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作者:墨墨

出版社:北京理工大学出版社

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每天学一点说话艺术

每天学一点说话艺术试读:

前言

我们的身边每天都会穿梭过几十个甚至上百个人,如果我们只顾着低头走路,那么彼此就会擦肩而过。但只要开口交谈,友谊就可能会悄然产生。毫无疑问,几乎人与人之间每一次的交往都是从沟通开始的,而沟通的最好形式就是语言。

在这个合作型的社会中,无论你选择什么样的生活方式,树立怎样的人生目标,只要身处社会中,就都不可避免地要与他人交往、沟通。能说会道的人,将左右逢源、如鱼得水;不善言辞的人,将处处受限、寸步难行。这似乎是被所有人认同的道理。甚至有些西方国家已经将一个人的“口才”能力上升到了与枪炮、弹药等重型武器一样的高度。

但是,学会说话很容易,要练就好口才,会说别人爱听受用的话,可不是一件容易的事。

生活中,我们经常看到有些人一旦遇到急事,说话就会变得磕磕绊绊、语无伦次,结果越急越表述不清;有些人在聚会或面对陌生人时,语言总显得羞涩、生硬;有些人在说话时把握不好自己的角色和分寸,话一出口,不是惹恼了上司,就是疏远了同事和下属;有些人明明是出于好意规劝,却总是让对方难以接受甚至产生厌烦的心理……诸如此类的问题,常常困扰着他们生活的方方面面,让他们错失了不少机遇。

归根结底,这些都是由于不会说话造成的。

所谓“难者不会,会者不难”,这些问题可能令我们备受困扰,但是,对那些深谙语言艺术的人来讲,却不过是小菜一碟。

不必去羡慕他们,也不必为自己的笨嘴笨舌而感到自卑。说话的能力不是天生的,没有哪个人生下来就能言善辩,只要你在日常生活中,多注意学习一些说话的方法,掌握一些说话的技巧,我们每个人都能够成为口灿莲花的人。

本书正是针对口才的训练而特意创作的,全书立足说话艺术的角度,从“亲近术”“攻心术”“幽默术”“论辩术”“变通术”“拔钉术”“淘金术”“度量术”“加分术”“避雷术”“拒绝术”“倾听术”十二个方面来全方位地阐释语言艺术的要义。采用论述和故事相结合的方式,深入浅出地指导读者如何掌握说话的技巧。本书内容贴近生活,便于读者理解和掌握,具有极强的可操作性,能够实实在在地帮助读者在短时间内迅速提高说话水平。

俗话说:“一人之辩,重于九鼎之宝;三寸之舌,强于百万之师。”假如你希望自己可以轻松地驰骋于职场中、获得人脉和成功,那就从现在起,每天学点语言的艺术吧。相信过不了多久,你就会成为一个令人钦慕的说话高手。

第一章 轻启唇舌,学一点言语亲近术

沟通是维系两人之间关系必不可少的部分,于是便有人说“人的交往是从唇舌开始”。对于熟络的朋友,我们自然可以天南海北地聊个痛快。而当面对陌生人时,则常常会因为说不上话或说不好话而尴尬不已。因此,巧妙地用语言拉近彼此的距离,就成了顺利点燃一场唇舌风暴,拉开彼此感情大幕的助推手。

用对称呼,拉近彼此的距离

“爸”“妈”“老公”“老婆”“张先生”“李太太”,这样的称呼性用语对穿梭于各色人群中的我们来说,大概每天都会被说上几次甚至几十次。频率之高很容易就使我们忽略了它们的重要性和差别所在。其实称呼语和人的感情一样细腻,每个称呼语都有特定的语境和范围,蕴藏着很深的学问和玄妙之处。一对男女,在初识的时候,女孩称呼男孩:“王宏斌”;随着双方感情的加深,她开始叫他:“宏斌”;当女孩开始当着众人的面喊他“斌”的时候,两人已经成为一对甜美的夫妻了。

从关系普通到熟络再到亲密,不过是逐步减少了一个字而已,而在外人听来,感觉就截然不同了。这不但意味着爱情的升华,也显示出恋人之间的心理距离的不断缩短。

但是在生活中,总有人会忽略这一点,从相恋到结婚,彼此之间的称呼越来越随便,最后只用一个“哎”或“喂”来代替,少了那份亲密,于是就有很多人开始抱怨起了浪漫的消逝。其实,浪漫不仅仅是玫瑰花或者旋转餐厅的烛光晚宴,学会使用昵称传达出你的浓情蜜意,叫出那声“MY LOVE”,就会有数不尽的美好和甜蜜向着我们的爱情蜂拥而至。

这就是一个称呼所带来的神奇魅力,它发挥的作用几乎每天都在影响着我们的生活。

任何交际双方之间都存在着理智上讲应该如何称叫的称呼语,比如学生应该叫教师为“老师”,经理叫秘书李玫为“小李”。一群朋友聚会,指名道姓甚至叫昵称、绰号都是情理之中的。但假如对方本来是很一般的关系却选用了太过亲近的称呼语,就会产生尴尬或受辱的反应。比如学生直呼老师姓名,就会带有不尊重师长的嫌疑;而经理若自作多情地叫秘书“玫”,可能就要流言四起、祸从口出了。

所以,当你选择称呼语时,一定要慎重,万不可脱口而出。尤其是在一些初次交往者之间和等级观念比较严苛的企业中,称呼合适与否可能直接决定着彼此的交涉能否顺利进行。初到公司的小贾每天接触的直接领导就是单位的副总秦刚,出于礼节和习惯,小贾每每去汇报请示的时候,都会称呼他为“秦总”,被官升一级,秦总自然乐在其中。但是,好景不长,很快,小贾便吃了称呼的亏。那天,公司的真正老总徐总前来视察工作,在与两位老总的交流过程中,小贾依旧习惯性地称呼秦刚为“秦总”。徐总的眼神立刻不对劲了,他打趣地对秦刚说:“秦总,这个称谓很不错啊,挺适合你的嘛!”徐总此言一出,秦刚已是一脸通红,小贾这才意识到自己犯了个致命的错误,这样一来不知不觉把两个上司都给得罪了。事后老总虽然没说什么,但是小贾心里明白,自己之前从秦刚那里讨来的好处算是白费了,而在徐总心里就更留不下什么好印象了。

用“一着不慎,满盘皆输”来形容小贾的遭遇一点都不为过。用对称呼,尤其是在特殊场合里,是至关重要的说话艺术。

不管称呼有哪些变化,希望受到他人的尊重是人之常情。因而“尊重他人”的称呼总是可以拉近彼此之间的距离,在众多称呼规则中位居榜首。尤其是当你希望从别人那儿得到某些东西时,选择的称呼语要特别表现出尊敬。通常我们可以选择一个比听话人实际身份更高一层的称呼语,用这种方式抬高听话人的身份。比如将修理工称为“师傅”,把护士叫成“医生”都是很好的例证。

当然,尊重也要有个限度,帽子不能戴得太高,如果把年近半百的妇女称为“小姐”,或者把在医院里打扫卫生的清洁工也叫做“医生”,对方就会感到很不舒服,甚至有点讥讽的意味了。

为了防止此类因张冠李戴而失礼、令人尴尬的事情发生,我们可以尝试事先进行充分的准备,比如在一开始互相介绍时,就要对会见对象的单位、姓名、职务有个初步了解,最好做到心中有数。如果对方没有谈及的部分,比如职务,可以进行礼貌地询问,交换名片也是个不错的了解方式。这样,根据对方的自我介绍来称呼他,就不至于出现太大的错误了。

另外,要注意在不同的环境里,由于不同的文化差异和习俗,也会产生不同的称呼差别。我们要做到入乡随俗,去了解和选择合适的称呼语。

比如,在我国北方,称呼“大哥、大姐”是为表示亲切,到了南方,叫“先生、女士”则要保险得多;在国内,我们看到年老的妇人,为表尊重都习惯称呼其为“奶奶”,得到这个称呼的对方也会微笑着夸奖我们有礼貌,但是到了美国,由于女性都十分珍惜自己的青春,这样的称呼或许就不是那么讨巧了。她也许就会问:“为什么要这样叫我?难道我很老了吗?”

得体的称呼是掌握说话艺术的第一步,在我们的日常交往中,常常会因为称呼上的不得体而造成出师不利的状况,只是很多时候犯了错误的我们事后仍“当局者迷”罢了。

因此,若要使自己的语言显得得体,给对方留下亲近、友好的印象,就要先掌握好称呼的方式方法,以免带来不必要的误会和麻烦。

开场白要礼节,更要自然亲切

不论是情感的需求,还是工作的需要,我们都不可避免地要与一些陌生人和新朋友打交道。那么,该拿一句什么样的话作为交谈的开始,就成了我们要考虑的首要问题。上个周末,莉和好友文一起去参加了一个山西同乡会,早在QQ群里聊天的时候,她们便得知这次聚会中一个名“楠”的老乡是一家知名报社的编辑部主任。这对于莉和文来说无疑是一件难得的好事,两人同是学习新闻的大四学生,如果能得到楠的介绍,去那家报社实习,对今后的求职一定有很大帮助。莉希望抓住这次机会,便留了个心眼,聚会上自我介绍之后,莉便挤到了楠的身边:“老乡,你是在××报社工作对吧?我也是学新闻的,你们报社每年都会招实习生吧,不如你帮我让我去你们报社实习吧!”楠显然被莉的直接吓了一跳,微笑着答道:“等有机会吧,有机会的话我想着你。”接着,莉更是表现出了对工作的热忱,问了一连串与实习有关的事情,再三嘱咐楠一定要把这件事放在心上。楠在她的再三紧逼之下感到招架不住,便借口去上洗手间,匆匆离开了。在洗手间的梳妆台前,楠遇到了文,两人互笑一下表示友好之后,文说道:“记得你是大同人吧!”楠应道:“是啊,大同矿务局的。”“我也是大同人,我家住铁牛里那边。”“是吗?”楠也很惊讶。“嗯,能在北京遇到一个大同老乡可真不容易啊!”文满脸欣喜。“可不是嘛!”楠也笑着应道……接着,两人便扯开话题聊了起来,越聊越觉得投缘,之后,楠时常都会约上文出来聚聚。而莉却再也没有得到这个心中“贵人”的垂青。

俗话说:“万事开头难。”与新朋友见面的第一句话也是如此。虽然王楠也许因为跟文是真正的老乡才显得更加亲近,但在谈话的展开和进行过程中,最初打招呼的方式却起了不小的作用。莉目的性过强的交谈方式,着实难以给人留下好感。而文的柔和交谈法则明显要讨好得多。

一般来说,为了拉近彼此之间的距离,给对方留下好印象,我们可以采取几种开场白的方式。

最常见也最保险的当属问候式,“您好”“节日好”“早”“身体可好?”“家里都好吧?”“吃了吗?”都是我们最常用也最实用的问候语。这些问候语不一定能起到多少拉近距离的作用,但由于有尊重和祝福的意味存在,最起码不至于给对方留下什么不好的印象。如果不善于运用更多交谈的技巧,这些问候式的用语无疑是作为保底的最佳选择。

敬慕式也是一种比较常用的交谈方式。“久仰”“早就听说过您的大名”“见到您很荣幸”都是敬慕式的开场语。这样的用语相对于问候式就显得要正式一些,而且由于其间掺杂了抬高对方的成分,更容易让人乐于接受,可以快速拉近彼此之间的距离。但需要注意的是,这样的敬慕式用语一定要分清对象。最好对方是小有名气的,至少应该是跟自己身份、地位差不多的人。假如你对小区的保洁人员说一句“久仰您的大名”,就不一定能取得理想的效果了。

还有一种开场白就是文所用的攀亲式。当然,运用这种攀亲式的问候双方并不一定是老乡或是真的有血缘关系。任何两个人,只要彼此留意,就不难发现双方有着这样或那样的“亲”“友”关系。比如:“我也曾在××大学读过两年书,我们还是校友呢!”或者“我去年出差去过您的家乡,真是个风景秀丽的地方!”只要是此类能与对方找到共同点的地方,都可以作为“攀亲”的话题。这样的开场白可以让对方从心理上找到相通处,产生亲切感,迅速拉近彼此之间的距离。

当然,在掌握这些说话技巧的同时,还有一点需要注意的是,不能太过生硬,语气要尽可能随和、自然一些,措辞也尽量不要太过书面化,否则就会给人一种紧张甚至做作的感觉,不但不能达到亲近的效果,还可能影响自己美好印象的形成。

初次见面,你尴尬了吗

“所谓的好朋友,就是面对面坐着,即使很长时间都不说一句话,也不会觉得尴尬。”这句话因为命中友谊的真正内涵,而一度被很多网友争相转载。而假若把好朋友换成了初次见面的陌生人或者关系不太熟络的新朋友,冷场的局面就会成为最尴尬的事情。29岁的小陈工作稳定,个子比较高,虽然算不上很帅,倒也称得上英俊,但是,各方面条件都不错的他,至今还没有找到一个合适的女朋友。眼看逼近30大关,家人便安排他去相亲。相亲地点约在了一家环境优雅的咖啡馆,对方是个漂亮的女孩,完全是小陈喜欢的类型。从最初几句的交谈来看,似乎对方对他的感觉也不错。但是,只聊了不到20分钟,小陈就再也找不到话题,不知道该说什么好了。再加上有些紧张,脸居然也微微发红起来。两个人相对而坐,气氛很尴尬。不得已,小陈只得一次次地重复那句:“你吃点东西吧!”女孩最初回答:“谢谢,我不饿。”当他再三重复之后,女孩就有点不耐烦了,答道:“如果我饿了就会吃的。”又坐了几分钟,小陈实在受不了这样尴尬的气氛,就找了个借口,提前结束相亲打算回家。把女孩送到车站后,小陈在回家的路上给她发短信说:“初次见面,聊得有点尴尬,照顾不周,见谅。”对方只回了:“哦,没事。”两小时之后,小陈又发短信问对方是否平安到家,女孩也只回答一个字:“嗯。”第二天,小陈又发短信给女孩,夸她有气质,希望有继续交往的机会。结果,对方回了一条:“我觉得咱们性格不合适,希望你能找到更好的。”然后就再无下文了。

只因为不善言谈而失去一份获得爱情的机会,无论是谁,大概都会觉得很亏。很多人在面对陌生人的时候都会表现出跟小陈相似的状态,常常手足无措,不知道该如何开口。还有不少人对陌生者有一种抵触心理,不是胆怯就是不屑。有些人一见到陌生人就感到浑身不自在,不好意思交谈,因而错失了很多拉近彼此关系和距离的机会。所以,学会打开双方交谈的话匣子,对交际的效果起着基础性的作用。

其实,打开话匣子不难,可以交谈的话题随处都是,只是我们不善于挖掘和寻找罢了。

假如你在某地碰见一个熟人,大家一起前行,但又找不到合适的话题,那眼前的情景就是你最好的选择,可以就周围的环境、物件来展开话题。比如:“您以前来过这个地方吗?这一片原来很乱,现在都修得这么好,建设得真快!”或者“您这是上哪去啊!等这车可真费劲,我都在这等了半个多小时了。”耳目所及的地方总有众多事物,巨幅的广告、路旁驶过的豪华轿车……只要稍为留意,就不难找出一些对方可能会产生兴趣的话题。

当一个刚认识的朋友作完自我介绍时,你可以就势从他的名字上谈起。可以重复对方的名字,询问具体是哪几个字,对对方的名字给予美好的诠释或夸奖等,甚至于在对方的身上都可以找到谈话的题材。如果他穿的衬衫很漂亮,你可以问他是在什么地方买的;假如他手上拿着一份报纸,上面的头条新闻就很可能成为你们交谈的良好开端。总之,此类表示赞赏和重视的言语,都是博得对方欢心、拉近彼此距离的妙招。

如果你以客人的身份来到对方家里,那么有关对方的话题就比较容易引发交谈的兴趣。比如,看到窗台上摆着的盆景,可以谈一下养殖的心得;看到他孩子的照片,你就可以和他谈谈孩子的趣事和老人的健康等。

再者,你还可以在交谈时先提一些一般性的问题,以便投石问路,在进一步了解清楚大体的情况之后再进行深一步的交谈,便能使自己的语言变得更加自然、得体。

但要注意的是,不管是跟熟人还是跟刚认识不久的新朋友聊天时,都不要采用一贯一本正经的说话方式,这样会让人觉得太过乏味、拘束。应当尽可能随意地去交谈,还可以不时穿插一些朋友们意想不到的,甚至夸张、荒谬的语句,这会给严肃、刻板的气氛带来活力,有助于良好社交气氛的形成。

当然,交谈也许会由于各种原因而突然中断,这个时候的冷场更让人觉得尴尬。这种时候,不要心急,也不要勉强去找话题,否则会引起不必要的紧张,反而什么也想不出来。冷静下来,让大脑自由思考半分钟。然后就身边的事物或者之前的话题展开联想,比如由一首歌曲想到某位名人的近日趣闻等,从而引发出新的话题。

另外,当和对方交谈到一定时候,可以看时机善意地来点恶作剧,搞活气氛,让双方都能感受到自由自在嬉戏的轻松。但是在用这种方法的时候要小心,不能太过头,且要分清对象,否则就会费力不讨好。

总之,当你与一个新朋友相对而坐或者并排而立时,还是放弃“眉目传情”和“心领神会”,找个话题说点什么吧。但千万不要为了说话而去说话,诸如“今天的天真蓝啊”之类的话绝对起不到改善气氛的效果,反而会使场面变得更尴尬。

将语言调到一个频段上

在生活中,我们要听到喜欢的电台,总要找到它们相应的频段。人与人之间的交谈也恰巧如此。几乎每个人的内心都有一个钟情的频段,频段之外流离的话语让人听起来像是泛滥的广告一样索然无味甚至招人厌烦。只有调到了他认可、喜好的那个频段,进入他的收听范围,他才会对你及你的说话内容感兴趣,有了共鸣的沟通和交流才会显得流畅。

要想进入谈话对象的轨道或者频段,关键是要和对方保持“同步”,也就是说要找到和对方相同或者相通的地方。让对方感到你的话语和他存在着某种联系,或者说让对方也能够就此展开自己的观点。这样对方才乐意听,愿意交流,这就是一种“共鸣”。否则,你的言语就会味同嚼蜡,起不到半点拉近距离的作用。在很多创业者都在为了批文而愁眉苦脸的时候,马先生却用一张巧嘴便轻松解决了问题。那天,马先生像其他拜访者一样来到了国土局某局长的办公室,他早就听说了这个局长是如何立场坚定、难以搞定。凡是拿着礼物前来找他办事的人,一律话刚出口就被送客出门。于是,马先生赤手上阵,打算换个策略。刚走进办公室,他便有了一个发现,在办公室显眼的位置上悬挂着一张巨大的合影。照片上局长紧握著名作家××的手,一脸笑容。很显然,这张照片是局长相当看重的珍藏。于是,马先生便试探性地对局长说:“局长,我是学编剧出身的,一直都很崇拜××老师,能够见他一面,是我的一大心愿。没想到您居然跟他关系这么好。”话音一落,局长的脸上立刻绽开了笑容:“我本人也很喜欢文学,很多年前,××还没像现在这么有名气的时候,我们就已经是朋友了……”接着,二人就写作上的心得和自己的认识愉快地聊了起来。三个小时之后,马先生离开国土局时,批文已经轻松在手了。之后,两人便成了相见恨晚的老朋友,经常在一起饮茶聊天,直到局长退休后,两人还保持着良好的交情。

谈论别人关心的事不仅是一种博取对方的好感和维系这种好感的最有效的方法,它还是让对方为你所用的良好促进剂,这是由人性的本能所决定的。马先生之所以能够用几句话就取得别人送礼都无法得到的效果,恰恰是由于运用了这个本能,把频段调到了合适的位置,找到了彼此的共鸣之处。

有人以为,素昧平生,初次见面,何来共同感兴趣的话题?其实不然。生活在同一时代,彼此相差也不过十几岁,最多几十岁,在相同的文化和社会背景下产生的很多事件都能成为我们的谈资,只要善于寻找,何愁没有共同语言?只要说话的双方留意、试探,就不难发现彼此有对某一问题的相同观点,从而引起共鸣。

要想和对方有“共鸣”,就要找个好话题。好话题的标准是:至少有一方熟悉,大家感兴趣,也有展开探讨的余地。这样才能做到能谈、爱谈、好谈,谈话才能顺畅自如地进行下去。

那么,找话题应该从哪方面入手比较快捷、合适呢?(1)选择众人关心的社会热门事件为话题,大家都了解或者亲身经历的事件最佳。这类话题最具吸引力,是大家想谈、爱谈、又能谈的,自然就能轻松引发共鸣,点燃交谈激情。(2)可以巧妙地借用对方的某些材料为题,例如对方的姓名、籍贯、年龄、服饰、居室等,借此引发交谈,通常都能取得较好的效果。关键是要灵活自然,能达到由此及彼的联想。(3)假如是初次见面的陌生人,可以先提一些简单的问题,如在乘火车时询问邻座:“老兄是哪里人呀?”顺着这个话题往下走,引发更加深入的交谈,这就增加了和对方产生“共鸣”的机会。(4)双方的爱好或者工作情况也是不错的选择。共同的志趣和相同的职业都能引起共鸣,即使爱好和职业不同也有新奇感和吸引力作为保障,从这些地方寻找话题,可使谈话显得津津有味、妙趣横生。(5)可以谈双方的发展方向和对人生的不同理解。人都关心自己的未来,前途与命运是永恒的话题。而每个人对人生的理解也不尽相同,不同的理解可能导致很多不同的结局,比如:有的人向往美好的爱情,有的人却坚持独身主义。这样观点不同的两个人凑在一起,交谈的话题就会变得源源不断而且很有意思。由于钟情于思想碰撞所产生的火花,这类话题经常被人们乐此不疲地谈论。(6)假如对方已经为人妻或者为人父母,那么婚姻关系和子女教育也会成为极易引发共鸣的话题。特别是对做父母的人来说,谈及孩子,即使是性格内向的人也会眉飞色舞、滔滔不绝。

能够维持交谈的首要条件就是要谈得投机,只有在交谈中找到了相同的频段,才会呈现出一派其乐融融的景象。

润滑关系,先得学会场面话

场面话经常会被人当成“废话”而舍弃,因为这样的话被认为没有多大的意义,为人处世实实在在多好。所以他们不喜欢谈,更多的是不屑于谈。但是,有这样一句话:“社交就是先从说废话开始的。”先别急着否定,这话不无道理。就像一台机器要保证运转正常,就要时常添加一些润滑油一样。场面话就是一场交谈中的润滑剂,它能使彼此的交谈更为畅快。

不妨想一想,在生活中,我们总免不了要与陌生人打交道,那么,在彼此不甚了解的情况下,怎样才能让人快速接受你,并且不踩到对方的雷区呢?保险安全的场面话自然是个良选。“早就想要向您讨教,没想到能在这遇到您,真是万分荣幸!”“祝贺你取得了这样的成绩,我真为你感到高兴。”“如果有我能够帮得上忙的地方,就尽管来找我。”

……

不管这样的话是真是假,相信听过的人一定会心里暖融融的。场面话不是虚伪,也不是欺骗,而是一种“必要”。说好了场面话,不花钱、不费精力,却能换得一份人情。所谓“练好嘴上的功夫,畅通人生之路”,就是这个道理。

另外,场面话的作用还表现在处理和缓和一些棘手的事情上。在试图说服别人,使人接受意见、改变观点或者拒绝某人的要求时,并不是高谈阔论或舌灿莲花就能为自己的社交带来好的开端,通俗合适的场面话反而能取得不错的效果。“你这么聪明,这么简单的问题一定难不倒你。”“这事我不一定能够办成,但我一定会竭尽全力去办。”“虽然你这次犯了错误,但是积极努力的干劲还是很值得肯定的。”

……

总之,要想说出来的话不让人感到为难和尴尬,就很有必要运用场面话。说好场面话将成为你行走江湖不可或缺的秘籍!

场面话虽然常见,但却不见得所有人都会说,都能说得好。有的人说起场面话来不伦不类,弄出笑话;有的人说起场面话来扭捏作态,让人浑身不自在。可见,说好场面话还是有一定的学问和艺术的。

最常用的场面话就是恭维之语,也就是赞美对方。诸如称赞对方落落大方、气质不俗,称赞其孩子聪明可爱,夸对方教子有方……对交谈者给予恰如其分的夸奖,受者则会流露出喜悦的表情。这种场面话一定要建立在尊重事实的基础之上,那些与事实有相当差距的场面话,听起来会显得太假,容易招人厌恶。最好的办法就是不要太直接,拐个弯去称赞。例如说:“你那么聪明,还需要我明说吗?”让对方觉得你的主要目的不是恭维,这样的方式最容易被对方接受。

要注意恭维不能过多,恭维话过多,对方会觉得不自在,也会认为你惯于花言巧语,因而不信任你。留心对方的反应,当对方听到你的恭维显得不自在或不耐烦时,就不要再说下去了。

恭贺语作为一种交际的形式,也是常用的场面话之一。祝贺词分为祝词和贺词两大类。祝词是指对尚未实现的活动、事件表示良好的祝福;贺词是指对于已完成的事件、业绩表示庆贺。

祝贺词就是要图喜庆,不应说不吉利和伤心的话;祝贺语要达到抒发感情、增进友谊的目标,必须有较强的鼓动性与感染力。祝贺词要尽量简短精练,有感而发,点到为止,切忌东拉西扯、旁征博引。

特别值得一提的是礼节性的祝贺词,因为一般来讲需要遇到此类祝贺词的场合都有一定的正式性,因此要格外注意礼节。一般需站立发言,称呼要恰当,必要时要用动作和眼神同听者作感情的交流。还可以用鼓掌、致敬等增强表达效果。

比较常用的场面话还有表感谢和歉意之类的语言,这类话一定要说得尽可能诚恳,“谢谢”“抱歉”“对不起”是我们生活中时常用到的,但假如能够在这些话之前加上“很”“十分”“实在是”等修饰语,就会起到更好的效果。其次,还可以适当说明和解释,但如果是道歉,最好不要过分强调理由,以免让人产生开脱之感,惹人厌烦。另外,还要抓住时机,及时表达谢意或歉意,越拖延效果就会越差。

另外,在有人相求或者求人的时候也最好学会运用场面话,比如:“我全力帮忙”“以您的能力,这点小事还不是毛毛雨吗?”“有什么问题尽管来找我”等。这些话都能起到让对方无法拒绝或者缓解自己的处境的作用。

不管是哪种情况下的场面话,都要记住关键就是说得亲热、贴心,另外,要注意了解对方的现状,才能更好地消除距离感。平时说些客套话有益无害,但是,假如对方正在为了某件事而心烦,那么“你真有气质”之类的赞美就比不上“没关系的,这是天将降大任,很快就会好起来的”等鼓励之词更能博人欢心了。把安慰的场面话说到位,对方自然就会因感到宽慰和自在而对你好感倍增了。

巧用肢体语言,轻松瓦解心防

卓别林作为赫赫有名的滑稽大师而被人们所敬仰,在他出演的影片中,几乎很少出现有声的情节,却依旧能够令人捧腹,给人留下深刻的印象,原因就在于他对肢体语言的运用。

研究肢体语言的先锋人物阿尔伯特·麦拉宾曾说过:“一条信息所产生的全部影响力中几乎有一半以上都是来自于人们的肢体语言。”艾伯特教授也在著名研究中提到,由于肢体语言发挥的作用,人们总是能够迅速地甚至在一眨眼的瞬间感觉到一个人是否友好、可信或者诚实。也就是说,当我们有意识地运用肢体语言时,就能增强与其他人沟通的效果,迅速拉近距离。而能否第一次见面就招人喜欢,肢体语言的运用也占据了很大因素。

一般来讲,在社交中,在放松状态的活动中放开双手,笔直、昂首挺胸的姿态、坚定的眼神接触以及放松的颔部,都是社交中不可忽略的潜在语言。这些肢体语言能够直观地传达给对方你的状态和心理反应,而如若想要利用肢体语言来迅速地拉近距离,就要多做些研究,下一番工夫了。

微笑是最为重要的肢体语言,一个可信的微笑会使人感到放松,产生一种良好的感觉,这能够改善你在与人交流时留给对方的印象。

其次便是握手,很多时候,我们初遇陌生人或遇到有一段时间没见面的熟人时,都要握手,这种接触会营造一种诚挚的气氛和友好的感觉,拉近彼此之间的距离。

还有诸如一同行走过马路时,也可以伸出一只手置于对方的身后,做出防御保护的姿势,如果是不太熟悉的人,就不要接触到对方的身体,这样的姿势能够迅速博得对方的好感,让对方感到亲切。

另外,还有很多在交流的过程中表现出来的肢体语言。其实,双方交流的过程是一个彼此接纳和渴望被接纳的过程,对方并不在意你们谈了多少,而是在意你在乎了多少。而肢体语言就是显示我们在乎程度的很好工具。

交谈时,如果你想表示你对对方所讲内容的重视,那么,除了集中你的注意力之外,还应注意你的身体。你应该朝向对方摆正身体,最好微微前倾,这样的姿势可以传达给对方重视和鼓励的信息,让对方感受到你正在默默支持着他的表达。

目光的接触很重要,掌握好目光接触的技巧,可以消除他人的不安并减少压力,融洽交谈的气氛。目光接触太少,对方就会觉得你是个不感兴趣的听众或者没有信任感的发言者;目光接触太多,又会让人感到很有压力。如果你是讲话者,当说到重要的事情时,可以保持目光的接触,传达给对方“你们应当相信我所说的”的意思,这也能帮助听众集中精力。假如你是听众,当对方认真地、很有兴致地在讲话时,都应保持目光的接触,以表示“我对你的发言很感兴趣,请继续”,让对方感受到你的尊重和鼓励。

为表尊重,在位置上,应尽可能处在与对方同一水平面上。假如受条件限制,就要让对方处在比你高的位置上,使他不必仰着脖子看你,以免自己的高度给对方带来威胁感。

但假如你想要有力地表达某件事情时,你可以选择站起来说话。

假如想要营造一种开放、合作的沟通氛围,那么以直角的形式站或坐就要比面对面更好。因为这样可以发出一种合作的信号,使双方都有凝视的空间。在比较紧张的沟通情形中,把角度再拉开点或者并排坐,这样的位置象征你与对方站在同一立场,可以起到缓解气氛的作用。

除了掌握这些可以拉近距离的肢体语言外,你还需要规避一些会使彼此疏远甚至招人厌烦的肢体语言。

双手抱胸的姿势很多时候对行为者本人来说并非有意为之,而是一种习惯性动作,因此也最为常见。但是这样的姿势无论是站着或是坐着,都会给人一种你在有意保护自己,不相信对方或从心理上疏远对方的感觉。如若将双臂交叉式地抱于胸前,还会给人一种不服气的感觉。所以,在人际交往中应当慎用。

交谈时,如果有眼神接触,一定要尽可能地从正面注视对方,不要由下向上吊着看,也不要由上向下瞟着看,更不要左右斜着看。这样的眼神,会给人一种轻视和怀疑的感觉,让人感到心里不舒服。即使是角度的问题,也要适当地扭转脖子,让对方看到你的尊重与诚意。

有些办公椅子为了方便而设计成可以前后摇摆或旋转式,但如果你在与人交谈的过程中,坐在这种椅子上不停地摇动扭转,就会给对方一种不耐烦或者不尊重的感觉。

翘鼻子或扭转身体似乎是一种很普遍的姿态,但却表示不喜欢和拒绝。所以在为人处世时要注意自己和他人的肢体语言,以免造成误解,让双方难堪。

另外,我们还可以运用肢体语言不发一言地提问和决断,甚至可以制止对方与我们交流。可以说,你的肢体语言控制得越好,你交流的能力就越强。

“一见如故”更能迅速拉近距离

对第一次打交道或者不熟悉的人来讲,双方无论是在心理还是在外在的言行上,都会显得有些隔膜和拘谨,如果能有人主动、大方地打破这层隔膜,对方也能很快融入进来,即使交谈双方是毫不相干的人,也会产生“一见如故”的良好感受。

比如,生活中经常会有推销员按你的门铃,你问是谁,如果对方说:“送产品或者推销商品。”你就通常会在回应一句“不需要”之后,便不再予以理会。但是,有些时候你也会遇到这样的情况:一个推销员推销的东西与你扯不上半点关系,但即使是不见面,只在电话里交谈,你也无论如何都不好意思主动切断电话或者将他拒于门外。为什么会产生这样的效果?我们不妨来看看下面的实例。一天,王岚独自在家,正当电视演到精彩的部分时,门铃响了起来。王岚一面不舍地离开沙发走向门口,一面问道:“谁啊?”对方说:“我!”从门镜望去,是一个扎着马尾的女孩。王岚以为是认识但自己想不起来的邻居或是老公的同事,于是,想都没想就把门打开了。这时,门外的女孩继续以一种熟络而亲切的口吻说:“您这门口的瓷砖贴得真漂亮,我这几天正愁我家的装修呢,这下可找到灵感了。”王岚顿时喜上心头,笑笑问对方:“你有什么事吗?”“噢,我是一家化妆品公司的,周末没事就在家附近的小区里转转,看看能不能遇到聊得到一块儿的客户,也顺便宣传一下我们的产品……”女孩依旧是一副老熟人的样子,侃侃而谈。她们之间的这场谈话足足进行了半个多小时,从屋外谈到了屋里,最后,以王岚兴高采烈地买下了一套化妆品为结束。

女孩之所以没有被王岚拒之门外而推销成功的原因,就在于她的“自来熟”。一开始用一句“我”就将自己摆在了熟人的地位上,才会用唠家常的交谈方式最终赢得好感和信任。

很多时候,这种“一见如故”的交谈方式会瓦解我们的理智,让我们很轻易地去相信一个陌生人或者接受一个本不愿意接受的事物。就像你在大街上行走,如果遇到一个发传单的小伙子对你说:“这是我们的宣传彩页,请看一下。”你可能想也不想就会奉上一句:“不要”,或者直接置之不理。但如果对方说:“姐,能帮忙拿一张吗?”我们就多半会接受。这就是“一见如故”的说话方式所带来的神奇效果。

但也会有人产生这样的疑惑:推销东西,嘴甜一点,叫得亲切一些自然好办,但假如是两个没有任何利益关系的人站在一起交谈,太亲切会显得很假。双方也不甚了解,怎么像熟人一样交谈呢?我们不妨来看看下面的例子。1912年,富兰克林·罗斯福准备参加参议员竞选,在一次宴会上,由于他的知名度比较高,所以大家都认识他,但罗斯福却不认识在场的来宾。由于那些宾客都是有一点身份和地位的人,因此没有人愿意主动凑上前去搭理罗斯福,神情都显得很冷漠。见到此情此景,罗斯福想出了一个接近这些自己不认识的人并能同他们交谈的主意。于是,他向旁边的陆思瓦特博士悄声请教:“博士,麻烦你把在我对面就座的客人的大致情况告诉我,好吗?”向陆思瓦特博士了解了大致情况后,罗斯福就开始以其中的一些信息为依托,像老朋友一样端着酒杯同那些客人一一聊了起来。在交谈的过程中,他又进一步了解到了对方的兴趣、爱好、工作、经历等很多情况,掌握这些后,罗斯福就有了同他们交谈的话题,并引起了他们的兴趣。在不知不觉中,罗斯福便和他们结下了亲密的友谊。

只要我们肯去花点心思,就不愁了解不到自己想要知道的事情。如果你预先就知道自己将要和一位陌生人见面,那么你就要事先向你们共同的朋友或者通过其他方式打听一下对方的情形。

假如有困难或者是突然遇见的人,就可以随便从看到、听到的一点谈起,哪怕是墙上的一幅画、桌子上的装饰,都能成为一个“投石问路”的线索,继而引发更加深入的交谈。但话题最好是与你们双方有关,或者能够把你们联系到一起,这样显得更亲近、熟络。

其实,要找到彼此之间的共同点和相通之处也并不难。可以通过察言观色,比如通过对方的口音、服饰、行为举止来判断对方可能从事的职业或者身份、出生地等,然后用话来试探自己的猜测是否准确,以引发接下来的交谈。

有时甚至通过借火吸烟,也可以发现对方的特点,打开口语交际的局面。如果实在不擅长或懒于去察言观色,直截了当地找共同点也可以。

比如假如同坐一趟车,就可以问对方:“您这是打算要去哪儿?”然后顺着对方的回答亲切交谈下去即可。

除此之外,寻找共同点的方法还有很多,譬如面临的共同的生活环境、共同的工作任务、共同的生活习惯等,只要仔细寻找,发现共同点并不难,并且随着交谈内容的深入,共同点会越来越多。只要把握好交谈的语气和氛围,陌生人无话可讲的局面和彼此间的隔膜就会被轻易打破,良好的人际关系也就随之而来了。

交谈终止不是友谊的结束

科学家研究发现,从记忆和生物学的角度来讲,一件事情发生的整个过程中,通常是开头和结尾给人留下的印象最深,甚至具有左右整个记忆的作用。

所以说,说好了第一句话,就是摆好了龙头;说好最后的结束语,就等于给双方的谈话画上了一个圆满的凤尾。有头无尾的交谈,是增进感情的大忌。星期天下午,小秦家的客厅里一片欢声笑语,小秦在心里感慨,语言真是个神奇的东西,自己跟眼前这位同事认识才不过10天,此刻就已经聊得热火朝天了。晚上,吃完晚饭,又看了一会儿电视之后,对方说:“不早了,我要走了。”“要走了?”“嗯,你也早点歇着吧,改天再聚。”同事从沙发上拎起包来。“好。”小秦是个利落人,干净爽快地说出这个字之后,便将同事送到了大门口,接着将门“砰”的一声关上了。小秦的这一系列动作使得同事刚才还很热络的感觉一下子抛到了九霄云外,心里顿生一股凉意。之后,小秦本以为她以后跟这位同事会成为不错的朋友,却不想对方从此表现得不冷不热,即使小秦一再邀请,也再也没有登过她家的门。

小秦在那次会面中一切都表现良好,却输在了少说了一句道别的话上。于是,热情变成了冷漠,送别也被冠上了一种不耐烦和冷落的意味。也许小秦是无意的,可是同事心中总会有所猜疑,原来畅谈甚欢的兴致,也就被那“砰”的关门声一笔勾销了。其实想想也是,估计多数人碰上了小秦这种“不拘小节”的表现,多少都会觉得心里不舒服。

看来分别的影响很大,足以左右整个会面的结果。这绝不是危言耸听,一句成功的结束语,不仅能够让我们收获甜美的友情,有时还能为我们带来意想不到的收获。大学毕业在即,小程和其他同学一样,开始张罗起了求职的事宜。恰巧,她和同班的一个男生都接到了一家公司的面试通知。那天去面试的还有另外十几个求职者。一番相互询问过后,迎接所有人的都是面试人员的一句:“我们还要进一步考虑你和其他候选人的情况,如果有进一步的消息,我们会及时通知你。”自此,面试便暂告一段落。面试结束后,小程和她的同学都对自己的表现较为满意,他们焦急地等待着结果。但两个星期过去了,小程自己接到了录取通知。而且,到了公司之后,小程发现,那天面试的十几个人居然只有自己被招了进来。进入公司半年后,在一个偶然的机会下,小程问那位面试官:“能告诉我您当初录用我的原因吗?”上司笑了:“你很有实力,而且更重要的是,在所有的求职者中,你是唯一一位懂得在面试结束时表达自己想法的人。”至此,小程才恍然大悟,也感到万分庆幸,原来机会正是源自于自己当初在面试结束时说的那句:“很高兴认识您,与您谈话是一段很愉快的经历。非常感谢您给我这次面试机会。从这次面试中,我更加深刻地了解到了贵公司的企业文化、管理特点,并且十分欣赏,如果有幸被录用,我相信自己能在贵公司的学习中取得更大的进步。”当初从网上的面试技巧中学来的一段话,没想到真的成了自己获得工作的秘籍。

很多人都觉得面试结束后,只要礼节性地奉上一句“谢谢”就足够了,事实上,远不仅如此。面试官一般都要经过对几个甚至几十个面试者的考验之后,才会决定录用哪一个。

在众多的面试者中,大家对于专业方面的问题,回答几乎都大同小异。那么,想要给对方留下深刻、良好的印象,一个礼貌、得体的结束语就显得尤为重要了。

一般来说,对于一般性的会面,人们在结束和他人的谈话时,都会说一句“再见”“改天见”“常联系”等作为谈话的结束语,这样的结束语自然比什么都不说强得多,但略显得有些平淡,而且由于应用范围比较广,人们已经习以为常,很难留下深刻的印象,也难让对方感受到情感的流露。因此,如果想要锦上添花,对于结束语就有必要好好斟酌一番了。

比如,与其说“再见”就不如以一些邀请式的结束语作为谈话的结束。例如“改天找个时间我们一起去打台球”、“以后到附近来办事,就到我家去,我好好招待您”。这样的结束语虽然未必能够真的实现,但在沟通场合中运用这种结束语,肯定会赢得他人的赞同,尤其是对陌生人而言。

如果是客人告辞,除了说一些“再见”“慢走”“欢迎再次光临”之类的告别话外,还可以询问一下对方准备以怎样的方式、路线离去,对附近的车站、环境是否熟悉等。而且说告别话的态度要真切、自然,防止出现草率或应付的神情,这样才能使对方有一种值得留恋的余味和友谊绵长的感觉。

还有一种常用的结束语是关照式的,比如:“刚才我把我知道的都告诉你了,但这事咱俩知道就行,最好别让别人知道,省得惹来不必要的麻烦。”以强调谈话内容的私密性和重要性,让对方感到彼此关系的不一般和亲近。

交谈缺少了得体的结束语,就像一锅好菜缺少了盐一样,令人不得尽兴,也影响了对厨师厨艺的评价。所以,结束语不仅要说,而且要说得巧、说得好。千万不要让沉默或者不恰当的结束语为一段友情画上句号。

第二章 话入肺腑,学一点言语攻心术

垂钓的时候,要想使鱼儿上钩,就得先准备好鱼儿喜爱诱饵。反之,如果鱼钩上挂的不是鱼儿爱吃的东西,即便价值高昂,也难有半点收获。说话也是一样,要想将话说到对方的心坎里,并不在于我们所用的辞藻是否华丽,而是要弄清对方喜欢听什么。掌握了这些,我们口中的每一句话才会犹如优美的音乐一般悦耳动听。

让“你”永远比“我”重要

假如一位年轻的母亲高兴地告诉你:“我家宝宝会叫妈妈了。”你会和她一样高兴吗?多半不会,甚至还会在心里嗤之以鼻:“这么正常的事情,干吗大惊小怪?”

我们之所以会产生这样的想法,是因为人们通常只对与自己有关的事情感兴趣,而对于那些与自己毫不相干的事情,大多数人都觉得索然无味。

曾经刊登于《福布斯》杂志上的一篇名为《良好人际关系的一剂药方》的文章中说:“语言中,最重要的5个字是:‘我以你为荣!’最重要的4个字是:‘您怎么看?’最重要的3个字是:‘麻烦您!’最重要的2个字是:‘谢谢!’最重要的1个字是:‘你!’而最次要的一个字则是‘我’。”

亨利·福特也曾说过:“一个满嘴‘我’的人,是一个不受欢迎的人。”

在人际交往中,每个人都有得到尊重的心理渴望,这样的渴望使得我们总是愿意在聊天中谈论一些与自己有关的事情。

但必须注意的是:“我”字讲得太多并过分强调,会给人突出自我、标榜自我的印象,这会在你与对方之间形成一道无形的屏障,影响别人对你的认同。因此,你若想博取别人的好感,就要避免以自我为中心,懂得维护他人的自尊心。为了照顾对方,千万不要常把“我”字挂在嘴上。陶是个能言善辩的人,常常没事就与身边的朋友、同事唠家常,但就是这样活泼开朗的性格,却使得他在刚进入一家公司的很长一段时间里连一个朋友都交不到。对此,他感到十分诧异,实在不明白问题出在了哪里。一个周末,他打电话向远在百里之外的一个朋友炎诉苦。炎帮他分析了其中的原因:“你没发现一个问题吗?你在跟别人聊天的时候总是喜欢谈论你自己的事情,而对别人的事情丝毫不感兴趣。在咱俩这次通话的十几分钟时间里,几乎有90%以上的时间,你都在诉说自己的遭遇和故事。如果你平时也是习惯用这样的方式去与人交流,估计就是导致你缺少朋友的原因了。”挂掉电话之后,陶仔细回想了一下自己以往跟同事们的谈话,发现的确如炎所说的一样。特别是在进入这家公司之后,由于自己业绩不错,又深得老板赏识,所以总是情不自禁地在同事面前炫耀自己的机遇和才能。幸好,在炎的一番指导下,陶明白了过来。自那以后,陶很少在同事和朋友面前夸耀自己了,也不再总是忙着诉说自己的故事,而是愿意主动去听同事和朋友们谈谈他们关心的事。久而久之,陶的人气与日俱增,成了大家都愿意交往的红人。

我们应该知道,话是说给别人听的,而不是一个人的表演。很多事情也许在你看来意义重大,却常常不能引起别人的同感,甚至还会让人觉得好笑。

所以,在交谈之时,要竭力忘记自己,不要总是谈你个人的事情。每个人都很重视自己,也会希望别人重视自己,一定要从对方的心理入手,只有懂得去寻找对方感兴趣的话题,尽可能多的去谈论对方关心的事,这样才会受人欢迎。

尤其是在与陌生人初次交往时,更要善于搞活气氛,表现出对对方的兴趣。

很多人在初次和别人交往时都会走入这样的误区:努力地展示自己的长处和优点,想方设法只使别人对他们感兴趣。而很少去关注对方的表达,甚至完全忽略别人,这种做法只能使人反感,给你的交际带来障碍。

既然对别人表示关注如此重要,那么你和陌生人打交道的时候,就应该给予别人关注,如果对方感觉到你对他的事情表示关注,那么他就会认为他在你心中已经有了位置。如果第一次和别人交往就被关注,就能极大地满足对方的自尊心,这样会对你的人际关系建立有很大的帮助。

总之,要切记:聊天时,每个人都想聊自己。所以,要使别人对你感兴趣就首先要对别人感兴趣。

如果我们总是在别人面前表现自己,只想别人对我们感兴趣,我们将永远不会有许多朋友。只有对对方表现出兴趣,用宽容互补的心理去接受他,永远将对方置于一个比自己更重要的地位上,你才能做到进一步了解他,才能迅速赢得别人对你的好感,这是扩大自己交际圈子的有效手段。

对方喜欢什么,我们就说什么

如果同一个厨师谈论机器的制造,和一个老人谈论时下最流行的Hip-Hop舞曲,他们多半都会觉得枯燥不堪。

正所谓“射箭要看靶子,弹琴要看听众”,在社交中,常常会碰到心理特征、脾气秉性、语言习惯及职业年龄等各不相同的人。要想打开对方的话匣子,增进相互之间的了解,与对方一见如故、一拍即合,就得在说话之前,就对象的情况作客观的了解。

要针对不同的对象,根据各种人的身份地位、性格爱好和心理,采用不同的谈话技巧。

只有这样,才能把话说得深入人心。刚进入职场时,小爽还是个什么职场规矩都不懂的女孩,就凭着一股“初生牛犊不怕虎”的精神努力向前冲。一次,大家就一个方案展开讨论,经理让小爽说说自己对方案的想法,小爽想都没多想就大胆地说出了自己的看法。经理很赏识她这种直来直去的作风,对她大加赞赏了一番。之后不久,小爽又参加了另外一个领导主持的讨论会,还是保持着一贯的作风,有什么说什么,却没想到这次领导的脸一下子就拉了下来。事后,小爽才从同事的口中了解到,那个方案就是那位领导制定的,而且他还是个极爱面子的人,最讨厌下属当着许多人的面提意见,平时,大家有什么想法都是私下发电子邮件给领导。小爽根本不知道这样的情况,自然就吃了亏。经过这件事情之后,小爽知道了办事说话也要分清对象,绝不能一概而论。对于脾气豪爽的人,她说话就直来直去,绝对不会拐弯抹角。而对于心胸没那么开阔的人,小爽就会委婉地说出自己的想法或建议。此后,她再也没有因为说错话而犯下错误,在职场中渐渐如鱼得水。

看来,在日常交往中注意对象的身份和喜好,在交谈中十分重要。而忽视这一点,往往会引起别人的反感,影响和谐的人际关系。说话要“看人下菜碟”,比如,对方喜欢婉转,应该言语含蓄;对方喜欢率直,说话就应该真诚直白;对方崇尚学问,就说一些富有哲理的话;对方喜谈琐事,就说一些浅显易懂的话;对知识分子,用语就该文雅、委婉;而对乡下老大娘,用语就要通俗、朴实一些。

要想把握对方的心理,说出得体的话语,有几点技巧可供参考。

第一,可以从交谈的语言中去了解对方的喜恶。

一般来讲,人们在言谈中总是会流露出一些性格特征和内心活动,比如:在谈话中常说出“果然”的人,通常都比较自大,强调个人主张;而经常使用“其实”的人,则通常比较任性、倔犟,渴望得到对方的关注。

了解到这些之后,我们再对症下药,避开他们的“禁区”,效果就要好得多了。

如果对方比较自信,不喜欢被反驳,那么在与这种类型的人交谈时,就应不提出任何异议而赞成到底,使他心情愉快地讲完。

假如对方在交谈中沉默寡言,则很可能是性格比较内向,在与这样的人交谈时就不要自顾着侃侃而谈,而应该采用循循善诱的方式,来引导对方发言。

第二,在说话前还要揣摩对方的心理。

通过对手无意中显露出来的态度、语言及姿态,去了解他当时的心理是悲伤、欢喜还是沉闷、无趣,然后根据对方的心理需求展开的谈论必定能够深得人心。《红楼梦》中那个“粉面含春威不露,丹唇未启笑先闻”的王熙凤就是深谙这一艺术的高手。《红楼梦》中林黛玉初登荣国府,王熙凤来见林黛玉,先已伴随着爽朗笑声的一句:“我来迟了,不曾迎接远客!”登场,随后拉过黛玉的手,上下细细打量了一回,仍送至贾母身边坐下,笑着说:“天下竟有这样标致的人物,我今儿算见了!况且这通身的气派,竟不像老祖宗的外孙女儿,竟是个嫡亲的孙女儿,怨不得老祖宗天天口头心头一时不忘。只可怜我这妹妹这样命苦,怎么姑妈偏就去世了!”说着,便用帕拭泪。而当贾母笑道:“我才好了,你倒来招我。你妹妹远路才来,身子又弱,也才劝住了,快再休提前话。”之后,王熙凤立即话头一转,又说:“正是呢!我一见了妹妹,一心都在她身上了,又是喜欢,又是伤心,竟忘了老祖宗。该打,该打!”

在这一段话中,王熙凤先是从夸赞林黛玉的花容月貌并感叹她的不幸身世开始,实也在奉承老祖宗。一席话,既让老祖宗悲中含喜、心里舒坦,又叫林妹妹情动于衷,感激涕零。而后,当贾母嗔怪她休要再招大家伤心后,王熙凤立刻就转悲为喜责怪自己“该打”,至此,她用几句场面话就把初次见到林妹妹应有的悲喜爱怜的情绪抒发得淋漓尽致,表演功底实在是高。

假如你还没有把握能够准确地去判断人的性格和心理,那么还有两种方法可以尝试。

一个是扬长避短。人无完人,每个人都有自己的优点,也有自己的短处,但人们一般都希望别人多谈自己的长处,不希望别人多谈自己的短处。

所以,在跟初交者交谈时,可以以赞扬对方的长处作为开场白,定能快速激发对方的积极性和对你的好感。

另一个是讲对方得意的事。每一个人都有自认为得意的事情,这件事对他本人来讲,绝对是倍感骄傲且值得纪念的。而渴望得到尊重和重视是每个人都有的心理,如果你有条件能够预先得知对方的得意之事,并在有意无意之间,很自然地谈到,那么对方肯定会心花怒放,并对你好感大增。

说话“无的放矢”,不看对象,绝对是语言艺术中的大忌。话要因人而异,对方喜欢什么,我们就说什么。

在人际交往中讲究这样的说话技巧,看清说话对象,想好了再说,相信我们就会获得好人缘。

从来没有人会拒绝赞美

美国著名的女企业家玛丽·凯说过:“世界上有两件东西比金钱和性更为人们所需——认可和赞美。”拉罗什夫科也曾说过:“赞扬是一种精明、隐秘和巧妙的奉承,它从不同的方面满足给予赞扬和得到赞扬的人们。”几乎从来没有人会拒绝别人的夸赞,它总是能短时间内便俘获人心,有效地缩短人与人之间的人际心理距离。家具公司的推销员小吴得知一家文化公司刚装修完办公室,于是,上门来向项目负责人董经理推销办公家具。一进门,小吴便赞叹道:“哟,您这办公室真漂亮,我大大小小的公司跑了不少,还从没见过您这么有品位、懂情趣的老板。”董经理顿时喜上眉梢,嘱咐助理沏了一杯茶请小吴坐下细谈,小吴用手摸了摸椅子的扶手,说:“这可是上等红木,这在我们家具界也不太多见,看来,我今天真是来对了,能遇到您这样识货、懂货的人!”“呵呵,我也只是一直都比较喜欢这些玩意儿。”董经理的自豪感油然而生。之后,董经理带小吴参观了整个办公室,并兴致勃勃地拿出了几件心爱的木质藏品让小吴赏鉴,还细致地介绍了自己公司此次装修和配备家具的规划。结果可想而知,小吴很顺利地拿到了订购合同。

人的内心最强烈的渴求就是受到他人的重视,因此,每个人都无一例外地希望受到赞美,一旦别人帮助他实现了或让他体验到了这种感觉,他就会对这个人感激不尽。

虽然人人都喜欢听赞美的话,但并非任何赞美都能打动人心。

人的年龄有长幼之别,认知也有高低之分。因而,赞美的内容也要因人而异。对于生意人,可称赞他头脑灵活,生财有道;对于儒雅的学士,可称赞他知识渊博、宁静淡泊;同辈人之间,可以把赞美的侧重点放在能力、学识、思想和品行上;而对长辈,则应注重赞美其经验、成就和精神健康……但这一切的宗旨是应依据事实,切不可虚夸。

一般而言,能引起对方好感的只能是那些基于事实、发自内心的赞美。倘若你见到一位其貌不扬的女士,却偏要说她“闭月羞花”,对方立刻就会认定你说的是虚伪之至的违心之言,甚至会觉得你是在有意嘲讽。

可见,赞美一定要基于真诚,真诚的赞美不但会使被赞美者产生心理上的愉悦,还可以使你经常发现别人的优点,从而使自己对人生持有乐观、欣赏的态度。

对于较为熟悉的人,从对方的事业、才学、品德方面赞美自然最恰当不过,而假如不太了解对方,最方便的途径就是从他的相貌下手。但并不一定要称赞对方多英俊、漂亮,不论美丑,只要懂得技巧,都能找到合适的可称赞之处。

比如,眼睛大的,就说他眼睛美丽明亮、炯炯有神;眼睛小的,就说他小眼聚光、闪烁智慧;对鼻子挺的,你可以说悬胆鼻,主富贵;鼻子塌的,你可以说是他脾气好、亲切和善;头发浓密的,可以称赞其秀发飘飘、发质良好;头发稀少的,可以说他智慧过人等。

还要注意的是,赞美也不可千篇一律、毫无特点。试想:对一个事业有成的女人来说,几乎每天都听到类似“聪明、有才干、女强人”之类的赞美,你再怎么费力地赞美她,她也不会觉得有什么特别之处。但如果你对她说:“你的眼睛很迷人,顾盼流连之间总有一种与众不同的魅力。”相信她一定会喜上眉梢,认为你是一个很有眼光的人。

所以,赞美应该多动动脑子,去发掘对方的独特之处。

有句话叫“勿以善小而不为”,赞扬也是同样的道理。称赞一个人时,与其称赞她最大的优点,不如发现她最不显眼,甚至连她自己也未曾发现的优点,这样的称赞总显得弥足珍贵。小汪在一家鞋店当导购,她的销售业绩总是最好的,原因就在她那张巧嘴上。一次,商店里走进来一位身材匀称、面容姣好的女顾客,小汪热情地迎上去帮她介绍新上市的鞋。顾客在试穿看中的一双橙色凉鞋时,小汪看见顾客脖子上戴的小熊链子亮晶晶地从衣服里滑了出来。“你的小熊链子真漂亮!”小汪笑着说。同时,她的眼睛里流露出不加掩饰的喜欢。顾客看着小汪,内心也是一片欢喜,因为这同以往的赞美不一样,之前每次别人都会说她长得漂亮、有气质。听得久了,也就对这样的夸赞完全没感觉了。这次有人赞美自己佩戴的饰物,心中当然觉得格外高兴。就因为这一句赞美,顾客爽快地掏钱买下了这双鞋。

因小事往往很容易被人们忽视,所以你必须做一位有心人,善于发现赞美的题材,发掘潜藏于小事背后的重大意义。

学会从小事赞美对方,会给别人出乎意料的惊喜,它是送给别人最好的礼物和报酬,是搞好人际关系的隐性投资。

另外,要特别注意赞美对方新近的变化,如:“我发现最近你的皮肤变白了”“哇,你又瘦了,身材越来越完美了”。

还要注意赞美对方潜在的优点,如:“你真的很细心”“没想到你不但长得好看,钢琴还弹得这么好”。在一次尼克松为法国总统戴高乐访美举行的宴会上,尼克松夫人费了很大的心思布置了一个鲜花展台。戴高乐将军一眼看见就赞不绝口:“女主人真是用心,雅致的计划与如此漂亮的布置一定花费了很多时间和精力吧!”尼克松夫人听后,喜悦之情溢于言表。

也许在其他人看来,布置鲜花展台不过是一件小事,但戴高乐将军却能领悟到尼克松夫人的苦心,并因此向夫人表达了特别的赞美与感谢,从而也使尼克松夫人异常高兴。

此外,以第三者和众人的口吻赞美对方也是不错的选择,它可以让赞美显得更加自然真实,同时加大赞美的力度。比如:“怪不得他们都说你人好”“常听别人说你的口才很好”“大家都认为你这次的新发型很好看”。

不要发愁该赞美别人什么,只要你愿意找,会说话,那么总有一顶“高帽”可以送出去。只要送得好、戴得妙,就能瞬间赢得人心,成为一个说话、办事左右逢源的交际红人。

每个上司都爱面子

如果说世界上有一类人几乎个个都爱面子,那么,这类人就是上司。上司之所以爱面子,并不一定是因为他们的自大和性格所致,而是由于身份和地位的驱使,这几乎与老师总希望能够得到学生的尊重和爱戴的心理类似。阎王听说有一个十分爱拍马屁的人,就让小鬼把他捉拿到阎罗殿,准备割了他的舌头,让他明白不说实话的下场。到了阎罗殿,这人“扑通”一声就跪在了阎王面前:“阎王老爷,拍马屁是因为世人都喜欢让我吹捧、奉承,并非小人的本意啊。如果他们都能像您一样刚直不阿,那我无论怎么拍也没用啊!”阎王听后,心中暗喜,仔细一想这人说的话也不无道理,于是就判他无罪,又派小鬼将他送回了人间。

瞧,就连在神话中掌管世间生死大权的阎王爷都逃不开“面子”的作祟,何况是现实生活中的上司?所以,在与上司交谈相处时,时刻保护好他们的“面子”,是在职场中生存的不二法门。

说起维护上司的面子,奉承肯定是最有力的武器。但不同的是,上司与下属的关系不是以情感为基础的,是建立在工作与利益基础之上的,所以,奉承上司是一门比较特殊的学问,如果方式不对,不仅上司不喜欢听、不敢接受,就连同事听了也会反感。

赞扬上司时,最要紧的是赞扬他真正在乎的事情。王经理喜欢开车,常常自己驾车。一次司机小张不慎在驾车过程中扭了腰,王经理便自己驾车,让小张坐在副驾上休息。当时,正值车辆运行高峰,路上交通拥挤,再加上刚下过雨的路面坑坑洼洼,但王经理的车开得稳而不慢。小张开口称赞:“王总,想不到您的车技这么好,在这么不好走的路上还开得如此利落,比我们专业司机水平都高。”这句由衷的奉承之辞使王经理很高兴。

一般而言,诸如上司近期所取得某项工作的成功,上司子女的“金榜题名”等,这些常常是上司很“在乎”的事情,可以恰当地赞扬。

奉承上司最好以“公众”的语气赞扬,同时把自己的奉承融入进去。比如:“主编,我们刚看了您昨天写的那篇新闻稿,大家都认为您选取的角度独到,都要向您请教学习呢。”

赞扬上司,直接赞扬和间接赞扬可以并用。

直接赞扬,主要是指对上司个人“有话直说”,当面赞扬。如上司刚作完报告,你直接夸赞几句就显得很合时宜;但在平时,太过直接的夸赞就会略显虚伪和有拍马逢迎的嫌疑,而间接赞美则好得多。例如:当上司交给你一项重要任务时,你可以说:“谢谢领导的信任,我一定努力做好,不辜负领导对我的期望。不过,我经验不足,还希望领导能多加指点,我有什么考虑不周的地方,还请领导批评指正。”这样其实已经在暗中表达了你对上司的佩服和尊重,领导自然乐于接受。

需要注意的是,称赞领导,切莫将是非掺杂进去,以免弄巧成拙;在交际场合,称赞上司语言要简练;在上司的领导面前称赞上司不宜过量,以免由于上司掩盖了更高一层领导的风采而导致大家都“吃不了兜着走”。

除此之外,在职场上我们还会遇到很多需要跟领导沟通和提出自己意见的时候。自古以来,敢于直谏一直被认为是“忠臣”的表现。提出有效的建议原本是好事,但如果方式不当,就很难得到上司的喜欢。假如一个下属对上司说:“我觉得您刚才说的观点完全错误,我觉得……”或是:“经理,您的做法,我不敢苟同,我认为……”这样的语言,无疑等于对上司能力的直接否认,就是一般的同事、朋友也会因为脸上挂不住而心存芥蒂,何况是高你一级的上司?

如果我们要向上司提出异议,可以用一些技巧来修饰自己的意见。可以先抓住上司意见中某一处被你所认同的地方,大加肯定和赞赏。而后,委婉地提出自己的意见供上司参考,这时候,你的意见往往可以被接受。

此外,在上司面前,你最好不要表露出“我比你聪明”的意向,在谦虚的请教之中表达你的意见是最好的选择。在某公司的职代会上,公司讨论一个方案,小邓说:“经理说得对,在产品质量方面,我们的确应当给予充分的重视,这是解决问题的前提之一。但经过对这个方案的多方面考虑,还可以再考虑加入一些东西,我提出来,如果有什么不妥当的地方,还请各位领导指正……”看到经理对自己的话很感兴趣,小邓接着说道:“我想,如果我们对各级员工都进行质量意识培训,员工看到公司上层如此重视,自然也就重视起来了。如果真能这么做的话,解决这个问题是不费吹灰之力的,公司也能以更快的速度发展。”对于小邓的建议,上司着实地考虑了一番。从此以后,公司里的事,还常常征求他的意见。原因就在于小邓能掌握上司的心理,知道如何去维护上司的尊严。

人在职场,难免有一些观点和思想会与领导产生矛盾。古人认为,一个人无锋芒,则是扶不起来的“阿斗”,锋芒太露又会刺伤别人甚至自己,所以在为人处世时,不妨守点“拙”,低调一点。千万不要自恃能力强,或者自己大小也是个小领导,就有了跟上司叫板的资本。

假如向上司提意见立即就能获得认可,那是最好不过了。但是,一般情况下,上司并不是那么好说服的。这时,你就没必要再据理力争了,因为它并不能给你带来任何好处。即使到最后你能证明自己是对的,也是白费工夫。

不管出于什么样的原因,你要时刻记住,对于上司的过错,采用直接顶撞、让领导难堪的沟通方式,其结果往往不会尽如人意。要尽量让上司感到你是出于善意,而不是挑刺。没有一位上司喜欢盛气凌人的下属,那样他会感到他的地位受到威胁,你之后的路就可能会步步艰险。你要做的只能是温柔、含蓄地提出意见,这样,你才可能赢得被青睐的机会。

同事间多一点距离

每个人都有寻求他人理解的本能。当你遇到一个能理解你、很谈得来的人,也许你就会有把自己内心的秘密告诉对方的情绪冲动。很多人都拥有这样的习惯:不管是在工作方面,还是在生活上,只要遇到不顺心的事情,就习惯性地向别人倒苦水。

但是,在职场中行走,你必须学会控制自己的倾诉欲,很容易跟你产生利益牵扯的同事并不是你倾诉心事的对象。小敏性格外向,喜怒都不藏于心。在公司里她觉得自己跟陈诺很谈得来,关系一直都不错。所以,在生活或者工作上遇到高兴或者不开心的事,总爱向陈诺倾诉,闲暇的时候,陈诺也自然乐得当她的听众。一次,小敏的一个策划方案出了问题,被老板训斥了一番。从办公室里出来的那一刻,小敏就愤愤不已。于是,三天两头都就这件事情跟陈诺诉苦不迭,还说了老板不少坏话,诸如:没水准、不懂得理解人、缺乏品位等,并时不时地询问陈诺是否也有相同的感受。陈诺自工作以来一直都觉得老板的办事能力很高,对自己也很不错,自然不愿说老板坏话,面对小敏的询问,只能以微笑视之,心理却觉得很不舒服。再加上这几天自己手头的工作本来就多,小敏的频频打搅,弄得她根本没办法静下心来工作,渐渐越发觉得厌烦起来。不禁在心中暗想道:你自己不好好工作,整天抱怨来抱怨去的,有什么用?

虽然,我们在遇到事情的时候,心里免不了感到郁闷。倾诉是疗伤的最好方法,但也要把握尺度,选对人和方式。抱怨是一种不良情绪,感染到别人,自己也未必就能痊愈。对同事而言,职场上能一帆风顺、日日如意的人毕竟是少数,多数人都要面对这样那样的烦恼。他们连自己的苦恼都解决不完,哪有心思听你的抱怨?所以,当遇到问题时,多从自己身上找找原因,努力地去积极解决吧!

更不要像小敏一样在同事面前说老板和公司的坏话,这样的话题会将听你抱怨的同事置于两难的境地——不予置评,显得太冷血;应声附和,又担心得罪上司和其他人。在这样的尴尬中,谁还会对你满怀好感呢?

而那些就个人的私密问题向同事倾诉的人就更应该尽早打住了,办公室是一个充满竞争的地方,哪怕是和你一起进公司的“亲密战友”,前一分钟还饱含同情倾听你的心声,下一分钟就可能将八卦传播到公司的每个角落,甚至成为告密者,将你无情地推向难堪的境地。月和晓宁年龄相当,又是在一起合作多年的拍档,平时交往很亲密。所以,当月拿到了医院的怀孕检查报告后,最先将这个喜讯告诉了晓宁。但没想到的是,一个月之后,她们所在的公司因管理不善关闭了,大家都成了待业青年。月从招聘网站上看到一家大型企业要招两个人,工作刚好与她们之前从事的行业对口,便约了晓宁同去面试,希望可以继续成为同事,相互有个照应。第二天,月凭借自己的实力拿到了该公司的入职通知,而晓宁却落选了。月打电话告诉了晓宁自己找到工作的好消息,并安慰了没有入选的她。可是,等月去报到时,经理却问她:“你是不是已经怀孕了?”月一愣,点头承认了,但她很好奇:“您是怎么知道的?”经理说:“看来你还不太了解职场,其实这件事,我本不该告诉你,但为了让你今后少上一次当,还是跟你说了吧!那天跟你一起来面试的那个女孩是你原来的同事吧?昨天她打电话来询问自己落选的原因。我告诉她公司有规定,对于两个之前同在一家企业的人,只能招一个进入公司。对能力进行比较后,我们选择了你。于是,她便告诉了我你怀孕的事情,希望可以替代你得到这个机会。”听到这里,月惊讶地瞪大了眼睛,她万万没想到是晓宁出卖了自己。那位经理接着说:“我不希望我的员工进来半年就要休产假,所以只能对你说声抱歉了。但对于你同事那种在背后搞小动作的人,我也不会考虑。不过,我还是很欣赏你的能力,如果你生完小孩后还想来我们这边上班,可以再来找我。”后来,虽然月凭借自己的实力得到了想要的职位,却也为这件事难过了很长一段时间。再谈起时,月说:“在职场上,即便是对看似与自己没有矛盾的人,有些隐私也千万不能说,免得让自己觉得寒心!”

人在职场,与同事保持友好的关系是必要的,但不要把同事当做无话不谈的好朋友。

毫无疑问,当你向同事倾诉衷肠时,首先需要考虑一下倾诉可能带来的后果。身处在竞争环境下,同事之间的关系总是复杂多变的。为了生存和竞争的考虑,最好避免与工作伙伴建立过于亲密的友谊,这就是所谓的“害人之心不可有,防人之心不可无”。否则,等到被利用之后再四处寻找“后悔药”就为时晚矣。

当然,不仅不要向别人透露隐私,对于别人的隐私最好也不要过多地打听,以免招来同事的猜忌和反感。比如,薪水问题就是不能打探的一大忌讳。“同工不同酬”是老板常用的一种奖优罚劣的手法,因此很多公司发薪时老板有意单线联系,不公开数额,并叮嘱不要让他人知道。所以,首先自己不要去打探别人的薪水,其次如果你碰到这样的同事,要尽早用外交辞令冷处理:“对不起,我不想谈这个问题。”有来无回一次,就不会再有下次了。

另外,与同事谈话也莫论他人是非。只要是人多的地方,就会有闲言碎语。有时,你可能不小心成为“放话”的人时,你也可能是别人“攻击”的对象。职场更是个是非之地。不管你是否卷入了这些是是非非,你都要和这些同事长期相处下去,这就需要你掌握一些说话的艺术,尤其是要把握说话的分寸。该说的就勇敢地说,不该说的绝对不要乱说。

还有在办公室里大谈人生理想也不合适,你公开自己的进取心,就等于公开向公司里的同事挑战。如果你没事整天念叨“我要当老板,我置办产业”,很容易被上司当成敌人,或被同事看做异己。做人要低姿态一点,这是自我保护的好方法。

有人说职场如战场,有时候要比战场还要残酷,因为职场上的“战争”都是看不见也听不到的,虽然没有硝烟,却暗藏着强大的杀伤力。因此,要在职场里做个有心人,与同事间保持一些距离。当然,这并不是说让你变得沉默寡言或者孤僻、不合群,大家可以聊的话题有很多,而且,显示自己的亲和力和礼貌都是必要的。但切忌谈论私密话题,也不要去触及同事的敏感区。这样才能如鱼得水,在深得同事好感的同时也保全自己。

用鼓励催动下属的“小马达”

看过动物表演的人只要留心就会发现,当动物们按照驯兽师的要求进行完一个动作或者一套动作的表演之后,驯兽师总是会喂给它们一些食物作为奖励。就这样,驯兽师和动物之间便建立起了彼此信任的关系,动物也愿意听从驯兽师的命令,不断进行精彩的演出。

当然,这并不新奇,因为几个世纪以来,大多数驯兽师都采用这种方法去训练动物。然而,这样的方式对于我们管理企业和员工是否也有一定的启示呢?

人都有希望被认可的心理,谁愿意自己辛辛苦苦地干了半天,却得不到领导的一点肯定?假如一个下属总是得不到肯定,那么他不仅会失去对工作的兴趣、对工作的主动性,还会对从不懂得表扬的领导满腹怨气。高女士是一家跨国公司北京分公司的总经理,为扩大销售量,她前几天刚刚召集下属出谋划策,下属杨先生和刘先生根据多年的营销经验研制了一套新的营销方案。方案受到了美国总部老总的赞扬,而且收效也非常好。高女士心理自然高兴,可是她嘴上并没有说什么。这天,她到单位车间里例行检查,刚刚步入大厅时,便听到了这样一段对话:“老刘,上次我们俩研究的新营销方案,也不知道怎么样?是不是效果没有咱俩当初预想的好啊?”这是杨先生的声音。“不会的,这个星期的销售量不是明显提高了吗?这说明咱们的营销方案已经见效了。”刘先生答道。“是啊,我也觉得应该不错。可为什么高总只字不提呢?要是真的认可咱们的方案,希望我们每个人能尽心尽力地工作,她至少应该有点表示啊,这样干下去可真没劲!”杨先生有些沮丧。“唉……可不是,大概是人家要求高,觉得这也没什么吧!”

很明显,高女士就犯了对下属缺乏鼓励的错误。一般情况下,下属做事也许不好意思跑到上司面前去自我邀功,但是这并不代表他们不需要表扬。当下属呈上最好的工作作品,而你却视而不见时,这样很容易让下属感到失落,觉得何必这么辛苦工作、何必过高地要求自己,工作品质渐渐地就会因此下降。

身为一个企业的领导者,要想取得下属的信任,答案很简单——鼓励你的下属。每个人无疑都希望在做某一件事时得到别人的鼓励,而成功的老板懂得利用让别人在自己的鼓励下释放能力的机会,取得他们的信赖,成为人心所向。吴小姐刚到一家服装店工作不久,一天早上在整理货架时,她发现新上架的一件衣服做工有问题,细心的她及时把衣服转移到了顾客看不见的角落里,以免影响顾客对于服装品质的评价度。就在这个时候,总经理正好路过,看到了这一幕,她很欣赏吴小姐的精细小心、考虑周全。于是,便找她进行了一番谈话,对她的行为进行了表扬,夸她为公司着想,维护公司的荣誉,还决定给她加奖金。一件小事就得到经理的大肆表扬,吴小姐简直有些受宠若惊。后来,她到处赞扬那位经理爱护下属,自己的一点小成绩也逃不过他的眼睛,在这样的公司里工作很有价值感。于是,在此后的工作中,吴小姐更加努力,在这样的精神和积极性的带动与鼓舞下,店里的业绩节节攀升,屡创新高。

通过这个小小的事例,可以看出,鼓励和表扬的力量是多么惊人。下属的努力工作如果能经常被赞赏,那么下属的心理就在很大程度上得到了满足。

更重要的是,上下级之间的关系也会变得前所未有的亲密,还能达到激励下属、提高下属工作热情和积极性的目的。

汤姆·彼得斯说过:“经理最高级的一项工作是让下属欢欣鼓舞。”也就是说,要想成为一个成功且受下属爱戴的领导者,首先应该做到的是留意下属出色的工作,并加以赞许。对任何领导者来说,这都是很好的建议。

因此,成功的老板从来不会吝啬于对取得成绩的下属给予表扬。对于下属,不论他们的想法多么少,他们的建议多么微不足道,只要发现,就要给予适当的鼓励。即使是简单的一句“干得不错”,下属也能感到你对他的重视。

即使是在分配任务的时候,上司也完全可以用鼓励的方式来与下属沟通,“我看好你”“我相信你一定能够顺利完成的”远比“你去做……”效果要好得多。鼓励的语气总是令事情看起来很容易做到,让下属知道,你对他们做这件事的能力完全有信心,这样,他们的才能也会真的如你说的那样发挥出来。

朋友最需要平等和真诚

客套,常常被认为是一种礼貌和有教养的表现,客套话说得好的人,也被认为是通晓说话艺术的人。但是,客套话光会说还不行,还要分对象、分时候,在有些人面前,客套话说得多了,不但不招人喜欢,反而会让人觉得很不舒服。

试想,如果你到了一个朋友家里,朋友对你异常客气,每当和你说话时,总是满口客套,而对于你说的每一句话,更是“唯唯”而答,那么,估计你一定会觉得如芒刺在背,感到十分别扭。

朋友之间交谈,虽然也要客气,但朋友之间交谈的目的在于沟通双方的感情,增加双方的兴趣。太过客气就会让人感到很有压力,反而疏远了彼此之间的距离。如果不能将这堵墙搬走,你和朋友就只能隔着墙作极简单的敷衍交谈而已。

比如,有人替你做了一点小事,你说声“谢谢”“不好意思,又麻烦你了”或者“你真帮了我个大忙,改天一起喝两杯”就够了,但如果不停地说:“真对不起,我不该拿这些小事情麻烦你,实在太感激了,大恩不言谢,改天我一定去府上拜访……”等一大串的客套话,即使旁人看到或听到也会觉得不舒服,何况是关系比较亲近的朋友呢?

客套话表示你对朋友的尊敬或感激,但却不是用来敷衍朋友的,多用就流于迂腐、流于浮滑、流于虚伪了。朋友初次会面,可以略微客套一下。此后的谈话,就要少客套,越自然亲切越好。那些诸如“府上”“拜访”“赐教”之类的词,如果并非实情所需,尽量少说,否则,真挚的友谊就无法建立。

所以,朋友之间还是以诚相待,少些客套为好。即使要说些客气话,也要充满真诚,坦率一点,不能太过官方,或者像背熟了的成语一样缺乏感情,让人觉得虚伪、做作。

当然,朋友间的真诚也并不是说无所顾忌地想说什么就说什么,也要在语言上照顾对方的心理感受。一些脏话或者有意讽刺的话自然是不说为妙,另外,还有一点需要注意的是,不要在朋友面前表现得太过自大或者过于吹嘘自己。

有时候在不太熟悉的人面前展示一下自己的口才或者成就也许能够博得对方的爱戴和喜欢,但是,朋友之间最需要的是平等,对自己太过吹嘘只会让朋友觉得自卑和尴尬,拉远了彼此之间的心理距离。任先生不久前因经营不善不得已将自己的公司关闭,妻子也因为不堪忍受现在的生活压力,正与他谈离婚的事,内忧外患,他的近况简直是一团糟。于是,周末的时候,徐先生约了几个朋友一起小聚,想借着热闹的气氛,让任先生心情好一些。来吃饭的朋友都知道任先生的遭遇,因此大家都避免去谈与事业有关的事,可是,张刚最近事业正盛,前段时间赚了很多钱,几杯酒一下肚,就按耐不住自己的喜悦之情,忍不住开始谈他的赚钱本领和花钱功夫,那种得意的神情,让在场的朋友都觉得很不舒服,而任先生更是一言不发,脸色越来越难看,不一会儿,就找了个借口提前离开了。徐先生追出去送他到门口,任先生愤愤不已:“张刚再会赚钱也没必要拿到我面前来炫耀吧!”徐先生此时很理解他的心情,因为在以前他也经历过事业的低潮,正风光的朋友在他面前炫耀自己的财富,那种感受,自然苦涩至极。

相信面对朋友肆无忌惮的炫耀,任何一个人心里都不会好过。因此,当我们与朋友交谈时,应尽可能地多聊一些彼此之间的趣事和平等的话题,将自己的成就隐藏起来。如果非得分出个高低时,就让朋友表现得比自己更优越一些。正如法国哲学家罗西法古所说:“如果你要得到仇人,就表现得比你的朋友优越;如果你要得到朋友,就要让你的朋友表现得比你优越。”

假如你在一场舞会过后对朋友说:“你的舞跳得真好,改天教教我怎么样?”那你的朋友一定会很高兴。

自尊在每个人心中都占据着重要的地位,也正是由于自尊的作祟,当我们发现身边的朋友都比自己能力高时,就难免会产生一种自卑和羞愧感,这种感受所带来的情绪自然是不愉悦的。因此,我们要想与朋友保持亲密的关系,对于自己的成就就要轻描淡写。要尽可能地表现出谦虚,真诚、平等地对待朋友或者让朋友表现得比自己优越,这样,我们就会永远受到朋友的欢迎。

恋人间,甜言蜜语永远听不够

之所以把男女之间的交往称之为“谈恋爱”,就充分说明了语言对于爱情的重要性。谈情说爱,关键在一个“谈”字。会“谈”恋爱的人通常都不会忘了将“亲爱的”之类的甜言蜜语放在嘴边,而这些话之于爱情的意义,通常要比其他言语奏效得多。

美国加州医学院精神与心理研究专家巴巴克说:“对许多妇女来说,谈爱与感受到爱远比性交更重要。尤其对那些忙于家务、整天带孩子的妇女来说,更是如此。那种巧妙的、带刺激性的私语往往使她们获得真正的快慰。”40岁的孟先生是个感情内敛的人,他一直都羞于向妻子倾吐自己满腔的爱。直到结婚10周年的这天晚上,他才第一次鼓起勇气,滔滔不绝地向妻子倾诉了自己的柔情以及对她的爱恋。他告诉妻子:“对我而言,你是世界上最不平常的女人。”孟先生这番热情洋溢的话使妻子激动万分,眼睛里泪花闪闪。事后,妻子回忆说:“结婚以来,我从来没有像那晚那样激动过,当老公说出那句‘我爱你’时,我觉得自己就像初恋的小女孩一般幸福。”自那之后,孟先生一有机会便向妻子表露自己的爱意,他们之间的感情随着一句句甜蜜的语言越发地炽烈深厚了。

人们常说,情人的话是最不值钱的,又是最值钱的。亲切的私语似乎是恋人之间不可缺少的,不论是一见钟情的少男少女,还是同舟共济几十年的老夫老妻,绵绵情话总是说了又说、讲了又讲。每每听到爱人说“我爱你”,总是能激起万般柔情、千种蜜意。可以说,甜言蜜语是一种“情感增效剂”,没有漂亮的情话点缀的爱情将显得苍白而没有生命力。可见,甜言蜜语绝非多此一举,而是恋人们增进感情的一种良好途径。在两个相爱的人之间,带有夸赞性质的情话无疑是最好听的语言,而且这样的话永远都听不够。

可是,总有人觉得,相处的时间久了或者整天生活在一起的两个人,总说情话多少显得有些做作和肉麻。而且,哪有那么多的情话可以说?

其实,情话并不只是指那些卿卿我我、海誓山盟,这些话感情强烈,乍听之后让人心醉神迷,但说得太多了,就会给对方一种虚伪、肉麻之感,就不再那么容易动人了。

而在生活中,恋人们更常说的一些聊天之语,不一定将“爱”“情”挂在嘴上,却也包含了无限的甜蜜。“手冷吗?我给你暖暖。”“这个我也喜欢。”“和你在一起真开心。”“呵呵,咱俩总是趣味相投,又想到一块去了。”

类似这样的话就像是风一样自然,却能在恋人的心中引起一阵阵涟漪。这样的话,生活中随处都可以找到表达的机会,既取之不尽,又不会有丝毫肉麻之感。

还有一种表达爱意的方式,就是为对方取一个昵称,爱情用昵称来点缀会显得更加璀璨。比如恋人名叫李潇,称呼其“潇”就要显得比叫全名更加亲密温柔。而英文里的Honey、Darling,中文里的心肝、宝贝等,以及一些哥哥、妹妹、相公、娘子之类俏皮的称呼,都是恋人们的“专利品”,在这一声声昵称里不知包含了多少柔情蜜意。

此外,对恋人的赞美也是备受青睐的甜言蜜语之一。从某种意义上说,无论男人还是女人,都希望得到别人的赞美,而来自恋人的赞美,因为意味着恋人对自己的欣赏与肯定,更加为恋人所喜欢。所以,恋爱中的人一定不要吝惜你的赞美,要多找机会赞美你的恋人。

但需要注意的是,男人与女人所期望的赞美稍有区别。男人大多希望得到感谢,而女人则希望得到夸赞和爱慕。所以在语言方面就要区分开来,把握好赞美的方式和尺寸。

赞美女人,直接一点效果好。比如:“你真是个好女孩。”“你今天看起来漂亮极了。”这样发自内心的赞美最能使女人感到满足。

而赞美男人,最好用间接的方式。感谢男人的某项决定或行动,就等于是给了他最高度的赞美。比如:“谢谢你给了我一个浪漫而又愉快的生日party。”“这是我有生以来过得最有意义、最开心的一天。”女方要抓住这样的机会赞美对方,这会让他有一种可以带给身边的女人快乐和主宰一切的成就感。

语言就是这样奇妙的东西,一句话就可以将两颗陌生的心连到一起。所以,要想让爱情甜蜜、婚姻幸福,就不要忽视了这“一句话”的技巧。

第三章 妙语解颐,学一点言语幽默术

有人说:“没有幽默的语言是一篇公文。”而幽默风趣的人走到哪里,就能把笑声带到哪里。幽默是一种魔力,有时只是一句话、一个动作,就可以起到四两拨千斤的功力,甚至可以让一触即发的纷争消散于无形。无论你是谁,从事什么工作,幽默的口才都能为你的人生增光添彩,掌握了幽默谈吐的技巧,就如同拥有了成功的资本和一生快乐的财富!

幽默缔造“一见钟情”

“你好”式的交往人人都会,虽然不会让人觉得有失礼节,但也没法留下深刻的印象。而幽默的开场白则容易引起别人的交往热情,使彼此之间第一次交往变成朋友之间友好的聚会。这天,是白教授第一次到一个地方上课,提前一天,白教授便规划好了行程,但一切计划都被一场突如其来的暴雨打破了。本来,坐车从居住地到上课地点只需要十几分钟,但是,下雨天车很不好等。没办法,白教授只能徒步赶往教室。当他撑着雨伞跑到授课地点时,已经迟到了十多分钟,一推教室的门,迎接他的是几十双清澈而明亮的眼睛。他走上讲台,向同学们鞠了一躬,然后说:“同学们很抱歉,我迟到了。我做了二十多年的《公共关系学》讲师,却还是没有能够跟老天爷搞好关系。你瞧,他又跑出来捣乱了,害得你们久等……”白教授话音刚落,教室里便响起了一片欢快的笑声,初次上课便迟到的尴尬早已抛到九霄云外了。

在社交中,第一印象直接关系到日后人际交往的走向。因此,我们总是希望能在第一印象中就博得对方的喜爱,而幽默就是实现这一切的最好捷径。

很多人之所以招人喜欢,让人愿意与其交往,不一定是因为他有多少才华,更多的原因是他能够活跃气氛,使大家感到轻松愉悦,让尴尬的气氛消失于无形,朋友间的聚会更加热闹;枯燥的会议变得谈笑风生;给人留下深刻的印象和美好的回忆,这样的人怎能不招人喜爱呢?为庆祝70岁生日,蔡元培设宴招待好友,各界人士都前来表示祝贺,他们中有些是蔡元培的故交,有些则是第一次见面的新朋友。看到这么多或熟悉或陌生的面孔,蔡老感激万分,但他发现,很多新朋友都显得有些拘谨不自然。于是,在致辞时,蔡元培说:“感谢各位朋友前来道贺,诸位来为我祝寿,总不外要我多做几年事。现在我活到了70岁,就觉得过去69年都做错了。要我再活几年,无非要我再做几年错事喽!”此言一出,满座宾客哄堂大笑,邻座的宾客们不论是否熟悉,都开始谈论起蔡老的幽默和轶事,整个会场中顿时一阵欢声笑语。

蔡元培几句幽默的致辞便让在座宾客轻松告别了拘谨的气氛,可见,幽默确实是融洽关系和树立良好第一印象的好方法,它是一种十分有效和讨巧的艺术。

与人交流时,多用一些幽默的语言,不仅可以消除人与人之间的疏离感,还能达到人我交融的美好境界。正如一位心理学家曾说过的:“如果你能使一个人对你有好感,那也就可能使你周围的每一个人,甚至是全世界的人都对你有好感。只要你不是到处与人握手,而是以你的友善、机智、风趣去传播你的信息,彼此之间的时空距离就会消失。”当气氛变得融洽之后,接下来的交谈自然也就亲切、顺利得多了。

用幽默的方式拉近彼此之间的距离不仅有助于增进友谊,即使是在严肃的商谈中,也能够起到意想不到的良好效果。任宗是某空气压缩机厂家的销售人员,在查询了网上的需求信息之后,任宗选定了一家名为“天涯器械”的企业作为目标客户,便带上资料出发了。该企业坐落在远郊的一片开发区中,由于开发区还处于建设中,所以人烟稀少,交通也不是很便利,任宗辗转周折终于见到了那家企业的老总。当任宗说明了自己的来意,并介绍清楚产品之后,老总却没有给出明确的答复,而是敷衍地奉上了一句:“对于你们的产品,我得再考虑一下才能确定是否购买。我今天还有点事情,改天我再给你打电话联系吧。”“改天联系”这句话即使是真的,成交的几率也会降低一半,这个道理长期做销售的任宗自然明白。于是,他笑着打趣道:“如果贵企业近在‘咫尺’的话,您让我多来三趟五趟也无妨。可贵企业远在‘天涯’啊,我这两条腿走路的小业务员走趟‘天涯’可实在不容易啊!”老总没想到这小小的业务员竟能巧借自己企业的名字,引出了“咫尺”和“天涯”的概念,再一想到企业所处的位置,不禁仰头大笑起来。结果任宗当天就顺利拿下了单子,谈成了这笔生意。

幽默一直以来都被认为是一种积极乐观的生活态度。善于运用幽默的人给人的感觉往往是愉快、大度、睿智且充满希望的。而几乎所有的人,都愿意与具有这些品质的人成为朋友。因此,把幽默注入别人的内心,是消除彼此之间的疏离感、让大家从内心中接纳你的良计。

所以,与其忙着去费尽心机揣摩对方的喜好或者翻阅资料去掌握那些客套话,不如学着适当地掌握一些幽默的技巧吧,谁都不会拒绝给生活增添幽默和诙谐色彩的人。如果能够在初次见面时,就用你的巧语妙言逗得对方开怀一笑,不仅很容易消除对方心中的不满,没准还能为自己的第一印象格外加分,与对方“一见钟情”之后,人际交往之路将会越走越顺畅!

用玩笑为感情添趣助兴

再香甜的茶水喝久了也会觉得失了味道,人与人之间的相处也是一样,不管是朋友还是爱人,最初都是因为互相吸引才走到了一起,而吸引之处则是由于对方的身上有很多能让自己欣赏的地方。但是,日子一久,对方身上的优点就像是一件陈放在自己家中的工艺品,由于熟悉而渐渐失去了兴趣。于是,便有了喜新厌旧,便有了“七年之痒”。

但是,如果我们通过自己的行为和言谈让感情永葆新鲜也并非不可能的事情,看看那些老朋友和经久不衰的恋情,大多是以相见时甜美的笑容作为依撑。如此说来,幽默就是一剂用不过时的良药。一天,迪邀请好友曼到自己家中小聚,在电话中她告知了对方地址,并说道:“到了之后,用手肘按门铃就行,我在家等你。”“你家这是什么规矩啊,为什么非得用手肘按门铃呢?”曼十分不解地问道。“你总不至于空着手来吧?”曼听后顿悟,哈哈大笑起来。接近中午时分,迪家的门铃响了起来。门一打开,曼便把手中的水果交到了迪的手上。“哟,你还真听话啊,还真的没空着手过来。”迪打趣道。“那是自然,根号2,请笑纳!”“根号2?什么意思啊?”迪一下子蒙了。“亏你大学还是学数学专业的呢,根号2不到1.5,就是‘一点’的意思喽!”迪听后,笑得腰都直不起来了。

朋友是一个人在社交中最宝贵的财富,广泛的人际关系能让我们更快地获得成功的青睐。都说“君子之交淡如水”,但谁不希望能有几个颇具情趣的朋友,来平添自己的生活乐趣呢?知己、好友间的玩笑、戏谑,不仅可以增添情趣,还能加强彼此之间的默契,增加彼此的信任度,让友谊地久天长。

幽默不仅可以增进友谊,对于事业的成功和家庭生活的和谐美满也有不可小觑的作用,如果你是一个言谈幽默的人,那么你的周围就一定充满了欢声笑语。一天,办公室里的同事在一起闲聊。大家都夸赞同事雯新买的衣服大方又漂亮。被称为办公室开心果的媛戏说道:“雯,你工作能力强,深得上司的喜欢,本来大家就都很佩服你。今天,再配上这个漂亮得体的衣服,更成了办公室里的一枝独秀。干脆以后就改名叫‘独秀’吧!”一句话让在场的同事们都笑了,雯忍住笑嗔怪地说:“鬼机灵,这样的名,也亏你想得出来!”

办公室里通常因为工作繁忙或者竞争激烈而使气氛紧张兮兮的,如果你是办公室里的那个可以给大家带来轻松和欢乐的人,自然会深得同事的喜爱。

由于幽默的语言能收到平常语言所没有的奇效,因此,亲人、夫妻之间要融合关系,也不妨试试幽默的方式。

有一份调查资料显示,在被调查的家庭中,妻子认为与丈夫情感沟通难,缺少幽默情调的占六成,丈夫认为妻子多柔情、少幽默的高达八成,而子女认为父母毫无幽默感的接近九成。事实上,家应该是温馨的,一个常常充满快乐和阳光的家庭总是让人羡慕的。我们应该让幽默走进家庭,使家人都保持愉快的心情和状态。马上就是小两口结婚三周年的纪念日了,丈夫问妻子:“亲爱的,结婚纪念日想去哪里庆祝呢?”妻子憧憬道:“我想去旅行一次,去一个我没去过的地方。”丈夫:“那就去厨房里吧。”

像这样诙谐而富有深意的玩笑,在平时的生活中,随时都可以拈来一用。

幽默的言谈能消除距离和隔阂,使交谈双方都获得愉快感,所以,无论是亲人、夫妻、恋人还是朋友之间,不妨多用幽默的言谈来促进彼此的情感,使双方的关系更加亲密和谐。

有幽默的地方就没有僵局

在生活中,由于利益和目的的不同,我们总是难免与他人在观点和立场上出现一些分歧和矛盾,在剑拔弩张的时刻,任何一句不恰当的话都可能导致一场唇枪舌战甚至大打出手。但假如能够巧妙地运用幽默,就能够有效地缓解矛盾,将自己从尴尬的境地里解救出来。小董和小梁都是立场比较鲜明的人,他们同在一个部门,却经常为了工作意见不一致而产生矛盾。这天下午,在一起讨论策划案的时候,两人又吵了起来。小梁是个直性子,而且脾气比较暴躁,几句争执下来,便摩拳擦掌地要拉小董到外面去一较高低。小董说:“我这人从来不怕事,你要打架我一定奉陪。但是,时间、地点由我决定,而且咱还不能赤手空拳,还得找个武器。”小梁说:“好,没问题,你定就你定,谁怕谁啊!”小董立即接口道:“行,那就好办了,时间就是现在,地点就在这里,武器用空气。怎么样?开打吧!”小梁一愣,在小董的肩膀上锤了一拳,说了句:“你小子,可真有你的。”继而大笑起来,一场战争就这样宣告结束了。

幽默就具有如此神奇的力量,能给你带来很多意想不到的好处。在现实生活中,我们常常可以看到,在双方争论不下时,其中一方或者第三者的一两句幽默的话语,便可使争执的双方哑然失笑,握手言和。而在一个尴尬的场合中,幽默谈笑也往往可以打破难堪的局面,让气氛变得活泼、愉悦起来。

另外,当我们遇到令自己不满的事情时,也可以考虑用幽默的谈话方式来表达自己的意见,有时候,怒气冲冲未必能够解决问题,但开个玩笑却可以巧达目的。一天,彦邀请刚交往不久的女友到一家餐馆就餐,彦点了餐馆有名的“草莓浓汁焗龙虾”,准备一品美味。但是,当菜端上来以后,彦却发现盘中的龙虾少了一只虾螯。于是,便向服务员询问原因。服务员抱歉地说:“对不起,龙虾经常互相搏斗,我想大概这只龙虾是在和它的同类打架时被咬掉了一只螯。”彦听后说:“那么麻烦你把那只打胜的龙虾给我,可以吗?”就这样,龙虾得到了调换,坐在对面的女友已经被这段对话逗得笑不拢嘴,并告诉彦,她觉得他的这种说话方式不仅幽默,还充满了智慧和风度。

彦非常聪明地顺着对方的话幽默地表明了自己要求调换龙虾的意图,既达到了目的,又给对方留了面子,在一片欢笑声中避免了一场口舌干戈,这样的结局自然是最完美不过的。

可见,对于敌人的攻击,幽默有着自我保护、化解尴尬的作用;而对于别人的错误与批评,幽默有着使人乐于接受的效果。

所以,不管是为了自我保护,还是为了调节气氛,都请学会一点幽默的技巧。幽默巧答,灵活解脱,化解敌对情绪,让人与人相处得更加融洽,交谈得更加顺利,办事更有效率,这才是我们交往应该追求的完美效果。

生活处处皆幽默

我们已经知道了幽默的妙用,也了解到了言谈幽默的好处。但如果我们平时向来言语正统,就会觉得想要使自己的谈吐在短时期内就变得诙谐、幽默起来,并非一件易事,特别是用于幽默的素材,会觉得实在得来不易。其实,幽默的素材在生活中无处不在,只要你善于观察、善于运用,发挥你的创造力,即使是最普通的柴米油盐也能成为幽默的作料。

打个比方:丈夫抽烟往往令很多妻子都感到头疼。假如,一天妻子在报纸上看到了一篇有关吸烟危害的文章,想借机教育一下丈夫,将报纸递给丈夫时,奉上一句:“你看看这篇文章,科学家说了,吸一支烟会减少6分钟的生命,这么大的害处,我看你还是把烟戒掉吧。”丈夫看完过后,将报纸放在一边,说:“你没看到吗?上边还说如果不吸烟却吸入空气中的烟雾,比吸烟的人遭受的危害更大,我们办公室里的人都吸烟,我一个人不吸,岂不是要遭受更大的危害?”

如果这时妻子回应一句:“你就是狡辩,怎么说都不听,别人吸烟的时候你不会避开吗?”那么,相信丈夫多半会给予否定的回应或者直接置之不理,目的没有达到反而会惹来一肚子气。但假如妻子能够换个说法,比如调侃地说一句:“原来如此,那么,也请你以后每天给我和女儿也各买一包香烟吧。”相信丈夫一定会明白妻子的言外之意,为了家人的健康而考虑戒烟的问题,至少也可以保证以后不再在家中吸烟了。

再比如,你早上出门的时候,看到天空阴沉沉的好像要下雨,于是,打算放把伞在妻子或者丈夫的包里,如果单单是把伞放进去,对方发现后只是会觉得温馨和感动,但假如你再说一句:“昨天天气预报说今天是晴天,我看八成是虚假广告,看样子老天今天很伤心,准备大哭一场,我把伞放在你包里了,下雨了就拿出来用。”相信对方除了感动之外,还会绽开笑容,得到一份愉快的好心情。

生活中无处不蕴藏着这样的幽默,只要我们懂得在说话前转换一下观念,一句幽默的话语就有可能轻松产生了。

简单的幽默大家一学就会,但若想拥有幽默的好口才,除了花工夫去积累语言的素材之外,还得掌握一定的表达技巧。

首先要注意的是,不要把幽默理解成单纯地讲笑话,很多肚子里装着很多笑话的人都会认为自己具备幽默的资本,觉得自己是一个满口幽默的大师,其实不然。不管积攒了多少可笑的笑话和俏皮语言,你都得根据具体对象、具体情况和具体语境来加以运用,即便是讲笑话也要配合听众的理解程度,否则会发生听不懂和过于肤浅的现象。如果不加选择地只顾着一个劲儿把肚子里的笑话倒出来,就很难达到理想的幽默效果。假如说的笑话不合时宜,还有可能让对方觉得厌烦,甚至引起事端。

因此,在讲任何一句笑话或者幽默的话之前,都要仔细考虑清楚。如果它有可能触及对方的某些隐痛或缺陷,不管它有多么风趣,即使已经到了嗓子眼,也要把它咽到肚子里去,绝不能弄巧成拙。

其次,在说笑话时要学会运用语调、表情和身体的姿态来配合所讲的内容,从而让幽默的语言发挥最大效果。对于重要的词语应当加以强调,利用重音和停顿等技巧来促进听众思考,加深听众的印象。

此外,无论是在讲笑话还是创造幽默话语时都不要急于显示结果,在叙述某件趣事时,应当沉住气,以独具特色的语气和带有戏剧性的情节显示幽默的力量。假如你迫不及待地把结果讲出来,或是刚讲时,自己就先大笑起来,那就像饺子破了一样,里边的馅也就失去了原有的鲜味,让人觉得扫兴。最好的方式是让听众笑,采取“一本正经”的表情和“引入圈套”的手法,自己不笑或微笑,这才是发挥幽默力量的正确途径。

幽默是上帝赐予人类最伟大的礼物,一个人缺乏幽默就像春天缺少花朵,就像一道菜缺少作料。不要为生活中的琐事而烦恼,也不要说家庭生活因为有了“柴米油盐”之类的事情而不再浪漫、不再有激情。多发现、多积累、多运用,就能让生活妙趣横生,处处都充满欢乐。

悬念设置法

——让听者跟着你走

幽默的运用形式有很多种,但通常情况下,说得含蓄的话总是比说得直白的话幽默效果更强一些,如果能够给幽默设置一个悬念,就会显得更加有力度。一天晚饭后,小王夫妇在小区里散步,看见一个中年妇女正在逗一只猫。小王便问妻子:“你猜猜这只猫是公的还是母的?”妻子笑了笑说:“我又不是动物学家,哪能知道这个?”小王信心满满地说:“我就能知道,这只猫绝对是公的。”“为什么?”妻子不解地问。小王答道:“刚才我看到那个女人狠狠地打了它一下,可它既不叫也不逃走,只是耷拉着脑袋一声不吭,男人不都这样吗?所以它一定是只公猫。”妻子一听,忍不住哈哈大笑起来。

悬念设置的奥秘就在于,利用对方预期转化的心理,故意给他一个没有转化的谜底,让对方期待对转的心理落空,从而以奇制胜,达到幽默的效果。

要掌握悬念设置的幽默方法也不难,关键是学会如何设置“漏洞”,这个漏洞就相当于相声中的“包袱”,当它设置好之后,听众的注意力就会自然而然地被你的言语所吸引。之后,便是抖“包袱”了。“包袱”的抖开一定要出乎意料,与人们的习惯性思维有差异,才能产生良好的效果。老李在小区门口碰到了好久不见的老张,问道:“老张,最近忙什么呢?以前那么爱玩象棋,现在在活动室里都看不到你了。跑哪儿去了?”老张听罢,做出一脸无奈的表情:“嗨!别提了,前不久刚被‘双规’了!”老李听罢吓了一跳,小声问道:“怎么回事儿啊?老张,犯什么错误了你?”老张苦笑道:“儿子、儿媳刚给指派了任务,让我每天必须在规定时间、规定地点接送小孙女上下学,这不就是被‘双规’了吗?”老李听完,恍然大悟,随即大笑起来。

另外,人们平常说话时,逻辑顺序和起承转合之间一般都有一个惯常的方式。如果违反这些方式,会被认为语流不畅、逻辑不通。但是,假如在说话一开始先故意制造一些偏离常规的铺垫,然后再来个大逆转,往往也能获得不一般的幽默感受。周末,杜先生受朋友的邀请去参观一个书画展。一进展厅朋友就乐呵呵地说:“这次展览上还有我的一幅书法作品呢!”“是吗?还真没看出来,你还有这才能?”杜先生很惊奇。“那当然,而且,这幅作品悬挂的位置相当显眼,每个人都能见到它。”“这么牛?在哪呢?我去看看。”杜先生更加好奇了。“看,就在那儿,就是那块牌子上的‘向右走’。”朋友答道。

杜先生的朋友所运用的就是“衬跌扑空”的悬念设置法,让杜先生在自己正常的思维逻辑和猜测下扑了个空,巧妙而又充满了趣味。

总的来讲,设置了悬念的幽默就像是一部悬疑电影,总能引人入胜,让听众被当中的情节深深吸引,又能在结局的恍然大悟中获得额外的愉悦感受。

反语幽默法

——反话正说,正话反说

擅长言谈的人一般都善于利用自己在语言方面的天赋出奇制胜,正话反说式的逆向思维就是其中的一种。这种创新的幽默能在平凡中发现不平凡,能见人之所未见、发人之所未发,从而形成一种强烈的新奇感,引起人们的兴趣,产生良好的语言效果。

相声演员郭德纲的段子给观众带来了很多欢乐。在他的相声里,就运用了不少正话反说式的幽默。他所讲的相声中有一个叫《梦中婚》的段子,段子中讲了一个人在梦中梦见自己发财了,于是便产生了一连串的联想:“发财了,什么好吃我吃什么,专拣贵的吃!吃削面;拉面,一碗宽的一碗细的;牛肉面;方便面,吃一碗倒一碗;再买俩肉串、一个大腰子;再上簋街,来一个麻辣小龙虾,我带着饼就着吃……花钱如流水啊……”

段子一开头,就先夸下海口说自己“专拣贵的吃”,结果,接下来所列的食物基本上都是普通人就能消费得起的,甚至很便宜的东西。最后,还硬是给这样的消费水准安了个“花钱如流水”的帽子。如此落差之大、对比强烈鲜明的说法,会让人不由得笑不拢嘴。

反语幽默法基本运用的都是这样反其道而行之的套路,在说话时巧妙运用富有感染力或者悬念性的语言抒情达意,吊起观众的胃口,让观众先有自己的一个常规式的判断,然后再话锋一转,来个出其不意的相反解释,就能使话语跌宕多姿,产生出人意料的“笑果”。

正话反说式的幽默除了具有逗人发笑的作用之外,还能起到软化语意、含蓄表达自己见解的功能。在日常交谈中,对于一些难以启齿或不便直说的话题,如果从相反的角度加以正话反说,就能将“棱角”磨圆来烘托本来要直说的意思,既可以化解彼此的尴尬,又便于听者接受。老于的老伴几年前就去世了,自己将两儿一女辛苦带大。如今,儿女们都成了家,邻居们聊天时问起两个儿媳妇对他是否孝顺。老于说:“孝顺,谁也没有我这么命好,儿媳妇一个比一个孝顺。大儿媳妇怕我一个人太孤单,时不时地用锅碗瓢盆演奏交响乐来给我听;二儿媳妇怕我在家闷出病来,经常劝我去女儿家多住几天。而且,她们都为我的健康着想,从来不给我吃肉,说是素食最健康。瞧瞧,一个个的多体贴啊!”

老人用了反语式的幽默来明褒实贬,相信老人这么一说,在场的人都能听出儿媳对他的虐待和老人对于这些不肖子们的控诉,让我们在这样的反差中感受到了幽默的力量。

可见,反语幽默要以两种对立的表达方式为前提,依靠具体语言环境中正、反两种语义的联系,向听者巧妙地传达话中包含的本意,极具戏谑意味和幽默色彩。

此外,正话反说不但可以委婉含蓄地表达批评和不满,用于赞扬也是不错的选择。一般情况下,人们都习惯从正面来陈述肯定的意思,但如果先用反语来说,令人们感到出乎意料,再给予其一个正面的解释,这样能使我们的语言更加幽默风趣、寓意深长。一位学者在一次论坛讨论上阐述男人与女人的关系,他说:“男人就像大拇指,而女人则像是小拇指。”这句话引起了下面一片嘘声,很多女性代表都觉得他是在有意地贬低女性,宣扬大男子主义。面对着一片哗然,那位学者显得镇定自若,接着解释说:“我们都知道,人们的大拇指,一般都是粗壮有力的,而小拇指则显得纤细、灵巧而且可爱,这正像是男性与女性一样,不是吗?想必没有任何一位愿意将他们颠倒过来吧?”听到这样的解释,全场的女性们立即都释然了,脸上浮现出了顿悟之后满意的笑容。

生活中,我们一般都会觉得大拇指就是“好”和“棒”的象征,而小拇指则多用来表示“差劲”的意思,所以,这样的比喻自然会令女性感到不悦。但妙在学者的解释,实际上是有意正话反说,一下把原比喻翻转过来,让女性听众享受到落差之后的赞美,心情会更加轻松、愉悦。

可见,在社会生活中,庄重、严肃并非最好的表达方式,诙谐、幽默只要运用巧妙,有时还会收到庄重直言未能实现的效果。而正话反说式的幽默,更是兼具机智与幽默之美,可使话语含蓄而别具情趣,让听者觉得回味无穷,让交际变得更加轻松、顺畅。

借语作桥法

——借他人之词圆自己之事《百家讲坛》之所以一播出就受到了各界人士的追捧和喜爱,除了那些讲课的老师学识渊博、分析透彻之外,还有一点不可忽视的原因,就是他们大都采用了古事今说的方式。

那些讲师在讲到某个人或者是他们的个性特征时,都会套用现代的一些流行词、通用语来进行类比和调侃。比如,说到一个女人用的胭脂水粉都是从国外进口来的上等品时,就会说:“那在当时就是相当名贵的奢侈品,是古代版的兰蔻。”这样调侃式的比喻使讲述显得生动、俏皮,也因贴近现代人的生活,而更容易被人们接受和喜爱。而我们所说的“借语作桥”,指的正是这样的语言技巧。

虽然说幽默的语言是通过思维和灵感碰撞产生的艺术,但是,如果能学会恰当地搬用别人的词语或者在你的语言中引用一些生活中常用的词汇,也不失为一种幽默的高招。特别是对初学和不太擅长运用幽默的人来说,这样的方法要比原创的幽默简单得多。而且,由于这些词语都是人们比较熟悉的,所以能让幽默听起来更加亲切。江小姐将自己的同事介绍给了自己的好友,周末,江小姐陪同好友前去赴约。对于初次约会,好友很看重,一大早就开始化起妆来。但江小姐赶到她家时,却着实被吓了一跳:好友居然化了个烟熏妆,还穿了件色彩十分鲜艳的衣服,两者搭配起来,江小姐实在不敢恭维。江小姐深知好友这样的打扮不是同事喜欢的类型,心想应该提示一下好友,但又怕好友难堪,于是便笑着说:“你这件衣服很不错,但为了这次能够达成友好的会晤,脸上的‘一个中心,两个基本点’恐怕还得要调整一下。”好友听后一愣,随后会心地笑了,赶紧将浓妆卸掉,在江小姐的指导下,重新化了个简单清新的妆容。

还有一个生活中的小例子:这天,有一对小两口为了一件琐事吵得不可开交,正在气头上的丈夫怒气冲冲地斥责了妻子,妻子气急了,索性不再搭理丈夫,将自己关在小屋子里。过了一会儿之后,丈夫气消了,想想刚才的争吵真是不值得,想为自己的粗鲁向妻子道歉,但妻子怎么也不理他。于是,丈夫便双手抱拳,半蹲在妻子面前说:“娘子,为夫知错了,还望娘子宽宏大量,不要生为夫的气,早些一展笑颜吧!”妻子一下子就被他的一席话逗乐了,忍不住俯身大笑起来,一场家庭战役就这样握手言和了。

在语言运用中,词语一般都有其适用的场合,语言形式与语言环境保持一致性,就会使话语显得得体、和谐。假如你将它移用到其他的语境里,就突破了这种适应关系,使听众在专听细想之时突然形成了极大的反差,从而达到幽默的效果。上述故事中的“一个中心、两个基本点”和“娘子、为夫”就是很好的例子。将这样一般用于较庄重、严肃场合中的词语和古代通用的词语挪用到现代日常生活中,寓谐于庄,令人闻之发笑。

另外,除了挪用这些存在于其他时代和别处的话语之外,有时,借用谈话对象所说的话效果也不错。一天发完工资之后,一位同事向小郑打听他的工资数目。对于这个问题,公司是有明确规定的,不允许员工之间相互告知。但是,碍于同事的面子,小郑也不好直接拒绝。于是便神秘地低声说:“你能保守秘密吗?”同事连连点头:“能,能,绝对保守秘密。”小郑笑着说:“那我跟你一样,也能绝对保守秘密。”

还有一种借语作桥的方法就是张冠李戴,就像我们看到猩猩穿着人类的个性服装时,忍不住会发笑一样。说话也是这个道理,故意用甲来代替乙,并使之在特定的环境中具有不协调性,就会显得幽默且意味深长。

比如,一个老先生在被问及养生之道时说:“秘方只有一个,那就是保持进出口平衡。”进出口平衡本是外贸行业里的一个专业术语,当用它来借代“新陈代谢”时,就会显得别有一番趣味,同时也形象地说明了新陈代谢对身体的重要意义。这样不直接表述某种事物,而是用其他相关的词语、名称来取而代之,就是张冠李戴,能产生幽默的效果。

要想掌握好张冠李戴的幽默技巧,“冠”的选择至关重要。一般来讲,有两个途径,第一是从现成的术语中去选择;第二是在交际过程中就地取材来完成替换。第二种相对较难,但运用得当取得的幽默效果也会更好。

还有一点需要注意的是,一定要保证对方明白“冠”指代的是什么,假如两者的相通之处难以令人参悟,就要尽量少用,或者略作解释。否则,如果忽略了这一点,也就等于白费力气了。

故意曲解法

——轻松心情,出人意料

正常情况下的对话,交谈双方基本都是朝着一致的思维方向进行交流的,这样交谈就能够顺理成章地进行下去。但如果双方中有一方改变了理解的方向,特别是故意改变时,就很可能会产生幽默的效果。一位应聘者来到一家公司应聘,在经过一番面试之后,公司负责人决定录用他。当应聘者询问到待遇时,负责人说:“由于我们还不了解你的能力,而且你又是刚毕业的大学生,所以,我们打算暂不发给你工资,但可以解决你的衣食住行。”应聘者考虑过后答应下来,并与负责人签订了合同。当天晚上,应聘者将行李搬进了宿舍,并吃了公司安排的第一顿晚餐,之后便睡下了。由于已经很久没有早起过,加之搬家的劳顿,这一觉睡得很沉,第二天九点多了还没醒过来。那位负责人找到他的时候恼羞成怒,训斥应聘者:“你什么意思,上班第一天就迟到!我是招你来工作的,不是来睡觉的,懂吗?”应聘者一看负责人已经发了火,心想这时候解释和道歉都没什么用了。于是,便半开玩笑地说:“领导,我懂,只是昨天您跟我说给安排衣食住行,我心想现在有了住处,也吃过了,以为要发了衣服,配了交通工具才上班呢?看来,是我弄错了,我这就去上班。”这一番话顿时让负责人忍俊不禁,明知道他是在故意开玩笑遮掩自己的过失,但却再也发不起火来。

这就是故意曲解的幽默法,这样的曲解方式之所以能够产生令人捧腹的效果,妙就妙在“故意”二字上,大有装傻充愣的意味。在各种紧张、尴尬的场合中,这样故意曲解的幽默能使所有令人不快的气氛一下子变得愉悦而轻松,使冲突转为和谐、融洽。

还有很多时候,这种曲解幽默的方式还被用于表达自己的观点和意见上。有时,我们出于环境和内容的需要,不方便把自己心中的想法直接表达出来。这时就可以尝试曲解的做法,将它隐含在另一个似乎无关的观点中,从而让对方明白我们的本意。有一家高档的餐厅,装修精致、服务到位,来这里用餐的客人一般都是有身份、有品位的人。一天,餐厅里却遭遇了这样一位客人,他将餐巾纸系在脖子上不住地逗弄坐在对面的女士,并不停地发出很大的笑声,这种行为惹来了很多顾客侧目。看到这样的不雅之举,为了保持餐厅安静、优雅的氛围,不影响其他客人就餐,餐厅经理走到那位顾客的面前,礼貌地问:“先生,请问您是想理发,还是刮胡子呢?”听到如此的问话,那位顾客愣了一下,随即明白了餐厅经理的意思,迅速拿下了脖子上的餐巾纸,再也没有做出什么不雅的举动。

设想,如果餐厅经理直接走到客人的面前告诫他“那样做很不礼貌”,客人多半会因为面子受损而大发雷霆,即使当时忍住不发火,估计以后也不会再来光顾了。而餐厅经理却巧妙地曲解了顾客的行为,把自己的意思隐藏起来,让顾客做出正确的判断,从而既解决了问题,又避免了矛盾的产生。可见,这种隐含的方式显得机智、幽默且积极有效得多。

我们在对这样的幽默技巧感到敬佩的同时,也可以尝试在生活中运用这样的幽默手法,提高自己的幽默水平。但需要注意的是,曲解的意思一定要建立在与本意相近或相通的基础上,不要扯得太远,否则就会让对方觉得丈二和尚摸不着头脑,也就失去了幽默的效力。

一语双关法

——言在此而意在彼

所谓双关,是指在一定的语言环境中,利用语句的同义或谐音的关系,有意识地使语句具有双重意义,一层是这句话本身的含义;另一个是引申的含义,也可说是言在此意在彼,让听者除了从字面上去理解外,还能领会到言外之意。

提到一语双关,大概很多人都会觉得这样的说法方式经常用于讥讽的语境,其实,它也是幽默的常用形式,而且这样的幽默也是含蓄而易于被人接受的语言技巧,可以让难以回答的问题变得“言有尽而意无穷”,让对方远离尴尬和不快的情绪。有一位年轻的作者来到某编辑部,递上自己的作品。编辑看了作品以后问他:“这篇小说是你自己写的?”“是我自己写的。”年轻人答道,“我构思了一个多月的时间,整整坐了两天才写出来的,写作真辛苦!”“啊,伟大的契诃夫先生,您什么时候复活了啊!”编辑大发感慨。听了编辑的话,年轻人赶紧悄悄地离开了编辑部。

略加思考,就能听出编辑的话中隐含着“你的作品是抄袭而来的”。其效果远胜于直言。这就是一语双关的幽默力量,能够借言在此而意在彼的智慧,化解人际交往中的不愉快,既保留了对方的面子,又显得很有风度。

一语双关的幽默之所以显得巧妙,除了它的言此实彼之外,还在于它的含而不露。对事物表达自己的看法,不是通过直说,而是通过种种可能进行曲说,并达到幽默的效果。在生活中,很多事情都会因为运用了这样的语言技巧而显得趣味无穷。重阳节那天,社区组织老人们外出旅游。几乎都是住在一起的老街坊,所以大家感觉特别亲切,也都很礼让。从上车的时候起,就不住地谦让,为此耽误了不少时间。好不容易,大家都坐定了。一位老人开口了:“旅途漫漫,我给大家讲个故事来活跃一下气氛吧!大家快坐好,我给大家讲一个故事。”听闻此言,大家都拍手叫好。于是,老人开始讲了:“自古以来,我们都知道,怀胎一般都是10个月,时间一到,孩子便会呱呱坠地。可是,却有那么一个女人,竟然怀了8年才把孩子生出来,大家猜猜是因为什么?”老人们一听,顿时愣了,继而七嘴八舌地说了起来:“你这是讲神话故事呢吧?”“这是瞎编的吧?怎么可能呢?”那位老人哈哈一笑,说:“我这既不是神话,也不是瞎编的,是因为那位妇人怀的是对双胞胎,而且,这对双胞胎都很讲究礼节,他们一直谦让着让对方先出生,这一让就是整整8年啊!”一番话逗得车上的老人们都大笑起来,再想想刚才自己礼让的情形,不就像那对“双胞胎”吗?等到下车的时候便再也没有人刻意地让来让去了。

这位老人运用的就是一语双关中的影射手法,这样的幽默法之所以广为人们喜欢,其原因在于它在多个方面对人们进行了照顾、安慰。比如面子,还有躲在面子后面的自尊等。它可以巧妙、敏捷地指出别人的优缺点,在微笑中加以肯定或否定,同时,也让幽默本身显得更加富有内涵和深度。

由于双关语含蓄委婉、生动活泼,又幽默诙谐、饶有趣味,所以,掌握这样的幽默技巧总是能够在社交中受人喜爱。

第四章 舌灿莲花,学一点言语论辩术

正所谓:“一人之辩,重于九鼎之宝;三寸之舌,强于百万之师。”自古至今,语言就充满着独特的魅力和无穷的力量。可以说,最精彩的语言常常闪烁在辩论和演讲台上。掌握一点论辩的技巧,不论是在演讲台上,还是在谈判桌边、在论辩会中,我们都能够不战而屈人之兵,展现出无限的魅力与风采。

千万别把听众当西瓜

有些人在熟悉的人面前可以做到口若悬河、滔滔不绝;一旦遇到正式场合,需要对着不太熟悉的听众正式发言时,就紧张得声音发抖,面色通红,甚至说不出话来了。

于是,为了缓解这样的紧张心理,有人便出了一个主意:站在台上,你就想象全场只有你自己,把台下的听众当西瓜就行了。很多人都觉得这是个不错的方法,但是,真正实践过的人一定深有感触,如此状态之下的演讲绝对是一次失败的经历。

所谓演讲,是“演”与“讲”的结合,不仅需要对听众进行语言“刺激”,还要同听众进行沟通和情绪的感染。试想,如果你把台下的观众都当成西瓜,只顾着毫无表情地陈述自己的观点和演讲词,那么,这样的演讲就跟背课文没有什么区别,台下的听众自然也会觉得索然无味,提不起兴致,那么,我们的演讲也就失去了意义。

我们在进行演讲时,必须先让自己饱含热情,才能把这种感情倾注到自己的语言中,并借助感情的掀动力,充分调动起听众的积极性和热情,才能取得演讲的成功。微软现任CEO史蒂夫·鲍尔默,除了具备商业天赋和卓尔不群的市场直觉之外,最引人注目的特点就是在演讲时饱含激情。激动的时候,鲍尔默习惯于把任何东西都强调三遍。他曾经用“Windows,Win-dows,Windows”作为激励员工推广操作系统的口号。还一次演讲中,鲍尔默在微软大会讲台上充满激情地反复呼喊“开发者”多达14次以上,这段视频在网上广为流传。对此,他在最近一次谈话里用少有的低调说道:“我对他们发表演讲,我被他们所激动。”与他相比,大多数公司的CEO演讲都显得逊色很多,因而,鲍尔默被业界评为“最充满激情的演讲者”。

演讲其实跟我们朗诵文章一样,如果是别人写的文章,在读第一遍的时候能顺利地念下来就不错了,渐渐地多读几遍,等对文章完全熟悉了之后,才能将感情色彩表达出来。而自己写的文章读起来就简单多了,由于熟悉创作背景,感情自然就要丰富得多。所以,如果想让演讲饱含激情,就要先将自己融入到演讲的内容中去,让自己充分体会其中饱含的情感,然后再传达给听众。史蒂夫·鲍尔默的演讲之所以能够饱含激情,正是因为这个道理。

这里有几个表达激情的技巧可供大家参考:(1)用语意传达激情。在演讲的内容到了关键点时,为强调可以用一些排比、反问、感叹等手法来增加激情。洋溢出或悲或喜、或憎或爱的情感,这样的方式往往能给人一种酣畅淋漓的愉悦感受。(2)用语调传达激情。语调的平缓、高昂、低沉都能表现出一个人的情绪。所以,我们在演讲中,要适时地转换音调,不论是坚定的、犹豫的、高兴的、哀痛的,还是期待的、失望的、高昂的、低迷的感情,都可以通过语音、语调的高低快慢、抑扬顿挫来展示。(3)用态势传达激情。滑稽演员之所以能够逗人发笑,就是因为形态动作所传达的信息。在演讲中,形态动作能对语言起到重要的辅助作用。通过用适度、得体的态势辅助语言,直接表达某种思想感情,可以使听众产生兴奋感,引起感情的共鸣。

另外,我们除了表达激情外,还要与听众沟通互动,比如设置一些疑问句来让听众回答,或者就听众的某个特点进行分析叙述等,都可以使演讲更加生动、精彩。

当然,也有人会说,上述这些技巧我都会,只是一站在台上就紧张得什么都想不起来了。

其实,你没必要为此苦恼或者感到自卑,要知道,并不是只有你一个人为了在公众面前说话而感到紧张。很多征战舞台多年的老手也常常会因为紧张而忘掉台词。

一般来说,我们之所以紧张的原因就是担心自己表现不好,以及怕对方不喜欢听。掌握以下技巧或许对缓解你的紧张会有帮助。(1)为演讲做好充足的准备。你的准备越充分,你的演讲就越具有说服力。一遍遍地起草和重新加工讲话稿可以确保演讲既有趣,又有意义。接下来,就是尽可能地熟悉稿子,如果你已经彻底地将演讲主题研究透彻,那么你完全不必对此感到害怕。(2)多训练几次,熟能生巧。演讲没有诀窍,只有苦练,练习、练习、再练习,直至你已经有了百分之百的信心。正如伟大的钢琴演奏家亚瑟·鲁宾斯坦曾经说过的:“如果我一天不练,只有我自己知道;如果我两天不练,我的批评家们知道;可是如果我错过了三天的练习,那么观众就全都知道了。”试着多练几次,你的演讲就能越来越接近完美。(3)在心里与听众建立友善关系。试想,如果你总是想象你的听众是充满敌意的,是带着犀利的听觉来专门挑你的毛病的,那么,你的情绪一定是紧张的,从而影响你的水平发挥。但如果你可以尝试一下这样的情景预设:闭上眼睛回忆一下上场演讲中的积极面和听众们善意的回应,并且想象你的听众们都和善可亲、心胸开阔,带着这样的预设上场,紧张的情绪就会消失一大半。

准备充分,就成功了80%

一个人在说话之前如果没有准备,就像上战场没有准备武器一样,将会变得很被动,结果也将会对自己很不利。古今中外的很多名人之所以能够在论辩中取得成功,就是因为他们深深地懂得“准备好了再开口,才能事半功倍”的重要性。

深谙论辩之道的人,在开口之前一定会有所准备,比如对将要进行论辩的内容、所需的知识和材料以及参加论辩的其他对象的背景和情况,都要进行一些基本的了解和掌握,在此基础上再展开对话和交流。只有这样,才能发挥口才的最佳效果。有一个人被当地人称为“金舌头”,有个来此地旅游的人很好奇这个称呼的由来,便向当地人询问原因。当地人回答说:“因为这个人与人争吵、辩论的时候几乎从来都没有输过。”那人又问道:“难道你们当地就没有一个口才出众的人能够战胜他吗?”当地人答道:“口才出众的有很多,但无论别人拿什么样的问题去与他争辩,他都能分析得头头是道,找出其中的破绽,然后一举取胜。”那人更纳闷了:“这怎么可能呢?他是怎么做到的?”当地人回答:“很简单,他极爱读书,即使是各种报纸、杂志都要买回来仔细翻看,于是,他积累了十分渊博的知识,所以就什么都懂,也什么都能比别人讲解得深入、透彻了。在这样的人面前,又有几个人能够赢他呢?”

俗话说:“工欲善其事,必先利其器。”也就是说,要想做到舌灿莲花首先必须充实自己。“金舌头”的这种方法,其实适用于每一个人,你也可以在平时读书看报时,把每天看到的最感兴趣或者有触动性的文字都勾画抄写下来,然后记住其中你认为很有意义的话,每天只要一两句,两三个月你就会发现你的思想比以前丰富得多了。这样,在演讲或辩论的时候,它们都将成为你不错的素材,然后再运用自己的方式加以发挥,说得自然一点、顺口一些,就能令人刮目相看了。

但要注意,在应用它们的时候,一定要加入你自己的想法、观点。每说出一句话时,绝不能像背书一样,或者像鹦鹉学舌一样把记住的话重述一遍,而是要利用这句话说明你对人和事物的看法或观点,证明你认为对与错的道理。

除此之外,还有哪些方法可以用来充实自己的谈资呢?

不可缺少的一点就是,要有一定的记忆能力。我们的演讲词、论辩词都是通过记忆把所要讲述和运用的材料和内容储存在大脑中,登台演讲或进行交谈、论辩时,才能张口即来、滔滔不绝。所以,记忆力强是演讲者、论辩者一项重要的素质。否则到了台上,就会丢三落四,再加之紧张的情绪作祟,演讲就会变得一团糟。

记忆力除了先天的因素之外,也可以借助后天的培养。培养记忆的方法很多,我们可以自己从学习中寻找、总结适合自己的规律和方法。也可以学习、借鉴他人的成功方法,如形象记忆法、数字记忆法、联想记忆法等。

另外,除了从书本上涉猎知识以外,我们每天所遇到的各种事件都可以作为题材和资料,甚至可以作为一个有利的事实依据。所以,在你吸收它们时,只要你不是毫无主见地去吸收的,那么,你在应对别人的谈话时就不会显得捉襟见肘了。

可见,论辩并不是一件简单的事情,有人甚至将其形容为“战场”,我们要想成功地取得战斗的胜利,就必须先做准备,再开口,这样才能百战不殆。

演讲重在随机应变

舞台剧之所以比电视剧和电影难以驾驭,就是因为电视剧和电影在拍摄中如果出现差错或者突发状况,可以重新来过,甚至还可以借助后期剪辑之类的技术来弥补。而舞台剧因为直面观众,则需要一次成功,没有重新来过的机会。演讲就像是一场舞台剧,一个好的舞台剧演员和演讲者都应该具有临场应变的高素质。

在演讲的过程中,随时会有各种突发情况发生,比如讲错话、与其他演讲者“撞稿”等。面对这样的状况,如果演讲者自己先乱了阵脚,那么,演讲肯定会以失败告终。这就要求演讲者一定要有心理准备,做到处变不惊、应变自如,使用各种方法和技巧帮助自己摆脱困境,使演讲顺利地进行下去。

一般来说,演讲中常见的突发状况不外乎以下几种,只要掌握了技巧,能够对症下药,那一切的困难都会烟消云散。

第一种情况是最常见的——忘词。如果拿着稿子念,演讲的效果就要大打折扣了。而脱稿的后果,就是容易导致忘词。尤其是对于初次登台的新手而言,面对众多听众,紧张是在所难免的,一上台就开始冒汗,说起话来声音发颤。讲着讲着,就把下面的词忘了。遇到这种情况时,千万不要一味地愣在那里,或者抓耳挠腮、不知所措。其实,忘词是很正常的事情,关键是我们要学会如何应对。

首先,不要慌张,让自己保持清醒,更不能有小动作,因为这样会有失风度,应尽量让自己面带微笑,保持淡定的神态。

其次,就是想办法把话顺下去。忘词之后,与其一遍遍地回想,倒不如另择词汇,顺着你的意思自由发挥,直到你记起下面的词来。当然,这需要很高的应变本事,尽管很难有人做到天衣无缝,但即使被听众听出来,也比愣在台上支支吾吾要好得多。

第二种情况是在演讲的过程中遇到了听众的提问。这样的环节我们在准备演讲之前并没有刻意设置,自然也没有准备好答案,难就难在“即兴”二字上。而且,在这些提问中,有的提问是真心请教,也有的是试探演讲者的水平,还有的是故意出难题,使演讲者难堪。面对这种情况,先要明白提问者的意图和目的,答问才能有的放矢;回答的时候要干净利落,言简意赅,切忌拖沓。一天,达尔文应邀作一篇《进化论》的报告。报告中,有一位年轻漂亮的女士发问道:“您刚刚说人类是由猴子变来的,难道我也是猴子变来的吗?这实在令我很难相信。”达尔文含笑应道:“当然,每个人都是。不过您与我们不同的是,我们是由一只普通的猴子变来的,而您却是由一只非常漂亮的猴子变来的。”女士听完达尔文的回答,含笑而坐,再也没有提出异议。

因为演讲一般都是在一个比较严肃的公众场合中举行,所以,不管对方是否出于恶意,一心恋战绝对不会给自己带来什么好处。因此,在回答提问时,一定要记得语意含蓄,最好能给观众一个良好的心理感受,为对方留足面子。这样既能显示演讲者的风度,又可以避免与对方针锋相对,而使演讲得以进行下去。

第三种情况就是在演讲中出现了“撞稿”,也就是说自己的演讲稿与之前演讲者的内容出现了重复或者太过相近的情况。在这种情况下,如果自己还是按照事先准备的材料进行演讲,就会显得没有新意,甚至让听众觉得搞笑,正确的选择是立即做出调整。在一次以“孝敬老人”为主题的演讲比赛中,李林打算引用歌曲《常回家看看》中的一句“找点空闲,找点时间,领着孩子常回家看看”作为开场白。但让李林始料不及的是,他前面演讲者的开篇竟然也用了同样的话。临时改词,和下面的内容衔接不上,这么短的时间,重写前两段肯定是来不及了。这可怎么办呢?突然,李林灵机一动,想出了对策,他从容地走上台,开始了自己的演讲:“前面的那位同学刚才提到了一首歌,歌中唱道:‘找点空闲,找点时间,领着孩子常回家看看’……”接下来很自然地接上了自己的演讲内容,顺利地完成了演讲。

一般来讲,“撞稿”的情况不会大篇幅地出现,只需要局部做出调整即可避免。如果有人的题目与自己的相同,且又在自己前面发言,就应当将自己的观点略加变化,使之更加新颖。如果有人引用同样的名言或事例等,就应尽快换一个或是直接跳过。实在不行,也可以效仿李林的做法,借别人之词引出自己的话题,就可以轻松避免听众对自己的不良看法。

还有一种情况是自己的演讲遭到别人的反对,正所谓“一千个人眼中就会有一千个哈姆雷特”,观点不一很正常。当面对来自听众的针锋相对时,一定不要慌慌张张地自乱阵脚。应当沉着地解释和陈述自己的意见,但不要试着去改变对方的观点,然后,将演讲从容地继续下去,以无畏的精神和坚定的态度,显示出一名演讲者的风采。

漂亮的开头,精彩的结束

如果把整个演讲的过程比喻成舞龙表演,那么把握好龙头和龙尾就显得至关重要。一条龙是否能舞得腾云驾雾,舞得抓人眼球,全凭这一头一尾的力度把握。所以说,要想让一场演讲能够从始至终都扣人心弦、抓人眼球,就要多在开头和结尾处下工夫。

俗话说:“好的开头是成功的一半。”如果一开始就讲一些毫无新意的套话,听众的注意力就不会集中,那么接下来的内容再精彩,演讲的效果也会大打折扣。演讲开头要想吸引人,必须直接从问题的实质或从能引人入胜的有趣事物开始。这样才能一开局就抓住听众的心,让他们的思维一直都随着你转动,演讲才能获得成功。

下面总结了几点技巧可供大家参考:

1.巧设悬念

人们对于未知的东西总会感到很好奇,所以,在演讲的开头用悬念来吸引听众绝对是一个有效的手段。这个悬念可以是单纯的语言悬念,一开始便语出惊人地道出一个令人震惊的事实,勾起听众的好奇心。也可以是实物悬念,拿出一个道具,然后给它下一个离奇的定义等。比如,拿一块石头,然后告诉大家:“可别小瞧这块石头,它可是一块非常珍贵的石头,在整个中国,只有我才有这么一块。”然后再巧妙地一层层道出石头的来龙去脉,让大家恍然大悟。

2.设问或反问

当问题摆在听众的面前时,他们的本能反应就是调用自己的脑细胞来寻找答案。所以,设问和反问也是吸引听众注意力的不错方法。

上台后马上想出设问,听众的思维就和演讲的内容成功对接,听众的心就这样被抓住了。而反问则是只问不答,上台先反问观众,虽然不为寻得答案,一样能调动听众的思维。从而将演讲引向深入,让听众始终围绕着你的思路转。但应用反问时需注意,反问口气较重,带有较强的谴责意味,较适合那些批判性及煽动性的演讲。

3.运用幽默的开场白

正所谓“没有人会拒绝笑容”,幽默几乎是受到所有人青睐的语言模式。如果一开场就能够逗人发笑,那么整场演讲的成功率就会大大提升。但需要注意的是,幽默的开场并不适用于每一个演讲场合,在一些严肃或者被悲伤情绪围绕的场合中,就要将幽默的语言“珍藏”起来。

4.讲故事

就是在演讲的开头,可以先讲一个精彩的小故事作为“引子”,抓住观众的兴致。

给演讲设置过一个良好的开头之后,还要搭配一个精彩的结尾。戴尔·卡耐基说过:“最后——也是最重要的。”精妙的收尾既是收锁,又是高峰;既铿锵有力,又余音袅袅,让人回味无穷。

下面介绍几种演讲收尾的方法:

1.总结性结尾

这是最常见的一种结尾方式,就是对通篇的内容和主题思想进行总结和归纳,这种结尾的好处在于即使听众没有听到你演讲的其他部分,也完全能够了解通篇讲话的大致内容。在言简意赅、毫不拖沓的节奏中加深听众的印象。

2.抒情式结尾

抒情式结尾是一种常见的效果较好的结尾方式,这种结尾感情丰富、满怀激情,以优美的语言直接表达内心的真实感触,具有强烈的感染力。但是运用这样的结尾方式要注意克服“套话”,不然就会给人刻意和做作的感觉。只有做到内容与形式上的统一,才能达到完美的境界。

3.借用名言结尾

用被人们普遍认可和使用的名人名言或诗句结束演讲,可以使整个演讲的论点更加有力,让人信服。而且能够进一步深化主题,把演讲推向高潮。如果名言选择得恰当,更是犹如神来之笔,令人拍手叫绝。

4.鼓动号召性结尾

这种结尾以发出号召作为全篇的归结,其优点是鼓动性强,能给听众极大的鼓舞和深刻的印象,可以更深程度地调动听众的激情。

5.哲理升华

以上所说的结尾方式基本上都是以与演讲内容并列的关系存在的,而哲理升华式的结尾则是利用几句简短、精彩的话语将全篇的内容推进到一个更高的层次上,让内容更加富有哲理,精神得到进一步的升华。

6.借助道具作结尾

这种方式不是很常用,但如能加以巧用,效果也很不错。比如:假设演讲主题是关于骨感美与丰满美的,就可以在结尾处拿出两幅不同类型女人的肖像或漫画,既显得富有新意,又可加深听众对于演讲内容的印象。

除了这些以外,还有共勉式、展望式、誓愿式、赞美式等结束演讲的方式。

开头和结尾的方式都没有什么特定的模子可循,只要勤于思索、巧于构思、敢于创新,就能设计出漂亮的开头和精彩的结尾。

辩论发问有技巧

各大院校经常组织的辩论赛和电视上诸如《对手》《撞击》等一系列以辩论形式出现的节目,让我们对辩论这一交流对话方式不再感到陌生。甚至我们在日常交际和商业谈判中,也常会遇到与对方辩论的情况。所以,掌握一点辩论的技巧对我们来说是相当重要的。

辩论的过程一般都是在论辩双方互相提问和回答的过程中进行的。但是,辩论中的提问与平时谈话中的提问存在着一定的区别,日常的提问一般都是以获得答案为目的,而辩论中的提问是为了通过“问”达到某种目的,这个目的或提问本身就是对对方的反驳,或是在达到这个目的之后就可以进一步攻击对方。这种“问”本身就是辩驳的一种重要方式。

所以,在论辩的过程中,如果能把握好“提问”这一有力的环节,就能将主动权牢牢把握在自己的手里,牵着对方的鼻子走,将胜利轻松握在手上。印度洋海啸发生之后,环保人士汪永晨提出了“敬畏大自然”的观点。此话题一出,便受到何祚庥、方舟子等人士的强烈反驳,何祚庥认为“人类无需敬畏大自然”。在一次新浪网组织的电话访谈中,汪永晨与何祚庥就此展开了一场辩论。何祚庥:现在老虎少了,吃不了人了,假如说在武松打虎的时代,老虎要吃人,请问汪女士认为该如何对待这只老虎?汪永晨:我想请问何院士,老虎为什么吃人,是因为人占领了老虎的领地。在这个地球上,每一个人都要有安分守己的自己的空间,鸟在天上飞,老虎生活在森林里,那并不是人类的家园,是老虎的家园,而人类却自私地侵占了他们的家园。我在云南采访的时候,就曾有动物因为被人类侵占了地盘而吃人的现象,但国外就很少出现这样的情况,我们中国之所以这样,是因为人口太多了,所以才要计划生育……何祚庥:现在我不跟你讨论其他的事情,只讨论武松打虎那个时代是不是武松可以打老虎?汪永晨:在自然界中是有一个自然淘汰的过程,并不是说所有的动物都能按照自己的发展一味地生长,我们都知道有生物链,在生物链中,老虎要吃虫子,要吃绵羊……何祚庥:汪女士,我打断一下,我们讨论的是老虎和人的关系,你不要扯到老虎和绵羊的关系。汪永晨:我觉得大自然的平衡是规律,没有平衡这个社会早就崩溃了,不可能某一种动物占上风,人和老虎也应该有这种平衡,不光是老虎,在整个地球上,人和其他动物也存在这种发展的问题。何祚庥:请不要回避问题,现在就请你告诉我,在宋朝老虎要吃人,人怎么对付老虎吃人这件事情?我问你当时的武松该不该打老虎,请你明确地回答。汪永晨:人为什么觉得老虎没有人重要,为什么非要保护人,不保护老虎呢?何祚庥:那么,既然如此,假设汪女士你生活在宋代,假设有个老虎向你扑来,你是不是心甘情愿被老虎吃掉呢?之后,主持人眼看论辩进行得越发不可开交,便及时终止了这场谈话。

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