作者：韩梅梅
出版社：北京联合出版公司
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永远不要找别人要安全感试读：
前言 安全感是一个借口
一个夏天的黄昏，晚风很暖，啤酒很凉，我和几个好朋友在雍和宫大街的烧烤摊小聚。一个朋友谈起了他作出的一个重大决定：辞掉在中石油的公职，先去马来西亚诗巴丹深潜，然后去泰国或者菲律宾，找一家潜店，做一个潜水教练，后半生就和海在一起了。
这样的决定并不让我们感到意外，关于这件事，他提了好久了。我好奇的是，他究竟是如何想通，下定决心放弃这份得来不易、人人羡慕的工作的？
他说，是我终于想明白了一个问题，安全感的问题。“活了30多岁了，仔细想一想，人生哪里有什么绝对的安全感？很多时候，我们总以为有了一份理想的工作，或者找到了一个真心相爱的人，就能过上有安全感的生活。事实上走到了那一步，还是会发现，生活仍然没有安全感。所以，我的结论是——人生在任何时候，任何阶段都是没有安全感的。既然如此，何不在这个反正都没有安全感的人生，去做点自己喜欢做的呢？”
我的想法倒和这个朋友有些不太一样。
我觉得安全感还是存在的。它是人们的一个想法和说法。在我们不知道它是什么的时候，往往都活得比较幸福。
后来我们听说了这个词，慢慢开始感觉它，用到它，寻找它，还想永久地拥有它！于是苦恼慢慢地来了。
因为它似乎总和“别处”“他者”挂钩。觉得自己缺乏安全感的人，总是在强调“需要”，总是放大自己的焦虑和空虚。他们觉得人生就应该是踏实的，稳定的，快乐的。但事实上，人生是一个动荡不安的过程。我们只是浮沉其中，打捞那些闪亮的瞬间而已。
我们无法对自己的生活负全责，只能去依赖他人。
缺乏安全感的人，永远想要变化，想要做些什么。想要摆脱那种永远也甩不脱的焦虑和担心。既期望变化，又害怕变化。
依赖，是一件很舒服的事情。
但是，如果你依赖一个东西，他一定会很无情地给你打击。
一个期望从别处获得安全感的人，一定会最终失望和痛苦。
在经历过寻找、依赖、痛苦和反省之后，我时刻提醒自己，做一个自带安全感的人。
安全感，别人给不了！
在某个人，某个工作，某个地方去找寻安全感，很累，很傻。
某些时候，你其实并不是必须有安全感才行的。
你总是想到它，是因为它是一个借口。
是你软弱，贪婪和懒惰的借口而已。一个总强调自己需要安全感的人，是贪心的。
人生，本不安全。
每个人都焦虑。每个人都有无法解决的难题。
如果一个人，他能勇敢一点，能正确地对待得到和失去，那他就不会时刻需要安全感。
他知道，自己本来就拥有的不多，得到的，都应该感激；失去的，都是正常。
在失去之前，他不会把那个结果想得无比痛苦和沉重。
他坦然接受。
要做一个自带安全感的人，一定会接受随时可以失去的现实。充分认识到人生不安全之后，正确对待我们苦苦追求的财富，名声，爱情。赶快醒悟，没有什么东西是永远属于你的，对生活当下的感知，才是最珍贵的。
一个自带安全感的人，一定有一颗稳定的内心。
不安，总是源自内心。
有时候，也来自“他们的标准”束缚。
别人总说你要找一份公务员的工作才安稳，你要在30岁以前结婚才最好，怎样处理和同事的关系才妥当，怎么样打扮才最美……好多时候，我们总是按照别人的标准去做，最终越来越不安。
你得有自己的“标准”。没有钱，也可以活得自由。相貌平平也可以活得漂亮。情感上，自给自足，对拥有的，不沾沾自喜；对失去的，不害怕难过；对不属于自己的，不强求；对未来，也没有什么好畏惧的。
内心安稳强大了，就不再困惑，它自然会生长出安全感来。
一个人自带安全感，对他人的索求，也不会太多。
不是别人有的东西，自己就必须要拥有。
所有的惊喜，都是额外的东西。
很多东西，并不是那么必须的。
求之不得，才会没有安全感，才会受煎熬。
少要一些，就行了。
还要放下自己的掌控之心。需要用更积极的行动，来消除内心的苦痛。
一切在掌控之中，希望一切如自己所愿。这种感觉被错认为叫安全感。
事实上，大多数事情，你根本无法掌控。
放下掌控之心，接受人生的“不确定”。陷入困境的时候，平静下来，才会容易发现出口在哪里。
写一本关于安全感的书，其实很难。
因为人的不安，遍布生活的每一个角落。
所以我就什么都写一点吧！
如果这个世界让你觉得很难改变，那么你唯一可做的，就是改变自己的内心。
最终，我们都需要的是一点自信。
让一切“过得去”的信心。
生活，最怕的是不停的焦虑和需求，永不自省，那令人绝望。
那么未来你尽管来吧，不管是好是坏，不管是不是如我期望的那样，我会完全接纳，并带着感恩之心。韩梅梅2014.2.14
生活是你自己的
生活是自己的；世界，就在你的眼睛和心里。听从内心，不是那些瞬息万变的念头，而是那些坚定的东西。30岁这一年，我结束了漂泊。
一个重大的决定，是搬离了北京。
日益恶劣的交通和空气是一部分原因，更重要的是，我遇见了大丁，打算跟他过日子去。
离开北京，对他来说，也是经过长时间思考的。父母老了，呼唤他回家。他终于决定结束十几年的浪荡，回家去。
我支持他的这个决定。
因为，我们心里都知道，到这个阶段，人生中再也没有比这五个字更重要的事情，那就是：
和你在一起。
炎热的七月，我在安华里的房间打包行李，T恤湿透。终于把28箱书和一些衣服、厨具整理好从北京运到银川，离开这个生活了12年的城市。
去机场的路上，眼泪在心里。但是没关系，生活总是这样，不断地在变，在前进。
在银川，我们有了自己的房子。
阳台上有植物，我们养的兰花，总是开了又谢，谢了又开。
生活特别简单。
我每天在厚重而大的实木桌上工作，下午就出去散步。
这个城市，早晚温差大，下午散步最舒服，尤其是雨后。每一口空气都干净清凉，雨不大，就不打伞，裤腿打湿也没关系。天黑了，会有战斗机从天上飞过。
我二十几岁的时候，动荡，激烈，老想着远方是什么样，于是到处跑，四处折腾，很怕生活没有波澜。那时，特别喜欢一句歌词：“我想超越这平凡的生活，注定现在暂时漂泊。”
等到了30岁，我突然明白了：这平凡的生活，是无法超越的。
而人生的真义，就是，好好地过平凡的生活。
和20岁的自己相比，现在的我，更加明白生活是什么了。
30岁以后，更懂得这个世界的不完美。我们生活在其中，不管遇到什么难处，都要当作生命的一部分接受下来。
更明白生活中有很多好的东西，我们不可能有那个福分，什么都能得到。老天总是给你一些，不给一些。
知道了天道酬勤是什么意思。
也更加理解人生的疼痛，和他人的痛苦。
开始不再羡慕别人。
比过去能控制情绪。
也没有过去那么爱冒险了。
更知道身体健康的重要性。
知道正面思考的重要性。
更懂得约束自己，自律。
开始渐渐相信命运这个东西。
开始理解人为什么需要信仰。
……
我觉得人到了30岁，对自己往后的人生，应该有更坦诚的态度，不要再像过去那么懵懂和自欺欺人了。
至少要清楚自己是个什么样的人，知道自己要什么。
要有一个成年人该有的冷静、矜持和坚韧。追求点更有智慧的生活，而不仅仅为了满足欲望而活着。
活到30岁，我对自己最大的期许，就是不要太世故，不要无视自己的贪婪、抱怨、功利，最后活成了一个自己讨厌的人！
我希望我能听得到心底最真实的声音。要看得到，有一个与眼前所看到的，不一样的，更深远的世界。
听从内心，不是那些瞬息万变的念头，而是那些坚定的东西。
生活是自己的；世界，就在你的眼睛和心里。
要以当下的快乐，和创造美好的回忆为目的而活着。
对基本的道理了然于胸，然后以一种坦然的态度去接受生命的变化。
40岁，很快就会来。
但是我不怕。
时间有限，要好好活着
“我特别怀念那种感觉。风吹在脸上。也许你还活着，根本没把这当回事。但我真的很想那种感觉。”——《天蓝色的彼岸》在少年时代，母亲带我回乡看望婆婆。
婆婆不是我们的亲人，而是我小时候的保姆。当年母亲生下我，没有父亲在身边，她就请了婆婆来照看我。几年下来，我们两家的关系也胜似亲人。
婆婆年纪已经很大了，满脸皱纹，手上都是斑，连闻起来都是衰老的。
我妈说，婆婆永远是笑眯眯的，对所有的人都一腔好意。因为心宽，所以长寿。我们去看她的时候，她已经90岁了。
90岁的婆婆身体仍旧硬朗，每顿吃一大碗饭，还要喝一碗汤，她耳聪目明，跟家人打麻将喜欢做“小七对”来胡。每天下午吃过晚饭，她都要拄着拐棍去坡上走一走。
那天吃过了晚饭，我和婆婆一起去散步。
坡上有草，有树，有风，有鸟，还有很多滚圆的野果子，酸酸甜甜的。我和婆婆一路走，一路吃。把核“扑”一声，像子弹一样发射出去，很是愉快。当我们走到坡上的时候，风变大了，外衣被风吹得敞开，神清气爽。我看着远方说：“婆婆，夕阳真好看呀！”
这时，婆婆说了一句：“我看见的太阳，比你看见的还漂亮。因为明天，我就有可能再也看不到了……”
十几岁的我，和90岁的婆婆，在坡上坐下来，看太阳慢慢落下山，才走回去。
那个晚上，我失眠了。
睡在婆婆家的土房子里面，外面寂静无声，我睁着眼睛，突然清晰地意识到一个重要的问题：人都是会死的！
那一刻，有一个人从窗外走过。我之所以知道，是因为他带着一串钥匙。他走着，钥匙在腰间响。
我躺在黑暗里，听着那细微但明确的钥匙碰撞的声音，人生第一次感觉到了“存在”。
此刻，我听到了，我活着。
但是，这一切，都会变的，人会死的！怎么办？
我害怕极了。
23岁的时候，我在北京一家图书公司做编辑。
当时正在做一本书，叫《天蓝色的彼岸》。
这个故事讲的是一个小男孩，在去了另一个世界以后，又回到人间完成自己未了的心愿，最终走向天蓝色的彼岸。
在编辑文字的时候，看到这样一句：“我特别怀念那种感觉。风吹在脸上。也许你还活着，根本没把这当回事。但我真的很想那种感觉。”
我突然愣住了，遥远的记忆被唤醒，感觉很熟悉，很快我就想到了婆婆。想到了她曾说过的，关于夕阳的，很相似的那么一句话。
那个时候，婆婆已经去世了。死亡给我的感受就是伤感和迷惑。我放下书稿，难过了好一阵。
不知道婆婆去了哪里。
我又想起那个吹着大风的傍晚，染红天空的夕阳。
她现在，只能活在我们的记忆里了。
但是，对于一个二十几岁的年轻人来说，这样的伤感是短暂的，我那时精力旺盛，爱吃，爱玩，爱睡，爱感受。那天下班之后，我又出去跟朋友喝酒去了。
又过了几年，我去医院看望一位患癌的插画作者。她是一个很漂亮的女孩子，即便已经剃了光头，穿着病号服坐在你面前，你也很难相信，她生着那样重的一个病。
她说，当得知自己生病的时候，第一感觉就是怨恨自己，恨过去没有好好照顾自己，不按时吃饭，总是熬夜，有了小病小痛也从来不在乎。现在，当她放下一切工作，住进了医院，才明白人生要紧的事，真是少之又少。
她说，过去，完全不知道人一辈子什么最重要，大部分时间都消耗在了无谓的琐事上。因此没有好好珍惜自己的身体，因此没有好好地陪在父母身边。父母把自己养大之后，还没好好回报他们，又要他们到医院来照顾自己……
谈话中，她反复说到一个词：来不及了。她还有好多活没完工，还有计划的旅行没有去，她还没有好好地谈过一次恋爱，她还想过将来要结婚，生一个女儿，让小孩在父母膝下玩耍……“现在，我根本没时间想将来，我只想好好地呼吸每一口空气，看看我妈妈的样子，好好听她说每一句话，摸摸照在被子上的阳光……”
我该如何安慰她？“会好的”这样的话怎么也说不出口。
我问她：“你害怕吗？”
她说：“怕，也不怕。怕的是，我爸妈老了没有依靠。但只要一想到那个世界有我奶奶在，我就不怕……”
我忍不住了。以为她也会哭，但她没有。
走出病房，看见她妈妈正靠在墙上，悄无声息，泪流满面。
29岁的时候，我的父亲死了。
那是我真正第一次看见死亡是什么。
我赶回家乡，他已经被装进了黑色的木头匣子。守夜的晚上，我坐在黑匣子旁边，知道他就在里面，但我和他的距离，已是非常遥远。
他是心脏病突发而去的。亲戚们告诉我，上午都还见他在街上散步，晚上就不行了。在医院抢救时，他已呼吸困难，他挣扎着央求：“医生，救救我，我不想死。”
但是抢救效果并不好。
最后，他喊了一句“妈，我来了”就走了。
就是这样。
对他来说，一切操劳与悲喜，都结束了。
我仍然能记起那个冬夜。星空遥远，我和亲戚们坐在街上守夜，听到他们讲的父亲一生的故事，多少还是让人感到一点欣慰的。至少，离开的那一刻，他嘴里呼唤着奶奶。那个世界有奶奶在，应该也是不害怕的吧。
真到了那一刻，没有什么放不下的。
除了情。
这些对他念念不忘的人。
那晚的炉火，照亮了每一个人脸庞，每个人都显得无比微小，每一个人的故事，都写在脸上。没有人真的知道死是什么。我们只能庆幸自己还活着。
过了30岁，经历了上述四个和死有关的片段之后，我才真正地开始了解，人生难得。
人生的基调，就是生、老、病、死。这是我们必须遵守的规则。
如果一个人，从一开始，就知道自己一辈子能活多久，是不是就能活得更明白一些？至少有很多事情，都不会拖到以后再说了吧？
要随时意识到生活的无常和死的存在，只有这样，才能好好对待生活。意识到“只活一次”，了解了生命的有限，我们的心才会更加懂得珍惜。知道了不免一死，才能深入思考，生命中最重要的东西是什么？
当我们活着，无聊得不知道该做些什么的时候，应该想想那些经历病痛和已经离开的人们，想想我们还拥有的时间，你会因激动而感恩。
没错，有一天，人真的会没了！
当我意识到“死”，意识到必须“死”，就没有时间在路上彷徨。
不可再懈怠。
不可再虚度。
独立，是头等重要的事情
一个独立的人，也是生动的。生活过得有声有色，身心愉快，不压抑，不埋怨。因为在情感上，他不会依赖别人，他的情感是深厚的，他对自己好，也尽量让别人不难受。我在自己30岁生日的时候，写下这样一段话：“如果想过有灵性的生活，就一定要保持独立，和各种圈子与热闹保持距离。灵性是一种领悟力，一种感受力，是遵照内心的指引去选择。为了捕捉那一瞬间的光芒，可能会不断地怀疑自己，否定自己。为了保持一颗敏感的心，还会受伤害。但它值得去追求。如果做到了，就能毫不费力地获得。”
我希望自己在30岁以后，能够过上有灵性的生活。也许不同的人，给自己的是不同的生活目标。但是不管想过哪一种生活，独立，都是头等重要的事情。
日常生活里，很多人对独立是有些误解的，以为自己挣钱自己花就是独立了。这相当片面。
我曾认真思考过独立是什么。
答案是：一种从内到外的生存状态。
心智健全。
不需要依附他人。
保持经济独立。
有自己的信念和追求。
能自己做主。
自信。
有自己做事的准则。
行动自由。
做事情不仰人鼻息。
常说自己内心想说的话。
不盲从。
不人云亦云。
不随波逐流。
不慑服于权威。
自省。
自律。
这些，就是一个独立的人的特征。“和各种圈子与热闹保持距离”的目的，是让自己能够脱离影响，清醒思考。当我们混在圈子的时候，固然很愉快，但很容易受到别人的影响，时间久了，连口头禅和语气，都会和别人的一样。同一件事情，这个人说的时候，你觉得对！换另一个人说出相反意见，又觉得对！完全失去了自己的思考和判断。
独立的人，在事业上，会积极主动，不会等待好事的降临。不用谨小慎微，不用顾虑重重，想好了就去做。放开手脚，敢于挑战和突破。
独立的人一定不会是平庸的。他一定会有所作为。
一个独立的人，也是生动的。生活过得有声有色，身心愉快，不压抑，不埋怨。因为在情感上，他不会依赖别人，他的情感是深厚的，他对自己好，也尽量让别人不难受。
另外，作为一个女人，我体会到独立的重要。它不仅让女人得到尊重，更重要的是，它能让女人少受伤！
独立，也不是一下就能做到或是想做到就做到的。过去有一段时间，我错把“我行我素”“一意孤行”“哗众取宠”“把怪异当个性”当成独立来标榜，现在想起来真是惭愧难当。那是不成熟。
有的人，一生都没有想过自己要去过独立的生活。
而有的人，不知不觉，就独立起来。
大多数人，走向独立，没有捷径。
唯一的道路，就是不断自省和努力做到。
相信未来，是一件很好的事
我相信，明天一定会比今天好。在失去斗志的日子里，我会坐车回到曾经住过的地下室。
那个曾经的新小区，现在已经略微显得有些旧了，但仍旧绿树成荫，亭台楼阁。住在地面上一栋栋高楼里的人们，仍然把各种汽车停在楼下，小广场里，保姆们推着小孩聚在一起聊天，家庭主妇抱着小狗出来散步，她们面色轻松，自在悠闲。
推开一栋高楼脚下的那扇不起眼的小门，一股熟悉的潮气扑面而来。
地上，地下，完全是两个世界。
如果能够描绘出一张透视图的话，偌大的北京城，会一下变成上下两截。上面鳞次栉比、灯火辉煌，在它的反面，有一个巨大的，宛如蚂蚁巢穴一般阴暗的地下世界，那里，曲里拐弯地住着成千上万的人。他们穿着朴素，大多数都做不到每天洗头。每天，他们在这个城市上上下下地移动，面对着一种巨大的落差。
搬离这里已经好几年了。
那个曾经阴暗潮湿的地方，现在更加阴暗潮湿。
沿着灯光昏暗、曲曲折折的楼梯走下去，空气越来越糟糕，两侧的墙壁已经被霉菌爬满，脏出一朵又一朵的大花。
在曾经住过的地下二层，我在阴冷的过道里站着，头顶上，挂着各种洗过的衣服。一个年轻女孩，穿着睡衣和拖鞋，端着一个饭盅，从我身边走过。我知道，那个饭盅里，装的是刚用厕所门口的开水箱泡好的方便面。路过的空气，印证了这一点。
10年前，我来到这个城市。这个地下室，让我安顿下来。
8个人一间，地下二层。不开灯，就伸手不见五指。传呼机，要放到地下一层的值班室才会有信号。刚来的时候，有个住的地方就不错了。那时的自己，非常容易满足，也没有特别远大的理想。唯一的目标就是：在北京生活下去！
地下室里，住着来自五湖四海的年轻人，有的来考研，有的念托福，有的找工作。那时候，大家都很年轻，每个人心中，都有某种理想。
室友A，在民办学校读考研班，每天上完课，回到宿舍吃完盒饭，又抱着书去人民大学上自习。从自习室回来，又拉上帘子，坐在床上看书。天天如此，周而复始。
室友B，在中关村做销售，每天风吹日晒地奔波，为了抢业绩，经常一整天不喝水，不吃一顿饭。
室友C，疯狂地背西班牙语单词，忍受着一次又一次的考试失败，她发誓一定要到西班牙去念书。因为，她的男友在西班牙。
室友D，在沙河一家民办学校上班，每天上下班要花4个小时在路上（那时候北京的交通，还没有现在这么拥堵，可想路程的遥远）。
室友E，在三里屯一家酒吧工作，晚出早归，很少回来。
室友F，在一家设计学校学习设计，也很少回来。
室友G，来北京陪男朋友读研，经常换工作。找到一份，干不了几天，辞了。
我，在一家餐厅当服务员。
我们，都没有什么好的家庭背景，也没有读过什么好的学校。我不知道大家从遥远的家乡来北京的目的是什么，但我知道，大多数人都想努力改变自己的命运。大多数人，只能靠自己。
虽然苦苦挣扎，但是从没怀疑过未来。
每当我看见室友A和室友C坐在床上，在小台灯下奋力地背单词、投入地看书时，我都能感觉到那种每一分钟都舍不得乱花的疯狂，那种疯狂的感觉真好！当我从半夜醒来，看到她们的台灯仍然亮着，听着她们轻轻从嘴里发出的念书声，我总是很羞愧，这种羞愧激励了我，我开始想写一些什么。
后来，我开始尝试写作。除了上班，我就去图书馆写，去网吧写，或者在地下室管理员的小桌上写。
有时也写到凌晨六点。当我疲倦地从自己所写的世界里出来，爬上上铺，我感到满足，那种疯狂的满足。
那时候，尽管生活条件差，但没有人蓬头垢面。大家端着小盆，去狭窄的公共浴室洗澡。浴室里，经常传来歌声。
为了省钱，我们常去超市买大包的促销方便面，打一个鸡蛋，切一根火腿肠，用开水一冲，不过3块钱。如果再挑一坨“老干妈”进去，就是极佳的美味了！
偶尔，大家凑钱去不收锅底的火锅店，只点两盘肉，一盘菜，然后趁服务员不注意，从兜里掏出两包自带的粉条和洗好的青菜，然后埋头大吃。
生活的压力，前途的渺茫，每天折磨着我们的心脏。时不时，就能看见有人坐在床上默默流泪。
生活是那样苦，眼泪是那样咸。
我们时时刻刻都感觉到艰辛。
与这种艰辛一样让人感受深刻的，还有一种对比和羡慕。
有一天，我骑车回来，看见一个和我同龄的女孩子，开着一辆红色的汽车从身边经过，她停下车，慢慢地走出来，提着一袋水果。不知为什么，当时那个情景，我至今都记得，可能是因为那辆车的颜色，太红，太好看了！而她的脖子，是那样的长，那样直。我真羡慕她啊！羡慕她精致的生活和从容的步伐。而自己，却那样灰头土脸。
十几年过去了，我也能买得起汽车，但是写到这里，仍是鼻酸。那是一种多么单纯的羡慕！只是羡慕，没有嫉妒，更没有恨。而对于当时的我们来说，羡慕，它就是一种习惯。
有时，当我躺下去，我会想，从这里数上去，10层的人们在干什么呢？也许，楼上的人在看着电视，喝着牛奶，而我们一关上灯，就陷入无边的黑暗。
我躺在那里想：什么时候，我才能搬到上面去住？
会的。
一定会的！
就是这样，有一种盲目的“相信”。我其实并不知道未来会怎样，我也不知道自己该去做些什么，也不知道努力的结果会是什么。我只是一味地相信未来。
而事实证明，相信未来，是一件很好的事情。
因为相信了，所以未来真的来了。
因为有了这个“相信”，我才有力量在后来挺过无数现实的凶狠和惨痛。
最早搬出宿舍的，是室友D。她跳槽了，从那个民办学校，跳到了一个国际学校。她高兴地告诉我们：虽然那个学校也在郊区，但是，可以提供宿舍。她说，去面试的时候，校长是个外国人，对她十分好，虽然只是去做一个生活老师，但她有一种受尊重受重视的感觉。而且工资也比过去高了。
然后是室友E，在酒吧街工作，交了一个又一个的外国男朋友之后，终于找到了一个真心待她的德国人，她办了签证，要和他一起去德国。
室友F搬出去的时候，邀请我们今后多去找她玩。原来，她应聘到了一家广告公司工作，有了稳定的收入，就和人合租了一个小单间。就在地下室的楼上。我后来真的去看过她一次，800元一月的小小单间，她请我吃了一块香甜的老婆饼。
室友A，终于考上了研究生。一年的苦读，终于有了回报。她走的时候，把书全部卖了，非常轻松。
室友们的一个个离开，告诉我，她们的生活，正朝着越来越好的轨迹转动着。
送走她们的时候，我都很高兴，因为大家来到这个城市想改变自己的命运，走，就是一种改变！
过了一年多，在当了服务员、北影厂蹲戏人、影视公司职员、鞋店销售、广告公司文案之后，我被一家大公司挖走了，薪水足够我租一个一居室。所以，我也要搬走了。
搬家的那一天，室友C在宿舍里号啕大哭，她不是舍不得我，而是又一次考试失败了！更让她伤痛的是，她在西班牙的男友回国了，而且还带了一个女孩子回来。
我陪她坐了一会儿。她说她一下子感到失去了人生目标，完全地迷失，完全地无路可走了！
我对她说：也许，这么多年一次次的考试失败，就是告诉你，你走了一条错误的路呢？你的人生不应该是奔一个男人而去。到处都是路，怎么会无路可走呢？马上去找一份工作吧！别天天躺在床上哭了，很快，生活就会变的。相信我，未来会更好的。
她哭得更厉害了。我真的感觉到她的软弱。
我搬走后，室友C听我的建议，去找了一份新浪网的工作。然后全情投入，经常在半夜还看见她的MSN状态是加班。
几个月后，室友B给我电话，说她交了男朋友，要搬出去，想送些衣服给我。
我回到地下室。
她只带走了很少一部分东西，把剩下的衣服都给了我。她是我们宿舍最漂亮的女孩子，我们的关系也最好，我们一起出去，我为她感到高兴，她却对我说，她的男朋友，其实有家庭。
她说：“你们都走了，都过得越来越好，完全不了解我现在的生活，我经常感到无望，因为努力，总换不来结果。但是这个男人的出现，给我温暖的感觉！”
我们站在晚风里等车，相对无言。
我能理解她，有时候，现实能摧毁一个人对未来的信心，在那一刻，哪怕有一个人对她好一点，她就会毫无抵抗地依赖过去。
梦想，有多少人会坚持，就有多少人会放弃。
她上车的时候，我们都哭了。
我们都走了。离开了地下室。在各自的道路上继续走着，继续流浪着，继续寻找着，继续笑着，继续哭着，继续辛苦着。
大多数人，就再也没有联系。
但我相信，不管未来大家生活得如何，没有人忘得了那个永远亮着一盏灯的地方。
很多年以后，我在一个商场无意间遇见了室友B。她胖了，白了，说自己已经结婚了，先生自然不是当初把她领走的那个男人。她的眼神告诉我，这些年，有过太多的故事。但是，她手里牵着的那个花朵一般的女儿，还有沉静的笑容，告诉我，她已经过上了一种体面的生活。她最终，还是找到了幸福。
她还告诉我：那个一直为去西班牙而奋斗不止的室友C，后来去了美国。因为她后来嫁给了一个新浪网的同事，那个同事考去了美国读博士，她就跟着一起去了。
我们聊起她曾经那么疯狂地想出国，想去西班牙，没想到，却去了美国。她感叹说：“唉！每个人的路，不该是你的，终究不是你的！该是你的，轻轻松松就得到了。”
一个人，通过努力，可以找到幸福。
一个人，也可以不断修正，找到幸福。
不管通过什么途径，只要心中有信念，坚持，坚持生活下去，愿望总会实现的。
人，最怕的就是失去信念，随波逐流。要相信，命运绝对不会抛弃我们，最大的悲哀，就是自我放弃。
我在地下室站了很久。
出去的时候，路过住过的那间宿舍，刚才见到的那个女孩，正在大口地吃着面。不错，不管条件再艰苦，她仍然保持着良好的食欲，这真好！
曾经住在这里的女孩们，都已经走完了。现在住在这里的女孩子们，面临着比十年前更大的竞争，以及更糟糕的生活环境。但在她们身上，我仍然看见了那种坚韧的地下室精神——只要还在生活着，只要还在努力着，就有希望。
而我作为一个随着生活渐渐变好而逐渐懒惰的人，再次回来这里，又像被充了一下电一样，重获斗志。我想起曾经心里所相信的东西，它让我打起精神，继续战斗，不放松地生活下去。
孤独，不要再逃避了
因为他们都说，孤独是不好的，所以，一切由此开始。我能想起的最早的孤独感，大概在一岁多的时候。在那仿如隔着一层白纱的记忆里，我从梦里醒来，发现床边没有母亲，屋子里也没有。我哭着爬下床，鞋也没穿，拉开房门，伏在二楼的栏杆上，向外寻找。一位叔叔从楼下走过，看见了我，就打趣说：“哇，哭这么大声，你妈妈不要你了哇？”
——我更是嚎破了嗓子……
幼时的孤独，大多在没人陪着玩的时候。盛夏的中午，整个院子的人都在午睡，耳朵里都是蝉鸣，我踩着快要被阳光烫化的凉鞋，来到公用的洗衣台，放开水龙头，把手伸向倾泻而下的水柱，一时水花飞溅，彩虹出现了！
——我着迷于这样的一个人的游戏，直到全身被打湿……
初中的孤独，是喜欢上一个人，是上数学课的时候，手里玩着笔，耳朵听着讲，眼睛却瞟向窗外。窗外的树下，绿草地上，每天总会有一个身影从那里走过，他念高二，爱穿一件黄毛衣，因为太高，所以走起路来，步子很大，有点轻微的驼背……他永远不会知道，楼上有一个人，内心涌起甜蜜又酸涩的感觉。
十八九岁，分到了乡下工作。在几乎与世隔绝的地方，经常看到一种景致：像玉盘子一样的大月亮，从大山背后，一点点地升起来。月光如洗，我却常因为安静而失眠。乡下的夜，静到能听见玉米生长剥壳的声音。孤独使我下定决心，要离开这里，去繁华的地方生活。
在我离开家乡之前，我所能想起来的孤独，是干净而美的。
在忙而又乱的城市。
在异乡，为异客，才知道，这里，每个人都孤独。
在地铁里，在交叉的路口，在路灯和树影下，你看看那些人的脸吧！心无所寄。希望落空。内心枯涩。克制。旁观。空虚。暧昧。人与人，是那样疏离。
为了逃避孤独，他们做过多少事？
唱歌，电影，麻将，暴走，做爱，喝酒，与君同醉三千场。放肆大笑，挥洒汗水，声嘶力竭，内心荒凉。
到处都是终将散场的酒席，以及终究不能相守的爱情。
做了那么多事之后的结果是什么样？孤独不会消失，寂寞没有减少。快乐总是短暂。
我也曾在黏湿的季节，在半夜提着牙膏牙刷走在街上。不想一个人睡，但是又不知道去哪里。
我曾夜夜喝酒，醉倒街头。那些日子，在太阳落山的时候，和人们倾巢出动。哪里人多，哪里热闹，哪里亮，哪里快活，就去哪里。投入享受，努力快乐。我曾陷在其中太久。因为我认定，孤独就是受苦，所以我要喝，哪怕信心消失殆尽，相貌变形，哪怕陷入厌倦和麻醉，无尽的轮回。
城中的女人，每个人都想被别人需要。找个人，相聚又相离。因为男人，因为孤独，而经历生命中不可避免的一场迷失。
因为他们都说，孤独是不好的，所以，一切由此开始。
我不知道，别人最后是怎么来接受孤独这件事的。可能有的人终其一生都在折腾之中。
而我是在接近30岁的时候，在真的感觉到累了之后，才开始好好想想，该怎么与孤独谈谈和解？
其实生活的真谛，一直就在随处可见的地方，只是大多数时候没去在意而已。
有一天，当我外出回来，在小区的树下，又看见了那位每天都在那里的老人。他常年坐在那棵树下，不看书，也不听收音机，就那么坐着，脸上没有悲喜波澜，只是脚下的报纸上，有时晒着菜干，有时晒着辣椒。老人在享受着阳光，守着他晒的蔬菜，有小猫前来探询，他就伸手撵一撵，他看上去很平静，很舒服。太阳落山了，他的老伴做好饭就来接他。
其实，我看到的老人是孤独的，但是，他把孤独带在身边，放在旁边，这并不妨碍他什么。
那一刻，我突然就想，也许我应该学习这位老人，与孤独并排而坐。再也不要去抵触，也不要去逃避。
当你明白了这世界上每个人都孤独的时候，何苦再去问孤独来自何方？你把它当成自己的终身习惯吧！
不要把它当成什么可悲又可怕的事情。它是正常的。你只需要去如实地感受它，它就不再是难以忍受的。就如无人理解自己，是正常的。没人安慰，也是正常的。
当我不再逃避孤独，我的人生也变了。
最大的收获就是有了稳定的心绪。不再渴望理解，不再渴望释放，很少再怨恨和焦虑。不管有什么负面情绪降临，都能正面接纳和面对。
我真的了悟到，与孤独同行，并不妨碍我自在地享受生命，它不再是一件负面的事，它来了又去，去了又来，再来再去，我都接受，你随意。
今天傍晚，我先生又不回家吃饭了，我一个人出去散步，下了雨，撑着伞。雨后的空气很美好，所以我感到孤独。但同时，我的心很平静，看着路灯照亮雨水，享受着在人潮中踏雨的脚步。
活在孤独里的人，不一定不幸福。
让过去的过去，未来的才能来
过去，和过不去，是我们自己的选择。这个选择，决定着生活的质量。活得轻不轻松，活得幸不幸福，就在这个小小的但是重要的选择里。在网上看到了这样一篇微博。说的是一个姑娘小时候，家里发生火灾，她妈第一反应是找出了家里的存折，然后摇醒了她爸一起跑到了楼下。下了楼之后，还庆幸自己手快。这时，她爸问：孩子呢？她妈才吓了一跳，赶紧跑回去救她。还好，她没事。
听到这个故事的人，都说姑娘的母亲太迷糊，太狠心。但是姑娘却说：“呵呵，我妈刚好让我把美梦做完！”
评论里大家都对这样的母亲表示无语，但我却看到这样一条：“多好，她没有活在恨里。”
这样的父母，确实少见啊！我不认识这位姑娘，但我敢肯定，她一定是一位善良的、活得快乐的人。在她有权利选择记住和怨恨的时候，她选择了不恨，选择了翻篇儿，“让它过去”。这篇儿翻过去了，其实什么事都没有。她仍然爱她的父母，他们仍然在一起好好地生活。
过去，和过不去，是我们自己的选择。这个选择，决定着生活的质量。活得轻不轻松，活得幸不幸福，就在这个小小的但是重要的选择里。
学会翻篇儿，就是学会忘记，忘记伤害，忘掉痛苦。
活着，谁不会受伤呢？且不说来自外界，有时连最爱我们的人，也会带来伤害。
我有一个小妹妹，她母亲是我妈的好朋友。小时候，她回家说要参加学校的歌唱比赛，她妈说：“你自己去照照镜子，要相貌没相貌，要身材没身材，一张嘴像牛叫一样，别去给我丢脸了！”当时，我就在她家里，这句话给我印象太深了，我至今都没有忘记。
好多年以后，我无意中提起“你妈说你唱歌像牛叫”，感觉很尴尬，但她哈哈大笑说：“是啊！从那时起，我就不敢唱歌了，现在同事组织去KTV，我从来不去。”
言谈之间，听不到她对母亲的一点怨恨。
还有一种父母，从来不会在外人面前夸自己的孩子，反倒是只说缺点，不说优点，全是否定的评价。我妈就有一点，长大后，我问她为什么要这样，她说：“别家的大人都是见人就夸自己的孩子，我就偏不！”——呵呵，我一阵苦笑。好吧！幸好我自立自强，自尊心自信心没有受到影响。父母也不是完人，孩子也需要包容他们。
扭头看看我身边这些过得快乐的人，无一不是忘性大的人，他们的共同特点就是，容易翻篇儿，很少沉浸在过去不愉快的记忆里。
好多事，不是真的记不得了，其实偶尔还是会想起，只是阴影从来不会停留在心上。
我也见过那种翻不了篇、过不去的人。他们的特点就是怨气冲天，活得非常的拧巴和纠结。“沉浸过去”是容易上瘾的。
谁的过去没点疼、没点痛呢？
缅怀丝丝点点的过去，起不到镇痛作用。回忆痛苦的过去，并不能放松，反倒病态成瘾，无可自拔。
老记住那些过去不愉快的事做什么呢？
遗忘，才是最强悍的镇痛剂。
我有一位朋友，结婚的时候，前男友都来了，好几个同坐一桌，谈笑风生。这并不奇怪，她喜欢过的男人，一定有很多共同特点，他们碰到一起，也很容易成为朋友。
只是这几个人里，有曾经伤她很深、几乎毁掉她的人。我佩服的是，她仍然能和他在分手后做朋友。
她说：“每个人做事，都有出发点和他的立场。如果换位思考，就很容易原谅。既然原谅了他，为什么不能继续做朋友呢？尽管分手了，我当初欣赏他的那些优点，并没有变啊！如果我老记住那些不好的，我能过得好吗？”
在婚礼上，我拼命鼓掌和流泪。因为我了解她，这位从童年起就经历不幸、成长路上有过很多煎熬和痛楚的姑娘，终于找到了她的真爱。她的先生在婚礼上讲话，说他爱上她的，就是那份善良和“没心没肺”。
最近，邮箱里又累积了好多埋怨生活辛苦、问该怎么得到幸福的邮件。在这里，就一并回答了：
翻篇儿吧，不然活得累。
过去了，就忘记吧！别再纠结和计较。
那句话是怎么说的来着？明天又是新的一天。
乍一看是句大大的口水话，仔细想想，还真是！
用一种觉悟的方式来生活
我喜欢这种寻求觉悟的生活方式，哪怕我得到的领悟只有一点点，甚至有些肤浅，但走在这条途径上，就足以让我收获平静。有一个春日的晚上，我和几个朋友坐在北京街头喝酒聊天。一个朋友说，他住的地方叫“定慧寺”，在那儿住了十几年，某天翻书，才真正了解了“定慧”二字值得深思的含义：定而不慧，是痴；慧而不定，是狂。
他说，“戒、定、慧”是学佛人的基础。他不是学佛的人，但是也从这简单的三个字中，得到些领悟。
戒，就是自律。
定，就是为自己的心安一个家，让它不再摇摆不定，安静下来。
慧，就是在戒和定之后，用一种觉悟的方式来生活。
这三个字，也可以用来应对人的三大烦恼：贪、嗔、痴。
今年春天我去峨眉山住了几天。有一天在山下茶叶店买茶叶，进来几个浙江人，聊了聊，他们说是专门来峨眉山拜佛的。“赶快去拜一拜，万年寺很灵的，我这次是专门来还愿的。”一个男人说。
但是，在我看来，这位男士，最多能算是来求佛的，连拜佛都算不上。
拜佛的人，一定是会学佛的。求佛的人，就不一定。大多数人所谓的拜佛，其实并不是真的拜佛，而是跟佛做一个交易。先来烧香，请求佛祖保佑实现愿望，然后又来烧香，给香火钱“还愿”。临时抱佛脚，时灵时不灵。求佛，抱着功利心，求的是一时的晋职、升学、康复。而学佛，可能收获的东西，足以改变一生。
我有一位朋友，有一段时间，状态真是坏到家了。
她和一个男人谈了14年的恋爱，然后结婚，但婚姻只维持了9个月。男人走的时候，十分干脆，就像突然变了一个人，冷血，无情。
这个女人从此陷入了一种焦虑。
她整夜整夜地无法入睡。每每想起这14年的时光，她就肝肠寸断。早晨起来，眼圈是黑的，天是暗的，心灰意冷，悲伤灌满全身。她甚至无法工作，曾经的女强人，原来是如此不堪一击。
为了帮助她，有一天我去见一位女作家的时候带上了她。那位作家擅长写情感励志，朋友也读过她的书。见面的时候，女作家其实也没怎么开导她，只是说，每个女人，都有这样的艰难时刻，她自己曾经也有过，但她靠一本小书渡过了难关。“如果你有空，也可以读一读，是真的‘读’，读出声来。在你心烦焦躁的时候，一遍一遍地读，哪怕刚开始看不懂。当你读到第100遍的时候，你一定会有所领悟……”
她说的这本小书，就是《金刚经》。
半年以后，这个朋友，真的好了。
她跟我谈了读经的感受。
她说，刚开始，确实有点难，因为看不懂，所以，读，只是为了有个动作来应对自己的烦恼。然后，一遍又一遍之后，她开始似懂非懂。由于不得解，她开始主动思考，思考《金刚经》在讲什么。
她总结道，《金刚经》讲的东西简单又深刻，概括起来就是：人生，所有的事物，其实就是一场虚空幻境。只有人的念头，生生灭灭，永不停止。“既然一切都是虚空，你又何苦为此烦恼呢？既然念头有生就有灭，又何不让这一阵的痛苦，快点过去呢？”
她说，读《金刚经》，最大的收获就是：
有些事情，过去以为会终身难忘，但现在，她已经根本不当一回事了。
她开始调节内心的平衡，开始关注当下的瞬间，她开始发现，一朵云，一阵风，都富含人生的真意。
她说，当她不再执著地关注自己，而是注意到四季变化的时候，就已经完全地好了。“那一天，当我从小区楼下经过，看见一树玉兰，白色的花瓣从骨朵中破绽而出，一下打开，我灰暗已久的心顿时充满阳光。”
我身边有很多这样的朋友，都不是佛教徒；但是由于抱着一颗寻求智慧的心，偶尔读一读佛学的书，所以，一直在得到佛的帮助。这些朋友，性别、职业、际遇都不相同，但是，他们身上有一种共同的东西，就是“心平气和”。
我自己，有时也把佛的书当作某种哲学书来读，它能给我提供某种正确的人生观念。帮助我稳定情绪，保持清明的头脑，遇到一些问题时，能以客观的态度去处理。
我喜欢这种寻求觉悟的生活方式，哪怕我得到的领悟只有一点点，甚至有些肤浅，但走在这条途径上，就足以让我收获平静。
我还隐约有所体会。在学佛的过程里，偶然会进入一种境界，那是一种相当平和的境界。因为静，而美妙。这种感觉，是任何一种世俗的享受都无法达到的。
目前，这种境界还不可多得，还得随缘，还需要多学习。我愿意继续追寻。
总得有一样东西是你终身热爱
不管他什么样的年龄，什么样的际遇，有一样东西，始终是他所热爱的。为了这样东西，他吃得了苦头，受得了委屈，忍得了疼痛。就因为这个，他就是一个幸福的人！我先生大丁昨天又去踢球了，回来的时候，一身臭汗，手腕有点肿，一碰就疼，说是被一个高大胖撞倒在地杵的。
我问：“不是说他们照顾你，让你守门吗？”
他哭丧着脸说：“他们又不让我守了……唉！不守就不守，只要能让我在场上跑跑就行了……”
他黯淡的眼神一闪而过，我就知道，他又被队员给奚落了。
要知道，他曾经可是球场上的拼命三郎，还是著名的“丁教头”啊！
结婚之前，我和所有的女人一样，用一种明明很感兴趣，但装作很淡然的口气问他：“大学谈过几次恋爱啊？”
他回答说：“基本上没谈，现在回忆起来，我的整个大学时光都是在球场上跑过的！我太爱足球了！”
大学毕业后，他和朋友组了乐队，去北京发展。住在树村，生活极苦。但是，每个周末，他都会和一帮老乡组成球队，租一个小学的场地，练球，比赛，风雨无阻。
他谈到踢球的感受：“当我在跑着的时候，我觉得快乐无比，享受那种被汗水湿透的畅快，那种谁也不怕的激情……那个时候，就会觉得自己是世界上最幸福的人，生活中其他什么苦头，都完全不值一提了！”
由于球技了得，人缘也好，他渐渐成了那支足球队的“教头”。
他十分认真，制定“队员守则”，每场球开踢之前，要碰头商议，球踢完之后，要聚餐总结。
我看过一张他在球场拍的照片，阳光下，他颠着一个球，头发被风吹得竖起来，青春，明亮，快乐十足！
可是世事难料，那张照片拍过不久，这样的痛快日子，就成为了过去。
2009年春天的一个周末，他在球场上跑着跑着，听见“嘣”的一声，就摔倒在地。
剧烈的疼痛传来，他抱起右脚，知道大事不好。
队员们把他抬到了医院。
跟腱断裂。
需要手术，住院。
住院的头一天晚上，他在病床上抱着电脑。
球队的所有成员和他们的家属，都在QQ群里陪他说笑，聊天。
晚上9点半，队长说：“你明天要手术，现在好好休息吧！”
送上祝福之后，大家同时下线。
伤筋动骨的手术，对人元气的损伤，只有伤者自己知道。
手术之后，脚打上了石膏。
疼痛自不用说。
石膏不透气，里面奇痒难忍，他说这个简直让人发疯！
最难受的是，那一百来天，哪里都不能去，只能躺在病床上，看着时间一点一点走过……
一百来天，每天24个小时。
待在床上的日子，对于一个热爱奔跑的人来说，是一种极大的煎熬。
由于缝合的时候没有处理好，伤口愈合得非常慢。
他还是疤痕体质，术后，脚跟上留下了一条拉链似的大伤疤。
队友们去看他，打趣说，你干脆在后跟文一条大蜈蚣得了！多霸气！
他气鼓鼓的。
医生走进来，建议：以后，最好不要再去踢球了！
这样的嘱咐，效果甚微。
在休养一年以后，他心里奇痒难忍。
终于在一个飘雪的周末，他再次出现在老乡球队的球场。
队员们纷纷跑上来和他拥抱。
他终于又能跑在球场上了！
教头的职位，又回到了他的头上。
一个星期天的晚上，他趴在我的写字桌上，写了长长一篇“关于我们球队该怎么发展”的文章。文章里批评了他不在期间大家懒惰了，还部署了下一步该怎么加强训练，还分析了每个队员的优劣势，以及将来该怎么发挥。
一个理科生，熬夜到两点，字斟句酌，念念有词，最后还递给我，让我帮他看看有没有错别字和语法错误。
看着这篇认认真真的文章，我心里有些感动：这哥们儿多热爱足球啊！
后来他带我去过两次球场。
我喜欢看他在球场上奔跑的样子！
第二年的春天很快来了。
一个周六，他又去踢球去了。
下午三点，我突然接到了他的电话。
第一句话就是：“告诉你一件坏事——我的跟腱又断了！”
我急切地问：“你在哪里？我马上过来！”
他没有回答，而是声音黯然：“我以后不能踢球了……”
这次是左脚。
两年，两次跟腱断裂。
家里的老人接受不了，强烈要求他离开北京回家治疗。
于是他就坐飞机回家了。
过了一个多月，我去银川看他。他已经做完了手术。
在医院，我见到了他的老父亲。说到这些年，他在外面漂泊，家人的担心，老人眼睛红了。
而他，坐在病床上，腿打着绿色的石膏，吊起来，手上拿着一根牙签，上面挑一块西瓜，问我：“《24小时》给我带来没？”
这一次受伤，他有了经验，要轻松一些。
已经这样了，那就这样呗！
那几天，我就在医院陪着他。我们看书，听音乐，看电影，聊天。趁护士不在偷偷地抽烟。我给他拿大可乐瓶子装尿，用小棍儿伸进他的石膏里给他挠痒痒，一起看《24小时》。
对于一对相处愉快，但还没有确认过恋爱关系，更没有想过要谈婚论嫁的男女来说，这一场受伤，让我们走得更近了！
这次受伤之后的三年时间里，他就再也没去踢球。
他的两条腿上，两根大蜈蚣。让他一年四季都只能穿着到脚踝的棉袜。
这些年，他明显有些变化。
结束了漂泊的生活，离开北京，回到了父母身边。
不再做乐队了，去文化公司上班。
我们结婚了。
他胖了一点。
还是那个认真生活、阳刚幽默的男人。只是，总觉得比过去少了点什么。
看电视的时候，我翻到了体育频道，总是尽快调过去。
但他又会把它调过来。
他仍然看球赛。
只是偶尔会对我说：“我现在多想再去跑呀！”
我私下里查过，跟腱断裂之后，并不是不可以再去运动。
只是，他这样两年断两次的案例很奇怪。
医生建议别跑了，也得听一听。
转眼一年又过去了。
今年春天，他的一个北京队友回来定居，来我家吃饭。
我听他们悄悄背着我在商量周末去踢球的事。“去颠一颠，跑一跑……”我听见这样的字眼。
我去耐克商店给他买了一个足球包。
他回来之后，递给他：“给！去跑吧！小心点！”
他又可以踢球了！
每个周六，他唱着歌，在浴室洗澡，然后喷香水，穿上球裤，蹬上球鞋，往大蜈蚣上贴纱布（疤痕体质，会被鞋磨痛），整个收拾过程，都让人觉得，这是一个愉快的周末！
我送他到门口，仍要嘱咐：跑慢一点！
关上门，我还是有一点担心。
但是，去玩吧，大丁，只要你觉得高兴。
每次他一身臭汗地回来，我都会问他：“今天踢得怎么样？”
回答的内容，各种各样：“还行！很久没踢了，挺累！”“现在的新球员都有九零后了，真是越来越年轻了。”“他们都很照顾我，叫我守球门！”“今天有个小伙子，居然直接叫我‘残疾人’！”“还有人叫我老人家！”“今天又不叫我守门了！”“人不够了才叫我上场。”“今天只跑了一小会儿，就被换下来了！”“今天被一个小伙子绊一跤，手腕肿了。”
当他累累地瘫在沙发上给我说这些的时候，我又心酸又想笑。
曾经指点江山的“丁教头”，如今在球场上被年轻人奚落。真是今非昔比呀！
他倒在沙发上，完全是一副“我无怨无悔”的表情。
我不再为他感到难过。
因为不管他什么样的年龄，什么样的际遇，有一样东西，始终是他所热爱的。为了这样东西，他吃得了苦头，受得了委屈，忍得了疼痛。就因为这个，他就是一个幸福的人！
我轻轻帮他擦着红肿的手腕，问他：“那你下周还去吗？”“当然啦！”
总得有一样东西，是你终身热爱的。
走上自我实现之路
自我价值，是一个永不被击倒的方向。自我实现，换句话说，叫：走真正该走的路。
这是一种需求。
到了一定的岁数，才开始有的需求。
在我们小时候，最大的需求就是吃好吃的；再大一点，需要的是吃好又玩好。过了十几岁，开始有了情感的需求；再后来，需要欲望的满足，需要一个爱人，好多的朋友。再后来，我们需要一份工作，以让自己过上更好的生活。等过上了比以前更好的生活，心里会开始隐约有另一种渴望，渴望去做点与满足欲望、与世俗成功没有关系的事情。
我读过作品的作家里，王小波是很幸福的一位，许多年前，在云南山寨的夜晚，一个16岁的少年在月光下，用蓝墨水在镜子上写字，写了涂，涂了写，直到整面镜子变成蓝色，他心里有一种难以言说的渴望，这种渴望让他哭了。
我很羡慕他，因为他在16岁，就已经知道了自己想做什么。
每个人来到这个世界，都是独一无二的，都是特别的。你可能没有很好的出身，也没有高学历，或者已经拥有一份喜欢的工作，有一种相对自由的生活。
但是，有一天，你会突然觉得，这一切显然还不够。
开始不想活得表面，浑浑噩噩。
开始思考：怎样去自我实现？
自我价值，是一个永不被击倒的方向。
首先要了解自己是什么样的人，全面深刻地认识自己的条件。
我最适合做什么样的事情？
发自内心地最想做什么样的事情？
切忌周围的人正在流行做什么事，你就去做什么。
还要知道自己的缺点是什么，比如，情绪化、容易放弃，或者懒惰。
进行了这样的思考，才能真正了解自己能做什么，也能知道在实现过程中会遇到什么困难，有准备地去克服。
追求自我实现的人，一定珍视自己的能力，永不丧失一颗“去实现”的心。
一旦下定决心去做，就会获得一种向上的力量的支撑，它无时无刻不让你神经紧绷，支配你的行动。这种力量能让你事半功倍。无论遇到多少挫折，不管有没有人帮助，总有一股力量支撑你走下去。
自我实现不是随心所欲，想做什么就做什么。这需要你对环境有所认识，你所做的至少要对自我是有利的，对身边的人、对社会是有利的。
然后是利用好时间，全力以赴。
你有没有过那样的感觉，一天又一天，似乎什么都没做，就很快过去了。而这些时间，如果被清醒地意识到，并利用好，是可以用来做很多事情的。
实现自我，不是为了面子！为了面子而做事，是很外在的形式，别人的评价好坏会左右你的心情，说好了，就沾沾自喜，说坏了，就气急败坏。走在自我实现路上的人，是不会在乎别人怎样看自己的。他需要满足的，是自己的内心，不是虚荣心。
我所见过的实现了自我价值的人，不一定都是世俗意义上成功的人。即便没有名声，不伟大，但他也绝不平凡和渺小。
我很害怕有一天，自己也成为那样的“意中人”——不甘平凡的生活，有美好的理想，却又不愿意去冒险和辛苦，看到别人的成功又羡慕，只会在心里苦闷和空想：如果有一天，我也和他一样……
自省之后，需要来一次自我的革命。敢于抛弃舒适的生活，敢于去冒险。别再胶着与空想。选择和确定自己的目标之后，请用尽所有力气去实现它。
实现之路需要无尽的付出。
三思方举步，百折不回头。
大胆迈出艰难的第一步，你就已经开始了！
不要动摇。
要矢志不渝。
吃亏是福
吃点亏，机会永远不会走开。我有一个朋友，开了一家业绩卓越的公司。最近，他聘请的副总离职了，还带走了几位得力干将。副总走之后，这位朋友才听说，副总在的这些年，和客户私下合作，从项目里套走了不少钱。
我抱着同情的态度去朋友的公司看他。谁知道他跟一个没事人一样。
我说：“他们套钱的事你知道吗？”
他说：“知道啊！但是，这几年，公司因为他在，盈利也不少。所以，我就不计较了。他毕竟也有家庭要养。”
那一天，我和他非常投机地谈到了人生很重要的四个字：吃亏是福。
我深刻理解这句话的意义所在。
这位朋友，自从开办公司以来，对待作者实心实意，从不斤斤计较。作者开高价，只要他觉得稿件值，就一口答应。结算稿酬的时候也很积极。如果有作者家里有急事需要用钱，他就给人提前结算稿费，甚至超结。很多同行对他这种贴钱的做法不理解，因为这在日益艰难的出版圈是很少见的。但是，这样看似吃亏的行为，让他一个小小的公司，美誉度却很高，国内一线作者纷纷来合作，公司也越来越好。
他还说，在做生意的时候，有个很玄妙的体验，就是，经常吃点亏，运气不会坏！
这一点，我也深深认同。
但究其原因，我想是因为“财散人聚”的道理吧！
一个人如果老是斤斤计较，不肯吃亏，朋友就会很少。而一个得失心不重的人，性格豁达和宽容，就会有好人缘。有好人缘，就会有好机遇。
而且，一个敢吃亏的人，也是自信的。这样的自信，自然也能打动前来合作的人。
我也对朋友讲了一个自己的亲身经历：
前几年做图书策划人的时候，来了一个机会，去谈一个重大选题。但是当我去了以后，发现公司的另一个部门也派了人来。同一个公司，两个部门抢，价格怎么谈？于是，我们去找领导，领导的建议是，一个人去谈，谈下来以后，两个部门平分项目，分别去做。
我们都同意。
然后那个同事主动说，我去谈！
我说，那也行。
然后，我就开始等待。
有时在电梯里遇见那个同事，我会问问进度。他总是说：“还在谈，快了！”
三个月以后，我在公司的新书库看到了这个项目的样书。
我非常惊讶，也非常生气。
试读结束[说明：试读内容隐藏了图片]