忘不了你我的爱人(txt+pdf+epub+mobi电子书下载)

作者:读书堂

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忘不了你我的爱人

忘不了你我的爱人试读:

简介

今天是阴历五月廿四了,我们有十四天没有联系了。也就是在你生日的那一天,我选择彻底放弃了你,不再联系。

现在想想,那时那刻我不知道自己怎么有那么大的勇气,把你的QQ拉黑,电话号码删除,照片也删除,狠心的把关于你的一切在自己的记忆中一点一滴的抹杀掉,并对自己说,从此以后关于你的一切,与我无关……

将近半个月,真的没有你的半点消息,不知道你过得好不好?是否每天还是没有吃早餐就去上班呢?是否有想起我来……

对自己说好了,不再去想你,要把你忘掉,但我依然做不到,在每次夜阑人静时分,还是习惯性的把你想起,想起关于我们两个人的曾经。

你知道吗?现在我过得好不开心。自从没有了你,我真的找不到至少可以令自己快乐的理由。特别这两天工作压力很大,想出去劈酒,可是身边没有要好朋友或是兄弟陪喝。

独自一个人在陌生的城市流浪,有时感觉真的好孤单。有心事却只能是自己一个人知道,也许因为如此,我开始变得沉默寡言……

第一章

风雨花落

一个人静静的趴在电脑前,手中的烟还在燃烧,周围的寂静让人很烦,只有噼啪的键盘声。久远的事情似乎并不久远,只因它还清晰的存在脑海里,永远的。我给她发了个疑问的QQ信息,她发了个有事吗,我说没有事,想你了想和你聊聊,她给我的结果就是没事找我干什么,我没什么和你聊的,而我只能强忍着心中的苦楚,默默的看着那个信息,静静的,我看了看窗外,想着从前她对我的温柔,想着她和别人聊天的那种语气和神态,我无语了,但内心的伤痛越来越来深,但我只能把那伤痛深深的埋在心中,还是回了个晕、呵呵,我只希望她能够不要用这种口气,只要一句也可以,我不甘心,快速的舞动着键盘,以最快的速度发着我心中所想的想法,使劲的发,换回的还是,你是不是没事干了啊,心中的气愤逐渐提升,在眼眶里的眼泪,我没有让它流下来,因为我知道,男人不应该流泪的,但后来我知道,有些眼泪是必须要流下来的。有些痛说不出来只能忍着直到能够慢慢淡忘,有些爱不能拥有只有伤害,而我,只能忍受着你的伤害,我没有选择。不知道你心里到底有没有我,你有你的苦衷,但我真的想知道你内心所想的,能为你分担一点,寂寞的大海,平静中暗藏汹涌,这样的伤,是绝望。如果你累了,倦了,伤了,痛了,请敞开你的心扉,我会用心来聆听,聆听你的心声,在聆听中去开导你,在聆听中去放松你,在聆听中去爱你,在悠扬动人的旋律中放松自己,让一些凌乱的映像,繁芜的记忆,挥去,散去。这个世间,又有什么是承受不了的呢?你只是让你的善良束缚了你的行为,如此而已。其实你是爱我的,对吗?

你永远把你的忧郁的内心掩饰的那么好,而我却不由自主让你看到最真实的我,掩藏不住住受伤的我。你永远把你的忧郁的内心掩饰的那么好,而我却不由自主让你看到最真实的我,掩藏不住住受伤的我。你永远把你的忧郁的内心掩饰的那么好,而我却不由自主让你看到最真实的我,掩藏不住住受伤的我。喜欢一个人,失去了,就像丢掉了自己的一个心爱物品,虽然遗憾,但不会痛:爱一个人,失去了,就会留下一个伤口,永远都会隐隐的作痛。爱情的定义总是不清不明,我们永远猜不透永远到底有多远,我不懂的爱情,但我知道怎么去爱一个人,爱情是不能拿来开玩笑的,因为那样会伤了对方的心,爱一个人不一定能拥有,可我就是抹不去你在我心中的点点滴滴。有的时候我会想:如果真的有来世,我愿意付出一切的一切~而对我来说,听到你的声音,都是一种奢侈的渴望,当一切都变得不可能,我才知道,时间是不能回头的,当沧海变成桑田之时,一切都会成为记忆,沉淀……

淡了,散了,人呢,人还在,爱还在,爱在哪里,爱在心里,永远的。

烟已尽,又一支烟。

夜深了,思绪随之停滞,手指还是习惯地敲打着键盘,伴随着忧伤的音乐,触动着内心的几分伤感,心,依旧隐隐作痛,泪,依旧忍不住的流,忘记你,依旧做不到。失去你,我迷失了方向,我找不到让自己快乐的理由,我找不到让我幸福的手。我真的好累,好累了,爱上你,我很幸福,但让我伤痕累累,我已经不知道哪里才是我幸福的入口了,我找不到了来时的路。夜深人静,唯独我还在电脑前思绪万千,一段感情,我输得好彻底,回忆着当初我们相识,相知,相爱,每天QQ不断,许多慰问的话语,许多关心的话语,到现在却成了我心中的痛,你的承诺仍旧言悠在耳,可惜你你想忘却它,你许下的承诺只是当时的玩笑话吗?你说过你永远不会放开我的手,你说过会永远把我当宝贝一样的宠,你说过你要给我洗衣服做饭的,可是现在呢?那只是一张永远无法兑现的空白支票而已,当你和别人聊的那一刻,我就知道你丢下了我,让我一个人在空荡的房间独自承受的失去你的痛苦,我问我自己,为什么既然爱我,还不能在一起,为什么既然进了我的生活圈,还要残忍的选择离开,丢弃我一个人在那独自伤悲。

此刻才觉得,自己真的好傻好傻,相信你的每一句话,爱你,我学着去珍惜,为了爱你,我放弃了我的梦想,只想和你走完这段人生路,为了爱你,我放弃了自尊,只想和你在一起,为了爱你,我放弃了原则,只想我不要和你分开,我知道你在爱情和善良道德的人性之间徘徊,当我深爱你的时候,为什么你要这样对我,我们的一切只是过往云烟吗,爱过之后只留下伤痛,此刻滚烫的泪水滑落脸狭,才知道自己为了这段感情失去了多少,离开我也不是你想要的结果,也许离开我你会过很幸福吧,当夜晚到来,孤独寂寞席卷而来时,我学会用酒精麻醉自己,只是想不再思念你,我学会用香烟麻木自己,只是想不再掉眼泪,为什么,我总是做不到忘记你,为什么我总是做不到不要想你,我好恨好讨厌这样的自己,我的梦想,我的理想,我的抱负,你们到哪里去了,为什么我找不到你们了,堕落的生活不断的持续,我把自己糟蹋成什么样了,曾经你说我是你生命中天使,我将会选择用最极端的方式来忘却这场爱,为了爱你,我甚至愿意付出了生命,而你却永远不会了解到我到底有多爱你,爱了,伤了,痛了,累了,倦了,我放手了,纵然有再多的不舍,我还是要选择面对,你已经不再属于我了,你已经不再爱我了,你已经不再会哄我入睡,你已经不再会想我了,夜晚,就那么傻傻地、痴痴地听着那首歌儿,孤独地守望着一分夜色,守候着一份流逝。只要心底有一丝眷顾,也是一种温柔的守望。一直固执地认为自己已经是一个能经历风雨的人,一直固执的以为我们能在一起,可真正处于黑暗时才知道,爱依然是痛苦的,于是从心底害怕恐惧,眼角开始有泪水弥漫,是一种无奈而久违的伤感。经历后才知道,相遇只是生命乐章里一段温柔地插曲,风沙与此同行,脆弱与此相伴,讽刺着我悄然走失的灵魂。

有风吹过,一如既往地温柔,不知不觉间,那风轻轻地抚慰我已经麻木的心。我流着泪在微风里悄悄哭泣,是那样的无助,我的心真的已经碎了,抚摸着爱的疼痛,只好不停地对自己说:该醒了。伤心地擦掉泪水,才感觉自己像一个走失的孩子……

梦落芳花

一直以来我都不想放弃那段我的爱情,很想让它安静落幕。有个美好的结局,希望天天能和她在一起,人世几个不怀旧?忆昔伤心,心情渐渐的沉落。人,是无法逃避爱情的,注定的爱情无从绕道。也许我俩的爱情就是我们人生路上的必经爱情之路,夜深的时候常消极地想,上天本来就不眷恋我的人生路,早点结束也无妨。没有你的日子,每天浑浑噩噩的混,真的很无聊也很难过,总感觉缺少了生存的勇气和人生路的目标,都说,人生是一段旅途,沿途的风景是必经的过程。我明白,计划和安排比不上变化,因为你总是在变化,虽然你也不想这样。

我的爱情不是春天的,不是夏天的,而是在花落的那个一个季节开始的!我很珍惜我们的感情,但不知道是不是应该,因为我们都是结了婚而且有了孩子的人了,我真的很爱你,我从来没有这么的去爱一个人,我感觉你就是我的全部,没有了你,我就什么也没有了,但我们在一个错误的时间爱上了应该爱的你,不知道上天是不是太残忍,我在努力,一直在努力去改变,虽然我改变不了时间,但我想改变我以后的生活,那就是要永远和她在一起,直到终老,我喜欢你,爱你,爱吃你炖的鸡,爱吃你包的水饺,爱和你单独的呆在一起,和你在一起的感觉总是那样的快乐而又轻松,和你在一起的感觉全世界只有我们两个,那种感觉是没法用语言去形容的。

下一秒,也许我们在一起了,过着我们想过的生活,幸福快乐的活着,早上一睁眼就能看见你,吃着你做的早饭,一起上下班,一起看那你看了会哭的肥皂剧,我会将你的腿搭在我的腿上,一边为你擦拭眼泪,一边为你讲那些开心的剧情,直到看到你笑,幸福的笑,晚上抱你上床,拥你入睡,如果睡不着,我就陪你看天上的星星月亮,那时候的夜色也许是最美的,因为有你才变的美丽,但这些不知道能不能成为现实,也许你将放弃我,黯然的离开我,没有人会知道,而我将何去何从,我也无从得知,或许我该离开这个让我伤心的世界,让你不在有对我的牵挂,让你不会在去为了我而痛苦。

下一秒,我会在哪里,你会在哪里,我们的生活是怎样,我不清楚。但如果在一起,我相信我会好好的爱你,让你幸福的快乐的过好每一秒。

下一秒钟,生活于我,又会是怎样的空白,不敢去想。

今夜,我躺在那张硬硬的单人床上静静地想你,想知道你在做什么,想知道你睡了吗,想知道你有没有在想我;想知道当你凝视远方的时候,你的眼前是否划过我的身影;想知道当你走进甜美的梦乡,是否知道我在梦的路口傻傻的等你。

我喜欢静静地躺在这里想你。虽然,我不知道这样静静地想一个人,对方是否能真切地感受到。如果你常常会有一种莫名的心动,你是否知道这是因为我在静静地想你?

就这么静静地想你,我真的很想在这宁静的夜空里呼唤你。尽管我知道,漆黑的夜无法将我的心声传得很远。但我总觉得,无论多远,你一定能够听到。

就这么静静地想你,在这个平淡的夜晚。因为想起了你,这个夜晚变得美丽而忧郁;想用我轻柔温情的呢喃,抚慰你驿动不安的心灵。然后静静地看着你……我祈求,祈求这一刻的宁静、永恒。

我喜欢这样想你,让自己的心有了柔柔的疼痛和幸福的甜蜜。不经意间,我会静静地想你的名字,想你的身影,想你爽朗的笑声,想与你相拥在雨中漫步,想与你在幽幽月华下携手相依,然后一起慢慢老去。

如果可以,我情愿是一只鸟儿,可以飞越万水千山,停在你窗前的树梢。你窗前独立的老树是寂寞的,夜空中沉默的那轮皎月也是寂寞的。但我不会寂寞,因为我离你是那么近,我喜欢你窗前散发的淡淡的灯光,温馨而祥和,我可以真实地感受你的气息。但我不会鸣叫,不会打扰你的清静。我只是轻轻地梳理自己被风吹乱的羽翼,整理自己疲惫的心。然后,默默地站在你的窗前,静静地想你。

也许我在等待,等待你给我一个奇迹。但我还是有一点害怕,害怕这只是一个遥不可及的梦。我知道,我不能渴求很多,我只希望我能够一直这样——静静地想你,很多时候,就这样静静地想一个人,其实也是一种幸福、一种期冀。

每一天,当我醒来的时候,每一天,当我穿梭在繁忙的车间的时候。每一天,当疲惫的我躺在床上,我的脑海里全都是她,她成了我生活的全部,成了我生存的动力,没有她的日子总是那样的暗淡无色。

其实,人生如梦也如烟,只要我们懂得珍惜,懂得放弃,就能真正拥有一份宁静、平淡的爱情,就能容纳布满尘土与风霜的笑容,就能永恒……

作为万物之主的人类,在大自然面前尚有许多的无奈,无奈我们相遇太晚,无奈我们结婚太早,无奈月老老眼昏花,无奈的人生给了我一个无奈的婚姻,无奈的婚姻给了我一个无奈的爱情,无奈的爱情伤了我这颗无奈的心,作为个体生命的人。古人云:人到无求品自高,人到无念便安闲。但是,人生一世,若真得无欲无求人生也就不是人生了,人若无欲无求就形同于草木。所以人生必须有欲有求,人无欲无求不行,有欲有求又不行,人生的无奈由此可见,做人的艰难不言自明。

宁静的夜晚,圆月冷清而幽静地悬挂在黑色的夜幕上,泛着如水的白光。有轻纱般的雾缠绕着,多了几许朦胧和忧郁。这样的暗夜,仿佛是一张无法穿透的网,月色上来,照在光亮的地板上。此时我的思绪万千,回想着我和她在一起的美好时光,幻想着我们的将来,幻想着和她在一起上班下班,一起看电视,吃着她做的饭,拥她入睡,或许人生的幸福也就如此了。

月色,清亮,透着淡淡的安静;听着《当我孤独的时候还可以抱着你》,很美,释放着浅浅的浪漫。心情,朦胧,缠着深深的沉醉。

我以微笑的姿态,静静地想你,透着寂寞的无奈。而你呢?是否也在想我?无论怎样,日子总是柔软、温润的滑过,那一树淡绿色的树叶已经落下,盛开的日子竟是这样短暂。

月满西楼,无人懂愁绪,良人何在?闲愁千缕,才下眉头,又上心头。月光象你的温柔,从我心头流过,流过的还有无数我们牵手的往事,往事离别的太久,久远成忧伤的歌。

这就是生活,这就是人生,如同诗句“明月几时有?把酒问清天。不知天上宫阙,今夕是何年。人有悲欢离合,月有阴晴圆缺,此事古难全。”

绵绵细雨,丝丝轻风,花草的葱茏,和着秋天果实的清香,弥漫在空气里。满目秋果,我心却依然空落。

心事,如秋之瑟风,漫卷轻纱,无边无涯,我听着我们爱听的歌,回味生命中最美最痛的这一季轮回,望着满地零落花瓣一样的幸福碎片,凄然地流泪。

回望一路,怯怯盛开,灿烂绽放,落寞凋零,逃脱不了程序化的命运。此情此景,更虚幻了秋的凄迷。

似一种宿命在空气里缓缓地流动,朦朦胧胧,又清晰存在,捉不到,却感觉在。想看清,想听清,却只听见灵魂在颤动。

温润如玉的心语,泼洒在这凉薄的秋,想放飞心的去向,却被这凄凉的秋雨粘连了翅膀。

心境漫步苍凉,要怎样的跋涉才能跨越那无尽的清寒,要怎样的阳光才能温暖冰冷的心扉。只有面对着满天的苍茫,在记忆中找寻逝去的那一轮明亮的秋阳。

我没有说话,只是在网络中看到她给我回的信息“我要你抱我一辈子”虽然不是现实,但我依然像是在现实中那样紧紧拥住她的感觉,只是,这次我想的是:“这一辈子,就让我这么搂着你,护着你!”

我们生活在了一起,我没有再做过更多的要求,只是每天很开心很幸福地把她依偎在我的怀里。“幸福就是在每个清晨都能吃到心爱的人为自己做的甜蜜早餐!你说过早上要给我做饭的,难道你忘了吗”?

爱情的定义总是不清不明,我们永远猜不透永远到底有多远。

你的样子,也许我不想彻底遗忘,所以才会在某个夜里一遍又一遍的温习,想象一种柏拉图的温暖。曾经为你不顾一切,肆意的去伤害,在深夜里醒来,挥之不去的寂寞令我感到孤独。那些丝丝细微或缜密的情怀,我想,我会深深铭刻,直到老去。然而,我所能做到的,也不过仅此而已,茫然无措的看着一切消失于尘埃,心底某个柔软的地方隐隐作痛。我真的很想和你在一起,和你在一起的感觉真的很好。

佛说:前世的五百次回眸,才换来今生的擦肩而过。我会用五百万次回眸换取与你的一次相爱,再用我如莲的心,在某个遥远的角落静静地想你。我知道你是爱我的,好想对你说我会好好的爱你。

第二章

伤感男孩之忧伤的旋律

独自一个人的时光里,

时间似乎变得有些凝结,

四季总是在不停的变换着,

也许当一个人真的爱过才会明白,

当爱情的忧伤定格在最痛的一刻,

那时候的时间,那时候的季节,

那时候的自己,

甚至是那时候的一切都已变得淡然。

那些躲在爱情背后的忧伤,

总是在不断的寻找着每一次可以独舞的机会,

然而那舞动忧伤的舞台,

也只不过是一场爱情过后的沙场,

有时候会喜欢一个人站在高处欣赏一群人在狂欢,

因为那时候假想着自己也是和他们一样是快乐的。

还记得有一次去朋友家,

因为是山顶,

所以深夜的时候四周一片无声,

看着远处的灯海,

看着远处为节日放出的烟花,

别人都站在路边,而我一个人坐在一堵半高的墙头,

一个夜晚,一场烟花,一个人的背影……

不知道过了多久,烟花结束了,

我也没有逗留的理由,

只得又一次把自己混淆在别人的人群中。

当忧伤分食着一个人孤独的分分秒秒,

那时的冷落甚至让人有些恐慌,

只是,总有一种心情让人变得有些自闭,

或许只是恨自己的不洒脱,

当看着眼前的一阵风吹散了原本的承诺,

不想让别人看到自己的忧伤,

只得自私的转过身,

只因不想和别人分享自己流泪的样子。

我们上演了一场没有结局的戏,月之伤

习惯了一个人懒懒地听着那忧伤的旋律,习惯一个人默默地看着那伤感的文字,总觉得天那么蓝,蓝得让人有点忧郁。夜那么静,静得让人有点想哭,生活那么苍白,苍白得让人有点无力。现实那么残酷,残酷得让人有点悲哀,感觉那么清晰,清晰得让人有点虚伪。疼痛那么真实,真实得让人有点麻木……

选择孤单,选择寂寞,选择沉沦,选择等待,等待一个没有结局的天长地久。在一个人的世界上演与爱无关的独角戏,把梦想和希望折叠了寄给明天,把悲伤和痛苦陈旧了在记忆里埋葬,用沉默和淡然来掩饰所有不安,无措,还有绝望……

一个人的盛情,一个人的落寞,一个人的独角戏,没有华丽的舞台,少了煽情的观众,找不到合适的对手,凑不成完美的对白,妄想用爱弥补一切残缺。点燃堆在身后的所有寂寞,我也可以披上凤冠霞衣,画上满面油彩,抹上艳丽脂粉,独自把这出无人欣赏的独角戏来卖力演出,没有鲜花,没有掌声,没有祝福,无所谓,一个人的独角戏,一个人独自导演,一个人诠释精彩,奢望我也可以拥有幸福!

忘了自己的角色,已投入情绪,在剧中尽情释放着自己的欢乐悲喜……笑,笑得凄然绝美,哭,哭得肝肠寸断。角色是孤单的,对手是不存在的,对白总是自言自语的,而故事,也通常不会上演开始和结局,却是投入得太彻底,沉浸在剧中演得忘情,舞得妖娆……或许正是多了这种残缺不全的魅力,才让人沉迷于此,碎了完美伤了自尊丢了灵魂却依然留恋,深深惋惜。

终究淡不了浴念,躲不了俗世的欲望,好了伤疤忘了疼,也或许只是因为寂寞,一次次又将这孤单的角色重新上演,欲罢不能,沉浮一世,萧索一生。是故事太过美丽,让人有了一种幸福的错觉,以至沉溺在剧中不愿醒来,默默等待。是感觉太过真实,让人以为快乐真的可以这么简单,却忘了这是个说谎的城市,谁把谁当真。不过只是一场戏,何必骗自己。

幸福其实是虚构的,微笑也可以是伪装的,而快乐,是不该被恐惧的,我知道很多时候的所谓痛苦是自己给的,可悲伤始终无法忽略十六岁最美丽的年华逐渐消逝,却还是解不开心里的那把锁!有人说,回忆是一种病,而伤感,则是终身不愈的一种残疾,我想,那就给心自由吧,纵使悲伤再痛苦,也一定会又痊愈的一天。抬头仰望天空,天。是蓝色的,云。是白色的,而我。是什么颜色呢?站在窗前,闭上眼睛,对空中伸出双手,努力想抓住我想要的一些什么。比如我弄丢了的爱情,比如我曾亲手毁掉的那份执着与感动。曾经不置于否甚至不屑的,现在却显得如此珍贵,曾经弄丢了那份虚伪的网络感情,却是如今再也无法拥有的,想来自己真的可笑。抛开我高傲的本性,拔掉我满身戒备的刺,卸掉我武装冷漠的面具,为了那所谓坚贞不渝的爱情,却不知换来的只是撕心裂肺的痛。想表现得豁达一点,说不必一生一世,只需曾经拥有,足以告慰平生,可无法释怀的痛楚却紧紧伴随。

想把记忆封锁在时间之外,让仅存的一丝美好窖藏了偶尔细细品尝,可散发出的不是醇香,却是过期了的腐朽不堪气息。无处不在的忧伤让我不得不去面对,回头寻找我曾误以为的幸福,却发现那不过只是一场邂逅,说说而已的所谓诺言,却让我义无反顾地做了感情的奴隶,如此卑微,如此落魄。如此用心,却成了一场昂贵感情游戏里的道具,玩够了还能全身而退,没有不解,没有遗憾,绝情得比任何时候都彻底……

一个转身,留下的,是背影的冰冷,笑容变得虚伪,温存变得不堪。还得承受一世无法释然的苦涩作为代价。麻木地看着可笑的自己,仓皇无措草草收拾这凌乱的残局,却发现心早已碎得支离。我无法找寻正确的出路,想回到原点,却发现根本无路可退。

这种感觉让人痛苦,使我常常深陷在幻想和现实,冰与火中,不可自拔。躲在内心深处一只看不见的魔鬼总在我脆弱的时候出来作怪,在无法宣泄身体里汹涌翻滚的焦虑,烦躁,恐慌,无措,悲伤,绝望。鬼总得意地嘲笑我的懦弱,忘形地在空气里张牙舞爪,抢走我的勇气,我的善良,我的温柔,我的理智,走我一切关于美好的东西,让我发疯般的不可理喻,无法思考。

我像个无知的孩子,一个犯了错颤抖着不安的孩子,只是想要属于我的水晶鞋,却没捧住幸福,碎了一地,脚,血流如注。望着镜子里苍白的脸,我笑得虚弱,不需要解释,不想给自己找借口,我能拿什么自欺欺人,唯有虐待自己,划得伤痕累累,也许血腥能让我找到那么一点自尊,也许身体的疼痛能刺激已经麻痹了的神经,不是想死,只是想痛一下,痛得再深刻一些,可以停止慌乱,可以不再呼吸困难。

我站在圈里,总想走得更远,却始终走回原地。在深夜把忧伤扯碎了,点燃寂寞,裹紧了孤独舔伤口,这世界唯一收容我的却是自己的影子。伸出左手想握紧右手残留的余温,指尖触到的却是思念后更深的寂寞,福,从指缝中溜走,我握住的只是空气。我想寂寞是一种感觉,寂寞可以让手漏洞百出,也可以让人漏洞百出。寂寞,也只是安静的妥协……

原来这一切只是我在自己的世界里自导自演的一场独角戏,现实中的主角不是你也不是我,我们只是在别人的戏里演自己的故事,戏散了。我们是不是也该离开了,那么我们可不可以在演一次?

别太把自己当回事

人常说:“别太把自己当回事儿了”!我认为非常有道理。人要时常检讨自己,才能有更高更远的进步!以前听说过不少神童的例子,在他们很小的时候就被父母所重视,被世人看着跟常人不一样的人。孩子还小,在那种处处被人恭维的环境下成长,养成了养尊处优的性格和习惯。他们大多有专人培养,有父母严利的监管,他们其实只是比其它小朋友更加聪明一些,就被说成神童,这些望子成龙的大人们,剥夺了孩子应有的快乐童年和其它小朋友相处的机会。相信大家也知道的,很多之前被称之为神童的孩子,到最后也是半路夭折。

最近经常很多朋友到我空间留言,说我写的日志不错,其实我自己到不这么认为,我只是把自己的一些内心的真实感受写出来,我的口才不太好,经常心中很多想法,却不能很好的用语言去表达出来,唯有静静的敲击键盘时,才有一些思维,有时写东西跟本不需要构思,只是把几天来的所想一口气写出来,错别字还一大堆呢!并没有多大的志向,所谓什么作家啊,其实有想过要写一些爱情故事,但发觉这些是乎要用很多时间来想象和构思,要有新意,要能吸引人们的思维神精才能得到赞赏,我没有足够的时间去想这些事情,所以一直没有写下去,有一篇只开了个头就放到草稿箱里去了。总觉得时间不够用是的,很多网友留言支持我,我很感动!有天,有个朋友说,这孩子,小心只自己飞起来了哦!我明白他的意思。人难免有时会为一些小成就的事情而兴高采烈比如小时候,考了100分,今天得了小红花,妈妈总会教导我说不要太骄傲,那时还小不懂事有很多不理解。现在大了,我是理智的,时常提醒自己要严于律已,不要为那些虚无飘渺的事情迷失了自我!

人就是别把自己太当回事儿了,如果为那么一丁点儿夸奖或成绩就得意忘形,那么,从那时起,你就为自己挖好了死去的坟墓,最明显的例子,很多明星,刚一成名,就对周围的人和喜欢他的观众耍大牌,最终他们将会成为娱乐圈的陪葬,聪明实在的人终将会一路风光的走下去,比如咱们的成龙大哥,刘德华一些艺人,人心得了不说,从开始红到现在,被圈内的人所尊重。人可以犯错,但不以不醒悟,一直骄纵自己,每个人都有回头的机会,你选择什么样的路,什么样的生活态度,这将是你一生的财富,这一切惜惜相关!每个人都一样,都是平等的。世界都是平的了,何况是人呢?不能太看重自己当前的成就,人不可能停止不前,要不断的进取,不断的给自己找错误,才能够得到更好的成绩。还是那句话,人啊,不能太把自己当回事儿了!

如是而知

默默的坐在椅子上,看设远方的天空,吸一口呛人的烟,纷飞的记忆一点点撒开。

还记得初中的自己,那么……可以说是幼稚吧!想起初恋,心总是丝丝作痛。她很美,也很可爱。总是让你忍不住想去呵护~抱住。后来……分手了。经历了,也长大了,明白了。

还记得高一的自己,那样放纵与堕落!上课呼呼大睡,要么偷偷捧起字典厚的闲书,沉迷其中,逃避现实!老师讲什么也不听。中考的失利使自己进入一个相当垃圾的高中,一个总是扣班分,然后扣班费,进而交班费的学校。一个……不想说太多,不想去想。

09年高考失利。高三一年的努力白白的浪费了,是怪及自己啊!以前的堕落与放纵造成了今日的苦果。

窗外的雨淅沥淅沥的下起来,将我拉回了现实,烟也燃到尽头。我何时像那盘涅的凤凰浴火重生。

可以快乐,可以不再忧伤

当记忆和往事都成了一种负担,当诺言变成了口中随口说出的语言,当谎言变成了一种习惯,当伤害变成了一种常态,当悲伤变得怎么也无法替代。其实我们付出了那么多,往往得到一个啼笑皆非的答案,谁能快乐,谁能悲伤,我只想一个人,不想多么夺目,多么美丽,多么令人眼花缭乱,也许只需要在某个寂寞的夜晚里,会隐隐约约的想到,可以快乐,可以不再忧伤。

人生,如流星一般,也许会有刹那间的绚丽,但,绚丽过后迎接的确是永恒的寂暗。有时总是为了一件自己曾经做过的事而思考良久,到头来,却发现自己做的事竟然毫无意义。不禁摇头苦笑。“旁观者清,当局者迷”在自己用一个旁观者的身份去看待自己曾经做过的事件,就会发现,原来自己什么都不懂。

有时,抬头仰望蔚蓝的天空,总是有一种冲出禁锢的强烈冲动。待有一天如愿以尝时,却发现,自己已经失去了好多、好多。但是,相信自己能够凭着年少轻狂,心中的那股倔强,用尽全身气力往前飞,却不想,自己从此便走上了一条充满错误的道路!在迷失方向,迷失自己的时候,陪伴着的只有孤寂与苍凉。

风过,落叶飞卷。抱着自己那双脆弱的翅膀,瑟瑟发抖,心中的委屈与孤单却总也不说出口,因为总想着:“要变坚强,经历这些风雨是必然的!”总是很天真的认为,只要伸出双手就能拥抱全世界。当有人向自己伸出温暖的双手时,自己却高傲的把头一抬,拍着翅膀头也不回的冲向蓝天。当黑夜过去总会出现阳光。但是,我们必须战胜黑暗中的孤寂,别被表面所迷惑,而做出冲动的决定。天没变,地没变,既然什么都没变,为何自己的内心与看法却产生了动摇呢?

有一个知己,相交甚深,但无缘成为眷侣,只是偶尔在电话里纠缠,说些不相干的事、不相干的人,心知肚明的感情,云淡风清。

有一个朋友,是亲密搭档,相互理解与信赖,而且惺惺相惜,业务与工作之余,心生赞叹,但无从表达。有一个网友,只通过电话,但心有灵犀,语言传递相知相解,在午夜相逢的快乐里,却只能思念,相聚在梦中。

有一种爱,我们不能称之为爱情。

虽然有同样的心动,同样的怀想,同样乍然相见的喜悦、依依不舍的眷恋,但尘世间总有一种约束,让心思沉静,让感情不再漂泊,发乎情,只能止乎礼。但依然可以在阳光下享受难得的温情,依然可以在午夜梦回时心生柔情,依然可以相信自己的完美与可爱……在这些温柔的情愫里,依然,可以感受被爱。

我们的世界,毕竟不仅仅有爱情。在岁月漫长的脚步里,我们更多对水色山光的眷恋。红玫瑰只有一朵,燃烧此生唯一的心情,而更多时候,空气与水都是恩赐,让我们享受生活。

有一种真情,可以平静的相忘于江湖。君子之交,亦或萍水相逢,都可以默默的爱,默默的理解,默默在心里装满祝福,挥一挥手,让春草连绵,落红成阵。

有很多爱,我们不能用世俗的方式承担,也不过聚散随缘,风雨由天,金风玉露,胜却人间无数。

每当从梦中醒来,睁开眼睛的那一刻,为自己还能够看见光明而感到庆兴。也许长大了就会懂得存储一些记忆了吧!我们其实可以快乐,可以不再忧伤……可是自己真正的做到了吗?

有时候我在想,万千的世界为什么不能容下一个小小的心

有时候我在想,为什么人会经常弥漫在遗失的世界里面

有时候我在想,弥漫是否是一种逃避

有时候的嚣张,看起来很幼稚

有时候的猥琐,看起来很天真

有时候的浅见,看起来是谬论

如是而知

有时候人需要一种逃避,逃避是什么,逃避不是不去面对,逃避也不是不敢面对,逃避者是睿智的。

世界在包容勇者,勇者是什么,不可否认,勇者是开拓者,勇者是前进者,勇者又是受人敬仰的受崇拜者,因为有了勇者,世界才有了信念,因为有了勇者,世界才充满了激情,可是对于逃避者呢,唾弃,无知,甚至是抛弃。

逃避者有着共同的特征,逃避~

世界又勇者,当然也有逃避者

存在即是感知。或许你会说,我是一个彻头彻尾的唯物主义者。去你妈的,我可以这样对你讲,你是一个人!一个有感情的动物,谢谢~你是一个表面的勇者,因为你勇敢的面对了你是一个唯物主义者,我也是,抛开哲学来谈现实,现实需要感性,现实需要感情,当然,现实也需要逃避。

很多人都受过一种心灵的创伤,不是有人在伤害他,而是他自己在伤害自己,有人又会说,脑残,没事伤害自己干嘛?滚你妈的,你还是一个人啊,我依然要骂那个人,受伤的人不是因为被伤害而受伤,原因只有一个,那就是他为了让别人不受伤。

很多人都会又自己的想法,很简单的例子,有些中国人就一直推崇请文明用语,有人会讲,汉奸,草你妈的,你已经不是人了,我最后对那个人讲,日本有过一段很很漫长的发展史,假如以结果定论的话,日本是成功的,假如以感情定论的话,日本还是成功的,假如以未来定论的话,日本依然是成功的。不以个人情感的去推断,我们的确是要好好像日本学习学习了。

一个人的三要素,感情,心理,行为,——写给逃避者

一首简单的歌

认识他时,我刚上高一。

其实也称不上是认识,只是我们在路上碰到对方时,默默念着对方的名字,同时默默的为他造福。

我是被学校录取上来的,他亦是如此,不过入班成绩他比我多一分!于是做任何事我都在他后面,也许老是这样的缘故,我记住了这个班里第一位同学的名字,他的名字很有气质,人更有气质,篮球,足球,书法,绘画,唱歌无所不通,个子不高,胖胖的,显得很帅,很帅,每次站在他身后,或者看他打篮球,心中就会升起一种朦胧的激动。

一个学期的时光飞一样流逝,但对他的感情却想定格的画面,经常从我的脑海中翻起……

我本是一个比较开朗的人,班里不管是男生还是女生,我都交往的很好,唯独他,我不愿走近,因为我相信缘分是可遇而不可求的,在人生路上,如果两个不在同一大道上的人行走,旧永远不会向遇,像星星一样,也许距离产生了美,他在我心中的形象近乎完美,令我赞叹不已。

他为人随和,但很少说话,偶尔的一句半句,都会带着满脸的微笑看着你,但我不敢看他那说话时,充满阳光和笑意的眸子,虽然最近也和他说上一两句,眼光就会和他相交,那相交时迸出的美丽弧线,划破了我和他之间的隔阂,我们有了一些交往。

他很爱打篮球,我也很爱看他打篮球,他在球场上那自由挥洒的个性,飞扬的头发,进球后灿烂的笑容,都令我为之感到激动,但我从来不会在他大汗淋漓时,为他递上手帕,或是一瓶纯净水,我知道,这些事不该由我来做,毕竟在他的生命中,我算不了什么。

平日里的他会打打闹闹,开开玩笑,但我总觉得他性格是如此内向和孤独,在他的内心深处潜藏着一种犹豫,像大海一样。

其实,想念一个人是很幸福的,他不会发觉你的存在,但你却可以默默的注视着他,甚至每分每秒,他高兴时,你会为他而高兴;他忧伤时,你也会为他而不快乐,每次在操场上遇到他时,我不会和他说一句话,而是低头匆匆而过,可那时的心里却像吃了蜜一样,隐隐的甘甜在流动,那一时刻的我,好幸福!

闲暇无事的时候,总会幻想和他在一起的快乐时光:一起徘徊在学校的操场上,悄悄的诉说着自己的心情,想着想着,心中不禁会升出些许快乐。

最近,学校里流行着折幸运星,我也试着把自己的心情折进那一颗颗小星星里,结果放满了几大瓶,却没有勇气给他,原因很简单,我只想拥有这份简单而美好的感觉,一种柏拉图式的唯美感觉。

人们常说,时间会冲淡一切,然而他的痕迹在我的心中,越来越清晰,越来越完美,对于过去常常幻想的情景,我更喜欢现在这样的日子,天空依旧是那样纯蓝,我的新也依旧是那样无悔,他每天都在背诵着一些政史地的概念,我知道,他在为他的未来努力,我也一样。

有人说,得不到的和失去的才是最好的。的确,我没有把太多的期盼放在创造一个完美的结局,而他,也没有。偶尔的一次,我在网

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