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作者:(美)卡耐基

出版社:北京时代华文书局

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卡耐基说话技巧与人际交往

卡耐基说话技巧与人际交往试读:

序言

芝加哥大学和青年会联合学校曾进行一次调查,确定成人究竟要研究些什么。那笔研究费用是2.5万美元,同时花了2年的时间,调查的最后一站是康涅狄格州的梅勒登。这个地方被人认为是典型的美国市镇,镇上的每一个成年人都作为访问的对象,同时请他们回答出156个问题。比如,你的职业或专业是哪一行?你的教育程度如何?你的志愿是什么?你需要解决的问题是哪些?你如何利用暇余的时间?你的收入是多少?你的嗜好是什么?你最喜欢的学科是什么?……

调查结果显示,健康是最被关注的问题。其次就是如何了解别人,如何与人相处,如何使人喜欢你,如何使他人同意你的想法等类似的问题。

进行这项调查的委员会决定,替梅勒登的成年人举办一种这样的课程。他们努力地寻求有关此类的实用书籍,可是却没有找到一本合适的。最后,他们去见一位世界著名的权威成人教育家,问他是否有合乎这些成年人所需要的书。“没有,”那位教育家回答,“虽然我知道那些成人需要些什么,但是他们所需要的这类书却从未有人写过。”

我根据多年的经验,知道他所说非虚。我自己也花费了多年的时间,寻求一本实用有效的、关于人与人之间关系的书籍。

正因为很多人希望有这样的书,我才尝试写一本,就是这本书——为我的讲习班所写的。希望你也会喜欢它。

为了撰写这本书,我研读过所有我能找到的、有关此类题材的资料,包括迪克斯报纸信箱回答,其他如离婚法庭的记录、双亲杂志,以及多种著名的著述。同时,我还雇用一位受过训练的人去研究、探索。他花费了一年半的时间,在各图书馆中阅读我所遗漏了的资料,探究各种心理学的专集,寻觅多种杂志文章,探索无数的伟人传记,要找出各时代大人物是如何应对人际关系的。

我们读过各时代的伟人传记,读过那些领袖人物的生平记事,从凯撒到爱迪生,有关罗斯福的传记我就收集了100多本。我们决定不惜任何时间、金钱,毫无遗漏地找出自古以来所用过的,关于交友和影响他人的切实的意见。而我也曾经亲自访问过世界著名的成功人物,尽量从他们身上找出他们在人与人关系上所运用的技术。

从这些资料中,我准备了一篇简短的演讲稿——《如何赢得友谊和影响他人》。起初这篇文章是短的,后来将内容伸展扩大,现在已是一篇需要用1小时30分钟时间的演讲稿了。这些年来,我每一季在纽约卡耐基研究院课程中,都把这篇演讲稿说给他们听。

事实证明了本书的价值。有很多人运用了研究会讲习班上的原则,获得了友谊和爱情。推销员们使用本书的方法,则赢得了更多的客户,销售记录骤然提高;公司机构的高级职员使用这些原则,不但获得了更大的职权,而且还增加了他们的薪俸;而参加课程的先生和太太们,运用这些原则后,家庭关系也更加和谐了。

因此,我确信本书记载的方法是有效的,当然,前提是真正按照本书的原则去做了。这就是一本行动的书!如果你看完这本书的前3章后,对你来说没有什么启发,我认为这本书是一个完全的失败!因为,教育最大的目的,不仅是求知识,而是实际的行动。

好了,现在让我们言归正传,开始行动起来,做个受欢迎的人!

第一部分 说话技巧篇

第一章 如何成为优秀谈话家

像百灵鸟一样的声音

你是喜欢听百灵鸟的婉转声音,还是喜欢听乌鸦的破锣嗓子呢?如果你的听觉正常,那么答案是毫无疑问的。好听的声音吸引人,声音好听的人在谈话中也更有优势。若你想获得社交方面的优势,那么使自己的声音更富有感染力就是理所当然的事情。

声音是你讲话内容的载体——你的声音反映出你的感觉、你的心情和现在的状态,是你说话中强有力的、必不可少的工具。说话高手总是善于树立自己的说话风格,他们的声音与众不同、语调生动有趣、举止恰到好处……凡是与他们有关的东西都能够体现出他们的特色。对说话高手而言,只有这些风格才是真正有价值的。为了拥有自己的说话风格,你需要进行一系列重要的基础训练。

当我们与听众交流思想的时候,要用到许多发音组织和身体的各个部分。我们会做出这样的动作:耸肩、挥动手臂、皱眉、提高音量、改变高低调门和音调,并且依据场合与题材变换语速,以发出不同的声音来。需要注意的是,我所强调的是声音的效果而不是声音的产生,即物理品质。

那些东西已经无法改变,而声音的效果则受到说话者的情绪、状态的影响,这就是我强调说话者必须要热情的原因之一。因此,你需要一开口就与众不同。

不幸的是,我们大多数人会随着年龄的增长失去幼时的纯真和自然,在不知不觉中落入一定的、为我们所习惯的沟通模式中去,这样就使得我们说起话来越来越没有生气。更重要的是,我们也越来越不会使用手势,并且不再抑扬顿挫地提高或放低声音。总之,我们正在逐渐失去真正交谈时的那种鲜活和自然——我们失去了那个独特、富有个性的自我。

生活中我们会有太多不正确的习惯需要改正,比如,我们也许已经养成了说话太快或太慢的习惯;我们的用词一不小心就会非常散乱。我经常强调,你在说话的时候要自然,也许你会误以为可以胡乱地遣词造句,或以单调无聊的方式表达。其实不然,我要求大家讲话自然,是要你把自己的意念完整地用词语表达出来。从另一个角度来说,说话高手绝不会认为自己无法再增加词汇,无法再运用想象和措辞,无法变化表达的形式和增强表达的效果。这些都是追求精益求精的人们所乐于去做的。

对于迫切想要学会说话技巧的人来说,首先要学会塑造自己的讲话风格,你最好注意一下自己的音量、音调的变化和说话速度,这是非常具有实用价值的。

你可以通过这样的方法去照做:把你说的话录下来,也可以请朋友给你指出来,当然,如果能让专家来给你指导的话则会更好。不过,这些都是没有说话对象的练习,跟实际说话完全不同。一旦站在人们面前,你就要将自己的全部精力投入到讲话之中,以引起对方的共鸣。

其次,你要选择好自己的说话声音——这完全取决于你的个性、场合以及你所要表达的感情。通常情况下,你的发音要做到清脆而洪亮。说话清晰才显得有自信心、目的性明确和善于表达,这会给对方泰然自若的感觉。在公众场合,如果别人的谈话正处在争论不休的阶段,这时你站起来说一句话,语句简短、声音洪亮,就会产生震撼人心的作用。

如何控制你说话的音量呢?你讲话时的声音能够让大家都听到吗?我指的是你的声音足够大而且清晰。如果你所处的场合是两三个人的促膝而谈,那么在这种谈话中,你可能比较容易做到这一点。事实上,如果此时你的音量过大的话,反而会使人以为你在跟人争吵。但是,如果你面对的是成百上千个听众,比如,站在广场上发表演讲时,你则应该尽量让更多的人听到。因为如果他们没有听到的话,他们就会忽略你所说的内容,而不是提醒你大声讲或者重新讲述。因此,你要根据情况的不同调整你的音量。

如果你平时的声音非常小,那么尽量提高你的声音。因为声音小会给人一种懦弱、不自信的感觉。但是也不要使你的声音过高,你只需要让对方听清楚就可以了,否则会给对方以粗鲁的感觉。注意重音的变化会使你所要表达的意思发生不同的变化。当你需要强调某一个重点的时候,你可以适当地提高音量,这样可以引起大家的注意。当然,有的时候适当地降低音量也能使你达到这个目的。你要记住这一点:在任何情况下,音量的变化都可以使你说话的重点突出。

我们看一下林肯是如何巧妙利用重音的变化为自己解围的。

有一次,林肯正低着头擦拭自己的靴子,恰巧被一位外国外交官看见了,他嘲讽林肯说:“总统先生,你经常给自己擦靴子吗?”“是的,”林肯答道,“你经常给谁擦靴子?”

林肯的这句话巧妙地转移了对方的重音,使自己脱离了被嘲讽的境地,并置对方于尴尬的处境。如果你能巧妙地转移别人的说话重音也能营造一种幽默,化解不必要的麻烦。

此外,声音可以富有变化和层次感,声音的高低会影响到听者的情绪。如果你一直采用高音来说话,有谁愿意听这样尖锐的声音呢?而且,当你普遍地使用高音的时候,你的声音会显得过于单调。因此,你必须在音量上有所变化,这样能够使你的声音悦耳而且更有活力。与调节音量一样,当你要阐明某个观点时,变音也会使你更加积极地传达信息。你可以采取略高或略低的声音来表示你对某个观点的重视程度。

我们平时与人交谈时,声音会高低起伏不断变化,就像大海不断起伏一样。为什么会这样呢?没有人知道,也没有人关心这个问题。但是,这种方式显然能使人感到愉快,而且它也是一种很自然的方式。然而,当我们开始某种正式的讲话时,我们的声音却变得枯燥、平淡而单调,就像一片沙漠一样。当你发现自己出现以上状况时,就要停下来反省了。

对于说话和声音的掌控,我们需要避免下面几种错误的方式:

第一,你必须使对方感觉到,你对自己所讲的内容是非常自信的。当你的声音颤抖或者犹豫的时候,对方会以为你对所说的没有把握。如果连你自己都对你所说的没有把握的话,又怎么让对方对它产生兴趣呢?

第二,不要使你的话听起来像是在自言自语。声音过低或者不清晰,听起来会让人不确定你想要表达怎样的意思。你可能本来就不打算让对方听到你的这些话,但是他们模糊地听到了,却不知道你讲的是什么,他们就会怀疑,或许你说了一些对他们不利的东西。

第三,如果你的牙齿紧紧咬合,可能会更加糟糕,你的双唇像腹语者一样紧闭不动,那么毫无疑问,你正在用鼻音说话。用鼻音说话导致的最大问题就是发音含糊不清。这样对方会以为你在抱怨,而你则会显得恹恹而无生气,非常消极。

第四,如果你的声音像飞机降落时候的制动声,对方会感到你十分可厌,因此不想听你讲话。过高的声音会使你的讲话具有攻击性,他们会以为你正处在一种压倒、胁迫他们的立场,而这不是他们所愿意的。所以当你喊着要大家听你话的时候,没有人会愿意听从你的意见。

第五,你可能会造成这样的情况:当到了一句话的结尾或者关键的地方,你的声音慢慢地低下去,最后就没有了。这样会使句子听起来不完整。你要相信,对方不会愿意去猜测你后面到底讲了什么东西。

第六,要想声音娓娓动听,最好不要夹杂地方口音。当然,如果你确实要用的话,你必须运用某种方法进行强调,而不要让人们以为你的发音不标准。

第七,无论你的意图如何,它最终都是通过声音来表达的。因此,如果你的声音里含有傲慢、蔑视或者其他消极的情感因素的话,你就会伤害听你讲话的人,或给别人一种不受尊重的感觉。

当你处于一种消极状态的时候,如果你将它掺杂到你的声音中,人们会把它想象得比真实情况要糟糕得多,转而分散自己的注意力。比如,你稍微的挫折感可能被理解为歇斯底里,而你的失望可能被理解为绝望。因此,你必须在你的语调中显示出你诊治后的感情来,这样才能以积极的方式去吸引对方的注意力。

语调是灵魂的音乐

语调是语言的表情,传达着某种言外之意的感染力。语调表达出的意思比你想象中的要多得多,它给你的话语注入情感与灵魂,使你的话更富有生命力。对于不同的人、不同的场合以及不同的话,使用不同的语调,才能获得更好的效果。

第一次世界大战后不久,我因为同事德玛斯的原因逗留在阿拉伯。一天,我闲逛进了海德公园,走到了大理石拱门附近——我知道经常有各种各样的人在那里谈论问题,并且想听听他们的谈话。

我注意到其中三位主讲人周围的听众人数的变化。一开始,那位鼓吹一夫多妻制的演讲者的听众最多,但是到后来,他的听众越来越少,而围绕在另外两个演讲者周围的人却越来越多。你知道这是为什么吗?难道是因为话题的原因吗?

我对这个问题进行了研究。我发现:那位多妻制的鼓吹者,自己好像对讨三四个老婆并没有多大的兴趣,他的语调听起来也一点都不高兴,人们因此觉得他讲得很枯燥无味;那两位拥有完全对立观点的人,却都沉浸在自己的演讲当中——他们情绪高昂,并且挥动着手臂,声音高亢而充满信念,散发着热情和生气,这种热情感染了人们。原来,正是演讲者不同的态度和语调引起了听众人数的变化。

语调就是说话人的语气和声调的变化结合,它表达了话语中包含的情感。在说话的时候,你需要让语调来表现出比你说话的具体内容更多的信息,或者说,语调实际上也是你说话内容的一部分。比如,当你的话听起来很真诚的时候,你实际上是在对对方说:“我所想的就是我所说的,我所说的就是我所想的,我这样做实际上是对你的尊重。”这样一来,对方自然会更加相信你所说的话。

我相信你也听过类似于这位鼓吹一夫多妻制的演讲者的讲话,他们的语调平淡、生硬,没有激情,他们对自己所讲的题目没有表现出多大的兴趣,好像在有气无力地念书稿一样。这样的说话方式能吸引你吗?当然不能。

为什么很多人讨论的话题是很有吸引力的,却并没有起到预期的效果呢?实际上,语调传达的信息远比我们想象的要多得多。语调就像说话者的表情一样,向对方传达着某种言外之意的感染力。当你接到一个人的电话的时候,如果他的语气热烈,那么你即使没有见到他,也可以判断出他很高兴;但是如果他的语气很平淡,那么即使他告诉你一件值得高兴的事,你也会认为这没什么好高兴的。

懂得说话的人,不仅会塑造自己的个性声音,使其悦耳动听,而且他们的语气和语调也很有感染力,总能拨动人的心弦,引起对方的共鸣。据说,一个意大利演员用悲怆的语调朗诵阿拉伯数字,听的人居然被感动得潸然泪下,而一位中国艺术家朗诵菜谱则像诗歌一样动听。又比如,普普通通的一个语气词——啊,运用不同的语调,可以分别表达“我明白了”、“没听清”、“惊讶”、“终于知道了”等诸多含义——这正是语调使得你说的话变得声情并茂。

很多人存在这么一种错误的认识——他们认为语调和嗓音一样,都是天生的,并没有意识到自己的语调存在着问题。要注意的问题是,这种不当的声音会让对方很麻木,并同时失去对说话内容的注意力,从而没有心思去思考你说话的内容;而有语调的声音则会产生完全相反的效果。

我们走入了这么一种思想误区——很多时候我们花费更多的心思寻找说话的内容,但是最终搞砸我们的却是我们的语调。拿起听筒,听到一个“喂”字,无须再多说什么,从这一个字里,我们就已经知道男朋友是不是还对我们拥有火一般的激情,母亲是不是没有睡好觉,好友是不是已经顺利通过了考试……如此众多的讯息,都包含在这么一个声音的变化——语调中。“嗓音是身体的音乐,语调是灵魂的音乐”,这句话说得很对。我们悲伤的时候,语调是苍白空洞的;经过一夜狂欢,我们的语调变得有气无力,底气不足,一个星期的海边度假,又可以让我们的语调重新恢复活力和弹性。

你注意到你声音的语调了吗?是慷慨激昂的,还是抑扬顿挫的?或者是平和舒缓的?选择合适的场合运用好你的语调,你可以让你的声音同样表达出丰富的表情。

使用富有韵律的语言

如果你的话语如同机枪扫射,很可能会让别人感到难受。我们说话的时候,要有节奏,该快的时候快,该慢的时候慢,该起的时候起,这样有起伏有快慢,有轻重,才形成了口语的乐感和悦耳动听。

口语中有规律性的变化,叫节奏。有了这个变化语言才生动,否则显得呆板。有位意大利的音乐家,他上台不是唱歌,而是把数字有节奏地、有变化地从1数到100,结果倾倒了所有的听众,甚至有的感动得流下了眼泪,可见节奏在生活中是多么重要。

你肯定希望自己能够给人干练、明快的印象,那么,你就必须掌握好说话的节奏,这就是说话节奏的魅力所在。影响说话节奏的主要因素有两个:说话的快慢和说话内容的简繁。如果你说话太快,以至于某些词语模糊不清,他人就会听不懂你所说的东西;节奏太慢又会表明你过于拖沓,过于迟钝。在语言交流中,讲话的快慢程度会影响你向对方传达信息。速度太快就如同音调过高一样,会给人以紧张和焦虑的感觉。

华特·史狄文思在著写的《记者眼中的林肯》一书中说道:“他(指林肯)会以很快的速度说出几个字,但是遇到他希望强调的词句时,就会拖长声音,一字一句说得很重。然后,他会像闪电一样迅速地把整个句子都说完……他会尽量拖长所需要强调的字句,差不多与说其他五六句不重要的句子所使用的时间一样长。”

下面你尝试着说出这样一句话:“今天我们要向大家介绍的就是我们公司的这款商品。”当你在说这句话的时候,你可以先用平缓略低的声音说到“公司的”这三个字为止,然后稍作停顿,热情地大声说出“这款商品”利用这种技巧你一定能够收到意想不到的效果。

但是需要注意的一点是,我虽然并不反对你刻意延缓某些词句的速度,以突出这些或另外一些内容(这根据你的音调来决定)。但是,如果你整篇说话或者大部分篇幅都这样,我则建议你千万不要这么做。因为这处处刻意的拖延手法,会让人觉得非常厌烦,最终不堪忍受,如此便达不到你所预期的效果。

我们在说话中,需要明确这么一个说话的目的:社交语言要简洁、精练,并尽可能地承载更多和更有用的信息,这样才能使你的说话节奏明快,使听众觉得你果断、直接和对说话内容的肯定。如果空话连篇、言之无物,你的说话节奏必然拖沓,并且似乎很犹豫,好像在回避什么东西似的。

知道了这一点,那么你就不难明白为什么有些人在表达自己观点的时候陈述得太多,而且持续的时间太长,结果遭到了彻底的失败。林肯在葛底斯堡讲话中,他只讲了两分钟,全篇讲话才不过226个字,但是他的竞争对手爱德华·伊韦瑞特却讲述了两个小时。结果不难得知,林肯获得了成功。

因此,为了使你的说话不拖泥带水,你最好确保自己的信息简短、直接。为了达到这一点,你可以采用下面的方法来安排你需要表达的信息。

第一,表达的信息要直接。你需要尽快地直达主题,让对方更为直接地了解你所要表达的意思,这样你所要表达的信息才会听起来更加清晰明了。但是很多人却总喜欢旁敲侧击,疏不知,这种做法容易分散对方的注意力。

第二,用最简洁的词汇。对于你要陈述的重要观点,你需要记住这一点:词汇或句子越少越好。有这么一句老话可以很好地表达我的意思,它是这么说的:“我问你几点钟,你不用告诉我表的工作原理。”

话虽如此,但是事实却并不是这样。明明可以用少数词句就可以表达清楚的观点,很多人却总是喜欢用过多的词句,甚至堆砌故事、人物、数字来说明他的主题——你需要避免过多的修饰,它只会破坏你的表达。

一个十几岁的孩子第一次参加正式的舞会,他的父亲这样教导他说:“你也许不应该在今晚的舞会之前、之中或之后喝酒。”

这位父亲在这句话中犯了哪些错误呢?

首先,像“也许”这样缺乏说服力的限制词或关联词,听起来叫人不那么肯定你要表达的究竟是什么意思,对方可能不明白你所肯定的是什么。

其次,“之前、之中或之后”这样的词汇无非就是要说明不允许他喝酒这么一个目的,何须加了这么多修饰的词语呢?这样就给人留下不果断、不直接和不坚决的印象,还会使你的表达不够简洁。

再次,明确你的中心思想。你所说的话中,也许存在多个主题,这样的结果是什么呢?这将使你和对方的精力都被分散。实际上,你要把一个主题讲得很透彻都十分困难,所以更不可能把每个主题都讲透。如果非得这样,那么每个主题你都只会浅尝辄止,因此跟对方讨论各种话题会影响你主要观点的表达。

此外,很多人喜欢注重细节的描述。这并没有错,但是你必须注意一个前提,即不能影响你的主题的表达。如果你把精力和时间都放在这些细节中,那么,你的信息重点就会不清晰。千万不要期待对方会花费更多的努力、精力或时间来分析解读你的观点,大多数人都不愿意这么去做。所以,通过你的表达,让对方直接得到重要的信息,这才是最重要的。

在控制节奏、表达想法的时候,记住下面几个要点:(1)不要过多地重复你说话的内容,你可以适当地重复从而强调相关的内容,但是你必须保证自己是有意识这么做的,而且尽量让对方知道这一点,不然他们会怀疑你很拖沓。(2)你需要尽可能简单明了地把你的意思表达清楚。(3)你可以修饰你所说的话,但是你的意思必须让对方明白。

体态和表情的感染力

你的体态和表情会影响到对方对你的判断,千万不要小看,非语言信息所传达出的信息比语言本身更富有内涵——恰当的体态动作可以让人变得积极,愉快的面部表情使你看起来诚实而友好。

柯恩登在为林肯写传记时,用这样的文字来描写他:“林肯更加喜欢用脑袋来做姿势,他会经常运动头部。当他想要强调某个观点的时候,这种动作特别明显。有时,这种动作会戛然而止……随着演讲的进行,他的动作会越来越随意,最后趋于完美。他有完全属于自己的自然感和特点,这使得他变得很高贵。他瞧不起虚荣、炫耀和做作……有时为了表示喜悦,他会高举双手大约成50度,手掌向上,看起来好像要拥抱那种情绪。当他想表现厌恶时——比如对黑奴制度——他就会举高双臂、握紧拳头,在空中挥舞,表现出强烈的厌恶感。这是他最有效的手势,表现了他最坚定的决心,看起来他好像要把这些东西扯下来烧了一样。他总是站得很规矩,双脚并齐,绝不会一脚前一脚后,也绝不会扶在什么东西上面。在整个演讲中,他的姿态和神态只有稍微的变化。他也绝不会乱喊乱叫,不会在台上走动。为了使双臂轻松,他有时也会用左手抓住衣领,拇指向上,而只用右手来做手势。”

林肯的肢体语言所呈现出的信息是如此丰富,奥古斯都·圣高顿还根据林肯演讲时的一种姿态为他雕塑了一座雕像,立在林肯公园内。当然,你没有必要一定要模仿林肯的姿势,但是你一定需要注意你的姿势。

你要知道,非语言信息所传达出的信息比语言本身更富有内涵。你的体态,包括你的表情、身体姿势和手势所传达出的信息构成了你的一种肢体语言。这种信息,更具有丰富的意义和说服效果,成为你个性魅力的展示,并作为你独特的形象深入人心。

当别人对你做出“他懒吗”“病了吗”“累了吗”如此评论时,你就应当找出问题的根源了。如此消极猜测的话,很可能是因为你呈现给他们的体态中,含有了这类信息。当然,仅仅注意这些还远远不够,你需要更加完善和丰富你的体态,可以从下面几方面着手来做。

第一,面部表情。面部表情具有极其丰富的含义。人们常说眼睛是心灵的窗户,那么,脸就是心灵的外观,你的所有情绪都写在你的脸上——如果你不是一个善于控制情绪的人的话。无论如何,你可以而且往往会通过表情传达更多的信息。

表情有喜怒哀乐,但是对说话的人来说,一般情况下最重要的表情是微笑,它是拉近你和对方距离的最简单有效的方法。当然,还有更多的表情,这要看你的说话内容而定了。

第二,身体姿势。在你讲话之前、听话的过程中,尤其是在演讲的时候,如果你必须面对对方坐下,你就必须注意坐姿。不要四处张望,那非常像是一只动物在找一处可以躺下来过夜的地方,而不是对对方的谈话更加有兴趣。

在你坐下来的时候,不要玩弄衣服或别的什么东西,这会分散对方的注意力,而且这样会使人觉得你不够稳重,没有自制力。所以,你必须保持静止状态,控制自己的身体。

当你准备讲话的时候,不论你是站着还是坐着,挺起你的胸膛,显出你很有自信的样子。不要等到面对听众时才这么做,你平时就需要这么做。

罗瑟·古里柯在《高效率的生活》一书中说道:现在,10个人中都找不出一个能让自己保持最佳状态的人。可见,很多人都还没有意识到身体姿态对于说话的重要性。他建议我们平时就要注意这方面的练习,在说话的时候更要“把自己的脖子紧紧贴住衣领”。

第三,手势。手,人类身体最灵活的部位,手的表情——手势使人类肢体语言具有最丰富的内涵。手势语言是人类在漫长进化历程中最早使用的一种沟通工具,手势语言是运用手指、手掌和手臂的动作变化来传达信息的一种无声语言。它使用的范围很广,便捷、灵活、变化多样,不仅能辅助有声语言,甚至有时还可以替代有声语言。正因为此,有人称手势语言为人类的“第二语言”。

手势是最自由和最强有力的体态语,也正是这个原因,人们往往也最容易犯错误。我将重点讲述手势语,主要讲当你站着讲话时的手势。

那么在讲话时,你应该如何利用好你的双手呢?在你开始讲话的时候,最好忘记自己的手,你不用担心会失去它。它们会很自然地下垂在身体两侧,那是最好的一种姿态。当然,在需要的时候,你会记得用它们来做出恰当的手势的。

大多数人也许会保持这么一种姿势,他们要么把手放在背后,或者插入口袋里,或者放在桌子上,因为这样做能减少紧张感。这时,你更没有必要在乎它。许多人都是这么做的,即使伟大的罗斯福总统有时也会这么做,好像这种姿势具有非常大的诱惑力似的。

在我的教学生涯中,我曾经依照教科书里面所说的东西来教授我的学员,让他们学会如何采用姿势。我只是照搬老师灌输给我的那些理论,从而养成了一些坏习惯。我永远无法忘记第一次上演讲课的情形:

老师叫我把手臂轻轻地垂在身体的两边,手掌朝后,所有的手指蜷曲成一半,大拇指碰着大腿。然后,我举起手臂,画出一道弧线,以便让手腕优雅地转动。接着,我再张开食指,然后张开中指,最后是小指。当我全部完成这套看起来相当完美的动作后,手臂还要回到刚才的那道弧线,再放到身体两侧。

实际上,这套生硬的动作在我讲话的时候没有丝毫用处,而我却用它来教我的学员。有一次,我看到20个人同时在做这样的姿势,他们都像打字机一样机械地做着动作,显得十分可笑。其实,从来没有一套标准的手势是适合所有说话者的,除了一些经验之外。每个人都是从自己的内心出发并根据自己的思想和兴趣来培养的。唯一有价值的手势,就是你天生学会的那一种。

手势完全不同于衣服:衣服可以穿上换下,而手势却是发自内心的。就像大笑、腹痛、晕船一样。一个人的手势,是属于他个人的东西。

在讲话的时候,政治家布莱安经常会伸出一只手,把手掌摊开;格雷斯顿则经常拍桌子或者踏地板,发出很大的声响;罗斯伯利则会高举右臂,然后用力向下挥动。这些演说家都具有深邃的思想和坚定的信念,这使得他们的姿势强而有力,出于自然。自然和有活力正是行动的最佳表现。我们既不能邯郸学步——身材高大、动作笨拙的林肯不能用短小精悍、动作敏捷的道格拉斯的手势,也不能刻意地让自己做出某种姿势。

多年前,我有幸听到了吉普希·史密斯的传道——他曾使几千人信奉了基督。他使用的手势很自然,一点都不做作。只要你练习运用这些原则,你就会发现,你也是用这种方式在做出你的手势。我无法举出任何法则好让你去遵守,因为这一切都取决于讲话者的气质、热情和个性、准备的情况,以及讲话的主题、对象和场合的情况。

既然如此,我们只要随心所欲地发挥就好了,只有那些你内心当中的冲动和欲望才是最值得信任的,这些东西给你的指导最重要。但是你还是需要注意下面几点,以更好地提升你说话的力度,塑造你完美的形象:(1)不要过多地重复同一种手势,那将会给人留下枯燥的印象。(2)不要用肘部做短而急促的动作,由肩部发出的动作看起来要好很多。(3)手势不要结束得太快。

让你的语言精致起来

使用修辞,可以使语言更加精致而富有感染力。使用通俗易懂的话语,有利于人们的交流。运用人们熟悉的东西来说明他们不熟悉的东西,这会使你显得更加高明。这些说话的技巧,非常重要。

如果想要在辩论中取胜,你必须采用各种各样的更容易为人所接受的方法来改善自己的话语,以使它更有分量,使人们更加相信你。而这种方法就是通常所说的修辞。如果你注意了的话,你就会发现,律师之所以能言善辩,正是因为经常用到它。

通常我们所用到的修辞有如下几种,我在这里进行简略的说明。(1)比喻。比喻更容易为人所接受,更形象生动,更具有说服力,主要在于运用两者类似的地方进行比较,就更加容易让人明白。(2)夸张。在说话的时候,如果你想要强调某一点,适当地运用一些夸张将是一个非常好的办法。你是不是有时候也会这么去做?当你想要对方快一点的时候,你可能会对他说:“希望你弄完的时候,我还不至于变成‘木乃伊’!”你和对方都知道,你至少在这么短的时间里变不成“木乃伊”,但是你却很明显地夸大了事实。

实际上,这种修辞方法就在于刺激别人的神经,让别人考虑到你所认为的对方的某种做法可能会产生严重后果。比如,你也许会说:“你这样做,就好像是打开了潘多拉的盒子。”而他肯定也知道你说这话的意思。(3)反复。以相同的节奏重复同一个意思,这种修辞方法就叫做反复。这种修辞方法的好处在于,你不仅能够把听众的注意力吸引住,从而让他们知道你的主要观点是什么,而且能够将你的主要思想与整个演讲融为一体。

比如,一个演说家在谈论某个部门的时候说:“这个系统,它有着糟糕的公众服务,政府雇员的数量却远远超过了工厂。”“这个系统,它有着一个好管闲事的政府,每时每刻都准备插手你的商业事务和私人生活。”“这个系统,它吞噬了整个国家将近一半的财政预算。”

通过这种反复的修辞方法,这位演说家让听众相信了:这个部门确实存在很多问题而急需改革了。(4)引用。我们常用“引经据典”的修辞方法来加强说服力,实际上,这种修辞方法是我们最常用到的。我就经常在本书里大量地引用著名演说家(比如林肯)和学员的故事来说明我的观点,事实证明,这样的确收到了很好的效果。

有时候,我们并不打算引用一个冗长的故事,而只选择了某人说过的某一句话,甚至某一个词。还有这样一种情况,我们有时候引用一句古话(比如中国的古话)或俗语来说明我们的观点,这样也非常有效。引用不仅简单有效,而且会使你的话更有说服力。(5)反问。当你在表达一个观点的时候,一方面,你认为事实明明就是这样的;另一方面,你可能并不需要听众回答这个问题。那么,你可能会说:“难道不是这样吗?”这种修辞方法就是反问。反问的修辞方法只是为了吸引听众对你的问题的注意,它常常被用在结论和过渡中。

但是,反问的作用远远不止于此,让我们来看一则故事。

有一次,伟大的拿破仑骄傲地对他的秘书说:“布里昂,你知道吗?你将永垂不朽了。”布里昂并没有明白他的意思,问拿破仑为什么这么说。

拿破仑说道:“你不是我的秘书吗?”

布里昂明白后,不甘示弱地对拿破仑说:“请问,亚历山大的秘书是谁?”

拿破仑没有答上来,他赞扬布里昂说:“问得好!”

你明白这段对话的奥妙吗?拿破仑的意思是,因为布里昂是他的秘书,所以会扬名。但是,布里昂却表示自己不愿意靠别人出名,所以反问了拿破仑这么一句话。他问拿破仑那句话的意思是,伟大人物的秘书不一定就会出名。但是,因为拿破仑是他的主帅,他不能直接反驳拿破仑的观点,所以用反问巧妙地表达了自己的看法。

有时候,反问可以表达更多的意思。正如拿破仑的这位秘书一样,如果你想说服一个人,最好的方法就是举出例证反问之,这样比正面辩论要有更大的说服力。(6)对比。对比是指同时列出两个相反或者相对的事物。对比确实能够使原本平淡无奇的话变得精彩,使你变得很雄辩。我们先看查尔·狄更斯在《双城记》里是如何巧妙地运用对比这种修辞手法的:“那是最美好的年代,也是最糟糕的年代;那是智慧的时代,也是愚蠢的时代;那是信仰的时期,也是怀疑的时期;那是光明的季节,也是黑暗的季节;那是希望的春天,也是绝望的冬天;在我们前面,堆积如山,也一无所有;我们全都奔向天堂,也全都走向地狱……”

听起来如何?是不是很打动人?你也很希望如此优美、能说服人的句子出现在你的话里吧!不用去管为什么这种修辞方法会出现这样的效果,这些问题可以留给语言学家或心理学家去解答,你只要知道它有用并尽量去用就行了。

你在鼓励大家尽快完成任务的时候,可以说:“让我们停止空谈,开始行动。”而当你在提醒大家不要浪费粮食的时候,你可以说:“你现在的确吃得很饱,但是这个世界上有很多正在挨饿的人。”如果你需要更多的例子,你可以自己去发现和总结。(7)排比。排比就是将3个或3个以上同样的句式放在一起,而不是表达同一种意思。你可能也曾经看到过许多这样的例子。排比的独特优点还在于它对任何话题都适用。无论你要讲的是什么,你总能用上这种修辞方法。“……我们在此下定决心,要让那些死去的人不致白白牺牲;要让这个国家得到自由的新生;要让民有、民治、民享的政府不会从这个地球上消失。”这是林肯在他著名的葛底斯堡演讲中的最后部分,林肯在此运用了3个排比。这使得原本平淡无奇的话语变得生动、有气势起来,从而对听众产生了非常大的感染力。

掌握了以上这些修辞方法,我们就可以更好地表达我们的意思,操控语言这门艺术。你不用因为需要掌握这么多修辞方法而烦恼,实际上,正是因为它多,才使你的表达变得更有说服力。关于更多的修辞方法,你可以通过阅读相关的著作来进行学习。

第二章 如何获得他人的赞同

引导对方说“是”

一开始的时候就使一位学生、顾客或你的孩子、妻子说“不”,那么,即使你有神仙般的智慧和耐心,也无法使那种否定的态度变为肯定。显然,从一开始就让人说“是”,最容易获得他人的赞同。

詹姆斯·艾伯森发现,一旦让那个顾客开始就说“是,是”,顾客便忘了他们之间的争执,并且愿意做自己所建议的事。如果让人一开始说“不”,会有什么后果呢?我们来看看阿弗斯特教授在他的《影响人类的行为》一书中所说的一段话:“一个‘不’的反应,是最难克服的障碍。人只要一说出‘不’,他的自尊心就会促使他固执己见。当然,也许以后他会觉得‘不’是不恰当的,然而一旦他考虑到宝贵的自尊,他就会坚持到底。所以,一开始就让人对你采取肯定的态度极为重要。”

他接着说,人的这种心理模式显而易见。当一个人说了“不”以后,如果他的内心也加以否定,他全身的各个组织都会协调起来,一起进入一种抗拒状态,反过来,如果他说了“是”,情况就会恰好相反——他的身体就会随之处于前进、接受和开放的状态,这将有利于改变他的看法或意志,使谈话朝积极的方向发展。

纽约格林尼治储蓄所的出纳员詹姆斯·艾伯森正是用了使对方说“是,是”的方法挽回了一位主顾,否则他就会失去这笔生意。“那天,”詹姆斯·艾伯森回忆说,“这个人走进来要开户,我让他先填写一些表格,其中有些问题他愿意回答,另外一些他根本不想回答。如果在以前,遇到这种情况,我会告诉这位顾客,如果他不向我们提供这些资料,我们就会拒绝为他开户。那样的‘警告’使我很愉快,因为这好像在说只有我说话才算数。但是,显而易见,这样的态度将使我们的顾客有不被重视的感觉。“因为上了训练班的有关课程,我决定不跟他谈银行的规定,而是谈顾客的需要。所以,我同意了他的做法。我告诉他说,那些他拒绝填写的内容并不是绝对必要的。‘但是,’我引导他说,‘假如你去世,你不希望把存在我们银行的钱转移给你的亲属吗?’“‘当然。’他说。“难道你认为,我继续说,‘将你最亲近的亲属的一些资料告诉我们,使我们能够在你万一去世的时候准确无误地实现你的愿望,不是一个很好的办法吗?’“‘是的。’他又说。“就这样,最后他终于相信我们要这些资料的目的是为了他,他的态度就转变了。他不仅把他自己的全部资料告诉了我,还根据我的建议,开了一个信托账户,指定他的母亲为受益人,并爽快地填写了关于他母亲的详细资料。”

想得到对方的肯定其实并不难,只是人们忽略了如何去做。人们总是希望一开始对方就同意自己的看法,如果别人不同意的话,就急切地想驳倒对方,以获得对方的认同。他们或许认为这样做能够显示出自己的高明和突出。然而不幸的是,这种态度往往会适得其反。所以,最好的办法就是,一开始就让对方说“是,是”。

西屋公司的推销员雷蒙负责推销的区域内有一位富翁。雷蒙的前任和他花了13年的时间对这位富翁进行推销,但是直到最近,才使这位富翁答应购买了几部发动机。而当雷蒙再次去拜访他的时候,他却声称以后不会再订购西屋公司的发动机了,原因是他认为这些产品太热,不能把手放在上面。

雷蒙知道如果与他争辩的话,无疑会是徒劳。于是雷蒙打算找出让对方说“是”的方法来。雷蒙对那位富翁说:“史密斯先生,我完全同意你的看法。如果我公司的发动机确实过热的话,你不应该再买。你花了钱,当然不希望买到热量超过标准的发动机,是不是?”“是的。”史密斯说。“你知道,”雷蒙接着说,“电工行会的规定是,一架标准的发动机的温度不能比室内温度高72华氏度,是这样吗?”“是的。可是你的发动机却高出了这一温度。”史密斯说。“你工厂的温度是多少?”雷蒙问他。“75华氏度。”史密斯想了一会儿然后说。“这就对了,”雷蒙笑着说,“75华氏度加上72华氏度等于147华氏度。如果你将手放在147华氏度的水里,你会不会被烫伤呢?”

史密斯不得不说:“会的。”“那么,”雷蒙继续说,“我建议你最好不要把手放在147华氏度的发动机上面。”“我想你是对的。”史密斯说。接着他们又谈了一会儿,最后,史密斯答应在下个月订购西屋公司3.5万美元的产品。

雷蒙总结说:“我最后才知道,争辩不是聪明的办法。我们要站在对方的立场上去看问题,要设法让对方说‘是,是’,这才是真正的迈向成功的方法。”

伟大的苏格拉底是历史上赫赫有名的思想家,他被称为“雅典的牛蝇”,是一个赫赫有名的老小孩,虽然如此,可他所做的事情没有几个人能够做到,他彻底改变了人类的思想进程,同时也是最影响这个世界的劝导者之一。他的方法是告诉别人他们是错误的吗?当然不是。他的方法被称为“苏格拉底辩论法”,就是以对方肯定的答复作为这种方法的辩论基础。他提出的每一个问题,都会得到别人的赞同。然后,他连续不断地发问,直到最后,他的反对者不知不觉地发现,自己所得到的结论竟然是几分钟前还坚决反对的。

这是不是很神奇呢?是的,但是如果你愿意的话,你也可以做到。方法很简单,那就是记住一开始的时候,要不断地让对方说“是,是”,千万不要让他说“不”。

因此,在跟人交谈的时候,不要一开始就谈论一些你们可能有分歧的事,你应该先强调你们都同意的事,并且需要不断地强调。然后,强调你们双方都在追求同一目标,试着让对方知道,即使你们有分歧,那也只是方法上的分歧,而不是目标上的。你应当时刻记得这位“雅典的牛蝇”给予我们的智慧和启迪,首先问一个温和的问题——一个能得到“是,是”的反应的问题。中国有句充满了东方人悠久智慧的格言:“轻履者行远。”这句话学问极深,聪明之极,积累了极其丰富的人生经验。

因此,如果你想成为一位说话高手,请记得:让对方立刻给予你“是,是”的答复。记住下面几个要点:(1)如果你问到了一个对方可能回答“不”的问题,不妨巧妙地换一个问题。(2)从最基本的问题——一个能轻易得到“是,是”回答的问题问起,不要吝于做这么简单的事情。(3)你要抓住事情的关键,把你最基本的问题巧妙地引导到关键的问题上来。(4)你要让对方心悦诚服,而不是让他感觉自己钻进了你的陷阱里。

多向他人请教

尽管我们嘴上总是说“望多指教”,但别人真的想要指教我们时,我们会不高兴。相反,我们很喜欢指教别人。这是每个人都存在的一种心理。我们通过指教别人获得满足感。

没有人喜欢觉得自己是在被迫去买什么东西或被人命令去做某件事。我们宁愿觉得我们是自愿购买的,或遵循自己的意念在做事。我们喜欢别人关心我们的愿望、需要及想法。试想一下,你对于自己发现的思想,是不是比别人的思想更为信仰?哪怕别人的思想放在一只名贵而精致的盘子里递给你,你也不会慷慨地接受。

是的,每个人都有如此的想法。既然如此,那么你想将你的想法强塞进别人的喉咙,岂不是太一厢情愿了?所以,提出建议,再让别人自己去想出结论,那样做不是更明智吗?

来自费城的鲁道夫·塞尔兹先生是我班上的一位学员,他有一次迫切地感到有必要给一群沮丧而散漫的汽车推销员打气加油,于是他召开一次销售会议,鼓励他的部下如实说出他们内心对他的看法和希望。在他们说这些的时候,他将他们的想法全都写在黑板上。然后他说:“我可以满足你们对我本人的全部要求。现在,请你们告诉我,我有权利从你们那里得到什么?”

大家的回答很迅速:忠心、诚实、主动进取、乐观、合作,以及每天8小时的热情工作。有一个人甚至自告奋勇地要求每天工作14个小时。会议开得十分成功,给人以新的勇气和新的激励。

塞尔兹先生说:“他们实际上是在和我做一种道德交易。在我保证尽我所能时,他们也决定尽他们的能力。和他们商讨他们的愿望和希望,正是他们所需要的精神食粮。”

尤金·威森在懂得这一真理之前,不知损失了多少美元的收入。

威森替一家专门为时装设计师及纺织品制造商设计花样的画室推销图样。威森曾连续3年每周一次地去拜访纽约一位最著名的时装设计专家。“他从未拒绝见我。”威森说,“但也从来没有买过我的图样。他总是仔细地看我的图样,然后说:‘不行。先生,我想今天我们不能要你的东西。’”

经历了150次失败以后,威森终于明白了问题所在:自己始终陷于以往的固定做法中,太墨守成规了。于是,他决定每星期用一个晚上的时间学习为人处世的技巧,努力发展新观念,创造新的热情。

不久,他受到了启发,开始尝试一种新的方法。他拿了6张画家们还没有完成的图样,跑到那位设计师的办公室。“我想请你帮我一个忙。”他说,“这里有一些还没有完成的图样,我想请你告诉我,我们应该怎样完成它们,才能使你满意?”这位设计师默默地看了图样一会儿,然后说:“将图样放在我这里,你过几天再来找我。”

3天之后,威森又去找他,听取了他的许多建议,然后取回了图件,并按照设计师的意见把它们画完。结果呢?它们全都被买下了。

那是9个月以前发生的事情,从那时起直到现在,这位买主又订了几十张图样,全都是按照他的意见画的——结果,威森从他那里赚了1600多美元。“我现在明白,为什么我这么多年不能和这位买主做成生意了,”威森先生说,“以前我一味劝他购买我以为他应该买的。而现在,恰恰相反,我请他告诉我他的想法,于是他觉得是他在创造图样,并且也的确是这样。我现在即使不向他推销,他也会主动来买。”

这种方法确实是卓有成效的,说服别人的技巧就在于你是否让他们满心欢喜地接受你的意见,罗斯福总统就是用这种方法顺利地进行了一场改革。

当西奥多·罗斯福担任纽约州长的时候,他完成了一件不同寻常的业绩,他强有力地推行一些政府首脑所最不喜欢的改革方案。他是如何做到的呢?

当有重要职位空缺的时候,他就请政治首脑们给他推荐担任此职的人。“最初,”罗斯福说,“他们也许会提名一个软弱无能的党棍,即那种需要‘照顾’的人。我就告诉他们,委任这样的一个人不是上策,因为公众不会赞同。“然后,他们向我提出另一个无所作为的党棍,这是个碌碌无为的人,尽管他无可指责,却也没有什么值得称赞的业绩。我就告诉他们,这个人不能满足公众的期望。接下来我请他们想想,能否找到一个显然更适合这个职位的人。“他们第三次提议的人还说得过去,但仍不十分理想。于是,我就谢谢他们,请他们再试一次。他们第四次提议的人就可以接受了——他们这时所提的正是我自己要提出的人。我对他们的协助表示了感谢,并委任了这个人,我还把这委任之功归于他们……我告诉他们,我这么做是为了让他们高兴,现在该轮到他们使我高兴了。而他们真的那样做了。他们支持我的各项法案,如《服役法》与《豁免税收法案》等。这使我很高兴。”

罗斯福就是用这种方法成功地执行了这项难以执行的改革方案,请切记,尽可能地向别人请教,并尊重他们的建议,让对方觉得那主意完全是他们自己决定的。这就是说服别人的秘诀,也是你成功的秘诀。

在商界中,长岛的一位汽车销售商也成功地运用了这种方法,将一辆旧车卖给了一对苏格兰夫妇。

当时,这位销售商让这对夫妇看了一辆又一辆汽车,但他们总是不满意,说这辆不合适,那辆有损坏,而且价钱也太高——他们总是嫌价钱太高了。形势颇为无奈,于是一位旧车商——他也是我班中的学员,来请我给他帮忙。

于是,我建议他不要再向这种“三心二意的人”推销,而是要设法使他们主动前来购买。我告诉他说,不要告诉他们该如何做,而是要反过来,让他们告诉你如何做。一定要使他们觉得是他们自己在拿主意。

这建议听起来相当不错,他是如何做的呢?在几天之后,当一位顾客希望把他的旧车换成一辆新车时,这位销售商决定可以尝试一下之前的建议。他知道这辆旧车或许能使这对苏格兰夫妇动心。于是,他给这对夫妇拨打了电话,希望他们给他一点建议——这辆旧车的估价和是否值得购买,就算是帮他一个忙。

当这对夫妇来了以后,这位车商说:“你是一位很精明的买主。你了解汽车的价值。但是能不能请你看一看,试一试这汽车的性能,并请告诉我这车该折多少价?”男买主满面笑容,因为终于有人请教他的意见了,他的能力得到了承认。他驾驶这辆旧车上了大道,一直从牙买加区开到弗洛里斯特山,再开回来。“如果你能以300美元买下这辆车,”他建议说,“你就占便宜了。”“如果我以那价格买下它,你愿不愿买它?这车商问道。“300美元吗?当然买。”是的,这是这位男买主自己的主意,也是他的估价。于是这笔生意立即成交了。

爱默生在《依靠自己》这篇散文中说:“在天才的每一项创造和发明之中,我们都看到了过去被我们排斥的想法;这些想法再次展现在我们面前时,却显得相当伟大。”

爱德华·豪斯上校在威尔逊总统执政时期,在国内外事务方面具有很大的影响力。威尔逊对豪斯的秘密策划及建议的依赖,比他自己的内阁成员还多。豪斯上校是用什么方法影响总统的呢?我们有幸得知这个答案,因为豪斯自己曾对亚瑟·D.史密斯说过,而史密斯又在《星期天晚报》披露了。“‘认识了总统以后,’豪斯说,‘我发现,要使他相信某一种观念的最好方法,就是将这一观念很自然地植于他心中,并巧妙地使他对这一观念产生兴趣,使他经常思考。这方法第一次发生效力,纯属巧合。我曾到白宫去拜访他,劝他推行某项政策,而这种政策他似乎不太赞成。但几天以后,在一次聚餐的时候,我很惊讶地听到他把我的那个提议当作他自己的意见说了出来。’”

豪斯是否阻止了他,说“那不是你的意见,而是我的”呢?哦,没有。豪斯绝不会那样。他非常精明,他不屑于居功,只求行事有效,所以他使威尔逊继续认为那意见是他自己想出来的。不仅如此,他还使威尔逊因为公开了这些意见而获得了世人的赞誉。

我们一定要记住,我们明天所要接触的人,也许正像威尔逊一样,具有人性的弱点,所以,我们就应采用豪斯上校的做法。

这种方法同样被一个住在纽勃伦斯维克的人应用于我的身上,由此得到了我对他生意的光顾。那时,我正计划去纽勃伦斯维克划船钓鱼,所以我写信给旅行社打听相关情况。我的姓名、住址显然是被列入了公开的信息中,因为我立刻就收到了从野营处与向导处寄来的几十封信件、小册子和印刷品,我差点儿被弄迷糊了,不知道该选择哪一家才好。

不久,有一位野营处的主任做了一件很聪明的事,他送给我几个他曾接待过的纽约人的姓名及电话号码,请我给他们打电话,让我自己调查他营中的情况。我很惊异地发现,我竟然认识其中一人。我打电话给他,打听了他对这个野营处的印象和感受,然后打电话给这个野营处,告诉了他们我到达的日期。而其他人都强行向我推销,但这个野营处的主任却让我自己做出安排。因此,他胜利了。

下面是让人产生美妙错觉的几个要点:(1)虚心地向对方请教,让对方帮你出主意,并使对方觉得那是他自己的主意。(2)你只需适当提示,让他主动地思考下去,他就会得出和你一样的意见,但是如果你这么做的意图过于明显,他就会采取抵抗的心理。(3)影响一个人的最好办法就是在不经意间将一种意见移植到他的脑海中,从而变成他自己的意见。

和对方成为朋友

不信任会导致莫名其妙的猜想。对方会对你所说的东西产生疑问,即使你明白无误地表达出来,他仍然会生出不同的理解来。当你不知道对方为什么拒绝你的时候,你应该考虑到对方可能对你有强烈的不信任感。

1858年,当林肯竞选美国上议院议员时,他需要到伊利诺伊州南部的一些地方演说,以赢取那里的选票。但是要达到这个目的却非常困难——那些地方的人们对他极不信任,甚至有敌对的心理。

这是因为,林肯是一个废奴主义者,而他们地方的农场主却拥有大量的黑奴,他们自然不会喜欢林肯当选。这种政见和利益的对立是十分尖锐的。他们甚至扬言,只要林肯一来,他们就会立即把他杀死——这些野蛮的当地人即使在公共场合也腰挂短枪,身带利刃。

面临如此巨大的危险,我们可以想象林肯当时做出决定时需要多大的勇气。结果是,这些威胁并没有阻止林肯前进的步伐,他说:“给我几分钟,我就能说服他们。”

在演说之前,林肯与当地的极为重要首领一一握了手,然后发表了演讲:“伊利诺伊的朋友们,肯塔基的朋友们,密苏里的朋友们!我来之前就听过一个谣言,说你们之间的某些人要跟我作对——如果有的话,那么这些人一定就坐在下面吧?但我不相信这是真的,因为你们没有理由这么做;因为我也像你们一样,是从艰苦的乡村中艰难地爬出来的,是一个爽快而直率的平民。那么,为什么我不能和你们一样发表自己的意见呢?朋友们!我了解你们比你们了解我要多得多!你们将来会知道,我是怎么样的一个人。我并不想跟你们作对,所以,你们也绝不会跟我作对的。现在,我站在这里,我们就已经成为了朋友。我相信你们会愿意交我这个朋友的,因为我是一个谦和的人。我诚恳地要求你们给我说几句话的时间。你们——勇敢而豪爽的人们,一定不会拒绝我这个朋友的这个小小的要求的。那么现在,就让我们开诚布公地讨论一下严重的问题吧!”

听完林肯的这段话之后,原本愤怒的人们开始为他喝彩。结果是,这里的大部分人后来成为了林肯的朋友,他们开始终生信任他。也正是这些人,后来帮助他成为了美国的总统。

由不信任到信任的差别如此之大,这正是林肯所意识到的。所以,他极力向这些人说明他和他们之间没有不可逾越的鸿沟,说明他和他们是朋友。所幸的是:他做到了这一点。

信任,是人们进行交往的基本前提。如果没有信任,即使人们在互相谈话,也称不上是真正的沟通。

我曾经受一家公司的委托,请我的一位学者朋友给他们帮忙。一开始事情看起来似乎进展得很顺利,但是在就要开始工作的前几天,公司的有关负责人打电话给我,说不知道什么原因这位学者突然不愿意为他们公司工作了。公司方面对他进行了百般劝说,答应宽限上岗日期、减少工作时间、增加工资等,他却一直拒不接受。

我决定弄清楚究竟是什么原因使这位学者改变了态度,于是就和那位负责人一起去拜访了他。他见到我后依旧十分热情,并且跟我谈起了许多事情。我相信这些东西跟这件事本身都没有什么联系。

后来,我直接问他为什么会拒绝为这个公司服务。他说了一些理由,但是其中我认为最重要的是:他担心公司方面是否能履行这个合同,以及与公司配合得够不够默契等。

听到这里,我觉得继续对他进行说服已经没有什么作用了,因此便告辞了。在回家的路上,我对那位负责人说:“我不知道为什么他会对你们公司产生这种感觉,但是你们必须要做的事情是,让他对你们信任起来。在此之前,任何工作都将无济于事。”

第二天,那位公司负责人打电话给我,说那位学者已经改变了态度。原来,他在离开学者的家后又回到了学者的家门口,并且拦了一辆出租车等待这位学者,之后送他上飞机。这种真诚的态度赢得了学者的信任。另外,负责人还利用空闲时间,向学者说明他们愿意提前履行合同中公司的义务。这使得学者答应回来后立即上班。

我们并不能责备这位学者出尔反尔或者太势利,因为这本来就是一个十分复杂的社会。各种各样的人、各种各样的事,真相、假相、真诚的、虚伪的,都在这个世界上非常积极地活动。人与人之间已经不再是单纯的相互合作的关系,而是加入了相互竞争、相互欺诈的成分。因此,不信任感在人们的心里始终占据着一席之地。

我们无法想象一个对我们心怀戒备的人会听从我们的建议,有时候,这让我们不知所措。究竟怎么样才能取得别人的信任,从而让他们听从我们的劝说呢?

当你为这个问题苦恼的时候,请不用担心,实际上,在本书中虽然我没有直接指出来这种方法,但是每一章节中关于说话和沟通的方法已经能够帮助你取得别人的信任了。只要你按照我所说的方法来做,那么你也一定会给人留下真诚、值得信赖的印象。比如,最简单的方法就是微笑。微笑是最简单、最有效的与人沟通的方法。这个方法也能够帮助你取得别人的信任,因为这会让你看起来更加真诚;同样地,我们勇敢地承认自己所犯的错误,这也能够使自己得到别人的信任,因为这表明你很诚实。

用建议代替命令

请求或者建议实际上是命令的弱化,但是会收到截然不同的效果。没有命令、强迫或要求,可能就没有反抗和抵触。如果能把命令说成是你的想法或建议的话,在某种程度上,对方会不便拒绝你。

最近,我很荣幸地同美国最著名的传记作家伊达·泰波尔小姐一起吃饭。我告诉她我正在写作,于是她和我开始讨论“为人处世”这个问题。她告诉我,她在写扬·欧文的传记时,访问了曾与扬先生在同一个房间办公三年的一位先生。

这人说,在那么长的时间内,他从未听到扬·欧文给任何人下达过直接的命令。他总是“建议”,而不是“命令”。例如,扬·欧文从未说过“做这个,做那个”或“别做这个,别做那个”,他总是说“你可以考虑这个”或“你让为那样合适吗”。

当他口述一封信后,他常这样说:“你认为如何?”在看完他的助手写的信以后,他常这样说:“也许这样措辞会更好些。”他总给别人机会亲自动手做事,而从不告诉他的助手该如何去做事;他让他们自己去做,使他们从自己的错误中学习。

建议别人,而不是强硬地命令对方,不仅能维持一个人的自尊,给他一种自重感,而且能使他更乐于合作,而不是对立。像这种方法,能使人更容易改正他的错误。而一些长者的粗暴态度所引起的愤怒可能会持续更久,即便他所纠正的是一个很明显的错误,也会如此。唐·斯坦瑞利是宾夕法尼亚州威明市一所职业学校的老师,他说了一件事。

有一个学生因为违章停车而堵住了学校的大门口。有一位老师冲进教室,以非常凶悍的口吻问道:“是谁的车堵住了大门?”

当那个学生起来回答时,那位老师怒吼道:“你马上给我把车开走,否则我就用铁链把它绑上拖走。”

这位学生确实是错了,汽车不应该停在那儿。可是从那天以后,不只是这位学生对那位老师的举止感到愤怒,全班的学生也总是做一些事情给这位老师造成不便,使得他的工作更加不顺。

本来他可以用完全不同的方式来处理这件事的。假如他友善一点地问:“门口的车是谁的?”并建议说:“如果你能把它开走,那别人的车就可以进出了。”我想这位学生一定会很乐意地把车开走,而且他和他的同学也就不会那么生气了。

即使身为长者或上司,你也不能用粗暴的态度对你的晚辈或下属说话,否则你所得到的不是合作,而是激烈的对抗。同样,采用建议的方式可以让客户更好地接受和采纳你的意见,按照你的要求来做,满足你的需求。

在南非约翰内斯堡的一家小工厂,经理伊安·麦克唐吉有个机会接到一份大订单,但他知道自己没有办法按期交货。尽管工作已在工厂排定好了,可是这份订单所要求的完成时间实在太短了,使他不太可能去承接这份订单。

他并没有催促工人们加速工作来赶这份订单,他只是把大家召集在一起,对他们解释这种情形,并对他们说,假如能按时完成这份订单,对他们和公司的意义将有多大。“我们有什么办法来完成这份订单吗?”“有没有人能想出别的办法来处理它,使我们能接这份订单?”“有没有别的办法来调整我们的工作时间和工作的分配,来推动整个情况?”

结果,员工们提供了许多意见,并坚持让他接下这份订单。他们用一种“我们可以办到”的态度,终于获得了这份订单,并且按期交货。

向对方问一些问题,不但使得这家小工厂接到一张订单,更激发了工人们的创造力,促成了良好合作和融洽的氛围。因此,要想说服别人而不伤感情和引起反感,就请注意你说话的语气,改变你说话的态度,不妨换一种方式来提出你的要求:建议对方,而不是直接下命令。

1887年3月8日,美国最富有口才的牧师、演说家亨利·华德·毕切尔去世了。在下一个星期日,莱曼·阿伯特应邀向那些因毕切尔去世而伤心不已的牧师演讲。他急于取得成功,把演讲词改了又改。然后他将演讲词读给妻子听,但是演讲词写得并不好,真的很糟糕。如果他的妻子缺乏见识,她可能会这样说:“莱曼,糟极了,绝对不能用。你会让那些听众都睡着的,那听起来像一本百科全书。你传道这么多年,应该能写得更好。天啊!你为什么不像一个普通人那样去讲呢?你为什么不自然点儿?你如果念那篇东西,一定会拆自己的台。”

如果她是这样说的,结果怎样可想而知。是的,她知道这样的结果。所以,她换了一种方式:“亲爱的,如果这篇演讲词寄给《北美评论》,一定是一篇极好的文章。”

莱曼·阿伯特当然满心欢喜地接受了妻子的意见,你认为他会真的把自己的演讲稿寄给《北美评论》吗?不,阿伯特将他精心准备的底稿撕碎,后来连大纲都不用,很自然地进行了演讲。阿伯特的妻子称赞了他的演讲词,同时又很巧妙地暗示丈夫不能用这篇演讲词去演讲,阿伯特当然知道这点,所以他照妻子的意思做了。

多年来我养成了一个习惯,就是经常到我家附近的一所公园里散步或骑马。

这所公园有时候会失火,但很少是由于自然原因,多数是由来这里的孩子野炊所引起的。有时候火势很大,只有动用消防队才能扑灭。

公园角落里立了一块牌子,上面写着:“禁止在公园里用火”。但这块牌子放的位置太隐秘了,很难被人注意到。尽管这个公园有专门骑马巡逻的警察,但仍不起作用,每年还是有火灾发生。

有一天,我又看见公园起火,便立刻去找警察,告诉他赶紧找消防队。

没想到这个警察一点也不在乎,说这不是他的职责。对此我非常失望,所以以后我再来这个公园散心的时候,我就把自己当作一个维护公园安全的义务管理员。

刚开始,我看见有人在公园里用火,我非常难过,赶紧过去制止。通常,我都是骑马到这些小孩子面前,警告他们说,再在这里用火就有可能被送进监狱。我命令他们立即把火扑灭,要是他们不听的话,我就威胁说他们要被抓起来了。我就是这么想的,也是这么做的,根本没想过他们会怎么想、怎么做。

实际上我这样做是不起什么作用的。当时那些孩子会服从我的命令,但他们心里肯定很不高兴,我离开后,他们照样点火,甚至想要烧毁整个公园。随着时光的流逝,我更能深刻理解与人相处的学问,也掌握了一些说话技巧,更懂得与人交往时要立足于别人的想法,试着去理解别人,凡事从别人的角度出发。

因此,我再看到孩子们在公园里用火时,我不会像以前那样用命令的语气和态度。当骑马到他们跟前时,我会说:“宝贝们,玩得开心吗?你们打算做什么晚餐呢?我小时候也跟大家一样喜欢玩火,现在我仍然喜欢这么做。但你们知道这样会造成什么后果吗?在这公园里用火是很危险的。我想你们一定会很小心的,但也许其他人不会这么想的。他们看见你们用火,于是他们自己也想用火,但是用完火又不把火灭掉。一不小心火就顺着枯叶蔓延开来,一点点烧毁这里所有的树木。要是我们不小心一点儿的话,我们在这个公园里可能就再也见不到任何树木了。况且,你们在这里用火,很可能会被人抓起来。我也不想让别人知道你们在这用火,这样会破坏你们的兴致的。你们玩得开心我当然很乐意,但我想你们最好赶紧把旁边的枯叶都拨开,并在离开之前用土把火埋掉,你们会这样做吧?下一次你们想用火时,可不可以到山丘的另一边?那里有沙坑,在那里用火是没有危险的。祝你们玩得开心!谢谢。”

要是我这样说的话,效果就很明显。这些孩子就听话地把火灭了,他们已经从心底认同了我的话。他们没有被我强迫和命令的感觉,也不会感到丢面子。我们大家彼此从心里接受了对方,所以不会感到别扭,这就是因为我站在他们的立场上处理问题的缘故。

即使你完全是出于好意,但如果你不注意说话的方式,你的苦口婆心就极有可能被全盘否定。请永远记住这一点:无论是有多么充足的理由,也决不能严厉地命令对方。控制住你内心的愤怒之火,诚恳地建议对方,效果一定会好得多。

把说话的机会留给别人

有时候话说得太多跟不说话的效果差不多,与其让对方在你的啰嗦中变得不耐烦,还不如让对方多说一点,充分满足对方的表达和表现欲望,让对方说得高兴,这样反而会让对方对你产生好感。

如果你不同意他的观点,你可能会想阻止他,但千万不要这样做,那将是十分危险的。因为当他还有许多意见急着要发表的时候,他绝不会注意你的观点。所以,要有耐心,并以宽广的胸襟去倾听,要诚恳地鼓励对方充分地发表他的意见。

费利普阿穆曾经说:“我宁愿成为一个说话高手而不愿成为一个大资本家。”我们不妨相信他所说的话——他的话并不代表他不想拥有更多的钱,而是他认为:成为一个说话高手将使他成为资本家变得更加容易,或者成为资本家比不上拥有高超的说话技巧让他更为快乐。

的确,成为说话高手几乎是每个人梦寐以求的事情。所有的获取快乐的手段,都比不上能够随心所欲地表达自己的想法。我相信,如果让林肯在成为一个不会说话的天才和拥有卓越口才的普通人之间进行选择的话,他会更加愿意选择后者。不过,幸运的是,他同时拥有这两者。但是,毕竟像林肯这样的人不多,即使只是作为一个伟大的演说家的林肯——而不管他其他杰出的才能——也屈指可数,更多的是那些每天都为说话而苦恼的人。大多数人都不是说话高手,如果情况相反的话,我相信这个世界会变得更加迷人——他们有的由于无法与妻子沟通导致家庭破裂,有的在谈判桌上败下阵来,有的无法向朋友清楚地表达自己的感受,更多的则是兼而有之。“如何让自己成为一个说话高手而不仅仅是会说话而已?”那些卡耐基口才训练班的学员在一开始经常问我这样一个问题。“这并不难,”我说,“只要你们掌握了一些训练方法。”

几年前,美国最大的汽车制造公司之一,正在洽谈订购下一年度所需要的汽车坐垫布。三个重要的厂家已经做好了垫布的样品。这些样布都已经得到汽车公司高级职员的检验,并发通告给各厂家,说各厂家的代表可以在某一天以同等条件参与竞争,以便公司最终确定申请方。

其中一个厂家的业务代表R先生在抵达时,正患有严重的喉炎。“当我参加高级职员会议时,”R先生在培训班上叙述他的经历时说,“我嗓子哑了,几乎发不出一点儿声音。我被领到一个房间,与纺织工程师、采购经理、推销经理以及该公司的总经理当面会晤了。我站起来想尽力说话,但我只能发出嘶哑的声音。他们都围坐在一张桌子边上。所以我在纸上写道:‘各位,我的嗓子哑了,我不能说话。’“‘让我替你说吧,’对方总经理说。他真的在替我说话。他展示了我的样品,并称赞了它们的优点。围绕我的样品的优点,展开了一场热烈的讨论。由于那位总经理代表我说话,因此在这场讨论中,他站在我这一边,而我在整个过程中只是微笑、点头以及做几个简单的手势。“这个特殊会议的结果是,我得到了这份合同,和对方签订了50万码的坐垫布,总价值为160万美元——这是我曾获得的最大的订单。我知道,如果我的嗓子没有哑,说不定我就会失掉那份合同,因为我对整个情况的看法是错误的。我很偶然地发现,让别人多说话是多么有益!”

交易成功的关键在于,如果你希望别人买你的商品,最好的办法莫过于让他们自己说服自己。在很多情况下,你不能直接向顾客推销你的商品,而要让他们在心底里觉得你的商品确实很有优势,从而主动来买你的商品。

很多人急于让对方明白自己的意见,话说得太多了。要知道,有时候话说得太多跟不说话的效果差不多。大多数人想使别人同意他们的观点,可是他们自己的话却说得太多了。你难道比他们自己更了解他们吗?既然不是,为什么不让对方自己说出来呢?所以,在必要的时候,向他们提一些问题,让他们告诉你一些事情,这样做将会使你们的交流更加有效果。

如果你并不同意对方的观点,你可能想去反驳他。可是你千万不要这么做,因为这将是非常危险的。当一个人急于把自己的观点表达出来的时候,他绝对不会注意别人的观点。在这个时候,你要做的事情就是听听他有什么观点,鼓励对方充分地发表自己的意见。

让对方说话,并不只是在商业领域起到了它的作用,也有助于别的方面。比如,它可以帮助你处理家庭中的一些矛盾。

芭芭拉·威尔逊是卡耐基训练班的学员,她和她的女儿罗瑞的关系近段时间迅速恶化。罗瑞以前是个十分乖巧和听话的孩子,但是当她十几岁的时候,却与母亲产生了许多矛盾,拒绝与母亲合作。威尔逊夫人曾试图用各种方法威吓、教训她,但是都无济于事。“她根本不听我的话,我几乎放弃了所有的努力。有一天,她家务活还没做完,就去找她的朋友玩。当她回来的时候,我照旧骂了她。我已经没有耐心了,我伤心地对她说:‘罗瑞,你为什么会这样呢?’

罗瑞似乎看出了我的痛苦。她问我:‘你真想知道吗?’我点头。于是她开始告诉我以前从未跟我说过的事情:我总是命令她做这做那,从来没有想过要听她的意见,当她想跟我谈心的时候,我却总是打断她。我认识到,罗瑞其实很需要我,但她希望我不是一个爱发命令、武断的母亲,而是一个亲密的朋友,这样她才能倾诉烦恼。而以前,我从未注意到这些。从那以后,我开始让她畅所欲言,而我总是认真地听。我们成了好朋友。她告诉了我她的心事,我们的关系大大改善。她也再次成为一个愿意合作的孩子。”

这样的方法对于你的求职也很有帮助。

纽约《先锋导报》刊登了一则招聘广告,他们需要聘请一位有特殊能力和经验的人。查尔斯·克伯利斯看到广告后,把他的资料寄了出去。几天之后,他收到了约他面谈的回信。“如果能在你们这家有着如此不凡经历的公司做事,我将会十分自豪。听说在28年前,当你开始创建这家公司的时候,除了一张桌子、一间办公室、一个速记员之外什么都没有,简直难以置信。这是真的吗?”在面谈的时候,克伯利斯对与他面谈的老板这样说。

实际上,每个成功的人都喜欢回忆自己早年的创业经历,并且十分高兴别人能听他讲下去。这个老板也不例外。他跟克伯利斯谈了很久,谈了他如何依靠450美元现金开始创业,每天工作12~16个小时,在星期日及节假日照常工作,以及他最后终于战胜了所有的困难。最后,这位老板简单地问了克伯利斯的经历,然后对他的副经理说:“我想他就是我们正在寻找的人。”

克伯利斯成功的原因可能没有这么简单,但是有一点十分重要:他聪明地提出了一个对方十分感兴趣的问题,并且鼓励对方多说话,因此给了老板很好的印象。

有位哲学家说过:“如果你想结仇,你就要比你的朋友表现得更加出色;但如果你想要得到朋友,那就要让你的朋友表现得更出色。”他的意思是,当你的朋友胜过你时,他们就会产生一种自重感。相反,他们就会产生一种自卑感,并且开始对你猜疑和忌妒。这真是一个真理,我们看看一则发生在职场中的案例。

亨丽塔女士是纽约市中区人事局里与别人关系最融洽的工作介绍顾问。但是一开始有好几个月,亨丽塔在同事中连一个朋友也没有。“我的工作干得确实很不错,我一直很骄傲,”亨丽塔在我的班上说,“奇怪的是,同事们不但不愿意跟我分享我的成绩,而且似乎很不高兴。而我渴望和他们做朋友。在上了这种辅导课之后,我开始按照它去做了,我开始少谈自己,多听同事们说话。我发现,其实他们也有许多值得夸耀的事。对他们而言,把他们的事情告诉我,比听我的自吹更能让他们高兴。现在,每次我们在一起聊天的时候,我都会让他们告诉我他们的故事,共同分享他们的故事。只有当他们问及,我才略微地谈论一下我自己。”

有时候,弱化我们自己的成就会使人喜欢你。在德国有句非常有趣的俗语,大意是:最大的快乐,便是从我们所羡慕的强者那里发现弱点,从而让我们得到满足。这也许正是因为人性的弱点所使。但是,你要相信,也许你的一些朋友会从你的挫折或弱点中得到更大的满足。

我们应该谦虚,因为你我都没有什么了不起的。你我都会死去,在百年之后完全被人忘得一干二净。生命如此短暂,我们不应对自己那小小的成就念念不忘,使人厌烦。相反,我们要鼓励别人多说话。想想吧!无论怎样,其实你也没有多少东西可以吹的。

一位律师在证人席上对埃文·考伯说:“考伯先生,我听说你是美国最著名的作家,是这样吗?”考伯回答说:“我不过是徒有虚名罢了。”考伯的回答方法是正确的。你或许不知道是什么使我们不至于成为白痴,那并不是什么了不起的东西,只是你甲状腺中值5美分镍币的碘而已,而如果没有那点儿东西,我们就会成为白痴。我们都没有什么了不起的。因此,如果你希望别人的看法跟你一致,使你们的谈话进入佳境;如果你想成为说话高手,那么请记得让对方多多说话,多鼓励他们谈论自己的事情。

第三章 如何保证流畅沟通

聪明的做法是不辩

就算你在辩论会上胜了对方,把对方驳得体无完肤,甚至指责对方神经错乱,可是结果又会怎么样呢?你自然逞了一时之快,但是对方却会感到自卑。你伤了他的自尊,他会对你心怀不满。

天下只有一种方法能得到辩论的最大胜利,那就是像避开毒蛇和地震一样,尽量去避免辩论。这就是本节我所要讲述的观点。

在第二次世界大战后不久,我在伦敦学到了一个极为重要的教训。那时,我是澳大利亚飞行家詹姆斯的经理人。在大战期间和结束后不久,詹姆斯成为了世界瞩目的人物。一天晚上,我参加了欢迎詹姆斯的宴会。在席间,一位坐在我右边的先生给我们讲了一段诙谐的故事,这个故事正好印证了这样一句格言:“谋事在人,成事在天。”但是,这句话的出处,这位先生却记错了。

他指出这句话出自《圣经》,而我恰好知道这句话出自莎士比亚的作品。于是,为了显示自己的优越,我讨人嫌地、毫无顾忌地纠正了他的错误。然而那人却坚持他的说法:“什么?那句话出自莎士比亚?不可能,绝对不可能。”他非常的自信,并坚持自己的说法。

当时,坐在我左边的是我的老朋友加蒙,他是一个研究莎士比亚的专家。我们让加蒙来决定我们谁是正确的。加蒙在桌子底下踢了我一脚,然后说:“卡耐基,你是错的,这句话的确出自《圣经》。”

宴会之后我们一起回家。我责怪加蒙说:“你明明知道那句话是出自莎士比亚之口,为什么还要说我不对呢?”“是的,一点都不错,”加蒙说,“那是莎士比亚的《哈姆雷特》第五幕第二场中的台词。可是卡耐基,我们都是这个宴会上的客人,为什么我们一定要找出一个证据,去指责别人的错误呢?你这样做会让别人对你产生好感吗?你为什么不能给他留一点点面子呢?他并不想征求你的意见,也不想知道你有什么看法,你又何必去跟他争辩呢?你应该永远都不要和他人发生正面冲突!”“永远不要和他人发生正面冲突”,说这句话的人现在已经不在这个世界上了,可是我会永远记住这句话。这个教训给了我极大的震动。我原来是一个固执己见的人,从小就喜欢跟人辩论。读大学的时候,我对逻辑和辩论十分感兴趣,经常参加各种辩论比赛。后来,我在纽约教授辩论课,甚至还计划着手写一本关于辩论的书。现在,我一想起这些事,就会感到十分羞愧。那天之后,我又聆听了数千次辩论,并且十分注意每次辩论会之后产生的影响。我得出一个结论,也是一个真理:天下只有一种方法能得到辩论的最大胜利,那就是像避开毒蛇和地震一样,尽量去避免辩论。

我还发现,在辩论之后,十有八九,各人还是会坚持自己的观点,相信自己是绝对正确的。你赢不了争论!要是输了,当然你也就输了;但是即使你胜了,你还是失败的。为什么?如果你胜了对方,把他驳得体无完肤或千疮百孔,证明他毫无是处,那又能怎样呢?你也许会洋洋得意,但是他却因为受到了蒙羞,而怨恨你的胜利。“一个人即使口头认输,但心里根本不服。”

多年以前,有一位争强好胜的爱尔兰人哈里先生参加了我的辅导班。他受过的教育虽然很少,但却非常喜欢与人争论!他曾给别人当过汽车司机。后来,他改行推销载重汽车,但是并不怎么成功,便到我这里来求助。我稍微询问了他几句,就可看出,他总是同他的顾客争辩,并冒犯他们。假如有某位买主对他推销的汽车有所挑剔,他就会怒火难捺,和对方大声争辩,直到把对方驳得哑口无言。

那时他的确赢过不少次争论。后来他对我说:“每当我走出人家的办公室时,总对自己说:‘我总算把那家伙教训了一次。’我的确教训了他,可是我什么也没有推销出去。”

因此,我的第一个难题不只是教哈里如何与人交谈,现在我立即要做的是训练他如何克制自己不要讲话,避免与人发生争执。现在,哈里先生已经是纽约怀特汽车公司的一位明星推销员了。他是怎么取得成功的呢?下面是他自己叙述的经过:“假如我现在走进一个顾客的办公室,而他却说:‘什么?怀特汽车?它们可不怎么样!你白白送给我,我都不要。我只买某某牌的汽车。’我说:‘请听我讲,老兄,那种汽车的确很不错,你买那种汽车绝对错不了。那家公司的汽车质量可靠,而且推销员也很优秀。’“于是,他就无话可说了。他没有和我争辩的余地了。如果他说某某牌的汽车最好,我说确实不错,那么他就只好住嘴不说了。既然我同意了他的看法,他当然也就不能整个下午不停地说‘某某牌的汽车最好’了。于是,我们不再谈某某牌的汽车,我开始向他介绍怀特汽车的优点。“我若是在当年听到他那样的话,一定会大发脾气,立即和他吵起来,挑剔某某牌汽车。而我越是挑剔贬低它,我的顾客则会越卖力地辩护,他越这样辩护,就越坚信和喜欢我的竞争对手的产品。现在回想起来,我真的不知道我一辈子究竟能卖出多少东西。我把自己一生中的许多时间都耗费在与别人抬杠上了。现在我缄口克己,很是有效。”

正如睿智的本杰明·富兰克林常说的:“如果你争强好胜,喜欢与人争执,以反驳他人为乐趣,或许能赢得一时的胜利,但这种胜利毫无意义和价值,因为你永远得不到对方的好感。”所以,你自己应该仔细考虑好:你宁愿要一个毫无实质意义的、表面上的胜利?还是希望得到一个人的好感?要知道,你不能两者兼得。

巴恩互助人寿保险公司为他们的职员定下了这么一条规定:不要争辩。他们认为,一个好的推销员是不会跟顾客争辩的,即使是最平常的意见不合,也应该尽量避免。因为人的思想是不容易改变的。

在威尔逊总统任职期间担任财政部长的玛度,以他多年的从政经验告诉人们一个教训:“我们绝不可能用争论使一个无知的人心服口服。”而如果要我说的话,我认为:你别想用辩论改变任何人的意见,而不只是无知的人。

所得税顾问派逊先生,曾经为了一笔9000美元的账目问题和一位政府税收稽查员争论了一个小时。派逊的意见是:不应该征收人家的所得税,因为这是一笔永远无法收回的呆账。而那位稽查员却认为必须要缴税。派逊在讲习班上讲了后来的情形:“他冷漠、傲慢、固执,跟这种人讲理,就如同在讲废话。越跟他争辩,他越是固执己见。后来我决定不再继续跟他争论下去,于是就换了个话题,还赞赏了他几句。‘由于你处理过许多类似的问题,’我这样对他说,‘所以这个问题对你来说肯定是小菜一碟。而我虽然也研究过税务,但不过是纸上谈兵。你当然知道,这些是需要实践经验的。说实在话,我非常羡慕你有这样的一个职务,这段时间让我受益匪浅。’”“当然,我跟他讲的,也都是实在话。那位稽查员挺了挺腰,就开始谈他的工作,讲了许多他所处理的舞弊案件。他的语气渐渐平和下来,接着又说到自己的家庭和孩子。临走的时候,他对我说他打算回去再把这个问题考虑一下。三天后,他来见我,说那笔税按照税目条款办理,不再多征收。”

人性中存在这么一个弱点,即人人都希望得到别人的认同。当派逊跟他争辩的时候,他显得十分有权威,希望以此来建立自尊,而当派逊认同他的时候,他就随即变成了一个和善的、有同情心的人,从而自然而然地停止了争论。

恨永远无法止恨,只有爱才可以止恨。因此,误会不能用争论来解决,而必须运用一定的外交手腕和给予别人的认同来解决。

有一次,林肯曾经这样斥责一位与同事争吵的军官:“一个成大事的人,不应处处与人计较,也不应花大量的时间去和他人争论。无谓的争论不仅会有损你的教养,而且会让你失去自控力,尽可能对别人谦让一些。与其挡着一只狗,不如让它先走一步。因为如果被狗咬了一口,就算你把这只狗打死,也不能治好你的伤口。”

林肯的这句话也应当成为你行动的准则,所以,要想成为说话高手就要避免与人争论!

争辩只会给你减分,记住下面这些要点,在与人交谈的时候,要时刻提醒自己:(1)真正的推销术不是争论,即使是不露声色的争论。因为人们的看法并不会因为争辩而有所改变。(2)在你打算开口争辩之前,想想对方说的确实也很有道理。(3)真理有时候并非越辩越明。(4)不要直接指出他人的错误,因为这可能会给你带来一场无聊的争论。

绝不当面发出指责

每个人都会犯错误,同时,每个人都有尊严。如果你当面指责别人的错误,则有可能损害对方的尊严。所以,面对他人的错误,我们要小心一点,不要随便发出指责。记住,谦虚而有策略,你将无往不胜。

无论你用什么方式指责别人,说他错了,你以为他会同意你吗?绝对不会!即使你搬用所有柏拉图或康德式的逻辑与他辩论,也改变不了他的看法,因为你伤了他的感情。

永远不要这样说:“我要给你证明这样……”那就会把事情搞砸了。因为那等于在说:“我比你聪明,我要告诉你该怎样,使你改变看法。”那是一种挑战,只会引起争端和反抗,使对方甚至根本不听你下面的话就和你争论起来。

西奥多·罗斯福入主白宫时,他就承认如果能有75%的时候不出错,就达到了他的最高期望标准。如果这位20世纪最杰出人物的最高希望也只是这样,那何况你我呢?如果你确信有55%的正确率,你大可以去华尔街,一天赚个100万美元。如果你没有这样的把握,你又凭什么说别人错了?

在我研究青年时代的林肯的时候,我惊奇地发现:胸襟博大的林肯一开始竟然是一个以指出别人的错误为乐的人。他年轻的时候,非常喜欢对别人进行评论,并且经常写信讽刺那些他认为很差劲的人。他常常把信直接丢在乡间路上,使别人散步的时候能够很容易看到。即使在他当上了伊里诺州春田镇的见习律师以后,他还是经常在报纸上抨击那些反对者。

1842年的秋天,林肯经历了一件令他刻骨铭心的事情。当时他写了一封匿名信发表在《春田日报》上,嘲弄了一位自视甚高的政客詹姆斯·希尔斯。这封信使希尔斯受到了全镇人的讥笑。希尔斯愤怒不已,全力追查写信人,最后查到是林肯写的那封信。他要求和林肯决斗,以维护自己的名誉。本来林肯并不喜欢决斗,但是却无可奈何,只能答应。他选择了骑士的腰刀作为他的武器,并且请了一位西点军校毕业生来指导他的剑术。

在接下来的日子里,林肯一直处在一种十分愧疚和自责的状态下,因为这一切都是他指责对方的错误而导致的。他在这样的心态下等待着那惊心动魄的时刻的到来。幸好,在决斗开始的前一刻,有人出面阻止了这场决斗。

由于指责别人的错误而被迫与别人一决生死,这是多么愚蠢的一件事。林肯决定以后再不做这样的事情了。他不再写信骂人,也不再为任何事指责任何人。

内战期间,林肯好几次调换了波多马克军的将领,但是这些将领却屡次犯错。人们无情地指责林肯,说他用人不当。林肯并没有因此而对这些将领进行指责,而是保持了沉默。他说:“如果你指责和评论别人,别人也会这样对你。”他还说:“不要责怪他们,换作是我们,大概也会这样的。”

1863年7月3日开始的葛底斯堡战役是内战期间最重要的一次战役。7月4日,李将军率领他的军队开始向南方撤离。他带着败兵逃到了波多马克河边,他的前面是波涛汹涌的大河,身后是乘胜追击的政府军。对北方军队而言,这简直是天赐良机,完全可以一举歼灭李将军的部队,从而很快地结束内战。林肯命令米地将军果断出击,告诉他不用召开紧急军事会议。

为了确保命令的下达,他不仅用了电报下令,另外还派了专门人员传达口信给米地将军。结果呢?米地将军并没有遵照林肯的命令行事,而是召开了紧急军事会议。他借故拖延时间,甚至拒绝攻打李将军。最后,李将军和他的军队顺利地渡过了波多马克河,保存了实力。

当听到这个消息后,林肯勃然大怒,他从来没有这么愤怒过。失望之余,他写了一封信给米地将军。信的内容是这样的:“亲爱的米地将军:我不相信,你也会对李将军逃走一事感到不幸。那时候,他就在我们眼前,胜利也就在我们眼前。而现在,战争势必继续进行。既然在那时候你不能擒住李将军,如今,他已经到了波多马克河的南边,你怎么取得胜利?我已经不期待你会成功,而且也不期待你会做得多好。机不可失,时不再来,我对此深感遗憾。”

你可以猜测一下米地将军读到这封信的时候会有什么表情。但是,令你可能会感到意外的是,他根本没有收到过这封信,因为这封信林肯并没有寄出去——人们是在一堆文件里发现它的。林肯忘记把这封信寄出去了吗?这是不可想象的。众所周知,这是一封十分重要的信件。

林肯在写完这封信时,没有立刻寄出。他说:“当然,也许是我性急了。坐在白宫,我当然能够看得更加清楚,也更加能够指挥若定。但是,如果我在葛底斯堡的话,成天看见的是因为伤痛而嚎哭的士兵,或者成千上万的尸骨,也许那样,我就不会急着去攻打李将军了吧!我一定也会像米地将军一样畏缩的。现在,既然事情已经发生了,唯一能做的就是承认它。至于这封信,如果我把它寄出去的话,我想除了让自己感到愉快之外,将不会有任何其他的好处。相反,它会使米地将军跟我反目,迫使他离开军队,或者断送他的前途。这是大家都不愿意看到的。”

于是,林肯把那封已经装好的信搁在了一边。因为他相信,批评和指责所得的效果等于零。

林肯总统从以前总爱指出别人的错误到后来如此宽容的巨大转变,给我们树立了一个榜样。他以自己的切身经验告诉我们:永远不要指责他人的错误。苏格拉底在雅典一再告诫他的门徒说:“我只知道一件事,那就是我什么也不知道。”我可不敢奢望比苏格拉底更高明,所以,我也尽量避免别人说他们错了。我发现这么做很有帮助。

我现在已经不再像以前那样轻易地确定任何事了。20年以前,我几乎只相信乘法表。现在,我开始对爱因斯坦的书里所说的感到怀疑。而20年后,我或许也不再相信这本书里所说的话了。事实上,大多数人都不会进行逻辑性的思考,他们都犯有主观的、偏见的错误。多数人都有成见、忌妒、猜疑、恐惧以及傲慢的心理,而这些缺点将给他们的判断带来影响。

柏拉图曾经告诉人们这样一个方法:“当你在教导他人时,不要使他发现自己在被教导;指出人们所不知的事情时,要使他感到那只是提醒他一时忽略了的事情。你不可能教会他所有的东西,而只能告诉他怎么处理这种事情。”英国19世纪的著名政治家查斯特费尔德对他的儿子这样说:“如果可能,你应该比别人聪明,但绝不能对别人说你更加聪明。”

当然,如果一个人说了一句你认为肯定错误的话,而且指出来对你们的交流会有好处的话,你当然可以指出来。但是,你应该这么说:“噢,原来是这样的。不过我还有另外一种想法,当然,我可能不对——我总是出错。如果我错了,请你务必毫不客气地指出来。让我们看看问题所在。”

如果你确定某人错了,就直截了当地告诉了他,那么结果会怎么样呢?让我们来看看具体的事例,因为事例可能更有说服力。

F先生是纽约的一位青年律师,最近参加了一个重要案件的辩论。这个案件由美国最高法院审理。在辩论中,一位法官问F先生:“《海事法》的追诉期限是6年,是吗?”

F先生有些吃惊,他看了法官一会儿,然后直率地说:“审判长,《海事法》里没有关于追诉期限的条文。”

人们顿时安静了下来,法庭中的温度似乎降到了零度。F先生是对的,法官是错的,F先生如实地告诉了法官。但是结果如何呢?尽管法律可以作为F先生的后盾,而且他的辩论也很精彩,可是他并没有说服法官。

F先生犯了一个大错,他当众指出了一位学识渊博、极有声望的人的错误,所以他失败了。他这样做有益于事情的解决吗?事实证明,一点也没有。

即使在温和的情况下,也不容易改变一个人的主意,更何况在其他情况下呢?当你想要证明什么时,你大可不必大声声张。你需要讲究一些策略,使对方在不知不觉中接受你的观点。你可以用这类话,比如,“我也许不对”、“我有另外的想法”等,这样确实会收到神奇的效果。无论何时,无论何地,不会有人反对你说“我也许不对,让我们看看问题所在”。

詹姆斯·哈维·鲁宾逊教授在《决策的过程》中写了下面一段话,对我们也很有启迪意义。“……我们会在无意识中改变自己的观念。这种改变完全是潜移默化而不被我们自己注意的。但是,一旦有人来指正这种观念,我们一般会极力地维护它。很明显,这并不是因为观念本身的可贵,而是因为我们的自尊心受到了伤害……我们总是愿意相信我们所习惯的东西。当我们所相信的事物被怀疑时,我们就会产生反感,并努力寻找各种理由为之辩护。结果怎样呢?我们所谓的理智、所谓的推理等,就变成了维系我们所习惯的事物的借口了。”

我们在听到他人说话的时候,第一反应往往是进行判断或进行评价,而不是尽力去理解这些话。当别人说出某种意见、态度或想法的时候,我们总是会说“不错”、“太可笑了”、“正常吗”、“这太离谱了”等评论性的话。而我们却很少去了解这些话对说话人有什么意义。在这样的情况下,我们得出的判断可靠吗?当然不可靠。既然自己都不能确信自己就是对的,我们还有资格对别人指手画脚吗?

在这一小节中,我并没有讲什么新的观念。在将近4000年前,古埃及国王阿克图给了他儿子一个精明的忠告:“谦虚而有策略,你将无往不胜。”我们似乎也可以这么理解:不要同你的顾客或你的丈夫争论,不要指责他错了,不要刺激他,你需要讲究一些策略。

所以,如果你想成为一位说话高手,请记住:尊重别人的意见,千万不要指责别人的错误。

当你想与人争辩时,不妨想一想:(1)争辩只能使你得不偿失,逞一时之快不会给你带来更多的好处。(2)你可以不同意他人的意见,同时你也要想一想,他人也可以不同意你的意见。(3)判断别人的对错,不一定要根据自己的原则,可以试着用他人的原则,可以设身处地地想一想。(4)在你指出他人的过错之前,想一想这样做是否有好处。

绝不指使他人

没有人乐意听从别人的指使,没有人喜欢让别人告诉他应该怎么做,应该怎么想,这似乎是人的天性。纵使别人犯了错误,应该被批评,也不要使用指使的语气。强势的态度不仅达不到我们预期的目标,而且还可能偏离得更远。

俄克拉荷马州一家工程公司的安全检查员乔士得的工作是检查工地上的工人是否戴了安全帽。一开始,当他看到那些没有戴安全帽的工人时,他会立即批评这些工人,并且命令这些工人立刻戴上。但是这种方法收效甚微。工人当着他的面会戴上安全帽,但是当他走了以后,他们便会再把安全帽拿下来。

乔士得觉得自己的做法不合适,于是决定采用其他方式。当他看见没有戴安全帽的工人的时候,他就微笑着询问对方是不是觉得安全帽戴在头上不舒服,帽子的大小是不是不合适;然后他会对工人讲安全帽的重要性,建议他们为了自己的安全,最好把安全帽戴上。结果,这种做法收到了很好的效果。

前后不同的两种做法导致了工人们前后不同的两种反应,这就是人们的心理作用使然——排斥指使的态度和命令。之前乔士得采用了强势的方法,命令和指使工人应该如何去做,结果工人们不喜欢听乔土得的指使,这是他失败的主要原因。而后来乔士得之所以成功地说服了那些工人,同样也是因为他没有指使工人们怎么做。

同样的故事也发生在我身边。一年夏天,我和一位朋友驱车前往法国的乡下旅行,结果却迷了路。我们只得把车子停下来,向一群当地人问路。

我的朋友是一位大大咧咧的人,他冲上前去,对他们几乎吼着——我在几十米外都能清楚地听到——说:“喂,到××镇怎么走?”

几分钟后,那位朋友怏怏地走了回来,向我愤愤不平地埋怨这里的农民没有礼貌、一点儿都不热情。我当然知道是怎么回事,于是微笑着走向那群农民,然后脱下帽子客气地向他们说道:“我遇到了一个麻烦,需要你们帮一个忙。请问到××镇怎么走?”

结果我很快就得到了十分准确而详细的答案。他们显得很热情,回答得快速而有礼貌。等他们说完之后,我向他们表示了感谢,而他们也邀请我到他们的家里做客。我因为忙着赶路,因此答应下次有时间再去他们家。

对此,我的那位朋友很不理解我为什么会受到他们的欢迎,我说:“没有人喜欢受人指使。”

你也许会说这仅仅是礼貌的问题。不错,礼貌确实有一定的影响,但是这绝不仅仅是礼貌的问题,还有那种没有礼貌的语气使得你好像在对别人发号施令一样。的确,没有人乐意听从别人的指使,没有人喜欢让别人告诉他应该怎么做,应该怎么想,这似乎是人的天性。

在我班上有一个女学员道娜,她是一家公司的经理助理。一天,公司里来了一位客人,由新上任的经理接待。道娜像往常一样,正打算去给那位客人倒水,但是经理却突然对她说:“去,倒杯水!”道娜却随口接道:“我想去一下洗手间。”

这种情况在我们身边也常常发生,比如,你在酒店里就可能会遇到类似的情况,虽然服务员满口答应你,但是却迟迟不会把水打来。你可以投诉她服务态度不好,但是这样对你自己并没有什么好处。那么,你为什么不能换种语气来说呢?你可以这么对她说:“我现在需要一壶水,你能给我打壶水来吗?”她一定会非常乐意为你服务的。而这样做,难道使你损失了什么吗?

当我们在说服一个人的时候,我们也经常像是在指使别人:“你应该这么做……”或者“你这么想才是对的……”我们经常使用的是命令或者强迫的语气,即使我们有时候并不具有那种权威。你应该让你的语气更加柔和委婉一些。

遗憾的是,很多领导都喜欢指使下属做这做那,他们似乎想要用这种方式来体现自己作为领导的权威。而且多半的领导都在这么做,他们并没有意识到这有什么不对。即使对于大多数人来说,当某些人犯了错误的时候,我们也通常会以一种居高临下的姿态对他进行说教,指使他应该怎么做,而对方也很有可能会为了维护自己的尊严而不惜跟你争论。我们知道,在这种尖锐对峙的情况下,没有谁能够有办法说服对方。因此,最好的办法是维护对方的尊严,换一种方式指出他的错误,引导他应该怎么做。

沃德将军曾经担任过训练新兵的教官。一天,他驾着吉普车到新兵营去巡查,碰到一名士兵正领着女朋友在散步。那名士兵似乎没有看到他,而等他的车子经过的时候,那名士兵“碰巧”弯下腰来系鞋带。沃德知道是怎么一回事了,于是把那名不懂军规的士兵叫了过来。“小伙子,”沃德说道,“难道你真的没有看到我吗?”“看到了,将军。”那名士兵知道瞒不过去,只得承认。“那么,你为什么不向我敬礼,而是装作在系鞋带没看到?”沃德问道。

士兵十分为难,没有办法回答。他看了看他的女朋友,苦着脸说:“将军,如果你是我,带着你的女朋友在散步,你会怎么做?”

沃德被士兵逗乐了,笑着回答说:“我会跟她说:‘我想先给这个老家伙敬个礼,怎么样?’”

那名士兵听了之后,微笑着向沃德将军敬了一个礼。而沃德将军也不再说什么,回敬了一个礼,然后就开着车走了。

可以想象,如果沃德将军满脸怒气地对那位士兵说:“你刚才所做的是错误的,你应该向我敬礼!”那么,士兵虽然会照办,但是却会从此怀恨在心,因为沃德使他在女朋友面前丢了面子。而沃德将军并没有这么做,他巧妙地指出了士兵的错误,告诉他应该怎么做,而且也顾及了士兵的面子。

我这里还有一个相同的案例,也是关于军人的故事。美国一个新兵营里最近接收了一批新兵。这些新兵有着坚强的毅力,这同样意味着他们不容易改变自己的一些习惯——那些坏习惯。教官发现,对这些文化程度较低的新兵并不适合讲大道理,当然,也不适合用强迫或命令使他们改变自己的不良习惯——那样的话他们会很暴躁地跟你对着干。教官们对此很伤脑筋,所以想了很多办法来改变他们,以使他们成为合格的军人,但是都收效甚微。总之,这些士兵倔强地认为,用不着别人来指使自己怎么做。

最后,教官们告诉士兵们,他们应该给家里寄一些信,以免家人挂念。教官们印发了一些信件,作为他们写信的参考。这些参考信的内容大致是告诉家人他们已经在军队里养成了良好的生活习惯,以前的很多坏习惯都已经改正了,请家人不用担心。当他们把信写好寄出去之后,奇怪的事情发生了:这些很顽固的士兵慢慢地主动克服了以前的坏习惯,一个个都变得精神焕发、讲卫生、守纪律了,最后都成为了合格的军人。

用建议来代替指使,可以让人信服;用请求代替指使,可以让人高兴地执行;用商量来代替指使,有人会主动请缨;用赞美来代替指使,他们会用行动来证明你所说的是对的。既然有这么多的方法可以代替指使,既然指使对于达到我们预期的目的没有任何效果,那么我们为什么不尝试换一种方式呢?

千万不要使用指使的语气说话,以免让人产生反感的情绪。请记住下面这些要点:(1)无礼的命令只会导致长久的怨恨——即使这个命令可以用来改正他人明显的错误。(2)使用各种有效的技巧去代替指使,重要的是要使你的下属得到你的尊重。指使他人的结果是,他不会很好地完成你的指令,因为他是被迫做这件事情的。(3)不要针对某个人发表你的意见,如果你要说服他,需要针对的不是人,而是事。

不要期待他人的感恩

即使碰到了多言的人、自私自利的人、满脑子只想着自己的人、忘恩负义的人,我也不会因此而觉得惊讶或烦恼,因为我实在想象不出,我们的世界如果缺少了这些人,还有什么意思呢?我从不奢望得到他人的感恩。

我最近碰到了一个义愤填膺的人,有人警告我,见到那个人最好赶紧躲开,否则不到15分钟,他就会喋喋不休地提到那件事。果然如此。那件事虽然已经过去了11个月,但他每次提起就会不由自主地愤怒。除了那件事,他的生活中简直没有别的事可以谈了。

事情是这样的:他给34个员工发了1万美元的圣诞节奖金,每个人差不多可以得到300美元,但是,没有一个人对此表示感谢。无论见到谁,他都会不停地抱怨:“我真的很遗憾,我竟然发给了他们奖金。”

他之所以遗憾,就是因为他做了一件自认为应该得到感激之言的事情,最终却没有得到自己想要的感激。或许他觉得自己很值得同情,但这原本就不算是什么大事,根本不值得因此而浪费11个月的时间和精力。

根据人寿保险公司的统计结果,我们大约还能活的年数等于目前年龄与80岁之间差数的三分之二。这个充满抱怨的人现在是60岁,除却意外伤害或病痛等因素,他大概还能活十四五年。结果呢,他却将这十四五年中极为宝贵的一年浪费在了无谓的抱怨和愤怒中,我实在很同情他。

事情为什么会这样呢?有可能是因为员工觉得自己长期以来受剥

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