我是炫妻狂(txt+pdf+epub+mobi电子书下载)

作者:哈爸,哼妈

出版社:电子工业出版社

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我是炫妻狂

我是炫妻狂试读:

婚姻是最大的事业,别让创业毁了它

文/蒋佩蓉

当我的丈夫林为千在国内创办微软创投加速器时,我陪他参加了一个创业者的活动。有一位创业导师引起我的注意,他带着五年级的儿子一起展示公司一款使用微软KNECT研发的音乐游戏。我很好奇,走上前去想更多了解他。

其实,我更感兴趣的是,CEO如何兼顾家庭和初创公司。后者可是一个几乎需要全天候待命的“巨婴”,很多创业者都为此废寝忘食。

人们往往看到创业者成功时的光鲜亮丽,但是很少会关注创业给他们的家庭所带来的巨大代价。对此,我深有体会。我父亲是一位连续创业者,在不同创业阶段,经历了多次的成功与低谷。随着他事业的起伏,我们的生活多次经历光鲜富有跟穷困潦倒交叉的循环。很多时候,他也会因为全情投入于事业,而完全无暇顾及家庭。

当了解到这位创业导师已从两家公司功成身退,正带领一家新兴科技公司时,我饶有兴趣地提出了我最关心的问题。他竟不好意思地苦笑起来,说创业者们可不要像他那样:因为他每一次创业的代价,都是一次婚姻的结束。他的儿子是第二位妻子所生,而现在,他已经处在第三段婚姻中。我问他是否了解创业者群体的离婚率有多高,因为他们往往需要投入太多的时间和精力在公司上。他坦言虽没有具体的数据,但坊间确实有太多这样的离婚案例,且可以肯定的是,比率一定远远高于有固定工作和稳定收入的人群。若再考虑到高达90%的创业失败率,可以说,那些不受成功眷顾的创业者付出了多么高昂的代价!

那次令我印象深刻的交谈后,我与为千就此开始了一场生命中“持续的对话”—— 他是很多创业公司CEO的导师,除了指导创业者的商业实战以外,能否也帮助他们的家庭参与到创业的旅程中,尤其是与他们的伴侣一起作战,一起收获,一起成功?如此,即便创业失败了,婚姻和家庭也不会因此而被牺牲!

我们的想法就是以后有机会一定更多地一起辅导创业者夫妇。但是我们不久以后也就离开中国了,没有机会实践这个意愿。筋疲力尽地离开工作和生活多年的中国,我们雇了一位人生教练来协助和指导我们,让我们能够充分利用这段宝贵的时间来好好度过一个丰富而有意义的间隔年。在休息和重整中,我们全家都获益良多。

今年二月,有一个朋友问我,说有一对基督徒夫妇正在开创自己的事业,希望我和为千能做他们的导师。我尝试直接联系这个人,他就是春林(哈爸)。我问及他的初衷,他告诉我,他和妻子哼妈想学习如何建立一个基督徒门徒家庭!这让我们非常惊喜。当一对夫妇想要寻求敬虔的、基于圣经教导的生活方式时,往往最有可能在高创业失败率、高离婚率的“战役”中一起“存活”下来。

我与为千讨论此事,他建议可以先对小两口做些测试,判断他们是否“说的是一套,做的又是一套”——尤其在当下中国更为快节奏、孤注一掷的创业氛围中。于是,我们发给了他们一些测试表格,其中还有一些很难回答的问题。与此同时,在邮件交流的时候,我从我旧信箱的存底发现他曾电邮过我,请我为他当初关于儿童绘本的书作序。那时我并不认识他,也没有相识的朋友介绍或推荐,我便婉拒了。这一次,我非常好奇他和他的妻子将会如何回复我们的测试。

哈爸哼妈很快把表格返回给了我们。从那些坦诚的回答中看得出,他们下了很大功夫,对每个问题都经过了深入细致的思考。接下来我们还通过不同细节的协调试探了他们的动机,他们也一一通过。因此我们夫妇决定,愿意成为他们的人生教练。

犹记得春林去年第一次发的电邮里,为了让我为他的新书写序,列举了学历、经历、业绩、头衔……然而,这些外在的“标签”,并不是我决定是否为之写序的主要因素。真正打动我们的,是他们在这次测试中所体现出来的领导力潜质,以及我和先生多年实践中一直沿用的FAT标准(Faithful, Available, Teachable)——忠心、有空、受教。在之后的互动中,哈爸哼妈也确实做到了:一旦承诺了,就会按时做到;与他们邀约视频时,愿意腾出各种时间来配合我们;他们及时也用心地去做我们布置的成长功课,并在生活中立刻实践我们的建议。

这样,几天前哈爸再次请我为他们夫妇的新书作序时,我便欣然答应了。不是因为他的写作能力如何,或是希望他的新书能够大卖,而是基于我对他们夫妇品格的了解与信任,因为他们是“F.A.T”伴侣。

为千曾与我分享,初创公司申请进入新一轮微软创投加速器,其竞争激烈程度甚至比哈佛大学入学申请还要难。我很好奇,他如何从那么多的候选中挑选出心仪的公司和产品,尤其是很多公司都在起步阶段,很难看到公司或产品的潜力。他说,最关键的就是看创始人以及他组建的团队。可能大多数人都会认为,成功的创业某种程度上依赖于有一个绝妙的点子,其实不然。再好的创意和想法,若没有一个好的团队去实现,基本等于零。而且现实的情况是,一流的团队若把一个也许不太好的创想实现,其创业的成功率反而更高一些。创业之路充满各种迂回百转的艰难和挫折,若创始人没有强有力的团队支撑、一起走过这些“测试”,很难再向前一步。这也就不难理解,为何为千和他的团队把“人”视为创业最重要的资源,尤其是创始人本身。

这一次答应为哈爸新书作序,与为千挑选候选人也有异曲同工之处。在教会,我们经常听到“一个人的服侍是TA生命的流露”。如果一个人有正直的品格,他说的话就能造就别人。否则,无论他如何善于言辞,有时候反而对人有害无益。对于哈爸和哼妈,因为他们的品格,因为他们展示的F.A.T,我深信这本书也能惠及他人。

因为我中文阅读比较慢的关系,一开始我挺担心自己需要多一些时间来读完书稿。但是,我一口气就看完了!整个阅读过程的感受,就像是我和为千与哈爸哼妈在咖啡馆面对面,或是和他们视频交谈一样。他们一如既往地真实,勇敢地把脆弱的一面和生活中面临的问题与我们分享。他们依旧谦逊,在很多“专家”和“名人”都试图塑造完美形象的当下,哈爸甚至有意夸大自己的缺点。反而,这种夸大的结果是让他更加真实,而不是遥不可及。这显得尤为珍贵。哼妈坦言自己与哈爸的冲突,却富有同情心地谈及别人与她倾诉的问题。他们没有因取得的成绩而把自己置于高高在上的位置,却用接地气的方式来讲述他们的真实故事。

阅读此书,“听”他们娓娓道来,能让我们普通的夫妻都感受到:幸福是可能的。婚姻不会成为爱情的坟墓,只要夫妻同心,一起努力。婚姻与家庭的幸福并不专属于精英、富人或者帅哥靓妹,而是每个人都可及的。

我更推荐丈夫和妻子一起阅读,并共同去尝试作者夫妇的诚挚建议。那种感受会像是与老友相聚,喝一杯咖啡,带着愉悦和受鼓舞的心情离开,继续为婚姻的长久持存去奋斗。

谢谢你们,哈爸哼妈,如此真切地分享你们的内心和软弱,我相信有更多的夫妻,会因此获益而变得更刚强,使他们无论是在创业之路,还是生命旅程,都能够更好地携手同行!(注:原序言为英文,经谭庆辉女士转译为中文,特此感谢。)

这个时代,炫妻狂太少

文/哈爸

我把我和妻子哼妈零零散散写的关于夫妻相处、教养孩子、孝敬父母的文章整理出来。它们曾经发布在我们的微信公众号“经典绘本”上,得到了很多妈妈的喜欢(尤其是哼妈的文章),她们经常说会把文章发给她们的老公看。

我和哼妈是没什么时间写文章的人,但几年以来,还是写了一些。为此,我就想把它们结集成书,我给它取名为《我们是夫妻》,因为书的内容是由我和哼妈写的,我们希望结了婚的人都能公开地(比如社交媒体上)说“我们是夫妻”,给婚姻加一层保护。这个书名得到了对文字一向很严谨的哼妈的支持,也得到很多妈妈的认可。

把这部书稿发给几个做出版的编辑,他们比较一致的反馈是:从市场的角度,这个书名“有点弱”。他们说,应该旗帜鲜明一些,比如直接叫“绝对不离婚”。“绝对不离婚”这个观念倒是我一直比较倡导的,但作为书名我觉得不是很合适,也不能涵括书的整个内容。

电子工业出版社潘炜老师的建议是《我是炫妻狂》。我很感激,这说明他用心看过书稿,认为我是“炫妻狂”。这个书名既旗帜鲜明又比较名副其实,只是我担心“炫妻狂”会被误解。

从字面看,炫妻狂容易被认为是炫耀妻子的狂人。我炫耀妻子不假,但不是什么狂人。很多妈妈说“经典绘本”是很温情的公众号,我也希望在她们的印象里是一个“暖男”的形象。

不知从何时起,我被妈妈们贴上了“炫妻狂”的标签。或许是我在公众号和我的朋友圈经常“炫”哼妈的缘故。

我倒乐于接受“炫妻狂”这样的标签。因为给我贴这个标签的妈妈们都怀着善意,她们觉得炫妻的男人是好男人。她们希望自己的丈夫也能够关注、肯定、赞许她们。

炫妻狂的正解是暖男,是好丈夫。后来,我甚至做了“炫妻狂俱乐部”的微信群,发起了“炫妻排行榜”,来提倡“炫妻”这一理念。为什么?

炫妻是妻子的需要

首先是因为妻子有需要,所有做妻子的都有这样的需要。前不久,我收到一个妈妈长长的留言:“昨晚我和孩子爸爸发生了争吵,原因只是些特别微小的事情。下班回到家,我很用心地做了一份面给他吃,等着他的评价,但是照例还是没有。于是我问:‘好吃吗?’他用夸张的语气说:‘嗯!好吃!’不知道什么原因,我的火噌一下就上来了!“结婚三年了,我每一次做饭给你吃,每一次我把乱七八糟的家里收拾干净,每一次我穿了新衣服,为什么你总是没有一个反馈?为什么总是要我问你?而每一次我问了以后,你的回答总是‘可以啊还好啊’这种敷衍的回答?我不是需要你的赞美,我只是需要一个主动的反馈,为什么这么难?“我领子没翻好,我牙齿上有菜叶这种事,为什么他即使看见也不会告诉我,要让我在外面出丑?为什么夫妻之间要这样互不关心?难道这才是他以为的尊重或相敬如宾?如果两个人不能互相促进,只是互相忍受,这样的婚姻要它干什么……”我安慰她说:你用温柔平静的语气,表达需要丈夫关注的需求吧,因为他不知道。如果他知道你的需求了,也不要止步于此,因为男人关注的是工作甚至是游戏,没有人告诉他也没有人“训练”他要关注赞许妻子。

炫妻是男人的需要

其次,这也是男人自己的需要。如果男人想要一个好的婚姻家庭,他就需要借着宣告“我是有老婆的人”,以屏蔽掉一些不必要的诱惑,消除内心的恶。影视圈的很多人不以为然,他们多数会刻意隐瞒自己的婚恋状态,把自己放在诱惑试探之中,把枷锁当自由。

佟大为的婚姻曾经岌岌可危。2007年8月,他与关悦步入婚姻殿堂,很快就经历了一次历时半年的分居。但现在他已经深切地体会到“炫妻”的好处,他在接受《南方人物周刊》采访时说得非常好。《南方人物周刊》:你愿意用什么样的词来形容你们现在的婚姻状态呢?

佟大为:我是觉得越来越好。《南方人物周刊》:问题是你现在的身份、你所处的环境,你受到的诱惑肯定不会少,怎么面对呢?

佟大为:我觉得现阶段好很多了。《南方人物周刊》:为什么?

佟大为:因为在外面提我太太提得非常多。《南方人物周刊》:你是想用外在来约束自己,还是想把一些人推开?

佟大为:我觉得首先是要跟人表达我的生活状态是什么样的,特别是跟异性接触,我会把我太太和孩子放到聊天的话题里面。至少大家都应该知道各自的身份,我是为人夫、为人父的男人。

功利一点说,如果男人想要在事业上更加顺利,也需要“炫妻”,唯有这样你的事业才能得到妻子的支持。罗永浩算是一个另类,在要不要做锤子手机上,他的朋友们几乎一致反对,而他最终做了,到目前为止也还算成功。他后来接受采访时说:“他(王小山)是当初,除了我老婆之外极少能给我提供精神力量的人。……跟老婆相比,锤子算个屁。所以说,娶老婆很重要。”

我在事业上有一些起色,也多半和哼妈有关。

炫妻是孩子的需要

再者,炫妻是孩子的需要。因为跟很多妈妈有交流,知道她们有一个非常迫切的需求:她们希望爸爸更多地参与到育儿中来。她们认为爸爸参与到育儿中是对孩子好的。这自然不错,而且,相比陪伴妻子,很多爸爸好像更愿意陪伴孩子。

爸爸陪伴孩子很好,但最好的是爸爸爱妈妈。这样的孩子会非常有安全感。爸爸爱妈妈,一开始孩子会不适应,但慢慢就会欣然接受。

小小哈很小的时候,在家如果我抱着哼妈,他就在我们的膝下绕来绕去,很着急的样子,试图用他的小手把我们掰开。或者我们一家人在床上玩,我亲哼妈,小小哈就会不乐意,他自己就会去亲哼妈。

我们不为所动,有时候小小哈“打”哼妈,我就会对他说:“你不能打妈妈,更不能打我老婆。”哼妈也会很配合,很委屈的样子,向我“告状”:“老公,宝宝打我。”每天上下班,我一般会先亲哼妈,然后再亲小小哈。

现在,我再怎么亲、抱哼妈,小小哈都“见怪不怪”了,他该玩玩具还是玩玩具,该看书依旧看书,而不会再来“打扰”我们。我知道,正是因为我在他面前经常“炫”他的妈妈,他才能这样安然无恙。

因为,给孩子最好的爱,是爸爸爱妈妈。

炫妻,是因为她真的很好

我炫妻更为重要的是,妻子真的很好。

套用老师们经常用于自勉的一句话:“没有教不好的学生,只有不会教的老师。”我也可以说:“没有不好的妻子,只有不能发现妻子好处的丈夫。”

我有一位老师,也是我原来的同事。他工作了十几年,有着丰富的教学经验。他写过一篇文章,叫《底线与榜样》。在文章的末尾,他写道:“总之,老师让学生的注意力朝向哪里,这才是关键。朝向问题,则学生会制造出越来越多的问题,老师也将成为问题制造专家;朝向榜样,学生则会忘掉问题,而被更美好的事物所吸引,尤其是被前景所吸引,会更相信老师,相信班级,尤其是相信自己。”

很长一段时间,我自己是朝向“问题”的,总觉得自己是“一个问题中人”(梁漱溟语)。这种以问题为中心的人生态度,把我害得很苦。这问题,不是那些做学问的人的问题,而是关系到自己的,与自己密切相关的。

因为我总是感觉到自己这是问题,那也是问题,软弱、没有毅力、脾气不好、消沉、厌倦等等,于是我很难有几天是开开心心的,我也不会变得更好,把这些问题解决掉。这样说来,我怎么会是世上的盐和光呢,我倒更像是黑暗。我觉得那时的自己很有这种本事:我很能把一群人活跃的气氛给拉下来,变得很沉郁。

后来我尝试朝向“美好”“榜样”“阳光”,朝向耶稣基督,特别喜欢日本童谣诗人金子美玲的《向着明亮那方》:向着明亮那方/向着明亮那方/哪怕烧焦了翅膀/也要飞向灯火闪烁的方向/夜里的飞虫啊……

我的人生经历了很大的转变。后来,我也有意识地不像原来那样对待自己一样对待别人,尤其是自己的妻子,而是尽量去发现并突显她的好。

哼妈虽然不如彭麻麻那么高贵,不如范玮琪那么漂亮,不如维多利亚·贝克汉姆那么性感……但她可爱贤惠,平和智慧。

她真的很好,这本书的下半部分都是哼妈写的文章,大家看了,就有更直观的感受。

炫妻的好处是显而易见的。我一直说,如果说我还算是一个好丈夫、好爸爸、好儿子、好的创业者,算一个更好的人,很大程度上要归功于我的妻子。因为我妻子尊重我帮助我。而她之所以一直这样待我,我想,与我愿意“炫”她也不无关系。

炫妻的两种技法

我本来不会“炫妻”。很长一段时间,我看不到妻子的付出,像前边提到的那些丈夫一样。

我看不到在哼妈的养育下,小小哈长结实了,或者今天和昨天有什么不一样。我看不到衣服洗好。我看不到碗筷洗好。我看不到地板干净了。我看不到书架很整齐。因为我们会习惯,因为洗好的衣服都放在衣橱了,洗好的碗筷都放进橱柜了。

我特别感恩的是,哼妈会提醒我看。有一次,哼妈兴师动众地把家里一排墙柜的门都拆卸了,然后把小小哈的书和玩具整整齐齐地摆放在那里。就算是这样,我都看不到。我回家好一阵子后,哼妈欢蹦乱跳地指着墙柜和里面的书说:“当当当当,看到了吗?看到了吗?”

然后我就和她一起高兴,说:“看到了,看到了,太棒了,以后小小哈可以养成把玩具和书放回原位的好习惯了,一定很辛苦吧。”她一脸满足,并不觉得辛苦。她的辛苦,因为我的感同身受而烟消云散了。

但不是所有人都像我这么幸运,妻子会提醒你去“看”。有一个男人,在离婚之后终于发现,原来马桶是要经常刷洗的,原来照顾孩子竟然要花费如此多的心力。因为离婚之后,他才发现他家的马桶总是污渍斑斑。

我们做丈夫的,如果能够看到妻子的付出,能做点家务自然很好,但这对妻子来说都不是必需的。你看到就可以,然后表达你的感恩。可是很多人往往连看都看不到。

幸运的是,我有写作的习惯,我借着写作把妻子的好都记录下来,并借着社交媒体分享出去,这是一种公开的炫妻。

我发现,这种“公开炫法”和平时对妻子关注、肯定和赞许的“私下炫法”并行不悖,相辅相成。“公开炫妻”最重要的功用是屏蔽掉一些诱惑,也能让亲友知道我们夫妻是亲密合一的;“私下炫妻”可以让妻子直接感受到丈夫的爱。如果没有“私下炫妻”,“公开炫妻”就显得虚伪;如果没有“公开炫妻”,就说明“炫”得还不够敞亮。

但是,公开炫妻也好,私下炫妻也罢,不管哪种炫法,只要有心就好,哪怕技法再拙劣也没关系。

这个时代,炫妻狂太少

有这么多“炫妻”的需要和好处,“炫妻”也很好操作和实践,但奇怪的是,这个时代,炫妻狂太少了!

我经常在公众号和个人微信里收到妈妈们的反馈,她们总说:“哈爸,要是我们家那位像您这样就好了。”或者,她们就直接向我倾诉和抱怨,说丈夫的不是。

至今为止,能够被我拉进“炫妻狂俱乐部”微信群的,愿意经常称赞妻子、感恩妻子的同学朋友同事少之又少,到现在也不足十人。

至于“炫妻排行榜”,我再怎么努力去寻找、挖掘乐意炫妻的名人,也是少得可怜。不得已,我请我公众号上几十万的妈妈推荐,也不过尔尔。

我以为可以TOP100,结果只能发布“第一届炫妻排行榜TOP10”:奥巴马、贝克汉姆、陈建州、潘石屹、孙海英、黄磊、佟大为、梁家辉、李咏、李开复。

愿您是一个,至少,是下一个。

炫妻的三重境界

文/哼妈

这两年,哈爸在炫妻的路上一往无前,这是众所周知的。文章里炫,朋友圈里炫,饭桌上炫,讲台上炫,公婆家人面前炫,岳母家人面前炫。人家“炫妻狂魔”陈建州炫耀老婆,好歹他家范玮琪也是貌美如花。而哈爸的老婆,本尊,颜值能不能上“本科线”自己都没底。(此时哈爸已经在一旁叫嚣:怎么能这么说我老婆——这是赤裸裸的诋毁我的眼光!)

有一天,哈爸又在媒体上启动他的炫妻模式。半个小时后,主持人终于还是被他带沟里去了:“都说婚姻是所学校,那么在你们家,哈爸是主任,哼妈才是校长啊!”我赶忙纠正:“哼妈是执行校长,哈爸是书记!”

哈爸就是这么办事的,至少在炫妻这件事情上是这么办的——使劲刨坑让别人跳,还用土把自己掩上。多少人因他炫妻而得出结论:哈爸能有今日的成就,都是因为背后有个哼妈。我怎么听着怎么别扭!如果说,一个优秀男人的背后都有一个女人,这话没错,但如果说,一个优秀男人的背后都是因为背后那个女人,这就有问题了——那男人是干什么的呢?

所以,我不得不一次次地提醒那些掉进坑里的人们:但凡你觉得哼妈有那么一点点了不起的话,那请务必注意,能带领如此了不起的女人的那个男人,该有多么的更加了不起!

俗话说,人生有三重境界:看山是山,看水是水;看山不是山,看水不是水;看山还是山,看水还是水。

所以我要来说说,被炫的三重境界。

第一重境界,被炫是被炫。被夸赞总是让人愉悦的,当然也是危险的——一不小心,没准会走到骄傲自满的路上而不自知。第二重境界,被炫不是被炫。借由被肯定的方面,反观自己的不足,扬长避短,再接再厉。显然这也有一定的危险——稍不警惕,就会拐入“为被炫而为之”的被动境地,从而失去了本真的自己。

我被哈爸“炫”,属于第三重境界:被炫还是被炫。《圣经》里有一句话:“爱,能遮掩许多罪。”我深知道,无论哈爸如何“三百六十度无死角”地炫妻,我终不算为“义人”。他不断粉饰我那些屈指可数的优点,是他用这样的方式来爱他的妻子,并遮掩我更多乏善可陈的欠缺与不足。

哈爸是有信仰的,所以他也始终持守信仰传播他的做丈夫的样式:“爱妻子,为妻子舍己”。当他一次次将我摆在他的功劳簿上时,我明白,他为妻子舍去了自己的荣耀,也让更多的人看到一个舍己的丈夫的样式(其中也包括我们的孩子)。

所以,当我每次被炫,除了有获得丈夫肯定的高兴,更多的是感恩,因他的爱与遮掩,也因他这样的舍己。《圣经》里还说“丈夫是妻子的头”,意思是,在我们家,哈爸是需要带领我成长和前进的。当我无数次被炫后,我终于明白,原来哈爸是在用这样的方式,始终带领着我朝着“才德的妇人”方向不断精进。

我愿意这样被炫,他的爱、舍己和带领,使我也乐于让所有人看到“才德的妇人,是丈夫的冠冕”。

夫唱篇

学习爱那个“陌生人”

夜已经很深了,大概是晚上十二点,甚至是凌晨了吧。

他过来问我:“哈爸,你有时间吗?我想和你聊聊。”他是我的同事。我说有的有的。我们当时是在一个山庄里搞团队建设,远离城市,又是这样的深夜,周围异常静谧。他欲言又止、心里十分沉重的样子,让我很担心。“我老婆把结婚戒指取了下来,户口本也拿出来了。”他终于还是开口了,一开口就直奔主题,意思很明确,他妻子要和他离婚。

我说为什么呢?毕竟他们结婚也不过半年,而他们的爱情都已经有八年之久了。他又是一个如此优秀上进的人。“我们好长一段时间都在吵架,吵得很厉害。她觉得我陪她的时间太少了。”是的,他每天都工作到十一二点甚至更晚回家,周日有一天的休息,他还要花半天的时间陪他的奶奶。

看来这也不是什么大不了的事情嘛。虽然夫妻有吵架甚至要离婚,但原因只不过是“陪她的时间太少”,不是婚外情、家庭纠纷,也不是所谓不爱了等等,那花更多的时间陪她就可以了呀。

让她懂得你爱的方式

但是,很爱她的他不愿意花时间陪她。

他说他虽然是北京人,但“其实和你们一样,都是穷孩子”。他们至今都租房子住。他觉得他要努力工作,而且现在的工作他非常喜欢,现在的团队氛围也让他觉得“很爽”。“作为一个程序员,能够加入到这样一个团队,是很幸运的。我的朋友都让我好好抓住这次机会。”工作让他充满了成就感,虽然很累很辛苦,但他觉得自己在成长,公司有前景。

他说他也愿意花时间陪妻子。但是,她让他陪她看电视,他就不愿意干了。“这太没有意义了。”没错,他不是纨绔子弟,而是追求上进的家伙。他说结婚之前,她要他陪着看电视,他也“陪”。怎么陪呢?他妻子看电视,然后他在沙发旁边摆张桌子,看看电脑,写写程序。他觉得不能虚度光阴。“她不求我大富大贵,也不在乎我们一直租房子住,只要有一口饭吃就可以。但是……”我打断了他一下,说:“你娶了多么好的一个女孩呀。”

他也十分承认娶了她是他的福气。不仅我和他这么觉得,他的朋友们也羡慕他。

不过,他还是要“但是”:“我现在年轻如果不努力,而是陪她看电视,等我们有了孩子……而且,她现在是这样,不知道以后会不会是这样。万一她以后变了,对我对物质有更高的要求,我那时再来努力就可能来不及了,甚至我都没有那个心和习惯去努力了。”

我问他是否看过一部电影叫《幸福来敲门》,他说看过的。我说,你妻子如果是电影里的女主人公,那个女主人公就不会离开她的丈夫。因为她的丈夫在女主人公看来,就是整天无所事事,养家糊口都成问题,房租都交不起。所以,她选择了离开。如果你是女主人公的老公,看到你如此努力上进,他的选择肯定是和你在一起。“但是,你老婆不是电影里的女主人公。”我就问,“你知道我接下来要说什么呢?”他思考良久,也没有说出一个字来。

夜,出奇地静。

我打破了沉默,说:“每个人接受别人爱的方式不一样。既然你老婆需要你陪她看电视,那你就陪她。你应该花时间在她身上。爱自然不好衡量,但‘时间’必定是包含在内的。你说你爱一个人,却不花时间,就不是爱了。你可以说看电视是无意义的,但你别把看电视单纯看成是看电视,而看成是在爱。爱不是无意义的吧?”“当然,爱是最有意义的。”他说。我希望他,也希望和他一样为人丈夫的都知道,陪妻子看电视、逛街,是陪她爱她,而不仅仅是看电视、逛街。“你说你每周花半天时间陪你奶奶。难道这半天时间里,你和你奶奶有什么伟大的计划?要登月球?或者,你们要一起改变世界?”他就笑了。“你陪你奶奶,恐怕也不过是聊天、散步,或者陪奶奶逛菜市场。这些都是无意义的,但你因为爱你奶奶,就这样做了。陪你老婆看电视也是如此。”

我没有责备他,我打心眼里喜欢他。我知道,他有一颗努力上进的心。这颗心,不会因为陪妻子看电视而消失。这是为人妻子的幸运。我也喜欢他妻子,安贫的女孩子,现在不多见了吧?!她也不会变得奢华。我深信,她如果感受到他的爱,她也会积极支持他的工作,进入一个良性循环……

他狠狠地点头,几个月之后,之前就拿了结婚证的他们在北京举行了盛大的婚礼。

学习爱那个“陌生人”

人们往往说,婚姻是爱情的坟墓。这话之所以广为流传是有一定道理的,它描述了一些事实,所以引起很多人的共鸣。我同事的经历差一点就证实了这话的正确,恋爱半年甜甜蜜蜜,领证半年就想离婚。

然而,只要有一颗爱对方的心,婚姻并不是爱情的坟墓,婚姻是熔炉,经过婚姻淬炼的爱情更加美好。婚姻是显微镜,具备揭露夫妻双方的功能。婚姻让我们更加看清对方,如此可以更好地爱对方。

结婚之后,我们慢慢发现,原来恋爱时那么可爱的人,变得不那么可爱,甚至是可恶了。恋爱时,我们情人眼里出西施。结婚后,我们说自己当初瞎了眼。

其实,一个人结婚前后,并不会发生什么本质的变化,人还是那个人。只是恋爱时,“爱”蒙住了我们的双眼,让我们无法真正看清对方(爱能遮掩许多罪);恋爱时,我们自己也极力表现自己可爱的一面以吸引对方,而隐藏自己不可爱的一面。

结婚后,因为两个人长期生活在一起,而我们也不会那么费力地表现自己可爱的一面,我们会“放松警惕”,自己会更加真实、立体地呈现在配偶面前。我们不可爱的一面显露了。

作为一个普通的人,一个很自然的反应就是:如果对方有不可爱的地方,我们就很难爱得起来。现在离婚率居高不下就可以理解了。所以,很多人说,婚姻是爱情的坟墓。

现在,如果我们坚持不离婚,那就正如侯士庭所说:“婚姻里最大的问题是……学习如何关爱自己所嫁(娶)的那个陌生人。”对,没错,侯士庭说的是“陌生人”。这个人,我们所嫁(娶)的这个人跟我们恋爱时不一样,让我们觉得陌生,然而,也更为真实和立体。我们要学习爱“那个陌生人”。

结婚之前,我们爱恋人,这种爱是不需要学习的,是自发的:因为对方可爱而自发地爱。现在,我们发现了配偶的“不可爱”。所以,我们需要学习爱那有不可爱之处的人。如此这般,你的爱就升华了。而你所爱的这个人也必定更加爱你。越了解你的人,对你的影响就越大。

如果大街上随便一个人,甚至连你的名字都不知道,就评价你,你或许有一点涟漪,但这样的评价不会对你有长久的影响。如果你恋爱时的恋人评价你,这评价会让你哭让你笑,让你欢喜让你愁。然而,如果你的配偶,已经非常了解你的配偶评价你,基本上可以称得上对你的盖棺定论了。

提摩太·凯勒的话:“你配偶的爱和赞许具有神奇的力量。……如果全世界都说你丑,但你配偶说你美,你就觉得自己美。借用《圣经》的话,你的心可能责备你,但配偶的观点比你的心更强大。”

也就是说,你可能觉得自己丑,但你对自己的评价不如你配偶对你的评价更有效。你当然了解你自己,你配偶也了解你,但你配偶是“客体”,我们天生会觉得别人会更加客观,所谓旁观者清。

以她喜欢的方式去爱

那怎么爱配偶呢?以配偶能够接受的方式去爱。如果你妻子不懂德语,你对她说“Ich liebe Dich”,你妻子就无感,虽然这话的意思是“我爱你”。

有些人可能就会对妻子说“我爱你”,妻子字面意思是听懂了,但这不是她接受爱的方式,她不会因为你说“我爱你”就感受到你的爱。她能感受到你爱他的方式是:你洗洗碗,做做家务,或者做点别的事情。

查普曼博士在《爱的五种语言:创造完美的两性沟通》一书里归纳了五种爱的语言:肯定的言词、精心的时刻、接受礼物、服务的行动、身体的接触。

通常来说,每个人都能从这些语言中感受到爱。但你配偶最能感受到爱的方式是什么?如果你不知道,就留心配偶的抱怨。

如果你听到配偶抱怨说“家里这么多事,都我一个人做,累死了”,你就应该有“服务的行动”。如果你听到配偶说“你看看我今天都做了什么”或“你不觉得家里有什么变化吗”,表示配偶需要你“肯定的言词”。如果你听到配偶说“你看看某某的老公又给她买礼物”,你或许应该准备礼物了……

我同事的妻子抱怨他不陪她看电视,一开始他不愿陪,不是说他不爱,他觉得他更加努力工作是爱她。这就是不知道、不认可对方所能接受的“爱的语言”。这与几年前的我恰好相反,哼妈会抱怨我折腾,不断跳槽,工作不专注。如今,我能找到一个我愿意坚守一生的事情,她看到我专注工作的样子,就觉得我是爱她,爱这个家了。

但愿你知道配偶的“爱的语言”主要是什么。

婚姻,请别轻言放弃

你说他跟你提出离婚,死活都要离婚。他明确告诉你,他在外面有女人了,他不想再欺骗自己,不再压抑自己。他说他对你没感觉了。你问我:“哈爸,可不可以离婚?”“当然可以!”一反常态,我竟然会这么快给出答案,而且是这样的回答。“但是,你不是总说不要轻言放弃吗?”你奇怪地问我。是的,我一般不建议夫妻离婚,然而一方出轨了,我觉得是可以离婚的,不必太勉强。除此以外,我绝不会建议别人离婚。

我们在微信里聊了很久,又通过电话聊了很久。听了你的讲述,我才明白过来:原来是你不想离婚。你不想和这个已经出轨的丈夫离婚。他现在去意已决,他都已经和他的父母商量好了,他的父母,也就是你两个孩子的爷爷奶奶也同意。你发现,他对两个孩子也似乎没有那么在乎,不会因为孩子而不与你离婚。你不知道如何挽回这段婚姻。“现在我一说我不想离婚,他就暴跳如雷。”你这么对我说。你和他已经无法面对面平静地沟通了。而且他现在一个月才回家一次。你说你“太独立了”,那个女人对他百依百顺。你说你只是希望他关心一下两个孩子。你说你对他挺好的,他也觉得你对他挺好的。你说你是外企里的小领导,带领十多个人的团队。

你说,他提出离婚的理由就是,他觉得很压抑,他对你没感觉了,你抱怨他打呼噜。他说你们之间的性生活不和谐。

让配偶觉得被需要

我不想为他的出轨而辩护:他出轨完全是他自己的责任。我现在只和你有所交流,这么长时间的交流,我知道你不想离婚,但自始至终我没有感觉到你有哪些地方需要他。你到底为什么不想离婚?不必拿经济、孩子、长辈说事。我只是问你,你为什么不想和这个已经出轨的男人离婚?

我打一个简单的比方:如果一个人在公司里觉得没有人需要他,没有人赏识他,待遇也不能满足他,而别的公司又向他抛出橄榄枝,他是很难招架得住的。他提出辞职是在所难免的事。

现在,你丈夫在家里向你提出“离职”了。我想,最为主要的原因是:正如你说,你“太独立了”,独立得像一个女汉子,他感受不到你对他的需要。他觉得自己对这个家没什么价值,所以他觉得压抑,他是因为没有做什么而觉得压抑。怀才不遇的压抑,这个你能体会吗?

你说,他提出性要求的时候,你一次都没有拒绝过呀。嗯,很好。但是,你有主动向他提出性需求吗?而且,为什么每次他出差回来,你只是让他关心关心孩子。为什么不让他关心关心你呢?比如去公园里散散步,在家里聊聊天?

既然他觉得你不需要他,他就会去寻找需要他的人,你说那女人对他百依百顺,你说这样让他觉得自己“很男人”。是呀,你让他觉得你太独立,是女汉子,而没有让他觉得自己是汉子。

如果他出轨了你都不想离婚,你就该想一想,你对他有什么需要,你是不是真的很独立,独立到可以不需要他。如果你思考的结果是,认为自己独立到可以不需要他,那就离婚吧。你何必挽留呢?

但是,如果你发现自己并不是女汉子,你发现自己需要他,那就想清楚你在哪些方面需要他(哪怕是性上的需要),一二三四列出来,然后就写封邮件告诉他:我(不是孩子,不是家庭,不是其他任何人)需要你,我接纳甚至出轨的、更别说打呼噜的你,你回来吧!“离婚”两个字连提都不能提

是的是的,我经常会遇到这样的问题:“哈爸,你说,我是不是要离婚?”我一看到这个问题,其实心里就有答案:不要离婚(像上面的情况非常少见)。当然,我不会立刻这样说,而是问她为什么要离婚,听她倾诉一番。

一般来说,她就开始诉说丈夫的不是、婆婆的不是……最终,说着说着,她就会说不离婚的理由(我并没有告诉她我的意见)。“要不是有孩子,我早就离婚了”,这句话会经常出现。因为孩子,才得以不离婚,虽然不是一个好的手段,但不管怎么说,总是保住了婚姻。

但是,尹建莉老师在文章和视频《为了孩子,到底该不该离婚?》中说:“父母应该尽量努力去解决自己婚姻中的问题,好好相处,实在没有办法相处的情况下可以离婚,但离婚一定要体面,同时一定要给孩子安全感。有个错误的观点,认为因为夫妻双方离婚了,孩子缺少了爸爸或妈妈的相伴,所以会出问题。”

尹老师的结论很清楚:父母可以离婚。因为她说“很多离异家庭的孩子,照样很出色”;而“最糟糕的是,父母亲无休止的吵闹,持续一辈子,理由就是,我不能离婚,我要给孩子一个完整的家”。

其实我对这个结论正确与否并不想多言。也就是说,我想说的是:离不离婚,别拿孩子说事。但如果因为孩子而使想离婚的人选择不离婚,我就以为好。因为离婚,肯定是最坏的选择。或许离婚了,有些孩子会成长得更好,但对你自己或你(原来)的配偶都不会更好。

因为婚姻是神圣的,“神所配合的,人不能分开”。如果一个皇帝赐婚给一对男女,后来这对男女离婚了,皇帝肯定生气。得罪了皇帝,这对男女哪里会生活得更好呢?!得罪了上帝,就更是如此。“我不信上帝呀!”这就是问题。我们既丢失了传统,又没有信仰。我们上一辈的人,离婚率比较低,为什么?因为他们有传统的约束。你看到有多少村子里的夫妻离婚呢?很少。

现在离婚率这么高,丢失了传统,没有信仰,现如今也不必为孩子而“苟合”。而我总想说,再忍一忍吧,苦尽甘来,有一天做丈夫的会幡然醒悟疼惜自己的妻子,尤其是自己的女儿(如果有的话)出嫁之后。

我和哼妈结婚前就郑重约定:不可以提“离婚”两字。注意哦,是提都不可以提。所以,不管我们怎么生气或发怒,纵然我们生气到癫狂,这两个字依旧不会出口。

而且,奇妙的是,在发怒的“顶峰”,这个约定会生效:因为忍不住要说这两个字,反而想起我们当初的约定。然后我们就会说:“何必呢,大家都是夫妻嘛。”二人就破涕为笑了。

婚姻里,请别轻言放弃!

男人真的是靠不住的

过去许久了,我没有忘记一次聊天的情形。那次聊天让我深刻地体会到,如果一个丈夫平时不通过亲吻、牵手、拥抱、注视等行动向妻子表达爱意,而只是和妻子做爱,那妻子就会觉得自己下贱。

我忘记了聊天的准确时间,地址是在我家里。当然,哼妈也在家。我一般不会和别的女性单处一室,因为我是一个软弱的人。我经常会说自己是软弱的人,但似乎别人总听不进去。

男人是靠不住的

真的,男人是靠不住的。我觉得自己是靠不住的,我觉得我和所有正常的男人都靠不住,甚至我比很多人都更加败坏和软弱。我很乐意承认这一点。我常常向哼妈灌输这个观点:你老公我是靠不住的。哼妈一开始根本不接受,以为我是一个好男人,在情欲方面靠得住。

为此,我就比较气馁,觉得哼妈不理解我,也不关心我。因为我想,她如果真的相信哈爸是靠不住的,她就会有意识地来帮助我。我之所以向哼妈袒露我的败坏和软弱,就是向她表示我一个人很难战胜情欲,希望有人来帮助我,来扶持我。

经过两三年的不断灌输,哼妈已经认同了男人是靠不住的。我以为这是我的胜利。这样使我能够在这方面少犯错甚至不犯错,就为我和哼妈的婚姻加了一层保护。

你千万别觉得老老实实的好男人就靠得住。比尔·佩金斯写的《当好男人遇上试探》里就说所有的男人在这方面都经历挣扎。有一个女人写了封邮件给佩金斯,说道:“有生以来,我第一次了解我的丈夫,以及他所面对的挣扎;在我们的婚姻中,这是我第一次鼓励他、支持他。”范大陵在推荐语里也说:“一读完这本书,我忍不住说‘原来作者跟我一样’!”

在读了这本书后,我也想说:“原来作者跟我一样。”真的,男人,我也是一个男人,男人的本性是很软弱的,尤其在情欲方面。这或许就是所谓的人性幽暗,或说是人的恶性。男人在情欲上的软弱是一样的。如果真是这样,那怎么办呢?“我什么时候软弱,什么时候就刚强”

其实,如果真的有这种意识,这种意识深植我们的大脑,事情就解决了一大半。用佩金斯的话说,我们男人在这方面要举起白旗,表示投降。如此,男人就会有所警惕,妻子就会有意帮扶。这样,男人就不会让自己陷入试探诱惑当中。《圣经》里有一句很有意思的话:“我更喜欢夸自己的软弱……因我什么时候软弱,什么时候就刚强了。”有一次,一个朋友对我说,你是无欲则刚啊。他本意是想夸我。但我赶紧说,我有欲。我不是因为无欲则刚,恰恰相反,我是知道自己太有欲而刚强。

我知道自己在这方面很软弱,所以,我就会有意识地屏蔽相关信息。比如,我一个人的时候,我一般不会独自无目的地上视频网站,不管是优酷、土豆还是爱奇艺,都几乎不上,尤其是深夜,因为那时很多与色情相关的内容会被呈现出来。

比如,哼妈在看电视时,如果电视里有性感的女人,我就会提醒哼妈,请换台吧。虽然哼妈觉得电视很好看,但她知道我的“软弱”,于是就会换台。当然,现在她自己都会有意识地不看那些有性感女人的节目。

再比如,如果到外地出差,我一般会选择“如家”。为什么?我可没收如家的广告费,而是因为如家的一个小地方给我留下了极好的印象,就是如家的走廊里有一个提示,拒绝色情服务。

我们常常听到:“男人靠得住,母猪会上树。”这话谁会说?一般是女人说,常常是用抱怨的心态说这话的。也就是说,女人说这话,很可能是已经受到了一些伤害,受到了男人的伤害,因为男人没靠住。但是,我很少很少听到女人非常严肃认真地说:“男人靠得住,母猪会上树。”我的意思是说,女人其实常常忽略男人是靠不住的……

丈夫们,请做足“前戏”

回到文章一开始提到的聊天。对方是一个女性,性又是一个难以启齿的话题。

若不是这件事对她的伤害太大,恐怕她是不会说出来的。“我怎么这么贱?!太恶心了,他竟然这个时候和我做这个事情。”她说话时的神情明显表示她在抽打自己,真觉得自己很贱。“他”是指她的丈夫。“这个时候”,据我的理解,应该是她没有感受到丈夫的爱的时候。但我不知道什么事,就问她。她就说,房事。“我好像一个妓女一样。他想做就做。”她咬牙切齿、怒不可遏,而又尽量克制的样子,真的让人感到非常心痛。

在当时那个情境之下,我一下子就理解了她的痛楚。对她来说,她丈夫的行为就是把家当作旅馆,把她当作妓女。而她的丈夫还什么都不知道呢。

做爱一般还讲究前戏。真正重要的前戏其实更“前”,不是在做爱时,而是在平常的日子里。如果在平常的日子里,丈夫做足了“前戏”,那和妻子行房事时就不会让妻子觉得自己下贱。

我想起来了,有那么几次,我向哼妈表达了这方面的需求。她有说,现在不行。我以为她的大姨妈来了,但“掐指一算”,没有呀。为什么就不行呢?“是太累了吗?”“没有。”那怎么就不行?男人恐怕很难理解,因为男人在性上很直白,想来就来,甚至只看一眼激发他情欲的图片,他就马上能有激情。

但是,男人们,请想象一下:一个男人长久以来和谁都不怎么说话,有一天走到一个房间和一个女人做爱。如果这一幕发生在电影电视里,这个女人十有八九都是妓女。可这种情况也发生在现实生活中,这个女人通常不是妓女,而表示这个男人是“畜生”!

对不起,我也是男人,我不想用这么有侮辱性的言辞来描述一个按照上帝的形象和样式造的人。但和我聊天的那个女人就是这么说她丈夫的……

我之前是因为不了解女人,不知道女人和男人在性爱上的区别。但自从那次聊天之后,我就下定决心,想着一定要把做爱的前戏提前,提到日常生活中去。

有多久没有牵过她的手?有多久没有捧着她的脸,看而又看?有多久没有亲她的额头?有多久,进门第一件事不是对她说“我回来了”?有多久没有和她闲聊?有多久没有和她拥抱,而孩子在腿边欢快地转转?有多久没有和她一起跪下来向上帝祷告?有多久没有送给她花?有多久没有和她约会?……

本来,婚内性爱是神圣欢愉之事,但如果上面提到的都很久没做了,就不要和你爱的人做爱,因为会变成下贱事:你要不就是把你爱的人当妓女,要不就是把自己当牲口。

婚姻里,别做浪漫主义者

“可是,对方总是有些毛病不改,任凭你苦口婆心。你和哼妈又怎么做到相敬如宾呢?”这是一个朋友的微信留言。

我和哼妈倒没有相敬如宾。我们俩之间正如我们的名字一样,平时是嘻嘻哈哈的。有一次哼妈在朋友圈里给我评论,我当时没有想那么多,就在评论里回复她:“你个屁蛋。”有人同时是我和哼妈的微信好友,就问“屁蛋”是什么意思。我说这是我和哼妈之间的秘密,以此表达亲昵。

夫妻之间应该相敬如宾吗?若有旁人,我觉得应该如此;若只有夫妻两人在场,我倒觉得可以轻松随意些。“老头子做事总不会错”

回到朋友的问题:“对方总有些毛病不改”怎么办?我就想起一个故事,安徒生写的《老头子做事总不会错》,说的是一对老年夫妇——农夫老头子和老太婆的故事。

老婆子让老头子去赶集,吩咐他:“把这匹马卖点钱出来,或者交换一点什么好东西,你做的事总不会错的。”老头子一路交换,从换成母牛、羊、鹅、鸡,到最后换了一袋子烂苹果。

很多人以为老头子会受到老太婆的责备和抱怨,甚至被老太婆痛打。但老头子信心满满,回答说:“我将会得到一个吻,而不是一顿痛打,我的女人将会说,老头子做的事儿总是对的。”

多美的回答啊!而有多少丈夫没有这样的信心,因为怕自己被妻子责备和抱怨,“整个人都不好了”,很压抑。

老头子做的事在我们眼里当然是错的,但在老太婆心里却不是这样,最后老太婆果真给了老头子一个吻。安徒生在这个故事的最后感叹道:“是的,如果一个太太相信自己丈夫是世上最聪明的人并承认他所做的事总是对的,她一定会得到好处。”

但不要以为这样的事情只在故事、只在童话里。“我不再试图改变他”

我曾看到北京守望教会的一个姊妹的见证“我不再试图改变他”。她丈夫喜欢钓鱼,“因为距离较远,周五下午就走,周日下午五六点甚至更晚才能回来。每周都去,比上班还准时”。

如此,家里的事和孩子的事就基本都落在这位姊妹的身上,然后她就会理直气壮地抱怨、指责甚至是吵架,希望丈夫改掉钓鱼的习惯。可是,事与愿违,“抱怨和指责不但不能使他改变,反而让他更加抵触”。然后她想到耶稣对她自己无条件的爱,在她很不可爱的时候就爱她甚至为她死,她就幡然醒悟,从此决定“不管丈夫有优点、缺点都完全接纳、尊重”。

以后这位丈夫去钓鱼,这位姊妹就说去吧,钓鱼对你有好处,可以放松一下,那里的空气也好。每次出门,都主动和丈夫拥抱。丈夫钓鱼回来,她对丈夫带回来鱼表示特别的开心。慢慢地,奇妙的事情就发生了:丈夫一天就回来,回来之后会帮忙做家务……

姊妹就有一个感悟:“我知道我的问题了,我要先改变我自己,而不是去改变他。”而且,对方的有些习惯在你看来是毛病、你看不惯,或许实际上有它存在的价值。

有一对基督徒夫妇,爱干净的妻子特别接受不了丈夫的邋遢,不愿叠被子,总之就是脏和乱,一直想改变丈夫的这个习惯,可一直也没有改过来。直到有一次丈夫到非常偏僻的地方去传福音,那个地方的卫生条件非常差,住的地方也非常脏乱。

丈夫把在这个地方拍的照片给妻子看,妻子一看,从此以后再也不想去改变丈夫的脏乱。因为她知道,只有习惯了脏乱的丈夫才能去那么艰苦的地方传福音,而她不能。“我所恨恶的,我倒去做”

可惜的是,在婚姻里,我们往往都是超有想象力的浪漫诗人,而不是洞悉人性幽暗的哲学家。我们觉得配偶应该这样,应该那样,应该做这些,应该做那些。可实际上配偶并不是如此,于是,我们就失望极了。

面对徐志摩的疯狂追求,林徽因拒绝了,理由是:“徐志摩当时爱的并不是真正的我,而是他用诗人的浪漫情绪想象出来的林徽因,可我其实并不是他心目中所想的那样一个人。”

现实生活中的林徽因不是徐志摩想象出来的“那样一个人”。如果在婚姻里,我们不是现实主义者,而是浪漫主义者,以自己想象中的配偶去期望、要求现实中的配偶,悲剧往往是不可避免的。

民国才女陆小曼和徐志摩结婚后幡然醒悟:“照理讲,婚后生活应过得比过去甜蜜而幸福,实则不然,结婚成了爱情的坟墓。徐志摩是浪漫主义诗人,他所憧憬的爱,最好处于可望而不可及的境地,是一种虚无缥缈的爱。一旦与心爱的女友结了婚,幻想泯灭了,热情没有了,生活便变成白开水,淡而无味。”

使徒保罗无疑很深刻地体验到人性之幽暗:“我所做的,我自己不明白;我所愿意的,我并不做;我所恨恶的,我倒去做……我真是苦啊!……在罪人中我是一个罪魁。”

我们这个世界,超人仿佛很多似的:无论他想做什么,他都能做到;无论他不想做什么,他就可以不做。

我不是超人,我经常被一根烟打败。我当然知道吸烟的不好,想戒烟也不是一回两回,而是上百回,可都没有成功。面对别人劝我戒烟,我往往显得无语,而心里又郁闷。出了史上最严的禁烟令后,我不晓得有多少人会理直气壮地拿这个去要求、劝勉“烟民”。较之恨恶香烟,我想,悲悯“烟民”应该是比较好的方式。

在生活里,如果也用这种理直气壮而不是同情理解的方式,这也会让人难过。“你怎么不回答?”这是我在微信后台或个人微信上会看到的一个问题。类似的问题是“:我买了你的书,为什么你不加我?”或是这样的疑惑:“你怎么是这样的?”

世界上,因为做了A于是就B,或者说1+1=2这样的确定性真理是很少的。有人问我问题,我就该回答?爱妻子,就有一个好婚姻?努力做一个爸爸,孩子未来就一定幸福成功?……其实都不一定。

你我皆凡人,别那么浪漫,把自己和别人想象成超人。尤其是在婚姻里,不要做浪漫主义者。

别让丈夫成为“甩手掌柜”

哼妈有一段时间很痛苦,常常流泪。那是她怀孕期间,我们很早就计划她要做全职妈妈,但是她不放心,她觉得我没有能力养活全家:我们要还房贷,又要养娃。而以前的我,频频跳槽,哼妈的工资几乎比我高一倍。

每当我有什么跳槽的动向、意向,就会让哼妈非常紧张,然后痛苦,忧虑,流泪,矛头往往指向我。我也很痛苦。我觉得养家糊口是我的责任,但哼妈“把所有问题都自己扛”,我痛苦是感受到哼妈的不信任。

我以为,婚姻里最为普遍的一个现象恐怕要算妻子抱怨。

通常情况下,我对内心有许多苦毒和怨恨的女人报以同情。有时,我又会在心里嘀咕:别总怪你的丈夫,别总觉得是你的丈夫让你有这么多的痛苦。在某个意义上,可以说,这是你自作自受,自找苦吃。更为难听一点,这是你咎由自取。

为什么?因为很多做妻子的担心丈夫会犯错而不让丈夫行使权力,妻子行使家里的权力,发现自己做的事情越来越多,丈夫做的事情越来越少。最后的结果就是:做妻子的凡事都自己扛,丈夫成为家里的“甩手掌柜”,妻子成为怨妇。

允许丈夫犯错

同一个年龄段的女人要比男人成熟。这是我一直信奉的。这样的成熟本来可以让妻子成为丈夫很好的帮助者。可是,绝大多数妻子没有很好地运营自己的成熟,没有成为丈夫的帮助者,而成为丈夫的替代者甚至是领导者。家里的头,不是丈夫,而是妻子,这就导致了一系列问题。

让比自己不成熟的丈夫做决定、做指挥,这是很多妻子难以做到的事情。因为妻子有各样的担心,总觉得丈夫会犯错,而这样的错如果是自己做决定完全是可以避免的。

但是,如果不给丈夫机会做决定,就意味着不给丈夫承担责任的机会,那丈夫就不会承担责任。很多决定,可能导致的错误,并没有那么可怕,完全在可承受的范围之内,为什么不让丈夫去决定呢?

很多妈妈认同不应该替孩子做这做那的观点,而是应该让孩子去体验,去犯错。“可以犯错”,通常是有教育素养之人的信条。如果做妻子的也认同这句话就好了。

经过艰难的挣扎,哼妈最终离开职场回归家庭成为全职妈妈。后来她对她的闺密这么评论:我好像重新认识了一个人。我的转变之大,都让哼妈感到惊讶。

大家都很开心,她落得轻松自在(我是说她不用承担家庭经济压力,而不是说没有相夫教子的辛苦),我为能承担家庭责任而感到自豪。原来总被指责为没有责任的人,甚至这种指责会内化,也就是我自己看自己也是一个没有责任的人。但其实并不是这样,而只是没有给我承担责任(这意味着会犯错)的机会。

一家之主的重负

我建议比丈夫成熟的妻子不要替代丈夫做决策,而是帮助(提供意见)丈夫做决策,心甘情愿地承担决策的后果。如此,丈夫就不会成为“甩手掌柜”。妻子成为“怨妇”的可能性也会大大降低。

有些为人妻子的就进一步追问:为什么要让比自己不成熟的丈夫做决策呢?她们说,也有妻子做决策,家庭很和谐的例子呀。

我想说的是:妻子做决策,做一家之主,不管家庭和谐与否,都是不合适的。这话恐怕会激怒一些人,尤其是有女权主义倾向的人。“知乎”上有一个讨论得很火的问题:为什么诸葛亮不去投奔文韬武略冠绝当世、任人唯贤的曹操,反而选择了落魄无比、名声极差的小人物刘备?

看到这个问题,我心里想问另外一个问题:为什么这么有谋略的,被称为杰出的政治家、军事家的诸葛亮自己不做主公,而称落魄无比的刘备为主公,以致“鞠躬尽瘁,死而后已”?

我对历史根本没什么了解,只猜测原因,而且我以为这两个问题的答案是一样的。后来我查找相关的资料,与我的猜测基本一致:

作为一个儒生,诸葛亮有强烈的正统观念,这一点,是他选择刘备的根本原因。刘备是刘氏宗亲,是西汉中山靖王刘胜的后代,属于“正统”;而曹操和孙权,都属于“非正统”,是“乱臣贼子”。当然,更别说诸葛亮自己了。

丈夫是一家之主,妻子是帮助者,这个就属于“正统”。不管丈夫有多糟糕(落魄无比的刘备),女人有多好(满有谋略的诸葛亮)。这是中国的传统,如果往上追溯可以追溯到开天辟地,造男造女。耶和华说:那人独居不好,我要为他造一个配偶帮助他。(《创世记》2章21节)

大家不要误以为我极力推崇丈夫是一家之主,是我大男子主义作祟,认为如此就可以在家里作威作福。

不是这样的,千万别觉得当主公、当一家之主是多么爽的事情。

试读结束[说明:试读内容隐藏了图片]

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