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作者:杨雁

出版社:暨南大学出版社

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甜蜜成长

甜蜜成长试读:

前言 Preface

我应该是一个天生就非常喜爱孩子的人。从小到大都喜欢跟孩子们一起玩耍,小时候我总是喜欢扮成老师,拉着隔壁的小伙伴们来听我讲课。长大后就更喜爱孩子了,因此凡是有关孩子教育、心理、成长类的书籍都成了我的最爱,家里相关类别的书可以用“堆积如山”来形容。渐渐地,在很多熟悉的朋友眼里,我俨然是一个儿童教育专家了。这些年,无论从事什么工作,我都从未放弃过儿童教育的研究和学习,生活中总是给很多有孩子的朋友传授养育孩子的各种知识,积极跟孩子们玩耍、相处、沟通,并将书本中的理论运用于实践中。孩子们跟我在一起总是很快乐,很多朋友的孩子都亲切地称呼我“雁妈妈”。

通过跟不同孩子的互动交流,我发觉在如今这个世界上,根本没有一本教育类的书籍可以完美适用于每一个孩子,因为每一个孩子都有着属于自己独特的思想世界,都是一个独立的生命个体,他们只是在努力成长中融入了父母、老师、社会创建的小型“生态环境”,不断地产生各种“化学反应”,从而形成了影响孩子成长的决定性因素。

无论什么知识,好像都是看书学习容易,对他人说教容易,用行动完成比较难,自己要深入其中就更难了!从自己真正做了妈妈那天起,我才知道养育孩子远远不像书本说得那么有条有理,更不像教别人那样轻松。要想当一个称职的好妈妈,就必须要经得起各种考验,包括拥有超强的耐心,顶得住来自生活中的各种压力,以及具备老老小小间的协调沟通能力等,那绝对是十八般武艺样样都得精通。

大家都说我是个非常执着和认真的人。从怀孕时的胎教到婴幼儿时期食谱的搭配,从宝贝的成长记录到每一次与孩子的谈心,从健康运动训练到旅行社交等活动的陪伴都坚持努力做好,那认真的态度和超强的耐力让大家惊叹不已。

当然,在这期间,我也曾听到过很多不同的声音,例如:“胎教没什么用的,别浪费时间了!”“天生我材必有用!你看小时候父母都不管我们,我们不是也照样长大了,不是也过得很好吗?”“你养的是个男孩子,别这么细致,粗粗糙糙才是男子汉啊!”“现在学生的命运还是靠分数决定的,你不看分数,将来考不上大学怎么办?”“每个人都像你这样当妈妈,哪有那么多的时间啊?”

……

每一次,我都会认真听取大家的意见,不急于反驳,尊重每个人的看法,因为大家都有自己独到的见解嘛!但我仍然会继续坚持按自己的方式去做。当然,这并不是因为我认为自己的教育方式就是最好的,我只是在认真地寻找最适合我孩子的方法罢了!通过我跟孩子十二年的共同成长,我们过得非常幸福和快乐,这些就是我们最想要的。

在陪伴儿子走完他的童年时光进入少年时代之际,我写下了这本书。这不是一本专业的教育类书籍,也并不是想通过此书教大家如何教育孩子,而是在这十二年的时间里,我记录下了与儿子共同成长的点点滴滴,汇聚成了这本小小的书籍,这里面融入了我们母子间最单纯美好的爱,倾注了一个母亲的辛劳汗水,留下了女人人生中最美好的时光,感受到了世间最强大的爱的力量。这本书里完全没有心理学、教育学让人难懂的专业术语,只是用最真诚、最朴实的文字讲述我们各种丰富的经历。我非常想把这些都分享给最亲爱的朋友们,也许通过我们的小故事,可以给大家在思考如何陪伴孩子成长时一点点的启发,解开你们与孩子相处时的一些迷惑,让爱成为你们和孩子打开未来之门的心灵钥匙,而不是成为生命的枷锁。

相信我,孩子的教育,不是家长教育孩子的过程,而是我们跟孩子一起成长的幸福之路。杨雁2016年3月

想要的未来是什么

不知道大家是不是都跟我一样,内心曾经特别希望自己能拥有一个长相美丽、聪明绝顶、性格完美的天才宝宝。可是谁又料想到,当自己真正成为一位准妈妈,在准备迎接一个小生命诞生的过程中,感受到那么弱小的生命在肚子里一天天努力生长的时候,我对宝宝的期待和要求却越来越低了,直到宝宝快要降生前夕,我只是祈祷能生一个健康正常的孩子就好了!

每个女人人生中最幸福的日子,应该是怀孕做准妈妈时吧!在那期间,全家人以你为中心,全身心地呵护着、迁就着你,把所有好吃的有营养的都留给你,什么活动都担心累着你,工作量也大大降低,甚至停止工作。作为孕妇每天只需要吃好、喝好、睡好,好好孕育肚子里的小宝宝就是全家的功臣了。

我当年居住的小区是以年轻家庭为主的大型社区,在我怀孕的时候,突然间感觉周围的邻居朋友好多也都跟我一样,幸福地荣升为家里的核心人物,受保护的我们每天主要任务就是保养身体,无所事事的我每天睡醒后就跟大家聚在小区花园里,共同分享如何补充营养,一起讨论怎样养育好宝宝。可就这样才过了一周,我这个喜欢折腾的人就开始感到百无聊赖了,总想着应该做点什么有趣的事情,让自己的孕期变得更有意义,于是我开始了那令人崩溃的胎教计划。

07:00—08:00 起床饮用孕妇奶,花园散步

08:00—08:30 早餐

08:30—09:30 听轻音乐,静坐冥想

09:30—10:30 补充睡眠

10:00—12:00 绘画,布置婴儿房

12:00—13:00 午餐

13:00—15:00 午睡

15:00—16:30 弹钢琴

16:30—18:30 下午茶,花园散步,与朋友聊天

18:30—19:30 晚餐

19:30—21:00 散步后,回家看电视

21:00—22:00 洗澡,在床上给肚子里的宝宝讲故事

22:00 唱一首摇篮曲后睡觉

这份详细的流程计划,我居然能每天坚持完成,并足足坚持了八个月。我在绘画时间里,慢慢画出了森林、花园和天空,画出了小动物们在森林里歌唱和舞蹈,画出了星光熠熠的夜空,可爱的小男孩坐在月亮上畅想未来。几个月后,这些图画就成为婴儿房的装饰,梦幻的童话般的婴儿房就这样被我布置得非常完美了。我每天晚上都对着自己的肚子讲故事,八个月的时间里,世界各地的童话和寓言都被我翻了个遍。我每天坚持锻炼身体,孕期还能去游泳和登山,每天回家都坚持不乘电梯,慢慢爬上五楼。就连我自己的妈妈都说,我是她见过最执着、最疯狂的孕妇。

很多朋友都问我:“你这样的胎教到底有什么用?”我开心地回答道:“我也不知道有什么用,我只是感觉我每天思考的都是美好画面,至少带给宝宝舒适的感受,我每天坚持的日程安排,也许这样会使肚子里的宝宝养成良好、有规律的生活习惯,说不定生下来后能非常健康,大人也容易照顾啊!”朋友惊讶地说:“至少?也许?这都是说不准的事,你居然也能这样坚持?我们真是服了你!你是不是想要养一个天才,未来培养个大人物啊?”一句话,又把我引向了更远一点的规划,以致大家说我是个神经病妈妈!

我开始思考,我希望我孩子的未来是怎样的呢?

我想来想去想了很多种可能,但不管是怎样的想法,都只代表了我作为母亲的个人意愿,甚至感觉有些愿望太过功利,而这些愿望是不是孩子自己想要的未来呢?

还记得以前,当其他家长把孩子的周末时间排满了各种培训课程时,我也曾感叹为什么不能让孩子在童年时期快乐地玩耍呢?当社会大多数人为了高考而高度紧张时,我也曾发出豪言壮语:考不了大学也无所谓啊!那现在我的孩子真的出生了,对于他的成长我是否依然能够淡定如初?在当今儿童教育主流思想的浪潮中逆行,我是否又承受得住压力,有接受和承担个性化教育结果的勇气呢?我放弃了心潮澎湃的各种幻想,开始冷静真诚地去思考,发现心里总有个看似简单的愿望一直都存在,那就是希望我的孩子是个永远快乐的人。快乐,是的,就是快乐!在这个利欲熏心、人心浮躁的世界里,真正的快乐是多么珍贵啊!我不需要替孩子去选择未来的道路,但是我却可以选择营造轻松快乐的生活环境,让我的孩子拥有最快乐的童年,然后让他带着快乐的心境去选择自己的未来之路。

可是,成为一个永远快乐的人说起来好像很简单,但做起来是非常不容易的啊!因为要做到真正意义上快乐的人,是必须具备很高的个人素养的。快乐的人必须拥有独立的人格、优秀的品质、健康的心态、与人交流时的高情商,这些能力都不是一朝一夕能够培养成的,需要家长做最好的示范,需要从小到大在成长的点点滴滴中去培养,需要与父母进行良好的交流沟通,通过友好的互动训练而成。

思考清楚了各种问题和可能,我就带着我的孩子朝着快乐童年的目标前行了!

这些年来,我面对过很多质疑和批评,也收获了很多鼓励和赞美。当阅读了琳琅满目的教育类书籍,看到市场上各类早教培训机构的盛行,了解了世界各地丰富的教育理念,我也受到很多不同程度的影响。当很多好朋友坚守了多年快乐至上的教育理念,却最终还是沦陷在传统的教育漩涡之中,并热心地劝导我不能冒险时,我也曾动摇过,但是,我依然坚持下来了。十二年的时光里,我尽可能地吸取能帮助我坚守快乐原则的教育精华,并将其融入我的日常教育中,也努力顶住了来自各方面的压力,为孩子的生活营造了欢乐的氛围。在儿子十二岁生日那天,我对他说:“宝贝,今天你已经十二岁了,也就是说你告别了童年时光,迎来了少年时代!妈妈希望你的童年是过得幸福和快乐的,不知道你感觉怎样啊?”他开心地点点头,骄傲地说:“妈妈,我认为我的童年时光非常幸福,我应该是全天下最快乐的孩子了!”

没有什么比孩子的肯定更让我自豪的了!当初承诺要给孩子一个快乐童年,如今通过我们共同努力得以实现,在接下来的成长道路上,我也只会做一个智慧的引导者,把孩子当成最真心的朋友,给他最大的尊重和信任,遇见问题帮助他理清思路,让他学会自己判断和做决定,勇敢地去迎接新的人生挑战。

想要的未来是什么?

还是交给孩子自己去创造他的美好未来吧!

选择单亲是不是不负责任

每次与刚认识的朋友聊天,无意间他们问起我的家庭情况,我只要说出是单亲家庭时,大家顿时会一脸歉疚地说:“不好意思,提起你伤心事了!”不知道是不是我这个人比较奇怪,我从来不觉得我这个单亲家庭很可怜,也不会为这件事而伤感,所以每次说出时都觉得这是很正常的情况。

如今说起这件事我已经云淡风轻,其实当初选择离婚,我也是纠结了很久,不为别的,主要纠结于这样做是否会对孩子产生不良的影响。当年我提出离婚时,孩子的父亲就很恼怒,认为我是一个对孩子不负责任的妈妈,居然自私地要拆散这个完整的家庭。至于为什么我执意要离婚,个中缘由是非常复杂的,是是非非没必要说得太清楚,我只能说选择这个结果我是认真思考过,自己觉得正确的。

我决定离婚的时候Toby还不到两岁,所以很多事情他并没有记忆,年幼的他只是希望每天都能黏着妈妈,其他的就都不是很在意了。我当时去找了一个已经离婚的好朋友沟通,想知道她当初的决定有没有影响到孩子的成长。记得当时已经很久没见这位朋友了,在咖啡店看到她的时候,她优雅地坐在靠窗的位置,品着一杯咖啡悠闲地等着我,这跟前一段时间里眉头紧锁、疲惫不堪的她形成了鲜明的对比。坐下来,我说明了心中的困惑,她没告诉我该怎么做,只是分享了她的经历。

她与前夫性格爱好都不相同,思考问题的角度也不同,所以常常产生矛盾从而引起争吵,他们也担心夫妻的争吵会影响孩子,所以每次都会关上门在自己房间里进行辩论。突然有一天,当他们在屋里争吵时,女儿敲门进来,拿出两份用A4纸打印好的离婚协议摆在他们面前说:“我请求你们不要再吵了!我从网上拷贝了一份协议,你们看看没什么问题就签了吧!”可以想象当时这对父母是多么惊讶啊!朋友轻声地对女儿说:“如果我们分开了,你不难过吗?”一个十岁的小女孩理智地回答道:“你们总是吵架才让我很难过。我知道你们都是最爱我的,我就开心了!”就这样,这对父母在女儿的引导下做了认真的思考,两人心平气和地分手了。接着我跟这位女性朋友聊了很多她现在的生活状态,她努力工作照顾孩子,有空就健身美容,感觉整个人的内心轻松很多,自然也健康快乐起来了。

后来,我又找一个五年级的小男孩聊天,问他们在学校里会不会歧视单亲家庭的孩子?小男孩莫名其妙地看着我说:“我们为什么要歧视单亲家庭的同学呢?爸爸妈妈离婚是大人的事情,跟我们小孩子没有关系。”我们真的是低估了孩子们的思想境界,我们总是以大人的眼光去判断孩子的世界,其实孩子的内心非常单纯,他们需要的是真实的温暖和爱,而不是伪装的和谐与完整。对孩子负责,不在于表面的形式,重要的是无论发生任何变数,作为父母都能够努力为孩子营造快乐的成长环境,承担起养育孩子的所有责任。

就这样,我开始带着Toby过起了丰富多彩的单亲生活。

对于一个创业的单亲妈妈来说,一方面要努力工作获得社会的认可,承担生活和养育孩子的经济压力;另一方面还要照顾孩子的身体,辅导他学习,可以说是苦难重重。但无论我在外面承受了多少委屈,经历了多少挫折,受到了多少压力,在回到家前半小时,我一定会调整好心情,以阳光快乐的状态去面对我的孩子。我每天都会用有趣的方式跟他聊聊自己遇到的事情,分享一些快乐的经历,而从不抱怨任何人和事,希望积极乐观的正能量能够感染到他,让他深刻感受和了解到,能够养育他是我此生最幸福和快乐的事情。

随着Toby一天天长大,成长中我要考虑的问题也随着增多,为了让他具备男孩子的阳光活力,我也努力锻炼,让自己变得更加坚强果敢,拥有超强的体能和意志。我带着他学习溜冰、游泳、滑板、骑自行车,还把自己尝试蹦极获得的“勇敢者”证书给他看,鼓励他挑战更多全新的运动。

然而有些事务对于男孩来说有父亲帮助可能会更好,在我没有选择的情况下只能自己充当这个角色了。在适当的时候,我还必须淡定自若地向他讲解男孩的生理结构和健康卫生管理,争取不落下任何成长的关键环节。真的是既要当妈又要当爸啊!不过随着孩子逐渐长大,他也变得更加懂事,除了母亲节时他记住要祝福我以外,父亲节时他也会热情陪伴我,赞美我是全天下最好的父母!有时候我也会开玩笑问他要礼物,他说一定送给我一个全天下最好的儿子!

这么多年过去了,我很感谢自己当初的决定,因为我选择了一个让我能开心付出的生活方式。如果当初以为勉强维系一个完整家庭是为孩子负责,我想我会过得不够快乐,自己不快乐又怎会营造出快乐的环境呢?我选择单亲不是不负责,因为我全心全意爱我的孩子,我关心他、爱护他,尽自己的最大努力让他的生活多姿多彩。爱孩子不是把爱悄悄隐藏在心里,更不是简单地说在嘴上,而是任何困难和挫折都不能阻挡你、淹没你无私的爱和真心的付出。

单亲现在已经是个很普遍的现象,我身边就有很多独自带着孩子生活的年轻妈妈,她们每一个都是颜值高、文化高、智商高、能力强、人缘好的女性。人们总是不可思议地说:“这么优秀的女人,怎么就没有人爱呢?”或是说:“是不是你们这些女人太强势了?容不下男人?”……我也说不清社会为什么会有这样的现象,每个家庭当然各自都有着不同的原因。我只是想说:我看到的大多数单亲母亲,她们都非常努力地工作,认真细心地照顾着孩子,让孩子们都能健康快乐地成长,做了一个负责任母亲该做的一切。也许,这就是母爱的伟大之处吧!

我选择单亲,并不是告诉大家单亲就是对的,就是最好的。如果你幸福地拥有完整的家庭,那就是人生最幸运的事,你们就用最健康最完整的爱让孩子们幸福下去吧!如果不巧你们夫妻间也有分歧,请千万不要过分担心和忧伤,平静下来去选择最理智最恰当的结果,努力用另一种方式创造出孩子成长的幸福乐园吧!

如今,孩子已经长大,身高早已超过了我,让我真切地感受到时光如梭。朋友们都对我竖起大拇指说:“你真伟大!”其实,伟大的不是我,伟大的是孩子这个小生命的降临,他赐予了我一个伟大的名称:母亲!所以我跟全天下拥有这个伟大名字的女性一样,因为有了这个称呼而充满无限的力量!

初生的孩子都是纯净的白纸

见到Toby很孝顺很懂事,很多朋友总是对我说:“你真是好命啊!有这么好的儿子。”我的确很感恩上天赐给我这么好的儿子,但每一个生命都是神圣的,每一个初生的孩子都是上天赐给父母最好的礼物,所有的小朋友跟我儿子都是一样的,初生的时候都像天使那样纯净和美好。最后,这些独特、美好的小生命,在父母、亲人、老师、社会等各种不同因素的影响下成长和改变。

在成长的过程中,孩子的教育是最让父母心力交瘁的。过去东西方的教育分歧、开放和保守教育理念的混战,早已经让年轻的父母们纠结和矛盾了,更不用说如今个性化教育的代表——“虎妈”“狼爸”的盛行了。亲子教育类书籍琳琅满目,朋友圈教育类鸡汤多如牛毛,教育方法和理念却又是众说纷纭、观点不一,因此搅乱了父母们的思维和心智,从而产生了很多的焦虑,很难再淡定下去了。

孩子的成长只有一次,家长们根本没有机会在各位专家彼此对立的观点中来回实验。我当然也是众多受影响的家长中的一员,在经过很多纠结和思考后,最终我选择了我认为最好的教育方法——言传身教。

其实说起来,Toby和所有的孩子一样,在刚学会走路时把自己的玩具满屋子撒,看到色彩缤纷的心爱玩具时也会站在店里不愿离去,入学初期贪玩到都不想写作业,学什么都是兴趣来了坚持一段时间,没过多久就厌倦而放弃。这些都是因为孩子在没有接受到有效的行为指导时,做任何事情都是以自身感觉最舒服的行为模式而进行的。其实在没有规范行为前谁都是一样的,就算是我们成年人,在已经接受了很多的教育后也是能懒惰时不想勤劳,能享受时不愿吃苦,能轻松得到就不愿努力付出的。所以,要想具有勤劳善良、知足常乐、积极向上的优秀品质是需要不断训练和培养的。

我自己是个非常爱整洁的人,无论家里还是办公室,我都整理得有条不紊、洁净明亮,所以对于玩具满天飞的场面我是不能接受的。但在幼小的Toby每天把玩具满屋乱扔时,我却从不着急地对他唠叨和抱怨,更不会拉着他教训说:“你这样不乖,赶快把玩具整理好!”其实这样直接的教训是毫无意义的。我当然不是说孩子听不懂我们大人的道理,只是一味地说教并不能达到有效沟通,但我们大人总是没有那么多的耐心去寻找能让孩子们开心接受的方法。

对于Toby的玩具整理问题,我也是通过很长时间的引导和训练,慢慢养成他收拾的好习惯。每次玩具玩耍时间结束时,我都会开开心心地拿出固定的两个漂亮的玩具整理箱,根据玩具箱颜色和大小的不同,我们将它们分为装大零件的和小零件的两种,大箱子负责装整体玩具和大块积木等,小箱子负责装各个玩具的零件。Toby和我分别拿几个箱子,然后让他跟我比赛收拾玩具,看谁收拾得既快又准确。整理完毕,我们就会把箱子放到屋子里固定堆放的位置,然后击掌庆祝,最后我都会带着欢乐的情绪说:“玩玩具好开心,但是整理好我们的家,我们更开心,对吗?”他也会开心地回应。通过一次次的共同努力,Toby慢慢养成了把玩具和图书分类整理的好习惯,每次游戏结束后,都会按规范收拾好自己的书柜和玩具,到最后我不陪他一起收拾,他也会主动整理了。

相对那些不买玩具就躺在地上哭闹的孩子来说,Toby已经算是文雅很多了!他一般就是赖在那里不愿离开。每次我们要出去逛街时,我都会尽量做到出发前把当天的计划说一遍,计划得到Toby的认可后,我们就带着喜悦的心情出发。但孩子总归是孩子,就算计划再周详,在心爱玩具的诱惑下也难免会控制不住想要的欲望。这时,我都会告诉他有这样的情绪是很正常的,就像妈妈看到特别漂亮的衣服也会想要拥有它,但是好玩、好看的东西实在太多了,我们没有办法满足自己所有的欲望,那么只能按照自己的计划一步一步地去实施。他当然不会这么快就理解这些道理,我也不急于说服他,耐心地等他多看看那个玩具,最后轻声地对他说:“这个玩具真是不错,我知道你很想要,但是今天我们的计划里没有要买这个玩具,所以你要认真看好,把它列到最想要的玩具计划里,我们可以将它放到以后的购物计划里,好吗?”他虽然有些失望,但经过纠结最终还是接受了我的建议。就这样,在我和Toby共同成长的日子里,我们一起学会控制对物质的欲望,我们把购物分为“急需级”“补充级”“添彩级”等多个等级,按级别的轻重缓急来安排购买计划,尽量把有限的资源安排得合理,让我们不富裕的生活同样过得丰富多彩。

很多时候带着Toby参加朋友们的婚礼、生日等各种宴会,大人们相聚在一起海阔天空地聊天时,小孩子们在旁边总是会感觉无聊。现在的孩子都靠着手机、平板电脑等智能设备打发时间。Toby有时候也会玩玩游戏,有时候却会抱着一本小说安静地阅读。有一次,一个好朋友跟我说他的孩子不爱看书,问我怎样引导孩子多看书?我婉转地告诉他,每天晚上我都会跟孩子一起阅读。Toby幼小时,我就拿着图书给他讲故事;稍微大点时,我们就各自看自己喜欢的书。他通过不断的学习,认字越来越多,慢慢地从漫画看到了小说,睡前阅读就这样成为了我们的生活习惯。

孩子们刚开始上学时,养成按时完成作业的习惯非常关键。我们都是从孩子长大的,也有过很多类似的经历,所以更不应该把产生的问题都推卸给孩子,怪孩子贪玩、不专心、拖延时间、不爱学习等,将一堆的负面标签往孩子身上贴。我们应该根据自己孩子特殊的个性,耐心地找寻适合孩子的方法,引导孩子学会接受自己学习任务。

记得Toby一年级的第一个周末,周五放学回家后他就像插上了自由的翅膀,开开心心地玩耍起来。我只是轻描淡写地问了问:“有没有家庭作业啊?”他边玩边回答:“有啊!明天我会做的。”听了他的回答,我便没有继续追问他作业这件事情了。结果,周六、周日他都玩得欢天喜地,好像完全忘了有作业这件事。到了周日的晚上,他开始烦恼所有的作业都还没做呢!我便欲擒故纵地说:“既然这么不想做作业,干脆就不要做了!”他不满地说:“你说得倒轻松,没做作业挨骂的不是你!”我故作思考了一下,对他说:“其实,我刚上学时也跟你一样,每天都很想玩,但是做不完作业又不是个合格的好学生,后来找到了一个方法,玩起来就轻松好多!”他有些激动的问:“什么方法啊?教教我嘛!”我把他抱到怀里,慢慢对他说:“我发现作业其实并不是很多,也不难做,我只要一放学就抓紧时间把作业写完,既不担心被老师批评,玩耍的时候也不用想着作业,那自己玩得才轻松和快乐啊!”他说:“真的吗?”我接着说:“你可以自己尝试几天看看呀!今天晚上,妈妈先陪着你把作业做完,好吗?”他乖乖地坐下来写作业,很快就专心地完成了任务。后来,他每天放学回家,第一件事情就是写作业,就连暑假、寒假作业,他也会根据自己的计划,拟定每天完成的量。有时候,假期刚开始一周,他就完成了所有的假期作业。这一切当然是为了假期无忧无虑地玩耍。

陪伴孩子写作业也是有方法的。每次Toby写作业,我只会拿本书静静的在一旁阅读,并不去关注他写作业的情况,如果父母在旁边一直守着孩子写作业,还不停地唠叨字写得好不好,题目有没有做错,相反会给孩子很大的心理压力,让孩子产生厌恶写作业的心理。刚开始养成写作业习惯时,我会关掉家里的电视,自己也在一旁看书学习,给他营造安静的学习环境。随着孩子长大,他已经懂得学习是自己应该承担的义务,也是自己学习本领的最好机会时,我就不会迁就着他,而是完全按照自己的日常安排去做事,不必刻意为了他保持环境的安静。我会告诉他:“当我们做很多事情的时候,总是会有各种各样的诱惑影响着我们,我们没有办法改变环境,只能学会管理自己,只有在任何状态下你都能坚持做自己的事情,才是真正的有能力的人。”

每个初生的孩子都是纯净的白纸,我们父母往上面添加什么色彩,创造什么画面,最终就会形成什么样的图案。我们费尽心力找寻着各种各样的教育方法,但无论多好的教育方法,都不如父母的言传身教。如果父母总是玩着手机,怎能抱怨孩子不爱学习;如果父母总是以大声呵斥表示自己的权威,又怎能要求孩子变得彬彬有礼;如果父母对自己的承诺总是找借口拖延,又怎能让孩子说到做到呢?父母就是孩子最好的榜样,只有得到孩子真心的尊敬和爱戴,我们对于孩子的所有教育才会真正有效。

希望孩子未来成为优秀的人,那我们就先努力让自己成为那样的人吧!

成长的烦恼

在很多父母的眼中,让孩子快乐地成长,就是让孩子生活得无忧无虑,全方位地呵护,不让孩子受一点委屈,更不用说是让孩子去承担压力和面对挫折了。

对于我们这个家庭来说,单亲这件事对Toby的影响并不大,由于他当时太小,对一切都毫不知情,只要能跟妈妈在一起,就感到非常幸福和快乐了!

然而,单亲家庭当然会遇见更多的困难和挑战。

刚离婚带着孩子独自生活的时候,恰逢我公司经营的项目失败,巨大的亏损带来了经济的压力,我在重新寻找工作机会、偿还债务的同时,还要忙着照顾孩子,我顿时感到了前所未有的困难。努力坚持了一年左右,忙碌的工作和照顾幼小的孩子两件事情叠加在一块让我疲惫不堪,我渐渐地感觉到若不能全身心投入,这两件事情我都没有办法做好。经过认真理智的思考后,我毅然决定先把Toby送回老家,把他交给自己的母亲和妹妹,让她们帮忙照顾Toby。

对于Toby来说,虽然要暂别有妈妈陪伴的生活,但是有外公外婆、姨父姨妈的关爱,还有凡凡弟弟的相伴,应该比跟着妈妈生活得更安稳。对于我而言,虽然百般不舍,但可以不用担心照顾孩子的问题,从而专心投入工作,快速地恢复元气,争取弥补因失败造成的各种损失。

就这样,幼小的Toby首次遭遇了成长的烦恼。接下来三年的时光里,他只能每天晚上和妈妈在电话里交谈,每年也只有节假日能见到妈妈,承受着分离的忧伤。尽管在老家有众多家人的百般疼爱,与同龄的弟弟同吃、同住、同上幼儿园,尽管他每天的日子也能过得幸福和快乐,但小小的他居然还是说出了“看到卧室深色的窗帘就会思念妈妈”这样触动我心灵、让我感伤的话语,而我也只能加倍努力工作,希望早日改变这样的困境。

我们在生活中总是会碰到很多无法解决的问题,平凡的我们不能太过强求,怎么做才是对?怎么做才最好?每个人心中都有不同的答案,别人也没法替我们去做选择,我们最终只能寻找当下最适合的解决方案。不过,总算是天道酬勤,我三年接回儿子的承诺也得以实现,幼儿时期的Toby顺利地渡过了那段离别的考验。

回到广州,Toby上了半年幼儿园适应环境和气候,很快就成为了一名可爱的小学生。那段时间,每天妈妈继续忙碌工作,而Toby快乐上学,早晚由阿姨接送,晚上母子俩相聚在一起做游戏或看书讲故事,生活过得井井有条而又温馨舒适,我们都感到非常知足和快乐。

人生,总是不可能一帆风顺!在我们已经适应了生活的节奏时,总是会出现一些小小的波折打乱我们的步伐。阿姨的家人突然查出癌症晚期,她决定回家陪伴亲人。找过保姆的家庭都知道,遇见一个满意的阿姨是多么不容易,更何况我工作繁忙,如何把孩子和家交给一个刚找来的陌生女人呢?在阿姨整理好行囊离开后,我跟Toby商量,希望他同意去能寄宿的学校上学。在得到他的认同后,我们就开始到处联系学校,办理转学插班生的各种手续。由于是中途转学,很多很好的寄宿学校都已经满员,我们只能在有名额的学校里挑选了相对满意的一间入学。Toby在这个突如其来的变化下,开始努力去适应寄宿的学生生活和学习。

这间学校属于封闭式管理,每周正式上课时间是六天,只有周日学生可以自由活动。学校规定每个月有连续五天的月假,家长可以接孩子回家休假,实在想念孩子的家长,只能稍微辛苦些,周六晚上接周日晚上送。我是不管多辛苦周六都一定去接Toby。

Toby是个很体贴的好孩子,虽然他心里百般地不愿意寄宿,却能理解这样选择是因为没有更好的解决办法,所以当老师或其他人问他时,他总是告诉大家自己的妈妈是多么忙碌和辛苦,他知道妈妈就算是送他在学校寄宿,也是最爱他的好妈妈。

每次我去接Toby放学时,都会远远地看着他跳着“快乐脚”向我蹦过来,然后欢天喜地跟我来个深情的拥抱,接着就会滔滔不绝地开始跟我分享他在学校的各种事情。每次他回到家里也总是说:“家里太舒服了!要是能多待几天就好了!”一天的时间也的确很快就过去了。每当到了我该送他回学校的时间,他就开始不开心,在路上总是希望我把车开慢点,哪怕是多拖一分钟心里也觉得好一些。等到了学校门口,他会依依不舍地给我一个有力的拥抱,然后头也不回地只留给我那小小的坚毅的背影。

如果说寄宿是Toby小学阶段面临的最大烦恼,那在校园里一些有暴力倾向的同学就是他面临的最难挑战。由于我们是仓促转学,找到的这间寄宿学校虽说是费用不低的私立中英文学校,但是学校里的学生和老师的素质却显得很一般。学校里很多学生的父母都是生意人,都希望二十四小时把孩子寄养在学校,他们就可以不再操心了。学校的老师流动性大,Toby小学三年有三个不同的班主任,更不用说其他科目的老师了。

Toby宿舍有一个比较有暴力倾向的同学。父母没有时间教育他,因为觉得亏欠孩子,所以特别宠爱,从来不批评管教,孩子有什么问题,父母就以金钱物质补偿,哄他开心。这个孩子喜欢打架,欺负弱小的同学,对于老师的教导从不理会,最后老师对他也是尽量避而远之。有一个周末Toby回家告诉我说:“妈妈,有个同学总是喜欢打人,我们宿舍几个同学都被他打了。”我看着委屈的Toby,搂着他慢慢地说:“是不是感觉被人欺负了,心里很难受啊?”他回答说:“嗯。”我轻轻地拍拍他的背,关心地说:“我知道这很让人难过,如果你想哭妈妈抱着你哭,好吗?”他点点头,但是并没有流泪,只是安静地靠在我怀里。我继续问:“他为什么要打人啊?”他回答说:“如果我们这周带的食物或零花钱不分些给他,他就会打我们,所以我只好分了些食物给他。”我接着跟他商量说:“你希望妈妈怎么样帮助你解决这件事情呢?第一,妈妈去把他打一顿;第二,妈妈去跟老师反映情况;第三,妈妈打电话告诉他父母?”Toby思考了一阵,接着他的回答让我非常惊讶。他认真地分析说:“妈妈你是大人,如果去打他就不对了。可是你去告诉老师,结果跟我去告诉老师是一样的,因为整天都有同学去告诉老师,老师管不了,最后也烦了,说他不算是他的学生了。你打电话给他爸妈就更没有用了!如果他爸爸妈妈懂得教育,他就不会变成这样了!”Toby这么认真的分析,让我赞不绝口。在没有最好的解决方案的情况下,我们只好认真思考如何调整自己状况去避免这个麻烦。我们找到自身的不足,不应该买太多的零食,既不健康又容易诱惑别人来抢,从那以后Toby就不带零食去学校了。不管是多坏的孩子,他应该都需要朋友,可以尝试通过沟通和他成为朋友,让友谊来化解暴力。如果实在没办法跟他成为朋友也没关系,小学毕业的时间很快就要到了,我们就尽量不跟他打交道,惹不起只能想办法躲得远远的了。

我和Toby商量好接下来的处理方案后,对他说:“不只是你们学校有这样的同学,其实很多学校都会有,将来踏入社会也会遇到更多各种各样的坏人,我们除了要尽量不跟坏人交往以外,应该加强学习,让自己变得聪明睿智,更应该不断锻炼自己,让自己身体变得更强大,坏人自然就不敢来欺负我们了。”后来,Toby开始努力学习柔道,通过强身健体来武装自己,让自己变成一个坚强勇敢的男子汉。

Toby这十二年的成长遇见了一个又一个的烦恼,在这些经历中,也许大家觉得我并没有真正意义上地去帮他解决,而每一次我都是让这个小小的孩子自己去面对、去适应的,这样的做法让我看起来有些狠心,殊不知我这颗心也是在一次次磨难和煎熬中逐渐变得强大了。Toby的人生会遇到无数的难关,我无法每一件都帮助他渡过,我只能真诚地告诉他:“无论发生什么事情,只要妈妈在,都会永远支持你,爱护你!”

每个孩子都是父母心中的至宝,谁也舍不得孩子去经历过多的挫折,承受更大的压力,面临激烈的挑战。然而,生命的成长中,我们本来就会遇到无法预估的各种挑战,更不能把握未来所要发生的一切。作为父母,我们不可能将所有的烦恼全部阻挡,把所有的压力全部扛下,让孩子只在我们全方位的呵护中成长,因为在那未知的将来,我们都会老去,都会离开,孩子们终将需要自己去面对世间的所有烦恼。

成长的烦恼,只要勇敢面对,孩子就会变得更坚强、更勇敢。

自控力从守时开始

家长们总是抱怨孩子写作业不专心,做事心不在焉,控制不住上网和玩游戏的时间等,可家长们不是也很难自控吗?

我看了很多心理学的书籍,从世界各国心理学家的著作中学习了很多关于自控力、专注力训练等知识,专家们都深入浅出地教导大家各种方法,其实万变不离其宗,无论什么方法,关键是要持之以恒,可是坚持又何尝不是自控力的一种体现呢?

多年来,我工作和生活的压力都很大,每天需要完成的工作量非常巨大,为了改变自己原来的拖延症,提升自己的时间管理能力,我也经历了艰难的考验。

就像当年做胎教计划一样,不管做什么事情,我都会列出详细的进度表,然后严格按照进度完成各项任务,每天的日常也会提前规划,严谨地将每天的时间精细划分。制订计划往往比实施计划容易,我也是咬紧牙关坚持才真正养成这个好习惯的。

说起教育Toby,那我可真的是从胎教就开始培养生活规律的好习惯了呢!Toby出生后,他的每日安排也依然是井井有条。吃饭时,我们大家坐在餐桌前一起进餐,只要Toby离开餐桌,我就会收拾桌子,哪怕感觉他并没有吃饱,也一定不会满院子追着他喂饭。午睡时,也是每天定好时间,到时间就把他叫起来,不会让他毫无规律地一直睡,以免造成晚上无法正常睡眠。玩耍、看电视、看书等都有规定的时长,一直坚持教他养成守时守则的好习惯。

由于我们对时间严格把控,所以在规定时间里想要完成任务就必须专注,否则时间很快就过去,导致该吃饭时饭没吃好,该玩耍时却没有玩够,该学习时也无法达到效果。通过一次次严格的要求和训练,慢慢地Toby做事情就很专心了。

学习钢琴这类的乐器都是需要每天练习的,当Toby开始学钢琴后,我就让他决定每天练琴时间的长短,他经过慎重考虑,给自己定下了每天练琴半小时的计划。明确了计划,我就非常耐心地告诉他:“我知道,其他小朋友练琴一般都要一个多小时,你自己只练习半小时,妈妈认为这样也没有关系,关键在于你是否专心练习,一定要认认真真地练足这三十分钟,只要没有浪费任何一分钟,那么这半小时也会非常有用的。”于是他特别买了一个小闹钟,每次弹琴就把小闹钟调好放在琴上,然后自己就专心认真地练习老师布置的练习曲,只要闹钟一响,他立刻起身,收好琴谱,关好钢琴,那可真是多一分钟也不弹,当然也绝不会少弹一分钟。外婆来广州看望他时,看他练完钢琴的样子,就笑着说:“哇,时间一到立刻停啊!Toby真是时间观念太强了。不过他这三十分钟还真是没有荒废,非常专心和认真,至少他没有像其他小朋友那样,一会儿喝水,一会儿上厕所,一个小时的练琴时间浪费一大半啊!”每天弹半小时琴的习惯Toby就这样一直坚持着,六年过去了,从未改变过。

Toby小学二年级才学会玩游戏,刚开始几天玩得很不好,但很快就能熟练地操作电脑设备和参与游戏了。所以我觉得现在的孩子是天生的智能设备达人。不过相对很多孩子来说,Toby对游戏并不是很痴迷,他虽然也算是出生在移动互联网时代的孩子,但他很会控制自己玩游戏的时间,这一切都源于他的时间观念。

我和Toby商定每天玩游戏的时间最多一个小时,他可以选择一次性玩够一个小时,也可以将一个小时分拆成几次。同样,他的小闹钟也起了很好的作用。有一天我在客厅看电视,他在书房玩游戏,闹钟响了,他却过了五分钟才关电脑出来,他不好意思地跟我解释说:“妈妈对不起,刚才网速很慢,游戏都玩不好,后来电脑关机又很慢,我超了5分钟。”我安慰他说:“没关系。但是下次如果出现网速不好的情况,你就暂停玩游戏,去看看书,或者去滑滑板,不要坐在电脑前既玩不好游戏,又把时间浪费在了等待上。”他听懂了我的意思,也放在了心上,以后但凡网速有问题,他就停下游戏,去做别的事情了。

每个假期来临时,都是孩子们最快乐的时刻,个个都像冲出圈儿的小羊,开始自由地在草原上奔跑。而在此刻,最忧心的还是家长们,首先是担心工作忙碌,放假的孩子无人照顾;其次更担心孩子们玩得忘形,忽略了学习。这样一来,我和Toby养成的好习惯在假期就会更加显得弥足珍贵了。

每当Toby考完试放假,首先考虑到的就是怎样完成假期作业,因为他希望快速完成假期作业,使后面各类休闲活动更方便计划。每次他都会先数数有多少假期作业,然后分析是按一周还是十天来完成作业,用作业总数除以天数,得到他每天要完成的作业量,他就定时定量地按照计划完成所有的假期作业,然后就开始真正意义上地迎接他的快乐假期了。

接着,我就会让他自己拟定一份假期日程表,再由我帮忙检查一下,补充一些他还没有考虑到的内容。他每天的日程包括吃饭、睡觉、玩游戏、看电影、做运动、看书、听音乐、大扫除等丰富的内容。无论他在家,还是跟我去上班,都能按照日程进行他自己的活动,连他自己有时候都开玩笑说:“我是摩羯座的,个性就是严谨呆板啊!”

Toby遵守自己制定的规则,又有很强的时间观念,所以他的假期总是过得很充实,开学前期也不会有完不成假期作业的压力。Toby的听话和自律不是一朝一夕培养出来的,这些良好的习惯都是从很小的年纪、很小的事情就开始培养,并在成长中不断纠正和改进,最后才能拥有非常优秀的自控能力。

在Toby面前我也是个自控力很强的妈妈,不管每天工作多么辛苦,多晚休息,我每天清晨都是六点起床,然后遛狗和锻炼,就算是周末休息日,我也能在九点前完成锻炼、做早餐和完成打扫屋子等事务。我觉得睡懒觉就会浪费整个上午,而上午的时间是做事情效率最高的阶段。我规定自己每天玩游戏和浏览手机社交圈的时间累计不超过两个小时,每天还坚持睡前阅读一个小时。无论是工作、聚会还是娱乐,只要是我约定的时间从不迟到,宁可我等人也不让人等我,这些行为潜移默化地影响着Toby,让我成为他学习的最好榜样。

时间是公平的,每一个人的一天都是二十四小时。时间是任性的,它不会为任何一个人放慢脚步。时间是多变的,在懒散的人面前时间多少都无意义,在勤奋的人心里时间却是珍贵如金。教会我们的孩子,只有珍惜时间才能不虚度时光,让守时成为我们培养优秀自控力的美好开始。

兴趣爱好不要变成任务

周末想约朋友们聚会,很多时候大家都说没有时间,可是没时间的并不是父母,而是那些活泼可爱的孩子们。很多孩子的周末都被各种兴趣班安排得满满的,他们从早到晚地忙碌穿梭于各个教育培训机构中。他们学英语、奥数、美术、舞蹈、钢琴、演讲、围棋等,可谓是十八般武艺必须样样精通啊!有些兴趣班是孩子自己喜欢的,有些则是在所谓素质教育趋势下,家长们强制安排的。所以在周末的各种特长班,能看到有些孩子兴高采烈地参与其中,而有些孩子是眼中带泪苦苦坚持着,真是几家欢乐几家愁啊!

跟这些勤奋的孩子和父母相比,我和Toby就显得过于自由散漫了。我虽然也希望Toby多一些兴趣爱好,能够学习一些课堂上没有的知识,发挥他个人的特长,开阔他的视野,然而既然是兴趣爱好,我还是愿意让Toby自己去发现,只有他自己内心真正喜欢,才会投入精力付出努力。

跟所有孩子一样,Toby在丰富多彩的课外活动面前总是兴趣来得快去得也快。

小学一年级时学校兴趣班报名,他兴致勃勃地报了国画班,回来跟我说要交费,还要准备绘画的工具。我好奇地问他:“你知道什么是国画吗?”他急忙跑到书房找出了一本关于国画鉴赏的书,里面展示了中国古今部分名家的书画作品,并附了品鉴说明,我甚至不知道他什么时候翻阅过这本书。他骄傲地拿着书对我说:“这些就是国画,是用宣纸和水墨完成的。”于是,他开始了学习国画的“搞笑”经历。

国画课每周上一次,孩子们每次都会完成一幅自己的作品。记得过了几周,我正好去学校办事,路过学校宣传栏,看到里面贴满了国画班孩子们的作品,其中一幅“荷叶上的小青蛙”就是Toby的作品。后来老师来跟我交流,告诉我:“Toby这个孩子还是挺有绘画天赋的,就是不知道为什么每次上课他都要用纸巾塞着鼻孔?我问他他又不太愿意说。”虽然我答应老师回家跟他谈谈,但是我已经猜到了原因。Toby从小嗅觉比较敏感,闻到异味就会作呕,估计是绘画的墨汁味道有点臭,他为了不使自己反应太大,才用纸巾塞住了鼻孔。

就这样塞着鼻孔坚持了两个月,他当初的热情也消耗光了,终于对我说要放弃国画学习了,因为实在受不了那股臭味。我平静地接受了他的请求。

有一次看见穿着跆拳道服装走过的小朋友,他觉得酷毙了,回来就嚷嚷着也要去学习跆拳道,尽管我告诉他学跆拳道要能吃苦,不怕摔打,坚持训练才能学好,他依然坚持说自己想要去尝试。可是,跟学习国画相同的故事又发生了。第一次上跆拳道课,小朋友们都很兴奋,老师告诉大家要脱掉鞋袜光脚就位,Toby按照要求加入队列,开始跟着老师做准备活动。没想到,刚过了十分钟,他就忍不住跑到门口的垃圾桶开始呕吐,吐完坐在外面休息区椅子上说:“妈妈,这么多人脱了鞋袜简直太臭了!”就这样,跆拳道课十分快速地结束了。

后来,Toby又报名参加过漫画班、游泳班、花式篮球、钢琴、合唱等兴趣班,有的项目是阶段性的,有的项目是延续性的。有些项目,他总是会找出各种理由选择放弃,有些项目他却不知不觉地坚持着。

有天晚上,我们洗完澡躺在床上一起聊天,我耐心地跟他说:“我们每个人都会突然对某一件事情很有兴趣,当自己去体验过后,又发觉自己并不是那么喜爱,更不能坚持。就像妈妈们看见别人绣十字绣,也会激动地买回工具,准备大干一场,创作出优秀的作品,可是真正能坚持绣完一幅画的,毕竟是少数。我们对所有的新事物抱有好奇心,保持积极的求知欲,这一点非常的棒。但是作为一个优秀的人,无论怎样我们都应该选择一件事情坚持到底。你尝试了这么多兴趣,你现在能决定让你坚持的事情了吗?”Toby很认真地思考着,过了一会儿,他坚定地告诉我:“妈妈,我选择钢琴。”我开心地说:“你的这个选择很了不起,妈妈支持你!自己的选择,再苦再累也要坚持到底哦!”然后我跟他击掌表示鼓励。

学习钢琴是一个孤独的音乐旅程,需要孩子独自坐在钢琴前,不断地重复演奏着练习的音符,当小孩子过了开始的新鲜期,练琴就成了他们痛苦的任务和负担,而陪伴孩子练琴同样煎熬着家长们。

Toby刚开始决定要学钢琴是被我引导的。我自己有点钢琴基础,非常喜爱音乐,家里也现成摆着一台钢琴,再加上我发现Toby手指纤长,这些因素使我对Toby学钢琴有些期望。但毕竟我不知道Toby会不会喜欢,能不能坚持,所以只是很轻松地告诉他:“妈妈觉得家里有台钢琴上,如果不弹有些浪费,你要不要试试?”他居然愉快地答应了。第一堂钢琴课,老师教了他一些初级的手指演奏方法,他很快就能灵活地掌握。老师有些惊喜地问他:“你真是有弹钢琴的天赋,是不是很喜欢钢琴啊?”他非常老实地回答道:“也不是了,只是不想家里的钢琴浪费了!”我和老师都忍不住笑起来。

为了保护Toby对钢琴演奏的热爱,我总是播放很多好听的钢琴曲让他欣赏,有时间会带他去音乐厅欣赏音乐会,常常也会给他分享一些音乐家的故事。当Toby练钢琴时,我却从不在旁督促,让他独立去完成钢琴的练习。练习了一段时间,钢琴老师问我是否要他去考级,我也尊重Toby的决定放弃了考级。

我个人认为,钢琴考级会变成一个外在强制任务,增加孩子的负担,让原本对音乐的单纯热爱有了功利性,孩子就会产生逆反心理,慢慢会害怕练习钢琴。再加上每年钢琴考级都是根据级别选择固定的曲目,曲目的作用是考验演奏水平而非为了欣赏,所以曲子并不是很优美。孩子们为了考级成功,只能反复练习相同的曲子,单调枯燥的练习让孩子们更加痛苦难熬,很多孩子都是双眼含着泪练习钢琴的。

由于Toby没有考级压力,我们练琴的曲目就比较随意,只根据他演奏水平的进步情况,找寻一些适合他演奏的优美的古典名曲。他自己有时会因为听到某首动听的乐曲,就上网下载乐谱打印出来,自己增加练习。我并没有要把他培养成钢琴家的野心,学习钢琴只是希望提高他的音乐素养,提升他的综合能力。他在这种轻松自在的学习氛围中,反而更加喜欢钢琴了。

小学五年级时,他代表学校去参加区里面的钢琴演奏比赛,幸运地获得三等奖。回来兴奋地跟我分享当时比赛的场面,他告诉我:“简直太震撼了!很多同学的钢琴弹得炉火纯青,全场就只有我一个人是没有考过级的,那些同学个个钢琴考了十级、九级,太了不起了!”我听他这样说,就问道:“你是不是也要参加考级啊?”他笑一笑说:“我嘛,就是个普通的喜爱钢琴的演奏者,考级这样高大上的事,我想还是算了吧!”说完转身进房间,开始练琴去了。

Toby坚持学习钢琴演奏已经6年多了,学习任何乐器都有一个阶段是非常难以突破的关卡,我们一起用快乐有趣的方法战胜了它。如今,Toby依然非常享受自己学习音乐的过程,每次学会一首新乐曲都会让我欣赏,还经常自信地说:“我的音乐素养还是很高的!”Toby选择钢琴这个兴趣来坚持,从中收获的是对音乐的领悟,是内在的自信,更多的还是快乐!

作为家长,我们要帮助孩子发现优势,找到兴趣,不要把原本单纯的热爱变成强加的任务,保护好孩子追求艺术、追求梦想、探索未来的纯真的心,让孩子真正地享受童年的美好和成长的快乐!

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学习不只是考试分数

在来自世界各地很多新颖教育理念的引导下,年轻的父母们在逐渐改变,大家慢慢地开始感受到让孩子拥有一个幸福快乐的人生,胜过用学习和考试分数来束缚孩子的成长。

理想很丰满,现实却很骨感。如果说在幼儿园阶段,父母们还能抵挡各类学前教育培训攻势的话,进入小学学习阶段和中学阶段面对各种升学压力时,父母们就不知不觉在学校、老师、身边朋友及家人的各种声音中沦陷,甚至自己的内心也兵荒马乱,缴械投降了。

目前我们的国情决定了应试教育在短时间内无法改变,孩子们还是要按照最常规、最强硬的教学方法汲取知识,以应付各种阶段的考试。对孩子来说,考试分数仍然是非常重要的。因为优异的考试成绩,可以使孩子优先获得更好的教学资源,让每一次升学择校进行顺利,感觉就无须再增加父母更多的烦恼了。学校、老师、父母看重孩子的考试分数当然是无可厚非的,关键在于如何理智对待成长中孩子的学习成绩等问题。

在幼儿园时期,Toby每天都是以玩耍为主,只要是对身体健康有益的运动、游戏、户外活动等我都会尽力陪伴。平日里他感兴趣的是自然常识、音乐影视、玩具游戏、奇幻故事等。我几乎没有让他参与数学、古诗、英语类的学习和培训,玩得开心就是他每天最重要的事情。

整个小学期间,Toby从来没有在考试中获得过100分,更没有在班级荣获过第一名。成绩平平的他却总保持着活泼顽皮、古灵精怪的开心状态。每一次拿到期末考试成绩单,他当然也会有些不好意思地跟我报告,我也会保持平静地告诉他:“工作是妈妈的责任和义务,而学习是你的责任和义务,完成的结果怎样不代表所付出的全部,重要的是你是否认真努力过。你考试考得不理想,妈妈不会责怪和惩罚你,考试成绩优异,妈妈会为你感到高兴,却不会因此奖励你,因为这都是你应该认真对待的事情。”这些话一次次地重复着,对于他的考试分数,我每次最多就是赞美和鼓励,从不因他的成绩大喜大怒,更不会用物质和金钱作为奖励,鼓励他考出好成绩,慢慢地他也领会到了我所要表达的意思。

就算是我不在意Toby考试的分数,但是身边的人却总是逃不开这样的话题。每到期末,走到何处何地,遇见朋友,大家见到孩子们的第一句话总是问:“考试考得怎样啊?多少分啊?”我想这应该是每一个孩子假期中最不喜欢听到的一个问题了。记得我们小时候,听到这样的问题心里也会很不开心,可长大了大家又重复着这样的场景。我妈妈也总是怪我不抓紧孩子的学习,太放任自由了,因为Toby考试的成绩没有好几个亲戚朋友的孩子优异,她担心将来升中学、考大学时,Toby很难考到好的学校。所以每次放假,Toby比较紧张的是要向外婆汇报成绩。有一次Toby考试成绩进步很大,电话里外婆听了很高兴,激动地说要奖励他很多零花钱,Toby却对外婆说:“谢谢外婆。读书学习是我自己应该做的事情,不能把考分看得那么重,不管我考得有多么好,都不应该要金钱作为奖励。”外婆听了很开心,称赞Toby听话懂事。

我不看重孩子的考试分数,并不是说考试分数不重要,可是一旦只看重考试分数,就会让学习变得很功利。其实现在很多培训机构都很有能力,能教给孩子们很多应对考试的方法和诀窍,特别是我们国家的孩子,应该算是全世界最会考试的学生了。但是,在孩子成长的岁月中,要学习的知识非常丰富,涉及的层面也很广泛,把有限的学习时间专注在具体的考试内容上,就会造就一个个考试机器,失去了学习的趣味性,从而忽略了知识本身的意义。

比起考试的分数,我更愿意看到的是Toby那快乐的学习状态,更希望他拥有广泛的兴趣爱好,丰富多样的知识,乐观阳光的心态,优秀健康的品质。人的精力毕竟是有限的,当我们把所有的心思都放在考试分数上,那么所有的计划和行为都朝着高分数的目标前进,孩子的时间和精力也都为了这个目的服务,当然没有过多的时间和精力去学习其他知识,培养更多的兴趣爱好了。

我记得小时候父母总是会对我们说:“现在什么事情都不需要你们管,你们更不应该有任何想玩的念头,只需要你们专心学习,考出最优秀的成绩,将来长大了,玩的时间可多了!”可以说那个时代每个家庭的教育方法都差不多,社会的发展速度和信息传递肯定是比今天慢了很多,所以对于当时保守传统的教育模式,我们小时候还能勉强适应。

如今,需要学习的知识远远不止是课堂上那几门功课。虽然父母们总是给孩子们学习创造最好的条件,疼着他们,护着他们,认为一切事务都必须为孩子的学习让路,只要孩子考试成绩优异,别的什么都不重要。可是,当很多朋友相聚一堂,孩子们在一块玩耍时,父母们的攀比心理又不自觉地呈现出来。

有一次好朋友搬新家,邀请很多好友携家人出席宴会,席间主人到每一围餐桌前敬酒,对大家的到场表示感谢。他们走到我们这一围时,Toby端着装着果汁的酒杯,对主人说:“恭祝叔叔阿姨乔迁之喜,祝你们身体健康,工作顺利!”这一下引起了全场朋友们的称赞,也不小心引起了其他带着孩子父母的攀比心,于是看见他们对着自己的孩子说:“你们也给叔叔阿姨说说祝福语啊!”然后就逼着孩子们端着杯子站起来。并非每一个孩子都是活泼外向型的,如果平时孩子很少参加各种社交活动,也没有训练过孩子在众人面前发言,那对于孩子来说简直就是煎熬。

我有一个朋友的孩子学习成绩非常优秀,在家里父母从不让他做任何家务或者自己的事务,小学开始孩子的周末就已经是在语文、数学、英语等补习班度过了,这个孩子也很争气,每次期末考试都是全年级第一名,常常是三门功课100分。每次朋友聚会时,孩子妈妈都会很骄傲地与大家分享她的喜悦,我们当然也真心替他们感到高兴。但每次在聚会中,我却感觉孩子显得相对沉闷,他只是喜欢静静地坐着听Toby和其他孩子天南地北地胡侃趣事。当Toby他们聊起广州台

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