作者：读书堂
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我们的交往像一缕微风朴素清新试读：
简介
认识他是从一个电话开始的。他是我们总公司一位管理者。因总公司办有内刊，我经常投稿，我的文字一般都是散文形式。有一天他可能从总公司办公室知道了我的电话，给我发了一条信息，说他很欣赏我的文笔，可他很“冒昧”地修改了我新发去的一篇文章，希望能当面听到我的责骂。我就给他打了电话。就这样，在以后的日子里，我写的文章都会多发一份到他的邮箱，于是，我们的故事渐渐拉开了帷幕。
我会收到总公司办的每一期刊物。电话中，我知道了那些大型报道都是出自他的笔下，很大气，这无形中让我对他产生了敬佩之情，我发给他的稿子会注上“望多多指点”的字样，他修改了再发给我，有时候直接刊登，这些都给我的生活增添了一些小小的欣喜。
一次，他把一篇他自己写的文章给我看，说让我指点，其实里面连一个错别字也找不到，内容简直称得上经典。我是一个文学爱好者，读过很多作品，包括笔记、散文、杂文或者评论，他对文字的驾驭和那些大家相比简直不相上下，这让我在对他原有的敬意上又多加了一种近似于仰慕的成分。
第一章
为什么相爱却不能在一起
然的相识
那年我只有17岁，还在郑州读中专，当时的自己很幼稚，一点也不成熟，更不懂什么是爱，就在那个懵懂的时候认识了小龙。是和我一个寝室的同学介绍我和小龙认识的，而他们俩也是在网上认识的，确切地说，我和小龙算是在网上认识的。
那个时候我们只有QQ号，我没有手机，所以只有上网才可以见到对方。那个时候，我们还是朋友，也不是多好的朋友，只是在网上碰到了，打个招呼什么的，也没有想那么多。后来我退学了，也不怎么上网了，就这样，我们又失去了联系。
大概在我退学的4个月后，我又去我原来的那个学校旁边的网吧上网，幸运的是，他也在线，我们视频了，那是我们认识以来的第一次视频，看到他后，我很吃惊，觉得他和我想象的大不一样，说实话，有点失望吧！但是我从来没有向他提起过他给我的第一印象是什么。我们都没有想到，我们的第一次见面竟然在网上，更没有想到从那以后，我们的关系越来越近了。我们下线的时候，互相留了手机号。
毫不犹豫地答应做他的女朋友
有了他的手机号之后，我们经常发信息聊天，但是从来没有打过一次电话。可能是因为彼此还比较陌生吧。所以只发信息，聊聊各自的工作、生活、理想，他遇到不开心的事会告诉我，奇怪的是我从来没有安慰过他，还说一些难听的话故意刺激他。不高兴的时候会冲他发脾气，他却从来没有抱怨过。说实话，我很感激他。
我们发信息聊了一段时间之后，就开始打电话聊，也记不清是谁先打给谁的，那个时候我们打电话一聊就是一个小时，记得有一次快两个小时，想想当时真的很傻。也不知道都说了些什么，只觉得只要和他打电话，时间就过得好快，我想，那时的我们都应该是快乐的吧！我们每天必不可少的就是一个电话，不管彼此每天忙到什么时候，多累都要打一个电话，似乎听不到对方的声音就睡不着似的。
大概我们就这样到2008年的时候吧，我们两个才真正走到了一起。他在电话里对我说，让我做他的女朋友，奇怪的是，我竟然毫不犹豫地答应了，或许当时只是对他有好感吧。虽然我们的关系更近了一步，但是我们之间最暧昧的话无非只是“我想你了”，而且还是不经常的。就这样，我们确定了恋爱关系。直到我们确定了恋爱关系，我们还没有真正见过一次面。
一开始也没有想着要和他见面，因为当时我在幼儿园上班，一天下来比较累，也很忙，没有时间，从来没有想过要见小龙，只希望每天他可以给我打电话，可以听见他的声音就足够了。可是，有些事情并不是我想的那么简单，我们两个的事情也没有我想的那么顺利。
都说距离产生美。可是我会经常想起他，会经常在心里想，现实生活中的小龙会什么样呢？肯定很阳光吧，很懂得体贴人吧！于是我有了一个大胆的想法，星期天去见小龙，令我想不到的是，当我告诉他我的想法时，他竟然同意了，那么快，毫不犹豫！
记得是6月份，天特别热，而我比他早到了，在公园门口等了他10分钟左右吧。一个穿牛仔裤、黑色运动上衣、白色运动鞋的身影映入我的眼帘，我一眼认出了小龙。
我们去了紫荆山百货大楼旁边的那个网吧上网，然后走路到步行街，一路上我没有主动对他说几句话，都是他问我答。那天的情景，现在依然很清晰地在脑子里浮现。我们分开的时候，他没有对我说什么，而我，更是沉默了。没有想到我们的见面就这样匆匆过去了，好失望。
一直在逃避他
和他那次见过面之后，我有意在逃避他，甚至好多次向他提出分手，但是他从来没有同意过。他给我打电话我不接，发信息不回，有时候会把他的手机号拉到黑名单里，无视他的存在。说真的，也不知道为什么会有这样的举动。
向小龙提出几次分手没有成功之后，有一段时间没有再提过此事，他好像也很生气，说我能不能不要这样，是不是觉得这样很好玩，还说我该长大了，想问题要全面……好长时间我没有再闹着要分手，只是再也不答应和他见面。一次两次小龙也没有计较什么，时间长了，他终于忍不住了，那天他好像真的生气了，对我发好大的脾气，小龙对我说：“哪有像我们这样的，几个月都不见一次面，不见面就算了，还天天吵着闹着要分手，你不觉得这样很累吗？我们就不能快乐地在一起吗？”我当时就蒙了，这是从小龙口中说出的话吗？我有点怀疑了，从那之后，他经常吵我，没事就怪我。我最讨厌的就是别人吵我，更不要说是自己最爱的人。
第二次见面
其实这么长时间没有见他，我也挺想他的，可是，想到他吵我，我就很生气。真的对他是又爱又恨。所以我决定和他见面的时候，再次向他提出分手，这次是真的要和他一刀两断，不再和他联系了，可是我没有想到，我心里想的我没有做到，反而更爱他了，更忘不掉他了。
就在11月份我们见面了，我们的第二次见面。这次见面，我们都很开心，和第一次不同的是我们是在晚上见面的，我们准备玩通宵，第二天早上走。他同意了，我们玩到12点左右的时候，他不想玩了，他说他累了想睡觉，其实我明白他的意思，故意在他面前撒娇，要他陪我玩通宵，可他就是不同意，于是我们找了个旅馆住下了。
我们睡在一张床上，开始我真的很不习惯，可我们最亲密的动作只是亲吻罢了。那一晚我都没有睡好，因为我到现在都不敢想象，我竟然会做出那种事来，我真的不敢想象，有点害怕。可是也就是从这晚，我开始更爱小龙了，也终于明白自己为什么想要和他分手了，原来是因为我们不经常见面，总觉得和他疏远了好多。这次的见面，我们更近了一步，真的很近很近。我也发现，原来小龙在我心里有多么重要。
最幸福的日子
之后开始和他频繁见面，也习惯了他吵我，慢慢明白了他吵我是为我好。我们一起手牵手走过很多地方，我们一起去过人民公园、紫荆山公园、森林公园……好多地方都留下了我们的欢声笑语。我答应他给他折999只千纸鹤，答应他带他去坐摩天轮。
那晚我们两个去了人民公园，我们两个直奔到摩天轮下，相视一笑就坐上了摩天轮。记得当时我们坐的是24号，在摩天轮上，小龙紧紧抱着我，我也自然而然地抱着他，那时候，我觉得我们是世界上最幸福的恋人了。我也相信，我和小龙当时想的肯定是一样的。很快已经到了底层，我们不舍地离开了。我们坐车到北环吃饭，我硬拉着他陪我坐在街边的小吃摊上吃串串香。现在想想，真的好幸福。
转眼到了春节，他说他要回家，我真的很不舍。可是他还是走了，我们没有来得及见上一面，他就走了。好难过。他答应我，提前来郑州，还答应我大年三十晚上来陪我一夜，要和我手牵手在郑州走一遍。
爱要结束了
我家里人已经知道了我和小龙的事，我妈妈坚决反对，因为他家不是郑州的。因为这个，我和妈妈吵了好几次，可是没有用，我不知道该怎么办。
自从他走后，我就一直在期盼着春节的到来，总觉得时间过得好慢好慢。以前他在郑州的时候，虽然不是天天见面，但是我觉得他好像时刻在我身边，现在他走了，总觉得他离我好远好远，遥不可及。
他走的那段时间，心里好空虚，每天坚持写日记，每天都在日记里写：“小龙走的第一天，想他”，“小龙走的第二天，想他想他”……一直写到他来到郑州的那一天。也是这次短短的几天分离，我更加明白了我是多么在乎他，也知道了我已经放不下他了。每天都在期盼中度过，每天都在心里不停地默念“年三十晚上赶紧来到”。那天终于到了，可是，他却让我失望了。
他告诉我他在家里喝酒，和别人打架，他爸爸不让他出来……他给我解释了很多，我却一句都没有听进去，我只听到我的心在哭泣。好伤心，生他的气，可是又能怎样呢？我迷茫了，我一直都没有原谅他，直到现在，不管他有任何理由，我都不接受。他保证他会提前来郑州，我相信了。于是，又在盼望小年的到来，也准备把我折的999只千纸鹤送给他。他答应我的没有做到，我恨死他了，但我还是期盼着小年的到来。
小年那天，他终于来了，我们约好了晚上柳林见，他很准时，见到他的那一刻，我对他的不满全部灰飞烟灭，而他也给了我大大的拥抱，在我耳边说好想我。被他抱着的那一刻，真想时间戛然而止，停留在那一刻，好幸福，也好想对他说想你，可是始终没有说出口。把千纸鹤给了他，每一个都是我用心折的，我用心折了999只千纸鹤，只许了一个愿，就是希望他天天开心，永远幸福。
我告诉他，我们分手吧，因为我家里人不同意……我的话还没有说完，他就告诉我不可能，既然两个人都付出了真心，为什么不能在一起？是啊？为什么？我也不知道，其实我也舍不得，真的放不下。
过了年，我换了手机号，真想和他永远失去联系，可是最后我还是把我的手机号告诉了小龙，我们现在还是经常打电话，出来玩，但是我想，我们再也回不到以前了。
我不知道，为什么相爱的两个人不可以在一起，难道我们的爱还需要谁来同意吗？我不知道该怎么办。我真的忘不掉他，我真的放不下他，我真的很爱他。
第二章
永远的守望
同桌的她有一双清泉般的眼睛
又是春暖花开的季节，20年了。那是我上中专的第三年，我们有了较多的交往。前两年虽然同在一个班，但因为她文静，我寡言，我们相互并不是很了解。直到第三年，我们坐了同桌，才有了彼此了解的机会。
她虽然稍胖一点，但因为她秀发披肩，再加上衣服花纹的巧妙搭配，看上去更显秀气。尤其是她那清泉般明亮纯真的大眼睛，漂亮得让我不敢直视。她和别的女孩不太一样的是，虽然家里条件不错，但她从没表现出过富家小姐那种娇气傲慢的神态，穿着朴素，说话随和，使人容易接近，显然受到了良好的教育。
我们上美术课，由于一些材料需要从家里带，而她家离学校又近，所需东西她就主动给我们带来，然后我们合作布艺、贴沙画等，配合默契。接触多了，我们之间的了解多了，话也就多了。闲暇之时，我们谈学习、谈今后的工作、谈人生。她总是忽闪着那双明亮的大眼睛认真地听我说完，哪怕我有些夸夸其谈，高谈阔论，她总能耐心地听我说完，有时即使有些小的分歧，也很快能达成一致，从没激烈争吵过。
记得我向她说我小时候看杨家将的故事，当读到杨业兵败陈家谷、撞死李陵碑、杨家兄弟血战金沙滩这些悲壮的情节时，常为他们父子忠心报国的壮举感动得热泪盈眶，她似乎受到了感染，一脸肃然。一些精彩的笑话能使她开心半天，我们海阔天空，无话不谈。快乐着共同的快乐，悲伤着共同的悲伤。
谈到做人原则，我说我的做人原则就是爱憎分明。爱就是爱，恨就是恨，不虚伪地奉承别人，大有“安能摧眉折腰事权贵，使我不得开心颜”的味道。但现实中我们不可能一刀切。退一步讲，我的为人原则就像中国古钱币那样外圆内方，也就是表面看来我很随意，可我内心是正直的，是有原则的。甚至谈到自己这一辈子希望给后世留下一个“哎”字，不留一个“该”字（这是受古典小说的影响）。她总是耐心地听我说完后再发表自己的看法，从不半途打断我的话。
谈到兴趣爱好，她说她很喜欢古筝，喜欢古筝那沧桑、古朴、悠扬的琴声。可惜那时我是一个穷学生，家里条件又不好，要不我会买一架送给她。我想现在她早已如愿以偿地有了一架心爱的古筝，并能随心所欲地让那优美的旋律在指尖流淌了吧。
饭后，我常到校外散步，远远就可以看到她的寝室，我多想高歌一曲以表达自己愉快的心情，可自己一是嗓音不嘹亮，二也没那个胆量。可以说，在这最后一年里，我们的友谊是纯真的，心情是愉悦的。
毕业时，我们都把毕业纪念册扉页的留言位置留给了对方。
毕业后刚参加工作，忙着去适应，因此除一些信件来往外，我们没有什么接触。年后，我终于决定到她家乡玩一下，于是在春暖花开的季节，我一路打听，风尘仆仆地赶到了她那里，在那里玩了两天。
我们没有去喧闹的都市，没有去风景秀丽的公园，就在她家乡恬静的田野里。记得那是一个晴朗的好天气：头顶是湛蓝的天空，脚下是碧绿的麦田，呼吸着清新的空气，沐浴着和煦的春风，虽然我们话语不多，却能感受到彼此心灵的默契。看看天色将晚，我本该回去，但恋恋不舍的心情终于占了上风，我决定再逗留一天。晚上，我就住在她弟弟的房间。
我们近在咫尺，却远在天涯
到家后，我觉得自己太冒失、太轻率了。一个女孩家，我在人家家里住一晚对她影响多不好！她父母即使当面不说什么，我走后不知道怎样批评她呢。是我无形中对她造成了伤害，随后，我急忙写了几封道歉的信，她倒没说什么，但我一直深深地自责，再不好去轻易打扰她。她后来寄给我一首歌词。我虽然也有过进一步发展的想法，但考虑到现实，几乎是不可能的，于是无奈地打消了这个念头。我们的联系从此便中断了。
多少个夜晚，回想起我们共同度过的时光，心情久久不能平静，但我再不能去触碰她的伤口，只有把思念深深地埋在心底，生活也从此寂寞、黯然无光。虽然相隔并不遥远，但由于长久没有和她联系，没有她的消息，感觉我们就像茫茫宇宙的两颗星，看上去近在咫尺，却又远在天涯。2007年，同学到我这里聚会，她没来，我觉得索然无味。再加上工作忙，两天的聚会，我只玩了一天便很不礼貌地提前离开。
生活就是这样沉闷。前一段，我终于鼓足勇气向同学打听她的近况、联系方式，令我意外的是，不知是有意还是无意，她的联系方式里竟包含着我的生日！一时间，我就像刚从沉闷的罐子里爬出来一样，拼命地呼吸着新鲜的空气，接受阳光的沐浴。又像是在黑暗的屋子墙壁上开了扇窗户，心里豁然亮起来。
我想，经历了20年，她的伤口该愈合了吧？请再次接受我最诚挚的歉意。这20年之所以没和她联系，一是自己没什么值得炫耀的，甚至和当年的勃勃雄心比起来会使她大失所望，实在不好意思面对她。二是不想使她回想起当年不愉快的事。时间过得太快了，20年呀，真是弹指一挥间。人生苦短，能有几个20年？
我并不想打扰她平静的生活，也可能今生再也不会见面，我只是不想失去她这样为数不多的、能舒心畅谈的朋友，并想使她知道，在并不遥远的他乡，老同学一直都在惦记着她。只要她愿意，我的祝福会伴随她一生，只要还有思想，只要还能行动，我会在必要的时候为她送去祝福。
▲▲记者手记
我觉得他的倾诉有些笼统，希望他提供更多的细节。他考虑了一下，说恐怕会令我失望。
一是他们相处的时间并不是很长，二是他们只是同学加朋友的关系，再加上那个年代和他内向的性格，即使对对方有好感，也不好意思轻易表露，没有海誓山盟，没有花前月下，更谈不上浪漫的故事，他们只是能够开心畅谈罢了。再加上时间太久，除了回忆起一些谈话内容外，想不起更多的细节来。他说自己一向性格内向，朋友不是太多，能够倾心畅谈的朋友更少，因此他格外怀念那段时光，怀念这个朋友。最后，他拿出一首自己写的诗。他说，或许这样的比喻不太合适，但狗的忠实却是众所周知的：
一条极平常的狗忠诚地守护着主人的家园，虽然主人多年不归又饥又寒只是希望主人去往他方时别忘了告诉它。
它愿继续守候
不管斗转星移
哪怕遥遥无期
第三章
终究是要还的
他是我的中专同学
2007年的冬天，我还在一家通信单位上班，有一天，他加了我们班的QQ群，他是我的中专同学，已经6年没联系了，本着同学的情谊，我们聊了几句。接下来的每天中午，他都会给我发信息问我值班不，然后在网上等我。那一段天气比较干燥，我的嗓子哑了，他给我发信息“嗓子好点了吗？”有别人的关心，感觉一阵暖流涌进我的心，这是我们第一次用手机联系，而后的几天，我们就经常通电话，聊生活，聊工作。
12月，我来郑州考试，与他有了6年后的第一次见面。我们约在一家快餐店，我真有点认不出他来了，还好有之前的电话联系，让我们没有太多的陌生感。之后，我们一块逛街，像久违的好友有说不完的话。他送我离开，上车的时候心里突然有种莫名的伤感，依依不舍的滋味。而他也发信息给我，说有空会去看我的。回到公司，我们的联系更加频繁了，他早上到公司的第一件事就是给我发个短信报个到，而我每天中午吃过饭第一件事就是给他打电话，上班一有空就给他打电话，下班还要打电话，打一路陪他到家。有一个星期天，我们整整通了6个小时的电话，我也不知道哪来那么多的话。有时候忙没给他发信息，他还会生我的气，这个小小醋意让我领略到爱的甜蜜。刚过完圣诞节，他坐火车去看我，雪好大，也好浪漫。当他出现在我面前时，我好激动，说不出的快乐，像漫天的雪花飞呀飞。那一天我感觉我是最幸福的了，晚上我们一块去K歌，他的歌声是那么有磁性，我们第一次手牵手走在雪地上，雪花打在脸上冰冰的，但我是幸福的。
他结婚的消息是我从另外一个同学那里得知的。那天，我故意问同学：“你和××都还没找朋友啊？”同学说：“人家都已经结婚了，我还去了呢！”我的心像被针扎了一样，他居然结婚了！
第二天上班，我们还像往常一样聊天，我没问他，我在等他亲口告诉我。过一段时间，他又去看我了，临走时在超市给我买了我最喜欢吃的棒棒糖和威化饼干，在候车厅里，我们都看着对方，他说：“你不是有话问我吗？”我说：“我想听你说。”他笑了笑没说什么，我想再不说就没机会了，便脱口而出：“你已经结婚了……”他后面的一句话让我觉得如遭晴天霹雳，他说：“其实我们的孩子已经四个月了。”然后，他打开手机，里面有宝宝的照片，泪在眼圈打转，我努力控制才没流出来。我说：“我不送你了，我走了。”转身的那一刻，泪水已经模糊了我的双眼，他跟着我出来了，在候车厅门口吻了我一下，说：“对不起，乖。”我走了，我没再回头，他一直给我打电话，我都没接，后来又给我发信息，说我们有缘无分，只希望我们都快乐。我的心都要碎了，我已经爱上他了……
2008年3月，我毅然辞掉工作来到了郑州，奔波了一个多月，总算找了份安定的工作。我们离得近了，心却越来越远了，联系没以前那么频繁了，但是，每天他还是会给我打个电话，他和老婆吵架的时候会想起来给我发个短信，哪怕已经是半夜，而我从未在晚上主动给他打过电话，我知道我不能去打扰他，好多次，我都想我们之间应该有个了断吧，可是一接到他的电话，我就心软了。
我没有期望他会给我什么未来，只是贪恋他给的那一点点爱，虽然这份爱是他在家庭之外的一点施舍，虽然跨越朋友界限让我无法堂堂正正与他联系，只有被动地接他的电话，在他心情不好的时候，在他突然想起我的时候，可我还是陷了进去。在这个城市里，他是我心底唯一依赖的人。他最喜欢看NBA，只要有比赛，我也会去看，把比分告诉他，其实我原本对体育毫无兴趣，对篮球也只了解那么一点点，可因为他，我上网的时候也锁定在体育频道。他的来电被我设置了专属的铃声——《如果下辈子我还记得你》。我承认我是爱上他了，就这样我们持续了一年。聪明的女人别做情人过完年，久违的雪花终于飘扬起来，我们的感情却到了冰冻的状态。他开始怠慢我，电话越来越少。我偷偷去打了他的通话单，看到有一个号码的出现频率几乎在我之上，我知道那是一个女孩的电话。但我又不是他老婆，我管不了他，以前有人在他空间留言“想说爱你不容易，想你每一天”之类的话，我问是谁，他说不认识，后来他才说是一个朋友，还说不让我乱想，我说：“你随便，我管不了你那么多，但我希望我们之间能真诚相待。”我知道他是有家的人，我也从来不奢求他能给我带来什么幸福，只求我们真诚相待，哪怕以朋友的名义。可是我没想到，我们最终会闹得那么僵。
整整一个星期，他没给我打一个电话，我也没和他联系，满腔怒火无处发泄，我就把他的QQ号密码改了。他无法登录，当晚就给我打电话，我冷冷地说：“你是不是没事的时候根本想不起来我！”他问我新密码，我没有告诉他，第二天，他一直给我打电话，我把密码告诉他了，直觉告诉我，我们真的要结束了。那天的雪好大，我们在网上只聊了几句便吵起来了，我说我要去找他，他说：“你来干什么啊，我们没什么好说的！”争吵从网络转战到电话里，彼此都说了一些很伤感情的话。那一夜，我一个人哭了很久。如果不是贪恋这份爱，我们还可以是朋友，可这份爱已经让我体无完肤。
他彻底不和我联系了，虽然他说我们以后就是最普通的朋友，还可以一块玩。可那段被他一笔勾销的过去已经让我们无法坦然相对。无聊的时候我还是会想起他，看着那串熟悉的号码却没勇气拨出去，看到日记本上他发给我的信息，密密麻麻，厚厚的十页，每次看，我都要流泪。我知道他就在我心底的某个角落。这个角落里有太多的悲欢离合。他知道我不愿让任何人知道，也不愿同任何人分享这份情感。
一个多月后的一个星期天，我给他发了一条信息，问他有空没，他说没空，其实我知道他的工作本来就不忙，他这样说只是为了搪塞我。我相信时间会冲淡一切的，以后每天在网上见面，却没说过话，我的电话也再没出现过那个熟悉的号码。
也许一开始就注定了结果，可我不希望我们走到形同陌路的地步，可他现在的状态是连普通朋友都做不得了。从朋友到陌生，以相爱为过程，以伤心为结束。但我相信总有那么一天，我会去尝试接受另一份爱。我知道他只能是我生命旅程中的一个过客。走过了，路过了，终究是要过去的。
只想告诉与我同龄的女孩子，和异性朋友交往，应该有个度，跨越了暧昧的底线，对谁都没好处，而聪明的女人不要做情人……【记者手记】怕20～25岁这个年龄段的女孩，是在写了四年“倾诉”后的直觉，以我有限的接触，扮演了情人角色的女孩多集中在这个年龄段。虽然不算是一项有针对性的调查，可足以让我百思不得其解。“他已婚”，这是多么醒目的警示语，红灯刺眼，却有大批的人依然一意孤行，直到头破血流，心碎一地。是因为觉得青春尚长尚可重来，还是寂寞太深无以排解，抑或是相信自己有足够的力量打败另一方？可太多的现实已经证明很多人都高估了自己的爱情。
我怕，是因为很多道理她们心里比谁都清楚，却依然不管不顾地一头扎进无望的爱里，从开始就不要结果，虽然有些人是在不知不觉中踏进别人的婚姻，但结局总是一样的，绝望而无情，痛一点也少不了。
偷来的爱终究是要还的，不是还给原主人，就是还给时间，两手空空后却发现韶华已逝。不如趁着年华尚好，去谈一段真实的、握在手的恋爱。
还要做你的备胎吗？
故人重逢，喜悦不再
情人节，在朋友一再的要求下，和她一起参加一个单身派对，说是单身派对，其实就是相亲会。朋友是骄傲的“剩女”，而我已经有过一次失败的婚姻。
令我没想到的是，在那里，我居然看到了一张熟悉的面孔，我的前夫——罗。这始料未及的碰面让我尴尬极了，他竟然还貌似坦然地走向我，一脸的浅笑。
相识罗那一年，我16岁，罗19岁，最好的年华，当时的他那么阳光那么帅，让男人见到都忍不住暗暗称赞，而我却青涩如墙角的一棵树苗，单薄无力。
三年后，我们再相见时，我从罗发亮的眼神里看到了自己的变化，却失望地知道他订婚了，而且准备这一年结婚。但罗并不喜欢这个未婚妻。他的心中有个楚楚动人的影子，当然不是我，是那个叫小微的女孩。有一次，罗一个人来参加我们的聚会，喝了点酒后，他告诉我，他和小微不太可能走到一起，因为来自小微家里的阻力实在太大。小微其实对他始终若即若离。听到他说这一些，我不知是该高兴还是该为他难过。
慢慢地，我感觉到罗看我的眼神有些变化，像雷达一样处处跟随着我，却仍有那么一点点的不确定，让怀春的我总是惊慌失措，小鹿乱跳。
有一次，几个朋友在一次畅饮后都有些喝高了，躺在朋友家的客厅里睡了。睡到迷迷糊糊时，我觉得罗在靠近我，在我的额上吻了一下，我不禁一惊，便装睡着了，可他并没有停止，接着是嘴唇，我羞红了脸，又不敢叫，只好装着翻身，睡到离他远一点的地方。第二天，我不知他还记不记得他失礼过，只是在我心中，觉得可能是他喝醉了。
但从那一天后，罗似乎对我更加关心。我在一位亲戚家开的公司里做文员，工作不重，但要每天准时上下班。一个雨天，没有带雨具的我被困在办公室内，正焦急着，罗打来电话，说他在我们公司楼下。他打着一把红色的伞，在灰蒙蒙的雨幕里显得特别耀眼，好像整个天空都因为他的出现变得明亮起来。我跑到他的伞下，他什么都没说就紧紧地把我揽在怀里。还用说什么呢，我等待这一天已经很久了。
雨后彩虹，稍纵即逝
相恋的日子很甜美，他会接我下班，坐在他的电动车后，回公司集体宿舍的那段路显得特别有趣，抬头看天，都会觉得比别处的清透、悦目。可是，不久我却在给他的手机充电时发现了这样一条短信：微，我好想你，好想和你在一起……短信后还附有一张kiss图。我如五雷轰顶，质问他。可他却说，他现在爱的是我，他只是想测试一下小微是否真的喜欢他。
我相信了他的解释，但是他的一位同事在几天后给我打了电话，说她站在女人的立场上看不下去了，告诉我他和小微每晚都通好几次电话，每次都如胶似漆，有一次已经很晚了，他的手机没电了，他还敲开了同事的门，借手机给小微回电话，比对我用心多了。我听了，心都碎了，果断地离开了他。
我换了手机号码，也离开了亲戚的公司，应聘到了一家新公司，还把家也搬了。我想和他彻底结束。可关于他的消息却不断地传向我：他自己创业了，带着原公司的几个朋友一起开了家小公司，原公司的一个女孩更是对他死心塌地……我只不过刚刚离开，他就和别人有了新的恋情。他真的爱过我吗？
不久，我却在公司参与的一次展示会上看到了罗。他也是来参展的，不过是半年不见，他看上去憔悴了许多。我看着他在人群间忙碌穿梭，突然觉得很心痛，原来，我还是爱他。他是在展示快结束时才发现我的，看见我的那一刻，他立刻丢下正捆扎的东西向我跑来。
他说他一直在找我，可是我所有的朋友都不告诉他我的新电话。他说了很多很多，对我的思念对我的抱歉对我的承诺，他对我说着，好像整个世界只有我们两个，身边的一切都不过只是背景。我又一次陷入对他无边无际的爱中。经历过风雨重见艳阳的天空会特别晴朗、悦目，爱情更是如此。这一次分手考验让我们爱得更炽热，很快就到了谈婚论嫁的状态。我家的经济条件远在他家之上，而我又是独生女，他却还有个妹妹。结婚买房的大笔支出只能靠我家里。我爸妈却不太喜欢罗，说罗眉目间有种说不出的东西，让他们感觉不舒服。我觉得父母的说法太可笑了，甚至觉得他们是嫌他家穷。我很固执，决意与他结婚。哪怕租房也愿意。
我用自己的积蓄去购置结婚用品，憧憬着与他一同承担、共同分享的生活。罗突然对我说，公司有个女孩子喜欢他，怕那个女孩子情绪失控在这两天打电话给我，并强调他和那个女孩什么都没有，让我放心。他在关键的时候给我迎面一击。我却没了退步。我已经为他与父母闹得很僵，何况他自己表白与对方没有什么，只当这是爱的考验与证明吧。
我们结婚了，简单得让我父母心疼，也让他们放下过往的不满，决定帮我们出房子的首付。罗本来就没有什么积蓄，开公司的钱大多是借朋友的，他只有做事的冲动，却略显经验不足。公司只维持了一年便关了，他只得继续给别人打工。因为有过创业的经历，让他在再次就业时多了一个筹码，顺利地当上了一个公司的部门经理。应该说，我们的生活还是很滋润的，衣食无忧，很纯粹的二人世界。
我以为爱情经历过风雨就会长长久久，却忘了再美的彩虹也只是转瞬即逝的。结婚两年之后，我才发现他和他以前公司的那个女孩子依旧在联系，那个女孩子我认识，并无什么特色，只是性格比较阴柔。在朋友眼中，她的外表是不能和我比的，而我自己一向也很有信心。但是我还是逼迫他们不再联系，我理应防患于未然。罗答应了，却显得极不情愿。
紧接着发生了一件事。在一次争吵后，他居然给了我重重的一个耳光，我的右耳听力一个月后才恢复。其实，以前他也动过手，但我认为自己多多少少有点错，而且他下手也不重。这一次，我想不清楚他为什么有这么大的火，难道是为了那个女孩？在震惊与愤怒中，我第一次想到了离婚！妈妈劝阻了我，让我回家冷静冷静。我在娘家待了五天，却没有接到他一个道歉的电话。我彻底死心了，坚决离婚。
海誓山盟，烟消云散
不久，我听说他开始相亲了，但是对方没看上他，我妈妈为了挽留这段婚姻，没有对外公开我们离婚的事，但亲戚朋友却听说他相亲的事了，他走马观花似的相亲。对这一切，我只是感觉伤心，那曾有的海誓山盟就这样消散了吗？这就是爱情吗？
我一直都没有和他联系。今年春节，我接到了他的电话，他明显是喝醉了，我只喂了一声，就听到他的哭声，他说能听到我的声音真好，问我一切可好，我第一次听到他哭，他痛哭着说我太会折磨人了，是否可以看在他受了不少折磨的份儿上原谅他，他下个月初二就要结婚了，我听到他那样，一时百感交集，却听到他妈在那头大声训他窝囊废，我听了，轻轻挂断了电话。
后来他约我，说想再见我一面，我同意了。那天，他的好朋友都在，口口声声叫我嫂子，他并没有说什么，他的朋友一直帮他努力争取我的原谅。
我走的时候，他执意要送我。在他本来要准备结婚的那天，他跑过来看我，并大声说他不结婚了，求我原谅他。我那颗心又有了久违的悸动，我同意了。
可回到家，我却碰到了阻力，妈妈说我如果和他复合，就和我断绝母女关系，他来了几次，都被赶走了。我们复合的阻力比婚前更大，在我决定要和他“奋力抗敌”的时候，我发现了原来他在和我分手后又去联系他公司里那个女孩子，告诉了她我们离婚的事，并且追求她，可惜那个女孩子却要和别人结婚了。这不表明了，他也是喜欢那个女孩子的吗。我问他一直说对对方没什么，为什么还这样做。他却说，那个时候有来自家里的压力，只要是个女的，能结婚就行了。可我说不出自己心中什么滋味，原来他是在追求过别人之后才回头的，并不是我想的那样，而且我妈妈反对的理由是，怕他再动手，还有就是他走马灯一样的相亲举动。妈妈的话每一句都点在我的痛处，她执意要点醒我，这些年，我一直沉浸在对他的梦中，可妈妈忘了，最痛苦的事是梦醒了无路可走。在这样的场合遇到罗实在是巨大的讽刺，他客气地和我寒暄，言语间没有一丝破绽，足以让所有的人相信我们只是久不联系的老友。我看着他，一脸的热忱显得那么可笑，我却失去了嘲笑他的权利。在爱情面前，我们都是输家，我却不知道自己到底输给了谁。朋友说我其实一直都是他的备胎，也许是吧，只是这个备胎一直没有被重用的时候，偶尔用一下，最终还是被弃置车厢后，只是我一直还在回忆曾有的美好岁月，在怀疑什么才是真正的爱。我们经历过那么多都不算爱的话，那什么才叫爱？
口述：丈夫人前人后两副面具
茉莉五官很精致，尖尖的下巴让她看起来有一种楚楚可怜的味道。她穿着白色皮装，配马裤和靴子，在深秋的人群中有一点惹眼。
他的阳光吸引我
从小我就是家里的骄傲，读书要争第一，衣服要最漂亮，身上凝聚了全家人所有的希望。念大三的时候，我爱上了一个人，姑且称他“军”吧。
军是体育场上的健将，充满了阳刚之气。但他似乎没什么大的抱负与理想，就爱玩，并且非常会玩。
他教会我溜冰、游泳、打球，同他在一起我整个人很轻松，觉得开开心心地生活才是人生的目的。第一次逃课是陪他去郊外钓鱼，当然我们没有钓到一条鱼。可是我第一次感受到了春天的气息，闻到了花和草的香味，听到了河流和花朵的呼吸。
认识他以后，周围的人都说我变了，变得开朗了，漂亮了，有生气了。我知道，是他给我带来了生活的喜悦，生命的活力。我不再费劲辛苦地争第一，争奖学金，我和他成了学校舞会上最引人注目的一对，我们跳的探戈成了每个周末舞会上的保留节目。那是一段恣意飞扬的日子，没有心事，没有负担，尽情地享受着爱情的甜香。
快毕业的时候，他邀请我去他家里玩。他的家在市中心的一条小弄堂里，老式的石库门房子，公用的厨房和卫生间。房间不大，30平米左右，他的小床在后楼，正好嵌在一堵斜斜的墙下。我不知道如此逼仄的空间怎么会塑造出这样一个快乐明朗的男生。
他的父母都是大方可亲的人，既没有过分的热情也不冷漠，他们的适度让我感到很舒服。午饭吃的荠菜馄饨，我们一起拌的馅心包的
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