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发布时间:2020-09-21 13:06:37

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作者:读书堂

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别在分手季节里徘徊

别在分手季节里徘徊试读:

内容提要

无缘对面手难牵

……“痛”并快乐着,别在伤口上洒盐,也许结束才最好,前面的风景更美丽,单身又如何,解读单恋走出恋爱误区,呵护爱情情感是人类最永恒、最持久的生命之火,是人生中最亮丽、最迷人的娇艳之虹,爱情0是其中最真挚、最纯洁的情感之花。

序言

情感是人类最永恒、最持久的生命之火,是人生中最亮丽、最迷人的娇艳之虹,爱情是其中最真挚、最纯洁的情感之花。

爱情使人安乐舒畅,就像春天雨后的太阳,永远使人温暖、新鲜、清爽。它比海洋更深,比天空更高,善于幻想的诗人称她是“迸发着火焰的雪”,又是“冰冻中的熊熊烈火”。世界上没有任何一种事物能够像爱情这样,吸引着每一个人去追求,去幻想,去讴歌。

英国大文豪莎士比亚曾说过:“爱情是生命的火花,友谊的升华,心灵的吻合。如果说人类的感情能区分等级,那爱情该是属于最高的一级。”古往今来,海内宇外,多少仁人志士、智者哲人、文人骚客乃至普通百姓,有谁的心不曾为爱情而颤栗,有谁的生活不会为爱情而灿烂,有谁的青春没有为爱情而辉煌?

然而并不是所有的爱情一开始就美好圆满,在爱的路上,有的是荆棘,有的是风雨,那么当爱已成往事,无法挽留的时候,面对如此之残局,失落爱情的人们,应该怎么办呢?

面对残局,第一件告诉自己要做的事是先独自好好活下去。在这个心碎的时刻里,即使你放弃自己的矜持和自尊也挽回不了什么。那么就擦干眼泪离去吧!不管分手的理由如何,也不表示你原有的人格、才能、物质有所改变,你仍然是原来的你。

面对残局,第二件告诉自己要做的事是决定停止受苦。吵也吵过了,哭也哭够了。把过去就当成是一场噩梦吧!给自己一个崭新的开始,别再受苦,别再等待,更不要再对着爱情纪念品哀悼了。设法让自己睡好觉,然后开始去做一些原来想做而未做的事,运动啦、跳舞啦、旅行啦、找死党乐一乐啦……

面对残局,第三件告诉自己要做的事,是要学习遗忘与肯定。想要遗忘,不再去想他(她),的确千难万难。但是,时间会改变一切,会让一切褪色。你看那些为情苦过的人,不论经历多大的悲痛和绝望,时过境迁后,又有几人尚能清晰记得那个受苦的纪念日呢?

不管多么曲折的故事,大多写到男女主角结合为止。浪漫和激情,在婚后便终结了,殊不知,那才是真正生活的开始。

第一章 无缘对面手难牵

一、爱情缘分测试

俗话说:“有缘千里来相会。”似乎冥冥中自有主宰,爱情总是不受时间、空间的限制徜徉于人世的纷纭变幻中,也许“有缘”才是最恰当的释词。而你是否曾憧憬过美好的姻缘,是否也曾为爱得有多深而细细盘算过呢?如果有,那不妨做个小小的测试,看看你们的缘分到底有没有。

1.当你和他正式宣告分手后,他说:“我会打电话给你。”然后_______

A.出乎你意外的是,他真的给你打电话了。

B.他给你打了电话,不过是在你等了一两天以后。

C.一个星期后,主动给他打了一个电话时,他说:“我正要给你打电话呢?”

2.你和几个朋友从一家购物中心出来,正看见他和几个朋友在对面的冷饮店的门口,你们的目光相撞!这时,你:_______

A.马上望向别处,假装没看见他。

B.向你的伙伴们大声宣布将要去的另一家购物中心的名字,并喊到:“那儿可真是……”

C.走过去礼貌地向他问好,并在他的朋友催促之前离开。

3.出于对他分手后嫉妒心的考察,你接受了一个星期六去看足球比赛的约会。在体育场的人群中,他看见了你:_______

A.但一直等到你们都是一个人的时候才假装“非常巧”地坐在你后面一排。

B.不请自到地加入你和新男友的约会,并且一直坐在你和新男友之间。

C.仍沉浸在他自己的约会中,并不时对新女友做出亲昵的动作,好像即使你和阿兰、德龙约会也不会引起他的注意。

4.你向最好的朋友打听分手后他的反应,你的朋友在给你的纸条上写着:_______

A.他向每一个人说,他刚刚卸下了一个100公斤重的大包袱,那就是你!

B.他说,他非常想你!

C.你的名字再也没有在他的嘴边提过。不过,没什么消息本身就是好消息。

5.你在他的电话里留言说有一张多余的电影票送给他,而那天去的却是他的妈妈,她说:_______

A.“他一定非常后悔误了你的留言。”

B.“他一定非常后悔误了你的留言,他一直都很迷电影。”

C.“你真是太好了!再好好考虑一下你们的事吧!”

6.你们第一次作为普通朋友一起去餐厅吃饭,在用餐过程中,他________

A.抱怨你们分手后发生了一件又一件的倒霉事儿。

B.表现得像一个“普通朋友”那样谈天说地,均是纯友谊式的话题。

C.回忆你们在一起时的美好感受,觉得现在很孤独。

7.在决定分手后的那天,你不得不和他一起参加一个早已约好的Party。在那里,他向周围的朋友介绍你时_______

A.告诉他们你的名字,仅此而已。

B.微笑地说你们真的只是普通朋友。

C.说你是他唯一的一个穿着裙子的朋友。

8.你坐在出租车里,发现他正在路边对着刚坏的自行车想办法,你会________

A.向他挥挥手,继续前行。因为你要赶到电影院,那儿有几个朋友正在等你。

B.让车停在他边上,向他问好,并短短地说几句话。

C.在附近买一杯热咖啡,而且按照他的口味加上一点奶和两块方糖。

9.你和他不期而遇,询问他近况如何。当你得知他在学习英语上遇到困难,你会______

A.马上建议你和他下星期一起去上英语补习班。

B.把你过去的英语笔记本借给他。

C.建议他从英语学校找一个学生做家教。

10.为了帮助你从分手的阴影中走出来,你的朋友们拉你去一家新开的酒吧,当你看见年轻老板穿件墨绿色V领毛衫时,你说:_________

A.“如果让他给我倒杯饮料该不会伤他自尊吧!”

B.“他并不比——(填上你前男友的名字)更可爱多少哇!”

C.“我一直想买一件那种颜色的套头衫。”

计分表

D 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10

A 3 2 2 1 3 1 2 1 3 2

B 2 1 3 3 2 2 3 2 2 3

C 1 3 1 2 1 3 1 3 1 1

分析台

爱情的“轻伤”,用不了多久就会“痊愈”。(24到30分)

好消息是:你们俩对分手好像都还有“另外”的想法。坏消息是:但你们谁也不愿意承认。谁都怕先向对方表示希望重新开始会使自己受到伤害。(也就是说,如果是他提出分手,你会有再次被拒绝的危险;如果是你提出分手,而你现在又改变主意了,这会使你觉得有点儿下不了台!你该认真考虑的是:是否你真的能经受住就这样一直拖下去。或者只是最近才有“一个人”和孤单的感觉?如果回答是发自心底的“是”,而不是带有隐痛的外交辞令,那么你也许可以告诉他,你依然在意这份感情。你的机会是:他向你敞开心扉,与你重归于好。

看起来比较麻烦,但还有机会!(16到23分)

是去爱,还是换一种别的什么更好的方式?就目前你们俩的情况来看,一方面,分手对于你们来说简直就是一个大错误!另一方面,似乎分手又是不可避免的。对你来讲,现在是最适当不过的时机:你离开了他,但能和朋友们在一起。不过如果你再等上几个星期,看看他的笑容是否仍能像奶油一样溶化你的心也不是不可能的。如果过了情人节之后,你们又像罗密欧和朱丽叶一样,那还有什么好说的呢!

你们真的可以各奔天涯了(10到15分)

你不需要让所有人理解:你+他0,你什么也没做错。你给他的信号和他反馈给你的信号是一样的,那就是“拜拜”和“我不会先理你的。”是的,时间会冲走你们心中的爱情,但时间也会令你们的记忆变得美好。如果越早地认识到你们之间的罗曼史已成过去,你就能更快地使你的社会交往步入正轨,并尽快享受到新生活的美好。

二、无缘时有何打算

真实的人生,即使不再相爱,也不必相恨。“你不一定要爱我,我也不一定要爱你”,当爱情走向落没,分手便成为必然。而曾经那样美丽的爱情,也只好默默地埋于心底让它永远成为过去了。

1.选好自己的爱情

爱情是一片云,可以纯洁无瑕,多姿多彩;但婚姻是一棵树,它必须牢牢地根植于世俗,待到枝繁叶茂时,才能够领略到它不只是一片云,而是整个天空。

然而,在情感的路上,没有人能够走得那么顺畅:由相识到相知,由相知到相爱,最后再一起步入婚姻的殿堂,从头到尾没有什么波折。1909年诺贝尔文学奖获得者塞尔玛·奥蒂利亚娜·洛维萨·拉格勒夫女士在这方面就有过一段痛苦的历程,然而正因为这个经历才促使她走上了一条成功的道路。

塞尔玛·拉格勒夫出生于瑞典中部风景秀丽的韦姆兰省,也许秀水之中出灵隽吧!当她还是十五、六岁的少女时,就已经是一位享有盛誉的作家了,同时清纯、秀丽的外表更加衬脱出她那身高雅的气质。一下子慕名而来的求婚者比比皆是。

对于这些人的虚浮,塞尔玛并不瞧在眼中。然而就在斯德哥尔摩研修班学习时的一次聚会上,一位英俊、有才识的小伙子却在这位才女的心目中留下了深深的印象。由于一个巧合的机缘,两人的关系得以进一步发展。在其后的爱情岁月中,塞尔玛一直沉浸在一片融融春光中,可惜好景不长,上天是残酷的,虽然林德(那位小伙子)也深爱着塞尔玛,但天生狂羁的他却把这份爱情放在了脑后,这致使塞尔玛很烦恼,愈来愈为这种似有似无的感情而深深地痛惜。

一天晚上,跟平常一般,两人走在林荫小道上,风是瑟肃的,树叶在这种萧瑟的氛围下沙沙作响,林德洒下了一句“我想我们不可能在一起的。”就匆匆地消失在夜色中,剩下的只有塞尔玛孤独、单薄和颤动的身影。

痛苦、迷茫的塞尔玛从此成了一个少语、安静的女孩,整天呆在房中挥动着笔竿,这或许是她独有的情感渲泄方式吧!就连同室社友的劝慰和林德花天酒地的轶文也没有使她受到丝毫的影响,她依然沉默着,也许这样对她会更好一点。后来索性外出旅游,瑞典的大多数地方都留下了她的脚步,到最后她回到了故里继续着进行她的创作。由于这些人生历程,她完成了《她的骑士》、《一座庄园的故事》、《骑马旅行记》、《约斯塔·贝林传奇》、《耶路撒冷》等许多经典之作。并于1909年获得了诺贝尔文学奖。

诺贝尔基金会主席克拉斯·安纳斯泰特曾这样赞叹过她的作品:“塞尔玛·拉格勒夫作品中对语言的驾驭能力赢得了大家的承认。她以孩子般的热爱继承着母语的丰富遗产;从这个源泉里生长出的她的语言是纯洁的,她的表达是清晰的,她的作品中还具有音乐般的韵律。”

塞尔玛的成就是辉煌的,我们尽管不能说这一切源于那场失败的恋情,却可以肯定地认为那场爱情对她的影响是多么的巨大。

那么当你碰上这种情况,你会怎么处理呢?是继续沉溺痛苦,还是走出困境,寻求真爱,或者以此为动力在其它方面获得成功。

一位法国作家说,如果你长着一双特别的眼,一定能够吸引一个特别的人。

这句话无可辩驳地告诉我们:如果你看上了什么人,必定是你心里有和那人发生共鸣的东西。这就是我们常说的人与人之间的缘分和感应;进一步说,若你想找一个好男人,你自己必得先具备好女人的素质和吸引力。

在寻爱的道路上,无论男女都需要经过反复的犹虑、彷徨甚至失落才能走向成熟的不惑。

那么到底要怎样判断一份爱情的真伪呢?

在这个问题前面,诚实和真诚只不过是爱情的印证,却远不是婚姻的条件。爱情可以是一份纯情的高雅,但无论纯情还是高雅都不可能支撑婚姻的负重。

所以婚姻要有条件,要么说步入婚姻绝不能只凭借爱的情绪,除不同的世俗条件外(这一点因人而异),它更需要人格的成熟和责任的厚重。

现在,仍然喜欢他的你处在选择的十字路口,尽管知道他是值得“献身”的恋人,却未见得是能够牵手的情侣。这时该如何判断呢?(1)问问自己你到底要什么?

外貌:

就像男人普遍喜欢靓女一样,当代女孩也很在意男人的外貌:潇洒、迷人、魅力、性感、酷几乎都是女孩热衷的标准。也许除外貌外他并不具备更多的吸引,可对于初恋的激情,外貌给人的视觉冲击足以让你神魂颠倒。这时不妨有意把他想像成一个其貌不扬的男人,若“其貌不扬”的他不再吸引你,说明你要的东西太过浅薄、太不可靠。因为,能凭借外貌吸引你的男人,他同样可以吸引别的女人,虽然他的潇洒是你现在的迷情,将来势必成为你生活的危险。

才华:

男人的才华不但是绝大多数女人的诱惑,更是女人无法释怀的理由。表面看来,才华似乎比外貌有着更多的“深刻”与“合理”,但在很多时候男人的才华和他的外貌一样充满迷惑。对于一个刚刚入世的女孩,男人的天地往往让你眼花缭乱、六神无主,这时夸大地把他看做“难得的”才子,其实不过是你的无知和单纯为自己开启的陷阱。

对此年轻女孩应该记住:男人的才华只有和他的人品融为一体时才能成为财富,除此之外,任何张扬的表现都有可能是他诱骗女人的雕虫小技。

说不出的味道:

心理学家说,“病入膏肓”的恋情总在寻求一种说不出的味道。这也是很多当代女孩的通病,追求所谓的气质和情调。但气质和情调与相貌、才华同理,若没有个人品质的内涵,再高雅的气质和情调也不过是一件华丽的服饰,经不起真情的检验和时间的推敲。更糟糕的是,有些男人的气质和情调就像女人艳丽的外表,无非是吸引异性的媒介,如此一来,能对你构成吸引的味道,势必也是对其他女人的诱惑。

若发现他只是在气质和情调上吸引你,你最好问问自己,除此之外他是否还有更加实在的内涵?

人品:

人品就像一件朴素的服饰,最不易引起人们的注意,但正是因着少了时尚的浮华,才避免了轻薄的染指;正是因着不受世俗的左右,它才有了贴心的温暖。而在人生所有紧要关头,能够挽救你的既不是时尚也不是情调,惟有品质的端正教给你做人的正直;惟有品质的厚重才能把握你入世的分寸。域此最基本的好品质:正直、善良、仁慈、宽厚就成了你的精神财富。

若和这样一位男士牵手,或许你的生活没有时尚的奢华,你却能拥有一份富足的平安和踏实的喜乐。生活最长久的欢乐并不在物质的奢华而在于精神的平安和富足。但有一点,若要找到好男人,你自己必须具备好女人的品质。

性格:

千万不要堕入“人品决定论”的误区。生活中有不少男女人品都不坏,两人生活却不幸福。那么,决定两性关系最根本的素质到底是什么?在异性相吸的层面,也许彼此性格的吸引更重要。

性格吸引分外在吸引和内在吸引。外在吸引指的是简单的性格互补:他内向,你外向;他沉静,你活泼;他刚毅,你优柔;他乐观,你忧郁等等。但对于一对情侣,性格的内在吸引似乎比外在的互补有着更大的诱惑。

内在吸引也叫做本质吸引,指的是在你俩所有性格互补中起决定意义的那一对“牵手”。进一步说,就是当你的性格“发作”导向破坏时,对方性格中最能“镇住”你的素质。比如一旦你犯起忧郁病,难过得痛不欲生,他雷打不动的乐观总能在这关键时刻让你“起死回生”;又比如他虽然一向沉静、刚毅,面对棘手问题也会火冒三丈,这时你活泼的天性总能带给他降温的轻松。这就是性格的内在吸引,就是它构成了两性关系中最令人不可思议的诸多神奇。(2)想想你们之间的缘分究竟有多少?

在这个情感世纪,爱情缘分十分重要,但缘分不是从天上掉下来的,缘分的生成自有它内在的原由,那是两人对生活的共同感受。想检验你和他缘分的真伪吗?不妨这样问自己。

你和他在一起快乐吗?

快乐在人生中第一重要,也是最高价值,没有快乐的人生没有意义。但快乐既不是舞台表演,更不是强颜欢笑。快乐是这样一种由衷的感觉,当你见到他时,你会由衷地笑起来。

你和他在一起自然吗?

自然是快乐的土壤,惟有在自然的土壤里才能产生由衷的欢乐。若要走进自然,你首先要有自信,其次他也应该是你自然品质的认同者。若他喜欢你的自然,说明他也是一个没有做作的真人;反之,要么他的“表演”让你疲惫,或者你的做作令他反感。

你和他在一起有委屈吗?

人生不可能没有委屈,和所有问题一样,问题分主次,委屈分大小。小委屈多是鸡毛蒜皮,可以委曲求全;大委屈多是原则是非,需要认真对待。所以有委屈并不可怕,可怕的是混淆了大是大非,结果落得不明不白的失落。

如果他没有另一个女友,你对他的感觉还是这样吗?

很多时候,“第三者”的出现会莫名其妙地增加你对他的恋情。男人的外遇会增加妻子的爱恋,女人的外遇同样会唤醒丈夫的关注。这就是人性中固有的竞争心理——你行,我也行。但竞争心理也有不真实的欺骗:有时他对你(或者你对他)的热情并非出于真爱,而是出于对另一个人的嫉妒。

千万不要相信一见钟情。

很多年轻女孩相信一见钟情,也许它对某些人是缘分,但在本质上并不具备文艺作品一再宣扬的命定性。现实生活中的一见钟情大都是短命的,为什么?因为那些易于发生钟情的情侣,他们彼此认定的“缘分”往往饱含着互不相容的弱点(或缺点),但具有讽刺意味的是,往往在双方一见钟情的刹那,彼此的弱点(或缺点)在激情的“放大镜”下是以优点的面目出现的,并且表现得光彩夺目!这听起来颇为神奇,纵观我们的情侣大军不难发现,人们所谓异性相吸的本质正在于此。

比如,一个平和型女人忽然钟情于一个力量型男人,当双方坠入情网时,女人的温顺和男人的果敢立刻成为两人的吸引,直到激情褪色后彼此终于认清了对方的本质:女人再也无法容忍男人的自私,男人再也无法爱恋女人的狭隘。再比如,一个活泼型女人神魂颠倒地爱上了一个完美主义男人,开始两人的吸引无疑是女人的活力和男人的优雅,不久,激情褪色后的彼此再也无法忍受对方的缺点:活泼的女人再也无法容忍完美主义男人的挑剔,完美主义男人简直无法想像曾经爱恋的活泼女人竟然如此地肤浅。

这就是异性相吸的本质,也是一见钟情的戏剧性悲剧。懂得了这两种事物的来由,聪明女孩一定要学会判断自己恋情的性质:是一时的冲动,还是长久的牵和?是双方弱点的触电,还是两人优点的融合?

这里,一见钟情的游戏规则大致如下:

①冲动的激情大都饱含着相当程度的个性吸引,关键在于,倘若双方的个性能够从短暂的吸引走向和谐,就有牵手的可能;否则,短暂的吸引必将以最终的冲突宣告恋情的结束。

②面对一份按捺不住的激情,女人的骄傲之所以异常重要就在于,她能够在人为的冷静中深入到激情海洋的底部,以便看清那个男人的真实面目。这样做的结果,一方面使自己少受伤害,一方面也可大大增加恋情的游戏色彩,从中体验到生活和爱情的丰富。

对于即将抉择的女人,自尊的守护是至关重要的。女人因着传统美德时常犯下丢弃自尊的大错,结果导致了自己的惨痛失落。

丢弃自尊尤其容易发生在你害怕失去那个男人的时候,也就是当你陷入热恋之际。这时有意跳出来,给自己一份置身于外的冷静,虽然看上去有些不尽人意,但对于你择偶的准确性不失为必要的理智。

记住,愈是平淡的恋情,愈容易保持长久;愈是如火如荼,难舍难分,往往会走向最后的分离或冷战。

2.在感情出现裂隙时

普希金在一首诗中写道:“我爱过你,也许,这爱情的火焰还没有完全在我心里止熄;可是,别让这爱情再使你忧烦——我不愿有什么引起你的忧郁。”是的,过去了就让它消逝吧,没有什么大不了的事,人始终还是得面对现实,调整调整心态,痛苦的你依然会过得很好。

保罗利亚是美国一家保险业的推销员,但是他的妻子却一直轻视和奚落他所做的每一件工作。在这种氛围下,他一天天地沉落下去,结果给他的事业带来了消极的影响。他始终不明白,他喜欢他的工作,而且很热心地干着,成绩也不菲,原本希望获得妻子的一些鼓舞和称赞,结果每一次得到的却是这样一番话:“好哇,我的大天才,生意不错吧?你带回来不少佣金吧?或是只带回来推销部经理的一番教训话呢?我想你一定知道,下个星期就要付房租了吧?”

这当然不止一次,性格廉和的他再也忍无可忍,于是他离婚,彻底地告别了这块烦燥的地方。过了不久,他娶了一位年轻的,能够给他爱和支持的女孩。而他依然干着原来的工作,所不同的是,从这之后他干得更加努力和充满激情,不久他就登上了这家公司副总裁的宝座。而当年的那位少妇却成了一位可怜的弃妇。

这位先生的转变可以说是源于他的及时脱身,这样的遭遇其实很多人都经历着,然而大多数人却依然地相处下去,结果在这场无缘的婚恋中最后受伤的仍旧是自己。

有一位二十多岁的年青人,在广告界得到一份工作,竞争非常激烈。他需要安抚和爱心来保持奋斗的勇气。他的妻子尽管积极而充满野心,但是却很不耐烦地认为她的丈夫动作太慢。

在妻子不停的嘲笑与指责下,他的勇气消失了。令他最难忍受的事情是,他的太太已经逐渐地,把他对自己的信心腐蚀掉——就像不停滴落的水珠,就会侵蚀掉一声石头那样。他开始对自己的工作没有信心,最后,他丢掉了他的工作。

这位青年是不幸的,也许人们会认为这是舍不得一份情感所致,但是整天呆在痛苦中倒不如抽身而出。这尽管不能继续拥有对方的爱情,却仍然可以留有这份友谊,倒不失为解脱痛苦的一种最纯洁、最理想的方法。分手,并不意味着失去友情,更不意味着友谊的断绝。你可以把对异性的情感上升到高尚的无性欲色彩的爱,惟有心地坦然、纯洁的人才能做到这一点。也许正因其爱得深沉,才尊重对方的选择,宁愿独尝离去的苦酒,也不愿意伤害对方。

作家罗曼·罗兰对聪明美丽的索菲亚一见钟情,他们常在一起谈论文学,很有共同语言,但当罗曼·罗兰向索菲亚表示爱情时遭到了婉言拒绝。罗曼·罗兰虽然开始十分痛苦,但他没有因此记恨索菲亚,而是认为她有选择的自由,因此仍然珍视两人的纯真友谊,并继续与她像往常一样谈论共同关心的问题。两人通信长达32年,他有什么烦恼与心事,总要向她诉说,而她也报之以同样的友谊。

作为有志向的青年,在事业中解脱失恋的痛苦,更是一种积极的方法。失恋不失志,把精力专注到学习和工作上,当一个人有了新的追求目标以后,就能使自己的消极情绪转为积极合理的一面,从而恢复心理的平衡。根据心理学的研究,失恋后的人一般都有一种报复心理,“你看不起我,我就做给你看看”。对于意志坚强、理智健全的有志者来说,这种“报复心理”会使他们产生“增力性”,从而驱使他把时间和精力投入到生活的更宽广的范围中去。人在失恋后投身于学业、事业之中时,其动力是特别大的。因此,失恋的痛苦并不会使人失望,反而会使人更加勤奋学习,忘我工作,在学业、事业上取得了更大的成果。这不仅于社会有利,同时也能使失恋者的“我”得到更新,以新的“我”出现。用奋斗的办法来更新自我,转移失恋的痛苦,这是一种积极有效的办法,同时这也使“我”得到升华。

有的人以结束生命来求得“永久的解脱”,这只是懦夫的作为,实际上是永久地失去了爱情。到神奇美妙、辽阔壮丽的大自然中去排遣愁绪,开阔心胸,不失为从痛苦中解脱的较为实际可行的方法。

恩格斯在21岁时初次失恋后,登上了阿尔卑斯山脉的尤特里堡山,在雄伟壮阔的大自然面前,个人的精神和情感得到了解脱,他在一篇文章中写道:“在带有个人色彩的痛苦中,还有什么样的痛苦比最高尚和最崇高的痛苦——爱情的痛苦——更有权利向美丽的大自然倾诉呢?自然界那湖光山色的美丽,广阔无垠的意境,会使人心旷神怡,忘掉一切私情。”

3.既是假恋当然还是尽早分手为妙

真正的爱情是忠贞专一的。假如有一天,爱情变成了假恋,不仅是爱情的堕落,也是整个人类的不幸,那么,及早抽身则不失为一种绝妙的方式。

西丽兹·温塞特是一位才华横溢的女作家,终身作品33篇,1928年诺贝尔文学奖的获得者。尽管她取得了巨大的成就,但在情感方面是灰暗的、痛苦的,虽然其间也有过一段快乐的日子。“我所要求的人,只需要有一点思想、知识和魅力——他甚至可以容貌上难看一些……天哪!迪,告诉我,你觉得还有没有这样的男人,或者是这样的家伙。”从这段话语中,可以看出来西丽兹与他的女同事们完全不同,很孤僻和傲慢,同时,她又同那些人一样渴望着爱情。她抨击妇女的贫困观,认为结婚是糟糕的事情,而不结婚也是很糟糕的事情,由此得知她的婚姻观在当时是有点歧形的,而这也导致了她婚姻的失败。

由于才华横溢,在她27岁时就已有数十部作品了,其中的《自己的主人》《维加——约特与维格迪丝》等堪称经典,而就在这一年,她碰上了她认为最值得爱的男人(画家安德斯·卡斯图斯·斯瓦斯塔,已婚),并与之发生了关系,在其后很长的一段日子中两人一直暗中交往着,并忍受着巨大的压力,这种情况在当时无疑是一件丑闻。

很侥幸,西丽兹最终还是与斯瓦斯塔走在了一起,但后来的分居愈来愈说明他们的家庭正出现急剧的恶化,也许他们已经发现双方并不适合,或许是当时犯下的一个美丽的错误。西丽兹为此痛不愈生,而她妹妹西涅的话则正好印证了这一点“斯瓦斯塔无法做一个丈夫,因为他根本不能理解他的妻子,而西丽兹也无法做一个妻子,因为她根本不能理解她的丈夫。”

也许是因为这场巨大的挫折,35岁的西丽兹看上去比实际年龄苍老了许多,所幸的是,带着几个孩子的她毅然挑起了家庭和事业的重担,用她自己的话:“教堂最终是背离了理想,现在我能放弃信仰,但是,到最后我还是必须承认这个信仰。”

瞧!多么坚强的一个女性,生活、爱情、不幸都不能让她放弃自己的信仰,尽管她的一生一世都存在着阴霾。在当代,太多的人为这样的恋情所困扰,也许他们没用真心对待爱情,而是把爱情当作是排解寂寞和苦闷的方法。这是极其危险,这势必会为将来的幸福留下隐患。然而,这样的假恋现象在生活中并不少见。假恋一般可分为利用型假恋和心理需求型假恋。上面例子中的西丽兹女士只是为了摆脱心理上的压力,满足临时的心理欲望而去恋爱,是一种心理需求的假恋。这种假恋全然不顾恋爱的结果和结局。另外一种利用型假恋,是为了出国、晋升等近期功利性目的,以恋爱作为达到某种实际目的、进行索取的手段。

利用型假恋功利目的性强,是对爱情的亵渎,还谈不上是一种恋爱心理。但是,心理需求型假恋是一种心理上的需求,属于恋爱心理的范畴。心理需求型假恋有以下几种机制。

第一,是为了在寂寞孤独的环境中,摆脱心理上所产生的浮躁、迷惘和压抑。比如,有些大学生往往对事业要求不高,对现实生活不满意,企图用暂时的恋爱来摆脱心情的困境。另外,个人感情追求过强,尤其是女孩子,更害怕孤独和寂寞,更需要情感的交流,更需要找人诉说烦恼,更需要得到保护。因而,她们会在无聊的心境之中临时用恋情来安慰自己。这种行为虽然不一定违反道德,但却有很大的潜在危险性。

第二,为了追求肉欲和欢愉。有些人由于情感饥渴和性饥渴,以恋爱的名义去玩恋爱游戏,来满足自己的欲望,而不愿承担任何义务和责任。这是一种不负责任的人格堕落,是心理不健康的表现,有时甚至是性犯罪的前奏。

第三,为了满足虚荣或满足父母的要求。比如,同寝室的其他女孩都有了男朋友,自己的面子上不好过,于是也急急忙忙地去找一个,否则,就会感到孤立,感到自卑,感到被人瞧不起。或是父母着急,不停地在耳边唠唠叨叨,于是就马上去找一个以安抚父母。这种恋爱心理是压力下形成的,是一种被动的生活方式,会给人带来很大的痛苦。

总之,假恋的实质是一种爱情的欺骗。一个人格高尚的人应该摒弃对己、对人、对社会都十分有害的假恋,而去追求真正的爱情。用自己的真情、实感去换来更加幸福、美满的爱情和婚姻。

三、情感危机的几种徵兆

每个人都希望自己的爱情是充满爱和幸福的,但是有些爱情并非至死至终都一帆风顺,通常有一方或是双方不快乐时就存在着分手的危险。虽然每一个前兆并不代表你和你的另一半出现情感危机分手,因为每个人都会有心情不好的时候,但是,以整体而言,这些讯息的出现则表明你和你的另一伴需要沟通了。

1.不再常常联络。你们是否不像以前一样常常联络,你们是否从每天打电话给对方减少到一星期才联络一次,而且回电话或电子邮件不再是个更重要和兴奋的事了。

2.经常吵架。你们是否经常为一些无意义的问题吵架,连单纯的沟通也变成吵架,吵得让双方觉得很无助。

3.神秘兮兮的。突然间你或你的另一伴不再想告诉对方自己的行踪,或是和谁在打电话,等等。

4.不再想一起计划未来。觉得一起计划事情是件很困难的事,即使是计划去听一场音乐会,去看球赛或……

5.宁愿找藉口花时间和朋友在一起。

6.不想讲话了。回答也只是“对”、“不”或“嗯”的,而且宁愿看无意义的电视也不要一起听听音乐或聊天。

7.朋友开始问你们怎么了。朋友开始注意你们之间的紧张气氛。

8.你们是否吹毛求疵和集中注意力在对方的错误上。

9.你们是否感觉到你们之间的关系有什么不对的地方。

10.不要认为怀疑对方是不好的行为。有时出现情感危机是没有徵兆的,因为想分手的那一方并不想让对方早早知道,所以不到最后一秒对方是不会知道的。

也许你并不会注意这些情况,但是,这总说明些问题:你们的交流越来越少。不要认为这是无关紧要的事情,有时就是因为这些点滴,才导致了你们的情感危机。即使出现危机了,你也无需伤感,毕竟这是你们无缘才产生的结果,应该感到庆幸。

四、处理危机应讲究些艺术

有人常说,相爱简单,相处难,但是处理危机更难!甚至歌星任贤齐受欢迎的歌,《心太软》,多少也表达了这种心境。很多时候大多数人都知道,感情一旦消失,再也不愿意付出友情关爱时,企图以理性说服对方分手的困难度相当高,因为爱情是种依恋与情绪的混合行为,不是理性的手段可以解决的。就沟通心理而言,越想说服对方,对方反而更加不愿意分手。这种反效果在心理学上,我们称之为“布美兰效果”现象,原因大多有三种:

因为你的说词,使对方觉得如果接受你的分手,你就会得到明显的好处。对方总是向你提出分手,是找到了更好的对象?还是得到了什么好处?如果你针对对方的弱点与自尊强烈批评,对方会感到痛苦而不愿接受说服。通常不耐烦地或者无情地批评对方的弱点,比如说对方不成熟,气质与志气缺乏等等伤人字语,使得对方防卫机制启动,对方当然不接受。因为提议过于绝情,使得对方选择范围被限制住,反而引起反驳与质疑。分手的提议不能不提,但也必须给对方合理的理由,一味地不要对方知道,反而引起好奇心,叫人不要看,人总是有偏偏想看的心理反应。分手谈判时,“布美兰效果”现象必然出现,但如果想以此反过来利用,以相反方式说服对方,不一定有用,遇到性格偏执过分依恋的人(如电影上的致命吸引力女主角),反而偏执回应,对方总是以各种方法挽回,以期能回心转意,麻烦反而更多,所以当必须说服对方时,不管分手理由多充分,不能过于专横,强叫对方接受。

很多人认为,处理危机这种棘手的事,干脆不说就跑。这通常也可以,但那天不幸地被找到,事情并没有解决,除非结婚或者让对方因时间而死心。根据经验,想用时间解决是不可靠的方式。有时对方依恋程度很深,报复心理强烈时,就需要好好处理了。

当你决定分手,必须清楚没有后悔的成份,这样才能使你在以后的生活中,更加顺心和快乐,以下是给出的三点建议:

渐进疏远法:

两人谈恋爱,相处环境与条件必须相同,所以欲打破爱情的锁链,首先就得使这种相同点不同,改变工作地点与学习生活环境,这样双方的客观条件改变了,两人差异处也多了,没有了共通话题,激情过后在爱的道路上来说,会渐进变成为友爱或友情。这也是俗称的时间可以改变一切的渐进作法。

电话谈判法:

通常处理危机是难以启齿的,何况夹杂着不快与愤怒的情绪,如果双方见面,这些情绪透过表情与语言,传达会更快。据心理学研究,仅凭声音可以减少不快与愤怒程度,但见面就反而不利于这种掩藏,所以通过电话会比较好,如果是用电子邮件或信件,留下证据更麻烦。

理性排除法:

通常恋爱是激情居多,也就是有生理激起的因素成份,如果能排除这些因素,就能解脱。以人的理性自尊心来讲,以攻击方式主动出击,使自己变成不可爱或者对方讨厌的人,比如在对方忙于工作或学业时,无理地要求激情时期完全相处的时间与专注,或者打扮行为反常,使对方与你出游时无法符合社会面子,对方绝对会自动分手。虽然你必须小心如此作的后果,但是这种方式的效果最显著。

五、分手可以浪漫些

爱情是美妙的,但当一场爱情走到了尽头,曾经相爱的双方如何化解矛盾、好好分手,失恋后如何调整自己的心态,周围的人如何帮助恋爱双方摆脱困境,这些既是感情上的问题,又是知识性、技术性的问题。

1.分手的技巧

现代男女常说:“不在乎天长地久,只在乎曾经拥有。”在这种社会观念下,分手失恋,想躲掉,不太容易。

杨过和小龙女缠绵的爱情,实在是令人羡慕,但是哪一天,她们对彼此失去了爱情的激情,该怎么办呢?当男女双方中有一方体会到两人已经不适合在一起,而另一方却还茫然无知或执迷不悟时,要如何去暗示对方呢?专家说:“追求是一种技术、分手是一种艺术。”当两个人渐行渐远时,如何才能做到好聚好散,提供大家一些技巧,只要混合使用,分手也很简单。

技巧一、冷漠无情,造成隔阂

对方与你交谈时,尽量爱理不理的;当他高谈阔论时,不妨趁机冷嘲热讽一番;当他约你时,不妨浇一点冷水。比方说,他提议去看电影,你就说,最近电影都太难看了,找不到一部可以看的;他请你吃海鲜,你就答,最近夏天,吃海鲜容易食物中毒,要吃你自己去吃。总之,要尽量摆出一付爱理不理的态度,冷言冷语,冷眼对待。包准不出三天,他就可以立刻感受到两人之间这种诡异的气氛。

技巧二、投其所恶,制造争吵机会

投其所恶,他越不喜欢的事你越要做,即使自毁形象也没关系。比方说他不喜欢你挖鼻孔,你就挖,挖到他受不了为止,然后借题发挥,趁机会大吵一架。

技巧三、制造各种误会

恋人之间长久相处,难免会出现一些小小的误会,经过沟通之后,如能解释,彼此将会更了解对方,感情也就更浓烈;但相反地,两人之间如果常发生小误会,却置之不理,任其扩大成心结时,感情也就很难再挽回了。

技巧四、制造距离,最为上策

告诉他,你希望改善彼此之间的关系,所以想分开一段时间,彼此冷静一下,好好地思考两人之间的问题等等。很少恋人能耐得住寂寞,更何况长期无法见面,再爱你的人也会变心,有时当个被甩的人比当甩人的好些。

技巧五、攻其父母,尤为下策

有时什么方法都试了,也不见成效,此时用这招最有用,为人子女,通常都不希望自己的父母被人说长道短的,你就利用人的此一弱点,有机会就批评一下它的父母,不见得要真的讨厌他的父母,毕竟这只是一种手段。

技巧六、制造第三者的尴尬

有些尴尬的情况,其实是很好结束恋情的方法。制造一个第三者,在无意之间把这个讯息泄露出来,或是跟他的死党泄密,藉由别人的口传达,也不失为一种方法。

2.分手有绝招

爱情的路上并非总是一马平川,很多人都会经历失恋。失恋也不一定都是坏事,它可能帮你避免了未来的许多悲剧和更大的伤痛,也使你对自己有了个更清晰的认识,对你的人生起到了积极的作用。失恋的处理,其实是一个非常有意义的学习过程,且看一些明星是如何对待分手的。

徐怀钰出生在单亲家庭,从小看着父母离异又看着母亲与继父离异,早已炼成金刚不坏之身。因而也注定了徐怀钰连谈恋爱分手都属于直来直往型,她说:“如果今天早晨我想分手,我会迫不及待地安排中午见面,把对方约出来吃饭,当面跟他说清楚,不骗他一分一秒。”徐怀钰说这样或许让对方感到措手不及,但这是最诚实的方式,还是坦然面对爱情结束比较好。

李玟个性乐观,认为感情的事不能勉强,觉得两个人在一起一定要靠缘分,如果不适合就趁早分手,免得活受罪。她说:“我不会因为失恋而痛哭流涕,更不会做傻事,想开一点,我相信将来一定会遇见更好的知心恋人,不需要着急!”

充满阳光气息的冯德伦面对分手采取的态度向来是“理性解决”,“我决不会以故意疏远联络的方式来冷却恋情。”但若碰上对方不愿理性分手而纠缠不休,冯德伦就会继续秉持着当初对她的爱,慢慢陪她熬过这段分手难过的日子。不过,冯德伦补充一句:“到目前为止,我还没有交过这种女朋友,因为我慧眼独具,早在交往前就睁大眼睛筛选了。”

钟汉良也曾经历过几段感情,每次面对分手都显得措手不及;每次面对媒体他也总是默默无语,是不是钟汉良想保持“完美的形象”,他解释说:“这是因为我个性内向,有许多话,不知该如何表达,我以前和女朋友分手,其实并没有讲得很清楚,自然而然就疏远了,我觉得不把原因讲明,让两人的心中保持对方完美的印象也好。”

聪慧友善的朱茵坦言,在她真正交往的三段感情中,最满意的便是目前的亲密爱人黄贯中,令她再尝初恋的快乐滋味。过去朱茵也饱尝过失恋的痛苦,她是如何面对的呢?“我不会怨天尤人,也不会执迷不悟,我会彻底自我反省,然后把注意力转向工作。至于旧情人,我不会再和他做朋友,即使在公共场合遇到,也只是点头打招呼,不再过问对方近况如何。”

擅长搞笑、活泼可爱的陶晶莹的分手杀手锏便是“搬家、换电话”,根本让对方找不到人,断了念头。当然陶子还是遇到过死缠烂打的“牛皮糖”,换了电话,对方仍然有办法“调查”出新电话,这时陶子会先礼后兵,客客气气地对对方说:“我们没有缘分啦,就这样,再联络!Bye-Bye!”如果对方敢不听话,她就开骂,然后挂上电话,隔天再换电话。

娇俏可爱的苏慧伦以前高唱过《傻瓜力量大》,但对于感情,她还是自尊为重,不肯轻易做一个“爱情的傻瓜”。苏慧伦说:“我属于天蝎座,自尊心很强,对于感情,不会采取主动,如果他已经不再爱我了,那就分手吧!没什么好说的,我不会再和他联络,我觉得面子是很重要的。”

正和王菲进行“姐弟恋”的谢霆锋,是个非常“自由意识”的人,其实他明恋、暗恋也谈了好几次。过去谢霆锋和女朋友说再见时,酷酷的他怕伤害到对方,总是采取淡淡分手的方法。谈话淡下来、动作淡下来,以渐渐的疏远来让对方明白,不伤已、不伤对方,让时间去冲淡一切。

周浚伟目前和范晓萱陶醉在甜蜜的爱情里。过去他也曾经恋爱过几次,都不是周浚伟主动提出分手的,他说:“有一次女友提出分手后,我实在是想不通,好端端的怎么会分手呢?我很难过,就把自己一个人关在房里听音乐,什么事也不想做,但没过几天就好了,失恋是成长的必经过程,想通了就好了。如今我对待分手会采取坦然面对的态度。”

不很漂亮但很有个性的女歌手林晓培也曾经有过一次痛苦的失恋。是对方先变了心,让林晓培撕心裂肺地痛哭,也让她尝到喝醉酒的滋味。后来林晓培告诉自己,长痛不如短痛,如果真的已不可能,就不要再去想了,她说她很感谢当时陪在她身边的几个好姊妹,她们给了她许多安慰和鼓励。

当爱情不在了,彼此在一起只会是痛苦,那么该怎样分手呢?(1)你要认识到,失恋时伤心难过是难免的。尤其是男性,不要否认、压抑自己的情绪。人们常说“男子汉大丈夫,流血不流泪”,但就是因为男性不容易面对自己的失败,该哭时不哭,有人就长久地被情感所折磨,损耗着自己的生命。失恋了,就痛痛快快哭,这种哀伤是需要一定时间和措施去处理的。(2)分手要选择适当的时间提出。

有一个失恋的男大学生,他和女朋友当天晚上仍有约会,女朋友什么都没说,回到宿舍却打电话来说分手。第二天他就要大考,而且事先没有任何的信号,所以他一下就崩溃了。

因此,假如你要和对方分手,千万不要这么残酷。(3)分手之前要有周详的考虑,尽量给对方一些准备的信号,让对方有充分的时间进行心理的适应并参与决定。单方面决定就宣布,对对方来说是不公平的。(4)主动提出分手的一方,要勇敢地面对,不可逃避责任;也不要说“我们从来没有爱过”来自欺欺人。这是非常不负责的,也让对方受到的伤害更重。(5)在顾及对方感受和尊严的情况下,真诚地、具体地讲出为什么要分手。不过千万不要用批评的态度,不要把对方的毛病都挑出来,比如说“你就是没有男子气”、“我忍受不了一个女孩这么主观,说话这么凶”。分手时,仍要尊重和体谅对方。(6)既然做了决定,不要出尔反尔,行动不要拖泥带水。有些人喜欢说:“我虽然不再是你的恋人,还可以做你的哥哥”,这将会使痛苦延续下去,而且反映了他们的优柔寡断和不成熟。(7)被动的一方,不要拒绝沟通。比如有些人,在对方提出分手时就说“我不听”,电话也不接,想以此逃避。这是非常不成熟的做法。相反地,要勇敢地争取机会做坦诚的讨论。(8)被动的一方,不要死缠烂打。有人说“你不爱我我就去死”,如果对方还不“感动”,就真地去自杀了。这是非常软弱、非常可怕的一种行为,因为生命太宝贵了。而且,死缠烂打,会令对方变得更加讨厌自己,使自己更难受与痛苦。(9)被动的一方不可以义气用事。有些人“自尊”过高了,就要报复、就要示威,比如头一天女朋友提出分手,第二天他就找个更漂亮的、大家都追求的女孩子,表示自己没有受伤,“你看,你不要我,我找得比你更漂亮!”其实这种行为非常幼稚,于事无补,还会给自己带来更多的伤害。(10)被动的一方千万不要因此自卑,失恋只是生命中碰到的一个失败,不要以偏概全,把自己整个否定了。在感情上受伤,很容易自暴自弃。(11)分手的初期最好不要见面。常见面时,情绪就容易被挑起来。如果是在一个教室上课,要尽量找看不见对方的角落。倘若自己主动找机会去“见”对方,实在是在折磨自己。(12)短期的退隐行为可以接纳。比如你是学校学生社团的头儿,你失恋以后觉得自己不行,可以告诉朋友,这两三个星期你不能再来。我们要承认自己在一个很大的情绪创伤中,需要休息,需要冷静。但退隐不能很长,要尽快地调整自己的情绪,重新站起来。(13)男女都可以提出分手,并非只有男的或女的主动。(14)如果你处理不了,不要死撑下去,可以找朋友,找老师,找心理咨询,找任何一个人。不要让懊恼、痛苦长期地损耗你的生命。

3.10种和谐的分手方法

不管是你或是你的伴侣,谁先决定结束你们之间的关系都是不容易的。有谁真正喜欢和对方分手呢?大概没有人。这里有几个建议将帮助分手和谐化。(1)不要拖拖拉拉的!当感情结束,就是结束。不要认为延迟分手的时间是为他做件好事,所以当你决定分手时不要拖拖拉拉的,要下定决心。(2)要有原则,要有作决定的心,要诚实。一定要诚实,你可以圆滑一点,但不可欺骗,因为诚实将会帮助你的情人明白分手的原因。(3)不要脚踏两条船。在还没分手前,不要脚踏两条船,因为那是你对另一伴不诚实的行为。不诚实的行为将会使分手变得心痛和绝望。(4)让我们成为朋友,好不好?别期待分手后作朋友,因为基本上要视分手的原因而定。如果分手是因为第三者的介入,分手后更是不可能成为朋友的。(5)给对方一个了解真相的机会。过去在你的感情世界里,你选择对方为你的亲密伴侣,现在要分手了,试着和他坐下来心平气和地谈一谈。如果是对方要和你分手,要求他坐下来和你谈谈,解除你的疑虑。(6)不要在大庭广众下提分手。即使你不喜欢面对分手情绪的压力。而且不在公众地方提分手,这样可以避免情绪激动,无理性的场面。(7)假如你不能面对面地说分手的话,写一封信给他,解释为什么你要分手。但是要亲自送给他而且要在那里等他看完,谈谈你的想法。(8)不要试着维持你们的感情。如果你的情人想要分手,不要挽留他。就像古言“如果你真的爱一个人,你就应该让他自由。”(9)不要选择吵架的方式分手。你不须要为了让你们两个都明了感情已结束而选择吵架的方式分手。建设性和诚恳的分手将会带给你们正面的想法。(10)记得当初你为什么爱他。假如你能,试着留下你们以前美好的记忆。

六、其实我也很无奈

“我不想再影响你的前途,你可以找到比我更好的人……我不想再欺骗你和自己,希望你原谅我吧!我会永远祝福你的。”好聚好散,也许某种原因,选择了分手,但内心却一直希望,人生的路上请走好。下面截选了几种各具特色的分手告白,希望能给各位一些新的启发。

最富老式文艺片特色的分手对白:

我曾说过要爱你一生一世,而我在这一刻也是爱你的,但是和你在一起,我爱得很辛苦,快要被你逼得透不过气来。和喜欢的人在一起但感到不快乐,是不是很矛盾呢?我就是这样的心情哟!我相信“爱一个人不是要拥有”这句话。所以我希望你得到真正的幸福。因此,我们还是分手好了……

最富现代文艺片特色的分手对白:

人生总有一别,我只是早说了几十年!

最不负责任的分手对白:

前几天我做梦(占卜、看相),发现我的未来老公不是你,我不想浪费时间,我们分手吧!

最无可挽回的分手对白:

男性——我发现我喜欢的是男人,对不起!

女性——我发现我喜欢的是女人,对不起!

最后现代的分手对白:

不如我和你玩一个游戏吧!数一、二、三之后,我们背对着对方走,不准回头,有缘千里能相会,假如我们三个小时之内遇不见,就说明我们没有缘分,那就分手啦……

最以攻为守的分手对白:

你对我太好了,但要我付出跟你同样多去爱你,但我又做不到。你这样付出只令我有太大太大的压力,我好辛苦,放过我吧!

最有勇气的分手对白:

曾经以为,向你提出分手需要一生的勇气,但到今天,我不得不承认——要和你一起过下去所需的勇气其实更大。

最适合惨绿少年的分手对白:

请你回答我以下的问题:你见到我的时候是不是开心和兴奋?你见到我的时候是不是好想接近我?你是不是好想时时刻刻都见到我?你是不是有好多东西想同我讲,但是见到我的时候又不知道说什么才好?我见到四大天王的心情就和你一样,只是痴慕,不是爱。你想想四大天王又怎么可能和我在一起?正如我不能和你在一起一样!

最委婉动人的分手对白:

我家里的狗不太喜欢你,你家里的猫不太喜欢我,所以不要再说什么了,以后你慢慢就会明白的。

最有良心的分手对白:

知道你不会伤害我,所以我怕会伤害你。

最粗糙生硬的分手对白:

和你分手,不需要什么理由和借口,只是已经对你没有感觉了!

最词不达意的分手对白:

没有你,我不是不习惯,因为爱一个人不应该是习惯。没有你,我不会不习惯,因为我从未习惯拥有你。

最恩断情绝的分手对白:

我患了肺癌……只剩下一个月的时间……我不想拖累你……我们还是分手吧!

最藕断丝连的分手对白:

你实在太爱我了!我觉得很对不起你,真的对不起……其实我也很希望我们的爱是有将来的……可是……路途太崎岖,太难走……你对我比对你自己好……我真的无以为报……我真的对不起你……没有未来的爱情是痛苦的……我现在真的很痛苦……

我们的爱真的是没有结局的吗?我很怕……为什么你要对我这么好?我真的很想跟你结婚……可以吗?

我们本应是很将来的,以前我们不是很开心的吗?为什么会这样?但我们的距离越来越远,就只怪我们有缘无分吧!

第二章 “痛”并快乐着

一、无以为继的情感挫折

“你的誓言从来没有实现,你的承诺开始令我厌倦,请你收起你的虚伪笑脸,消失在我面前……我只给你三秒钟的时间——离开我视线!”听多了秦香莲之类的悲苦故事之后,这样无法挽留情感之后的三秒钟的“失恋”真是让人耳目一新。

一直以来鄙夷听到的一句话就是:“……我已经是你的人了。”不管是与那人领了一纸婚书,还是意乱情迷之中与对方有了某种亲昵关系,这句话都让人觉得又沉重又纳闷:女人也是人生父母养的,有思想有灵魂,有手有脚有自己的脑袋,怎么突然间就成了某个人的人呢?甚至,竟有被强暴的少女,因贞节而成了强奸犯的“人”。

其中作为女人总是看见心仪的衣物就非常希望背后有只手为之付账。如果是因了某种关系而成了谁的人,由他付一辈子的账单的话,那可是一件很划算的事——可惜事情没那么简单。

事实上,谁也成不了谁的人,这只不过是代表了一种婚姻爱情观,一种押宝式的豪赌,下一个注要赌他一辈子。赌赢了当然好,而若是赌输了——你有必要赔上一辈子吗?

蔡泰是一个成功的广播讲演的经纪人,在业务上与许多名人的接触使她得到了乐趣。卡维士·威尔斯也是因业务关系与她相识的,卡维士爱上她并且和她结了婚——依照蔡泰的条件,她可以继续从事她所喜爱的工作,而且自由独立。

婚礼在3月举行。6月,卡维士·威尔斯要动身前往俄罗斯和土耳其,去爬阿拉拉特山。蔡泰本来希望留在家里工作,但是等到时间接近的时候,她竟然没有办法让自己独自留下来。“只这一次和你同去。”她说。于是他们就出发去探险了,那是一个艰难和挫折的梦魇——这次历险使卡维士写出了那本畅销的书——《卡普特》。

当他们回家后,那种惊心动魄,濒临生死边缘的历程让蔡泰颤栗不已,并发誓不再干这种冒险的活动;但卡维士·威尔斯却心情激动,认为这是人生最佳的情感体验,并且扬言要征服全国乃至全世界上的各大险峰。蔡泰是比较喜欢稳定的,而双方的分歧正喻示着感情的分裂,这使得深深爱着威尔斯的她几乎陷入了绝境,在她看来前景已没有了光芒,于是在其后的一次登山中毅然跳下了山崖。

生命如此短暂,谁在豪爽地挥霍着青春?然而人世间这样的事天天都有发生,也许他们认为这样做才是最激烈的抗击。这是一种逃避、懦弱的作法,这种爱情只使嫁了出色男人的平凡女子守一辈子的活寡;也让嫁了无赖丈夫的好女人一生忍辱偷生。它使才女变成庸妇怨妇,使有抱负的青年因一时一事的糊涂而背上一生的十字架,栋梁沤成一段糟木头……

永恒的爱情,坚贞不渝的爱情,生生死死的相思相恋相守相爱的爱情,那是人们梦寐以求的情感至高境界,但其基础一定得是双方的不渝。一方的至死不渝,拖也要拖死你的永恒,不是爱情。

痛定思痛,我们宁愿欣赏现代人演绎的爱情故事:“我已经不想跟你痴缠,我有我的尊严,不想再受损……”(王菲),“我不会问你为什么,你不用教我怎么做,我要找到最亮眼的自我……”(张惠妹),“如果花开了就感激,如果分开了就放弃,陪你在路上满心欢喜,是为了风景美丽,不是为了你……”(彭羚)

最过瘾的还是那个“三秒钟”,当然了,我们不会天真地以为结束一段感情真的只需三秒钟,但是,既然已经看到了感情的失败,为什么不能把损失减到最低,伤害压到最小,时间缩到最短呢?

爱,可以是一辈子事;不爱了,那就“我只给你三秒钟的时间,消失在我眼前!”

二、“痛”并快乐着

也许遭受情感的挫折让你真的很痛,但面对无果的爱情你还是应当庆幸没有继续错下去,毕竟长痛不如短痛,说不定现在的痛正酝酿着将来的欢乐。

1.奉献了一切,真的没得到什么吗

离婚是一种解脱;也是一种痛苦。离婚不是终点,而是一个新的起点,是新生活的开始,新生活是否美好,全在于你的把握。

阿珍与建国离婚了!这一消息让熟悉和认识他们的人们惊诧不已。要知道,他俩可是一对历经风雨的患难夫妻,两人相扶相携艰难地走过了二十几年,这二十几年经历了人生无数风风雨雨。最近一些年,他们才过上了平静幸福的生活。人们对他们的离婚更多的是一种不解与惋惜。

阿珍与建国是在“文化大革命”时认识的,经过一年多恋爱,两人在亲朋好友的祝福声中结婚了。那时建国只是杂志社的一个小编辑,来自农村的他没有什么社会关系能让他像社会里的某些人那样受到“重视”,于是,他只能尽最大的努力把本职工作做得漂漂亮亮,让别人挑不出一丝毛病。偶尔,他也会利用业余时间写点小文章,发表在杂志上。而阿珍呢,来自一个城里殷实的家庭,她也很喜欢文学创作,她和建国就是因为一次笔会时认识的。最初,他俩在一起时,别人也劝过她,让她另外找一个长相好、工作好、家庭背景好的小伙子。的确,建国长相一般:矮矮的个头、黑黑的皮肤、小小的眼睛、厚厚的嘴唇,而且一举一动都透着农民式的作风。可阿珍说她看重的是建国的人品与才华,她相信有一天建国会让人刮目相看的。开朗的父母终于成全了他俩的婚事。

婚后两人甜甜蜜蜜、恩恩爱爱,虽然单位分的房子小得不能再小,两人的工资少得不能再少,但这丝毫不影响两人的感情。两人勤勤俭俭地过着日子,省下每一分钱计划着他们的未来。一年后,他们的第一个孩子出生了,这个白白胖胖的男孩,更给他们的生活增添了乐趣与幸福。

但“天有不测风云,人有旦夕祸福”,就在他们一家人幸福地享受生活时,建国突然被抓起来关进了监狱,理由是他的文章具有反动性。建国的入狱让阿珍叫天天不应,叫地地不灵。在多方奔走无路的情况下,阿珍只好接受现实。她回到家中,看到冰冷的家,嗷嗷待哺的儿子,不禁潸然泪下。但第二天,出现在人们面前坚强的她,依然那么端庄秀丽。由于受到丈夫的牵连,她的工作也受到了影响,由工厂的组长降为一般的工人。她依然努力地工作着,尽量超额完成任务。下班后她又尽快赶回母亲家去喂养孩子。孩子渐渐长大了,丈夫还没有回来。在这几年中,阿珍从来就不曾在孩子面前哭过,被剃了“阴阳头”的她每天用头巾包着头,给孩子做饭,教孩子识字,给孩子讲他父亲的事。

终于,“四人帮”垮台了,建国回到了离别几年的家。一开始,儿子根本不认他,吓得直往妈妈怀里钻,但慢慢地,天然的亲情又让一家人和睦如初。建国进了市里的报社,重新做起了他的编辑工作。此后几年,他们又有了第二个孩子,是一个乖巧的女儿。

改革开放让最先下海的一批人发了财,建国也是其中之一。他的出版生意做得红红火火,事业上青云直上。阿珍一直支持建国的事业,带孩子及家务事都由她包揽了。建国事业上的成功、子女学业上的成就让阿珍备感宽慰,她品尝到了真正幸福的滋味。可就在这时,建国提出了离婚,这让阿珍无论如何都不敢相信。以前她常听别人说男人有钱就会变坏,她认为他们共同经历了那么多的苦难,他们肯定会白头到老的。可是……阿珍怎么也不愿离婚,与丈夫持续了几年的争吵、冷战、对抗,她觉得疲惫不堪,心力交瘁。终于,丈夫如愿以偿。

阿珍内心极不平衡,她不明白,与丈夫患难与共二十余年,她无微不至地照顾他,义无反顾地支持他,可以说,为他奉献了一切。而现在,他说离就离,一点儿情义都没有。眼泪流干了,心中只剩下了熄不灭的怒火,她常常翻来覆去地说:“我要杀了他!我恨不得亲手杀了他!”

离婚是解除婚姻危机和障碍的极端形式。它是一种解脱,也是一种痛苦。无论是在离婚前,还是离婚后,个体都会产生心理困扰。中国的离婚率逐年增高,不断攀升的离婚率不禁让人怀疑离婚是否也成了时尚。在无爱的婚姻中,早早结束婚姻无疑是一种幸事。而有些人则不然,由于对配偶产生了厌烦情绪,从而放弃对家庭、对孩子的责任,把离婚作为解决夫妻矛盾的最好办法,甚至是唯一办法;把离婚作为一种时尚去追求,甚至使人性泯灭,道德沦丧。

在离婚中,一般来说,被动接受的一方心理问题更多一些。但从总体上看,离婚给双方都带来程度不同的心理障碍。这些心理障碍如果不及时消除,不仅会影响现在的生活,而且还会影响今后的婚姻,严重者可能导致自杀。离婚的心理障碍主要表现在以下几个方面:(1)空虚感。习惯了夫妻生活的人,突然离婚,刚开始一段时间,会感到自由放松,但马上便会陷入一种没有目的、没有方向的空虚感之中,一切都似乎变得不真实。同时,离婚者看到现实中别人的家庭生活和睦,夫妻感情亲密,加之无亲朋好友对自己离婚后生活处境的关心、询问和帮助,这些都会在某种意义上强化其内心强烈的孤寂感,反衬出独自一人的漫无目的的游离生活。这种状态如果不及时消除的话,有可能导致离婚者悲观厌世甚至自杀。(2)失败感。许多离婚者认为,离婚意味着自己的失败,不管是主动提出的,还是被动接受的,都会有这种心态。这种失败感容易使当事人变得消极、自卑,面对新生活时失去足够的信心,乃至对未来的再婚心存恐惧。(3)耻辱感。在社会观念中,离婚被看作是一种不光彩的事,因此离婚者必须承受巨大的社会压力,必须面对众人异样的目光,特别是女性,她们内心常常被一种耻辱感所折磨。对于中老年离婚者来说,这种耻辱感会更加严重。

许多离婚者在离婚后往往会离开熟悉的环境,逃避众人的冷眼,缓解内心的耻辱感。(4)愤怒感。被配偶遗弃的一方,其愤怒感可能会比较强烈。这种愤怒感可能会导致他采取一些报复行为,如:到配偶的单位大吵大闹,不让配偶工作;到“第三者”的单位谩骂,让其丢脸;用过激的伤害,如毁容的手段去报复配偶。(5)双重生活引发的心理冲突感。对有子女的离婚者而言,一方面要重新开始自己的生活,另一方面却无法彻底告别过去。教养未成年子女的任务,往往会有意无意地唤起当事人回忆起共同生活的点滴,彼此间的感情关系还可能藕断丝连。离婚者在这种爱恨共存关系中维持着复杂的感情,这种双重的生活将会造成内心的剧烈冲突,给其带来极大的痛苦。

有的人离婚后,一直处于痛苦之中,对什么事都没有兴趣,不想吃饭,不想做事,觉得生活中出现了巨大的空缺。面对强烈的痛苦,当事人觉得自己好像掉入了巨大的黑洞之中,不断下坠、下坠,直至死去。其实,爱情是一个人不可缺少的部分,但它不是生活的全部。当爱情没失去的时候,你还可以用事业、友情、亲情去填补它造成的空缺,最起码可以防止内心空洞的加大。离婚者往往沉湎于过去,陷入对过去婚姻生活的回忆中而不能自拔。每个人都不能生活在过去,离婚者应该把注意力转向未来。很多人在结婚之后都把结婚之前的理想与梦想埋葬了,当离婚之后,你不妨去把那些以前一直想做而又没有去做的事情付诸实施。一旦你的注意力转移了,情绪也会相应地好起来的,因为你专注于做某件你想做的事情时,你就没有心思去想那么令人痛苦的事了。一旦你觉得你也可以充实,可以快乐时,你的痛苦就会慢慢减少了。

还有很多被动离婚者,就像阿珍那样五十来岁的女性,他们常常认为自己为对方奉献了大半辈子的时间、精力及其他一切,到头来却落得一个被抛弃的下场。他(她)们心有不甘。其实,只要他(她)静下心来想一想,想想他(她)和对方共同走过的路,经历过的那些风雨,自己收获的种种体验和感受,就会明白其实自己已经收获了许多,经历就是人生最宝贵的财富啊!他(她)奉献了很多,同时也得到了许多。

对于那些因“第三者”的介入而失去爱人和家庭的人,吞下的是一颗酸涩的果实,可也要认识到,结束一段不幸的婚姻未必不是一件幸事。幸福的风帆总为那些自强不息者扬起。离婚者要自强、自立,努力在社会上寻求并实现自己的价值,说不定美好的爱情又会不期而至。

总之,离婚者应积极调整自己的心态,在感到空虚时让自己忙起来,在缺乏信心时努力把工作做好,在愤怒时想想对方以前带给你的快乐,这样也许会生活得更美好。

2.失恋,痛并快乐着

现在流行一种“爱过了”的爱情,注重爱的过程,将求爱、恋爱、享爱的过程放大拉开来看,陶醉于心理式幻想型的自然天成的情感历程,而千方百计延长拖拉爱情的结果和责任时期的到来,这种爱情与婚姻家庭的“法定爱情”距离很远,当它一出现时,其实就可以看到失恋已经站在激情澎湃的“爱之潮头”张牙舞爪地对你抛媚眼了。

对于“爱过了”的爱情,失恋其实本身就已是爱情不可或缺的组成部分。这种爱情在一种意外的激动中突然冲向最高潮,然后又突然跌落,落之一种近乎无形平直的“线条情绪”中,这时失恋的愿望就在你回眸这情感历程的那一笑中愉快地闪现了,这是从平淡无奇的“情感套牢”中解脱的最简单直率的选择。这时,相爱的人其实都在等待对方的失恋表达,失恋其实也是一种“两情相悦”、互有默契的爱的行为。

这种爱情中人,他们砸碎了一生相守的爱情俗套,踢飞了地老天荒的情感誓言,潇洒微笑着捡起了自由的感觉。爱情与感觉有关,感觉好就热烈地拥在一起,感觉不好就明白地分手。

当然这种潇洒大方的失恋,其实也是一种新“柏拉图式失恋”,看上去很美,其实也痛,在那平心静气、握手而去的背后,藏着一种汗湿后背、心中自责的隐痛,那种“逃脱”的自由畅快的感觉将在很久以后,才能慢慢从记忆中被唤起。它也决不是花花公子能藉以躲藏道德谴责的“蟹壳”,以爱情为游戏的人,决没有这样的失恋精彩。

不知大家对萨谬尔森这个人了解多少,也许各位所学的大部分经济学原理就源于他的杰作,可以说他的事业以及对人类的贡献是辉煌的,这使得他于1970年获得了诺贝尔经济学奖。然而他的情感生活却比较晦涩,在感情的路上备受挫折,可能就是由于这些波折才促成了他的世功,这从下面的一段《自传》文字中可以看出来:“我已经很久没出去了,这两个月的奋笔疾书和疯狂演算让我清醒了很多,想想那天晚上的醉酒就有点后怕,我是不太会喝的,也不常喝酒,因为那天的心情的确很糟,只好借酒精的麻醉让我的心情更顺畅。“爱兰卡女士显然看不上一个看上去比较落魄的人,也许是因为工作的原故吧,这漫长的,丝毫不喜欢被打搅的运算,让我有时真的很矛盾,因为每一个与我接触的女孩子都说:‘我多么想你抽出些时间来,孤独我无法忍受,丢掉你的那些破稿子吧!’嗨,我怎么能放弃我一生的追求和梦想呢,也许这注定了这一辈子还得这样走下去。“算了,如果上天怜悯的话,倒会让我觉得受宠若惊的,算了,不想这些了,这些日子一直呆在这里也该出去透透气,哟!对了,给多夫曼看看这几天的杰作,说不定能给我点灵感。”

从这段话中看出萨谬尔森早已将情感的挫折融于到事业中去了,这种心态也正好造就了他事业和后来婚姻的成功。”

3.何必为分手伤逝“黯然销魂者,惟别而已。”

分手,好像总是痛苦凄凉的事情。尤其情侣之间,“爱到尽头,覆水难收”,无可挽留之际,不免又偏偏想起对方的许多温柔,于是肝肠寸断,死去活来,也就在所难免。

按照佛家说法,爱、憎、离别都是人生的大痛苦,由爱生憎,由憎而生离别。离别之时,好像所有爱憎都要勾销,但彼此的心灵、生命委实已托付在共同的岁月中,又怎能匆匆抹去!这里的伤痛,及其带给人的虚无、幻灭感,当然比单纯的爱和憎要大得多。“销魂”两字,定然只有过来人才道得出。

鲁迅的《伤逝》,也许是所有恋爱故事中,最凄美、最销魂的一篇。小说写到“我”即涓生向子君提出分手时——“我同时预期着大的变故的到来,然而只有沉默。她脸色陡然变成灰黄,死了似的;瞬间便又苏生,眼里也发出了稚气的闪闪的光泽。这眼光射向四处,正如孩子在饥渴中寻求着慈爱的母亲,但只在空中寻求,恐怖地回避着我的眼。”

期待浪漫,但无法共同面对艰苦、琐碎的生活,浪漫终于难以为继,而且变成了更大的包袱。

不过,这毕竟是世纪前叶的故事了。现时代的都市情爱,摆脱了物质之累,也没有肺结核这个黛玉病做可怕的背景,分手的方式该是轻松洒脱许多了吧?

记得20年前有首流行歌曲,名为《恋曲1980》的,在今天看起来,其爱情态度可谓先知。歌中写道:“你曾经对我说,你永远爱着我,爱情这东西我明白,但永远是什么……你不属于我,我也不拥有你,姑娘这世上没有人有占有的权利,或许我们分手,就这么不回头,至少不用编织一些美丽的藉口……”这是在热恋之中,就已预感着分手了,它好像是对于海誓山盟的传统爱情的反叛,却也道出了爱情本身就充满变数、难以预测的真实。

既然如此,分手可以表现得很友好很温情。同一个歌者的另一首歌,名为《告别的年代》,有这样的句子:“道一声别离,忍不住想要轻轻地抱一抱你,从今后姑娘我将在梦里,早晚也想一想你。”没有剑拔弩张,没有泪雨倾盆,也不是斩钉截铁一刀两断,而是余音袅袅珍重再见。

细细想来,这样的分手反而是最健康的一种。其实它是有所前承的:相恋的人尊重对方个性的完整,彼此不加拘束,当感到性情不合,或因时势所碍,分手在所必然,便不做勉强,自然分开。这里的温情,当然不是为着体面的有意设计,而是对共同生活的珍惜和怀念——真正的爱,即使没有结果,也应当是滋养而不是伤害,应当令人怀念。

三、分手让我清醒了许多

没有失恋过的人也许不多。因为,在爱情上“春风得意马蹄疾”的人毕竟太少。

尽管文人们虚构了一个又一个“一见钟情”的美丽故事,但毕竟是虚构、是故事,而把故事当做教科书的人,八成有点傻。

其实,人生的逻辑常常是这样:爱恋因为先于失恋,往往是糊涂的,盲目的,有时甚至是很荒唐的。正如一首歌唱的:“这就是爱,糊里又糊涂;这就是爱,说也说不清楚。”而失恋则一目了然,清晰得多,也只有当可怜兮兮的失恋真的来临时,失恋者才能真正进入“反思”这样一个极理智的层次。他将小心翼翼地论证一番:这究竟是为什么?自然,也只有有了这样一次深刻的反省,失恋者才会对自己对对方以至对世界有了一个深刻的把握。

因此,如果把爱界定为一种“糊涂”,那么失恋肯定是一种“清醒”。

因此,当失恋不期而至时,千万不要悲悲切切,更不要哭天喊地,应当庆贺:感谢对方拒绝了你。不是吗?正因为有了对方的拒绝,你才拥有了再度选择的机会!

正因为有了对方的拒绝,你才重新有了高度的自由。你再也无须为对方牵肠挂肚——如果说失恋是“失”,凭什么不能说失恋也是“得”呢!

惨烈的失恋固然是一种悲哀,但它更是一种摆脱。

不是有个挺不错的说法吗:砸碎镣铐闹革命!失恋就是这样一次最深刻的革命。不是有个挺振奋人心的口号吗:奴隶翻身做主人!失恋就是这样一个翻身的绝好机会。

失恋是什么?是告别糊涂重新走向了理智。既然如此,失恋了怎么办?挺起胸!站直罗!给失恋的人开剂良药——恋爱的痛苦,这比任何喜悦都值得一尝。

第一帖——一刀两断。女人做初一,男人应该做十五。将自己的梦中情人幻想成事实是不可能的,当局者迷,旁观的人却可以看得一清二楚。

但假如这事发生在自己身上呢?当然是一刀两断,及早脱离最好,但无论怎样做都免不了伤害男人的自尊心。感情就像一团死结,解不开的就必须剪断,自然,“剪”一定会流血,但剪得越快越利落,受伤机会就越轻。如果让她棋高一着,她向你开刀,那么受伤的当然是你!不论事情是怎样发生的,做男人的当然是不能忍受这种事实,整个人的斗志丧失,生活完全失去乐趣。

但时间是会过去的,几个星期或几个月后,你的伤口必须自愈,千万别为了一个女人而躺下来等死。

第二帖——一脚踢开。每个男人多多少少也会经过感情上的一些波折,但要切记,不论情况有多糟、多惨、多不能接受,一定要忍心把她清算到底。

有一种男人是属于理论型的,就算是感情,他也觉得有从头说个明白的必要,他会与她讨论细节,追究责任,并且要发掘出她心中的秘密,彻夜的谈判,使她感到有更加远离你的决心!谈判向来都是无济于事,只能延长痛苦而已。假如你仍觉得她是十全十美,请你仔细看看她究竟“十”到什么地步,并且把她不对的地方列出来,并且把“没有她”而能令你活得更好的理由用笔记录下来。

每次被她弄得晕头晕脑的时候,就把这份记录拿出来,将她的罪状再看一遍,别以为这样太刻薄,实在只有好处。

时间能治疗一切,如果你想快点痊愈,就把她一脚踢出你的世界!

第三帖——一切如梦。失恋是不是真的没有面子?事情发生之后,你会感到一种无以名状的悲伤在蹂躏你,你想分析清楚究竟自己是失落,是被遗弃或是处于绝望?在你能分析的时候,你会发现小说里那些对失恋的形容词都不够贴切。

是寂寞也好,心碎也好,随便你觉得如何都好,但残局却需要有人去收拾。不要以为失恋是没有面子的事,别人看的是表面,即使事实上是你不再被爱,又何必让别人都这样认为?恋爱没甚么大不了的,更谈不上“没面子”。不能再在一起,当然就该分开,这才是明智的选择,应该为自己的决定感到骄傲才是。

注意表面,给人一种正常的印象,对生活抱有积极的态度,这样办容易度日。同时,要认为这是一场梦,现在只是梦醒而已。

第四帖——一去无踪。不能接受她的回心转意!不管你有多开放,千万别为情欲诱惑,绝对不能再让她吃回头草!因为,这种情况一定令你产生幻觉,好像恶梦已过,一切又好起来了。

事实上,假如她存心离去,这样做,她已经表明态度,根本不能再改变甚么。如果你再与她交往下去,你就弥足深陷,不能自拔。

谁不知道关系越深,情况就越糟?当你高度发挥爱情是无罪的感情时,你一定会付出更多,爱得越深,给的越多,就越发不能收拾。

你忘记她掉转头而去的时候吗?她的足迹已一去无踪,何必再追?

第五帖——一丝不挂。女人有很多种,当她提出分手的时候,她喜欢放根线,最常听见的说话是:如果我们有缘,可能会再在一起。

你千万别上当,你不要满脑子想如何补救这根本无法挽回的局面,而所谓一线生机,简直是猪八戒说笑话。她这样做是最残忍的,虽然你好像会觉得轻松点,但其实她在做猫捉老鼠的游戏。但不是意味你是老鼠,只是说,你这可怜的男人,不要沮丧、伤心,你还有可能获得我的机会!请她别再玩这套把戏,马上承认你与她的关系已经结束。

一丝不挂的胸怀,是永远的清爽利落!

第六帖——一往无惧。你不能说你是大男人,一生不怕任何事情,因为世上根本没有从不害怕的人。

你要告诉自己一个真相:人经常会害怕的,在你追求她的时候,你怕失去她;当你得到她的时候,你怕她会移情别恋。

当事情发生之后,你要精神放轻松点,所谓勇气也不过如此。

遇到挑战越多,越能使一个人坚强,对自己就越有信心,区区一个女人,何足怕也!

第七帖——一味沉默。你的好朋友不断在你面前说她的坏话来安慰你,意思是说,你虽然失去了她,但不足惋惜。

你需要这种怜悯吗?完全孤立和变成一个疯狂的寻欢者一样无能,越是装作不在乎的样子,越容易被人看穿。

从第一天开始,你就要决心闭嘴,虽然你的朋友都围着你,说她的短处来安慰你,你也千万别开口应和,破坏她的名誉。

不断地强迫自己去“否定她”,只能更加肯定你对她最初的美好判断,这改变不了什么,怜悯只能使你的创伤更大。

但最严重的是你成了被怜悯的对象!这对你的男人形象有很大的损害,并可能给外界造成更坏的评价。

假装不在乎并没有什么意义,保持沉默却是石比金坚!

第八帖——一生一次。最后,如果你还觉得难于向自尊交待,那么就相信命运吧!两次的失败根本不足以证明什么,也许你会产生一种想法,认为这种事老是发生在你的头上。不要相信它,除非你每次遇到的对象都是同一类型的人,倒楣的事不会光找你一个人的。你如果承认运气在这种事里扮演了很重要的角色,把持住,想想你学会走路前摔了多少跤?恋爱?最后不过是一种游戏!

失恋的痛苦深沉而剧烈,为了使自己尽快从失恋的迷雾中挣脱出来,恢复心理平衡、保持心理健康,失恋后应注意以下几点:(1)克服“爱情至上”的观点。爱情是重要的,但它不是生命的全部,人生还有事业、亲情和友情。(2)进行环境的转移。失恋后即刻换个环境,暂时与能触动恋爱痛苦回忆的情景、物、人隔离,不失为聪明之举。(3)进行情感转移。站在对方的角度想一想:如果我遇到这样的情人,犯了这样的过错,我能不能容忍?从自责、自恨到发誓改正缺点,以崭新的姿态去寻求新的爱情。

假如对方因见异思迁、喜新厌旧、水性扬花或其它消极情绪与你决裂,你不妨这样想一想:既然恋爱时就对我这样,结婚后更不知会是什么样了?(4)多为对方着想。既然对方觉得这样更幸福,就让他离开你吧。不然,两个人的生活,有一个人觉得不幸福,这样的生活既不幸福、也不稳定。

四、放弃也许是一种美丽

落花有意,流水无情。如果你爱的人不能成为爱你的人,那么选择忘却吧。收拾你的尴尬,尽快调整好心态,继续前进,这才是最应该做的。“莫愁前路无知已,天下谁人不识君”,爱你的也是你爱的人也许正在前方等待与你同行。

1.因为放弃所以轻松

恋爱中的男男女女总会有山盟海誓的誓言。誓言是美丽的,但现实却是残酷的。所以,选择放弃有时也是一种美丽。

下面是名作家E.J.哈的自述:

我和玛丽妮亚的相恋是那么的自然,我们是从同学慢慢地变成恋人。我们的爱情,像干净、透明的水晶,完美得让所有人羡慕。于是,我以为生活就像童话里的一样:“王子和公主幸福地生活在一起了”。而她却一天天地埋怨起来,于是,我们之间的战争开始了。在一次次的争吵,一次次的和好之后,我们都开始重新审视这段感情,冷战开始了。

我们都经历了痛苦、失落,那份牵肠挂肚,那份朝思暮想。几年的时间就这么匆匆而过,我们从最亲密的爱人变得形同陌路,但彼此心中的爱却从未改变。终于,在冷战几年后,她的电话打来了:“是我,这么长时间过去了,你想我吗?我想你!”泪水顺着我的脸颊不停地流,“我也想你。”

我们之间的爱情又开始发芽了。在以后的日子里,我们都小心地维护着我们的爱情,没有了争吵,没有了战争,一切都是那么的平静,终于有一天,我们发现,我们小心维护的爱情已经变质了,它已不再是自然的水晶,而变得像精雕细琢的宝石,虽然美丽,但却有些做作。

在一个天气晴朗的下午,我拨通了她的电话:“你好吗?”“你怎么了?”沉默了一阵,感到心里像堵了一块大石头,好沉好沉,压得我有些喘不过气来,“我们分手吧!我真的觉得太累了,再见!”电话那端沉默了,接着传来一声叹息。接下来的日子我以为会是灰暗的,但却发现每一天的阳光都是那么明媚,心情一下子轻松了好多,我又快乐起来了。

一星期后,在一次同学的婚礼上,我们又见面了。四目相对,我有些不知所措,当我重新抬起头时,看见一张微笑的脸:“今天你不是新娘,穿这么漂亮干吗呀?”我的心马上轻松了许多,“我一直这么漂亮,不是吗?”她调皮地笑了。

在以后的日子里,我们经常保持联系,在事业互相帮助,互相支持,而在不久我们出了自己的许多情感集,而在我们的专著上都有这么一段话:“拥有你时是那么美丽,现在才发现,放弃又何尝不是一种美丽呢!”我笑了。

人生一世,我们会见到许多人,但也许只有一个令自己认为是知己的人,“黄金万两容易得,知己一个也难寻。”不能和他在一起,很遗憾,但是,我们应该保持尊严,自己的尊严,也应该尊重他。让一切顺其自然吧,好好过自己的生活,默默地为他祝福……毕竟,世界上最宽广的是大海,比大海还宽广的是人的胸怀……宽宽心,顺其自然吧!

2.分手的抉择

常常觉得执著跟放手都需要很大的勇气。在追求自己的执著时,往往要做出牺牲,而那样的牺牲就叫做放手,在决定放手的时候,又经常是为了追逐别的。想要天底下出现事事完美的好状况,机率实在是低的可以,鱼与熊掌有九成九的机会不可兼得,这就是抉择。

选了这个,就得放弃那个,要想两手都抓,到头来很可能发现自己落个什么都没得到的下场。记得有一首歌的歌词大概是这样的:“如果全世界我都可以放弃,至少还有你值得我珍惜,也许全世界我也可以忘记,就是不愿意失去你的消息。”

你,还有你的消息,可以说是执著,连全世界都比不上,而全世界就是抉择中被归类于可以放手的事物。我们无意探究选择的正确与否,毕竟每个人都有不同的考量。但是,在做出抉择的时候,舍不得可以说是最容易出现的问题和苦恼。

说什么都不可能就这样舍弃一个对我们来说有重大意义的东西,不管它究竟能不能以金钱估其值。可是硬要选呢?选择爱情,还是面包?选择轰轰烈烈,浓烈到死去活来的爱情,还是选择平静无波的恬淡关爱?选择能够让自己站上世界舞台的事业,还是选择每天都可以开开心心的跟心爱的人一起吃晚餐?选择执著,还是放手?

有时候,放手是不得不然的选择,可是能够完全放下的人不多。

一个朋友曾经说:“就让时间告诉我们答案吧”。也许你不这么想。也许你认为时间只是疗伤的工具,答案是人自己给的。或许答案的杀伤力可以要了我们的命,可是我们选择勇敢的接受它。藉由口中的嘶喊和狂奔的泪水,我们知道自己心中所受的创痛,也可能因为深深的悲哀而造成精神上的麻痹,在他人看来,我们一点反应也没有。

可是我们做出了选择。

You choose something,and you lose something.That's trade_off.

我们选择了自己,放弃看起来很重要的事物,例如说爱情。我们放弃了自己,选择了对我们来说甚至强过生命的东西,例如说爱情。说来说去,执著的东西不同而已。在选择之后,往往是因为后悔而让我们质疑当初那种痛下决心的勇气。

几年之后,悔恨放弃了美好世界的一切,只为了追求与他的爱情。几年之后,悔恨放弃了一个好恋人,说是追求自己的成就,可是现在自己站在顶楼办公室的落地窗前,又如何?两者之间真的不能兼得吗?也许我们可以说,选择的本质就是一种矛盾。站在叉路口,做出了抉择,就是我们下定决心要走向看起来是最好答案的道路。

人们常说,要看自己得到了什么,不要看自己失去了什么。可是之所以会有这样的话出现,就代表人一定会想自己失去了什么。如果说在执著或是放手之中必须做出选择,只不过是决定要把创口放在哪里的话,就让我们祈愿,我们的心灵都能够因为这样的伤而变得更加坚强。

套一句某出戏中的对白:“如果说这样是让我的心灵被狠狠的切去一大块,就让它能够像蜥蜴的尾巴一样,虽然说断掉了,但是还能够不断的再长出来。”如果说抉择都必须经过挣扎的煎熬,就让我们在煎熬之后能够将自己再次锤炼得更贴近自己与生俱来的本质。仔细的思量加上灵魂深处的勇气,将成就我们在面对每一次抉择每一次执著或放手时的那种无畏。即便有悔恨和不舍横阻面前,我们都能够洞察来自心底的声响,向前迈步。在人的生命旅途中有很多事是要抉择的。既然痛下决心了,就不要再想什么后悔不后悔的问题了,舍得这两个字是分不开的,有舍才有得,当你决定了就别反悔,生命的火车是不等人的,也许在你下决定的同时,你已经失去了一些东西也说不定呢!

3.摆在面前的两难问题

不管你最爱的是谁,不要欺骗自己,也不要欺骗对方,要真实地面对。“在我看来,人的本质就像阿尔卑斯山,它的深谷是真实的,谷底是漆黑的,像是黑夜,且阴森得可怕。但是,它的顶峰同样也是真实的,它直刺云霄,抚摩阳光。”

多么屡利的言语,也许只有埃米莉·格林·巴尔奇才能透视得这么深刻,这位曾经游历过世界大多数国家的和平使者,如同话中阿尔卑斯山一样时时透露着刚毅和判逆的影子。当然这是就当时的社会情况而言的,而这种个性冥冥中注定了她一生的情感历程是复杂多变的。

埃米莉出生于美国马萨诸塞州的一个中产阶级家庭,严厉的家教使得她对道德和修养有一种特别钟爱。她的一位志同道合者这样向人介绍:“埃米莉是我所见到的最道德的人。”当然,这毫无疑问是一个优点,但是,就因为这个原因使她很矛盾。

就读巴黎大学期间,相貌清纯、颇有气质的埃米莉与同年龄的其它女生相比,更加体现出那份异于常人的睿智和冲动,这致使许多青年才俊纷纷向她表达了爱意,甚至曾有一位矿工也礼貌地向她求过婚。然而她都一一回绝,她认为谈情说爱只会扰乱她的思维和浪费时间,在谈到这方面时,她是这样说的:“我作为一个未婚女人是十分幸运的(不仅是未婚,而是极富激情的贞洁女人,我从未恋爱过,也许曾经被爱过)。但是,我知道,这些只占我生活中的一小部分,是否做母亲或者夫人,是否愉快或者悲伤,对于我来讲,这些东西并不重要。”

在她92岁时,说:“我从来未感到过孤独,也从不未感到过无聊和无所事事,而且,我还活了这么长的时间,所以我想,我可能还有点用。”

女教授巴尔奇只为她的工作——社会改良而活着,其他所有的东西都是属于第二位的。她是一个真正的理想主义者,她认为,人应当承担责任,每当事情的发展并不令人满意的时候,就要做出牺牲,或者施善。

你也可以作出牺牲,在分不清爱你和你爱的人时,不妨学一学埃米莉,轻轻地放一下手,反而会感到一阵清盈的和愉悦。

爱情是一种深刻的情感。一旦某个恋人的形象通过价值观体系的层层“审查”,进入了内心深处,引起了强烈的情绪交往,就会占据主体的身心,牢牢把恋人铭刻在心上。之所以会这样,是因为主体深深地爱着对方,一想起对方,这种深厚的情感就会油然而生,而引起人们强烈感情的东西,是不会轻易被人忘记的。尤其是经历初恋的失恋者,更是对初恋时的感情和初恋的对象念念不忘。失恋给被动失去爱情的一方造成的情绪波动是巨大的,这使得情感平衡失去了支撑,变得不平衡起来,并由精神生活的不平衡引起主体的焦虑、孤独和痛苦体验,这又进一步激起了他对恋人的思念。失恋者总是回忆当时恋爱时的情景,一遍遍地“重演”所爱的人的各种形象,体验当时的甜蜜,渴望对方回到自己身边。由于失恋造成的单恋,主体难以驱逐原先所爱的人的形象,也难以接受别人。有些年轻人有了新的恋爱对象,甚至结了婚,对以前的恋人却仍然念念不忘,这常常引起了现在恋人或爱人的不满。特别是在当从前的恋人回头想与他重新开始恋爱时,他们往往陷入不知所措。有的人,会立即离开现在恋人的怀抱,毫不犹豫地投入旧恋人的怀抱;有的人则优柔寡断,很久拿不定主意,有的甚至就周旋于二人之间,最后伤害的是三个人。

在生活中像那种“不知自己究竟爱谁”的情况也很普遍。这多发生在被多人同时喜欢的年轻人身上,因为爱他(她)的人太多,而他(她)自己觉得每个人都有可取之处,都有值得他(她)喜欢的地方,于是他(她)在感情的十字路口迷失了方向,不知究竟选哪条路才会寻找到自己的幸福。针对这种情况,就其存在的原因,有以下几种:

第一,“三角”或“多角”恋爱,即指一个人同时与两个或两个以上的人建立恋爱关系。现实中产生“三角”或“多角”恋爱的形式,主要有三种情况:第一种情况是,双方已确立了恋爱关系后,出现了“第三者”,原来双方中的一方在没有和对方断绝恋爱关系的情况下,又主动同第三者建立恋爱关系。最后看谁最合适就“取”谁;第二种情形是,双方确定恋爱关系之后,出现了“第三者”插足。这第三者知进不知退,而原来双方中的一方又对“第三者”采取不明朗的态度,致使产生三角关系;第三种情况是,把个人的追求看得高于一切,认为自己愿意跟谁谈恋爱就跟谁谈恋爱,把这当作“权利”,这儿找一个,那儿找一个,普遍撒网。恋爱,有时候像猜谜似的,尤其是在对象选择阶段,忽而觉得甲风度翩翩,温柔多情,忽而又会觉得才华出众,可托付终身。究竟爱谁呢?

第二,失恋造成的“铭刻效应”。人们只有把所爱的对象深深地印在脑海里,才能与他建立稳固的情感联系,才能进行爱的积累,达到心心相印、海枯石烂心不变。然而,铭刻现象像一种刻板的定型,对被动失去爱情的人尤为不利,他或者会因思恋旧恋人而对其他异性没有好感,或者会找一个和对方各方面都相似的人转移他的感情,而一旦对方回心转意,他就会犹豫起来,是珍惜现在的恋情呢?还是吃“回头草”?

第三,婚外恋的存在。有人说“婚姻是爱情的坟墓”,当两人从相知相爱走进平淡的婚姻生活时,往日的激情都变得平淡单调。于是,有些人就会背着配偶,与别的异性发生婚外恋,去寻求某种刺激与兴奋。家庭永远是最安全、最温馨、最能接纳他的港湾,而婚外恋情人又能带给他新鲜感、刺激感以及从未有过的轻松感。然而,一旦婚外恋情败露,他就会面临选择婚姻还是情人的两难局面。这时,婚外恋者会一方面舍不得自己相濡以沫多年的妻子或丈夫,另一方面也舍不得能让自己觉得年轻,让自己享受新生活的情人,于是,便陷入深深的苦恼之中了。

当人们无论何种原因陷入这样的尴尬境地时,都应该慎重行事,应该把握住自己理智的舵,做出正确的选择,以免留下终生的遗憾。“三角”或“多角”恋爱或婚外恋从社会伦理道德来讲,是不道德的。这是恋爱问题上的一种坏作风,是心理不成熟甚或病态的反映。恋爱是人跟人之间发生联系,是同有血、有肉、有思想感情的人打交道,需要真诚和专一,不可能想要就要,想丢就丢。尤其是一些刚刚踏入社会生活的青年,把恋爱看得很神圣,如果一旦在这方面遭到挫折和不幸,精神上的打击是沉重的,心灵上痛苦的创伤也常常久久难以愈合,更何况是由于三角或多角恋爱、婚外恋,受人欺骗、玩弄,被人抛弃的。一个人在几个人中选择自己满意的对象,看清与谁建立恋爱关系比较合适,这是允许的、合理的,也是必要的。当同甲的恋爱关系断绝以后,是有权利去同乙建立这种关系的,但是,不能在同一时期与几个人建立和保持恋爱关系。

恋爱,尤其是初恋,是值得每个人珍惜的,所以,我们应该记得曾带给我们欢乐与甜蜜的恋情,把它永远珍藏在心底,作为一生宝贵的财富。但是,我们也应该学会“忘记”,不能因为铭刻在心底的原恋人印象而影响以后的情感发展,不能总让那个影子左右你的选择。

在遇到自己不知爱谁的情况下,一定要防止“从众心理”。本来,恋爱就是恋爱双方的事情,自己爱谁,就选择谁,不能因为别人的评价或社会舆论道德的约束,而违背自己的心愿。

五、挫折意味着另一个成功

爱的感觉让人迷惑,但感觉在很多时候并不是爱,只不过是爱的幻象。心理学家告诉我们,对于尚未经历过真爱的少男少女,心中都有一个幻象,它来自于我们成长经历中某个真人的翻版或图像,那与其说是爱,不如说是爱在我们心中的梦幻和理想。只有经过现实检验的幻象才能成为真爱的对象,就像所有寻找“水晶鞋”的“灰姑娘”女孩,直到真的把那双鞋穿在脚上跳起舞来,才算真的步入了寻梦的旅程。

其实,若把爱当作一种体验,当你爱他的时候你必然会体验到爱的律动,爱的律动是我们每个人最动人的生命律动,纵使未能找到互动的对象,单方面爱的体验也能使你体验到自己心底的丰富和美好,这对你下一次恋爱的成功不失为有益的经验。那么好,挖掘你身内的积极因素,尽情地体验爱的丰富和美好吧,让自己活在今天,活在现在,活在此时此刻,只要你珍惜了自己,也珍重了他人,恋爱的结果只能顺其自然,谈不上伤害。

格特鲁德·埃利翁有一个幸福的家庭,然而这种幸福的背后却沉淀着许多痛苦的回忆。谈到此,她总是有点悲伤和遗憾,因为每一次都是她真实情感的付出,而每一次都是以悲剧结尾。

她的第一位男朋友,在临近婚礼的前夕不幸死于病态性心肌炎,几个月后,还种能治愈心肌炎的抗生素就问世了。这对她的打击是巨大的,作为一名医药研究人员,眼睁睁地看着自己心爱的人悄然离去,自己却束手无策。她把这件事归疚于自己,认为自己如果再努力一把的话,事情也许不会像现在这么糟。这致使她在很长一段日子里一直郁郁寡欢。

然正是这一次巨大的打击,促成了她医学界的巨大成就,她认为,世界上许多美丽的事物大多数都因疾病而夭折,而自己有能力改变这种汰势,于是乎在其后的许多年里,格特鲁德·埃利翁取得了前所未有的成功,人类历史上的许多病痛得到了治愈,而她也因功绩昭著获得了1988年的诺贝尔医药奖。

有所得必有失,在人生的路上,不可能事事都顺,也许放弃了这方面却正好促成了那方面的成功。爱情也是如此。

许多人一直苦苦地追问:我这样地爱他,他为什么不爱我?爱就是爱,没什么道理好讲。即使单方面地投入专注,更多地也是他自己需要这份心灵的寄托吧。不肯放弃,是一份依赖,迷茫中或许还会失了自己,放弃,不是失去,将过去的美好珍宝般在记忆中封存收藏,收拾心情重新上路,走的是属于自己的方向——放弃对方,找回了自己。

每一次放弃,都是一个成长的足迹。下面是1995年诺贝尔生理学奖获得者克里斯蒂安娜·尼斯莱因—福尔哈德女士的分手恋情:

埃里克·维施豪斯是一个受过伤的人,曾经伤得很痛。他说过同那个伤他的女人分手时的滋味比喝二十四味还苦十分,当一个可以遵守一生的承诺被随意扔在垃圾桶里时,他不再相信女人、不再相信世界。

那一年中他醉过多少次没人知道,几次他被人送去医院几乎酒精中毒。慢慢地痛楚随时光的流逝而减弱,其实是伤口被撕开的次数太多,而结了厚厚的茧。那茧已经成了他心灵的盔甲,护住了已经千穿百孔的心。

我们是老相识,他是我来瑞士以后工作以外的朋友,可以说那时我们很接近,同样敏感而内向的我们相依相伴,度过了人生中的一段苦难经历。

很久,我以为他们又和好如初,因为她是那样深刻地印在他的心中,好的、坏的、甜的、苦的,她曾是他全部的爱。为她,他付出的何止是骄宠与疼爱。我一直佩服他可以专心爱一个女人,要知道专一的男人已经面临绝种了。

很久我们都没有联系。直到一年后的一天,我们又见面了,而后我们又接近起来。

他说出了心里话,伤他的女人已经结婚了,新郎不是他。他说我是对他最好的女孩,既然我对他好就不该害我,自卑让他认为我可以有更好的归宿,所以选择避开我。我生日那晚,月亮是那么的美丽,他深情地拥吻了我。那一吻好似火焰般热烈,我接受了他的吻。也许是感动于他以往的专心,也许是感触于惺惺相惜的感觉,我顺从地、完全地将自己融入在他的吻中。我想我们相爱了!我们都很需要别人的关怀和爱,而爱是甜蜜的,它如甘泉洒在干涸已久的大地上;有如初出的晓日在冰冷的天空上显现出的一丝曙光。

以后的这四个月来是我到瑞士最快乐的日子。我忘不了绵绵细雨中一起漫步街头的温馨;汽车上他用身体护在我和其他乘客中间使我站得舒服一点的那种细心;他把我背在背上时辛苦而开心的表情。忘不了他说我是他不舍得打破的宝贝;阿尔卑斯山脚下携手共进;大西洋东海岸的海誓山盟。

我是真的爱他!但当两颗心越来越近时,他胆怯了,又一点点地将他的世界变得孤立,也许他怕我在他的生活里太重要;可能是怕我改变他的生活后他就不再是他了……

我什么都可以忍,可以让,只有一点不可以,就是无法忍受自己在他的世界里是可有可无的东西,无法忍受我医不好他的痛这个事实。

我无能为力,在几次负气、伤心后,我决定分手。

分手不容易,可终于我有勇气说分手了,希望我的离开可以让他自由。

六、分手之后好处多多

也许下面的这首小诗正演绎着你的感受,当然也给出了你一道明亮的灯光,其实失恋并不可怕,可怕的只是你内心深处的感觉:那可怕的一天,真的发生了。我曾经深爱的那个人,头也不回地离开了我。我的生活就此变得苍白。我该怎么办?失恋真的那么可怕吗?如果他已经让你非常伤心,为什么你自己也不放过自己,整天对那个伤心的理由想上好几遍呢?失恋就像洗澡,给自己一个重头来过的机会,你将会是另一个容光焕发的你。

1.失恋可以减肥

失恋带来的心理沮丧,也许可以让你连着好几天不会过量摄食,特别是冰淇淋、巧克力、鲜奶蛋糕之类的甜品。因为这些甜蜜之物,会不自觉地勾起你的伤心回忆:只有恋爱中的小女人才会喜欢这些故作可爱的小食品。

为打发晚上和周末的寂寞时间,你也许会选择参加一些运动。在跑步机上疯狂蹬踏的时候,你会暂时忘记失恋带给你的不快,得到情绪上的发泄。同样,运动可以避免失恋引起的失眠。在激烈的跳操之后,你精疲力竭,回到家什么也不能想,倒头就睡。

所以,运动的增加,定量的饮食,失恋不失为减肥的一种好方法。也许你好几年不能成功的减肥计划,就在他离开你时悄然开始。想象一下,人人羡慕的姣好身材……也许,事情并不如你以为的那样糟糕。

2.失恋可以博得上司好感

失恋之初,心情郁闷,可上班还是不得不照常。捱到下班,正在想如何打发晚上的闲暇时光,偏偏老板来了指令:全体加班。换成以前,你一定忙不迭地找出种种理由告假,以赴男友的约会。而现在,今非昔比,英雄落难,仔细思量之下,发现还是和一群人加班,好过一个人闷在家里独自垂泪。

时间一长,发现工作其实也蛮有乐趣。工作热情的产生,加班积极性的提高,老板都看在眼里。于是,升职、加薪开始成为可能。

其实,感情的事或许有点难以捉摸,不是你一个人所能全部控制的,而工作却是实实在在可以做好。失恋,在无形中转移了你的注意力。事实上,事业上的成就感无疑会增加你的自信,增添你的魅力。换言之,当你看见自己名片上的头衔改变了,你的银行卡上存款增加了,心情总不会太坏吧?

3.失恋可以省钱

试问自己,恋爱时你为他花过多少钱?(如果没有,那么怪不得他要离开你了。)你是不是在他生日的时候,递过一只ZIPPO火机,是不是在情人节的晚上送过绒毛的格子围巾,抑或在你发薪的日子,请他吃过法国大餐?

恋爱之中,两人花钱是很自然的,没看见买什么东西,工资就不知不觉打了漂。失恋以后,情况就大不相同,虽然你形单影只,孤家寡人地过着两点一线的生活,可是不消时日,你会发现自己的钱包渐渐鼓胀起来。有了这样惊喜的发现。你会有一长串的购物计划:心仪已久的风衣可以穿回家,不舍得买的叮当饰品也可以毫不犹豫地购置。

总之,你可以只为自己买东西。“要对自己好一点”当你听到这句话,不管是哭是笑,是什么心情,反正你可以证明,没有他的日子,你一样会很好。

4.失恋可以随心所欲地生活

也许你并不是一个完美主义者,可是在他面前,你总是力求完美。他说,你长发披肩的样子很好看,于是,不管周围女孩的头发有多短多前卫,你都假装视而不见;他说你穿裙子的时候。看上去很有女人味,于是,你刚拿出来的LEVIES仔裤又被搁回衣橱。

失恋了,沮丧之余也该为自己打算打算。剪一个短发,“剪一地不被爱的惩罚,反反复复,清清楚楚,一刀两断,你的情话,你的谎话。”勿须多言,梁咏琪的《短发》早已唱出这样的心态。失恋正好给了你一个随心所欲的机会,多么幸运,从头开始,简单的T恤牛仔,恍若回到学生时代。当你简洁洒脱地走在街上,看见那些穿着束身小裙,做出小鸟依人状的同龄女孩,会不会另有一种快乐呢?

5.失恋可以有时间学习

面对竞争的社会,工作后的继续学习当然是不可避免的。只是以前有那么多的事情:男友要请你吃日本料理啦,和男友约好逛街啦,和男友去看最新的热门大片啦等等,即使你推辞了那么些约会,去上夜课,也仍然免不了“身在曹营心在汉”的状态。

失恋之后,正好有空余的时间为自己补充能量。除了夜校不必逃课,平日里觉得枯燥乏味的业务知识也可以学习巩固,用以打发无聊的寂寞时光。要知道,生活里,感情并不是唯一。你在失恋的那段日子里为工作做下的努力,很有可能以后成为你事业转折的一个契机。

拿俗话套用来说,情场失意,职场得意,也有一定道理的。

6.失恋可以有更多男友

失恋了,你失恋了。这无疑是一个开始的信号,传达给了你周围那些男性朋友,不要以为他们个个都像表面上的那样无动于衷。很快地,你会发现,那些平时只同你做公事交谈的男同事们开始在休息时端着茶来到你的办公桌前,与你聊天。下班时,也会有人寻找了各种借口,与你同路。周末时,有不同的朋友约请你参加各式的派对,在派对上,当然会有机会认识不同的异性朋友。

现代人的精明就在于此,当你和以前的男友关系那么铁的时候,很少有人自讨没趣,向你表示好感,落得一鼻子灰。而如今护花使者消失,名花易主谁都摩拳擦掌、准备趁虚而入。

想想,过去只有一个男人围着你转,而现在可能就有两个、三个,甚至更多。也许,你还会固执地认为所有的人都比不上那个离你而去的他。其实,“一叶障目,以蔽天日”,放开心情很可能,更适合你的下一任男友早已在你身边。

7.失恋可以使你唱歌更好听

失恋就去卡拉OK。

不知你有没有发现,现在流行的情歌有三分之二是为失恋者而作的。从《哭不出来》到《泪海》,从《囚鸟》到《铁窗》,从《一言难尽》到《一千个伤心的理由》,真是应有尽有。更佩服那些写歌的人,各种原因的分手,不同类型的伤心,全都写到家了。

知音难求,好歌易觅。随手翻一下CD,就可以找到一两首符合你心情的歌,听来亲切,直到感动得眼泪汪汪。如此情不自禁地多听几遍。不消时日,你便可以带领你的朋友们,一起进军卡拉OK了。

唱歌也是一种发泄,而失恋时的你无疑会比从前更投入。耳熟能详的歌曲,触景生情的心理体验,你此时爆发的激情,定会技惊四座,让朋友们刮目相看。

利用失恋的机会,过一把歌星瘾也蛮不错。

7.失恋可以让你更有魅力

恋爱使人成长,而失恋则可以使你更成熟。心情的改变,让你变得沉静,而不再像以前那样张牙舞爪,快乐无忧。然而不可否认,有时候安静也是一种力量,有心事的女人总是更能吸引男人的注意。(当然仅仅是注意,好感则是下一步的事。)

男人的天性中有帮助和关怀弱者的倾向。这也是除了美色之外,男人们最易被感情所击倒的重要一点。同样,你一定也明白:静如处子、动如脱兔的道理。失恋的事实给了你展现自己性格中另一面的机会。

不知哪位作家说过:人就是这样无可奈何地长大的。比起不谙世事的小女生时代,你是不是更喜欢成熟一点呢?失恋的作用则不可忽视啊。

其实,快乐到处都是有的,对于我们的眼睛,不是缺少快乐,而是缺少发现。正所谓“得”与“失”,如果让你失恋一百次,你也会从中得到一百个好处。

8.失恋不等于失败

一个不曾失恋的人,就其整个人生而言,是欠缺的,不完美的,就其个人心智方面,则是不够成熟、不够深刻的。

任何人世间被这柄失败之剑刺穿时,都会引发极大的锐痛。痛的不一定是内体,而是自尊和心灵这两方面。

于是在痛楚中,第一个浮上意识的偏差很可能是:我是个失败的人。紧接着是自怨、自责、自轻、自贱,竟然不信他(她)的心,把握不住一份感情,真的好没用、好窝囊、好笨。

若是对方另结亲欢,那么这种沮丧就更浓烈了,严重的甚至会令一个人信心全失,进而否定了自己。

用心灰意冷、万念俱灰形容失恋后的心情,一点都不过份,在那时候,一旦卡入死角转不出来,很可能会以结束自己来逃避痛苦和那份巨大的失败感。

当一个人失恋时,任何的劝慰,效应都不大,真正能帮助自己的、救自己的,只有自己,关键在于转一个弯,换一个别的角度,跳开自我而以他人的眼光,来评估这整件事。

第一个必须理清并建立的观念是:失恋不等于失败。

失去的只是一段恋曲,而不该是你的自尊和自信,更与你个人的好坏无关。失恋绝不意味着你不够好,只是你们彼此并非对方最喜爱、最渴望的。

用食物来打比喻,营养高的东西虽然好又有益身体,但不一定每个人都能接受,同样的众人公认的好女孩,却未必得到他的欢喜。就像吃东西一样,有人爱肉、有人爱鱼、有人嗜菜,各有口味。人与人交往,也各有喜欢、中意,有特别倾心的、有普通喜欢,也有不讨厌却能接受各个类别。在交往间,并不是一开始就能明确地知道对方是不是自己的最爱,也许是在交往后才发现差异,若这些发现都在可以忍受的程度,且双方都愿意努力调整,那么或可维持下去,甚至结为夫妇;假若有一方觉得忍受不了或再交往下去已没有意思,因而提出分手,那根本不叫失恋,而是各自回到原点,各走各的路。重点不在于谁对、谁错,更无关好坏,当然就更不是一种失败了。

失去的不一定有多好,说不定卸下一个负担。这样想,就更加豁达了,再仔细想想,真正令你难过的,很可能只是那么不甘心与失落感,而不一定是那一个人、那一段恋曲呢?

失恋绝对不等于失败,而是成长过程必经的测试,更是一个人自我省思、发现自己的最佳时机。

第三章 别在伤口上洒盐

一、分手伊始真有点不适应

女人一味强求结婚有时并非不能达到目的,但这种急于求成、速战速决的婚姻往往潜藏着诸多的隐患:所谓因误解而结合,因了解而分手的悲剧多半就来自于这样的婚姻,结果丈夫觉得百般委屈,妻子认定上当受骗。所以,为提高婚姻的“成活率”,结婚的旅程最好能水到渠成、顺其自然。

现实生活中,很多家长害怕孩子长大是因为他们害怕孩子的离去,很多孩子害怕自己长大是因为他们害怕受到伤害。但长大必然得经历伤痛,没有伤痛不会有成熟,一如没有苦难就没有完整的人生。

就像一位著名冰球运动员告诉我们的:“我们在跌倒和爬起中成长。”

一个女孩听了这话问我:“人不跌倒能长大吗?”“不能。”有人回答她,“非但不能长大,你的双腿还会萎缩。”这就是成长的代价。

那么什么是情感的伤害?一般年轻女孩的受伤定义大致如下:

1.我爱他,他不爱我,于是我受到伤害。

2.我爱他,他也爱我,但我“献身”后他却离开了我,于是我受到伤害。

3.我爱他,他也爱我,可他就是不娶我,于是我受到伤害。

4.我爱他,他也爱我,可他也爱另一个女人,于是我受到伤害。

现在我们来一个自我治疗,让自己抚平伤痕,走出伤痛,让年轻的伤痕变成我们走向成熟的庆典。

1.我爱他,他不爱我,于是我受到伤害。

这是很多年轻女孩的共同诉状。但假如你问她究竟爱的是什么,她们的回答大都虚无缥缈:

我爱他的气质和情调。

我爱他说不出的味道。

我说不清,可对别人从没有过触电的感觉。

自从看到他以后,我再也无法忘记。“你爱他,他不爱你”的情形通常有三种:(1)你爱的不是真的他而只不过是你的幻象。

尤其对于初恋少女,多数情况下你爱的并不是真的他而只不过是你自己的幻象。幻象的破灭对于初恋的你是好事,它会让你从天上落到地上,让你放弃自己太过天真的浪漫,让你懂得现实生活的踏实和凡俗,从而使你变得更加实在和成熟。

当然,作为爱的主动方你必然会感到伤害,但那多半是自尊的伤害而不是爱的伤害,因为这个爱根本不存在,它只不过是你自己的幻象。这时不妨这样对自己说:“噢,这不是伤害,这不过是一场梦想。梦想里我和他有缘,梦想之外我们没有缘分。好,这段感情已经结束了,我没有必要为一个和我没有缘分的人执迷不悟,浪费自己的时间和精力。”(2)你爱的是真的他但他不爱你,因为他觉得你不是他要找的人。

这多半发生在你和一个成熟男人之间。那个男人对女人颇有主见,不愿在一个他认为不值得爱的女人身上浪费时间。这时你就有必要好好想想对方为什么不爱你。或许你太过张扬,要么你太过虚荣和肤浅。这种情况下的伤害对你大有好处。你有必要好好总结自己,找出自己的缺点和不足,让自己在精神上变得更加充实、富有。(3)他对你的拒绝并不总是你的错。

很多时候男人对你的拒绝并不标志着你的过错,或者说男人也并非我们唯一的价值标准。不少女孩受到男性中心文化的影响,一旦被男人拒绝就悲观失望。这种被动的思维方式应该得到改变。

记住:一旦你找到了问题的症结,“你爱他,他不爱你”再不会成为你自惭形秽的理由:很可能是他不够好,是他太过低俗,是他不配你,是他没有这个福分。如此一来,你很快能从“无病呻吟”的自我伤害中走出来,把这次体验变成下一次的经验。

总之,每个人都有爱人的权利,也有拒绝他爱的自由。你爱他是你的权利,他不爱你是他的自由。西方心理学家有名言:爱是自由的孩子。自由是爱的土壤。爱的情感来不得半点肆意和强求,爱只有在相互喜爱和彼此交付的基础上才能诞生。

2.我爱他,他也爱我;但我“献身”后他却离开了我,于是我受到伤害

这是年轻女孩最典型的伤害情结,通常起始于激情的爱:两人一见钟情,要么纵使没有一见钟情也算得上颇有好感,于是两人双双坠入爱河,直到性的冲动退潮后,女孩仍对男人百般依恋,但男人似乎再也找不回往日的激情。这有可能来自于那个男人的玩世不恭,也有可能是因着你的肤浅和苍白导致了他的厌倦。

尤其对于初恋的少男少女,性的冲动往往大于恋情本身,所以为赢得恋情的准确,两人才需要加深了解。但性爱和爱情的悖论往往在于,若没有性的深入接触,彼此间不会有深刻的了解;若过早有了性的接触,又易于导致双方或一方对另一方的冷淡。

这种情况下,女人对男人的冷淡似乎无伤大雅,男人对女人的冷淡足以构成伤害。这多半来自于女人传统的贞操观,认为女人的“献身”标志着她失去了最宝贵的东西。

若你遇到了这类的伤害,不妨这样对自己说:“这回的伤害真是好得很,它让我一下子明白了许多事,认识了生活,也认识了自己和男人。“首先我爱他,我对他的爱是真诚的,我做那件事是我的情愿,为自己所爱的男人“献身”算不上亏损,我今生真的爱过,我将无怨无悔;现在他变了,那是他的事,他不珍惜我对我不过是一时的伤害,但他迟早要对自己玩世不恭的生活态度付出代价;还有,我通过这次伤害终于了解了男人,男人的性欲是如此来得快走得快,充满了实用色彩,以后在和男人的交往中我一定要加倍珍重自己,不轻易“献身”,不轻信男人;当然我也得不断地充实自我,让自己变得更丰富更富有魅力,否则将来一旦遇到一个好男人,我也不会保持对他长久的吸引。现在的时代毕竟和母亲姐姐的时代大不相同了,如今有魅力的女孩比比皆是,我一定要努力开发潜能,增长智慧,这样才能发现有品位的好男人,同时赢得好男人的爱恋。”

3.我爱他,他也爱我,可他就是不娶我,于是我受到伤害

这似乎也是年轻女孩受伤的症结:你爱他,他出口口声声说爱你,离不开你,可他就是不想结婚,下不了决心娶你,为此你深感自己受到伤害。

有这种想法的男人大抵也分两种:一种人属于玩世不恭者,想和你保持长期的游戏关系;另一种人有可能真的爱你,却又害怕为婚姻承担责任。

对上述两种情况你自己要有清醒的把握,假如你爱恋的是第一种人,他对你的伤害是好事。你可以更加清楚地看出他“爱”你的动机,从而重新抉择你和他的关系;假如你的恋人属于第二种,你最好能就婚姻问题和他达成共识,要么你们马上结婚;或者先同居再结婚。但在这之前你先要搞清楚他不愿结婚的原因,比如他目前正处在事业的转折期,想先立业后成家;他害怕承担责任;他因着经济原因或家庭关系的原因对结婚有种种顾虑;要么他对你还不太满意,觉得你只适于做情人不适于做妻子等等。

两性关系中,除游戏关系外,只要男人不采取主动,就说明两人的关系存在着一定的问题,或者说两人的爱情还不够成熟。这里有两个要素供你参考:(1)不管婚姻观念如何开放,男人猎人,女人猎物的关系定式不会有根本改变。所以在结婚问题上,由男人求婚达到婚姻定局的程序仍然较为合理且稳妥。(2)但这也并不意味着女人完全被动地等待男人的追求。俗话说:事在人为。作为女人,你一定要在恋爱过程中充分表现出你的魅力(当然不光是外在魅力,更重要的是你的内在魅力),才能产生对男人足够的诱惑和吸引,同时你也要在适当的时候对他表明你的态度。

具体该怎么办呢?(1)假如他正处在事业的转折时期,你不妨这样对他说(半开玩笑地):“我知道你很爱我,只是想先争取到这次经理提升的机会。那样也好你会有更好的事业前景,我们也会有更好的经济基础。不过有一点我得告诉你,我要嫁的不是经理而是你这个人,要是你因为你的经理梦一不小心把我给丢了,你可别后悔。”

话虽这样说,你自己也得真的支持他,同时也要珍惜对他的情感。(2)假如他害怕婚姻责任,你最好这样对他说:“我相信你爱我,但又害怕责任,我能理解,现在的婚姻那么动荡,我有时想起来也害怕。可能是因为我做得还不够好,没能给你信心,为了我们的婚姻事业我一定得加把劲儿;不过你是男人,你可得比我更卖力才行,你说呢?”

这样坦诚的自我批评,面对自己爱恋多日的女人,有哪个男人还想推卸责任呢?

总之,只要确信他真的爱你,结婚的早晚就成了技术问题。即便他觉得你不适合做妻子,你也可以通过自己的努力来改变他对你的印象。

记住:爱是两个人的事,结婚更是两个人的事,对此不仅需要男人主动,女人也要主动才对。有时男人的优柔寡断很需要女人的帮助,若在这时你非但不帮助他,反倒一味地怪罪他对你的伤害,就很容易失去这份情缘,以至遭到真的失落。

4.我爱他,他也爱我,可他也爱另一个女人,于是我受到伤害

现实生活中,无论年轻女孩还是成熟女人,两个女人爱上一个男人,或同一个男人爱上两个女人的事屡见不鲜。对于男人那似乎是一种奢侈的快乐,对女人——无论哪个女人——都足以构成伤害。这时该怎么办呢?

首先要搞清楚你是否真的爱他,其次要明白他是否真的爱你,接下来要确认他是否真的也爱另一个女人。假如这三点都成立,那么你就要对他表明你的态度。(1)假如他对你的态度也很认真,不妨这样对他说:“我爱你,你很清楚;你爱我,你也不否认。假如我们真的彼此相爱,我们两人就处在一种绝对相互性的关系中,这种关系可以包容友谊,但不可以再包容另一份爱情。如果你真的爱她,我可以给你自由。”(2)假如他对你回避问题的实质,说明他并不真的爱你,于是你可以这样说:“我们好了这么长时间,我坚信我们彼此有一份情缘,我希望我们能够彼此珍惜。现在你对我说你爱我也爱她,我不能理解你的爱,要么说我俩对爱情的理解处在不同水准。对此我没有权利强求你的改变,但我有责任珍惜自己的感情。从现在起我打算撤出来,让你有足够的时间来应付另一份感情。”

记住:只要一个男人同时爱上了两个女人,就说明他对两人都有一定的感情,这时你最好不要逼他作出改变或承诺,因为任何不理智的言行都很容易把他完全推向另一个女人。现在是你和另一个女人的争夺战,你要不露声色,欲擒先纵,才易于赢得胜利。

其次,第二种情况下,若你对他说你要撤出这场游戏,你就要真的撤出,不再和他藕断丝连。男人通常会认为你根本离不开他,而你的最后通牒不过是虚晃一枪,所以他还会纠缠你,并继续对你说他如何爱你。若你已经看出他是在游戏,你就要说话算话,不再给他机会,这是对你自己的负责,也是对他脚踩两只船的惩处。这样三心二意的男人,还值得你为他受伤吗?

二、失恋后该做些什么

当然失恋后有许多事情要做,至少抚平情感的伤疤是必不可少的,下面是一位心理研究者的真实记录,且看他是如何对待失恋的。

我自己失恋过很多次,但很奇怪的是,当年轻时,对于失恋后总觉得不想告诉别人,觉得将男孩子自己的心情说出来,会丢脸!但是年纪大一点时,就会觉得说出来,好朋友会以一种关怀的立场来解释与帮忙纾解,我听过比我老的老师更是对以前的失恋,侃侃而谈有一点那么旧年往事可堪回首的解脱,或许吧!人的年龄大一点与经验老一点,对于失恋(失去依附)的那种情绪失控种种事迹,事后理性地想想会觉得自己当时好笨好执着!

我倒是跟文学领域的人看法很不同,或有人会更有经验,但是我更觉得普遍来说,女孩子失恋有更多的人在旁边帮忙成长,是因为女孩子在团体的亲密性高过男孩子,我曾在心理学课程中实验过,将12个女孩子放到一个狭窄空间一起开会,她们总是决议出来对整班同学有好处的意见,而且每个人总是愿意让步取得共识;但12个男孩子在同样空间,讨论同样议题却决议不能达成,甚至当场吵起来。我请班上女同学在一旁观看男同学的互动之前,已经告诉她们记得这可是她们没看过男性世界的真面目,自私与动物空间的领域占领!

说清楚一点就是狗咬狗!事实证明后,每个女生直呼男的好可怕!但是没有一个女生后来说要改变心意当尼姑去。

最近中坚份子唱一首歌“爱人好累”,我实在很欣赏那种心理学含意的MTV,因为我知道那首MTV中所表达的就是一种阔达的解脱,因为对于在爱情的过程中,自己对于情绪的失控,反覆地自责与怀疑失去自信,往往倒下来的是自己,就如片中那个小子躲在房间中不哭也不笑,这时所谓社会支援(Social supporting)就很用,朋友约出来打篮球流一些汗就可以纾解一下那种刺心的情绪,或许打一下麻将会赢钱,所谓情场失意,赌场得意的原因是因为转移了注意力。

有时很多人建议很多处理失恋的方法,甚至有人倡组“失恋阵线联盟”!其实我可以建议的话,我举双手推荐苏慧伦当失恋阵线盟主,你如果去过KTV,请你点一点苏慧伦的歌,她与莫文蔚合唱的那首“失恋万岁”、“鸦子”、“傻瓜”,都是失恋后对于情绪最佳的控制与抒发!

其实我常想,失恋的那一段时间是自责与失去自信,朋友与家庭必须注意当事人感情的波动,建议方式我倒是以生理与心理并行的方式,打篮球或者消耗体力,或者去游乐场与战斗场无所忌惮地玩,对于生理上的激素可以减少那种压抑,当然我听过最有趣的是一个医生朋友建议我的,吃香蕉!不是香蕉皮!因为香蕉可以解决抑郁症,我有一个朋友听到,就开玩笑说:“喔!原来猴子都不会有忧郁症!”,或许她是天蝎,说话就是那么的毒,但也很对,我们不都是猴子进化来的嘛!

我建议一本好书,桂冠出版的,《让你感觉更好——忧郁的认知治疗法》(FeelingGood),原著是大卫,伯恩斯,译者是林芳玫,他的是心理学上的《认知疗法》,认知疗法对于轻微或严重的忧郁症者均有效,研究发现甚至比服用兴奋剂更佳。赶快去买一本来看一看,如果你失恋或者朋友失恋,这本书绝对有效。

尤其是我不想讲的,是有些人因为失恋产生忧郁而至自杀或杀人,你不想帮忙吗?撑过去一段时间就好。我很欣赏我的一位从未见面的台大学长,蔡诗萍,当我在电视知道他去参加他的老情人卢秀芳嫁给别人的婚礼时,一个人喝着贺酒心中却失落的心情,不禁为他感到可惜,那么好的男人,却可惜无缘与心爱的人相处,去参加她的婚礼又是何等阔达心胸,换别人早就机关枪与手榴弹齐飞,得不到就毁掉的悲剧产生。

最后,我个人献给我一个失恋中的大一学生,周华健与杜德伟合唱的“难兄难弟”给他,希望他潇洒地走下去。没有她的拥抱,没有甚么不好,没有爱情没有烦恼!她有她去寻找,我有我去比较,下一个说不定更好!不闻不问、不哭不笑,泪也不流、眉也不皱,千万不要,让她骄傲!天荒地老,我也不要,忘不了大不了,一个人多逍遥?难过的是她,后悔都是她,一点都不尴尬,我不怕!不怕!傻傻的一个她,代价都留给她,一点不害怕,我不怕!不怕!不问一句话,不埋怨一句话,悄悄一个人回家,我潇洒!潇洒!难过是那一刹那,害怕都一刹那,以后不再牵挂,我潇洒!潇洒!内心深处,我只有一句话:“她的日子过得还好吗?”爱情的路,你一定放不下!记不记得我的潇洒?

因为失恋是恋爱对象否认或中断恋爱关系的行为,它给当事者以巨大的挫折感,并引起了消极的情绪。作为一种消极的情感活动,失恋有其显著的心理特点。主要有以下几个特点:

1.失落感

失落感是一种由失恋者对情人的习惯化了的依恋感的中止而产生的消极情绪。一般地说,情人间长时间地相处,感情的交流,物质的交换,互相的帮助等情爱活动,往往会形成一种情感的动力定型。这种动力定型,使情人间不自觉地对所爱的人产生依赖、依恋的心理倾向。那么,当这种习惯了的心理倾向突然消失时,就会马上产生一种失去温情、失去关怀、失去感情、失去依恋、失去快乐的失落感。此时,失恋者常会产生矛盾心理,一方面对往日的情人有一种怨恨心理;另一方面对过去恋人的温情具有留恋之情。失恋的痛苦,常常是因为在头脑中保持了恋情的真实记忆(或叫动力定型)。记忆的保持时间和保持强度,一般地说,是与失恋者的痛苦成正比的,动力定型越是牢固、持久,那么痛苦的程度就越严重。失恋者同时也在努力忘记过去,特别是忘记对美好爱情的追忆,但越是痛苦,越是忘不掉那种对旧情的留恋,这种留恋像无情的浪花击打着失恋者痛苦的心灵。这种痛苦的记忆,常是一定时期内失恋者的中心思想,不论干什么,都会十分敏感地引发这种记忆,在头脑中重现恋人的形象,恋人的音容笑貌。在追忆恋人的同时,却对自己今后的爱情持冷漠的态度,对其他的异性常持抵触情绪,有人给其介绍新的对象,他们加以拒绝。

2.虚无感

虚无感是由失恋者的意识偏差和感情痛苦所引发的悲观厌世心理。当失恋者得到失恋的信息时,首先受到的是很大强度的刺激。这种刺激,对人的正常的思维和情绪具有重大的影响。就是说人在巨大的刺激下,会将正常的思维与情绪加以抑制,使当事者失去正常分析问题和解决问题的能力;以及应有的决断力。同时伴随着思维的抑制,还会出现自我否定意识,认为自己在各方面都不行,是一个无用的人,是一个被别人看不起的人,从而产生悲观厌世的心理,对生活失去信心,对生命失去寄托,对人生失去信仰。仿佛人生如梦,万念俱灰,前途暗淡。

3.羞涩感

羞涩感是由失恋者的虚荣心引发的一种不好意思见人、见事的含羞心理。它属于消极心理表现的范畴。失恋者由于虚荣心的作怪,他们往往会害怕别人在失恋后说三道四,特别是怕别人说自己无能,连个朋友都交不住。他们心里常进行一定程度的自责、自我否定等暗示,不断责怪自己当初没有谈好,没有注意哪一点;不断否定自己的优点,不断责骂自己的无能和笨拙。由于他们不断地进行这种暗示,其结果就不断加重了,由失恋而引发的痛苦,反过来痛苦会更加重其羞涩感,二者互为因果,互为作用。

了解了失恋者的心理特点,痛苦的你怎么做才能走出情感的误区,找到自己的理想伴侣呢?

首先择偶条件要明确、恰当,不受环境的影响,在选择对象时才能做到有的放矢。谈恋爱讲条件完全应该,但是条件有主次内外之分。除对方的人品外,最重要的是俩人间的感情,对于身外之物要求越高,越脱离实际,就越不容易成功,何况条件会随时间环境而发生变化。

其次,克服攀比心理和恋旧心理。有些年轻人将自己的恋人同别人的恋人进行比较,并将恋人的漂亮、潇洒作为骄傲的资本,这种攀比是毫无意义的,因为一个人适合他人,并不意味着就一定适合自己,何况自己同他人又有不同呢?

其三,让自己重新开始。与其痛苦地嘶吼“为什么要抛弃我”?不如正面地去检讨自己为什么会被“放弃”。男人不再爱女人,并不代表女人就一定不好,那或许只是两人之间再也无法沟通、再也无法有两心契合的感动而已。所以,你可以大喊“是他不懂得珍惜我的好”!可是,不要将所有的过错都推到对方身上,因为那或许会让自己心情好一点,却不见得是最好的方法,还必须检讨自己是否有足以让男人珍惜的好。

所以,与其让自己因憎恨而变得面目狰狞,不妨让自己更美丽吧!让自己美丽一点,无论在外在或内在上,都要散发出一种可以勾动男人心的魅力,这样才有可能拥有另一段更美好的恋情。

其四,下一个男人也许会更好。

生离死别,此情不渝。偶像也好,名家也罢,谁也逃脱不了一生的所爱,谁都会在爱情的旋涡中转上一遭。至于结局,是以悲伤结束,还是以欢喜收场,则全取决于自己。

1905年的诺贝尔和平奖得主贝尔塔·冯·祖特内,就是这样一位有着这种历程的成功女性。

说起贝尔塔·冯·祖特内,如果单从少年的她来看,谁也不会将其与诺贝尔奖扯到一块,在她的回忆录中是这样描述的:一位处世老练、自立和勇敢的女孩,母亲嗜赌成性,所以我不得不像母亲一样照顾我的母亲,这个时期与我同龄的女孩却依然在父母的面前撒娇。

贝尔塔家既不是一个显赫的家族,也没有作为生产资料的土地。她很快就明白了什么是她的资本,那就是她的青春、她的美貌和她的学识。而且,她应该尽可能快地利用她的资本来实现她的目标。第一个机会出现了。52岁的古斯塔夫·冯·海涅男爵是一个保守的、有权势的、富有的报社老板,同索菲·金斯基和她的女儿相识了。他用钱和政治手段获得了一个贵族头衔,他根本不在乎他的新娘的出身和嫁妆。对他来讲,最重要事情是,他未来的夫人不仅要美丽,还应当受过良好的教育,并且还要善于辞令,以作为他旅游以及经常的社会公众活动的合适的陪伴人。他许诺给贝尔塔乡间别墅、豪华的住宅和随从,他领着贝尔塔在维也纳为她购买昂贵的服装和价格不菲的各种首饰。不言而喻,贝尔塔非常兴奋,也很想同这个男人结婚!但是当她的新郎第一次想吻她的时候,她突然犹豫了,她感到!这些财富似乎就是她的售价。“一个上了年纪的男人,一个我根本不爱的男人。——一直压抑着的厌恶感在不断地折磨着我,而我的抗争意识也越来越强烈。不行,绝对不行。”她不顾母亲的反对,解除了婚约,退还了聘礼。

由于这次的反抗,贝尔塔的生活发生了巨大的变化,从一个一直为自己寻找出路的平庸妇女,一下子转变为一位执笔创作的女作家,并且遇到了她心中的白马王子,过上了欢快的生活。

如果没有贝尔塔的那次离去,也就没有了她后半生的成功。

然而有些人在失恋后却选择了死亡,在他们眼里这是一种对爱情的执着,也许,她是想让男人后悔,让男人一辈子都记得她。可她忘了,人是善忘的。多年以后,也许男人已不记得曾有一个女人为自己而死,真正牺牲的,只不过是这些人可笑的爱情与可贵的生命。

当一个男人已经不爱你时,选择死亡应该是最傻的做法吧?死了,又能如何呢?一旦死了,就真的是失去所有,再也没有挽回的机会了。活着,也许还可以期待“下一个男人也许会更好”,既然未来还有可以期待的幸福,那为什么不给自己一次机会?

就算当真悲情到最高点,顶多一辈子找不到适合的男人厮守终生,也不必真得走上寻死这条不归路,不是吗?爱情并非人生的全部,失去了爱情,还可以拥有其他的幸福,又何苦因为无路可走而破窗跃下?

不爱你的不过是一个男人,爱你的却是你的家人与朋友。为了家人与朋友,难道不值得再活下去吗?在爱情的世界里,谁没跌倒受伤过?如果能用这个角度去看爱情,你是否会觉得失去所爱其实并没有那么悲哀?

幸福与快乐是靠自己去追求的,别把自己的幸福与快乐建立在别人手上,如此一来,天地才不会在失恋的刹那分崩离析!与其寻死,不如乐观地期待“下一个男人也许会更好”吧!

其五,了解自我的本质。每位男女,都该了解自己的本质,明白自己的个性。如此一来,才能够知道怎样的对象是适合自己的。不要缘木求鱼,奢望一个跟自己八辈子打不到一处的对象,到最后,不但在爱情里痛心,还会否定自我,阻碍了自己再谈爱情的勇气,真的是得不偿失呢!

在爱情上总有人问:男人喜欢怎样的女人?女人又喜欢怎样的男人?而这两个问题,向来都没有一定的答案。毕竟,每个人都是不同的个体,很难有相同的喜好。

然而,也总听人说:男人不坏,女人不爱。似乎男人就必须酷酷、坏坏的,才能吸引女人的芳心。而女人呢?怎样的女人,男人才会喜爱?

有些人,个性善良、温婉,厨艺更是不错,几乎是标准的贤妻良母。可她的恋情却一再受挫,到最后,连她自己都失去了信心,开始质疑自己的价值。

会有这样的结果,大略可以做出两种判断。第一点是这人的确太温柔了,在男人眼中或许显得太缺乏个性、太逆来顺受,到最后,感情容易趋向平淡,落得被放弃的命运。善良没有错,错的是有些人不值得付出善良。第二点,也许是这个人总是挑错了男人。她这样的女人,适合的是一个够顾家、够沉稳的男人,而她却总是爱上不懂得珍惜她好的男人,到最后爱得伤痕累累,却不明白自己做错了什么?她该改变自我性格吗?

与其改变自己,倒不如找个真的懂得自己的“好”的对象。没错,在爱情里,两人若是有对彼此不满的地方,就该试着去沟通,去尽可能地修正,让感情的历久弥新、相爱永久。但若是本质上的个性便无法产生共鸣,就算你掏心掏肺,对方仍无法感激你为他辛苦做的改变。到最后,你怨他,怨自己,怨天怨地,却依然盼不到一段幸福的感情,那又是何苦呢?

三、舔尽伤口流淌的鲜血

大概因为太执着,才会让自己越陷越深,爱成了负累,成了心病,像一枚别在心上的别针,只有自己知道它的存在和疼痛,难道就这样一直滴血而置之不理吗?如果这样的话,可真的会心力交瘁而亡。

1.失恋疗程一个月

失恋当然不是一件好事,然而,一生当中,每个人都会遇到它,当你面对失恋时是否感到茫然不知所措?没关系,让专家为你拟定一个月的失恋课程表,助你度过最难熬的时光!

第一天

失恋的第一天,总是最难熬。你可能会陷入茫然,无所适从。这时候你最好请大家让你安静,把床铺好,换上最舒服的衣服,躺在床上静静的哭泣。等到累的时候自然睡去,准备好把你从悲伤中拉出来的精力。

第1周:发泄周

在这个星期,你的功课是:尽情地发泄那些堆积在心中的伤痛,把情绪的垃圾通通倒掉。

星期一:开始写日记。把所有的感受都写下来,无论多么难受伤悲,把你心里一切的苦痛都描写下来,你将发现自己好过得多了。

星期二:去做运动吧。越有竞赛性,越激烈的运动越好。你需要在尽情挥洒的汗水中感觉到自己的生命力。动一动之后,你就不会再死气沉沉的了。

星期三:把他的缺点写下来。他不体贴,他爱和其它的女孩子搭腔、也迟到、他每次说打电话也没打……一项项列出来,越多越好。每次你想起他的时候,就别想他的好,只想他的不好。

星期四:如果吃东西会让你好过一些,那就吃吧。但是吃完了别忘了做运动,不然,接下来的体重会叫你更忧郁。

星期五:还是想他吗?写一封信,但是别写他的好,而是尽量在信里骂他,写完了把信撕个粉碎,丢到垃圾桶的深处。

星期六:不需要假装你很开心,如果真的伤心,就尽情地哭泣。失恋并不是一件很丢脸的事,让别人知道你难过,你就不需要在人前假装自己很高兴。

星期日:到有好男人的地方去玩耍,跳场舞,打打保龄球,看看其他有更高素质的男孩。

第2周:接受周

分手已经一个星期,也该静下来面对现实了。别再妄想揭牌,赌徒面对赌桌时,最聪明的办法就是走开。

星期一:你知道通常他会在哪里出现,所以你准时地出现在哪里,希望和他不期而遇……快别这么傻了,你要做的是尽量避开他会出现的地方。万一你遇到的不光是他,还有他跟他的女友时怎么办?不要让你的心再有任何期待了。

星期二:把会让你想起他的东西收起来,无论是你们俩的照片、他送你的东西、他用过的东西等等,别让那些物件唤起你的回忆。但是还不需要丢掉或烧掉,只要收到比较难找的地方就可以了。

星期四:你还是很想他,很想知道他好不好?很想打电话听他说说近况……于是你拨了电话,但是又很害怕,在对方答话的一瞬间把电话挂断了……这种情况常常发生在失恋人的身上,但这却是最糟糕的事情。别再做这种傻事了,他们全家人可能都知道这种电话是你打的!

星期五:真的想他想得受不了的话,可以走到他家附近,远远地望他家门口一眼。然后你会觉得你自己怎么这么惨,这么无聊,所以这样的事情做一次就够了,千万不要再让自己这般可怜。

星期六:列一张清单,写下一个男朋友不符合期望的地方,下一次交男友时你希望他会拥有的特点。你会对想要的事情想得更清楚。

星期日:找相关的心理学书籍来看看专家给你哪些建议,书上写的例子让你知道原来自己并不是唯一发生这种事情的人。

第3周:分享周

独自一个人伤心只会让你掉进情绪的深渊里,跟好朋友和长辈分享你的心事,你会获得有用的建议。

星期一:想打电话给他的冲动又来了,但是切记,就算他还是和颜悦色地和你说话,那也是于事无补了。不如打电话给别的朋友,约他们出去玩吧!

星期二:把一样拥有失恋经验的朋友约出来聊天,互相吐吐苦水,作经验分享。

星期三:把之前写的日记拿出来,会发现自己真的好多了。既然这些天来你的情绪这么有进步,那么别担心,你一定会扛过去的。

星期四:试着跟年纪比较大的女性长辈说出你的感受,听听她们以前遇到类似状况时会采取的措施,可以作为参考。说不定当你听到这些比你更悲惨几倍的故事时,已经不觉得自己可怜了。

星期五:真的很难过无法承受时,不妨向老师求助。

星期六:寂寞的时候,找你最好的朋友陪着你出去喝喝下午茶。

星期日:和以前因为交朋友而疏远的朋友联络,跟他们在一起吃顿饭、看部电影,重新拥有好朋友的感觉。

第4周:振奋周

是打起精神的时候了!丢掉愤怒,收起悲伤,朝着明天的目标迈进吧!

星期一:心里的伤口仍然疼痛,你觉得自己的心里有一个大伤口,还在淌着鲜血。对,你可以想像心上有一道大裂痕,但是你也可以让冥想去修补这个伤口。想像那道伤痕正随着时间流去而渐渐愈合、收口,再也不会让你感到疼痛了。

星期二:想想看,有没有你喜欢做,但是他死也不肯陪你去做的事情。把他觉得很俗气而让你错失观赏的好时机《铁达尼号》借回家看,买一堆他不让你吃的垃圾食物,或是穿上你那条性感的迷你裙,化个他不准你化的漂亮妆,到舞场去看男孩同时也让男孩看。你会发现单身真的好自由!

星期三:跟朋友去熟悉的发廊或是美容院,把自己弄得漂漂亮亮,容光焕发。

星期四:在外表上尝试一下大胆的装扮,像涂上深红色的唇膏,染上颜色鲜艳的发色,穿一个耳洞等等,可以分散你的注意力。

星期五:在你和他交往之前,一定有些你很想做但不曾去做的事情。现在你没有约会,就有大把时间可以去做你想做的事了。

星期六:今天一整天,你要不停地对自己说这句话:失去我是他的损失。每当你想到他时,就对自己说这句话。

星期日:失恋的人最怕无聊没事做,只是整天回忆着以前美好的事情,所以去找点固定的,花时间的事情去做。找份兼职吧,可以谋杀时间,认识新朋友又可以挣钱,让你忘掉要提醒自己的难过。

最后一天,这一个月可不是在转眼之间就过了吗?现在你应当帮助自己庆祝一下,竟然勇敢地扛过失恋后最难度过的第一个月。给自己买一点小礼物吧,别忘了下一个男朋友会更好哦!

2.缝补失恋的创伤

在许多时候,失恋是痛苦的,也是无可挽回的。那么,一旦失恋了,一般会产生一定的心理创伤,还会影响人的身体健康,甚至会导致一些社会问题。此时,如果加强对自己心理诱导和矫治,就会使自己保持一种平和的心态,从而摆脱失恋。(1)积极进行自我暗示

首先应当冷静、理智地分析导致失恋的原因,并进行积极地进行心理暗示,促使自己平息怒气、怨气。二是暗示自己要做到失恋不失德。以高尚的情操和道德来处理好失恋。不对对方实施攻击、报复、发泄,以及破坏对方新的恋爱行为。三是暗示自己要做到失恋不失命。不进行自我惩罚,不轻生、不厌世、不自杀、不灰心,认识到人生除了爱情以外,还有事业、工作、学习等,为了爱情连命都不要的举动是愚昧的、无知的。四是暗示自己要失恋不失职。不要因为失恋而不学习,不工作,自暴自弃。五是暗示自己要失恋不失志。不要因为失恋而丢掉理想和追求,只要自己是个有志的青年,一定会有更好的恋人爱你。相反,如果自己是个不务正业的人,胸无大志,无知无智,再有新的恋人也不会爱你到底。通过这些自我暗示,就会缓减心理冲突,化解心理矛盾,取得自我消除心理障碍的效果。(2)适当倾吐恋爱苦衷

人在痛苦的时候,非常需要得到心理的安慰,解除心理的孤独,把自己的怨气一吐为快,并在此当中希求得别人的帮助和支持。失恋后,心理上处于悔恨、失望、不平衡状态,由于心理上的苦闷,最希望找一个人诉说苦衷。那么不妨就找一个知心朋友说一说自己的某些不快。一些朋友也要主动找其谈一谈。当倾吐者得到了鼓励的话语,同情的眼光,中肯的建议,客观的分析,那就会一扫失恋不快而高兴起来。如果朋友抱着漠不关心的态度,不理不睬,一味指责,就会加重其不良心理反映,从而激化不良心理,导致寻求外攻击或内攻击。帮助失恋者开通思想,搞明道理,分清是非,总结经验,是必要的心理帮助。如果失恋者是因为志趣不合而造成的心理不相容,那么就告诉他失恋是必然的,不值得留恋的;如果是因为对方感情不专一,朝三暮四,那么就告诉他这样的失恋是幸运的;如果是对方家庭阻止了相爱,那么就告诉他要做好争取工作,实在不成,也不必在意;如果是对方不讲理,不明事理,那么就告诉他失恋也是明智的。总之,通过向别人倾吐自己的不快和别人向自己做一定的劝导工作,就会达到心理的平衡,重新扬起生活和爱的风帆。

现在的问题是,青年人在失恋后,多数不愿意找人倾吐自己心中的不快,而将自己的感情问题埋在心里,不去找最能帮助他们的家长、学校或心理咨询部门。不久前,北京市一所大学的心理学研究机构对该校和外校的部分大学生分年级作了抽样调查。结果显示,越来越多的大学生有了恋爱经历,遇到情感挫折的大学生,80%以上表现为“理性思考”,“沮丧哀怨不能自拔”的也有近10%。此外,遇到挫折后的大学生绝大部分表示将选择“放在心里,自己解决”或“不找朋友诉说”。想寻求父母家庭、学校老师和心理咨询帮助的非常少。这一现象值得家庭、学校和有关方面的关注和思考。

大学校园中的恋爱现象再也不是“羞答答的玫瑰静悄悄地开”。在被调查的大学生中,承认自己有此经历或正在谈的从大一开始的不到20%且呈按年级上升态势,大三、大四有近半数学生作了肯定回答。值得注意的是大二谈恋爱的人数是大一的两倍,增长幅度较大。当被问及遇到情感挫折怎么办时,选择“找朋友诉说”和“放在心里,自己解决”的都在被调查学生总数的10%以上,年级越高,选择后者的就越多,到大四已达到50%以上;“选择心理咨询”的总量不足4%;“寻求父母家庭安慰”的四个年级都在6%~9%之间;“寻求教师和校方指导”的更微乎其微,其中大一只有0.2%。

父母家长是最爱和最关心子女的,教师和学校对学生的成长担负着重大责任,心理咨询人员则受过解答情感问题的专业训练,这三者应当也完全能运用各种不同的知识和经验带领大学生摆脱“情感危机”。为什么大学生们竟如此一致地拒绝选择他们的帮助呢?从调查与研究中可以看出,大部分父母家长对大学生校园恋爱的态度游移不定,不少家长认为,比起社会上,孩子在大学里找到与之“相配”生活伴侣的机会可能性更大。但同时他们又对学生恋爱到底会不会影响学习表示担忧,而且更害怕一旦遇到情感挫折,会对处世不深的孩子产生较大的负面影响。所以,如果子女向他们反映或抱怨感情问题,他们常常会本能地从根本上否定校园恋爱。

学校和教师目前基本上采取一种“不出问题不过问”的态度。尤其是和学生关系比较亲密的辅导员,由于年轻等原因“不好意思”也“不忍心去管”。一旦真出了问题,系里或校方的“处理措施”又过于简单,很难让学生“口服心服”。至于心理咨询,不少大学生认为现在我国的心理咨询人员,往往从西方理论出发,“言必称弗洛伊德”,这种纸上谈兵解决不了实际问题。

针对上述现象,我们研究认为,失恋的感情挫折出现后,一个时期的心理阴暗期是正常的。大学生已经掌握了一定的知识和经验,在通常情况下可以自己通过思考和与朋友交流解决问题,但如果长时间不能走出阴暗期,就应该积极寻求“他助”。每个人的具体情况不同,父母的生活经验和教师负责的指导都是值得耐心听取和参考的。同时,对心理咨询绝对不应存在“只是纸上谈兵”的偏见,其实目前全国各地的心理咨询人员绝大多数完全具备帮助学生解决情感问题的能力,他们应该获得学生的信任。为此,我们建议学生们在失恋后不妨找本校的心理咨询员谈一谈,相信一定会获益匪浅。总之,失恋后的内心苦恼,一定要及时地宣泄出来,不要“闷”在肚子里,以防“闷”出事来。(3)及时进行情感转移

当失恋时,及时地把自己对恋人的情感转移于旧恋人以外的人、事、物上,就会消除失恋的痛苦。在恋爱的过程中,要设置一个更高的目标来代替原来的恋爱目标。当年居里夫人在初恋时,就遇到了别人的粗暴干涉,她失恋后,立志于自己的事业,把一切置之度外。最后不但战胜了失恋的痛苦,还终于取得了科学的成就。情感的转移,可以找一些同性朋友一起玩,交流思想,倾吐不快,争取同情;积极参加各种文化娱乐活动,陶冶情操,解除苦闷;还可以到大自然中去,把自己融化于美好的自然风光之中,从中体会自然的神奇和伟力,就会开阔心胸,开阔视野,不会掉入失恋痛苦的深潭。(4)适当进行空间转移

失恋的情感创伤,常有触发性;经常处于旧环境中,会触景生情,引发怀旧之情,从而使自己卷入痛苦之中。在这种情况下,你如果采取一定的空间转移,换上一个地方,暂时离开原来的情人,离开产生失恋的地方或环境,是摆脱痛苦的最好方法。马某在21岁时,失恋了。他于是出门到外地旅游,离开了原来的环境,很快达到了心理的平衡,摆脱了痛苦。可见,失恋后立即换个环境,暂时避免与能引起痛苦回忆的人。景、情、物的接触,不失为聪明的举动。许多人的实践证明这一办法是行之有效的。

这里还需要提到的是,当一个人失恋时,首先需要当事者做好自己的心理矫治工作。其次,当事者也需要别人的心理帮助。让我们做一个热心人,去无私地帮助那些因失恋而需要心理帮助的人。如果你是一个好心人,那么,你可以采取如下措施对失恋者进行心理的关怀;

①引进新情。当别人失恋的时候,如果你给对方介绍一个新的恋人与其相识,这无疑会有助于对方早日实现情感的转移,从痛苦中解脱出来,重新步入新的爱情生活。另一方面还可以引导失恋者将自己的感情投入到别的活动中,如学习活动、体育活动、旅行活动等。这些活动容易激发失恋者的兴趣,转移他们的注意,而且紧张度高,极易吸引失恋者于新的事物上,解脱失恋的痛苦。

②行动相伴。如果你遇到了失恋者,对方正处于刚失恋的危险期内,你就要发动一些亲朋好友,多陪伴对方,使其消除心理空虚感和失落感。以自己的友爱作为其失恋的补偿,用同志式的友爱抚平其心理的创伤,从而重新扬起生活和爱情的风帆,走向新爱和幸福的彼岸。

③心理诱导。主要是帮助失恋者认真总结失恋的经验和教训,从中吸取教训,提出新的恋爱合理化建议,帮助其找到新爱的心理位置,确定今后的新爱方向和定位。如找一个什么样的人才适合他自己。得到这样的心理指导,就会在今后的爱情中不蹈复辙。

失恋者的心理矫治,是一项复杂而细心的工作,没有固定的模式,办法多种多样。对不同的失恋者可以根据各自的性格、志趣、爱好等情况,选择适合其特点的心理矫治法,才可取得满意的疗效。

四、你知道“铁桶现象”吗

每个人在社会生活中都会形成自己的心理防御机制,各种心理防御机制都带有中性的特点,适当地使用都可以起到自我保护恢复心理平衡的作用。然而,一些心理防御手段在使用过程中若走向极端,也同样可以导致不健康心理的出现。

尹萍在大学刚毕业时曾经交过一个男友,就在两人进入谈婚论嫁的阶段时,对方突然移情别恋,给她造成极大的伤害和打击。这是她的初恋,她付出了巨大的、真诚的感情投入。她把自己与对方比较,实在看不出对方哪些地方比自己强,可自己的恋人竟然就这样变心。她想不通。

一时间,她感到别人肯定都在嘲笑自己,看不起自己,为了保护自己,在最初的那个阶段她选择了自我封闭。她把自己关在屋里,拒绝与人交往。后来,她逐渐恢复了原有的生活秩序。但是,始终拒绝再交男朋友。她固执地认为,男人是不可信任的,她由对原来恋人的怨恨,发展到对所有男人的排斥,她由害怕再次受到伤害,演变成为顽强地拒绝开始新的生活。就这样,一晃十年过去了。她成为更加内向、离群索居、缺乏竞争意识与合作能力的人。她的生活缺乏生气与色彩,人格的这种变化也使得她错过了许多自我发展的机会。

尹萍在失恋初采取了一种“退避”的心理防御机制,她从引发挫折的状态中退出,尽可能地回避现实,拒绝与现实接触。这种情况又被称为“铁桶现象”,意指自我封闭逃避现实的做法。她当初这样做本想摆脱挫折,但这种消极的做法很容易使人走入极端,加重原有的挫折。

当今社会生活节奏日益加快,每个人都有忙不完的事情,日常生活中的许多事情根本无法引起周围人关注。你是一个什么重要人物,值得别人长久地注意采取这种心理防御机制的人心中潜在的,通过自我惩罚引起对方自责和他人关注的愿望注定是要落空的。一味坚持下去,就会导致自己与他人和社会的隔绝,最终使自己被别人淡忘和遗弃,这种自身人格的消极变化,后果更是悲观和残酷的。因此,每个人在完善自己心理防御机制的过程中,在运用各种防御手段的同时,应找到心理升华的窗口和有助于过剩心理能量渲泄的健康、科学的渠道。这样才有助于人格的发展和完善,只有这样,才能符合心理健康的需要。

五、看看名人们的心态

失恋后,应多从自己身上找找原因,看看自己的缺点和错误,追究自己对失恋所应负的责任。而不应把失恋看成对方的罪过,从而报复对方,攻击对方。下面看看名人如何对待失恋的。

杰克·伦敦——我要与新世纪一起出发

当世界进入20世纪的钟声敲过,美国作家杰克·伦敦对心爱的情人玛贝尔的最后一次求爱,又因对方父母的反对而失败了。杰克怀着失恋的痛苦回到家里,大声喊着“我要与新世纪一起出发!”连夜埋头读书,用发愤自学迎来20世纪第一个黎明。从此,他抓紧学习和写作,1990年2月发表了轰动美国文学界的小说《狼的孩子》。

贝多芬——从音乐中寻找安慰

大音乐家贝多芬,31岁时,境况艰难,无法娶心爱的琪丽哀太。两年后对方嫁给别人了,贝多芬痛苦得写了遗嘱想自杀。但他最终从音乐中寻到了安慰,不久即创作出“第二交响乐”。36岁之后,他与丹兰士的爱情又被毁了,又是一次无情的打击,但他决心为事业奋斗,接连创作出“第七交响曲”、“第八交响曲”、“第九交响曲”成了伟大的“音乐主帅”。

恩格斯——向美丽的大自然倾诉

20岁的恩格斯,在不来梅商行当练习生时,和一个姑娘的恋爱告吹了。回家乡后。为尽快解脱失恋痛苦,他开始了翻越阿尔卑斯山到意大利的旅行。沿途的湖光山色,使他心胸格外开阔,失恋的痛苦逐渐消除。事后,他写道:“向美丽的大自然倾诉爱情的痛苦,能使自己溶化在温暖的生活协调之中。”他第二次失恋,则是以写书来解脱。

居里夫人——生活和科学在召唤她

居里夫人年青时第一次爱上的是当家庭教师的那家主人的大儿子卡西密尔。由于对方父母反对,漂亮英俊的卡西密尔向她宣布断交。失恋的痛苦象反作用力一样,推着她以发狂般的勇气去奋斗。生活和科学在召唤,她终于跳出了失恋的深渊,踏上了科学大道并觅到了知音。

罗曼·罗兰——失去爱情不等于失去友谊

法国大文学家罗曼·罗兰向心爱的索菲亚求爱被拒绝后,很痛苦,但他认为,不能因为失恋而失去对生活的勇气和热情,失去爱情也不等于失去友谊。他在后来漫长的岁月中,依然与索菲亚保持友谊,互相通信探讨人生和艺术,时间长达33年。

歌德——凭借文学摆脱痛苦

歌德多次失恋过,与绿蒂分手是第5次失恋,这次是最痛苦,多次欲自尽。但他终于坚强地战胜了怯懦。后来当绿蒂结婚时,他还送了礼物。祝他们幸福。绿蒂后来就成为小说《少年维特之烦恼》中的主人公之一了。歌德每次失恋,都是凭借文学来摆脱精神痛苦的。

第四章 也许结束才最好

一、风浪从何而起

“人有悲欢离合,月有阴晴圆缺。”东坡先生一语道破人生的玄机。可是,当一片风和日丽突然化作狂风暴雨之时,一只悠然徜徉于爱河的小舟怎样才能有惊无险?桅杆可能会被狂风折断,舰板可能会被巨浪掀翻,此时此刻,需要的是理智和勇敢,面对失恋,切不可失去自我。

失恋,就其实质而言,它是爱的心理平衡被打破,是恋爱双方之间的情感共同体的解体。造成这种不平衡和解体的原因有来自社会的、家庭的、个人的。从层次上看,有来自恋人之外的,也有出自恋人自己的原因。从性质上看,有恋人人格的因素,也有双方交往中的障碍。失恋是由多种因素综合造成的,不过其中必有一种原因起主导作用。比如,有的人出乎家庭压力与对方“吹”;有的则因为自己地位和价值提高之后抛弃对方;有的是因为对方人格变化而离开;有的则是因为看到更好的目标而弃旧喜新;有的是因为嫉妒心特强导致恋爱中断;有的则是因为意外事故而抱憾终生。

世界知名作家罗曼·罗兰也曾有这样一段风流事。青年时他遇到了一位聪颖、伶俐、秀丽、才貌过人的女子索菲亚,罗曼·罗兰对她一见倾心,她也很爱罗曼·罗兰。两人形影难离,恋了一段时间。可是当罗曼·罗兰正式向她求婚时,她却说:“我爱的是你的才华、人品和文学修养,并没有想过要和你恋爱结婚。”这一突如其来的打击,使罗曼·罗兰病了好几天。

在商品化社会中男女交往频繁,相互协调、合作、互助、亲善的机会很多,如果不提高心理素质,正确处理交往中的情感交流,就会经受失恋的痛苦。

著名诗人歌德17岁时和一个很漂亮的女子安娜相恋。安娜温柔、开朗、活泼、妩媚,对歌德爱入肺腑,关怀备至。可是歌德在爱情上很自私,他容不得安娜和别的男子单独谈话,只要一见这种情况,他就会暴跳如雷,气恼异常。安娜实在忍受不了他的这种控制和极端的嫉妒心,终于忍痛和歌德断绝恋爱,结果使歌德陷入了失恋的痛苦之中。

恋爱嫉妒心有眼前嫉妒、防卫嫉妒与追前嫉妒。眼前嫉妒指的是看到一个异性与恋人来往就产生怀疑、嫉妒;防卫嫉妒是经常盘问恋人行踪,防止第三者插足。追前嫉妒是嫉妒恋人的恋爱史。有的恋人老怕对方过去谈过恋爱。问她(他)怕什么?他(她)说:一怕对方与旧恋人藕断丝连;二怕对方与别人接过吻,有过“不干净”行为;三怕别人说他(她)“拾破烂”。这种嫉妒一会挑起对方的旧痛,二会损害对方自尊心,认为你信不过她(他)。所以,发展严重会使对方断然决定中断恋爱。

此外,还有的人是恋爱方式方法不当引起失恋。通常出现的毛病,一是过早逼着对方表态。对方对你尚未足够认识,在是好是坏没有把握前,就强求对方表明相爱态度,那么对方只好选择与你绝交。她决不会拿宝贵的爱去冒风险;二是过早的亲昵。中国人的男女皮肤接触是有特定习俗规范的。少男少女在未相爱前都忌讳直接接触皮肤。特别是女性,尚未诚心实意爱上你时,过早的接吻、拥抱常会使对方反感。有的人还会认为你“品德不好”、“居心不良”。此外,还有过早地逼迫对方性交或结婚也会使对方中断恋爱。有的男子一旦爱上了一个女性,如果对方动摇不定,他就想用性交方式造成“既成事实”,迫使对方与之结婚。这是拿爱情与婚姻当儿戏。据调查凡是这种由于婚前同居被迫结婚的夫妻,闹离婚的特别多。今日社会不是封建时代的“处女癖”社会,也不是男子统治妇女,妇女必须从一而终的社会。不用说用性爱拴不住恋人,就是拴住了,结婚后也可以离婚。所以,不要自讨苦吃。结婚是两个人的终身大事,有什么具体问题要解决,必须共同商量作决定。有的人急于求成,另一方如果执意不赞同,就会造成欲速则不达的后果,会迫使对方中断恋爱。

女人们往往把失恋看成是一种被抛弃,而不对失恋者角色作更细的划分,并把抛弃者看成不是失恋者,认为只有被抛弃者才是受害者、失恋者。其实,正如恋爱是相互的一样,失恋也是双方的事情,不可能是一方造成的,更不是只有一方才承受失恋的痛苦。不过,在双方中可以划分出主动者与被动者。失恋是恋爱关系的破裂,是恋人双方的分离,其中起主导作用的一方就是主动失恋者,起次要作用的一方就是被动失恋者。

所谓主动失恋者,也就是一般所说的抛弃者,即离散的主动决策者和离散信号的发出者。有很多人认为,抛弃者不是失恋者,理由是主动者抛弃对方,根本就没有失去什么可惜的东西。这种观点是站不住脚的,因为原有的东西,现在没有了,就是“失去”,并不是失去了可惜的东西才叫失去。主动失恋者原来有恋人,现在却没有人,爱的相对平衡被打破了,爱也被否定了,因而失恋了,尽管这是自己主动作用的结果。主动失恋者的心理活动过程与整个失恋过程密切相关,它决定了失恋的发生。

首先,主动失恋者在离散之前有一个对对方不满的过程。由于各种原因,主动者会逐步意识到对方不值得爱,或者自己的爱得不到回报,因而会不满于对方。对此,主动者要么医治不满,要么离散。一般说来,不满者开始总要花一番功夫来修复感情。但是,在无法修复的情况下,主动者就会决意离散。

离散就意味着否定,即否定自己爱的对象和对对方的爱。然而,因为自己过去已经爱过对方,并且与对方有过一段爱的交往。因此,否定对方的爱,同时也否定了自己的爱,在否定对方的同时也否定了自己。自我否定是痛苦的,尤其是当主动失恋者意识到自己爱过一个不该或不值得爱的人时,他会感到莫大的后侮和自怨。如果想到耽误了青春、浪费了精力,还将获得一个谈过恋爱,抛弃过别人的名声,或许还有可能遭到对方的攻击,那他(她)会感到更加苦恼,不免产生“早知今日,何必当初”的感慨。如果旁人还不明真相地横加指责,那他会觉得有冤无处伸。有一位主动失恋者在日记中写道:“人家以为我存心要抛弃她,伤害她。其实,那些人根本不理解我。如果我们两人能和谐地生活,那我何必自寻烦恼呢?”

的确如此,不满总伴随有不快,对对方不满的主动失恋者也是不愉快的、烦恼的。不满意对方,自己的心理就会发生冲突和混乱,自己的感情定向就会动摇。因此,不到万不得已的时候,一般人不轻易与对方“吹”,除非是那些玩弄感情的人。

其次,主动失恋者为如何“吹”感到十分苦恼。一般说来,主动失恋者要设计“吹”的方式、安排“吹”的情境。更为主要的是以什么理由“吹”?怎样“吹”?对此,主动失恋者难以决断。

没有找到有说服力的理由和适当的情境,主动失恋者是说不出“吹”字的。因此,第一步是他必须罗列一些理由,尽管在别人看来是似是而非的,但他自我感觉良好。诸如:“咱们两人实在合不来”,“我的家庭怎么也不同意”,“这样下去对我们两人今后的生活和工作都没有好处,还是分开为好”,等等。

要找一些理由并不难,难的就是怎样说出这些理由,如何直布自己心中的决定。因此,第二步就是设计和寻找“吹”的方式。据初步统计,最常用的“吹”的方式有下面几种:

1.直接说服式。有的主动失恋者事先作好充分的思想准备,然后找一个比较恰当的时间和地点,用比较客气而严肃的态度,认真而详细地把自己的意思和看法向对方讲清楚,并且还当面解答对方的疑问,做好对方的思想工作,或许还会诚恳地提出自己的希望。这是一种道德的、友好的方式,它有助于以后双方关系的正常发展。

2.书信式。如果认为当面说不大方便或者条件不允许,也可以采取书信式。主动失恋者用书信的方式把问题向对方说清楚,详细阐明自己的意见,对对方作一些思想工作。这种方式,说理可以更透彻、更充分,也可以给对方仔细领会和思考的时间。

3.中间人式。有的主动失恋者感到自己直接说和书信中说,还不如通过自己的知心人或原来的介绍人给对方解释恰当。如果这个中间人可靠,那这种方式会收到比较好的效果。这是因为,中间人除转达主动者的意思外,还可以从另外的角度说服被动者,帮助被动者解除苦恼,促成两人之间以后的友好交往。

4.矛盾式。有的人为了达到目的,不惜伤害别人。寻找一个机会故意制造矛盾,闹翻了时,便脱口而出说声“吹”,对方也许一气之下会应对一声。这种不欢而散,会给双方留下极大的不愉快。

5.不辞而别式。有的人已经决定了和对方吹,但又不向对方讲,不辞而别,有的甚至另寻新欢,当对方找上门来时,突然冒出来一个“吹”宇,把对方的反应置之度外,这种方式是不负责任和不道德的。

6.冲动式。有的失恋是双方一时感情冲动造成的,事先并无什么“预谋”,也没有离散的基础。但是,在某次约会时,双方闹起矛盾来了,由于感情冲动,一方脱口而出一个“吹”,另一方也气急败坏地说:“吹就吹!”有时也许是一种威胁,但是,“一言既出,驷马难追”。因此,这是需要十分注意的。

应该指出的是:每一个主动失恋者都必须根据对方的特点和条件采取适当的“吹”的方式,以尽量减轻对对方的伤害为原则,以有利于今后的生活为目的。

还有,主动失恋者一般会在总结过去经验教训的基础上设计未来,构想理想的模特对象。他有一条总的原则;未来对象必须超过“吹”了的对象,把已“抛弃”了的对象作为参考对象来设计和衡量未来的对象。首先,要求未来对象必须具有过去对象所具有的优点,不会找一个比被抛弃者更差的人。其次,主动失恋者希望未来对象有比被抛弃者更多的优点,被抛弃者的弱点,必须在未来对象身上是优点。因此,主动失恋者会在再恋中产生对比心理,经常比较前后对象的优劣。尤其是在极其愉快和烦恼的两个极端时刻会前后比较,这样会加剧不愉快或增加烦恼。这种对比是一种加速器,它使悦者更悦、苦者更苦。

二、有时自己就是罪魁祸手

不成熟的爱就表现在不能容忍暂时的不和谐、挫折和短时间的疏远上,并且总是觉得自己正面临着爱情破灭的不幸。然而爱情的路上不可能一帆风顺,摩擦时时存在,如果连这点容忍的大度都没有,那么就谈不上美满和幸福,其实成功的婚姻很简单,它全掌握在你自己手里。

昂山素季是一位完全把握自己命运的人,不管是事业还是婚姻上。

这位缅甸女性出生在动荡的殖民主义时期,但是这丝毫没有阻碍她的成长,其父是一位军人,一位为缅甸的民族独立而斗争的先驱和民族英雄,母亲也是一位自由运动者。由于这样的一个家庭环境,似乎素季与生俱来就得肩负民族独立的大任。用她自己的话讲:“我对一位爱国主义者和一位民族领袖越来越崇拜,他们就是我的父亲。”素季从小就收集着有关她父亲的所有资料。

她对政治很感兴趣,在她16岁时,母亲成为缅甸的第一位女大使,这使得素季有足够的条件外出求学。而她也为寻求民族解放的道路来到了英国,当时正处于嬉皮士的年代,年轻的姑娘们都提擅自由婚恋,情窦初开的素季也不例外,但她却有自己的恋爱观:我绝不会同一位不是我丈夫的人上床睡觉!在找到一个满意的丈夫之前,她总是抱着她的枕头睡觉。

在英国,她的一位好姐妹安·帕斯特纳克·斯拉特,曾说过这样一段话:“我第一次想接近她的原因非常简单,因为她非常漂亮,而且很异乡化。她身上所具有的东西,我都没有。她穿着紧身的、长长的裙子,她那挺直的坐姿,她天生的漂亮与她身上邋遢的裙子和她那模糊不清的自由主义思想,以及与英国同龄孩子们的摇摆不过的性道德观形成了一个鲜明的对比……当然,尽管如此,我们还是相互信任。在她身上还保留着许多异乡化的东西,最主要的特征是她身上的那种贵族气息。

毫无疑问,清纯、美丽、道德高尚的素季,吸引了许多青年男士的追求,但由于她自己的价值体系而一一拒绝了这些人。当然素季并非独身主义者,只是她要寻找真正爱她的人。结果她没有错,由于她执着的自爱,她找到了心目中的白马王子。

1971年12月,素季离开了美国,到伦敦同一位英国学者结婚,这个人是她六年前在她养父家认识的,名叫迈克尔·阿里斯。迈克尔·阿里斯是一位彬彬有礼的、非常睿智的藏学家。那时,他看起来有点像嬉皮士的样子,他还是不丹王室的家庭教师兼翻译。像素季一样,他也生活在个世界里,他被亚洲文化所深深吸引,并以此作为他的终生职业,但这点并不是素季爱上这个长着金黄色卷发的男人的原因。

由于素季的愿望和使命使得他们不得不分居两地,这从她的一封情书可以瞧出些端倪:“我只想求你一件事,我的人民什么时候需要我,请帮助我尽到这份责任。你在这种环境下很糟糕吗?我不知道这是否能成为现实,但是存在这种可能性。有时我常感到害怕,担心一些突发的情况和民族的差异会在这个时刻出现,在我们感到非常幸福的这个时刻出现,由此,造成我们的分手。虽然这些担忧完全是杞人忧天,是胡思乱想,当我们相爱这么长久,这么深情地永远相爱,我敢肯定,我们的爱将会辉煌地走到尽头。”

之所以素季会写出这段言语,是因为她坚信她找到了真正的恋情,她坚信她俩的爱情是至死不渝的,由于他们俩的相互信任和支持,使他们从一般人的繁索婚姻中解放出来,取得各自事业上的成功。素季成了缅甸民族独立运动的领袖,并因此获得了1991年的诺贝尔和平奖。

伟人之所以成为伟人,是因为任何事都掌握在他们自己的手中,并且始终相信自己的力量,在爱情问题上我们也要有这样的精神和执着,相信自我,不相信命运。

习惯踏在过去的影子中,难以彻底摆脱传统文化的“基因”,这种陈旧的心理积淀,势必妨碍着我们走向新生活,走向快乐。

人们大声疾呼要求摈弃传统的婚姻观念,强调一种建立在自由基础上的新型的婚姻关系。但是,目前还没有一种比较完善的办法供人们选择。所以,这个责任就自然落在每对夫妇自己身上。他们需要自己做出努力,需要自己寻求对这个问题的答案,这就是“我能从婚姻中得到什么”?

这是一个关键的问题。当今导致婚姻失败的一个主要原因是夫妇们在结婚前,缺乏勇气去鼓励对方,共同坐下来思考一下他们希望建立的是一种什么样的婚姻关系。也就是说,他们所憧憬的是一种什么样的婚姻。如果你们总也不去反思你们对婚姻生活的期望,你们就无法知道,你们是否履行了自己对新生活的期望承诺。这样,你就可能像你周围的许多夫妇一样,心里不免会留下一种失望和空虚的惆怅感。

当今世上没有谁会愚蠢地建议让夫妻们彼此共同死守一辈子,而保持对任何事物的观点一致。因为人们对婚姻的期望会随着岁月的流逝化为泡影或成为事实。但是,夫妇们都可以反思他们对近期婚姻生活的期望究竟实施得如何。

爱情容不得无情的观察,如果我们总是对它考验、检查、比较,将之无情解剖,我们的爱情就会变得孱弱,最终消逝。

三、没有交流也许注定是场悲剧

没有爱情的婚姻当然可怕,可是还有更可怕的,就是婚姻里的爱情,是单方面的,仰慕是单方面的,这种婚姻,肯定有一方要心碎。

一个人如果不是极其主动地发展自己的全部人格,使自己具有一种能动的生活态度,那么他所对爱付出的努力必定如同付诸流水。

虽然有了足够的社会尊严,不然无有交流,则注定也是一场悲剧。

在某一群体颇具影响的女人,往往容易与婚姻的幸福失之交臂,鱼与熊掌不可兼得,太出众的女人在蒸蒸日上的旅程中,别忘了自己有一部分还属于另一半——那个称做丈夫、情人或者恋人的异性。

一个工作狂把所有的时间都放在工作上的遭遇,不亚于一个家庭主妇把所有精力耗在家庭中的人生境遇更尴尬、失意。男人既然能把家庭主妇当拖布旧了换新的,寻找工作狂热;对有一定社会地位的女人,也同样可以如能涨跌的股标一样买进卖出。

看来尊严不只是显赫的地位,女人得明白男人追求自己的真正目的,然后再去决定接受、拒绝或者装糊涂。

1971年3月,芭芭拉正准备与丈夫去度假,总统新闻秘书打电话来,问她可否到华盛顿来——当然!芭芭拉满口答应。尼克松决定做第一位单独接受电视采访的总统,因为民意测验表明,他的公众威信在下降,引起他的顾问们的担心。芭芭拉只好扔下古博,让他一个人去度假了。

芭芭拉与白宫的关系这么密切,不是没有议论的。风声刮到芭芭

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