作者：许政芳
出版社：中国华侨出版社
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把最好的自己留在最好的时光里试读：
Part 1 从一些反思开始
第一章 我现在快乐吗
总觉得“快乐”并不是如它本身所描述的那样，反而是一个忧伤的字眼，因为每次看到或是听到这两个字，总会莫名其妙地、不由自主地在心里画个问号——我快乐吗？是啊，我快乐吗？我们到底想要什么
就在前几天，我从一本书上看到这样一小段话：起初，我想进大学想得要死；随后，我巴不得赶快大学毕业好开始工作；接着，我想结婚、想有小孩又想得要命；再来，我又巴望小孩快点长大去上学，好让我回去上班；之后，我每天想退休想得要死；现在，我真的快死了……忽然间，我明白了，我一直忘了真正去活。这样的情境就如同为我量身打造的一样，贴切得简直是天衣无缝。唯一不同的是，我现在还没有“真的快死了”，我还活得好好的，能吃能睡，也能工作赚几个钱，但我也正和这位作者一样盼望退休盼望得要死。细细想来，大概正是这些“盼望”才让我对快乐两个字没有太多的体会，我总是期待着明天的好事快点发生。那么，这些期待又意味着什么呢，真的是对明天的美好憧憬吗？这是真正地对生活充满希望吗？我想这不是。这大概只是对现状的不满。这种状态的人绝不止我一个。作为现代人，我们总是被渐快的时间、渐满的空间弄得个个都“鸭梨山大”，现实的凝重常常让我们喘不过气来。但是，如果以其他人的眼光来看我们，我们又常常是被羡慕的，房子、车子都有了，健康状况也不错，有自己的工作，即便尚且还不能“骄奢淫逸”，但也不用为生计发愁。可是，很多人，也包括我自己就是常常找不到快乐的感觉。这样看来，我们的确有必要好好思考一下了——有什么东西是你觉得必须拥有才会快乐的？你确定在你拥有它们之后就一定会快乐吗？如果你对这个问题能够有非常明确的回答，比如你现在最想要一辆外形别致的小跑车，而且确定自己在得到了它之后就会非常快乐。那么这是好事，从今天起停止空想，努力赚钱，这个愿望不难实现，而且完全来得及。假如你没有明确的答案，那么你正和我一样，只是需要调整一下自己的心态，其他的什么都不需要。而太多的时候，我们大多数人都受困于一个不健康的习惯，或者心理，那就是“混沌”。你若不信，尽可以想一想，上一次去旅行时看到那些小花是什么样子？它的花瓣有几个？花蕊是什么颜色？我是有的，且不止于这些，现在回想过去的岁月，竟然没有哪一段是格外的清晰。比如上学时，就没有好好学习，那时的日子也不知都用来干了什么；后来工作，那份工作不太喜欢，所以不曾用心，那几年的时间也不知用来干了什么……很多这样的片段，总觉得有很多事情当时应该却最终没有做。就连现在也依然好不到哪去，总是顺着时间糊里糊涂地往前走，眼光却不看着眼前，只着意于未来，等未来成了“现在”，又觉得那时什么也没做。如此循环往复，生活被一个个模糊的碎片包围，哪里还能快乐？如果我们让生活的每一个片段都变得真实起来，哪怕不是那么精彩，想来快乐也应该会多一点。其实，生活的片段就像一页被撕碎的写满字的纸张，在每一个碎片里或是无尽的喜悦，或是深沉的伤恸，但不变的是，当你全心全意于你所处的那一时、那一事、那个当下，你便能体验到一个深具意义、绝不枉费的快乐的刹那。那么现在呢？你是在心无旁骛地读着这些句子，还是分了神盘算着晚饭要吃点什么呢？你是不是好像在读书，而心里却还在想着昨天买的彩票，或者在等待着某个人会突然打电话给你？省省吧！我们都别再将时间浪费在心不在焉上，与其问自己“我为什么在这里”，还不如问问自己“我真的在这里吗”，是不是？谁是狂风里的包装袋
春天的天气也是变幻无常，早晨起来时外面虽然雾霾严重，但总还算得上是个平静的天气，不想到中午时分竟然刮起了大风，吹得落地窗外面的护栏都跟着吱吱作响。窗户外面更是一番热闹的景象，行人都低着头，或是顶风而走，或是侧着脸躲避着大风；楼下的停车场已经让沙尘覆盖了一层，汽车们都显得有些灰头土脸；垃圾桶摇摇晃晃，旁边的垃圾也被风吹到了一些角落，动弹不得；还有那些梧桐树，如同母亲一样用自己的手臂死命拽着自己的梧桐子，不让它们被风吹走……当然，这些都没有给我太多的感触，反倒是一只包装袋结结实实地飞进了我的思想里。那不过是一只普通得不能再普通的超市里的包装袋而已，被风吹着飞上了天空。我眼看着这个包装袋从地上凭空而起，然后飞过我所在的三楼，接着飞过了对面的八楼。那只包装袋在风里辗转腾挪，看起来舞姿翩翩，但仔细观察，却发现这辗转腾挪里也有很多被动的成分，如同后面有一柄长矛，你若不飞就捅你一下，然后这包装袋就扭曲着不断向高处飞去。直到最后，竟然看不见了它的踪影，不知道是不是被风送到了外太空。我们又何尝不像这风里的包装袋呢？从一开始，就被莫名地推到某个位置，然后在他人羡慕的或鄙夷的眼光中扭曲着自己一步一步向上努力着，并且无法停下来。一旦停下来，自己就会觉得不堪忍受，仿佛自己退化了一样。这就好比吸毒一样，总是需要越来越多的剂量，才能达到兴奋效果，最后总有那么一天，再也离不开它。在我们之中，一定有很多人已经步上了这条路。我们买了房子、车子，我们投身工作，一步步爬上了成功的阶梯，我们让孩子享受到我们不曾有过的一切……我们的确得到了很多想要的东西，也许是财富、也许是地位、也许是完美的家庭，甚至我们感觉已经实现了自己的价值……但是在某一个不想起床的早晨，又有些怀疑，是不是什么地方出了差错？这一路上，我们拿出所有的精力来换得财富、成功以及价值，但是，我们似乎并不快乐。更加令人惊悚的是，在这个过程中，我们的生命已悄然飞逝了。我们总是会在周末感叹：奇怪，一个星期又过完了；会在新年时说：怎么一年又不见了；也会在某一个对镜的时刻，赫然发现自己已经30岁、40岁，甚至更老了，但却怎么也想不起来，那些时间是怎么流逝的！我也总是纠结于此，纵然我的的确确完成了许多梦想：有了属于自己的干净、宽敞的房子，这是任何一个小时候玩伴都没有的；可以开车去这儿去那儿，不必汗渍渍地挤公交或地铁；有能力带妈妈四处游玩，那是从前她拉扯我的时候绝对负担不起的；我还找到了一个即使我咧嘴笑时牙上还粘着韭菜花都会爱我的男人；还可以送我的孩子去昂贵的幼儿园，让他接受更好的教育。然而除了这些，那个可怕的事实总是鬼魅地跟着我——这些都不是我要的快乐，而是满意。不过在我的印象中，那种扎扎实实的快乐也是有的，比如：中学时参加学校的演讲后，一位同学在放学后和我分享他的感触，我觉得很快乐；大学时参加计算机二级考试，原以为没考过，结果分数下来竟然得了60分，让我快乐得够呛；生完孩子，坐了一个月的月子后，第一次走出家门时，我也感到快乐无比；还有，前两天我整理衣橱，发现了一个吊带裙子，想起去年夏天穿着它照相时摆出各种姿势，我也很快乐……可惜，这些总是一个一个的小点，我的，也可以说是我们的，时间绝大部分都不是这种状态，而是不断被迫地努力，然后得到一个满意或不满意的结果。所以，快乐大概应该是无忧无虑才好，任何被驱赶着前进的人都没有办法得到更多的快乐。那么，这样说来，我们或许应该放轻松一点，若你能够现在就放下一些负累，快乐可能就在眼前。第二章 生命的意义
一直以来我都懒得去思考生命的意义，觉得诸如“我是谁”“我从哪里来”“要到哪里去”等问题都是哲学家们的工作，与我毫不相干，我只需要好好活着就是了。但突然有一天，我发现我以及我周围的很多人活得并没有想象中那么好，于是才又重新捡起了这个命题。从一段往事说起
我上小学的时候，在学校的后院种了不少植物，虽然是一些叫不上来名字的花花草草，一到开花的季节也会让整个后院生机勃勃起来。但我特别感兴趣的是那几株向日葵，每到成熟的季节，黄灿灿的几大团在整个后院就成了最耀眼的明星。它真的会围绕着太阳转吗？它为什么要围着太阳转呢？瓜子那么好吃和这个有关系吗？我总是被这些问题困扰着。看护学校后院的是一位黝黑黝黑的大叔，他那金刚似的模样在后院里来回晃悠，也就把我们偷吃向日葵的念头消灭殆尽了。但是有一天，我实在忍不住了，便趁他拿着水瓶打水的工夫摘了一颗向日葵的脑袋。在夕阳的余晖里，将向日葵那饱满的籽粒用我幼小的手指一颗一颗抠扯下来，放在手心里，灰白的一小堆，好像手捧着家里那只可爱的小猫咪一样。就在我无比快乐的时候，突然感觉光线暗了下来，我一转身，心都差点跳出来，金刚似的黝黑大叔就那么一声不吭地盯着我，我差点哭出来。然后，我被留下姓名、班级，惶惶而归。在随后的几天里，我时刻都在偷偷查看班主任的脸色，以期在他对我大发雷霆前有所准备。那种感觉就好像被医生用凉飕飕的药棉擦了屁股，等待针管扎下去的一刻，紧张、恐惧，每一根肌肉纤维都绷得紧紧的。但幸运的是，老师一直也没有提过这件事，原来黝黑大叔并没有告我的状，从那以后我每次经过后院，心里总不免泛起暗暗的感激。直到现在，天底下的向日葵也不知又成熟了多少次，我也嗑了不知道有多少斤葵花籽，但我始终也没有忘却当年的一笑一愁，拿到葵花籽时的欣喜与快乐以及被发现时的惊恐和无助，都让我刻骨铭心。但如果让我只取其一，我会毫不犹豫地选择第一种刻骨铭心。因为生命是由快乐而产生，无论你是否承认，我们都在以寻找自身的快乐作为我们的人生的目的，这是生命的自然法则，也是对生命最符合人性的诠释与解读。如果人生太苦，苦不堪言，那么生的意义又是什么呢？但是人生有苦，这是不争的事实。不然在古代的各种宗教里怎么会有那么多对苦的解说呢？照这样看来，人的欢乐之心倒成了罪恶和低级的勾当，吃苦才是合理的。我是不赞同的，不然人生岂不成了一场苦难的修行，生命的一切岂不是都要葬送给了对未来天国和极乐世界的承诺？现实的人生是看得见摸得着的，不管你是达官贵人，还是平民草芥，也不管你是白领金领，还是工地上推砖和泥的农民工，都是无比真实的，而至于我们死后的轮回却是谁也不敢保证的。所以，如果有人要为了一个在来世并不连续记忆的所谓的美好，而在今时今日吃苦还债一生，不能不说是一件荒唐事。当然，我无意对宗教进行任何解读（事实上，我也没有这个能力），我只是想要借此来说明一个问题——未来是不可证实的，只有活在当下才是最真切的。只要我们不欺骗自己，就会发现，其实我们的一切选择都是以自己内在的快乐为标准的。如果按照别人的意愿或是社会的标准去选择生活是被迫和盲从的，因为并不情愿，所以就成了前面所说的大风里的包装袋，也便没有了快乐。而那些修行的人之所以能够吃苦，并且选择吃苦，是因为他们希望通过吃当下的苦，来换取永恒的快乐。所以，绕来绕去，生命似乎总还是围着快乐而来的。人生什么都不是
几个老朋友坐在一起，无意间讨论了一个天大的问题——人生是什么？甲说：人生就是奋斗。人自出生一直到死亡，无时无刻不是在奋斗中。看看那些名人传记，他们的成功无不是经过奋斗而来。就算是老百姓的平凡生活，也是如此。少年时期，虽然有父母的保护、师友的指导，但还是要自己与寒暑斗，与疾病斗，若自己家境贫寒，还得与生活斗。青年时期，更是奋斗的时期，所有壮年立业的力量，都需要在这个时期学习完成并储备，比如，把身体锻炼好，品性修养好，学术研究好；另外，为了争取美满的姻缘，更需要在情场上奋斗一把。壮年时期，上有老下有小，肩负重担，是人生奋斗最激烈、最精彩的时期，能否博得一片喝彩，全凭自己是否奋斗而定。即便到了老年，我们依然要努力为子孙造福，或成为孙子孙女的保姆，或为儿女做饭洗衣，有的甚至仍然要继续打拼。我觉得有道理。乙说：人生就是麻烦。从小到大我们都在不停地处理各种麻烦，小的时候处理小麻烦，比如总是与小伙伴打架，想要偷吃妈妈藏起来的糖果却一直找不到，拼了命地学雷锋做好事就是没有引起老师的注意；到了大些的时候，需要考大学，需要找工作，需要挣钱养家糊口……没完没了。我觉得也有道理。丙说：人生就是奉献。“人不为己，天诛地灭”的说法站不住脚，不单是因为它是自私自利的想法，更是因为这样的说法有违人性。首先，人一出生就不是自己的选择，可以说每一个生命的到来都为了父母家人才被迫来到这个世界的。之后，小孩的成长虽然花费掉大人的很多精力，但孩子奉献给了父母多少快乐，这是无法估量的。大一些懂事之后，更是要为了父母努力学习，然后为了他人努力工作挣钱。到了老年，虽然退休在家，但是有谁真正只是为着自己而活呢？还不是要为了儿女继续操劳？我觉得是这个理儿。丁说：人生就是一台戏。世界是个大舞台，我们都站在舞台的某个角落，扮演者各种角色。比如，一生下来，我们扮演孩子，后来我们又扮演别人的同学、同事、朋友，再后来又扮演妻子丈夫，接着扮演爸爸妈妈。有一些人比较能干，同时还扮演了大老板、大领导；有一些人比较一般，只扮演了小职员。有的人演技好，扮什么像什么，于是“舞台”便允许他长期扮演；有些人演技拙劣，扮什么都失败，那么他便一事无成。不管怎样，我们从来不是原原本本的自己，总是为了别人的观看而不断亮相、换装，唱念做打，十八般武艺，想学不想学都得会。否则，这辈子就一直跑龙套吧。我暗竖大拇指，透彻呀。戊说：人生如同一场梦。梦有长有短。有的人梦很长，长到花甲之年、古稀之年、耄耋之年，甚至一百多年，有的人梦短，浮生短短，或三四十年，或二三十年，或十来年，更有悲惨者，几年、几个月、几天、几个钟头而已。梦有苦有乐。有人做了美梦，财富、地位、亲情、友情、爱情、健康……应有尽有；有人做了噩梦，财富、地位、亲情、友情、爱情、健康……啥也没有。不过，大多数人都在做着普普通通的中庸之梦，在上面的几项中，总会有那么几项，但又总是有所缺憾。好与坏，仅一念之差。似乎更有道理，我以为这便是大彻大悟。己说：人生什么都不是。你要是知道了人生是什么，你也就没有人生了。我们几个人点头称是，觉得都活了三十郎当岁，都多少有了点沧桑，也对人生有了点体味了，至少自以为懂得点事情了。没想到关于人生，竟然没能像己一样总结得如此精辟。于是，大家开始顺杆子爬，举出各种“人生什么都不是”的论据。最为重要的一点是：人生并没有规律或定律可循，人生更没有一个像样的周全的定义。另外，人生无成败之说。凡是能够以定义、定律等总结出来的都算不得人生。因为人生是无数个时间点的集合，在任何一个特定的时间点上，都无法代表整个人生，也无法预知整个人生。所以，与其在这一刻讨论人生是什么，不如在这一刻好好干点什么，工作、吃饭、睡觉、学习、考试、谈恋爱、给爸妈打电话、浇花、洗衣服……这一刻干什么无所谓，只要这一刻好好干，那么此刻便是完美的人生了。命与认命
轻轻的我走了/正如我轻轻的来/我轻轻的招手/作别西天的云彩/那河畔的金柳/是夕阳中的新娘/波光里的艳影/在我的心头荡漾/软泥上的青荇/油油的在水底招摇/在康河的柔波里/我甘心做一条水草/那树阴下的一潭/不是清泉是天上虹/揉碎在浮藻间/沉淀着彩虹似的梦/寻梦/撑一支长篙/向青草更青处漫溯/满载一船星辉/在星辉斑斓里放歌/但我不能放歌/悄悄是别离的笙箫/夏虫也为我沉默/沉默是今晚的康桥/悄悄地我走了/正如我悄悄的来/我挥一挥衣袖/不带走一片云彩知道徐志摩正是源于他的这首《再别康桥》，我还了解到诗人在剑桥留学的两年中由于深受西方教育的熏陶及欧美浪漫主义和唯美派诗人的影响，很是追求个性解放，追求“爱、自由、美”的生活理想。然而诗人回国后，屡屡受挫，曾经如同“快乐的雪花”般的诗人，后来竟成了“卑微”的“残苇”，理想的幻灭更激起诗人对往昔康桥岁月的回忆与珍惜。诗人以这样的心绪再次漫步康桥，并写下了这首令人惊艳的《再别康桥》。后来，我又了解到徐志摩与林徽因的带着淡淡的哀愁的迷蒙的爱情，更加对他关注有加。一次偶然去书店闲逛，看到一本畅销的《志摩的诗》，本想坐下来细细品读，无奈书店也将此书视为珍宝，并没有像其他图书一样放在那里让顾客随意翻阅，而是用塑料膜包得严严实实，我不好意思做第一个“破窗”的人。看了看后面的标价，26.8元，心想：回家去网上买吧，能便宜不少呢。回到家里，打开电脑准备从网上购买。但我把几个有名的图书网站都上遍了，有的打92折，有的9折，最多的是打8.5折，真是让我失望。于是关了网页，等待过几日人们对这本书的热情过去之后网店降价时再买。可是，让我没想到的是，我每天都上网去看这本书的价格，每天都是一样，丝毫没有降价的苗头，甚至期间还经历了一个什么节日，商品促销却唯独这本书没有参加活动。无奈我只好买了。第二天，快递便送到了家里。翻看着那优美的诗句，妙不可言。之前看冯唐的书，记不清是哪一本了，有这样一个描述，他说：“姑娘站在那儿，我站在这儿，这就是命。我整理好自己，带着玫瑰走过去，这就是认命。”我读这两句话的时候，觉得冯唐简直就是一位哲学家，把这世道看得透透的。我觉得现在我也一样，我就喜欢徐志摩，这就是命；他的书就是不降价，可我最终还是买了，这就是认命。不过，在期间，我从实体书店跑到网上书店购买，省了26.8-26.8×0.85=4.02元，这是靠自己的努力为自己创造实惠，是不向命运低头。但是，为了凑够29元（因为不足29元需要另附运费）我不得不买了点别的东西，为此多花了18元买了一盒大麦茶，这是命运在跟我斗；我有时因为多花了18元觉得懊恼，这是我知道自己算错了账；我有时觉得那18元的大麦茶很好喝，对自己身体又有好处而庆幸，这是我懂得知足。其实，很多事情包括命运到底是怎么样的，还是要看自己的想法。第三章 世界末日的谎言
2012是神奇的一年，从年初到年末，全世界的人都在一个“大预言”里拼命地扑腾着，有人甚至为此不惜花费重金准备了逃生器械，但随着2013的平安到来，这个世界末日的预言最终成了谎言。末日预言的真相
玛雅历法说：时间的终结是2012年12月21日。玛雅预言表示，现在我们所生存的地球，已经是在“第5太阳纪”，之前地球已经过了4个太阳纪，并且在每一纪结束时，都会有一场惊心动魄的灾难。第一个太阳纪是马特拉克堤利（根达亚文明），毁于大陆沉没，也有说是毁于一场洪水，甚至有一说法是诺亚的洪水。第二个太阳纪是伊厄科特尔（米索不达亚文明），毁于地球磁极转换，神秘学家认为可能是全球规模的飓风或龙卷风等剧烈天候。第三个太阳纪是奎雅维洛（穆里亚文明），毁于大陆沉没，但神秘学家推测为古代核子战争或是大陨石也可能是遍布满天的闪电。第四个太阳纪是宗德里里克（亚特兰蒂斯文明），在火雨的肆虐下引发大地覆灭。第五个太阳纪就是托纳提乌（情感的文明），也就是我们现在的文明，将于2012年12月冬至灭绝，届时太阳消失，地球摇晃，地球毁灭。此后，人类将进入与本次文明毫无关系的一个全新的文明。在预言当中，还列举了很多看似合理的，甚至科学的数据，但是，最后的结果是：世界末日在人们的惶恐之中安安静静地过去了，和其他的日子并没有什么区别。我很清楚地记得，那天是星期五，正赶上儿子的幼儿园举行圣诞演出。虽然是怀揣着惴惴不安的心情，但所有的家长还是带着孩子来到了幼儿园，参加节目演出。凑巧的是，就在演出的过程当中，竟然有那么几分钟，剧场里的灯坏掉了，整个屋子陷入一片漆黑，大家乱哄哄地说着什么，我也禁不住嘀咕了一句：“不会是世界末日真的来了吧？”引得旁边几位妈妈一阵惊恐。我虽然对于末日之说也有点不安，但终于还是理智战胜了惶恐。我身边有不少人就在那天之前预备了大捆大捆的蜡烛、干粮、矿泉水以及一些包装食品（如罐头、午餐肉、压缩饼干等），甚至还有人准备好了救生圈。我甚至还在新闻上看到，有人斥巨资造了现代版的“诺亚方舟”，说是能够经受多少度的高温，能够让人们在里面生存多少天什么的。更让人惊讶的是，还有人花巨资购买船票，准备在那一天登船。我没有那么多钱，是绝对买不起船票，造不起船的，顶多也就是买点蜡烛和食品。但这个念头在我的心里拱了几拱，终究没有去实施。当然，我必须得承认，我之所以没有和他们一样去购买这些所谓的以防万一的救生用品，并不是因为我早就看穿了那是一个谎言，而是因为我的宿命感，我觉得如果世界真要毁灭，绝不可能只买点东西就能轻易躲过的。所以，我一方面没有跟着大家胡乱地抢购世纪末的生存物资，另一方面却和大多数人一样经受着等待灾难时的煎熬。但更加让人唏嘘的是，随后我才知道，所谓2012年12月21日“世界末日”是一个被西方某些人误解的玛雅预言，实际上这个发源自墨西哥的古老文明根本就没有预测如此大规模的灾难。根据玛雅人的历法，一个纪元由13个周期组成，每5125年为一个纪元，开始于公元前3118年，结束于2012年12月。但这并不是说世界将要毁灭，玛雅人预言的真相只是说在纪元（他们称为“13巴克顿”）结束之后，整个世界将会接受一个新的太阳，带来全新的态度和变革，并形成全新的人—社会—自然的美好格局。现在想想，那些日子的惶恐和不安简直成了笑话。我敢肯定，我们每个人在这一天之前的一两年里都用了不少于三天的时间在这件虚无缥缈的预言上，比如每天有那么一两次（甚至更多）和周围的人讨论末日的事情，或是独自在心里打算着万一的话自己该如何逃生、如何救出自己的亲人，或者真真就和许多人一样直接奔了超市，大包小包地储备物资……可是，我们的一生能有多少“三天”让我们挥霍呢？如果我们把那些惶恐的时间都用来干点正事是不是更好呢？我们为什么害怕
世界末日的预言到底没有说中，我们都还活得好好的，不知道那些拿着船票去找“诺亚方舟”的人最后有没有登船，或是也灰溜溜地回来了。这倒也与我们没有什么关系，但是我一直在想一个问题，人们为什么这么害怕这一场灾难？要说所有的人都是怕死鬼，肯定是不对的。因为有些人若真是到了紧要关口，我敢肯定，他们是不怕付出自己的生命的。那么，面对这样一场并没有任何科学根据的预言为什么竟然惶恐了呢？我想这一定是因为我们还有很多想做还没做的事情，我们担心在世界末日之前来不及去做了，所以才焦虑起来。有那么一段时间我也总是焦虑，甚至一度怀疑自己是不是得了焦虑症，这种焦虑的情绪我自己根本没有办法控制，比如，我总是担心到月底之前自己的稿件完不成；我还担心马上就要上一年级的儿子学的汉字还不够多；我很焦虑这半年又没有时间去学英语了；我还渴望能够早一点实现自己的旅游梦想；并且我想在我还算年轻的时候再有一套房子，以备养老……如果这些事都不能在我预计的时间内完成，那么我会感觉自己很失败。所以，我的心里总是火急火燎的，因为我担心我恐怕要完不成任务了。在那一段时间，每当我看到诸如“假如人能活100年，其中睡眠占用30年，吃饭占用10年，穿衣梳洗打扮占7年，走路旅游堵车占7年，打电话占1年半，打电话没人接占1年10个月……擤鼻涕10天，剪指甲15天，意淫8天，最后剩余时间为10年”这样的话，我的焦虑就更加严重。其实，仔细想想，自己的所有焦虑大概都来自一个“还没……就……”。还没弄清楚自己到底想要什么，就已经青丝变白发了；还没有确定到底爱还是不爱，心中的她（他）就已经结婚了；还没有好好爱孩子，他就已经长大要背包远行了；还没来得及挥霍青春，就已经风烛残年了。我是平凡得不能再平凡、普通得不能再普通的人，所以和我一样迷茫、焦虑的大有人在。就在大家都惶恐于世界末日的那些天，我在网上看到有人发帖子问：如果明天就是世界末日，你最痛心的是什么？这的确是个好问题，可以让人们好好思考一下自己最想做的事情，所以跟帖的人也数不胜数，下面是我拷贝下来的一些答案。男，35岁：还没来得及带父母做一次旅行。男，28岁：到底没能向妻子求一次婚。因为当时不好意思在众人面前下跪，所以妻子一直觉得遗憾。女，21岁：不能找到月光宝盒，无法回到高中，不能再努力学习，考一个好点的学校。男，62岁：本想在退休后游历大好河山，若真有末日，恐怕无法实现了。女，68岁：小孙子还没有长大，我还想看着他上学、结婚、当爸爸呢。女，35岁：我去年考研只差十几分，今年肯定没有问题，但如果真有末日，我都来不及做个研究生了。男，40岁：我答应一位去世的朋友，要替他到北方看一次雪，可是我还没有去呢。……这是我任意拷贝出来的20份答案中抽取出来的几份，已经有相当一部分是由于那些还没有来得及做的事情。我开始反思一些问题：如果我没有在规定的时间内完成那些书稿，我的生活就会变得一团糟吗？如果我儿子在上小学之前没能掌握一千个汉字，他的人生就一定变得很不堪吗？如果这辈子我都没有实现自己的梦想，我的人生就算是不幸吗？答案都是否定的。然后，我又问自己，如果下一部书稿我不给自己定那么短的期限，让自己慢慢来，可以吗？如果我允许儿子到小学一年级上完再掌握一千个汉字，让他慢慢来，可以吗？如果我不把学习英语当作一项马上完成的任务，而是一种爱好，没有时间限制，可以吗？答案都是可以。当我这样一想，我觉得我身体里的每一个细胞都在瞬间放松下来。那种感觉不是破罐子破摔的无奈放弃，而是轻装上阵、脚踏实地的坚实力量再次回到了自己的身上。因为我知道，只要每一天都认真地生活，每一刻都努力朝着梦想迈进，那么一切都可以在“末日”来临前实现。既然这样，还有什么可害怕的呢？这个社会实在太浮躁了，节奏那么快，诱惑那么多，一个不小心就会迷失自己。所以，即便是面对“世界末日”，我们也需要问问自己，一切是不是真的来不及？当你允许自己慢慢来，一切都会重新上路。前几日，儿子从幼儿园带回一张作业，说老师规定必须要在20分钟内完成，我看了看作业，那都是十以内的加减法，一共有一百道题。然后我拿出表来给儿子计时，儿子一本正经地坐在书桌前，迅速拿起铅笔，嘴里还不停地叨咕着：“要快点，要快点，不然完不成了。”然后他开始快速伸出小手（儿子5岁，算术还需要掰手指头），拿起铅笔写答案，然后又放下笔，掰手指头……如此反复，做了三十来道题的时候问我到时间了吗？我说没有，还有10分钟，他更着急了，一直紧张地说“来不及了，来不及了”。当时真的很心疼，于是我对他说：“别着急儿子，晚几分钟也没关系。”“没关系吗？”“没关系，只要你做完一道题就赶紧做下一道题，别玩就行了。妈妈会和老师说的。”儿子的表情一下子轻松了，最后虽然超时了，但后半部分的正确率明显要高。我说：“儿子，你看，你只要认真努力不偷懒，就做得很好，真的可以不用害怕做不完。”事后，我真的和老师进行了沟通，我希望老师不要在时间上太多地限制儿子，因为他的成长需要时间，我不想让他每天都在焦虑中度过。其实，我们何尝不是呢？假若我们总觉得明天就是世界末日，那么一定无法过好今天。所以，不必害怕，因为明天不是世界末日，而一切美好都只在今天。第四章 世间最珍贵的东西
人生在世，都会向往或追寻某样自认为是世间最珍贵的东西，或是亲情、友情、爱情，也或者是幸福、满足、成就，当然说得最多的还有时间、光阴和年华。子在川上曰
子在川上曰：逝者如斯夫，不舍昼夜。到现在都还清晰地记得中学课本里的这句话，也能回忆起当时戴着眼镜的语文老师站在讲台上抑扬顿挫地解释这句话时的情景，他说：这句话的意思是说，时间像流水一样，不管白天黑夜不停地流逝。这是孔子在感慨人生世事变换之快，也有珍惜时间之意在其中。当时，我似乎对孔老夫子的“惜时”之意并没有过多的感受，反倒在脑海里一直想象着孔子站在滔滔的江边，俯瞰江水急流的情形。以至于在以后的相当长的时间里，只要看见水流，也不必是滔滔，就总能想起这句话，仿佛自己穿越了一样。而真正体会到“逝者如斯夫”已经是在大学的二年级了。那是一个夏季的夜晚，吃过晚饭，女生宿舍便开始了一天一度的“晚间新闻”，同一宿舍的几个女孩子总是会凑到一张床上，挤挤插插地堆在一起，扯东扯西。偶尔也会有调皮的丫头，做一些亲昵的动作，被亲昵的人便起身反抗，然后整间宿舍乱作一团。我记得很清楚，那天就是同宿舍的一名女同学假装娇嗔地对我说：“来，让大姐摸一下你那肉嘟嘟的脸蛋儿。”然后，她的目光转向我的脸颊；吸引她的不是我的脸蛋，而是我的皱纹，只听她大叫道：“呀，××，你眼角有皱纹了。”在那样一个爱美的年纪，发现自己的脸上竟然有了细细的皱纹，真真是一种剜心的痛啊。那天晚上我翻来覆去睡不着，怎么也想不通，为什么就长皱纹了，自己还是个学生呢，还年轻着呢，怎么可能，才20岁——20岁？我一下怔住了，我的生命已经过了20年了吗，是怎么过来的呢？怎么竟然连一点感觉也没有呢？真是逝者如斯夫啊！这一次，没有看到流水，这句话就“扑通”一下跳了出来。到现在已经有十多年过去了，脸上的皱纹也一条一条地多了起来，走在大街上，就连十几岁的初中生都开始喊我“阿姨”了。这让我更加想起子曾经在川上曰过的话：逝者如斯夫，不舍昼夜。是呀，还有什么比时光流走得更快呢？那些年少轻狂的青葱岁月就那么弹指一挥间，连瞅都没瞅我们一眼就匆匆而过了。所以，人们才懂得了“一寸光阴一寸金，寸金难买寸光阴”等那么多爱惜时间的名言警句。而在所有的有关时间的名言之中，我最喜欢的是席勒的那一句，他说——时间的步伐有三种：未来姗姗来迟，现在像箭一样飞逝，过去永远静立不动。不知道席勒曾经经历了怎样的大是大非才得以有了这样的大彻大悟。很多时候，我们总是憧憬着未来，但这种美好就好像是天生的捣蛋鬼，从来不会立刻出现，它总是吊足了我们的胃口，但又总是遥遥无期；那些已经逝去的岁月，就如同高速公路两旁的树木，不管你跑得多快，它也不会随你而来，只是静静地站着。而在看不见、摸不着的时间隧道上，只有现在像钱币一样真实，是抓住还是漏掉全凭我们的意愿。远方不远
在我很小的时候，就有一个字眼很是让我心动。每当这个字眼出现在我的眼前或是耳边，我就仿佛要透过日子的幕帘，看到渺渺远处的一片青翠。那字眼空灵而洒脱，温馨又旷达，犹如一种隔世的情结，让我的心是那样放荡不羁地向往，这个词就是“远方”。那时的远方对我来说总是模模糊糊，有时候它会沿着通往外婆家的小路一直延伸，有时候它又跨过万水千山到达某一个不知名的地方，也有一段时间觉得它是另外一个神秘的国度。总的说来，对于远方略带诗意的理解成了童年对于我的一种馈赠，现在想来，童年的心仿佛是透明的，抑或如同一只蹦蹦跳跳的小青蛙却有一种蕴藏的快乐。少年时的我常常站在田埂上，望着说远不远的地方劳作的人影，蜿蜒的小路、大大小小的麦垛，宛若人生的缩影，给初阅世事的心于远山远水的感动。再后来，告别家乡，走进另一个城市，然后为生活四处奔波，列车变成了我衔接远方的忠实的朋友，变幻的视野、怅惘的离情、起伏的车厢，都让我对远方有了不同的意念，也让我更加感觉到远方其实不远。也或者不仅仅是我，每个人的心中都有一个远方，或是一次期盼已久的旅行，或是一个辉煌浩大的梦想，也或者更直白地说是对未来的一种向往。其实，我们都有对未来某种美好的向往，因为未来总是在不知地点的远方，所以有人放弃眼前地前行，而这是多么愚不可及呀！那些早早就找到了自己的人生梦想，然后可以轻松自在的人固然幸运；但是，还没有找到自己美好的远方，甚至没有找到应该走的道路的人也不用感觉痛苦，因为一切都在自己掌握，你要给自己一个机会。就像家里的老人常常告诫我们的一句话：饭要一口口地吃，路要一步步地走。听一位朋友谈起过一个故事，内容我只记得一个大概：一个男孩在很小的时候父母就离婚了，之后他和爷爷奶奶一起生活，实际上他应该算是被父母抛弃了。爷爷奶奶靠自己微薄的收入以及同村人的帮助养育他，供他上学。但是，读到高二的时候，他还是辍学了，因为老人实在凑不到他的学费了。没法上学，他便出门打工，因为小伙子头脑灵活，人又踏实肯干，老板十分喜欢他，这一干就是两年。但是，在这个男孩的心里有一个远方——他想有一天能够靠自己的能力上大学。于是，他带着打工积攒下来的钱重新回到学校，开始学绘画，备战高考。大家知道，学美术绝不是一支铅笔就够，那绝对是一门烧钱的课程。他打工攒下的钱很快就花了个精光，为了吃饭，他不得不向其他同学借钱，一次只借十块钱，因为他担心自己还不上。那段日子，他只以馒头咸菜度日。但他终于考上了一流的大学并获得了助学贷款，所以，大学和毕业以后的三年左右（直到还清助学贷款）他依旧过着艰辛的日子。不过，他现在已经是一家公司的项目经理了，过得很好。其实，我说这个故事的目的绝不是要让人知道什么“苦难让人生充满能量”，或是“逆境让人成长”等老掉牙的论调，我只是希望从另一个角度来思考一下我们的人生：我们是否为了我们心中的远方在每一个今时今日而真正地实干过一把呢？不管我们想要怎样的生活，不管我们的远方有多远，都要去努力争取。你若喜欢美女就勇敢地去追，你若想嫁个好夫婿就努力去找，你若觉得你的远方在喜马拉雅、青藏高原，或者是比萨斜塔、爱琴海，你都要努力开始迈开你的脚步。也许我们追寻远方的途中不全是诗情画意，那么摔倒了，请爬起来；撞破了头，请往后退；走岔了路，请退回来；走得太快，请放慢脚步；走迷了路，请想一想……然后，继续走。当你已经怀揣着自己的远方踏上了征程，那么，无论如何，远方都不会遥远。如果你已经努力了，但远方依然是远方，那也请你不要犹豫，因为这只是时间还不够，努力还不够，成长还不够。只要有梦想，只要我们为了它而努力，那么不管梦想在多么遥远的远方，不管路上走过多少人生的界碑、走过多少心理的坎坷，都要相信，远方不远。第五章 生命只在一呼一吸间
人的生命有多长？不过一呼一吸间。一个小品和一个故事
那年除夕夜，和往常一样坐在电视机前，眼巴巴地盼望着本山大叔的小品，千呼万唤之后终于赫然登场。对于整个小品，我和大多数人一样，印象最深的莫过于那句经典台词——俩眼一闭一睁，一天过去了，哈；俩眼一闭不睁，这辈子就过去了，哈。现在还很清晰地记得当时演员说出这两句话时，全家人都笑得前仰后合的样子。可是笑过之后呢？除夕那天忙着包饺子、吃年夜饭，倒是没来得及多想。但是之后我们不得不好好想想这句话，人生可不就是这么简单嘛。若有一天我们“俩眼一闭”，结果没能再睁开，那么一切都完了。到那时，可真真是来不及了。所以，这是个异常沉重的话题，我真的不想多说，道理谁不明白呢？假若还有哪位奇葩不理解，那么再来看个故事吧。一天，佛祖带着他的若干弟子站在云端俯瞰人间，他看到每一个城市都车水马龙，人来人往，每个人都在匆匆而行，有人甚至累得满头大汗。然后，佛祖若有所思地问他的弟子：“你们看呀，人们整天都忙忙碌碌，他们是为的什么呢？”弟子们双手合十，恭声答道：“佛祖，人们整天忙碌，不外乎是为了‘名利’二字。”“有了名利又如何呢？”佛祖又问。“有了名就可以得到尊重，有了利就可以满足肉体。”一个弟子回答。“可是，无名无利的百姓，他们劳累忙碌，又为什么呢？”“佛祖，他们是为了养家糊口，吃饭穿衣。”一个弟子平静地答道。“吃饭穿衣又为了什么呢？”佛祖继续问。“人们吃饭穿衣是为了滋养肉身，享尽天年的寿命呀！”有一个弟子这样答道。佛祖用清澈的目光环视着弟子，又发出了一个更加深刻的问题：“那好，你们且说说肉体生命究竟有多长久？”“有情众生的生命有的短至几年甚至几个月，有的却可长命百岁，平均起来有几十年的长度。”一个弟子信心满满地答道。佛祖摇了摇头，说：“你还不了解生命。”另一个弟子肃穆地说：“众生的生命如花草，春天萌芽发枝，灿烂似锦，而到了冬天则枯萎凋零，化作尘土。”佛祖露出了些许微笑：“你已体察了生命的短暂，但仍然限于表面。”接着，一个无限悲怆的声音传来：“佛祖，生命不是花草，而像是浮游虫一样，晨生夜死，充其量不过一昼夜而已！”“喔！你体察入微，已经看到了生命朝生暮死的现象，对佛法也有了些认识，但还是不够透彻。”……徒弟们不断提出自己的观点，佛祖不断地否定和启发。终于有一个弟子站起来说道：“其实人们的生命如同朝露，看起来不乏美丽壮观，但只要阳光一照射，眨眼之间就消逝得无影无踪了。”佛祖含笑而不语，弟子们的讨论更加热烈，但生命的长度一直没有得到佛祖的肯定。这时，一个弟子站起身来，说：“生命只在一呼一吸之间。”语音一出，四座愕然。所有人都凝神地看着佛祖，期待佛祖的开示。“说得好！生命的长度，就在一呼一吸之间，这才是真正体味了生命的精髓。所以，切不要懈怠放逸，以为生命很长，它不像露水有一瞬，不像浮游有一昼夜，也不像花草有一季，更不像凡人有几十年。生命不过在一呼一吸之间呀！哪里有时间让我们明日复明日啊！”假若我们吸进一口气还能呼出来，或者呼出一口气还能吸进来，那并不能说明我们可以复制若干次这样的场景，它只说明我们拥有了这一次机会。所以，除了把握这一次的一呼一吸，我们哪还有更重要的事情呢？生命其实是些个碎片
许多故事就那么静悄悄地过去了。物化的岁月，伸手可掬，每一掬却都是过去。父辈们还在感叹那些渐渐远去的儿时的背影，岁月的浪潮却已打湿了我们衣衫。最近一段时间，许是年纪渐长的缘故，总是无缘无故地回忆起过往，有时坐在桌前千年谷子万年糠地胡乱想一阵子，竟有好几次都不知不觉地花费掉个把小时。这并不可惜，因为回忆的时候我似乎又回到了儿时的纯真和少时的轻狂，可惜的是若真要我总结一下，都回忆起了什么，却出现了岔子。仔细想想，脑袋里不断闪过的国王，也无非是些鸡零狗碎的玩意儿，没有一点连贯性。这让我感到有点意外，我不由得问自己：难道这些年的生命历程竟然不是一条线，而是像僵尸一样跳着过来的？于是，我真的拿出了半天的时间来回想自己的过往，我很努力地试图将过去穿成一条线，哪怕只是在我生命的某一个阶段也好。可是，这也没能实现。我能想到的都是一个一个的“当下”，都是在那一时那一刻的事情，我真的信了——生命其实是些个碎片。这些碎片，或大或小，或欢喜或悲哀，或沉默或张狂，它们严丝合缝地拼在了一起，就构成了我们的生命。就如同我们得以维系生命的呼吸一样，人或者动物之所以能够存活，也全在一个又一个的“呼吸”，这一个“呼吸”与那一个“呼吸”之间是独立存在的，但它们又是不可分离的，因为它们同属于一个生命体。而让我对“碎片”理论有了更深刻体会的是闺密和她老公的一次对话。那天，闲来无事到闺密家做客，正赶上他们夫妻俩在屋里狂搞“居室艺术”——他们想要将卫生间的墙砖统统换成马赛克的那种，而且还要亲自操刀。我进去的时候他们已经贴了不少了，当时我想这才是真正热爱生活的人啊，贴墙砖也要自己动手，自己的家怎么能假手于他人呢。正当我为自己又得出了一个惊人的发现而感慨时，两人竟然兵戎相见了。起因是闺密把一块马赛克贴歪了，并且贴过了好几层之后才发现，于是闺密的老公奚落她说什么也干不好，然后闺密反驳说：“那我其他的不是贴得很好吗？这个、这个、这个，还有这个……”“但是那块你就没贴好。”“那块和这块有关系吗？”……之后两人继续为这块小小的马赛克瓷砖争论着，我知道哪怕他们再争论半个小时，甚至一个小时也不会有结论，因为耍嘴逗贫是他们俩的乐趣。这与我没有多大关系，只要他们不吵架我是不用出面干涉的。我关心的是闺密的那句话——那块和这块有关系吗？怎么可能没有关系呢？那是同一项工程啊，有一块贴得不好，就可能影响整面墙的效果。可是又有什么关系呢？那一块没有贴好，但是接下来的一样可以很好，完全不会因为一个地方的失误而导致其他的马赛克都走向失败。这些一个一个的马赛克逐个拼接起来，就是一面或光鲜亮丽，或暗淡哑光的墙面，而具体的效果要看每一块马赛克的质量。它们彼此之间也会有因果关系，但又都是独立的个体。这和生命真的很像。长命百岁也好，英年早逝也罢，回想过往都如同是在生命的旅途中不断地贴着一块一块的马赛克，每一块都贴得漂亮，人生就很完美。但多数时候，我们无法保证每一块都能达到极致，或多或少会有瑕疵。如果上一块失败了，没有关系，这一块我们竭尽全力。当我们在每一块人生的“马赛克”上都做了足够的努力后，蓦然回首，你会发现，人生尽管不够完美，但我们到底没有遗憾。第六章 假如人生只是萤火虫的尾巴
寂静的夏夜，乡村的原野，总能见到若隐若现的小小光点，那便是萤火虫的尾巴。这有什么稀奇的呢？不过是它体内的一种磷化物，经发光酵素作用而引起的一连串化学反应。可是，关于萤火虫的尾巴真的只是这样吗？假如人生只是萤火虫的尾巴
儿时的我生活在农村，那个年代，“小康”不过是一句像寂寥的原野一样空旷的口号而已，贫穷和拮据如同粪堆里的苍蝇一样时刻围绕着人们。但这对于我们这群孩子来说无所谓，我们尚且不需要为家里的米缸发愁，只管在放学后大街小巷地捉迷藏。尤其是在夏季，即便吃过晚饭，由于大人们尚没有睡意，孩子便也跟着在门口胡闹。用不了多久，就能聚集三四个同龄的孩子，然后，孩子就有了孩子的游戏。说是游戏，并不是真的有什么规则，只是一帮七八岁的孩子在大街上疯跑罢了，好在那时候没有电动车、摩托车、汽车，所以也没有多大的危险。记得有一次，我们几个孩子竟然不知不觉跑到了村子外面，在野地里看见点点亮光，说是星星吧，又距离我们很近，说是火光吧，又看不见个人影。这时，一个人突然大喊：“有鬼！”这一声不要紧，一帮孩子撒丫子就往回跑，待我们气喘吁吁回到父母身边后，才知道那不是鬼，是萤火虫，一种虫子而已。在乡村孩子的眼里，虫子可真不是什么可怕的东西，但让我们感到诧异的是，这虫子竟然会发光。至于原因，大人们也都做不出合理的解释，只说从他们小时候看见萤火虫的时候，这虫子就会发光。所以，这个问题一直困扰了我很多年。一直到初中学过了化学课程，才知道了谜底：萤火虫的尾部有发光细胞，发光细胞内有一种磷化物，磷化物在氧化作用下，会伴随产生能量，这些能量只有2%～10%的能量转为热能，其余能量便以光的形式释出。所以当萤火虫停在我们的手上时，我们不会被萤火虫的光给烫到，因此萤火虫的光就被人们称为“冷光”。再之后，我进入城里上高中，然后上大学，最后又留在城里参加工作，直到现在都很少有机会在夏日的夜晚流连于乡村的原野，也就更少看见萤火虫了。但我还是习惯于在某一个夜晚想起这个小小的发光体，有时候也会琢磨这个身着黑色披风的小东西。它也像我们当中的一些人吗？或者说，我们当中有些人也和它一样吗？明明自己有很多的能量，结果这能量却只用来发出那点微弱的光，为的是什么？让人们看到自己的闪耀？认为人生就当不顾一切在最该绚丽的时候绚丽？它的小小身躯不需要温暖吗？它是在刻意让自己变得冷艳吗？我始终不得要领。前几年我整理书橱，发现当年大红大紫的伊能静的一张专辑，于是打开来听：萤火虫，萤火虫，慢慢飞夏夜里，夏夜里，风轻吹怕黑的孩子安心睡吧让萤火虫给你一点光燃烧小小的身影在夜晚为夜路的旅人照亮方向短暂的生命努力地发光让黑暗的世界充满希望萤火虫，萤火虫，慢慢飞我的心，我的心，还在追城市的灯光明灭闪耀还有谁会记得你燃烧光亮……歌声婉转悠扬、清亮恬静，一如夏日的午夜，静寂如水的时候，突然飞来几只萤火虫，为人们带来光亮但又不至于刺眼，自己优雅地闪烁但又不显得招摇。这可真是生命里至真至美的境地啊！随后，我似乎有些明白这小小的东西，为什么把能量的百分之八九十都用来发光而不是温暖自己的身体。当黑夜里行走的孩子看见身边有几个莹亮的光点，那感觉应该无比美妙吧。他一定会忘记黑暗的存在，满心满眼都是跳动的精灵，孤单和恐惧一定荡然无存了。让人悲哀的是那莹莹的虫儿竟然活不过一周。一周，对于日夜奔波的我们是多么漫长啊，多少人从周一就开始盼着周末啊，以为一周的结束可以让自己停下脚步，喘口气，或是逛街，或是睡觉，或是闲散着无所事事……以为这是生命最美好的时刻。假如人生真的只是萤火虫的尾巴呢？假如我们真的只有这几天的光景呢？我们还会不会在每一个需要劳作的日子期待休息？我们还会不会抱怨周一到周五太长？会不会呢？第七章 问而不答的趣事
一位朋友说，不是每个问题都会有答案，有时候自己觉得有了答案，但过了几天又觉得不对了；有时候干脆一无所知，张三李四王五木头六的各种答案就都觉得有理；但也有时候，虽然嘴上说不出来，但心里大致明了。一条让我迷茫的小狗
眼看送儿子去幼儿园就要迟到了，再晚上个三五分钟儿子就吃不上早饭了。我赶紧拉着儿子三步并作两步跑到车上，迅速打火、起步，转到一个路口我将车子减速以免发生交通事故，看左右无车，正准备右转时，一只四眼儿小狗“颠儿巴颠儿巴”地跑了过来。我赶紧刹车，心想，要是撞了这东西恐怕比撞人还难弄。于是，一脚刹车就站住了。没想到的是，它也站住了，且全神贯注地看着远方，只留一个圆吞吞的美丽的腚毫无表情地对着我。我开始小声按喇叭，它不理我；接着我使劲按喇叭，它还是不理我。于是，我只好摘挡、拉手刹、解安全带、开门、下车，向后面逐渐被堵起来的车上的司机们微笑致意，然后走到小狗身边想轰它走，可它却转过来对着我摇起了尾巴。我真是气不打一处来，以为是自己还不够粗暴，于是对它大吼，可它的尾巴摇得更欢。于是，我挣脱淑女形象，将粗暴进一步升级，伸出脚假装踢它，它竟一屁股坐下来无辜地看着我，甚至有点眼泪汪汪。于是，我笑了，说：“快走吧，亲爱的，我等着送儿子呢。”这时，小狗眨了眨眼，起来走了……于是，我开始思考两个问题：1.难不成狗也需要温柔？2.我是不是应该早一点对它好呢？中奖
一次梦见自己中了“双色球”的一等奖，奖金900万，除去要上缴20%的个人所得税，我还能剩下720万。这对于我来说，可是个天文数字，于是我使劲掐自己的大腿——疼。看来，不是做梦，是真的中奖了。于是，我安排着中奖之后的生活，毕竟这么多钱要是都放在银行那就没意思了，我得先给自己买个可爱一点的小车，就奔驰smart吧。那么老公呢，给他换一辆气派一点的车，别克君威，奥迪Q5？让他自己选吧。另外，我得到各个地方去旅游，坐飞机，要头等舱，先去巴黎感受一下法国式的浪漫，然后到埃及看金字塔，去纽约的帝王大厦，或者至少得去泰国看看人妖。除此，换一套大房子，需要有三个卧室，一个书房，这样我写稿子的时候就不会被打扰了。还有很多计划，眼看着这720万就不够花了，我还想抽出一部分来捐给希望工程呢。怎么办呢？把自己的开支缩小一些吧，巴黎别去了，还是车子不买了？要不，房子别换了吧？可是，这都是我梦寐以求的呀，眼看就实现了。那么，别给希望工程捐款了，可我又看见那些上不了学的可怜的孩子期盼的眼神……一阵纠结一阵心痛，我“嚯”地一下醒来——原来是梦里做了梦，梦里的梦梦见自己中奖了，梦里以为是真的。好笑。我讲给老公听，和他一起讨论着我的计划，我每说一项计划，他就问我“然后呢”，连着问了五六个“然后呢”之后，我也忍不住问自己：然后呢，是不是得先去买张彩票呢？试读结束[说明：试读内容隐藏了图片]