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发布时间:2020-09-22 11:42:26

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作者:(美)劳拉马卡姆博士 Dr. Laura Markham

出版社:上海社会科学院出版社

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父母平和孩子快乐

父母平和孩子快乐试读:

赠言

献给

丹尼尔(Daniel)、伊莱(Eli)和爱丽丝(Alice),

你们教会了我如何去爱。

献给

天下所有父母,

你们的爱塑造了下一代,

并将改变人类——

你们肩负着我们的未来。

深爱孩子的父母将改变下一代的思想,继而改变整个世界。——查尔斯·雷森(Charles Raison)

各方赞誉

劳拉·马卡姆博士告诉我们如何与孩子建立强有力的联系。如果我们都能按劳拉博士具有创新性和务实性的建议去做,完全可以改变整个世界。——佩吉·奥玛拉(Peggy O'Mara),Mo the ring.com网站创始人《父母平和 孩子快乐》能够改变你的育儿生活。劳拉·马卡姆博士和我们分享的育儿见解均为业内首见。她告诉我们如何从教育角度出发,充分展示爱心,正确引导孩子,避免育儿心理疲劳。——佩蒂·维普弗勒(Patty Wipfler),Handin Hand Parenting.org网站创始人

劳拉博士通过言传身教,在增强父母感情的同时,向他们讲述了极其珍贵、简单实用的育儿策略,让父母与孩子轻松建立安全、健康的亲子关系。——丽萨·帕克(Lysa Parker)和芭芭拉·尼克尔森(Barbara Nicholson),亲密育儿国际创始人,《发自内心的爱》(Attached at the Heart)作者

劳拉·马卡姆博士认为,育儿重在与孩子建立联结,悉心指导,而非控制孩子,这些都是非常重要的见解,能够彻底改变你为人父母的生活。她解释了父母应首先端正自身思想然后才能教育孩子的原因。这是一个革命性的理念。仔细阅读本书,你一定能够明白,她为何满怀喜悦地称呼自己的工作为“啊哈!育儿”。——劳伦斯·J·科恩博士(Lawrence J.Cohen,Ph D),《快乐育儿》(Playful Parenting)作者

劳拉·马卡姆博士的作品务实、易用、富有开创性。为自己沏一杯咖啡,找一把舒适的椅子,结识一位新朋友,聆听这位母亲充满智慧的育儿真经吧!——杰奎琳·格林(Jacqueline Green),《超棒育儿秀》(The Great Parenting show)主持人

本书为稀缺资源。它给我们以鼓励,为父母提供了方便实用的育儿建议,帮助他们增强与孩子的纽带,同时更好地关爱自己。它帮助父母清晰地认识到,他们今天的所作所为,将对孩子的明天产生何种作用和影响。而且本书的口气既温和又亲切,这是感到身心俱疲的父母所能使用的一种友好的育儿方式。——丽莎·森伯里(Lisa Sunbury),Regarding Baby.org网站创始人

这是一本精心编写、通俗易懂、脍炙人口的著作,它字斟句酌,每一个案例和每一条建议都体现着劳拉·马卡姆博士的热情、智慧、学识、爱心和理解。从有效管理愤怒、“倾听你的愤怒,不要受其控制”,到我最喜欢的字句“你孩子的行为像个孩子,因为他的确就是个孩子”,你会发现,你找到了一本真正的育儿圣经。谢谢你,劳拉博士。——苏姗·内森牧师(Rev.Susan Nason),育儿教育家和顾问

我的整个家庭关系得到了充分改善,这主要归功于劳拉·马卡姆博士和Aha Parenting.com网站。我想说,你改变了世界,希望你不会觉得我说的是陈词滥调。——詹妮弗·安德森(Jennifer Andersen),Our Muddy Boots.com网站创始人

我曾四处搜寻理性、简单、有效、适用的育儿指南,它不会让我感到内疚,能够引起我的共鸣,在我最需要的时候能够轻松想起。劳拉·马卡姆博士的著作完全满足了我的要求。按照你书中讲述的方法,我和我4岁孩子的关系改善了千百倍。你以简便易行的方式告诉我们如何表达对孩子的爱,对我来说,这是一场真正的革命。——丹妮拉(Daniela),2岁和4岁女孩的母亲

按照你提供的建议,我的儿子已经很少再发脾气。劳拉博士的建议真的很有效,让育儿变得轻松愉快(我敢说,孩子也很快乐)。我做得并不完美,但是她的确教给了我很多东西,让我对儿子的教育变得更加容易。——比阿特丽斯(Beatrice),2岁男孩的母亲

你让我改变了自己,这是我以前无法想象的。你的著作让我首先思考了自己的身份,然后让我分析了教育孩子的关键。——金伯利·伊维特·普莱斯(Kimberley Yvette Price),The Single Crunch.com网站创始人

劳拉博士,我向我认识的每一个人,甚至陌生人,讲述了你的平和育儿方法。你追求的并非短暂的轰动效应,而是致力于创造亲情联结,爱心时刻,与孩子分享真正的情感。谢谢你,劳拉·马卡姆博士,感谢你与我们分享了如此众多的育儿知识和爱心展示方法。——卡丽·B(Carrie B.),两个4岁以下男孩的母亲序言我们养育的是孩子,不是鲜花

一天早晨,在观察戴维教他7岁儿子凯利在院子里推气动割草机的过程中,我的邻居们给我上了很好的一课。当戴维在草坪一端教给儿子如何让割草机掉头时,他的妻子简喊他询问一个问题。戴维回头说话时,凯利将割草机径直推进了草坪旁边的花坛,鲜花被夷为平地,凭空开辟出了一条两英尺宽的小路!

看到刚刚发生的一幕,戴维顿时火冒三丈。他投入了大量时间和精力打理这些鲜花,最终才成为邻居艳羡的目标。他的嗓门提高了八度,准备厉声斥责可怜的凯利。简马上跑过去,一只手放在他的肩头说:“戴维,请记住:我们养育的是孩子,不是鲜花!”

我曾用了40多年时间,激励和引导成千上万的人们,帮助他们实现自己的职业和个人目标。对于大部分人来说,一个最具挑战性的目标就是,培养一个有思想、有能力、有激情的孩子——并在孩子的青少年时期,与其建立真诚、亲密、快乐的关系。我相信,你肯定知道,这绝非易事。

在讲座过程中,几乎每天我都能看到成年人在努力治疗和克服童年时期伤痛造成的影响。他们的父母都是坏人吗?不是。与我们大多数人一样,他们的父母都是好人,但是童年时期的经历限制了他们的后天发展。他们经常忘记,他们养育的是孩子,不是鲜花。或者说,他们从未认真想过,怎样才能成为优秀的父母。

我教授和指导的父母们经常竭力希望打破这些循环,希望为孩子创造崭新的开始。但是,最美好的初衷并不足以治愈昔日的伤疤。我们希望给孩子以启迪,成为态度平和的父母。然而,极度亢奋的文化和压力重重的时代,让这一过程变得极为艰难。有时,我们过分纠结于自己的情绪和压力,哪怕孩子犯下的一个不起眼的错误,都会让我们失去控制。当我们失去控制时,应该默念优秀父母遵守的准则:再耐心一点儿,再放松一点儿,不要吼叫,多一点儿鼓励和支持。不过,说起来容易,实际实现这些目标却十分艰难。

成功的父母似乎都有一个秘诀,他们更加平和与镇定,与孩子以及内心的智慧有着更强的联系。他们并非只是更加耐心,与孩子在一起时,他们似乎更有活力,更加快乐。当然,他们的孩子也更加优秀。因此,他们根本不必咬紧牙关,努力保持耐心。当他们的孩子用割草机铲掉鲜花,他们内心一直牢记,最重要的是如何教育孩子,而不是自家花园多么美丽,多么让人羡慕。《父母平和孩子快乐》引导我们深入了解成功育儿的秘诀。如果你能认真阅读任何一章,仔细咀嚼其中透彻、适用和富于启迪的文字,你便会发现,劳拉·马卡姆博士使我们的精神更加充实,让我们将自己最优秀的品质展示给孩子,而不是相反。“平和父母培养快乐儿童”等章节,让我们重温这一深刻但经常被人遗忘的真理。

根据我的经验,父母通常都没有太多时间用于阅读。本书的优点在于,劳拉·马卡姆博士专门编写了“行动指南”。这些都是作者智慧的结晶,非常精练,片刻即可读完,可以是上床睡觉前、等车的时候,或者是努力克制自己、稍事镇定然后再去接近孩子的时候。本书结构循序渐进,像“孩子失控时你如何保持冷静”、“利用联结让孩子轻松入睡”等章节,都非常简明扼要,即使在“战争”进行到白热化时,你都能轻松阅读和实施。

当然,父母和孩子之间永远不会真正发生“战争”。所谓的“战争”,只是父母内心矛盾冲突的余波而已。向孩子展示我们最优秀的品质,要求我们首先做一些内在的功课,解决内在的冲突,这绝非一个易于对付的挑战。但是,还有什么比我们对孩子的爱更能促使我们去做这些功课呢?劳拉·马卡姆博士为我们这些做父母的提供了一大批自我疗伤的策略,使我们能够强化与真实自我的联系,从而使我们能够更容易地建立我们渴望已久的与孩子更为深刻的联系。正如她提醒我们的那样,无论何时,拥有快乐的童年都不晚。

将劳拉·马卡姆博士的著作放在你的床头,就像有一位天使站在你的肩头,不断对着你的耳朵讲述教子秘诀。这些是每一位父母都应知道的秘诀,有了它们,你会变得更加平和高效,也会更加快乐。杰克·坎菲尔(Jack Canfield)《心灵鸡汤之父母的心灵》(Chicken Soup for the Parent's Soul)和《心灵鸡汤之母亲的心灵》(Chicken Soup for the Mo the r's Soul)作者引言平和父母的秘诀

生儿育女是我们面临的最艰难的事之一。日常生活压力让众多父母倍感愧疚,他们觉得,如果时间再多一点儿,如果不是那么劳累,如果知道从何开始,他们在教育子女方面的表现就会更好一些。人类本不应该承受现代生活给予我们如此繁重的压力,它让我们难以倾听自己的育儿本能。好像我们只能在闲暇时间照看孩子,需要在完成工作要求、上下班和家务责任后,才能教育孩子。更为糟糕的是,我们的文化侵蚀了我们与孩子的关系,并在年纪轻轻时将他们赶出家门。

然而,有一些父母虽然时间也不充裕,却培养出了非常优秀的孩子。他们似乎在育儿方面表现得非常平和,他们的孩子似乎都在顺利成长。他们有什么秘诀?什么因素让他们的孩子成长为如此出色的少年和成人?如果你明白了他们的做法,并运用于自己的育儿实践中,结果会怎么样?

你可以这样做。这些父母都有秘诀。事实上,他们头脑中拥有完整的秘密生活。他们与孩子谈话的方式不同,他们与自己谈话的方式不同,他们以全新的方式处理孩子教育问题。你可能知道,他们都有与众不同的个人经历,改变了他们教育孩子的方式。这种改变使我们对孩子的认识和对孩子的反应,在所有层面都表现出不同的品质。我们可以将其概括为三个重要理念,虽然这三个理念非常重要,但是相当简单,也可以复制,每一位父母都可以学习。三个重要理念

1.自我调整

许多父母认为,只要孩子行为“正常”,我们便能维持父母的“体面”。事实上,只有恰当管理我们自身的情绪和行为,才能具备平和父母的品质。从根本上来说,我们不能控制孩子,也不能控制生活之手对待他们的方式;但是,我们永远可以控制自己的行为。育儿绝非仅仅局限于孩子的行为,更重要的是,我们对他们的行为如何反应。事实上,我们所说的育儿,绝大多数并不是发生在父母与孩子之间,而是发生在父母本身。当风暴酝酿之时,父母的反应既可以促使它烟消云散,也可以使其发展为一场大规模海啸。以足够的冷静面对孩子的行为,以及背后的感情风暴,要求我们不断成长。如果我们能够正确应对这些时刻,当我们的情绪按钮按下时,不是被动应对,而是主动反应,我们便能注意到我们何时已经失去情绪平衡,引导自己重新回到正确的轨道。这种内在的成长极为艰难,但是它能促使你成为一名更加平和的父母,每天都有所进步。

我们所讲的“顿悟时刻”是说,一个成年人的平和心态对孩子的影响,远远超过对他们大呼小叫。你的情绪调整,是一种奇妙的告诫自己保持镇定的能力,允许你能够镇定地、尊重地、可以信赖地对待你生活中的每一个人,包括小人物。本书第一部分将为你提供管控自身情绪的工具,即使孩子让你忍无可忍时,也能帮助你保持克制。

2.建立联结

如果孩子有依附感,能够被理解,便会茁壮成长。育儿的首要关键在于你与孩子建立联结。就是这么简单。否则,我们对孩子的影响十分有限(“我的孩子就是不听话!”),育儿会变成一件苦差事,孩子也不会感恩。孩子需要与父母建立深刻的联系,否则他们会感到很不安全,他们的思想也不会正常工作,无法调整自己的情绪,倾听父母的引导。所以,将联结放在首位,不仅让孩子更加快乐,而且教育起来也更容易。你是否做好了迎接“顿悟时刻”的准备?让父母内心溶化的这种联结,能够让育儿过程充满快乐。在本书的第二部分,你将了解如何强化与孩子的联结,并使之变得更加温馨美好。

3.引导而非控制

和成年人一样,孩子对武力和控制具有反叛本能。幸运的是,他们总能敞开心扉面对我们的影响,前提是他们尊重我们,并对我们有依附感。培养优秀儿童的秘诀在于引导——引导他们的情绪、管理他们的行为、发展自主能力,而不是试图对他们实施控制,希望让他们马上驯服。善于思考的父母都知道,他们今天的行为对孩子的成长既可能有所助益,也可能形成障碍。他们实施“情绪引导”,帮助孩子有效开发情商,更好地处理情绪,理智决策。他们运用同理心进行限制,而非惩罚——甚至只是限制他们的活动和相应后果——以此引导孩子的自律精神,而不是强制他们服从。他们坚持核心价值观,所以他们不会牺牲可敬的关系和珍贵的家庭时间,但是他们也不会为了一点儿小事斤斤计较。这会让父母更加平和,孩子更加快乐。“顿悟时刻”的意义在于,引导式教育从长远来看效果最佳,可以培养更加快乐和更有责任心的成年人,从更长远来看,比传统教育方式培养孩子自我克制和善于配合效果更好。本书第三部分将告诉你,你为何以及如何培养这样的孩子。本书的独特之处

绝大多数育儿图书都把焦点放在了如何纠正孩子的行为上。诚然,本书也会帮助你鼓励自己的孩子,让他们实现最优秀的自我发展。但是,我们将依照三个重要理念来处理这一问题——自我调整,建立联结,引导而非控制。你会发现,这三个重要理念始终贯穿本书,也是第一、二、三部分各自的重点。由于你必须控制自己的动机和情绪,才能更加有效地引导和联结自己的孩子,你会发现本书始终会提醒你进行自我调整,确保自己处于平和状态,然后再去干涉孩子的行为。由于建立联结位于平和育儿的核心,你会发现本书一直在强调亲子关系,无论你希望清晨让他们离开家,还是阻止他们相互打斗,都起着十分重要的作用。

第三部分引导而非控制,是本书篇幅最长的部分,以孩子为中心展开讨论。但是,本书没有讲述如何利用惩罚和“贿赂”控制和操纵他们的行为,你会发现它提出了一系列循序渐进的方法,指导你如何引导孩子,支持他的短期和长期成长目标,使他成为一个更加自信、坚韧、自律和高情商的人。我们将重点关注你与孩子的日常互动内容,这些内容分为三个基本类型,每一个都单独分章介绍。下面,我们来看一段预览:

☆情绪引导。与身体一样,年幼儿童的大脑还在发育之中。因此,他们的理性大脑中心还不足以控制自己强烈的情绪。不论我们是否有所意识,我们在一直不断地向孩子传递情绪信息——暗示他们既危险,又存在人性缺陷。我将为你提供简便易行的工具,帮助你引导自己的孩子,让他们更好地控制自己的情绪,并最终实现控制行为的目的。

☆关爱式引导。孩子依靠我们引导他们面对这个庞大而混乱的世界。然而,我们自身的童年经历和文化传统告诉我们,应该借助惩罚、武力和控制来引导孩子。代替威胁(一、二、三……)或者操纵方式来控制孩子的方法,应该是深入发掘他们行为背后的真相,以及深层次的情绪。我将帮助你解决这些情绪问题,培养孩子的情商,让他们学会控制自己的情绪以及行为,从而实现自律意识。如果你正在寻找一种更加积极的自律教育方法——让孩子的行为更加主动积极——本章正是你所需要的。

☆培养自主性。孩子天生好奇,但是我们常常伤害他们的学习欲望。以本书讲述的建立联结、情绪引导和积极指引为基础,最后一章将为你提供一些工具,保护孩子天生的好奇心,支持他们刚刚萌芽的兴趣爱好,同时鼓励他们培养成功人生应该具备的信心与毅力。

分析上述每一个话题时,我们都会利用我们提出的三个重要理念,提升你与孩子的每一次互动质量。在每一章中,针对孩子的每一个发展阶段,我都会提出一些具体的实实在在的方法,帮助你将这些理念运用于实际生活之中。通读孩子的每一个发展阶段,将会帮助你更加清晰地理解,你对孩子婴儿时期的安慰,正确处理他蹒跚学步时期的情绪爆发,能够非常有效地帮助他在4岁时忍受挫折,在6岁时与兄弟姐妹友好相处,在8岁时勇敢面对顽劣儿童。事实上,虽然本书只分析了9岁以前的儿童,但是你肯定已经知道如何避免他们在12岁时夺门而出,在15岁时远离毒品。每章结尾都有行动指南——它们是一些非常具体的育儿计划,帮助你解决育儿过程中遭遇的日常挑战。我希望你根据自己家庭的实际情况,充分实践、积极运用、灵活调整。

在每一章,你还会看到我们如何运用这三个重要理念,帮助你寻找更为平和、自信和快乐的育儿方式。这是一件艰难的工作。但是,你会得到回报。当你减少吼叫,更多地与孩子接触,你与孩子的配合程度每天都会加强。更为重要的是,你会发现他茁壮成长,成为一个快乐、自信和自律之人。这也是一种更为轻松的育儿方式。吼叫、威胁、惩罚会破坏一个人整天的心情。平和父母发现,镇定和耐心的育儿方式更为轻松。为什么?因为这种教育方式可以创造一种更好的亲子关系,促进孩子的积极行为,父母也会更加喜爱他们。平和的父母找到了快乐育儿的正确途径。你可以做一位更加平和的家长

营造一个充满爱心、同情心、不尖叫、不主观判断的家庭环境,不仅对孩子是一件礼物,也是我送给自己的一件礼物。我获得了大幅进步,不仅表现在育儿方面,而且体现在自身修养上。非常感谢劳拉·马卡姆博士,她是我生命的指路明灯。——詹妮弗,4个孩子的母亲,年龄分别为16岁、12岁、9岁和6岁

通过Aha!Parenting网站和私人指导,我帮助了数以千计的父母,本书是对我工作成果的总结。我学习的专业是临床心理学,专攻儿童成长和育儿问题。我曾长时间思考如何帮助孩子茁壮成长,并实际指导父母培养快乐、心理健康和富于自律品质的儿童。

指导的父母越多,我越坚信,所有父母都竭尽全力培养孩子。但是,大多数父母都没有获取必要信息的渠道,所以也无力帮助孩子成长为一名优秀公民。事实上,有不少父母听到了一些不好的,甚至破坏性极强的建议,结果育儿过程变成了一场痛苦的战争:“如果你不让他哭喊,他怎么学会自我安慰?”“尽可能多地表扬他,告诉他,他很优秀!”“哦,她心情不好……赶快,分散她的注意力!”“孩子在超市发脾气时,最好的处理办法是什么?告诉他,你要回家,然后离开。相信我,他会跟着你走!”“她在故意折腾你。”

正如我即将解释的那样,今天许多常见的育儿方法都制造了不必要的矛盾,加剧了孩子与父母之间的紧张关系。有人说,我们应该控制孩子的行为。但是,到底应该怎么控制?只有孩子很小时,强硬才会起作用。如果我们忽视孩子行为背后的需求和情绪,问题就会进一步恶化。所有父母原本都希望孩子的情绪健康发展,但不知不觉间,我们却破坏了这种发展。更为糟糕的是,这会损害我们对孩子的理解。如果我们违反作为父母的本能——通常是要求我们对孩子的需求做出反应,我们的内心就会变得冷酷。无数父母告诉我,他们真希望在孩子出生前就理解了本书阐述的理念。《父母平和,孩子快乐》就是要帮助你与孩子建立一种深入联结的关系,与此同时,培养快乐、自律、情绪健康的公民。拥抱大爱

无论你是在寻找指导育儿决策的科学成果,思考如何处理一项具体挑战,还是为孩子忧心如焚,本书都是你需要的。没有人能够始终如一地保持平和,否则所有人都得到了启迪。每当你决定以更多的同情对待自己和孩子时,你的内心就越平和,也更加快乐。

在阅读本书的过程中,一定要坚定信心,肯定自己沿正确方向所做的每一个微小的进步。一切变化都是一步一个脚印地实现的。生活是具体片段的缓慢积累,每个片段都为我们提供了沿正确方向前进的机会。即使我们只对今天发生的几件事情调整反应方式,我们也会发现自己正在沿着新的方向前进。不知不觉间,我们已经进入了一番全新的天地。

我们都希望孩子亲近我们,尊敬我们,当我们离开后,他们能继承我们的爱。我们都希望孩子长大成人以后,能够凭借我们赋予他们的“根和翅膀”幸福生活。当他们回首童年,能够想起充盈的爱和父母开心的笑声,让他们充满自信,充满开拓精神。在孩子童年的每一天,你都在为他们创造这种美好的未来。

世上没有完美的父母,也没有完美的孩子。但是,世上有无数生活在大爱之中的家庭。本书将帮助你创造这样的家庭。第一部分自我调整你告诉我的一个道理,也正是我以前缺乏的,那就是我需要帮助自己,原谅自己,给自己更多耐心,对我的女儿也同样如此。我需要学习,并真正理解:她的顽皮并非针对我,或者针对我的教育方式(至少大多数情况是这样),而是针对她自身的感受,以及当时的具体需求。——艾琳,两个4岁以下孩子的母亲1 平和父母培养快乐儿童

古语云:生儿育女乃世间至难之事。但是,这是为什么呢?当我向听众提出这一问题时,父母们通常会给出两个原因。其一,人们的期望值非常高;其二,缺乏正确育儿的清晰答案。

上面的两个原因当中,一个是正确的,另外一个则不太正确。人们对教育孩子的期望值的确非常高。但是,对于如何培养快乐、有责任心、体谅他人、情绪健康和自律的孩子,我们实际知道的并不少。对于这一极其重要的话题,人们进行了大量有益的研究,父母应该乐于学习其中的真知灼见。研究活动无数次告诉父母,他们应该尊重孩子的独特需求,并给予热情回应。同时,设定支持性的限制,以建设性的方式引导孩子的情绪,培养出色的儿童。这些观点很有道理,但是很难实现。每位父母都知道,难点在于管理我们自身的情绪,即使偶尔为之都困难重重。

如果不考虑孩子造成的独特挑战,如果你希望成为一名优秀的家长,你也必须完善自我修养。孩子不会使我们产生权力争斗的愤怒或焦虑,这些愤怒和焦虑完全来自我们自身的恐惧和忧虑。我们自身的童年经历和早期创伤,不论大小,都是我们人格的一部分。此外,每当我们情绪动荡,这些经历就会占据主导地位。因此,当你感到愤怒或者恐惧时,你会知道,它们几乎都是自己早年经历引发的反应。孩子能够以某种方式唤醒我们童年时期的不快经历,所以成为平和父母的唯一途径是,从主观上积极阻止昔日情绪的重新发作。

事实上,我们对孩子最大的期望取决于我们内心的想法。我们都希望将孩子培养为快乐、受人喜爱和幸运之人。如果我们能反思自己童年时期的亲子关系,学会提高修养,我们可以向我们的孩子提供安全联结,它可以为孩子一生的亲情关系提供扎实的基础。虽然我们无法控制什么事情将降临到他的头上,但是我们可以促使他被好人包围,这些贵人将帮助他度过更有价值的人生。

我们还希望孩子能够管理自己的行为,这样生活起来更加方便。这也是为人父母的职责。我们也知道如何抚养这样的孩子。当我们调整情绪时,孩子也会学习管理自己的情绪。这样,他们就会与我们建立足够深厚的联结,从而学会控制自己的行为。

最后,我们希望孩子能够取得成功。这种成功不一定是指社会对取得成就者给予的回报,而是指在他们的一生中发现、磨练和分享自己独特礼物的行为。我们也知道如何帮助孩子实现这些目标。这很大程度上与管理我们的忧虑有关,这样他们就能自由发现,培养自信与毅力。

有些孩子性格天生难以训诫,对于他们来说,父母的心态显得尤为重要。然而,不管你的孩子秉性如何,你对他意愿的反应将对他的一生产生重大影响。他可能让你欣喜,也有可能让你愤怒;他可能让你心花怒放,也有可能让你愤懑不已。不过,你的孩子也会迫使你成长。如果你发现自己将要发怒,可以在采取行动前迫使自己恢复心理平衡。如果你能抚平内心的忧虑,如果你能反思自己的经历并坦然面对,你就可以培养快乐和情绪健康的孩子,无论从哪一个角度来看,他们都属于成功者。你可以成为一名心态平和的家长,可以培养快乐的儿童。父母的首要责任

正念:允许某种情绪停驻内心,又能让它离去不受其影响。1——本尼迪克特·凯里(Benedict·Carey)

正念:不打人的嘴。2——11岁,引自莎伦·萨兹伯格(Sharon·Salzberg)

你孩子的表现肯定像个孩子,也就是说,他还在学习,与你事务的主次安排不同,也不能一直正确管理自己的情绪或行动。有时,他的行为肯定让你心烦意乱。但是,如果我们也像孩子一样行事,就会出现问题。如果我们希望孩子学习进步,我们的行为就要像成年人!如果我们能够保持正念状态——也就是说,我们能注意到自己的情绪,又能让它离去不受其影响——我们就树立了情绪调整的榜样,供孩子观察效仿。

航空公司告诉我们要首先戴上氧气罩,这是有原因的。孩子们够不到氧气罩,或者不能正确使用。一旦我们出现生理故障,孩子救不了我们,也救不了他们自己。因此,即便我们需要牺牲自己来挽救孩子,我们也有责任首先将氧气罩给自己戴上。

孩子也不能自行管理愤怒。他们也无法阻止内心的羡慕,从而出手推打自己的小妹妹。他们需要我们帮助,让他们忘记自己不够优秀、我们不再爱他们的内心恐惧。他们知道,如果他们足够优秀,就不会推打小妹妹,不会偷偷去拿糖果,或者躺在地板上大肆撒泼。但是,他们无法控制自己,无论多么努力都不能(就像我们总是忍不住又吃一块蛋糕一样。)

与乘飞机戴氧气罩一样,我们有责任帮助孩子正确管理自己的情绪,进而帮助他们管理自己的行为。不幸的是,当你过度紧张,极度疲惫,精力耗尽之时,就像在飞机上失去知觉一样,你已经无力帮助自己的孩子。

这就是为什么父母的首要责任是保持正念,正视你的内心状态。正念的反面是“丧失”理智。不要误解我的意思——正念并非没有愤怒。保持正念,意味着你关注自己的感受,但是不受它的驱使采取行动。愤怒是所有人际关系中不可避免的一部分。受其影响盲目从事,无论是语言,还是行动,都会影响育儿效果。

我们能注意到自己的情绪,又能让它离去不受其影响——我们就树立了情绪调整的榜样,供孩子观察效仿。

情绪是有益的,就像仪表盘上的指示灯一样。如果你看到汽车仪表盘上红灯闪烁,你绝对不会将仪表盘盖上,或者将指示灯的线给扯掉,对吗?你会观察,然后采取相应行动。例如,将车开到维修店更换机油等。情感的难点在于,当我们感受到它们时,常常不知如何应对。对于“负面”情绪(在你内心整天闪烁的红灯),我们通常以“硬连线”的方式选择一种反应:战斗、逃跑或惊呆。

在大多数紧急情况下,这些策略都能奏效。但是,对于育儿——恐惧除外——并不属于紧急情况。通常,在育儿和生活过程中,对于负面情绪最好的应对策略是思考,而不是采取行动。换言之,当你收到情绪刺激时,不要急于采取行动。

有时,你会发现自己处于战斗或逃跑的两难选择之中,如果你能训练自己观察何时开始不再纠结于这种选择,就可以让自己重新恢复心理平衡。这种内心的平衡状态,能够确保我们的决策明智并充满爱心。

如果我们无法达到这种平衡,结果会怎么样?如果孩子的行为让我们怒不可遏,如果我们让自己镇定的努力无法达到预期效果,怎么办?打破循环:自我疗伤

如果不充分加以思考,历史常常会重演……研究已经明确证实,如果我们不对自己早年的经历正确处理和理解,孩子与我们的关系就会受到严重影响。3——丹·西格尔(Dan·Siegel)

著名心理学家D.W.温妮科特(D.W.Winnicott)对亲子关系进行了许多深刻的观察思考。我最喜爱的观点是,孩子不需要父母完美无缺。我们需要做的是,避免伤害他们,为他们提供父母经常被要求应该拥有的“普通奉献”。

然而,这一要求并不像听起来那么容易。首先,并不存在普通的奉献。在父母看来,奉献意味着凌晨两点抱着因耳朵发炎不断哭闹的孩子在地板上来回走动;奉献意味着在你工作了一天之后,尽管你已经非常劳累,只想倒在沙发上好好休息一下,但是还要强迫自己走进厨房为孩子做晚饭;奉献意味着在一个寒冷的夜晚,你要脱下自己的上衣,为躺在汽车后座上已经入睡的孩子盖上。这种普通的奉献与历史上父母表现出的大爱别无二致,面对飞溅的玻璃和敌方士兵,父母会毫不犹豫地挺身而出,保护自己的孩子。

但是,即便我们表达了将孩子放在首位的愿望,仍然不能轻而易举地成为一名“足够优秀”的家长。即使一位充满奉献精神的父亲或者母亲,仍然会在不经意间伤害孩子,这包括尊重孩子的父母。尽管在现实需要时,他们会表现出真正的英雄精神,毫不犹豫地自我牺牲。但是,为什么我们的意图和行动之间会存在差距呢?原因在于,虽然我们从来不会有意识地伤害孩子,但是与所有关系一样,在我们的意识之外,育儿过程的确会伤害他们。

事实上,几乎所有人在童年时都受过伤,如果没有治愈,这些创伤就会阻止我们以真正希望的方式养育孩子。如果童年时期你在某个方面受过创伤,你一定会发现在教育孩子时在这方面感到痛苦,从而给孩子造成创伤。

我们都能回忆起这样的实例:一个父亲常常重复自己父亲昔日严厉的教育方式,用来教育自己的孩子。有些母亲不能给孩子的行为设定限制,她受不了孩子们愤怒的反应,结果培养的孩子拘谨自私。有些父母超长时间工作,他们担心自己没有能力让孩子感兴趣(或者说,孩子不爱他们)。对于所有人来说,我们要有意识地分析自己的创伤——有些较吻合,有些可能很痛苦——这样,我们才有可能不会给孩子造成新的创伤。

令人高兴的是,作为父母,我们掌握了一张地图,它可以告诉我们,这些创伤位于何处,我们有机会深入探索,治愈它们。孩子具有某种神秘的力量,他们可以告诉我们创伤的位置,让我们回想起昔日的恐惧和愤怒。孩子比禅师和理疗师还要高明,他们能为我们提供完美的机会,帮助我们成长和疗伤。大多数家长表示,对孩子的爱促使他们发生了明显变化:他们更加耐心,更具有同情心,更加无私。我们经常强烈感受到影响我们早期心理形成的问题,但是当我们治愈这些挥之不去的创伤时,我们的行为不仅受这些创伤的影响,还会发现它们为我们提供信息和激励,使我们成为更加优秀的父母。

那么,作为父母,我们应该如何治愈儿时的创伤,如何正确教育孩子呢?

☆有意识地教育。如果我们注意的话,就会注意到,孩子何时触到我们的痛处。并不是孩子表现幼稚,而是因为他们就是幼稚的孩子。这正是他们那个年龄段的行为。对于镇静、温和、幽默心态的父母来说,让一些父母烦恼的事情,正是他们所欢迎的。这种心态可以正确引导孩子的行为。当孩子“激怒”我们的时候,正是我们遭遇心理障碍的时刻。这并非玩笑。每当孩子按下你的情绪按钮时,他只是在提醒你童年时期没有解决的问题。

☆打破循环,利用你内心的暂停按钮。你不能以孩子为对象,重复自己童年的历史。即使你已经在错误的道路上走了很远,也要马上停止。深吸一口气,按下暂停按钮。除非你决心选择另外一条道路,否则提醒自己即将发生的事情。闭上嘴巴,即使话已经说了一半。不要感到尴尬,你在积极控制愤怒,为孩子树立榜样。忍受尴尬,才不至于怒不可遏。

令人高兴的是,作为父母我们掌握了一张地图,它可以告诉我们,这些创伤位于何处,我们有机会深入探索,治愈它们。孩子具有某种神秘的力量,他们可以告诉我们创伤的位置,让我们回想起昔日的恐惧和愤怒。

☆了解情绪的工作机制。愤怒是一种信息,告诉我们生活出了问题。此外,愤怒也是一种生物学状态,不会帮助我们找到解决问题的最佳答案。如果我们受“愤怒”化学反应的控制,就会说一些过头的话,做一些过头的事,这些是我们在理智状态下绝对不会做的。如果你的身体和情绪处于“要么战斗,要么逃跑”的状态,你的孩子就会永远如同你的敌人。所以,务必深吸一口气,让自己安静下来,然后再做决定,或者采取行动。

☆按下自己“故事”的重拨键。对于你的痛苦童年,你是无法改变的。你能做的是,内心装有童年的那些记忆:你的“故事”。你需要回顾过去,感受儿时的痛苦,但是需要以崭新的视角重新审视。如果你的父亲遗弃了家庭,如果你认为自己不够优秀,你需要从成年人的视角重新梳理这段历史,要意识到你的生活很幸福,父亲的离去对你没有任何影响。如果母亲曾经打过你,使你认为自己是个坏孩子,你应该更深入地意识到,妈妈当时非常担心,即使你是世界上最优秀的天使,她也无法控制自己。你和任何孩子一样:仅以自己所知的方式寻求关爱和关注。接受自己的故事,重新改写,是一个痛苦的过程。但这是一种解放,也是成为平和父母,实现快乐育儿的唯一途径。

☆释放压力。当我们承受巨大压力,并希望成为优秀父母时,都会经历一段艰难时光。我们应该养成一些有助于释放压力的习惯:经常锻炼、瑜珈、洗热水澡和冥想。没有时间吗?让全家一起参与。一起倾听音乐,一起跳舞,一起散步,星期五晚上早点儿上床,在安静中放松身心,弥补睡眠不足。

☆寻求支持,解决老问题。每个父母都需要支持,都需要向他人倾诉自己的艰苦工作。有时,我们可以以非正式的方式向亲朋好友讲述。有时,可以像帕蒂·惠芙乐(Patty·Wipfler)在手牵手育儿中建议的那样,以较为正式的“倾听伙伴”方式,向另外一位父母倾诉,可能会给你带来极大帮助。或许,你还可以成为一个育儿支持组织或社区的成员。如果你感到无助,找一位顾问帮助你摆脱困境,更加快乐地生活。寻求帮助并不难堪,真正难堪的是放弃身为父母的责任,伤害孩子的身心健康。如果你认为自己需要帮助,请不要犹豫,马上行动。

没有哪位父母是完美的,因为人类本身就是不完美的。无论我们如何努力,也不可能永远从正面影响孩子。但是,每当你关注他们,按下内心的暂停键,控制压力,你就会变得更加平和。这样,你的孩子就会获得一次拥有幸福的机会。

温尼科特是对的。孩子并不需要完美无暇的父母。他们需要的是拥抱成长、弥补缺陷、敞开心扉的父母,而不是一味地冷酷。如何管理愤怒?

这种方法非常有效,它改变了我的生活。它最出色的地方是,你没有必要强求完美。你必须保持真实、诚实,能够承认自己的错误。你不会大发雷霆,而是强化联结,创造温馨,与孩子分享真实的情绪。这些真实的情绪让孩子们明白,如何做到最好,做真实的自己,而不是苛求完美。——卡莉,两个4岁以下男孩的母亲

只要是人,你总会发现自己有时候处于“要么战斗,要么逃跑”的状态,你的孩子也会看上去像敌人。当你极度愤怒时,你在身体上就已做好了战斗准备。荷尔蒙和神经传递介质在你的体内流淌,你的肌肉绷紧,脉搏加快,呼吸急促。这时候,保持镇定是不可能的。但是,我们都知道,虽然打孩子一顿可以出出气,可这并不是我们真正想要的结果。

所以,不要打孩子,不要骂孩子,不要斥责孩子,不要威胁孩子。那么,高声尖叫怎么样?永远不要对孩子吼叫,这是一种不理智行为。如果你真的需要尖叫,钻进你的汽车,关好车窗,在确保没有人能够听到的情况下尖叫。但是,不要使用词汇,这会让你更加愤怒。

孩子也会生气。如果你能积极控制愤怒,对你们双方都有好处。你不仅不会伤害他们,还会为他们树立榜样。孩子肯定能观察到你生气,你处理愤怒的方式对他们很有教育作用。你是否能以正确的方式教育他们,让他们知道,父母也会不理智?或者说,愤怒是人类的一种自然情绪,以负责任的态度控制愤怒是孩子成长的一部分。下面是一些具体指导:

☆稍事休息。要记住,愤怒并非解决问题的最佳方式。相反,你应该独自呆一会儿,等心情平静以后再回来。如果孩子足够大,可以独自玩耍,你可以走进卫生间,往脸上撒点儿水,然后深呼吸。你要尽可能平静地对孩子说:“现在,我非常生气,不能和你说这事。我要休息5分钟,镇定镇定。”暂时退出并不意味着孩子获得胜利。这会让他意识到,情况有多么严重,为他树立自我控制的榜样。如果孩子不够大,在你离开后有被遗弃的感觉,你可以使用厨房的洗菜盆,然后可以在沙发上坐几分钟。无论你与孩子坐在一起,还是关上房门独自一人,都要利用这段时间镇定下来,不要继续想你多么有道理,那会让你更加愤怒。安静地深呼吸,甚至念几句“咒语”,帮助你迅速平静。你的孩子会留心观察你的举动。不要总是想着他做错了事,要给他一个教训。事实上,他已经获得了一个极其重要的人生教训:如何积极控制自己的情绪。

☆帮助你的身体释放愤怒。当你感觉到愤怒时,需要设法释放出来。停止活动,深呼吸,这并不是紧急事件。摆脱紧张的心情,做10次深呼吸。如果你需要发出声音,小声哼哼即可。你需要设法让自己笑起来,这样可以释放紧张的情绪,有效改变心情。迫使自己微笑,向神经系统释放信号,目前并没有发生紧急事件,促使自己镇定下来。深呼吸的同时,挤压双手的针灸穴位(空手切位置),强化镇定意愿。如果你感觉有必要从生理角度释放愤怒,可以播放音乐或者跳一段轻快的舞蹈。

☆改变思路,调整感受。如果你认为孩子已经被宠坏,将来会成长为一名恶棍,你就不能让自己镇定。事实上,你的孩子还非常幼小,他感到痛苦,希望以自己的行为展示自己。请你提醒自己:“他的行为像个孩子,因为他本身就是孩子……当孩子看似‘最不值得爱’的时候,正是最需要我关爱的时刻……他在以自己合适的需求和感受,寻求我的帮助。”

☆倾听你的愤怒,而不被愤怒驱使。与其他情绪一样,愤怒是与生俱来的,就像我们的胳膊和腿一样真实。我们的责任是如何选择,如何处理这种情绪。通常,愤怒对我们是极为有益的教训。但是,愤怒之下率性而为,除自我防卫的极少数情况外,都不会带来积极效果。这种情绪下的选择绝非理智之选。处理愤怒的积极方式是,限制愤怒的表达。当我们镇定下来之后,要理性分析,正确处理:生活到底发生了什么严重错误,以至我们如此愤怒?我们应该如何做,才能扭转这一不利局面?有时,问题的答案与我们的育儿方法存在密切联系:在局面失控前,我们首先需要改变自己的态度;或者,提前半小时让孩子上床睡觉;或者,设法修补与9岁孩子的关系,使他不再态度粗暴地对待我们。有时,我们会惊讶地发现,我们的愤怒实际是针对配偶的,我们认为对方没有尽到父母的职责;有时,我们实际是对老板不满;有时,愤怒只是一种信号,提醒我们应该增加睡眠;有时,它又是一种发泄方式,希望向好友表达内心的苦闷,获得对方的充分理解;有时,我们内心一直潜藏着愤怒,只是没有察觉,时机合适时便会撒在孩子身上。此时,我们需要接受心理疏导,或者从育儿辅导团体获得帮助。

☆请牢记,向他人“表达”愤怒,反而会使之强化和升级。很多人认为,我们需要“表达”自己的愤怒,以避免造成心理伤害。但是,研究表明,在愤怒的时候表达愤怒,反而会让我们愈发怒不可遏。结果,你的表现会伤害对方,让他们感到恐惧或愤怒。最终,导致人际关系的破裂。如果在脑海中不断回想,告诉自己我们是正确的,别人是错误的,怒火便会越烧越旺。真正有效的办法是首先镇定下来,然后寻找积极的方式解决让我们愤怒的事情。愤怒的源头解决之后,我们的怒火就会自然而然地消失。

☆教训孩子前,先要等一等。无论什么情况下,你都不能匆忙发号施令。这种做法对于孩子的长期发展有害无益,也不会阻止问题的再次出现。在你镇定下来之前,尽可能少说话,只需说“我需要先平静一下,然后再讨论这个问题”。如果你休息了10分钟,仍然不足以心平气和地讨论问题,你可以说:“我希望思考一下,过会儿再谈。”

☆无论如何,避免使用暴力。打屁股只能让你的怒火暂时平息,相对好受一些,但是对孩子会造成长期伤害,最终毁掉你在育儿过程中所做的积极努力。打屁股,甚至打耳光,可能诱发有害效果,甚至导致可怕的暴力行为。要想尽一切办法控制自己,包括离开房间。如果你不能控制自己,转而使用暴力,要向孩子道歉,告诉他们打人永远是不对的,并为自己寻求帮助。

☆避免威胁。愤怒状态下的威胁永远都不是理性行为。只有你真正希望彻底实施,威胁才能产生效果。否则,威胁只能损害你的权威,孩子以后遵守规则的可能性也会降低。

☆注意你的口气和措辞。研究表明,我们讲话的态度越镇定,内心就会愈发平和,他人的反应也会更加平静。同样,诅咒或使用其他激烈词语会让我们和倾听者的心情更加波动,局势进一步升级。我们讲话的语气和措辞既可以让我们平静,也可以让我们心绪波动。(请牢记,你是孩子的榜样。)

☆要考虑你是问题的一部分。如果你以开放的心态面对情绪问题,孩子总能提醒你在哪些方面进一步完善。如果你的心态不开放,你会发现与孩子一遍又一遍地陷入相同的情绪漩涡。孩子的表现可能让你的心情越来越糟糕,但你并非是完全无辜的受害者。首先,要以负责任的方式管理你的情绪。你的孩子不可能一夜之间成为小天使,但是一旦你学会保持镇定,他的行为就会发生明显变化。

☆还在愤怒?探索深层情绪。不要抓住愤怒不放。一旦你倾听了内心的愤怒,采取了必要调整,就应该放手。如果还不能奏效,一定牢记,愤怒永远是防御性的,它使我们不会感到脆弱。为了化解愤怒,要探索深层的伤害和恐惧。如果女儿的行为让你震惊,如果你的儿子殴打他的小妹妹,而你幼时也曾被殴打,要认真思考这些情绪,治愈他们。一旦你愿意感受深层情绪,就不再需要以愤怒作为防御手段,它也会自然而然地消失。

☆选择你的战场。与孩子的每次消极互动,都会消耗珍贵的亲情资本。要把注意力放在重要的方面,例如,孩子对待他人的方式。从宏观角度来看,他将衣服扔在地板上可能让你发狂,但是这件小事还不值得你冒伤害亲子关系的风险。

☆如果你总被愤怒纠缠,寻求专业咨询。不要为寻求帮助感到尴尬。你在履行为人父母的责任,避免对孩子造成身心伤害。如何不再对孩子吼叫?

我喜欢你所有的建议。但是我发现,它们只在我保持镇定的情况下才有效,而保持镇定非常困难。我习惯大吼大叫,我妈妈也习惯大吼大叫,我们家有着很长的吼叫历史。我怎样才能摆脱这种习惯呢?——辛西娅,三个6岁以下孩子的母亲

大多数父母都会吼叫,我们甚至不会注意自己的这种行为。于是,我们的嗓门越来越高。或者,我们知道自己在吼叫,但是就在那一刻,理由似乎非常充分。你会说,你看到他做什么了吗?

我们都清楚,如果我们不再吼叫,孩子的表现会更好。吼叫使矛盾升级,使一阵旋风演变为暴风骤雨。事实上,如果你不控制自己的情绪,怎么可能指望孩子学会控制他们的情绪呢?

相反,如果我们保持镇定,所有人都会平静下来。我们是孩子控制情绪的榜样,我们能够通过更加有效的情绪调整解决问题,孩子可以学会如何将波动的心情稳定下来。我们和孩子的关系也会进一步强化,他们会更加配合,开始更加积极地控制自己的情绪。

认真思考一下,我们会发现,我们才是导致自己吼叫的根本原因。有些父母看到相同行为以后,能够推己及人,一笑了之。无论你孩子的行为多么恶劣,他都是在大声呼救。有时,这种行为需要制定某种铁的限制,但是这绝不意味着我们可以采取消极手段。大吼大叫,根本不会帮助你的孩子。

不再吼叫绝非易事。你可能拼命想要尖叫,而且现在还在这样做。如果别人向你尖叫,要求你不要尖叫,可能需要巨大努力。如果你知道自己想要终止这种行为,我向你保证,这完全是可能的,无论这种习惯多么根深蒂固。这并不复杂,大概需要三个月时间。就像学习弹钢琴一样,你需要首先练习音阶,并且天天练习。然后,你就能辨认简单的音调。一年以后,你就可以弹奏奏鸣曲了。我曾亲眼见证过数百名父母走过这一历程。

停止吼叫是否很难实现?是的,它不会神奇般地快速实现,需要持之以恒,日复一日地练习。没有谁能够代替你。不吼叫可能看似奇迹,但是你的确能够实现。如果不断努力,有一天你可能突然意识到,你已经记不得上一次吼叫的时间了。你是否想试一试呢?

☆实际行动。研究表明,如果我们有意识地从口头上“承诺”从事某一行动,就很有可能实现,特别是坚持每天练习,成功的概率就会大大提高。相反,如果仅仅“希望”实现某一目标,结果则会截然不同。如果对已经发生的事情“懊悔”,通常什么变化也不会发生。所以,你应该写下自己的愿望(“我要以尊重的口吻和孩子讲话”),然后贴在一个你经常能够看到的地方。在脑海中想象,如果你不再吼叫,你将拥有一个多么温馨的家。设想你以平和的态度回答孩子的问题——甚至以同情或幽默的方式与其交流,而不是尖声吼叫。经常这样想象,你的潜意识就会得到积极梳理。

☆鼓励家人参与。但是,这样做还有点儿麻烦。你首先应该承担起对他人的责任。具体来说,你必须对孩子承担责任,决心不再对他吼叫,他是唯一让你保持诚实心态的人。你是否有点儿担心?是的。但是,你是孩子的榜样。如果你希望孩子不对你吼叫,只有这样才能达到目的。所以,要向孩子解释,你已决定不再向他吼叫。制作一张“尊重口吻”贴纸表,监督具体实施情况。每天结束时,让孩子决定你是否可以加上一面小红旗。这样,可以督促你履行责任。(你是否反对为孩子制作贴纸表?我也反对,这样做适得其反,我们将在自律章节讨论这一问题。不过,由于父母在家中拥有至高无上的权力,这样做可以赋予孩子权力,促使我们履行责任。我并不担心误导父母。大家只需记得,要抵制诱惑,不要因为孩子使用了尊重口吻,就为他贴上一面小红旗。当他愤怒时,孩子的自制力比你要差得多,你的榜样作用对他极为有益。)

☆停止、放下、深呼吸。每当你注意到自己在提高嗓门,或者将要提高嗓门,你怎么办?

☆一旦你注意到自己要发怒,马上停止说话,闭上嘴巴。没有办法不出声?嗯,只有迫不得已时,才能发出“噪音”。但是,一定要闭上嘴。

☆放下。真正放下,暂时不予理睬。当前发生的并非紧急事件,(如果的确是紧急事件,首先让所有人远离危险,然后再按本过程处理。)只需远离眼前的局面。

☆做10次深呼吸。放开你的双手。这会让你远离“爬虫式大脑”——要么战斗,要么逃跑,或者冻僵式反应——重新进入理智状态。现在,你可以选择如何行动。

☆提醒自己:你是成年人,此时此刻,你的所作所为都将成为孩子效仿的对象。看着你的孩子,告诉他:“我在努力保持镇定,我不想吼叫。让我镇定下来,然后我们再重新讨论,好不好?”

☆选择任何有效方式,控制身体?“战或逃”的反应。做更多深呼吸,默念几句“咒语”,用冷水洗脸,浏览“尊重口吻”贴纸,提醒自己孩子之所以这样做,是因为他就是个孩子。告诉自己,这并非多么了不起的事情。

☆重新来过。当你远离了“战或逃”模式,你会知道,你的孩子不再是你的敌人,而是你亲爱的宝贝。你曾经发誓要好好珍惜他,爱他,对他正确引导,确保他成长为一名充满爱心、出类拔萃之人。现在,重新处理刚才的事情。

很难,是不是?如果你完全受攻击型“神经化学物质”的控制,的确很难做到。其实,也很简单。你只需暂时推迟,等安静下来之后再着手处理。

☆如果你压低嗓门,孩子将作何反应?如果孩子感到恐惧,他们就会进入“战或逃”的模式,大脑的学习中心也会关闭。当你吼叫时,你的孩子不能正常学习。镇静和同情总能收到更为有效的交流效果。此外,当你吼叫时,便会失去孩子的信任。他们的内心会进一步封闭,拒绝你的影响。

☆你是否认为过于纵容自己的孩子?他感到了伤害,他的“不当行为”只是一个求救信号,希望得到你的帮助。他之所以那样做,是因为他面对无法理解和无法准确表达的重大感受。当然,你应该设定限制,正确引导他的行为。但是,你的引导绝对不能消极或者带有恐吓性质。你希望孩子听从你的指导,因为他爱你,永远不想让你失望,而不是因为你对他恐吓。

☆你是否认为自己不够诚实?孩子看到你情绪非常波动。他还会发现,你在以负责任的方式控制自己的情绪。诚实面对自己的真实感受,并不意味着不假思索地将孩子“扔给”他人。此外,这些都是你自己的情绪,只有很小一部分与你当前和孩子的交流有关。情绪的绝大部分源自你过去的经历,以及你对当前局面的认识方式。

☆如果你已经做了最大努力,但是仍然忍不住吼叫,怎么办?开始时,的确会这样,而且不止一次。但是,如果你能从中汲取教训,就不能算错误。将每次不能奏效的经历作为调整机会——调整你的日常行为、你的态度,或者你的自我关怀——这样,下次你才能做得更好。支持自己,你才能有所改变。

请注意,你仍然有能力引导自己的孩子——不过,必须保持尊重的态度。如果你引导孩子时每次都会吼叫,或者试图吼叫,你很快就会培养足够的意识,在开始吼叫前,阻止自己的行动。

帮助你三分钟从波动恢复平静

劳拉博士……你说,避免吼叫的方式是首先镇定下来,然后再与孩子讨论问题。但是,当我感到愤怒时,无法尽快镇定下来。我需要一个小时左右的时间才能分散注意力。与此同时,我的孩子还在做错事,我需要“将他摆平”。——珍,1岁孩子的母亲“停止、放弃、深呼吸”过程的前提是,无论面对何种刺激,你都能迅速镇定下来,尝试重新处理。但是,如果你的身体进入“战或逃”模式,你的内心便会充满“神经化学物质”,不断催促你进行攻击。孩子似乎成了你的敌人,你强烈地感受到,“要将他摆平”。

除非你遇到了一只猛虎,否则你的身体不会需要一个小时才能镇定下来。真的,无论孩子做了什么错事,都不属于紧急事件。如果你需要几分钟才能镇定下来,那是因为你没有告诉自己的身体,这是一次虚假警报。你的身体还处于“战或逃”的状态。你的思想还走在战争之路上,所以才需要一个小时的时间“分散”注意力。

无论孩子做了什么,你都能以更加平静和积极的方式做出反应。下面,我们讲述三分钟情绪调整策略,帮助你从崭新视角看待事物,稳定“战或逃”的心态。

第一分钟:到底什么想法让你情绪波动?

☉默默思考这一问题。答案或许是“他不尊重我的权威……我需要将其消灭在萌芽状态”,或者“他在故意捣乱!”

☉想一想,让你情绪波动的想法几乎肯定源自恐惧。也就是说,你对当时情况的理解并非真正源自对孩子的爱。

第二分钟:要明白任何事物都有两面性

☉要知道,你父母对你肯定也曾有过一两次类似想法,但是你长大成人后照样很好。你的孩子也一样。

☉试着从孩子的角度看待这一问题。例如,“他在告诉我,他的心情很糟糕。他有权利拥有自己的情绪。”

☉考虑情绪波动对你教育孩子的影响。如果你放弃这种想法,你将如何对孩子做出反应?

第三分钟:帮助你的身体释放情绪

☉按压手掌一侧的穴位(空手切),同时深呼吸。

☉按压手掌时,告诉自己:“虽然我心情不佳,我仍然很安全。我可以镇定下来,控制这一局面。”

☉如果你发现自己在打哈欠,太棒了,说明你的身体正在放松。这种练习越多,你身体的放松速度也就越快。

现在,重新与孩子接触,从爱心出发,重新与其对话。听起来有点儿难,是吗?是的,当我们处于愤怒状态时,我们体内充满了攻击性荷尔蒙。但是,一旦我们的视野稍稍拓展一点儿,我们就能找到导致我们吼叫的根源,然后更正。每一种想法均源于恐惧或关爱。请选择关爱。孩子失控时,父母如何保持镇定?

当孩子情绪失控时,我发现我总是想离他越远越好,与他们思想共鸣实在太难了。——劳拉,2岁孩子的母亲

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