作者：王月瑞
出版社：海南出版社
格式: AZW3, DOCX, EPUB, MOBI, PDF, TXT
酒馆笑话试读：
1-30
1.一位年青人到一家餐馆吃饭，他要了一盘鸡。侍者把菜端到他面前，他刚刚拿起叉子，餐厅领班就匆匆走过来对他说道：“实在抱歉，先生。恐怕现在遇到点儿麻烦。你看见坐在邻桌的那位警官了吗？他一直是我们这里的老主顾，他每次都要点这道菜。问题是今天我们这里只剩下这最后一盘鸡。我想我不得不把这道菜端走，然后再请您从菜单上点别的菜。”
但这位年青人拒绝让步，于是侍者只能走到另外那张桌子处，对那位警察解释情况。不一会儿那个警察走了过来，对年青人说道：“你给我听着，年青人，听好了。你要吃的这盘鸡是我的，我警告你，你对这只鸡怎样，我就对你怎样。你抽出一只鸡腿，我就要抽掉你的一条腿，你扭断它的一根翅膀，我就打断你的一只胳膊！”
这位年青人平静地看看这位警察，又镇静的看看桌子上摆的那盘鸡，他把手指伸进鸡屁股里，然后抽出手来开始舔那根手指。2.
一个家伙到远东去做生意，三个月后平安归来。但他返回家后却发现自己的生殖器处患上一种奇怪的疾病，于是到医生处诊治。医生在做完彻底检查后对这位商人说，除了把他的那个东西割掉外别无选择。“我不相信这是唯一的办法，”这位商人说：“我要找别的医生诊治。”
于是，这位商人在整个欧洲及北美洲看了无数个医生，但得出的是相同的结论：他的那个东西必须割掉。
就在准备接受医生的建议时，他突然灵机一动，琢磨着如果这是一种东方的疾病，为什么不去咨询一下东方的医生呢？于是，他到“中国城”最好的中医处会诊。经过全面检查，这位中医对他说：“我认为你不必把它割掉。”这位商人高兴得快要跳起来了。“太好了！从欧洲到美洲我已看了无数的医生，可他们都认为割掉是唯一的方法。”“哼！西医！！”这位中医用极其蔑视的口气说：“他们知道什么？任何一位称职的医生都可以告诉你，它在四、五周左右的时间里就会自动脱落的！”3.
一位断臂的残疾人走进一家空荡荡的酒馆。要完酒后，他问侍者能不能替他把钱从口袋里取出来（因为他没有胳膊）。当然，侍者按着他的要求做了。接下来他又问侍者可不可以帮他把酒杯端起来喂他喝，于是侍者帮他端起酒杯让他喝，直到把酒喝完。继而他又问侍者可不可以帮他从口袋里取出手帕并帮他擦拭一下嘴角。“没有胳膊一定给你的生活带来极大不便，”这位侍者一边帮他擦脸一边说。“是的，经常碰到尴尬的事，”这位没有胳膊的人说：“顺便再问一下，伙计，你们酒馆的厕所在哪？”“沿这条路向前走大约3英里，”这位侍者回答。4.
四位外科医生在咖啡馆里闲聊，第一个人说：“我认为做会计师最容易，只要打开帐本，里面每一样东西都有数。”
第二个人说：“我认为做图书管理员最容易，只要打开书本，里面每一样东西都按字母顺序排列。”
第三个人说：“我认为做电工最容易，只要打开门，里面每一样东西都以彩色按纽做标记。”
第四个人说：“我喜欢做律师，干这行儿可以有心没肝，而且脑袋和屁股可以倒置。”5.
一位女孩在外面作妓女，但她不愿让自己的奶奶知道这事。一天，警察局突袭她供职的那家妓院，并让所有的妓女都站在外面排队。正巧，此时这位女孩的奶奶经过并看见了她的孙女。由于不愿让奶奶知道事情的真相，这位女孩立即对她奶奶撒了个谎。“我在这里排队买桔子，奶奶，今天这里有卖的。”“噢，太好了，亲爱的，”这位老奶奶说：“我想我也应该买点。”于是她便排在队伍的最后边。
这时，一位警察走出来并沿着这支队伍向这些妓女询问一些事情。当看到这位老奶奶时他被搞糊涂了，问道：“都这么老了，你得怎样做呢？”“噢，很容易，”老奶奶回答：“我只需把假牙拿掉，然后把它们吸干。”6.
在进监狱的第一天，汤姆与一位老犯人关在一起。老犯人问他的第一个问题是：“你喜欢教堂吗？”“是的，”汤姆回答。“星期天我们要去教堂，你会喜欢这一天。”老犯人说。
接下来老犯人问他喜不喜欢足球。“是的，我喜欢踢球。”汤姆回答。“这么说，你会喜欢星期一，”老犯人说：“因为这天我们要踢足球，那么板球怎么样？”“也很喜欢。”汤姆回答。“这样，你也会喜欢星期二，因为这天我们要玩板球。当然，如果赶上下雨，就打牌，你喜欢打牌吗？”“喜欢。”汤姆回答。“喜欢‘上床’吗？”老犯人又问。“当然喜欢。”汤姆回答。“那么你喜欢和谁上床，男人还是女人？”老犯人又问。“当然是和女人上床。”汤姆有点不耐烦了。“这么说你是不喜欢和男人上床了？”老犯人问。“当然不喜欢。”汤姆回答。“噢，上帝，这么着，你就会讨厌星期三了！”老犯人叹息道。7.
问：“为什么我出生的时候他们要在我的嘴周围画一个圆圈？”
答：“因为你的嘴长得不像嘴，他们担心一不留神把饭喂到你的屁眼里。”8.
两个朋友在澳大利亚的荒漠地带游逛，其中一个急着到树后小便。还没有等他尿完，一条蛇顺着他的腿咬到了他的睾丸，他疼得不禁大叫起来，急忙喊他的朋友救命。朋友立刻给医生打了电话。“大夫，大夫！”他大声嚷道：“我朋友被蛇咬了，现在该怎么办？”“噢，千万不要慌，”医生回答：“你先用刀在伤口处切一个小口，然后吸出所有的毒液。做法很简单，但如果不赶快着手，我担心你的朋友小命难保。”
被蛇咬伤的那个人在旁边痛得大叫。“大夫怎么说？”他急不可耐地问道。“很抱歉，老朋友，他说你剩下的时间不多了。”朋友回答。9.
问：“为什么水兵出去巡逻一次要三个人？”
答：“一个人看地图，另外两个人是他的保镖。”10.
问：“怎么知道法国人在花园里呢？”
答：“你没看到垃圾桶空空如也，那只猫也有了身孕吗？”11.
问：“律师与精子有什么共同点？”
答：“都是一百个里才能挑出一个像样的。”12.
问：“大象对那个裸体男人说什么呢？”
答：“它问‘你是怎么用那玩艺喘气的？’”13.
问：“暴力犯、酒鬼与精神病人都有什么样的口头禅？”
答：“宁愿给我一个酒瓶，也不做大脑切除手术！”14.
问：“为什么男人没有中年危机？”
答：“因为他们总是春心不老。”15.
问：“为什么男人们喜欢一见钟情？”
答：“可以节省时间。”16.
你或许听说过新婚女子大多有些尴尬，不希望被人看出是在蜜月期，所以，当她和丈夫到旅店下榻时，就问自己的丈夫是否有办法可以让人觉得他们已经是老夫老妻，丈夫回答：“当然有，你拎箱子。”17.
一个小男孩和他的父亲从乡下到城里去。他们进入一家商场，被眼前的东西迷花了眼，尤其是看到墙壁上两道闪闪发光的大门时合时开时，更是疑惑不解。于是，小男孩问他的父亲，父亲回答：“孩子，我也从来没有见过这个玩艺儿。”
当父子俩瞪大眼睛看时，一个老太太座着轮椅，按动一个按纽，门打开后，她走进里面的一个小屋子，大门随即关上。父子俩看着门旁边的数字不断增加，后来又看到门上的数字不断减少，不一会，门又打开，从里面走出一个轻盈的妙龄女郎。
看到这里，父亲恍然大悟，赶紧吩咐他的儿子：“快去把你娘叫来。”18.
一个法国人、一个意大利人与一个英国人紧挨着坐在一个长条凳上。吃了一点东西后，他们开始讨论起自己的家庭生活。“昨天晚上，我与老婆做爱四次，结果今天早晨，她为我做了一道丰盛的三明治，还告诉我说她有多么爱我。”法国人沾沾自喜地说。“啊，昨天晚上，我与老婆做爱六次，今天早晨，她给我做了一盘可口的煎蛋，还对我说她从来没有喜欢过别的男人。”意大利人也毫不示弱。“你怎么样？”法国人不屑一顾地问身旁的英国人：“昨天晚上你跟老婆做爱多少次？”“就一次。”英国人回答。“就一次？”意大利人不禁大笑：“那么她今天早晨没对你说什么吗？”“她对我说‘亲爱的，千万别停下’。”英国人回答。19.
某天，一个人提早下班到酒馆喝酒，一直喝到晚上11点酒馆关门才离开。到家时他不想吵醒任何人，就脱掉鞋子踮着脚尖沿楼梯上楼。但刚走到一半，他却一屁股跌坐在地上，更为糟糕的是，他后屁股兜里的两个大酒瓶子摔碎了，扎伤了他的屁股。由于过于疲劳，直到进入房间脱衣服时他才发现自己受伤。他开始在镜子前检查伤口，发现屁股伤得厉害。他包扎一下，然后便上床睡觉了。第二天早晨，他感到头疼，屁股也阵阵刺痛，但他仍盖着被子躺在那里一动不动。妻子进来时，他终于找了一个借口。“昨天晚上，你喝个烂醉，去哪了？”妻子问。“工作很晚，下班后喝了一杯。”他回答说。“只喝一杯？真是笑话！”妻子吼道：“你昨天晚上酒气冲天。”“你怎么知道我喝醉了？”他大声反驳。“好吧，”妻子回答说：“我的第一个根据是，今天早晨起床后，我发现一大堆石膏贴在镜子上！”20.
一个老板和他的秘书打得火热，得空后溜到老板家里幽会。“别担心，”老板信心十足地说道：“我老婆出差了。她不会碍事的。”
两个人进入卧室。忽然，女秘书气喘吁吁地说：“不行，我们得停下来！我没采取任何避孕措施。”“没问题，”男人说道：“我知道我老婆把她的避孕套放在哪儿。”
于是，他立即在浴室里四处寻找。
半个小时后，他垂头丧气地回到卧室：“那头母猪把东西也带走了，我就知道他不相信我！”21.
丈夫和妻子躺在床上。丈夫转过身来，用肘轻轻推推妻子。“你要干什么？”妻子问。“你知道，”丈夫回答。“不行，”妻子说：“我明天要看医生。”
过了一会儿，丈夫又转过身来，用肘碰碰妻子。“你看，我已经跟你说了，”妻子嚷道：“我明天必需去看医生。”“我知道，”他说：“但你不是去看牙医吧？”22.
丈夫提着一桶冰淇淋回到家里，问老婆要不要来一点儿。“是不是很硬？”老婆问。“和我的那个家伙差不多。”男人说。“那么，就给我来一点吧！”23.
一个人对他的朋友说：“我要与老婆去非洲旅行。”“哇！要是有一头凶恶的狮子袭击你的老婆怎么办？”“没什么。”“没什么？”朋友问：“你难道无动于衷吗？”“当然，”那个人说：“因为那头蠢狮子不见得会有什么好果子吃！”24.
一个男人冲进房间，对他的妻子兴奋地喊道：“黛比，赶紧收拾好你的东西，我刚刚中了大奖！”“我应准备哪些衣物，是冬天的，还是夏天的？”黛比也激动地问道。“我不管，只要你尽快从这个屋子里滚出去！”25.
一个人的妻子病得奄奄一息，他蹲在床边紧紧地抓住妻子的手。“杰里，我……临死之前我得告诉你一件事。”她气喘吁吁地说道。“不，不，亲爱的，”杰里说，“事情都已过去了，一切都会好起来。”“不，杰里，”她喃喃地说，“这件事装在我心里好几年了，我必须告诉你。我……我一直对你不忠，我跟你的好友菲尔上过床，我非常内疚。”“噢，亲爱的，我知道这事儿，”杰里说道，“你不知道是我给你下的毒药吗？”26.
一个女人向警方报告其丈夫失踪，警官看着她递过来的照片，用疑惑的眼光看着她，并问道：“如果找到你丈夫，你是否有口信需要传达？”“是的，”她不假思索地答道，“告诉他我妈以后再也不会来了。”27.
孩子问父亲：“爸爸，娶老婆得花多少钱？”“不知道，儿子，”父亲回答，“我现在还没付完钱哪！”28.
一个乞丐向一个人讨要两英磅。“你要用它喝酒吗？”这个人问道。“不是，先生。”乞丐回答。“那么，你要用它来赌钱吗？”这个人又问。“也不是，先生，”乞丐回答。“那么，请你跟我一起回家吧，”这个人说道，“这样，我老婆就会看到，如果一个人不喝不赌会变成什么样子。”29.
一个老酒鬼耳朵有点背。一天，他的生殖器有点不舒服，于是老婆带他去看医生。经过几次检查，医生都找不出病因。最后，医生说：“很抱歉，事情有点儿难办。我想你需要进行更彻底的检查。你能留下一点尿样、粪样和精液来化验吗？”“他想让我留下什么？”老酒鬼问自己的老婆。“你的内裤，亲爱的。”老婆回答。30.
一个人值夜班后回到家里，直接走进楼上的卧室，发现妻子正蒙着床单躺在床上大睡。这位心急的丈夫不由分说，钻进床单里便开始与妻子做爱。完事后他觉得腹空，返回楼下寻找食物。下楼时他惊讶地发现早餐已经摆在桌上，而他的妻子正在忙着煮咖啡。“你怎么下来得这么快？”他问，“我们刚刚还在做爱！”“噢，我的天哪！”他的妻子惊呼，“楼上的是我的母亲，她今天一早就来了，吵着说头疼，我就让她到楼上先躺一会儿！”
妻子急忙跑到楼上的卧室里：“妈，我简直不相信会发生这种事！你为什么不说一声呢？”
这位岳母愤怒地说道：“我已经15年没同这个饭桶说话了，现在也不打算这么做！”
31-60
31.一个女人正与情人在家中鬼混，突然听见丈夫回来开门的声音。“快，”她对情人说，“站到墙角去！”
她飞速地在情人身上涂上一层婴儿油，然后又抹上一层滑石粉。“除非我通知你，否则不要移动，”她小声说，“就装作你是一具雕像。”“这是什么，亲爱的？”她丈夫进门后问道。“噢，这是一具雕像，”她若无其事地回答，“史密斯家中买了一个，放在他们的卧室里，我很喜欢，所以也为我们的卧室买了一个。”
此后两个人再不提雕像的事，直到夜深人静，两人都上床睡去。
后半夜2点多时，丈夫下床去了趟厨房，回来时端了一块三明治和一杯牛奶。“过来，”他对雕像说，“吃点东西吧。我像一个傻瓜一样在史密斯家里整整站了三天，可连杯水也没人给我！”32.
两个聋子结婚了。新婚的第一周，他们发现晚上熄灯后彼此之间很难在床上进行正常沟通，因为他们无法通过手势来表达各自的想法。经过几个晚上的不愉快之后，妻子决定找到一个解决问题的方法。“亲爱的，”她打手势对丈夫说，“为什么我们不能采用一些简单的暗语呢？例如，晚上如果你想与我做爱，就靠过来贴我左胸一次，如果你不想，就靠过来贴我的右胸一次。”
丈夫觉得这是个好主意，就也对妻子表示说：“这是个好办法。那么，如果你想与我做爱，你就靠过来，让我的那个家伙勃起一次。如果你不想，那就让它勃起50次。”33.
一对夫妇到外面吃晚餐，庆祝他们结婚50年纪念日。回家的途中，女人看见丈夫眼含泪水，问道：“噢，亲爱的，你是否在为我们共渡的50年风雨历程而感动？”“是的，”丈夫回答，“我想起来，在我们结婚前，你父亲端着枪威胁我说，如果我不要你，他就让我在狱中蹲50年。明天我就要恢复自由了！”34.
尽管乔已年近70，但仍喜欢追求女人。有人问他的妻子是否介意此事，她回答说：“我为什么会不高兴呢？你知道，狗总喜欢追着汽车跑，可它们并不会开车。”35.
一对结婚25年的夫妇决定到他们新婚度蜜月的地方重新旅行一次。当汽车经过一个村庄时，男人说：“亲爱的，我想用我在25年前的那种方式亲近你。”“好吧，你这个老魔头。”女人说。
于是男人开始用手抚摸她的膝盖。车子行驶几英里之后，他又开始抚摸她的手臂，并说道：“亲爱的，让我们干25年前做过的事吧！”他停下车子。两个年迈的人走出车门，在一处电线栅栏底下开始疯狂做爱，完事后又开始行程。“亲爱的，”男人说，“25年前你并没有刚才的那种动作啊！”“25年前，”女人回答，“那个栅栏上没带电。”36.
一个老女人正在镜子前摆弄姿势，孤芳自赏。“你在看什么？”丈夫问他。“我要让你知道，我的健美教练说我的胸脯像23岁女人一样丰满。”她回答。“真的吗？”丈夫问，“那他没提到你那60岁的屁股吗？”“当然没有，”她说，“我们从来不谈论你。”37.
某人在一座岛屿上发现一盏灯笼。与所有的故事一样，当他擦拭灯笼时，从里面走出一个精灵。精灵同意满足他三个愿望，但却有一个附带条件：“无论他想要得到什么，他的妻子都会得到他所得到东西的二倍。”
这个条件使这位正处于半离婚状态的男子非常苦恼。他想好之后便开始对精灵讲他的三个愿望。“首先，我想拥有100万英磅。”“可以，”精灵说。结果与所达成的条件一致，他的妻子拥有了200万。“我的第二个愿望是，”这个男人说，“我想拥有一座巨大的大厦。”这一愿望再次实现，他的妻子则得到一座比他的大两倍的大厦。“现在，”这个男人说，“让我再确证一下，我已得到100万英磅，而我的妻子得到200万英磅；我已得到一座大厦，而我的妻子得到一座比我的大两倍的大厦。”“没错，”精灵说，“你的第三个愿望是什么呢？”
这个人思考片刻后回答：“我想让你吓个半死。”38.
老邮差乔治在这一地区工作35年了。不管刮风下雨，他总是兢兢业业地尽职工作。这一天是他退休之前的最后一天。当他来到第一户人家时，这家人全体出来欢迎他，向他表示祝贺，并送给他一些美酒。当他来到第二户人家时，他们送给他一盒上等的香烟。第三户人家送给他一副精心挑选的高尔夫球具。当他来到第四户人家时，一位身穿性感薄纱、非常美丽迷人的夫人站在门口欢迎他。她拉起他的手，把他领进房子，然后关上房门。她带着他走上楼梯来到卧室，让他享受了有生以来从未体验过的……当他心满意足之后，他们返回楼下，她为他准备了一份丰盛的早餐，有鸡蛋、熏肉、腊肠、碎肉、蘑菇、豆子，甚至还有新榨的橙汁。酒足饭饱后，她又给他倒杯咖啡，并给他50英磅。
乔治大吃一惊。“这一切已经好得简直没法说了，”他对她说道，“为什么还要给我50英磅？”“是这样，”她回答，“昨天晚上，我告诉丈夫说，今天是你最后一个工作日，我们应该为你准备一些特别的东西。我问他应该送给你什么样的礼物，他说，‘该死的！干了他！给他50英磅！’早餐则是我自己的创意！”39.
丈夫死后，妻子去报社发布讣告。由于钱不够，她决定只说以下两句：“弗雷德去世，葬礼周一。”编辑对她很是同情，就说她可以免费再多说几句话。于是她把讣告改成：“弗雷德去世，葬礼周一，有福特轿车出售。”40.
医生对泰德作完身体检查，泰德去穿衣服时，医生把他的妻子带到一边，对她轻声说话。“坦白而言，”他对她说，“泰德的情况不甚乐观。他的压力太大，如果这种情况得不到改善，他可能很快就会患上心脏病。你可以帮他减轻在家里的生活压力。早晨把早餐端到他的床边，把他的衣服准备整齐，拥抱他，等待他，晚上当他下班后，让他坐下，帮他脱掉鞋子，为他准备好洗澡水，他洗澡时替他按摩颈部。如此这样的事情将有助于减轻他的压力。”
泰德穿完衣服后与他的妻子一同离开诊所。他问她：“我看见医生与你轻声交谈，他对你说了什么？”“他说你要死了。”妻子回答。41.
一位老农夫很为他的公牛苦恼，因为它不愿与母牛们交配。他与当地的一些朋友哀叹此事。
他的一个朋友说：“你知道，我的公牛曾经有过与你的公牛一样的遭遇，但我很快就治好它了。”“你怎样治好它的？”老农夫问。“我只是把手指深进母牛的阴道里，然后用这根手指在公牛的鼻子上抹来抹去，最后它就开始追求那头母牛了。”他的朋友解释。
这位老农夫回家后来到农场，决定试一下。他抓住一头母牛，把手指深进它的阴道，然后用这只手指去抹公牛的鼻子。公牛立即兴奋起来，迅速向那只母牛冲去。
那天晚上，老农夫与妻子上床睡觉，脑海里总也挥不去公牛的事情。妻子睡着后，他把手指深进她的阴道，感觉到它柔软润滑，他把它统统抹到自己的鼻子上——立即兴奋起来。
他摇醒妻子喊道：“亲爱的，看看这个！”
她翻过身，打开灯说道：“半夜三更的你吵醒我，就是为了让我看你鼻子流血吗？”42.
一个驯狮人在马戏团里工作。他驯练的狮子一直以凶猛闻名，但他与这些狮子呆在一起时从不会有所顾虑。
一天晚上，表演完之后他出去喝了几杯，想到与妻子刚拌过嘴，他决定不回家了。他四处徘徊，想找个睡觉的地方，最后决定到狮子笼里睡。他在那里靠着庞然大兽，酣然入睡。
第二天早晨，他的妻子一个人醒来，非常愤怒地四外找他。找了一段时间后，她发现他正在狮子笼子里昏昏大睡。“哎，”她对他吼道，“醒过来，你这个胆小鬼。”43.
一位妻子对丈夫抱怨说：“你看穿过街道的布朗先生，每天早晨他上班时，都会与他的妻子亲吻告别。你为什么不这样呢？”“因为我现在还不认识他的妻子。”她的丈夫回答。44.
巴利·戴维斯是一位极其惧内的妻管严。事实上，他只有一次没对他老婆讲真话。他们那里每年都会有一次聚会，参加的人都会讲一个关于与他们老婆做爱时最滑稽的故事，胜利者会得到奖品。这一年巴利取胜，骄傲地带着奖品回家了。“你是怎么得到它的？”他的妻子问。“呃，是，呃……是因为我讲了一个关于去年夏天的假期里我们玩高尔夫球的故事，亲爱的。”巴利结结巴巴地回答。“噢，”他的妻子咕哝着去干别的事了。第二天，巴利的妻子与另外一位丈夫曾参加这次聚会的妻子在一起聊天。“嗨，巴利夫人，”这个女人说，“我听说你家的巴利先生昨天因为一个故事而得到大奖。”“是的，但我不知道为什么，”戴维斯夫人说，“那种事情我们只干过一次。他的帽子掉了，掉到洞里拿不出来，而且他还丢了一个球。”45.
一位丈夫爬到阁楼上时发现一个蛋盒，里面没有蛋，却有共计约5000英磅的钞票。他问妻子：“这个蛋盒里装着这些钱是怎么回事？”
她无法答对，只好大声说道：“我再也不能骗你了。我对你不忠过。每次我与一个男人睡觉，都会得到六个鸡蛋作为报酬。”“它只能解释蛋盒的事情，”丈夫说，“这5000英磅是怎么回事？”“是这样，”妻子说，“每次我攒够一打，就把它们卖掉。”46.
在他们的宝石婚纪念日上，珍妮特转过身对杰克说：“你知道吗，杰克，我们已结婚60年了，这些年来我一直呆在你身边。”“是的，”杰克说：“第一次世界大战期间我的腿被刺刀扎伤，是你照顾我恢复健康。第二次世界大战期间，我中弹受伤，你又照顾了我。战争结束后当我失业时，你同我在一起。然后，当我找到工作，我必须全天工作，只能晚上与你见面时，你仍在我身边。当我再度失业并闲置三年的时间里，你仍没有离开我。当我患肾病而必须作手术时你仍如此。现在我们住在提供早餐的旅馆里，你还在这。你知道什么，珍妮特？你是一个不祥的扫把星。”47.
约翰漂亮的妻子死了，他非常悲伤。“我能理解你的痛苦，”当地牧师对他说：“但伤心不见得就是坏事。而且请相信我，随着时间的推移事情会变得好起来，你还会再遇到某位心爱的人。”“我知道，”约翰说：“可是今天晚上我得怎么办呢？”48.
一对新婚夫妇即将开始他们的洞房花烛夜，但他们俩都有各自痛苦的秘密。他有一双极臭的汗脚，她则有口臭。为了掩盖情况，他把袜子扔到浴室里，她则在自己嘴里喷上清香剂。他们在房间的客厅里相遇……“亲爱的，”丈夫说：“我想我该告诉你一件事。我长着一双非常臭的汗脚。”“没关系，”妻子说：“我也有一件事想告诉你。”“我知道你要告诉我什么，”丈夫说：“你吃了我的袜子。”49.
一个女人正在读报纸，忽然她看到上面有一则另她很生气的广告。“你能相信吗？”她对丈夫说：“有人竟在报纸上登广告，以他的妻子交换锦标赛决赛票。你绝对不可能做出这样的事，是吧，亲爱的？”“当然不会，亲爱的，”她的丈夫说：“我已搞到这次比赛的门票了。”50.
一个女人告诉她的朋友关于她丈夫突然死亡的悲惨故事。“一分钟前他还和我呆一起，然后他去园子里摘豌豆来为我们泡茶，可是他摔倒了，然后就死了，”她说。“太可怕了，”她的朋友说：“那你做了什么？”“打开一罐豌豆，只能用它替代一下，”她回答。51.
两个家伙在一起议论某位女演员的价值。“你说，”第一个人说：“如果拿走她美丽的眼睛，高耸的胸部，迷人的身材及可爱的长发，她会变成什么样呢？”“我妻子那样，”另一个人伤心地说。52.
两位准父亲站在产房外等待。“这是我们的第一胎，”一个说：“你们也是吗？”“噢，不，”另一个说：“这是我们的第四胎。”“是吗？”第一个家伙说：“那告诉我点事吧。嗯，要等多长时间……是这样，你知道吗？我的意思是，是这样……你的妻子生产之后你什么时候又开始与她做爱的？”“噢，”另一个家伙说：“这得看她是住在病房里还是住在私人房间里。”53.
一位丈夫捉住妻子与另一个男人在床上睡觉，他愤怒地拿出枪要杀了他。“不，不要，不要杀他，”妻子恳求：“你知道是谁为那辆新车付的钱吗？还有那次假期？你知道是谁拿钱让凯文去私立学校上学吗？”“是你吗？”丈夫问那个男人。“是的，”那个男人慌慌张张地回答，不断地点头。“那好吧，把衣服穿上，”丈夫说：“你并不想感冒，是吧？”54.
一天，一位父亲回到家，对他的三个孩子说他要给他们一个惊喜。“现在，”他对他们说：“我有一些糖果，谁从来不与妈妈顶嘴而且总是听从妈妈的命令，我就把它们给谁。那么，谁能得到它们呢？”
这三个孩子异口同声地说道：“是你啊，爸爸！”55.
一日，一个男人带着一些重大消息激动地冲回家。“亲爱的，亲爱的，”他喊着：“我找到一份非常棒的工作。年薪25000美元，提供汽车，一年5周假日而且不用坐班。”“真是天大的好消息，”他的妻子说。“是的，我知道你会高兴的，”他说：“你明天就离开吧。”56.
一位侍者帮一对夫妇把行礼提到旅馆的七楼并得到一笔丰厚的小费。“谢谢您，先生，”他说：“我还能为您做些什么？”“不用了，谢谢，”那个男人回答。“那么，您的妻子是否还有什么需要，先生？”侍者问。“这是个好主意，”这个男人说：“给我拿张明信片来，我要寄给她。”57.
一日，两个商人正在一个饭馆里吃午餐，这时两个女人走进来。“他妈的，”一个说：“我妻子和我的情人刚刚走进来。”“混蛋，”另一个说：“我与你一样。”58.
加里和他的朋友泰德一起朝市中心走去。“你知道吗，泰德，”加里说：“我们结婚前我从未与我妻子在一起睡过觉。你呢？”“我不知道，”泰德回答：“她婚前的名字叫什么？”59.“亲爱的，”约安对她丈夫克立夫说：“每天你下班回来我都会问你一天过得怎样，当你诉说时我都会安静地坐下来听。但你从来不问我一天与孩子们在一起、洗衣、熨衣、打扫卫生、购物等过得怎样。”“好吧，好吧，”克立夫说：“今天过得怎样，亲爱的？”“糟透了，”约安回答：“别问了。”60.
一对蜜月中的夫妇即将上床睡觉时，女人的一只脚重重的踢到浴室的门上。“噢，亲爱的，”男人说：“过来，到这儿来让我好好亲亲它。”她顺从地来到丈夫跟前，不一会他们便拥抱在一起。经过一段快乐时光后，女人站起身来去浴室，一不小心又把脚踢到浴室门上。“你不能看着点吗，你这头蠢猪？”男人说。
61-90
61.英国生殖器最大的男人戈德斯丁死了。在葬礼上，一位美国游客要以重金购买他的生殖器。经过一番讨论，死者的亲属同意把器官卖给这位游客。回国之后，这位美国人冲回家对妻子喊道：“亲爱的，亲爱的。快来看看我给你买了什么。”
女人从屋里走出来，看了看突然说：“噢，天哪！戈德斯丁死了！”62.
一对夫妇庆祝他们结婚60年纪念日，为了让气氛变得更好，他们决定赤裸着身子共进晚餐。“噢，赫伯特，”女人说：“这实在是太可爱了。我感觉到我的心已变得热乎乎的。”“我一点都不吃惊，蕾丽，”赫伯特说：“你的一个乳头正浸在汤里。”63.
一对美国游客夫妇到伦敦动物园游玩。当他们路过臭鼬笼子时，丈夫极为喜爱这种动物，就悄悄钻进去偷了一只出来。他把臭鼬藏在自己的包里，但当他们要走出出口时他有点紧张，就把臭鼬递给妻子，让妻子把它放到自己的裙子下面。“但有气味怎么办？”妻子紧张地问。“别担心，”男人说：“如果它被熏死了，我就返回去再弄一只来。”64.
一位警察回家时已很晚了，为了不吵醒妻子，他悄悄走进卧室，没有开灯。不幸的是，他刚钻进被窝，他的妻子就醒了。“噢，亲爱的，”她说：“我头疼得厉害。你能出去为我买点阿斯匹林吗？”
于是这位警察重新穿上衣服到药店去了。“嘿，”药店的售货员对他说：“我记得你是一名警察呀。”“我是，”这位警察说。“那么你为什么穿着消防队员的制服呢？”这位商店售货员问。65.
一位家住在市区主干道的妇女对自家卧室的壁橱感到苦恼。每次一有汽车经过，这个壁橱的门就会自动弹开。于是她叫来一位木匠，他围着这个壁橱进行检查，但从外面看找不到任何原因，于是他就钻到里面去。正巧这时女人的丈夫回来了，他感到什么东西直接进了他们的卧室，于是他猛地拉开壁橱的门。“你在这里干什么？”他问。“我说我在这里等公共汽车，你相信吗？”这位木匠回答。66.
所有希望进入天堂的男人都得在两扇门中的一个之前排队：一扇门上写着“妻管严者之门”，另一扇则写着“非妻管严者之门”。
一天早晨，加百利天使前来值班，当他看到第一扇门前排起的长队里有一个小老头站在前排第二位时感到很吃惊。“你好，”加百利对他说：“你认为你站对队伍了吗，先生？”“噢，我事实上并不真的清楚，”小老头说：“我的妻子让我来的，并让我站在这。”67.
一位中年妇女前去会见一位预言师。“我预测到好的事情，”这位预言师说：“你将遇见一位身材高大、皮肤黝黑、相貌英俊的陌生人，他将令你激情冲动，令你得到难以想象的快乐。”“这听起来很美好，”女人说：“但我有一个小问题。”“是什么？”预言师问。“那我丈夫怎么样？”她问。68.
比尔在一家咸菜厂工作。他已在那里工作几年了，一天他回到家对妻子承认他总有一种可怕的冲动，总想把自己的那个家伙放到切咸菜机里去。妻子建议他去性医学专家那里咨询一下，但他认为这会令他尴尬。他誓言自己解决这个问题。
几周之后的一天，比尔面色苍白地回到家。他的妻子立即感觉到某些可怕的事情可能已经发生了。“怎么了，比尔？”她问。“你记得我以前曾告诉你，我有想把自己的那个家伙放进切咸菜机里去的冲动吧？”“噢，比尔，你没有这样做！”“不，我做了。”“天哪，比尔，结果怎样？”“我被解雇了。”“不，比尔。我是说，切咸菜机怎么样？”“噢……，她也被解雇了。”69.
马克和雪莉不愿在他们两个刚四岁和六岁的孩子面前谈论与性相关的话题，于是他们决定采用暗语。一天，马克感到有点兴奋，就对凯特说：“去告诉你妈妈，我今天真想打一封信。”
凯特跑着找到妈妈：“妈妈，妈妈，”凯特喊着：“爸爸想打一封信。”
雪莉有点羞怯地说：“凯特，去告诉你爸爸，他今天不能打信，因为打印机里有条红丝带。”
凯特转过身跑到爸爸处说：“爸爸，爸爸，妈妈说你今天不能打信，因为打印机里有条红丝带。”
几天后雪莉记得马克曾经想做的事，于是她喊凯特：“凯特，去告诉你爸爸，他今天可以打信了。”
于是凯特跑到她爸爸旁边说：“爸爸，妈妈说你今天可以打信了。”“已完事了，凯特，”马克说：“去告诉你妈妈，我不再需要打印机了，我用手把信写完了。”70.
弗雷德的老板让他今天晚上加班。“可以，”弗雷德说：“但我们刚搬进新房子，我们还没安装电话，我得怎样告诉我太太我要晚点儿回去呢？”“我知道你住在哪儿，”老板说：“离我家不远，我可以在我回家时顺路替你通知一下。”
当老板赶到弗雷德家时，她的妻子来到门口。“我来是要告诉你弗雷德今天要回来得晚一些，”老板说。“噢，知道了，”弗雷德的妻子说：“你要喝一杯茶吗？”“很好，那当然好了，”老板说：“但能不能让我上楼与你一起欢乐一下呢？”“我从未见过你这种厚颜无耻的人，”这位妻子说。“那我付给你50磅怎么样？”老板说。“不行，弗雷德会发疯的，”她说。“那100英磅怎么样？”老板说。“不行！”她说。“好吧，”老板说：“150英磅。”“那好吧，”这位妻子说。她把他带到楼上满足了他的要求。那天晚上，弗雷德回到家。“很抱歉我回来晚了，亲爱的。老板来告诉你我要加班的事了吗？”“是的，他告诉了，亲爱的，”他的妻子回答。“噢，”弗雷德突然记起某事：“他说他同时要把我这个月的薪水发下来，他把它们给你了吗？”71.
一对年青夫妇应邀请参加一个万圣节化妆舞会。妻子下楼时感到头疼得厉害，就让其夫一个人去参加舞会并痛痛快快玩一次。出于关爱的缘故，其夫表示反对，但妻子执意要求他去，无耐之下，他就穿上礼服赴约去了。
妻子小憩一会儿，醒过来，感觉不错。由于时间尚早，于是她决定去参加舞会，顺便看看自己不在身边时其夫的所作所为。
她戴着面具步入舞会，一眼就看到自己的丈夫。其夫不知疲倦的同每一位漂亮佳人结伴而舞，还时不时的环顾左右，传情送吻。她接近丈夫并开始有意的引诱，其夫禁不住诱惑，便抛下舞伴，同这位新“伙伴”玩耍起来。
她让丈夫随心所欲的行事，最后甚至同意与他一起跑到旅店里“疯狂”了一次。之后他们又返回舞会，在午夜摘去面具之前妻子悄悄溜回家里，藏起服装，钻进被窝。等到其夫回到家中时，她已经坐在那里看起书来。“玩得怎么样？”妻子故做不知地问。“噢，还是与以前一样。你知道，没有你在场，我是很难玩得开心的。”
于是她又问其夫是否参加了跳舞。其夫回答：“我一场舞也没跳。我刚到那儿，就遇到彼得、比尔他们，我们一起跑到厨房里打牌去了。但我告诉你，那个借我衣服穿的家伙告诉我说，他玩得非常好，简直是渡过了一段神仙般的时光……”72.
一位已婚夫妇都是黑头发，但他们的女儿出生后去是红头发，这位丈夫满腹生疑。他来到医生处解释了情况。
医生说：“你们多长时间做爱一次？”“噢，大约每两年一次，”这位丈夫说。“啊，这就能解释它了，”医生说：“你有点儿生锈了。”73.“你在高潮时从来不叫，”丈夫说。“你怎么知道？”他的妻子说：“我叫时你从来不在。”74.
一位年纪很大的百万富翁来做身体检查。医生对他进行检查之后说他身体很健康。“我很奇怪，”医生说：“你怎么想起来做身体检查呢？”“因为我即将和一位18岁的女子结婚，我们计划生育孩子。”
医生尽力掩盖自己的震惊。“你认为我是否应做点什么以对这件事有益？”这位老男人问。
医生想了一会儿说：“我认为你应该请一位年轻的房客。”“好吧，”这位老男人说着离开了。一年之后，这位医生在街头看见这位老男人，就问他事情进展如何。“我妻子怀孕了，”这位老男人说。“太好了，”医生说：“那位房客怎么样？”“噢，她也怀孕了，”这位老男人回答。75.
前苏联，秘密警察发现一位长相酷似斯大林的人。如果他模仿斯大林领袖，这一定是很危险的事。于是秘密警察头子贝利亚向斯大林汇报的了这一情况，并请求他的指令。“这有什么，毙了他，”斯大林说。“当然，斯大林同志，——这是很好的办法，”贝利亚说：“但是……”“但是？”斯大林说：“但是什么？”“是这样，我认为，如果我们剃光他的胡子，他可能就不成麻烦了……”贝利亚说。“非常重要的建议，贝利亚同志！”斯大林说：“给他一个剃须刀，然后毙了他！”76.
一位旅行者在经过一处陌生地方的一所精神病医院时，他乘坐的马车的前轮突然脱落。检查时他发现这个车轮的所有螺母都丢掉了，他找不到任何能替代使用的多余嫘母了。绝望之中，他坐在路边想办法。
这一切都被精神病医院的一位精神病患者隔着窗子看到。过了一会，那位精神病患者向这位旅行者叫喊并向他招手。旅行者看看他，认为自己现在没心情与一位疯子交谈，就没有理他。但这位精神病患者一直坚持，不断地招呼，直到这位旅行者最终无奈地向他走去。
当他到达那个窗口下边时，那位精神病患者告诉他，从其它三个车轮里各取出一个螺帽拧在掉下来的那个车轮上，然后他就能凑合着把车赶到下一个城镇去再买四个螺帽。这位旅行者难以相信眼前发生的事，他对自己先前的粗鲁表示道歉，并问那位精神病患者他的思维这么健康怎么会呆在精神病医院里时，他得到的回答是：“我可能疯了，但我不傻。”77.
一天，两个老人沿街行走时遇到一只青蛙。那只青蛙看看他们说：“嗨，如果你把我捡起来亲吻我，我会变成一个美丽的公主，并能陪你共渡余生。”
一位老人弯下腰把那只青蛙捡起来并把它装进自己的口袋。另一个人说：“嗨，你不打算吻这只青蛙吗？”
第一个老人说：“不，在我这把年纪，和一只会说话的青蛙呆在一块会给我带来更大的乐趣。”78.
一个商人把一个冰箱卖给一位阿斯基摩人，三个月后，这位世界上最了不起的商人决定去看一看他的新顾客对冰箱的使用情况。“你的冰箱好用吧？”他问那位阿斯基摩人。“噢，还好，”那位阿斯基摩回答：“但把冰切成冰箱能盛装得下的方块形状真是件不容易的事。”79.
两个精子一起往前游，其中一个感到累了，便问他的伙伴：“你认为还有多远能到子宫？我真的好累！”
他的伙伴回答：“我不知道，但我认为我们还有很长一段路要走——我们刚经过食道。”80.
一次，穆罕默德·艾哈迈德在集市上购物时突然感到腹部一阵剧痛。由于不能控制自己，他放出一个又长又响亮的屁。周围所有的人都瞪着他，艾哈迈德感到自己的脸涨得通红。他跑回家，带着自己数量有限的所有财产离开了，到世界上很远的地方旅行，他发誓再也不返回来了。但几年之后，他太想念家乡了，最终在他83岁那年，他认为他可以安全返回了，因为他饱经沧桑的脸已使人们不能再认出他。
于是，艾哈迈德返回了家乡。他走在集市的路了，感到自己比几年前时还快乐。他在一家商店里闲逛，并问一位商人市场的石头路是什么时候辅得这么整洁的。“感谢真主，”这位商人说：“那是在穆罕默德·艾哈迈德放屁后的四年零二个月时。”81.
在共产主义制度存在的最后一段日子，一位老人排队站在华沙肉食店外等待买肉。当屠夫在天黑前走出来对大伙说肉卖光了时，这个人勃然大怒。“这是什么日子？”他吼道：“我为反纳粹而战争，我一生中都拼命工作，我一直是一位忠诚的市民，现在你竟告诉我我甚至不能买到一块肉？这个腐败发臭的体制！”
突然一位身穿黑衣服的特务走上前来对他低声说：“安静点，同志。你要知道如果几年前你说出这样话会是什么后果。”说着他把手模拟成枪的样子对着他的头做出扣动扳机的动作。
这位老人回家后，他的妻子问：“他们又把肉卖光了，是吧？”“比那还糟糕，”他回答：“他们连子弹都光了。”82.
一只青蛙给心理热线打电话，他的私人心理顾问告诉他：“你将遇到一位非常漂亮的年轻女孩，她将想要了解你的一切。”
这只青蛙兴奋地大叫：“太好了！我会在一场舞会上遇见她吗？”“不，”这位顾问告诉他：“在她的生物学课堂上。”83.
两个经常上教堂的女人在一家商店前面聊天，这时一位老牛仔骑着马走过来。他把马栓在一家酒馆前，然后走到马的后面，提起马尾巴使劲地亲吻马屁股。一个女人极厌恶地问：“这太令人作呕了，你为什么会那样做？”
这位牛仔回答：“我的嘴唇干裂了。”
另一个女人更糊涂地问：“这能令它们感觉舒服些吗？”“不，”这位牛仔回答：“但它能阻止我舔它们！”84.
有一个家伙头痛得厉害，不得不去看医生，医生对他进行了彻底检查。“现在，我不能确定你头痛的原因，”医生说：“但我有治疗的办法。你得进行阉割。”
毫无疑问，这个家伙被吓坏了。“不，医生，我宁愿头痛。”但随着时间的推移，他的头痛日益厉害，最终他只能回到医生的手术室。“好吧，”他对医生说：“我再也不能忍受了。我要做手术。”于是他被阉割了。
此后这个男人非常沮丧，医生告诉他：“我建议你开始新生活——一切从现在开始。”
这个男人按医生的意见，来到一家男士商店买衣服。店主对他说：“让我们先从衣服开始。看起来你应该穿38码的。”“是的，”这个人说：“你怎么知道？”“如果你也跟我一样从事这行这么多年，你也能一眼看出一个人穿多大号码的衣服，”这位商人说：“现在再选衬衫。看来你应该穿长度为15号的。”“太对了！”这个人说。“现在开始选裤子了，我认为你应该穿36码的，”这位商人猜测说。“不，这次你说得就不对了，”这个人说：“事实上多年以来我一直穿34码的。”“不，如果我猜得不错，你是应该穿36码，”商人说。“我自己怎么会不知道，”这个人回答，他变得有点儿生气了。“那好吧，如果你一定要坚持，”商人说：“但是这个号码的裤子会夹紧你那里，并会引起你严重的头痛。”85.
一架军用运输机在飞经一处人口稠密地区上空时，突然失控并开始下冲。飞行员努力操纵飞机，但由于飞机机身太重，困难太大。于是他对后面的士兵吼叫，让他们把东西扔出一些以令飞机的重量减轻。他们扔出一支手枪。“再扔出一些！”飞行员吼着，于是他们又扔出一只步枪。“再扔！”飞行员又吼道。于是他们扔出一枚导弹，飞机最后得到控制，成功降落在一处空军基地。士兵们乘坐一辆吉普车开始出发。
很快他们看见路边有一个男孩在哭泣。他们问他为什么哭：“一支手枪打到我头上了！”他们又往前开，又看见另一个男孩在哭，而且哭得更厉害。他们又问是怎么回事，男孩说：“一支步枪打到我的头上！”
他们感到极为内疚，于是继续向前行驶，这时他们看到一个男孩正在歇斯底里地大笑。“嗨，孩子，什么事这么好笑？”他们问：“什么事这么好笑？”
这个男孩回答：“你们一定不会相信，我刚才放了一个屁，把一幢房子都崩塌了！”86.
一对新婚夫妇开始他们的蜜月生活。在开始上床之前，新娘对新郎说：“亲爱的，请小心点……你知道我还是处女。”
新郎大吃一惊地回答：“你在说什么？看在上帝的份上，我可是你第三任丈夫。”“是的，”新娘回答：“我的第一任丈夫是一位心理学家，他想做的所有事情就是谈话；我的第二位丈夫是妇产科医生，他想做的所有事情就是观察。但我知道你会与我上床的，这也是我为什么决定嫁给律师的原因。”87.
伊万先生退休一年了，他的妻子这年正好50岁。一天，妻子对他说：“我们为什么不外出巡游几周，并像我们年青时那样进行野合呢？”
他考虑了这个意见，最后同意了。他戴上帽子，穿上衣服朝街角的药店走去。他在柜台前停下来，买了一瓶晕船药和一盒避孕套。在返回时他妻子正在门前等他，看见他后便说：“你知道，亲爱的，我考虑了这件事，我想我们为什么不进行一个月的巡游呢，那样我们就能像我们年青时那样放松自己，并进行野合呀。”
他笑了，转过身又返回那家药店，买了12瓶晕船药和一打避孕套。等他再返回时，他妻子正在走廊里等他，脸上挂着灿烂的笑：“阿瑟，我有一个非同一般的想法。你知道，我们的孩子们现在都长大了，没有任何事情防碍我们进行长年的世界旅行啊。”“我立刻回来，”他说。又转身返回那家药店。当他又返回时药店的掌柜带着困惑不解的笑看着他。伊万先生有点羞怯地说他要买297瓶晕船药及相同盒数的避孕套。
这位药店掌柜极其震惊的忙碌着准备，然后把打好的包裹隔着柜台递给他，同时说：“你知道，伊万先生，这三十多年来你一直光顾这里。我当然不是为了打听，我只是想说，如果这事令你这么难过，你为什么还要做呢？”88.
有一位老人，他家里的人实在无法继续照顾他。于是家人决定把他送到养老院是最合适的办法。这位老人当然不同意，但很快他就意识到只有这样做才是对的。
他到养老院的第一天，几乎整天都躺在床上反思人生，他感到很孤单。过了一段时间后，一位勤务员过来询问老人的第一天是如何渡过的。“今天过得怎么样？”她问老人：“我知道这是你来这里的第一天。”
老人点头表示回答。不一会儿两人便热烈地谈论起来。随着谈话的进行，这位勤务员发现老人的屋子里放着很多朋友及亲属送来的鲜花、卡片及气球。她注意到老人床边的桌子上放着一只装满花生的碗，于是她就不经邀请大把大把地吃起花生来。随着两个人继续进行谈话，这位勤务员不断地吃了更多的花生。
两个小时之后，她看看表说：“上帝啊，时间过得太快了。我必须去探望这里的其他人了。”“好吧，”老人说：“能与人谈话，真让我感觉好多了。”
这位勤务员看看那只碗说：“我真是太抱歉了！我几乎把你的花生都吃光了！”“没关系，”老人回答：“由于我装的是假牙，我所能做的只不过是把这些花生表面的巧克力舔光。”89.
一个报社的一位摄影师、一位记者、一位编辑沿沙滩漫步。他们看见沙滩上有一只瓶子。那位记者拿起它并擦拭它，瓶子里砰地一声钻出一个妖怪。这位妖怪很感激他们，答应满足他们每人一个愿望。
摄影师说：“我想站在一座山顶与一位最有智慧之人谈论智慧。”他突然不见了。
记者说：“我想在热带的一个天堂里，我能喝着饮料悠悠然过日子。”她也不见了。
这时那位编辑说：“我想让这两个家伙都给我返回来，马上。”90.
两位老女人坐在椅子上等车。很长时间过去了车还没来。最后，一位老女人对另一位说：“你知道，我在这等得太久了，我的屁股都睡着了！”“我知道！”另一个女人说：“我听见它打鼾的声音了！”
91-120
91.小约翰尼的邻居家降生了一个婴儿。但不幸的是那个小家伙生下来就没有耳朵。当他们从医院返回后，那对父母邀请约翰尼一家过去看看他们的新生婴儿。约翰尼的父母极担心他们的儿子会说出一些关于那个婴儿的令人尴尬的话，于是他爸爸在出发前与他进行了很长时间的谈话。“现在，儿子，”他说：“那个可怜的婴儿生来就没有耳朵。我希望你到那后能表现很好，不说任何与婴儿的耳朵相关的事，如果你做到了，我保证我们回家后我与你好好地玩捉迷藏游戏。”“我保证不提任何与他的耳朵相关的事，”约翰尼说。
到邻居家后，约翰尼斜靠在婴儿床旁边，抚摸着婴儿的小手。他看着婴儿的妈妈说：“噢，多美的小孩啊。”“太谢谢你了，约翰尼。”那位妈妈说。“这个婴儿的手长得非常漂亮，脚也非常漂亮，”约翰尼说：“看看他漂亮的小眼睛。医生说他的视力好吗？”“是的，”那位妈妈说：“事实上，他的医生说他的视力极其好。”“太好了，感谢上帝，”约翰尼说：“因为他根本就没办法戴眼镜。”92.
一个人不断的纠缠一位裁缝给他一份工作，但总不成功。最后，这位裁缝告诉他如果他能把店里挂着的那件绿衣服卖出去，他就同意给他一份工作。店里的另一位店员对裁缝说那件衣服挂在那已经四年了，这样一件丑陋的绿衣服根本没人会喜欢的。“是的，我知道，”这位裁缝对那位店员说：“我只是为了赶走那个讨厌的家伙。”
两个小时之后那位新店员要求老板给他另一个任务。这位裁缝简直难以相信这件事，伸出头来看他是如何把衣服卖出去的。
他到楼下发现这位新店员流着血，身上被抓伤了，衣服有几处甚至被撕裂了，但脸上却带着笑。“祝贺你，你得到这份工作了，”裁缝对这个人说：“没人能卖出那件过时、丑陋的绿衣服。但你究竟是怎么办到的呢？”“谢谢你给我的工作，”这个人说：“那个买这件衣服的人很喜欢它，但他的那只导盲狗却是太敏感了。”93.
一个人在海外做生意结束返家时，决定给他的儿子带回一只小狗作为礼物。但不幸的是他没有足够的时间做购买动物的申请，他也不愿让那只小狗经过6个月的检疫期，于是他决定把小狗装在自己的裤子前侧，然后去乘坐飞机。
他进入飞机大约30分钟后，空中小姐发现这个人开始摇动并颤抖。“你不舒服吗，先生？”她问他。“不，我很好，”这个人回答。
过了一会儿，空中小姐又注意到这个人开始呻吟，再次开始摇动。“你真的没有不舒服的感觉吗？”她再次问他。“是的，”这个人说：“但我必须得承认一些事情。我没有时间为在国外购买一只小狗而去做申请，于是我把它放在我裤子的前侧了。”“噢，天哪，”这位空中小姐说：“我想它一定还没得到训练，是吧？”她若有所知地笑着点头说。“噢，不，不是这个问题，”这个人说：“真正地问题是它还没有断奶呢！”94.
一位军队长官前去探望生病的士兵。他来到一位病人面前问道：“你生了什么病，士兵？”“慢性梅毒，先生，”那位士兵回答。“你得到了什么样的治疗？”长官问。“每天做五分钟电疗，先生，”士兵回答。“你的志向是什么，士兵？”长官问。“返回前线，先生，”士兵回答。“好样的，”长官说。他走了下一张病床问道：“你生了什么病，士兵？”“慢性痔疮，先生，”对方回答。“你得到了什么样的治疗？”长官问。“每天做五分钟电疗，先生，”那位士兵回答。“你有什么志向，士兵？”长官问。“返回前线，先生，”士兵回答。“好样的，”长官说。他又走到下一张病床处。“你得了什么病，士兵？”他问。“慢性牙龈炎，先生，”对方回答。“你得到了什么样的治疗？”长官问。“每天做五分电疗，先生，”士兵回答。“你的志向是什么，士兵？”长官问。“比他们两个先做电疗，先生，”这位士兵回答。95.
你听说过有一个胖家伙努力尝试世界上所有的节食办法来减肥的故事吗？他试过所有的减肥方法，但都不能奏效。但有一天，他读报时注意到一小幅广告，上面写着“减一磅只需一英磅。电话：018556785-0238”。
这个胖家伙决定试试，于是拨打了这个电话。对方传来声音问：“你想减掉多少磅？”“十磅，”这个胖子回答。“很好，”对方回答：“给我你的信用卡号码，明天早晨会有一位工作人员前往你家。”
第二天，大约早晨9点钟，这位胖子听见有人敲门。他开门时看见一位美丽的红头发女人站在他家台阶下，除了脖了上挂着一块“如果追上我，就可以干我”的牌外，什么衣服也没穿。
这个胖家伙立刻开始楼上、楼下地追逐她，跨过沙发，穿过厨房，在房子里各个地方追着她的身影，最终这个家伙气喘吁吁地抓到了她。当他干完后，她对他说：“快去，到浴室里称一称你的体重。”
他依她的话做了，结果震惊地发现他减掉了10磅，极准确地达到了他的要求！
那天晚上他又拨打了这个电话。对面传来的声音问：“你想减掉多少磅？”这个现在已不太胖的人回答：“20磅。”“很好，”对面的声音告诉他：“给我你的信用卡号码，明天早晨会有一位工作人员前往你家。
第二天，大约早晨8点钟门口传来敲门声，这位现在已不太胖的家伙打开门，看见一位只穿着一双运动鞋、一丝不挂的金发美女，她的脖子上挂着一块牌子，上面写着：“如果抓到我，就可以干我”。
这个家伙花了很长、很长时间追逐她，累得都快晕过去了，最后终于抓到了她。当他干完后，她告诉他：“快去，到浴室里称一称你的体重。“
他跑到浴室，发现自己又减掉了20磅！“这简直难以置信！”他在心里对自已说。
那天晚上他又拨打了那个电话，对面传来的声音问：“你想减掉多少磅？”“50磅！”这个男人喊道。“50磅？”对面的声音问：“一次减掉那么多实在是太可怕了。”“听着，老兄，”这个家伙喊道：“给你我的信用卡号码，尽管在明天早晨把你们的工作人员派到我家里来！”说着他挂掉了电话。
第二天早晨6点钟这个家伙就起床了，他在自己身上洒了些香水准备等待下一位工作人员的到来。大约7点钟，他听到敲门声。当他打开门时，看见一个身材巨大的大猩猩，脖子上也挂着一块牌子，上面写着：“如果我抓到你，就要干你！”96.
一位很时髦的女士带着她的小女儿坐出租车周游罗马城。当他们经过火车站时，女儿问：“妈妈，那些穿着极短的裙子站在那的女士们是做什么的？”
母亲意识到孩子指的是那些值白班的妓女，于是她故意避讳地说：“我想她们是在等朋友，或者是在欣赏罗马城古建筑，亲爱的，”她对女儿说。
但那位出租车司机却不知趣地扭过头说：“算了，别对孩子扯谎。告诉你女儿她们是妓女！”“妈妈，什么是‘妓女’？”小女孩又问。
这位母亲无奈地叹了口气，对孩子进行了充分的解释。小女孩对此很感兴趣。“但是妈妈，”她问：“她们是不是有时也会怀孕？”“是的，亲爱的，我想应该是这样，”她母亲回答。“但是，妈妈，她们的孩子会怎样呢？”小女孩又问。“噢，亲爱的，这是个有趣的事情，”她母亲解释说：“他们大部分都会成为出租车司机。”97.
一个人到超市去买一些狗食。当他拿着几罐狗食到结帐处交钱时，收银员问他的狗在那里。“他在家里，”这个人回答。“那么，我很抱歉，”这位收银员回答：“但这里有条例规定除非你把狗带来，否则我不能卖给你狗食。”
第二天，这个人又到这里来买猫食。当他付钱时，收银员问他的猫在哪里。“她在家里，”他回答。“对不起，这里有明文规定，”这位收银员说：“除非你把你的猫带来，否则我不能卖给你猫食。”
试读结束[说明：试读内容隐藏了图片]