作者：关菁
出版社：华阅经典图书
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口才如金：快速练就卓越口才试读：
第一篇
抵制“臭嘴”
谩骂是人所共知的一种公害。它虽然被文明人嗤之以鼻，但是又时不时地让你碰到，并搞得你进退两难，十分难堪。那么，怎样做才能使这些谩骂者乖乖住口呢？
一、蛇打七寸。迫使对方低头求饶
谩骂者看上去不可一世，实际上这些人本身又往往有着这样那样的有些还是致命的薄弱环节，而这正是谩骂者最怕触及的。一旦抓住了他的这个薄弱环节，他必然乱了阵脚，低头求饶。
地处城郊某村的一个组长，因为这个村所处的特殊位置，靠卖地皮和经营房地产发了财，于是他就买了个手机，一个月的电话费就在两千元以上。一次，乡党委副书记根据群众的反映找他谈话，谁知刚开了个头地就坐不住了：“你是听了哪个烂心肺的挑拨啦？我把这个只能种菜的组弄成今天这个样子，只要眼睛不瞎的人谁都能看得见。是哪个说的，你告诉我，我去和那个龟孙当面对质。”边说边拍桌子让这个乡党委副书记交出告状者。那个乡党委副书记见状，不紧不慢地说：“你不要骂，我已经成立了一个调查组来调查你的经济问题，准备先从你动用公款购买和使用手机入手，看看你每月两千多元的电话费已经开了多少个月。”听了这话，他的嚣张劲像裂了口的皮球顿时泄了气，马上向那个副书记道歉：“刚才是我有眼无珠，您大人不记小人过，还望高抬贵手！”可见，不是抓住他。这经济问题的薄弱环节，还不知他要骂多少人，骂到什么时候呢！
二、泰山压顶，凭借威势震慑对方
面对谩骂者，常常是有理说不清；就是你想好了话题准备开讲，那不断头的谩骂也让你无法插嘴。这时你就得用一种强有力的手段对其进行强刺激，方能使其昏涨的头脑清醒过来。某局组织人事科的办事员被调去资料室工作。局长找他谈话时，他冲着局长问：“你凭什么把我从组织人事科调出来？”“因为考虑到你已经不适合再干组织人事工作了，管资料对你更适合。”“什么鸟的更适合？你们这些当局长的，嘴里说的冠冕堂皇，一肚子男盗女娼；你别以为我什么都不知道！我今天就骂你们乌龟王八蛋，看看你们能把我怎么的！”局长见他耍出一副无赖相，遂拍案而起：“你给我住口！这局机关是个文明场所，不是你要骂就可以骂的放牛场！你再骂一句，明天你就给我下岗，回家对着你的家人骂去。”办事员听了这话。骂声停止了，局长又说：“你知道我有什么见不得人的事，尽可向上级机关反映；你对工作分配有意见，向领导提出也是允许的，但像泼妇一样骂街是不允许的。”听了局长的最后通谋和忠告，这个办事员不仅不骂了，反而吞吞吐吐地检讨起他的谩骂行为了。
三、营造氛围。发挥众人的力量取胜
谩骂者之所以能够骂下去，有时是有其特定环境的。诸如，有人看热闹使他火仗风势，有人帮他喝彩起着声援作用，有人同谩骂者一唱一和，等等，这都为谩骂者创造了一种肆无忌惮、恣意谩骂的氛围。如果我们反其道而行之，营造一个与谩骂者相对的另一种氛围，同样可以取得良好的遏制谩骂的作用。某工商管理所的刘干事为了整顿市场秩序，在驱赶影响交通的菜摊时，遇到一个胡搅蛮缠的菜贩子。这个人把菜摊摆在路中间，影响来回买菜的人走路，刘干事反复让他到路边去卖，他只当没有听见；待刘干事动手把那菜摊子往边挪动的时候，那卖菜的拽着菜摊子不让他挪。纠缠中菜撒了一地。于是菜贩子就开始大骂。看着围观的人越来越多，刘干事知道理在自己，群众在自己一边，于是大声对大家说：“我现在请大家看一出不需花钱的骂人表演，表演者是这个不守市场规矩、影响大家交通的人，请大家看看他能不讲道理到什么程度。”这个神气活现的谩骂者，看到周围愤怒、嘲笑的众面孔，几句骂下来，就感到底气不足，在众人的指责、劝告下，只好低头去收拾撒在地上的菜，并把摊子摆在路边。这种戏剧性的效果，实际上就是氛围在起作用。
四、等待机会。伺机迫其进入窘境
由于被骂者和谩骂者的具体情况不同，也不是谩骂者一出口立即就可以找到制服他的方法或切人口的；而没有选择好突破口就贸然出击，不仅不可能一举击败对方。而且还会让对方看出破绽，从而招致更加厉害的谩骂。等待机会，则是一种退一步进两步的策略。一辆公共汽车的售票员在督促乘客买票时：一个没有买票的乘客说他已经买票了；让他把票拿出来检查时，他说买了之后又丢了；还没来得及再问什么，那个乘客就开骂了，一直骂到车子开到终点，售票员坚持让他买票，他竟然拉着售票员去找经理讨“公道”。面对骂个不停的乘客，经理耐着性子听他陈述完事情的经过。经理弄清了事情的真相后，问：“你在哪个车站上的车？”“到终点站下车该买多少钱的票？”“你给了售票员多少钱？”这个根本就没有买票的乘客由于没有这种准备。一开口就把票价开错了：把该买一元钱的票说成该买五角。这下子被经理抓住了理：“这段路的票价是一元钱，而售票员卖给你五角钱的票是怎么回事？是不是你把站名报错了？你说给了她一元钱，她找给你五角，你又没下车，在车上又没买什么货物，怎么那五角钱也没了？不买票被查出来，不仅要补票，而且要罚款，这是公司的规矩。你这个情况，即使你买了五角钱的票，还有五角钱的票也应当补，还应当罚款。你看怎么办好，要不，咱就到派出所去处理这件事。”谩骂者一听要去派出所，立即说：“这点小事就不必去派出所了。”经理说：“那不行，我们不能冤枉一个好人，也决不放过一个有问题的人。”当经理拨动派出所的电话时，谩骂者马上按下按键，主动承认了没买票的事实，并表示愿意接受补票罚款的处理。此事处理得如此圆满，不得不归功于以静待动的策略。
要使谩骂者闭嘴，办法虽然很多，但其中却有一个共同的诀窍，那就是研究、分析谩骂者的具体实际，特别是他的不善的来意，然后有针对性地选准突破口，集中火力进行反击，即可置谩骂者于窘境。
莫论他人是非
世界上没有十全十美的人，不可随随便便说人家的短处，或揭别人的隐私。首先你要明白，你所知道关于别人的事情下一定可靠，也许另外还有许多隐衷非你所详悉的。你若拿你所听到的片面之言宣扬出去，不难颠倒黑白，混淆是非。传出就收不回来，事后你完全明白了真相时，你还能更正吗？
人间的关系大半如此复杂，若不知内幕，就不宜胡说乱道。社会上有一种人，专好兴波助浪，把别人的是非编得有声有色，夸大其词地逢人就说，世间不知有多少悲剧由此而生，要是有人向你说某某人的短处时，你唯一的办法是听了就算，像别人告诉你的秘密一样，谨缄君子之口，不可做传声筒，并且不要深信这片面之词，更不必记在心上。谈论别人，不可因片面的观察就在背后批评别人，除非这是好批评，说一个坏人的好处，旁人听了最多以为你是无知。把一个好人说坏了，那就不仅是有损道德的问题了。
日常的许多事情，没有几件是值得我们拿友谊的代价去争辩取胜的。而你却偏偏如此做，好像你的精神和时间都不值钱，更不要说到感情的损害了。除了彼此都能虚心地不存在半点成见，在某一问题上作专诚讨论之外，一切的争辩都应该避免。
你喜欢和人争辩，是否以为你可以用议论压倒对方，就会得到很大的益处呢，你定会明白，你必压不倒对方。即使对方表面屈服了，心里也必悻悻然，你一点好处也得不到的，而害处却多了。好争辩，第一是会损害别人的自尊心，因而对你生反感；第二是使你很容易犯专去挑剔别人错误的恶习；第三是使你积久变成骄做，第四是你将因此失掉一些朋友。
请从体育上所谓精神做起吧，输了，不必引为可耻。而后，竭力去学习尊重别人的意见。好胜是大多数人的特点，没有人肯自认失败的，所以一切的争辩都是不必的。谈话的艺术就是提醒你怎样地游出这愚蠢的漩涡，更情醒地去应付一切。如果能够常常尊重别人的意见，你的意见也必被人尊重，如此，你所主张的，就会很容易得人拥护。你可以实现你的主张，你可左右别人的计划，但不是用争辩的方法来获取。如果你想借某一问题增加你的学识，你应该虚心地请教，却不可惜助争辩，请记住：争辩是一个无期的战争。
用质问式的语气来谈话，是最易伤感情的，许多夫妻不睦，兄弟失和，同事交恶，都是由于一方喜欢以质问式的态度来与对方谈话所致。除遇到辩论的场面，质问是大可不必的。如果你觉得对方意见不对，你不妨立刻把你的意见说出，何必一定要先来个质问，使对方难堪呢？有些人爱用质问的语气来纠正别人错误，先质问，后解释，犹如先向对方的精神打了一拳。然后再向他解释一样，这不需要的一拳，足以破坏双方的情感。被质问的人往往会弄得不知所措，自尊心受到大大的打击，如果他也是个脾气不好的人，必致恼羞成怒，而激起剧烈的争辩。
尊敬别人，是谈话艺术必需的条件。把对方为难一下子，图一时之快，于人于己皆无好处。你不想别人损害你的尊严，你也不可损伤别人的自尊心。如果有不妥处，你可以向他们询问，可以向他们解释，但方法态度要真诚大方，质问是不适宜的，如你想使对方心悦诚服，越是在紧张竞争的场合中，越不可用质问的方法。当对方为你的质问所窘迫时，他虽然形势已趋失败，但他必怀恨在心，不会让你顺利地取胜。虽然在朋辈的笑谈中，偶然以质问来取笑是可以的。不过不可用得太多，更不可使之成为习惯。倘若你专用质问的态度向人进攻，而反被对方以更大的理由压倒时，你将会大大地丢脸。以温厚待人就是为自己留有余地，向前冲得大猛，站不牢而摔倒时，伤得当然更为厉害。不侵害别人，就是保卫自己，你轻易地进攻别人，假如估计失当，必然渗惨败！当然，绝对不批评别人是不可能的，我们要研究的就是怎样批评。
纠正别人，要具有极大的同情，这样你不仅不会犯吹毛求疵的毛病，而对对方所犯的错误也必能加以谅解。你要时常想着，你是设法和他站在一边的，不是和他对立的。说话要温婉和蔼，不可用刺激的，或使人听了不舒服的字眼。说话时先要表示同情对方所犯的错误，使对方减少害怕，同时也减少羞愤之心，然后再用温和的方法把错误指出来，指正的话越少越好，能用一两句就使对方明白了，就可转到别的地方，不可啰嗦不绝，使对方陷于窘境，致生反感。
对方所不妥当部分，固须加以指正，但妥当部分即须加以显著的赞扬，受者因你的公平就易于心悦诚服。改变对方的主张时，最好能设法使自己的意思暗暗移植给他，使他觉得是他自己修正，而不由于你的批评。对于那些无可挽救的过失，站在朋友的立场，你应当给予恳切正确的指正，而不是严厉的责问，使他知过而改。纠正对方时，最好用请教式的语气，命令的口吻则效果不好。要注意保存或激励对方的自尊心。
人们最高兴的就是谈自己的事情。而对于自己毫无关系的多觉索然无味。对于你抱有最大兴趣的事，有时也很难引起别人的同感，而且还被觉得好笑，比如年轻的母亲会热情地对人说：我的宝宝会叫“妈妈”了！她说时是很高兴的。但旁人听了会和她一样高兴吗？谁的孩子不会叫妈妈呢？值得如此地大惊小怪！所以在你看来是充满的喜悦的，但别人不一定有同感。
竭力忘记你自己，不要老是唠唠叨叨地谈你的个人生活，你的孩子，你的事业。你可以尽量去逗引别人说他自己的事情，这是使对方高兴的最好方法。你以充满了同情和热诚的心去听他的叙述，一定可给对方以最佳的印象。
在谈论自己的事情时，和人执拗或与人争辩等都是不智的表现。但还有一样最不好的，就是在别人面前自己夸耀自己。“那一次的纠纷，如果不是我给他们解决了，不知要弄到怎样。你们要知道，他们对任何人都不放在眼内的，不过当着我的面，就不敢妄动了。”即使这次的纠纷确因为你的排解而得到解决，可是一句“当时我恰巧在场，就替他们排解了”的话，不是更使人敬佩？当一件值得你称赞的事情被人发觉之后，人们自然会崇敬你的，但如果你自己夸夸其谈，所得结果必恰恰相反。
千万不要故意地与人为难，有的人专门喜欢表示自己与别人意见不同。如果你说这是黑的，他就硬说这是白的；但是如果下一次你也说这是白的，他就反过来说它是黑的。这种处处故意表示自己与别人看法不同的人，和处处随声附和的人一样，都是不老实的。口才是帮助你待人处世的一种方法，没有人愿意作一个口才很好，而到处不受欢迎的人。不要为了要表现你的口才，而到处逞能，惹人厌恶，口才一定要正确而灵活地表现。
听了对方说话之后，发现其中有一点自己不大同意，立刻就提出异议，而对方一听，就立刻以为自己的意见全被否定了，这当然是一件严重的事情。在这种场合，我们一定要记得预先说明哪一点：或者哪几方面，自己是完全同意了，然后指出自己与对方意见不同的，只限于某一点。这样，对方很容易地就接受了你的批评或修正，因为他知道双方对于主要的部分意见是完全一致的。即使你所不同意的地方却是对方意见的主要方面，但是你最好仍能预先表示对方意见中你所同意的各点，即使它是最不重要的一点。这并没有什么不老实的地方，因为你并没有作违心之论，你之所以要这样做，是为了缓和一下谈话的空气。这样，谈话就可以很融洽地进行下去了。无论你的意见和对方的意见之距离多么远，冲突得多么厉害，我们要表现出一切都可以有商有量，并且相信，无论怎样艰难，大家都可以得到比较接近的看法。
什么都可以谈的，但是在浩渺无边的谈话题材中，也有一些小小的礁石，要留心地避免它。对于你不知道的事情，不要冒充内行。这是一种不老实的自欺欺人的行为，你知道多少，就说多少。没有人要求你作一个百科全书。即使一个最有学问的人，也必有所不知。所以，坦白地承认你对于某些事情的无知，这绝不是一种耻辱。相反的，别人会认为你的谈话有值得考虑的价值，回为你没有虚伪，没有吹牛。
别对陌生人夸耀你的个人生活，例如你个人的成就，你的富有，或是你的儿子怎么怎么了不起。不要在一般的公共场合把朋友的缺点和失败当作谈话的资料，不要老是重复同样的话题，不要到处诉苦和发牢骚，诉苦和发牢骚并不是一种良好的争取同情的手段。做人的基本态度，也应该是这样的。
送女人礼物的讲究
口红：有些东西——比如存折上的密码，外人是永远不能明白的，口红也一样。因为一种合适的口红，不仅色泽上要相宜，更重要的是与唇的水乳交融。那种融洽的感觉，非得亲自体验不可，男人在这方面永远只能是旁观者。
橱窗里陈列的标准衣裳：也许你想给她一个惊喜，但遗憾的是并不是每个人都有模特般标准身材。当她从地上拣起绷掉的纽扣，或望着可以放下一个拳头的腰身时，脸上的表情绝不是你所期待的。
与前任女友藕断丝连的物件：男人在选购礼物时，往往会不自觉地挑选前任女友喜欢的款式、颜色及物品。即使是最不在乎你过去的女人，收到这样的礼物时，恐怕心里都有种“替代品”的凄然。
女性用品：在这块女人的自留地上，男人的贸然闯入只会吃力不讨好。即使你的体贴十分到位，也会像常言说的“太熟悉女人的男人多半是情场浪子”，让她反感和猜疑。
酒文化中的讲究
谈起喝酒，几乎所有的人都有过切身体会，“酒文化”也是一个既古老而又新鲜的话题。现代人在交际过程中，已经越来越多地发现了酒的作用。
的确，酒作为一种交际媒介，迎宾送客，聚朋会友，彼此沟通，传递友情，发挥了独到的作用，所以，探索一下酒桌上的“奥妙”，有助于你交际的成功。
1.众欢同乐。切忌私语
大多数酒宴宾客都较多，所以应尽量多谈论一些大部分人能够参与的话题，得到多数人的认同。因为个人的兴趣爱好、知识面不同，所以话题尽量不要太偏，避免唯我独尊，天南海北，神侃无边，跑题而忽略了众人。
特别是尽量不要与人贴耳小声私语，给别人一种神秘感，往往会产生”就你俩好”的嫉妒心理，影响喝酒的效果。
2.瞄准宾主。把握大局
大多数洒宴都有一个主题，也就是喝酒的目的。赴宴时首先应环视一下各位的神态表情，分清主次，不要单纯地为了喝酒而喝酒，而失去交友的好机会，更不要让某些哗众取宠的酒徒搅乱东道主的意思。
3.语言得当。诙谐幽默
洒桌上可以显示出一个人的才华、常识、修养和交际风度，有时一句诙谐幽默的语言，会给客人留下很深的印象，使人无形中对你产生好感。所以，应该知道什么时候该说什么话，语言得当，诙谐幽默很关键。
4.劝酒适度，切莫强求
在酒桌上往往会遇到劝酒的现象，有的人总喜欢把酒场当战场，想方设法劝别人多喝几杯，认为不喝到量就是不实在。“以酒论英雄”，对酒量大的人还可以，酒量小的就犯难了，有时过分地劝酒，会将原有的朋友感情完全破坏。
5.敬酒有序。主次分明
敬酒也是一门学问。一般情况下敬酒应以年龄大小、职位高低、宾主身份为序，敬酒前一定要充分考虑好敬酒的顺序，分明主次。即使与不熟悉的人在一起喝酒，也要先打听一下身份或是留意别人如何称呼，这一点心中要有数，避免出现尴尬或伤感情的局面。
敬酒时一定要把握好敬酒的顺序。有求于某位客人在席上时，对他自然要倍加恭敬，但是要注意，如果在场有更高身份或年长的人，则不应只对能帮你忙的人毕恭毕敬，也要先给尊者长者敬酒，不然会使大家都很难为情。
6.察言观色。了解人心
要想在酒桌上得到大家的赞赏，就必须学会察言观色。因为与人交际，就要了解人心，左右逢源，才能演好酒桌上的角色。
7.锋芒渐射，稳坐泰山
酒席宴上要看清场合，正确估价自己的实力，不要太冲动，尽量保留一些酒力和说话的分寸，既不让别人小看自己又不要过分地表露自身，选择适当的机会，逐渐放射自己的锋芒，才能稳坐泰山，不致给别人产生“就这点能力”的想法，使大家不敢低估你的实力。
办公室沟通需谨慎
在办公室里与同事们交往离不开语言，但是你会不会说话呢？俗话说“一句话说得让人跳，一句话说得让人笑”，同样的目的，但表达方式不同，造成的后果也大不一样。在办公室说话要注意哪些事项呢？
一、不要跟在别人身后人云亦云，要学会发出自己的声音
老板赏识那些有自己头脑和主见的职员。如果你经常只是别人说什么你也说什么的话，那么你在办公室里就很容易被忽视了，你在办公室里的地位也不会很高了。有自己的头脑，不管你在公司的职位如何，你都应该发出自己的声音，应该敢于说出自己的想法。
二、办公室里有话好好说。切忌把与人交谈当成辩论比赛。
在办公室里与人相处要友善，说话态度要和气，要让觉得有亲切感，即使是有了一定的级别，也不能用命令的口吻与别人说话。说话时，更不能用手指着对方，这样会让人觉得没有礼貌，让人有受到侮辱的感觉。虽然有时候，大家的意见不能够统一，但是有意见可以保留，对于那些原则性并不很强的问题，有没有必要争得你死我活呢？的确，有些人的口才很好，如果你要发挥自己的辩才的话，可以用在与客户的谈判上。如果一味好辩逞强，会让同事们敬而远之，久而久之，你不知不觉就成了不受欢迎的人。
三、不要在办公室里当众炫耀自己，不要做骄傲的孔雀。
如果自己的专业技术很过硬，如果你是办公室里的红人，如果老板非常赏识你，这些就能够成为你炫耀的资本了吗？骄傲使人落后，谦虚使人进步。再有能耐，在职场生涯中也应该小心谨慎，强中自有强中手，倘若哪天来了个更加能干的员工，那你一定马上成为别人的笑料。倘若哪天老板额外给了你一笔奖金，你就更不能在办公室里炫耀了，别人在一边恭喜你的同时，一边也在嫉恨你呢！
四、办公室是工作的地方。不是互诉心事的场所。
我们身边总有这样一些人，他们特别爱侃，性子又特别的直，喜欢和别人倾吐苦水。虽然这样的交谈能够很快拉近人与人之间的距离，使你们之间很快变得友善、亲切起来，但心理学家调查研究后发现，事实上只有1％的人能够严守秘密。所以，当你的生活出现个人危机，如失恋、婚变之类，最好还是不要在办公室里随便找人倾诉；当你的工作出现危机，如工作上不顺利，对老板、同事有意见有看法，你更不应该在办公室里向人袒露胸襟。过分的直率和“十三点”差不多，任何一个成熟的白领都不会这样“直率”的。自己的生活或工作有了问题，应该尽量避免在工作的场所里议论，不妨找几个知心朋友下班以后再找个地方好好聊。
说话要分场合、要看“人头”、要有分寸，最关键的是要得体。不卑不亢的说话态度，优雅的肢体语言，活泼俏皮的幽默语言……这些都属于语言的艺术，当然，拥有一份自信更为重要，懂得语言的艺术，恰恰能够帮助你更加自信。娴熟地使用这些语言艺术，你的职场生涯会更成功！
竟职演讲“五忌”
竟职讲话作为一种直抒胸臆、发表意见的重要形式，越来越被党政群机关中层干部竞争上岗和企事业单位工作人员竞聘上岗所广泛应用，成为人们考察一个人综合素质的有效途径。笔者认为，竟职演讲应有“五忌”。
一忌信口开河，杂乱无章
竞职讲话具有较强的针对性和时效性，竞职者必须在事前对要争取的职位作大量的调查研究，全面了解职位特征和胜任这一职位所应具备的素质，在所述的内容上做文章。有些竟职讲话者对自己要竞争的职位，没有一个完整清晰的认识，对一些鸡毛蒜皮的小事翻来覆去地解释，对所应从事的工作，抓不住重点，东扯葫芦西扯叶，自己说不明白，听众也搞不清楚。
二忌狂妄自大。目空一切
有的竟职讲话者过高地估计了自己的能力，在谈工作优势时好提当年勇，自认为条件优越，某职位“非我莫属”，做好工作不过是“小菜一碟”；在谈工作设想时，脱离实际，来一些“海市蜃楼”般的高谈阔论，极易引起听众的反感。
三忌妄自菲薄。过分谦虚，
竟职讲话要求竞职者客观公正地评价自己的竞争优势，大胆发表行之有效的“施政纲领”。但有的竞职演讲者却唯恐因自己的“标榜”引起评委和公众的不悦，把对自我的认识和评估弄到“水平线”以下。
这种过分谦虚的表白，不仅不能反映自己真实的能力、水平和气魄，也不利于听者对你做出正确的评价。
四忌吐词不清。含混模糊
竟职讲话一般要求演讲者在有限的时间内，言简意赅地把自己的基本情况、工作特点、工作设想向听众娓娓道来。但是有的竞职讲话者却不善于把握演讲的轻重缓急，虽连珠炮式地将整个演讲“一气呵成”，但因吐词不清，或语速过快，使听众不知所云。
五忌服饰华丽，求新求异
登台演讲，服饰是一个人思想品德、内在修养的外在表现和自然流露。竟职讲话是一项正规严肃的主题活动，评审员往往会以所竞争职位的需要和自己的审美观来评判演讲者。因此，演讲者的穿着应以庄重、朴素、大方为宜。有的竞职者认为穿得与众不同就会以新奇取胜，于是或服饰华丽，或不修边幅，岂不知，这样做的结果，不仅群众眼里通不过，也不会给评委留下好印象，从而使演讲的效果大打折扣。
竟职讲话为广大人才提供了一个充分展示自我。表现自我的舞台，愿广大竞职者能够克服演讲中的不良倾向，客观公正地作好自我评价，科学合理、切合实际地阐明施政方案，向公众推销一个真实客观的自我，通过竞争找到适合自己展示才华的工作岗位。
正确把握沟通尺度
并不是所有的话题在任何时间、任何地点都适合拿来公开谈论。要成为成功的商业人士，就须懂得掌握说话的分寸！以下是一些谈话的禁忌：
自己的健康状况
除了自己的亲朋好友，没有人会对他人的健康检查或过敏症感兴趣。
他人的健康状况
有严重疾病的人，如癌症、动脉硬化、关节炎等，通常不希望自己成为谈话的焦点对象。不要在遇到病中友人的时候愁眉不展，如果他回来工作，应像平常人一样待他，不要提起他所经历的病痛。
有争议性的话题
除作很清楚对方立场，否则应避免谈到具有争论性的敏感话题，如宗教、政治、党派等而引起双方抬杠或对立僵持的状况。
东西的价钱
一个人的话题若老是绕着“这值多少钱？”“那值多少钱？”会令人觉得他是个俗不可耐的人。某人的房子、汽车值多少钱并不关其他人的事。
个人的不幸
不要和同事提起他所遭受的伤害，例如他离婚了或是家人去世等。当然，若是对方主动提起，则须表现出同情并听他诉说，但不要为了满足自己的好奇心而追问不休。与刚刚遭受到不幸的人谈话，你最好是让他尽自抒发。但如果不幸的主角是你自己，则在谈公事时，应尽量不要插入自己不幸事件的话题，因为这将使人为难——别人不知道该如何表示同情，还是只要说一句“真不幸”，然后就可继续讨论公事。
老生常谈或过时的主题
那些会使人在心里想“又来了”的话题并不是好的话题。
关于不同品位的故事
黄色笑话在房间内说可能很有趣，但在大庭广众下说，效果就不好了。常说黄色笑话的主管会被认为是缺乏自信与能力的人，只有用这种方式才能吸引别人的注意力。
害人的谣言
工作中常有很多机会可以散布对他人前途不利谣言，当你要开始谈论这些闲话之前请先思考一下：无论是“添油加醋”，还是这些内容可能都是真的，一旦说出口都会对他人造成伤害。
一位能为属下辩护的主管应表现出领导者的风范，即使是一句“我认为这对他不公平”，都会令别人佩服、尊敬。
如果要停止别人继续讨论这些闲话，可以准备一些有趣的话题转移大家的注意力。
探病说话讲原则
探望病人的目的在于对病人表示关心和安慰，使其心情愉快，积极协助医护人员同疾病作斗争，以便早日康复。如不注意探病时谈话的内容和技巧，有时会适得其反。
探病谈话一般应做到：①要注意病人的忌讳。患了绝症的病人，探病谈话要忌讳提及真情。即使所患并非绝症，谈话也不宜触及病人最难受的症状。与其问：“您常失眠？”不如较笼统地问“您近来感觉好些了？”病人实怕病情恶化，当发现病人脸色憔悴时，不能大吃一惊地问“您的脸色怎么这样难看？”而要说“这儿医疗条件不错，您的病一定会很快好转的。”②要多谈些室外的新鲜事。问病情宜简要，多讲些外面生动有趣的新闻，使病人愉快，有利康复。③要说些有益于养病的话。向病人介绍自己或熟人治愈该病的经验，介绍报刊上登载的与疾病斗争的决心和信心。多讲讲病人家庭和睦、工作单位情况良好等方面，解除病人的后顾之忧，专心养病。④语气委婉，语调亲切，情真意切。
个人隐私切忌问
一天，刚参加工作不久的孙妮小姐被派到外地去出差。在卧铺车厢内，她碰到了一位来华旅游的美国姑娘。由于对方首先向孙小姐打了一个招呼，孙小姐觉得不与人家寒暄几句实在显得不够友善，便操着一口流利的英语，大大方方地随口与对方聊了起来。
在交谈之中，孙小姐有点没话找话地询问对方：“你今年多大岁数呢？”不料人家所答非所问地予以搪塞：“你猜猜看。”孙小姐觉得没趣，转而又问：“到了你这个岁数，你一定结婚了吧？”这一回，那位美国小姐的反应更令孙小姐出呼意料：对方居然转过头去，再也不搭理她了。一直到分手，她们两个人再也没有说上一句话。
孙小姐与那位美国姑娘话不投机，不欢而散，主要是因为孙小姐在交谈中向对方所提出的问题，在国外统统纯属是不宜向他人打探的个人隐私。按照常规，对方是有权利拒绝回答的。
所谓个人隐私，简单地说，指的就是一个人出于个人尊严和其他某些方面的考虑，因而不愿意公开，不希望外人了解或是打听的个人秘密、私人事宜。在国际交往中，人们普遍讲究尊重个人隐私，并且将尊重个人隐私与否，视为一个人在待人接物方面有没有教养，能不能尊重和体谅交往对象的重要标志之一。
因此，中国人在涉外交往中，务必要严格遵守“尊重隐私”这一涉外礼仪的主要原则。也就是说，在与海外人士打交道时，一定要充分地尊重对方的个人隐私权。进而言之，在言谈话语之中，对于凡涉及对方个人隐私的一切问题，都应该自觉地、有意识地予以回避。千万不要自以为是，在同海外人士交谈时信口开河，将“关心他人比关心自己为重”这一中国式的做法滥施于人。甚而为了满足自己的好奇心，不管对方如何反应，依然故我，“宜将剩勇追穷寇”，“打破砂锅问到底”。否则的话，有可能会令对方极度不快，甚至还会因此损害双方之间的合作。
一般而论，在国际交往中，下列八个方面的私人问题，均被海外人士视为个人隐私问题。
其一，是收入支出。在国际社会里，人们普遍认为：任何一个人的实际收入，均与其个人能力和实际地位直接存在着因果关系。所以，个人收入的多寡，一向被外国人看作自己的脸面，十分忌讳他人进行直接或间接地打听。除去工薪收入之外，那些可以反映个人经济状况的问题，例如，纳税数额、银行存款、股票收益、私宅面积、汽车型号、服饰品牌、娱乐方式、度假地点，等等，因与个人收入相关，所以在与外国人交谈时也不宜提及。
其二，是年龄大小。在国外，人们普遍将自己的实际年龄当作“核心机密”，轻易不会告之于人。这主要是因为，外国人一般都希望自己永远年轻，而对于“老”字则讳莫如深。中国人听起来非常顺耳的“老人家”j“老先生”、“老夫人”这一类尊称，在外国人听起来却如诅咒谩骂一般。特别是外国妇女，最不希望外人了解自己的实际年龄。所以在国外有这么一种说法：一位真正的绅士，应当永远“记住女士的生日，忘却女士的年龄。
其三，是恋爱婚姻。中国人的习惯，是对于亲友、晚辈的恋爱、婚姻、家庭生活时时牵挂在心，但是绝大多数外国人却对此不以为然。他们认为，让任何一个人面对交往不深的朋友，去老老实实地交待自己“有没有恋人”、“两人是怎么结识的”、“跟恋人相处多久了”、“结了婚没有”、“夫妻关系怎么样”、“婆媳关系如何”、“有没有孩子”、“为什么还不找对象”、“为什么还不结婚”、“为什么还不生孩子”，都不仅不会令人愉快，反而肯定会让人难堪。在一些国家里，跟异性谈论此类问题，极有可能被对方视为无聊之至，甚至还会因为被对方控告为“性骚扰”，从而吃上官司。
其四，是身体健康。在中国人相遇后彼此打招呼时，大家经常会相互问候对方：“身体好吗？”要是确知交往对象身体曾经一度欠安，那么为了表示对对方的关心，与其见面时，人们往往还会热心而关切地询问对方：“病好了没有？”如果彼此双方关系密切的话，则通常还会直接向对方打探：“吃过一些什么药”、“怎么治疗的”，或是向对方推荐名医、偏方。可是在国外，人们在闲聊时一般都是“讳病忌医”，非常反感其他人对自己的健康状况关注过多的。因为在市场经济条件下，每个人的身体健康都被看作是他的重要的“资本”。
其五，是家庭住址。在中国人的人际交往之中，大家对于自家的住址通常是不保密的。对于自己的家庭住址、私宅电话号码等等，人们一般都会有问必答，甚至于还会主动地相告于人。不仅如此，中国人还喜欢串门，并且往往乐于请人上门作客。而在国外，通行的做法却恰好与我国相反。外国人大都视自己的私人居所为私生活的领地，非常忌讳别人无端干扰其宁静。在一般情况下，除非知已和至交，他们一般都不大可能邀请外人前往其居所作客。为此，他们都不喜欢轻易地将个人住址、住宅电话号码等纯私人资讯“泄密”。在他们常有的名片上，此项内容也难得一见。
其六，是个人经历。初次会面时，中国人之间往往喜欢打听一个交往对象“是哪里的人”、“哪一所学校毕业的”、“以前干过什么”。总之，是想了解一下对方的“出处”，打探一下对方的“背景”，模一模对方的“老底”。然而外国人却大都将这些内容看作是“商业秘密”，并且坚决主张“英雄莫问出处”，反对询问交往对象的既往经历，随随便便地擅自查对方的“户口”。外国人还认为，要是一个人动辄就对初次交往的对象“忆往昔峥嵘岁稠”，甚至“痛说革命家史”，并不见得是坦诚相见，相反却有可能是别有用心。
其七，是信仰政见。在国际交往中，由于人们所处国度的社会制度、政治体系和意识形态多有不同，所以要真正实现交往的顺利、合作的成功，就必须不以社会制度划线，抛弃政治见解的不同，超越意识形态的差异，处处以友谊为重，以信任为重。如果动不动就对交往对象的宗教信仰、政治见解评头论足，甚至横加责难，或是将自己的观点、见解强加于人，都是对交往对象不友好、不尊重的表现。最为明智的做法，就是在涉外交往中对此避而不谈。
其八，是所忙何事。在国内，熟人见面，免不了要相互询问一下：“忙什么”、“上哪里去”、“从哪儿回来”、“怎么好久没见到你”。但是，外国人对于这一类的问题皆属个人私事，“不足为外人道哉”，绝对没有“曝光”的必要。向别人探听与比相关的问题的人，不是好奇心过盛。不懂得尊重别人，就是别有用心，或者具有天生的“窥视欲”。被问及这类问题时，外国人往往会“王顾左右而言他”，甚至还会缄口不语。
上述八个方面的问题，即收入支出、年龄大小、恋爱婚姻、身体健康、家庭住址、个人经历、信仰政见、所忙何事，皆属于个人隐私问题。要尊重外国友人的个人隐私权，首先就必须自觉地避免在与对方交谈时，主动涉及这八个方面的问题。为了便于记忆，它们亦可简称为“个人隐私八不问”。
与人交谈勿“独裁”
在我们周围到处都是这样的事和人，希望我们不是其中的一个。
注意听自己在讲些什么，是一个好主意，例如，注意自己是否是一个盛气凌人的人，是否是一个独裁的人，是否是一个固执己见的人，是否是一个不给别人机会阐述不同意见的人。或注意是否有人在听你讲时要离开，或看上去在绝望地环顾四周要找一个最近的路逃开。
讨厌的人的定义之一是“当您想对他讲自己的事时，他只讲他自己。”另一个讨厌的人更准确地描述为“一个坚持讲你根本不想听的事的人。”他或她坚持要你听到最后，尽管你已经明显的表现出不耐烦。
这些是您性格中的一部分并已根深蒂固，所以要改掉是不可能的。如果您发现自己在谈话中有独裁倾向，那么在下次谈话时只要把嘴闭上认真听就可以了，不管您有什么不得不说的。如果您害怕自己会令人生厌，尽量看报纸或杂志，找一些有兴趣的话题研究研究，例如环保等，一定是每个人都关心的，您丰富的知识不仅会使您加入谈话，而且会传递有趣的信息。
如果有人重复您已听了至少两遍的故事，这样说是没有问题的，“哦，是的，我记得当那个人倒下的时候，您是如何让每个人都靠后的。您一定救了他的命。”然后转换话题。如果您是对话中的一员，有人在重复—个故事，您可以悄悄离开，或如果有人注意到了，您可以说：“哦，我知道这件事。对不起，我—会儿就回来。”然后离开。
心心不可随便相印
我们经常用“心心相印”、“亲密无间”来形容两个人的关系密切，的确，比起关系疏远的朋友或关系一般的朋友，那些和我们关系亲密的朋友。总了解着我们更多的私人秘密。心理学家认为，恰当的自我暴露可以密切双方的关系，同时也有利于个人的心理健康。不过，我们必须认识到“恰当”两个字，也就是说，自我表露也是讲技巧的。
张娜大学毕业，刚走进职场，特别想快一点和同事们熟起来，于是，便不惜把自己的小秘密告诉那些同事们，比如，自己在大学里曾经有过刻骨铭心的初恋，曾经为了一个人如何如何地痴狂等。谁料到，这反而使同事们对她更加疏远，张娜在这新环境里，显得越发孤独了。
为什么表露了自己的秘密却没有拉近与同事之间的距离呢？原因是张娜违背了自我表露也需要适度的原则。一般来讲，如果自我表露过度，容易给对方带来压力。因为在人际交往中，是遵循对等原则的，即我们每个人心中都有一个天平，衡量着别人给了我们什么，我们又能给别人带来什么。而一旦自我表露过度，就会让对方产生压力，觉得自己也只有对你敞开心扉才能维系心理的平衡，但此时信任关系并没有建立起来，很多人是不愿意将“私下自我”暴露给不信任的人的，这种情况下。只能选择回避。另外，过度的自我表露还容易让对方觉得你不可信赖，觉得你可以轻易地表露自己的秘密，也就会轻易地出卖对方的秘密，继而让信任大打折扣。
那么，在人际交往过程中我们该如何恰当地把握这个“度”呢？
自我表露的程度相当于三个同心圆，由外向内分别为“表面的想法”、“接近内心的想法”、“内心的想法”，因关系深浅的不同，自我表露的程度也应该不同。比如说，和一个人最初相识，一般情况下只须表露表面的想法；当与对方的关系深入发展并建立起一些信任的关系时，表露接近内心的想法；而当与对方关系达到了非常信任的程度，再表露内心的想法。
由此看来，自我表露是把双刃剑，是促进人际关系还是破坏人际关系，最关键的是要看你把握的技巧。
说话莫要带语病
人说话时所常犯的语病是有杂音。有些人谈话风度很好，只是在他语言之间，有了许多无意义的杂音，例如鼻子总是一哼一哼地，或是喉咙好像老不畅通那样，轻轻地嗽着，或是在每句开头常用一个拖长的“唉”声，好像每一句都要犹疑了一阵才讲出，或是说完一句，总加一个“啊”，好像每句都怕人没听清楚的样子，诸如此类都是要加以消除的。这些杂音使你本来很好的语言，好似玻璃蒙上了一层灰尘一样，大大地减少了它原有的光彩。
有人喜欢在谈话当中，用许多不相干不必要的套话。例如什么地方都加上一句“自然啦”，或“当然啦”这类的词句。又有人喜欢加上太多的“坦白他说”，“老实说”；有的人喜欢老问别人“你明白么？”“你听清楚了么？”有的人又喜欢老说“你说是不是？”“你觉得怎么样？”也有习惯性地在每一句话的语尾加上句“我给你讲！”你说可笑不可笑？像这一类的小毛病，可能你自己平时一点也不觉得的，要问一问你的朋友们，请他们替你注意一下，有则改之。
有人特别爱用某一个词来表达许多的意思，不管这个词本身，有没有那么多的含义。例如有人喜欢用“伟大”这个词，于是乎在他的话中，什么都伟大了起来，“你真太伟大了！”“这文章太伟大了！”“今天吃一餐伟大的午饭。”“这批货物卖了一个伟大的价钱！”最妙的是有一个朋友喜欢用“那个”来代表一切的形容词。你听他说的是些什么意思吧，“今天太那个了！”“他这个人很那个，是不是？”“我觉得这点事未免有点那个。”这一类的毛病，大概由于太偷懒，不肯去动脑筋找一个恰当的词。要多记一些词汇，才能生动而恰当地表达你的思想。
在“好”这个概念之下，有精彩、优美、善良、出色，美丽，愉快、呱呱叫以及许多其他的表现方法，不要那么简单他说：‘她是一个好人”，“这个茶杯很好”，“这篇文章写得太好了”。“他是一个好人”，不错，可是他怎样地好法呢？从最伟大的人，到普普通通的，没有犯大过的人都可以说是一个好人。他可以是一个心地善良的入，他可以是一个热心服务的人，他可以是老老实实的人，他也可以是力求上进的人，到底他是一个怎样的好人呢？同样的，你说“这个茶杯很好”，是样子好，是颜色好，还是质料好，还是价钱便宜，还是最合你的需要？
口才好的人，说的话精致而细腻，丰富而活泼。不要像三岁小孩子那样，翻来覆去，只有几个极简单的字用：“我走到门外，猫一看见我，就走到树上，树上的鸟都走开了，树上的苹果也走到地上来了。”
谚语本来是很富于表现力的，不过不要两三句话里就有一个谚语，用了太多的现成说法，会使人听了觉得油滑，而且也容易使人眼花缭乱。好像一个美丽的女人，满头满身都带着珠宝，不但淹没了她原来的美丽，反而使人觉得累赘之极，偶然地，在适当的地方，用一两句谚语，就显得很生动很有力量。
有些时候，某些名词流行起来，在文学上，口头上破普遍地应用，这种词句，也最容易被一般人不加选择地乱用一番。例如原子这个名词便曾被滥用了，什么都原子起来，原子牙刷，原子字典，甚至于捉老鼠的器具也誉之为原子金刚猫！原子这，原子那，原子得使人莫名其妙。
夸张的词有一种引人注意的效果，不过，如果用得太滥，或是用得不恰当，反而使人不相信。你不可能每次说的都是非常重要的消息。也不可能每次都讲最动人的故事，或是最可笑的笑话。你所看的书，不可能每一本都是最精彩的，你所认识的好朋友，不可能个个都是最可爱的。不要到处都用“最”，字、“极”，字、“非常”、“无限”，否则，如果在你这无数的“最”，中，有一个真正的“最”，你怎样表示呢，难道你要这样说，“这件事对我是最最重要的么？”如果你真是这样说，别人听了也无动于衷，因为他们认为你是一向喜欢夸大的人。
把自己的经历讲得大琐碎，是不智的，自己的经历，是容易讲得生动，精彩的，很多人都喜欢听别人讲他自己的亲身经历，在新闻报道上，目击者和当事人的讲述，也是最吸引人的。有很多以亲身经历为根据的小说，拥有广大的读者，甚至于改编成电影，也很卖座。
但并不是每一人都很会讲故事，所以，当许多人讲自己经历的时候，自己一味地起劲，对自己所经所历，样佯都觉得有味道，都觉得有一讲之必要。结果反而使听的人，茫无头绪，索然无味，这是犯了什么毛病呢？在这种场合，最容易犯的毛病是引用的对话太多，听的人一下子就被你搞糊涂了。
不“欢”的欢送
一位早年毕业于某高等院校中文系、勤勤恳恳工作了几十年的老教师退休了，为此，学校为他和另一位曾多次荣获过“先进”的退休老同志一并举行了一个欢送会。与会同志和领导对他们的工作和为人进行了热情洋溢而又非常得体的肯定和赞扬，相比之下，对那位曾多次荣获过“先进”的老同志的美誉则尤多。
当轮到两位受欢迎的退休老同志致答辞的时候，他们对大家的赞誉作了深情的感谢。一时间，会场里充满了一种令人动情的温馨气氛。作为答谢，话本该说到这里为止；然而，那位老教师却并未就此打住，却由人们对另一位“先进”的赞扬中引起了感触，并作了颇为欠当的联想和发挥：“说到先进，很遗憾，我从来也没有得过一次……”话犹未竟，坐在他对面的、平日与他相处得不很融洽的一位青年教师突然抢了话头：“不，那是我们不好，不是你不配当先进，是怪我们没有提你的名。”话语中带着一种不肯饶人而又让人难堪的“刺”，冷不防，老教师的眼角眉梢被“刺”出了一股感伤的表情，一时间会场中出现了一种怏快不悦的尴尬气氛。一位领导见势不对，马上接过话茬，想把气氛缓和一下。照理说，这时，他应避开“先进”这个敏感的话题，转而谈论其他。然而，他却反反复复劝慰那位退休老教师，叫他对“先进”的问题不要在意，说没有评过先进，并不等于不够先进，先进不仅在名义，更要看事实。如此等等，一席话，等于是把本应避而不谈的话题作了重复和引申，使本已尴尬的局面显得更为尴尬。
这是一个发生在我们身边的真实的故事，我们不妨把它叫做一个“不会说话的故事”。从这个故事中，我们很可以引出几点发人深思的教训来：
一是那位退休老教师的教训：不该作无谓的比照。比照，是谈话中常用的一种手法。用得好，可以使谈话产生某种积极的效果。这里，“积极的效果”是应该特别注意的。在退休欢送会这样的场合，人家所说的往往都是一些富有情感而又不失其真的十分得体的人情话和好话。对于这种充满人情味的好话，听话者要善于倾听，善于应答，大可不必拿别人的长处来衡量自己的短处，从而引起自己的不快。
二是那位青年教师的教训：不要在别人失意之火燃烧时加油。与人相处，难免会发生这样那样的龃龉，在一位勤勤恳恳工作了一辈子人老前辈即将退休时，虽然可能因为老先生平时在某些方面不善为人处事而与自己伤了和气，然而在欢送会这种场合，我们却不能乘别人一时失言，抓住不放，图一时之痛快而说出那些不合人情的刻薄话，在这种场合，无论如何，还是要在“欢”字上多考虑一些，“欢送欢送”，“欢”而“送”之，要尽可能多留一点美好的想头给人家。
三是那位领导的教训：应注意避开敏感话题。领导者领导能力固然表现在原则性上，在会场上一时出现了某种始料未及的尴尬局面时，他没有直接去批评那位言之有失的青年教师，而是竭力肯定那位老教师的贡献：具有这种应急应变的意识并立即着手应变，这些都是无可厚非的。然而，从具体的应变能力和言语技巧的一面看，却又显得很不够。照理说，在这种场合，他应竭力避开“先进”这个敏感的话题，“王顾左右而言他”，巧妙地把话题岔开，使欢送会的气氛由暂时的不欢而重新转向欢快，并顺势掀起新的高潮，而不是如他所做的那样在敏感的话题上唠叨不休。能否机敏地避开某些不宜多说的话题，对领导者的领导能力也是一种很好的检验。
三个方面的教训，合为一点，就是：说话要注意场合。不看场合，随心所欲，信口开河，想到什么说什么，这是“不会说话”的一种拙劣表现。人，总是在一定的时间、一定的地点、一定的条件下生活的，在不同的场合，面对着不同人，不同的事，从不同的目的出发，就应该说不同的话，用不同的方式说话，这样才能收到理想的言谈效果。
关于“忠告”的忠告
忠告，对于帮助他人的和建立真诚的人际关系，起着难以替代的重要作用。反过来讲，不能给予他人忠告的人不是真诚的人，这种人不会将自己的真实感受忠告于对方。也就是说，不爱别人的人不会给予他人忠告的，不被爱的人也同样得不到忠告。因此，我们应该欢迎忠告，更应该给人以忠告。
尽管如此，为什么一般人都讨厌忠告，忠告为何听起来总不顺耳呢？
究其原因，就在于一般人容易受感情支配，即使内心有理性的认识，但仍易受反感情绪的影响而难以听进忠言有理性的认识，但仍易受反感情绪的影响而难以听进忠言：
例如，一位在外游荡后感到后悔，暗暗下决心回家学习的中学生一走进家门，当母亲的就急不可耐地忠告儿子：“你又到哪里野去了？还不快去复习数学，看你将来还考得上大学！”“哼，上大学，上大学，我就不信不上大学就混不出人样！”
受逆反心理驱使，一气之下，儿子又跨出了家门，母亲的一番苦心白费了。
看来，仅有为别人着想的良好愿望还不行，忠告也需要技巧，否则就会收到反效果。
如果我们注意忠告的三个要素，你的忠告就会被人接受，忠言也就顺耳起来了。
一、谨慎行事
说到底，忠告是为了对方，为对方好是根本出发点。因此，要让对方明白你的一番好意，就必须谨慎行事，不可疏忽大意，随便草率。此外，讲话时态度一定要谦和诚恳，用语不能激烈，也不必过于委婉，否则对方就会产生你教训他，你假惺惺的反感情绪。
二、选择时机
选择适当的场合和时机，是忠告的第二个要素。例如，当部下尽了最大努力而事情最终没有办好时，此时最好不要向他们提出忠告。如果你这时不适时宜地说“如果不那样就不至这么糟了”之类的话，即使你指出了问题的要害且很在理，而部下心里却会顿生“你他妈没看见我已拼出死命了吗？”的反感，效果当然就不会好了。相反，如果此时你能行说几句“辛苦你了”“你已做了最大的努力”“这事的确比较难办”的安慰话，然后再与部下一起分析失败的原因，最终部下是会欣然接受你的忠告的。
除此之处，在什么场合提出忠告也很重要。原则上讲，提出忠告时，最好以一对一，避开耳目，千万不要当着他人的面向对方提出忠告。因为这样做，对方就会受自尊心驱使而产生抵触情绪。
三、不要比较
第三个要素就是不要以事与事、人与人比较的方式提出忠告。因为此时的比较，往往是拿别人的长比对方的短，这样很容易伤害对方的自尊心。
例如，“我说三郎呀，你看隔壁家的小华多有礼貌，多乖啊！你和小华同年生，可你还比他大两个月哩，你要好好向他学习，做个好孩子哟！”
一位母亲这么忠告自己的儿子。“哼，嘴里整天是小华这也好那也好，干脆让他做你的亲生儿子算了！”
儿子的自尊心受到伤害，母亲的忠告效果是适得其反的。
再如，“我说，你看王太太哪天不是整整齐齐的，而你总是不修边幅，你就不能学学人家的好样吗？”
丈夫对不整洁的妻子提出了忠告。“学学人家？你的收入有人家丈夫多吗？你有了钱，难道我还不会打扮？”
虽然妻子明明知道自己的弱点，但出于自尊心，她没好气地回敬着丈夫，丈夫的忠告失败了。
如何让自己“播放流畅”
在交谈实践中，不少人可能都有这样的经历：引出某个话题后，自己刚讲几句便感到没什么可说的了，或者刚三个回合双方都同时觉得没词了。从交谈艺术的角度看，这种“卡壳”的现象就是由于交谈话题展不开而引起来的。
为什么会出现交谈话题展不开的情况？究其原因，不外乎以下几个方面：第一，参与意识不强烈，交谈是双方或多方参与的语言交谈活动，因此，无论是正式交谈还是非正式交谈，参加者的合作精神和意识就显得特别重要。参加者或互有成见，或别有心思，或情绪不好，或自卑怯场，都会影响和挫伤交谈对方的积极性，进而制约交谈话题的深入展开。第二，交谈话题不理想。好话题的标准是：至少有一方熟悉，能谈；大伙感兴趣，爱谈；交谈有所得，有益。如果话题不符合参加者的兴趣、爱好、心理以及当时心情，或过于艰深，超出了大家的知识范围；或容易惹是生非，制造矛盾；或涉及参与者个人的隐私；或无聊，低级下流，一般来讲都会破坏交谈的兴趣，甚至根本谈不下去。第三，不了解展开方法。话题的展开不可能有固定的不变模式，但从交谈实践来看，对行之有效的带有规律性的方法和技巧毫无了解或知之不多，势必会影响交谈话题的进一步展升。
只有情况明，才能方法准。从上述分析不难看出，要使话题谈得下去，而且谈得有意义，参加交谈者首先要端正态度，即交谈者首先得有强烈的参与意识和大力合作的精神，要善于调控自身情绪和抑制孤傲、猜忌、不屑一顾等不健康心理。其次，交谈者自身平时要不断加强知识修养，交谈时要尽可以选择大家喜欢谈而且能够谈的话题。此外，在现实的交谈活动中，交谈者则要特别讲究展开话题的方式和方法。一般来讲，展开话题的方式方法是多种多样，最常见的有以下几种：
激励法
这有两种情况：一是当对方言之有理，谈锋正健，有利于深化交谈主题时，就要鼓励对方把话继续说下去，从而使对方做更详尽、更明确、更清楚的阐述。其具体方法是：（1）要对方补充说明；（2）提问；（3）适时插话，或简述你过去的同样经验以印证说话者的观点，或直接表达你对说话者的观点的理解、赞同。（4）注意变换答语，别老是“是”、’“说得对”；（5）保持目光的接触，利用积极的面部表情和身体反应。二是如果对方向来沉默寡言，以刺激其交谈兴趣，如：“小王在这个问题上很有研究，我们听听他的意见。”
诱导法
抓住对方谈话的内容，顺水推舟，给予适当的引导，以便交谈深入进行。这类引导语很多，如：“你这话很关键，如果大伙就此能取得共识，问题恐怕就容易解决了”。若深谈不下去了，也可以直接提出有关话题的某方面问题，引出大家的交谈兴趣，比如说：“事出有因，产生这种情况的原因究竟是什么呢？”
补充法
在交谈过程中，如果发现对方的谈话有不够全面、不够深刻之处，可以抓住机会予以巧妙的补充，从而促使交谈话题得到全面深刻的展开。此方法在交谈实践中是经常被使用的。要引起特别注意的是，千万不要为显示自己的地位显要和见解高明而没有什么补充也要“补充”一通。
举例法
不少人都有这样的感受：同一个话题，别人讲起来头头是道，实实在在，而由自己来讲总是干巴巴的，几句话一出便无话可说。显然，善不善于运用举例法是一个很重要的原因。其实，说话和做文章一样，都需要借助具体材料来说明和展开论点。在交谈中为了支持自己的见解，列举一些事例可以起到说明和论证的作用，同时也有助于整个交谈话题的展开。为了表示赞同对方的论点，举例可使对方感到交谈得很投机，有利于拓展话题，就是列举反对或否定对方论点的事例，也可引起对方的思考，进而也有益于对方交谈话题的深入讨论。当然，举例不是目的而手段，因而选择的事例一定要切旨和典型，断不可滥用。
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