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发布时间:2020-09-23 10:58:48

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作者:一稼

出版社:中信出版社

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美好人生运营指南:哈佛MBA写给你的人生管理课

美好人生运营指南:哈佛MBA写给你的人生管理课试读:

版权信息书名:美好人生运营指南:哈佛MBA写给你的人生管理课作者:一稼设计:小暑暑排版:小暑暑出版社:中信出版社出版时间:2018-07-01ISBN:9787508688923本书由中信联合云科技有限责任公司授权北京当当科文电子商务有限公司制作与发行。— · 版权所有 侵权必究 · —让你的生命轮滚动起来

在斯坦福大学商学院极受欢迎的领导力(Leadership Fellows)课上,每个学生都要做一个“生命轮”练习,为生命中最重要的命题满意度打分(注意,是满意度,不是绝对高度)。评分范围为:0~10分,10分为最满意,0分为极不满意。一个领域的分数越高就越靠近外圈,分数越低就越靠近原点。最后把这些分数连接起来,观察生命轮的形状。

很多学生发现自己有比较高的工作和财务满意度,但是情感、健康和使命的满意度较低,因此生命轮的形状就不是圆的,也就无法平稳地滚动。

30岁之前的我,就有一个滚不起来的生命轮。我的故事

我出生在上海的一个普通家庭。在我的记忆中,无论是走亲访友,还是邻里闲聊,大人们最关心的往往是我的成绩和就读的学校。在这样的氛围下,我将大部分精力都用在了读书、工作与升职上面,从上海交大考进哈佛商学院,从银行走进硅谷。

尽管有了高学历和好工作,但是我越来越清楚地意识到自己真实的生活质量并不高。

• 工作:我不知道自己想要什么样的工作,于是只能根据“企业名气+薪水”来择业。这样的选择表面上不错,其实根本不适合我。渐渐地,我越来越疲惫、无精打采,在最低谷的时候,我甚至被解雇了。我想要一份“真心喜欢”的工作,却不知道这份工作是什么,也不知道该如何寻找。

• 情感:我开窍相当晚,对如何与男性相处一窍不通。所以,单身的时候我最擅长的就是单恋。而在恋爱时,我和恋人整天吵吵闹闹,冲突不断,好好的情感最后不了了之。

• 健康:我不爱运动,即便买了健身卡,也是一年去两次,一次10分钟。更糟糕的是,我每天晚上只能断断续续睡三四个小时,于是体重直线上升,痘痘越来越多,精力越来越差,动不动就生病。我每周都花重金看“病”,捏着鼻子吃中药也不管用,健康完全处于失控状态。

• 使命:这是什么?我从来没听说过。

• 财务:我对投资理财一窍不通,辛苦挣来的工资常常不知道都花在哪儿了。30岁时,我没有任何积蓄。

• 女性魅力:我已经习惯了做女汉子。虽然我表面上大大咧咧、满不在乎,但心里还是很期待被呵护、被疼爱的感觉。只是我真的不知道该怎么做女人,也不知道是否有一天我能体会这种感觉。

我当时很迷茫,也很挣扎,有时候甚至觉得人生是否就是这么憋屈。每当这种时候,我的心里马上会有另一个声音坚定地说:“不是!”因为我目睹过另一种生活状态。

本科毕业以后,我进入渣打银行工作,我的部门经理是个风姿绰约的大美人,30岁就跻身中国区最高管理层。公务繁重的她每天都神采奕奕,嘴角带着极富感染力的笑容。在她手下工作,我们如沐春风,干劲十足。

这位经理不仅事业出众,还有一个非常和睦的家庭。有一次我们部门郊游,大家都带了家人。这位经理的老公举手投足间都透着对她的宠溺,两个人时不时地相视而笑,有一种说不出的默契。他们的女儿当时不过六七岁,长得清秀灵动,非常懂事。虽然爸妈都是金领,但是小姑娘完全没有小性子,全程都开心地跟大家玩,没有任何特殊要求。一家子和和美美,言谈举止间透着无尽的幸福和欢乐。

这位经理对我的影响非常大。我常常发现自己不由自主地观察她,总希望能从她那里得到一些“秘诀”。她的生活状态教会了我“滚动的生命轮”是完全可能实现的。但是在接下来的很多年里,我一直在原地打转,始终没找到突破口。渐渐地,我开始觉得,也许这样的生活只是“别人家”的生活,对我而言,这样的生活是无法企及的。

30岁那年,我来到旧金山,它是一座充满灵性的城市。这里有硅谷和斯坦福带来的朝气与理想,也有加州特有的悠闲与健康,满大街都是穿着瑜伽服、身材修长的金发美女和活蹦乱跳的帅哥,空气里弥漫着人们对生活的热爱和憧憬。我在这里认识了很多坚持做自己,而且想要闯出一片天地的朋友。这种独特的氛围再一次唤醒了我对更好生活的向往,而这一次,我得到了强有力的支持。

旧金山的个人成长行业非常发达,汇集了各类世界级的人生导师,任何困惑都有专家指点迷津。苦苦挣扎已久的我在这里如鱼得水,马不停蹄地寻找一切可以帮助自己提升综合能力的机会。

在短短5年间,我花费100万元进修,做了50多次求学旅行,拜师于众多美国成长类大师,参加各类进修辅导课程和培训班,研读大量的专业书籍,考取了各种资格证书。我学习和实践过的课题包括内心能量、人类学、投资理财、使命、女性魅力、伴侣相处之道、瑜伽和营养学等。经由导师悉心指点,我得以站在巨人们的肩膀上,并不断地以令自己咂舌的速度进步。短短几年,我彻底颠覆了伴随自己整整30年的思维和生活方式,生活也随之有了翻天覆地的变化。

• 工作:我终于明白了自己想要什么样的工作,彻底终止了盲目择业、无精打采的状态,并找到了一份符合我所有期望的工作。现在,我每一天都心情愉悦、神采飞扬。同时,面对未来的职场机遇,我知道自己不会再乱选一气了,因为我很清楚自己想要什么。

• 情感:我不再“争”,不再“忍”,和老公阿顿一起打造了一个互敬互爱、浪漫甜蜜的“10分”婚姻,每一天都沐浴在幸福中。有一次,我们带着20多个朋友一起旅行了10天。旅行结束以后,几个闺密都认为我和阿顿真的很幸福,这也让她们重新燃起了对婚姻的信任和渴望。我知道,我们今天的幸福不是因为运气好,而是因为我们掌握了经营爱情和婚姻的要领。

• 健康:我每周运动三次以上,身材匀称;每天一觉睡到大天亮,每周工作80小时依然精力充沛。最重要的是,我全面提升了免疫力,彻底摆脱了弱不禁风的林妹妹体质。

• 使命:我清楚地知道我的使命是协助更多的朋友滚动他们的生命轮,于是我每周花超过30小时的业余时间学习和写作,为之努力。有使命在心中,我每一天都感觉充实、强大,并且有意义。

• 财务:我终于掌握了理财和投资诀窍,彻底摆脱了“月光女神”的状态,年收益率连续多年稳定在两位数。我的财富正在按照我的精心规划快速增长,我正向着我的人生目标稳步迈进。

• 女性魅力:我终于找到了属于自己的独特女人味,学会以最本真的面貌面对这个世界,每一天都享受作为女人被欣赏、被宠爱和被呵护的感觉。

人生第一次,我终于活出了自己想要的样子,我的生命轮也开始自由顺畅地滚动了。这是一种非常舒心、畅快和满足的体验。我每天都在感叹,原来人生可以如此美好!让生命轮滚动的关键是什么

在享受千辛万苦才拥有的美好人生的同时,我开始思考,我这次做对了什么?而我以前又做错了什么?究竟什么才是滚动生命轮的关键?经过两年多的观察和思考,我渐渐地看到了一整套清晰的答案。 强大且完整的内心

内心能量是整个生命轮的轴心。很多人生困惑表面上是某一项人生命题出了问题(比如和异性处不好关系、在工作中不善表达、行动力差等),其实归根结底都是因为内心能量不足。缺乏能量的内心就像一个锈迹斑斑、磨损严重的轮轴,要滚动起来非常困难,还会使轮子本身损坏。而当我们拥有能量满满的内心时,就像有了一个强大的轴心,可以从轴心向所有人生命题发力,从根本上甩掉很多问题的同时,快速增加所有命题的满意度,让整个生命轮滚动起来。

与此同时,当我们拥有强大且完整的内心时,我们的学习能力会更强,蜕变也会更快速有效。我们不仅能够很快理解各种思维方式和方法论,而且能学以致用地将这些内容融入生活,提升各大命题的满意度,直至打造一个圆形的生命轮。

可以说,打造强大且完整的内心是让生命轮滚动的关键,也是一条捷径。 明确人生目标

很多人活了一辈子也没有认真想过自己究竟想要什么样的人生,哪些人生命题(比如工作、财务、情感、使命等)对自己最重要,而每个命题的具体目标又是什么(比如你想要什么样的人生伴侣、你适合什么样的工作、你的理财目标是什么等)。

经营这样的人生就像经营一家目标模糊的公司,我们根本无从管理:不知道该给每个命题分派多少资源,不知道该提升什么能力,不知道该寻求什么样的帮助。如果我们不知道自己要什么,就很难做出有针对性的努力,别人也很难帮你,那么无论是运营公司还是人生,我们都会很难有理想的效果,只能全凭运气。

需要注意的是,年轻人大多处于积累阅历的阶段,不知道自己要什么,走些“弯路”、做些“无用功”是十分正常的,甚至是有益的。当有了一些人生阅历以后,我们就可以运用一些方法来总结自己究竟要什么了。 掌握人生的“游戏规则”

在学校里,每次体育老师要教一个新的项目(比如篮球、排球、乒乓球、跳远等),都会先让我们了解这个项目的游戏规则,这样我们就会知道怎么玩才能不犯规,更重要的是,怎么做才能赢。

其实,大多数人生命题都有自己的“游戏规则”,但很多人玩了一辈子却从来没有学习过这些“游戏规则”,雾里看花,懵懵懂懂,不断“犯规”还不自知,自然也就很难把握这些命题。而当我们掌握了这些“游戏规则”,把握这些命题就变得轻松且有迹可循了。 培养经营人生命题的能力

就像了解了篮球规则以后,我们就要学习和掌握打篮球的方法和技巧。同样,在了解了各大人生命题的“游戏规则”以后,我们也要提升把握这些命题的能力。

很多人在意识到自己有不满意的人生命题(比如失败的爱情、死气沉沉的工作、每况愈下的健康等)时,第一反应是“我很失败,我不如别人,我做不到”,然后就是各种逃避,甚至自我麻痹。其实,当我们尚未具备把握这些命题的能力时,无法掌控人生是必然的,就像希望一个从来没学过篮球的人能灵活运球、投球,以及赢球,这可能吗?

在面临困境的时候,正确的姿势是,通过不断学习,掌握把握命题所需要的能力,从量变到质变,在不知不觉中把握原本高不可攀的命题。 平衡地投资

在打造滚动的生命轮的前期,很多人会发现自己有多个不满意的命题需要改进,相应地也就需要大幅提升“投资”(比如时间、精力、学费等)来培养这些命题所需要的经营能力。这时,一些人会感到无所适从,因为要“恶补”的东西太多了。

其实,每个人的资源都有限,不可能一步到位。这时,就需要我们根据实际情况做智慧的排序和取舍,按照命题的重要性或者紧急程度,分阶段逐个攻克,直到具备解决所有命题的能力。这是很多人都会经历的一个“恶补”期。“恶补”期对于资源(时间、精力、学费等)的要求是比较高的,但也是必需的。

当生命轮达到一个欢乐滚动的阶段时,我们会发现,因为我们具备了经营能力,所以不需要投资太多资源就可以实现很多命题的高满意度。这时,我们原本只能“专攻”个别命题的资源很可能足够维系所有的命题。所以,这个阶段,资源分配的重心是合理地分配有限的资源,持续地维系所有命题的高满意度,有智慧地取舍,不偏科。只有这样,生命轮才能持续地欢快滚动。如果资源有富余,我们还可以不断发展一些最核心的命题,让生命轮越滚越大。 用满意度来衡量你的幸福

生命轮衡量的是我们对各大人生命题的满意度,而不是世俗的绝对高度,比如职位高低、财富多少等。所以,并非因为他是CEO(首席执行官),我是小职员,他在事业上就比我更满意。每个人的资源不同、优势不同、目标不同,各个命题在生命中扮演的角色也就不同。学会了解自己,尊重内心的声音,和自己赛跑,用满意度来看待我们的人生,而不是一味地攀比绝对高度,这非常重要。

你的人生你做主,你满意就好! 永远不变的是变化本身

我们一生都处于变化中,在不同的人生阶段,重心也会不同。很多人在年轻时把事业放在第一位,步入中年以后,重心渐渐转向家庭和健康。很多女性婚前把自己和生活经营得非常不错,但是结婚以后,尤其是生了孩子以后,这个平衡就会被彻底打破。换工作,换城市,患疾病,亲人离世,很多变故都会对人生重新洗牌,也就需要调整我们的生命轮。

所以,生命轮不是一成不变的。即使我们已经达到“欢乐滚动”的阶段,任何人生变故都会使生命轮暂时失去平衡:一些新命题会出现在生命轮上,一些老命题会消失,一些命题的满意度会大幅降低等。这都是十分正常的。这个时候,我们只要继续遵循“强大的内心”+“学会新命题的游戏规则”+“培养经营能力”的思路,生命轮就会在我们的努力下一次又一次地重新滚动起来。

对很多朋友来说,乍一看,以上的各项条件要求比较高,无从下手。对此我非常理解。事实上,就在几年前,我连一项也不具备。至于如何具备这些条件,就引出了接下来的话题。我为什么要写本书

在2014年,我写了一篇小文章——《30岁,我遇见了自己》,想和身边的朋友们分享一些成长感悟。没想到,这篇文章一夜之间爆红网络,转载无数,阅读量迅速突破百万。很多读者顺着文章里的蛛丝马迹找到我的公众号,大段大段地给我留言,激动地告诉我,他们对我曾经的迷茫特别有同感,我现在的思考对他们很有启发,也给他们带来了希望,并请我多多分享,他们会和我一起努力。

那几周,我小小的公众号每天都有上千条留言,我开始意识到自己曾经的迷茫不是个例。在这些朋友身上,我看到了年轻时那个想从经理身上偷学人生秘诀的我;那个对现状不满、困惑、挣扎、逃避的我;那个向往更好的生活,却无从下手,像无头苍蝇一样到处乱撞的我;那个觉得美好生活无法企及的我……在我最迷茫的时候,我一直都在想,“如果有个过来人能系统地指点我一下,那该多好啊”。

所以,本书其实就是我年轻时非常渴望,但是始终没有找到的那个“过来人的指引”。这里集结了我多年来打造生命轮的全部心得体会,并整理成一个完整的系统。通过阅读本书,希望你能收获如下:

• 明确自己的人生目标,全局性地规划人生。

• 增加内心能量,打造一个强大的生命轮轴心。

• 获得经营工件、情感、财务、使命、健康五大人生命题的正确方式。

简单来讲,本书将为你全面解答滚动生命轮所需要的所有关键点。我是个行动派,所以分享的内容都是自己和朋友们用过且有用的。这些内容的来源是大量国际前沿的理论和方法论,以及我的经验和体会。希望本书可以帮助所有不愿向生活妥协、勇于主宰人生的朋友早日滚动自己的生命轮,过上真正想要的生活。

祝幸福!一稼2017年11月5日于旧金山第一章目标管理你对现在的生活满意吗?

本章导读

大多数人一辈子都在按别人的期待生活,行尸走肉般地走在独木桥上,在迷失了自己的同时,也在同质性极高的竞争中越发焦虑。要想转动你的生命轮,首先就要知道你理想的生命状态是什么样的。当你看清了你的目标是什么,并且对那个美好状态产生强烈的渴望时,你就已经不自觉地建起了一条通向理想人生的路。

本章要点

• 清晰的人生目标可以帮你:实现自我,摆脱焦虑,轻松吸引资源来实现目标。

• 生命轮的练习可以帮你找到理想的生活状态。

• 当大脑能清晰地看到目前的劣势和清晰美好的远景时,就会下意识地开始寻找解决方案,直至实现目标。人生不是一座“独木桥”

2017年的夏天,我休了三个月假做环球旅行并写书,也趁着这个机会在很多城市举办了读者见面会。这些读者见面会的形式很简单:没有寒暄,没有宣讲,只有问答。结果,因为大家的问题太多了,每场见面会都严重超时,直到见面会的场地要关门,人们才不得不离开。我在聆听了几百个问题后,发现了一个非常有趣的现象,就是大多数人从来没整体思考过他们想要什么样的人生。

成功学大师托尼·罗宾斯说,这个世界上没有懒人,只有目标不清的人。“目标不清”虽然只是一个现象,但是背后却有三种不同的人群:

• 随意型。这类人天性简单随意,对人生没有特别的喜好和规划,一路顺流直下,随遇而安,倒也开心舒适。这类人对目前的状态并无抱怨,对人生的满意度也比较高,所以这样过下去倒也不错,并不需要刻意改变,但这类人很少。

• 无力突破型。这类人非常想找到人生目标,过上更好的生活,但是苦于缺乏好的方法和指导,一直找不到突破口,只得暂时向生活妥协。一旦有了好的指导和突破的希望,他们会在第一时间一跃而起,向着自己的目标大步迈进。这类人自身寻求突破的愿望和动力非常强,他们最需要好的指引来协助他们找到人生目标。这类人在人群中的比例也不高。

• 自我麻痹型。这类人在一定程度上是社会环境造成的,在人群中也占据较高的比例。和美国的“个人主义”不同,中国社会注重“家庭主义”“集体主义”。在美国人忙着彰显个性,为自己而活时,大多数中国人却会面临来自家庭、家族、公司乃至社会上各方各面的压力,要求你按照大家的期待来生活,比如选专业、选职业、嫁娶、生子、生二胎、买房等。这些外界压力也让很多人情愿自我麻痹,放下自我,按照大家的期待来生活,不愿意和各式各样的“期待”抗争,结果大家都活成了一个样子。这也是为什么大多数国人的“人生目标”极其相似:考好学校,进好企业,升职加薪,买房,结婚,生子,然后帮你的孩子继续考好学校,进好企业,升职加薪,买房,结婚,生子……循环往复,周而复始。

人们妥协,放弃自主权的初衷是为了轻松,但是,这样真的更轻松吗?以前,我们说高考是一座“独木桥”,其实,很多国人的一生都是一座“独木桥”:一模一样的目标+一模一样的实现手段,难怪很多人如此焦虑。如果几亿人都有同样的目标、同样的实现手段,这竞争之激烈可想而知,不焦虑才怪。所以,“焦虑”几乎成了这个时代的代名词。很多人在巨大的焦虑感中,勤勤恳恳地按照别人安排的统一目标努力了一辈子,却失去了自己真正想要的人生。

要打破这个怪圈,第一步就需要找到我们的人生目标。当我们真正明白了自己要什么,而不是和几亿人“竞争”同一个目标时,焦虑感就会大幅减轻。举个例子,经历过高考的人估计一辈子都不会忘记高考带来的焦虑感,我甚至至今还会做和高考有关的噩梦。记忆中,我高中时的每个同学,不论成绩好坏,都是精神高度紧张,没日没夜地学,一刻也不敢懈怠。唯一的例外是隔壁班的一个女生。整个高中三年,她都处于一种特别潇洒的状态,穿着时髦,梳着黑人的那种辫子,塞着耳机听美国R&B(节奏蓝调),从不参加任何课外补习班,脸上挂着轻松的微笑。对于她这种轻松,我有相当长的一段时间非常不理解。后来,有同学告诉我,她高中毕业以后就会出国留学,不参加高考。我这才恍然大悟,她之所以有这么好的状态,不是因为实力超群,也不是因为心理素质过硬,而是因为她和我们有不一样的目标,不会参加我们的竞争。

人生也是一样。当我们想明白了自己要什么,选择不挤或者少挤“独木桥”,那么焦虑和压力就会瞬间削减大半,甚至荡然无存。所以,对于那些试图用自我麻痹来妥协,却不小心进入更深的焦虑中的人来说,他们最需要的就是找到自己的人生目标,摆脱“独木桥”式的人生。

对于很多人而言,无论是为了实现自我,还是为了摆脱焦虑,找到自己的人生目标是必不可少的第一步。除此之外,找到人生目标还有一个非常重要的作用,就是促使吸引力法则最大限度地发挥作用。目标清晰,全世界都会帮你

什么是吸引力法则?这个“宇宙中最强有力的法则”其实就是中国人常说的“心想事成”。我们是不是都有过这样的经历:有时候,我们特别想做成一件事,接下来,各种相关资源就会神奇地出现在我们身边,不知不觉地帮助我们实现了最初看起来遥不可及的目标。

全球销量近4000万册的殿堂级畅销书“秘密–吸引力法则”系列的作者朗达·拜恩说:“生命中所发生的一切,都与你的目标有关。”要想让吸引力法则最大限度地发挥功效,我们就需要一个清晰的目标。当目标越明确、越清晰的时候,它的能量就越大,吸引资源也越容易。

想象宇宙是一个大厨房,而我们的目标就是给宇宙下的订餐单。当我们的订餐单非常清晰明确(2两水煮青菜+4片清蒸带鱼+2两泰国白米饭)时,厨师一看这个菜单就很清楚我们要什么,完全不需要猜测,然后很快做出符合要求的菜。轻松搞定!

如果我们下的订餐单含糊不清(一些素菜+一些荤菜+一些主食),厨师看了半天也没看明白我们要什么,那么菜单很可能就被扔到一边,或者送来一盘麻辣豆腐+两只红烧大肘子+一打窝窝头,于是我们就食不下咽了,开始埋怨厨师。但这能怪厨师吗?

所以,清晰的人生目标不仅是实现自我、摆脱焦虑的第一步,更是吸引有用的资源,最终实现目标的重要一步!目标越清晰,帮我们的能量就越多,也就越容易实现目标。

那么,我们如何才能确立自己的人生目标?一个小练习,帮你确立人生目标

其实,找到人生目标并不难,因为答案就在我们心中,而大多数人只是缺少一种思维方式来挖出心中的答案。在读者见面会上,当我用一些精心设计的问题来引导那些看似“不知道自己要什么”的读者思考时,大多数人很快就能看到自己的人生目标,完全不费劲。

所以在本书一开始,就让我们通过生命轮的练习,理清我们的人生目标、目前的生活状态以及未来的努力目标。需要注意的是,这个练习是帮助大家从大方向上整体理清你向往的人生状态是什么样的,至于每一个具体命题的目标,我们会在接下来的各个相关章节逐一探讨。 第一步,摆脱随波逐流,什么对你最重要?

人生命题有很多,但是只有最重要的命题才需要放到生命轮上,而命题的选择完全是因人而异的。现在,就请你想一想,在你现阶段的生活中,哪些是对你来说最重要的命题?建议最多不超过8个。以下是一些常见的人生命题,仅供参考,欢迎根据实际情况增加其他命题。

需要注意的是,生命轮的命题组成是动态的,在不同阶段会有不同的命题。比如我年轻的时候并不在意健康,后来在我一度失去健康之后,我才意识到健康的重要性。从此以后,健康就一直在我的生命轮里牢牢地占据一席之地。所以,你只要凭现阶段的认知选择目前对你来说最重要的命题就可以了。无论你今天写下了什么,当你进入下一个人生阶段时都可能会发生变化。 第二步,现阶段状态的评估

1.给各个命题现阶段的满意度打分(0~10分,10为非常满意,0为极度不满意)。

2.估计你每周在各个命题上花费多长时间,包括为这个命题学习所花费的时间,以小时计。

举例:

然后,请按以下步骤重新整理表格:

1.将满意度由低到高排序。

2.如果满意度有并列选项,并列的选项按照每周所花时间(小时)由低到高排序。

这样得出的就是你最需要改进的命题的排名。

举例:

美国捷蓝航空公司的董事局主席乔尔·彼得森说:“不要说这对你很重要,用你的行动证明这对你很重要!”很多人可以通过这个练习,看到自己“言行不一”的地方。比如,在这个例子中,最需要改进的命题是使命、健康和情感,虽然这些命题的满意度最低,但却基本没花时间改进。与此同时,娱乐和工作已经实现了非常高的满意度,每周却要耗费65小时。所以,改进其他命题所需要的资源,就可以考虑从这两部分来重新分配。 第三步,观察你的生命轮

为了方便大家更直观地观察自己的生命轮,我为大家制作了一个应用程序。只要到我的微信公众号“一稼”(ID:pioneeryijia)花5秒输入你对各大命题的满意度,就能轻松获取你的生命轮,直观地观察生命轮的形状,整体把握你现阶段的状态。

观察一下,你的生命轮饱满吗?是圆的吗?可以欢乐滚动吗?如果不是圆的,没关系,这是大多数人一开始的常态,接下来的章节会帮你逐个把握各大命题,直至“补齐”你的生命轮。 第四步,展望你的理想人生状态

托尼·罗宾斯说,人生是关于可能性。当我们对未来有一个美好而清晰的愿景时,就像给大脑铺了一条路,大脑就会顺着我们描绘的愿景一步一步向前走。现在,就让我们来展望一下美好的愿景!

当我们生命轮上所有的命题都达到8分甚至以上的高满意度时,生命轮就是下面这个形状的:一个可以自由滚动的欢乐的圆形。

展望一下,当你拥有这样高满意度的人生时,你的生活会是什么样的?

• 你多大了?

• 在哪个城市生活?

• 住着什么样的房子?

• 穿着什么?

• 和谁在一起?

• 做着什么事?

• 你每天的行程是什么?

• 你的心情和状态是什么样的?

描述越具体、越生动越好,最好能够写下来。然后,闭上眼睛,让你的心带领你进入美好的未来吧。

最后,恭喜你成功找到了你现阶段的人生目标!在接下来的章节里,我们会具体讨论如何实现你的人生目标,打造一个欢乐滚动的生命轮。第二章内心能量不为人知的幸福捷径

本章导读

做好任何事情都要把基本功做扎实:练跳舞要拉韧带,打篮球要先学会运球,而内心能量就是我们运营人生的基本功。很多人嫌“基本功”苦、难、无趣,所以想偷懒,抄“捷径”去进修更有趣的技巧和方法论等,最后都会发现自己兜兜转转又回到了最初的起点,很难有实质性的突破。修好你的心才是滚动生命轮真正的捷径。

本章要点

• 我们的内心生而强大完整,但是在成长过程中被大量不良认知层层覆盖,直至动弹不得。

• 事实本身是没有好坏对错的,好坏对错只存在于认知中。我们常把“认知”误认作“事实”,被操纵一辈子都不自知。

• 掌握实事求是的原则,分清不良认知和事实的区别,清理不良认知,同时也能减缓产生新的不良认知。

• 清理一些根深蒂固的不良认知需要寻求专业指导。当你拥有一颗强大的内心

虽然“强大的内心”作为一个单独的命题并不像情感、工作、财务那样频繁地出现在我们的人生目标中,但它是整个生命轮的轴心,决定了生命轮滚动时的动力,以及遇到的阻力。同时,它是决定其他命题满意度的核心因素。

当我们内心强大了,哪怕客观环境并没有发生任何变化,我们也会觉得整个世界更友好了,困扰我们多年的很多问题都会迎刃而解,内心充满力量。然后,生命轮就会在“少阻力”和“强轴心”的双重作用下渐渐滚动起来。

与此同时,我们的学习能力和蜕变速度也会突飞猛进。斯坦福中美禅学院的时照禅师说:“心法没修好,再好的命法(认知、思维方式、方法论、知识等)你也拿不去;心法修好了,你可以向任何人学命法,想学多少学多少。”我们常常听到很多人抱怨说:“道理都懂,却还是过不好这一生。”这是典型的心法没修好的人说的话。心法修好的人不仅学东西特别快,而且马上就能学以致用地将这些内容融入日常生活,快速提升各大命题的满意度,直至打造出一个圆形的生命轮。

所以,强大的内心是让生命轮欢乐滚动的关键和捷径。而要培养(更确切地说是恢复)一个强大的内心,我们首先就要了解内心能量是如何被遏制的。认知陷阱!内心能量是如何被遏制的

每个人生来就是完整的。当婴儿呱呱坠地的时候,他们想哭就哭、想笑就笑、想拉就拉,绝对不会有“我太胖了”“我不值得被爱”“我不如旁边那个宝宝”“我不喜欢大人这样逗我,但是我不敢哭,怕冒犯大家”之类的想法。所以,在一些文化里,几个月大的婴儿是被尊为“神”的,因为他们的内心完整,没有局限性,是真正的天人合一。

然而,随着年龄的增长,我们经历的事情越来越多,阅历越来越丰富,内心能量却渐渐被遏制了,开始做出各种不接受自己、不信任自己、不尊重自己的举动,越活越无力。这又是为什么呢?

这是因为,在成长过程中,我们的内心被不断产生的不良认知层层叠叠地包裹住了,就好像一个人浑身裹满了被单动弹不得,却想跑马拉松,就会产生一种有心无力的感觉。而这些认知的产生是不受我们控制的,是“全自动”的,是大脑“消化”我们身边发生的所有事情的必经步骤。

当一件事发生的时候,大脑很少会实事求是地记住发生了什么,而是会自动加上一层认知(包括良性认知和不良认知),而这些认知会被当成常识或真理储藏在我们的意识和潜意识里,成为“背景音乐”,然后在不知不觉中主宰我们的一切决定和行动。

这个过程的具体步骤如下:

• 一个事件发生;

• 大脑自动为事件添加认知;

• 认知主宰了我们的决定和行动。

为了帮助大家更清楚地了解这个过程,让我们来看看我的亲身经历。

小学五年级的时候,我从上海郊县转学到了市中心。开学第一天,我走进新班级,看到了50个穿着时髦、自信满满、朝气蓬勃的“城里孩子”。我们上的第一节课碰巧是英语课,我的同学们从四年级的时候就开始学英语,而我是第一次看到英文字母,根本摸不着头脑。那天,我生平第一次觉得自己又土又笨。从此以后,我的潜意识里就有了一个不良认知:“我不如别人”。在这之后,我几乎忘记了那天发生的事情,也根本没有察觉我的大脑里多了这层不良认知。

这之后很多年,我发现自己有了一个怎么改也改不掉的坏毛病:缺乏耐心。很多微不足道的小事都会让我不受控制地觉得很不耐烦。我的这个缺点被很多人(包括我身边最亲的人)批评过,我也尝试过很多方法纠正,比如告诉自己这样做非常没有礼貌,是不对的,是伤人的,别人这么做有他们的道理,我曾经也什么都不懂。当感到不耐烦时,我会尝试从1数到10,再开口说话来控制情绪。结果,一点儿用也没有。最后,我只得放弃,告诉自己和身边所有的人:“这就是我,我无力改变,请大家接受我。”

后来,在做了大量的内心功课以后,我终于挖掘出小学五年级时的那段毫不起眼儿的经历,以及由此产生的不良认知,这才意识到正是因为“我不如别人”的认知,才导致了我会不自觉地通过“缺乏耐心”来贬低别人,抬高自己,维护自己的不安全感。这才是问题的症结!这个不良认知是这样一步步控制我的:

• 一个事件发生:新同学都学过英语,而我没学过;

• 大脑自动为事件添加认知:我不如别人;

• 认知主宰了我们的决定和行动:我通过“缺乏耐心”来贬低别人,抬高自己,试图证明“我比你聪明”,避免被看不起。

就这样,小学五年级时一个不起眼儿的经历,形成一个制约了我整整20年的不良认知。最关键的是,我完全没有意识到这层不良认知的形成和存在,甚至一直觉得自己是非常自信、有安全感的人,而它就一直躲在黑暗中狡猾地操纵我所有的行为和感受。

当然,这样的情况并不仅仅发生在我身上,这其实是所有人的大脑里每时每刻都在发生的情况。在我们的成长过程中,各种事情不断发生,比如,父母的言传身教,成长经历、文化、宗教、社会观念等,而我们的大脑也在不断地自动形成各种认知。这些认知被我们奉为常识和真理,成为我们大脑中的“背景音乐”,我们不会去怀疑和思考这些认知的真伪,有时甚至根本没有意识到它们的存在,就被它们控制了一生。

这些认知有良性的,也有不良的。良性认知比如“我是自己的主人”“我值得被尊重”“我值得被爱”“我可以的”“努力就有收获”等,会帮助我们活得更强大、更有力。不良认知比如“没人会爱我”“我做什么都做不好”“人都是自私的”“不要相信任何人”则会像被单一样把我们内心的能量层层裹住,直到我们完全动弹不得,做什么都不得力。

那么,如何才能卸下这层层叠叠的不良认知,释放我们原本拥有的内心能量呢?改变不良认知,恢复内心能量

要想改变不良认知,恢复强大的内心,关键就是要不断地“自我蜕变”。自我蜕变就像昆虫破茧成蝶一样,会帮助我们将裹在身上的不良认知一层一层剥落下来,将内心还原到一个强大而完整的状态,然后振翅高飞。

自我蜕变由以下两部分组成。 清理不良认知

从记忆的源头来分,我们可以把不良认知分成两类:第一,记得源头事件的不良认知;第二,不记得源头事件的不良认知。

什么是源头事件?我们已经了解大脑产生认知是这样一个过程:

• 一个事件发生;

• 大脑自动为事件添加认知;

• 认知主宰了我们的决定和行动。

这个过程的源头就是一个事件,也就是源头事件。源头事件可大可小,比如眼神、表扬、批评、分手、生病、破产等。源头事件可以是一次性的,比如转学、被骗、离异等,也可以是持续性的,比如父母的口头禅、导师的信仰、媒体传递的价值观等。

这些源头事件,有些比较重大或者发生在我们有清晰记忆以后,所以我们还记得,比如我小学五年级时转学的经历,又或者成绩落后、求爱失败、当众被辱等。这些就是记得的源头事件。

但是,有大量的源头事件是我们根本不记得的。有些经历发生在我们有记忆之前,比如婴儿时期遭遇的虐待、幼年时家里发生的暴力冲突等。有些经历则是因为过于司空见惯,所以像空气一样被我们视而不见,比如父母长期有意无意地灌输着“你做得还不够好”;从小到大身边所有人都在关心你“考进哪个学校”“在哪里工作”“结婚没”“生娃没”;你身边所有的家人和朋友都觉得“我们这种出身的人不可能过上好日子”等。这些都是不记得的源头事件。

之所以把不良认知分为记得源头事件的和不记得源头事件的,是因为清理的方法会有所不同。

清理记得源头事件的不良认知

要清理记得源头事件的不良认知,就需要运用实事求是的原则,还原这个事件的本来面貌,并把人为添加的不良认知和客观事件本身区分开。这个过程分为以下四个步骤。

第一步,选定一个困扰你已久的心灵困惑。

首先,请选择一个心灵困惑来解决。比如,我总是对自己不满意、我缺乏耐心、我老爱和别人比、我不敢捍卫自己的权益、我觉得自己不值得被爱等。

注意,请选取心灵困惑,而不是“我不会理财”“我阅读速度很慢”“我英文很差”之类的技能型问题。

第二步,回忆这个困惑出现的最早时间点。

这一步是帮我们辨别源头事件。有时候,源头事件可以追溯到三四岁的时候。别惊讶,真的有人记得这么早发生的事情。静下心来想一想,你最早感受到这种困惑是什么时候。

有些源头事件比较重大,发生得也比较晚,相对会好辨认一些。比如,对于我来说,转学事件是我感觉自己不如别人继而变得缺乏耐心的开始。又比如,我的朋友玛丽一直以来都很胆怯,不敢展示自己,而造成这一状况的源头事件是她在20岁时被性侵了。

另一些源头事件则因为发生时间过早,或者事件本身过于小等原因比较难辨别,要花一些时间,静下心来想一想,追溯一下你的记忆。如果实在想不起来也没关系,我们有大量的认知的确是属于不记得源头事件的。遇到这种情况,你可以回到第一步,重新选择一个心灵困惑,或者直接跳过接下来的步骤进入清理不记得源头事件的认知。

需要注意的是,有些源头事件我们虽然还记得,但并不是一次性的,而是长期反复地发生过多次。比如,爱丽斯很能干也很成功,但是她经常处于一种既相信自己,又对自己不满意的矛盾中,总觉得她还有很多事没有做到最好,所以一直很不开心。后来,她意识到这种对于完美的偏执来源于小学一年级时,第一次考试她考了100分,父亲非常高兴地带她去吃她最爱的海鲜面,而且大力地表扬和鼓励她。第二次考试,她考了98分,她还想吃海鲜面,结果父亲却暴跳如雷地训斥她。从此以后,她再也不想吃海鲜面了。对爱丽斯而言,“98分事件”并不是一个孤立的事件。在她的成长过程中,父亲对完美的偏执反反复复地影响着她,也导致她非常惧怕不完美。

对于这类不良认知,我们既有记得的源头事件,比如“98分事件”,又有更多日常生活中司空见惯,甚至根本不记得的源头事件反复巩固这些不良认知。所以,处理这类不良认知,我们就需要同时运用清理记得源头事件的不良认知和清理不记得源头事件的不良认知两种方法。

第三步,源头事件发生后,产生的不良认知是什么。

回忆一下,源头事件发生了以后,你告诉了自己什么,产生了什么不良认知。比如,转学事件以后,我告诉自己,“我不如别人,所以我需要证明自己,不然我可能会被看不起”。比如,在遭遇性侵以后,玛丽告诉自己“我很脏”“展示自己是很可怕的”。比如,在“98分事件”以及无数类似事件之后,爱丽斯告诉自己“不完美是可怕的,完美是唯一可以接受的结果”。

第四步,区别不良认知和客观事件本身。

莎士比亚说:“这个世上的事物本无好与坏,好与坏只在我们的思想中存在。”这个思想指的就是认知。

在源头事件发生以后的岁月里,我们把随着源头事件自动添加的认知当成客观事件本身,视作毋庸置疑的常识和真理,作为“背景音乐”储存在大脑里。客观事件本身其实没有任何对与错、好与坏、善与恶、高与低。也就是说,事件本身没有任何意义,也就不包含任何情感能量。

让我们一起感受一下这些客观事件:

• 我没学过英语,我的同学学过。

• 我被性侵了。

• 我考了98分,我没吃到海鲜面,爸爸大声说“你下次要考100分”。

• 我和他分手了,他喜欢上了别人。

• 我爸爸打了我。

• 父母离婚了。

大家可以体会到这些只是客观事实,没有任何“意义”,也没有任何情感能量吗?但是随着这些源头事件自动产生的认知却包含着丰富的意义和情感,让我们再来一起感受一下这些认知:

• 我没学过英语,我的同学学过。→我不如别人。

• 我被性侵了。→这都是我的错,我失去了贞洁,展示自己是很可怕的。

• 我考了98分,我没吃到海鲜面,爸爸大声说“你下次要考100分”。→不完美是可怕的,完美是唯一可以接受的结果。

• 我和他分手了,他喜欢上了别人。→我不够好、不值得被爱,男人(女人)都不值得信任。

• 我爸爸打了我。→爸爸不爱我。

• 父母离婚了。→父母不爱我,这是我的错。

大家可以感受到一件本来毫无意义的事件被赋予了认知以后带来的情感冲击、约束感以及局限性吗?所以,它们才会对我们的人生造成这么大影响。

要清理不良认知,我们就需要学会把事件本身和不良认知区别开。请在纸上画两个圆圈,在第一个圆圈里写上客观事件本身,在第二个圆圈里写上你添加的不良认知。

我的例子:

玛丽的例子:

爱丽斯的例子:

当我们成功地把源头事件和不良认知分开后,不良认知就被彻底曝光了,再也无法躲在黑暗里控制一切了,我们就会清楚地看到这些不良认知并不是事件本身。也就是说,它不是“真”的,这时,它就失去了能量,就无法对我们产生太大影响。

当意识到“我不如别人”只是自己添加的认知时,我突然明白了,我根本没有不如别人!从那一刻起,不良认知也就失去了对我的掌控。既然我已经认识到“我没有不如别人”,那我就再也不需要通过“缺乏耐心”来证明自己比别人聪明了。于是渐渐地,我发现自己越来越少地出现“不耐烦”的状态。有一次,我和一位读者做了个一对一咨询,在畅谈了近两小时以后,她真诚地感谢我耐心地听她讲了近一个小时,没有打断,而且全盘吸收了她零零散散提供的信息。那一刻,我意识到,我真的变了,困扰了我整整20年的问题已经不复存在了。

我初次遇见玛丽的时候,她从上到下都是黑色衣服,裹得严严实实,在室内还围着围巾,除了脸和手,看不到任何皮肤。在讲自己故事的时候,她泣不成声,浑身颤抖。但当她成功地把事件本身“我被性侵了”与不良认知“我失去了贞洁,展示自己是很可怕的”分开的那一刻,她的表情瞬间发生了巨大的变化,不再哭,不再发抖,脸上还挂满泪痕的她笑了,笑得特别如释重负。一年以后,她换了一张脸谱网封面照,那张照片上的她穿着黑色吊带衫,露出优美的锁骨和颈部,头发盘起,戴着大圆耳环,烟熏妆,闭着眼睛陶醉地在舞台上唱歌。看到这张照片的时候,我笑了。

所以,清理记得源头事件的不良认知的关键就是分清什么是客观事件本身,什么又是我们自动添加的不良认知。当我们可以清晰有力地把这两项分开的时候,就会清楚地看到这些不良认知都不是真的,而它们也就会丧失控制我们的力量。

至于爱丽斯,第一次见面,她就对我说,她知道自己的客观条件非常不错,但是她一直很不开心,老公总是做不到她的期待值,而对于自己的工作能力,她既有信心又不满意,非常矛盾。当她意识到这一切的根本原因是她有“不完美是可怕的”的不良认知时,我看到她的眼睛一亮,她终于找到这么多问题的症结了,这是一个非常大的突破。

但是,她对于完美的偏执并不仅仅是一次“98分事件”造成的。由于父亲的原因,在她的成长过程中有很多类似的事件反反复复地把这个认知死死地刻进了她的大脑,仅靠她告诉自己“这不是真的”可谓杯水车薪。要彻底清除这类长期持续存在的源头事件造成的不良认知,我们还要结合下面的方法。

清理不记得源头事件的不良认知

对于这类不良认知,因为我们记不清究竟发生了什么(或者像爱丽斯那样只记得部分最重大的源头事件),也就无法实事求是地区别客观事件本身与不良认知。所以,要清理这类认知,就需要寻求专业的指导。

我在这里分享自己的一个黑历史。我刚认识老公阿顿的时候嫉妒心很重,特别没有安全感。阿顿是个性格外向的人,有很多朋友,每次他要和朋友聚会,我都多少有点儿不高兴。如果他要和女性朋友一起吃饭,我更会极度不爽,浑身别扭。而每次只要他一出差,我的不安感就会随着每一天的分别与日俱增,他每天跟我进行视频通话也于事无补。最终,都以我完全控制不住,找借口和他大吵一顿收场。到后来,他每次一出远门就开始担心我会不会又没事找事地和他吵架。

阿顿也尝试过很多方法来让我宽心,比如每次聚会能带上我就尽量带上我,如果是我没见过的女性朋友,他总要带我先见见,好让我安心。但是当我们的内心被不安全感充斥的时候,外界的周到是很难让我们获得真正的平静的。

有一次,阿顿去欧洲出差,一共不过7天。我强忍了6天,到了第七天我又控制不住地和他因为一点小事大吵一架,一直吵到欧洲时间的凌晨时分。阿顿第二天还有一个很重要的会议,却因为我一夜没睡好。看着阿顿疲惫的眼神,平静下来的我突然觉得自己太无地自容了。我彻底受不了这个小心眼儿、缺乏安全感的自己了。我决定要改变。但是,我也不知道这种不安全感是什么原因造成的,也不知道该如何修复。直到接受一系列的心理咨询后,我才彻底解决了这个问题。

当时,我已经在心理咨询师杰茜卡那里做了大半年咨询,也已经清理了很多大大小小的不良认知,感到浑身就像被松绑了一样轻松许多。但是这份不安全感始终挥之不去。在“欧洲事件”发生以后,我再次向杰茜卡求救,希望她帮助我彻底摆脱不安全感。然后,杰茜卡给我做了一系列咨询,印象最深、效果最明显的是一次潜意识层面的治疗,对话如下。

杰茜卡:你和阿顿在哪儿?

我:我们在海边的沙滩上(我当时清醒地意识到我是在心理咨询室,但我的确能“感受到”我们在沙滩上)。

杰茜卡:阿顿在哪儿?你在哪儿?

我:阿顿在海滩上和一群人玩。我一个人在海滩边的一个山洞里坐着。

杰茜卡:你有什么感受?

我:非常孤独,很不安,我希望他回山洞陪我玩。

杰茜卡:那阿顿呢?

我:他在海滩上玩得很开心。有时候他也会回来看我,但是更多的时候他希望我加入。

杰茜卡:那你愿不愿意走出山洞看看?

我做了很多次尝试,在杰茜卡的引导下,终于站了起来,下定决心走出山洞。当我迈出山洞的那一刻,我顿时感觉一股明亮而欢乐的能量扑面而来,我的心彻底打开了,我感受到了阳光,听着海水拍打海滩的声音,还有人们欢乐嬉笑的声音。

杰茜卡:你现在在干什么?

我微笑着回答:我在海滩上开心地奔跑,大笑。有时候,我会加入阿顿和他的朋友一起玩。有时候,阿顿会过来和我的朋友一起玩。还有时候,只有我和阿顿两个人。也有时候,我会一个人在沙滩上静静地独处。但是,我觉得都很好,很开心!

那一刻,我体会到原来是自己一直把心禁锢在一个孤独的山洞里,不仅如此,我还希望阿顿放弃他精彩的世界,回山洞来陪我,只有这样我才安心,才觉得他是爱我的,是属于我一个人的。而当他不在我身边的时候,我所有的注意力都被他牵引,焦虑、不安、疑神疑鬼。但我完全不需要这样活!我完全可以走出这个山洞,给自己营造一个更大的世界的同时,也给阿顿足够的自由和尊重。在这次心理咨询中,我感受到了这两个选择带来的完全不同的能量。那个自由、阳光、开放的能量就这样在我的心中烙上了痕迹。

从此以后,我走出了我的山洞,再也没有为阿顿社交的事浪费过半分精力。事实上,我根本不再过问!很快,阿顿注意到了我的变化,但是,他还不确定我是暂时放开,还是真的放开了。于是每次有聚会或者长途旅行,他还是会认认真真地安抚我的情绪。以前,他每次跟我说这些事的时候,我就会心一揪,内心极其不情愿但又要装体谅地说:“你去吧!”然后,再找碴儿跟他大吵一架。现在我会觉得:“天,这么点儿事何必跟我说呢?你该干吗干吗去吧!”

几个月后,阿顿又要出差10天。他走后,我挺想他的,但更多的是自得其乐地做自己平时想做却没时间做的事,譬如看书、写作、上自我蜕变课程、找朋友吃饭、做SPA(水疗)、看一些我喜欢但是他不喜欢的电影、去一些我喜欢但是他不喜欢的餐厅等,过得特别充实和开心。阿顿回来以后跟我说,他出差时特别担心哪一天我又旧病复发跟他闹,没想到完全没事,回来就看到一个活蹦乱跳、神采飞扬的我,他这才确信我真的变了!

是的,我真的变了。很多年过去了,我再也没有“旧病复发”过。有些事情,一旦放下了就永远放下了,破茧后就成蝶了,自我蜕变就是这样。

所以,清理不记得源头事件的不良认知最有效的方式是心理咨询或者类似的专业心灵指导。好的专业导师可以给我们的心灵洗个澡,清理层层叠叠的不良认知后再轻松上路。而这时候,我们的内心就会在不受约束的状态下发挥它与生俱来的能量,我们做任何事情也会前所未有地轻松、清晰和自信,势如破竹。 定期的心灵维护

把积累了十几年甚至几十年的不良认知清理干净以后,就会还原一个强大而完整的内心,这时我们会觉得特别轻松,干什么都特别有劲。但这并不是一劳永逸的,如何才能在接下来的岁月里,继续保持这种轻松而强大的状态呢?分两步。

第一步,实事求是地看问题,减少新的不良认知的产生和影响。

让我们重温一下认知产生的过程:

• 一个事件发生;

• 大脑自动为事件添加认知;

• 认知主宰了我们的决定和行动。

这个过程对于绝大多数人来说是一个完全自动的过程,但是,对于那些学会了实事求是看问题的人来说,他们会习惯于客观地看待事情本身,尽可能地避免添加不良认知(当然,很难完全避免)。同时,对于已经添加的不良认知,他们可以清楚地看出不良认知和客观事件的区别,并不会将两者混为一谈。而这时,不良认知就不会对我们造成太大影响了,因为我们知道它不是真的。

学会实事求是地看待事情,就能最大限度地减缓不良认知的产生,并最大限度地降低它们对我们的伤害。

第二步,定期做专家咨询,及时清理新的“认知被单”。

我们是人,不是神!不可能永远做到百分之百的实事求是,也就不可能彻底阻止不良认知的产生和影响。所以,我们可以定期做些专家咨询来及时清理新产生的“认知被单”,就像定期敷面膜一样,为心灵做保养。

在美国,很多人都有自己的心理咨询师,就像大家都有自己的理发师、美容师一样。美剧《欲望都市》里有一集里提到“在纽约,每个人都有自己的心理医生,连心理医生都有自己的心理医生”。身边有一个好的心理咨询师,就会安心很多,因为我们知道,无论发生什么事,都有一个坚强的后盾会帮助我们清理“垃圾”,恢复能量。

当清理完制约了我们多年的不良认知后,运用实事求是的原则来减少新的不良认知的产生和影响,并且通过专家咨询做定期的心灵保养,我们的内心就会长期维持在完整而无局限的状态。这样的我们无论是做人还是做事,都是轻松和强大的,也为我们的生命轮加足了动力。 附录如何以正确的姿势找到适合你的心理咨询师

找到好的心理咨询师其实有点像谈恋爱,对方的素养和水平当然非常重要,但归根到底还是在于你们之间有没有信任和默契。我换过4任心理咨询师才找到现在的杰茜卡。所以大家不要因为第一次,甚至前几次没找到合适的咨询师就放弃,就像你会在遇到几个渣男以后说“天下男人一般黑,我这辈子终身不嫁了”吗?如果会,我希望到这里,你已经可以意识到这是一个不良认知,并非事实本身。

找好的心理咨询师,常见的办法是朋友介绍。有人体验过还愿意推荐,至少说明这个咨询师基本素质不错。现在很多咨询师有自己的公众号,如果你喜欢他们的文字和解决问题的思路,就可以找他们咨询试试。

如果没人介绍,也没有喜欢的心理类公众号怎么办?我教大家一个小技巧:可以用网上交友的技巧来找心理咨询师。

很多心理咨询中心都会公开旗下所有心理咨询师的照片和简介(就像婚恋网站)。这些简介一般是按资历(也就是价位)归类的,从几百元/小时到几千元/小时都有。

首先,大家可以在心里设一个可以承受的最高价格,不要超过自己的承受能力。心理咨询达到理想效果是要一点时间的,尤其是一开始,频率会高一些,如果你觉得太贵,去的次数少或者不去,就适得其反了。在自己能够承受的价位里找一位适合你的咨询师就行。

确定心理价位以后,你可以到这些咨询中心的网站上,寻找在这个价位区间的心理咨询师。然后开始像网上交友那样挑选照片:哪个人看着舒服,你觉得愿意和他聊天,再看他们的简介,看你喜不喜欢他们的文字表达等。

然后,你就可以和这些咨询师约见了。第一次约见,一般咨询师会要求1.5~2小时来全面了解你。有的咨询师在第一次见面前还会让你填写一份问卷来深入地了解你,这些都是非常必要的,请认真、坦诚地对待。

见面以后,如果特别有缘分或者咨询师特别厉害,你第一次就会很有收获,那就恭喜你了,这么快找到了合适的咨询师。还有一种可能就是特别没缘分,完全没收获也没有信任感,那就直接换人吧。

绝大多数咨询师,你见了一次以后,可能都是属于那种“说不上好坏”的类型。默契需要一点时间来培养,建议大家在这种情况下可以再约见几次,一般就可以看出这个咨询师有没有能力帮你解决问题了。第三章爱情经营美好的爱情不是天上掉下的馅饼

本章导读

我们都知道要经营好一家公司,老板需要有得力的合伙人,自身也要具备经营能力,否则公司很难获得长久成功。其实经营爱情也一样。大多数人向往美好的爱情,却不懂得以正确的方法来浇灌爱情之花,结果,往往把好好的爱情给经营垮了,非常可惜。

在本章中,我们分析如何“脱单”和经营爱情,并给出了一个“爱情经营系统”。掌握它,就是掌握了通向长久幸福的钥匙。

本章要点

• 不要用找临时工的态度来找合伙人。要想轻松获得长久的幸福,就要从高质量“脱单”做起。

• 一对伴侣要走得好、走得远,关键取决于两个人之间的五大吸引力。知道什么样的人更容易(或不容易)和你产生五大吸引力,才能借力身边的资源来高质量“脱单”。

• 女性打造吸引力的关键:以平常心对待爱情和约会,然后在颜值、女人味和内涵中做足一项就够了,当然越多越好。

• 当你“脱单”困难时,请考虑拓宽“渠道”。

• 婚前准备能帮你为未来的挑战做足准备,也可以再次删除不适合的伴侣。

• 当我们学会接受对方,知己知彼,放下执念,寻找共赢点后,绝大多数分歧都会不费一兵一卒就能轻松化解,爱情水位也会不降反升。

• 当我们学会以对方想要的方式爱对方,并培养起两个人之间的亲昵感时,爱情水位就会在爱意满满的日常沟通中不断创新高!

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