作者：竭宝峰,于永芳
出版社：辽海出版社
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笑口常开试读：
前言
人生不能没有欢笑，笑是人类共同的语言。不论什么肤色，什么民族，什么国家，使用哪一种语言，笑都是表示善意，表示友好，表示合谐的通用表情。“伸手不打笑脸人”，笑是人际交往的通行证；“笑脸相迎”笑是待客的开胃酒；“相逢一笑泯恩仇”，笑是化解人间恩怨的催化剂。
笑和幽默有不易区别的难分难辨的关系，笑是一种运动，笑表示一种情绪，一种心态；而幽默则是“一种优美的健康的品质”。幽默是一个人的成熟、睿智的表现。幽默是制造笑的，而笑不全是为了幽默。
本书所讲的笑话都与幽默有关。所以应知道什么是幽默。“幽默”这个词不能以汉字的字义来解释，如用汉字解释，它的本意是寂静无声。随着历史的步伐，这个词的本义已无人再用了。而我们现在所说的幽默是从英语humor一词中音译过来的，用《辞海》的定义说，是“通过影射，讽刺，双关等修辞手法，在善意的微笑中，揭露生活的讹谬和不通情理之处”。“幽默”这个词传入中国已经100年了。它如此“家喻户晓，人人明白”，几乎成了“搞笑”的同义词。甚至由名词而变成形容词，又由形容词变成动词，成了现代汉语中最活泼生动的词汇。
作为一种品质，幽默是很难能可贵的。据说欧洲女性择偶除了对身份地位财产有不同的标准之外，有一个共同的标准就是要求对方有幽默感，即会幽默，能幽默。在国内，如果一个小伙子“风趣”——有幽默感，那他在众多的男青年中一定会备受青睐，脱颖而出。
对现代人来说，幽默是一种才华，一种力量，一种高度文明的象征，幽默是以智慧为基础，以知识为底蕴的。一个无知无识的人是不会妙语连珠，幽默间生的。幽默又是一种引发喜悦与快乐的源泉，是人获得精神快感的行为方式，是对他人一切过失善意的原谅，是对周围环境喜剧式的调侃，也是对自我困境的理智自嘲和智慧解脱。幽默绝对是善意的，绝不夹杂半点恶意，相反，它是对恶意的一种消解和原谅。
幽默的品质和内涵越来越受到人们的重视，在和谐社会里，它甚至被上升为人生的艺术，拥有这种素质，可以使你的周围笑口常开，而你也可青春永驻。
创造一个笑的氛围对人生是非常重要的。人都有喜怒哀乐，在柴米油盐的生活中怎样创造一个笑的环境，让欢笑长伴人生，让欢笑舒解愁眉，这是智慧，也是对人生的态度。幽默是高智商也是高情商的标志，学会幽默，要注重后天的锻炼和培养，要求加强修养，以善待人，心理健康，乐观豁达。
只有为人善良正派的人，才可能具有高度的幽默感。
只有在一个轻松幽默的环境下，人们才能笑口常开。笑有多种形式：有捧腹，有喷饭，有莞尔，有会心一笑，有嫣然一笑，有开怀大笑，有微微一笑，有咯咯笑、泯嘴笑、偷着笑、开口笑、放声笑、掩口胡卢而笑……不同的幽默会产生不同的笑，同一个幽默对不同的人也会产生不同的笑。
笑是有利于健康的，所以民间有“笑一笑，十年少”的说法。据医学专家研究：笑可增强呼吸道的功能，扩张胸肌，增加肺活量；笑可加强心脏机能，加快血液流通，稳定血压；笑有助于肠胃蠕动，帮助消化；笑可以促进新陈代谢；笑可以缓解精神压力，改善神经系统功能，笑可以增强免疫系统免疫能力，减少疾病危害……所以，幽默又是最好的医生。
有幽默感的人不会让人厌弃，有幽默感的话题不会给人压力。但是幽默也要注意时间、地点、对象、内容，不能伤害听者，不能发人隐私。幽默还要和庸俗、低级划清界限，不可自甘下流。
只有具备幽默感的人，才能在人际交往中增加魅力，使你受到人们的喜爱欢迎，助你在人生道路上一帆风顺。
本书选编了具幽默感的笑话近千则，分为24册：《笑口常开》；《笑意常在》；《笑容常驻》；《笑心常存》；《笑得愉悦》；《笑得舒服》；《笑得痛快》；《笑得自在》；《笑得文明》；《笑得潇洒》；《笑得雅致》；《笑得风趣》；《笑得聪明》；《笑得深刻》；《笑得智慧》；《笑得文雅》；《笑得富》；《笑得赢》；《笑得赚》；《笑得发》；《笑得情真》；《笑得心动》；《笑得和谐》；《笑得萌爱》。
本书由竭宝峰、于永芳主编，齐晓峰、冯秀丽、杨丹、高雷、白日红、李明岩参与了本书的编写工作。但愿本书能在您人生旅途中增加欢乐。编 者
会更生气
富翁葛朗台出外旅行，晚上睡觉时，老梦见自己的妻子与一年轻男子偷情。有一天，他终于忍不住往家里发了一份电报。女仆苏珊接到后，赶忙念给女主人听：“太太，老爷说：‘我得到一个消息，我离开后，每晚有一个年轻男子进入家里。为了查明真伪，我将立即回家。’”葛朗台的妻子听后，生怕风流事暴露，吓得手足无措。突然，她脸上露出骤喜的表情，对苏珊说：“亲爱的，有办法了，你就说那年轻男子是来找你的！”苏珊一听，急忙说：“那可不行！太太。老爷知道了，会更生气的。”
弄巧成拙
晚宴上，约翰的女秘书喝醉了，约翰只好驾车送她回家。回到家里后，约翰怕妻子不理解，没将这事告诉妻子。第二天下午，约翰驾车陪妻子去看电影，猛然间，他发现妻子脚边有一只女人的皮鞋，他趁妻子眼睛看车窗外的一瞬间，拾起这只皮鞋将它扔到窗外，这才松了口气。不料，此时妻子转过头来，用脚碰了碰约翰，问道：“约翰，你看到我的另一只鞋了吗？”
可怜的狗
早晨，两个邻居相遇了。一个说：“听说，昨晚你妻子大吵大闹了？”“是的，她在对狗发脾气。”“可怜的狗！我好像听到你妻子甚至威胁要拿走它进门的钥匙！”
为难的事
菲尔向一个“凶杀指导者”请教：“怎样才能摆脱纠纷、羁绊，还有妻子的唠叨……”“这有什么困难呢？”那位“指导者”说，“让你家洗衣机、电冰箱的电路全部短路，尊夫人湿着手去接触，她就会永远离开你了……”“这使不得！”亨利为难地说。“不忍心下手么？”“不，在家里洗衣，做饭的都是我！”
阎王之母
有一个男人，当他妻子临死时，他很悲伤地问她道：“妻呀！你死了之后，我就要当光棍了。现在趁你未绝气之前，先问你一句话：你死后，叫谁来做我的续弦夫人呢？你平日心中有没有这个女人呢？”
他妻子听了，虽在临终的时候，也挣扎起身子，怒气冲冲骂道：“你这无情的男子，我尚未气绝，你就想续娶。像你这种忘恩负义的男子，哪个女人肯嫁你？你的后妻，一定是阎王的母亲无疑。”
丈夫听了，摇摇头说：“这样不可！一误不可再误。我已娶了阎王的女儿在先，难道还要娶阎王的母亲于后吗？”
埋怨
在车站的月台上，一对夫妻正在互相埋怨。丈夫望着已经开出的列车对妻子说：“都怪你！要不是你一个劲儿地磨蹭，我们满可以坐上这趟火车。”“都怪你！”妻子回敬道，“要不是你一个劲儿地催命，我们满可以不用花好多时间等下趟火车。”
提供选择
一次，在我们争吵得很厉害时，妻子提出建议：“我有两个方案可以结束这场争吵。一个是，要么我们都承认是我对了。”“另一个呢？”我问。“要么我们都承认是你错了。”妻子说。
虚情假意
一对夫妻正在海滩上晒鱼干，太太看见一个穿三点式泳衣的女郎站在海滩上搔首弄姿。“喂，你看！”她向丈夫叫道，“她和你崇拜的梦露一模一样。”
但丈夫并不理会，继续埋头干活儿。“怎么？难道你真的一点都不感兴趣吗？”妻子诧异地问道。“当然，”丈夫冷淡地说，“她要是真和梦露一样，你是绝对不会让我看的。”
训妻法
老王上班前，妻子对他说：“请你顺便拿我的皮鞋到你单位旁边的皮鞋店修理一下好吗？”
老王没有用东西来包它，用手一提就出门走了。一路上愉快地吹着口哨上了公共汽车。车里的一位仁兄把那双皮鞋打量了半天，然后恍然大悟地说：“对呀！如果不想让太太乱跑，这种作法最有效！”
下班后
罗伯特夫人在她丈夫下班回来时还在打扫房间，她的衣服又脏又旧，头发乱蓬蓬的，一脸灰尘，她丈夫说：“我累了一天回到家，见到的你竟是这样？”
他们的邻居，史密斯夫人恰巧也在场，她听到罗伯特先生的话，赶忙跑回家，仔细地梳洗打扮了一番，等丈夫回家。
史密斯先生回到家时已经很晚了，他推开门，见到妻子后一怔，随即气愤地吼道：“今天晚上，你要干什么去？”
太太至上
同事小朱新婚，我们去参观新房，只见墙上贴有两条家规，上面写着：
第一条：太太永远是对的。
第二条：如果太太错了，请参阅第一条。
巧合
要过圣诞节了。一对新婚夫妇完全不懂繁琐的节日仪式，于是丈夫叫妻子去偷看邻居铁匠家是怎么做的。妻子走近窗口，看见铁匠正在用煤铲打老婆呢！妻子回家后，丈夫问她看见了什么，她死也不讲。最后丈夫气极了，拿起煤铲打她。她哭道：“既然你全知道，还让我去看什么？”
对不起
丈夫又是一夜未归，妻子再也无法容忍了。一大清早，丈夫推门进来，妻子在门后用一根早已准备好的木棍将他打昏过去。待他一小时后醒来时，妻子抱歉地对他说：“亲爱的，对不起，我忘了你上夜班。”
自白
产房里，即将临产的妻子对丈夫说：“我要告诉你，我的双眼皮是割的，鼻子是隆起来的，下巴是做的，所以孩子生下来不像我的话，你不要吃惊。”
丈夫安慰她说：“我早知道，不要紧。我也告诉你：我的右眼是假的，牙齿是装的，左腿是假肢！”
何时有理
“我丈夫与我从来没吵过架。”张太太眉飞色舞地炫耀。“他有理时，也没吵过吗？”我问。“我不知道他何时有理，从来就没有那样的时候。”历史学家
“只要我妻子和我一吵架，她就成了历史学家。”“你是说她歇斯底里么？”“不，她揭我的老底，一件小事都不会忘。”没有理由
两位友人互道近况。
甲说：“为了让太太开心，我已经不吸烟，不喝酒，也不赌钱了。”
乙说：“那么她现在一定很快乐喽？”
甲说：“并不。现在她想数落我时，找不到理由了。”
想不到的帮凶
百万富翁的夫人突然接到一封恐吓信，说如果三天之内不送5万美元到指定地点，将暗杀她的丈夫。夫人迅速将一个信封送到那个地方，强盗打开信一看，没有钱，只有一张便条：“希望你们信守诺言，我以后会给你们10万美元报酬。”
寻人启事
电视台反复播放着“寻人启事”：“安娜，你在哪里？看到电视后，赶快回家，你丈夫在焦急地等着你。”在播放过失踪者的照片后，电视播音员又继续说：“安娜的丈夫，你一定很难过了，但你思考过没有，妻子为什么突然要离开你呢？……”
正在看电视的丈夫默默地回答：“我怎么会知道呢？我的妻子总是想让她的照片通过电视到处传播，哪怕只是一刹那也好……我们只好想出这个办法。现在她如愿以偿了，她马上就会回到家里来！”
夫妻协定
妻子提议道：“以后咱俩互相尊重。我改掉骂人的坏习惯，你也不要动不动就打人，怎么样？”
丈夫同意：“好吧，要是你再骂我，我就揍死你！”
妻子愤怒地喊道：“混蛋！你敢！”
侥舌的小说家
有位说话喜欢拐弯抹角的小说家，一日出其不意地回家，女佣向他打招呼，“你在找你太太吗？先生。”“是的，”他又画蛇添足地回答，“我在找我最要好的朋友和最苛刻的批评家。”“你最苛刻的批评家正在床上。”女佣说，“而你最要好的朋友刚刚从窗口跳了出去。”
结婚以后
两位朋友在交谈，“你怎么竟自己打起字来啦？你不是有一位很熟练的打字员吗？”“你还不知道？我跟她结婚了。”
减掉两公斤
“亲爱的，你看，我的体重又减掉了两公斤。”“是吗？”丈夫说，“你可是刚刚起床，要知道，你还没有梳妆呢。”不可同论
丈夫听太太恶骂女佣人后，安慰她说：“你不要生气，我和你都是一样的命运。”“先生！你哪能和我一样？”女佣说，“我已告诉你太太，明天起，我不干了。你敢说这句话吗？”
未必模范
“我丈夫真笨，既不会喝酒又不会赌钱。”“那你真幸运，找了个模范丈夫。”“可他不会喝酒却偏要喝，不会赌钱却偏要赌。”该关的都关了
亨利的妻子临睡前絮絮叨叨说个不停，令他十分不快。
一天夜里，妻子又絮叨了一阵子后，问亨利：“家里的门窗都关好了吗？”
亨利回答：“亲爱的，除了你的话匣子外，该关的都关了。”
运动减肥
医生：“消除你多余脂肪的唯一方法便是运动——尽量地运动。”
病人：“胡说！我太太每天都说个不停，可是她的下巴却一直是两层的。”
绝望
护士甲：“505号病人彻底绝望了。”
护士乙：“呀，为什么？刚才他还握着我的手，谈了好久呢。”
护士甲：“正是这样，刚才被他夫人看见了。”
许诺
夫人在女儿帮她整理她的百宝箱时，无不炫耀地告诉女儿，这是她的结婚礼品，那是她的生日纪念品。有一包扎得很整齐的信件，是丈夫20多年前向她求爱时写的情书。“那是什么，妈妈。”女儿问。“那是一堆你爸爸当年竞选时的许诺。”夫人回答。
同情心
一位经理到邻近的A市出差，原来说好要搭乘傍晚的班机回家，可是他没赶上那班飞机，又来不及通知太太不要去机场迎接。他的太太赶到机场，发现丈夫不在预定的班机上，感到十分焦急，担心丈夫有了女友，便立即给她丈夫在A市的五个朋友和同事打电报，询问她丈夫是否在他们的府上过夜。然后，她开车回家。丈夫乘下一班飞机，于数小时后回来，发现妻子站在门口，手里拿着刚送到的电报。五份电报上都只有一个字：“是。”
IBM和波音777
波音777是有史以来第一架完全在电脑虚拟现实中设计制造的飞机，所用的设备完全由IBM公司所提供。试飞前波音公司的总裁非常热情的邀请IBM的技术主管去参加试飞，可那位主管却说：“啊，非常荣幸，可惜那天是我妻子的生日，所以……”波音公司的总裁一听就生气了，“胆小鬼，我还没告诉你试飞的日期呢！”
电脑的特殊用途
童生正在上班，女朋友打来电话，要童生陪她去机场接未来的岳母。童生很想去，又不愿因为请假丢了这个月的奖金，便去向溜号高手老张请教。老张微笑着说：“这很简单，你离开之前，先把电脑打开，关掉屏幕保护程序，再打开几个正在处理的文本和报表，给人造成一个你还在附近的错觉。如果出门的时候，有人问你去哪儿，就说去洗手间。记住，把传呼机和手提电话放在办公桌上，回来的时候，嘴里一定要嘟囔一句，‘唉，腰带又成了死结，半天都解不开，下次再去洗手间，得带一把剪刀才行。’”
缝补高手
某地正在举行缝补有奖大赛，主持人在一件衣服上开了三个洞，他宣布：谁要是能在三分钟内把这三个洞补好，就能获得一万元的奖金。很多家庭主妇都上来一试身手，不过谁也没有成功。
就在主持人和观众都感到有些失望的时候，一个头发凌乱、脸色苍白、戴着眼镜、穿着T恤的男人走了上来。他一声不响地拿起针线，动作利落而熟练，很快就把三个破洞补好了，时间还不到两分半钟。主持人万分惊奇，他没有想到一个大男人居然对缝缝补补这种琐碎活如此在行，而先前那么多有经验的家庭主妇还做不到哩！
当主持人把一万元的奖金颁发给这个男人时，他问这个男人：“太了不起了，您刚才补得这么快，真是不得了。听说服装厂里有许多专门负责为有缺陷的新衣服缝补修饰的制衣师傅，您一定是罗？”
那个男人彬彬有礼地回答说：“您只说对了一半，我是在公司里负责新产品缝补修饰工作的，不过我不是服装厂里的制衣师傅，我是微软公司的程序员。”
治病
病人：我不明白，别的医生都说我得的是不治之症，可你怎么能肯定我的病会治好呢？
医生：我有证据的，最新的统计数字表明，得了这种病的人十分之一是能好的。
病人：太可怕了，你说我会好的，是在骗我。
医生：别怕，你可是我的第十个这样的病人，前九个都已经死了。这样一个简单的算术问题难道你得不出答案吗？
求婚
“护士，那个重病号今天早上心脏反应如何呢？”“哦，好极了！医生，”漂亮的护士答道，“他已经向我求过两次婚了。”老毛病
医生做不出诊断，于是小心翼翼地问病人：“请告诉我，这毛病您以前也有过？”“是的。”病人答。
医生说：“那么就清楚了，您的老毛病又犯了。”
看不见
雷蒙想找个借口离开军队。于是他找到军医，说：“真糟糕，我的视力越来越差了，有什么办法吗？”医生给他检查了一会儿，说：“你能证明你的视力不好吗？”雷蒙环顾一下四周，指着远处墙上的一颗钉子说：“医生，你能看见墙上的那个钉子吗？”“能看到。”医生回答。“可我看不见。”雷蒙说。
试读结束[说明：试读内容隐藏了图片]