作者：竭宝峰,于永芳
出版社：辽海出版社
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笑得心动试读：
前言
人生不能没有欢笑，笑是人类共同的语言。不论什么肤色，什么民族，什么国家，使用哪一种语言，笑都是表示善意，表示友好，表示合谐的通用表情。“伸手不打笑脸人”，笑是人际交往的通行证；“笑脸相迎”笑是待客的开胃酒；“相逢一笑泯恩仇”，笑是化解人间恩怨的催化剂。
笑和幽默有不易区别的难分难辨的关系，笑是一种运动，笑表示一种情绪，一种心态；而幽默则是“一种优美的健康的品质”。幽默是一个人的成熟、睿智的表现。幽默是制造笑的，而笑不全是为了幽默。
本书所讲的笑话都与幽默有关。所以应知道什么是幽默。“幽默”这个词不能以汉字的字义来解释，如用汉字解释，它的本意是寂静无声。随着历史的步伐，这个词的本义已无人再用了。而我们现在所说的幽默是从英语humor一词中音译过来的，用《辞海》的定义说，是“通过影射，讽刺，双关等修辞手法，在善意的微笑中，揭露生活的讹谬和不通情理之处”。“幽默”这个词传入中国已经100年了。它如此“家喻户晓，人人明白”，几乎成了“搞笑”的同义词。甚至由名词而变成形容词，又由形容词变成动词，成了现代汉语中最活泼生动的词汇。
作为一种品质，幽默是很难能可贵的。据说欧洲女性择偶除了对身份地位财产有不同的标准之外，有一个共同的标准就是要求对方有幽默感，即会幽默，能幽默。在国内，如果一个小伙子“风趣”——有幽默感，那他在众多的男青年中一定会备受青睐，脱颖而出。
对现代人来说，幽默是一种才华，一种力量，一种高度文明的象征，幽默是以智慧为基础，以知识为底蕴的。一个无知无识的人是不会妙语连珠，幽默间生的。幽默又是一种引发喜悦与快乐的源泉，是人获得精神快感的行为方式，是对他人一切过失善意的原谅，是对周围环境喜剧式的调侃，也是对自我困境的理智自嘲和智慧解脱。幽默绝对是善意的，绝不夹杂半点恶意，相反，它是对恶意的一种消解和原谅。
幽默的品质和内涵越来越受到人们的重视，在和谐社会里，它甚至被上升为人生的艺术，拥有这种素质，可以使你的周围笑口常开，而你也可青春永驻。
创造一个笑的氛围对人生是非常重要的。人都有喜怒哀乐，在柴米油盐的生活中怎样创造一个笑的环境，让欢笑长伴人生，让欢笑舒解愁眉，这是智慧，也是对人生的态度。幽默是高智商也是高情商的标志，学会幽默，要注重后天的锻炼和培养，要求加强修养，以善待人，心理健康，乐观豁达。
只有为人善良正派的人，才可能具有高度的幽默感。
只有在一个轻松幽默的环境下，人们才能笑口常开。笑有多种形式：有捧腹，有喷饭，有莞尔，有会心一笑，有嫣然一笑，有开怀大笑，有微微一笑，有咯咯笑、泯嘴笑、偷着笑、开口笑、放声笑、掩口胡卢而笑……不同的幽默会产生不同的笑，同一个幽默对不同的人也会产生不同的笑。
笑是有利于健康的，所以民间有“笑一笑，十年少”的说法。据医学专家研究：笑可增强呼吸道的功能，扩张胸肌，增加肺活量；笑可加强心脏机能，加快血液流通，稳定血压；笑有助于肠胃蠕动，帮助消化；笑可以促进新陈代谢；笑可以缓解精神压力，改善神经系统功能，笑可以增强免疫系统免疫能力，减少疾病危害……所以，幽默又是最好的医生。
有幽默感的人不会让人厌弃，有幽默感的话题不会给人压力。但是幽默也要注意时间、地点、对象、内容，不能伤害听者，不能发人隐私。幽默还要和庸俗、低级划清界限，不可自甘下流。
只有具备幽默感的人，才能在人际交往中增加魅力，使你受到人们的喜爱欢迎，助你在人生道路上一帆风顺。
本书选编了具幽默感的笑话近千则，分为24册：《笑口常开》；《笑意常在》；《笑容常驻》；《笑心常存》；《笑得愉悦》；《笑得舒服》；《笑得痛快》；《笑得自在》；《笑得文明》；《笑得潇洒》；《笑得雅致》；《笑得风趣》；《笑得聪明》；《笑得深刻》；《笑得智慧》；《笑得文雅》；《笑得富》；《笑得赢》；《笑得赚》；《笑得发》；《笑得情真》；《笑得心动》；《笑得和谐》；《笑得萌爱》。
本书由竭宝峰、于永芳主编，齐晓峰、冯秀丽、杨丹、高雷、白日红、李明岩参与了本书的编写工作。但愿本书能在您人生旅途中增加欢乐。编者
担心
妻子对丈夫说：“你每次出门，我都会非常担心。”“亲爱的，别担心，”丈夫安慰她道：“我会随时回来的。”“这正是我所担心的。”
上班
丈夫早晨6点回家，妻子还在睡觉。他轻轻脱掉衣服，悄悄向床走去。“你从哪里这么晚回来”？“难道你没看见，我要去上班——”丈夫边回答，边走向刚脱下来的衣服，开始穿裤子。
热菜
一对新婚夫妇蜜月回来之后，丈夫上班前，太太问他回来想吃什么，丈夫温柔地说：“我只要吃你。”当丈夫下班打开家门时，却发现太太穿着内衣在房里跑步，先生很惊奇地问：“你在干什么？”太太笑着说：“我在热菜”。
超车
一天，某小姐驾车兜风，在前面，有辆带拖斗、装载着一棵大树的泊车挡住了她的道。姑娘一个劲地按喇叭，并亮了前灯，但对方毫无反应。后来，她好不容易才和那辆车并列行驶。她按着喇叭，打开车窗。那辆车里的司机也跟着把车窗打开，对她怒目而视，说道：“小姐，别这么穷追不舍的，我已经结婚了。”
看老虎
“爸爸，晚上我们去看马戏吧”？“孩子，我不喜欢看马戏”。“听小朋友说，马戏团里有一位不穿衣服的阿姨在老虎身上跳舞”。“那好吧，咱们一起去，我很久没有看老虎了。”夫人与脖子
经理经常与办公室的属下聊天。一天，他很自得地说：“在这些办公室里，只有我是头。”
职员们知道他很怕老婆，于是装出很恭顺的样子，说：“是啊是啊，可不知道在家中你算不算头？”“当然当然。”“那您的夫人算什么呢？”
经理憋了半天，才说：“她是脖子。”
大家很奇怪：“怎么算脖子？”
经理说：“头要想转一转，必须先征得脖子的批准。”
哭动物
“我的妻子根本不能去动物园。只要一站在野兽笼子前，她就开始激动不安和哭泣……”“为什么？她可怜那些不幸的动物？”“不，她不能忍受的是，那么多美丽的毛皮毫无用途地呆在笼子里……”左右为难
“我该怎样做呢？”一个想结婚的年轻人问他的朋友：“我带回家的每个女友，母亲都不喜欢。”“你只要选一个像你母亲的姑娘就行”。“我试过了，可父亲又不喜欢”。次序
艾米莉是这样写的：“我喜欢有两个孩子，并与一个潇洒的男子结婚。”
老师批改道：“我喜欢和一个潇洒的男子结婚，并有两个孩子。请注意先后次序！”
缺乏情趣
太太发胖了，发现丈夫对她“性趣”缺乏，就去买了一件“性感开裆内衣”在闺房里穿起来，摆出个性感的姿势，想给老公一个惊喜。没想到这丈夫看了半天，皱着眉头说：“早就告诉你发胖了，还不相信，把内裤都撑破了！”
流氓仆人
一个新的厨役为了送早餐到女主人的床上，在女主人一丝不挂地坐在梳妆台前时，就进了她的卧房。这当然引起了一阵怒骂和叫喊：“以后决不可这样冒失！”她警告说：“进来前一定要叩门。”
第二天，这仆人又送早餐到女主人的床上。这次她穿上了一件睡衣，但是仆人走进来仍未敲门。“我不是告诉过你先敲门吗？”女主人责问道：“你可能又会在我没穿衣服时闯进来的！”“啊！这次我明白了”。仆人答道：“我在钥匙孔里看到太太穿上睡衣后才进来。”
天窗上的裸体
乔安是一个体态匀称的女秘书，她把假期时间都花在旅馆屋顶上做日光浴。第一天穿件浴衣，第二她觉得反正没人看见，就把浴衣给脱了。这时，她听到人有上来，由于她正俯卧着，就拿了条毛巾盖在臀部上，继续晒太阳。“对不起，小姐。”旅馆的经理因为是跑着上来的，所以上气不接下气地说：“在屋顶上晒太阳，我们无所谓，可是如果你能像昨天一样穿上衣服，我们一定会感谢。”“这又有什么分别”？乔安冷冷地说：“在这儿反正没有人看见，我又盖着毛巾。”“不见得。”他说：“你正趴在餐厅的天窗上。”
巧诉衷肠
在一艘旅游船的甲板上，一位英俊潇洒的年轻人发觉不远处有一个漂亮姑娘一直在朝他看。于是，他走了过去。“我注意到你老是朝我这方向看，有什么不妥吗？”他说。
姑娘的脸色有些泛红，害羞地说道：“你的样子使我想起了我的第一位丈夫。”“是吗？他去世了”？“不”。“噢，那么你们离婚了？”“瞧你说的，我还没有结婚呢！”
东成西就
从前，有个姑娘，长得很俊，有东西两家同去求婚。东家的儿子长得很丑，但是家里非常富裕；西家的儿子倒是相貌堂堂，但是家里十分贫穷。
这一下，父亲也拿不定主意了，便去跟女儿商量个两全其美的办法。
女儿说：“那两边都答应下来吧！”
父亲听了莫名其妙。女儿解释道：“到东家吃饭，西家去住，这不是两全其美吗？”
这可使不得
威廉向黑社会的一小头目请教，怎样才能永远摆脱妻子的纠缠，重新过上自由的生活。
小头目一口喝下威廉给他斟满的第9杯啤酒，问道：“你懂什么叫短路么？”“当然知道”。“那好，让你家的洗衣机、电冰箱、电饭煲的电路全部短路，尊夫人洗衣做饭，湿着手一接触，那就永远离开你了”。“这可使不得！”威廉局促不安地说。“不忍心下手了？”“不，”威廉迟疑半天：“在家里洗衣、烧饭的是我！”
引诱
英国绅士与一法国女人同乘一个包厢，女人想引诱这个英国人，她脱衣躺下后就抱怨冷，先生把自己的被子给了她，但她还是不停地说冷。“我还能怎么帮助你呢？”先生沮丧地问道。“我小时候妈妈总是用自己的身体给我取暖。”法国女人说。“请原谅，夫人。我可不想半夜跳下火车去找你的妈妈。”先生道。
那个男人
三个女子正谈论一个急于结婚的男人：
18岁的少女：“那个男人帅不帅？”
28岁的小姐：“那个男人一个月赚多少钱？”
38岁的女人：“那个男人现在在哪里？”
招工理由
一家公司招收职工，声明只收已婚男子。求职者的单身汉大为不平，纷纷问经理道理何在。
经理心平气和地解释：“结过婚的男人，非常习惯别人对他乱喊乱嚷了。”
一语泄天机
一对夫妇，都热衷于玩高尔夫球，一天晚上正谈着美好的未来。“亲爱的，”妻子问：“如果我死了，你又结了婚，你俩还会在这房子里住吗？”“我想会的——因为已经付过钱了”。“那我们的汽车呢？”妻子接着问：“你们还会接着用吗？”“会的——因为钱已经付过了。”“我的高尔夫球棒怎么办？你也会让她去使吗？”“噢，不了，”做丈夫的脱口而出：“她是个左撇子。”
尴尬事情
“坐在对面的那个少妇真丑，她是谁呀”？陌生人问主人。“先生，她是我妹妹”。主人回答说。“实在对不起，”客人感到很窘：“我没注意到她很像你。”上帝的信
两位男子在一起，一个给另一个讲故事：
天使奉命到人间去把所有跟女人胡闹的人开列名单。他辛苦了两个月，觉得任务太繁重了，于是飞回天堂要求将任命更改，只登记那些不跟女人胡闹的人。上帝同意了。天使不到一个星期便完成了工作，并将名单呈了上去。不久，上帝传话下来，叫他给名单上的人每人写封信，嘉许他们。
说到这里，讲故事的人望着他的朋友说：“你知道信上写了些什么？”“不知道。”朋友说。“啊哈，原来你也没有收到那封信。”
女士的陪同
1962年，美国总统肯尼迪偕夫人杰奎琳一道访问法国。访法期间，因为杰奎琳能随时用一口流利的法语与人交谈，所以她深得法国人和戴高乐总统的好感。
在告别巴黎的那一天，肯尼迪总统在夏乐宫举行了一个记者招待会。在会上，肯尼迪首先作自我介绍。他微笑着说：“我觉得，我有必要先向各位介绍一下自己。本人是杰奎琳·肯尼迪女士的陪同，我们一同来到了巴黎，为此，我感到十分荣幸！”
关系太密切
两个青年男女，同坐一排，靠得很紧，车厢里旅客都当他们是一对恋人。女的向外挪挪，男的也跟着挪挪；女的站起来，男的也站起来；女的走，男的也跟着走。
女的气呼呼地说：“无聊，我又不认识你，你为啥老缠着我？”
旅客听说他们不认识，都以谴责的目光看着这个男青年。
男青年不动声色地说：“我实在离不开你。”“流氓！”女的骂道。旅客们也愤怒了！
男的不慌不忙对大家说：“大家请看，我的钱包跑到了她的口袋里，链子还拴在我的裤带上，关系这样密切，叫我怎么离得开她？”
感情实习
第二次世界大战期间，有个年轻妇女一清早用儿童车推着孩子在公园里玩。一个美国士兵悄悄走近她身边。他双眼直勾勾地看着儿童车，而不望那女人。他很有礼貌地问这妇女，是否可以让他帮她推着车子走过公园。妇女开始有些纳闷：他究竟想干什么，那时，公园里游人不少。她想，让这士兵试一试也未尝不可。士兵一边静静推着四轮儿童车，一边全神贯注地注视着孩子。在公园的另一边，他停了下来。“我刚得到消息，我做爸爸了”。他高兴地说：“我只想感受一个当爸爸究竟是一种什么滋味。谢谢！”
女人是毒药
比尔情场失意，当着一些朋友的面大骂：“女人是祸水，女人是天下最毒的毒药，我劝你们千万不要接近女人！”
可是过了三天，他的朋友却在酒吧中看到他和另外一个女人亲热异常。“你怎么又跟毒药混在一起了？”
比尔叹着气说：“自从女友离我而去，我变得非常沮丧消极，老是想服毒自杀。”
坐错地方
妇人在公园里一条长椅上坐下，四顾无人，便把腿直放在椅上松弛一下。过了一会，一个乞丐走到她面前说道：“相好的，一起散步如何？”“你好大的胆子，”妇人说：“我可不是那种勾三搭四的妇人！”“那么”，乞丐说，“你在我床上干什么？”
危坐不动
有一群“妻管严”的惧内者，终于自觉到男子汉大丈夫，岂可受制于女人，于是集合开会讨论要如何团结力量，对家中的恶妻来个大反攻，并且做到互相声援。他们愈谈愈起劲，最后竟举杯宣誓同盟。
这时候他们几位的妻子，听到风声后，马上联手赶到现场看个究竟，结果大伙儿惊吓得四处逃窜。只有一个人危坐不动。
大伙儿对此人的表现甚感佩服，私下议论决定推他为领袖，于是等妻子们离去后，皆跑过去察看，才发现此危坐不动之君早已吓死了。
移情别恋
男女二人在大街上邂逅，不几日，便订婚了。
小伙子激动地拉着姑娘的手说：“你真是位好姑娘，尽管我长得不如我的朋友萨米拉漂亮，出身也没有他那么高贵，也没有他那么多的存款，但是你却如此地爱我，这怎么不令我感动呢？我一定爱你一辈子！”
姑娘听得眉飞色舞，紧紧地拉着他的手不放，说：“你的真诚的表白和坦率地诉说，真令人敬佩。不过，我现在对你只有一个要求：“快把萨米拉的住址告诉我！”
复仇妙法
一个年龄、相貌与脾气都一无可取的女人，向邻人请教，有什么方法可以使一个她所憎恨的求婚者不再向她追求。
邻人教她的方法是：“和他结婚不就得了。”“嫁他？”她气愤地说：“我要先看他上吊哩！”“相信我吧！”邻人说：“假如你嫁给他，我敢保证你们结婚不到两个月，他就会上吊。”
谁对
夫妻吵架后，丈夫骂道：“你该记住，无论什么时候，男人的思考都是对的，判断准确无误，而女人却是恰恰相反！”“是呀，你选我做妻子是绝对正确的，而我选你做丈夫是大错特错的！”
余怒难消
有一妇人十分好妒嫉，一次与其夫出外共游小憩，适遇见前方有一妙龄女郎走近，其夫不觉目送一番，结果挨妻子重打。
丈夫一气之下干脆闭目养神，免得招惹无端之灾，结果他还是挨揍了，只听他的妻子说：“哼！你以为你闭上眼睛就可以想入非非吗？”
如此谦虚
有个年轻的小伙子前去相亲，媒人告诉他：“第一次见面得谦虚些，别让小姐难堪。”男女双方见面，彼此的印象都很好，女孩问：“像你条件那么好，怎会愿意和我相亲？”
小伙子立刻谦虚地说：“哪里，像我这个样子，好女孩怎会看上我呢？”
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