人性的弱点(作家榜经典文库,如何赢得友谊并影响他人,卡耐基手稿还原版,全新无删节插图版) (大星文化出品)(txt+pdf+epub+mobi电子书下载)

作者:戴尔·卡耐基

出版社:中信出版集团

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人性的弱点(作家榜经典文库,如何赢得友谊并影响他人,卡耐基手稿还原版,全新无删节插图版) (大星文化出品)

人性的弱点(作家榜经典文库,如何赢得友谊并影响他人,卡耐基手稿还原版,全新无删节插图版) (大星文化出品)试读:

版权信息书名:人性的弱点(作家榜经典文库,如何赢得友谊并影响他人,卡耐基手稿还原版,全新无删节插图版) (大星文化出品)作者:戴尔·卡耐基排版:skip出版社:中信出版集团出版时间:2018-09-01ISBN:9787508690667本书由大星(上海)文化传媒有限公司授权北京当当科文电子商务有限公司制作与发行。— · 版权所有 侵权必究 · —自 序成书缘起

20世纪前35年间,美国出版商推出过20多万本不同种类的书,数目巨大,但绝大多数都属于枯燥乏味之作,最终成为商业败笔。没错,我说的就是“绝大多数”!

全球最大的一家出版公司的老板,曾发自肺腑地告诉我,即使公司有75年的出版经验,也是每出8本书就有7本亏本。

形势如此严峻,为什么我偏要冒这么大的风险再写一本呢?即使出版了,又有什么价值吸引读者呢?

两个问题都很棘手,但非空穴来风。请允许我一一作答:

1912年,我在纽约开设了一门教育培训课程,旨在为商业人士做专业演讲培训。刚开始我只教授演讲课,用我自身的经验来训练成年人,让他们在职场和公众场合能冷静、清晰、有效地表达个人观点。

但一段时间后,我渐渐发现,这些人不仅仅需要演讲训练,在日常生活和各种人际交往中,他们更需要技巧和策略方面的训练。

不仅是他们,我发现,就连我自己也急需这方面的训练。每每回忆起过去,我经常会因这方面相关知识的匮乏而深感焦虑。我想,要是20年前就有今天这本书就太好了!无疑,那时的我一定会感到如获至宝!

怎样才能更好地进行人际交往,是你我遇到的最大问题,不论您是家庭主妇、建筑师或工程师,对于商务人士更是如此。卡耐基基金会前几年赞助过一个调研工作,发现并证实了一个重要的社会现象:即便是在工程技术领域,那些少数拿高薪的员工,大概只有15%与他的专业知识有关,而其余85%则取决于他们处理人际关系的技巧。换句话说,一个技术人员的成功,更多与他的人格魅力和领导力密切相关,而非专业知识。

多年来,每个学季我都去费城工程师俱乐部和美国机电工程学会纽约分会授课,1500多人听过我的课。这些人之所以来听课,是因为他们也发现拿高薪的工程师通常并不是专业最强的人。我们知道,一般工程师、会计、建筑师或其他专业人士都可以用正常薪水雇用。但只有那些既懂专业知识,又善于表达并兼备领导团队能力的人,往往才有机会获得更高薪酬。

洛克菲勒曾在事业巅峰时期断言:“假如获得人际交往能力可以像购买糖或咖啡等商品那样,我宁愿付出比世界上任何商品的价值都高昂的代价来获得这种能力。”

每所大学都应该开设人际关系这门课。这样就可以开发和增强我们利用这种宝贵知识财富的能力,难道不是吗?可惜的是,直到我写本书之时,还未曾听说哪所大学开设了相关课程。

芝加哥大学曾携手青年会联合大学做过一项调查,专门研究成年人到底最关心哪些事情。

这项调查共花费25000美元,耗时两年。调查最终在美国康涅狄格州的梅里登市这座典型的美国城镇落下帷幕。当时,镇上所有成年人都参与了调查,他们各自回答了156个问题,例如:职业和特长、教育程度、休闲方式、收入状况、爱好、理想志向、有何困难、喜欢哪些学科……最后的调查显示,这些成年人除了最关心健康问题,接下来最关心的事情就是人际关系,包括怎样识人、怎样处世、怎样才能受到欢迎以及获得说服别人的能力等等。

调查组最后决定,很有必要在梅里登市为成年人开设一门人际关系的课。他们费尽周折,却很难找到一本相关教材,一本都没有。最后,他们找到成人教育的权威人士,了解有关教材的信息。这位权威人士叹息说:“你们找的还真没有啊!虽然我很清楚这些成年人的需求,但是相关教材至今还未问世。”

的确如此。据我所知,多年以来,我也一直苦苦追寻这本书,但一无所获。我决定为我的人际关系课程亲自撰写一本书。现在呈现在您面前的正是这本书,希望能得到您的喜爱。

为了写好这本书,我寻遍能找到的所有资料,有报纸、杂志、家庭法庭案例、古代哲学和现当代心理学著作。不仅如此,我还聘请了一位专业的研究员协助我的工作。我们一起泡在图书馆长达一年半的时间,查询、梳理各种心理学方面的专著,阅读成千上万篇杂志文章以及无数伟人传记,了解他们处理人际关系的相关信息。我们投入大量人力、物力,不遗余力地进行这项工作。从恺撒到爱迪生,查阅了各个时期的名人传记,仅仅是西奥多·罗斯福的相关传记就多达100多本。

此外,我们还亲自大量走访当代成功人士,其中包括发明家马可尼和爱迪生、政治领袖人物富兰克林·罗斯福和詹姆斯·法雷、商业精英欧文·杨、电影明星克拉克·盖博和玛丽·碧克馥、探险家马丁·约翰逊等人,试图通过深入采访研究他们维护人际关系的技巧。

基于以上工作,我准备了一篇简短的演讲《如何赢得友谊并影响他人》,当时这的确是一篇非常简短的文字。不久之后,我把这篇短文不断丰富到可以演讲一个半小时。每个学季,我都在纽约卡耐基研究院讲给那里的成人学员们听。

演讲中,我鼓励学员勇于实践,把所学的知识运用到工作和社交当中,然后将反馈信息和成果在班上和大家分享。这是一件非常有意思的事。那些渴望成功的男女学员们,完全被这门课牢牢吸引住,听得津津有味。也可以说,这是人类历史上最早创立的、唯一的成人人际关系课程。

本书的写成并非一蹴而就。它像小孩成长一样,在实践中逐渐完善、丰满,汲取了成百上千名学员的实际经验和智慧。

多年前我只是把一些支离破碎的人际法则写在小卡片上,逐渐收集整理好,把它们印在较大的纸张上,再后来就整理成册,一直到最后竟然成了一本书。每一页内容,我都多次修改和增补。历经15年的实验和研究,今天这本书终于和读者见面了。

这本书绝不是理论堆砌或天马行空的想象,它的确有“化腐朽为神奇”的现实指导意义。听起来似乎匪夷所思,但这都是我亲眼所见、亲耳所闻的,这本书上所讲的法则,的的确确改变了许多人的生活轨迹。

有位学员是企业家,他手下有314名员工。长期以来,他总是喋喋不休地对员工进行批评、指责,一句好听话的也没说过。当接触并学习了这本书里的法则后,他的人生态度发生了极大转变。现在,他的公司充满了上下团结一致、和睦、精诚合作的工作氛围。之前314名剑拔弩张的“敌人”,变成了314名朋友。

这位学员自豪地讲述了这一巨变:“以前我走进公司,没有人理睬我。员工见到我,立刻把脸转到一边。而现在他们都成了我的朋友,连门卫一见面都亲切地远远地对我打招呼。”

他不仅在生意上获得了了不起的成功,而且现在拥有了更多的闲暇时光。最重要的是,他还从家庭和工作里获得了比之前多得多的幸福感。

无数销售人员也从本书中学到人际交往的技巧,从而快速提升销售业绩。有时新客户很难接触,而读过此书的销售员很快就结识了新客户,职位提升,薪水大增。一些公司高级职员兴奋地讲述了他们的成功经历:一位在费城天然气公司的高级职员,以前喜欢争胜好强,也没有多少领导才能。在他65岁时,公司准备给他降职。幸运的是,接受本书里的人际训练之后,他非但没有降职,反而得到了晋升,拿到更多薪水。

在每学期毕业聚会上,很多夫妻说,自从他们(或配偶)接受人际训练后,家庭生活变得更加幸福美满。这样的事情,我听到不止一次。学员们经常对获取的成功欣喜不已,感觉不可思议,经常在周末给我打来电话,激动地报告他们的新成绩、新收获。

有的学员互相之间就书中的法则进行探讨,越聊越起劲,一直聊到凌晨3点,最后发现其他人早就回家了。有人和别人探讨之后,猛然发现自己的未来无限美好,激动得彻夜难眠。

这会是谁?一个没有学识、没见过世面、一接触新事物就兴奋的人吗?不!绝不是。这是一位拥有高等学历、久经商场的艺术经销商,他社交广泛,能流利地讲三种外语,拿到了欧洲两所大学的学位。

在我写这篇文章的时候,我收到一位德国贵族的来信,他在横渡大西洋的邮船上给我写下这封信。他的祖辈在德国贵族霍亨索伦王朝的军中任军官。他谈了很多运用书中处世法则之后的切身感受,简直对这些法则顶礼膜拜到无以复加的地步。

另有一名学员,在纽约土生土长,毕业于哈佛大学,拥有一家地毯公司,非常富有。通过对这些法则的实践运用,仅仅14个星期,他说这些处世法则的艺术让他受益实在太大了,甚至远远超出他大学四年的全部所学。

您或许感到荒唐、可笑、不可思议?或许您嗤之以鼻。但我所说的这位作风保守的哈佛毕业生,就是哈佛大学大名鼎鼎的威廉·詹姆斯教授。在取得无数成功之后,他当众做过一场演讲,慨叹这些法则的奇妙。这次演讲发生在1933年2月23日,星期四晚上,当时有大约600名听众见证了这次演讲。我可以如实转述给大家——

教授说:“回顾我们所取得的一切成绩,我们其实只能算得上是‘半睡眠状态’。因为我们只开发了自身潜力的一小部分。从某种意义上讲,我们创造的成绩只是一小部分潜能在发挥作用,而绝大部分潜能还远远没有触及。”

本书的终极目标,就是帮助我们释放自身潜能,发展并利用这些潜能创造奇迹。让我们一起学习如何开发自身潜能吧!

普林斯顿大学校长希本博士曾说过:“要应对生活中的各种问题,唯有学习。”

要是您读了这本书的前三章,依然对生活中的问题感到茫然失措,那么这本书对于您来说就是失败的。因为您要像斯宾塞说的那样:“学习的最大目的不是学习本身,而是行动。”

这本书不是教给您高深莫测的理论,或者茶余饭后的谈资,而是教您如何实际行动。戴尔·卡耐基1936年8月获取本书最大收益的9个建议

1.阅读本书,要想有最大收获,您必须满足一个前提条件。这个条件比书里提到的任何技巧和法则都重要,如果不能满足,即便学一千条、一万条技巧和法则也没用。或许您天赋极高,很容易就满足这个条件,那么您不必看这些技巧和法则就可以成就自我。

创造奇迹的前提条件是什么?是强烈的求知欲。只有强烈的求知欲才会坚定您的决心,才会源源不断地激励您,提高人际交往能力。

话说回来,求知欲如何增强?其实,求知欲与书中的法则相辅相成。您只有经常、持续地对自己强调这些法则的重要性,您的求知欲才不会泯灭。可以试想一下,当您完全掌握并能灵活运用书中的法则时,您将创造奇迹、财富,生活品质随之提高,人生变得更加充实、美满;请不断告诉自己:“人际交往能力决定了我受大家欢迎的程度,我要幸福,我要富裕。这一切的一切,都要看我能否掌握书里所说的人际交往技巧。”

2.拿到书先浏览一遍,有一个大致印象。如果纯粹为了消磨时间,请不要急着精读;当您有强烈的提高人际交往技巧的欲望时,那么您便可以开始阅读了。切记要仔细阅读感兴趣的每一页,这样不但节省时间,而且能更好地学到知识。

3.阅读,不要囫囵吞枣,要思考、品味。同时向自己不断发问:何时、何地、何种情况下,我可以恰当地运用这些知识。

4.拿一支笔,随时做笔记。看到有启发的地方,在旁边做上标记,或画一条线,标个星号以示重要。这样不仅可以提高阅读乐趣,而且便于日后复习。

5.有位女士,在一家大型保险公司做了15年经理。每个月她都要详细看一遍当月签订的合同。月复一月,年复一年,同样的工作不知重复了多少遍。我问她为什么?她说,她的经验证明,只有这样,才能确保把保险的每一项条款熟记于心。

我曾花两年时间,写过一本关于演讲的书。我发现即使是我亲笔所写,为了能记住其中的内容,还得反复查看。千万不要高估您的记忆力。

因此,真的想从本书中获益,绝不要匆匆浏览一遍,然后束之高阁。读完一遍,最好每个月花上几个小时温习一下;最好把书置于案头,方便随时查看。这样,您就可以大大加强对知识的记忆。最重要的是,切记把书中的所学付诸生活实践。长期坚持下去,书中的法则就会变成习惯。学习没有捷径可走。

6.萧伯纳说:“你很难教会一个人什么。”没错,学习是发挥主观能动性的过程。边学边做,才能巩固知识。要想真正掌握书中的知识,您要千方百计地寻找机会,把这些知识应用到实践当中,不然您很快就会忘得一干二净。切记,只有实践过的知识,印象才最深刻。

或许您认为很难做到时时刻刻把这些知识都变成实践,对此我也能理解。事实上,即使在我写本书的此时此刻,我也很难把书中的所有法则、建议全部应用到生活中。

当发怒时,您很可能立刻就指责别人。因为这样,比耐心倾听和了解别人更容易做到;挑剔总比欣赏更容易;谈论自己比理解别人简单。这样的例子数不胜数。因此,阅读本书,要不断提醒自己:您不是为了获取知识而阅读,您是为了养成良好的新习惯而阅读。您学习的是一种全新的生活方式,需要时间、恒心、不断实践和练习。

本书也可以看作是一本指导人际关系的行动手册。不论什么场合,教育子女也好,说服家人也好,或者平息客户的怒火时,您首先要做到不冲动,因为冲动永远是不对的。接下来,您应该向本书求助了,看看您之前在书上做的标记,尝试按照书上的建议去应对,最后看看,是不是会有奇迹发生。

7.每当处理与配偶、子女或同事之间的人际关系时,若您没有做到书上的要求,可以试着给对方一毛钱或一块钱,以示对自己的惩罚。这样学习知识的过程,就变成了一个有趣的游戏。

8.华尔街一家大型银行的董事长,他在我的课上做过一次演讲,讲述他如何提高个人修养。他坦承自己受教育程度不高,但能做到今天,成为举足轻重的金融家,一切都和他善于把控情绪有关。下面是他大致的讲话内容:“我经常反思,‘做错了哪些?’‘哪些做得对?’‘如何改进?’‘经验教训是什么?’一开始,每周的反思都会让我情绪低落。我常常为一些错误而痛苦。但是就这样坚持了一些年,我忽然发现这些错误不再经常出现了。而现在我的每次反思,都会让心情宽慰许多。‘持之以恒、不断自我剖析、自我教育’,是我用过最好的修身方式。“这种方法也有助于我提高决断能力,对处理人际关系帮助极大,我很乐意向大家推荐。”

不妨我们也用这种方法,来检验在本书中所学。如果您照做了,就会发现两种结果:

首先,书中所讲的知识非常珍贵。

其次,处理人际关系的能力迅速提升。

9.书的最后设计有留白页。这是为了让您在上面记下学习本书所取得的成果。最好写清楚姓名、时间、地点和结果等内容。这样会激励您做得更好。或许很多年后,当您再次翻看这些内容,会发现其乐无穷。

再简单重复一次,想要最大限度地从本书中获益,请做到以下9点:(1)激发并培养您对掌握人际交往技巧的强烈求知欲;(2)把每一章都认真读两遍,再继续读下一章;(3)边阅读边思考,向自己提问题,想方设法做到更好;(4)在重要内容上做笔记;(5)每个月复习一遍;(6)利用好实践书中知识的每个机会,把本书当成为人处世的行动指南;(7)违反书中内容时,小小惩罚自己一下,给对方一毛钱或是一元钱,让学习变成一种游戏;(8)每周反思,总结错误,汲取经验教训,想想哪些地方可以做得更好;(9)在本书的最后,记录下您的实践成果,何时、何地、经过,尽量写详细。第1篇人际关系的3大技巧第一章想采蜜就请善待蜂巢

1931年5月7日,纽约市发生了一起史无前例的通缉案,牵动着每个人的神经。经过数周紧锣密鼓的侦查抓捕行动,这位滴酒不沾、人称“双枪手”的科洛利,终于在西区大街的情人住所落入法网。

警方共出动150名警察和刑侦,在科洛利藏身的顶楼布下天罗地网,屋顶被凿开一个大洞,四周建筑物上架满了机关枪,并动用了催泪瓦斯,警方时刻准备将这位“警察杀手”科洛利逼出缴械。

接下来的一个小时,在纽约这座高档住宅小区,震耳欲聋的手枪声和“突突”的机关枪声此起彼伏。科洛利拿一把堆满杂物的椅子作掩护,躲在后面,不断向警方开枪还击。一万多名市民紧张而兴奋地观看了整个交火过程,如此盛况在纽约街头绝无仅有。

科洛利被捕后,警务处长E.P.穆罗尼对外宣称:这位“双枪亡命之徒”是纽约有史以来最危险的犯罪分子。“他杀人,连眼都不眨一下。”警务处长补充说。

让我们听听“双枪手”科洛利怎样看待他的罪行。事实上,当警方向科洛利藏身之处开火时,他写下一封致公众的信,写信时他中弹受伤,鲜血正从伤口涌出,信纸染上一道道殷红的血迹。他写道:“在我衣服下藏着一颗疲惫的心,一颗仁善的心,一颗不会伤害任何人的心。”

回到事发不久前。在长岛一条乡村公路上,科洛利正和女友亲热,突然一名警察走到他的车前说:“请出示一下驾照。”

科洛利连想都没想,立即拔枪连发数弹,放倒了警察。随后,科洛利又迅速跳出车,拔出警察身上的左轮枪,朝尸体补了一枪。这就是那位自称“在我衣服下藏着一颗疲惫的心,一颗仁善的心,一颗不会伤害任何人的心”的科洛利。

科洛利最终被处以电击死刑。当身处纽约兴格监狱行刑室的那一刻,他会说“这是我杀人应得的下场”吗?不。他却这样说:“我不过是自我防卫而已。”

这个案件令人匪夷所思的关键点在于“双枪手”科洛利自始至终,坚决不认为他做错过任何事。

或许您会认为,这是个反常特例?如果是,请看下面另一段话:“我将生命最宝贵的年华致力于取悦他人、帮助人们过上幸福生活,然而我苦苦换来的却是被羞辱、被通缉和被围剿的结局。”

讲这段话的是阿尔·卡彭,美国最臭名昭著的全民公敌,他曾是黑帮头目,罪孽深重,让整个芝加哥鸡犬不宁。卡彭发表的言论丝毫没有自我谴责的意思,事实上,他自视为公众利益的捍卫者,只是不幸被人们误解,到头来恩将仇报。

在黑帮火拼倒地前的达基·舒尔茨,也曾这样评价自己。达基·舒尔茨,是纽约臭名远扬的恶棍,他在一家纽约报纸的采访中,却把自己描述成造福公众的大英雄,而且他对此深信不疑。

路易斯·劳斯是位资深典狱官,多年服务于声名狼藉的纽约兴格监狱。我和他曾有一段时间的信件往来,所谈内容发人深思。路易斯在信中坦言:在纽约兴格监狱,极少有罪犯会把自己看成罪人。他们自认为是像你我一样的普通人。他们会极力为自己辩护,开脱罪名。他们会告诉您,是什么原因让他们打开手枪保险,然后扣动扳机。他们大多数人会使用一套理论、谬论或逻辑,为反社会的行径进行辩护,并深信自己绝对不该进监狱。

倘若阿尔·卡彭、“双枪手”科洛利、达基·舒尔茨以及其他高墙之内的囚犯,至死都不会对他们的所作所为感到自责,那么你我,以及普通人会怎样看待周围发生的一切?

连锁百货公司的创始人约翰·沃纳梅克曾坦言:“30年前,我就明白指责别人是愚蠢的做法。上帝赐予人类的智慧是不平等的,我能克服自身缺陷就已经不错了。”

沃纳梅克早就深谙此理,而我在故步自封的世界里寻觅了几十年,才终于领悟到99%的人,无论做错什么事情,都不会批评自己。

世界著名心理学家——B.F.斯金纳,通过实验证明:通过奖励,动物学习好行为的效率,远比通过惩罚习得坏行为的效率高得多。后来研究发现,这个规律也适用于人类。指责和批评,不能让人长久地改变,反而会招来怨恨。

另一位伟大的心理学家汉斯·赛利也说过:我们渴望获得认同的欲望,和我们畏惧斥责一样多。

指责和批评会引起怨恨,让员工士气低落、亲朋好友反目成仇,却丝毫不会改善现状。

乔治·B·庄世顿是俄克拉荷马州恩尼德市一家工程公司的安全协调员。他有项职责是查看施工现场的工人是否佩戴了安全帽。无论何时何地,只要他看见工人没有佩戴安全帽,他立刻会搬出公司规章制度,并用权威的口吻告诉他们必须立即改正。结果呢?工人会带着不满情绪,勉强重新戴上安全帽,但等他一转身,工人还是我行我素。

于是,他采取了另一种方法。当再次碰见没有戴安全帽的工人,他开始关心地问工人,是否帽子戴着不舒服,还是大小不合适?然后他用关切、温暖的口吻提醒工人,安全帽是专为避免意外受伤而设计的,工作期间一定要坚持佩戴。这样一来,坚持戴安全帽的工人变得越来越多,也没有谁为此产生抵触情绪。

在浩瀚的历史典籍中,您不难发现,批评无用的例子比比皆是。

西奥多·罗斯福和塔夫脱之间有过一次著名的争吵。其结果导致共和党内部分裂,伍德罗·威尔逊趁机入主白宫,给第一次世界大战带来极大冲击,改写了历史进程。

简单梳理一下这个事件:1908年罗斯福从白宫卸任,当时他力挺塔夫脱竞选总统。不久,罗斯福就去非洲猎狮度假。等他归来时却大发雷霆,极力指责塔夫脱是保守主义,并成立了公麋党,试图第三次连任总统。这一错误举动,重创了共和党。在接下来的竞选中,威廉·霍华德·塔夫脱和共和党仅仅得到佛蒙特和犹他州的选票支持,造成共和党史无前例的灾难。

西奥多·罗斯福指责塔夫脱,那么塔夫脱会买账吗?当然不会。塔夫脱含着泪水辩解道:“我不明白,我哪些地方做得和以前有任何不同?”

谁应该受到指责?罗斯福还是塔夫脱?显然,我不知道,也不关心这些。我想说的是,西奥多·罗斯福的指责并没有证明塔夫脱是错的,只不过换来塔夫脱竭尽全力的自我辩护。他满腹哀怨,含着泪水,不断重复着“我不明白,我哪些地方做得和以前有任何不同”那句话。

再说说举国震惊的茶壶山油田丑闻。当年美国公众还从未见识过如此丑闻,报纸在整个20世纪20年代前期把这件丑闻炒得沸沸扬扬,至今令人记忆犹新。事情的来龙去脉是这样的:阿尔伯特·B·福尔时任哈定内政部长,主持位于埃尔克山和茶壶山地区政府的海军石油储备招标工程。

福尔竞标是否公开透明?没有。他直接将这份肥差转交给他的好友爱德华·多希尼。多希尼是怎么做的?他给福尔献上一笔10万美元的巨款。之后,福尔令美国海军陆战队高调进入该地区,驱赶油田附近其他采油的竞争者。在枪炮和刺刀的威逼下,这些竞争者只好逃离。穷途末路的他们,一气之下冲进法院,将茶壶山贿赂案揭发于众。

这件丑闻引发极其恶劣的影响,遭到全国上下一致声讨,甚至威胁到哈定组建的政府,险些断送了共和党的前途,福尔也锒铛入狱。公众人物很少有像福尔那样遭到如此唾弃的先例,福尔悔恨了吗?不。他没有半点悔恨之意!赫伯特·胡佛总统在一次对外演讲中,透露出哈定总统之死的原因。他将一切归咎于朋友的出卖,导致总统精神极度不安和焦虑。

福尔夫人闻讯后,气得从椅子上一下子跳起来,她愤怒地大声哭泣,挥动拳头,大声嚷叫:“一派胡言!福尔出卖了哈定吗?不!我丈夫从未出卖过任何人。即便一屋子的黄金也不能引诱我丈夫做任何错事。事实是他(哈定)出卖了别人,才招来杀身之祸。”

瞧瞧,这就是人类的天性。做错事的人,从来不会自责,反而指责所有人的不是,每个人都不例外。

下一次,当我们试图责备他人前,先想想阿尔·卡彭,“双枪手”科洛利或是阿尔伯特·福尔。我们都要明白一个道理:指责别人就像家鸽,总会飞回到我们身边。当我们要纠正、批评别人,别人同样会自我辩护,会反过来批评我们。

抑或,换来谦谦君子塔夫脱的那句话:“我不明白,我哪些地方做得和以前有任何不同?”

1865年4月15日清晨,福特剧院。约翰·沃克斯·布斯枪袭了亚伯拉罕·林肯。

林肯将要撒手人寰,人们把他放置在剧院对面一家廉价公寓大厅的床上。这张床十分窄小、寒碜,林肯修长的身躯只能斜躺在上面。一幅罗莎·邦赫著名画作《马市》的廉价复制品挂在床头正上方,煤气灯散发出昏黄、惨淡的光晕。

目睹此情此景,陆军部长斯坦顿慨叹道:“躺在这里的是人类史上前所未有的、最完美无缺的领袖。”

那么,完美无缺的林肯是如何驾驭人际关系的?

我花费了足足10年时间,来研究林肯的生平,再用整整3年时间写成一本书,叫《不为人知的林肯》。我自认为已经竭尽心力,对林肯的个性、工作、家庭等方方面面做了详尽、系统的研究,特别对林肯的人际关系方面做了重点研究。

林肯是否热衷于批评别人?

一点不假,当林肯年轻时,他住在印第安纳州彼金湾,不仅喜欢指责别人,甚至还写信、写诗讽刺挖苦别人。为了引人注意,他把这些信故意丢在容易被人发现的路上。然而其中一封信,招致了仇恨,让对方终生难以释怀。

甚至在林肯成为伊利诺伊州斯普林斯的执业律师期间,他故伎重演,依旧通过报纸公开指责对手,而且不止一次。

1842年秋,林肯招惹了一位自大又好斗的政客——詹姆斯·谢尔兹。林肯在《斯普林菲尔德日报》上以匿名信的方式对这位政客冷嘲热讽,整个城市都因为这篇文章笑得人仰马翻。

敏感而骄傲的谢尔兹被搞得恼羞成怒。他查出信的始作俑者后便立即跳上马,直奔林肯而去,他要和林肯决斗。林肯对决斗很反感,不想动手,但他一时不能摆脱决斗这个僵局以保全颜面。对手要林肯选择决斗的武器。林肯手臂长,于是选了一把骑士用的长刀,同时向西点军校的毕业生请教了几招。

最后,他和谢尔兹将决斗地选在密西西比河岸的一处沙滩。庆幸的是,决斗即将开始的前一分钟,他们两人被人们劝住了。

这是林肯一生中最不光彩的一页,恰恰也给林肯在人际关系方面上了一课。自此,林肯再也没有写信侮辱过别人,也没有对任何人进行指责或冷嘲热讽。

美国内战期间,林肯多次派不同将领指挥波多马克军队,包括麦克莱伦、波普、伯恩赛德、胡克、米德等人,但每次都败北而归,急得林肯如热锅上的蚂蚁团团转。国内大多数人都强烈谴责这些将领的无能,而林肯却不置一词,没有任何表态。

他喜欢一句话:不去非议他人,他人也就不会非议你。

在听到夫人和其他人诅咒南方敌军时,林肯总是说:“用不着批评这些人。倘若我们是他们,也会做同样的事情。”

说实话,最有资格批评的人当林肯莫属。我们来看下面的故事:1863年7月3日,葛底斯堡战役爆发。7月4日晚,罗伯特·李将军率领南方军向南部撤退。时逢乌云密布,大雨如注。李将军率部败退至波托马克,一条泛滥汹涌的河流挡住去路,紧随其后的是乘胜追来的联军,李将军身处绝境。

林肯知道此时是击溃敌军的天赐良机。他信心十足地命令米德将军,无须召开军事会议,直接发起进攻。林肯发出电报后,又追派特使专程要米德立即执行命令。

米德的反应呢?他的所作所为恰恰背道而驰。他完全违背了林肯的命令,竟然召开军事会议,对进攻的部署一拖再拖,甚至还找来一大堆借口直接抗命。结果,河水退去,李将军率部逃脱。

林肯震怒:“为什么?!”他冲着儿子罗伯特大吼,“老天啊!为什么?敌人已经无路可逃,歼灭他们易如反掌!无论我说什么,就是没人听;无论我说什么,军队就是不进攻!派任何一个人上战场都能取胜。我要是在场,非得狠揍他一顿。”

绝望之余,林肯还是决定坐下来给米德写信。要知道,盛怒下的林肯此时表现得已经相当克制。这封写于1863年的信,在措辞上也是前所未有的严厉。

亲爱的将军:

放走李将军所带来的严重后果,我觉得您肯定没有意识到。他本来已经落入我军囊中,擒了李将军,加上我们连胜的战绩,战争很快就会结束。

而今,战争又要无限期拖延。如果上周一您拿下李将军,怎么会等敌人过了河之后才发起进攻?是当时您只有现在三分之二兵力的原因吗?

寄希望于您,是不理智的。我再也不对您抱有任何希望。

您贻误战机,让人痛惜。

我们会问,米德是怎么回复的?

事实上,米德从未看到过这封信,因为林肯从未将该信寄出。人们是在整理林肯遗物的时候,才发现这封信的存在。

我可以想象当时的情景:林肯写完信,向窗外望去,对自己说:“等一等,或许我不应该这么鲁莽。身处安逸的白宫,给米德下个命令很简单。但若我身处葛底斯堡,像米德将军一样亲临血流成河的战场,亲耳听见伤员的哀号,或许我就不会急于进攻。假如,我和米德一样仁慈,我也会做此决定。不管怎样,事已至此,寄出这封信,即使能暂时发泄怒火,但保不准米德也会为自己辩护,甚至导致他反过来指责我。这样做只能引起不快,对将来他作为军中统帅发挥更大作用毫无意义。甚至这样做,或许会导致他辞职隐退。”

或许正如我的猜想,林肯将写好的信收了起来。他从之前痛苦的教训中早已领悟到:任何刻薄的指责和批评都毫无意义。

西奥多·罗斯福曾谈到,在他担任总统期间,每当遇到棘手的问题,总会后倾身体,抬头仰视白宫墙壁上挂着的那张巨幅林肯画像,自问道:“如果林肯面临同样的处境,他会怎么做?怎么解决难题?”

下一次,当我们准备要责怪别人时,让我们从口袋里翻出一张5美元钞票,仔细看看上面的林肯头像,自问:“假设林肯也遇到这样的事,他会怎么处理?”

作家马克·吐温性情火暴,激烈的措辞甚至能把信纸点燃。

有一次,他给让他大动肝火的人写信:“你死去吧!你只要开口,我立刻送你上西天。”另一回,他给一位编辑回信:“校对竟胆敢帮我修改拼写和标点符号。我命令你,以后出现此类情况,必须一字不漏按我的原稿发表,让那个校对把他的建议烂在他的榆木脑袋里吧。”

马克·吐温写了如此刻薄的信,发泄之后,心情自然会好一些。事实上,这些信并未造成任何感情伤害。因为,马克·吐温的夫人在寄信的时候已经私下把这类信扔掉,根本没有寄出去。

您曾想过,要劝诫您熟悉的人改掉一些坏毛病吗?这个想法不错,我很赞同,但为什么不从自我做起?自私点说,以身作则比改变别人更有益,且不会有风险。

孔子说过:“苟正其身矣,于从政乎何有?不能正其身,如正人何?”

我年轻时,总喜欢在别人面前表现自己。

当时,我为一家杂志社写关于作家的文章,我曾愚蠢地向美国文坛的风云人物理查德·哈丁·戴维斯写过一封信,请他介绍写作方法。写信之前的几周,我收到过一封信,信末写道:“根据口述整理,未经本人审阅。”这件事启发了我,觉得写信的一定是位日理万机的大人物。

尽管我当时并不忙,但为了迫切给查理·哈丁·戴维斯留下深刻印象,于是在信末也留下“根据口述整理,未经本人审阅”的字样。

戴维斯根本没有理睬,只是把原信退回给我。他在信底下潦草地写了一行字:“你的态度狂傲至极。”

的确,我把事情搞砸了。这是我应得的教训。个人而言,我非常懊恼,以致十年后,我得知戴维斯的死讯,这种情绪依旧萦绕心头。我只是一直羞于承认,他带给我尊严上的伤害。

不管您多么正确,如果明天想要引起怨恨,并让这种怨恨延续几十年,一直到死,那么就说些刻薄的、批评的话好了。

人际交往中,您一定要明白:我们不是在和理性打交道,而是在和有情感、有偏见、骄傲、虚荣、活生生的人打交道。

尖刻的批评,让敏感的英国著名小说家托马斯·哈代放弃了写作,给英国文学带来巨大损失;也让英国诗人托马斯·查特顿饮恨自尽。

本杰明·富兰克林年轻时笨手笨脚,年长后逐渐圆滑,善于人际交往,后来竟然成为美国驻法大使。

他的成功秘诀是什么?他曾说过:“我不会说任何人的坏话……对每个人都赞扬有加。”

批评、指责和抱怨,傻子都懂,且大多数傻子还会做;理解和宽容则需要良好的修养和自制力。

卡莱尔说:“伟人,通常体现在对待小人物的态度和方法上。”

鲍勃·胡佛是一位有名的试飞员,他的身影经常出现在各种飞行表演中。《飞行杂志》记载:一天他正从圣地亚哥飞行表演后返航飞回洛杉矶,在300英尺高空,两个引擎突然熄火。他以精湛的飞行技术让飞机顺利着陆,尽管没有人员伤亡,但是飞机严重损坏。

迫降后,胡佛立即检查了燃油。不出所料,这架“二战”时的螺旋桨飞机的油箱里装的是喷气飞机燃油,而不是汽油。

返回机场,他找到为这架飞机服务的机械师。年轻的机械师正为自己犯下的错误伤心欲绝。看到胡佛向他走来,他泪流满面,因为他的疏忽不仅毁坏了一架昂贵的飞机,而且险些让三个人丧命。

我们会自然地认为:一向爱惜荣誉、做事严谨的胡佛肯定会对机械师大发雷霆。但事实不是。胡佛没有说一句批评的话,相反他张开双臂,给了机械师一个大大的拥抱。他说:“我相信,你以后不会再犯类似的错误。为了证明这一点,明天你给我的F-51飞机做一次保养吧。”

父母总免不了对子女进行批评教育。

也许您会认为,我要鼓励大家这么做。但我想说,在您准备批评子女之前,请读一篇美国名作——《父亲的错误》。这篇文章最初发表于《大众家庭》杂志上。经作者允许,我摘抄了《读者文摘》上发表的一段。《父亲的错误》感情真挚,感动了无数读者,不断被转载,深受大众喜爱。作者W·利文斯顿·拉尼德说:“自文章出版后,《父亲的错误》被美国成百上千家杂志、家庭组织、报纸竞相转载,甚至被翻译为多国语言。我允许成千上万家学校、教堂和演讲当中使用这篇文章,还有电台、电视台,在数不尽的节目中都引用过,连大学期刊和中学刊物也转载过。有时候,一篇神奇的小文章,竟可以出人意料地走红。”父亲的错误

W·利文斯顿·拉尼德

 

儿子,请听:当你熟睡的时候,我想对你说几句。你的小手枕在脸下,金色鬈发贴在汗津津的额头上。我刚独自轻声地来到你的房间。几分钟前,我在书房看报,一种莫名的懊悔袭来,我现在是怀着愧疚之心来到你的身边。

儿子,我想了许久,对待你,我确实太简单粗暴了。你急着穿衣上学,随便用毛巾抹了把脸,我就立刻呵斥你;你鞋子没有擦干净,我就立刻呵斥你;你把东西掉在地板上,我也同样立刻呵斥你。

早餐,我挑你的毛病:食物撒得到处都是,不懂吃饭礼仪,胳膊肘放在桌上,面包上的黄油涂得太厚……你出门玩耍,我正要赶火车。你对我转身挥手说:“再见,爸爸!”而我皱起眉头,回应说:“直起腰板!”

晚上,又出现这样的情况。在路上,我远远看见你跪在地上玩弹球,长袜上磨出好几个洞。我二话不说,当着小伙伴的面就把你押回家,故意让你当众丢人。我训斥道:“袜子很贵的,要是下次你再不珍惜,就自己掏腰包买!”很难想象,这话竟然出自一位父亲之口!

记得吗?我在书房阅读,你小心翼翼地走进来,满眼委屈地向我张望。我移开报纸,带着不满情绪,抬头看你。你退回门口,显得犹豫不决。“你想干什么?”我没好气地问。

你一句话也不说,径直向我跑来,搂住我的脖子亲我。你的小臂膀把我搂得紧紧的。那种上帝赋予的深情在你幼小的心灵绽放,即使不被珍视也不曾凋零。之后,你快步跑开,上了楼。

儿子啊,当你离开不久,报纸从我的手里滑落。一种难以言喻的、强烈的愧疚感涌上我的心头。我的那些恶习真可恨啊!无端挑剔、动不动就训人。无法想象我竟然把这些恶习用在你——一个小孩子——身上。这不是我爱你的表现。这是我错误地用我这个年龄的人的标准,来要求你。

你幼小的心灵,充满真、善、美。你无邪地冲进来,拥抱我,亲吻我,向我道晚安。你像晨曦般,照亮整座阴郁的大山。今晚,没有什么比你更重要了。儿子,黑暗里,我正跪坐在你的床边,羞愧难当!

这不过是无用的忏悔。我明白,即使当你醒来我告诉你刚才的一切,你也不会懂得其中的深意。但从明天起,我应该做一名合格的父亲!与你一起分担痛苦,与你一起分享欢笑,对你不再说那些没有耐心的话。我会一直对自己说:“你只是一个小孩,一个小小的孩子。”

以前,我错误地把你当作成人。但看着你疲倦地蜷缩在小床上睡觉时,我才发现,你还是一个小宝宝,那个依偎在母亲怀里,把头趴在她肩上的小宝宝。这一幕幕恍如昨日。我对你的要求太高,太苛刻了。

不要指责别人,努力去理解别人。努力去想,为什么别人会那么做?那么做的意义是什么?理解比指责更有益,更有意义。理解会催生同情、宽容与善意。“宽容一切,就是理解一切。”

正如约翰逊博士所说:“上帝,即使上帝,不到末日,也不会轻易评判世人。”

我们为何做不到?所以请大家记住——法则1:避免批评、指责或抱怨。第二章人际交往的秘诀

您是否想过这样一个问题:怎样能让一个人听从您,做您想要做的任何事情。只有一种可能。对,只有一种可能,那就是让他心甘情愿。

记住,除此之外,别无其他可能。

当然了,您可以拿着左轮手枪,抵着别人的腰,让他交出手表;您可以用解雇来胁迫,让员工配合您,不论您是否在场,都老老实实地工作;您可以拿着鞭子,或其他恐吓手段,让一个小孩按照您的意图做事。但是,这些简单、粗暴的手段同时会引发您不想看到的“副作用”。

首先要满足别人,这样别人才能按照您的指令做事。

那么什么是人们想要的?

按照西格蒙德·弗洛伊德的说法,一个人做事的动机源自两点:“对性和成功的欲望”。美国著名哲学家约翰·杜威的观点有所不同。他说:人类内心深处最重要的欲望是实现“对重视的渴求”。记住“对重视的渴求”,这是非常重要的一点。您可以发现,本书很多内容都围绕这一点展开。

您想要什么?其实并不多。无可否认,您有执着追求的一些事情,而绝大多数人想要的无非是:

1.健康长久的生命;

2.食物;

3.睡眠;

4.钱,以及钱能买到的物品;

5.对未来的期望;

6.性满足;

7.子女的幸福;

8.被重视的感受。

上面所有需求几乎都比较容易满足,除了最后一条。这一条,像食物与睡眠一样,也是人类的必需品,但难以满足。这就是弗洛伊德所说的“对成功的欲望”,或杜威的“对重视的渴求”。

林肯在一封信的开头写道:“人人都爱听恭维话。”威廉·詹姆斯说:“人类最本质的天性,就是渴求被人欣赏。”他在这里没有用“希望”“想要”或“期望”,而是用了“渴求”一词。

人们实现这种“渴求”的过程,痛苦而迫切。只有极少人能获得,从而驾驭了其他人。这种人要是有一天离开人世,殡仪馆的人甚至都会为之惋惜。

希望“感到自己重要”,也是人与动物的重要区别。

我小时候,生活在密苏里州的农场。我父亲养殖了一些杜罗克泽西良种猪和纯种白脸牛。我们常参加乡村集市或中西部牲畜的展销会,展示我们的猪和牛,并因此获得了几十项头等奖。父亲把这些丝质奖章挂成一串,再用别针别在一条白色的布上。每逢家里来了亲朋好友,他肯定会拿出这些奖章,和我各持一端,把奖章展示给大家看。

农场里的猪并不关心它们得了什么奖。父亲却很在乎,因为它们让父亲感到的是自我价值的实现。

假如人类的祖先不迫切地去实现自我价值,今天的文明也无从谈起,人类也与其他动物谈不上区别。

正是这种“渴求”的驱使,一位没有文化又极度贫穷的杂货店伙计,决定去认真研读一本法律书。这本书是他从装有一大堆杂物的木桶下翻出来,花了50美分买到手的。或许您听说过这个杂货店伙计,他的名字是林肯。

实现自我价值的欲望,激励着狄更斯写下不朽之作,激励着克里斯托弗·雷恩爵士设计出举世瞩目的建筑。这种欲望,还激励着洛克菲勒,让他创造出一生都花不尽的惊人财富;激励着这个城市里的富豪们,建起远远超出实际需求的大豪宅。

也正是这种欲望,让您穿上最时尚的服装,开着最新款的车子,向别人夸耀自家孩子何等聪明。这种欲望,也引诱年轻人加入犯罪团伙。据纽约前警察局局长E.P.马罗尼说:现在,一般年轻罪犯都非常自大,被捕后的第一反应,往往是先要看报纸上有关他们残暴罪行的报道。他们很享受报纸把自己照片与那些明星大腕、政治家的头像放在一起的感觉。这让他们感觉俨然成了“英雄”,而对日后悲催的牢狱生活倒显得满不在乎。

如果您告诉我什么事情让您最有满足感,我就能立刻说出您是一个什么样的人。因为对一个人来说这是极其重要的事情,最能体现一个人的性格。

约翰·洛克菲勒实现自我价值的方式是——在中国北京建了一家现代化医院,为成千上万素不相识或许永远不会谋面的穷人治病。江洋大盗迪林格正好相反,他抢劫银行、滥杀无辜,引来联邦调查局追捕。最后他不得不躲进明尼苏达州的一家农舍。但是,他竟然以美国头号公敌的身份,自豪地对农舍主人炫耀说:“我不会伤害你。我是大名鼎鼎的迪林格,迪林格就是我!”

迪林格和洛克菲勒最大的不同,体现在实现个人价值的不同方式和途径上。

历史上许多名人也渴求得到他人的重视,引发了很多趣闻逸事:乔治·华盛顿乐于听别人尊称他“美利坚共和国总统阁下”;哥伦布恳求政府赐予他“大洋统帅及印度总督”的称号;女皇凯瑟琳对没有尊称她为“女王陛下”的信件一概不看;在白宫,林肯夫人竟像一头母老虎般飞扬跋扈,她对格兰特夫人大吼道:“没我允许,你怎敢在我面前就座!”

1928年,伯德将军接受一些美国百万富翁的资助,起程去南极洲探险。但资助这项考察的前提条件之一,是用这些富翁的名字,给新发现的冰山命名。维克多·雨果曾一度无比渴望将巴黎改成他的名字,连光芒万丈的莎士比亚也曾千方百计、费尽周折地为他的家族争取了一枚盾形徽章,用来光宗耀祖。

为了获得存在感,人们甚至通过展示自身的伤病,来博取同情和关注。

麦金利总统夫人为了体现自我价值,竟然要求丈夫放下国家大事,亲自跑到她的床边,一连几个小时陪着她,搂着她入睡。看牙医时,她也一定要丈夫陪在身边。一次麦金利总统正好与国务卿约翰·海依有约,留下她一人看牙医,她为此怒发冲冠,大闹一通。

作家玛丽·罗伯茨·莱恩哈特曾对我说:为了获得关心,一位精力充沛、聪明伶俐的年轻女子,突然装病,卧床不起。“这位女子,一装病就是十年。她住在三楼卧室,为了伺候她,上了年纪的母亲不得不为她端茶送饭,在三层楼梯上爬上爬下。直到一天,老人劳累过度,倒下撒手人寰。这个装病的女人伤心了好几周,终于又重新下床,穿好衣服,继续过正常人的生活。”

莱恩哈特夫人说:“这位女子,不论怎样闹腾,仍旧要不可避免地面对容颜衰老、无从依靠的最终现实。”

一些权威报告称:因为忍受不了现实世界的严酷,有些人会出现精神错乱,在这种癫狂的状态下重新找回自我价值。在美国,精神病患者的数量,比其他疾病患者的总数加起来还要多。

到底是什么导致了人们精神分裂,尚无定论,不过已知的一些疾病,如梅毒,能损害大脑神经细胞,使人精神错乱。由生理疾病引起的精神疾病约占一半:如脑损伤、酒精、中毒和肢体外伤。令人不解的是,还有一半精神病患者的脑细胞,并未发现任何异常。专家对这些患者进行尸检解剖,发现他们的脑神经和普通人一样,即使在高倍显微镜下,也未找出任何异常。

那么,究竟是什么导致这些人的精神出了问题?

我拜访过最著名的精神病医院,向获得行业最高荣誉的主治医生请教。医生坦言,他也搞不清楚,事实上没有人能给出确切答案。后来,他又补充道:这些精神病人,能通过发疯这种方式,获得在现实中难以实现的被重视感。他讲了一个故事:“我有一个精神病人,她的婚姻非常不幸,她渴望爱情和性的滋润,渴望有个孩子和好声誉。但这一切都被现实的残酷撕得粉碎。她的丈夫根本不爱她,甚至拒绝与她共同进餐,命令她把饭菜端到楼上房间就餐。她没有孩子,也没有社会地位,终于有一天她患上了精神病。在精神错乱的世界里,她认为和丈夫已经离婚,恢复了婚前的姓。她觉得,现在的她已经与一位英国贵族结为夫妻,并坚持让别人叫她‘史密斯夫人’。“而且,她还幻想着每天晚上她都会生下一个孩子。每次我见到她,她都会说:‘医生,昨晚我又生了一个孩子。’”

现实的残酷,如同尖利的礁石,无情地摧毁了她载满梦想的白帆。但在幻想的“海岛”上,艳阳高照,梦想之舟又一次起航,乘风破浪,驶向幸福的彼岸。

这能算作悲剧?呃,我不太确定。

医生告诉我:“即使我有能力治愈她的精神病,我也不会那样做。她现在的状态不是更快乐吗?”

人们如此渴望获得他人的认同,甚至以发疯为代价。假如在疯癫前,我们趁早把欣赏、赞许都给了人们,想一想,会有什么奇迹发生?

在不用缴纳所得税,一周挣50美金都堪称富人的时代,查尔斯·施瓦布已经成为美国少有的年薪百万美元的富豪。1921年,安德鲁·卡内基提拔他为新成立的美国钢铁公司总经理,当时他才38岁(后来施瓦布离开美国钢铁公司,接管处于困境的伯利恒钢铁公司,并一手将其打造成美国最盈利的公司之一)。

安德鲁·卡内基凭什么给施瓦布开出百万美元的年薪(合计每天3000多美元)?施瓦布难道是天才吗?不。他比别人更了解钢铁行业?不见得。查尔斯·施瓦布曾亲口对我说:他手下的一些员工,了解的钢铁行业知识远远比他更多。

施瓦布坦言,他能拿到如此之高的薪水,主要得益于他高超的驾驭人际关系的本领。我问他是如何做到的,他说:“激发员工的工作激情,挖掘每个人的潜能,我懂得只有通过欣赏和鼓励才能做到。这就是我拥有的最大财富。我从不批评人,只有鼓励和赞扬。批评和指责,只能扼杀员工的雄心壮志。如果非要找出我的优点,那么就是:嘉赞以诚,不吝褒扬。”

这些金玉之言,应该刻在铜匾上,悬挂在每家每户、每所学校、每个商店及每间办公室里,每个小孩都应该背诵,而不是费时间背诵那些拉丁词语的变位,抑或巴西的年降雨量。如果真能实现这些,我们的生活将发生翻天覆地的变化。

这些是施瓦布的宝贵经验。看看普通人是怎么做的?恰恰相反,假如反感某件事情,我们会立即进行批评;即使有好感,我们也通常缄口不谈,这样也验证了一句话:“好事不出门,坏事传千里。”

施瓦布补充道:“我一生交际广泛,和全球许多名流都打过交道。我发现,几乎所有人,不论名望大小,地位高低,当听到赞美和欣赏之言,他们的工作效率就会得到极大提高,取得的成就也会更出色。”

安德鲁·卡内基的成功也与此密不可分。卡内基无论在私下或公开场合,都毫不吝啬地夸赞他的员工。甚至他将对别人的夸赞刻在自己的墓碑上:“斯人长眠此地,无数比他优秀的人曾与之为伴。”

约翰·D·洛克菲勒与人相处的首要秘诀是:诚挚地赞美、欣赏他人。一次他的生意合伙人爱德华·T·贝德福把他们在南美洲的收购生意做砸了,损失逾百万美元。本来洛克菲勒完全有理由对贝德福痛批一通,但是出人意料,洛克菲勒并没有这样做。因为洛克菲勒深知,事已至此,贝德福也竭尽了全力。他看到的是积极的一面,他发电报祝贺贝德福挽回了60%的投资,并宽慰他说:“事情做到这个地步已经不错了,不可能要求每笔生意都稳赚不赔。”

我有一张剪报,我并不确定上面的故事是否属实,但其中透露的哲理还是值得与大家分享的。

这个听来荒诞的故事是这样的:一位农妇,结束一天繁重的工作后,她在家里男人们的饭桌前放上一堆干草。男人们愤怒了,问她是否疯了。她回答:“有什么不对的?你们不吃干草?20多年来,我一直给你们做饭,做好做坏你们从没有表态过。我还以为吃饭吃草对你们来说都一样呢!”

几年前,有一个针对离家出走妇女展开的研究。是什么导致妇女离家出走?研究发现:“缺少欣赏”是最终原因所在。我打赌,这也适用于男人。我们通常对配偶所做的一切习以为常,所以我们从来不对配偶表示欣赏。

在学习班上,一位学员讲了妻子对他提的一个请求。他的妻子与其他女士在教会参加了一项自我提升的培训,要求丈夫列出使妻子变得更优秀的6件事情。他说:“这个要求让我感到很吃惊。列出让我妻子变得更优秀的6件事情相当容易。老天,假如换作我妻子的话,她或许会为我列出上千件。于是,我对此避而不答,只说:‘让我想想,明天再回答。’“第二天,我一大早给鲜花店打了电话,让他们为我妻子送来6朵玫瑰花,并附一张字条,写道:‘我实在想不出能改变你的6件事,我喜欢你现在的样子。’“当晚我下班回家,你猜谁在门口迎接我?对了,是我妻子。她双眼湿润。我避免了批评她,现在收获了幸福。“她把这件事讲给大家听。接下来的一个周日,与她一起来的女士们遇见我,她们对我说:‘我没有见过比你更善解人意的人。’而我也意识到赞美的力量。”

弗洛伦茨·齐格菲尔德是美国最有名的制作人。他能像变魔术一样,让一个毫无特色的女子在百老汇一夜成名,成为舞台上的当红主角。他深谙赞美和自信的力量。他总会用他殷切的关怀让女人充满自信,相信她们是最美丽的。他很务实,为合唱团女子都加了薪,从30美金一直加到175美金。他也很懂人文关怀。《富丽秀》首演当晚,他亲自为明星演员发来贺电,为每一位合唱团的女子送上象征“美国丽人”的玫瑰花。

我记得,我曾跟风参加过一次禁食活动。整整六天六夜没有吃任何东西。这个其实并不难做到,当第六天结束的时候,我觉得并不比开始的第二天更饥饿。众所周知,没有人会强迫家人或员工绝食六天,因为这是犯罪行为。我们却经常会长达六天、六周甚至六十年都不给别人报以诚挚的赞美,而这些赞美恰恰如食物一样对别人不可或缺。

亚弗雷德·伦特主演过《维也纳的团聚》,他是那个时代最著名的演员之一。他说:“我需要的一切事物中,没有什么比满足自尊更重要的了。”

我们供养孩子、家人或员工,但很少足够关注他们的自尊心。为身体营养所需,我们提供了烤牛肉、土豆,但是却忽视说令人愉悦的赞美之言,而这些赞美之言像一首美丽的晨曲,会永存人们心中。

保罗·哈维在广播节目《故事之外》讲过诚挚的赞美曾改变一个人的人生轨迹的故事:故事发生在底特律,史蒂威·莫瑞斯的老师请他找出藏在教室里的一只老鼠。事实上,史蒂威拥有超群的听力,这也算弥补他失明的缺憾吧。显然,老师认可并欣赏史蒂威拥有的超群才能。对史蒂威来说,这是人生第一次听到有人赞美他的听力。好多年过去了,他仍记忆犹新。他说,这次赞美开启了他新的人生。从此,史蒂威,也就是艺名史蒂夫·旺达,通过努力挖掘自身的听力天赋,最终成为70年代最有名的流行歌手兼词作家。

有些读者读到这里,可能会说:“不就是阿谀奉承,油腔滑调!我试过,这一套在有修养的人那里根本不管用。”

当然了,对有洞察力的人,阿谀奉承的确不奏效。因为阿谀奉承,代表了浅薄、自私和虚假。毫无疑问,肯定不会奏效。不能否认,那些急切渴望得到赞美的人,会饥不择食,会囫囵吞枣地接受一切好听话。就像饿极了的人会吞食野草、虫子一样。

就连英国女王维多利亚,对阿谀奉承也毫无抵抗力。英国首相本杰明·迪斯雷利承认他在女王面前经常不厚道地恭维她,用他的原话:“极尽奉承之能事”。迪斯雷利是英国历史上少有的圆滑、老练、机敏之人,曾担任日不落帝国的“大管家”,绝对是政治上的天才。他信手拈来的事情,并非适合你我。长远看,阿谀奉承弊大于利,因为这是一种虚假的事情,就像假钞,老是使用,终会惹麻烦的。

赞美与奉承的区别在哪里?不难区分。一个真诚,另一个虚伪;一个发自内心,一个流于口头;一个无私,一个自私;一个让人称道,一个令人鄙夷。

近期,我参观了位于墨西哥城的查普尔特佩克宫,里面立着一座墨西哥英雄阿尔瓦罗·奥夫雷贡将军的半身像。在雕塑下方镌刻着他的一句名言:“不要惧怕那些攻击你的敌人,但要提防那些奉承你的友人。”

阿谀奉承,绝对不是我要提倡的。我所倡导的,是一种新的为人处世的方式。我再一次强调,一种新的为人处世的方式。

英国乔治五世,在白金汉宫的书房墙上挂有6条座右铭,其中有一条:“不说也不接受廉价的赞美。”廉价的赞美,指的就是阿谀奉承。

我读过一则定义“奉承”的话:“奉承他人,就是告诉别人你是如何看待自己的。”

拉尔夫·爱默生说:“无论你何等巧言令色,也不能掩饰内心的肮脏。”

如果所有人都学会阿谀奉承,所有人都在迎合他人,“人际专家”将遍地都是。

如果不去思考一件特定的事,95%的时间,我们都是在思考自己的事。假如暂时放下自己,开始想想别人的优点,那么我们就不必刻意、做作地说出“廉价”、言不由衷的奉承话。赞赏别人是生活中常常被忽视的美德。出于某种原因,孩子从学校带来好成绩,我们却忘记赞扬他;孩子第一次成功地烤了一枚蛋糕,或做了只鸟笼,我们却没有鼓励他。事实上,没有什么比家长的关注和鼓励更令孩子开心的了。

下次,当您在餐馆享用肉卷时,千万别忘记赞美厨师的手艺;当疲倦的销售依然耐心地为您服务时,千万别忘记美言几句。

不论牧师、教员或任何一个演讲者都明白:如果滔滔不绝的演说得不到听众的丝毫反应或赞许的话,将是多么沮丧啊!

同样,在办公室、商店、工厂,甚至家人、朋友之间,这样的沮丧一样令人难以接受,甚至变本加厉。

千万不要忘记,人们都渴望得到赞赏。赞赏别人的美德,不可或缺。

在日常生活中,我们要随时留下赞美。日积月累,这种小小的赞美,会催生友谊之花,等您下次再来时,已经花开满园。

帕米拉·邓纳姆来自康涅狄格州新费尔菲尔德市,她有一项工作职责,是监督一位可怜的清洁工。其他人总是嘲弄这个清洁工,故意在走廊随便乱扔垃圾,让他苦不堪言。这份工作太悲催了,大把宝贵的时间都浪费在清扫商场上。

试读结束[说明:试读内容隐藏了图片]

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