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作者:钱饭饭

出版社:江苏凤凰文艺出版社

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愿你不被生活辜负

愿你不被生活辜负试读:

 版权信息书名:愿你不被生活辜负作者:钱饭饭排版:skip出版社:江苏凤凰文艺出版社出版时间:2016-08-01ISBN:9787539994741本书由北京凤凰联动图书发行有限公司授权北京当当科文电子商务有限公司制作与发行。— · 版权所有 侵权必究 · —

珍惜梦想,

也要珍惜那个珍惜你梦想的人

遇到爱情前,先遇到最美的自己

别缠于过往,往事无可追;

别蒙住眼前,当下最要紧;

别害怕将来,未来才可期待。

无论未来是遥远还是苍茫,我都要陪着你。

想,惜那个

惜你梦想的人

酸涩过后,

有汹涌澎湃的美好和温暖涌上心头。

小7 ,尽管你不属于我,

但我仍然要谢谢你,

惊艳了我的整个青春年华。

情人节只不过一年一天,而幸福却是多年一世。

在失散了十年之后,旋律和合唱重逢,一切都是最好的安排。

这世间所有的相遇,都是久别重逢。  CHAPTER 1 爱情中的遗憾,你释怀了吗?

我走过去,张开手抱住她,告诉她:一样的,一样的,天下爱情哪能尽如人愿,过往之人皆为命运的馈赠,怀念便好。01 一夜春宵

据小伶俐自己说,那是2007年,毕业头一个春天的普通一天。

低头边走路边思考的她,无意间抬头正好看到西装革履人模狗样的男朋友笑眯眯看着自己。

二十一层写字楼的玻璃窗洒进来大片大片的阳光,正好落满这个自己深爱的男人肩头。

一瞬间,她很恍惚。

她以为电影里那个片段就要在自己的生活中上演,她以为她的白马王子正要踩着七彩祥云来娶她。

她说这些的时候,我正在她对面,捧着一杯优乐美,愤恨地白了她一眼:“靠,说人话。”“我以为他来求婚!”“实际上呢?”

小伶俐当即泪眼婆娑,原来,谈了不到一年的男朋友来和她告别,说是暗恋七年的姑娘离婚了,他要陪她去旅行。

我咬着吸管,当即石化。“穿西装旅行?”“没有,穿西装是要去机场接那姑娘,他读书的时候,只要有她在的场合,他都穿那件咖啡色西装,方便那姑娘一眼认出他。”小伶俐可怜巴巴地讲述着自己男朋友和别人的美好爱情故事。“好吧,听起来是个好故事。所以你们和平分手的?他给你讲这些,不怕你撕了他。”我很诧异小伶俐如此大度。“我送他去的机场。”

我又一次石化。

虽然,北京的四季都被雾霾添上了一股秋天的萧瑟味儿,在那里待久了,再激情的人也难免被入味,可是,热情奔放的小伶俐对待爱人不该这么消极啊。

这就拱手相让了吗?

姑且称呼她男朋友为那男人吧。

那男人带着那姑娘回了山东老家,据说直接带回家见父母了,还据说那父母真就不嫌弃那姑娘离异过,真是四面八方皆大欢喜啊。

再说小伶俐这头。

她跑遍各大旅行社,托爷爷告奶奶,终于等到了那男人和那女人安排了浪漫行程。

等到了就等到了吧,“可是你又把我约出来干吗?”每次就只给我一杯优乐美,却给我讲那么长时间的心情故事,我是真心不乐意。“给你看样东西。”小伶俐谄媚地说。

好吧好吧,要不是这货是我从小玩到大的邻居,给我一百杯优乐美我也不爱出来听这没有结局的故事。“什么东西?优乐美?”我没好声地说。“不是,导游证。”“我晕,你不是搞金融的吗?多少钱买的?你要干吗?跟着去丽江?”我才恍然大悟,我太了解小伶俐了,哪有那么轻易放男人走的好事,原来是欲擒故纵。“哈,刚考出来的,新鲜热乎着呢。借给你用用?”小伶俐诡异地笑了。

哎,我又懂了。“你想让我刚好就带你男人和那姑娘的团?”我嗤之以鼻。“‘你男人’?!我现在单身!”“好好,你想让我跟踪别人的男人,说出你的计划,是每天发照片给你还是搅和他们的好事?”我总是太聪明,没办法。“你小说写多了吧。你就是一写小说的,能不能别听个开头就编好了结尾。麻烦你尊重下人物原型的感受好不?”小伶俐本来就是伶牙俐齿的角儿。

Balabala一番解释之后,她终于给我讲明白了。

爱旅行的不是那姑娘,而是伶俐爱着的那男人,那男人早在读书时就悄悄考出了导游证,一边赚钱一边云游四方。

伶俐正式成为他的女朋友之后,自学了一身本领。篮球规则烂熟于心,足球明星耳熟能详,啤酒白酒样样喝不倒,本来就是学霸的她考个导游证又有何难。

本来是打算趁那男人带团出去的时候,悄悄地来一个“哦,原来你也在这里”的偶遇桥段,说不定在他乡那男人肯送她一夜春宵呢。“你说什么?发烧没?想要一夜春宵的话你也说得出口?”我忽然觉得,小伶俐对这个谈了一年的男朋友仿佛谈了十年一般爱得深沉。“没发烧。他从来没送我这个。”小伶俐低落了。“纳尼?!”“真的。”

“……”

那天,我破天荒地喝掉了小伶俐三杯优乐美,没办法,面对这个爱得认真的姑娘,我不忍心心疼我的时间。我能做的唯有陪着她,听她唠唠那过去的爱的故事。

考导游证,大概是她想纪念自己的一场爱的一种形式。我猜,那男人应该没有留给她哪怕一丁点儿的纪念物,不然,她老早就兴奋地讲给我听了。

我以为这个故事就这么理性而平淡地结束了。

有一天夜里,我忽然接到一个陌生男人的电话,说是小伶俐醉倒在马路上,嚷着让我去接。

我九十九个不愿意地从被窝里爬起来,还有一个愿意是我猜打电话给我的就是那男人。

得,去现场看看吧。

去了一看,眼前的场景就再也忘不掉了,除了疑问还是疑问。

那男人左右手一边搂一个姑娘坐在马路牙子上,就等我去了。

经辨认,男人左手搂的穿红色外套发型凌乱的女人应该是小伶俐,这货烂泥般地伏在那男人身上,嘴里嘟囔着:都共进晚餐了怎么就不能共度良宵呢?

我一听完蛋了,这底子丢大发了,想赶紧拽她起来,不料,那男人用眼神制止了我,瞥了一眼他右手搂的女子。

我这才仔细端详了下:那女子一身黑,瘦高,披肩发,正沉沉睡着,靠在那男人的肩膀上。

哦,那男人是示意我动作轻点,别动作太猛吵到了右边女人的美梦。

看到一个男人如此小心地呵护着另一个女人的睡眠,瞬间,我就太明白他们三个的关系了。

小伶俐的处境太可怜了。她的爱情没有走,因为压根就没来过。

我拉起小伶俐,在她耳边低沉并恶狠狠地说:“你闭上嘴。”顺便伸手一摸大腿,超短裙下疑似没穿丝袜,靠,为着良宵准备够充分的。

不过一年而已,至于吗?我开始猜测小伶俐是个征服欲太强的女人。

她之所以对共度良宵的事情耿耿于怀,肯定是感觉自己没拿下那男人。

她醒后,我开始劝她,趁着投入不深,别在里面瞎纠缠了,姐再给你介绍。

小伶俐酒精侵蚀后那深陷的眼窝里,一对本来萌萌的眼睛呆滞浑浊。“是啊,才一年。”她喃喃说着,忽然抬起头,“你说,我真的不如那姑娘吗?”

我狠狠心:“是的,不如。”“为什么?哪里不如?”“在那男人眼里不如。”我其实很希望小伶俐能像刚开始送那男人去机场接那姑娘时豁达洒脱一点,接受现实。

原来,小伶俐没有拿她的导游证混到他们的团,而是等候在机场接机,假装偶遇他们,并且硬生生地拉着疲惫的二人吃了晚饭。

饭间,伶俐大醉,说了很多,而那姑娘始终浅浅笑着,后来刚刚旅行归来的那姑娘竟然睡着在马路牙子上了。

小伶俐说她“竟然”睡着,而我其实明白那姑娘是“安心”睡着,她自然明白自己靠着的男人对自己的情义,所以,对小伶俐的哭闹全然不在乎。“那女人也奇怪,就这样跟着男朋友的前女友去吃饭?”我问道。“不奇怪,我们是大学舍友,熟得不能再熟了。”小伶俐幽幽地吐出这么一句。

纳尼?!

我骂了伶俐一句:“再别出去丢人掉底子了。”然后以为他们的故事就这样结束了。

一天,那男人又呼我,要见面谈。好吧,我这对贱耳朵,也想听听那男人的版本。“我和她准备结婚了。”那男人张口就噎住了我。“和我说做什么?”我莫名其妙。“你劝劝伶俐吧,她非要去,说要给我们的婚礼锦上添花。”男人搓着手,很尴尬的样子。

“……”“你知道,我追上我妻子很不容易,婚礼我想过太多次,生怕出一点点意外,小伶俐那边,毕竟我对不起她,她的个性我怕……”“怕什么?怕她大闹婚礼?你甩她的时候想过她的感受吗?你心里有别人又为什么和她恋爱呢?”我就像忽然化身正义的使者。

我想起了他们三个在马路牙子的那一幕,那男人为了护住那姑娘安稳的睡眠,不肯起身帮我把烂醉的伶俐塞进出租车。“饭饭,你是伶俐的闺密,你应该明白,我们虽然恋爱,但我毕竟没有太伤害她,她离开我,还是可以完整地找到她的幸福。”我自然知道他指的什么。“饭饭,你劝劝伶俐,我不知道她怎么弄到的婚礼地址,阴阳怪气地给我打电话恭喜我,还非要去参加。“饭饭,我爱那姑娘,从她恋爱分手再到又恋爱结婚,我才死心,和伶俐在一起。她离婚的消息传来,我的心说不出什么感觉,好难受。“后来,你就知道了,我不能一下子骗三个人。”

好吧,如果我是那姑娘的朋友,一定会猛夸他是个好男人吧,可惜我是伶俐的朋友,我扔下一句:“没做亏心事,怕什么?!”

走了。

我找到伶俐,骂她:你神经了,非要去人家婚礼干什么?我就不明白了,你跟他那么短的时间,哪至于陷那么深?

劝也劝了,骂也骂了,无奈还是拦不住,那男人的婚礼她非要去。

善良的我只好跟着了。

那时候,是2008年秋天,他们三个人毕业两年了。婚宴上有不少同班同学。

伶俐还算正常,与同学谈笑风生,丝毫不在意座次表上根本没有她的名字。

话说,那男人真的把他们的婚礼办得无比隆重与浪漫。我也忍不住祝福他们了,差点忘记此行是为了看住万一失控的伶俐。

一对新人缓缓走上T台,新郎果然穿着咖啡色西装,多好的纪念,美好得羡煞旁人。

那姑娘异常美丽,笑容温暖,满脸的幸福简直都要溢出来。

大厅响起了好听的男声:“爱情,不是声音,不是容颜,而是气息,穿过茫茫人海朝你袭来,让你躲闪不及。”

是新郎的声音,我看见小伶俐愣在那里,眼泪吧嗒吧嗒地掉,赶紧过去拉住她的手。“你干吗?调整下情绪。”“嗯。我送他的礼物就要出来了。”小伶俐嘤嘤地哭。

这时,背景LED大屏幕上出现了一幅图,新娘穿着白色长裙,在镜头前袅袅而立。后面那男人穿着咖啡色西装伸出手来,似要上前拉住。

这是一段关于新郎新娘的纪念片。

里面是那男人写给那女人的大段大段内心独白,伴有不同时间段的那女人的照片。

其实,我只记得其中一段:“我看到你独自一人走进母校的咖啡厅,也看到你暗自神伤地走出来。我随后进去买了杯咖啡,在满墙的便利贴上找到了你的笔迹。你写着:要娶我的你,在哪里。今天,我要宣告全世界,我在这里,我就在这里,你嫁给我吧。”

完了完了,身边的小伶俐已经泣不成声,她揪着我的衣角:“饭饭,你说,我做的这纪念片算不算惊喜?他干吗不相信我?”

我说:“这就是你送的礼物?你还挺能编的。”

小伶俐说:“这不是编的,所有独白都出自他的博客。”“晕,怎么回事?”他们的故事到底要我石化多少次。

原来,那男人有个不对外开放的博客,用来自己呢喃细语,而太爱他的小伶俐无意间发现了它,发现了里面全是那男人对那姑娘的爱。

新人过来敬酒了,那男人轻轻地说:“谢谢你。”

小伶俐紧张地笑了,碰了碰那男人的杯:“恭喜你,终于可以和爱的人夜夜春宵了。”

全场石化,只有我悄悄心疼起了小伶俐。

心想,可怜的姑娘,以后的漫漫长夜,你只有靠想象着别人的你侬我侬,煎熬着入睡了。

我问她:“你发现那男人的博客多久了?”

她丢给我一样东西,说:“和它一样久。”

是她的导游证。

我打开一看,发证日期2003年10月。

那个时间——

正是他们的大二,小伶俐和那姑娘正是舍友,没有人知道那男人正悄悄爱着那姑娘,也没有人知道小伶俐正悄悄爱着那男人。

我也终于知道,小伶俐和那男人的恋爱并不是只有一年,小伶俐之前已经独自一人将它进行了四年。

好吧。

这世上总有时间换不来的东西。

就像小伶俐的那五年青春年华也没能换来和挚爱男人的一夜春宵。02 三暖的短信

如果说还存在那么一件事惊艳过三暖的青春,一定是陀螺离校前神一样的群发短信。

那晚,武汉的六月末似流火般炎热,我们宿舍六个傻妞齐了五个。

据说三暖一个人跑去吃永和豆浆了。

我们收拾着行李聊着天,唏嘘着三暖的慢半拍,这个姑娘永远都让别人着急。

这时,手机齐刷刷地滴答起来,五媚麻溜地抓起手机。“啊?”“怎么了?”“没,没什么。”

二妞也赶紧去看手机,说:“啊?什么没什么,难道咱俩收的是一样的?”

错,我们五个收到的是一样的。

五媚以为是陀螺发错了,本不想张扬,而实际上陀螺是群发给我们的。

这货一定看过美剧《绯闻女孩》,想在毕业前的最后一晚火一把。

陀螺的短信是这样的,我猜我们五个中的任何一个在五年后的今天依然能把它一字不漏地背出来:“三暖,今天的天气不错。哦,不是武汉,是烟台天气不错。我终于签了,在你的城市。刚吃完你常常提起的大虾,剥出肉好难,以后你还是不要剥了,你性子慢,我来剥吧。呵呵。”

我晕。

我们这些个独立自强的女人虽然坚强,但是站在毕业的十字路口,未来的不确定性早已经让我们将无奈无助无望等各种消极情绪化成一嘴一嘴的溃疡。

陀螺的这条群发短信无疑给在爱情战场上摸爬滚打那么久却始终一无所获的我们五个女人的溃疡上又撒上了一把盐。

要知道,三暖是我们宿舍唯一一个始终没人追没人暗恋没有约会过的女人。

哦,不,三暖有人暗恋,陀螺的这条短信已经宣告了全世界他对三暖平凡而有力量的爱。

爱。

你一定以为陀螺是个不起眼的小胖子,缺乏闪光点的小男生,所以爱上了不起眼的三暖。

原谅我,三暖,日记里的你必须属实,在很多女人眼里,你确实不起眼。人堆里的你不温不火慢条斯理优柔寡断,还有一点小磨叽。

那时候,读完短信,我有些惊讶,因为陀螺之所以叫陀螺并不是因为他胖,相反他又高又帅又聪明,叫他陀螺是因为他努力到了闲不下来的程度——

研究生会主席、本校自家本科教材主编、安徽某城市绿色环保材料推广计划的主要参与人员、本专业跨国大公司争着要签的红人。

我们五个目瞪口呆,怪不得三暖不着急收拾行李,八成是等着情郎一起归来比翼双飞吧。

五媚当即酸溜溜地给三暖去了电话:“收到短信了吧,我们也都收到了,哎哟你,藏得够深哦。”

那是2009年6月末。直到2010年群发短信纪念日的时候,三暖才在我们舍友群里交代了当时的情况。

她看完短信挂了五媚的电话后,狼吞虎咽地扒拉完永和豆浆的套餐,匆忙赶回宿舍。

三暖说平时慢吞吞的自己那一天一溜烟小跑地往回跑,半路遇见同班另一个男生喊住她:“出什么事了,三暖?你怎么那么着急,脸上还有米饭。”

脸上还有米饭,该死的脸上还有米饭。

三暖立刻停住,是呀,我跑什么啊,跑回宿舍又怎么样呢?“姐妹们,你们知道吗?那个男同学喊住我告诉我脸上还有米饭的时候,我看到武汉的晚霞那么低那么低,像要把我压进尘埃里。你们知道那种感觉吗?”

2010年6月底,陀螺群发短信的纪念日,我在屏幕这端盯着三暖的话,忽然明白了当时三暖为什么跑,为什么狼狈,又为什么拒绝了陀螺。

三暖说:“陀螺的表白是做再多梦也梦不到的梦境,太遥远太不真实了。”

是呀,我理解三暖,虽然在我的定义里爱情就是一种仰慕,但也应该是相互仰慕。

那时的三暖固执地认为她和陀螺无法产生势均力敌的爱。

三暖少有地果断。她沉默着拒绝了。

哎!

短信的故事惊艳了三暖的硕士生涯句点。

三暖的拒绝也改写了本来应该皆大欢喜的结局。

是的,这不是灰姑娘和白马王子从此过上了幸福生活的故事。

时针它不停在转动。

每个人都没有在驻足。

在这期间——

大甲在破釜沉舟等待绝地反击;

二妞嫁了一个淘宝模式的男人;

五媚已经书写了很多传奇故事;

女主角三暖,依然静悄悄地零约会。

我们偶尔还会唏嘘,陀螺,神一样的存在,神一样的群发短信,寥寥几句,字字暖心。

然而,生活的精彩之处永远在我们的意料之外,就在我们宿舍所有人认为不在一起也罢,陀螺和三暖都会找到和自己频度相合的另一半的时候,才终于差不多迎来了这个短信故事的真正结局。

时光啊时光,你的珍贵之处在于慢慢地给出真相,你一定也是真不舍得这么美的真心就这样随时间消失了。

2009年夏天,三暖毕业反而没有回烟台。

2010年夏天,三暖说她被销售岗磨得伶牙俐齿天下无敌。

2011年夏天,三暖成为某不知名外企北方销售总监驻扎回了烟台,离父母很近。

在我和宫先生的婚礼上,所有人都期待着三暖和陀螺的重逢。

三暖化了精致的妆,带着暖洋洋的笑容,主动坐在了陀螺的身旁。

他们果然开始寒暄着问好,小心地交谈,还有小心翼翼躲闪彼此的目光。

据说,散席后,他俩一起走了。

当夜,三暖找到住在酒店的一帮舍友。

这个曾经的慢性子斯文姑娘也第一次在她们面前失控到泪如雨下,因为那时候正是我的新婚夜,所以我错过了第一手现场。

据口头报道,事情是这样的。

三暖主动开口问:“有女朋友了吗?我回烟台了,当年的话还作数吗?”

陀螺微愣。“哦,哦,有女朋友了。三暖,我一直都没有失去过你的消息。看到你那么努力那么出色,看你更新的微博微信,我竟然一点点地找不到了你上学时的模样。呵呵。”

陀螺说了很多很多的话,包括开学第一眼看到三暖暖洋洋的笑容便瞬间沦陷,包括时不时出现在我们宿舍帮各种忙,包括自己的闲不下来是想有足够的能力和三暖走在一个城市,还包括自己莫名其妙的不敢和三暖表白的情绪。

他生怕打扰了三暖的平静,这种平静曾经给予了他无限力量。

2009年夏天,陀螺兴冲冲地在烟台开始工作,却发现三暖不在。

2010年夏天,他听着陈奕迅的《圣诞结》,拼命地拉扯情感与工作。

2011年夏天,他一回头,发现身后站了一姑娘,温婉可人、笑靥如花。

那姑娘不是三暖,却在他身边走过三个春夏秋冬了。

文学青年五媚用一句话总结了三暖的这场无果之缘:爱你的时候,你胆怯了;你想爱的时候,对不起,你从来没有参与到我的生活中。

多么残酷的字眼——参与。

对哦,爱是参与。

怪不得二妞冷酷地骂三暖:“你哭什么哭,痛苦?你和陀螺吃过哪怕一次饭吗?压过一次马路吗?牵过一次手吗?没事哈,你以为你很痛苦,其实没事的,你本来就和陀螺的生活无关。我和大奋同居了那么久,现在不也忘光光吗?”

故事结束了。生活还在继续。03 再见初恋

以前,我总觉得准妈妈是这世上最淡定温情的生物,她们祥和安然地等待着延续夫妻二人血脉的小生命的降临。

直到误打误撞走进了一位准妈妈的初恋隧道,顺着故事,看到的那个青年,揭开的那个真相,都让人唏嘘不已。

我才明白,准妈妈的怀胎十月,是姑娘们最后的放肆光阴。因为,姑娘们的孩子一旦出生,她们对过去的那种缅怀与回忆就再也不可像从前一样汹涌澎湃。

她们的青春也随之戛然而止。(1)

那天,我到单位迟到了,慌里慌张地上楼,迎面撞上同样慌里慌张下楼的同事,我还踩了她的脚。

没等我的对不起出口,她已经快速嚷着“没事没事”,拨开我,一副要夺路而逃的样子。

她是我隔壁办公室的姑娘,有淡淡的笑容,已经怀孕七八个月,肚子比其他同月份的孕妇看起来大很多。在这里就唤她小二姑娘吧。

因极少见她如此不淡定,我忍不住提醒了一句:慢点慢点。

小二姑娘却突然停下来,四处张望了一下,然后跑进传达室,拿起一块抹布,蹲了下去。我明白了,刚才我踩到她的脚,一定弄脏了她的鞋子,她想擦一擦。

她笨拙地蹲下去,试图擦拭自己的鞋,但她变换了各种姿势,始终够不到鞋子。我赶紧过去,说:对不起对不起,我帮你。

我俯下身去,却发现有大滴大滴的泪水滴落在地上。我奇怪地抬头看她,她没有掩饰,满眼含泪地看着我,说:饭饭姐,算了,不擦了,你看我现在这个样子,这么胖,衣服这么凑合,鞋子也……唉,擦不擦不重要了。

我顺着她的眼神朝门外看去,一个远远看去很高大帅气的男人正在门外等候,眼睛盯着手机。小二姑娘动情地伏在我的肩膀低声抽泣起来,说:我不出去见他了……

我眼见她发了微信出去:对不起,我不在单位。

她告诉我,六年了,物是人非。(2)

小二姑娘喜欢读书是出了名的,每周顺丰都会给她送去一本包装精致的书。

我经常到她的办公室串门,别的同事喝茶聊天,她就微微笑着,好好听着,偶尔说几句话。更多时候,她会手捧一本书看。

那天,小二姑娘拉开她办公桌的所有抽屉,整整齐齐满满当当的全都是书。她说:我的青春,除了记忆,全是它们。这些书,都是作者的亲笔签名书,可惜我没有那么多时间看完。

门口徘徊等待着的那位青年是小二姑娘的初恋。他跑遍了大大小小的作家签售会为她签了这些书,再寄过来。

小二姑娘说这些的时候,低头抚摸着隆起的肚子,再次流下眼泪。

我走过去,张开手抱住她,告诉她:一样的,一样的,天下爱情哪能尽如人愿,过往之人皆为命运的馈赠,怀念便好。

小二姑娘不再说话,拿起一本敬一丹的《我遇到你》,她说:饭饭姐,送给你。

我不要。

她非让我收下,说:是他买重了的。估计也是工作忙脑子太乱,这本书寄过一本都不记得了。(3)

文艺女青年大多是低调而内敛的,小二姑娘和她们一样,内心虽倔强,却屈服在妈妈的威严之下。

她报了妈妈理想中的大学,理想中的专业,去了妈妈理想中的城市,毕业后,又听从妈妈的意见,抱上了铁饭碗。

她人生中唯一忤逆过妈妈的事便是初恋。

她妈妈的意思是工作后再谈恋爱,贤良淑德的女子必须讲究从一而终。

小二姑娘背着妈妈在大学就恋爱了,她也是想从一而终的,自己相中的那位青年高大帅气,才华横溢,他们相识在文学社,有一个共同的关于写作的梦想。

六年前,俩人大学毕业的时候,主动将地下恋情转为地上,想得到家长们的祝福,却意外地被分了手。“很俗套的。”小二姑娘很不好意思地对我说,“他的妈妈觉得我太弱不禁风了,我的妈妈觉得他太没有上进心了。”

还有,双方家长都觉得,读书、写作是天马行空,是投机取巧,是不务正业。

我仿佛亲眼看到了那一幕,两个刚出校园对一切懵懂的大学生,被家长们的一席话,将梦想和爱情击打得粉碎。(4)

小二姑娘还没有讲完她的故事,就回家保胎去了。

她老公是本地的一名公务员,身材敦实、憨态可掬。小二姑娘把他介绍给我认识的时候,自己的脸先微微红了。

我拥抱了小二姑娘,请她保重身体,请她放心我理解她心底对初恋的怀念,请她相信我会闭口不提。

我真心这样想:小二姑娘,这样也好,有一位刻骨铭心的恋人曾经来过,又有一位温暖贴心的丈夫陪伴你老去,你并没有什么遗憾了。

后来,我在闲暇时光翻开那本小二姑娘送给我的书。翻开之后我才惊觉,原来,书里面另有玄机。

刚巧,小二姑娘的老公群发了消息:剖腹产九斤一两,母子平安。

我以手抚书,感动得热泪盈眶,小二姑娘当妈妈了。

那时,我自己的儿子已经接近一岁,我深知,在一位母亲的心里,初恋再难以忘怀,终究也是件小事。

我将书放了起来,打算等小二姑娘休完产假来上班的时候再拿出来给她。

我猜,到那时候,她已经不会再想给我讲关于过去初恋的故事,而是会迫不及待地想给我讲她儿子的故事。

没有想到,之后的某天,我在单位门口再次见到了那位为了小二姑娘在门口徘徊的青年。

我以为他见不到小二姑娘,便会离开。可是,五天过去了,他还在那里。

我走过去问他:你好,你在这里,有什么事么?

他微微一笑以示友好,说:没事,没事,我等人。

我说:是等小二姑娘么?

他错愕。(5)

六年前,2009年,他们刚毕业的那个夏天,这名文艺男青年怀抱着他那颗敏感脆弱的自尊心,留下一句“早晚会让你们刮目相看”,就倔强地离开了小二姑娘。

一连几年他一个人闷头努力,闷头赚钱,根本不想理会除钱之外的这个社会的一切东西,他甚至把两个人共有的爱好丢在一边,不再读书。

直到,2011年文章和白百何主演的电影《失恋33天》上映。

他看哭了,台词写得真好。这些年,他就是与他那可怜的自尊心如影随形,他还是会想起小二姑娘的妈妈质问他,拿什么买房买车,拿什么养活她的女儿。

他说:“电影看完之后,我开始不停地跑作家签售会,买畅销书,买小说买散文,买小二姑娘喜欢看的一切,我在告诉她,我依然热爱写字,热爱她。”

我坐在青年对面,听着青年说出这段在心里憋了很久的话,感动了。我能真切地触摸到这个青年在爱情面前曾经那种无奈的挫败感无力感,亦能真实地想象在那些没有小二姑娘的日子里他靠着回忆和希望在与世俗抗争的情景。

我说:你不该放弃写作的。那不是爱好,那是你们爱情的图腾。

青年有些幻灭地说:可惜,小二姑娘嫁人了。“我最怕的事情就是失去她的消息,她的近况我只能道听途说,但有些消息还是滞后了,比如她怀孕的时候我才得知她结婚了。”

我说:是有点滞后,她刚生了孩子,正在家休产假,你在楼下等也白等。

青年的眼睛放出温柔的光芒:生了?孩子叫什么?

我说不知道,我没有说应该不会是之前你们恋爱时幻想有了孩子想叫的那个名字。

青年开始给我讲故事,讲那个很俗套但是很励志的故事。比如他离开小二姑娘的这6年所吃的苦,藏的痛,得的经验……

我问他:能大致讲讲自己的现状么?

他说:还好还好,做销售总监,物质基础有了,可是究竟能不能让小二姑娘的妈妈刮目相看,难说。“不过,”他苦笑一下,“不重要了。”

临告别,我掏出了那本《我遇见你》,虽然用了敬一丹那本书的书皮,里面的内容实际上是小二姑娘和青年的回忆录,点点滴滴记录了小二姑娘和青年的恋爱时光。

青年说,这是从他们两个人合写的新浪博客里摘录的内容,本来想送给老了以后的自己……混好以后,他曾想用这本书挽回小二姑娘的爱……

青年感到好奇书为什么会在我这里。

我说:小二姑娘根本没有打开看,她误以为你只是买重复了而已。(6)

相比小二姑娘的初恋青年,我更喜欢小二姑娘老公的版本。

那天,我们单位的几个好友去了小二姑娘家,看她和孩子。她说奶水很好,宝宝很乖。

她老公送我们出门,她们开玩笑说:你把你老婆孩子养得真好,小二姑娘孕期胖了得有60斤吧,大胖儿子也不小。

小二姑娘的老公憨憨地笑,告诉我们,当初丈母娘不同意他们的婚事,扯着嗓子问他,拿什么买房买车,拿什么养活她的女儿,他当时可是做了保证的。

好一句“我是做了保证的”。

小二姑娘并没有时间将她和初恋男友的故事给我讲完,但是我知道时间和命运推着她走过的那些时光,不无道理。

你看,她的现任老公也是知冷知热,爱她如此。

那天,我回到单位捧着记录着小二姑娘和初恋青年一幕幕往事的书,不忍心读下去,那里面是别人的爱,更是别人的秘密。(7)

很快,小二姑娘休完产假,神采奕奕地回来上班了。

短暂的寒暄之后,我把她当时随手送我的那本《我遇见你》还给她,并告诉她,读读吧,意义非凡。

小二姑娘随手翻了翻,立马发现了玄机。

她眼眶红了红,却又合上书,把涌上来的情绪统统压了回去,走到窗前,看向那个青年曾经徘徊过的地方。

转而问我道:饭饭姐,我家宝宝特爱吃奶,我老怕他吃撑……说完,自己先笑了。

我长长舒了一口气,还好,我没有擅自做主把这本书藏在我这里;还好,我没有武断地认为文艺青年和小二姑娘走不出有始无终的初恋爱;还好,她理性地接受了关于青春的最好缅怀方式。

半个月前,小二姑娘的那位青年临走时,我问过他,这书最后要不要给小二姑娘。

青年说:算了吧,留着你自己看看吧,饭姐。

我说:我没有看,那是属于你们的感情和秘密。

青年说:看看吧,就当你是我们那场初恋的见证人,证明它,真实存在过。(8)

后来,小二姑娘告诉我,她的妈妈并不是尖酸刻薄,她只是太疼她了。

小二姑娘从小失去了爸爸,是妈妈一个人把她带大的,妈妈对她的爱太深沉,她必须照单全收。

她的妈妈对初恋青年和老公都吼过:“你拿什么养我的女儿?”

初恋青年转身走了,小二姑娘原地等了整整四年,直到有一个矮个子男人倚在她家门框上说:

阿姨,我会做饭,红烧肉、蒸馒头,难的简单的我都会,养活她,并不需要多少钱,关键是我愿意养。

小二妈妈热泪盈眶地说:嗯啊嗯啊,有道理,有道理,有道理啊。

就这样,小二的妈妈在亲手摧毁了女儿的初恋之后又亲手为女儿选择了婚姻。

我说:后悔么?

小二姑娘说:我只是后悔,放走初恋的时候,连写作梦想一起放走了。(9)

小二姑娘给那本特制的书重新包了整整齐齐的书皮,起上了新的名字:《我和你的最后一程》。04 人民币的爱情(1)

我和李强的爱情是从路边的羊肉串开始的。

那天,特别饿,海边的大风吹来好香的孜然的味道,我说:“老板我要五串羊肉串。”老板递给我五串,我一嘴咬下去,被辣椒呛得咳嗽起来。

李强在我身边嘎嘎地笑了起来:“你抢什么啊,那是我的,贼辣贼辣滴。”

我愣神的工夫,李强已经从我手里接过去串,丝毫不拿自己当外人,在我刚刚撕啃过的地方,下嘴吃起来,任凭我吃惊的嘴巴张成O形。

我战战兢兢地拿过属于自己的那五串,问:“我吃了你的,我的这份要不要分你一串?”

李强说:“不用啊。男孩子都不嫌弃女孩子,但是女孩子可以嫌弃男孩子,更何况我吃相这么粗鲁,保不准留下了多少口水。”

我看着他贼笑并憨傻的样子,心里竟然生出一分不嫌弃……

但是,我还是说:“也是也是。”然后两人都觉得这话接得太那啥,对视一眼,放肆地笑了起来。

好感就这么来了。

在青岛的夏夜,伴着凉爽的风,我抬头看天空,有一轮圆圆的月亮正光明正大地盯着我俩的初次邂逅。

很多年后,我辗转过青岛很多的街道角落,竟然,再也没见到如那天一般清澈的明月。

那天李强说:“你看月亮干吗啊,老那么仰着头不累么?”

我还是仰着头,怕被只是第一次见面的男生看穿我得意的微笑,我说:“你懂什么啊,当然不累。”

余光看到李强微微一愣,接着用低沉而婉转的男低音说:“啊!明月几时有,千里共婵娟。啊……”

语气语调搭配当时那个气氛特别滑稽。

我一口矿泉水喷出来,被他的冷幽默逗得大笑起来,倒在沙滩上打着滚笑,笑着笑着就哭了,哭着哭着就出声了。

是啊,我失恋了,得哭一哭啊。

李强已然被我的举动吓傻了,一个劲儿地解释:“姑娘,姑娘,别害怕,我这不是流氓,真不是流氓,是幽默啊。”

……

后来,我居然和他分着吃了最后的那串贼辣贼辣的羊肉串,辣到挤眼咋舌一脸鬼相,他傻乎乎地递过来他已经喝过的矿泉水,说:“多喝水多喝水。”

这会儿不怕我嫌弃他啦?我想,这么傻的男人,又这么能吃,估计不招什么桃花吧。

李强大我一级,刚刚读大四,那天正从海边的写字楼里面完试,据说感觉没什么戏,来辣一辣,找找刺激。

而我是同第一任男朋友分手,独自一人出来散心的。后来,意料之中的,我们在一起了。

李强的草根式幽默从此伴随着我的青春长达五年之久。

五年啊,一个女孩子有几个五年;五年啊,很久很久了好不好,久到我的记忆已经覆盖掉曾经让我刻骨铭心的很多点点滴滴的情节。

那些如今还记得的,想必是一生都难以忘怀了。(2)

我们吃过最多的便是羊肉串。

那时候在学校门口通往宿舍的路上,总有一个新疆小伙子卖羊肉串,烟火缭绕,香气扑鼻。

通往宿舍其实有两条路,路过羊肉串摊的这一条,其实算是远的,可是李强总是爱走这一条。

有喜事儿的时候,比如我没挂科,他没被面试官白眼,我逃课没被点名,他的舍友还没签工作……

有坏事儿的时候,比如我俩吵架了,他撒谎了,我看好的新裙子被舍友买了,他被面试官当面拒绝了……

后来,有事儿没事儿的时候,今天天气不错啊,今天怎么下雨了,今天英语老师笑容好多,今天时间还够……

李强都会拉着我走那条路,就为了路过羊肉串摊,听新疆小伙子吹一口悠扬的口哨,然后再不知道为啥莫名其妙的理由,不得不去买串吃。

通常,我们会点上五块钱的羊肉串。八串贼辣的肉,送一个撒满孜然的小烧饼。

最欢乐的时光,就是被串辣到说不出话,两个人争抢着吃小烧饼,你一口我一口,却都不舍得吃,只咬一小口。

所以,串很快就吃完了,而烧饼却仿佛永远都吃不完的样子。

吃串仿佛成了我们的恋爱中约定俗成的节目,一天五块,一个月一百五,而那时候我的生活费一个月才四百。

那时候觉得吃串很奢侈,可现在却觉得,奢侈的不是串,而是两个人谁都不舍得吃烧饼的爱情。

李强就问过我一次,他问:“你以前不是不吃辣椒么,为啥和我在一起之后,总是点贼辣贼辣的。爱我也不用这样迎合我吧。”

我说:“你这就不懂了,一见钟情总是不及一见如故来得长远的。我本来就是辣大的好不,你看你看我的皮肤,滑滑的弹弹的,典型的南方辣妹的水灵劲儿啊。你说,我怎么可能不爱辣。”

辣到李强毕业的那天,我才知道恋爱除了甜和辣,还有酸,鼻子一酸,眼泪就掉下来了。

我第一次将满面愁容带到了他面前,说:“这可怎么办啊,你毕业了,工作了,我还在读书,没人接我下晚自习,没人给我点羊肉串,没人傻缺来陪衬我的漂亮。”

李强说:“傻啊你,非得吃串啊,在淘宝给你定了一箱的辣牛肉干,断不了你的粮。”我笑起来,看来我的担心是多余的,李强并不打算和我毕业就分手的。

那我也好好处吧,毕竟,我是一个依赖心特强的姑娘,自从和上任分手后,就一直恍恍惚惚,总感觉周围冷冷清清的,害怕。

而李强把未来计划得特别妥当,他说:“你先考个研,我就算了,大男人还是去卖空调吧。毕竟我是学电气工程的。”

我说:“那你应该去卖电线啊。”

他说:“也是也是。”我们又哈哈大笑。

那时候,两个人的对话,就像找工作不对口一样,根本彼此不搭茬,可只要发出音来,总能直达另一个的内心,贴心无比。

李强从不食言,他离开后,我先是收到了一个超大号零食盒子,接着就收到一箱箱的辣牛肉干,一茬接一茬,从来没有断过。(3)

他最终还是没能留在青岛,而是回到他家乡的一个企业,暂时就业了。

我们见面的机会很少了,但异地恋丝毫未影响我们的热情,我的生活费和他的工资大把大把地贡献给了长途汽车和绿皮火车。是的,那时候还有绿皮火车。

大四,是传说中的分手季,我看着身边无数曾经爱得死去活来的情侣随着毕业而分道扬镳,有的挥泪抱别,有的撕逼一场,更有的舞刀弄枪、老死不相往来。

有一次,舍友和谈了四年的男朋友分手了,在宿舍又哭又笑,我什么话也不敢说,什么都不敢接茬,生怕听到一些无关紧要的人给我一些特“忠言逆耳”的点拨:“你们也危险啊,不在一个地方感情总会慢慢淡下来的。”

我吃牛肉干吃到撑爆,然后在失眠的深夜打电话给李强,哭:“我不要吃什么牛肉干,我要一个活生生的人,陪我吃贼辣贼辣的羊肉串。”

那个周末,我在睡眼惺忪中收到李强的短信:“睡醒就到楼下来。”

我忙不迭地穿好衣服赶到楼下,看到胡子拉碴赶了一夜火车的李强,忽然感到特别内疚。

特别特别内疚,他在校园陪了我整整一个周末,数次路过那个新疆青年的羊肉串摊,数次听到熟悉的口哨声,仿佛都在邀请我们:“来五块钱的吧,八串肉串一个火烧。”

李强充耳不闻,临他赶火车的那天傍晚,再次路过,我终于忍不住噘起了嘴,我说:“去,买去。”

李强说:“早就不吃辣了,明天还得应酬喝酒呢,怎么能吃辣?”

我说,你矫情,他说,才不矫情。

闷闷不乐地送他上了公交,自己赌气发疯一般地跑到羊肉串摊,拉开皮夹,刚想痛快地来个几十串,却赫然发现鼓囊囊的钱夹里整整齐齐一叠人民币。

一个月四百块生活费的我,看到那摞明晃晃的人民币,很是吃惊,特别吃惊,我数了数,足足两千,他一个月的工资。

我带着哭腔打电话给他:“你这个月吃啥?”

他说:“上个月还有结余。”

从那,我再也没有矫情过,羊肉串算个屁啊,根本就不是什么图腾,不过就是我们初识时的手段,它根本就不重要。

这一年,我和李强是异地恋,陆陆续续地见了总共五面,有时候时间长些,有时候时间短些,频率总是不一样的,但,一样的是:

我每次见完他,拉开皮夹,都是满满的一叠人民币。(4)

我毕业了,考研失利,也没有签工作,父母着急地命令我在毕业当天立刻回家商量对策。

我变卖了所有的被褥、课本和不穿的衣服,仅仅拿着一个旅行袋就回家了,光零食盒子就占了那个袋子的四分之一,里面塞了满满的牛肉干。

不知道为何,我总觉得那是李强对我的爱,越嚼越有味。

我都打算好了,奔赴他的家乡,并且,是时候把这段地下恋情向父母公开了。

意料之中,我遭遇了父母的强烈反对,我妈说:“你必须留在青岛,哪里也不准去。”

我懦弱惯了,没有当面反驳妈妈。

静静地退回房间买了去李强家乡的车票,啥也没带,背着一个包就走了,到了后给妈妈打了个电话:“妈,我先在这边找找工作试试看。”

没想到,我妈异常震怒,河东狮吼般的声音从手机里传出来,连本来一脸喜悦的李强都顿时脸色煞白。

我劝他,没关系啊,没有哪个妈不疼女儿,她会妥协的。

李强沉默着没有说话,我们俩各怀心事地吃了一顿火锅,点了好几盘的羊肉卷,加上凉凉的啤酒,我都快吃吐了。

愉快的两天之后,我听了李强的话,坐上返家的车,他说:“就听你父母的,你先去上班吧,我们慢慢想办法,你过来,或者我过去,反正我们是要在一起的。”

李强把我送上车,我坐稳后,收到他的短信:“每次带你在拥挤的人潮中穿行,总觉得身边三千同性尽是情敌。”

我鼻子一酸,拉开钱包,看到红色的票子,依旧那么熟悉的一叠票子,我回:“傻瓜,每次见完你拉开皮夹都是满满一叠人民币,总觉得这个月你又吃不好。”

他回复道:“一看你就没心眼,不知道掀开我的褥子看看,下面铺了满满一席子人民币,我每天躺在上面睡觉呢。”

我说:“那等我一起去睡吧。”

他说:“嗯,反正不能让你没钱花。”(5)

回家后,我先是表态:“不是给我找到工作了么,啥时候报到呢?”

我妈很开心,夸我终于想通啦。

她说,只有我这么一个女儿,不敢想象一年只能见两面的未来,希望我能理解她。

我还是没有当面反驳,我安安稳稳地上了一个月的班,李强就准备充分地登门了。

尽管父母是反对的,但是还是热情地招待了他,甚至没有提过我们的感情,没有当面说我们是不合适的。

那天,我特别感谢我爸妈,也第一次觉得他们也很无助,但是沉浸在恋爱中的我,依旧觉得李强是这个世界上最好的男人,绝不更换。

他回去后,我同爸爸妈妈进行了一次推心置腹的谈话。无论他们扯什么理由,无论他们多么动之以情晓之以理,我都只有一句话:“每次我见完他,下飞机拉开皮夹,都是满满的一叠人民币。”

我妈先是一愣,然后哇地就哭了:“闺女对不起,没有富养你,让你这么爱财,一个钱包能盛多少啊,三千?五千?你远远不止这个价啊。”

我说:“妈,当年,爸爸用了一个月的工资请你吃了一碗海参的故事,你给我讲了三千八百遍。我知道故事里的你并不是爱财吧?!”

我妈沉默了。

我爸叛变了,沉思良久,对我妈说:“我同意他们交往,李强可以来青岛。”

就这样,谈恋爱的第三年,我和李强的关系得到了双方父母的支持,他们都干脆地表示,只要能到一个城市,就好了。

李强说我知道你的父母只有你一个,而我还有弟弟妹妹,再说以后我们过好了,也可以把我父母接过去的,我可以去青岛。不过,我目前的工作已经快干了一年了,现在辞职有些许可惜了,就等到过完年,拿到年终奖吧。

我欢呼雀跃极了,开始特别认真地工作,我要好好表现。我的工作是一份事业编,我觉得我们两个一个闯一个稳,是特别好的组合。

我说:“你好好干啊,不着急辞职,我们还年轻。”

他说:“也是也是。”(6)

热恋一般的生活,让我们笃定地相信,即使身处异地,爱情将依然保鲜,我们只需要等待一个合适的机会,便会会合。

我的零食盒子还是有源源不断的零食,都是李强寄过来的,只是不再限于牛肉干,乱七八糟的一堆,我都爱吃。

突然有一天,我收到满满一箱豆腐干,接着就是李强的短信:“对不起,恐怕很长一段时间我再也买不起牛肉干了,你能接受么?”

我知道一定出了什么事情,赶紧打电话过去,对面的李强已经喝得烂醉,口齿不清了。

但是,我还是听明白了。

上学时,他舍友买股票挣了很多钱,他眼红,于是在毕业后赶紧把工资以及管父母要的一些钱,一股脑儿给投到了股市,然后就遇到了大跌,全部套牢。

他已经全然无措了。他觉得我们该结婚了。但他觉得他一无所有,未来不知道在何方。

我第二天飞去了他的家乡,他租住的房子已经由一室一厅变成了某个阁楼里的一张床,和售楼处的小伙子挤在一间房里。

他很狼狈地接待了我,那是我们恋爱以来最不高兴的一个周末,我满心的心疼,都不敢说出来,怕他难堪。

我离开的时候,把他的被褥底下,铺满了一张张的人民币。

一万六千块,那是我那时候的所有积蓄。

在路上,我紧张地抱着皮夹,不敢打开,我渴望里面仍然会有钱,又安慰说还是没有钱好,他穷到那样了,就别给我了。

可是,当我回到家乡,打开钱夹,依旧是满满一叠人民币。

我打通他的电话,我们抱着话筒都哭了。

为狼狈的现实而哭,为彼此的深爱而哭。

我说:“李强,钱不重要,重要的是你好好的。我们一起扛过去。”

他说:“再给我次机会,再等我一年,让我在哪里跌倒在哪里爬起来。”(7)

就这样,接下来的一年,仍然是异地。

我的爸妈开始动摇了,他们觉得这个男人怎么说话不算数呢,这要把我拖到什么时候呢,身边大把的婶婶姨姨等着给我介绍对象呢。

我死扛着,没告诉他们李强的经济危机,怕他们对他失望。

我还是没有再吃过羊肉串,尽管我经常闻到我爱闻的孜然味道,可是我觉得,再等等,等到我们会合了,痛痛快快地吃一顿才好。

就仿佛,如果我一个人去把羊肉串吃了,就是对爱情的叛变。

我回家嚼起来豆腐干,把豆腐干当成了新的爱情寄托,豆腐经过胃液的浸泡,开始膨胀,我哇地吐了,一夜折腾了五次。

第二天在医院里打着点滴醒来,看到父母就默默地流泪了。

我说:“妈妈,我难受。”

爸爸妈妈都叹了口气,摇了摇头,我知道他们更纠结。

李强兼职做了好多工作,经常我打电话过去,他总是匆匆说:“你先睡,我有空打给你。”而这有空一拖就是一周或者半个月。

有一次我说:“李强,我感觉时间过得好快啊,你看,又是一年。”

李强一愣,说:“一年了么?嗯,又一年了。”

然后就彼此沉默了,谁也没有提他来青岛工作的事,怕提了就是可怕的现实对爱情的撕裂。

新的一年钟声敲响的时候,李强发过来新年祝福:“初六我过去,初八青岛人才市场有招聘会。”

我内心的欢愉再次燃烧起来,我终于等来了我要等的事情,那几天,我把自己的漂亮衣服试了个遍,找出最美的一套。

初六,我化上淡淡的妆,迎接了李强,爸妈依旧是热情地招待。

这是他第二次来我家,中间他无数次来过青岛看我,但是由于还没到青岛工作,都不好意思到我家吃饭。(8)

初八并不顺利,招聘会上除了跟单就是保险,李强犹豫再三简历也没有递出去。我们挤出招聘会,买了两根玉米,一边啃一边聊。

我才知道那时在他们公司,他已经是部门主管了,工资差不多会是做跟单员或者保险推销员的两倍。

虽然他欠父母的债务一时还不上,但至少会快一些。

我从巅峰跌落悬崖,看到青岛的天空变得特别高特别高,就像那一刻同我牵着手的李强,变得那么远那么远。

从什么时候开始,他的工作升迁和生活烦恼都没有时间倒给我了?又从什么时候开始,我们竟然生出了生分?

后来,我们商量,他还是先回去,先积累一段时间,然后顺便从网上盯着青岛的工作,一有合适的马上过来。

可是,我却觉得,大概应该不会有什么合适的了……

李强走后,我一个人在海边流浪了很久,走到我们初识的那条大道上,时过境迁,随着卫生城市的建设当初那些羊肉串摊早已经清理了。

我再也不是那个明明不喜欢辣却为了李强吃满嘴贼辣串的姑娘;

李强再也不是那个憨傻敦厚,会答应我一切无理要求的男人;

我们都已经踏上了社会,更多时候,我们的决定要听从现实的建议了。

我觉得皮夹很薄,大概再也不会有满满一叠钞票了,他一定是疲倦了,累了吧。

流着泪慢慢打开它,却看见,里面静静地躺着一张银行卡,它也在朝我哭。(9)

招聘会失败后的第三四个月吧,李强又来看过我一次,最后一次见面。

我们的状态已经大不一样,两个人愁闷苦脸地吃饭,有一搭没一搭地聊天。

青岛的夏夜依旧清爽,可混沌的,却是两颗已经不再年轻的心。

临送他走的时候,我把银行卡递给他,他不接,我拼命往他口袋里塞,他拼命往我口袋里塞,两个人在候车厅一边拉扯,一边哭……周围人都好奇地看着我们。

拉扯累了,李强一把抱住我,狠狠地用力抱着,抓得我背疼,两个人的眼泪都决堤了,哽咽出声。我已经说不出话来,感到了深深的绝望,一阵一阵喘不过气来。

大概,我们都预感到了,那可能是我们人生中的最后一次拥抱。

也是最后一次见面。

他回去后,我拉开皮夹,卡还是在我这里,我最终没能推让过他。

嗯,他没有给我来电话报平安,我也没有给他去电话问候。呵呵。

我没有想到,我们扛过了异地恋,说服了爸妈的反对,最后还是败了,败在哪里,时光?现实?诱惑?

我也不知道。

此后那一年,我们都没有联系过,妈妈问我:“分手了?”

我说:“不知道。”

我是真的不知道,我一个人熬过漫漫白昼与黑夜,怎么也想不起那天,他或者我,到底说了哪句话,算是分手。

或者,我们从来没有说过分手,只是……

只是,不了了之了。(10)

一年后,我去相亲了。

妈妈说介绍人传过来消息,男方觉得我很奇怪。

相个亲为什么不能好好吃个比萨或者点个菜,吃什么五块钱的羊肉串?

我干笑出声,是挺奇怪的,吃什么羊肉串,要什么仪式?

唯一要的,应该是把卡退回去。

我把这些年每次见完李强后,拉开皮夹拿出来的那一叠叠人民币,都存在了那张卡里,寄回给了李强,顺便写了张贺卡:

订婚快乐,我的青春。  CHAPTER 2 遇到爱情前,先遇到最美的自己

身体发肤受之父母,我们无从挑选,但人生路途久远,我们有大把的时光把自己酝酿成一个香袋……而帅哥,总是闻香识女人的。01 我把爱情中断的那一年(1)

你离开我那天,武汉闷热到顶峰,我两天两夜没睡觉。

我问你我哪里不好,我改啊。

你说:“你啊,脾气差、没耐心、尖酸刻薄、嫉妒心还很强。”

我打电话问妈妈,我真的是那样么?

妈妈说:“对不起,孩子,是妈妈不好,你的缺点完全随了妈妈。”

我挂了电话,把手上摇着的扇子呼地扔到天花板上的吊扇上,噼里啪啦,折扇被锋利的电扇片撕裂了。

三个舍友猛地坐起来两个。

一个说你疯了啊,一个说你有病啊,这些评价我都不难过。

让我难过的是仍然稳稳躺着的娜娜,她缓缓吐出几个字:哎,她就那样。

我仿佛感觉到了内心的撕裂感,我想要爱情,却患得患失;我想要你的陪伴,却蛮横找碴;我想要温柔,却乱发脾气。

娜娜说的太对了,我就这样。

我就是脾气差、没耐心、尖酸刻薄、嫉妒心还很强。

我痛苦地明白了,你对我的评价还算中肯。所以你和大多数别人一样,选择了对我敬而远之。

直到,离开我。

我就是在整个人都感觉特别失败的时候毕业的。

临走的那天,我拖着行李,挽着娜娜,一边哭一边走向519车站的起点。

娜娜说:“不知道你为何要哭,你漂亮、身材好,还签了工作,就因为失恋了么,他失去你是很大一损失啊。”

我抬着头,泪眼蒙眬地看着娜娜,忽然不知道该相信谁,我到底是一个好女孩,还是一个不好的女孩,我自己也不知道了。

那天的公交车开得飞快,武汉的风景在我眼前一扫而过,这两年的点点滴滴涌上心头。

我们是在公交车上认识的,坐在同一排。

当时我兴高采烈地跟娜娜讲完电话,一扭头,发现你正看着我,眼里发着光。

你说:“同学,你是武大的么,你居然还是新闻学院的,你竟然长得这么美,你太让我惊奇了。”

我其实比你更惊奇,和陌生人搭讪,不应该说个你好之后先尴尬一会儿再聊别的么。

但是你没有,你没有给我反应的时间,接着叨叨不休地逼问我:“你有男朋友么?你看我怎么样?”

我说:“你真帅,就这么定了吧。”(2)

我终于离开了读了五年的校园,也离开了你,但还留在武汉。

第一份工作竟然是挑样书,一周下来,我新买的牛仔裤膝盖头上是一层雾蒙蒙的灰尘。

你说,如果连牛仔裤都能看出脏来了,我的环境该有多糟。我一个人蹲在车间的角落里,哭了,那是深夜十二点,我的第37个夜班。

但我忍住了,没有给你去电话。

第二天我找到车间主任,车间主任说:“换岗?小姑娘,我以前带过的刚毕业的大学生都是不挑岗位的,哪里需要去哪里,你不能这么点苦都吃不了啊。”

加班什么时候是个头儿啊,姑娘我不干了,连恋都失了,还怕丢个破工作?

我坐上了返回青岛的火车,十六个小时哪,我拿着站票就去找乘务员补卧铺。

队伍排得一团糟,我往前挤啊挤,挤过去又被一堆大妈左拥右堵得推回来。我再挤,手刚摸到前台,被一个美女一胳膊肘捣回两厘米。

好吧,那我慢慢等吧。终于前面的都补完了,到我了。

乘务员指着我,对后面的一对情侣说:“你们是一起的?只剩两张票了,她一张,你们就只能一个人去卧铺。”

我没说话,管我什么事,反正我在前面。

可是,小伙子说:“那把两张都给我们,反正她就自己。”然后乘务员就说:“好。”

我当时就发飙了:“你们怎么能这样,先来后到懂么?职业素质有吗?明明我在前面。”

工作上的不顺让我瞬间失控,声音高三倍地指责那对情侣和乘务员。

最后,事情并没有解决,乘务员字正腔圆地说:“亏你还是大学生,看你刚刚的样子,太失态了。”

我垂头丧气地回到座位上,马上就泄气了,是啊,我干吗要那么斤斤计较?人家是情侣啊,你要是去了卧铺,别人不就分开了么,干吗不能友好点呢?

火车窗后漆黑一片,来了大姨妈的我,哭着站了一路。

我也是忍住了,没有给你去电话。

因为啊,我觉得我不能自讨没趣了。

你看,所有的事情都应验了你说过的,我就是没有耐心、脾气还很差、容易发怒。

如果我再去和你倾诉的话,你岂不是更看不起我,我还是希望在你心中有一丝丝好的方面,供你回忆。

我真的不知道,你心里的我,已经难堪成什么样子了……

我忽然觉得,你是对的,这样的我,连我自己都不喜欢。(3)

我回到青岛,我的主场城市,这里有七大姑八大姨,但我依旧不开心。

堂哥是法官,表妹是大夫,还有一堆连大学都没上过的邻居在炫富豪爹娘。

我一个人闷着一口气,闯荡在城郊的一个公司里。

我想要凭借武大的才情,在公司脱颖而出,再背着一身荣誉,义无反顾地跳槽。

但现实已经告诉我,青岛的公司不过是武汉的重复,没有什么工作是舒服的。

我无处可逃,我不可能再逃去别的城市了吧,因为没有男朋友可以奔赴啊。

我想,既然这样,那就咬着牙努力吧,顺便将你也遗忘了才好呢。

第一次接待德国客户,我的不怎么好的二外口语,词不达意,老板数次无奈地看着我,我假装没看见,微笑着端茶倒水。

是夜,我翻开行李,找到那本我们一起学过的德语手册,开始恶补,我仍然不接受任何人对我能力的怀疑。

三个月后,德国鬼子的单子终于签了,老板举杯向我庆祝,我说:“最该谢的是你的白眼啊。”

说完,我就后悔了,你看,我改掉了霸道、改掉了脾气,却还仍然尖酸刻薄。

老板当时愣了愣,打着哈哈过去了。

我买了一箱啤酒,决心每犯一个你讨厌的缺点,就去喝一瓶,你知道,我酒量小,一定会吐的。

胆汁的味道混上失恋的痛苦,一定会提醒我改变的,对不对?

后来,我遇上无良商贩时,满嘴的愤怒要出口时,都会咽下去;我也曾被顶头上司骂得狗血淋头,却点头称是;我更是在无数个深夜加班,忍受寂寞。

日子就这么一天天过去了,很快啊,快到我都记不清自己多久没吐槽了。

一年后,我和娜娜见面,在街上闲逛,娜娜说:“你变了很多,社会这个大学真的很管用,你再也没有锋芒毕露了。”

我苦笑一声:“并不是社会的作用。是我真的好想在章贝面前抬起头来,做个值得爱的姑娘。”

娜娜说:“章贝?你的前男友章贝不是在青岛么?”

我说不知道啊,可能吧。

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