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作者:李元秀

出版社:内蒙古人民出版社

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时尚幽默

时尚幽默试读:

前言

随着社会发展的与日俱新,生活的节奏也不停的加速前进。由于人们的生活水平逐渐提高,使人们在物质和精神上都有了很大的变化,在穿梭的人群中,每个人都在为自己的生活奔波着,我们抬头不难看见林林总总的商业,琳琅满目的街道,社会的主流一直是围绕着人的消费来进行的,而时尚的生活,其实是一种消费方式,或者说是一种对待价值观的态度。积极,乐观,时尚,这些都是生活的元素,想要让自己变开心,就需要懂得如何能汲取古典和渲染新潮的生活方式。

说起时尚生活,总会让人想起“品味”二字,时尚的脚步也似乎一直都与审美惜惜相关,如今时尚的概念已经不再局限于时装,红酒,手表这些的东西,在大众化的生活中,时尚已经与科技密切联系,随着生活水平的不断提高,人们越来越重视生活的质量,追求有品位、有格调的生活方式,以期享受生活的乐趣。新的生活方式、新的消费理念催发了大量新的生活用品和生活内容,在衣食住行各方面都有过去不曾见到过、不曾使用过的新用品进入千家万户。本书在理财、法律、茶道、花草、象棋围棋、开店收藏、饮食保健等方面全方位的展示了一个高品位而又幽雅情调的生活图画,全书衔接着生活的各个方面,从不同点出发,由线到面逐渐深入,引导读者在现代化的气息下,走进一个既温馨、舒适而又新潮的生活氛围。

第一章

索画缘故

一位有名气的画家下乡,住在一位农夫家中。

画家写生很辛苦,每天早出晚归,画了不少画。

画家的假日结束,欲付一笔钱给农夫,农夫不要钱而向他索取了一幅画。

画家非常高兴。

农夫说:“索画是给进城学画的儿子看一看,他做梦都想当一名画家。我要给他讲您每天吃干粮,刻苦作画的日子。他知道后应不会想当画家喽!”

灵犀相通

著名文学家萧伯纳的脊椎骨做了移植手术。

医生想另要一点手术费,说:“萧伯纳先生,这是我们从来都没有做过的手术啊!”

萧伯纳笑道:“是吗?请问您打算付给我多少钱来做为试验费啊?”

要吃胜蟹

一位顾客要了一只大螃蟹。菜上来时发现少了一只大脚。

老板来解释:“二只螃蟹八只脚,只是,先生,这蟹少了一只脚,要知道螃蟹横行霸道蛮不讲理,它们同伴打架被搞掉一条腿……”

顾客说:“那么请调换一下,劳您驾把那个打胜架的螃蟹端来。”

坚守秘密

美国总统罗斯福曾任海军军官。

一次一位朋友打问一个建立潜艇的秘密计划。

罗斯福看了看四周,神秘地小声问:“您可以坚守秘密吗?”“当然可以。”朋友回答。

罗斯福微笑了,轻声地坚定地说:“我也能够。”

死后日子

一位大官生病了,就担心自己会死去,问身边的人说:“人若死去,不知死后日子好不好过?”

一个人回答:“很不错。”

大官听了惊讶地问:“为什么?”

这个人又答:“若是死后的日子不好过,那死去的人是要逃回来的。可是没有见到一个回来的,可想而知死后的日子还很不错。”

大官和身边的人都笑了起来。

执迷不悟

为了证明酒有危害性,妻子把一条糯虫放进酒中,一会儿,虫子不动儿落到杯底。

妻子指虫问丈夫:“这对你有什么启发?”

丈夫想了一会儿,小声说:“如果喝酒,肚子里就不会有活的蛔虫。”

擦鞋为谁

某国外交使者看见美国总统林肯擦自己的皮鞋,便用特殊的口气问:“总统先生,您经常擦自己的皮鞋吗?”

林肯总统平淡地回答:“是的,您经常擦什么人的皮鞋呢?”

白蛇乌龙

唐代大书法家怀素向大书法家颜真卿请教说:“有人出一则谜语让我猜,现在写出来向太守请教。”说毕在桌上舞笔:“白蛇过江,头顶一轮明月。”

颜真卿称赞道:“上人之书,亦真有白蛇过江之势,岂是谜底的那根灯草所能比拟!”

颜真卿接过怀素手中笔,在另一张纸上挥亳:“乌龙挂壁,身披万点金星。”

怀素叫好,说道:“太守之草书,道如乌龙,其分量可比谜底的称锤更重万钧。”

一毛不拔

猴子要求投生做人。

阎王说:“要做人,必须拔掉全身的毛。”

阎王命小鬼给猴子拔毛,才拔下一根,猴子就痛得大叫起来。

阎王笑了,说:“猴子,你一毛不拔,怎好做人?”

耐性不易

一人做官要去上任。

其父嘱咐他:“为老百姓办事,要有耐性。”他点头答应。

走出屋门,其父照样嘱咐他,他连连答应。

走出家门,其父又照样嘱咐他,他说:“我记住了,要有耐性。”

最后分别时,其父再一次嘱咐他时,他耐不住了,说:“您已讲过几遍了。”

他父亲望着天叹气说:“凡事要有耐性,做到真不易啊!”

美梦破碎

一个穷人,把仅有的一点钱拿来买回一口瓮。

晚上他钻到瓮里,心里盘算:明天用高一倍的价钱卖出去,再买两口瓮,然后,……一直无穷!

他高兴得忘乎所以,伸腿踢脚。当啷一声,瓮打破了。

附庸风雅

一位财主坐船走亲戚。

他看见身旁有一位书生看书,便也从包袱中拿出一本书来仔细看,书生和他攀谈起来。“学兄,你看什么书?”“《三国志》。”

书生凑近一看,笑道:“您怎么把书颠倒着看?”

财主回答:“我是拿给你看的呀!”

书生接过书看了一下,奇怪地问:“您看的是历书吗?”

财主慌忙说:“是呀,我看今天是否适宜乘船。”

书生仔细看后,实在忍不住笑出声来,说:“这还是隔年的老皇历。”

披头散发

一个姑娘清早欲出门,她妈看见她披头散发,就责问她为什么不梳头。女孩说:“时髦。”

她妈说:“事忙也要梳头。”女孩又说:“摩登。”

她妈生气了,说:“孩子太懒了,没灯为啥不点灯。”

阿呆橄榄

一人不识橄榄,吃了后味道特别。

他问别人是什么,被问的人嘲笑他,说:“阿呆!”

他回家后告诉妻子:“我今天吃到了美味的阿呆了。”

见妻不解,就张大口呵气,要妻闻,并且说:“你闻还有呆气在呢。”

庸俗音乐

赫尔今是俄国著名的文学批评家。在参加一次宴会时,因不愿听庸俗音乐,不断地用手捂耳朵。

主人问道:“您不爱听?演奏的乐曲可都是最流行的,高尚的。”

赫尔今说:“流行的就是高尚的吗?”

主人反问:“不高尚会流行吗?”

赫尔今说:“感冒流行不会是高尚的吧?”

烤乳猪旁

一位饕餮者赴宴来迟,人席坐定,见一只烤乳猪恰在眼前,得意地说:“太好了,我坐在乳猪旁边。”

他刚举手动刀叉,不小心碰到身旁的胖女士,看到她难看的脸色,急忙赔笑说:“对不起,我说的是坐在这只烤熟的乳猪面前。”

根本原理

男人问:“上帝为什么把女人造得那么美丽却又愚蠢呢?”

女人回答:“这是一个基本的道理,女人美丽男人爱,女人愚蠢才爱男人。”

遗忘年岁

三位退休了的老姐妹买菜时碰到一起,热情地说起话来。

一位说:“现在毛病多了,有时站在打开的柜子前,想不起自己是取东西呢还是刚刚把东西放了进去。”

另一位说:“我也有这毛病,站在家门口前,忘记了自己是要出门还是要回家。”

第三位说:“还好,我没有这些毛病。”说着看到她们两位手中菜篮中有西红柿后喊了起来:“哎呀,我买的西红柿付完钱却忘了拿!”

哪两个人

一天,某公司的一位老职员鼓足勇气,走进经理办公室,说:“先生,我在这十多年里,一个人干三个人的活,却只拿一个人的工资。我请求加薪。”

经理说:“很好,我可以为你加薪,但有一个条件:请说出你为哪两个人多干了活,我先将他们解雇。”

特长

约翰看了游泳池的招聘救生员的广告后前去报名,游泳池的老板问约翰有何特长,约翰回答说:“游泳池深2.1米,我身高2.17米。”

推销良机

汽车商对自己的推销员说:“我想,这是你向鲍威尔推销一辆新轿车的最好时机。”

推销员颇为不解,问:“这是为什么呢?”

经理说:“别忘了他是个好胜的人,而他的邻居刚刚买了一辆。”

缺勤

一职员已两天没有上班了,当他第三天来到公司时,老板抱怨说:“你这两天干什么去了?”

职员答道:“我不小心从三楼窗口跌到大街上去了。”

老板气冲冲责问:“从三楼跌下去要两天吗?”

防止再来

有位漂亮的女推销员业绩惊人,同行们都向她讨教推销方法。她说:“我每次上门,都同那个家庭的男主人讲明商品用途,然后说这次不必急着买,以后我会再来。这时候男主人总是很高兴,而女主人则马上掏钱买下。”“我决不会向任何人泄露,因为我和您一样,不好意思将这种收入讲出去。”

心理作战

闹市中一家妇女用品商店门口,堆了一大堆散乱的货品,女顾客们翻来翻去,如获至宝地找出她们需用的物品。

有人问老板,何不把商品堆叠整齐,老板回答:“你以为我疯了?如果我把店面用品都弄整齐,那些娘儿们就不会对这些用品发生兴趣了。”

电脑的威慑

一位推销员卖了一部电脑给一家出版公司。几个月后,他满怀信心地再去那个公司拜访,却看到电脑原封未动,心中感到十分惊奇,便问道:“是有什么不对吗?”“一点也没有,”总编辑说,“产量增加,效率提高!”“究竟是怎么回事?”“每天早晨,我警告职员说,假如你们不刻苦工作,加倍努力,那部机器就会取代你们!”

便宜的大衣

有一位时髦女子走进一家皮货店,问售货员:“有较便宜的皮大衣吗?”“有的。”售货员回答,“袋鼠皮大衣比较便宜。”“为什么呢?”女顾客精明地问道。“哦!因为我们可以省下做口袋的材料和工钱啊!”

正是时候

年老的布朗先生的听力越来越差了,他走到经理面前踌躇地说:“经理先生,我感到不久我就会被解雇,因为我知道我将再也听不清楚顾客对我说些什么了。”“胡说!我正要调你到意见台去。”经理说。

三乘以七

孩子考试回来,妈妈问考得怎样。“有道题是三乘以七等于多少,我没想起来。”“那你填得数没有?”“不填白不填,管它三七二十一,我乱填了一个数。”

以“愚”招客

远来的游人走入一家商店,问老板:“先生,您的橱窗广告上写错了字母,而且语法不通,您难道没注意吗?”“不瞒你说,这样写,人们以为我是个笨蛋,都来我这里买东西,趁机捞点便宜。真感谢这个广告,它使我生意兴隆。”

加薪纪念

“怎么,杜朗,你在上班时间喝酒?”“对不起,老板,这是纪念我最后一次加薪20周年。”

超过定数

“好啊,让我头痛的那个供货商的老婆一下生了三个儿子,活该,这回也让他尝尝一次得到的货超他们的订数是什么滋味儿。”

饿死的医生

一位房产经纪人为了推销房子,喋喋不休地向客户夸耀这栋楼房和这个居民区。“这是一片多么美好的地方啊,阳光明媚,空气洁净,鲜花和绿草遍地都是,这儿的居民从来不知道什么是疾病与死亡。”

正在这时,一队送葬的人从远处走来,一路上哭声震天,这经纪人马上说:“你们看,这位可怜的人……他是这儿的医生,被活活饿死了。”

测谎器

一位推销员在高声叫卖:“请买最新式产品——测谎器,不论男女老少,不分好人坏人,活人死人,只要讲了谎话,灯泡马上就亮,百试百灵,货真价实,有备无患,以防受骗……”

他又说:“哎,先生,您看了半天不吭声,您在想什么?”“我在想,灯泡怎么没亮?亮了我准买。”一位先生回答说。

明智的决策

一位太太买了一块地皮,可是没过多久就被大水淹了,她要求某房地产公司退钱。但公司不答应,双方为此争执不下。

于是,公司开了一个紧急会议,专门讨论该不该退钱的问题。公司的职员七嘴八舌,有的说为了公司的信誉应该退钱,有的说不应该退钱,公司少做这么一笔生意太可惜了。老板一筹莫展,绞尽脑汁终于想出了一个两全其美的办法,说道:“最明智的决策就是买一艘汽艇给她!”

事实

牛奶商对雇员说:“看到我在做什么吗?”“您在把水倒进牛奶里。”雇员说。“不,不,我是在把牛奶倒进水里;如果有人问你我是否把水倒进牛奶里,你要如实回答说没有。”牛奶商说,“作弊已够糟糕,要是撒谎可就更坏了。”

兼职

某人打电话给路灯管理所,说有一盏路灯坏了。“修理它不会很麻烦,”他说,“因为我只要一踢灯柱,灯就亮了。”“很难确定什么时候派人去修理,”管理所职员回答,“但我可以奉告,如果你能每晚把灯踢亮,我们可以让你在管理所兼职,并免费提供一双皮鞋。”

失败的推销

口若悬河的推销员向一位少妇推销《幼儿百科全书》,说他的这套书能解答孩子们提出的任何问题。

这时,恰巧少妇的小儿子亨利来了。推销员随即拍拍小亨利的头说:“小弟弟,你随便问我一个问题,让我给你妈妈示范一下,看我怎么丛书上找到你想知道的答案。”

小亨利:“上帝坐的是什么牌子的车子?”

推销员收拾起他的书,一声不吭地走了。

温泉浴

一位风湿病患者问经理:“这里的泉水是否对身体有好处?洗过温泉浴我的病会减轻吗?”“我举个例子,”经理说,“去年夏天来了个老头,身体僵硬得要坐轮椅,他在这里住了1个月,没付账就骑自行车溜了!”

赢球之后

妻:“亲爱的,你怎么这么早就下班了?”

夫:“今天,我赢了经理几个球,他对我说:‘你回家去吧,你应该去参加专业高尔夫球队。’于是我就回来了。”

突出的面貌特征

一天,很多人来谋求某银行出纳员的职位,结果出人意料,银行经理竟雇用了一个斜眼、歪鼻、招风耳朵的丑八怪。有人问经理为何作这种选择,经理微笑地答道:“因为他有突出的面貌特征,如果他携款潜逃,我们极容易在通缉令上写明这点。”

伤心的调查

一个商人爱上了夜总会的一个女招待,雇用私家侦探去查她的行踪。侦探交给他一份调查报告:这位年轻女士声誉极佳。她的过去可谓毫无瑕疵。她有许多在社会上有地位的朋友,但她最近与一位人格有问题的商人过从甚密,这是她唯一遭人议论之处。

推销员

一次,英国和美国的两家皮鞋工厂各自派了一名推销员到太平洋上某个岛屿去开辟市场。两个推销员到达后的第二天,各给自己的工厂拍了一份电报回去。

一封电报是:“这座岛上没有人穿鞋子,我明天搭第一班飞机回去。”

另一份电报是:“好极了,我将长驻此地,这个岛上没有一个人穿鞋子,这是一个潜力……”

人尽其能

小金有个老毛病,一天到晚耷头耷脑地打瞌睡。他的爸爸老金是一个很有权势的人,曾叮嘱老板多多关照他。老板何尝不想借此搞好与老金的关系,但小金不争气,急煞老板。

经理又向老板告状了:“我真拿他没办法了,坐在办公室睡;调他去开车也要睡;叫他去当保安部的头儿同样还是睡。别的人,我早炒他鱿鱼了!”

老板显出深思熟虑的样子:“我已考虑过了,干脆让他去卖睡衣,并在他身上挂块牌子,上写:‘我们的睡衣质量何等优异,连卖睡衣的人都不能保持清醒!’这也叫人尽其能,物尽其用了!”

最佳合伙人

霍姆斯对某人说:“我近来生意挺好,这主要是因为我有了贝利这个难得的合伙人。”“你俩是怎样合作的呢?”某人问。“贝利走街串巷,卖一种专门洗去厨房污迹的清洁粉。两天以后,我再沿着他的路去卖另一种洗洁精,专门洗去用了他的粉而留在手上的蓝颜色。”

赚钱有术

两个朋友偶遇。

一位说:“你现在这么富,从哪儿搞到的钱?”

另一位说:“简单之极,我和一个有钱人结成了合作伙伴:他有钱,我有赚钱的经验。”“那么后来呢?”“后来就变成了我有钱,他有赚钱的经验。”

不该疏忽

一位推销员疲惫不堪地敲开街角的饮食店,要了杯酒,刚尝了一口,顿时愣住:“怎么,这不是一杯白开水吗?”“哟,”店主也吃了一惊,“糟糕,我忘记掺酒了。”

乖巧

一位妇女走进一家鞋店,试穿了几双鞋子,也没有找到一双是合脚的。店员对她说:“太太,我们不能合您的意,是因为您的一只脚比另一只大。”

这位妇女走出鞋店,没有买任何东西。

畜生下马

一督军独自骑马游玩,来一个岔路口,不知走哪条路,只好勒住马,等来人问路。

先是一农夫走来,督军喊到:“喂,到万花村去怎么走,有多远?”喊归喊,农夫不理他走过去。“混账!我是督军,你怎敢不理我!”农夫搭腔了:“对不起,骂人的话请收回去。您是官将更应有礼,怎么问话不带称呼呢?”说完走人。

又来一挑夫,督军叫到:“老弟,我到万花村如何走,有多远?”叫归叫,挑夫不理睬。“混账!我是督军,为什么不睬我!”挑夫搭腔了:“对不起,骂人的话请收回去。从这到万花村,算起来有2000丈吧!”

督军奇怪,问:“为什么路程论丈不论里。”“论理吗?论理您问路就该下马。”说毕走人。

又来一小贩,督军说:“老哥,请问您,到万花村如何走,有多远?”语气客气了,还是不下马。说归说,小贩听也不听。“混账!我是督军,你怎敢不理我!”小贩答腔了:“对不起,骂人的话请收回去。小民要去看稀奇,请您别耽误我。”

督军问:“什么稀奇事?”小贩说:“那边村里有匹马下了一头牛,稀奇吧?”

督军惊奇地说:“马下了牛?马应下马!”

小贩答道:“说的对呀,谁知这个畜生为什么不下马呀!”

肚里撑船

一位理发匠给宰相修面时,不小心把眉毛给刮掉一点,他暗自叫苦。

他停下来直愣愣地看着宰相的肚皮,并说:“宰相的肚里能撑船,我看大人的肚皮并不大?”

宰相哈哈大笑说:“不是肚皮大,是气量大;能容忍,不计较。”

理发匠连忙赔不是说:“我不小心刮掉您一点眉毛,大人大气量,请恕罪。”

宰相欲发怒不成,只好气量大一点吧。

发色肤色

一位红头发的外国商人提出的无理要求被王经理拒绝了。

他恼羞成怒,出口伤人:“王经理,您皮肤发黄,是营养不良,头脑不好用吧!”

王经理说:“你头发发红,我不会说您吸多了别人的血造成您头脑发昏;也不会因您皮肤发白就说您严重贫血,思维困难。”

沉默是金

一位旅游者路过一个村庄,他看到村民们安静地生活,没有人说话。

旅游者好奇,说:“这里可能禁止说话吧!”

于是一位村民回答他说:“我们这里的人都一致同意轻易不开口说话;除非要说话的人,觉得他所说的话比沉默更宝贵。”

顶撞老子

老将军的儿子不成器,一事无成,下岗在家无所事事。孙子好学上进是个军校生。

不争气的儿子因常被训,顶撞起老子:“我的父亲是将军,您的父亲是农民;我的儿子是未来军官,您的儿子是下岗工人。可见您的儿子不如我的儿子,您的爹不如我的爹,这就说明您也有不如我的地方。”

以壶为训

郑板桥在潍县作知县时,常常微服私访。

一次,他来到城西村中一所私塾。里面读书的多是富家子弟,这些学生看一个衣着平常的人进来,便无礼和戏弄他。郑板桥为教育这些狂妄自大的年轻人,留下诗谜:

嘴尖肚大把儿高,

烟薰火燎闹噪噪,

量小岂能容大物,

二三寸水起浪涛。

学生们抓耳挠腮猜不出,等老师回来看了大吃一惊。

老师对学生们说:“来人是当代大才子,县太爷郑板桥!”

老师指了一下火炉上的水壶说:“谜不难猜,重要的是教育大家不要像水壶,嘴尖肚大没东西,噪噪不休没出息。”

上坡低头

富人走路仰着脸,因为要走下坡路了;

穷人走路低着头,要走上坡路,必须低着头。

饱餐眼福

形象使者大赛就快开始了,组织者忽然发现尚需铺一些化纤地毯以营造氛围,于是打电话给地毯商,要求马上送货。

地毯商觉得量不大,要的太急想拖延,组织者说:“给您一个十分难得的机会,使您同时看到数十位美丽的小姐,你能否赶快送货吗?”

不长的时间后,大红地毯送到了。

跟母鸡商量

一个汽车司机不小心,把小芬家的一只公鸡碾死了。司机下车问小芬:“你的父母在家吗?我把你家的公鸡碾死了,是来赔偿的。”“那你去跟母鸡商量吧!”

抄的艺术

儿子:“爸爸,您的文章都是从报刊上抄来的,那些编辑看不出来,还给您寄来稿费。而我抄作文,却被老师看出来了,叫我重写。”

父亲:“你真笨,不能一字不漏地抄,要改一些字句抄有抄的艺术,常言道:‘天下文章一大抄,看你会抄不会抄!’”

卓别林打苍蝇

有一次聚会上,卓别林老在那里追打一只在他头上飞的苍蝇,还要了一个苍蝇拍,好几下都没打着。不一会儿,这烦人的东西又飞到他面前,卓别林举起苍蝇拍正要给它以致命的一击,却又突然停住了手,他仔细地端详了一会儿,然后把苍蝇拍放下。“你为什么突然又不打它了呢?”有人问。卓别林习惯地耸了耸肩,“这不是刚才缠住我的那只。”

扎车胎

父亲:“我的车胎没气了,一定是有人故意扎的。”

儿子:“爸爸,我知道,一定是楼上王叔叔,他准是嫌您的车放在过道里碍他的事了”。

父亲:“你看见他扎我的车胎了?”

儿子:“没有。”

父亲:“那你怎么知道一定是他?”

儿子:“因为我曾看见您嫌他的车放在过道里碍事,也这样偷偷地扎过几回。”

闭眼签明

小涛:“爸爸,您会闭着眼睛写字吗?”

爸爸:“这还不会?”

小涛:“那好,请您闭上眼睛,在我这张考试卷上写上您的名字。”

认不出来

有一位游泳教练个性开朗,嗓门极大。一天,他正在逛百货公司,拥挤的人流中,突然有位女士跟他打招呼。

教练怔愣片刻,随即大声说道:“啊,原来是你!你穿上衣服,我都认不出来了!”

求婚

男:“小姐,你像鲜花一样漂亮。”

女:“谢谢。”

男:“小姐,你像月亮一样温柔。”

女:“谢谢。”

男:“小姐,你像圣水一样纯洁。”

女:“谢谢。”

男:“小姐,你能嫁给我吗?”

女:“你这人跟我丈夫一样啰嗦!”

不能久等

妈妈走进房间,叫两个女儿帮她准备午餐。

这时候,姐姐娜塔莎正在看一本有关非洲的书,妹妹奥莉姬正在玩耍。奥莉姬听见妈妈叫唤,就走进了厨房。过了几分钟,她回到房间里,叫娜塔莎去帮忙。

娜塔莎回答说:“我不在家!现在我身处非洲。这里棕榈树盛开着花朵,美丽的鹦鹉在自由自在地飞翔。”

奥莉姬听了这话,转身走回厨房。过了一会,她又回到房间里来玩耍。

娜塔莎见妹妹嘴里嚼着东西,连忙问道:“你在吃什么?”“我在吃冰淇淋,这已是第二块了。刚才我吃的是我自己的一块,现在吃的是你那一块。”娜塔莎一听,生气地说:“为什么要吃我的冰淇淋?”

奥莉姬说:“妈妈说,不知你什么时候才能从非洲回来,时间长了,冰淇淋是会融化的。”

保证

儿子兴奋地告诉父亲,他就要和他心爱的女朋友结婚了。

父亲关切地问清了儿子的女朋友是谁家的女儿后,十分震惊,对儿子说:“你无论如何不能跟她结婚。我本来不想伤害你,可事到如今,我不得不如实告诉你,你心爱的女朋友正是你同父异母的妹妹啊!”

儿子伤心极了,母亲明白了事情的究竟以后,宽慰儿子说:“她可能是你爸爸的女儿,但我可以向你保征,你绝对不是你爸爸的儿子。”

送礼

甲乙两个吝啬鬼交了朋友。这天是甲的生日,乙拿了一个鸡蛋,去给甲祝寿,说:“兄过生日,送上一只肥鸡,只是嫩了点。”甲没说什么,就收下了。

不久,乙过生日,甲砍了几根新竹子,扛来给乙祝寿说:“贤弟寿辰,送上十斤鲜笋,只是老了点。”

老秀才

从前,有一个老秀才,他老来得子,很高兴,把他的儿子取名为“年纪”。一年后,他的老婆又生了一个儿子,他就把他的第二个儿子取名为“学问”。又过了一年,他又有了一个儿子,他觉得这像是一个幽默,于是把他的第三个儿子取名为“幽默”。

十几年之后,有一天老秀才叫他的三个儿子上山去砍柴,当他的儿子们回到家时,老秀才就问他的老婆:“儿子们砍柴砍的怎样?”她回答说:“年纪有一大把,学问一点也没有,幽默倒有一箩筐”……

土财主

相传古时有一位土财主,非常吝啬,为其母祝寿,又舍不得花钱请人写寿联,硬要账房先生将一副春联改动了一下。

上联改成了:天增岁月妈增寿。为了对仗工整,下联改成了:春满乾坤爹满门。

账房先生看了,惊得忙说:“这下联使不得!下联使不得!”土财主训斥道:“你懂个屁!爹妈相对,如何使不得?”

小和尚

有个小和尚,三更半夜拿根长竹竿跑到院子里,对着夜空又挥又打,闹得不可开交。终于,惊动了老和尚。老和尚喝问道:“三更半夜不睡觉,你在搞什么鬼?”小和尚诚惶诚恐,鼓起勇气地回答道“师傅,我想要天上的星星,可是,不管我怎么努力地挥打,始终就是打不下来……”

老和尚一听顿时火冒三丈,破口大骂道:“你这个大笨蛋,连这么简单的道理都不懂,真是蠢得不可原谅。站在那种地方怎么打得到……你不会爬到屋顶上。”

死错了人

一个人的亲家母死了,他托一秀才写一篇祭文。

秀才从一本文集中抄了一篇给他,他一看,却是一篇祭亲家翁的文章,就对秀才说:“错了。”秀才说:“怎么会错呢,这篇文章是丛书上抄下来的,一字不错,是不是他家死错了人?”

拾了草绳

某人犯了偷窃罪,被官府锁上枷锁示众。

有人问他:“犯了什么大罪?”他长叹道:“一个人倒起霉来,走路都撞板。昨天我偶然见到街上有条草绳,心想以后会有用,便随手拾起来……”

问者道:“拾了一条草绳也判这么重?”只听犯人继续说:“哪知草绳那端,还绑着一条牛呐!”

做屁文童

有个秀才死了,见到阎王,自我介绍说自己如何才思敏捷,文章做得如何好。阎王偶尔放一屁,那个秀才即向前对屁吹捧了一通。阎王大喜,就命延寿一年。

一年后秀才又死了,又到阎王爷那里报到,恰好阎王刚刚退朝。鬼卒报:“有秀才求见。”阎王问是什么人,鬼卒说:“就是去年那个做屁文章的秀才!”

不请客

有个人非常吝啬,从不请客。一天,他的邻居借用他家的房舍设宴请客。有人路过这里,见热闹非凡,就问他家的仆人:“你们家主人今天是在请客吧?”仆人说:“要我家主人请客,要等到他下一辈子吧!”不巧这话让主人听到,主人骂道:“谁要你许他日子!”

引避

甲、乙两人同行。甲望见某显贵之人的华丽的轿车,便对乙说:“这个坐车子的正是我的好友,他见我必下车,我当引避。”说完就避入一户人家,没想到避入的正是这位显贵之家。

这位显贵进门来,见甲躲在这里,大为吃惊地说:“你是什么人!为什么在光天化日之下闯入我家?”说着便呼唤仆人们将甲赶走。乙问甲:“您说那个人是您的好友,为什么他这样侮辱您?”甲说:“他与我开这等玩笑开惯了。”

豆腐

甲留乙吃饭,只做了豆腐一味菜,并解释说:“豆腐是我性命,我觉得什么菜肴都没有豆腐好吃。”

过了几天,甲到乙家做客,乙盛情款待他,记得甲好吃豆腐,便在鱼肉几味菜中都放入了豆腐。

在饭桌上,某甲专拣鱼肉猛吃。乙便问他:“您老兄不是说过‘豆腐是性命’吗,今日为什么就不吃了呢?”某甲说:“见了鱼肉,性命都不要了。”

吃“呆”

有个人吃橄榄,但不识橄榄名,便问别人:“这叫什么?”那个人有意取笑:他,便答道:“阿呆。”

吃橄榄的人回到家对妻子说:“我今天吃呆,味道好极了。”妻子莫名其妙,便叫他找呆,没有找到,他便呵了口气,对妻子说:“呆气还在呢!”

夸妻

有个人好在人前夸自己的妻子长得如何如何美,但又不好直接说自己的妻子美,而是逢人便说:“我家小姨子,真乃天下绝代佳人,她与我的妻子站在一起时,实在难以分辨出谁是大、小姨了。”

止风药

一个和尚、一个道士和一个医生,三人同船过河。船到中流,忽然遇风,船有倾覆的危险。船家拜求和尚、道士说:“请两位老师各祈祷神灵保佑,让风停息了吧!”

和尚便念咒道:“念彼观音力,风浪尽消息。”

道士念咒道:“风伯雨师,各安方位,急急如律令。”

这时医生也念咒道:“荆介、薄荷、金银花、苦楝子。”船家说:“您这是念的什么咒?”医生说:“我这几味药,都是止风药。”噫!庸医给人治病,往往如此。

圆谎

有个人好说谎,每次说谎后都有人戳穿他,他就千方百计地圆谎。

有一次,这个人又说谎了,说是自己家有一只母鸡,一年能下1000个蛋。有人表示怀疑,笑问他:“一只鸡哪能下这么多蛋?”

说谎人随机应变,一会儿说一年能生800,一会儿又递减到600,别人还是不信。

说谎人无奈说:“这个数再减不得,宁可再加一只母鸡。”

吝啬鬼拜师

话说这么一个人,已经学到了吝啬术,还嫌不够,就想拜个吝啬术老师,以便继续深造。

拜老师要送见面礼,送什么呢?他便用纸剪了一条鱼,用瓶子装了一瓶子水,说是酒,接着便提着纸鱼和一瓶子水去见老师。但不巧,这位老师外出,只有他妻子在家。

这位妻子一看来人所拿的礼物,便知此人是学吝啬术来了,便唤婢女把一个空茶杯送上来,说:“请喝茶。”茶杯中实际上并无茶。这位妻子又用两手画一个圈说:“请吃饼。”如此这般“招待”了来人一番。

这个人刚走,吝啬术老师就回家来了,他的妻子便把刚才的事情说了一遍。这位吝啬术老师很不高兴,对妻子说:“用不着那么破费款待他。”遂用手画了半个圈,说:“只这半边饼,就足够打发他了。”

豺咬杀鱼

唐代女皇帝武则天当政的时候,禁止屠杀动物。大臣娄师德奉命到陕西去视察,受到当地官员的热情接待。

吃饭时,厨师做了羊肉送上来,师德说:“怎么会有羊肉?”厨师说:“是豺咬杀的羊。”师德说:“豺还真能办事。”

一会儿厨师又端上鱼来,师德又问怎么回事,厨师说:“是豺咬杀的鱼。”师德斥道:“怎么不说是獭咬杀鱼!”

自炫

张诩子新做了一张很华丽的床。因床放在卧室内,外来的客人见不到,他为了向人炫耀这张床,便装病躺在床上,以便亲戚朋友来看他时可同时看到这张床。

他的亲戚尤扬子新做了一双袜子,很漂亮,也想向人夸耀。

有一天,尤扬子来看望张诩子。尤扬子坐在那里,故意把一只腿架在另一只腿的膝盖上,还把裤脚撩起很高,以便充分显露他那双漂亮的袜子。过了一会儿,尤扬子才问张诩子:“您得了什么病?”

张诩子早已看出尤扬子在特意向他炫耀新袜子,便相视笑道:“我的病和您的病是一样的!”

隐身草

某甲遇见一个人,那人给了他一棵草,说这草名叫隐身草,只要手拿此草,旁人就看不见自己了。

某甲就手拿这棵草,到市场上抓起别人的钱就走,一副旁若无人的样子。钱主抓住他挥拳就打。某甲说:“任你打吧,反正你看不见我。”

静坐有益

有个禅师教一个人静坐,要他清除一切杂念,闭目静坐。

有一夜,这人坐到五更,忽然想起某日某人借了一斗大米未还,便马上叫醒妻子说:“果然禅师教我静坐有益,要不,我们几乎被某人骗了一斗大米。”

吃糠

有个闲汉,家中甚穷。有一天,他吃糠后出门,在船上遇到大老官,大老官正在吃饭,便招呼闲汉一块吃。

闲汉说:“早晨刚在家吃过狗肉,吃得过饱,有酒喝一杯还是可以的。”大老官便请他喝酒,他喝后就呕吐了。

大老官见他吐的全是糠,便问:“你说吃的狗肉,怎么吐出糠来?”闲汉斜着眼睛看了好久,才说:“我是吃狗肉的,想这狗吃的是糠。”

梦会周公

一个教师白天睡觉,醒后编造谎言说:“我在睡梦中见过周公了。”

第二天白天,他的徒弟仿效他,趴在桌上睡觉。教师很生气,便用戒尺将徒弟打醒,问他:“你大白天为什么睡觉?”

徒弟说:“我也是前去拜见周公嘛。”教师说:“周公说了些什么?”徒弟说:“周公说:‘昨天并不曾会见你的老师。’”

“川”与“三”

有个做启蒙教师的人,只认识一个“川”字,见弟子送上书来,只想找到“川”字教给他,但连翻了好几页书也没找到“川”字,忽然看见一个“三”字,便指着骂道:“我说怎么找不到你,你原来躺在这里!”

“红杠”与“红烛”

有个县丞不识字,只要想买东西,就把那件物品画在本子上。

一天,有个县令来,恰好县丞不在,便掀开他的本子随便看看,一看全是图画,对县丞很不以为然,便拿起红笔在本子上的每行直抹,抹得一道一道的。

县丞回来一看,生气地说:“你衙内买红烛,怎么也记到我的本子上?”

出题

有个小武官夜间巡逻,碰见一个夜不归宿的人,那个人自称是书生,因为夜间听课,所以回来晚了。

小武官说:“你既然是书生,那我就考考你。”书生说:“好吧,请您出题。”小武官想了半天也没想出个题目来,便训斥道:“算你走运,幸好我今夜没有题目。”

吹牛

甲说:“我家里有一面鼓,只要一敲,声能传百里。”

乙说:“我家里有一头牛,在江南岸喝水,头一直伸到江北。”

甲摇头不信:“哪有这么大的牛?”乙说:“没有这么大的牛,怎能蒙得你家那面鼓。”

葡萄架倒了

有一个官吏非常怕老婆,一天与老婆吵架,被老婆抓破了脸皮。

第二天上堂,太守见他这样,就问他是怎么搞的。这个官吏就撒谎说:“昨晚在葡萄架下乘凉,葡萄架倒了,一下子就把脸皮刮破了。”太守不信,说:“肯定是你老婆抓破的,我这就派衙役把你老婆唤来。”

太守说这话的时候,他太太正躲在后堂偷听,听太守这般说,大怒,冲出堂外。太守慌忙对这个官吏说:“你暂且退下,我的内衙的葡萄架也要倒了。”

知母、贝母

有个人初开药铺。一天他外出,便让他的儿子守铺卖药。这时,来了一个顾客,买牛膝、鸡爪、黄连。铺主的儿子愚笨,不识药,以为牛膝就是牛的膝盖,鸡爪就是鸡的爪子,翻遍药屉也没找到这两味药,便把自家的耕牛的一条腿和两只鸡的鸡爪砍下来,卖给了顾客。

父亲回来,问儿子卖了什么药,得知上述事情,苦笑不已,叹了口气说:“顾客要是买知母、贝母,说不定你会让他们把你母亲抬走了。”

山人取锅

有个风水先生,为一富豪家选择了一块葬地。他先欺骗富豪家说:“某月某日你们到葬地挖墓穴,如果有个人头顶一口锅走过来,那就证明我为你们家选择的葬地确实是一块风水宝地。”风水先生后来又偷偷地约好一个人,让他在那天头顶一口锅到那块葬地去,这人答应了。

到了某月某日,这人果然头顶一口锅到了那块葬地,他看着那个富豪人问道:“前几天有位风水先生让我在今天头顶一口锅到这里,不知道该把锅安放在哪里?”

难为东道主

有个和尚,在夏天夜里,赤身裸体坐卧在山边,让蚊子来咬,舍身喂蚊,口里还念着佛,专求修身作佛。

观音大士想考验他的心诚不诚,便变作一只老虎来到山边,想试探试探他能不能舍身喂虎。和尚见来了一只虎,慌忙起身逃走,大叫道:“今晚撞见这么个大的,我这个东道主怎么能做得起?”

有钱的村牛

春秋时候,麒麟出现在鲁国的西郊,村人不知道麒麟的出现是象征吉祥,出于无知,把麒麟打死了。

孔子听说这件事后,就前去观看,看到麒麟死了,伤心地用袖子掩住脸哭泣起来。

孔子的门人恐怕老师过于悲伤,便用一些铜钱把一头牛妆饰起来,告诉孔夫子说:“麒麟还活着,您就不必悲伤了。”

夫子擦了下眼泪,仔细看了一下,叹了口气说:“这个东西哪里是祥瑞,只不过是一个有钱的村牛罢了。”

死后不赊

有个乡下人,极吝啬,但却靠吝啬富了起来。后来他得病将死,快咽气的时候苦苦哀求妻子道:“我一生苦心贪吝,断绝六亲,今得富足,死后可剥皮卖给皮匠,割肉卖给屠户,刮骨卖给漆店。”在得到妻子的应诺后,他才断气。可是死了半天又活过来,再嘱咐妻子道:“当今世情浅薄,切不可赊给他们。”

猫五德

万寿寺的和尚彬师有一次同客人谈话时,一只猫蹲在旁边。

彬师对客人说:“人们都说鸡有五德,我看这只猫也有五德:见了老鼠不捕,这是仁;老鼠抢夺他的食物就让,这是义;客人来了,一摆上酒席,它就出来了,这是礼;藏的好吃的东西再严密,它也能偷吃,这是智;每年冬天,它都躲在灶边取暖,这是信。”

狗不认

有两个人在一起坐着,其中一人放了个屁,自己也不吭声,便装作没事的样子,只用衣袖掩住了鼻子。恰好有只狗在旁边,这个人就推说是狗放的屁。恰巧此时狗打一呵欠,这个人就对那个人说:“你看,它还不肯认哩!”

树菱

一个山里人到水乡,在树下闲坐,见地上有一个菱角,就拾起来吃掉了,觉得很好吃。他以为这是树上结的,就扳着树逐枝摇晃,摇了很久,也没见一个菱角,便诧异地说:“这么一棵大树,难道只生一个?”

笑人传话

有一个新官上任,一名里长要一百只狗交给新官;买了九十九只,还少一只,实在买不到了,便将一只羊锯去双角,混入狗中交官了事。

羊是反刍动物,嘴里不断咀嚼食物。新官见羊嘴一动一动的,就问:“这只狗的嘴怎么老动?”里长答道:“此狗正在咀嚼。”

没饭吃

小儿子啼哭,父亲问他怎么了,儿子说:“饿了。”

父亲安慰他说:“我的儿,你要什么吃,只管说出来,就是你要龙肝凤髓,我都可以拿来给你吃。”

儿说:“我都不要,只要饭吃。”

父亲骂道:“你怎么就拣家中没有的要。”

讥争坐席

眉、眼、鼻、口,都是一身的神。忽然口对鼻说:“功高的在上,无能的在下,这是常理,你有何德能,位置为什么在我之上呢?”鼻答道:“我能闻香识臭,然后该吃的就叫你吃了,因此就应该位居于你之上,我倒愿听听你有什么才能?”口答道:“心中欲说口先用,读书读史读文章;食尽世间多美味,陈言陈语献天王。”鼻客客气气地说:“休笑鼻孔无因由,知香知臭是鼻头;鼻头若无三分气,盖世文章总是休。”鼻对眼说:“贤兄的位置为什么还在我的上边呢?”眼答道:“我能见善见恶,望东望西,功劳不小,因此就应该在你之上。诗云:秋波湛湛甚分明,识书识宝识金银;世人不与吾同走,白日青天去不成。”口说:“眉毛怎么在我之上呢?”眼答道:“我与你与鼻兄三人同去问它。”眉客客气气地答道:“休侮双眉没志量,先年积祖我居上;若把眉毛移下去,相见成甚好模样。”鼻说:“我们与你论的是功,不是论样子!”大家争争吵吵,闹个不停。两耳听到了,就向他们劝解道:“君子无所争,这是《鲁书》上的明训。还是俗语说得好:我每从幼两边分,会舍人头寄此身;劝君休争大与小,列位都是面前人。”

功书低

有个秀才租赁和尚的房子读书,实际上是假借读书之名,终日游览罢了。一天,秀才忽然中午回房,招呼书童取书来。书童取来《文逊》,秀才看了一眼,说:“低。”又取来《汉书》,秀才瞥了一眼,仍说:“低。”又取来《史记》,秀才还说:“低。”在旁的和尚大惊道:“这三种书熟读其中一种,就足称饱学了,您为什么都说‘低’呢?”秀才说:“我是取书作枕头!”

看上了你

有个庸医,娶妻生了一男一女。一天,庸医把人家的儿子医死了,就把自己的儿子赔给了人家。不久又医死了人家的女儿,又把自己的女儿赔上了。只剩下妻子在家,日子过得很凄凉。

一天,忽然有人敲门请他去看病,庸医问:“得病的是什么人?”来人答:“是我妻子。”医生对妻子哭着说道:“不好了,又有人看上了你了。”

臭得更很

有个富翁在客座中偶然放了个屁。恰巧有两个客人在旁,一客人说:“屁虽响,却闻不到一点臭气。”另一客说:“不但不臭,还有一种异样香味。”

富翁皱眉道:“我听人说,若屁不臭,就是五脏内损,死期快到了,莫非我快死了吗?”只见一客用手在空中招了一下,用鼻连嗅道:“臭味才刚刚过来。”另一客把鼻子皱起,连连大吸,又用手掩鼻,皱起眉头道:“我这里臭得更很。”

连我才得三人

一个读书人对人说:“从古到今,圣人最难出。当初盘古王开天辟地,生人生万物,哪个人能比得上他?所以我要让他。”说着屈一个手指。“其后孔夫子出类拔萃,诗书礼乐,为万世师表,哪个人不敬服他?我也只好让这第二个。”说着又屈一个手指。“自这两个人之后,再没有屈得我手指的。”沉默了一会儿,他点头说:“是呀,你说圣人难不难,连我才得三个人!”

书是印成的

有个读书人不喜欢读书,总喜欢东游西荡。他的父亲很生气,就把他禁闭在一间房子里,每天差人送饮食,教他眼睛仔细看书,心里仔细想书。父亲想:这样教他一门心思读书,功夫到了,自然明白。

过了三天,父亲到房内检查儿子的功课。儿子说:“多亏父亲教训得好,读书果然大有利益,我才看了三天书,心中就明白了。”父亲高兴地问道:“明白了什么事?”儿子也高兴地说:“我一向只以为这读的书是用笔写成的;仔细看了三天,才知道这一张一张的书都是印板印成的。”

愿换手指

有个神仙到人间,点石成金,试验人心,想找个贪财少的,就度他成仙。他找来找去,没找到这种人。最后神仙又遇到一个人,神仙指石对他说:“我将此石点成金与你用吧。”他摇头不要。神仙以为他嫌小,又指一大石说:“我将这块极大的石头点成金与你用吧。”那人还是摇头不要。神仙心想,此人贪财之心全无,可谓难得,应当度他为仙。于是就问道:“你大小金都不要,却要什么?”那人伸出手指说:“我别的都不要,只要老神仙方才点石成金的那个指头,换在我的手指上,任随我到处点金,用个不计其数。”

情愿做儿

有个老头枯瘦如柴,衰朽不堪。人们一说他衰老,他便恼恨不已;人们只要说他少嫩,他就高兴得不得了。有个人知道这老头的心思,就用假话讨他的便宜道:“您老虽然须发都白了,但容颜娇嫩,不但可与幼童相比,就是与我新生的儿子的皮肤相比,竟也是一样的。”这老头大喜道:“若得容颜能少嫩,老夫情愿做你儿。”

折钱买饼

有个富人极吝啬,想请个教师教子,又舍不得供教师吃饭,就琢磨着最好请一个不吃酒肉饭食的教师。有这么一位先生,自甘淡泊,每天三餐吃粥,有人就把这位先生推荐给那个富人。富人见到这位先生后沉思半晌,然后对先生说:“我想这么着吧:每天三餐煮粥也挺费事的,倒不如先生不吃粥,我情愿折钱二文,与先生买两个烧饼吃;若是先生食量小,还可以省下一文钱来,岂不两便?”

人参汤

有个富贵公子,早晨出门,见一穷人挑着担子,忽然卧地不起,就问旁人:“此人为什么卧倒?”旁人答道:“这人没有饭吃,肚子饿了,倒在地上歇歇气。”公子说:“既然不曾吃饭,为什么不喝一碗人参汤出门?这样也能饱大半天嘛!”

说话活脱

父亲教儿子道:“今后说话要放活脱些,不可把话说得过死。”儿子问:“什么叫做活脱?”这时恰好有邻居来借几件器物,父亲就指这件事说道:“譬如邻居家来借物件,不可说咱家都有,也不可说咱家都无,只说也有在家的,也有不在家的,这话就活脱了。今后凡遇到这种事可类推。”儿子把这话记住了。

有一天有客人到门,问:“令尊翁在家么?”儿子答道:“也有在家的,也有不在家的。”

开天窗

有个人专好讨便宜,凡亲朋好友有事,他就倡议敛份子,把敛来的钱用于吃吃喝喝,而他自己的那一份却常常瞒昧不出。不仅如此,还把办完事余下的钱装入自己腰包。阎王恨此人心太黑,就把他逮到阴间,关在黑牢里受罪。那人一进牢门,就高喊道:“这屋子太黑暗了,现有几个人在这里,咱们赶快敛份子开个天窗,也好明亮明亮。”

拳头好得狠

有个人去了趟京城,从京城回家后,一言一行,无不夸说京城好。

一天晚上,这人与父亲同行,路上有个人说:“今夜好月。”这人马上说道:“这月有什么好,你不知道京城的月亮更好得很哩。”他的父亲怒骂道:“天下就是一个月亮,怎么说京城的月亮独好?”照脸一拳打去。

儿子被打,哭着喊道:“谁稀罕你这拳头,你不知道京城的拳头好得更狠。”

武官看戏

一武官与一文官同席看戏,看三国戏《七擒孟获》。武官说:“这孟获如此蛮野,七擒七纵,还是不服。想不到孟子的后代竟会有这样桀骜不驯的人。”周围人听了,都掩口而笑。文官说:“老兄说得对极了!你看这孔明,是孔子的后代,孔子的后代就比孟获强多了。”

田主见鸡

有个富人把多余的田,租给一个叫张三的人耕种,但是每包一亩地得交一只鸡。张三把鸡藏在背后,田主没有看到,以为张三不给他鸡,于是就用吟诗的声调吟道:“此田不与张三种。”张三忙把鸡献出来。田主又叹道:“不与张三却与谁?”张三说:“您开始说不给我,后来又给我,这是为什么?”田主说:“开始是无稽(鸡)之谈,后来是见机(鸡)行事嘛!”

魂摆阔气

有个人家里很穷,但最喜欢装腔作势摆阔气。一天,家里来了客人,但没有人送茶——他家这么穷,根本就雇不起仆人,当然没人送茶。他就大声呼唤:“倒茶来!”一连喊几声也没人送茶。他的妻子无可奈何,只得亲自送茶出来。他见是妻子出来送茶,觉得大折脸面,就大声喝道:“你男人哪里去了?”妻子答道:“出差去了。”又问:“为什么还不回来?”答道:“人没回来,魂已回来了。”又问:“魂在哪里?”妻子说:“在那里坐着胡吹穷唠装阔气呢!”

交通告示

“阁上在市区内驾车:

时速不超过30公里,可以观赏本市风光;

超过50公里,请法庭做客;

超过80公里,欢迎光临本市最好的医院;

超过100公里,祝您安息。”

废物不弃

美术馆又开新展。

在一幅由一些旧麻绳、木片、火车票、铜丝网、自行车车条和旧草帽拼凑而成的抽象画前,一位妇人自言自语地说:“看来家中的破烂不能扔掉。”

抛掷梨果

相传西晋时出了个年轻英俊才子叫潘安。

潘安外出,沿途有姑娘们掷抛梨果,以示爱慕。

1935年郭沫若流亡日本。在一次旅日华侨演讲会上,几个探子搞了几篓梨子一只只抛向讲台。

郭沫若演讲结束时作了一副对联:“妄把梨儿充炸弹,误将沫若当潘安。”

衣冠识人

富家子弟曹某雇船去杭州,郑板桥也到杭州,两人同船。

曹公子不认识郑板桥,只见郑板桥衣着朴素,命郑坐在船尾。

于是郑板桥吟诗一首:“可恨青龙偃月刀,

华容道上不斩曹。

至今留下势利种,

逼得老翁坐后艄。”

不准说没

商店老板听到营业员对一位顾客说:“没有,看来最近都不会有。”

老板赶紧跑到顾客面前说:“很快就有了,已经去进货了。”

他把营业员叫到办公室教导说:“不允许对顾客说没有,应学着我那样说;顺便问一下,顾客要什么货?”“她问我本地有没有流行病?”

准确推荐

一位顾客对书店营业员说:“我要一本书,内容大家都关心,情节可无,文字简洁,要有预见性。请推荐。”

营业员思考后,说:“先生,您可以买一本列车时刻表。”

乌豆蝌蚪

一个粮贩子推了一车乌豆过桥,不小心车翻乌豆全部落入河中,他急忙回家喊人来捞。

桥附近人家纷纷下河捞豆。

待粮贩子带人来捞时,只见河水中有一群群蝌蚪在游。

粮贩子责骂道:“乌豆啊乌豆,怎么长了尾巴跑起来,不认我了吗?”

假期开始

一名芝加哥的职员从美国东部给他的经理打电话:“我被耽搁在这儿了。我们正处在飓风中心,飞机停下,火车与汽车停开,高速公路也被水淹了。我怎么办呢?”“从今天起开始你的两周假期。”

尽其所长

老板十分愤怒地对新来的一个职员吼道:“你不但迟到,而且还编造理由。你知道,老板们是怎样对待说谎的职员的吗?”

职员不慌不忙地说:“知道——立即派他去当产品推销员。”

省得麻烦

有一家豪华商店,一位男顾客指着一个瓶子问女售货员:“小姐,这种清凉饮料好喝吗?”“当然好喝。不信,您只要尝一杯,保准上瘾。”

顾客摸摸头,想了一下,说:“好吧,那我就不买了,省得以后麻烦!”

专家请假

某公司有位专家。一天,他去向领导要求请假一周,可是他垂头丧气地从领导办公室里走出来。同事们问他是咋回事,他说:“我请假一周,他却只同意给我三天。我说三天不够。他说:‘你是个能干的专家,别人需要七天办的事,你只要三天就能办好了’。”

少得可怜

帽店的店员对一位先生说:“这样的游泳帽最适合您,买一顶吧。”

先生谢绝:“不必,我头上这几根头发数都能数出来。”

店员跟上说:“可您一戴上这种帽子,别人就不会数您的头发了。”

奶牛和自行车

农夫约翰到一家五金商店买东西。店老板想向他推销自行车,便说:“你瞧,这里的自行车都很漂亮。我可以挑最好的一辆卖给你,你就可以天天骑着它去查看你的庄稼了。”“啊,不!”农夫说,“我不需要自行车。我想还不如在我的牛圈里多添一头奶牛。”“照你说的那样,”老板说,“你就得骑着奶牛进城了。这多么愚蠢啊!”“嗯,我倒弄不懂,”农夫接着嚷道,“骑奶牛进城同用自行车挤牛奶相比,究竟哪个更愚蠢?”

人才难得

老板杰克到警察局报案:“有个流氓冒充我的推销员,在镇上赚了10万美元!这比我所有的雇员在客户身上赚到的钱还要多得多。你们一定要找到他!”“我们会抓住他把他关进监狱的!”“关起来干什么?我要聘用他!”

缺点

四个美国商业巨头在巴黎度假,偶然相逢于俱乐部,大家无所不谈,并共同决定谈出自己的缺点。

甲:“我的缺点是嗜赌如命。”

乙:“酷爱杯中物是我的缺点。”

丙:“我放高利贷过分狠毒,将来我想做些慈善事业来抵偿。”

最后轮到丁发言,他犹豫不说,其他人说他不公平和不守诺言。他被迫说:“我的缺点是喜欢搬弄是非,我恨不得马上把你们刚才讲的话以传真传回纽约,让我的朋友赶快知道。”

进步的代价

饭馆的顾客对服务员说:“真见鬼,我在煎牛排里找到了一块橡胶轮胎。”“没办法,先生!”服务员耸耸肩膀说,“这是进步的代价。汽车代替了牛马……”

寻根找源

某公司的销售额长期连续下降,经理训斥销售人员,并威胁说:“如果谁做不出佳绩,将会找新人替换。”

经理对一名从球队退役下来的新雇员说:“你们球队打了败仗会怎么样呢?队员们都得挨个换掉,不是吗?”

这位新雇员思索后回答:“通常,一个球队不出成绩的话,就需要更换新教练了。”

快拿书来

孩子啼哭不止,孩子妈吩咐孩子爹:“快拿本书来!”

男人莫名其妙。

女人说:“我见你一拿起书就瞌睡,书本还有催人入睡的功能。想来对你儿子也管用吧!”

商品寿命

推销员登门推销商品。

家里的门开了,防盗门却关着,推销员站在栅栏式的门外说:“这商品的寿命可长啦。”

引起主人的好奇心,问了一句:“有多长寿命?”“和您的寿命一样长。”

主人笑了,说:“我才不愿意死得这么快!”

兄弟洗澡

夏日酷暑,天气闷热。为了让一对双胞胎儿子睡好觉,妈妈给他们洗澡。

洗了一个又一个,两个孩子快睡觉。弟弟翘起嘴说:“哥哥洗了两次澡,我还一次没洗呢?”

父坐月子

一位县官欲加害一名衙役,限期他买100个公鸡蛋,办不到治罪。

这位衙役愁眉苦脸,唉声叹气,其女儿知道了情况,安慰父亲说:“到时我代父向官老爷回话。”

县官见来人是衙役之女,喝问道:“你父为何不来?”女子答道:“禀告大老爷,我父正在坐月子,所以派我来请假。”

县官大骂道:“你胡说,哪有男人生孩子的?”

女子反问道:“男人不能生产,公鸡怎能下蛋?”

县官哑口无言。

翁婿传教

妻说:“我父母互敬互爱,一辈子没红过脸。”

于是丈夫去讨教老丈人。

岳父教导说:“我的泰山曾教导我:‘不要只看你太太的缺点,也不要挑她的毛病,要知道:就是因为她有缺点,也会犯错误,才没找到比你更理想的丈夫。’此话你也要听。”

张三李四

两位急性子遇到一块,一个是张三,一个是李四。性子一个比一个急,脾气对劲成了朋友。说话投机成了亲家,张三两岁的女儿许配给李四五岁的男娃。张三回家看着女儿,老不见长。连夜把女儿抱到李四家,进门就说:“亲家,咱娃迟早进你家门,咱性子急,干脆直接给你抱来了。”

女孩在李四家住了几天,李四又把她抱回了张三家。张三怕李四悔掉婚约问为什么,李四说:“亲家,我性子急,你女子到我家这么长时间了,不知啥时才能给我生个孙子!”

谁之过错

警官怒斥罪犯:“我在这地方任治安警10年了,已经多次抓捕过你,你就不能改过自新吗?”

罪犯:“您不能升迁,可不是我的过错。”

老爷公断

县官下乡视察,村中人不敢出头,一个捐了监生的二大爷只好出面。他上前拱手作揖说:“大老爷在上,学生有礼了。”

县官见他不跪,就问他有什么功名后,又问:“你贵姓?”“请大老爷公断。”

县官感到奇怪,说:“我断你姓张,可是你要姓李呢?”“大老爷,您断得对,我姓张,又姓李。我原姓张,入赘李家当女婿。”

县官问:“你多大年龄。”“请大老爷公断。”“我断你30岁,可你是28岁呢?”“大老爷,您断得对,我本已30岁,但婚娶时瞒了两岁,都说28岁。”

县官问:“你生日是什么时候?”“请大老爷公断。”“我断你是二十八,你要是二十九呢?”“大老爷,您断得对,润年二月二十九日生,平常年份二十八过生日。”

一夜长大

有一个读书人教儿子认“一”字,不一会儿,那男孩就记住了。

第二天,那人擦桌子时,随手用抹布在桌面上画了一横,想考一考儿子还认不认识“一”字,不料那男孩一点也认不出来。

父亲说:“这就是昨天教你的‘一’字呵!”

男孩睁大眼睛,吃惊地说:“只隔了一夜,‘一’字就长成这么大啦!”

第七个饼

有一个人饿极了,便到一家小吃店买饼吃。他吃完一个饼不饱,接着吃第二个饼。这样一连吃了六个饼,他还不饱。直到吃完第七个饼,他才感到满足了。可是,这时他突然懊悔起来:“唉,早知道这样,我一开始就吃第七个饼,岂不够了,何必白白多花钱吃那六个呢!?”

傻儿子

从前,有一个秀才,他有一个傻儿子。

有一天,朋友要来拜访他。为了显示自己的才能,他决定让儿子招待客人,还特意教给他几句话:“如果客人问你咱们家的桃树怎么没了,你就说‘让我砍了卖了’;如果问你咱们家的篱笆为什么这么乱,你就说‘兵荒马乱糟蹋的了’;如果问你咱家钱怎么这么多,你就说‘爹妈辛苦挣的’;如果问你怎么如此聪明,你就说‘那当然,我们家世代如此’。”

于是,儿子去招待客人。客人问:“你的父亲呢?”儿子答道:“让我砍了卖了!”

客人很惊讶,接着问:“你母亲呢?”儿子回答:“兵荒马乱糟蹋了!”

客人又问:“你们家门前的牛粪怎么这么多呀?”儿子骄傲地说:“爹妈辛辛苦苦挣的!”

客人生气地问:“你怎么这么说!”

儿子得意地说:“那当然,我们家世代如此!”

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