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作者:刘华峰

出版社:中华工商联合出版社有限责任公司

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女王有爱

女王有爱试读:

版权信息书名:女王有爱作者:刘华峰排版:辛萌哒出版社:中华工商联合出版社有限责任公司出版时间:2018-08-01ISBN:9787515823454本书由中华工商联合出版社有限责任公司授权北京当当科文电子商务有限公司制作与发行。— · 版权所有 侵权必究 · —轰轰烈烈或者千回百转,白头偕老或者相忘江湖,无论结局如何,爱过或者迷恋过,也是一种美,不辜负最美年华里的相遇。序言我们的爱伤痕累累

我也一定会相信你的话;可是也许你起的誓只是一个谎,人家说,对于恋人们的寒盟背信,天神是一笑置之的。——威廉·莎士比亚《罗密欧与朱丽叶》

无论是正在婚姻中的人,还是游移在婚姻之外的人;无论是恪守住了爱情忠贞底线的人,还是那些已经越过规则的人,如果你问问他内心得到想要的爱情了吗,除去那些正在热恋中的男女,我想很多人内心都有缺憾。是什么让我们在感情中患得患失,把曾经的波涛汹涌变成了现在的一潭死水,让曾经的海誓山盟成为了现在的背信弃义。你真地爱过吗?那个你曾经以为会视你如生命的人真地爱过你吗?

曾经如胶似漆的爱为何会变得彼此厌倦,曾经心甘情愿的付出为何会变成彼此伤害,我们当初难道不是彼此深爱才走进婚姻的吗?有那么一刻,连我们内心也相信自己能爱到天荒地老,然而,当激情在日复一日的平淡生活中一点点褪去,很多时候,不仅对方爱不下去了,连我们自己也无力将爱继续下去了。我们既心有不甘,却又不知该如何应对。

许多人一生都在寻寻觅觅,找一段想要的爱情,却又在磕磕绊绊的婚姻中失望地度过了余生。进入婚姻中的男女无法让自己幸福,誓与现行婚姻制度对抗的人,没有进入婚姻,却也终其一生都在寻找自己想要的爱情,他们孤独、彷徨、焦虑、失眠,甚至抑郁。越来越多适婚年龄的男女,看着身边无数失败的爱情,迷失在婚恋的路上,不知道究竟该如何找到自己想要的幸福,于是很多人过起了单身生活,对婚恋越来越没有信心。

社会分工越来越细,我们不再需要男耕女织的生活,男人不再需要一个充当保姆的洗衣做饭的妻子,女人不再需要一个充当维修工、搬运工的丈夫,甚至也不再需要男人养家糊口,连孩子的抚养教育也可以交给社会了,男人与女人在家庭中的合作与依附关系正在一点点打破。商业交易般的相亲让人们变得越来越计较彼此的得失,财富差距的扩大与社会阶层的不稳定使得婚姻中的对等交易关系随时可能被打破,而相关婚姻监管政策让一些人越来越担心自己的利益得不到保障。

近年来,婚恋的种种乱象让人们不寒而栗,借助恋爱关系骗取财物甚至敲诈勒索、侵犯人身权利者屡屡得手,严重扰乱了社会秩序与人们正常的生活。由于不懂什么是欲望,什么是爱,很多人爱得盲目,爱得一无所知,凭感觉循着爱人的方向而去,深陷早已设计好的骗局与陷阱,却还抱着爱的幻想,直到被骗得没有利用价值,才知道所谓的爱人不过是诱饵。当真诚的感情屡屡受挫,信任的丧失使得人们更急于获取短期利益,失去了为爱等待的耐心。然而,我们在异性关系中真的只需要性吗?现代社会随时随处可得的快餐式爱情为何并不能让我们快乐?传统的夫妻关系真的走到尽头了吗?如何才能拥有天长地久的幸福?

在我们成长过程中,恋爱从来就不是学校、家庭乃至社会安排的一门重要的课程,很多消遣性的电影、电视、书籍为提高传播率,有时也会产生负面的引导。于是,生活中接触到的各种正确的、错误的碎片混杂在一起,不曾经过系统的学习,我们就依靠自身那点微薄的社会经验摸索着上路了。由于缺乏对于欲望与爱情的正确认识与理解,在男女感情上,一些人难以很好地把握分寸。当本能的冲动、内心的私欲、不切实际的幻想悄悄地爆发,他们既手足无措,又找不到专业的指导,只能在挫折中覆灭或痛苦地蜕变。

情杀案一直是故意杀人案中比例较高的案件种类,此外,因情而导致的各种伤害案件也层出不穷。除了给对方带来的伤害,恋爱失败者对自身的伤害也不容忽视,自杀、自残以及各种精神与心理的疾病在婚恋过程中也时有发生。众多婚姻悲剧与婚姻纠纷严重影响了人们的身心健康,大大降低了工作与学习效率。

爱情包括动物的本能——性,和本能之上的精神文明——爱。此外,爱情中还掺杂着很多性爱以外的生存竞争因素与社会环境因素等。不了解什么是性,不能分辨什么是爱,就无法正确处理爱情与婚姻道路上的挫折。

如果人类与低等动物一样交配与繁衍,那么性爱不是一门必修课,生来就会。然而,人类的爱情里掺杂着很多法律、道德、文化、感情等因素,以及性本能欲望之外的物质、权力等欲望,这使得人类的性爱比动物的繁衍要复杂得多,然而也正因为这种复杂,使得人们常常忽略了性作为爱情的原始驱动因素是如何在无形中左右着我们的心理与行为的。性本能的驱动是爱情区别于其他一切感情的重要因素,因此本书中部分章节重点阐述了这种本能驱动的特征,以及这些特征如何对爱情施加影响,了解这种驱动能更好地去处理爱情路上出现的种种问题,从而获得幸福。

关于性,人们总认为是羞于启齿的,是需要三缄其口的,以至于进入性成熟期的很多人依然是性盲。性是一门人人都该懂的科学,然而充斥于人们生活中的却是色情,而不是性科学,单纯站在生殖医学角度的性科学又不足以指导婚恋,单纯谈婚恋又不能从性的本源出发让人们了解爱情的本质。性从狭义的生儿育女到广义的人类社会繁衍与发展,是一门完整系统的科学,只看单一环节而不观全局无法做到全面的了解。

爱情能够化腐朽为神奇,千百年来让人们传颂与神往,无论多么沉重的阴霾都能在爱的阳光下烟消云散,无论多么干涸的心田都能在爱的雨露下重获新生。爱让人奋进,但过度的欲望会让人堕落,恰当地节制你的欲望,让内心充满爱,你就能感受到幸福与快乐。爱整个世界,爱你所爱的人,不计较个人的得失,你就是给世界洒满阳光的天使,你的心里永远没有阴影。爱会让你变得柔软,因为爱,所以有如水的温柔,有天生万物的包容,让你更懂得如何去爱、去体贴他的需求,让他的小情绪、小心事在你的柔情里烟消云散,让他的小缺点、小错误变得不再那么重要。爱会让你变得坚强,因为爱,所以有巨大的能量让你强大,让你有能力给出更多的爱,坚定地陪他一起面对困难与挫折。因为爱,所以你会努力学习他身上的优秀品质,变得和他一样优秀,变得更值得他爱。你的柔软和坚强可以更好地抵挡爱情路上的风雨,让你们的爱走得更远。

人生短暂,能得一人心,白首不离分,自然是我们最向往的生活,然而爱情从来就是两个人的事情,不是一个人的事情,我们决定不了对方的选择,只能决定自己用心去爱。无论结局如何,都需要我们学会坦然接受。用你的爱去守护那个一生一世的童话,如若童话破灭了,望你的生活仍可以精彩继续。壹愿你开成一朵自由行走的花“我独自经历无数个春夏秋冬,

错过花开只为等你来。

世事万千变幻,

无数人更换着他们生命中的不同角色,

而我,依然是原来的我,

因为我坚信,你会来。”爱情传说

爱情的精灵呀,你是多么敏感而活泼。虽然你有海洋一样的容量,可是无论怎样高贵超越的事物,一进了你的范围,便会在顷刻间失去了它的价值。爱情是这样充满了意象,在一切事物中是最富于幻想的。——威廉·莎士比亚《第十二夜》

传说爱情是斟满杯的葡萄美酒,对饮是快乐,独酌是伤感,无论是如痴如醉,还是柔肠寸断,手里的杯却始终是拿得起、放不下。因为醉在其中,所以无法清醒,坠入爱河的人的世界,自己走不出来,旁人走不进去,爱与不爱,两个世界的人,谁都不懂谁。醉着的人最真诚,所以可以地老天荒,可以生死相许。

传说爱情是沉睡在你身体里的种子,若不发芽,你感觉不到它的存在,一旦有一天遇到适宜的土壤、空气、阳光,还有那个他的出现,沉睡的种子就会苏醒,生长出茂密的枝叶与藤蔓,将你困在其中,从此你不再是从前的你。因此,你需要小心翼翼的,避免吵醒它,不要轻易让它开花结果。如果你唤醒了它,它就需要你辛勤浇灌,不断拔出杂草,一刻也不能疏忽,如果你疏忽了,它就会开出枯萎的花,结出痛苦的果。

传说爱情的美太微妙,所以最感性的诗人也无法淋漓尽致地表达它,最伟大的画家也无法惟妙惟肖地描绘它,只有亲身经历过,才能体会它无以言表的美。因为无以言表,更增添了几分神秘,只能在幸福的笑容和轻盈的脚步里捕捉到爱情甜蜜的幻影。

传说爱情的伤没有人能医治,唯有时间是最好的良药,因为无论伤得有多重,都无法找出伤口在哪里,只有你的心可以感觉得到,它如影随形地侵蚀了你的所有。一切在别人眼里很平常的事物,却随时都有可能撕裂你的伤口,只有时间,能让无形的伤口慢慢愈合。

如果你请求爱过的人向你描述一下他经历过的爱情,千百个人会有千百种回答。爱是生生世世的依恋,是分分合合的恩怨,是兜兜转转的缘分,是磕磕绊绊的相守;爱是穷尽一生的追寻,是青春岁月的浪漫,是不离不弃的伴随,是千年不变的等待……每一种爱情都千差万别,你永远也无法知道你会经历哪一种,因为爱情不全由你一个人决定。

爱情是如此难以捉摸,像易变的天气,前一分钟还是阳光明媚,下一分钟就可能梨花带雨;像翻滚的过山车,时而登上顶峰,时而坠入谷底。痛却快乐着,快乐却痛着。想要离开却又难舍,想要留下却又离开。

爱情的古老传说在空气里飘散、在时光里流淌,无论重复多少遍,无论多么长久,却始终不改人们追寻与向往的脚步。轰轰烈烈或者千回百转、白头偕老或者相忘江湖,无论结局如何,爱过或者迷恋过,也是一种美,不辜负最美年华里的相遇。在最美的季节,最美地绽放,无关任何人

结婚的女子有如被采下炼制过的玫瑰,香气留存不散,比之孤独地自开自谢、奄然腐朽的花儿,在尘俗的眼光看来,总是要幸福得多了。——威廉·莎士比亚《仲夏夜之梦》

无论是曾经爱过、正在相爱还是期待你爱的人出现,无论是曾经被深深伤害过、正在承受失去的痛还是不敢再憧憬未来,人生的每一个季节,一旦走过就不会再来。

你看那开在旷野的花,自开自谢从来不会在意谁的眼光,因为花期一旦过去,再美的花也会枯萎。所以,在最美的季节里,请尽情地绽放,哪怕孤芳自赏,你也要美得惊艳、美得肆无忌惮,花季过去后,回想起自己的人生,也曾经那么灿烂地美过,美得不留遗憾。

我们总是忽略已经拥有的,而去追寻我们所没有的,因此而错过了现在的美好,不能好好享受当下的生活。小的时候,你希望自己快点长大,长大以后,你又害怕自己变老。二十岁的时候你觉得自己老了,三十岁的时候你觉得自己老了,四十岁的时候你还是觉得自己老了,等你老态龙钟、步履维艰的时候,再回首望去,你会发现,以前的你是那么年轻,却不懂得享受自己的青春,在焦虑中一天一天让自己真正老去。

二十岁的时候你焦虑自己老了,身边的同龄人正在感受爱情的快乐,你的那个他却没有出现,于是你草草恋爱了,尽管那个他并不是你理想中的样子。

三十岁的时候你焦虑自己老了,身边的同龄人都已经结婚生子,于是你草草成家了,虽然你们的婚姻并不是你想要的样子。

四十岁的时候你焦虑自己老了,走出失败的婚姻又急于重新进入另一段并不理想的婚姻,在痛苦中忍受折磨、日渐憔悴,却根本不知道,其实一个人的人生也可以很美。

世俗的眼光与曾经的教育让我们以为,如果没有找到人生的另一半,我们的人生就是不完整的。在公主王子的爱情童话中长大,从小就以为,若想幸福快乐地生活,必须要找到那个梦想中的白马王子。长大以后,身边的同龄人纷纷恋爱、结婚,家人、朋友开始劝你赶快考虑终身大事,周围的人会向大龄单身投来异样的目光。于是,我们终其一生苦苦寻找,希望找到那个能给我们幸福的人。

因为你以为没有另一半的人生是不完整的,你把自己的幸福寄托在另一个人身上,你不曾懂得什么才是真正的幸福,你没有勇气自己给自己幸福,所以你费尽一生中最好的时光,惶恐不安地去找寻那个能给你幸福的人。然而,当时光逝去再也不能回来,你才发现,拥有那段时光就是幸福的,而你却让幸福轻而易举地溜走了,不曾用心地感受过。

幸福是一种能力,如果你没有能力在独自一个人的时候拥有幸福,就很难和另一个人在一起幸福。如果你有能力给自己幸福,那么即使你不巧爱错了人,进入了一段不幸的婚姻,离开他,你一样可以重新获得幸福。

学会享受孤独,是学会经营幸福的前提。每个人生而独立,不必依附另一个人而存在。人生是一条从生的起点走向死亡终点的单行道,或许路上有人和你打了个招呼,然后继续赶路,或许有人和你肩并肩走了一程,或许有好心人曾给你递上一杯水、一条毛巾,又或许有阴险狡诈的人给你设置了障碍或陷阱……然而每个人都有自己的人生,无论贵为将相,还是庶为平民,无论谁曾陪你走过,还能走多远,人生的路终究需要自己去走完,没有人能帮你走完只属于你的人生路。

单身一定不是最差的状态,单身时没有人每天给你爱,但至少没有人每天给你伤害。所以,单身再不济也是一种中间状态,比上不足,比下有余,因为还有很多在痛苦的婚姻中苦苦挣扎不能脱身的人,有很多在畸形的恋爱中不能自拔的人。珍惜你的单身生活,珍惜你每一分每一秒的时光,让自己前行的路途变得精彩。珍惜你的单身生活,在单身中保有创造幸福的能力,在单身中秉持对爱的纯美向往和念念初心。

你不是被后母虐待的灰姑娘,不是被继母追杀的白雪公主,不是被施了巫术的睡美人,你不需要别人救你于水深火热之中,你足够优秀,可以独自撑起一片蓝天,在阳光雨露下顽强生长。你要的爱不是雪中送炭,爱来了自会锦上添花。让爱的阳光不留阴影

幸福的夜啊!我怕我只是在晚上做了一个梦,这样美满的事不会是真实的。——威廉·莎士比亚《罗密欧与朱丽叶》

你还在人群中寻寻觅觅吗?你和身边的人仅仅是貌合神离吗?曾经的海誓山盟如今看来为何只是一句戏言?有没有一种爱情,可以抵挡所有的风雨侵蚀,让那个天荒地老的美梦成真?

爱的路上我们走得如此艰辛,我们想要的爱情看似就在眼前,然而,轻轻触碰就能灰飞烟灭。或许是我们要得太多,或许是我们不知道自己究竟要什么,或许是我们根本不懂什么是爱。

真正的爱不是折断他的翅膀或将他囚禁在你的牢笼里,让他永远离不开你的掌心。真正的爱是让他自由地飞翔,为他的独立喝彩,在他遇到风雨的时候和他一起抵挡、一起穿过,享受他感恩的回馈,以及累了的小憩,珍惜、分享他的喜怒哀乐,以及和他在一起的时光。

爱与欲望从来就不是能简单分开的,人们的感情混杂着太多的因素,性、物质、权力、精神等多种因素相交织。某些人恋爱与婚姻中存在着或大或小的欺骗行为,甚至有部分不法之徒利用对方的感情来达到自身不可告人的目的,爱情自然是我们追寻的最高境界,然而不可否认,我们需要相信爱情、付出真情,同时也要了解性与爱的本质,学会保护自己。

一个在物质、权力等方面需要依附于你的人,有太多的欲望,他想从你身上得到他想要的,因而没有了完整的爱的能力,我们无法说这是真爱。两个物质与精神同时独立的人,彼此间的相互欣赏与珍惜,才有可能产生真正的爱情。纯粹的爱是无私的,是不为满足自身欲望的付出,但我们是人,不是神,或多或少心里都有些欲望。那么,什么样的爱情才能称得上是真正的爱情呢?

举个很简单的例子,有人看到一棵树,树上的花开得很美,于是这个人把花折下来,带回去插进花瓶里,等花枯萎了就丢进垃圾桶,重新出去采摘其他的花。这些花的命运都相差不多,无论曾经有多么艳丽,采摘的人都不会因为花的枯萎而难过,因为他轻而易举地得到了这些花,且枯萎从一开始就是预料中的结局。我们最多说这个人喜欢花,不能说爱花,他为了让自己幸福,让自己开心,占有着这些花,享受着花的芳香,却从来不关心花的命运,他关心的仅仅是自己的感受。

如果有人看到一棵树,一棵也许能开出很美的花的树,也许不能开花的树,这个人耐心地了解树的习性、生长条件,经常浇水施肥、悉心栽培,还要帮树治理病害。如果树死了,他会伤心难过,因为那不是他想要的结局,他为树付出了时间和心血,希望树能健康成长,哪怕在别人眼里开出的花并不是美的,在他眼里都会很美,他比别人更懂得欣赏这朵花的美,因为这是他亲手栽培的结果。尽管这个人也享受了花的芳香,但这是他努力呵护的结果,并且他对花没有造成伤害,他对花才是真爱。

从上面的例子可以看到,前者仅仅是喜欢花,是欲望,后者是帮助花更好地成长,是真爱,真爱中可能包含了喜欢,但喜欢中可能不包含真爱。喜欢一个人,自然希望得到对方的喜欢,引起对方的注意与重视,甚至完全占有对方,如果对方并不喜欢自己,难免会心有不安,会有孤独、痛苦的情绪,这些都是人之常情。只要行为不给对方造成伤害就无可厚非,如果同时也不给自己造成伤害,那就是健康的。

一个人想占有你,说明这个人还喜欢你,对你有欲望,但是这和爱你无法等同。曾经看过一部电影,讲一个很厉害的男脑科医生,喜欢上了一个得了脑瘤的女病人,这个病人的病只有他能治,为了控制这个病人,他始终不愿彻底治好这个病人的病,让这个病人始终依赖他。显然,这只是一种控制,并非爱,生活中有很多类似的情况,虽然不如电影的情节如此简单清晰,但性质相同。

狂热的追求、强烈的占有欲常常被我们错误地理解为强烈的爱,很多时候,这仅仅是强烈的喜欢而已,和折断花插在花瓶里没有区别。爱一个人是关心他的感受,而不是只考虑自己的感受,爱他意味着帮他实现他的梦想,给他快乐,给他幸福,教会他怎么抵挡风雨,让他在没有你的日子里依然能茁壮成长,为他的笑容感到快乐,为了他而让自己变得更加优秀,更值得爱,而不是自私狭隘地占有和控制他,一味地向他索取。喜欢和爱有本质的区别,喜欢出自你自己的感受,所有追求行为都是为了得到自己想要的东西,所有抛弃行为也是为了丢掉自己不想要的东西,至于对方的感受不在考虑之列。

爱情需要付出和牺牲,但并非只有一方的牺牲就可以成全另一方,很多时候是相互成全的。爱情中的相互栽培可以让双方都能更健康快乐地成长,绽放出更精彩的人生,因为爱上对方而努力让自己拥有与对方同样的优点,因为爱上对方而让自己越来越优秀,从而让对方更喜欢自己。彼此独立又相互依存,才是健康的爱的方式,爱情浇灌的花朵才能长久存活,不至于枯萎。当我学会了如何去爱

我真悔恨和她在一起度过的那些可厌的时辰,我不爱她,我爱的是你,谁不愿意把一只乌鸦换一只白鸽呢?人们的意志是被理性所支配的,理性告诉我,你比她更值得敬爱。凡是生长的东西,不到季节,总不会成熟:我一向因为年轻的缘故,我的理性也不曾成熟;但是现在我的智慧已经充分成长,理性指挥着我的意志,把我引到了你的眼前。在你的眼睛里我可以读到写在最丰美的爱情经典上的故事。——威廉·莎士比亚《仲夏夜之梦》

人生有无数的第一次,这一次却是自己独自踏上了旅途,没有蹒跚学步时的搀扶,没有呀呀学语时的纠正,爱的旅途在几分忐忑、几分心慌中跌跌撞撞地前行,爱得如此懵懂,爱得如此一无所知,哭过、笑过、痛过、累过,终有一天学会了如何去爱,才明白爱了不该爱的人,伤了真心爱你的人。到底我们该如何去爱,如何真正地被爱?

尽管我们常常说喜欢一个人是没有理由、没有原因的,但两个人最终走到了一起,相互选择了彼此,一定有某些因素驱动着我们。要说清楚这个问题,我们需要完整地剖析一下爱情究竟是怎么回事。我们将爱情从低到高分为三个层次:本能、心灵、理性。

本能出自于动物原始的生存与繁衍的欲望,爱情中的本能主要指繁衍的欲望。生存欲望驱使我们去获得食物,补充身体营养所需,我们称这种生存的本能为营养本能。当我们缺乏能量时会感受到饥饿,然后饥饿的力量驱使我们去找寻食物,这种力量任何动物都具备,倘若不具备的话也早就被自然界淘汰了。繁衍欲望是通过性行为使自己或对方身体受孕,从而生育后代的欲望,我们称为性本能。当我们需要性的时候就会感受到力比多,然后力比多的力量驱使我们去找寻异性,力比多对于性类似于饥饿对于营养。力比多是比较专业的术语,日常生活中人们不太懂,所以很少用,但实际上人们的感知是类似的,人们通俗地用性冲动这个词来代表对异性的欲望。举个很简单的例子,有一天你下班后感觉自己饿了,想起有一家湘菜馆做的剁椒鱼不错,于是你很想去那家餐厅吃剁椒鱼,直到你心满意足地吃饱了。如果你非常想吃湘菜,而今天因为工作原因陪客户吃了粤菜,可能你心里还惦记着剁椒鱼,想再找个合适的时间去吃。你的力比多对于异性的欲望和你的饥饿对于剁椒鱼的欲望有点类似。

心灵是一个庞大的情感场、能量场与生命场,有点像人们平常所说的灵魂,我们的喜怒哀乐、爱恨善恶、焦虑恐惧皆出自心灵,世间万事万物的美丑也都需要通过心灵去感知。人类有性本能的需要,也有情感交流的需要,当然我们也可以在很多低等动物身上看到情感交流。当你喜欢对方身上的某些特质时,你就希望和他有情感交流。人们的心灵通常喜欢积极美好的事物,比如他的纯洁善良、他的坚强乐观、他的博学多才、他的温文尔雅,都有可能吸引你靠近。当然,也有可能他的内心是脆弱的,你的同情心让你试图用自己的坚强去照顾他的脆弱,在照顾他的同时你证明了自己的强大,或者得到一种帮助他人的满足感,而他从你这里获得了保护、得到了支持。共同的兴趣爱好可能使得你们更愿意在一起交流,比如你们都喜欢运动、都热爱艺术等。也有可能正是因为他有你所没有的精神世界,所以你才崇拜他,更想靠近他,比如他球打得很好、画画很好、文章写得很好,而这些是你很想具备而目前不具备的。心灵有时带有想象与幻想的因素,因而往往最容易盲目,比如因为他朝你微笑,所以你以为他是爱你的;因为他的外表是美的,所以你以为他的心灵也是美的;因为他很强大,所以你以为他会保护你。

理性出自于我们大脑有利与不利的判断,再经过大脑的思维进行综合判断分析后所做出的最有利的决定,除社会制度环境的因素之外,综合判断所考虑的因素主要可以分为三种:本能需求、心灵交流的需求、生存竞争的需求。本能与心灵需求已经在前面阐述过,生存竞争的需求指人为了生存需要食物、保暖、庇护所等,比如物质、权力等方面的需求。最有利的决定是对自己有利还是对他人有利,这受我们的心灵驱使,如果心灵是善的,这个最有利的决定就不会损害他人利益,甚至有可能损害自身利益而满足他人利益;如果心灵是恶的,这个最有利的决定就往往是损人利己的。这个决定是不是真的最有利,受我们的思维判断能力影响,每个人的判断能力不同,同一个人在不同时期的判断能力不同。此外,能不能做出最有利的判断,还取决于我们获得了多少信息,以及这些信息的真伪。当综合考虑本能、心灵以及其他诸如物质、权力、法律、道德等现实因素后,你有可能觉得对方最能满足你的需求,于是你希望和他在一起。而在你的理性做出选择前,你可能在本能、心灵上都不喜欢他,但你的理性选择会调整你的本能与心灵,使你尝试去喜欢他。当然,也有可能你们很幸运,从一开始,你们的本能、心灵、理性就都喜欢对方。

如果你们的关系纯粹出于性本能的需要,仅仅在性行为上需要对方的协助,不附加任何其他条件,那么你们更像是性伴侣的关系。如果你们的关系纯粹出于心灵上的喜欢,性格合得来或者有共同的兴趣爱好、共同的文化、共同的价值观等,两个人在一起相处愉快,彼此欣赏对方;或者一个人的内心比较强大,一个人的内心比较脆弱,强大的人通过付出证明自己,脆弱的人获得保护寻求支持;或者你们都很脆弱,彼此寻求依靠,遣散孤独与寂寞,相互成为对方的精神支柱,那么你们两个人的关系更像是灵魂伴侣。如果你们在理性上需要对方,那么你们可能综合了很多因素,有可能是本能的、心灵的因素,也有可能是物质、权力等生存竞争的因素,总之,理性所做出的是综合本能、心灵、生存竞争等因素后最有利的选择。当然,两个人的需求并非一定是相同的,比如很典型的攀附式婚姻,就是一个人想借助对方获得满足感、控制感,另一个人想借助对方获得物质或地位。

如果理性的选择主要基于本能需求,那么你们的关系还是性伴侣关系,不过理性的决定更明确,做决定的人很清楚自己需要什么和能得到什么,并且满足于所得到的。之所以选择对方作为对象,是因为理性告诉你需要或想要一个伴侣,并且情愿为此而付出。非理性的决定则比较盲目,不清楚自己想要什么或能得到什么,有可能你仅仅因为冲动而想和对方在一起,或者对方是因为本能与你走到一起,而你却错误地把这当成了爱,当你有一天发现这一切纯粹是出于本能时,就会因此而受到沉重的打击。在本能冲动下发生关系,事后是后悔的,自己并不想这么做,只是没有控制住一时的冲动,而理性的伴侣则不同,双方是自己愿意这么做,事后也不后悔,自己有能力决定是否继续实施同样的行为。

如果理性的选择主要基于心灵需求,那么你们的关系是灵魂伴侣,你们更明白自己需要哪些心灵交流,以及你们能达到什么层次的心灵交流,你们的交流是否是有意义的、有价值的。不具备理性的心灵交流可能是盲目的、幻想的,因而不切实际,未必真正能实现,比如你幻想他爱你,你伤心的时候他会安慰你,你胆小的时候他会鼓励你,你需要他的时候他会陪伴在你身边,你冷了他会给你温暖,你饿了他会给你做好吃的,而事实上,他既懒惰无知又自私冷漠,终日浑浑噩噩不务正业,负债累累朝不保夕。经过理性思考的心灵交流则是能够实现的,因而更长久更健全,比如你们既经济独立又灵魂独立,但你们都喜欢艺术,都渴望在艺术领域交流,并且交流得很愉快,能相互帮助共同提高;或许你们共同建立起一种只属于你们两个人的爱情文化,无论遇到多大的困难,你们甘愿为此牺牲与付出。尽管你们很明白这样的牺牲与付出可能给自身利益带来很大的损害,但你们都在所不惜,这种选择是理性的选择,而不是盲目的激情,你们并不会为自己的利益受损而感到后悔,因为那是经过深思熟虑后出自善良内心的真正意愿。

如果理性的选择主要是基于心灵交流以外的本能需求、物质需求等因素,那么你们更像是商业交易关系。爱情中往往同时有本能、心灵、理性三种因素存在,只是各部分的因素强弱不同,并且这三个因素是相互影响的。每个人的爱情千差万别,因为每个人的本能需求大小、心灵善恶与强弱、理性判断能力等存在很大区别。同一个人的爱情在不同时间段也有差异,不同年龄阶段的本能需求大小会发生变化,心灵和理性也会随着知识、经历、视野等的变化而成长变化。那一次不经意的回眸

她那惊鸿似的一面,已经摄去了我的魂魄,为了博取她的芳心,我甘心做一个奴隶。——威廉·莎士比亚《驯悍记》

在茫茫人海中相遇,他是那么平凡,平凡得没有任何人会注意到他的存在,甚至包括你。直到有一天,你在那一次不经意的回眸中对他动了心,你从此感觉那个人与众不同,茫茫人海,你只牵挂他一个人。你嫉妒你的竞争者,为了能接近他或引起他的注意而感到愉悦,开始关心他的一举一动。

一个原本毫不起眼的人,为什么一旦你动了心,就忽然觉得他对你有某种说不出来的重要性?动心尽管与你的知识、文化、综合思考等有一定的关系,但也有一定的偶然性,就像市场上有无数的玫瑰花,你买了一盆,从此只有这一盆与你有关。当你看到这盆玫瑰花的时候,有很多的巧合,比如正好坐公交车时不小心过了站,而下车的地方正好有人在卖玫瑰花,正好那段时间你喜欢玫瑰花而不是别的花,正好那天你有心情买花而不是为坐过站而懊恼。所以,我们常常说爱情需要缘分。

然而,即便有无数的理由来解释那次偶然的相遇,动心的那一刻究竟发生了什么呢?那一刻,你的本能、心灵、理性共同作了一个决定,选择对方作为你期盼的婚姻关系对象,或者说你的力比多附着于这个人。尽管有些诸如场所、穿戴、言谈举止、容貌等外在的因素可以让你做出理性的判断,但是很显然,如果不是日久生情而是一见钟情,那么你并没有获得足够多的信息使你的理性做出正确的判断,而你心灵的想象和幻想补充了很多信息,让你爱上他。你的心灵假定了很多因素,除了你直观看到的这些,你所没看到的都符合甚至高于你的要求。这是你喜欢的人,一种比本能更深层次的喜欢,他的沉默让你看到了他的深沉,他的微笑让你看到了他的阳光,他面对挫折时的平静让你看到了他的坚强,他对弱者的同情让你看到了他的善良,他无私的帮助让你看到了他的真诚……当然,也有可能是因为他出入高档场所或者一身名牌的穿戴让你看到了他的富有。每一个瞬间都有可能打动你,让你高估对方的美好,事实可能并非如此。显然,尽管动心主要是心灵的因素,但本能与理性对心灵施加了很重要的影响。动心往往是对方身上有你最看重的或者幻想有你最看重的,比如青春、美貌、健康、财富、权力、学识、体贴、品格等,什么最容易让你动心取决于你最想要什么。心灵是有欲望的,一个喜欢金钱、权力的人,如果不靠自身的努力去获得金钱与权力,那么她爱情中的心灵欲望就可能是对方身上的金钱与权力;而一个年老的人,很可能是因为想延续青春而去占有年轻的身体,正因为如此,那些懒惰不求上进的年轻人与那些获取了较多财富但心理空虚的老人形成了有名无实的爱情关系。

由于心灵带有幻想的因素,心灵的喜欢有一定的盲目性,有时一个你从本能和理性上都不喜欢的人,某一天忽然有某件事打动了你,然后你就坚持要和他在一起,这种感觉褪去以后,你有可能觉得当初的选择是对的,也可能会发现当初的选择是多么不情愿,甚至有些恶心。这与当时的你心灵是否足够健全成熟,以及当时是否足够理性有关系,一个有心理疾病的人做出的决定与正常人做出的决定肯定是不同的,失恋状态的人做出的决定往往与正常状态做出的决定会有差异。由于存在信息不对称,当你爱的时候,你假定对方是善意的,假如有一天,你发现对方怀揣着一个巨大的阴谋而与你恋爱结婚,回想起你们之间的爱情,一定是悔恨的,就像如梦方醒。

一个让你动心的人,很可能随着你对他的了解加深或者随着你心灵与理性的健全而变得不再喜欢。当你对一个人动了心,你想占有这个人,你希望这个人也选择你,你希望和对方一起组建家庭、教育孩子或者共同生活、共同成就事业,你判断这个人是善良的,是有能力让你过上想要的生活的。如果你知道一个人曾经做过很多卑劣的事,并且判断这个人是在欺骗你,而不是真正的喜欢你,你就不会对这个人动心。如果你知道这个人懒惰且没有文化,和这样的人共同生活很难有共同语言,很难共同进步,如果你很在意这些,你也不会对这个人动心。如果你在动心的早期发现这些,你会及时纠正你对他的感觉,不再喜欢对方,不过假如在你动了心之后,进入热恋期你才发现这个人做过很多卑劣的事,这个人是在欺骗你而不是真正喜欢你,尽管你的理性告诉自己应该离开他,你的本能与心灵要离开他却是很困难的事,因为此时你的力比多强烈地附着于对方,要把力比多从对方身上移走需要很大的力量来调整。你需要付出很大的努力去调整自己,从你曾经对他的美妙幻想中走出来,为你那个幻想的破灭而痛苦不已,甚至宁愿欺骗和麻痹自己,让自己去幻想他没有骗你、没有伤害你,从而逃避现实以求得内心的安宁和快乐。生活中很多恋爱的人就是这样上当受骗的,旁观者看得很清楚,自己却深陷其中无法自拔,父母、亲人怎么劝都听不进去。在恋情中双方往往投入了近乎百分之百的信任,超过了对朋友、亲人甚至父母的信任,投入越多痛苦也就越多,因此在投入一段感情前,应对对方有充分的了解,切不可盲目地为爱而爱,完全不管爱的对象是谁。

本能对心灵的喜欢添加了重要影响,比如他的类型正好是你力比多所倾向于附着的类型,年轻英俊、潇洒豪放,因而你会喜欢他。然而有些隐藏因素,却可能是你从未意识到的,这使你的动心或选择看起来有某种盲目性。尽管存在大众化的审美标准,但对不同的人而言,能引起动心的对象往往有不同的特征,有人喜欢偏瘦的,有人喜欢丰满的,有人喜欢文静的,有人喜欢豪放的,有人喜欢眼睛大的,有人喜欢眼睛小的,有人喜欢皮肤白的,有人喜欢皮肤黑的……有些人的独特审美甚至是大多数人都无法接受的。每个人动心特征的种种不同与自身的成长经历有很大关系,就像你喜欢吃湘菜,湘菜就更容易成为你的饥饿所附着的对象,而你喜欢吃湘菜可能是因为你从小在湖南长大。与此类似,你喜欢某种类型的异性,也可能是因为在你成长过程中适应了这种类型的异性。成长经历所导致的力比多附着会有些不同,能在一定程度上解释爱情的盲目性。奥地利精神病医师、心理学家、精神分析学派创始人西格蒙德·弗洛伊德在《精神分析引论》一书中指出,“力比多往往执着于特殊的出路和特殊的对象而不变,这就叫作力比多的附着性,这种附着性似乎是一个独立的因素,随各人而不同,它的决定性条件尚未为我们所尽知,但它在神经病的病原学上的重要性却是无可怀疑的了。”动心的过程实际上就是力比多附着于对方的过程,对于为何某些人钟爱某种类型的异性,弗洛伊德举了一个比较极端的例子。“有一个人对于女人的丰乳肥臀及其他一切诱惑都无动于衷,只有某种样式的穿鞋子的脚,才能引起他不能遏制的欲望。他还记得六岁时的那件事,造成了他的力比多的这种执着,那时他正坐在保姆旁的凳子上,保姆教他读英文。保姆是一个平常而年老的妇人,眼蓝而湿,鼻塌而仰,这一天她因一只脚受伤,穿着呢绒的拖鞋,把脚放在软垫之上,腿部则很端庄地藏而不露。其后到了青春期,他在偷偷地尝试了正常的性活动之后,感到只有类似于保姆的瘦削而有力的脚,才能成为他的性的对象,假如还有其他特点使他记起那位保姆,他便更深受吸引。”

一位朋友打球时遇到一个技术高超的球友,一个相貌平平的中年男人,这个球友很热心地教她打球。起初朋友并没有太注意这个球友,他不属于看一眼能让人心动的类型,而且朋友当初也没有想过男女之情,仅仅是打球而已。有一次打球,正值春夏之交的晚上,和风习习,让人很舒服很放松的环境,球友幽默地演示和讲解动作时,在他们相视的一刹那,她注意到了球友的笑容,那是一种发自内心的可爱的笑容,朋友在那一瞬间动心了,有一种想要给他很多很多爱,让他一直这么开心的冲动,外表从那一刻开始变得不重要了。当然,他们近乎陌生,相互并不了解,尽管她很快调整自己,从这种不恰当的感情中走了出来,但她一直不明白自己为何会动心。直到有一天,她偶然翻看自己多年前的照片,那种纯真可爱的笑容才让她豁然明白,因为被工作和生活中的琐事所缠绕,自己已经很久没有露出那种发自内心的笑容了。不难理解,为什么一张年轻的阳光的脸更容易让人动心,而不是一张衰老的愁苦的脸。你所动心的往往就是你内心想要的,如果你更想要才华,博学的人更容易让你动心;如果你更想要财富,富有的人更容易让你动心;如果你更想要真诚,善良的人更容易让你动心。事实上,这种动心就像一个小女孩很想要一件漂亮裙子,看到商店橱窗里的漂亮裙子就会动心一样。虽然爱情有一定的盲目性,但又并非完全盲目,单纯因为一个人开心的笑就对一个人动心,这显然是盲目的,但为一个人开心的笑而动心,这是因为你也想要这种开心,这似乎又不是盲目的。

爱情包括本能、心灵、理性三部分,但这三部分并非完全孤立的,既有区别又相互作用。每个人的本能大小不同、心灵善恶与强弱不同、理性程度不同,因此,同样是动心,动心程度和理由是不同的。我们通常所说的动心主要是心灵的喜欢,由于心灵往往带有较多的不切实际的幻想因素,往往也最容易盲目。健全你的心灵、丰富你的知识、提高你的理性可以大大降低这种盲目性,恋爱中我们要保持足够的理性,留出足够的相互了解的时间和空间,这样才能做出正确的选择,避免两个不合适的人在一起而增加彼此的痛苦。你一旦动了心,就意味着你的力比多附着于对方,动心以外的其他因素都变得不再重要,除非你能理性地做出判断并调整自己。如果仅通过一些外部条件的匹配而过于匆促地进入婚姻,对于对方的真实想法缺乏足够的了解,就很可能导致婚姻的失败。尽管动心有一定的盲目性,但多用理性了解对方,如果发现你当初的动心是错误的,在爱情之火熊熊燃烧之前及时将它熄灭才是正确的选择。相反,一个你原本不喜欢的人,也有可能因为天长日久的了解而动心,这是日久生情,而不是一见钟情。生活中常常有那种坚持不懈的追求者,追求自己喜欢的人,尽管当初这个被追求的人并没有什么喜欢的感觉,但在长久的被追求的过程中也可能被打动而喜欢上了对方,然后心甘情愿地走到一起,这是在长期的接触与了解中发现了对方某个足以导致心动的特征所致,有可能是他的坚持不懈,也有可能是他的不离不弃与体贴照顾等。冰封千年,等你来爱

你为了珍惜你自己,造成了莫大的浪费;因为你让美貌在无情的岁月中日渐枯萎,不知道替后世传留下你的绝世容华。——威廉·莎士比亚《罗密欧与朱丽叶》

岁月在无尽的等待中不安地老去,心在寒冷的冬日里一点点冰冻。看着身边的人一个个投入爱人温暖的怀抱,剩下越来越孤单的你。那个爱你的人,他为什么迟迟没有出现?

越来越多优秀的大龄女性过着单身的生活,加入了“剩女”的队伍,其中包括未婚、离异、丧偶以及婚姻关系名存实亡、长期独立生活的女性,尽管处于适婚年龄,她们却长期没有伴侣。“剩女”之所以剩下,至少在物质、生活、精神上较为独立,没有急迫地依附于男人的需求,因此大部分剩女各方面条件都很好,也比较自立自强,有自己的事业与精神追求,对爱情的看法往往是宁缺毋滥。“剩女”往往有较为传统保守的性观念,对爱情的忠贞度较高,在爱情中较为被动,这使得她们主动去追求别人的积极性比较低。希望以最快的速度得到想要的东西是人之天性,绝大多数男人往往只考虑到是否占有了一个女人,而不会考虑到容易得到的爱情,也容易与其他男人发生关系。爱情的忠贞往往也对应婚姻中的不离不弃,男人急于与女人发生关系,却又希望与自己发生关系的女人是忠贞的,这本身就是矛盾的。忠贞的女人认为与自己发生关系的男人就是要终生相守的男人,所以在婚恋中较为谨慎,需要用很长时间了解这个男人,这会让一些急于发生关系的男人失望而离开。她们在很短的时间内还来不及确认一个男人是否真想和自己相守终生,这个男人就已经没有耐心或信心等下去了,其实这个急与缓就可以体现出两个人爱情和人生价值观念的不同。

不愿意将就是“剩女”的初衷,但如何主动地获得优秀男人的青睐,“剩女”显然考虑得不够。部分“剩女”自愿选择了单身生活,对于爱情基本已经心灰意冷,也有部分“剩女”急于寻找伴侣,这都是消极的解决办法。“剩女”要想走出目前的生活,首先要对两性关系有正确的认识,部分“剩女”因为自身的优越条件而变得有些矜持和高傲,在婚恋关系上不够主动,自认为我这么优秀理所当然应该得到男人更多的爱。然而,事实却恰恰相反,优秀的女人反而不易得到男人的宠爱,因为与你的优秀相对应的男人很少,能接受你的矜持与高傲的更是少之又少,若要走出“剩女”的困境就必须调整好自己的心态。

普通人家不喜欢养君子兰,但可能会养一些绿萝、吊兰,或者直接在窗台上种满韭菜,虽然没那么名贵,但某些基本的功能类似,同样是植物,同样能进行光合作用,同样能装点居室空间,韭菜甚至更实用,能成为用餐时的佐料。即使把一盆名贵的君子兰送给普通人家,普通人家也未必能懂这盆君子兰的价值,更不懂如何照料,也没有能力细心照料。如果你是一株君子兰,忍受不了自开自谢的孤独,选择了进入普通人家,那就自带土壤与水,不要埋怨,在简朴的环境中茁壮成长不要委屈,否则,你很快就会枯萎得还不如窗台上的一株韭菜。

优秀意味着更多的付出,而不是索取,对社会是如此,对家庭也是如此,所以如果你足够优秀,你注定要照顾别人,而不是被别人照顾。优秀可能意味着懂你的人比较少,而不是人见人爱,如果你足够优秀,有些路注定只能独自走过、独自经历。

一个优秀的男人倘若娶了一个普通的女子,不仅要养活妻子儿女,有时甚至还要帮扶妻子的家人,物质生活会直接受到影响。同样,一个优秀的女人,既要能专注事业为社会创造价值,又要能分心照顾好家人,不得不承受普通女子不必承受的压力。

这个社会上的老弱病残需要正常人来照顾,可是当你独自一人深夜提着很大的行李箱从机场回来,没有人专门去接你;你生病时自己一个人上医院,没有人陪伴;你自己承受所有的工作与生活压力,而没有人分担,如此等等,你大可不必为承受这些而感到委屈,因为你足够优秀才有这个能力。

优秀的女人因为自身有能力而获得较高质量的生活,所以难免对感情生活的质量更为重视,对于男性的背叛在自尊心上更难以承受,往往认为最基本的尊严受到了挑战,会选择宁为玉碎,不为瓦全。然而,部分男人受本能驱使没能约束自己的行为,或者做出违背道德的选择,无论你多么内外兼修,也无法完全保证男人不出轨。女性应提高自己的心理承受能力,重新认识恋爱与婚姻的关系,即使遭遇了男人的背叛,只要自己足够优秀,调整好心态,重新开始新的生活并不难。

女人的优秀本身就会给男人一种无形的压力,这种压力是生存竞争的压力,也是男尊女卑传统思想的压力,这种压力会使某些在世俗的评价方面低于你的男人对你敬而远之,比如收入不如你,或者社会地位不如你等,即使你不在乎这些,对方未必不在乎。普通女子能带给男人的强烈的被需要的虚荣感是优秀女人给不了的,难以激起男人的保护欲,相反可能会激起男人生存竞争的欲望。一个优秀的女人势必要比普通女子付出更多的爱才能让男人感受到,缓解男人的这种压力,避免男人因为自卑情绪而误解你。如果你真的爱他,淡化物质与权力的因素,向他表达你对他灵魂的欣赏。即使你努力付出了,男人也未必一定能懂,有些男人会出于功利的目的与独立强大的女人进入了婚姻,但他有可能会从其他女人身上找寻心灵的慰藉,或者依靠暴力来证明自己的威严。倘若你不巧遇上了,这不是你的错,我们所努力追求的事情,没有哪一件是绝对没有风险的,我们只能要求自己做得更好,无法强求别人做得更好,如果你的努力得不到尊重,该放手时一定及时放手。

尽管现代技术的发展使女人在生存竞争中的体力弱势不再明显,女人在经济社会中越来越独立,越来越强大,但传统男尊女卑思想的改变却并非是一蹴而就的。从本质上说,一些具有传统东方大男子主义思想的男人基本上是在找繁衍后代的工具或仆人,不是在找精神上的欣赏和爱,即便他们娶了一个独立强大的女人,他们依然会把这个女人当作工具或仆人对待,长久的婚姻生活未必要有物质上的大富大贵,精神上的愉悦才是至关重要的。此外,这个社会总会有人在挥洒辛勤的汗水为社会创造价值,有人在不劳而获却觊觎他人的劳动成果,无论男人还是女人,用爱情的光环做遮掩,以婚恋为幌子行骗的人并没有消失,所以即使是“剩女”也不可因为急于寻找另一半而放弃应有的防备,毫无保留地付出,从而成为别有用心的人欺骗的对象。女人要对性与爱的本质有必要的了解,提高对感情的判断能力,适当保护自己。

单身不是一种最差的状态,最不济也是一种中间状态,不要因为急于寻求幸福反倒遭遇不幸。传统思想对女人诸如顺从、养育后代、操持家务等评价标准已经深入人心,在短时间内难以改变。优秀的女性往往承担了更多的社会责任与职业压力,有自己独立的思想,很多方面无法两全,人生必然有取有舍,要找到一个能理解并支持你的人。你的优秀与才华不是用来争取一个异性的,而是用来主宰自己生活的。爱来的时候勇敢爱,没有爱情的时候不需要强迫自己进入不想要的婚姻生活,充实地度过单身生活,再转身去遇见你想要的爱情。爱在不期而遇中

照我的命运而论,我是在你之上,可是你不用惧怕富贵。有的人是生来的富贵,有的人是挣来的富贵,有的人是送上来的富贵。你的好运已经向你伸出手来,赶快用你的全副精神抱住它。你应该练习一下怎样才合乎你所将要做的那种人的身份,脱去你卑恭的旧习,放出一些活泼的神气来。对亲戚不妨分庭抗礼,对仆人不妨摆摆架子,你嘴里要鼓唇弄舌地谈些国家大事,装出一副矜持的样子。——威廉·莎士比亚《第十二夜》

每个人都渴望爱、渴望被爱,然而除了爱与被爱,我们渴望的东西还有很多。我们所渴望的与我们所得到的并不对等,没有一种人生是完美得没有缺憾的,得到一些,失去一些,这是人生的常态,爱与被爱同样如此。

人生不只有爱情,还有更远更广阔的世界,没有男女之情的小爱,也可以有爱天下苍生的大爱。人们总是忽略已经拥有的,去追寻自己没有的,有爱情的人生未必没有缺憾,然而我们却常常纠结在爱情的缺憾中,将之视为生命中一时一刻也不能缺少的存在,因而不能放眼更大的世界,忽略太多的美好。为了弥补这种缺憾,很多人终其一生苦苦寻找,恨不能寻遍世界筛选出最符合自己要求、最能满足自己愿望的人。越是认为爱情不可或缺,得不到时缺憾感越重,也就越是焦虑。与这种缺憾感相对应的是,各种相亲机构纷纷成立,有些别有用心之人虎视眈眈,借此机会从中牟利。

在信息严重不对称的市场上,寻找的成本非常之大。从寻找工作机会的过程中可以看到,倘若你是在工作中遇到新的升迁或跳槽机会,一切自然水到渠成;倘若你想去劳动力市场上寻得一份满意的工作,耗费的时间成本要大许多,这未必是你没有足够的水平或能力,而是这份寻找的概率太低,劳动力市场上要恰好有一份能让你的水平与能力得到充分发挥的工作岗位,并且想要获得这份工作的竞争者不是很多。这些竞争者未必要在水平与能力上超过你,重要的是提供这个工作机会的企业会从众多的求职信息中发现你,大多数时候,人力资源部门的人员不会看完所有的简历,即使看了简历,你的水平与能力也未必能在简历上体现出来,看的人也未必想法都一致。你的能力与水平越高,与你的能力与水平对等的工作机会就越少,如果你愿意将就,找一份凑合的工作,只是解决挣一份工资谋生的问题,你的能力与水平会帮到你。然而,一夫一妻制的婚姻不同于工作,你不能在想将就的时候将就,不想将就的时候就更换。找爱情与找工作其实有几分类似,你越优秀,寻找的时间成本越大,找到能对等交流的对象的可能性越小,所以你越优秀,孤独越会是一种常态,无论事业与爱情都是如此,如果你站在金字塔的顶端,你注定只能“独孤求败”。

苦苦寻找的人,必然有所求,一开始就可能带有太多功利的目的,或许这也可以是婚姻的方式,找一种还算公平的交易,了此余生,但这不是好的爱情的方式。既然是交易,为了卖得更好的价钱,难免有包装、有套路、有算计、有隐瞒。

完美的爱情大都不是刻意找来的,而是在对的时间、对的地点遇到对的人。人生有无数的舞台,之所以能遇见,是因为有过类似的舞台,而相似的文化修养、兴趣爱好、知识经历会有力提高这种相遇的可能性,这是爱情长久相处的精神基础,而非刻意找来的物质、权力等基础。平等的灵魂,是爱情长久的重要前提,而刻意寻找的,却可能是处心积虑而争取来的,你能得到想要的物质、地位,却未必能得到平等的爱情。

人生是从生的起点走向死亡终点的单行线,每个人的开始和结局都是相同的,而过程却千差万别,可以跌宕起伏、可以精彩纷呈、可以平淡无奇……怎样的过程取决于你怎样的努力,而不是依靠别人来帮你装饰。在信息不对称的茫茫人海里寻找,需要耗费巨大的时间与精力,你浪费时间与精力苦苦寻找时,别人却用同样甚至更多的时间在经营自己的人生,因此,与别人精彩纷呈的人生平行的,或许是你人生的黯淡无光。即使你有幸找到了你想要的人,并陪伴他精彩纷呈的人生,然而你却没有欣赏的能力,你能看到的只有表象,因为不曾亲身经历过,就不能真正感受到精彩灵魂的方向,不同的视野和高度使得你们永远无法达到心灵共通的默契。所以,与其刻意去寻找和追求,倒不如去丰富自己的人生,在你精彩的时刻,倾慕者会来,爱情和幸福也会来。

爱情最起码产生在两个聊得来的朋友之间,有可以沟通的共同语言,彼此懂得对方的内心世界,彼此欣赏对方的灵魂,这种惺惺相惜能抵御外来侵蚀的力量,是一切凭借外在条件的交易得来的两性关系所无法比拟的。贰空气中弥漫着爱的味道“人世间有那么一种爱,

可以让人从谷底冲上巅峰、

从沉重变得轻松、

从阴影走向阳光。

那一刻,是雄鹰越过天际、

是急流汇入大海、

是快马奔向平原。

那一刻,是永恒。”我需要你,你的全部

我在心头爱着你,因为我的心得不到你的爱;我在心里爱着你,因为你已经占据了我的心;我在心儿外面爱着你,因为我已经为你失去我的心。——威廉·莎士比亚《爱的徒劳》

爱情需要自由、需要空间,尽管我们都试图给对方足够的信任,让自己不要胡思乱想;也希望自己能心胸宽广,在爱情中不要计较付出,可是爱情真的和其他事情有很大不同,即使刚开始我们都以为自己可以拿得起放得下,爱着爱着,我们就可能失去控制。很多时候,明明知道对方是正常的社会交往,我们却会心生嫉妒;明明我们对身边的人很友好,却偏偏对爱的人矜持得不肯有丝毫的付出,其实我们是在为自己感情的付出寻找平衡,心里越是在意对方,越需要对方用更多的爱来填补自己的感情空白。

占有欲是一种很正常的心理行为,每个人在现实生活中,碰到自己喜欢的人和事,都会有不同程度的占有欲,父母与子女、孩子对自己喜欢的玩具、少女对橱窗里漂亮的衣服、成年人对自己喜欢的车或房子等,如果有机会将这世间的稀世珍宝全部占为己有,很少有人能抗拒。即使在要好的朋友之间,在上司与下属之间,也难免存在或多或少的感情上的占有,只是没有一种感情的占有欲和爱情一样如此强烈与排他。占有欲的产生无非是一种寻求安全感的本能,你怕你喜欢的东西被别人抢走,你喜欢一个人,你非常地爱他,因此害怕失去他,内心会非常强烈地想独自占有对方。

如果没有占有欲,这世界上一切财物就都是公有的了,你辛勤劳动所获得的成果随时可能被不劳而获的人占为己有。很显然,适当的占有欲是有利于社会发展的,这种占有欲能推动人们不断去劳动、去思考、去创造,以获得更多更好的物质财富。爱情中保持适当的占有欲也是有利的,这种占有欲可以让你愿意为对方付出,同时不断提高自己,改善你们之间的关系,让你爱的人同样爱你。相爱在一定程度上是一种相互占有,彼此珍视对方,专一于对方。爱是为了使对方快乐而无私的付出,爱情中的占有欲是以爱的名义去占有对方,占有是为了满足自己,使自己和对方都快乐。显然,爱情中很大的成分是占有。当你看到爱人赞美其他异性,与其他异性相处得很愉快,甚至有某些亲密的动作时,你就会认为你们的亲密关系受到了外来的竞争与威胁,心中感到不快,甚至试图中止他们的交往。

尽管人们对自己喜欢的东西都有占有欲,但爱情中如此强烈的占有欲与亲情、友情等其他感情有很大不同,亲情、友情可以共享,而爱情是强烈排他的。所以,爱情不能绝对地来去自由,多少会带有占

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