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作者:文青安吉

出版社:武汉大学出版社

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幸好还有,爱和梦想

幸好还有,爱和梦想试读:

版权信息COPYRIGHT INFORMATION书名:幸好还有,爱和梦想作者:文青安吉排版:燕子出版社:武汉大学出版社出版时间:2014-01-01ISBN:9787307121560本书由武汉大学出版社北京图书策划中心授权北京当当科文电子商务有限公司制作与发行。— · 版权所有 侵权必究 · —

独白:

可能我们都心知肚明

我们不是彼此的终点

我也犹豫着

但不知道

我的心不知怎么了

它不肯听我使唤第一辑About love

遇见你以后

我才发现自己是个贪心的人

我就是一个精密的生活编剧

我把每一颦一笑每一字一句都杜撰得精巧细致

却始终等不来一个谁跟我一起出演我们

也许在别人眼里我们“是”什么

但只有我们知道

我和你

我们

什么也不是爱和被爱

到底是选择爱我的还是我爱的,这估计是个千古命题。我想每个人都会有自己最合适的选项,我不得而知。我所知道的是,如果我爱的人刚刚好也很爱我,那就是一件极其幸福的事。

在爱情里我们身不由己,有时也显得无病呻吟。但是在我们还有资格有精力谈论爱情的时候,为什么不更用力一点。你和你

我 知 道 你 和 你

你 们 都 是 好 姑 娘

你们不骄纵不矫情不狡猾

你们有一颗细腻又温柔的心

你们有过人的心智学识和教养

但为什么

你们告诉我为什么

那么美好的你们却总是孤身一人

这世界欠所有好姑娘一个好的解释和馈赠他和她

当你看着自己心疼的人一步步往深渊悬崖走去却不能伸手将其拉回时,你是什么心情。你是什么心情便能真正明白我是什么心情,恨自己没有三头六臂,或是能扭转乾坤,再不便是能知晓一星半点的命数。可我只不过是一个平凡的人,殚精竭虑地心疼着一个并不领情的人。这样的无力无助竟然叫人痛不欲生到彻夜难眠辗转不安,你能告诉我每当这个时候你是怎么办的吗?好与最好

你曾给过我一片宁静的海,以此为交换。我把我亲手叠的仅有的一只小纸船放进那片海,可它毕竟是一只弱不禁风的小纸船。它会遇见海鸥尖锐的喙,会遇见鱼儿的追赶,会遇见海上顷刻倾盆的大雨,这只小纸船于是沉没在大海……

如果我知道你给我的是怎样的海,便不会放上一只脆弱又渺小的纸船,如果你知道我只能给你我亲手叠好的纸船,你便不会给我一片深邃宽广的海。我们之间错了的到底是谁这似乎并不重要,因为它就是这样实实在在地错得一塌糊涂。

有时候我们沮丧且绝望地发现我们并不适合,我们的不适合不是源于我们不愿意付出,而是我们已经给了对方我们以为的好的,或是我们能给的最好的,却最终只是为彼此的生活拷上了沉重的脚镣。一段

有些人曾在不同的时候告诉我她无法离开他

很多人都对持续了一段时间的爱情无法割舍

但是当你在这段爱情里所感知到的大多数时刻并不让人愉悦

那么就算是再多时间也只不过是证明你和他并不合适

你常常觉得自己忘不掉一个人或一段感情

但真正让你忘不掉的到底是因为“他”是“他”

还是 你只是觉得“可惜了”那段时光

还是 你只是觉得除了他也没有谁

在任何时候你都应该清楚

你并不能因为饿了而觉得压缩饼干是世界上最好吃的东西

等你失去了什么之后才会猛然发现

原来你的不珍惜不会被无限期原谅偏执

我们在结尾处彼此憎恨

大约是因为在相爱的时候我们孤注一掷

又霸道又自私又脆弱又孤单

我们在那过程中轰轰烈烈了

所以最后的最后

我们无法原谅对方

抑或是自己早晚安

不知道有没有谁跟我一样呢,发完一条信息后会立刻逼迫自己去做些其他的事以分散花费在等待上的注意力。

我所送至的那个人越重要,我越会去做些需要花费久一些时间的事情,然后忙碌一圈之后坐下来,以忐忑的心情看看手机。如果看到有[一条未读短信],心情就好像雨后清朗天空之下的太阳光一样。

有时候跟一个人说完一句晚安之后,我会立刻关掉电脑或手机。当第二天早上起床时再打开,假若弹出来一句昨晚剩余下来的[晚安],我会觉得那是明朗的[早安],我会这样,是不是因为我所在意的人总叫我等得很辛苦呢。我终究伤害了你

我没有漂亮的外表

在人群里你不会最先看到我

我没有举世无双的好脾气

我不会黏人

我不说甜言蜜语

即使你说给我听 我也只会淡淡地笑

我不会在午夜打电话给你 赖着你陪我聊天

我不喜欢问你你爱我吗

我看起来不配合也很冷漠

可是你为什么就是不懂我终究放走了你

你把双脚踩在大漠上,我用柔软而且炽热的沙子将你的脚埋进沙漠。你因此无法动弹只好禁锢双脚,可你又不是沙漠上等待一场细雨便又会重生的树。我只能眼睁睁地看着你眼里的神采一点点暗下去。

你只不过是途经了沙漠的大鸟,你是要向远方飞去的。那时候我才明白,我不能因为手上有一把刻刀,就企图在这块优质的木头上刻上我的名字。

如果我的雕刻无法让你成为生动的有灵魂的艺术品,那么我就不应该任性地占有。蛮横的占有式爱情会让我们在彼此眼中失去原本的价值和优美,于是,我终究放走了你……

这是我爱你的方式我以为

听一首撕裂心肺的情歌

凭借干涸的情绪扯掉缠在心上的复杂知觉

自说自话地劝慰自己

把那些由愤怒变为悲伤由悲伤变为苍凉的心事

缝进最深最黑的梦境

食物吃进肚里身体还是空而无力

眼泪沁进老旧信件的落款

晕开的是曾经我最熟悉而现在最不敢提及的名字

风干之后照轮廓描下来 怎么看

都像是对我们这一段无疾而终的爱情最讽刺的评判

最让我害怕的不是你离开了我矜持

有时候我们大约爱得太文明了

我们不敢大胆表白心迹

我们不敢大胆走出一步

我们总在害怕 总在忐忑 总在顾忌 总在猜测

所以很久之后我们再说起来

竟然发现那时候的我们彼此深爱

假如说我们能再鲁莽一点

再胆大妄为一点

会不会我们的结局可以不是一个遗憾而又苦涩的微笑

而是我这才知道我比我自己以为的还要离不开你痴迷

谁没爱上过一两个混蛋呢,当初也是爱得死去活来,痴迷得跟王八蛋似的,最后才知道,那时候付出的感情对他来说根本微不足道。他甚至常常耻笑你为他染上的忧伤表情,你为他流光了眼泪伤透了心,可是那时候那个痴心绝对的自己,却实实在在比现在这畏首畏尾的你要显得更独特,那时候付诸东流的心意却也比现在只会计较得失的情感来得动人。如果你为了一个混蛋失掉了爱的勇气和爱的真诚,那将是他带给你最深切的伤害,你应该因此恨他,多过于你没有得到他的爱情的那个时候。犯傻

你不应该爱上一个一直在跟你说对不起的人,可是生活中我们却常这样犯傻,我们爱上的人总在跟我们道歉,我们总在原谅,然后总在争吵。我们为什么总在爱着一个不断跟我们说对不起的人,为什么那个在身边好好守着我们的人,我们却总是看不到。沉默

要杀掉一个爱你的人太容易了

沉默就足够了

要杀掉一个不爱你的人却很难

一个爱你的人他把心放在你手里

你的任何举动都牵动着他

你可以轻易让他哭让他痛让他受煎熬

但是 你 想 过 吗

当你用报复者的心态去报复周遭的时候

伤痕累累的都是那些爱你的人

爱得越深伤得越重

你为什么要千方百计地伤害爱你的那些人煎熬

你能够在一段爱情里获得快乐自在和温暖平和

固然是这段爱情成败的标尺

可假如这其中没有痛苦过没有煎熬过没有心惊胆战过

甚至 哪怕 不曾 落泪 过

你 又 怎么 能 称 它 是 一段 爱情

有种的话就和我谈一场文绉绉的恋爱想

很想谈一场简简单单的恋爱

故事里只有 你和我

没有复杂的关系

没有猜测怀疑

我们 就与彼此为伴

度过一段人生中最漫长又最丰盈的日子恋

一只 残破了翅膀的蝴蝶

找到了 一枚被你细心别在袖口的春天爱

我所能够写出的爱情

不是黑色

但也不是粉红或纯白

而是一种深沉冷清又灵动清澈的蓝色

爱情在我眼里便是那种蓝色

不热烈也不嚣张 不阴郁也不颓败

是安静又恬适 是灵巧又高尚

是一种叫人既不失去自我情

爱情或许是阑尾

痛起来的时候你才会感觉到它的存在

或者爱情又是胃

你不好好照看它它就折磨你

不过更多时候我希望爱情是心脏

你希望它一直跳动直到生命尽头

又确实付出全我的一种色彩等

一 直 一 个 人

有时候也不知道到底为什么总是我一个人

可是又很矛盾地享受一个人的生活

起 码 一 个 人 的 时 候

我只要负担我一个人的喜乐

不知道什么时候才能够等到我生命里的另一个人

就 算 是 一 辈 子 也 没 关 系

因为我不喜欢让我的爱情葬送在得过且过里

苟且偷生一个人

爱上一个对的人的感觉就好像是喝下一杯温度正合适的水,它不会太冷,以致冻坏你的胃;它也不会太热,以致让你不敢下咽,它用正好的温度缓解着你的口干舌燥也舒缓着你的心。你不是要一个世界上最优秀的人做恋人,你要的,是一个最适合你的人。那种一切都很“刚刚好”的感觉,在我想起来时让人会对着深夜寒冷的窗外静静地笑的。电影院

我不知道你是什么样子的

我也曾经猜测过你的模样、声音、个性和喜好

在每一个可能的际遇里

我假想自己可以遇见你

也许是在 街角

也许是坐在同一个电影院的放映厅

也许是坐在我的附近低头思索

也许是某一天云吹送着同一方向的风的时候

你也同样会想要遇见我海角天涯

我一直在思考着

人和人是靠着什么东西彼此接近彼此认识彼此爱慕的

假如是一样可以看得见摸得着的东西

那么我

我是不是可以去寻找它然后凭借它找到你

所以 天涯海角

你在世界的哪个角落等待着我们的相遇相交

假如 有一天我遇见你

你要理解我内心永远脆弱的一面

不要因为我的愤怒而生气

不要因为我的疏离而沮丧

假如 我告诉了你我喜欢你

那么那句话会持续的时间是

你不喜欢我了为止

希望你能够珍惜我们交集的机会

也谢谢那个未知的你说你很爱我错过

假如 某一天的某一个时刻

我在过马路也好

下阶梯也好

拎着背包无精打采也好

或是

当我的视线也许左顾右盼

也许专注于某朵飘散开去的云或是晃神神游的时候

会不会

刚好错过了某一 刹那

遇见你的机会

那些我因为你而有的害羞

那些我因为你而变得温柔

那些刻意对你的安之若素

皆是我对你的思念呢喃

我想起过你的 样子

我想起过你的 声音

我想起过你的 微笑

我想起过你的 言语

我甚至想起过

你穿着什么样的衣服

在什么样的场景下想念着什么

我就是想不起

你走向我的时刻不语

在我微笑的时候 你是睡着还是醒着

在我歌唱的时候 你是睡着还是醒着

在我哭泣的时候 你是睡着还是醒着

在我愤怒的时候 你是睡着还是醒着

没什么 我只是累了

你为什么总在安静沉默

也许你可以向我伸一伸手

我会乐意领你去看我的草原

我在那里舞蹈的时候 你是睡着还是醒着逗弄

喜欢你 西装袖口露出的一截白衬衫

喜欢你 挺拔修长的背影

喜欢你 假装漫不经心地说话

喜欢你 被我逗弄时的害羞神色

喜欢你 在我害怕的时候紧紧牵着我

喜欢你 揽着我让我靠在你肩膀

喜欢你 深情又想假装淡定的眼神

喜欢你 皱着眉头却掩藏不住的开心

我所喜欢的你

有别人发现不了的别扭中的别致腼腆和温柔心悸

很多时候我像现在这样坐在窗边看街道上车辆零星走过,我突然很想知道你在做些什么,我突然会很天真忘我地思虑有关你的每一件事。

我会因为觉得你在跟我一样凝视天空而感到悸动,我会因为觉得你在离我不远处和我拥有相同步速地行走而幸福,我会没来由地嫉妒那些在你生活里肆无忌惮的人。微笑

我鼓足勇气挤出一个微笑

你看也不看扭头离开

但我并未因此而失去微笑的能力

因为我明白爱情是一件不被勉强的事情眼色

我尝试在云朵的深处找到星芒的投影

我尝试以树叶为凭证找寻岁月颓败的过程

我尝试在泡沫碎裂的同时拥抱它落下的残骸

我尝试看穿这世界上所有的眼色

我所做的这些尝试是为了让我自己成为一个敏锐且骄傲的人

因为我想不明白为什么只要是在你面前

我就没来由地谦卑B面

你所不熟悉的我的另一面

是暴躁且轻狂

是柔和且忍耐

是沉郁且忧伤

是明媚且欢快

是懦弱且谦卑

是妄为且勇敢

你选择看到什么样的我

我在你眼里便是什么样的人

但实际上我就是这样

不特别也不大众

我只希望

这爱我的你是用心的

这爱你的我是用力的言辞

请你不要费尽心思对我说谎,我不是害怕你所说的不是真相,

我只是更害怕我看见你用泰然自若的模样对付我锋利而怀疑的追问;

我只是更害怕看见你说谎时那曾经让我着迷的聪慧和伶俐的口齿;

我只是更害怕发现我自己开始质疑你所有的言辞;

我只是更害怕发现我自己开始质疑你所有的言辞,

却还是那么死心塌地地爱你。体温

你在我的杯子里投下一枚毒药,我不得而知。我舍不得吞下,因为那里面,我告诉我自己,有你残留下的体温。你在我的杯子里投下一枚毒药,我舍不得吞下,因为那里面,我告诉我自己,有你残留下的味道。直到有一天,我突然想念你的体温和味道,于是舔下一口,然后,我终于走出了你曾经许诺过我的好梦。取暖

我们在寂寞的沙丘里相互依偎彼此取暖

共同抵抗来自大漠深处刺骨的寒风

春 天 来 了

你 说 你 要 走 了

我拔下一棵在整个冬天我细心呵护的小草

将它送给你

请 你 记 得

曾 经 有 一 个 我

即 便 你 从 没 爱 过华尔兹

我最舒服的时候是我最像自己的时候,我最难过的时候是我最像自己时你却不喜欢的时候,我们到底要为一个人做出多大的改变。

我也曾大言不惭地说如果我爱的那个人要我像他喜欢的那样生长,那我就离开他。可有的时候当你开始这段爱情,你的主宰便不再由你。

爱情里的主动权在谁的手上谁就会比较难受伤,是不是这样,还是好像一曲华尔兹。我们紧紧依偎,时进时退,翩然旋转,直到最后我们都看不清彼此的脸庞。

我很快就发现

那些会置我于死地的情感

是你的漫不经心

与我的死心塌地诺言

你为什么要给我许诺呢,我其实并不需要你的山盟海誓。我就是想,我们就一直像这样彼此爱护彼此珍惜彼此扶持彼此欣赏彼此关怀。

我们一步一步地走,一天一天地过,很久很久以后,我们猛然发现,我们已经相伴了彼此无数个白天黑夜,那样想起来,比起你提前预支给我的关于幸福的许诺对我来说要来得更心满意足。色彩

我时常能从你的眼睛里看到一些温柔的色彩,

当我跟你讲话的时候,当我听你说故事的时候,

当我看你笑的时候,当我陪你笑的时候,

当我见你迎面走来的时候,当我迎面走向你的时候,

我时常能从你的言语里听见一些温柔的色彩,

当我给你打电话的时候,当我接到你打来的电话的时候,

当我静静坐着而你在我身边的时候,当我默默走着而你在我身后的时候,

我时常能感知到你温柔的色彩,因为它们竟然全部浸透在我的世界里,

后来我看到你画的那幅画,于是我想,那便是你之于我的,世界上最独一无二的一片温柔的色彩。

张小娴说,

想把一个男人留在身边,

就要让他知道你随时可以离开他,

但那仅限于,

双方都对彼此意犹未尽的时候。炽热

为什么年轻时代的爱情会那么让人难忘

因为它炽热得像一苗火焰

足以温热我们余下的人生

奋不顾身 不求回报

一心一意 单纯直接

这些标签

在日后被时光洗练过的爱情里全都被揭掉了

也许很久很久以后

你看到一张照片一段文字或者一个貌似熟悉的背影

你才会想起

那也曾经热烈过的青春伞

下着雨的天气总是觉得人也无精打采,我们肩并肩走着各自打着伞。伞沿碰撞了一下,我们便离开一点,然后走着走着又向对方靠拢了去。水滴沿着伞面的弧度滑落下来,我看见它们淋湿了你的肩膀。

我没有说话,就看着它们一点一点把你浅色的衣服染成了深,于是就想,我若能像它们在你心上留下些深深浅浅的脚印,哪怕太阳出来的时候又被晒干,我也觉得心满意足。愿望永远是从最小的开始的。

然后你口袋里的手机响了,你接起来,低声应答着什么,于是你逐渐走到离我很远的地方把伞低低地遮下来。那时候我觉得我们的关系很脆弱,一把伞,就把我逐出了你的世界,或许也不是伞。

我看不清你的表情又一面试图去猜想,一面一人独自向前走去,我以为你会看看我的背影,继而发现你只低头看着自己的脚尖,手里的电话还是没有挂断。

我就这样一个人走着,猛然回头,你在离我很远的地方,伞遮挡了你的脸,而我也不知道是怎么的,就莫名其妙地走出了本来有你相伴的世界。第二辑About dream

你会认识我的

如果你足够认真

上帝会在你哭泣的时候送你一支棉花糖

而不是在你对着云朵流口水的时候柔软

我 期 待 自 己 变 成 一 个 容 易 动 容 的 人

容易被一首情歌打动

容易被一张照片打动

容易被一轮明月打动

容易被一抹微笑打动

我 情 愿 因 此 成 为 一 个 容 易 哭 泣 的 人

比起面无表情地冷眼观看周遭

容易哭泣动怒和大笑听上去更像是难得的优点

让自己变成一个柔软的人

哪怕那些你为之动容的事物一次次辜负你漂流

我应该叫你知道,那个你让我既着迷又慌张,既敬仰又同时憎恶的嚣张狂妄的自负,还有你举世无双的才华。我沉迷于你跟我倾谈过的梦想和渴望,但又恐惧它们的大和远。你总像一个无畏无惧的战士,但你又总说你是等待被救赎的野兽。

你说一个人本来也不需要多么坚强,人本应该是柔软敏感的,不然也不会以啼哭开启生命。你等待过一场怎样的救援,却像是在漂流瓶里等过一个又一个五百年的魔鬼。你的刺是盔甲上的婆娑泪眼和痛彻心扉。这就是我所敬慕过的你的勇敢,这就是我突然觉得昂贵又尖锐的勇敢。成长

我们最终长大了

去固定的餐厅知道哪道菜最合胃口

有了自己最钟情的作家和音乐

了解在哪些时刻会选择独处而不是倾诉

我们一砖一瓦一丝不苟地搭建好我们的小世界

将它建成一座城堡

坚不可摧的那一种

可很久以后我们才明白

这坚固的墙在保护和捍卫了自己的同时

也关闭了你

你再也走不出去

也许你尝试走出去

可他们都不愿走出来疼痛

成长的过程是疼痛的,当你面临质疑和嘲讽,

当你不断地被挫伤,当你开始怀疑自己,

当你逐渐丧失信念,当你站起来又被击垮在地,

这整个过程你跟环境跟他人跟自我做着殊死抵抗。

你疼痛地长大了,但我认为这并不是长大这件事最痛的部分,

最痛的是,当那个已然成熟而足智多谋心有城府的你猛然回看,

看到起点处那个相信天真心灵纯净的你自己,

你突然就被内心深处一种说不出的酸楚撕扯得辗转难眠,

成长,似乎总不是心甘情愿。

你不自觉地就被这世界拉扯成了另一个形状。

问问原地的你自己,他还好吗?

理想和现实碰撞

梦想跟随心怎样

人生当中有很多事其实我们不做真的也不会怎么样,好比时下流行的一首歌,你不去听,其实也不会怎么样,可能顶多就是你在那段时间里缺少和别人的共同语言。但是如果你听了,你兴许会发掘出一位歌手的美好,你兴许会了解到另一人的故事,你兴许会在和他人交换想法的时候结识到知己,就是这样……

有些事你不去做其实也不会怎么样,但是如果你做了,还真有一些侥幸会让你获得一些生活中难能可贵的收获。而人这一生如此短暂,如果一直放过生活给你偷偷放置的惊喜,那你又为什么要去抱怨生活于你是如此平淡无奇,趁着我们还都年轻还都有头脑和力气,就多做一些良性的尝试……有些事情是可能徒劳无功,就像人生里很多事情那样,但是年轻的资本就是,你有很多机会去浪费然后狠狠疯狂,多栽种一盆花,多拍摄一张照,多傻笑一秒钟,多善待一个人……

你也知道,人生教会我们的 从来不是那些我们已经得到的,而是我们怎么得到的。班花

你把这条路从白天走到黑

对着海浪吞咽在喉管的狼狈

你把过往心酸藏进无人居住的高塔

直到所有青春往事像尘埃一样声音嘶哑

你跟我说 什么青春梦想

就像中学时代隔壁班花的笑脸 单纯清澈

却只会绽放在别人怀里

我说少年啊

青春梦想确实很像中学时代隔壁班的班花

你不放手认真追一次

又怎么可以要求她非你不嫁磁带

那些曾经困倦过的哽咽过的青春,都在那里,只是我们互不提及。

每一次重走回忆,都跳开这一不愿重述的段落。好像一盘磁带,

每次转到这里就绞得一团糟,用铅笔一圈一圈卷好,

换成B面,安然无恙地继续播放。

我们早就了然这是一盘每回只能播放这么多的磁带,

早就习惯每回播放到特定时间的绞带,

也早就学会娴熟地整理团成一团的磁带,可是我们自己都没有察觉。

每一回磁带转到那儿了,我们都还抱着些侥幸,

我们自己不敢提起,却希望它还是安好地卡在原地并且是永垂不朽的。CD

你会不会也这样,有一些歌早就过时了,如果你再在人多的地方放出来很认真地听,会被别人嘲笑你有多老土。

你自己也不知不觉开始厌弃那些歌和那位歌手,后来你听起了不同风格的歌,你爱上了不同风格的歌手,你为他们尖叫,你去听他们的演唱会,你渴望得到他们的签名。

但是,很久以后当你因为某个机会又一次听到很久以前那首过了时的老歌时,竟然会发现,你的单曲循环里没有任何一首能替代它的位置。

它好像早已不再是一首歌,它承载了你太多的日子和其中丝丝入扣的故事。你时常哼着哼着就想起某一个人。他曾经也在你耳边细细地哼唱,去翻找看看,当年他送你的那张CD你还留着。

人生里总有些东西,你觉得它早就不合时宜了,但是想起来却发现它竟然无可取代,无论在那其中你是快乐的还是悲伤的,它竟然只专属于你,赶不走也逃不掉。就好好地品尝那时光中间夹杂着的故事片段吧,你知道青春年少总是短暂美好得无可救药。

梦想适合在任何时候结束 但绝不是在开始之前木吉他

你 抹 去 浓 重 华 丽 的 背 景

布 置 一 道 纯 白 干 燥 的 墙

剥 落 身 上 繁 复 虚 伪 的 油 彩

只 背 上 一 把 旧 木 吉 他

唱 一 首 直 白 安 静 的 歌

我闭合眼前这个虚无张狂的世界

你铺张开的旋律构筑出一座王国

我让自己循着你的声音找到一个平行世界

不必多做思考 只放逐自己跟你安然地去

你印在我心口的剪影棱角鲜明 轮廓昏晕

我 一 直 相 信 我 总 还 是 我

一 如 你 怎 样 都 是 你

只是这世界给我们装点了太多颜色

唯有那些仅有的时刻 给我足够的充裕

得以走进那个简单炽热的你

那个画面多少年以后我依然记得

所以无论日后生活摆下多少道通关谜题

在层层演算机关算尽的背后

那最里层的还是我们最初彼此相遇时

那样温热强烈深厚煽情

请你一定要和我一样固执而且死心眼儿地坚信面具

还是会在绝望时候选择后退,还是会在孤单时候躲进棉被,

当烈风把感情丰沛抽干揉碎,突然间反省我们之间是哪里不对,

戴上了面具我就认不出你吗,穿上了铠甲我就不再是我吗?

还是我们只在自欺却欺不了人,伤口撕裂似一朵娇艳残忍的花。

转身逃跑就可以不再爱了吗,销毁记忆就可以不再想了吗?

还是我们只在自欺却欺不了人,多年后相见,要用什么语气说,你好吗?票根

我从不丢弃电影票根或是飞机票根高铁票根甚至是草稿纸也很少随便丢掉,我连中高考前用的草稿本都仔细收着,还有那时候在草稿纸边缘写下的愿望。上了大学也还是一样,复习资料和为了背诵默写的一本本草稿我都不曾扔掉,为了练习托福听力记下的听力笔记的纸张也都好好放着。

这么做是因为我想留下一些我在“困难”时的印证,那样以后若是遇到什么过不去的坎儿,看看自己曾经的勇气和毅力,看看自己曾经为了未来做过的努力,看看自己曾经的心愿和为之付出过的热忱,也就不会对眼前的困顿感到绝望,因为它也将像所有我征服过的困难一样,成为当下一个困难来临时庇护我的堡垒。

困难有很多种,但人在困难面前的心境却几乎没有差别,如果曾经的你做得到,那么现在的你凭什么不能。倔强

很多梦想都是在我们最莽撞的时候实现的,那时候我们会误以为自己是世界上最不可击败的强者,那时候我们过分估计自己的头脑和才华,那时候我们乐观地评价社会实况,那时候我们有不撞南墙不回头的倔强,也是那时候我们就跌跌撞撞地走出了一条路,有时候回首发现自己竟然误打误撞地走进了后来不敢预期的世界。勇敢

我遇见过一些很有梦想的人

他们总是比我想象中坚定而且勇敢

我由衷地羡慕他们那颗永远不会疲惫的心

突然有一天听到另一些人对我说

真的很羡慕你 那么有理想

我 愣 住 了

然 后 又 笑 了

梦 想 会 传 染

决 心 也 一 样主动

我讨厌别人要求我按照他的方式做任何事,心中有些奇怪的想法。假如这件事是按照我的步伐去完成的,那么只有我有挑剔和不满它的优先权,而当我被迫依照别人的指令行动,那将使我感觉自己只是机器而缺乏感知,并且丧失对这件事情彻头彻尾的话语权,那比失败更让我有明显的排斥和沮丧的反应。笃定

梦想最有价值的部分不是它的结果

而是你一点点耕耘播种培育的这个过程

你不能着急也不能懈怠

你必须全神贯注却又要心平气和

也许很久以后你发现你当初想做成的那件事本身根本无足轻重

可是那又有什么关系呢

它让你变得勇敢坚定

同时也让你发现

不放弃地做一件自己心里渴望的事是一件多么美好的事拽劲儿

桀骜不驯

是懒惰者精巧别致又有内涵的借口

做不到服从世界规则的人都在试图用一副“我很特别”的拽劲儿傲视群雄

有时候那种蔑视来源于和世界脱轨的恐惧

因为当恐惧被放到一个更高的姿态时

才有力量支撑他继续在所谓“特立独行”的包装和借口之下

懒惰到世界尽头虔诚

这世界上也没有人能够陪伴你度过任何事

很多时刻

你必须自己虔诚以对

你知道那很难也很辛苦

但熬过来了便又是一种体会

我觉得我就是一个喜欢找苦来吃 找难受来尝试的人

我很害怕过平淡规律的生活

那会让我慢慢丧失对自我的感知

有时候你完成一件事意义倒不见得是事情本身

而是它会时不时提醒你

你在安乐里迷失了多久多远自信

我该感谢我有时膨胀到无以复加的自信

它让我不知不觉就渡过了很多难关 做成了很多难事

强大的自尊心是一把保护伞

即便你常被它所累所困

但它总是让你不做出毁掉你人生的傻事蠢事坏事

你就那样一往无前破釜沉舟地远行

不 知 不 觉 你 就 到 了

我要买一副上好的拐杖

日后也许能拄着它支撑着我残破的梦想

走下去种种

我问自己得到了什么又失去了什么

在这些得到和失去的种种之中

常会让我莫名不自知地就流泪的又是什么

那些得到了的不断地失去

那些失去的又不断换来新的所得

而这些周而复始地交换竟然常常使我觉得憔悴无力

这世间很难求得永恒

唯一永恒的是“流逝”初心

到什么时候才可以

不要到最后才恍然大悟地发现

最初的东西是最好的东西

唯一该庆幸的是

这一次最初的那样东西没有挪动

随时可以捡拾起来

拍拍尘土

跟它说抱歉

这些年亏待它了

对不起流浪

偶尔放任自己远行流浪

只要你思想坚固

总会找到回来的路

路途遥远时一定要为自己系上绳索

必要时你随时能够回得来未命名

把每个“瞬间”平淡对待

宽容地面对心里不合时宜的小想法

为什么要用定义捆绑住每个个体

为什么总想给每样事物明确地摆放好位置

这世上也有很多东西没有名字不染

这世界上有无数数不清的事讲不清道理

我却总试图在这其中做个例外

很多事好像高难度的数学题

最难的不是证不出而是这居然也需要证明

胡搅蛮缠的人太多了

却始终没能做到见怪不怪

在人际关系上我有种病态的洁癖

分明知道这世界上不会所有人都对你满意和赏识

处在纷争之中却想要出淤泥而不染

有待修炼欢喜

今天有两个人跟我说

做自己喜欢的事情就不会觉得辛苦

我仿佛受到巨大的鼓舞和振奋

我喜欢看到周遭的人勤劳又熟练地做着一件他们喜欢的事情

那时候他们周身有一种难以言表的光芒

深深被它吸引被它召唤

人能一直一直做着自己喜欢的事情

是一件多幸运的事情

能够找到自己喜欢的是什么的人

是开始走向幸福的人天真

可能人年轻的时候都会不相信所谓的经验

质疑老师 家长 前辈

可是后来我们居然发现

我们在规则中根本就不是特例

我们以为我们可以是打破成规的那一个

可结果却发现

当初的我们真的太年轻太天真了夙愿

从小到大我都希望自己能够做到下面这些事

不做一个肤浅浮躁的人 不做一个矫情枯燥的人

不做一个虚伪张狂的人 不做一个朝三暮四的人

不做一个疏忽理想的人 不做一个缺乏头脑的人

我知道 这个世界容纳不下一个理想化的我

但我希望这世界上的这个我还有一面是始终纯真简单通透的

一个成年人在儿童节这一天不是用来把自己伪装成孩子的

而是该想想小时候的你的愿望 你现在完成了多少位置

成功带给人的虚荣浮躁所涵盖的伤害中,最大的,不是盲目的自信和过度的乐观,而是它让你看不见你自己的存在。你对自己丧失了感知,你找不到自己的位置,你的负累大于快乐,你因此无法前行,而停滞所带来的惶恐和焦虑灼烧你的内心。

说句老土的话,你应该时刻对自己有所把握,这种把握是建立在你充分观察过自己以及这个世界。你不让自己被埋没也不放逐自己肆意漂泊,你将自己植根于这个世界,依照内心生长,脱离干扰和本不属于你的累赘,不让自己被自己困住。曾经

有时候我们回头看曾经的自己

会忍不住嘲笑自己的幼稚 鲁莽 天真和冲动

可尽管我们觉得那时候的自己比起现在的自己单薄微小太多

我们依旧是一步一挨地走到了这里

变成今天这个睿智 沉着 淡定 成熟的人

如果没有当初我们的幼稚和天真

我们会失去很多犯错的经验

如果没有当初我们的鲁莽和冲动

我们会失去很多尝试的可能

你不必看不起那时候的你

因为没有那时候的你也便没有现在的你

但你也不需羡慕那时候的你

因为成长的价值就是

要你在修炼自己的每一面之后发现

你每一面都美恩宠

这个世界上有很多人可能会是你的恩人或是贵人,他们在你最需要的时候伸出援手拉了你一把。他们发掘出你身上的价值让你有机会变得不一样。同时,你也有可能成为别人的恩人和贵人,但你一定要记住的是,尽管你有恩于人,也不能把当初的奉献转化为凌驾于他人之上的借口。

你不能因为对他人有过贡献就企图插手他的人生,更不能因此就觉得自己具备了对他所有事情的发言权和决定权。

同样的,你作为一个受过他人恩惠的人,你也要记得,你报恩的最好方式并不是对他人言听计从,不是任由他人对你的人生指手画脚,你反倒应该活出你自己的样子,让那个曾经帮助过你的人看到,他的付出是锦上添花的,这才是报恩与施恩适合的关系。隽永

我期待

你是从我最浅薄的一面开始了解我

这样兴许我还可以盼望着你会看到一口井

底下是一汪清澈而隽永的水

我期待

也许哪一天

你会认同我这自以为是的深刻岛屿

带我去你的 岛屿

闻闻那里的 海风

轻吻那里的 草地

仰望繁星的 光彩

为朝阳和落日写诗

在你的藏匿之处我更看见一个真切的你

那个时候我会把被你吸引的气氛定义为爱情

我会照看好你遗落在海边的小鱼

我会为你种下的一棵小树浇水

我会要你唱一首歌给我听

我会希望你伴着海风在我耳边轻轻说话

这一切我希望它发生在你的岛屿 你带我去的软肋

有些事情本来不该你知道的

可你却想方设法地让自己钻进其中

一场地毯式搜索之后事情原委尽收眼底

可当你从侦获成功的喜悦中冷静下来时却猛然发现

那其中的每一丝一毫都深深插入你的软肋

竟 然 让 你 痛 不 欲 生

有时候有些事能够将自己置身事外也是一种恩赐角度

一个人可贵的是,能不能在适合的角度正确地看待自己。你不能妄自尊大,过分估计世界赋予你的才华;你也不能妄自菲薄,过分小看你自己身上的能量。最可贵的是,认识到你自己身上的力量所在,又承认你自己身上的薄弱环节。当你学会平视自己,便会开始承认,你自己是这个世界上独一无二的那个宝贝。

在你颓废得昏天黑地的时候

也会有人对着窗口晒进来的阳光弹一把琵琶知觉

知觉,是一样恼人的东西。它如果粗糙迟钝,那等同于将你置身在世界之外,无法感知也无法参与,久而久之便成了寂寞的边缘人。可它如果敏锐灵巧,你确实可以触及一切细腻微妙的所在。可同时你也很容易被这敏锐弄伤,实际上这世界上有很多的事情都跟你无关,可是你却在它所描述的范围之内,只去收集那些你可以改变的和企图伤害你的。那样你便可以改变你所能改变的,防御所要伤害你的,至于那些这两者之外的,适时地收敛一点好奇心,以免被外界张牙舞爪却无法还击的东西扰乱了你的信念和平稳。

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