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作者:读书堂

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丁香一样的女孩

丁香一样的女孩试读:

内容简介

人生有时就是如此仓促,都是擦肩而过,但……,有时有种感觉却可以永远长存。初次遇见她和她擦肩而过的那一刹那,的确有种感觉。她仿佛是从戴望舒笔下雨撑着油纸伞里走出来的丁香一样的女孩,虽然那天不是个雨天,相遇也不是在雨巷,但是那一刻在我记忆里的总是湿的。那一刻的确有种身临其境的感觉。她确实有着丁香一样的颜色,散发丁香一样芬芳,虽然只是那一刹那,但却在记忆里盖上了永生的印记。

第一章

丁香一样的女孩

人生有时就是如此仓促,都是擦肩而过,但……,有时有种感觉却可以永远长存。初次遇见她和她擦肩而过的那一刹那,的确有种感觉。她仿佛是从戴望舒笔下雨撑着油纸伞里走出来的丁香一样的女孩,虽然那天不是个雨天,相遇也不是在雨巷,但是那一刻在我记忆里的总是湿的。那一刻的确有种身临其境的感觉。她确实有着丁香一样的颜色,散发丁香一样芬芳,虽然只是那一刹那,但却在记忆里盖上了永生的印记。

有个如此美丽如诗的开局,我相信也一定有个如诗的结尾。于是我尝试把她写进我故事。就这样她撑着油纸伞,散发着丁香一样的芬芳走进我的故事里来。每个黄昏的傍晚。我都会坐在校园丁香花坛旁,等侍记忆里雨天来临,她撑着油纸伞走来,让我真实在感觉那种丁香一样的感觉。不再使我的感觉那么漂渺虚无。但事实上那几天太阳毒的很没下过一场雨,上天硬是没有把这种感觉真实的赐给我,写进我的故事里。但我始终在等侍,等侍雨天,油纸伞,她,还有那丁香一样的芬芳。

缘分

让我们擦肩而过。又让她诗一样的走进我的故事,我相信缘分也一定也会让真实在走进我的故事,一定会有个如诗的结尾。尽管记忆里雨天始终没有来临,但她在我的故事里逐渐清晰起来。我偷偷留意记取她的名字,正如我想象那样清新淡雅,缘造就了我们多次擦肩而过的情节,她每次都散发着丁香一样的芬芳从我身旁而过,很多次都有种与她结识的冲动,但都在初次的羞涩中淡抹而去。我只是在旁偷窥她的美丽,感受她丁香一样的芬芳。每次都她都给我诗一样的感觉,只觉的无数诗句涌出:长发如瀑,明眸如水,身恣如柳,美丽如诗……。

终于有一天缘把她真实赐到我的面前,让她在我的故事里有了实质性的发展。

那是在一个晚会上,我和她偶然相遇,正是那一晚上是我最值得细细咀嚼的美好回忆。我也不知道,我是怎样压抑那种心跳的厉害的感觉去结识她。那一晚上她给予我我一生难已记忘怀的第一次。在一个男孩的生命中第一个拉着手跳舞的女孩,他是怎么也难已忘怀的。她大方而优雅拉着我的手在音乐中漫步,这一刻来的这么突然,我简直不敢相信,我紧张的不知踩了她多少脚,她总是淡而一笑耐心地教着我,不知她是否感觉到我的手在颤抖和那颗跳的厉害的心。

传说爱神丘比特有两支神箭,一支金箭,一支铜箭。被金箭射中就能如愿以偿。而被铜箭射中的那只是单相思,只会有痛苦的结局。我不知道我中的是一支什么样的箭,只感觉这一箭射得好深好深。

在后来的日子里,我不知道那是痛苦,还是幸福。在与她一起学习相处的日子里。她在我故事里逐渐丰富起来。写下的每一笔,每一句。都那么令人难已忘怀。我总是执着地捡拾着她的每一个微笑,每一个凝眸,象捡拾海滩上每一枚枚美丽的贝壳,在我记忆深处珍藏。每一次与她邂逅,与她的片刻倾谈。

都能令我兴奋不已,回味无穷。但始终无法平抑那种心跳的厉害的感觉,去从容大方地接近她。她仿佛就象一美丽可爱的小蝴蝶,在我面前飞来飞去。但我始终无法让它我在身旁停留片刻,或是将它捕入网中。我总是无法相信自己能拥有有这份美丽。这么美丽好像不属于我。但也始终无法忘记那丁香一样的感觉。无法就这样让她在我的故事里沉睡下去。我想写下去原来会很美丽很美丽的,一定也会有个很美的结局的。我相信她读到我的故事,读懂我的心,她会真的走进来的。走进我的故事里来,将写下去的每一句都会很美丽的。

于是我期待上天赐给我一个缘,让她读到我的故事,读懂我的心,我尝试去做追女孩的一切方法,我也曾浪漫地构想与在一起的美好情景。但我始终无法摆脱自身太多的顾滤,我害怕我的故事被无情划上句号,那样太残酷,太令人难以接受,也许在抱一点点希望憧憬中,还能一点点延续故事。于是我欺骗自己,漠然面对她,难道她就这样在我的故事里淡去吗?

终于有一次让我刻骨铭心的感受到不能这样下去了。那是在一次到球场看球。球赛结束,不知为什么突然发生骚乱,汹涌而来的人一下把我冲翻在地。无数只脚从我身上踩过,我已无力爬起,求生欲望将灭,就在那一刻我意识到我将再也见不到她,一股战胜一切的力量不禁而起使我爬了起来。我这才真正的认识到我的生命里,她是我不可缺少的希望所在。

经过这一次,让我下定决心,一定要鼓足勇气坦然地对她说,你是我故事里可不缺少的女主角。我感觉我将仿佛被无可避免推向了故事高潮。

我乞望上天赐给我一个缘,但我知道缘是可遇不可求的。

但我想要亲自去把握这份缘,我尝试到她经常去的地方去等她,去等缘。但上天仿佛象是偏偏要捉弄我,不知为什么我始终等不到这份缘。每次都总是匆匆擦肩而过。只是让我一次又一次感受她那丁香一样的余香飘然而过,我始终无法从容掩饰那种心跳的厉害的感觉。缘总是一次又一次与我擦肩而过。每次我们都会都会微笑地点点头打个招乎,一天多了几次,就会笑着说“这么巧”。其实有时一个晚上就这么等下去,我的耐心一次又一次的得到了考验。我无法刻意去约她,第一次给我带来的心理压力我无法承受。失败的可能更令我无法接受。但我终于越来越来深深地陷下了,最终难以自拨,也许那种丁香一样的感觉只是一种虚无的感觉,但我却始终无法说服自己来忘记这种感觉,我来才发现这种感觉是我一直以来从没感觉过的,是来自内心深处的。终于在一次不是机会的机会中,就在这个机会里,我一下被推上故事的高潮,无可避免走了下去。那是在一次同学生日聚餐,她和我都去了,本不怎喝酒的我喝了很多,不知几杯过后,醉意朦胧。头脑骤热,心中骤起一个头,而且愈来愈来强烈,有种对她说出一切的话和强烈欲望。在回学校的路上,我走在她后面。我一次又一次想把勇气提起,但我还仍还在矛盾痛苦中作着思想斗争。最后的机会越来越来快没有了。就快分手了。这一点点希望就快被扼杀在在这最后犹豫中。但就在那一刻,我感觉在我灵魂深处有个强烈的声音在呼告。不要再犹豫下去。你还是不是个男人!我终于突破了自己,勇气骤增。于是我疾步向前,分开众人,那时在我眼里只有她,只有我想说的话。走到她面前,郑重沉稳地跟她说,不过声音有点颤抖。我对她说:“我想跟你单独说句话。”她感到很惊异,一下下没反应过来,有点惊慌失措,对这突如其来的异常举动。她也似乎感觉到什么了,而后很镇静地跟我来到了一旁说:“什么事?你说吧!”。事已至此,已没有退路了。死就死吧。我似乎也清醒了许多,我沉静坦然地跟她说:“我没有喝醉,我头脑很清醒,……,我喜欢你……。”我的最后一句我说得很轻很轻,但我想她一定听清楚了。也许这一切都来得很忽然,她迟疑了一下,而后沉静地说:很多人都这样对我说过,怎么啦?听了,就在这一下,我的头脑一片空白,什么也想不起来。总之脑子子里很乱很乱。现在想起来也许应该有很多话可说的。但那时我就什么也想不起来。以前只想过怎么有勇气跟她说,就没想过,她会怎么说,我又该怎么回答。只感觉一种透彻肮腑的凄凉感油然而生。很失落。感觉眼红红的。我再也无法再面对下去了,我低下头捂着脸蹲了下去。我不想让她看到我表情。那即将到来的一切我真得一时难以接受。我在逃避。她在我身旁边不停地说着:你怎么啦!你怎么啦!你起来呀!如此重复几次,就这样过了好一阵了。她也没舍我而去。但我真再无力站起来面对她。最后她说了一句话。她跟我说:明天再答复你好吧!你起来吧!。我不想再累她这样下去,于是我站了起来,没说一句话转身的走了。也许正是这最后一句话给了我希望,但也把我陷无尽的痛苦中。也许不是这句话我的故事也不能得以廷续下去。那天晚上我怎么也睡不着,我不知道明天她会给我带来个什么样的答复。我不知道我故事在她明天的答复下是划上句号还是另起一行。

然而第二天我故事却在美丽而又痛苦期待陷入了无法自拨沼泽中。第二天她当做好像什么也没发生过。我无法这样对待,那天跟她说那句话时我的头脑是绝对清睡的。

是绝对认真的。也许是在一个错误的地方说了句很唐突的话。但我想那句话只要是真诚的,什么场合地点说都已变得不重要了。至今我也没有为当时在哪种情况下说出来而感到后悔过。我不知道我要当时不说出来,我不知道后面的结局会是怎样。我不知道以后还有没有勇气说出来。也许很多人会觉得这种方式很傻很傻。这种话应在花前月下说的。但我想每个人都有他自己的方式。如果都陷入电影电视中哪种教科书似的框框中。我想多了也会变得乏味了。

每个人都有他自己所处独待的环境中自己的个性随缘而来随遇而安。何必又要去强求那些刻意追求的所谓浪漫。

她始终也没给我个答复,我只是在一天天期盼美好的憧憬中,她丁香一样走进我我故事里来。那丁香一样的感觉又在一次又一次的把我带进那个雨巷和她擦肩而过。我期待她给我的答复,但我又真的无法主动去让她给我一个答复。我真的害怕要去接受那个对我来说真的难以接受残酷的结果。我真的无法相信自己能拥有那份美丽。只有这样我还能保留一点希望苟延残喘我的故事。这是我一直以来无法摆脱的悲哀。

我跑遍全城的花市卖了一盆丁香花,那是一盆只有叶子没有开花的丁香。我不知道丁香什么时候开,我也没有问过花农。我只是精心的培育默默地期盼它的绽开,也正如我期待花开一样期待着她给我的答复。但我好怕会等不到花开它就会枯萎。我仿佛千百次次俳徊在她爱的花园,可总也找不到那束爱的玫瑰。我不知道是没有开放还是隐藏的很深。

她又仿佛是我天空无意中飘过的那一丝云彩,那样空灵飘逸。可我就怎么也不能抓住她的一丝衣带,我只是期盼着有一天她能化雨而下盛满我爱的杯子。

每天我只有在黄昏的时分,守候的宿舍的窗口。看着她拿着饭盒穿过丁香花丛去打饭,仿佛那一刻她不是拿着饭盒而是一把油纸伞走在雨巷。那样清新优然。

就这样那些甜蜜而又痛苦的日子轻逝着。已到放假的时候,对我来说一个见不她的寒假是多么的漫长。我把那盆丁香托给守门的老大爷要他小心照料,我希望来年能看到它的花开的日子。

回到家的日子,不知为什么那丁香一样芬芳总是弥漫在我感觉中,于是那刻苦铭心的思念总不由地袭上心头透彻肺腑。我看电视从不看天气预报的,那时我也开始常看,一念到那个她所在的小城总会让我砰然心动,一听到会刮风下雨也会让我为她是否安康而担心。

天渐渐冷得到了下雪的日子,但我的心一想到她就总是热呼呼的。有时候临睡想起她,总会把我带进那个雨巷去感受那丁香一样的感觉,在梦里我会都与她在那个雨巷擦肩而过。终于有一天,我再也无法在空想虚幻中痛苦感受,我想给她打一个电话,好让我真切地感受到她,那时我家没装电话,我只跑在邮局去打磁卡。记得那天雪下得好大好大,在电话亭里我激动地拨动那敲打我心扉的每一个数字,很怕拨错,尽管我背得很熟了。很幸运刚好是她听的,更让我激动不已的是她居然还听出我声音。她也显得有些意外,但说话的声音很是平静,但我那激动跳动的厉害的心让我说话那得有些结巴,很难平复下来。我们礼节性地相互问候一下,接着也就谈了一下关于学校的锁碎的事,她的语气很亲切平静而又随和。谈了有一小会儿,她说谈长途话费很贵就到这儿,我一下急了,我真的好想再衿听一下她声音,我说不怕磁卡还有很多,可以再谈一会儿,后来我们又谈了一会儿。她说到她们那和我这一样也下起了很大的雪的。接着就谈起了玩雪的一些趣事。谈得很开心。

电话也打了好一会儿,终于她说有事就到这儿就要挂断了,我一激动我说我还有句话想跟她说。那时我也想不起说什么了,就说了这些日子来感受最深的一句话。我说我真的很想念她。她沉默了一阵儿,说:“我们是不可能的,我不会有结果的。”我很激动地说我真的好喜欢她。她还是坚持地重复了上一句。我有点灰心了,但真的无法就这样放弃。

我说我是我是真心的,我们一定会有结果的。给我一个机会。但她还是一点机会也没给我。坚持着重复着。我最后仿佛用着失去了尊严口气近呼乞求的语气。但最后她还是毫不留情一点机会也没给我。最后我绝望了。说了句:“我真的会很伤心的”挂了电话。

我也不知道我是怎样失魂落魄走出邮局的。当走到玻璃大门时我真想一头撞碎它。仿佛那一刻美好梦想一下破碎了。只觉得心中有种无比失落的感觉折磨着死去活来。

那天雪下的好大好大,好冷好冷。我失落在街头,漫天的大雪无边际铺向我。那一刻我真想大雪把我埋葬,我任凭那铺天盖地雪花向我扑来,凌历的北风刺痛我,但那一刻我的心比雪还冰冷。心里的感觉比北风更刺痛我的心。我的世界变得比这个大雪天还要冰凉。

最后我还是保留了最后一份理智跌跌撞撞地回了家。

回到家时我已变成了一个大雪人。人冰凉冰凉,心更冰凉冰凉。那晚我最于感冒了发高烧了,说了一晚下有关她胡话。

当我病好了一些时,已是也几天后的事了。但我心里的那道创伤却伤得很深很深难已愈合。我更无法去面对今后最要跟她在一起的日子。我无法让这个故事就这样无情划上个悲凉的句号。于是我近乎冲动失去理智地随便地拿了些钱留了张条地踏上了驶向那座小城南下的火车。我想我能听她当面再说一次。如果还是那样,我想我的心也就彻底死了。

春节南下的人不多,如同空荡荡车厢一样我的心也是一种空荡荡的感觉。也不知过了多久就到了。一下火车面对陌生的街头只感到一阵茫然,只是依稀记得她的地址,我甚至再没有勇气打那个电话,站在十字街头面对茫茫人海真不知她在何方,只能一次又一次询问路人,也不知是否记错了,每次的结果都是失望。就这样瞎闯瞎问一直到黄昏。也不知自己身处何处。她在何方。黄昏的街头飘着纷纷扬扬的落雪,心中一片茫然失措,最后只得找一份冰凉的晚餐与黑夜共享。随便找了一家旅舍一睡到天亮,又开始漫无目的乱转。只希望有街上也许有缘能遇见她,不知上天能不能施舍这份微茫的缘给我,我诚心祈祷。但也许我与注定无缘吧!上天始终未能把这份缘赐给我。直到我再没钱住旅舍了,只剩下回去的火车车费。我终于彻底绝望地踏上了回程。回到家我又染上风寒倒了,好了差不多也就开学的时候。我一想到我还要去面对她。我就感觉地一种无言悲伤压抑在心头无法释然。也许写到这里我故事就注定了这个悲凉结局,再写下的每一句都是伤心句子刺痛我的心。但我还没有个心愿没了,就是能有一天能真实地看见她在一个雨天撑着雨伞从我身旁走过,让我真真切切地感受那丁香样的芬芳。我想这才是我故事的最终结局。于是我留着个美好的梦想一点一点续写我的故事。

当我来到学校报到时,那盆丁香也能没熬过寒冬而冻死了。也许正象征我希望破灭。我想我要淡忘她,我跟我自己发誓不再跟她说一句话,尽量避开她。我只想也许这种方式让才能她在心一点一点地消失。好让我的心不再那么痛苦。不再缠绵在她那丁香一样的芬芳里无法自拨。但事实证明这样做失败了。我无法不去想她,我无法让我忘记她那丁香一样的芬芳。但我却始终无法去拥有。只感觉无比失落与痛苦。大学的日子过的比较轻闲无聊。在那无尽空虚的日子里。我终于在这种境地里开始堕落。喝着难喝得要命的酒,也许只有醉了才能麻痹我那颗痛的厉害的心。吸着呛得我要命的烟,也许只有烟雾中我才能使我自己变得虚无。这些比前我从来都是很少的。终于时常的酗酒吸烟。使我一天天枯瘦下来,无比憔悴。也荒废了很多学业。终于到了要几门功课要补考,还被通报批评。我这觉得再这样下去会毁了我的一生。我才开始有所觉醒。疯狂地学习来麻痹自己。终于在一次舞会中,我豉足勇气请了她跳支舞。我说我们还可以做朋友吗?她点点头。但后来我们在一起总有点不好意思。显得有点局促不安。我也只把我心的一切宣泄在纸上。只记得有一天夜里做梦。梦见我们能在一起,在梦里真的很开心。但醒来却是一场空。

只留下无尽的追忆。第二天上课,我叫坐她身旁的同学让出位置。我就坐在她身边就趴在桌上看着她。以前我都没勇气怎么做的。就这样没说一句话的看了她一上午。她也没说一句话。一切尽在不言中。

校园的丁香花开了,又落了。落了又开了。时光轻逝着一切。虽然她不可避免地在生活记忆中还始终存活着。

那丁香一样的芬芳还在记忆中时淡时浓时远时近。但已没有以前那样浓烈了。只留下淡淡一缕清香偶尔漫在风中。

倾刻间便随风而去,不留下一片。只是有时走在雨中有种失落的感觉。

在后来的日子,我不知是有意还是无意,总会帮她一些,有些她可能还不知是我帮她。我也不知道这样做是为什么,只是潜意识中希望能开心能多一些快乐。有时喜欢一个人,而又不能在一起。就只希望她快乐也就心满意足了。也许这只是种爱的无奈的悲哀。也许我正是陷入这种悲哀这中。来一点咀嚼那些有点失落的日子。随着花开花落云舒云展。

最后我写下的故事也只在毕业时划上了句号。现在再也体味不到当时的那种感觉。临别时大学同学总得留在下只言片语在以后也许就这天南地北一别一生还能追忆起什么。也许这也注定我和她缘断今生。在她的留言本上我写下了本文开头的那一段。我想我们的故事也只有那个美丽的开局好写。我想我也不知她能否有缘读到我的这个故事。

读到那段风雪满天的日子,读懂我那刻那种感觉。

在那时我也曾留了个留言本在她宿舍里。希望她能给留下个只言半语,让忆起她时能翻翻,翻开那段日子飘出一缕丁香一样感觉。但不知是她忙于找工作,还是没留心。

最后那本留言本在她宿舍桌上尘封一星期什么也没留下。

我只有点遗憾地偷偷拿回来。我想既使她写了也都是一些敷衍的话毫无意义。也许过些时日我也就只有飘落在她记忆的角落尘封了。

分离的日子不知不觉就来临了。收拾好行李也收拾好失落的心要回家。也许时光会淡化一切。那怕曾经是刻骨铭心的记忆也会被时光风化。当我和同行的同学提着行李离校上车时,跨上车门的那一刻有个突好其如的感觉。感觉到这一辈了也许就这样永远见不到了。再也无法感觉到那丁香一样的感觉。心中有种悲凉无法释然。于是我对同学说我还点东西没拿叫他们在火车站待我。我知道她还没我先走,但也是这会儿走。于是我提着行李在她出校必经之处找个角落坐下。我并不希望她能见到我。就这样我静静地等了一小会儿。我想信老天会在会最后赐给这份缘。让我再一次也是最后一次感觉到那丁香一样的感觉。果然天不负我,一小会儿她从远处和几个女伴悠然而来,这就这时老天居然和我开起了玩笑。就在那时一阵小雨悠扬而落。

不知是不是上天可怜我。在这最后才删删而来。让我能在雨中真真切切地感觉那那丁香一样的感觉。才让我证实与她初次擦肩而的感觉。就这样她撑着雨伞从落花满径的小径悠然而至,走过的背后落叶如雨。那丁香一样的感觉真真切切地写在风上漫在风中。渐渐远去。仿佛那一刻她不是踩在路下而是踩在我的故事上而去。最后的背影也渐渐消失在故事里。她那远去的背影,我想我要用一辈了才能忘记。想我这一辈子也不会再见到她。也不想再去刻意地去见她。

她就这样走出了我的故事。但希望她走进另一个男孩的故事会有个美好的结局。这个故事结局虽然有些悲凉。

但也算美丽。我无怨无悔。佛曾说一个男人和一个女人只因五百年前佛前的一个照面才结下今生的缘。今生无缘错过了,就只有再等五百年。五百年风风雨雨我心待着这份缘。我要再等五百年再遇见她。

失去的我无法再拥有,我只有一个人走在雨中,写下些伤心的句子丢在风里。缘分“你爱我吗?”闪着漂亮的、清澈的眼睛,很认真又似乎玩笑的口气问正在开车的他。“恩?怎么问这样的问题,丫头,怎么拉?和大哥开起这样的玩笑,打pp的。”看不出他有任何的异样神色,微笑的回答了边上的她。“哼,不爱拉到,以后等我嫁给了刘德华,别哭!”她像个孩子一样的噘起了嘴,气气的回敬了他。“哈哈,好啊,到时你嫁给他,我就娶关之琳好了。”他依旧笑盈盈的。“讨厌,讨厌。”她作势要打他。“好拉,表闹了,开车呢,乖,丫头!”

就是这样的,他们不是亲兄妹,是朋友的朋友介绍认识的,认识了好多年,一直打打闹闹的。只是,他一直把她当作小孩子,妹妹来对待;她一直喜欢他,从第一次见面就喜欢了,却从没说出过,不敢说,即使开玩笑的说了,他知道他也不会当真,与其如此她就享受着被他呵护的每一天吧。

直到他有了女朋友,那个很美丽、很成熟、身上充满了女人的气质和典雅。他为她着迷,为她倾倒,为她而忽略了她。“丫头,今晚出来吃饭吧,哥哥给你个惊喜哦。”他高兴的想把自己的女朋友介绍给他疼惜的小妹妹。“什么惊喜啊,你那么久都没给我电话了,短信发了也不回,上次还答应人家陪人家去看海的,哼,都不知道还记不记得了。”虽然在责怪他,但语气一点也不重,还透露着些许的兴奋,哥哥是不会忘记自己的生日的,她想着。“你来了久知道了,我,我,哎呀,反正今晚打扮的漂亮些,我要给你一个惊喜,不来的话,可别怪我啊!”“好拉,知道了,我一定去的。在老地方见吗?”“不是,在***餐厅,我定了位置了,请你吃法国菜。”“哇,那么大方,好的,不见不散拉!”掩饰不住的兴奋,她现在满脑子都想着今晚的约会。今晚要向哥哥表白,告诉他自己喜欢他好久了。恩,不想这些了,要找漂亮的衣服,把自己打扮的让哥哥大吃一惊,毕竟有半年多没看见他了。

夜,很美,皎洁的月光洒在她的身上,凸现了她今晚的美丽,是那么的纯真,那么的可爱。粉红色的百褶裙搭配着新买的凉鞋,长长的头发扎成了马尾,涂了点透明的唇彩,简直就是凡间的精灵,一路上,注视她的人很多。“***餐厅欢迎您的到来,请问小姐几位?”侍应生客气的招呼到。“呃,已经定位了,是姓夏的先生。”“噢,是的,小姐这边请。”“哥”她羞涩的叫了一声,不知是因为长时间的未见,还是今晚要表白而紧张。“哈,丫头今晚好漂亮啊,哥哥喜欢,来,坐哥哥身边。”他抬起看菜单的眼,看着被自己呵护惯了的丫头,心中生出了忧怜。“哥哥不要取笑我了拉,对了,哥,我想跟你说一句话很久了,恩,恩,就是……”她不敢抬头看他的眼睛,他们的近距离使她感到了他的呼吸,她的心跳好快,快的好像听见了“扑通”,“扑通”的声音。“好拉,别急,坐一会休息一下再说吧。”他爱怜的抚了抚她的头。“哥哥给你介绍一个人。”他看见了他爱的女人从洗手间里走了出来。“恩。哥,你还约了人?”她急急的抬起头,望向那个走过来的身影。婀娜的身材,穿着一身黑色的紧身晚礼服,一头长卷发,忽闪的双眼,丰满的双唇,整个餐厅因为她的出现而闪亮了。而她,原本来之前的那种骄傲,那种开心,随着现在都随风飘散了。“是啊,来,给你们介绍,这是你哥哥我的女朋友倩倩,这是我最疼爱小妹妹默默,叫她丫头也可以拉。”“默默好,以后你又多了个疼你的姐姐了。”倩倩友好的和她打招呼。“恩,谢谢姐姐了。哥,我觉得一下子胃痛了,想先回家了。”“怎么了?你又胃痛了?唉,要紧吗?陪你去医院吧?”他很紧张她的,只是那种紧张她不需要。“不要紧的,哥,我自己叫车回去好了。祝你和姐姐有个完美的夜晚,再见。”不容他再说什么,她起身离开了餐厅。

小屋内,收音机里传来了“我的天是灰色,我的心是蓝色,触摸着你的心,竟是透明的;你的悠然自得,我却束手无策,我的心痛竟是你的快乐。其实我不想对你恋恋不舍,但什么让我辗转反侧,不觉我说着说着天就亮了,我的唇角尝到一种苦涩,我是真的为你哭了,你是真的随她走了,就在这一刻,全世界伤心角色又多了我一个,我是真的为你爱了,你是真的跟他走了,能给的我全都给了我都舍得,除了让你知道我心如刀割……”印着这样的歌声,这样的夜晚,这样的自己,她对自己说生日快乐。

十年年后的她,在离开这个城市的今天,她又回来了,不再是那个纯纯的小丫头了,不再扎着麻花辫,不再一生气就说要嫁给刘德华的那个小女孩了。她,已经结婚了,当然不是刘德华,那个人很爱她,说过不会让她胃痛,不会忘记她的一切,包括生日,这些年的生日都是他的陪伴,没有了以前的百合花,而是多了玫瑰。

这次的到来是因为出差的缘故,若不是,她想她不会再踏上这片伤心故土。走进合作公司的大门,她的眼皮忽然止不住的跳动起来,怎么了?她安抚自己,可能是工作太累了。在接待小姐的带领下,来到了项目经理的办公室。“你好,我是*******公司的默默。”“你好,默默?我是哥哥。”他的讶异使自己有些失态。

不敢相信会在十年后的今天遇到他,遇到这个让自己伤心的男人,十年的时间使他变得更为成熟,更为英俊,那种魅力无法抵挡。她惊讶的也说不出任何话了,她做梦也没想到他们还会再次见面。“这些年,你去哪里了?怎么不告而别呢?那顿饭以后就再也没看到你,电话停机,学校也说你休学了?干吗啊?为什么这样?”他激动的说着。“想换个环境,没来得及通知你。”惊讶过后,她很快恢复了平静。“为什么?这些年好吗?”他还是不明白她当时的离开,这些年,丫头的蜕变让他感到她已经不再是那个小女孩了,而是一个成熟的气质的女人。“还好,我们谈一下合作的事宜吧,关于这个项目,我的企划案……”她不愿再多说什么了。

……

这里,她没有多留一天,她的生日就要到了,他说已经在家等她回去一起吃饭。在送行的站台,她忽然发现对他早已没有了任何的感觉,曾经的爱怜,曾经的疯狂早已过眼云烟。“给你。”她把一封信递交到他的手上。“恩,我也有一封给你的。”他从公文包里拿出了那封信递给她。“不再多留下玩几天吗?”“不了,公司还有事情呢,谢谢了。再见!”“好吧,再见,一路顺风。”

他坐在停车场的车里,拆来了那封信“哥:这样的称呼,觉得很陌生,毕竟十年未见了。你对我当年的离开表示诧异?我不知道为什么?走的那天,我给你写了一封信,仍在你家的信箱里。里面是我在异地的住址和新的手机号码,还有就是我对你的表白,和等你去陪我过下一个生日的愿望。可惜的是,你没有给我你的任何讯息和回复,我就这样等啊等,等了八年,等来了心碎,等来了失望,等来了做别人的妻子。缘分是什么?哥,你懂吗?你珍惜吗?算了,现在的一切或许是最好的,那么我们就好好珍惜现在的吧。祝你幸福!丫头上”。

他呆了,十年后的今天他才知道他疼惜的丫头喜欢他,虽然以前她玩笑时说过,但他都没当真过,而那封信,他一直都没收到过,他直到她离开以后的日子里才开始好想念她,好想她在他身边烦他,好想她生气时就说要嫁给刘德华的话,好想,好想。当十年后的相见,他的高兴,他的幸福,他的爱怜都全部回来。只是,她的冷漠,她的举止,让他不知道了。

酒吧里,他再次像十年前为失去她找不到她而再次喝醉了。

飞机上,她犹豫着要不要看这封信,她想象的出他要说什么,她能读懂他的眼神,打开信纸“留下好吗?陪你过一辈子的生日!”

眼泪滑落的那一刻,飞机降落了。

第二章

遇见爱情

我抬起朦胧的泪眼望着慰祖的侧脸,他的睫毛在轻轻颤动。

我们注定不能恋爱。因为我们不曾丢失彼此,所以无法遇见爱情。

而,森,遇见你,是遇见我的爱情吗?

我叫做广慧,他是慰祖。我们是从小一起长大的。但,我们不是青梅竹马。也就是说,不知道别人是否觉得我们很亲密,但我们从来没有恋爱。

往往一个小孩的发展并不是像父母在我们出生时所设想的那样,就好像我一点也不博爱智慧,而慰祖呢,我不觉得他是一个可以告慰祖宗的大好青年。

慰祖又一次失恋了,他来抓我诉苦。他是一个在爱情上蛮随意的男生,并不是随便,只是很轻易地就能喜欢一个女生,有的时候可能只是因为那个女孩的袜子上的花纹刚好触动了他莫名其妙的美感。慰祖学美术,他梦寐以求的伴侣是一个弹钢琴的女孩子。从这个标准就可以了解他对于爱情是多么的无知。

其实我也一样,我的标准不比慰祖的成熟很多,因为我最希望找的男朋友是一个跆拳道高手,光着脚趾,平头的男生,纯白的衣角和黑色的腰带猎猎飘扬,光是想想我就觉得性感得要命。

所以慰祖来找我征求爱情的意见,真的很无稽。我是女人没错,可是我和他一样不了解女人。这样的情况已经发生了无数次。有时候我要出去约会,就会很没有人性地把慰祖赶出我的房间。当然,如果我也刚好是单身的时间,我就会拿枕头把慰祖暴打一顿,直到他重新振作回家去给女朋友打电话为止。

慰祖这次来找我,我刚买了一双很让人快活的鞋子,在镜子前扭来扭去,鼓满着蠢蠢欲动,想要恋爱的心情。他瘫坐在我床边的地毯上用指甲抠着上上次失恋时他用烟头不小心烫出来的小洞,一副痴呆的表情。于是我盘腿在他身边坐下。“你要我怎么办?这次是你甩人家,根本就不是很难过。”我实在无奈得很,他大概只是要留下来吃我妈的拿手菜,却扮出这种恶心嘴脸没完没了。

他揪着床单说:“我烦透了!我早就想和她分手了。可是现在你让我到哪里去找一个女朋友陪我去陈绮贞的歌友会?去听我最喜欢的那首《还是会寂寞》?”

他转而捉住我的衣角:“不要打我啊。听我说,广慧,为什么我们两个不尝试做一对?”

我转脸看他,思考三秒,说:“我允许你想到这个好主意。”

我是这样想的,反正我也需要人陪我吃麦当劳,需要有人对我的新鞋子新发型及时给予即使是虚伪的赞美,不如众望所归地和慰祖恋爱一下试试。他是了解我最多的一个男生,我在他面前掏鼻孔掏的像大闹天宫,他的眉毛保证都不会动一根。

估计他也是这样想的。他一样需要有人给他当模特,需要有人帮他吃掉面条里的香菜碎片,而我也不会对他身上发出来几天没洗澡的异味觉得不能忍受。

我们决定了开始恋爱,可当慰祖拉起我的手开始在房间里像小时候那样笨拙地跳舞时,我毫无兴奋,昏昏欲睡。当我把这个事情告诉我的死党,她说:“这件事情不坏。可是,难道你和慰祖在一起不会有乱伦的感觉么?”

不愧是我的心腹,我要表达的就是这个。我们太熟了,我看过他一岁时的裸照,而他也曾经帮我把卫生棉装在他的包包里。这个世界上有一个和你这样熟的男人,不知道是幸运还是不幸?

我于是给慰祖拨电话:“你可不可以去学跆拳道?你知道这样也许我会比较容易地爱上你。”

他笑:“你提醒了我!如果你会弹钢琴,我也应该能,不,是一定足够把你当成女朋友了。”

于是我们两个约定好,去为了这次恋爱学习。没有办法,因为我真的会去爱一个会回旋踢的跆拳道队员,即使那个人是慰祖。

而慰祖说:“弹钢琴的女孩子!那样灵活的手指!偶尔微微用力踩下去的小腿!再加上流畅的旋律!只能用完美来形容!”说得我也忍不住动心起来。

第一次去钢琴班上课的时候我很紧张,和我坐在一起的都是四五岁的小朋友。上课之前一个长得像小熊维尼的小男孩走到我身边说:“你是老师吗?”“不,我是你的同学。”我忍不住掐一下他鼓出来圆圆的腮帮子。“啊,那么你是姨姨。”他走开了。显然他不能接受有一个我这么老的女同学。

真正的老师走进来的时候我很意外,因为她的漂亮。我以为弹钢琴的都是气质美女,其实就是说五官可以不要求那么精致。可她真的是漂亮,理所当然地很有气质。那一瞬间我真的信服慰祖的理论。

第一节课她只教了怎样辨认七个音符。课间休息的时候,她走到我身边说:“为什么会来学钢琴?以你的年龄,是大了一点。”她微笑着,向我伸出手,“我叫Angie, A-N-G-I-E,听起来蛮像天使的发音对不对?”“我是广慧,我学钢琴是因为……呃……因为爱情。”我想了想决定说实话,尽管这听起来很傻。果然,她的眼睛里充满了意外的光彩,“为了爱情?好酷的理由。我小的时候学钢琴是因为,妈妈许诺说每次给我最大的巧克力。”我们相对而笑。

她对我说:“我的班也许进度比较慢,因为你看,这些都是很小的小朋友……”我打断她,很诚恳地说:“没关系,我很笨的,也许我会比他们都差。”

当晚慰祖向我抱怨:“我的腿都要断了!广慧,为什么你不能喜欢其他运动?你知道我对于一切球类都很行。”

我很直接地回答:“那样的话我早就爱上你了。而且你以为钢琴是很容易学吗?”

他大概也想到了这个,于是开始喋喋不休地对我讲述他的跆拳道教练有多么的英姿飒爽。他告诉我那个男人身高185厘米以上,而且是正宗的黑带选手,并且眼睛颇像格里高利·派克——我最喜欢的《罗马假日》的男主角。

慰祖就是这点好,从来不会诋毁别的男人的容貌。其实慰祖长得

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