作者：凌想
出版社：湖南教育出版社
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好妈妈都懂的心理学试读：
自序 看见自己，读懂孩子
凌想写“凌想亲子心理”公众号的这两年多，每天我都会收到很多妈妈困惑的留言：凌想老师，我家孩子每天写作业都要拖到十一点，不盯着就不写，天天为了写作业搞得鸡飞狗跳，我该怎么办？老师，孩子上课总是说小话、搞小动作，是不是多动症？凌想老师，大宝最近变得特别黏人，总是让我抱，我还得照顾刚出生的二宝，搞得我心力交瘁，大宝这是怎么了？老师，孩子马虎怎么办？孩子总是爱玩游戏，怎么办？……
我能感受到，每一条留言背后，都有一个神情焦灼的妈妈，她们很迷茫，不知道孩子这是怎么了，该怎么解决孩子的问题。
我知道，在向我提问之前，她们肯定已经做过种种努力，讲道理、给奖励、威逼利诱、大吼大叫甚至打骂，然而这些方法都不管用。妈妈们束手无策了，才会向我求助。
我相信，下面这些话在她们心里一定重复了无数遍：孩子，你这是怎么了？孩子，你到底在想什么？孩子，我该拿你怎么办？
对我来说，每一个孩子问题的呈现，都像是摆在福尔摩斯面前的一桩迷案。乍一看去，案件扑朔迷离，毫无头绪，不知从何下手。福尔摩斯眯起眼睛，叼着烟斗，细细观察，严谨推理，渐渐地，线索一点点显现，脉络一点点清晰，顺藤摸瓜，终于把嫌疑人抓捕归案。
在帮助父母们解答问题时，我经常会有这种“破案”的感觉。刚听到父母们对“案情”的陈述，孩子的问题确实挺麻烦，无理取闹、沉溺游戏、谎话连篇、顶撞父母、成绩糟糕……难怪父母们焦头烂额。
面对急于索要解决方法的父母，我不会直接给出建议——这时候给出的建议，往往治标不治本。
我会帮他们“看到”孩子，看见孩子到底在想什么。
首先，透过问题，看到关系。
我会问问父母，他们平时与孩子的关系如何，是怎样的一个相处状态。
亲子关系，是孩子身心健康成长的土壤。孩子的很多问题，其实都出在亲子关系上。比如：父母平时对孩子是不是很严厉？父母平时和孩子有没有高质量的交流？会陪孩子玩吗？
一个个问题回答下来，基本就能看出这个家庭的氛围，家庭成员的互动模式，以及父母和孩子的大致性格。
其次，透过行为，看到孩子的内心。
孩子出现问题，我们不仅要看到孩子说了什么、做了什么，还要看到他行为背后的情感动机：他渴求什么？希望得到哪些情感满足？
人的行为五花八门、纷纷扰扰，但行为背后的动机，无外乎人类最基本的几种情感需求，比如：安全感、价值感、爱与联结。如果只着眼于消除问题行为，没有满足背后的情感需求，那么孩子的问题只能是按倒葫芦起了瓢，像打地鼠一样层出不穷。
还有，透过孩子，看到我们自己。
一开始，大多数父母都是把目光聚焦在孩子身上，心心念念想的是怎么解决孩子的问题。好像只要孩子的问题解决了，就天下太平了。
但是，当我们一层层看下来，父母们会渐渐意识到，孩子的问题原来和自己有关。是父母自己的认知局限、思维模式、未处理的心结、夫妻关系等等，影响了和孩子的相处模式。
很多父母由此把焦点从孩子身上转移回自己身上，意识到只有自己改变了，孩子才会改变，只有自己学习成长了，才会给孩子带来幸福。
从满眼都是孩子的问题，到看到孩子本然的天性，从想方设法改变孩子，到一心一意改变自己，这是家庭教育中一个质的变化。
当我们能这样一重一重地“看到”关系，“看到”孩子,“看到”自己，问题的脉络和解决的思路就逐渐清晰起来，“案件”不再扑朔迷离，而是从表象到本质，变得有迹可循。
我很享受这个“破案”的过程，在我看来，这是一个契机，一个发现孩子、发现自我的过程，一个和孩子共同成长的过程。
如果每一位父母都能学会这样的“侦探术”，孩子该有多幸福啊！
曾经，我也是一个焦虑的妈妈，走过长长一段弯路，面对孩子的问题，迷茫不知所措。通过不断地学习和觉察，我渐渐看到了问题的本质，意识到这是自己的功课，在陪伴孩子成长的同时，我也在不断成长。
在这个过程中，我发现心理学是一个非常好用的视角和工具。我不仅用心理学帮到了自己，也切实地改变了自己的生活，改善了孩子的状态，帮到了千千万万的父母，很多人由此走上了用“心”养育、自我成长之路。
这本书，就是我一路走来的思考和分享，你会发现，除了具体的方法论，我在书中讲得更多的是解决问题的思路，是自我成长的理念，是注重“关系”“系统”的思维模式。
这些，都是在帮助父母修炼一双慧眼，看到孩子，看到自己；修炼一颗爱心，学会如何爱孩子，爱自己。
看见，是真正的爱的开始。
亲子关系篇 妈妈有什么用？
一个妈妈真正的、独一无二的价值， 是让孩子在和妈妈的关系中，体会到爱。“连支笔都不给我买，要你这个妈妈有什么用？”
一位妈妈和我说，儿子7岁了，最近半年新添了一个坏毛病，总是朝她要东西：买铅笔，买尺子，买饮料……妈妈很少答应儿子的要求，理由也很充分：铅笔家里有，干吗还要买？饮料是垃圾食品，小孩子不能喝。尺子你不是有一把了？能用就行，干吗非要和同学们买一样的？……
可是，妈妈越拒绝，孩子越念念不忘，几乎每天放学都要求妈妈给他买点东西。妈妈都能感觉到，有时候，孩子其实并不是特别想要那个东西，就是想让妈妈给他买。妈妈很担心孩子的“贪欲”越来越大，小时候就这么要东要西，长大了岂不是更加索求无度？可是，道理讲了一箩筐，打也打了，骂也骂了，为此孩子哭了好多次，当时不提了，过几天还是变着花样让妈妈给他买这个买那个。
有一次，孩子看中一支笔，妈妈照例坚决不答应，还批评了他一顿。孩子大哭：“连支笔都不给我买，要你这个妈妈有什么用？！”
妈妈一下子惊呆了：小小年纪就说出这样的话，长大了可怎么得了！紧接着就是痛心：辛辛苦苦把孩子养这么大，自己的价值就是给他买一支笔！这位妈妈说，她那天也哭了，哭得很伤心。
这位妈妈的做法其实暴露出她自身成长中的一些问题，这里姑且先不谈，孩子脱口而出的那句话却让我思考良久：妈妈到底有什么用？换句话说，妈妈对于孩子，最大的价值是什么？是让孩子吃饱穿暖，给孩子洗衣做饭？是辅导孩子功课，培养孩子各种才艺？是教给孩子是非对错，各种规则和道理？
是，又不全是。这些，是为人父母的职责，但并不是妈妈独有的价值，其他人也可以做到，比如其他家人、老师和保姆。我觉得，一个妈妈真正的、独一无二的价值，是让孩子在和妈妈的关系中，体会到爱。也就是说，让孩子在生命最初、最重要的关系中感受到最重要的东西。
孩子小时候，妈妈就是他的世界，妈妈怎样对他，就意味着这个世界是怎样对他的。他从妈妈这里感受到：这个世界是暖的，还是冷的；是严厉的，还是温柔的；是稳定的，还是不可捉摸的；他是值得爱的，还是不够好的……慢慢地，他会把和妈妈的关系内化到自己心中。他和妈妈的关系，就变成了他和这个世界的关系。妈妈对他说的话，变成了他头脑中的声音。妈妈怎样对待孩子，孩子长大后，就会怎样对待这个世界。孩子的世界观、人生观、价值观由此逐渐形成。
一座高楼，建得再高再漂亮，如果没有深稳的地基，很容易坍塌。妈妈和孩子充满爱的关系，就是孩子生命的基石。让孩子体验到爱，为他打造深厚的生命基石，这应该是一个妈妈最重要的价值。
怎样才能让孩子感受到爱？有太多人回顾自己的童年，会说：“我知道爸妈爱我，他们那么做是为我好。”是的，他们在意识上“知道”父母是爱他的，但是他们“感受”不到爱。即使已经成年，他们仍会想方设法向父母、向爱人索取爱，索取关注。只是，他们内心有一个空洞，再多的爱也填补不满。这也是他们在生活中屡屡遇到困扰的原因。
为什么会这样？因为太多父母只关注对错，忽略了孩子的感受。
感受，是通向爱的唯一途径。
我们总是执着于是非对错，把各种条条框框、“应该”“必须”灌输到孩子头脑中，以为这就是教育。为了让孩子能明白这些，我们讲道理、批评、指责、打骂、惩罚，以为这就是爱。我们会想：我管你、骂你甚至打你，还不是为了你好，为了你能成才。也许方式有些问题，但我的初衷是好的啊！如果不爱你，我才不会这样做呢！但是，我们忽略了一点：我们说的、做的，在抵达孩子意识层面的同时，我们是怎样说的、怎样做的，也抵达了孩子内心的感受。
感受的力量，要比意识大得多得多。孩子做错了事，打一顿骂一顿，孩子承认了错误，表示下次不再犯了。表面上，孩子知道了对错，内心里，孩子体验到的是不被爱、不值得爱——自己做得不好，就不值得爱。潜意识中，他会把简单粗暴内化为自己的经验，学会了用这种方式处理问题。
有多少父母能意识到，这样的教育，捡了芝麻，丢了西瓜。赢了一城一池，却输了整个世界。
我们想告诉孩子什么是真善美，什么是正确的，结果反而让孩子体验到了什么是恨，体验到自己是不好的，父母对自己的爱是有条件的——稍有差错，爱就被收回去了。这个关系让他战战兢兢，让他痛苦分裂。缘木求鱼，适得其反。
不是说对错不重要，而是靠打骂说教灌输的对错，只能到达头脑。就像成年人常常感叹：明白了很多道理，依然过不好这一生。
为什么？因为道理只能在意识层面发挥作用。真正促使一个人改变的，是一个人在体验中产生的情感，是在感受中悟到的东西。这些，才是真正的改变动力，强大而持久。
比教给孩子是非对错更重要的，是在关系中让孩子感受到爱和接纳。更何况，孩子的世界里，哪里有那么多原则性的对错，更多的是父母心里认定的“应该”“必须”。而充满爱的关系是孩子向善向好的强大动力。当你真正用欣赏、尊重、包容的眼光看待孩子，你会发现，之前的很多问题都不再是问题了。一个妈妈真正的、独一无二的价值，是让孩子在和妈妈的关系中，体会到爱。也就是说，让孩子在生命最初、最重要的关系中感受到最重要的东西。
有位妈妈，女儿上二年级，天天写作业到十一二点，为了写作业的事，天天大人吼孩子哭。直到有一天，她发现孩子对她说话变得恶狠狠的，因为一点小事，动不动就说：那我死了吧！你杀了我吧！
感受不到妈妈的爱，孩子就会对自己的存在产生怀疑，自己的存在是没有价值的，还不如去死。女儿的变化让妈妈意识到必须要改变了。
我告诉她，别太关注作业，先从改善和女儿的关系入手。我帮她一句一句地分析，女儿这样说时，她该怎么回应，女儿有情绪时，她该怎样去接纳。这样做了两三个星期后，她感觉到和女儿的关系缓和了很多，女儿也变得话多了。有一天晚上临睡前，女儿忽然对她说：“妈妈，你是爱我的。”
这句话让妈妈心里一动。女儿长这么大，她说了不知多少次“妈妈爱你”，女儿也会回应：“嗯，我知道。”但是，这是第一次，从女儿口中说出这句话。这意味着，她从妈妈的变化中感受到了妈妈的爱，她开始确认自己在妈妈心中是重要的。
这是她们母女关系中，里程碑式的一句话。
回到文章开头那个孩子的质问。其实，孩子介意的并不是那支笔，而是妈妈总是不认可他的需求，还用种种“正确”的理由告诉孩子：你这样想、这样做是错的。表面上，他想要的是一支笔、一瓶饮料，但其实，他想要的是妈妈的认可，是妈妈宽容接纳的爱。而妈妈只看到了对错、应该，没有看到孩子内心的需求和感受。
我想，孩子脱口而出的那句话，把它翻译过来，他真正想表达的是：“你是我的妈妈，我需要你的认可和接纳，我需要你看到我的感受。如果你做不到，你对我来说还有什么价值？我还有什么价值？”
妈妈，我需要你的陪伴，而不仅仅是陪着
秋天的一个下午，我带橙子去公园里玩。小树林里铺满了落叶，橙子撒欢跑了一会儿，自己发明了一个新玩法：把很多叶子绑在一起。小孩儿蹲在地上，用黑黑的小手把叶子又细又短的叶柄系到一起。系两三片叶子还容易，再加入新的叶子难度就大了，系上又掉，掉了又系，小孩儿就和这几片叶子较上劲了，玩得很专注。
站在旁边的我看了一会儿，觉得没什么意思，就习惯性地拿出手机开始刷。刷了一会儿，太阳已经偏西，没有太阳的照耀，小树林里开始变凉了。我担心橙子着凉，想带他往回走：“做好了吗？咱们回家吧？”“不，我还想再玩一会儿。”
我百无聊赖地又看了会儿手机，又开始催。橙子玩得正带劲，还是不动。
这么催了三四回，我突然想到：我这是在陪孩子吗？还是把孩子当成小狗遛？让他在外面撒撒欢就算完成任务了？我催孩子回家，除了因为怕他着凉，还因为我自己觉得无聊，心里有些不耐烦。虽然我就在他身旁，但我只是“陪着”他，我们沉浸在两个世界，彼此间没有多少交流。
意识到这些，我把手机装回去，调整了一下心态，决定和橙子一起好好享受此时此刻。
我在他身旁蹲下来，问：“有什么需要帮忙的吗？”“好啊，妈妈，你帮我再找些树叶来吧。”“好的！”
当我仔细去找，才发现落叶虽然很多，但叶柄长的树叶却不是那么好找。每当我找到一片合适的树叶，就拿给橙子看：“这片可以吗？”“太好了，谢谢妈妈。”
慢慢地，我进入了状态，开始觉得这事也挺有意思。当橙子的作品终于完工，我们俩都很兴奋。因为目睹了他的制作过程，我知道在旁人眼里不起眼的几片树叶，把它们做出造型来花费了多少心思，也让小孩有了小小的成就感。我们一起给“作品”拍照、命名，最后，我把它插到了衣领上，当作一个漂亮的胸针。
我发现，当我全身心地投入孩子的世界中，之前的那些烦躁和担忧不知不觉地消失了，我不只是尽了做家长的义务，我自己也很享受其中。确切地说，不是我陪孩子，而是我们互相陪伴。而且，这种互相陪伴的感觉很美妙。
这件事也让我有了更多的思考。我发现，如果潜意识里把陪孩子看作父母的责任和任务，就像每天遛小狗一样是一件不得不做的事，那么内心会有隐隐的不耐烦和烦躁。虽然人陪在孩子身边，但心里想的却是：还有很多工作没做完，晚饭要吃什么，白天上班，下班还得看孩子，身心都好累……在这样的状态下，我们内心深处其实是抗拒陪伴孩子这件事的。为了减轻内心的烦躁，打发时间，手机就成了陪孩子时的标配。
这样的场景再熟悉不过：孩子玩自己的，大人在一旁边刷手机，边心不在焉地嗯啊着回应孩子，只要确保孩子在自己身边，不会发生危险就行。这种低质量的陪伴，生动地诠释了什么叫“身未动，心已远”。
那么，怎样才能做到高质量陪伴呢？我一直想找一个合适的词来形容这种状态，后来，我在一篇文章中找到了它：调频。
这篇文章是行动派创始人琦琦写的。她参加了李欣频的印度游学，第一次去印度，走在又脏又乱又嘈杂的街道上，加上四十几度的高温，琦琦感到自己已经接近忍耐的极限，快要爆炸了。这时，李欣频告诉她，试着调频，把自身的频率调到和印度当地人一样，当地人可是对这样的环境习以为常的。
琦琦照着去做，静下心来，想象自己就是土生土长的印度人，从小到大在这样的环境里生活，优游自如。很神奇，当她调整了自己的心态后，那种烦躁不安减弱了很多，她甚至开始试着欣赏其中的美妙之处了。
调频，其实是活在当下一个形象的说法。不去想过去，不去想将来，不去抗拒此时此刻，而是以接纳的心态享受当下，就像英语中说的enjoy yourself。
当我们陪伴孩子时，也可以尝试调频。把自己的频率调到和孩子一样，把自己想象成孩子，试着用孩子的眼光去看待这个世界。角色不同，心态自然也不同。暂时忘掉工作，忘掉手机，忘掉各种焦虑，甚至忘掉家长的角色，单纯地和孩子一起发现这个世界的奇妙之处，单纯地和他一起做个游戏，享受其中，活在当下。
关于陪伴，我从橙子的姥爷身上学到了很多。高质量的陪伴渗透在祖孙俩相处的点点滴滴中。
橙子有一段时间特别喜欢听评书，《杨家将》《薛家将》《隋唐演义》听了个遍。暑假里，橙子在姥姥家和姥爷一起听；开学了，橙子在北京听，姥爷在老家听。两个人经常通过视频交流各自听到哪里了，交流各种听后感，一起讨论谁最厉害，谁用的兵器最棒。
橙子喜欢京剧，姥爷就惦记着给橙子一点点添置家伙，官帽、红袍、腰带、厚底靴，都添置全了。
橙子学习拉京胡，姥爷就专门学了唱段，祖孙俩一个拉一个唱，自得其乐。两个人还一起做髯口，花上半天时间研究怎么才能让毛线做成的髯口又顺溜又有垂感……
看到这样的场景，局外人都会感到那种频率一致的和谐与其乐融融。
而有一种“活在当下”的陪伴，却是容易让人忽视的误区。
有时候，大人看起来是在全神贯注地用心陪伴孩子，但实质却是一种全神贯注的控制。不是“用心”陪伴，而是“用力”陪伴。貌似活在当下，实则活在将来。这样的父母，你会感受到他们的焦虑，所有的游戏都不是单纯的玩耍，都预示着孩子将来能否成才，或者都是为了孩子将来能成才。
家教群里一个妈妈讲了自己的经历。她在群里发了两张贴图作品，一张贴得乱七八糟，毫无章法，另一张用同样的材料贴出了一只漂亮的小鸟。她说其中有一张是她两岁女儿的作品，请大家猜猜是哪一张。随后她讲了这两张贴图背后的故事。
周末，她陪着两岁多的女儿在商场里做手工贴图，主要步骤都是女儿自己完成的，她在旁边负责打下手，两个人有商有量、配合默契，女儿做得很开心。最后的成品在成人眼里可以说是乱七八糟，但这就是两岁孩子的正常水平。
她们旁边的一对母女也在做手工，女儿也是两岁多，只是她们的气氛不是很愉快。这个女孩每做一步，妈妈都在一旁指挥着。贴在哪里、怎么贴都要按妈妈说的去做，贴得不对了还得返工。有时这个妈妈看得心急，就自己动手替女儿做。整个过程，小女孩都做得闷闷不乐，虽然她们最终收获了一幅漂亮完美的作品。
太过用力的陪伴，其实反映了父母的焦虑，担心孩子做得不好，就要时时以大人的角色介入掌控，而不是作为孩子的朋友，以同等的姿态陪伴共处。说起来，这也是一种“调频”，只不过是大人试图让孩子的频率调得和自己一样。这样的陪伴，费心费力，貌似为了孩子，其实是为了自己，对孩子有害无益。
陪着，是身在曹营心在汉，是身未动，心已远。
陪伴，是频率一致，活在当下，两个人之间有精神的贯注和交流。
高质量的陪伴，不论大人还是孩子，没有人是勉强的、委屈的，两个人都能从中受益并得到乐趣。在这个过程中，我们一点点找回蒙尘已久的童心，唤醒沉睡已久的好奇心，和孩子一起享受单纯的乐趣，全身心地活在当下。
身为父母，学会好好陪伴孩子，其实也是一种人生的修行。
从“法系妈妈”到“佛系妈妈”，我是怎样做到的？
一到冬天，橙子就总喊嗓子不舒服，我让他每天睡前喝一点水，可他总是忘记这事。那天，橙子已经钻进被窝了，我问：“喝水了吗？”橙子吐吐舌头：“忘啦。”
看得出来，他懒得再从被窝里爬起来到厨房喝水。好吧，我去倒了一杯水，端给橙子。橙子有一点点意外，笑嘻嘻地说：“谢谢妈妈。”
这样的做法是不是很佛系？要知道，几年前，我更像一个“法系”妈妈。遇到类似的情况，我会直接发布命令：“起来，去喝水。”我知道橙子会听话地起床喝水，虽然有点不情愿——养成好习惯，不用点强制手段怎么行？
后来，我觉得这样做太强势了。再出现类似情况，我学会了让自己转身走开。我的内心独白是：喝水是他自己的事，喝水少嗓子会疼，那就让他疼一回，得到点教训，下次就记得喝水了。
然而，毕竟是自己的孩子，还是担心他嗓子会疼，又想矫正他的行为，其实并不能真正放下。心里挺拧巴，脸色自然不好看——也不知道是和孩子较劲，还是和自己较劲。
再后来，我发现自己有了新的变化：不再那么坚持“原则”，不再把这些“应该”做的事看得那么重要——能做到最好，做不到也没什么。
是什么让我从法系转变成佛系？
因为，我发现了一个秘密，一件比坚持“原则”、让孩子学会“规矩”重要一万倍的事，那就是我和孩子之间的情感联结，以及我处理事情的方式对孩子潜移默化的影响。
要知道，在一件事情上，我们教给孩子的，其实是两套东西。
一种是表面的：比如各种规矩、原则。
一种是深层的：我们如何教给孩子规则，我们处理这件事的方式、态度，在无意中给孩子树立了一个榜样，把我们的人生观、价值观传递给了孩子——这些，对孩子的影响更深远。
比如我让橙子喝水这件事。我命令橙子去喝水，一次两次三次，橙子也许也能养成喝水的习惯。但是，除此之外，他还学会了用强制、命令的方式去解决问题。
他在亲子关系中学到的是命令/顺从模式，长大以后，他就会把这个模式应用到他的人际关系中。在他和人相处时，不是强势的一方，就是顺从的一方。除此之外，他不会、也不知道其他的模式。更重要的是，因为从小就习惯了妈妈这样对待他，这种模式已经扎根到他的潜意识中，他压根就不会意识到他是在用这种模式思考问题。这就成了他的性格，成了他的本能、他的命运。
同样是喝水这件事，我没有让橙子“必须”去喝水，而是给他端来水。从我的做法中，他就体会到了，没有那么多的“必须”“应该”，很多事情可以更灵活、更有弹性地处理——这样不行，还可以想变通的方法。
要知道，很多人的烦恼都来自头脑中自以为的“必须”“应该”。当一个人固守他头脑中的条条框框时，只要外界的人和事不符合他的“必须”，他就会感到痛苦、烦恼、愤怒。
比如喝水这件事，橙子体会到的是关系的温暖，体会到妈妈是爱他的，他是好的，是值得被温柔对待的。我们之间的情感联结是被加强的。我相信，在温暖和爱中长大的孩子，他的生命底色也是暖色的，他在人际关系中是放松的，不用时时担心被指责、被惩罚。这样的人，会有更多的幸福感，他对自己有信心，对这个世界有信心、有善意。
如果我强迫橙子去做事，甚至动用了打和骂，虽然我的本意是好的，是为了孩子着想，但是，他在感受上接收到的，却是攻击和伤害——尽管在理智层面，他也知道妈妈这样做是为了他好。感受会进入人的潜意识，它比理智更深远地影响一个人的未来。
这也是为什么很多人长大后都会说：我知道爸妈也是为我好，他们是爱我的。但是，他们还是会出现很多问题，并把问题带到下一代。因为他们只是“知道”，却没有“感受”到父母的爱，因为和父母之间的感情联结断了——在一次次的强迫、训斥、打骂中断裂了。
这就是法系和佛系的不同：
一个霹雳手段，一个慈悲为怀；
一个赢了一场战斗却输了整个战争，一个看似输了一场战斗却赢了整个战争。
很多父母可能会担心：“难道为了维护亲子关系，就不讲规矩了吗？”“不管孩子，由着他的性子来，那不是溺爱吗？”“又要维护亲子关系，又要教给孩子规矩，我到底该怎么做？”
首先，规则是要有的。但要分清，哪些是真正的规则，哪些是头脑中的自以为是。很多人所谓的规则，其实只是他头脑中的“自以为是”“想当然”，是偏见的、局限的，是站不住脚的。这样的规矩，只是琐碎的管制，大大小小，层层叠叠，只能把孩子束缚得透不过气来。
其次，不管并不是真的不管，不管≠溺爱。孩子要管，但是，要不动声色、潜移默化地管。在不和孩子形成对抗和冲突的基础上，去引导他，激发他内在的能量去成长。在温暖和爱中长大的孩子，他的生命底色也是暖色的，他在人际关系中是放松的，不用时时担心被指责、被惩罚。这样的孩子，会有更多的幸福感，他对自己有信心，对这个世界有信心、有善意。
几年前，我在尹建莉老师的书中读到一个小故事：孩子玩游戏正着迷，午饭已经摆上桌，妈妈喊了好几次吃饭，孩子总说等一会儿。如果你是妈妈，你该怎么办？
第一种做法：把饭倒掉，饿他一顿，下次就知道按时吃饭了。
第二种做法：把饭菜端给孩子，想吃随时吃。
尹老师选择的是第二种。
那时，我不太理解，为什么要这样做，这不是惯孩子吗？
现在，我多少明白了。
当我们身心柔软下来，放松下来，就会发现这世界上没有那么多“应该”“必须”——在这些条条框框背后，其实还是对失控的恐惧。当我们少了恐惧，内心强大起来，对自己有信心，也会对孩子有信心，不会担心孩子会就此堕落。爱、自由、尊重，不会使人堕落，只会使人更珍重自己，变得越来越美好。
最后，让孩子懂得规则，并不是必须让他感到难过、羞愧。
有多少父母头脑中有这样根深蒂固的观念：惩罚、训斥→让孩子感觉难受、羞愧→他才能长记性。是的，这样做也许会起到立竿见影的效果，孩子会牢牢地记住。但是，对亲子关系的破坏、孩子内心郁积的愤怒、委屈、恐惧，是会影响孩子一生幸福的。孰轻孰重，不用多说。赢了一城一池，却输掉了整个王国，这是很多父母都会犯的错误。
那么，怎么做才好呢？
与其事后惩罚，不如事先预防。
惩罚和训斥，意味着你和问题一起，站到了孩子的对立面。预防，是你和孩子一起携手解决问题。
还是来说橙子喝水这件事。为了防止橙子再忘，一天晚上，我和橙子一起罗列了睡前要做的事：洗漱、喝水，涂唇膏、整理书包。我说：“每天临睡前，你要把这几件事全部做完，我才会去陪你睡觉。如果有遗漏，我就没法‘启动’了。”橙子很爽快地答应了。这之后，我只需简单地提醒一句：“全套都做完了吗？”后来干脆简化成两个字：“全套？”
现在，橙子基本上不会再忘了，几件事全部做完以后，他会跑到我面前，挺着小腰板立正敬个礼：“妈妈，都做完了，过来陪我睡觉吧！”皆大欢喜。
一个读者向我抱怨她的老公，人是好人，本性不坏，就是脾气暴躁，发起脾气来像变了一个人似的，浑身竖满了刺。孩子作业粗心，他一把就把作业本撕了。妻子说了一句“今天的菜有点咸”，他能立刻把菜全部倒掉。
妻子很清楚老公的问题。老公小时候，父亲脾气也是很暴躁，对他特别严厉。与总是和爸爸对着干的哥哥相比，老公小时候非常乖巧顺服，但长大以后，脾气却越来越像父亲。有一次过年回家，父亲又训了老公几句，老公一下子爆发了：“你不许再说我！”随手狠狠地把一只板凳摔得支离破碎。
老公是很爱他的父亲的，但是，因为父亲多年来的严厉，他们没办法走近彼此。四十多岁的人了，不允许别人说他有一点问题，不愿意受到一点点控制，夫妻关系一直很紧张。他在争吵中大喊：“你们谁都别想控制我，谁想控制我，谁就走！”
这个男人的父亲，用法家的手段树立了规矩，让孩子变得顺服听话，然而他赢得了一场战斗，却输掉了整个战争——他的孩子一生的幸福和快乐。
所以，你的选择是什么？
嘴上说着爱孩子，可能你已经嫌弃孩子一万次了
如果有人问你：“你爱你的孩子吗？”
相信每一个妈妈都会毫不犹豫地回答：“爱！”
如果再问你：“你会嫌弃你的孩子吗？”
很多妈妈可能会迟疑一下：“怎么会呢？”
真的不会吗？我讲两个故事。
几年前，我参加一家机构组织的亲子活动，老师带着十多个孩子做游戏。孩子们虽然都是第一次见面，但很快就熟悉起来，玩得欢声笑语。
但是，场外却有一个女孩，依偎在妈妈身边，迟迟不肯加入。女孩看上去刚上小学的年纪，神情怯怯的，眼睛盯着场上的活动，身体却紧紧地贴着妈妈，任几位老师怎么劝说，就是不离开妈妈半步。很明显，这个小女孩还没有足够的安全感离开妈妈，去探索外面的世界——虽然她已经上小学了。
这时，妈妈的反应很值得寻味。
一开始，她也是好言劝说，循循善诱。劝了一会儿，她发现这个办法不管用，而且全场就自己的孩子这么“怯场”，还引来了老师和其他家长的关注，这位妈妈就有些烦躁。她不停地躲开孩子，走到一边，低声呵斥：“你别跟着我！你不想玩就自己待着，我不想和胆小的孩子在一起！”当孩子表现好时，大多数妈妈可以做到温柔耐心。可是，当孩子出现状况，才是考验妈妈们的时刻。当孩子的表现不尽如人意时，才是最需要妈妈给予理解和支持的时刻。
见妈妈这么说，小女孩更是紧张，一边无声地哭，一边紧紧拽住妈妈的衣服。妈妈见状更是烦躁，把她的手扯开：“你别靠我这么近！”
小女孩不敢靠近妈妈了，躲到妈妈身后，小手轻轻地拽着妈妈的背包。此刻，她的眼里根本没有场上玩得正嗨的小朋友了，全部注意力都集中在妈妈身上，一步都不离开。妈妈一脸无奈，半是数落孩子，半是向旁人解释：“这孩子，从小就认生，也不知道随谁。”
其实“旁人”看得清清楚楚：孩子认生，根源恰恰就在妈妈身上。妈妈没有意识到，孩子的胆怯认生，正是因为感受到了她的嫌弃——嫌弃的言语，嫌弃的表情，嫌弃的动作，让孩子更不敢离开妈妈。她必须紧紧贴着妈妈，以保证妈妈不会真的离她而去——可惜，这只会让妈妈更加嫌弃她。
还有一种“嫌弃”，更为隐蔽。
一次亲子沙龙，轮到一位50多岁的阿姨发言。阿姨面目温和，说话不紧不慢。她的女儿26岁了，从小就是“别人家的孩子”，听话懂事，学习好，才艺好，各种比赛拿奖拿到手软，毕业后又进了一个好单位。按理说应该很让父母省心，可是这几年，妈妈却越来越担心女儿的变化。
女儿下了班就闭门不出，宅在自己房间里追剧，性格越来越孤僻。很少和家人交流，说多了就吵。谈过几个男朋友，觉得不合适，现在也不着急谈了。还一心想辞职。问她辞职后做什么，也说不出个所以然，就是不想上班了……
阿姨絮絮叨叨说了很多，老师几番问话下来，多少明白问题出在哪里了——这位妈妈对孩子管教得太严，只不过是用了一种看似温柔的方式。“温柔的绞杀”导致孩子生命力的萎缩，和盲目的叛逆。
老师试图让这位妈妈明白问题出在哪里，一番话说得众人点头称是。这位妈妈听完，却依然说：我女儿从小钢琴几级，小提琴拿过什么奖，从小特别懂事，不让我们操心，单位也好……
老师换个角度再说，阿姨也换个角度继续说女儿辉煌的过往。两个人的话好像两条平行线，永远无法交汇。显然，这位妈妈一直活在自己的头脑里，活在女儿曾经的辉煌里，她无法接受女儿的现状，无法接受有这样一个自闭、困顿、状态不好的女儿。她来亲子沙龙，还是希望老师有办法帮她改变女儿，丝毫没有意识到，正是自己看似温柔的强势绞杀了女儿的生命力。
不能说，这位妈妈不爱女儿，看上去，她为女儿的事操碎了心。但她更爱的，是她自己，是自己的面子。女儿变成这个样子，她却一直沉浸在女儿优秀的过往中，无法自拔。她念念不忘的，是作为有一个优秀女儿的母亲曾经的自豪，是旁人艳羡的目光，是自己的顺心顺意。她根本不能接受有一个出状况的女儿，因此也看不到女儿生命的困顿，更无法察觉自己的问题。表面上是忧心忡忡的爱，背后隐藏的却是“你怎么能这样”的嫌弃。
当孩子表现好时，大多数妈妈可以做到温柔耐心。可是，当孩子出现状况，才是考验妈妈们的时刻。当孩子的表现不尽如人意时，才是最需要妈妈给予理解和支持的时刻。
然而，很多妈妈此时早已被巨大的“羞耻感”所淹没，觉得孩子让自己丢人了，下意识就会和孩子“划清界限”——
要么逃避，远离孩子：你这种表现，我不愿意搭理你，我和你不是一伙的。要么站到众人一边，训斥孩子：向众人表明，不是我不作为，我没问题，是孩子自己的问题。通过嫌弃孩子以证自己的清白。
有人会说，这是有些女人虚荣心作祟，是自私，所以才爱面子胜于爱孩子。我倒觉得，是因为智慧不够，是这些妈妈的内心还没有长大。
尽管已经有了孩子，但很多女人内心还住着一个没有长大、需要呵护的小女孩。这个小女孩缺乏足够的力量，也缺乏足够的自信，她非常在意别人的评价，渴望得到他人的认可——她支持自己还不够，怎么可能给到孩子支持呢？
她连自己都嫌弃。
内心不够强大，就无法接纳、把控各种变化，所以最好外界的一切都顺遂己意，否则就会张皇失措，怨天尤人。内心的很多东西没有理顺，所以就会特别注重那些表面的东西，在乎外界的评价，以满足小我的虚荣。
我们经常看到报道，当孩子遇到危急情况，妈妈会奋不顾身去救孩子。我们称颂母爱的伟大和无私。但是，在更多的平常日子，在一些不起眼的微小时刻，当孩子在无声地呼救，我们是否能听到孩子的“呼唤”，去“救”孩子？
正是妈妈一次次的“无动于衷”甚至“落井下石”，让孩子的内心体验到了无望和被抛弃。
危急时刻施以援手，考验的是勇气。
平常日子，能看到孩子的困境，并施以援手，考验的是智慧。
如何拥有智慧？方法无他，就是学习和成长。通过学习，更多地了解孩子内在的需求，了解自己行为背后的深层动机。如何成长？就是在一件件事上磨，多觉察，多反省，让内在的能量畅通。
只有学习和成长，才能让内心的小孩强大起来，有力量爱自己，也有力量爱孩子，也才能让爱变得更加深刻、厚重——爱孩子、爱自己，如其所是，而不是只爱孩子表面的优秀，只爱自己表面的荣耀。
那时，你就会发自内心地说出这句话：孩子，无论你怎样，我都在你身边。
——这也是每一个孩子最希望听到的话。
小心你和孩子间隐形的权力之争
先讲一个小故事。
有一次，我和橙子去798玩。那里有很多小店，卖各种有创意的小玩意儿。橙子一进去眼睛就忙不过来了。一会儿跑过来说：“妈妈，你给我买这个指尖陀螺吧。”一会儿拉拉我的胳膊：“妈妈，我想要那个宝剑。”
眼看就要陷入“同意/拒绝”的拉锯战中，我掏出50元钱给橙子：“老规矩，这是你今天的活动经费，买小玩意、买零食、买饮料都可以，你自己决定怎么花，可以吗？”橙子开心地点点头。局势很快发生了转变。橙子不再缠着我要东要西了，他开始在指尖陀螺和小宝剑之间来回游移，最后停留在宝剑前。
第二个选择来了。各式各样的玩具宝剑有十几种，橙子又开始犹豫了，拿起这个，又看看那个，比较来比较去，拿不定主意。
我挺喜欢其中一把绿色的宝剑，看起来更精致一些，就推荐给橙子。橙子看了看，又放下了。好吧，我控制自己不再多话，耐心地陪在一边，等他自己做出选择。最终，橙子选了一开始就看中的那把红色宝剑，自己掏出钱买了。看得出，橙子非常喜欢，一路上剑不离手，比比画画玩个不停。
走了没多远，我们又发现一家小店。这家的玩具兵器看起来更炫、更精致，价格也稍微高一些。橙子一眼就看中了一把刀，爱不释手。向小店的阿姨问了价格，发现超出他余下的活动经费一大块。橙子有点沮丧，不说话了，拿着那把刀翻来覆去地把玩。
我有点心软，告诉他：“要是特别喜欢，我可以帮你再垫点钱。”
橙子想了想，摇摇头：“不了，我下次再买吧。”
我有点吃惊，又有些欣慰：没想到他会做出这样的选择。
然而橙子没有立刻离开，站在那里把玩了半天，我就静静地陪在他身边，直到他说：“咱们走吧。”
很多父母都有这样的苦恼：孩子好像有永不满足的物质欲望，一出门就要买东买西，见啥要啥，不给买就胡搅蛮缠、哭闹不止。答应买吧，怕惯坏了孩子，让他的胃口会越来越大。不买呢，又不知道怎么处理。费尽口舌讲道理不听，最后只能靠吼和打，过后又为自己的粗暴自责不已。
其实，当你在反复纠结“买还是不买”时，就说明你已经陷入和孩子之间的权力之争了。权力之争的意思是：这事谁说了算？ 我听你的，还是你听我的？
简单说来，孩子要买东西，是在表达他的主张，想要自己做主。而父母往往出于各种理由拒绝孩子，暗含的意思就是：你这样做是不对的，我说的才对，你要听我的。
当陷入权力之争时，父母很容易陷入一个单一的思维模式里：要么同意，要么拒绝。而不管是同意还是拒绝，其实父母还是把权力牢牢抓在手里，孩子想要自己做主的深层心理需求并没有得到满足——虽然表面上，他也许得到了想要的东西。
所以，一旦有机会，他还是会发起新一轮权力之争。
而很多时候，一个乱要东西、胡搅蛮缠的孩子身后，往往有一个管得过多、管得过严的妈妈（也可能是爸爸）。这个不许做，那个不能买，作业要盯着，天天催催催……心情好的时候，讲一番大道理。火气上来了，就是一顿吼和打。在这样的环境中，到处都是条条框框，孩子被管得密不透风，他的自我被大人的气势逼到角落里，缩得很小很小。
有压迫就会有反抗，潜意识会到处寻找有缝隙的地方，千方百计想钻出头来透透气，用各种方式来“做自己”——哪怕是以扭曲的方式。既然在家里什么事都得听妈妈的，那么在外面，买个零食、玩具、文具，这些无关紧要的事情上，我就要自己做主，表达我的意愿。
这种情况下，大人所有的说服、讲道理、吼、训斥，对他来说就意味着两个字——拒绝。拒绝得越多、越厉害，也许表面上压制了孩子要买东西的行为，但孩子的主张也被压制了，一遇到类似的情况，就又爆发出来。
亲子之间的权力之争，没有赢家。
解决的方法其实很简单，我在开头的小故事里就用到了：既然孩子想要自己做主的权力，那就满足他——父母适当后退，在一定的范围里放权，让孩子自己做主。
比如，去超市前和孩子商量好，这次咱们只能买两种（具体几种，要和孩子商量好）零食，具体买什么，你自己决定。
比如，孩子要吃肯德基，那就和孩子商量好，一个月只能吃一次。至于什么时候吃，由他自己决定。如果不放心，还可以再强调一下：咱们说好了，可以买零食，但只能买两种。咱们都要说话算数，好不好？
孩子都是喜欢说话算数的，让他自己做出承诺，他一般就会很自觉地遵守。（我们大人也是，承诺从自己嘴里说出来，就有一种仪式感，自我约束力会更强一些。）
这时，“敌我”矛盾就变成了“人民内部”矛盾。孩子的注意力由和父母对抗、争取权力，转移到自己的内心，在反复比较、思考中倾听内心的声音，选择自己最想要的东西，自我的意愿通过这样的方式得到了表达。
需要注意的是，当孩子在做选择时，很多父母会忍不住发表自己的意见，在旁边嘀嘀咕咕，“引导”孩子选择父母自己比较中意的东西。他们的理由也很充分：孩子还小，什么都不懂，只会瞎挑。不如选这个，质量更好、看上去不那么垃圾，那个家里已经有不少了……理由一大堆，出发点都是一个：我是为了孩子好啊。
你知道吗，这也是一种变相的、隐蔽的、温柔的控制——你还是想把挑选东西的权力抓到手里，想为孩子负责。这样的控制只会让孩子觉得烦躁，意识到你所谓的“让他自己做选择”只是一种姿态，是虚的。几次下来，孩子就不愿意配合你玩这个游戏了，重新陷入权力之争——而且争夺得更细致全面，从买不买争到买哪个，只要有一点空隙，孩子下意识地就会发起战争。你会更困惑：我都放手让孩子自己做决定了，他怎么反而越来越不讲理，越来越胡搅蛮缠了？
孩子行为的变化其实是一面镜子，你可以由此看出自己哪里做得对，哪里做得不妥当。当你给予孩子信任，孩子也会回报以信任。当孩子乱要东西的事情总是发生，我们需要觉察，是不是平时对他管得过多？
我们要学会把危机变成契机，把日常小事当作练习——练习和孩子沟通协商，练习放权给孩子，练习尊重孩子的选择，接受在一个范围内所有可能的结果。
日久天长，这样的选择练习会帮助孩子成为一个更自信、更有主见的人。他会明确知道自己想要什么，也知道需要适度地控制自己的欲望，学会延迟满足——这两种品质是眼下很多成年人都不具备的。
夸奖孩子，还是欣赏孩子，造就不同人生
这些天，我总在琢磨“夸奖”这个词。说实话，我不太喜欢这个词，以及它的同义词“表扬”，和它的反义词“批评”。
仔细体味一下：夸奖，本身就包含了一种自上而下的优越感，有着评判、比较的味道。就好像父母在孩子面前是全知全能的，比孩子站得高看得远，掌控着全局，以一种俯视的视角看待孩子的一言一行。做得好，就表扬，做得不好，就批评，此外，还要适时加以“鼓励”。
夸奖，实质上是一种控制，尽管是用一种看起来很积极的方式。
想一想，我们都会在什么情况下夸奖孩子呢？当孩子达到了你的某种预期，就用夸奖作为手段强化这种行为，让他再接再厉，更加符合你的预期。夸奖的目的，是为了强化孩子的行为。
与此相对，我越来越喜欢“欣赏”这个词。
欣赏，是一种平等的姿态，有一种尊重的意味。
孩子并不一定做得很好，也许没有达到你的预期，但你在这个过程中看到他付出的努力、展现的意志、他的专注、他的品格、他的兴趣……你看到了他这个人，通过你的反馈，让他能更清楚地认识自己，明确自己是谁，更好地爱自己。
欣赏，会让孩子走得更远、更稳。
在夸奖中长大的孩子，和在欣赏中长大的孩子，是不一样的。
朋友的孩子上高一，前几天，颇有兴趣地和妈妈讨论了他的新发现：原来学霸和学霸也是不一样的。他发现，有的学霸不仅学习好，为人也随和热情，兴趣广泛，能和大家打成一片；而有的学霸，虽然学习成绩好，但表现得很高冷，不爱和同学们交往，除了成绩很好，没有其他兴趣和特长。他说：我喜欢和第一种学霸玩，第二种学霸太无趣了，让人敬而远之。
很明显，造成这种差异，除了性格原因，还有自信心的问题。
第二种学霸虽然学习好，但他内心可能是不自信的。他不相信自己本身就很好，只能用优异的成绩（外在的标准）拼命证明自己，取悦别人。好成绩成了他的盔甲，让他看起来很强大，实际上，他的生命力是往内收的，没有绽放开。
第一种学霸从内心就认为自己很好。他爱自己，也相信自己的能力，成绩好只是表现之一。他的生命力是舒展的，也会吸引别人靠近他。
对于学霸们来说，从小到大，家长和老师的表扬是少不了的。但，是表扬他的成绩，还是肯定他为之付出的努力？是夸奖他聪明，还是看到他的锲而不舍？这其中的微妙，日积月累，会让他们的人生之路产生巨大的差异。高中阶段，仅仅是一个开始。
夸奖，是来自外界的动力，过度的夸奖，只会让孩子更加在意外界的评价，在意别人的眼光，他会认为：只有自己达到了某个标准，他才会被认可，别人才会喜欢他。而欣赏，是看到孩子的努力，看到他的独特之处，表达出来是让孩子自己也看到，从而激发他内在的力量，更有勇气做自己。
夸奖，是对行为和结果的肯定，看到的是事；欣赏，是对努力和过程的看见，看见的是人。在生命的层面，我们每个人都是平等的。平等，就意味着没有谁高谁低，没有评判，而是理解和尊重。尊重一个生命的成长过程，尊重他的独特之处，不是用夸奖和批评来修正他的言行，而是用欣赏和理解去接纳他的一切。
夸奖，是用结果来衡量；欣赏，关注的是过程中表现出的品质。
夸奖，本质是一种控制；欣赏，本质是对孩子的尊重和理解。
夸奖，给到的动力是外来的；欣赏，是让孩子从内在生长出力量。
夸奖，会让孩子过于在意外界评价，注重行为结果，缺少动力去挑战和创意；欣赏，让孩子学会爱自己，相信自己，更好地做自己，内心有足够的能量去迎接挑战。
夸奖与欣赏，说到底，是一个教育理念和心态问题。很多家教类的文章告诉我们，夸奖孩子是有技巧的，比如，不要一味地只夸“你真棒”“你真聪明”，要夸孩子具体做的事，要告诉孩子自己的感受，夸奖他付出的努力……这些都没错。可是，如果不明白为什么要这样做，只是生搬硬套这些技巧，结果往往收效甚微。
问题出在“道”上面，没有掌握“道”，再多的“术”也无济于事，甚至适得其反。当父母和孩子之间是审视与被审视、控制与被控制的关系时，无论我们再怎么注意完善夸奖的技巧，都只是学会了“术”，而忽略了“道”。
我们始终把自己牢牢地定位在家长这个角色上，虽然嘴上说要和孩子做朋友，一切为了孩子，但很难做到不把孩子当小孩——我强你弱，我知道你不知道，我正确你错误，这是很多家长潜意识里固有的模式。因为内心是居高临下的，所以无论掌握了多少科学方法，表达出来的还是一种评判和控制。
有没有可能，换一种眼光，把孩子看作一个完整的、本性具足的生命，和你一样的生命，用一个生命对待另一个生命的方式去平等地对待他？
在生命的层面，我们每个人都是平等的。平等，就意味着没有谁高谁低，没有评判，而是理解和尊重。尊重一个生命的成长过程，尊重他的独特之处，不是用夸奖和批评来修正他的言行，而是用欣赏和理解去接纳他的一切。
怎样才能做到欣赏孩子呢？《被讨厌的勇气》的作者认为：所有人，不论大人还是孩子，都是“虽然不同但是平等”的。父母既不是把孩子当作成人来对待，也不是当作孩子来对待，而是把孩子当作与自己一样的一个人来真诚相对。试着带着一颗好奇心去欣赏孩子，多问问孩子这个问题：我很好奇，这件事，你是怎么做到的？
我一直在有意识地做这样的练习。
有一次，橙子需要背一个唱段的琴谱。琴谱很长，密密麻麻一整页，确实有难度。橙子哀号了几天，发愁什么时候才能背完。谁知没过两天，放学的时候，橙子兴奋地告诉我：妈妈，我把琴谱整个背下来了！
我很吃惊：“哇，这么棒啊！这么快就背下来了，你太厉害了！”
橙子就嘿嘿笑。
我能感觉到，这样的夸奖还不够，还是流于肤浅。另外，我真的很好奇，他是怎么把这一大篇琴谱背下来的，设身处地地想想，换成我来背，也是够让我头大的。于是我用大拇指作话筒，伸到橙子面前：“橙子同学，请问一下，你是怎么把这么长的琴谱背下来的？我很好奇，能告诉我你的经验吗？”
橙子想了想：“我就是背啊背，我发现有些地方是重复的，多背几遍，背得熟了，眼前就出现了一个画面，上面就是琴谱，我照着念下来就行了。”
多么有趣又独特的回答，我好像“看到”了他是怎么背琴谱的。而我的“采访”，不仅肯定了他的成绩，让他看到了自己的努力，还促使他反思了自己是怎么做到的，使这件事升华成一个经验，以后再遇到类似的事情时，他可能就不那么发怵了，无形中也提升了他的自信心。
欣赏，就是“看见”孩子自身的力量和独特之处。这个“看”，不光是用眼睛，更重要的是用心去“看”，设身处地地去体会孩子为之付出的努力，体会他在成长过程中一点一滴的进步。
其实，何止是孩子，人人都需要被“看见”、被欣赏，从而感受到自己是有价值的和被理解的，在这个过程中，人会对自己生出信心，也和他人之间培育了善意。
我们在一朵娇弱的小花、一颗不起眼的石子上都可以看到自然的奇妙，为什么不试着从孩子身上发现更多生命的神奇、人之所以为人的妙不可言呢？
对别人有效的教育方法，为什么你用一个毁一个？
暑假，橙子会到姥姥家住一段时间，我每周末会回去看他。橙子姥姥发现，有些事情，平时她唠叨半天、连哄带吓唬，才能让橙子去做，而我会想个办法，三言两语，橙子就乐颠颠地去做了。橙子姥姥一看这办法挺管用，就照猫画虎，学着我的做法来。结果呢，我就眼睁睁地看着这个方法被用得走了形，变了味，失了效。
比如做家务，我可能会把家务活和做游戏设计成两个任务，做完家务再玩，就像闯关一样。橙子姥姥也如法炮制，但不知怎么，说出来的话就带了“利诱”的色彩：只有做完家务才能玩，好像做游戏是有条件的。
橙子就会笑嘻嘻地和姥姥讨价还价。姥姥即使假装板着脸，橙子也知道她是虚张声势。磨啊磨啊，姥姥的耐心被磨得差不多了，开始“威逼”：好好说不听，你愿意怎么着就怎么着吧，我不管了！
看到姥姥发火了，橙子这才乖乖去做。
估计姥姥心里在想：看来还是发一顿火管用。而我想的是：教育孩子，只照搬方法，没学到理念，哪怕是自己的亲妈也不灵啊。
很多父母都有类似的问题：明明别人用起来挺不错的方法，用到自己孩子身上却没效果，甚至搞得一地鸡毛，用一个毁一个，到头来，还是自己的老办法管用——吼一顿或打一顿。
原因很明显：每个孩子的个性不同，每个家庭的环境不同，父母和孩子的相处方式不同。哪怕是同一个孩子，同一个问题，发生的情境不同，都会导致解决方法的千差万别。
而更深层的原因则是：很多父母只学到了方法，却没有领悟到方法背后的理念。而理念，才是解决问题的核心。
没有理念的支撑，原本很好的方法，都会用走了样。就像让橙子做家务这件事，当我理解了自体心理学派创始人科胡特（Heinz Kohut）所说的“不含诱惑的深情，没有敌意的坚决”，我就会注意说话的措辞和语气，让他从做家务中感受到乐趣。而同样的话，橙子姥姥说出来，就有了条件交换的意味。因为在她看来，所谓方法，就是为了达到让橙子做家务的目的。
没有理念的支撑，学来的方法只停留在技术层面，有效性不会太久。专家一直告诉父母们，不能打骂孩子。有的人会试着转变心态，发现念头转了，事情原来还有很多解决方法。有的人只是学到了皮毛，做到了表面功夫。不能打骂孩子？那我就忍。一味地忍，忍啊忍，忍了几天，实在忍不住了，积攒的火气一下子爆发出来，对孩子的伤害反而更大。
没有理念的支撑，情境稍微一变化，就不知道该怎么应对了。同样的方法，每个孩子的反应千差万别，怎样回应，何时该坚持，何时该有所妥协，一句话该怎么说，说到什么火候，这些，没有人能手把手地教你，只能凭自己的感觉去拿捏。
比如，当橙子因为心中有委屈，忍不住掉眼泪。我试着和橙子共情，说出他的感受，结果，他反而哭得更厉害了。我能感受到，这是孩子的情绪得到认可后的一种释放，是非常正常的，所以我没有去制止，而是搂着他，耐心地等他把情绪释放出来。
如果换一个人，当他不能体察孩子的情绪时，可能会变得烦躁：和孩子共情，这是什么损办法，不用还好，用了反而更糟，孩子哭得更厉害了！还不如大喝一声：别哭了！见效快。
我对理念的重视，源自我的一位作者。
多年前，我还是职场新人，进入出版行业不久，发现了一本讲礼仪修养的书稿。这部稿子让我看得心潮澎湃，觉得真是一本好书。果然，书出版后非常受欢迎，销售了几十万册，引领了一个小小的热潮，成为这个领域的经典之作。
我一直在琢磨，市场上同类书这么多，为什么是这本书卖得好？直到有一次，我陪作者接受专访，记者也问到了这个问题。作者的回答让我受益至今。
她的大致意思是：这本书和其他同类书最大的不同，就是用一个个真实的事例将读者带入情境，从中提炼出理念，告诉读者为什么要这样做。换言之，它传达的是一种理念。只有当你明白了其中的道理，才会发自内心地想要去改变，也才会灵活地把握，知道怎样做更合适。而市面上很多同类书都是ABC、123地罗列出很多条条框框，告诉人们要这样做，不要那样做，握手要用几分力度，微笑要露几颗牙齿……规则太多，一是记不住，二是反而成了束缚，不能内化成自己的东西，换个情境就不知该怎么办了。真正的礼仪达人，是在理解礼仪精髓的基础上融会贯通，浑然天成，而不是死记硬背，生搬硬套。可以说，这本书和其他书的不同之处，就是世界观和方法论的区别。
作者的话让我茅塞顿开，也明白了为什么看这本书时我会心潮澎湃，而看其他的礼仪书就味同嚼蜡。我也由此明白，知道为什么要这样做（why），远远比知道怎样做（how）更重要。授人以鱼不如授人以渔。明白了道理，改变就是自然而然的。知晓了道，对术的运用就可以融会贯通，灵活应用。
可是，为什么那么多人热衷于寻找方法？
是因为在他们的眼里，是孩子有问题，需要改变的是孩子。孩子没有改变，只是“方法”“工具”用得不对。只要找到正确的方法就万事大吉了。他们没有看到自己身上的问题，没有明白孩子的问题其实是父母问题的显现。或者说，即使看到了自己的问题，但改变自己实在是太难了，太痛了，不知不觉就变得“宽于律己，严于律人”了。于是在潜意识里就想走捷径，想求助于外力和工具，以为总能找到一个疗程短、见效快、一用就灵的方法。
可是，父母就是问题制造者，自己不改变，怎么能指望孩子做得好呢？
我的一个老师，曾经做了一个项目，是在一所中学里为学生做心理辅导。做得久了，就有些灰心。因为她发现，即使在学校里帮助学生解决了问题，等学生回到家一段时间，好不容易取得的成果就前功尽弃了——父母不变，孩子的成长环境不变，单靠自己的力量，孩子很难改变。
所以，真正管用的，是从和孩子的关系入手，和孩子的相处模式入手，从改变自己入手。改变自己，看起来很难，实际上是最容易的一条路。
改变自己，首先要改的，就是原有的理念。不仅要学方法，更要学方法背后的理念。一招一式容易学，难的是练内功，没有扎实的内功，再厉害的招数也成了花拳绣腿。方法千差万别，千变万化，最重要的核心理念却很简单。我以为，就是爱与尊重。
爱孩子，接纳他就是这样的一个人，接纳他的独一无二。和孩子
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