蔷薇花盛开的季节(txt+pdf+epub+mobi电子书下载)

作者:蒋利辉

格式: AZW3, DOCX, EPUB, MOBI, PDF, TXT

蔷薇花盛开的季节

蔷薇花盛开的季节试读:

内容提要

窗外,蔷薇花依然绽放如初,芬香依旧,但此时此刻又怎会忘了记忆中的那片蔷薇呢?那是一个少女色彩简洁斑斓的流水韶华,那是一个少女青春萌动的清新早晨,那是夜阑人静的无眠里空灵的回忆。是啊,那是一朵岁月的尘埃里永远纯洁的蔷薇花,我只是把它深深地藏在心里,深深地藏在心里。

同人不同命

上帝创造了人类,把他们大体上为穷人与富人。早晨,富人可以跷起双腿,悠闲自得在豪宅喝茶,吃汉堡,但穷人家陡四壁,只能在狭窄的小屋里吃咸菜。有些年老体弱的穷人还要去捡垃圾,令人看了都心寒,感叹造物弄人。

今天我与母亲去逛街,见到两只正在嬉戏,打闹的小狗,一向胆小如鼠地我躲在了母亲身后,那两只小狗仿佛对我们视而不见,继续追逐。一位蓬头满面,衣衫褴褛的老婆婆迎面走来,两只小狗突然性情大变,不约而同地去追赶那老婆婆,令老婆婆好不狼狈。妈妈说:“这狗真势利!”对!连狗都有势利之分,更何况人呢?可见穷富分化对当今社会影响多大!自原始社会大汶口父系氏族公社开始就不同程度出现阶级与贫富分化。在社会中,穷人往往所受富人歧视。今天,我见到的不是我们的同类,而是动物—狗!这说明了什么?这不说明贫富分化这个毒瘤正以高速蔓延到我们社会中来,甚至连单纯的动物也受牵连。“同人不同命”,的确,这句话极为适用于现在科技高速发展的21世纪,“不读书,没文化,就被人瞧不起。”这句话浅显的话值得我们去细细品味。如果想在未来社会立足,金钱不可缺,但金钱的来源在于付出,创造的,创造的母亲是知识,知识的先导是勤奋。就是这紧紧连接的因果联,才使社会得以发展,生活质量得以提高。

穷人,富人,你会选择吗?

卡片

又到了一年的年底,是寄贺年卡的时候了。看着那一张张飞来飞去的卡片,我的心,久久不能平静。

儿时的我,每年都在盼着年底,盼着新衣服,盼着好吃的,盼着开晚会,盼着贺年卡。相信久住济南的朋友一定知道西市场这个名字,儿时年底那儿是贺年卡的海洋。大的,小的,红的,绿的,平的,折的。每当这时候,我总会邀上朋友,走一走,精挑细选买几张,但却总是买多,看着一张张漂亮的卡片,心里不自主的喜悦。随后的是一阵忙碌,找信封,贴邮票,跑邮局,再等待,仿佛寄出的并不是一张卡片,而是我的心。当收到回卡时,无论卡片是否精美,心里总是很兴奋,那是一种幸福的感觉。

随着眼镜度数的加深,似乎贺年卡的吸引力有所降低。也许或是因为懒了,记忆中已许多年没去买贺卡了。从此很多朋友也仿佛失去了联系,偶尔会收到一张来自远方的卡片,亦会欣喜一番,可好景不长,却忽略了给远方的朋友回复,忽然想起时,只好匆匆买上一张对奖明信片,假惺惺的还会来上一句“祝你中奖”,其实心里想着“如果你中奖了,后悔的人是我”。真的,其实你在不在意时,正失去你的朋友。

叼上烟卷的时候,千万别忽略了卡片,它将是你恋爱中最好的退路。女友过生日,无论没钱没时间,别的不送也不能忘记送上一张卡片,更别忘了说上一堆肉麻的话,即使只有这样,女友也会满足的。找个机会,买上一打卡片,每天寄给女友一张,不要任何语言,画画吧,只要你不烦,麻烦一下传达老大爷也不妨,相信效果会不错。如果犯了错,更别吝啬卡片,十张、二十张只要能回心转意就行。也许当你走上婚礼的殿堂时,你会感谢这小小的卡片。

买几张吧,朋友,我不是做广告,如果认为纸制的不环保,那就买塑料的,或给虫子们发个电子的。千万不要吝啬,好好联系这段感情。

青春的诗歌

充满活力的青春啊,你拯救了无数生命,你激励了无数生灵。充满激情的青春啊,你让人类唤醒了大地,你让人类震动了苍天。青春,你无限伟大,但是,却扼杀了许多人。瞧,这个年轻的小伙子,为什么长出了“第三只手”!看,这个可爱的小学生,为什么此刻不在教室念书,却在“蜘蛛网”上,正被这“毒蜘蛛”吞食。这个时候,这个时候的青春的诗歌中,到底该透露出幸福、善良、正直、生活,还是凄惨、可恶、欺骗、死亡?这首本想赞美青春的诗歌啊,为什么一定是悲哀的,为什么一定是死亡的结局,仅仅只因为这“第三只手”和“蜘蛛网”吗?

拥抱和平

好消息,天大的好消息!旅行家叶楚素在一次远程航海时在A洋中发现了一大块新大陆!消息传出外界后,便一下子引起了全世界的轰动。

昨日,旅行家叶楚素出席于在中国北京举行的“旅游家叶楚素之发现新大陆经历”的专场发布会。

她在发布会上兴奋地讲述了这次发现新大陆的又惊又喜的经历。在场的几千观众听得入了神。在发布会的尾声时,叶楚素的神情严肃,她坚决地说:“我一定要独个儿去那块新大陆去探险!”顿时,全场鼓起了热烈的掌声以表示支持。

一个星期后,叶楚素就收拾好行李,告别了亲朋好友和全世界同胞,独个儿去了新大陆。

来到新大陆,叶楚素又发现了原来这里是一个无比热闹的地方,有六个小国家,这令她又惊又喜。

在新大陆上生活了十多天后,叶楚素打听到这六个国家分别是B国、C国、D国、E国、F国、G国。奇怪的是,他们的人虽然不和外界接触,却都会说人话,什么英语、中文、俄语等,他们都一一精通。生活也跟我们没什么两样。

了解了状况后,叶楚素决定去拜访B国的国王。

会见室是一个豪华的房间。“亲爱的国王,您好。”我先问好。“您好,亲爱的朋友。欢迎来拜访我们B国!”看来B国的国王很平易近人,“朋友,请问您贵姓?是哪国来的?”“哦,我叫叶楚素,是中国的旅行家。”“中国?怎么我们这里没有这个国家?可能是我见识不多,能否给我讲解讲解?”“当然能!其实,国王生活的这块陆地,是我新发现的新大陆。在这块大陆之外的世界还很大很大。那里生活着二百多个国家,有中国、美国、英国、法国、意大利、瑞典、马来西亚、伊拉克、俄罗斯等等,总人口达60亿。其中我们中国占地960万平方千米,人口达12.95亿。”“哇,这么厉害,你们中国真大!世界真是多姿多彩!哦,是了,明天,我们这里六个国家要在我国Y市进行一年一度的‘和平手拉手’活动,不知你是否愿意参加?”“当然愿意!”

第二天,B国Y市热闹非凡,到处都充满了欢声笑语,和平鸽飞遍天空。空中还吊起两条大彩带,写着:“让和平鸽飞遍天空,我六国永和睦共处!”“好!好!”叶楚素对B国国王赞叹道。“和平手拉手”活动开始了。“现在有请六国国王到主席台就座。”“隆重有请特别嘉宾——中国旅行家,叶楚素到主席台就座!”顿时,全场掌声如雷。叶楚素首先被惊喜惊住了,后来悟过来,便满脸笑容地走上主席台。“请大家齐唱‘和平手拉手’活动主题歌——《拥抱和平》”“我们永远手拉手,肩并肩,拥抱太阳,拥抱和平。和平是六国的重要财富……”

听着《拥抱和平》着首悦耳的主题歌,叶楚素想起了前段时间的美伊战争,想起了死去的许许多多的无辜的平民百姓,不禁觉得心痛。

主持人的话打断了叶楚素的思绪:“请嘉宾叶楚素为这次‘和平手拉手’活动献上‘和平之语’!”

叶楚素站起来,心有感触地说道:“在这次‘和平手拉手’活动中,我想起了我们那里的许许多多的战争,无辜的百姓被一个一个地杀害。为了战争,多少人伤亡?数不清。当看到你们六国的友谊之手连接着和平之环时,我真的很感动。在这一刻,我深深地体会到,在没有战争中生活的的确确是很快乐的。我真的希望你们六国永远拥抱和平,不要重演我们那里的战争悲剧!”

话刚说完,六国的国王不谋而合地站起来,手紧紧地握着叶楚素的手,说:“你说得很好。从现在起,你的话将永远成为我们和平的宗旨!”

全场又一次掌声如雷。

活动过后,B国的国王对叶楚素说:“您能否带我去这块大陆以外的世界?我要和你共同去宣扬和平!”“好,我奉陪!”

第二天,叶楚素就和B国国王坚决地插上“和平之翅”,飞向世界每一个角落。

风花雪月的日子

人们都说初恋是一个人一生中最难忘的时刻,我所说的这件事,我不知道该算不算是初恋。但对于他我今生今世都无法忘记。他就像天上的星星一样,在我空闲的时候时常浮现在我的脑海里。

那是上初二时的一件事,我和他是同班同学,他是全校出了名的调皮生,而我则是老师眼里的宠物。按理说天各一方,毫无刮戈,可现实就是现实,谁都无法改变。

那时我在班里是班副,他依然是出了名的调皮生,就因为他们几个调皮生,我们这个班背上了“烂班”这一光荣的称号。不知何时,我悄悄的进入了他的心里。我只记得他特别听我的话,也非常支持我的工作。直到那一次班主任调位……

也许是上天的安排,我俩同位。从那一刻起,我的心里就有一种不祥之兆,但它终究变成了活生生的现实。那一个晚自习,他突然对我说:“委屈你了。”我愣了。我说:“委屈我,委屈我什么?”他说:“你没看出来咱们班为什么调位,并且有几桌还是很特别。”他这一说我连忙环视教室。是的,有几桌很特别。他又说:“是我让老师把你和我调在一块的。”“你?”我说,“为什么?”他说:“难道你看不出来,我很喜欢你。”他话一出口我的脸上就觉得火辣辣的。我相当当的班副,像这样还是第一次。

以后的日子,我每次见到他便不敢正视他的目光,我觉得他的目光就像恶狼的眼睛一样,我随时都有生命危险。渐渐的,我少言寡语,成绩下降了,朋友远离我,同学在背后议论我,苦闷一时冲上了我的心头。他老是找我谈话,我总是避着他,终于,我俩分开了。我还依然清晰的记得分开时的情景。他说:“我知道,我陪不上你,我最怕我俩分手时的情景。”“分手!天哪,他……。”我在心里默念着。我依然不跟他说话,没想到他哭了。最终我的心还是软下来了,有几次我就跟他说几句,但我每一次的心都跳的厉害,像怀里揣了一只活蹦乱跳的小兔子,我故作镇静,可事后总觉得不是滋味。我曾经跟他说过:“你如果真的喜欢我,那就应该让我快乐。”但他依然我行我素,弄得我俩两败俱伤。

渐渐地,他疏远了我,因为他正在追别的女孩。我的心得到了安慰,我以为雷雨天过后会是阳光普照,但我却忽略了有时雷雨过后会是狂风大雨。

那个黄昏我永远都不会忘记。那天,我正在上晚自习,班主任突然叫我到他的办公室去,我以为又是班内的事,所以没多想。可是迎接我的却是恶狼般的眼睛。我刚想走,却被一只手给拉住了。我想:这也好,不如说清了。他让我坐下。然后他对我说:“你答应我一件事,我以后就不缠你了。”我便答应了他。谁知他却拿出了一把匕首,然后按到我手里,说:“在我手腕上划一下。”我当时吓呆了,心跳的厉害。我说:“我不做,你那样会痛的。”现在想想那时的我可真幼稚。他却拿着我的手往他的手腕上放。我一气之下,夺过刀,说了声:“够了!”他呆呆的看着我,过了一会儿说了句:“你有中,我不会放过你。”说完他便走了。他的话斩钉截铁的,让我不仅又害怕起来。于是我哭了。我恨他,恨我的班主任老师,恨这个社会。一时我失去了理治,只有眼泪知道我内心的痛苦。当晚,他给了我一封信,自然是一些道歉和安慰我的话。我记得特别清楚,背面还写着“移情别恋”四个字,我不知道他是什么意思,但我的心情出奇的好。

后来,他便问我的生日,还向我要照片,可我一直在躲避他。但最终在我15岁生日时,他送我一件礼物,他说:“只要你收下它,咱们之间就了结了。”说这话时他一副命令的口气。我没有要他的礼物。也许那时我已长大了,我也敢面对他那凶恶的目光。我记得很清楚,我对他说:“人的忍耐是有限度的,请你自重。”他听后却把那礼物给烧了。过了几天便听说他要参军,我心里十分高兴。又一个黄昏,当我打开文具盒时,一张纸条迎入眼帘“我对不起你,但我永远,永远都爱你。”我的心抽泣了,眼眶充满了泪水。我当时的心情好像一个五味瓶。

最终,他参军了。我对自己说:“你解放了!”

事情已经过去了好长一段时间了,但我每当想起这件事,想起他,心里总觉得不是滋味。毕竟我恨过他,也为自己的幼稚而自嘲过。但我也要感谢他,是他让我认识了社会,让我感受到爱情的痛苦。我想这对我以后会有帮助的。此时,我只想对他说一声:“你在他乡还好吗?”

红树林外夕阳落

到达红树林那片地区时已是五点时分,一边是绿木苍苍、密密实实的树林,一边是将落未落的挂在半空中的一轮红日。我们踏在如茵的草地上,对面却是白茫茫一片被雾罩住的海面。

有人在不远处玩降落伞,降落伞收了又放,放了又收。降落伞是浅绿的布面,铺开来有几十米远,这时风大,呼呼地在耳边吹。忽听旁边有人跌足叹道:“真可惜没带风筝。”却真的有人在放风筝,颜色鲜明的风筝在空中猎猎地飞,衬着蓝天白云,像是春日,有着春日那般的慵懒和闲情。

而那轮红日却在西边一点一点地下去,武松喝了“三碗不过岗”后经过景阳岗,“回头看这日色时,渐渐地坠下去了。”那一个“坠”字,令人毛骨耸然,寒气从心底漫溢而出,此时我们所看到的坠下去的夕阳,却是缓慢和沉重、安安稳稳的感觉。

顺着岸堤走,据说对面便是香港的米埠。平静的水面上插着一排排整齐的篱笆,还有一个在水面漂浮的小木屋,数只残破的小船,有鸟儿立在上面啄食鱼虾。令人想到韦应物的“独怜幽草涧边生,上有黄鹂深树鸣。春潮带雨晚来急,野渡无人舟自横。”那最后一句:“野渡无人舟自横”的意境。

这时有一些海鸟在海面的上空展翅飞翔,姿态优美,宽大的双翅优雅地一收一放,从容不迫,宛若一名名绅士淑女。我们三人寻找海鸟飞起的源头,发现它们都是从旁边的红树林里飞出,远处看去,绿色的一弯小岛上缀着星星点点的白色,那就是栖着的鸟儿们。

红树林在高速公路的旁边,一道消音的隔离玻璃屏障却把这相隔咫尺的地方隔成天涯,一个是车轮滚滚的现代化高速公路,一个是鸟儿栖居的大自然,它们互不干扰,共生于一处。

顺着小路进了红树林,方觉得进了原始森林,这时夕阳已落尽,密密实实的树枝环绕着小路,有着淡淡的白色暮蔼,有着森森的冷气。路上铺着六边形的瓷砖,然而在砖与砖的间隙,却生长着茂盛的小草,一脚踩上去,隔着鞋底,也能感觉得到小草的厚实与绵软。

树林其实是生长在临海的一片沼泽地里,站在人工铺就的小路上往沼泽地里张望,只见里面盘根错节,苔藓漫生,潮湿得像是有陷下去的危险。在小路的尽头有一座观鸟亭,常年海风和水气的浸蚀剥落,使得油漆脱裂,显出粗糙斑驳的一面。我们上了亭子,视线便分成了两部分,一部分是灰白渐暗的天,一部分是浓密暗绿色的树冠。那些美丽欣长的鸟儿历历在目,数不清的白鸟停在那些树枝上,又有一大群腾空而起,在空中久久盘旋。(有介绍说:红树林自然保护区位于深圳湾畔,是我国面积最小的国家级自然保护区。红树林是以红树科植物为主组成的海洋木本植物群落,因树干呈淡红色而得名。这里自然生长植物有海漆、木榄、秋茄等珍稀树种。这里也是国家级的鸟类保护区,是东半球候鸟迁徒的栖息地和中途歇脚点。据统计,这里最多时曾有180种鸟类,其中的20多种属于国际、国内重点保护的珍稀品种。自然保护区内地势平坦、开阔、有沼泽、浅水和林木等多种自然景观,在此可观赏到落霞与千鸟齐飞、静水共长天一色的自然美景。红树林自然保护区已被“国际保护自然与自然资源联盟”列为国际重要保护组成单位之一,同时也是我国“人与生物圈”网络组成单位之一。)

回去的时候我们走出隔音玻璃墙,此际暮色浓黑,路灯辉煌,只是这一步,我们便从大自然又跌回了原来那个急流滚滚尘土飞扬的芸芸众生。

香草咖啡

也许是因为最近的生活过于无聊,我莫名其妙的买下了这盒香草咖啡,想调节一下郁闷的情绪。

看着热水把咖啡粉淹没、溶化,杯子里冒起一层白色的泡沫,好可爱。怪不得有这么多人称赞咖啡,它确实有过人之处。闻着浓浓的香草气息,有些舍不得喝。

我拿起细长的汤匙,放进杯中,顺时针方向,轻轻搅动五圈,停止。眼睛一直注视着杯中的漩涡,直到风平浪静,然后收回眼神,再顺时针搅动两圈,最后闭上眼睛。不知道看哪本小说里提过,这是思念的动作。如果那个人也在喝咖啡,就可以把我的思念与祝福带给她。虽然我知道,这是近似于荒谬的,但是我愿意这么做,很傻但很执着。

香草的味道是很能让人回味的。虽然很多人都说,香草是甜的,但我总固执的认为香草不是完全甜的。因为每当我吃下一口香草味的冰淇淋,先是浓浓的香甜气息,最后却是难以形容的苦涩滋味,但是它从来不多作停留,稍纵即逝的味道。回忆往往是甜美的,但是总有遗憾,是不是这种苦涩就代表着那份淡淡的遗憾呢?总有瑕疵的结局,总是生离死别的最后,这就是香草。

咖啡是苦的,烧焦了的木炭般的味道,入口是那样的苦,让人想放弃,但是入肚后,却又升腾起一股回甜,很香很香的感觉,齿缝中留下了这份香甜令人回味……就象并不完美的结局,却成为了回忆的一部分,虽然是苦的,但是每当想起,嘴角还是会漾起笑容,虽然失去了,但是毕竟曾经拥有过,事情不可能百分百的完美,拥有一份回忆,难道不是一样的美好吗?

先甜后苦的香草和先苦后甜的咖啡结合起来是什么?一种思念、一种回忆;思念某种回忆、回忆某种思念。

突然想起一位离去的好朋友,想起以前和她的种种种种,那份和她在一起的甜蜜成了自己回味的主题,就像回味先甜后苦的香草。虽然现在不能相聚,但是往以后想,想自己以后是不是还能和她见面,未来是怎样的自己还不知道不是吗?或者给自己一点信心,坚信我们的友谊是永远的,我们的未来将是甜蜜的,就像咖啡最后的余甜,一定会来到的……只是现在的我,只能用思念加咖啡来设想自己的将来,去回忆自己的过去。

抿一口咖啡,若有所思,若有所失。

蔷薇花盛开的季节

最爱这四月盛开的蔷薇花。

在晚霞满天的黄昏,伏在窗台上,凝望窗外红砖垒砌的墙上烂漫一片的碧波似的蔷薇,白的、粉的、红的、紫的。青翠中满眼的小花,一簇簇、一丛丛、一片片爬满这小巷的两侧,开遍每一道围墙、每一个窗台、每一块草地,开在小巷里每一户人家的房前屋后。古旧的小巷因有了这茂盛娇艳的蔷薇而顿添无限生机,于是爱极了这条小巷,爱极了小巷的清丽。

窗外,炊烟袅袅中邻家的小姑娘又弹起了贝多芬的《月光奏鸣曲》,婉转跳跃的音符缓缓吟唱着少女心底的春日情怀。于是,这黄昏中灿烂的蔷薇,伴随着微风中弥漫的栀子花的清香,心儿不由得微醉起来,一些本该遗忘的情思渐渐如瀑布般在记忆中流淌……

小时候,湖城的蔷薇花很多。第一次印象中有它,只因为震惊于那成片成片的花海,在可怜的想象中从不知道原来可以有那么多花同时开放,于是在惊讶的同时也便在心底深深烙下了蔷薇花的影子。喜欢它的纤小灵秀,喜欢它在绿色叶片层叠的包裹中那不胜娇羞一低头的温柔。

有关蔷薇花的记忆,总伴着六月风中淡淡的清香:茂盛的蔷薇花下,情窦初开的少女曾和那个脸红的少年在相对无语中擦身而过,淡雅的小花儿一朵一朵的镶嵌在绿海之中,风起来时,清香四溢,飘进少女的心怀。从此,少女的日记开始有了“为赋新词强说愁”的懵懂,开始记录雨露和阳光,记录凝重的辛酸和沧桑。在痛苦欢笑变幻的岁月里痛苦着欢笑着,听着尘世的喧嚣之声,也经历着尘世的纷扰。只是多年后,走过蔷薇花开的季节,走过年少的轻狂与张扬,如微风般,当年的女孩却早已忘了对于蔷薇花的美好感悟。但在这个蔷薇花芬芳弥漫的黄昏里,无意中心灵又从尘土飞扬的岁月里找到了它,在妙曼的音乐飘荡中,又忆起在那个蔷薇花翩然晶莹的季节里,一个少女曾在它的面前驻立最后轻轻的走过。只是不知那个脸红的少年是否也会记起那个季节呢,记得曾和一个女孩擦身而过?

窗外,蔷薇花依然绽放如初,芬香依旧,但此时此刻又怎会忘了记忆中的那片蔷薇呢?那是一个少女色彩简洁斑斓的流水韶华,那是一个少女青春萌动的清新早晨,那是夜阑人静的无眠里空灵的回忆。是啊,那是一朵岁月的尘埃里永远纯洁的蔷薇花,我只是把它深深地藏在心里,深深地藏在心里。

领悟孤独

孤独是一种心境。整天为世间的得失忙忙碌碌,根本不会体验到人生中还会有一种东西叫孤独;不分昼夜地沉湎于灯影酒欢的娱乐中,是无法体会到孤独的独特的滋味。只有饱经了风霜,亲历了苦痛,才能感受到孤独是一种难得的心境。

孤独是一道风景。真正拥有了孤独的人,才拥有了自己。灵感在孤独中产生,创造在孤独中萌发,思想在孤独中闪烁。有了孤独,才有了许多意想不到的收获。只有经过孤独的磨炼,科学才有新的发现,文学才有奇的诞生。

孤独是一剂良药。有了孤独这剂良药,过度悲伤的人不至于再继续悲伤,孤独为悲伤的人抚平创口,走过创伤,前面又是一重灿烂的天。有了孤独这剂良药,被快乐冲昏了头脑的人就会在孤独中找回自己,不至于让自己在过分的快乐中迷失。

体会孤独,感受孤独,不失为一种最佳的休闲。身体可以在孤独中得到休养,繁重的体力,超负的劳动,使身体需要有一份适时的孤独来调养;心灵可以在孤独中寻找到一份难得的宁静。不再为生活中尔虞我诈的争斗而烦恼,不再为日常生活的重负而苦闷,而在孤独中寻找适合调整心情的方式,让心情在孤独中拥有一份独特的享受。

孤独的时间是珍贵的,孤独的方式是各种各样的,体会孤独就需要因人而异。快乐的孤独感觉是被动的,不会白白地送给你,需要你去争取,去领悟。懂得领悟孤独的人,就会体味到人生中独特的景致。

孤独的最高境地莫过于在孤独中创造。多一份孤独的快乐,少一份无为的浪费,让生命在富有创造精神的孤独中度过,让生命时光的每一分每一秒不至于虚度。在孤独中拥有了自己的一切,你会觉得你一点也不孤独。于是,你就会明白,能够真正拥有孤独的人是世界上最幸福的人。

在纷繁复杂的尘世间,拥有一份属于自己的孤独,实在是一种独特的享受。拒绝外来的诱惑,独自徜徉于自己营造的孤独的氛围里,沏一杯香茗,放一段音乐,让疲惫的身心在静静的孤独中好好地放个假。或捧一册书刊,或看一处远景,抑或什么也不做,就静静地思索,让思绪在孤独中飘得很远很远……

20年后的我

眨眼间,舅舅就要过生日了,我打电话向舅舅问好。神不知,鬼不觉。我竟拨错了一个号!“喂”电话另一头响起了声音。“喂,是舅舅吗?”“你是谁?”“我是连冠,你呢?”“我也是连冠。”“今天是几月几号?”我感到有些意外。“2023年1月20号”那边的连冠说。

啊,真爽,我竟把电话打到20年后的我的家里了。“喂,你现在是干什么工作的?”我按不往内心的喜悦,几乎喊起来了。“连冠天文台的台长,你是谁?怎么跟我同名同姓?”“我是20年前的你。”我说。“谢谢你,你最主要的一门学得很好。”

我满心喜悦的挂了电话,心想:20年后的我,那么的厉害,我玩玩吧。谁知我的玩劲儿,一发变不可收拾,一天只上两三节课。几天后,我又向20年后的我打电话了。“喂,你是谁?”电话另一边的我气急败坏的说。“我,你不知道?我是20年前的你呀。”我连忙答道。可又觉得蹊跷。“你,就是你,你为什么不好好学习,害得我家产都快没了。”他气愤中带着祈求。

我急忙挂了电话,出了一身冷汗。还是好好学习吧,为了20年后的我,我心想。

月夜,坐在桥上的人

吃过晚饭,我都要出门去街市上逛逛玩玩,路上要经过一座石桥,平日里月亮刚出头就有仨仨俩俩的男女在桥上谈笑,我总是等到“时针”和“十二”结缘了,才回家,而到那时桥上就只剩下月光了。

也不知是那天,我回家的路上无意间看见月夜下的桥上坐着一个黑影,不时还哼上两句小曲(听不清);急着回家也没在意,后来连续几个晚上都这样;就有些留意了。又不知是哪天,桥上和平时不太一样,多了一个“黑影”站在那个坐的人旁边,看似在谈“情”,只见坐的那人把头靠在站的人身上,隐约听到喃喃的倾诉,这一刻在那夜停了许久。

之后,大概过了有半年,都没有再看到那个坐在桥上的人。

记得那是个月圆的夜里,桥上又出现了那个坐着的黑影,当时借着月光我辩认了许久,是她,连坐的位置都似乎都没有半点改变,但没有作声,只是坐着。

又无数的夜里,桥上又恢复了以前的那个坐着的黑影,但只是坐着,再也未听到那曾经熟识的小曲……

夏日情人节

七夕,总是中国人和日本人眼里最快乐的节日,那代表——夏日情人节。

日本人我不太熟悉,就姑且不要去研究它了。我说的是,中国的夏日情人节。

从小就喜欢星空,很小的时候,就乐意昂着头,观星。看着那张黑色幕布上面镶嵌着的银白色的一颗颗亮石,会情不自禁的痴心妄想,做着女孩特有的梦。那也许是一种通病,每个女孩,发现了这个宝藏,并逐渐发现它是一个无主的宝藏时,它就从宝藏一下子升级成为女孩的梦想了。宝藏只是浮于物质,而梦想却已经变成了灵魂深处的瑰宝。

然而我并不执迷于此,我从骨子里散发散发出来的自我情节,傲慢的心,会保护我的高傲。我从来都是我们那一条街上最清高的女孩,因为即使我也喜欢那一物质,我从来都是从精神到物质都不要求得到的。一来家里的人实在现实,不会允许我像别的女孩瞎嚷嚷着要星星要月亮,更不会和我一起胡闹;二来我喜欢的也只是那一片媚人的情景,并不贪心得到或是拥有亦或是幻想,我只是需要自己的空间,感情有一个可以诉说的秘密包厢。正因为我这样,我才被人说成了清高。

其实我并不是清高,我也有痴狂的时候。特别是对于夏日情人节的感情,是由骨至表的爱慕,渴望。

第一次听到这个故事,我的心就不能再平静了。

夏夜,我又惯性地失眠,起身推开窗,发现那天的夜晚,星空里面的两个星星,特别明亮。也不知道是谁说了一句,快去葡萄架吧!可以看到牛郎和织女的鹊桥相会呢!

我居然也就跟去了。我也许并没有后悔那晚的冲动,虽然我在葡萄架下面听这故事的时候忘记了其他的一切,包括自己的清高;虽然我傻傻的在葡萄架下等了一夜的鹊桥相会也没有结果,我发现了一个事实,那就是,我也是女子,我也有痴心妄想的时候,起码那个时候,我确实渴望了。

我听说了牛郎和织女的故事,这是一个老掉牙的故事了。皇母娘娘最宠爱的女儿织女下凡游玩,因为贪恋人世感情,竟留在尘世,与牛郎成了亲。婚后两人男耕女织,过得倒也幸福。但是皇母娘娘容不下这种败坏规矩的幸福,就把织女抓了回去,牛郎敢来,他和织女的爱情动天,于是天庭退了一万步,许他们两人在银河两岸隔岸生活,每年的农历七月七日就可以相会。喜鹊因为可怜他们不能过银河见面,就联手搭建鹊桥,让他们过桥相见。于是才有了这个夏日情人节的故事。

故事虽老,但在那晚听来,却格外入耳,每一个细节都让我记得入木三分。也许是因为我在葡萄架下干坐了一夜,或者是因为我第一次看见如此美丽的星空,还许是我觉得这故事里的爱情分外动听,不管如何,我都深深的记住了这一切。那一刻,我就用心在脑中刻画下了我至今仍认为最美的图画。

也就是那一夜过后,我再也没有为别的星空痴狂过。哪怕是罕见的流星雨从天际滑过,哪怕是彗星拖着它长长的尾巴扫过夜幕,我都没有觉得他们比夏日情人节的星空美丽。

过后的每一年,七夕观星就成了我必做的事。我的清高依旧,我骨子里依然没有流出半点俗气,我却惊奇的发觉,我在七夕的夜,心的蠕动还有痴狂的幻想强烈的惊人,我甚至有了想要拥有的欲望。那一片夜空,年年都是美丽的,我的俗陋的欲望也是年年膨胀。我的清高,似乎已经被

时间

拽入了历史,人影依旧,傲慢不再。

我也居然就成为了普通的女孩。或许改变这一切的,是星星。那年在葡萄架下,不只我一个人等了一夜,还有邻街的男孩。他每年陪伴我观星,陪我坐在葡萄架下,静静的让欲望和幻想荡漾。我们也有了一个七夕之约。数年后的一个夜晚,我发现,我们的心已经被这个夏日情人节的星空紧紧的粘在一起了,不再能失去另外一半独自生存。他说,你的清高吸引了我,无论世界上有多少宝藏,都不如那个一身傲气站在葡萄架下等待鹊桥的女孩,她就是我一生所需要的瑰宝。我知道,就算故事是假的,我们心间的鹊桥却已经牢固的搭建在了夏日情人节的星空。时间

宇宙洪荒古生代,天地初开的一纪,那时候恐龙还没来得及与三叶虫相遇畅游,海藻跟大地纠缠了八千万年天荒地老由寒武纪开始。——这或许是关于时间最古老的概念记载,以后便有了各种历史文献资料说明时间的存在和行走轨迹。

——题记

我的心蹲在中央,与你回首,路旁的百合开始慢慢的绽放。我用一生向你问一次路,而你用一瞬向我挥一次手,我们想小说中的主人公那样相遇,而这部小说恰恰写地那么严峻。

除夕的晚上我会悄悄来到你的窗前,你窗明几净,我保持着干净的眼神。站在岁月的尾上,我竟无语凝噎。抬头满空的绚烂,我只是遇见了一场烟火的表演,用一场轮回的时间。我不知道紫微星是否流过,而你确实已远离我几光年了。

那时的我宁愿做你手中的一本书,感受你指间的丝丝缠绵,聆听你因感动而引发的颤抖,一页一页;或是你门前的百合,清晨笑脸相见,夜晚温语晚安;哪怕是这瞬间即逝的烟火,我都心甘情愿,至少用今了一生在为你燃烧、为你泯灭。

……

可惜,我什么都不是,我只是一个胆怯的陌生人,年年来到你的窗前,无语地守候。从看见你的那天,就注定了悲剧的上演。

我清楚地记得你门前的石子路,我走了一遍又一遍,思念的痛从脚下一直塞到心里,却流不出眼泪。这种感觉像盘山公路般上涨,无边无际,似乎可以摆脱地心引力,却越来越沉重,我无法喘气。

有一种距离,可以颠覆时空的轨迹,我的一朝一夕,在等待中了却残生。或许有某个日子,你惦念起窗前从未微笑的身影,那么我将说“我爱你”,直到时间慢慢老去,所有眼泪都浇灌了地上的青苔,漫无边际,爬上我的罗衣,淹没我的嘴唇,消磨我的名字,驱散我的形体。我们于是在一起,永不分离。

我们在流逝,而时间永恒。

我知道无论什么都是有伤口的,哪里埋藏爱情。是什么让时间有伤痕呢?爱情吗?我不知道。如果你是石头,我多想是那柔柔的湖水,那最初和未来的守护,那种温柔的坚持,一定能让石头也开出花朵。

我真后悔

眼睛是人们重要的器官之一。如果眼睛瞎了,我们就无法看见世界上的任何物体。如果近视了,看远处的东西就模糊了,下雨天,雨水落在眼镜上很模糊。

我真后悔我只顾玩电脑游戏而不顾我自己的眼睛,造成了近视眼。爸爸开着车带着我到上海市眼睛防治中心去看病。第一次,我去看眼睛,先是测视力,得到的结果是左眼0.8,右眼0.3。然后到医生的治疗室里面,医生给我在一张纸上写了我要测的项目,我先被一种从里面吹出风的机器吹了几下我觉得我的眼睛很难过,好像要流泪,然后我还要去点眼药水,先分别在两只眼睛了滴一点,再坐十五分钟,就这样周而复始要三次。这样好了还要闭着眼睛坐一小时,而且不能睡觉。我想:早知如此,又何必当初,现在还要拖着父母。一小时过后,去验光,最后还要到医生那里去,医生说:“大年初四再来复诊。”到了大年初四,我又去了那个眼睛防治中心,先到了医生那里,医生又像上次那样给我开了个单子,我到了那个地方,医生给我戴了一个像眼睛架那样的东西,上面能抽镜片,测好之后,再到医生那里去配眼药水和药,我还要做药熏,每天晚上要把半径为二厘米,高为五厘米的一根圆柱把它点燃,然后把它放进特制的管子里面,这些准备做好后,把管子放在眼睛前熏。

我真后悔,自己眼睛不好,还要拖累父母,他们白天工作很累了,晚上本应休息,而现在他们还要给我做药熏。

假如我是……

每当我闲着的时候,我总喜欢一个人静静地伏在书桌上,两眼望着蔚蓝天空、美丽的白云、小鸟,幻想着自己的未来。

假如我是一名优秀的教师,我将要把我所有的知识传送给一位位可爱的同学们,教育他们怎样做人,教育他们要有好的品质,给他们讲一些课外知识。培养他们长大成为国家的栋梁之才,为建设祖国的美好明天作出贡献。

假如我是一名考古学家,我将要背着背包,带着工具,走遍祖国。把祖国所有的宝藏一一探明、开发,显示出我国古代的辉煌历史。再让沉睡多年的宝藏发挥出他神奇、巨大的能量,为人类造福,为我们繁荣的祖国做出最大的贡献。

假如我是一名建筑设计者,我将为祖国设计无数美丽的高楼大厦,再设计优雅而别致的别墅,还要设计出现在建筑设计者还没有设计出来的建筑。

假如我是一名作家,我将要走遍祖国最美丽的地方,把祖国美好河山一一记下,通过我所积累的各种优美词句来表达他的妩媚之处;我将问遍祖国人民,把他们之间的好人好事一一写出,写出许多感人的文章,鼓励大家自豪、自信、向上,使人们更加热爱自己的祖国,热爱自己的生活。

假如我是一名医院大夫,我将要学好各种治病的本领,发明让人们感到不痛苦的针药,给人们看病,救死扶伤。学习以前的华佗。使病魔从叔叔、阿姨、姐姐、哥哥们身上消除;让年老的病人度过快乐的晚期,使大家都身心健康,长命百岁。

我总是在想,这些幻想是否会实现?现在我长大了,也懂事了,我相信只有从小好好学习,天天向上,学习到了更多的知识本领,这样幻想才会实现。我下定决心,现在要刻苦学习,实现我的梦想。

贺年片

街上的书摊前挤满了人,大都是些孩子,他们吵吵嚷嚷的,在挑检着什么。

我走近一看,原来是在买贺年片。

那些贺年片很漂亮,色彩鲜艳,里面的人和物都是立体的,比以前我买的那些是大大的不同了。我也很喜欢那些美丽的图片,那可爱的动画人物和那些充满情谊的祝福之词。可是,我很犹豫,我该不该买呢?我不知道在我的周围还有谁需要这些贺年片。

还记得在上学的时候,收到朋友的信和卡片,会是让我兴奋不已的事情。

每到过年,我都会很激动的一口气买很多很多的卡片,挑挑拣拣,选来选去,这张该寄给谁,那张又该寄给谁。然后写上祝福的话,一封一封的寄出去。

那个时候只会觉得卡片不够用,从来没有象现在这样,觉得一张都寄不出去。

我和我的那些朋友们都长大了。我们觉得不需要用这些来表达我们之间的友谊了。我们已经丢失了那种对贺年片的感觉了。

只是,在这些不需要的感觉之中,我们仿佛渐渐的疏远了。

我知道,这个新年,我不会收到任何老朋友的卡片。大家都天各一方,都那么的忙,是不会有时间寄贺年片的。

打个电话祝福一下会比较方便。

通讯发达了,联络容易了,失去的是什么呢?

街道两旁的树下飘落的叶子,就象那些往事,已经随风落入地上,化成泥土了。

最终,我还是买了,就一张。

自己送给自己吧。

街上很热闹,很多的小商小贩们在叫卖着,热腾腾的红薯冒着扑鼻的香气,红通通的糖葫芦上那诱人的糖衣发出晶莹的光芒。孩子们嬉笑着,大人们忙碌着,所有的人都在愉快的迎接着新的一年的到来。

好象一切依旧,只是,我长大了。

缠绵

残梦伴着黑夜,黑夜追着黎明,黎明恋着晨曦,晨曦。甘露伴着微尘,微尘追着阳光,阳光恋着天使,天使。白云伴着清风,清风追着彩蝶,彩蝶恋着鲜花,鲜花。海鸥伴着浪花,浪花追着风帆,风帆恋着岸边,岸边。灰日伴着断虹,断虹追着阴雨,阴雨恋着大地,大地。暗星伴着孤月,孤月追着独影,独影恋着痴人,痴人。

他是一片云

夕阳照在他的脸上,划出一道红色的弧线。

他在微笑。他笑的美丽,盖过了血色的黄昏。

夕阳染红了他微笑的容颜,他却让夕阳带上他的笑。

笑,带着哭;欢喜,带着忧郁;沉默,带着呐喊。

他是一片云。

星光映在他的脸上,换来沉默。

漫天的星光,掩盖不了他脸颊上的忧郁。

就那么一点点忧郁,足够了。

有星星的夜晚往往是冷的,冷得颤抖。但他的忧郁往往更冷,

可以一剑刺穿夜空,划过星光一道结冰的伤口。

他是一片云。

他总是一如往常,像几千年不变的轮回。

从海中升腾,化作一片云;从雨中磨练,回到那片海。

海在他心中,他心即是海。

那片海会笑,那片海会哭,然而在云看来,他却是一成不变的。

不变的微笑,不变的忧郁。

内心汹涌的浪,换来的是风平浪静的容颜;

内心欢喜的笑,换来的是忧郁的眼神。

那种眼神!忧郁的眼神!

或许没有哪个女子看到那种眼神会不动心的。

它能像一条蛇般游走,偷偷潜入心房,留下两点永恒的齿印。

那时致命的齿印,云留下的痕迹。

这也就是为什么,那么多人爱看云。

他总是那么地飘忽,似乎每一分每一秒都在若隐若现,

没有人猜得透下一秒他是停留还是远走,他是欢喜还是伤悲。

或许他看了太多太多,

于是他和他的爱恨喜悲,都能在天上飞;

于是心情再乱再坏,也不掉一滴泪,也不下一滴雨。

忘情,忘爱,忘伤悲。

飘忽,飘移,飘向远方。

云,总是飘的。云,飘起来总是美的。

还是这样一点点的夕阳,抱紧了他。

还是这样一点点的星光,亲吻了他。

可是他们可知,他这一寸一寸岁月,一点一点时光,是爱着谁?

也许一千遍,也许一万遍。

也许一千年,也许一万年。

他微笑着他的微笑,

忧郁着他的忧郁,

伤悲着它的伤悲,

离别着它的离别。

在没有星星的夜晚,讲没有人知的故事。

他爱着忧郁,爱得心中满是伤痛。

我爱着他,爱在心口,却难开。

在梦里,我抱着他我吻着他,我无怨无悔。

醒来却不留一丝痕迹,是因为太美太美的缘故。

每次见到云的忧郁,云的飘忽,我便醉了,醉心。

他的侧脸,嘴角边拖着一丝冷冷的笑。

他们说,这是淡淡的云要化作浓浓的雨。

我想,他应该能听到,每次下雨前我的心跳。

他的眼睛,带着扑朔迷离的神采,

他的脸看得多了,便会忘了正经和虚荣,

口中再也说不出令别人喝彩的言语,

笔尖再也流不出让别人心醉的文字。

因为我对他,有一点动心。

而他,可曾听得到尘世中的呼喊?

他太远,太远,令我遥不可及。

于是每个夜晚都会梦见他的忧郁眼神,宛如天使般来到我身边。

不语。只是眨了几下。

难以抗拒,难以不再想念。

凡夫俗子,又岂会懂他眼神里的深邃?

我们争名逐利,是否到了两鬓苍苍,

才发现一切都及不上他似水的眼睛?

而他,依然对我微微笑。

生命的感觉

最后一节解剖课结束了,小心翼翼的收拾好做过的标本,庄重而严肃。“选择了医科,就是选择了一条必将深入的认识生命的道路;而解剖,让我们更深入的认识死亡,——由认识死而珍惜生——”

儒雅的教授帮我们收着标本,淡淡的说,一贯的温和的调子。

心里一热,泪水在那一刻涌上来。

窗外,五月的阳光里,灿烂而鲜活的生命在这个世界上平静的享受属于自己的时空,——浓浓的欲飞的感觉。

幸福,就是这样,是因为,在这个美丽的星球上,总有这样一种感觉,时时拨动我们心底最敏感的那一束弦。

或许,就像毛毛虫必要经过许多次的挣扎与蜕变才会成就蝴蝶的轻盈美丽一样,对生命最初的感受是灰暗的——是不是,因此,就延续了灰色的童年?

那时七岁,躺在医院的日子乏味的近乎残酷,如果不是那一天偷偷的溜出病房,如果不是恰巧看到了被主治医生叫去谈话的父母,也许,以后的日子,依旧可以被亲情织成的诺言保护的严丝合密,依旧可以无忧无虑的想象自己是白雪公主的日子。

可我看到了,瘦弱的母亲倒在父亲的怀里,痛哭失声,好心的医生正悄悄的离开,摇着头——正是春天,欣欣向荣的三月,院内的柳丝刚刚鼓出芽苞,怯怯的舒展着身子——就在那一刻,一种巨大的恐惧攫住了我。体内仿佛有一种一直支撑着身体的丝一点点的被抽离,将身体抽成一个空空的大洞——短短的一刻,我突然觉得明白了许多东西,潜意识里,我觉得,那些丝,就是我的生命啊,不太明白那个太过专业的词意味着什麽,幼小的心灵里,的的确确感到了生命的脆弱,和死神的迫近。望着父母亲单薄的身影,一个七岁的孩子,突然知道了,应该为了他们勇敢的活下去,不论遭遇什麽痛苦和磨难——十几年就这麽过去了,生命,虽不顽强却是倔强的延续着。我一直想说,长大的过程就是逐渐认识生命的强劲与有力的过程。这种认识,来源于心灵深处的感觉,是人类自身成长的一种纵向的联系与学习,它带有美丽多情的感性色彩,却又不乏科学严肃的理性的光芒。也就是在这个过程中,我们变得坚强。

和父亲崇拜同一个英雄在那个“代沟”正时尚的年代里似是一种叛逆,在我见到朱彦夫的瞬间,我一下明白,这条“叛逆”的路,真的走定了。

去拜访朱彦夫时,他的自传体长篇《极限人生》刚刚出版。父亲一口气读完,感叹不已。之前,已无数次的听父亲谈起家乡的这位英雄:左眼,上肢肘以下,下肢膝以下丢在了抗美援朝的战场上;不肯享受国家“特级”待遇,又学习生活自理到回家乡的穷山村干支书,带领乡亲脱贫致富,再到如今,两肘抱笔完成自传——一直以为,这样的英雄是超乎现实而存在的。得知他居然就住在我们的小镇上,便萌发了去拜访他的念头。

尽管事先有充分的思想准备,十几岁的我还是惊的愣在他的门口——许久许久之后,仍能清晰的记起当时的情景。记得他残缺的双臂夹笔写下的遒劲有力的文字,记的他沉重的假肢,记的他轻松自如的翻书查字典,与正常人无异,尤其记的他的目光,那是一种经历了战争,死亡,贫穷种种苦难的磨砺与考验之后,包含着对生命最深刻的理解与深情的目光,热烈而执著——在他的背后,几十万字的书稿被码的整整齐齐,《极限人生》就在这里诞生。

想必,在他的生命里,一直有这样一种力量,一种感觉,使死神望而却步,让一切的生活的苦痛与磨难都化作生命中最珍贵最深厚的沉淀,在我们的精神家园里,瑰丽而璀璨——原来,生命真的可以如此精彩!

虽然,后来知道,这种理解,亦是单纯而不全面的——生命的脆弱感,在经历了亲人死别的大恸之后,真切的刻在脑中,像一种巨大的阴影,久久挥之不去。

正是高三,在通往大学的路上,走得坚定而充实。外祖父母的死讯猝然而来,打乱了脚步——是癌症。他们其实已经知道很久,却没有手术,没有化疗,淡然甚至是充实的度过了仅剩的几个月,下棋,钓鱼,看书,听广播,外祖父还买了几盆相当娇贵的花来养——外祖父先去,仅仅几天之后外祖母也——很长一段时间,悲痛牢牢裹住了我,让我窒息。是了解他们的:知道没有希望的,便不再去做徒劳的事,平和的等待命运的裁决——无奈,是它的另一种解释。都是珍惜生命的人,如果,不是意识到生命在与这种疾病的斗争中所体现出来的脆弱,又怎莫会,没有丝丝的挣扎?

生命因其短暂与脆弱而美丽与灿烂,只是一种无可奈何的自我安慰。历史是长久的,但历史依旧生动而鲜活。生命的感觉来源于对它的质量最真实或许也是最残酷的认识与衡量。它,与长度无关。

我不想说,对医科的选择是缘于这种认识。在我面对解剖室里的骨骨肉肉,面对组织胚胎学实验室里各种各样的标本,在我亲手剖查出人体精细微妙的结构时,心底是一种对死的敬畏,由不得自己不庄重不严肃。也就是在这时,我感到自己是如此的亲近生命——五月的校园,生机勃发。世界的魅力,源自我们时时刻刻都能感受到的生命的感觉,人类无穷尽的时空,也因这种感觉而生动——

等你在清冷的午后

静静的等你等你的目光穿过所有的纷扰和喧闹温柔的落在我心底最柔软的地方烙下一粒暖暖的朱砂照亮这个冷风侵袭的午后我长裙上的泪渍缓缓升腾在清冷的空气里凝聚成完美的晶体负载着天地间的折射五彩的幸福的颜色只因在这个清冷的午后我在等你

“家”带来的感动。

一个人在家看电视一个娱乐节目拍摄一对普通的男生女生他们自己租的屋子布置的小家的样子男生26岁,女生24岁那是一间不大的屋子他们几乎没买什么新的家具据说全是一些旧的不过他们在床头包一层布他们选择蓝色夜空,有星星在闪的布做窗帘他们用蓝色海底有好多小鱼的布做床单他们。用心一起把那个小家布置的很漂亮不豪华,简单,温馨并可爱着。壁画……墙上挂着一副壁画仔细看了半天才看出好象是两只手交叉覆盖在一起女孩儿解释到这是一次男孩儿选择了好多自己喜欢的颜料的颜色没有规律的抹在手上然后在女孩儿手上蹭呀蹭的最后他们好象每个手指上的颜色都不同但是混合在一起又有相同的地方男生把大手印印在一张纸上女生稍微错位的覆盖上简单的举动却有了“心心相印”的感动。芦苇……去年女孩儿去三亚满山的芦苇让她觉得美丽于是她想男孩儿一定也很喜欢在大家的反对下包的好好的小心翼翼的坚持要带回一棵给男孩儿现在风干的芦苇还摆在他们的小屋里玫瑰……男孩儿和女孩儿认识后的第一个情人节他们不在一起男孩儿托朋友送了女孩儿一枝玫瑰和一盒巧克力女孩儿把巧克力甜甜的滋味留在心里玫瑰花异常的大居然开出了花心女孩儿想一定要让男孩儿看到于是把它做成了标本一直一直保存到现在还在他们的小屋里……他们的小屋里充满着爱的意义简单但是让人决的我温暖女孩儿最后说家不是一个房子而是他们最近的地方是“心房”……不知道为什么会带来感动突然好想要这么一座心房~

关于父亲节的话题作文

我的父亲是一位严厉的父亲,从小就不让我做女孩子不因该做的,什么事情都要规规矩矩的,再别人眼里我是一个典型的乖乖女。张大了,我还是那样,丝毫不敢违背父亲。每每过父亲节,对我的意义都很重大,不是父亲的严厉,我不会顺利的考上重点初中,成为他人羡慕的对象,也正应为父亲的严厉,我才有如此的成就,我爱我的父亲。

会员:冰凝婉儿

爸爸:

亲爱的爸爸,其实我有很多心事毖在心里没有说,今天借着写作文,就把心里要说的话说出来。

爸爸,您知道吗我这次考试很差,您知道为什么吗我几时开学那您又知道吗?

在同学或许是别人眼中,可能会有很多人羡慕我“啊,梁杏金真幸福!他的爸爸。”

但对我来说,爸爸只是一个有名无分的机器人。由于爸爸的工作比较忙,所以,没有什么时间陪我。我饿了,保姆就给我煮东西吃。睡不着,保姆就给我讲故事。好象保姆就做了我的爸爸和妈妈似的。而我那辛劳的妈妈因操劳过度而病倒,现在还在医院里!但您有去看过妈妈吗我理解您,您是一名警察,一名出色的警察,我为有这样伟大的父亲而感到自豪!但您日以继夜地工作,重来没有管过我,你还索性不要我了,把我丢给保姆养了!爸爸,请您别在疯狂地工作了!妈妈还在医院等着您,您的女儿也在家里等着您啊!

爸爸,女儿今天就说到这里了,等您回到家里,女儿还有千言万语要对您说。

爸爸,过几天就是父亲节了,女儿请求您能够回家与我闷过一个快乐的父亲节。

女儿:kimki

会员:kimki

有种爱叫沉默

那夜,我蹒跚的独行在路灯通红的大街上,没有来往的人群穿越,有的就是我一个寂寞的落榜生。

我再此放慢脚步,我等待我不幸的一刻到来。

的确,没有考上重点高中对谁来说的都是莫大的打击。平日,我总是在父亲的鼓励中度过,这种鼓励促使一个散漫的学生走上学习的正轨。

记得父亲曾对我说:“任何天资聪慧的人开始都处于散漫和贪耍。”

听到这句话我很高兴,因为一向不务学习的却得到了父亲的肯定,这也许我读书以来听到最佳赞扬我的语言,无意中,我懂得了父亲的用意,我开始摆脱我过去以贯的坏行为,因为我是聪明的。

通过努力得到的成绩是很甜的,我也亲身尝到了。在初中时,我努力地得到了前几名,别人都说是我的努力,但我想,这应该是父亲给我的。

但现在一个孤独的夜行人即将面对的是什么了,还能是父亲的肯定和那张笑脸么?

我怕,我忧虑。

我怕父亲那双不满学丝的眼睛看着我!

我忧虑我会不顾及一切的流出泪水!

终于到了回家的这条小道,这条道很短短,我很熟悉。

但现在一切都变了,这短短的小路仿佛是我向地域前行的悠长漫道,而且这样的陌生和恐惧。

但家里有人在等待,等待我的回去。

走近门,家里的人正在坐着等我,我吃力地把普高的录取通知书递道父亲手上,顿时。父亲按张渴望的眼睛被惊呆了,他沉默的看着,好像在想什么,但。

我很难过,大步地走进自己的房间反关上门,倒在床上等待今晚的一个恶梦把我带入地域。

第二天,父亲还是保持一贯的沉默,他没有想说我的意思,也没极度的难过。

但我知道,父亲此时的心情一定很难过,难过。

会员:天使残月

爸爸,希望你快乐

您的女儿不是个好女儿,从小就让您担心,小时候淘气,大了有很多男性朋友。我知道你在担心。现在,学习成绩突然下降,你更是担心我。

记得小时候,你和妈妈都很忙,你们要给我送去幼儿园,可是每到幼儿园门口我都会哭,抱着你们哭,您就不忍心了,只好把我送回奶奶家,晚上很晚再去接我。

上小学了,妈妈更忙了,您也更忙了,但妈妈实在没时间,我从小身体不好,又挑食,于是,每天中午您都要开车把我接回家,给我做饭吃。晚上放学,同学都是走着回家,可你总是开车去接我。哪怕是把我放到家您在开车走,我知道从小我就让你担心。

小时候,我用的东西是全班最好的,我穿的是全班最好的,我兜里的钱总是比别的同学多,您真的是很疼我。

大了,上高中了,您开始不给我钱了,可我要什么都是您去给我买,我知道,您是不想让我养成乱花钱的习惯,还有就是不想让我用手机,你不会说没收我手机,只能限制我的钱,你怕我交男朋友。

现在,我的一切你们都尽量满足我。

我知道自己不是个好女儿,开始堕落,不好好学习,一个又一个的交男朋友,我希望您会原谅我。

我希望您快乐,我会努力作个好女儿,成为别人夸奖的对象,成为您的骄傲,请您相信我。

我希望您快乐!

会员:飞扬的旋律

给爸爸画像

爸爸在外为家里呕心沥血,为了感谢爸爸本人决定给爸爸画像,可不能光说不练,好了这就准备笔墨开工喽!

爸爸的眼睛

爸爸的眼睛不大,不小。上面还架着一副眼睛,一看就是饱学之士,他十分关注我的学习,总给我买书,爸爸也严格要求自己,一有时间就躺在床上看书,用眼睛获取知识。

爸爸的鼻子

爸爸有个高鼻梁,但鼻子似乎不太灵敏。每一次奶奶做完饭,我就馋的直流口水,不请自来。可爸爸总是原地不动的看书。可能是鼻孔小吧。

爸爸的耳朵

爸爸的耳朵也不太灵敏,可能是由于他在外太劳累,回家总是倒头大睡,万事不理,早上我们早早起床可爸爸却懒在被窝一动不动,可是却奏起了森林交响曲,怎么叫就是不起,可能由于他耳孔也小吧。

爸爸的脚

像快画完了,就剩脚了,可偏偏脚最难画,爸爸的脚总是为家庭到处奔波,没法,只好画个半身像了。

像画完了

折腾了半天,终于画好了,我把画像拿给爸爸看,爸爸爽朗地笑了。

会员:飞翔的羽毛

人们都说,父母是孩子的第一任教师。小的时候,父亲总会耐心地教给我许多做人的道理和人生的教诲,还把自己所经历过的是编成故事一点点的讲给我听。他也会随着气温的升降给我添减衣服,在我身体不舒服的时候他用温心的手把我抱在怀里,当我饿了的时候他会顶着上班后的阵阵疲劳下厨做饭,仍然面对疼爱我的父亲,我时刻掩饰着自己内心的彷徨与不安,心中总会有一种无形的力量驱使着我,那就是用现在的时间塑造一个美好的将来,让父母被儿女的爱包裸。

人的思想会随着年龄的增长和生活的变化而发生变化。上中学后,我开始尝试用心去品味生活。有一天发生了一件事:

一个夏天的夜晚,晚自习刚下,我就看见我的爸爸站在哪等我回家,我感到奇怪问:“爸爸你不是就要考试了吗?”爸爸却说:“你更重要呀”。我听了~好感动,顿时觉得他是世上最好的爸爸。

想想爸爸也真辛苦。

哎!每天5点多钟起来为我做饭,8:00上班,中午11:00回来又要作饭,又上4小时的班,晚上又要做饭,每天晚上九点出门来接我,回到家不知道作业又要叫我爸爸。每天他12:00才能睡觉。“爸爸,你歇歇吧!”我看着日益消瘦的爸爸说。

真没有想到,我好幸福,因为我有一个好爸爸。

会员:闪光蝶

父亲节

人们在庆祝母亲节的同时,并没有忘记父亲的功绩。1909年就开始有入建议确定父亲节。据说第一个提出这种建议的是华盛顿的约翰·布鲁斯·多德夫人。多德夫人的母亲早亡,其父独自一人承担起抚养教育孩子的重任,把他们全部培养成人。1909年,多德夫人感念父亲养育之恩,准备为他举行庆祝活动,同时,想到所有的父亲对家庭和社会的贡献,于是给当地一家教士协会写信,建议把6月的第三个星期日定为父亲节。该协会将建议提交会员讨论,获得了通过。1910年6月,人们便在此庆祝了第一个父亲节。当时,凡是父亲已故的人都佩戴一朵白玫瑰,父亲在世的人则佩戴红玫瑰。这种习俗一直流传至今。但是开始时父亲节的日期各不相同,而且有的地方用蒲公英作为父亲节的象征,有的地方则用衬有一片绿叶的白丁香作为父亲节的象征。直到1934年6月,美国国会才统一规定6月的第三个星期日为父亲节。

后来,全世界有二十多个国家通过教堂仪式、送卡和礼物来纪念父亲节。每年全美国要在五千六百万令人尊敬的父亲们身上花去十多亿美元礼品费,但在礼品的种类上除了领带和雪茄烟外其它东西很少。很多人认为给父亲买礼物最难。其实有很多有趣的、合适的礼物是会令父亲们开心的。

会员:许湘竹Jolin

也许我们间代沟太深了,

每次我想跨过这代沟时,总被摔伤……

我知道父亲是爱我的

但我却总不明白他传递来的爱

会员:iv412

与父亲的感情挺深的,

可从小就很少见到父亲,

他总是在国外工作,

对他的感情我不知道怎么表达~

只能祝他一声“父亲节快乐!”

会员:瞌瞌

我很爱我的爸爸,我很感谢他给予了我生命,让我在如此良好的环境下健康的生活,让我知识。

会员:调皮果冻

单身走过的日子

薄薄的,是无人相伴的长夜。稠稠的,像黄昏不肯散去的浓雾。飘忽的,似三更不愿睡去的摇曳灯花。悠长的,比藕丝虽断犹连。

给我一根线,能串起那些如歌如诗散落的日子。加上一束红缨,那是对你对我最殷切的祝福。用熏香料理出如梦如幻的香气,告诉你我一个人的岁月,也很多情。挂在胸前,保守着每一个美丽的心愿。

单身的情怀

好喜欢那抹蓝丝绒,斜斜地挂在墙上,再横放上一朵野百合,构成我房间最美的风景。屋后潺潺流动的,不是山泉,倚着窗子我听到的是空灵的丝竹声。透明的杯里,心情与茶叶同在其中,亦卷亦舒,缭绕的热气浮现一双久违的眼睛。辽远的星空,带走我轻快的心。月色撩人,禁不住轻轻哼一支儿时的歌。看那颗流星,恰似一颗露珠,划过我数不胜数、独自怀想的夜晚……

单身的节日

情侣们的节日,就是我们的节日。我们一样庆祝——和自己的单身朋友。少不了烟,少不了酒,少不了音乐,少不了应该有的所有。狂欢!可以从早晨到深夜,可以从夜晚到黎明。喜欢高声谈笑,喜欢灯火通明,喜欢只有朋友才会有的话题,喜欢单身才可以的小把戏。累了倦了,回家了,冲个澡,关上灯。捧一杯最喜欢的饮料,放一段最喜欢的歌,静静地坐一会,也不枉是一种好的过节方式。最后,再以一个好梦结尾,才圆满了一个无可挑剔的单身节日。

单身的情歌

在屋顶,寻找一块空地坐下,能听见晚风,能看见星星。点一支烟,任它空自明明灭灭。抱着吉他,不弹罗大佑,也不弹所有别人的曲子,只弹自己的歌。也许没有名字,也许更没有内容,只是一段即兴演奏的和弦。给梦中的白衣女孩,给山顶寂寞的花,给没有实现的心愿,给未来陌生的朋友,给如织的岁月,给散落的青春……也给自己——我的单身情歌。

单身的别离

单身的车站,没有惜别的手。单身的渡口,没有相送的花。告别一个城市的阳光灿烂,又要拥抱另一个城市的灯火阑珊。很想有一个人能挽留我的脚步,可惜都是匆匆行人匆匆掠过的眸,没有一个愿意在我的背影停留。瘪瘪的行囊沉重的有点坠手,满载了乡愁。我替自己祈祷一路顺风,为了旅途,也为了今后。

其实不想走,其实,我也不想留。

单身的路上

在路上,乡愁是一片挥之不去的云,厚厚的,没有根,漂浮在我飘忽的心头。那里有一座城堡,俨然是老家陈旧的小楼。门楣上的楹联虽已残缺,但是依然朱颜未改。那些吉祥的句子我记得很清,传递着世代的香火和古老的家风。能解乡愁,只有米酒。浓浓的、醇醇的,醉了双眼,醉了夜晚,醉了明天。醒来后,望望天。一抹彤云,还是乡愁。

因为单身,乡愁才如此的醉人。

单身的岁月,是一台自导自演的独幕剧。是一道五味俱全的小菜。细细品、慢慢尝,才能领略个中滋味。也许只有失去了自由的时候,才懂得一个人的日子,有多么的逍遥自在……

寒假的一天。我清早醒来,一看窗外,嗬!下雪了。

那高大的白杨树上挂上了晶莹剔透的银条;而落光了叶子的柳树上正在簌簌地往下落雪。大地被雪姑娘变成了一个洁白的地毯,粉妆玉砌的世界!呼——一阵刺骨的寒风吹来,瑟瑟发抖的树把玉屑儿似的雪花抖落下来。

雪花缀满在树叶上,好似一簇簇小白花。多么纯洁的雪花,它让所有的路人感受着它的美,让万物拥有它。一夜间,路两旁的草坪、冬青、花石、树木……都像是做了“美容”,放眼望去,到处都是白皑皑的,似乎是个雪的世界。小草盖上了棉被,大树披上了棉袄。

马路上,一些小朋友正在玩雪。那欢乐的笑声似乎把那刺骨的寒风赶跑了。我看着这景色实在忍不住了,连忙穿好衣服,刷好牙,洗好脸,喝杯茶的工夫我就把这些工作做好了,终于可以去玩雪了,我狂奔到有雪的地方,因为这也是难得的。虽然这个冬天下过好几次雪,但是只有一次能玩雪,今天终于有第二次了。我开始攒雪球,这个雪球变成了一个比拳头还要大的雪球,然后,我又攒了第二个雪球,攒到一半的时候,我的手快冻僵了,但我还是坚持着,不一会儿,雪球像一只苹果那么大。我把第二个雪球放在第一个雪球上面。用小刀把两个切成两个圆,再用剪刀把黑色的纸剪成两只眼睛,然后找来一个红的东西当鼻子,再用红纸剪嘴巴,最后把这些东西都插上去,好了,一个雪人完成了。我真高兴!

雪,让我忘记了平日的烦恼和忧愁,留下这美好回忆!我喜爱雪的轻盈,雪的洁白,雪的素雅,雪的美丽。我更爱雪的不约而同和雪的不辞而别。假如我是……

每当我闲着的时候,我总喜欢一个人静静地伏在书桌上,两眼望着蔚蓝天空、美丽的白云、小鸟,幻想着自己的未来。

假如我是一名优秀的教师,我将要把我所有的知识传送给一位位可爱的同学们,教育他们怎样做人,教育他们要有好的品质,给他们讲一些课外知识。培养他们长大成为国家的栋梁之才,为建设祖国的美好明天作出贡献。

假如我是一名考古学家,我将要背着背包,带着工具,走遍祖国。把祖国所有的宝藏一一探明、开发,显示出我国古代的辉煌历史。再让沉睡多年的宝藏发挥出他神奇、巨大的能量,为人类造福,为我们繁荣的祖国做出最大的贡献。

假如我是一名建筑设计者,我将为祖国设计无数美丽的高楼大厦,再设计优雅而别致的别墅,还要设计出现在建筑设计者还没有设计出来的建筑。

假如我是一名作家,我将要走遍祖国最美丽的地方,把祖国美好河山一一记下,通过我所积累的各种优美词句来表达他的妩媚之处;我将问遍祖国人民,把他们之间的好人好事一一写出,写出许多感人的文章,鼓励大家自豪、自信、向上,使人们更加热爱自己的祖国,热爱自己的生活。

假如我是一名医院大夫,我将要学好各种治病的本领,发明让人们感到不痛苦的针药,给人们看病,救死扶伤。学习以前的华佗。使病魔从叔叔、阿姨、姐姐、哥哥们身上消除;让年老的病人度过快乐的晚期,使大家都身心健康,长命百岁。

我总是在想,这些幻想是否会实现?现在我长大了,也懂事了,我相信只有从小好好学习,天天向上,学习到了更多的知识本领,这样幻想才会实现。我下定决心,现在要刻苦学习,实现我的梦想。

午夜2点零3分,那风铃在轻诉!

月到中秋分外明,今晚的月光皎洁明亮,完全掩盖了星星的光芒,独自遨游在天际。

皎洁的月光透过窗棂洒落在房间里,我双手抱膝坐在书桌上,仰望着夜空,享受着柔和的月光,宁静的夜晚,影子被拉的好长好长,思绪在这一刻也静止了。

一阵夜风袭来,挂在窗户上的风铃随风吟唱,清脆悦耳,打破了这难得的平静。初秋的夜晚以是寒气逼人了,我拉了拉披在身上的外套,把自己裹的更紧。一缕长发在夜风的鼓动下象是要挣脱束缚似的狂舞着,终于,它象是太累了,又象是知道自己怎么挣扎也无用了,慢慢的,慢慢的慢下来了,风铃声也由吟唱转为低诉,一切又渐渐平静下来了。

我的思绪再难平静了。看了看墙上的挂钟,指向凌晨2点零3分,又是寂寞的时间。窗外却不寂寥,近处是一片住宅区,偶有几个房间透过灯光,为什么呢?是要赶走寂寞?是在等待什么?是在期盼什么?或者是在安慰什么?我甩甩头,想把这些困惑甩掉。远处是一条大街,大街的两边霓虹灯流光溢彩,流动的车灯时时穿梭在其中,再远处就看不清楚了,只见灯光点点,点缀着都市的夜,繁华热闹的都市之夜。

望着满城的灯火,却没有一处与我有关,不竟又生伤感,眼底升起一片雾气,模糊了我的视线。夜已深,还有什么人,让你这样醒着数伤痕,为何临睡前会想要留一盏灯,你若不肯说,我就不问~轻哼着这首歌,心中莫明的惆怅。哎!这万千烦恼丝,剪不断,理还乱!

月儿不知何时已经躲进云层,连“举杯邀明月,对影成三人”的三人也凑不齐了,只剩下满屋子的寂寞。静静的为自己打开一盏灯,黄色而柔和的灯光温暖了整个房间,我的心也变的暖暖的。倦意袭来,我躺在床上,闭起了双眼。“等待等待的,期盼期盼的,安慰安慰的,想念想念的~”朦胧中,我依稀听见风铃在低诉!

曹操坐飞机

话说有一次诸葛亮,刘备,孙权,曹操四人同乘飞机,突然遇到紧急情况,需要跳伞逃生。这时候才发现机上只剩下三个降落伞包。大家一阵紧张,这时只见诸葛亮摇摇羽毛扇清清嗓子,说“这样吧,山人出几道题,能答上来的,就跳伞,答不上来的只好自己跳下去了”。其他人没办法只好同意。

诸葛亮再摇了摇羽毛扇问刘备“天上有几个太阳?”刘备一想简单,回答“一个”于是拿了个伞包下去了。诸葛亮再问孙权“天上有几个月亮”孙权回答“一个”也拿了个伞包下去了。最后轮到曹操,诸葛亮问“天上有几个星星”曹操一怔,懵了得回答不上来只好自己跳下去了/没想到竟然跳在了海里捡回一条命。曹操暗自庆幸。

第二次又四个人坐飞机遇到紧急情况,四人一商量,得,还是老办法吧。诸葛亮又摇起羽毛扇问刘备“当年周武王战败绉王的那场战役是?”刘备一想简单,回答“牧野之战”诸葛亮点点头,于是刘备拿了个伞包下去了。诸葛亮再问孙权“那场战役死了多少人”孙权想了想说“大概有三四万”诸葛点点头,孙权拿了个伞包也下去了,曹操不禁偷笑想“诸葛亮呀诸葛亮呀,本人可是贯古通今,尤其是军事,这次你可是栽了!呵呵。”只见诸葛亮问“他们都叫什么”曹操一听差点没晕过去,只好自己跳下去了,没想到竟然又跳在了海里捡回一条命。曹操暗自笑“md,老子命大,看你诸葛老头能把我怎么办?”

第三次同样四个人坐飞机,飞机又遇到紧急情况,曹操一想,诸葛老头又要整我,干脆我自己跳下去算了,免受侮辱。于是一横心,跳了下去,在空中高速下降中。只听得上面诸葛亮的笑声传来“曹操啊曹操,妄你聪明一世,哈哈,今天飞机上有四个降落伞!”

曹操“啊——”的一声晕了过去……

搀扶

有这样一个故事:美国原子能研究方面的最高奖——费米奖的得主是年过六旬的著名科学家奥本海默。颁奖仪式上,各界名流云集,接替肯尼迪就任总统职位的约翰逊也来参加这一盛典。

当奥本海默走上主席台时,由于年老体弱,打了一个趔趄。约翰逊总统见状,赶忙伸手去扶他。奥本海默推开他的手,说道:“总统先生,当一个人行将衰老时,你去扶他是没有用处的,只有那些年轻人才需要你扶持。”

奥本海默的话让我想了很多:其实在人生的路途中,扶老人一把,更多的是一个人道德水平的体现;扶年轻人一把,则是一个人胸怀、见识等多方面的体现。唯有不断的扶持新生力量,这个社会才能吐故纳新。难道不是吗?

飞机飞走后的故事

我是一个不懂得珍惜的人,尽管我的爸妈很先知的在我的名字里面夹了一个惜字,但是我还是很不争气的执迷不悟的浪费着属于我的一切。一开始是妈说我不懂得珍惜粮食每天都会剩饭,然后是老师说我生在福中不知福不好好学习。从小开始我就不自觉地丢失自己的财富,并且执迷不悟,一直到现在一直如此。尹子走的时候我张开嘴巴想说话,她回过头来看我,我想这是我最后一次机会了,结果我嘴里说出来的三个字居然是“再见吧”,当时我知道自己又在浪费一样东西,但是没有办法。如果我的东西会因为每一次浪费而减少一点的话,我想用不了多久我就会完蛋了。

前段时间我学会了喝酒,每次都会烂醉如泥,醒了以后一个人晃晃悠悠的走到公园板凳上小睡一觉,通常会一睡到天亮。老郭对我说像我这样喝酒总有一天会出车祸被撞死,我也很害怕,但是我必想自己须得喝酒必须得醉,不然就会像死一样痛苦,我在没有醉的时候清醒的权衡了死和醉那一个适合我,结果是选择了醉,我没有勇气去死。

认识尹子是在夜晚公园板凳上,喝完酒以后我照常去公园吹风看见凳子上坐了一个挺秀气的女孩,处于无聊,便走过去和她聊天,她说她很喜欢在晚上一个人来这个公园散步,有一种仙境的感觉,我说这会很危险,况且晚上通常很冷,她没有理睬,而是转头看着黑黑的夜空,问我有没有看见流星时许愿的爱好,我说没有,她说她有,只是少有灵验过,我觉得自己再说些什么就显得俗透了,只好装作睡着。第二天醒来,发现自己还在板凳上,身上披着她的羽绒大衣。

第二次在公园见面,我把大衣还给了她,她问我香水是谁?我很惊讶你为什么会知道这个名字,她说那天我睡着以后,迷迷糊糊的喊这个名字。

香水是一个女孩,她的前任男朋友是我。

香水问我,是不是舍得离开她。我意识到有什么有发生,她说,她的父母要她出国学习,而这一走,或许就很难在延续着一段感情了。我说我舍不得离开你,你会留下么?她摇头,说不会。我说那我们要维持这段感情,她摇头,说不可能。我说我会尝试的。通常人在得不到某种东西的时候,都会变得很无私的去追求甚至不考虑一切后果。然而我一直相信,只要我足够心诚,总有一天上天会被我感动的。

我目送了飞机起飞,天上一片云都没有,飞机在我的视野里面越变越小直到最后什么也看不见。那一幕在我的头脑里面留下了很深刻的印象,很多次做梦都懵到那架飞机起飞了越飞越远。从那天以后,就再也没有香水的消息了。老郭拿了几瓶酒说要庆祝我失恋,那一晚我第一次喝醉,于是爱上了喝酒的感觉。那些水苦苦的,喝下去以后肚子里就像烧起来一样难过,但无所谓,喝多了我就可以什么都不知道了,就可以什么都不想,什么都不盼了。

老郭说,上帝如果拿走了我们身边的一段感情,就会拿另一段来弥补。尹子是一个很好的女孩,有一次我回到家,开门后,看见尹子和老郭坐在桌旁,桌上放了一个生日蛋糕,上面插了很多蜡烛,火焰在蜡烛上跳跃着,印着蛋糕上四个红色的字生日快乐。我猜是我生日,尹子拉着我的手要我许下自己的愿望,她说她也有一个愿望,要和我一起吹蜡烛。我说好。吹了蜡烛以后她对我说,她的愿望是老天爷被她感动,她问我我的愿望,我看着她的脸,那是一张被烛光因得红红的很秀气的脸,眼睛里全是期盼的神情。我没有说出自己的愿望,因为我想我的愿望会让这张可爱的脸变形。

那天很高兴,老郭对我说尹子对我真得很不错,为了这个蛋糕操劳了很久,老郭还说他把这个房子的钥匙给尹子了,要她以后没有事情就来,我笑了,天下有谁会喜欢两个男生住的狗窝一般的房子。

第三天,当我回到家的时候发现堆在门口的衣服不见了,推门进去发现家里打扫得很干净,窗子旁边还挂了一个风铃,起风的时候会哗哗的响。桌子上放了一个花瓶,里面有几朵很漂亮的郁金香。我的第一个反映是香水回来了,只有她在的时候桌子上才会源源不断的有绽开的郁金香,只有她手上的铃儿会发出风铃一般哗哗的的响声,我兴奋的几乎痴狂,在房子里到处找香水的踪迹。当时的心情是我这一生都不会忘记的,原来人的心情可以从长久的闷闷不乐突然的转变到发自内心的狂欢,我甚至直觉般的感到香水回来了。

正当我兴奋不已时,门铃响了,我飞奔去开门,认为门口那一个人就是香水,我的直觉告诉我那就是香水的味道。没错。

门打开,站在门口的是尹子。我问你来这儿干什么?她说她买了一些菜和饭,本来想给我和老郭一个惊喜,没想到我回来那么早。我想这开什么玩笑,要是香水一会儿来了看见她万一误会了怎么办,于是我对她说别闹了你先回去吧,我今天有事情不好意思。她看了看我,然后把手里的菜慢慢放下,微笑地说,好吧,菜放你这儿,下次有机会帮你做。然后转过身走了,跑着离开的。

我关上门,继续自己的兴奋状态,怀着一颗激动的心情等待香水的降临。

尹子被我的样子吓住了,当我知道那风铃和郁金香是她买来的时候。一个人是不能接受太夸张的大喜大悲的,否则精神很容易崩溃。我对她说你先走,我要一个人冷静一下。当时我花了很大力气控制自己的情绪,但是从她的表情我还是想到自己是一张什么样的脸。

第二天醒来,发现躺在自己家床上,尹子扑在桌子上睡着了。我头疼的要命,看见床头有一杯茶,便拿过来喝了,冷冷的一杯茶。声音惊动了尹子,她醒过来,揉了揉眼睛,问:“好点儿了么?”“我怎么回自己家里……我记得我去喝酒了的……”“我昨天走了以后,觉得不放心”她把我手中的冷茶欢了一杯热的,接着说“于是找老郭,他说你一定去喝酒了,我去酒吧找你,找了很多个酒吧都找不到,我猜你去公园了,结果当我走到公园,看见一堆死泥躺在板凳边上。”她笑了“于是就把你拖回来了,你很重哦。”“对不起,麻烦你了……”我下床,拉开窗帘。阳光一下子射了进来。

原来什么也没有发生过。

我看了看尹子,她坐在凳子上,小心地看着我。我把头扭向窗子,阳光很耀眼。

刺着我的眼睛发疼。

我是一个什么都给不起的酒鬼,而尹子为我付出过很多。然而要谈到价钱的时候,我却是一个穷光蛋。所以我得找尹子做一个了结,这个故事总得有个结尾。

尹子哭了,她说她以为只要自己够诚心,总有一天会感动我。我说不可能的,很久以前我也那么想,但香水确实走了。后来我不再相信诚心了,一个不相信诚心的人,怎么会被诚心感动呢?我可以把自己的心敞开,找一个没有香水的地方放下尹子,但是那样不公平。对我,对她都是一样。我很还怕有一天自己怀里的女人不是脑子里想的那一个。我这样告诉尹子,尹子不停的哭。

走吧,不要再来了。我对她说。

她回过头来,不甘心的看着我,我张开嘴,说了三个字。“再见吧”。

她走了以后我学会了抽烟。老郭说我很傻。我很无奈,只是很寂寞的时候会去飞机场的草坪上转一转,看一架一架的飞机起起落落,头脑里是挥之不去的那个场景:一架飞机,在万里晴空中渐渐变成一个点,慢慢消失……

心深思,友相随

与他相识,也许真是一种巧合,又算是一种机缘吧。

那天,不经意的打开电脑进入QQ,又是那么不经意的去寻找网络上的人,原本是想一会就下的,可我却找到了他,于是我就开始跟他聊起来,问了一些,聊了一些,侃了几许,随后他却告诉我他要下了,看着他的详细资料,我想知道他是谁那种可求得心理更加强烈了,聊天之中,我知道他也是大武口的,并且也是高二的,可当我问起他的名字,及班级的时候他却说要下了,这简直要气炸我了,我怎能不急切的想要得到答案呢,我猜想着是我们班上的或是其他班的,没准还是我的好朋友呢,好不容易等到了星期天,我终于可以问个明白了,上网之后,他也在线,我便刻不容缓的问他了我许久就想要得到的答案,原来他是二班的,我有些扫兴,我曾说过一定不去找同地区的,因为我不想见面,见面后的那种尴尬我想象得出,所以为了避免那种不必要的麻烦,我的QQ上绝对没有大武口的,我也不会去进什么0952那样的聊天室去玩,也许是我的个性所在吧。可他我是认识的呀,我不想就此删除他,我还有好多的话要跟他讲的,当他问起我是哪的时候,我茫然了,我更本就不知道该怎样回答他,虽然我想告诉他,也许是心理在作祟吧,我骗了他,我没有告诉他我的真实所在地,因为他是大武口的呀,我想要他成为我的好友,可我又不能违背了我的诺言,也许这样才能使我的那份自傲的心得到平静。

只是包不住火的,终于有一天他问我要电话号码,我该怎么办呢,告诉他,(在我看来)他一定知道这号码是大武口的,可是不告诉他,我又怎样得来拒绝呢?心里充满了矛盾,唉,也许一切是以该让他知道的时候了,于是我告诉了他。果然不出我的所料,当天的晚上他打来电话问起这事,我只能老老实实的交代了,他问起我是谁时,我却告诉他,如果你想知道我是谁的话就进这个网址吧,里面有我的个人档案,一切都是明摆着的。他也答应我说,无论你是谁我们都会是好朋友的,随后他也曾打来一两个电话跟我说说他的事情,记得有一次他来电话说他的QQ被人盗了,我什么也没有想就说要不要我给你一个,其实那是我哥哥的,现在他不用了,他却说他还有一个,只是它上面的好友全没有了,问了我的QQ号之后,又等了几天,那天我去上网才知他已经加上了我,我当时心里有种说不出的感觉,就觉得我没有白交这个朋友。

在随后上学的几天里,我总是觉得他在瞅我,每当我们相遇的时候,他的眼神都在暗示我他已经知道了一切,可我又心不甘,因为我曾在电话里问过他是否知道了我时,他却说我给的网址打不开,天那!我在家就能打开,他却说找不到,现在才明白他说说的话原来是在欺骗我,可能他很早以前就知道我是谁了,谁什么无所谓了,你想什么时候告诉我就什么时候了,本想给他一个惊喜的,现在没有此必要了,可是我想不通他为什么要隐瞒我,知道就知道吗,何必说不知道呢,也许他真的不想和我交朋友,可他说过他和我聊天时的感觉的别的好,现在为什么会是这样的结果呢,我的心被重重得摔了一下,好痛。

我无法理解他的所为,但我确实深信他有他的理由,为什么要欺骗我很久的理由,也许只有他能解释清楚。我等待着那一天他能向我说明白一切的原由。

愿天下所有的人都能用一颗坦诚的心相待,朋友间的默契是无法用语言来表达的,不是吗?

转表

“在世界许多角落发生过所谓的‘神秘失踪’事件其实,这些都与空间问题有关。比如说蚂蚁是典型的二维生物——它们只知道前後左右。让它从地面上地面上离开,它们会以为什麽神秘事件。”满江红教授兴致勃勃地讲着。“这或许是它们祖祖辈辈百思不解的。那麽,像蚂蚁一样,会不会有更先进的四维生物在戏弄自以为是的灵长类动物呢?”

听着精彩十分的演讲,我竟睡着了。

朦朦胧胧听见教授在叫我:“起来。”我照做了。“把你的表上的分针往回转两小格!”我照做。

朦朦胧胧又听见教授讲课,我又睡着了。有人在说话:起来——把你的表上的分针往回转两小格!我迷迷糊糊照做了。

怎麽,教授又在讲课——我又在睡觉——又有人重复:起来——把你的表上的分针往回转两小格!

天哪!怎么总出现刚才几分钟发生的情景!再怎样下去我快要疯了!

在重复了二十几遍后——“起来!……”我突然有个想法,如果不再转表事情不就不会重现了吗!

我疯子似的向教室跑,表像着了魔似的在那十分钟间不断徘徊。我想不出什么办法,“啪”的一声把表摔在地上。

在回教室看时,我吃了一大惊:怎么!我看见自己在教室里睡觉!然后又看见自己站起来!我甚至看见自己疯子似的冲出教室。

我没想那么多,跑进教室。周围的人似乎什么事也没发生。我不知道自己如果没接上自己跑出教室那一段会发生什么。

然后,我又看见自己在窗外看着自己。然后我又睡着了……“这就是三维与时间的融合——四维!……”

唉,原来是一场梦,虚惊一场——三维动物是不能进入时间隧道的,比如说转表也不行。

鱼·我

人,活在陆地上,他们走来走去;

鱼,活在水里,它们游来游去。

生活,存在于每一个有生命的事物中;

因为它们都生活在自然中。

——题记“扑通!”金鱼又一次跳出了水面,我无可奈何地再去换了一缸水。我已不再像从前那样静静的观赏这可爱的小生灵了,并不是厌倦而是现在在这个透明的鱼缸中,只剩下一条并不很美丽的小金鱼。它已不再像从前那样不停的与其它的鱼儿游来游去了,最多在鱼缸中转上一两圈,便不愿再多动一下。

前段时间,家里的金鱼一条接一条的死去,也许是好友所说的“鱼瘟”吧!然而三天前这些鱼还在不停的嬉戏,争抢食物,可今天只剩下这一只孤单的小鱼儿,在这寂寞的鱼缸中,漫无目标的游着……

我呢?……“姐,这鱼怎么只剩一只了?”弟望着鱼缸奇怪的问我。我没好气的说:“都得”鱼瘟“了!”“哦”他拿着原来喂食的小勺拨弄着那条懒洋洋的鱼。看着它受惊乱窜、半死不活的样子,弟弟笑了,还不停的评论着什么。一种莫名的愤怒与害怕冲击着我的头脑,我立即起身,跑到他身后,一把夺过小勺,重重的敲在弟弟的头上。“干嘛?”也许是我破坏了弟弟的欢乐,他向我吼道。我望着那还在四处乱窜的鱼儿没理他,“神经病啊,真是……”弟弟小声的说。我打断他道:“记住以后不许碰我的鱼!”“干嘛!这本来就是玩的看的嘛!”“谁说的!它也是一条生命啊!它也有它生存的权利啊……”弟弟没等我说完,涨红着脖子说:“你有同情心,它有生存的权利是不是,那你把它放这个小鱼缸里做什么?你这不也限制了它的自由吗……”“够了!”我感到全身沸腾了起来,像是要蒸发了似的。我看看弟弟的眼睛,里面充满了愤怒。我知道我也一样,片刻后,他摔门走了,我呆呆地望着鱼,耳旁全是刚才他的话:“本来就是玩的看的嘛!”“它也有自由和生存的权力啊……”

我呢……

我拿起小勺划着水,鱼儿又游了起来,它充满了恐慌,嘴一张一合,一张一合的吐着气泡,眼睛一动便出现一道水痕。它在流泪吗?可惜别人看不见。它在报怨什么吗?其实它能生存下来。在某个立场上说,它是生活中的一个强者,可它又是一个弱者,因为它受人的摆布,又受孤独和寂寞的折磨,它本该生活在广阔的大海里,自由地与其它鱼儿穿梭于美丽的海底,可它现在生活和自由都受到限制……

我呢?……

晚上我做了个梦,我把鱼儿放回了河里,它又回到了原来属于它自己的生活……

我打算让这个梦变为现实!

可我的梦呢?……

试读结束[说明:试读内容隐藏了图片]

下载完整电子书

若在网站上没有找合适的书籍,可联系网站客服获取,各类电子版图书资料皆有。

客服微信:xzh432

登入/注册
卧槽~你还有脸回来
没有账号? 忘记密码?