作者：于永芳,张淑影
出版社：时代文艺出版社
格式: AZW3, DOCX, EPUB, MOBI, PDF, TXT
自相矛盾试读：
前言
人生不能没有欢笑，笑是人类共同的语言。不论什么肤色，什么民族，什么国家，使用哪一种语言，笑都是表示善意，表示友好，表示合谐的通用表情。“伸手不打笑脸人”，笑是人际交往的通行证；“笑脸相迎”笑是待客的开胃酒；“相逢一笑泯恩仇”，笑是化解人间恩怨的催化剂。
笑和幽默有不易区别的难分难辨的关系，笑是一种运动，笑表示一种情绪，一种心态；而幽默则是“一种优美的健康的品质”。幽默是一个人的成熟、睿智的表现。幽默是制造笑的，而笑不全是为了幽默。
本书所讲的笑话都与幽默有关。所以应知道什么是幽默。“幽默”这个词不能以汉字的字义来解释，如用汉字解释，它的本意是寂静无声。随着历史的步伐，这个词的本义已无人再用了。而我们现在所说的幽默是从英语humor一词中音译过来的，用《辞海》的定义说，是“通过影射，讽刺，双关等修辞手法，在善意的微笑中，揭露生活的讹谬和不通情理之处”。“幽默”这个词传入中国已经100年了。它如此“家喻户晓，人人明白”，几乎成了“搞笑”的同义词。甚至由名词而变成形容词，又由形容词变成动词，成了现代汉语中最活泼生动的词汇。
作为一种品质，幽默是很难能可贵的。据说欧洲女性择偶除了对身份地位财产有不同的标准之外，有一个共同的标准就是要求对方有幽默感，即会幽默，能幽默。在国内，如果一个小伙子“风趣”——有幽默感，那他在众多的男青年中一定会备受青睐，脱颖而出。
对现代人来说，幽默是一种才华，一种力量，一种高度文明的象征，幽默是以智慧为基础，以知识为底蕴的。一个无知无识的人是不会妙语连珠，幽默间生的。幽默又是一种引发喜悦与快乐的源泉，是人获得精神快感的行为方式，是对他人一切过失善意的原谅，是对周围环境喜剧式的调侃，也是对自我困境的理智自嘲和智慧解脱。幽默绝对是善意的，绝不夹杂半点恶意，相反，它是对恶意的一种消解和原谅。
幽默的品质和内涵越来越受到人们的重视，在和谐社会里，它甚至被上升为人生的艺术，拥有这种素质，可以使你的周围笑口常开，而你也可青春永驻。
创造一个笑的氛围对人生是非常重要的。人都有喜怒哀乐，在柴米油盐的生活中怎样创造一个笑的环境，让欢笑长伴人生，让欢笑舒解愁眉，这是智慧，也是对人生的态度。幽默是高智商也是高情商的标志，学会幽默，要注重后天的锻炼和培养，要求加强修养，以善待人，心理健康，乐观豁达。
只有为人善良正派的人，才可能具有高度的幽默感。
只有在一个轻松幽默的环境下，人们才能笑口常开。笑有多种形式：有捧腹，有喷饭，有莞尔，有会心一笑，有嫣然一笑，有开怀大笑，有微微一笑，有咯咯笑、泯嘴笑、偷着笑、开口笑、放声笑、掩口胡卢而笑……不同的幽默会产生不同的笑，同一个幽默对不同的人也会产生不同的笑。
笑是有利于健康的，所以民间有“笑一笑，十年少”的说法。据医学专家研究：笑可增强呼吸道的功能，扩张胸肌，增加肺活量；笑可加强心脏机能，加快血液流通，稳定血压；笑有助于肠胃蠕动，帮助消化；笑可以促进新陈代谢；笑可以缓解精神压力，改善神经系统功能，笑可以增强免疫系统免疫能力，减少疾病危害……所以，幽默又是最好的医生。
有幽默感的人不会让人厌弃，有幽默感的话题不会给人压力。但是幽默也要注意时间、地点、对象、内容，不能伤害听者，不能发人隐私。幽默还要和庸俗、低级划清界限，不可自甘下流。
只有具备幽默感的人，才能在人际交往中增加魅力，使你受到人们的喜爱欢迎，助你在人生道路上一帆风顺。
本书选编了具幽默感的笑话千则以上。参加本书编撰的有张淑影、侯纪发、张淑华、残春、侯伟、素花、竭宝峰、于永芳等。愿本书能在您人生旅途中增加欢乐。编者
这下可完了
考试之前，同班的三个好朋友碰到一起。
小斌：“今天考试我不用担心，因为昨晚我看了电视剧《明天交好运》。”
小华：“我也不用担心，因为今天早上我喝了几口聪明泉水。”
小林一听，一下子脸都变白了：“糟糕，刚才在路上我吃了一大把傻子瓜子，这下可完了！”
验证
一个小男孩带回家一只乌鸦。“你为什么带只乌鸦回来？”妈妈问他。“科学家说，乌鸦能活300年，我想验证一下他说得对不对。”“真有意思！你能活300岁吗？”“可说这话的科学家，怎么就活了300岁呢？”
目瞪口呆
爸爸：“强强就是不用功，老贪玩。瞧你姐姐多好，睡着了还捧着书看。”
强强：“我也向姐姐学习。”说完，赶快上床，随手拿过一本书抱在怀里闭上眼睛。
爸爸目瞪口呆。
物归原主
军军和元元在上学的路上拾到一把剪子，军军说：“这把剪子不知道是谁的，我们交给谁呢？”
元元看了看剪子，突然高兴地说：“有了，上面不是有名字吗，叫张小泉。”
笨蛋
爸爸：“我给你出道题：一加二等于几？”
儿子：“等于……不知道。”
爸爸：“比如说，我跟你妈妈，再加上你，一共等于几个？笨蛋！”
儿子立即回答说：“三个笨蛋。”
父亲的信
一个学生收到他父亲的信，信上说：“你以后写家信，应该多写一些生活的情况，不要只知道要钱。这次寄10块钱给你，附带告诉你犯的一点小错误，用阿拉伯写10的时候，只能写一个零，不能写两个。”
他们怎么生活
两个小孩子在谈论着。“听说我们的祖先既没有电，也没有无线电话和电视。我真不明白，他们怎么生活呢？”“所以他们都死了。”
钓不到鱼
姐姐：“沉鱼落雁的故事是说：西施长得太美了，连鱼都自觉比不上，所以沉到水下……”
妹妹：“怪不得我每一次都钓不到鱼。”
威力大
甲孩：“飞碟真可怕，而且威力大！”
乙孩：“你怎么知道的？”
甲孩：“昨天晚上，我妈洗碗时，顺手把一只破碟从窗户上扔出去，楼下的人吓得大叫起来，飞快地跑了。”
遵守交通规则
一个男孩子在马路上飞快地跑着，别人问他为什么跑得这么快，他指着路牌气喘吁吁地说：“您看，上面写着限制时速20公里，我不能违反交通规则啊！”
麻将的魅力
圆圆的家人特别爱玩麻将，他也爱看爱听。一天，幼儿园的老师问：“圆圆，你家里有几个党员呀？”
圆圆说：“俺家是‘清一色’。”
老师大声说：“连你也是吗？”圆圆说：“就我是个‘白板’。”
老师有悟，急忙问：“你也学会打麻将了？”
圆圆回答说：“我不会，就是会‘坐庄’。”老师耐心开异说：“圆圆，你想戴小红花吗？”
圆圆说：“小红花和‘杠红花’，哪个好？”
老师忧虑地说：“你说呢？”
圆圆说：“当然是‘杠红花’好，昨晚上妈妈一个‘杠红花’赢了几个叔叔一把钱。”
儿子
陈某指着一个刚走进饭店的男子，对他的朋友说：“你看这家伙多丑陋，不知他是谁？”“噢！他是我的父亲。”
星期日
时代改变了，人的习惯也改变了！从前，人们做了一个星期的事，身心都非常疲倦，星期日需要休息；现在，人们需要休息的是星期一，因为周末假日玩得太厉害，身心都太疲倦了。
买书
——有旅游方面的书吗？
——有。新出版的《旅游指南》。
——啊，真不巧，我准备到北方去。
比谁爱国
几个同学比谁更爱国。
甲：“我从不买外国货。”
乙：“我从来不看外国电影和电视。”
丙：“这有什么了不起的，我的英语自初中以来从没打破40分。
与你何干
爱开玩笑的张先生在人群中发现了王先生，就上去猛拍了一巴掌。可等那人一回头却是个陌生人。“对不起，我以为是王先生。”张先生赔不是。“就是王先生，也不该这么粗鲁啊！”那人满脸怒气。
张先生也火了，怒道：“我拍了王先生一掌，与你何干？”
牛郎不会游泳
农历七月初晚上，一对情侣在谈论牛郎织女的故事。
男的：“你说牛郎和织女为什么天天相会呢？”
女的：“因为有一条天河嘛。”
男的：“那我敢肯定，牛郎不会游泳！”
女的：“为什么？”
男的：“你想，牛郎要是会游泳，还不天天游过去和织女相会？”
吃饭不准说话
一天，一位将军正在用餐，吃到一半时，一个侍者说：“啊，将军！……”
将军盯着他说：“将军在此吃饭时，你不应该说话。”
侍者不敢作声了。几分钟后，将军问待者：“唔，你想对我说什么？”
侍者低声说：“晚了，将军，太晚了。”“你说什么？太晚了？发生了什么事？”“是的，将军，已经晚了。我刚才见到您的饭里有一只小蟑螂，您已经把它吃下去了。”
别有用心
甲：老弟，过去你常去图书馆？
乙：工作需要嘛！
甲：怎么近来又不去了？
乙：你不知道她调走了吗？
甲：谁？
乙：那位漂亮的图书管理员！
欠打
先生让学生做诗，甲乙二生冥思苦想，做不出来，一直熬到半夜，甲吟了一句：“作诗三更半”，都再也对不出下句。忽然，两块炭从窗中飞进来。两人出去一看，却原来是两个和尚打架。甲灵感来了，赶忙跑回书房，一会写成四句：“作诗三更半，乒乓两块炭；打开门一看，两个和尚乱打。”
乙看后说：“第四句多了个字，又不押韵，干脆把‘打’去掉，改为‘两个和尚乱’。”
第二天，两人高高兴兴地交给先生。先生看后大怒，提笔批了两个字：“欠打！”
回来后，甲埋怨乙说：“都怨你，看先生批的还少个‘打’字吧！”
省钱
儿子参加升学考试回到家里。
父亲：“考得怎么样？孩子。你如果能考上中学，我一定请你和你的老师去美餐一顿。”
儿子：“爸爸，您一定会很高兴的，这笔钱我已经替您省下来了。”
有福同享
“维特，咱俩算不算好朋友？”“当然是。”“好朋友要不要有福同享？”“当然要。”“那么假如你有两座楼房，肯分给我一座吗？”“当然肯。”“假如你有两辆小汽车，两艘游艇，也分……”“没问题。”“假如你有两件衬衫……”“那可不行。”“为什么？”“楼房、小汽车、游艇我都还没有，衬衫倒是的确只有两件！”逐步升级
一个刚动过手术的病人高兴地大声叫嚷：“谢谢上帝，我的手术完成了！”“别高兴太早了。”邻床的病人说：“上一回医生忘了拿棉球，要再开刀在我的胸腔里找……。”
另一个病人也说：“我也一样，为的是在我肚子里找一把血钳子……”！
这时，刚才负责手术的医生探头进来问：“谁看见胶手套没有？”
刚动完手术的病人立刻晕倒了。
毕业考试
侦探学校举行毕业考试，有一道问题是：“公路上有一辆汽车在飞驰。没有开灯。突然之间，出现一个穿黑衣服的醉鬼走到路中间。这时没有路灯，也没有月亮。眼看那个人就要被汽车撞到，但汽车忽然刹住！是什么原因？”
有人答：“因为醉鬼的眼睛发光。”有的答：“醉鬼大声叫喊。”都不对。正确的答案是：当时是白天。
猴少人多
“妈妈，人真的是从猴子变成的吗？”“是的。”“哦，怪不得猴子越来越少了。”等电铃
夜校正在上课，突然停电了。黑暗中，老师对同学说：“停电了，我们无法继续上课，请同学们稍候，电铃一响就放学。”
上地理课
一个老师用手指指着地图上的一个地方，问学生：“这是什么，亨特？”“老师，这是你的食指。”
“管他邱吉尔！”
英国首相邱吉尔走出了出租车，回头对司机说：“我在这里要一个钟头左右，请等我一下。”“不行！”司机一口回绝，我还要回家收听邱吉尔的精彩讲演。”
邱吉尔听了很高兴，马上给了司机十镑小费。“唔，我想想看，”见钱眼开的司机改口说：“我还是等你吧，管他什么邱吉尔！”
只禁止游泳
姑娘换上游泳衣。
门卫：“小姐，这儿不许游泳。”
姑娘：“在我换衣服之前你怎么不说呢？”
门卫：“这儿只禁止游泳，并不禁止脱衣服。”
关心
一个商店的老板已经病得奄奄一息，全家人都紧张的围在了他的床前。他挣扎着问道：“玛丽，我的妻子，你在吗？”“在。”“约翰，我的儿子，你在吗？”“在，爸爸！”“凯丝，我的女儿，你在吗？”“在，爸爸！”
这时，老板突然用尽最后一点力气坐了起来，恼怒地大叫道：“那谁在照顾商店呢？！”
配得上谁
“爸爸，每逢星期天，姐姐的男朋友总要来我们家玩。怎么这个星期没有来？”“他俩吹啦！”爸爸回答。“上星期不是挺好的吗，怎么会吹呢？”“你父亲前天退休了，现在已不是局长，他配得上你姐姐吗？”“爸爸，你赶快给我找个对象吧！”儿子向父亲提出了要求。“别胡说，你今年才15岁呢！”“不，再过几年你退休了，不当书记，我能配得上谁呢！”组装
妈妈怀孕了，四岁的杰克百思不得其解，他想知道，未来的弟弟或妹妹是如何生出来的。爸爸耐心地给小杰克描绘道：“先生出头，再生出身子，最后两条腿，懂了吗？”“懂了爸爸，然后您再用螺丝把它们组装起来，对吧？”
车站趣事
在火站母婴候车室检票口，一对青年夫妇和检票员发生口角。“这是母婴室，是照顾带小孩的妇女的，你俩请到那边。”检票员说。“这是我的妻子，正带着已两个月尚未问世的孩子。”男的说。“这……”
熄灯吃瓜
一天晚上，有个人买了三个西瓜，回到家里，点上灯，切开一个西瓜，发现是环的，只得扔掉。切开第二个，发现又是环的，也只得扔掉。他很生气，想了想，把灯吹灭，将第三个西瓜切开吃掉了。
错觉
一个小兵喝的酩酊大醉地回营。“你何必醉成这个样子，”长官告诫他道：“你如果不喝酒，可能已经升到上等兵，说不定已经当军官了。”“报告上尉”，小兵回答：“我只要一杯酒下肚就觉得自己是上校了！”
租牛
从前，有个穷人写了一张纸条向地主租一条牛用。这个地主一字不识。条子送去的时候，他正在陪客，为了装点面子，显出像个识字的人一样，把字条接过来，看了又看，末了对租牛的人说：“知道了，等一会我就去。”
您没有姐姐吗
孩子：“叔叔，为什么你经常找我的姐姐？你经常找她，她都顾不上同我一起玩了。你自己没有姐姐吗？”“叔叔：“……”
献殷勤
老板带着小伙计去做客。
当他们被领进客厅时，小伙计突然伸出手指老板的脖子，大声说：“老板，这儿有虱子！”
老板发脾气说：“这大
傻瓜，那种话要小声地说呀！”
这么一说，小伙计嘴巴靠近老板的身边小声说：“不老板，我仔细一看！那不是虱子是棉花。”
厕所
伦敦缺乏公共厕所，大家往往大受其害。
有一法国人，小便急得无可奈何，忽见一药铺，他便进去说：“我有些像糖尿病人，请检查一下。”
他把学徒手中的两个容器都充满了，很得意地吸着香烟，说：“糖尿病好像好了”。
就付了检查费而去。
胡子
有户人家请客，先摆了一桌让孩子坐，主人的儿子菲罗斯，年龄比其他的孩子要大些，他央求妈妈让他跟大人一块坐，妈妈回答：“菲罗斯，你还小，别着急，等你长了胡子，就可以跟大人一块坐了。”
菲罗斯只好耷拉着脑袋，坐到孩子那一桌去了。
菜肴的香味诱来一只猫，菲罗斯恼火地对它喊：“你已经长胡子了，给我到大人那儿去！”
傻媳妇照镜子
有个傻媳妇，从没有见过镜子，丈夫出外做生意，给她带回一面镜子。她拿过镜子一看，大吃一惊，哭哭啼啼回娘家去了。
傻媳妇拿着镜子对妈妈说：“看，我男人变心了，他从外面又带个媳妇回来。”
傻媳妇的妈一听，很生气地说：“那还了得！”
说着，夺过镜子就往里看，也哭了起来，骂道：“这个没良心的东西，带回个媳妇不算，还把丈母娘也领回来了。”
看人下棋
某甲、某乙正在下棋，一个在旁边观看的人一直滔滔不绝地教某乙该走那步，该走那步。某甲气坏了，大声嚷道：“你再多嘴，当心我揍你！”
那人却不理会，还是左一句，右一句地教着某乙这么走，那么走，某甲终于忍无可忍，迎面狠狠揍了他一拳头。这一拳打得真重，连鼻血都流了出来。他一手揩着鼻血，一手还指着棋盘，对某乙说：“赶快离开，要不就没救了！”
谦让
一天，老师带一位忘带午饭的学生到餐馆就餐。服务员端来两只炸鸡腿。学生立刻毫不客气地拣了一只大的放到自己的盘子里。
老师看了不高兴地说：“你怎么这样不懂礼貌，一点不懂得谦让？”“如果您先拣，您选哪一只？”学生问。“当然是小的。”“那您还有什么可说的呢？”学生说，“小的不是已经谦让给您了吗？”
长途旅行
火车上，小威利的父亲和列车长在攀谈着。“您在火车上多久了！”父亲问。“三年多了。”“啊！”小威利惊奇地喊起来，“坐了三年火车还没到站，您一定是到很远很远的地方去旅行，是吗？”
家法
儿子：“老师说，爸爸打儿子也是犯法的。”
爸爸：“笨蛋！老师说的是国法，我打你用的家法。”
祷告
圣诞节之夜，小约翰睡前祷告，高声大喊：“请上帝赐我一部小汽车，一个小铜鼓，一个布娃娃，一个小喇叭……”
他哥哥不耐烦地说：“上帝又不是聋子，你干吗要高声大叫？”
小约翰更大声地说：“我知道上帝不是聋子，但是你不知道隔壁房里的外婆是聋子么？”
浇花
妈妈：“玲玲，天晚了，把花拿回去吧。”
玲玲：“好，我浇完水就拿回去。”
妈妈：“哎呀，现在是冬天，晚上不能浇水，否则花会被冻死的。”
玲玲：“妈妈，我知道，我浇的是热水。”
不会写
弟弟：“姐姐，牛奶糖的糖字怎么写？”
姐姐：“就是可可糖的糖字。”
弟弟：“可可糖的糖字又怎么写？”
姐姐：“就是胡桃糖的糖字。”
弟弟：“胡桃糖的糖字怎么写？我不会呀！”
姐姐也有些不耐烦了：“就是棕子糖的糖字呀！”
弟弟还是不懂，又问道：“棕子糖的糖字，我还是写不了！”
姐姐：“就是橡皮糖的糖字，你怎么这样笨？”弟弟急了：“像皮糖的糖字我仍旧不会写，姐姐！”
姐姐高声说：“那么，香蕉糖、桔子糖的糖字会不会写？”
弟弟生气地说道：“不会写！”
姐姐：“那么牛奶糖的糖字呢？”
弟弟更发急了：“我问你的就是牛奶糖的糖字呀！”
姐姐：“那我也不会写！”
聋子
父亲：“树上有只鸟，被人开枪打死一只，树上还剩几只？”
姐姐：“还剩一只。”
哥哥：“一只也不剩，因为活着的那一只被枪声吓飞了。”
弟弟：“还剩两只，死的那只挂在了树枝上，活着的那一只是聋子。”
不允许随便说
“我不到学校去了！”上学第一天，阿罗放学回家便这样说。奶奶奇怪地问他：“为什么？”
阿罗翘着嘴说：“老师要我读书、写字，我不会。我只会说话，可是上课的时侯，老师又不允许随便说。”
说梦话
小林在楼下喊小伟：“小伟，快起床做早操！”
小伟答应说：“我不去了，我还没睡醒哩！”
小林说：“没睡醒，你怎么能说话？”
小伟说：“那是……那是我在梦里说的梦话！”
愁眉苦脸
“爸爸，你干吗愁眉苦脸的？”“难道你没看见船头有漏洞，水直往舱里淌吗？”“别急，我们只要在舱尾凿个洞，水不就流走了么？”巧妙回答
妈妈总喜欢在客人面前夸耀波比是如何聪明。“我想他一定学过字母表了吧？”客人说。“哦，学过了。”“字母表上的第一个字母是什么呢？波比？”客人问道。“A。”波比说。“很好，那么A之后呢？”“全部其它的字母！”波比得意地答道。
不宜久藏
妈妈回到家里：“小馋鬼，刚买的点心，你就吃光啦！”
毛毛指着地上的食品袋，含糊不清地说：“那上面不写着‘不宜久藏’吗？”
津津有味
爸爸：“冬冬，你知道‘津津有味’是什么意思吗？”
冬冬：“这谁不知道呀，一个叫津津的小朋友，不讲卫生，老不洗澡，身上都有味了。”
圣诞老人
“我长大后要做圣诞老人，”七岁的孩子说。“为什么？”“因为一年中他只工作一天。”差点上当
儿子：爸爸，给我5角钱。
爸爸：要5角钱买什么？
儿子：数学老师说，要买一本《三角》。
爸爸：既然是3角，你要5角干什么？差点被你骗去两角。
做作文
老师让学生做作文，他要求学生完全废除空想，写实际生活碰到过的事情。
一个老实而勤奋的学生是这样写的：“完全不想与空想之类的东西，只写真正在我身上的东西。我身体里有胃，还有肺、肝，又有两块糕点及饭。”
打瞌睡
课堂上，小章老是用右手支着耳朵打瞌睡。
有一次，小章正在打瞌睡，老师问他：“小章，你老是捂着耳朵干吗？是不是害了中耳炎了？”
小章说：“不。我是怕您的话从这只耳朵里跑出去。”
老师感到很好笑，说：“是这样吗？”
小章说：“是啊，您不是经常对我们说：‘要注意听讲，不要左耳朵进，右耳朵出去吗’？”
我吓跑了
爸爸：“小亮，我考你一道题：树上有两只鸟，打死一只，还有几只？”
小亮回答：“还有1只。”
爸爸：“笨蛋，那只鸟还不吓跑了！再问你一道简单的，如果答不对，小心屁股！听好了：屋子里只有你1个人，我一进来，有几个人？”
小亮回答：“还有1个。”
爸爸：“怎么还是1个？”
小亮：“我吓跑了。”
洗澡
儿子：“肮脏而渺小的工作全不适合我做，我要做一些干净而伟大的事。”
父亲：“那你去给大象洗澡吧。”
我没有橡皮膏
浩浩问小东：“你有橡皮膏吗？”
小东想了想，抱歉地说：“我没有橡皮膏！”
浩浩哈哈大笑，说：“你还没有橡—皮—高啊！”
火车坏了
教师：“美国异常辽阔。如果我们从美国的东海岸坐火车，那么坐了五天五夜还到不了西海岸。”
学生：“真的是这样吗？我怀疑那列火车坏了。”
真了不起
台湾某学校有一个班级，班上同学考试成绩普遍很好，居全校之冠。尤其是交作文率达到百分之百。家长们去参观他们的成绩展览，不由对该班的老师由衷地敬佩，纷纷赞不绝口：“真了不起！用什么办法使小朋友不敢偷懒，个个按时写，个个按时交？”老师笑而不语。
站在一旁的一位女同学红着脸说：“老师每天都要检查作业，不写的男生和女生要站在讲台上相互拥抱。”
一分也不要
“这次考试得了多少？”爸爸问小林。“三分。”小林回答说。话音刚落，啪！啪！啪！小林的屁股上已挨了爸爸三巴掌。“下次考试得多少分？”爸爸又问道。“下次我一分也不要了。”小林说。
请帮忙
有一个6岁的小女孩在街上找来找去，终于找到了她要找的人，她小心地问道：“您是警察叔叔吗？”“是的。”“我妈妈说，不论在什么时候要求得到帮助，就要找警察叔叔，你说对吗？”“对！”“那好，”她将一只脚伸出来：“请帮我系上鞋带吧！”
不敢
小南对爸爸说：“隔壁赵叔叔不敢姓赵了。”
父亲惊讶地问：“你听谁说的？”
小南答：“是赵叔叔自己说的。有人问赵叔叔：‘你是赵先生吗？’赵叔叔说：‘不敢！不敢！’”
易燃物
老师：“什么是易燃物？”
学生：“我爸爸。”
老师：“为什么？”
学生：“人家一提意见，他就发火。”
进步
弟弟：什么叫进步？
姐姐：今天比昨天做的事情多。
弟弟：爸爸有进步，昨天他抽烟在衣服上烧了一个洞，今天烧了三个。
拔草
学生：“老师，打扫卫生为什么非要把这些草拔掉呢？报纸上说它们的好处可多了！”
老师：“这些谁不知道。可是明天上级来检查卫生的，报纸能来给我们评分吗？”
手下留情
老师：“小宏，这次算术考试你得了30分，要加紧努力才行。”
小宏：“老师，开成绩单时请您手下留情，我父亲可是有心脏病的！”
“老不死的”
孩子：爸爸，人老了都要死吗？
父亲：是的，人老了总要死的？
孩子：有一个人就不死。
父亲：谁？
孩子：奶奶。
父亲：为什么？
孩子：妈妈说，她是“老不死的”。
生命在于运动
老师：聪聪，上课时你怎么这样好动？
聪聪：老师，报纸上说“生命在于运动！”
免挂号费
李医生的儿子在学校很不守规则。老师罚他，他也不怕。老师生气地说：“你再不好好的听话，我就请你父亲来了。”
李医生的儿子道：“很好！我爸爸出诊一次，收费6元。老师是熟人，挂号费就免了吧！”
没丢
小鲍尔回到家里，他一笑，妈妈发现他的两颗门牙没有了，说：“鲍尔，你怎么丢了两颗牙？”“没丢”，小鲍尔从口袋里掏出两颗牙说：“喏，在这儿呢？”
哪一个大
儿子问爸爸道：“1和20，哪一个数大？”
爸爸道：“自然是20大。”
儿子道：“那么，我考试列20名，不是比第一名好么？”
没礼貌
两个中学生在新华书店买书。
甲：“喂！给来一本《岳飞传》。”
乙：“叔叔，请您给我拿本《爱的教育》。”
营业员先给乙拿了书，乙说了声“再见”，高兴地走了。
甲：“我先来，他后来，为什么先给他拿？”
营业员：“你人先到，可是礼貌没到。”
造句
初学造句的小朋友，常有难以意料的有趣字句出现，请看：
难过——我家门前的大小水沟很难过。
如果——罐头不如果汁营养丰富。
天真——今天真热，是游泳的好日子。
十分——妹妹的数学只考十分，真丢脸。
从容——我做事情，都是先从容易的做起。
您说错了
老师：“你为什么总是不洗脸呢？你瞧，连你今天早餐的残渣还挂在脸上。”
学生：“那您说我早上吃的是什么？”
老师：“果酱面包。”
学生：“您说错了，那是昨天早餐吃的。”
不自量
语文老师在课堂上生气地说：“有位同学不同意我给他的作文评乙上，竟自己在旁边批了个甲上，太不自量了！”
同学们开始小声议论，猜测是谁干的。这时，李明羞怯地站起来说：“老师，我不是那个意思。我是觉得您的字写得好，应该得甲上。”
日历不准
儿子告诉父亲：“您买的日历不准。”
爸爸说：“不会吧！”
儿子说：“日历上写十一月二十三日小雪，十二月七日大雪，可是这两天都没有下雪呀！”
当一天和尚撞一天钟
爸爸对亮亮说：“好儿子，好好学习，长大了好接我的班。”
亮亮说：“你是和尚，我不接你的班。”
爸爸诧异地问：“我什么时候成了和尚了？”
亮亮认真地说：“你怎么忘了，你不是常说你是当一天和尚撞一天钟吗？”
科学家
有位年轻人找到一位科学家，说：“我有一个伟大的设想，我要发明一种万能溶液，世界上一切物质都可以被它溶解掉。”
科学家略作思索，说：“你的设想倒是很好，但一个小问题是，你用什么器皿来盛这种溶液呢？”
等他回来
老师：“我真不明白，你一向是我最得意的学生，作业总是得5分。最近怎么了，作业一塌糊涂，怎么回事？”
学生：“老师，这不怪我。这段时间我爸爸出差去了。等他回来，您会满意的。”
随地吐痰
晚上，父亲和孩子在街上走着。父亲随口往地上吐了一口痰。
孩子：“爸爸，你不是告诉我，不要随地吐痰，随地吐痰会传染病菌吗？”
父亲：“是的，那是说白天。”
孩子：“为啥晚上就可以吐了呢？”
父亲：“你没看，罚钱的人下班了。”
孩子：“哦，我还以为晚上的痰不传染病菌呢！”
没有调查研究
家长：“这次考试怎么考得这么糟？”
学生：“老师没有调查研究。”
家长：“这和考试有什么关系？”
学生：“我会的题他不出，竟出一些我不会的。”
夫斯基
儿子：“爸爸，俄国人的名字为什么那么多的‘夫斯基’呀？”
爸爸：“傻孩子，那是因为他们的汽车多，所以副司机也就多。”
长桔树
宝宝不小心，吞下一粒桔子核。
邻居小弟弟对他说：“你千万别喝水，我哥哥说，种子得了水分和养料，就会发芽、生长。你要是喝了水，头上就会长出桔树的！”
抽象名词
老师：“珍妮，什么是抽象名词？”
珍妮：“我不知道，老师。”
老师：“抽象名词指的是那种能想象而不能摸到的东西，你明白了吗？”
珍妮：“明白了。”
老师：“你能举个例子吗？”
珍妮：“烧得又红又烫的火钳。”
比较
教授要医学院的学生列举人奶比牛奶好的五个理由，一个学生所写出的答案是：
1.快。
2.清洁。
3.安全，猫不吃。
4.旅行时携带方便。
5.容器美观。
6.不必怕冷掉。
7.饮用时，兼具心理治疗效果。
8.饮用时，兼备生理治疗效果。
什么都借
老师问芬芬：“你在那儿吃什么呢？”“口香糖！”芬芬回答道。“立刻给我吐掉！”老师骂道。“不行耶，”芬芬说，“我的朋友恺恺只是把它借给我而已！”
数学
都说美国人数学差，来了以后才有亲身体会。我的一个朋友是数学系的，他教初等微积分（我们学校是美国一所理工科很好的学校），在他改的考卷中，就闹了不少笑话。有一道题：当n＝无穷时，sinx／n＝多少？有人竟写着等于6。想得出为什么吗？有人将sinx中的n与分母中的n对消，得到six！
最长和最短
一位老师问他的学生：“你们认为什么最长，什么最短？”
一位学生立即回答：“一堂课的最后几分钟最长，一场考试的最后几分钟最短。”
医师
宴会上小青和一位精神科医师聊天。
小青问道：“你们都怎么诊断病人的呢？”
医师回答道：“我都先问他们一些简单的问题，如果他们回答犹豫的话，我大概就可以知道他们神志有问题了。”
小青很感兴趣地问道：“是什么样的问题？你能不能举一些例子给我看？”
医师说道：“比如说库克船长曾环游世界三次，不幸在其中的一次他去逝了，请问是哪一次？”
小青犹豫了一下，有点困窘地说：“我对历史不太熟，你能不能举别的例子？”
叫什么
话说有一位害羞的男生，相中一位相貌姣好、姿态优雅的女子。羞涩的他每天偷偷地观察她的生活，终于找出一个周期：她每星期某日必在某一面店吃面。他觉得时机已然成熟，于是某日便先行在面店等她，待她进店坐定，他深深地吸了一口气，鼓足勇气，大步向前问她的名字。他说：“小姐，你叫什么？”那小姐睁着她的大眼睛，对着他说：“我叫牛肉面。”
可笑的高明
有个农学院的毕业生回到家乡，见老园丁在移植果树。便说：“你这种移植方法很不科学。照你这种干法，从这棵树上能收获7个苹果就够让我大吃一惊了。”老园丁看着他，慢吞吞地说：“不光是你，我也很惊讶。因为这是一棵桃树。”
味道
语文老师发现张三上课睡觉，比较生气，于是弄醒张三问道：“你怎么上课睡觉？”可是，张三拒不承认睡觉。老师：“那你干吗闭上眼睛？”张三：“老师，我在默念课文。”老师不信，说：“那你干吗直点头？”张三：“老师，你讲课讲得很好。”老师还是不信，说：“那你干吗直流口水？”张三：“老师，你的课讲得很有味道。”
这就叫懒惰
课堂上老师布置了一篇作文，题目是：什么叫懒惰。晚上，老师在台灯下批改作文。当他翻开杰弗斯的作文本时，发现第一页是空白的，接着，第二页也是空白的，只是到了第三页，才见到了一行字：“这就叫懒惰！”
光吃盐
一年春节，有一个叫呆葫芦的人到姥姥家去拜年，姥姥留他吃饭。端上菜之后，姥姥说：“你尝尝菜有没有味道？”
呆葫芦尝了尝，说：“没味道。”
姥姥听了，就往菜里加了点盐。呆葫芦又一吃，味道就鲜美多了。
可是呆葫芦吃了两口就不吃了。
姥姥问他：“怎么不吃菜了？吃呀！”
呆葫芦反问道：“您刚才往菜里放了点啥？”
姥姥说放的是盐。
呆葫芦一听，突然哭了起来。姥姥感到莫名其妙，便问他：“你哭什么呀？”
呆葫芦说：“既然盐那么有味道，您怎么不舍得让我光吃盐呢？”
姥姥生气了，把盐罐子搬到他面前，说：“给，你吃，随你吃！”
呆葫芦抓起一大把盐，往嘴里塞去，只觉得又咸又苦，立即吐了出来，哭喊道：“姥姥骗我！姥姥骗我！”
老婆画像
农历四月初八，气管炎的老婆带着孩子去娘家赶庙会，只剩下气管炎一个人在家里。他看见墙上挂着老婆的画像，不禁想起了平时老婆臭骂他毒打他的情景，恨恨地咬牙切齿地举起拳头，准备向老婆的画像打去。这时，突然刮来一阵风，把画像刮得乱动。气管炎一见，连忙缩回拳头，陪着笑脸对老婆画像说：“夫人息怒，夫人息怒！我这是想和您开玩笑，我这是想和您开玩笑！”
惊吓而死
一天，几个怕老婆的邀上妻管严举行“秘密会议”，打算商议一个不怕老婆的办法，以正夫纲。
会议刚开始，一个年轻人吓唬他们说：“列位尊嫂听说你们在这里开会，已相约打来了！”
那几个怕老婆的一听，吓得心惊肉跳，四处奔逃，只有妻管严坐在那里一动不动。开始大伙很佩服他，以为他已不怕老婆，但停会儿一看，他已经吓死了。
救我一时穷
有个穷秀才，家里断粮多日，妻子儿女哭哭啼啼，自己也饿得头昏眼花。忽然想到观音庙里有个铜铸的佛像，估计能换几升米。于是，他就偷偷来到庙内，把佛像揣在怀中，刚要走，又恐怕佛会责怪他，就在墙上写了几句诗，来自我安慰。他写道：
佛是西天佛，铜是本地铜。
请佛西天去，救我一时穷！
此裤不破
从前有一个人，复姓慕容，名叫虚。因为他特别爱慕虚荣，所以人们就叫他慕虚荣。
慕虚荣结婚以后，第一次和老婆去岳父家拜亲，借了一身丝绸衣服穿上。路上，只要碰到熟人，他便炫耀一番：“哎！老兄你看，我这一身可是全新的上等绸缎啊！”
他正洋洋得意地走着，忽然踩着一块西瓜皮，“扑通”一声摔了个仰面朝天，新裤子也被挂了个大口子。这可怎么办呢？慕虚荣赶紧买来一张红纸，贴在裤子的口子上，并在红纸上写了八个字：“全新绸料，此裤不破。”
买否
郑奇听说县官的太太怀孕后想吃酸杏，便想借机巴结县官，给县官弄几筐杏送去。可是在当地怎么也买不到，他只好给在外地经商的老丈人写信，求老丈人给代买。只见他在信中写道：“岳父大人，请为儿代买几筐‘否’，迅速托人捎来，有急用！”
郑奇的岳父接到信以后，赶紧到街市上四处打听，可是打听了大半天，问了许许多多的人，也没有弄清“否”到底为何物。最后，经过分析，估计女婿可能是把“杏”字错写成了“否”字，便买了几筐黄杏，托人给郑奇捎去，并写了一封信，说道：“贤婿来信要买‘否’，急得老父满街跑，现在捎去几筐杏，不知是‘否’不是‘否’？”
郑奇收到黄杏和老丈人的信以后，异常高兴，马上给老丈人写了一封回信，信的开头写道：“岳父大人；小婿原本要买否，感谢老父捎回否，若问是否不是否，是否是否确是否……”
试读结束[说明：试读内容隐藏了图片]