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作者:张若瀚

出版社:太白文艺出版社

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潮汐相声作品集

潮汐相声作品集试读:

版权信息书名:潮汐相声作品集作者:张若瀚排版:HMM出版社:太白文艺出版社出版时间:2011-11-01ISBN:9787551301442本书由北京千华驻科技有限公司授权北京当当科文电子商务有限公司制作与发行。— · 版权所有 侵权必究 · —序言相声与笑声

孔子说:“乐而后笑,人不厌其笑。”

高尔基说:“愉快的笑声,这是精神健康的可靠标记。”

巴普洛夫说:“生气催人老,笑笑变年少。”

列昂诺夫说:“笑声是世上最好的维生素。”

格拉塞说:“笑声像项链围绕着我们的年华。”

萨迪说:“虽然只是一句笑话,智者从中得到教益。”

……

而我以为:笑脸是世上最美好的画面;笑声是世上最动听的乐章;而笑,则是强身健体,延年益寿的灵丹妙药,无形秘方。

相声的每个细胞都是笑的元素,相声的每个毛孔都是笑的源泉。有人的地方就该有笑声。有中国人的地方就该有相声。常言道:“笑一笑,十年少”。愿笑声伴随着您的人生旅途,愿笑容常现您的面孔。愿您笑口常开,青春永驻。一

谨将本小段儿献给曾经和正在为我们带来愉悦的笑星们,带给世间欢笑的人,功德无量!***

甲:哎呀!你怎么才来?我找你半天了!出大事了,知道吗你?

乙:再大的事儿也得等演出结束再说,观众朋友都已经到了!

甲:不能等啊,十万火急!(带哭腔)这事儿要是没希望,您要不帮我了却心愿,(捂脸哭)我就不活了!呜……呜……

乙:哎哟!看来事态还很严重!您千万别想不开,天大的事有哥们儿呢!(慷慨激昂地)再说大家也都可以帮你!(问观众)是不是?

甲:世上除了您没有第二个人能帮得了我!

乙:是吗?

甲:(给观众作揖)观众朋友们,实在是事关重大,人命关天。耽搁大家一会儿工夫,等我问题解决了,如愿以偿了,我豁出去给大家表演三天三夜,好不好?

乙:既然观众朋友都同意,那您赶紧说事儿,看我能帮您什么忙?

甲:你能帮我解梦!

乙:什么!解闷儿?(生气地)去去去,我当什么大事呢,解闷儿找你媳妇去!

甲:不是解闷儿,是解梦。有的地方叫破梦。昨晚我做了一个奇怪的梦,我梦见……

乙:明白了明白了,可我不会解梦,等演出结束后您还是找别人吧。

甲:不不不,这梦非您解不可,怎么着也得给您说清楚,不然我……我总觉得对不住您!

乙:你做梦与我何干?又如此大动干戈,至于吗?

甲:你有所不知,我这人不梦则已,一梦则灵。做梦特别灵验,梦见什么遇什么,从不落空。其实我一年五季很少做梦,可这次梦见……

乙:你等会儿等会儿,(摸甲额头)您没事吧?

甲:(奇怪地)没……事,怎么了?

乙:我问你,一年几季?

甲:这还要问?谁都知道,一年五季啊!

乙:大家听听,这位把一年改五季了!那您给大家伙儿讲讲,一年有哪五季?

甲:有春季。

乙:对啊。

甲:有夏季。

乙:对啊。

甲:有秋季。

乙:对啊。

甲:有冬季。

乙:对啊。

甲:有马季。

乙:对……什么?胡说八道!马季是已故相声演员,著名表演艺术家,曾获笑星之首称号,是承前启后的一代宗师,他的逝世,是我国乃至世界曲苑的巨大损失……

甲:不不不。马季是一个梦幻的季节,是一个多情的季节,是一个充满爱意的季节。我的梦,就和这个季节有关。在这个赋有诗情画意的季节里,我结识了一位红粉知己呢!(激动地)她天生丽质,风姿绰约,明眸皓齿,羞花闭月。可谓是三九天穿裙子——

乙:怎么讲?

甲:美丽动(冻)人。

乙:你就不怕冻死!

甲:在充满艰险的征途中,我们彼此产生了深厚的感情,最后终于相爱了,我们……

乙:打住,打住。我说你可真是恬不知耻!您都什么岁数了,又是有妇之夫,还谈什么情,说什么爱!

甲:嘘——你小声点儿好不好,人家是国家一级演员,又是有夫之妇,得注意影响。

乙:我明白了,肯定是一对儿男女的风流韵事!

甲:小点儿声小点儿声!(惊恐地看四周)让我老婆听见,非把我生吃不可!

乙:倒是实话实说。不过我能帮你什么忙呢?你做西门庆,让我当王干娘?哪天一旦奸情败露,你那母夜叉老婆还不把我活剐了!

甲:说什么呢?你当人家是潘金莲!

乙:那您说究竟什么事儿!

甲:在马季这个特殊的季节里,有两个非常重要的节日你知道吗?

乙:什么节?

甲:师胜节(杰),刘俊节(杰)。

乙:头回听说这俩节日!

甲:为欢度双节,单位举办了首届田径运动会,任命佟有为田运会秘书长,陶大为裁判员。比赛开始了!倪敏燃(然)着了接力火炬,杨新鸣响了发令枪。只见李增锐(瑞)不可挡;郭启如(儒)离弦之箭;谭伯如蛟龙出海;寇庚如(儒)猛虎下山;常宝听(霆)到枪响后,一马当先;吉评三步并作两步地追赶;郭荣起步较晚,但却锲而不舍;刘宝锐(瑞)气更是不减当年;就连你二大爷二大妈——马敬伯父和刘洪姨(沂),竟然也夫妻双双上阵,含(韩)笑把全程跑完。

乙:这些人哪位认识!

甲:经过激烈角逐,顽强拼搏,比赛结果:李国胜(盛),赵丽荣(蓉)获第二名,常贵得(德)了优秀运动员荣誉奖。

乙:这奖项还不少!

甲:象征奥林匹克精神的赵佩如愿以偿地挂在优胜选手的胸前。为了更好的鼓励获胜者,单位召开了一个刘会(惠),会议决定奖品为每人一件价值连城的郭全宝。

乙:这奖品够珍贵的!

甲:并决定由我和一位年轻漂亮的女演员立即动身去寻宝。

乙:逮着好事了!

甲:当时,天还没有刘文亮,我俩披着满天的武福星,借着常月(越)发出的孟文辉,朝着吴兆南方向进发了。

乙:根本就没安好心,专挑晚上走。这吴兆南是什么方向?

甲:是通往一座大山的去向。

乙:什么山?

甲:赵本山。

乙:哪位登过赵本山?

甲:这夜闯赵本山可不是闹着玩的,位于这座巍山之巅的常宝峰(丰)和凌峰,海拔比珠穆朗玛峰还要高成千(程潜)上万米。

乙:嗬!是够高的!

甲:并且只有一条崎岖不平、林木丛生的马云路。

乙:都有什么丛林?

甲:有参天古木侯宝林、常宝林(霖)、姜宝林、高笑林(临)、孙小林、邓小林;还有郁郁葱葱的陈寒柏、白桦、洛桑、陈树桐;更有根深叶茂的巩汉林、郭冬林(临)、博林、笑林、赵世林。

乙:林木还不少呀!

甲:是啊,不但丛林茂密,还有罗荣兽(寿)时常出没。

乙:啊?还有野兽啊!

甲:有马德鹿(禄)、徐有鹿(禄)……

乙:那没事,鹿是食草动物,不会伤人。

甲:有范有猿(缘)……

乙:猩猩啊,属于灵长类动物,你不要惹它,它也不惹你。

甲:有黄俊鹰(英)和一群小鹰雏邢鹰鹰(瑛瑛)……

乙:鹰是禽鸟类,飞行动物,不会挡你的路。

甲:还有东北产的王晓虎。

乙:那还是小虎仔,不会有事!

甲:我俩翻过黄铁梁(良)、贾振梁(良)、阚泽梁(良),正欲下山时,突然刮起一阵东风,接着下起了刘西雨,顷刻间我和女友被淋了个落汤鸡。

乙:什么什么?这么一会儿工夫就成女友了!

甲:幸好路边有个范瑞亭,我们赶紧跑进亭子,一边避雨,一边脱下衣服拧水……

乙:啊?孤男寡女在一起脱……

甲:可就在这时,只听“噗”的一声,蹿出了一条巨大的春长龙。

乙:什么是春长龙?

甲:就是巨蟒!

乙:啊?那还不快跑!

甲:俩人不穿衣服,怎么跑?

乙:什么?你俩都……脱光了?

甲:再说你跑得过它吗?

乙:速度是差点儿。

甲:巨蟒发出“哧哧”的雷格声(生),吐着火焰般的马洪信、张着血盆大口向我们步步紧逼,女友惊叫着扑进我的怀抱。

乙:正求之不得呢!感觉怎么样?

甲:反正……身子……挺光滑!

乙:啊?这叫老鼠调戏猫——要色不要命了。

甲:我知道此时头脑一定要保持曹俊清……

乙:头脑清醒又能怎么样!

甲:在女友面前咱不能失态,男子汉大丈夫,咱得表现出临危不惧的英雄气概,不能让她一辈子瞧不起咱。

乙:嗬!还挺乐观!你俩还打算活着回去?

甲:我突然灵机一动,想出了一个脱身的史可法。

乙:想出了什么法子?

甲:我一手搂着女友软绵绵的腰,一手打开随身携带的李伯箱(祥),迅速拿出几根火腿肠跟它谈判。

乙:还谈判呢,它能听懂吗!

甲:我说长龙大哥……

乙:大哥?叫大叔也没有用,火腿肠还不够它塞牙缝呢!

甲:长龙大爷,长龙祖宗,您可不能吃我们,我们都是好人哪!

乙:好人和坏人的肉是一样地——!再说你们是好人吗?

甲:这时,我发现巨蟒盯着女友的黄红(宏)内衣怒目圆睁,它……

乙:等会儿等会儿,这黄宏……内衣……怎么讲?

甲:那是指内衣颜色,(低头、难为情地)我女友的胸罩是黄的,裤衩是红的。

乙:哦!是这么个黄红。可那与内衣又有何干?

甲:它见我们内衣全部脱光,还当我俩是奸夫淫妇。

乙:难道不是吗?

甲:天大的冤枉啊!我得解释清楚。“我说……长龙老祖宗,您老别看我俩脱了个贾冀光,可那是因为我们穿的卢服(福)全湿透了,都怪这场该死的郝雨啊!(带哭腔)其实一路上我俩最多也就摸摸手、亲亲嘴儿,确实没干别的……”

乙:已经到了这份儿,天知道你们还干什么了!

甲:(哭诉)我俩都是正派人哪!要不领导能派我们双双出差吗?不信您去调查……

乙:上哪儿调查去?

甲:(精神一振)对了,我们单位有个相声演员叫×××(乙姓名),长得又胖又大,足有三百多斤,并且没有脂肪,尽是腱子肉。他可是个有名的大色狼,还因强奸罪被判过刑……

乙:这不是造谣吗?

甲:您把他吃了吧!吃他一个顶我俩,如果还不够吃,他妹妹也是个狐狸精,您要是不认识道儿,我给您带路……

乙:我说你这人损不损,死到临头还要害人,我招你惹你了?你这叫损人不利己呀,活该!

甲:我这不缓兵之计吗!意在金蝉脱壳。你咋一点儿军事常识都不懂。

乙:还缓兵之计、金蝉脱壳呢!这关屁用?还是乖乖给蟒蛇准备一顿丰盛的鸳鸯大餐吧!(幸灾乐祸地)并且还是洗净剥皮儿的呢!

甲:你还别说,只听巨蟒“呼”的一声……

乙:上来了?

甲:走开了,还摇着长长的周尾(炜),发出“拜拜、拜拜”的声响。

乙:(不甘心地)就这么就……走了?

甲:走了!它好像听明白了,知道我是好人,接受我的建议,应您(宁)的邀请,上您家赴宴去了。

乙:我什么时候邀请它了?

甲:我以你的名义给它发了请柬。

乙:你这人也太缺德了!

甲:这时,一轮郭月钻出了乌云,天已郭振晴(清)了。

乙:天晴了。

甲:我们赶紧下了山,可一条大江又挡住了去路。

乙:什么江?

甲:潘长江。

乙:没听说过!

甲:江里刘流着汹涌王涛,澎湃着滚滚周立波。

乙:那怎么办?

甲:我们正愁没法过江,却见对岸边有一叶周舟,见我们招手,摆渡的康达夫妇摇着橹过来了。我们扬起船头的徐帆,张开船尾的王篷(蓬)。立刻像一支离弦的李永箭(健)驶向对岸。

乙:这船速可真够快的!

甲:过江后上了岸,我和未婚妻便进入了著名的赵伟洲……

乙:等会儿等会儿,你和谁?

甲:未婚妻啊!

乙:这就成未婚妻了?(指甲)真是抹着猪血当胭脂——要色不要脸!

甲:嘘——您先别吭声。您看这鸟语花香,姹紫嫣红的景色不正是在为我俩祝福吗?

乙:都有什么呀?

甲:各种各样的鸟都于小飞了!

乙:那是你们给惊的。

甲:各种各样的花都严顺开了!

乙:都有些什么花儿?

甲:有永不凋零的常宝花(华);有娇媚动人的杨少花(华);有壮观绚丽的李文花(华);有争芳吐艳的侯跃花(华);有亭亭玉立的李建花(华);有傲霜斗雪的刘小梅;还有含苞欲放的杨蕾和张蕾。

乙:这花儿可真够美的!

甲:在含香(韩翔)浓郁的花丛中,有一很大的牛群。

乙:(吃惊地)啊?

甲:还有一群小沈羊(阳)。

乙:花丛中出现了牲口?这不大煞风景嘛!放牧的也不管?

甲:林中的放驴小子买红妹去了。

乙:是娶媳妇去了。

甲:我们当时累得筋疲力尽,于是找了一副魏积鞍(安),一副常连鞍(安)放到牛背上准备骑走,突然从一片茂密的常佩叶(业)中窜出了一群狗。

乙:这畜生还不少!哪来的……什么狗?

甲:大多是法国牟洋(牧羊)犬和法比奥种犬。有陈涌犬(泉),有朱阔犬(泉),有崔金犬(泉),还有丁广犬(泉)。

乙:那是人家专门用来放牧的犬,把你们当成了盗贼。小心啊!

甲:没事,这些狗都得了一种怪病,不会咬人。

乙:什么病?

甲:赵炎。

乙:什么症状?

甲:一个劲儿在地上疯拱(冯巩)(做拱地状)。

乙:好嘛,这狗变猪了。

甲:为了救助这濒临灭绝的稀有犬种,我未婚妻立即打开挂在身上的王谦箱(祥),从急救包里抽出一根儿硕长的衡小针(珍),对着狗屁眼一阵猛扎,然后又给它们喂了一粒几十年才能炼成的灵丹妙药,这才救活了它们。

乙:什么药这么神奇?

甲:宋丹丹。

乙:啊?这么好的兽药喂狗了!

甲:我俩骑着王木犊经过一块常贵田,只见田间一片沐青,田立禾正茁壮成长,各种各样的瓜果也很赵振多(铎)。我未婚妻又饥又渴,我赶紧摘了颗大个儿的木瓜给她吃。

乙:还挺孝顺!

甲:吃饱喝足后,我们又摸黑走了半夜的刘路(璐),终于在陈晨时分来到了一座城堡。

乙:什么城堡?

甲:听说叫戴志城(诚)。

乙:敢情戴志诚是座城堡!

甲:这时,天已魏文亮了,我们依稀能看得见城门上的三个刘增楷(锴)体大字。

乙:什么是刘增锴体?

甲:楷书的一种,起源于东汉,流行于台湾。

乙:那……写的什么?

甲:是国名:唐爱国。我这才明白,原来戴志城是唐爱国的首都。

乙:还是个国家?

甲:对!这是一个独立王国。当年唐朝皇帝为了奖励取经有功的爱国僧人唐三藏,特意为他们师徒修建了这座城池并赐国名。

乙:没听说过!

甲:城门有很多大兵把守。

乙:还有军队?

甲:是啊,城里驻守着一个军呢!

乙:是什么部队?

甲:是朱军。

乙:不知这朱军什么模样?

甲:士兵们身穿白全服(福),头戴苏文帽(茂),帽檐下露出俩大耳朵,人人像身怀马六甲的孕妇,腆着将军肚。一个个马三立着(仿古代兵俑状)。

乙:我怎么听着像猪八戒!

甲:我们说明来意,同时亮出了证件——佟守本。可人家非但不让进城,反而如临大敌,如来犯(范)军,一边吹响孙号(浩),一边摇着小叮当报警,并紧闭城门。

乙:这是为什么?

甲:他们说这年头人妖难辨。

乙:啊?

甲:来前就曾听说这个城中没有老百姓,朱军把城中居住的郝爱民统统赶走,怕他们是妖精变的。

乙:看来人家把你俩当成了牛魔王和白骨精,别想进去了。

甲:为了完成任务,我答应送给他们五百块王佩元、五百块华子元、五百块田连元和五百块张辛元的外汇。可人家看到那点蝇头牛利(莉),根本不为所动。

乙:那后来呢?

甲:后来当听说我未婚妻姓高时,指挥官赵宝乐了,全体将士脸上立刻洋溢(杨议)着热情,并一声声称我未婚妻姑奶奶。

乙:这是怎么回事?

甲:经查证这支部队是天篷元帅八戒的后裔,城内除了少数赵宝臣(琛)和王世臣,全军将士几乎都是他的嫡孙。

乙:看来老朱家祖祖辈辈不会计划生育!

甲:朱军祖先八戒当年正是在高老庄高氏宗族招亲成婚的,所以城内守军只要遇到姓高的,不但当做李志友,而且一律视为嫡亲。

乙:这是什么亲戚啊!驴头不对马嘴。

甲:而一旦遇到姓常的,无论男女老少,不但不许进城,反而不问青红皂白,一顿拳打脚踢。

乙:这是为何?

甲:他们说老祖宗八戒吃过嫦娥的亏!

乙:嗨!还记着仇呢!

甲:当下守门官侯长喜笑颜开,下令开门。唐僧的舅妈唐妗(静)、悟空的姨妈孙姨(一)和八戒的大姨子高英陪(培)着我们进城并来到军部的佟大房(方),支起方青桌(卓),从谭箱(祥)里取出一瓶千年佳酿陶湘酒(九),又从赵玉柜(贵)和孟凡柜(贵)里拿出了各种各样仙桃仙果,招待我们。

乙:都有些什么?

甲:桃子有洪剑桃(涛),有阿彦桃(涛),有王志桃(涛),有孙桃(涛);苹果有刘建苹(平),有王苹(平),有吴苹;荔枝有凯荔(丽),有张爱荔(莉),有刘全荔(利),有蔡维荔(利),还有一串单联荔(丽)。

乙:这水果品种不错!

甲:我们边吃边看,发现四周墙壁上镶嵌着汉白玉,上面有几种字体怪异的铭刻。

乙:什么铭刻?

甲:风格各异,有马存铭(明),有高德铭(明),有马志铭(明),还有王明铭(明)。

乙:是谁的作品?

甲:据说是悟空真迹,不过字里行间没有句号。

乙:那为什么?

甲:这是一篇猴耀文(侯耀文),人类不易看懂。

乙:大致什么内容?

甲:主要是城内的财产登记。经过细看才得知,这里根本没有我们要找的东西,我们走错地方了!

乙:那不白忙活了?

甲:没白来,临行前军长特意写了一篇朱绍文让我们带上。

乙:什么是朱绍文?

甲:顾名思义,朱绍文就是朱军军部的介绍文书,据说凭此文书到任何地方去寻宝,可确保畅通无阻。

乙:那赶紧走吧!

甲:临行时我又打开李金箱(祥),送给孙儿们每人一锭24K的刘亚金(津)和白金作纪念,他们都表示……

乙:等会儿等会儿,人家什么时候又成你的孙儿了?

甲:朱军官兵们个个称我准姑爷,他们说我即将要和八戒成为一担挑,也就是连襟。

乙:你真走运!给千军万马当姑爷!

甲:凭着朱军的介绍文书,我们顺利地登上了环球客船——贾轮(伦),渡过了一望无际的焦德海和焦寿海;后来我们又翻过了高耸入云的周德山、王凤山、李立山和高凤山。过了水流湍急的沈春河(和)与刘全河(和),最后又遇到一条德江。

乙:水深吗?

甲:有诗为证:碧水汪洋宋少清(卿),周涛荡漾于俊波。

乙:你别大发诗兴了,怎么过江?

甲:跟前就有一艘机动的赖声船(川)。

乙:那赶紧上船啊?

甲:开船的贾承伯伯(博)不在,因为油箱里没有葛油(优)了。

乙:没油了,这倒霉劲儿!

甲:不过还好,不远处发现有座桥。

乙:什么桥?

甲:这儿有文墨记载,桥头上有几行清秀的黄小镌(娟)。

乙:黄小镌是个什么玩意儿?

甲:黄小镌不是个玩意儿。镌,是镌刻,也就是雕刻。

乙:那镌刻的什么内容?

甲:是大桥的长(常)宽等记录。(朗读)德江大桥,长:一万于千(谦)米,宽:崔裕宽。两千零八年公园前李伟建(健)。

乙:这桥是公元前两千多年建的?

甲:请注意:园,是园林的园。江边有个公园儿,建桥工匠李伟,家就住在公园儿前面。

乙:是这么个公园前。

甲:过桥后又经过一番艰苦卓绝的跋涉,我们终于来到了此行的最终目的地——蓝城。

乙:这蓝城又是什么地方?

甲:蓝城是赵卫国的首都。

乙:得,看来又是一个国家。

甲:对,这里也驻守着一个军。我们留意(刘艺)到,城门上的武兵(宾)是清一色的黑妹,全是女兵,并且一律身着赵连甲。

乙:什么是赵连甲?

甲:就是女兵用来防护重点部位的盔甲。

乙:什么样的盔甲,只防护重点部位?

甲:巡城女兵个个头戴陶红(虹)色朱时帽(茂),身穿陈佩丝(斯)织成的三点式李泳(咏)装,手里举着一面李旗(琦),摇晃着屁股在城墙上走来走去,嘴里还唧唧歪歪地发出阵阵沈唱(畅)。(学女模特边走边唱)

乙:这哪像哨兵的样儿!

甲:天,快蔡嘎亮了!

乙:天快亮了!

甲:我这才发现这些女兵屁股上全都长着痣!

乙:什么痣?

甲:有的长着刘德痣(智);有的长着陈君痣(志);有的长着王德痣(志);有的长着陈鸣痣(志)。有的肚脐眼下边还长着于世疣(猷)。

乙:人人这样?不可能!

甲:怎么不可能,听说这些女兵全是少数民族部落头领张庆生的,受基因遗传,人人都长有美人痣。

乙:美人痣在脸上,哪有长屁股上的?

甲:要不怎么叫奇痣(志)呢!

乙:嗨!

甲:这时,我未婚妻说话了:(仿女声)“你眼神不好,那不是痣,也不是疣,那是人家挂在裤衩上的兵器。”

乙:什么兵器?

甲:“裤裆前挂的是毕福剑,屁股后挂的是林永剑(健)”

乙:嗨!这是什么军队啊!

甲:守成部队是一支李进军。这支队伍军纪十分涣散,只要得到一点儿好处,便见利忘义,假公济私。

乙:这不玩忽职守吗!

甲:我只给了女将们几块崔永元,她们把崔永元往裤裆里一塞,便命守门官李文启动了城门。刘文哼(亨)着小曲儿领我们进城,并给我们指点了屯宝的地方。

乙:好嘛,用崔永元行贿!

甲:我们打老远一看,城中央有座长满李菁和孟薇的刘金山,山顶上有一圈用天然苏岩砌成的李志墙(强),围墙内矗立着用范振玉(钰)和高玉嵌(倩)成的刘兰亭和金玉亭(婷),俩亭子下分别扣着几口特别大的缸。

乙:什么缸?

甲:有郭德缸(钢);有冯翊缸(钢);有刘全刚;有王汝缸(刚);有吴缸(刚);还有朱德缸(纲)。

乙:这缸的种类还不少。

甲:是啊,这都是珍奇的王金宝啊!

乙:几口瓷缸算什么稀世珍宝?

甲:不全是瓷缸,其中那口又粗又短、缸顶上还有桃形图案的郭德缸(纲)就是用刘铜(彤)、管铜(彤)和张铜(彤)铸成的。

乙:这铸造郭德缸的材料真够特殊,何人手艺如此精湛?

甲:铸缸工匠姓郭,顾名思义郭德缸,可等我们走近一看,原来那不是缸。

乙:那是什么?

甲:好像是钟。

乙:什么钟?

甲:唐杰钟(忠)、赵世钟(忠)、还有刘荣钟(忠)。

乙:哪位见过这几样钟?

甲:钟顶上还刻有清晰的高秀皿(敏)图案。

乙:何为高秀皿?

甲:皿就是器皿,也就是碗碟杯盘之类的通称。

乙:明白了,我们叫餐具。

甲:图案四周还配有文字。

乙:什么内容?

甲:全是菜名(蔡明)。

乙:菜名?钟顶刻着餐具和菜名,这风马牛不相及呀?

甲:是啊,因此我们猜想这不是钟,而是锅。

乙:锅?这锅该有多大呀?

甲:(用手比划)锅(郭)达石富宽。

乙:这是什么尺寸啊!

甲:当我们翻过来一看,顿时恍然大悟,这哪里是锅!

乙:那到底是什么?

甲:这玩意儿就是我们跋山涉水、历尽艰险要寻找的宝贝——李金斗。

乙:好个宝贝!

甲:我们终究不辱使命,大功告成了。这时,天已杨进明了。

乙:天明了。

甲:杨紫阳照(赵)亮了大地,整个李金斗被晒得像张温床。

乙:(揶揄地)那就上床吧!

甲:当时我俩激动不已,跳进李金斗里雀跃欢呼。成功后的喜悦和兴奋,使我们紧紧地拥抱在一起。

乙:(调侃)良辰美景为何时,欢乐就在今宵。

甲:我俩的激情达到了前所未有的高潮,正当要亲吻时,突然蹿出来一条江鲲(姜昆),横在我俩中间。

乙:江鲲是什么东西?一定很好玩儿!

甲:江鲲不是个好东西,还好玩儿呢!鲲是一种大鱼,力大无比。此鱼来自大江,故名江鲲。

乙:它要干吗?

甲:这是一条正在发情的公鱼,它求偶心切,见色起意,用灯泡似的俩眼珠子瞪着我,看样子想要和我决斗。我当仁不让,拉开架势准备和它展开一场冷战,誓死保卫未婚妻,以报知音之恩。

乙:嗬!还算有点血性。

甲:未婚妻见我要动手,忙大声提醒我:(喊岔音)“千万别伤害它,江鲲是国家一级保护动物!捕杀犯法——!”

乙:您别说,这娘们儿的动物保护意识和法律观念还挺强。

甲:江鲲见我要拼命,鱼嘴冲着天空发出了一声歇斯底里的魏龙嚎(豪)(仿动物叫)。

乙:我怎么听着像狼嚎!

甲:这是在呼唤同伴。果然,顷刻间又蹦出来一条常宝鲲(堃)。

乙:俩鲲不一样吗?

甲:主要是尾巴不同,江鲲长的是范尾(伟),而常宝鲲长的是何云尾(伟)。

乙:看来是人家援兵到了!

甲:可不是嘛!这条常宝鲲至少度过了一百年的张寿辰(臣),弟子遍布五湖四海、大江小河。它带来了不计其数的王景鱼(愚),汇成了庞大的李立群,公鱼摇着屁股后的刘尾(伟),母鱼拖着长长的李连尾(伟),头连头,尾连尾(伟)地将我俩团团围住,想要吃掉我们,吓得我俩紧紧抱在一起!

乙:(俏皮地)这叫生死不分离!后来呢?

甲:后来我的梦给惊醒了!

乙:是做梦啊!真是做梦娶媳妇儿——尽想美事!

甲:(心酸、低头不语)

乙:(同情地)唉!这群臭鱼来得真不是时候,尽坏人家好事。

甲:(哽咽着)谁说不是呢!

乙:对了,你先别难过了,我给你解梦。据说一个人梦见和某人在一起时,对方同时也在做着同样的梦……

甲:真的?

乙:真的!这叫心有灵犀一点通。我建议你找她去,给她讲你的梦,我想你俩肯定是心心相印的。

甲:(破涕为笑、握乙手)谢谢您啊!谢谢,这主意真不错。您真是我的好哥们儿,好搭档!要不我怎么说只有您能帮我忙呢!

乙:能告诉我你梦中情人是谁吗?

甲:(难为情、慢慢腾腾地)其实,你……你也认识她。

乙:我认识!谁呀?

甲:(紧张、神秘地看四周)你可一定要为我保密。

乙:一定保密。快说,她是……

甲:咱……咱们单位的。

乙:咱们单位的?谁呀?

甲:我……我弟妹……

乙:弟妹?

甲:你……你媳妇。

乙:啊!***

由于笔者孤陋寡闻,所知笑星少之又少,故本段只录用了部分著名相声、小品演员,以及参与过相声、小品演出的著名节目主持人。又因笔者才疏学浅,谬误随处可见,万望读者朋友慷慨赐教,以期更好地修改。——作者论比喻二

甲:在我们日常生活和工作中,无论写作、讲话、聊天等往往离不开比喻。

乙:什么叫比喻?

甲:比喻包括两种类型。

乙:这第一……

甲:修辞格的一种。即用于所论事物有某种相似之处的另一事物来说明此事。比喻一般包括本体、喻体和比喻词三大要素。本体是指被比喻的事物。喻体是用来作比喻的事物。比喻词是连接本体和喻体的词语。

乙:第二种是……

甲:比方。用做比方的形式,形象地比喻事物的优劣、大小、多少以及关系等等。

乙:您能不能举例讲解一下?

甲:好吧!咱先讲第一种。比如说前些天你结婚的时候,大家都觉得你媳妇儿特漂亮,都说:“新娘子美如一枝花儿!”

乙:(愉快、不好意思地)那天大家是都这么说的!

甲:这是一个很好的比喻。在这里“新娘子”是本体;“美如”是比喻词;“一枝花儿”是喻体。

乙:再讲第二种!

甲:第二种嘛,咱就不讲了吧!

乙:(余兴未尽、央求似的)您再讲讲吧!我上学时语文最差,您再给我讲讲第二种嘛!

甲:您还在度蜜月,这个话题本不该再往下讲。

乙:没关系!(骄傲地)不就媳妇儿漂亮点儿吗,这又不是我的错!

甲:咱还讲您婚礼的事?

乙:对!您就接着讲大家接下来怎么比喻……花儿……什么的!

甲:接下来大家又说:“可惜一枝花儿插到牛粪上!”

乙:(目瞪口呆)这个……

甲:这属于比方,是比喻的第二种类型,大家用“花儿”和“牛粪”作比方,生动地比喻了你……

乙:(大声)别说了!

甲:怎么又不让讲了?噢!我明白了。你的意思是不提牛粪只论花儿!那就接着讲你媳妇。大家都议论纷纷说你媳妇儿简直就像美丽的红杏。这里“你媳妇儿”是本体,“就像”是比喻词,“红杏”是喻体……

乙:您……接着讲!

甲:接着大家又说这枝红杏迟早得出墙!

乙:(傻眼)这个……

甲:又是一个很好的比方,大家用“红杏”和“墙”作比方,分别比喻你媳妇儿……

乙:(痛苦地)你等会儿等会儿!您……别讲了,我懂了。全懂了!

甲:真懂了?

乙:真懂了!不信我也给您举个例子。

甲:您来!

乙:咱就说说上次您给孩子过满月的事。

甲:(兴奋地)我媳妇儿前些儿日子生了,是个小子。

乙:知道大家是怎么夸你儿子的吗?

甲:知道,大家说我儿子特英俊。都说:“这小子长得虎头虎脑的!”这种比喻手法是……

乙:你等会儿等会儿!当您的面儿大家是那么说的,可您一转身,大家都说怎么这孩子长得獐头鼠目,活像一只大耗子!

甲:(语无伦次)这个……怎么……

乙:(幸灾乐祸地)这里“这小子”是本体,“活像”是比喻词,“大耗子”是喻体。(一字一句地)老师,我讲的对吗?

甲:这个……不是……

乙:怎么不是,三大要素嘛!本体、喻体、比喻词。

甲:我是说……就咱这形象……咱生的儿子不像潘东子,也得像张嘎子。怎么可能像大耗子呢?

乙:问题就出在这里!所以大家窃窃私语,都说不知是谁借地种瓜了!

甲:啊?这个……这……

乙:在比喻中这种手法叫比方对吧?这里大家把你媳妇儿比方为地,你儿子比方是瓜,唯独……唯独不知种瓜人的下落……

甲:(怒吼)住口!

乙:你看你看!咱不是在讨论“比喻”吗?你急什么呀你!

甲:(少顷)对对对!咱是来给观众朋友表演节目的,不是来讨论家务事的!

乙:说的好!还是接着咱的讨论话题,继续讲解您的“比喻”!

甲:这个比喻嘛……(愁眉苦脸问乙)你说我儿子真的不像我吗?

乙:跟你开个玩笑!你和你儿子就像是一种模具铸出的模型,只是大小规格不同。你儿子简直就像是从你脸上扒下来的!

甲:感谢您实话实说,谢谢!(精神抖擞地)这个“比喻”啊,应根据本体来正确选择喻体……

乙:是要灵活掌握的……(带哭腔问甲)您说我媳妇儿真是那种人吗?

甲:和您闹着玩儿的!看看你媳妇儿那慈眉善目的模样,像是那样儿的人吗?一看就是贤妻良母,典型的中国古代妇女形象!

乙:感谢您实言相告。谢谢啊!(底气十足地)现在请您给大家具体讲讲如何根据本体,正确选择喻体,大家鼓掌……

甲:其实这很简单,比如您德高望重的老父亲,被人们尊敬地称为我国工业战线上的“老黄牛”!

乙:(自豪地)我爸是省劳动模范,新长征突击手,全国“五一劳动奖章”获得者……

甲:再如当年的侵华日军,我国民众愤恨地称之为凶恶的豺狼。您注意到没有,本体同样是人,喻体同样是动物,可比喻的效果却大相径庭。

乙:这是什么原因呢?

甲:这就要求比喻者要对各种本体、各种喻体有着本质上的认识和区别。我问你,你爸和日本鬼子谁可亲可敬?谁更受人尊重?

乙:废话!当然是我爸。

甲:所以人们将你爸比喻成孜孜不倦、任劳任怨的老黄牛。而惨无人道的日本鬼子当然应比喻为凶恶的豺狼。

乙:我明白了。可要一不留神比喻反了会怎么样呢?

甲:你爸会打你屁股!

乙:怎么会呢?

甲:怎么不会!说日本鬼子像一头任劳任怨的老黄牛,孜孜不倦地对我国进行着烧杀掠抢!

乙:没听说过!

甲:说你爸像凶恶的豺狼,惨无人道地战斗在劳动第一线!

乙:那还不把工友吃完了!这不像话!

甲:所以说比喻一定要注意,特别是有些看似很接近的喻体,由于传统观念不同,它们所象征、比喻的意义也不尽相同。

乙:您能不能讲具体些!

甲:比如我是记者,采访完你的一家,我会在报道中比喻你从小就有鸿鹄之志,发奋学习,刻苦钻研。现如今的你如雄鹰展翅,翱翔在艺术的蓝天!

乙:(不好意思地)我……也就……一般吧!

甲:您新婚的媳妇不但美如天仙,而且温顺得像羔羊,纯洁的像天鹅。

乙:(幸福、甜蜜地)怎么又提她了?

甲:你的父亲像一棵不老的青松,他工作起来如猛虎下山,不但超额完成各项生产任务,而且成功地发明了一系列技术革新,真是老马识途啊!

乙:我爸是特别能干!

甲:你母亲像只勤劳的家蚕,默默无闻地奉献了自己的一生。在极度困难的年代,含辛茹苦将你养大。真是老牛舐犊,母子情深啊!

乙:我妈只会付出,不求回报!

甲:您觉得我对您一家的比喻还行吗?

乙:哎哟!您比喻的太好了,您太有才了!

甲:可是我要换换喻体,您就不会夸我了!

乙:怎么换?您试试!

甲:说您从小就有秃鹫之志,发奋学习,刻苦钻研。现如今的你如乌鸦展翅,翱翔在艺术的蓝天!

乙:这个……这是什么比喻啊!

甲:您新婚的媳妇不但美如妖怪,而且温顺得像兔崽子,纯洁的像贼欧。

乙:这更不像话!

甲:您的父亲像一棵不老的垂柳(做歪头状)……

乙:垂柳?

甲:他工作起来如饿狼扑食……

乙:饿狼扑食像话吗?

甲:不但超额完成各项生产任务,而且成功地发明了一系列技术革新,真是老驴识道儿啊!

乙:有你这么比喻的吗?

甲:你的母亲像只勤劳的臭虫……

乙:怎么说话呢?

甲:她默默无闻地奉献了自己的一生。在极度困难的年代,含辛茹苦将你养大。真是老狗舔崽儿,母子情深啊!

乙:你妈才是老……

甲:(急制止乙)别……别……您别生气啊!怎么样,不夸我了吧?

乙:你这不是……

甲:我这不是为了让你更好地理解比喻的内涵,从而根据本体,正确选择喻体嘛!

乙:噢!为使我能根据本体正确选择喻体?

甲:对!以上讲的是外在相似而寓意不同的喻体。比如鸿鹄与秃鹫;天鹅与贼欧;猛虎与饿狼;家蚕与臭虫等等。还有一些内在相似的喻体,所象征的意义和比喻的效果却截然不同。

乙:(愁眉苦脸地)还没讲完哪?

甲:比如给你父亲庆贺六十大寿,人们大都喜欢用松鹤延年呀,寿比南山呀等等作祝寿词。

乙:对!

甲:轮到你了,你千万不能一不留神祝你爸如千年的王八万年的龟。

乙:你爸才(欲言又止)……

甲:你要那样给你爸祝寿,你爸非打烂你屁股不可。这几样喻体虽然同是象征长寿的,可从传统观念来讲……

乙:行了行了!现在我彻底明白了!哎呀,您太有才了!今儿个我受益匪浅,真是听君一席话,胜读十年书。多谢赐教!

甲:(摇头晃脑地)子曰:“默而识之,学而不厌,诲人不倦,何有于我哉!”

乙:我想当着观众朋友的面儿,试试我会不会应用比喻。

甲:好啊!

乙:比如我是记者,前来采访你们一家。哎?你爸妈感情怎么样?

甲:相濡以沫,互为表里。感情好着呢!

乙:真是夫妻狼狈为奸,好似蛇鼠一窝啊!

甲:怎么说话呢?

乙:我是……我是想比喻二老取长补短,相依为命嘛!

甲:记住,狼、蛇、鼠等动物一般用来比喻坏人,比喻好人应该用龙呀、虎呀、牛呀、马呀等动物作喻体。

乙:噢,我懂了。对了,听说你们家老爷子有点儿惧内!

甲:惧内?

乙:就是怕老婆!

甲:到……也……谈不上怕,我爸对我妈是很尊重。

乙:你爸这是——老牛还想吃嫩草,一不留神露马脚,老婆犹如母老虎,龙争虎斗直到老。

甲:(怒吼)住口!胡说八道!

乙:(恐慌地)我……这不……龙呀、虎呀、牛呀、马呀……

甲:我们家什么时候龙争虎斗了?我爸对我妈那是百依百顺……

乙:对对对!听说你爸为了怕弄脏裤子惹你妈生气,下跪时特意在膝盖下面垫块搓衣板。真乃虎口余生啊!

甲:不可能!这都什么时代了还跪搓衣板?真是的!人类都已进入高度文明阶段……

乙:对对对!所以到你这一代就不跪搓衣板了!

甲:你也知道?

乙:知道,改跪暖气片了!

甲:哎……这个……

乙:真是龙生龙,凤生凤,老鼠生来会打洞!您觉得这个比喻怎样?

甲:这是什么臭比喻!

乙:我这比喻是为了说明你极有可能是你爸的亲儿子。

甲:怎么说话呢?什么叫“极有可能”,什么叫“亲儿子”?

乙:根据你俩共同“热衷”于搓衣板和暖气片等祖传习性,故判断“极有可能”。“亲儿子”就是亲生的儿子。

甲:你废什么话!谁儿子不是亲生的儿子!

乙:你儿子就不是……(自知失言、捂嘴)

甲:(急眼)什么?你不是说我俩像一种模具铸出来的……

乙:那是给你宽心,你和你儿子的模样不是天上与地下的差别……

甲:那是……

乙:而是天上与下水道的差别。

甲:(气急败坏地)你……你不是说我儿子像从我脸上扒下来的?

乙:那是为了让你安心讨论比喻。你儿子的亲生父亲其实也是一位相声演员。

甲:啊?和咱还是同行!是哪个混蛋?我要和他决斗!

乙:听说人家俩同事各自演出一次,就分别弄了一栋房子!

甲:这家伙是谁?这么厉害!

乙:他的同事在一次走穴演出后,开了间花店,用好长时间才把观众献上的鲜花卖完,然后用卖花儿钱买了栋房子。

甲:那与他有什么关系?

乙:这家伙听说后也跑那地儿举办个人专场演出,果不其然,回来后立马盖了栋砖房!

甲:他也开花店?也用卖花儿钱买房?真卑鄙!那不是花儿,那是观众朋友的一片片心哪!

乙:不是……不是观众朋友的一片片心,是观众朋友的一片片砖!甲:砖?什么砖?

乙:这家伙把观众砸上台的砖头全部拉回去盖了房!

甲:倒是比花儿实惠!那人家能让他拉吗?

乙:他硬是厚着脸皮说这是观众献给他的礼物!

甲:(沉默半晌、痛苦地)行了,我知道是谁了。唉!老弟呐,咱俩这命苦啊!

乙:(嘲笑)这跟我有什么关系!

甲:难道你没发现你媳妇儿什么?

乙:我媳妇儿……她怎么了?

甲:也是个水性杨花的角儿啊!

乙:你不是说她……慈眉善目吗?

甲:那是为了让你安心和我讨论比喻。你不见那双勾人的眼睛,整个一活脱脱的潘金莲。

乙:你不说她是……贤妻良母吗?

甲:那是给你说宽心话。唯有你不知道,她还有个私生子呢!还是我媳妇儿给接生的,孩子的亲生父亲正是那个拉砖头盖房的人!

乙:啊?!都是你老婆,(哭腔)给我介绍个狐狸精……

甲:她俩是亲姐妹哪!

乙:啊!?说话

甲:您好,先生!(热情与乙握手)

乙:您好您好!

甲:很高兴认识您!

乙:我也是,能与您搭档是我的荣幸!请多关照!(鞠躬)

甲:好说好说,请问您贵姓?

乙:免贵,我姓孙。

甲:姓孙,哪个孙?是龟孙子的“孙”吗?

乙:哎……这个……

甲:您大名叫?

乙:我叫孙少材。

甲:是少亡的“少”,棺材的“材”吗?

乙:哎……这个……这话我怎么听着有点别扭!

甲:你别扭死也没用,字儿就是那几个字儿,这总没错吧?

乙:这……这倒也是。

甲:只要承认就好办了。

乙:什么就好办了?

甲:我是说,只要有名字就好办了。

乙:名字谁没有?是人就有名字!

甲:请问令弟有吗?

乙:这不废话吗!

甲:令弟大名叫?

乙:(不情愿地)孙战材。

甲:也是龟孙子……(咳嗽)?

乙:哎……什么?

甲:对不起对不起,我这人也真是,人一旦年纪大点儿,脑子就不好使了。这还用问吗?肯定也是龟孙子的“孙”,断子绝孙的“孙”。

乙:你们家才断子绝孙呢!

甲:您别急呀,字儿还是那个字儿,音儿还是读那个音儿,这我总没讲错吧?

乙:(无可奈何地)字儿倒是那个字儿,音倒是那个音,可……

甲:这不就对了!我不就说了句大实话吗!那么“战”,是战死疆场的“战”,“材”也是棺材的“材”对吗?哥儿俩都有棺材……的“材”!

乙:(急)你们家还都有坟墓呢!

甲:你看你看,我解释的字意不对了,还是字音读错了?我说的不都是真话、实话吗?

乙:对对对!您说的不但是真话、实话,而且是——

甲:(兴高采烈地)而且是什么?

乙:屁话!我声明从现在起我改才能的“才”,才干的“才”了。(向观众)我看他再怎么句句不离棺材!

甲:改了?好好的棺材怎么改了,您说的“才”字是木头的“木”字少一捺对吗?

乙:(比划一下)对——!

甲:改得好啊,木头少了一块儿,应该是棺材没有盖子,这样进的时候方便!

乙:您怎么老惦记着棺材,看来您对那玩意儿情有独钟,赶明儿个您举行婚礼时我一定送两副上好的棺材作为新郎新娘的结婚礼物,为方便起见,都不要上盖子,你俩随时都可以进去。

甲:(生气地)怎么说话呢?真是没教养,没素质,真不会说话。知道我是谁吗?

乙:对了,您贵姓?

甲:不是我贵姓,而是我的姓贵,很高贵很高贵!

乙:你到底姓什么?

甲:鄙人姓王,(摇头晃脑地)白马王子的“王”,国王的“王”,老虎头上的“王”是也……

乙:(打断甲)也是目无王法的“王”,王八蛋的“王”,我说的也没错吧?

甲:(傻眼)这个……

乙:“王”字怎么写?

甲:一字下面土字呀!

乙:是啊,一下埋到土里面了,那不是棺材吗?

甲:(向观众)怎么他也惦记着棺材!

乙:跟您学的。您大名叫……

甲:我叫王长生,长命百岁的“长”,长生不老的“生”,也是……

乙:(打断甲)也是好景不长的“长”,三长两短的“长”,九死一生的“生”,生不如死的“生”!

甲:(急眼)你什么意思你?我欺负你儿子了,还是勾引你媳妇了,你处处跟我作对,说话如此难听!

乙:(向观众)瞧瞧!这位还知道难听,这不跟您学嘛!

甲:你这是狗咬吕洞宾,不识好人心。我这不是为了教你嘛!

乙:为了教我?教我什么?教我早点进棺材?

甲:为了教你说……(上下打量乙)你会说话吗?

乙:不会说话的那是哑巴!

甲:不是那意思,我是说,你……你会说人话吗?

乙:兽言鸟语我还差点儿。惭愧得很,我虽说懂点儿外语,可也只局限于人话之内。看来您还会说畜生话?

甲:这么说你会说人话。那么您会说鬼话吗?

乙:那是您的专长,我怎么会呢!

甲:您还是没理解我的意思,我是问您除了真话、实话外,会不会说假话、虚话、大话、空话、废话。也就是在各种各样的场合或各种各样的人面前说各种各样的话,这叫“当面一套,背地一套”;“人前一套,人后一套”;俗称“见人说人话,见鬼说鬼话”……

乙:,还俗称呢!我懂你意思了。可我只会诚诚恳恳做人,老老实实说话。你所说的那些对我来说是七窍只开六窍——

甲:怎么讲?

乙:一窍不通!

甲:不通不行啊!人生在世,各种话都得会说。你得学,我来教你……

乙:不用不用,谢您了!您还是一边溜达去,嗑瓜子嗑出臭虫来——你是什么人儿(仁)嘛……

甲:不学啊?我还不一定想教呢!你就是到孔子、孟子那儿,也不一定能学到,而这些话在我们日常生活和工作中,有着相当重要的作用。

乙:那有什么作用?

甲:这假话、大话、空话,在某种场合就能起到祝福亲友的作用。相反,要是不分场合一味地说大实话,反而会令人反感讨人嫌。

乙:(半信半疑)不会吧?你具体说说。

甲:比如刚才咱俩见面时你觉得我说话不好听,知道为什么吗?

乙:为什么?

甲:因为我说的都是真话、实话,如果我掺杂一些儿假话、大话、空话,你听了就觉得舒服多了。

乙:怎么可能呢?

甲:不信咱试试,假设咱俩刚见面,“请问您贵姓?”

乙:免贵,我姓孙。

甲:哎呀!是《孙子兵法》的孙吧?你们老孙家真是大有人才,孙权、孙膑、孙思邈,近代还有孙中山,天上更有孙悟空。想来您是古代军事家孙武的后代吧!

乙:(笑逐颜开)不敢当不敢当!

甲:您怎么称呼?

乙:我叫孙少材。

甲:是少年得志的“少”,栋梁之材的“材”……噢对了,听说您改为德才兼备的“才”了。

乙:(笑、指甲)真是消息灵通人士!

甲:(大喝)别笑了!

乙:(吃惊)怎么了?

甲:怎么了?说句真话你脸拉的比驴脸还长,还骂我不会说人话,来点儿假话、大话、空话,你嘴咧的比姚明的鞋还长。

乙:没有啊……

甲:什么没有?你真是孙武后代?

乙:我……

甲:你真是少年得志?

乙:这……

甲:你真是栋梁之材,德才兼备?

乙:这个……

甲:(心平气和地)怎么样,知道假、大、空话的作用了吧?

乙:看来还有点意思。不过这只是个例,你能不能再举举其他例子。

甲:再比如说我,道儿上碰到你给你爸换煤气回来……

乙:两人相遇了!

甲:一大清早你像驴一样驮个煤气罐儿干啥?你个老孙!

乙:你这像话吗?我呀,去了趟我爸家,给我爸换煤气……

甲:哦,我知道了,你爸没气了!

乙:哎……这个……

甲:昨天我去你爸家看起来还好好的,还能做饭呢,咋说没就没了呢?

乙:哎……这个……说清楚了,是气没了!

甲:我知道,你们这些不肖子孙也不早做准备。你爸什么时候断的气?

乙:(大喝)你爸才断气呢!

甲:这么说你爸还没彻底断气,还有一丝气?唉!早晚的事儿!你想想你爸每天要给那么多人做饭,伺候吃喝。即便没断气也快了!你是长子,要早做准备!

乙:你等会儿等会儿,我说的是煤气!

甲:这我知道,要有气就不叫断气了,也不会害得你送气!

乙:(着急地)哎哎哎!说清楚点儿,别让大伙儿听岔了。我爸刚从基层调到局里当了领导,工作特别忙,所以我才给我爸送……

甲:哟!你爸上调了?

乙:哎……什么上吊……你爸还投江呢!怎么说话呢?

甲:不是……这不……和晶上银屏——实话实说吗?

乙:有你这么说的吗?

甲:没说错呀?你爸上调后眼瞅着没气了,你一看你爸马上就要断气,一急之下你就送了气。孝子啊!本来你爸还有一丝儿气呢,由于你过于着急,所以还没等你爸断气你就早早地送了气。真是父子情深啊!

乙:(急)等会儿等会儿,别说了!你这丧门星长的是乌鸦嘴啊!

甲:话不好听是吗?知道什么原因吗?

乙:什么原因?

甲:因为我说的全是真话、实话,如果我再掺杂一些假话、大话、空话,保准你听后乐得嘴像窑洞门。

乙:怎么掺杂?

甲:听说老爷子调局里了?真是步步高升啊!还不到六十岁,估计还能提五级……

乙:(微笑)提不了那么多!马上该退休了!

甲:怎么提不了!有征兆啊!

乙:什么征兆?

甲:家里没什么了?

乙:没有煤气了。

甲:是啊,没有霉气,没有倒霉的时气了!

乙:可我又给运去了一罐气……

甲:是啊,那是运气!

乙:(笑)嘿——!

甲:你想想,霉气没了,运气来了,从此你们家那是福星高照,大吉大利。你今后仕途上要超过老爷子好几倍!

乙:(张嘴笑)真有你的!哈哈哈哈……

甲:(指乙嘴、向观众)看见没,这口窑洞拖拉机开进去都不擦边儿!

乙:那是你会说话,巧舌如簧,八面玲珑!

甲:其实假、大、空话的应用面还很广的,也很受欢迎,因为人人都想图个吉利。特别是喜庆场合,你结婚的时候就是这种情况。

乙:我结婚的时候什么情况?

甲:你结婚的时候亲朋好友来道贺的不少,说真话的不多。婚礼上所有的贺词几乎全是假话、大话、空话。

乙:大家都说什么来着?

甲:首先,张三夸了新娘一番。

乙:他是怎么夸的?

甲:“哇噻!新娘子好漂亮耶,真可谓羞花闭月,沉鱼落雁哪!”你说这不是墙上挂尿布——

乙:怎么讲?

甲:假话(画)儿嘛!

乙:怎么是假话?

甲:我抬头一看吓一大跳。

乙:怎么回事?

甲:新娘长的比你还难看!

乙:嗨!

甲:接着李四说了两句大话。

乙:李四怎么说的?

甲:“祝新郎新娘白头偕老、恩爱百年……”我心想你别婴儿喊着谋皇位——

乙:怎么讲?

甲:尽说大话。

乙:凭什么说是大话呢?

甲:新郎新娘说不定哪天就要闹离婚,也许是一死一残或者是双双少亡呢!

乙:我说你这人是不是喝坏水长大的,你也太缺德了!

甲:紧接着王五又来了一句。

乙:王五又是怎么说的?

甲:“祝你们早生贵子、儿孙满堂!”你听这话不是气球飞出了大气层——

乙:怎么讲?

甲:太空了!

乙:何以见得?

甲:这八字还不见一撇呢,就早生贵子、儿孙满堂?你看新娘那小样儿,兴许还有先天性不孕不育症,是个不会下蛋的主,说不定还要断子绝孙呢!

乙:(怒吼)你们家才断子绝孙呢!

甲:你看你看,我说的话也不是没有可能啊!(擦脸)你这唾沫星子像枪子儿似的乱扫射。别人不着边际的假话、大话、空话,你却嘴咧的能绕脑袋一周。

乙:人家那是抬举我,祝福我。

甲:对呀!我也是这么说的。

乙:我怎么自己往里钻!

甲:咱再说说你给孩子过满月的情景。

乙:我生了个大胖小子。

甲:前来恭贺的话说了不少,但唯有我一人说真话。

乙:大家是怎么说的?

甲:张三说:“瞧这孩子的体格!将来一定是奥运冠军。这哪像十月怀胎,简直像怀胎十二个月……”

乙:啊,我们家孩子成牛犊了!

甲:李四说:“这小家伙儿胆儿真大,一个人黑咕隆咚就蹦出来了,也不多合几个伴,将来一定独掌大权。”

乙:多合几个不成老母猪下仔了。

甲:王五接着说:“瞧这孩子多漂亮,浑身上下配件齐全,一样儿不少,赶上电影明星了。并且人中显长,这在麻衣神相中称长命百岁相……”您说这一个个不都说的假话、大话、空话吗?叫我说他们的话都不能肯定,而只有我的一句话那才叫千真万确。

乙:哪句话?

甲:这孩子迟早得死!

乙:你们家孩子才迟早得死呢!

甲:别激动,谁家的孩子也没吃唐僧肉,不会长生不老,传说中的彭祖也不过八百岁。我只不过说了一句大实话而已。

乙:可你实话说的不是时候,场合不对!

甲:所以说有些场合千万不能说真话,就得说假话、大话、空话。

乙:看来还有些道理,那您再说说“见人说人话,见鬼说鬼话”。

甲:比如说你犯了经济案子,贪污受贿了……

乙:(气急)你才贪污受贿呢!

甲:咱这不是说比方吗!比如专案组向我了解情况时,我会积极提供材料和证据,将你的巨额财产不明来源如实报告。

乙:谁呀!

甲:而当你向我打听专案组的调查进展时,为了不打草惊蛇,稳住犯罪嫌疑人,我得提供一些假象来麻痹你,给专案组赢得更多的时间,创造更好的条件……

乙:我怎么越听越别扭!

甲:这就叫“见人说人话,见鬼说鬼话”。

乙:那“当面一套,背地一套”呢?

甲:比如说你们家老爷子有病住院了……

乙:倒霉事儿全让我们家赶上了!

甲:比方啊,还是比方。医生检验后确诊,病入膏肓了,是癌症晚期。

乙:下次说比方别说我们家,说你们家!

甲:这时候,您为了减轻老人家的思想负担,消除他的心理压力,当他的面说:“爸,医生说没事,您是偶感风寒而已,打针吃药都是多余,在家静养几天准好……”而背地你却说:“兄弟们,准备后事吧!医生说最多半月……”

乙:呜……呜……

甲:你先别哭,说不定还能多活俩月呢。

乙:去你的!

甲:这叫“当面一套,背地一套”。

乙:那“人前一套,人后一套”呢?

甲:比如你们两口子……

乙:等会儿,等会儿,给你说了,别比如我们,比如你……

甲:好好好!比如我,我……比如我给你们两口子调解矛盾……

乙:这不还是我们家有事吗!

甲:见着你媳妇,我得这么说:“大嫂,您看我大哥这人吧,什么都好,就是心粗点儿,和我一块儿十几年,我最了解他,其实每次出外演出,他都时刻挂念着您,挂念着这个家呀!至于那些闲言碎语,都是那些爱嚼舌头根子的在造谣,其实他那人老实地跟木头桩子似的,怎可能有外遇,您千万别当真,别往心里去,啊!”

乙:还真会劝人!

甲:这叫“人前一套”,人后我得说你两句啊大兄弟。

乙:什么?

甲:大……侄子。

乙:啊?

甲:大哥,应该是大哥!

乙:什么叫应该是大哥,那边称呼大嫂,这边成大兄弟、大侄子了?

甲:我说大哥啊,不是我说你,你也太不像话了!人家嫂子对你多好,你还总是夜不归宿,叫谁谁受得了啊!再说那狐狸精有什么好的?而且还是有夫之妇,如果哪天……

乙:等……等……等会儿,这么一会儿工夫我第三者插足了!***

表演者可将段中张三、李四、王五灵活改为自己同事或其他笑星名之趣谈三

甲:人的一生啊,这名字很重要。名字是一种文化,是一种艺术。一个人的名字往往能折射出他的文化修养,反映出他的整体素质。如果没有一个好的名字,完了!如果……

乙:(方言)请问您是干什么工作的?

甲:我呀,是搞研究的。

乙:烟酒,您是烟酒副食公司的?

甲:什么烟酒副食!是研究,科学研究,懂吗?

乙:俺明白了,您是科研人员,是科学家!那您是研究什么的?

甲:科学家谈不上,我是专门研究人名、地名和官名的。

乙:今天俺算是来着了,您先研究研究俺的名字吧!

甲:行啊,您叫什么名字?

乙:俺叫邓凌。

甲:叫什么,嶝羚?

乙:对!

甲:嶝羚!是谁给你起这么个倒霉的名字呢?

乙:是我爸起的。怎么是倒霉的名字呢?

甲:知道我叫什么吗?

乙:不知道。

甲:你快跑吧,我叫猎豹!

乙:(生气地,改普通话)你怎么不叫豺狗呢!

甲:你籍贯在非洲草原,还是澳洲大陆?

乙:你祖先是非洲猎狗,还是澳洲野狗?怎么说话呢!

甲:(观乙面部)瞧,这就是名字造成的后果,模样还不如嶝羚呢!

乙:我模样怎么了我?其实我这人猛一看长得不怎样,仔细一看的话,还……还不如猛一看。

甲:总算说对了一句话!你让大家瞧瞧这地形地貌,(指乙面部)七沟八梁一面坡,狼窝掌里怪石多。

乙:我成大寨虎头山了我!

甲:(手托乙下颚)瞧这形象,双唇露齿,颚部前伸,颧骨突出,二目无神,鼻梁下陷,两耳招风,四分五裂,乌云翻滚。满目旧社会,一脸血泪仇。你这长的是人模样吗你?

乙:怎么说话呢你!我不是人模样难道是……神仙模样?

甲:还神仙模样呢!妖怪都比你漂亮。这整个一进化较慢的类人猿活标本。唉!造物主的败笔,人类的悲哀啊!你竟然还好意思登台表演,你能对得起观众朋友吗你!

乙:(愧疚、难为情地)!我模样长的……是不怎么科学,扫大家的兴了。(无可奈何地)可这是……这是自然灾害,我也无能为力啊!

甲:这都怪你爸。

乙:可我爸长的……并不难看,怎么能怪我爸呢?

甲:谁让他给你起了这个凶名儿。

乙:胡说八道!这模样与名字有什么关系?

甲:不仅有关系,而且息息相关。远古时期人长得比你还难看,知道为什么吗?

乙:不知道!

甲:就因为那时候人没有名字。

乙:噢!难怪畜生长的……都没你漂亮。

甲:不仅没名字不行,没有好的名字都不行。你这个名字嘛……还有点欠揍的意思!

乙:(愤怒地)你的名字还该死呢!

甲:跟您开个玩笑,您别介意。经过多年调查研究,我发现啊,咱们中国人不管男女老少,人人都有名字。

乙:废话!外国人他也有。

甲:多数人还有俩名字。

乙:那不还有乳名嘛!

甲:人家外国人省事,从乞丐到总统,始终就一个名字。

乙:可外国人的名字字数多,也许起名儿时更麻烦。

甲:错!其实人家起名儿很随意,有时甚至就用几个数字。

乙:哪儿有用数字取名的?又不是给动物编号!

甲:二战时期日本有个海军上将叫山本五十六,您听说过吗?

乙:这倒听过。我估计山本是姓氏,五十六是排行数,不是大名。

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