划过生命的爱情(txt+pdf+epub+mobi电子书下载)

作者:陆晓兰

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划过生命的爱情

划过生命的爱情试读:

内容提要

这一生总有一些故事,让人难以割舍,又无怨无悔。他们如流星般划过彼此的生命,不管留下的是什么,还是什么都没留下,爱与哀愁编织的花环总也在歌声中永远飘荡。

残梦

我在梦中看到自己晶莹的泪珠,颗颗诉说着醒后无尽的辛酸与长长的怅惘。

深夜,我从吓出一身冷汗的梦中惊醒,发觉我的双手正紧紧压在我急剧起伏的胸口上,我耳边似乎还有梦中大声呼喊的回音起伏荡漾……

我没法说出这场梦经历了多长时间。也说不清我进入的是一场什么样的梦境,又是什么使我如此震惊。

很久很久,我的心胸都没有平静下来。

我裹紧被子。感到身子逐渐有了暖意。

不知什么时候,我又睡熟了。在梦中,你的影子又出现了。你仍然穿着那件天蓝色的薄绒衫,那正是我所喜爱的一件。你该记得,我曾傻气的把那件薄绒衫比做了我们头上的蓝天,我们是那无数颗恒星中的两颗,而你,却被我逗得微微发笑。

如今,这都已显得那样遥远,仿佛是一个遥远而又不被人忆起的梦境。在梦中,我还在做着失望的寻求,我希冀着梦能给我一个完全的救赎。

但是你在梦中出现,很快地又在梦中消逝。仅仅留我一身蓝色衣着的印象,便在梦中消失。你几次在梦中出现,几次都让我感觉到陌生又熟悉。你在梦中向我走来,又在梦中向着我一个遥远的城市走去。你只留给我一瞥要我了解的眼光,让我陷入了苦痛的深思。

该记得我们在十字街口的告别,我们站在雾中,感到这早晨特别阴凉。你走开了,但没有几步,你仿佛又有了什么话想说而停下来,你向渐渐走远的我招着手。我也在回望着,但不久就走入雾中,被雾埋住了。

在雾里,一切行人都模糊着,一切颜色都浸融在雾的灰色里。

可是,你的面孔却一直摇晃在我的面前,不管雾有多大,不管你已走开多久,我都无法忘记你。

你走了。你几次回过头来,挥着手,还呼喊着。我没有听到什么,只是你面孔上沉默的表情,你深含复杂的眼神对我却成为最后的印象。

你走了,你带着行李走到你自认为是黄金遍地的深圳。你要走向一个富裕发达的地方,你的行程是长的,你要踏过平原,穿过长江,到那别人认为是世外桃源,灯红洒绿的地方。你说,你的事业在那里,你的追求只能在那里体现。——我不知道你走得为什么这么突然,连你的父母都无法知道你去的那座城市将是怎样?

我站在雾中,突然感到孤单,我不自觉地招着手:“我等候你的消息!”

打开手中你送给我的信,徐志摩的《再别康桥》展现在眼前:轻轻的我走了正如我轻轻的来我轻轻的挥手作别西天的云彩……悄悄的我走了我挥一挥衣袖不带走一片云彩

你走了,真的走了,走到隔着千山万水的那座陌生的城市里……

你走的那天,你还是穿着我们初次相逢的那件天蓝色的薄绒衫,我知道你的用意何在。在你临走前的几天里,你还激动地抓紧了我的手,问我你有没有改变?这一切感动过我的往昔的记忆,使我流下了无数的眼泪。

诗一般的生活,是我们幻想要过的。如今,我只能在梦中悲哀地寻找。我寻找一个失去的梦。你不能再同我向着诉说,听夜晚蟋蟀的叫声。你也不能再和我一块到那我们常常去的河边,偷偷地摘一根茸长的狗尾草,轻轻地搔着你的项颈,让你气得像朵盛开的嗽叭花。我再也听不见你的歌声,再也看不见你的鲜红的脸面。所有这些我负着深深的怅惘,我的怅惘是如此之深。

在残梦中,你只留给我一瞥要我了解的眼光。你的眼光使我热泪盈眶。

不知什么时候,忽然我又惊醒了。摸摸枕巾,我却怎么也想不起梦中是什么引起我如此深沉的悲痛的。

屋子里,黑沉沉的,什么也看不清楚。

我听到,压在枕下的表的机械的滴嗒声,它在走,日日夜夜走。随着时光的流逝,它也在走着永远没有止境的漫长道路。一刻也不停歇地向前,向前……

我静静躺着。听着,想着。

我知道,时间在无情地冲涮往日的一切,在你给我的信件中,我发现,我们心灵的距离在渐渐拉大,你在变,变得使我无法想念那是你。你已改头换面了,不!是脱胎换骨,这一切也许是那个环境造就了你,你的行为、你的观点使我无法理解与接受。

你有你的思维方法,你有你的人生坐标,我有我有追求,我们不是一条道,我们生活在两个不同的空间,对你我无言指责!

呜呼,这惆怅的夏之夜,和这折磨心魂的梦境,是多么使我想放声痛哭,我想和你表白,然而,我又上哪能儿去摘一朵能代表我心境的花朵,向你作出无言呈献呢?

梦,在暗夜里使我惊悸,使我流泪的梦……

不要再走进我的梦,我已为你流下无数的眼泪。不要再给我那样的眼光,我已为你哭过……

那酒杯,我们一约十年

人生是花,爱是花蜜。总要经历的四季,是成长的过程,那些一起经历过雨雪的花,是不是四季送的缘?可是缘深或缘浅的注定,又是谁能够料到的?<一>

下雪时,哲与兰分手了。哲第一次找我去喝酒,他告诉了我所有的故事,兰终于甩了他。他只是个高中生,而兰傍的是大款。他没有哭,她笑着说:“其实分手也好,我不能适应兰的世界,兰总是谈钱,我讨厌这个话题,而且我也没有钱,我只有空洞的理想,我只想好好地过好每一天,反每天都当作生命中的最后一天来活。我不知道是不是叫失恋,倒觉得是一件心爱的玩具被人拿走了,不过,还会有新的。”他笑。我看不出他是不是真在笑,虽然我听到了笑声。<二>

那是高一冬天的事。我和哲初中便同校,又考上了同一所高中。哲很有女生缘,有他的地方就有女孩子的笑声,不过对我就免疫了,我们在一起时像哥们儿。我们熟悉得没有距离,但却没有来电的感觉。哲心烦时,为躲避所谓“狐朋狗友”的侵扰,会躲到我家来吸一支烟,解解闷。

但是高中生们,仍会拿各种情形作谈资,我和哲,是一个迷朦的故事。“说你的男生是喜欢你,说你是女生是嫉妒你,别在意。”哲说,他总是得意洋洋。

高二分了文理科,对数理化的恐惧让我最终选择了文科,而他认为文科是女孩子的专利,他选了理科。他家搬到离我家不远的地方,我们开始一起回家了。于是从以前的无话不谈到事无巨细。

又是下雪的一天,这天扫雪的任务分到了文科班,理科班则早早放学。我干了大约一个小时,拖着锹想回教室拿书包,在路过操场时,忽然发现了哲正在堆一个雪人,全身是雪。他也看到了我,便拉我一起去玩。他一定要把雪人堆得特别好看,我难以理解,便说:“算了吧,堆得再好也要化的。”他愕了一下,看着我说:“我只要它现在好看,今朝有酒今朝醉,明天还会不会有雪,还能不能堆,谁知道呢?你帮我好吗?阿飞是李寻欢的好朋友,我是李寻欢,难道不好吗?”我不知怎么回答,但心理有一股暖流流过心坎,我和他堆完了那个雪人。“这么晚了不走,就为堆一个雪人,真是小孩。”我瞪着近视眼,小心翼翼地在有雪有冰的路上骑着。“我本来想走,但想看不到你摔跤的样子就觉得太亏了,没有人帮你打气,谁知道是你骑车还是车骑你呢?”那一天,(每一次在下雪的夜里我没有摔倒。)我们之间平淡而自然,但这空间是什么感情,我却从未想过。

上了高三,学习越发忙起来,每个人都只顾“自扫门前雪”,也少了关于我和哲的议论,“实践是检验真理的唯一标准”也变成了“时间是检验真理的唯一标准”,我想。

但我的数学太差,总是让我头痛不已。望着黑板上倒计时自然数越来越小,我一筹莫展。然后哲开始每周六帮我补数学了,天降救星!我坦然地接受了。

一个周六,正在做题,他递过一个小纸条,“一十二年寒窗苦,先飞为了不落伍,汗水洒满长征路,种瓜得瓜才是福。”我年了不禁哑然,四行歪诗斜念下去竟是“一飞洒(傻)瓜”几个字!我抄起旁边的毛及针去敲他的头,他笑,忽然说:“喂,那是织毛衣用的,不时打人的,你干脆织件毛衣给我吧。”我看了看他,他的那种眼神我从未见过。“我想,我是喜欢上你了。”过了良久,他突然说。“唉,别逗我了,这是你对女孩子的惯用伎俩吧?!”“你不想念我吗?”我意识到了事情的严重性,“我还认为我们是免疫的。”“那是一种病没有人可以免疫的,只不过有的人得了很快乐,有的人却痛苦。”“要高考了,我们教师说上届有个学生在高考前一个月谈朋友,他原来很优秀的,但后来没考上大学。”“你对我没信心,还是对你自己?”“可是,要高考了,我们之间的机率太小了,高考以后什么样谁又知道呢?高中时很少有成功的……”我不知道我有没有说服他,我们没有再继续那个话题。

后来学习越来越忙了,没有整块的时间可以让他再“误人子弟”,他便每天在纸上写道数学题和勉励的话让我回家去看。第二天回家的路上再讲给我听。我们之间并未因上次的谈话亲密或疏远,一切仍像往常一样自然。我却常觉得有些滑稽,高一高二时我们很纯洁,大家纷纷猜测,而现在,所有人都相信我们纯真的友谊了,这真是一个绝妙的讽刺。世事总是难料的,谁又能想到我们会发展成这样,这其中的好坏吉凶,我无从分辨,也不知不觉接受了他的观点:活的就是现在。<三>

高考终于过去了。我估的分不高,以为自己一定会落榜;他估分也不高,但却安慰我。“这是我第二次和你喝酒。”我们为了躲一场雨,进了一家小吃店,“上次是我失恋时,你在意吗?我和兰并不快乐,她太市侩气了,我只是迷恋她的一头长发,而你却总不肯把头发留长。我和她在一起时总是一分钱也不会剩下,我觉得她在利用我,上次是虚荣心受损而已。和你在一起却很高兴,是不一样的感觉。”“太渺茫了,我可能重念,你呢?我挺现实的,这种没有根基的东西,我不敢去想,而且我对你也没有那种来电的感觉。”“我这么惨,一点机会也没有?”看哲没有生气,我很开心,突发奇想:“要不然这样,今年我们十八岁,在十年之中,我们各自去找自己的另一半,然后二下八时,假如还没有适合的,就凑合在一起吧。”“看来,我要孤独十年了,不过还好,我心大肺大,不会气死。嗯,那时,我们不在一个城市,然后我坐火车去找你,你也来找我,我们在火车上相遇……”我忽然觉得不对,说:“我们不可能在同一列火车上呀!”我好笨!我不知道,这句话竟成了分手的先兆。我们的确没有在同一列火车上,但我们却在一杯酒中,随便就约了十年。<四>

我考上了,他落榜了,这很出我的意外。在开心的同时,也为他担心。他还是来祝贺我,他说他不会重读,要去参军,也许会裹尸而还,不当兵找不到男人的感觉。

临别的前夜,我们一起走在满是路灯的街上,那条街正在重修,远非旧时模样,再过一个晚上,我就要过离这个城市,告别这里的亲人朋友,还有——哲。记忆也许会淡化,曾经留在我心里的又将会怎样?我不觉流下泪来。他发现了,久久地注视着我,什么也没问。沉默,只有昏黄的灯光映着我和他的脸。“以后要坚强一点,不要再哭了……在他乡别忘了我……明天我不送你了……”我抬起眼睛看他,伸出手说声“保重”。他握住我的手,眼里映出了我的泪光。就在分离的一刹那,我突然眩惑起来。原本笃认的纯洁的友谊仅仅是友谊么?<五>

哲是秋天来的信。他一直讨厌秋天,秋对他总是只有萧索而没有收获。他说,作为军人是不能谈恋爱的,那里是一片新鲜的天地,连梦都是绿色的,他要开始真正的生活,真正地拥有每一个实在的日子……那是他写给我的第一封信,也是最后一封信……

云,拧下了一片雨,淋湿了记忆。再下雪时,我也会来一瓣馨,寄给远方的你。

过去的日子像一幅多彩而又壮丽的图画,让人觉得遥不可及和无奈,发现总是在幸福之后才真正理解了美好。我肢解了记忆,发现摊在面前的,血淋淋的一片,都有情颤抖着,抚摸淌着热血的心那里面简简繁繁而又斑斑驳驳的字却怎么也抹不去我凝视,那澄清的眼睛就迷失于旷野,和风,蓝天,白云我蓄了长发。

原本不想恋爱

我在同一个晚上收到了江与雄初次写给我的情书。江长得高高瘦瘦,眉清目秀,是系里文艺队的指挥,也是许许多多女孩子心目中的白马王子。

雄在班上不过是个白丁虽然他的学习成绩很好,但长得又瘦又矮,一双眼睛在深度近视镜后面像烟笼雾罩的山岚,让人看不清面貌,加上他不爱说话,从不进行鲜艳时髦的包装,所以默默无闻。

大学二年级的我不想谈恋爱,课程、书籍、舞蹈令我快乐充实,我一辆旧单车驰来驰去如天马行空般自在悠然。我微笑而平静地面对他们的追求,回答:我们是同学、朋友,只讲友谊。

可是那个停电的晚上却改变了我的命运。

当教室里一片漆黑的时候,同学们纷纷放下书本,借着月光走到外面,这时我看到熟悉的高个子走过来,拉住我的手说:“到外面走一走。”他把我的手拉得那样紧,不容挣脱。

我们从校园小路一直走到校外的大路边,我们谈音乐,谈天鹅湖,谈柴可夫斯基,十分投机。这时星空灿烂,清风吹拂,路边浓郁繁茂的梧桐树更增添了异样的氛围。江一下子拥住了我,滚烫的灼热的唇就俯在了我的嘴上。这时,我听到一辆摩托车的马达声,由远而近飞快地驰来,我本能地向路边推开江,可我自己只觉得腿被重重地碰了一下,身子飘忽起来,然后结结实实地落在地上。

当我醒来的时候,周围是一片白色的世界,头顶上吊着输液瓶。原来那个摩托车主酒后开车,造成我脑震荡,小腿粉碎性骨折。幸好,江安然无恙。

不久,我便知道了我无可避免地要成为拐子。我将再也不能穿上华美艳丽的演出服在迷人的灯光的灯光下翩翩起舞,去追求艺术女神赋予的绚烂生命形态。

当江知道我将成为残疾姑娘的时候,就再也没来。床头上的鲜花凋谢了,那是江送的。我虚弱地躺在床上,想象着我一拐一拐的走路形象,我的心被痛楚咬得生疼。

这时,门被轻轻地推开了,雄抱着满胸的鲜花,提着一个大兜出现了。他看见我,灿烂地笑着,他那普普通通的面孔,此时让我感到很英俊。

他给我带了好多书,他还说他的一幅摄影作品得了奖,说着就拿给我看。

慢慢展开了画面:在海边的沙滩上坐着两面位老人,显然是一对老夫妻,他们手拉着手,老男人抬起另一只手去整理老女人额边的乱发,老女人宁静而充满爱意的目光看着老男人,他们的神情是那样幸福。题目是《爱的将来》。

雄说:“你知道他是谁吗?”见我不解地看着他,他又说:“是三十年后的你和我啊!”我的泪水在眼眶里打转,我闭上了眼睛,不想理他,谁愿意娶一个拐子做老婆呢!不知过了多长时间,等我睁开眼睛的时候,雄已经不见了。枕边放着一张纸,上面写着:“看你很虚弱,好好休息,我走了。我想说,身体上的疾病伤残并不可怕,只要有优美健康的心灵,生活依然美丽迷人。愿意把我的真心交给你,一生一世。雄”三个多月过去了,回到了我的日思夜想的学校。在医生的精心治疗下,我已经恢复得比较好,经过顽强的练习,我已能重登舞台,元旦文艺晚会,我在舞台上跳完一曲“春江花月夜”的时候,台下响彻云霄起了协鸣般的掌声,我知道我跳得不够好,但这是同学们理解与鼓励的掌声啊,我满眼热泪,频频向台下鞠躬,我心中充满了感激。

江又来找我了。还是那样风度翩翩,温文尔雅,但是我冷冷地告诉他:我已经爱上雄了。

拥抱情缘

课堂上,古典老师刘正口若悬河的讲着《诗经》里或浪漫或悲惨的爱情故事;折磨自己不是爱情,是单相思;折磨别人也不是爱情,是虐待狂;既折磨自己又折磨别人才是真正的爱情。一个精辟而风趣的爱情定义。

杰听到这一段精辟的论述时,正在无情残忍的折磨着自己。杰的折磨是从军训结束后的第一个下午开始的,那天下午,当慧脱下军家装换上一件素花长裙眨着一双水旺旺的大眼睛突然出现在杰面前时,杰告诉宿舍的哥们儿他有一种掉进玉潭公园中的八一湖的感觉,于是接下来的日子,便成了杰在爱湖里苦苦挣扎的受苦受难日。

其实,杰和慧是挺相配的一对儿,杰人高马大英俊潇洒风流倜傥具备了一个好男人的所有特征,是大多数女生心中的白马王子典型,慧来自江南水乡,是吴侬文化和江南灵气孕育出的大美女,英雄配才女,才子佳人,天造地设顺理成章无可厚非。于是在全宿舍哥们的全力支持和极力怂勇下,在古典老师“窈窕淑女,君子好逑”的号角声中,杰终于下定决心要排除万难把慧也拉下八一湖和他一块儿享受煎熬。

俗话说:“好事多磨。”慧不是一个随便的女孩子,慧在情感的处理上在对未来的考虑上远远比杰老成和长远。这注定了杰要经历一个苦难的历程。杰的第一次约会是失败甚至可以说是羞于于说出口的,他是在被慧一篇犀利的言辞说得哑口无言后又被慧以大姐的身份送回男生宿舍的。杰回到宿舍时脸上的表情像窗外快要下雪的天气,在两瓶啤酒咕咕咚咚的吞下肚子里后,整个15号楼里就响起了杰鬼神哭狼嚎般的歌声,孙楠一曲优美的《不见不散》就这样一直被糟蹋到半夜……

往后的日子杰开始变得沉默,杰不再和宿舍哥们一块儿用他那浓厚的河南腔侃足球侃电影侃美国大选,杰在上古典文学课时开始有意无意的避开慧……正当大伙儿以为杰受伤的心已经在慢慢愈合不再把杰和慧的故事当作宿舍卧谈会重点的时候,杰在一天晚上突然像一匹受伤的狼一样无奈而痛心的向宿舍哥们儿说:“我受不了,真的,我受不了她那双眼睛。”哥们儿心里一阵悸动,不约而同的耳边响起古典老师念的经典名言;八一湖可以跳下游几圈再上来,爱河可不能轻易下,下去了就很难上来。

朋友有难,尚可两肋插刀,何况是同窗好友同室兄弟?于是片刻的沉默后各种卑鄙的高尚的古典的浪漫的主意如滔滔江水滚滚而来,而杰总是一次次的摇头。最后杰终于采纳了最古老最传统的求爱方式——写情书。情书的内容是杰随手拈来的:我爱你,爱你爱到骨头里,爱得骨质增生也再所不惜!

情书发出去后杰就病倒了,高烧卧在床,这时宿舍的哥们儿都在心里暗暗为杰叫起不平来,更有甚者开始诅骂慧:小妮子有什么了不起,你再是一只白天鹅也不能把我们可爱的杰当作一只癞哈蟆呀!在民愤快要发展到民怨沸腾的时候,哥们儿再也忍不住将杰生病的消息告诉了慧。

几天后,杰和慧抱着一大包苹果双双站在宿舍的哥们儿面前,在大伙儿欢快的啃着杰和慧买来的苹果的间隙里,我不失时机要杰和慧交待他们的罗曼史。杰望着满脸羞涩的慧用平静的语调回答我说:“实慧在我向她表白的时候就已经喜欢上我,但他觉得我们太年轻而世界变化得太快,我们只是在大海的风浪中两叶漂泊的方舟,我们无法确定自己的航向,又怎么能确定对方的航向,慧对我的拒绝似乎是一种残忍,其实是一种更加深沉的爱,我对她的感情在别人看来似乎是轰轰烈烈滔滔不绝绵绵不断,但在慧面前却显得那么的自私,多么的狭隘。我明白,我和慧还需要磨励,需要等待。”

哥们儿听完杰一番高谈阔论后,张大的嘴比吃别人苹果时还大,慧望着哥们夸张的表情,接下了杰的话题:“我知道你们是杰的好朋友好哥们,我知道你们会觉得这对杰有点不公平不人道。但我和杰都有自己的学业有自己的未来。我也渴望爱与被爱,可我柔弱的身子如何经得起日思夜想的煎熬,我努力强迫自己,既然爱别人就应该为你爱的人未来着想,只要我们彼此心里明白对方的爱意,即使我们彼此努力压抑自己,我们心里痛苦但我们坦然……。”两情若是长久时,又岂在朝朝暮暮?!两张坦然的笑脸,四缕心神领会的目光,两颗心有灵犀一点通的心,又一次阐释着这一古老美丽的爱情哲学。

情缘有时就想两粒带着相同电性相等电量的粒子,只有当彼此保持一定的距离才能保持一个相对的平衡。可恋爱中的双方总是努力的想靠近对方,结果却是刚刚靠近就悠的一下弹开,有人说恋爱中的男女智商情商总是最低的。真正懂得距离是美感的人世间又有几个?

杰和慧的故事也许从此从A调降到B调,从高亢激越变得平实动人,更有甚者随着光阴的变幻。

人世的沧桑,故事变成了历史,变成了记忆,变成了遗忘,但杰和慧对爱情的诠释虽然古老却又永远新鲜。古老的命题仍会在象牙塔里继续翻作出新的含义!

真情游戏

爱是有痛感神经的,不要轻易角动它,否则游戏一时,痛苦一辈子。

刚上大学时心情很糟,远离了家,远离了亲人,远离了熟知的朋友,而大学又并非想像中的浪漫完美。军训过后,突然松驰下的心和身体,轻飘飘没有了依靠没、有了理想,没有了追求,只是稀里糊涂的挥霍着青春。

我开始想谈恋爱。

因了一件小事,我同宿舍里的老六吵起来,很惨烈,结果,是她哭了,尽管她的言语比我还要恶毒。我无泪。夜晚,长我两岁的老大劝我说,其实人和人之间就是那么回事,各退一步迁就一下对方也就过去了,在宿舍里都混不好,今后在社会上怎么立足呢?我不大懂,但我终于收敛了一下,随和了许多,压抑了许多。

老六很得意,不仅是我似乎终于低了头,而且她有了一个又高又帅的男友哲。后来,双方宿舍又成了联谊宿舍,一起玩了几次,每欠我都有意无意地打扮得妖艳迷人,从在哲旁边。我知道老六会瞪我,我依然如故,我想知道,我是不是不如老六。

在一次酒醉之后,我倒在了哲的怀里。我知道老六在看我,不知该不该把我拉出去,哲笑笑说,她醉了。把我抱回宿舍。

我和老关系越来越僵,同宿舍的人似乎也认为我太过轻佻随便。

我开始追哲,无所不用其极,打围巾,折星星,写诗,野游……我看得出,他并不排斥我,可是,他喜欢我吗?我有些患得患失,同时也在说服自己,这只是一场游戏,与老六相比,哪一个会是胜利者?

但大家都很累,无论是老六、哲、还是我。我想要一个结果,无论成败。我折了一对纸鹤给哲,寒假里情人节那天寄给他,对他说,若选择我就寄还一只,若选择她就全部寄还。我等了许久,等来了只纸鹤,我赢了。

开学时,我才知道,上学学期哲竟有两门功课没有及格,我很愧疚。

我们之间很和谐,我庆幸自己有了一个很好的玩伴,有这样一个朋友,时光不再难熬,尤其看到老六落寞的情形和恨恨的眼神出鬼没,我总会有几许自豪。但是,我的世界却似乎越来越小,我的圈子里似乎就只剩了哲,所有人都离我而去他们看下起我。我在某种程度上依赖了哲,但当他说要到我家去见我父母时,我慌张地躲避,游戏是有规则的,我不能让它过火。

一个以前我曾“暗恋”过的男孩写来了信。在几番思量后,我向哲摊了牌。我告诉他,从最初我就是在游戏,我对他的感觉越来越模糊了。他苦笑,说,你现在还以为这是游戏么?难道离开他,心理不会难过么?他原谅我最初的恶毒,但他确信我现在不是游戏。然后,他又说,非我不娶。我开始说,你是那么不确定吗?我等你,如果你结了婚,我就等你婚。

我们分开了一段时间。

在没有他的日子时,蔓延开来,似乎每第个东西上都有他的影子,每夜的梦里,都有他的影子,每夜的梦里,都有他看我的眼睛,我明白了,真情是不可游戏的,这已经不再是游戏了。

我去找他,要他陪我去打一个电话。我告诉那个男孩,我身边有个他。然后哲付了钱。我望着他,笑笑说,我还不起你的钱,怎么办?他没有笑,看定我,说,其实,你欠我的,是一辈子也还不清的。

玫瑰之约

一般的玫瑰只代表爱情,而我的玫瑰却蕴含了世间两种最珍贵的情感,一种爱情,另一种是友情,我是两年前从一个江南的小水乡来到这座繁华的大都市——上海,初来乍到时,我还是个无知懵懂的小女孩,面对那举世闻名的东方明珠塔,黄浦江,徜徉在高楼林立,五光十色的环境中而学习生活……我是何等的激动和骄傲啊,这一切,远远不是那偏僻的水乡所能比的。

而学校那五彩缤纷,丰富多采的生活更令我莫名的惊异,各种各样的文体竞赛,儒雅学者的精彩讲座,激情四射的假面舞会,甜蜜亲呢的对对情侣……便而在这大学里的天之骄子中,我实在是太平凡太平凡了,我既没有令人瞩目的才华灵气,也没有江南女孩应有的毓美俊秀。因此始终都没得到过别人的青睐和和关注,就是宿舍里所有的姐妹都相继坠入了情网后。

我还是“茕茕子立,形影相吊”每当周末时,其她的女孩都会花技招展的与在楼下等候多时的男士纷纷携手而去,而我只有一个人在宿舍里翻弄着那些不知已看过多少遍的书,心里涩涩的,为什么我就不能像别的女孩一样拥有这些呢!

一天早晨,我还未及睁开眼,就已嗅到一缕幽幽的馨香,桌子竟有一束红艳艳的玫瑰,娇嫩的花瓣上还挂着晶莹的水珠,在晨光中是风姿绰约……我正望得出神时,忽然得到满屋子的人都嚷着要阿雅请客,而阿雅呢,脸红红的,笑得格处的甜,满心都是掩饰不住的甜蜜,原来这是她男朋友一大早便巴巴送过来的生日礼物,我只觉得心里又是涩涩的,习惯性的拿起书,默默地翻着看,竟觉着自己像个做了错事的孩子而被她们发现,然而偏偏此时素来心直口快的大姐问了一句:“王,要到什么时候会有送给你的花啊?”我无言,深深地埋下头,空气似乎凝固一般,只有时钟滴滴嗒嗒的看,她们也不再吵闹,纷至沓来地干着自己的往事而又似乎都若有所失。几个月后的一天,是我的生日。清晨起床时,宿舍的姐妹们都不在,正纳闷着,她们进来了,手捧着一个心形的大蛋糕,轻轻唱着生日快乐歌,笑意盈盈地围住了我……忽然,响起了轻轻的敲门声,原来是花店的小姐,亭亭玉立地捧着一大束红玫瑰:“请问高小姐在吗?”当我迟疑着接过那一大束玫瑰道谢后,大家都纷纷惊奇不露,他在哪儿读书,帅不帅……我一面笑着应付她们的打趣,一边在心底寻思到底谁是那个他,感到一种从未有的快乐包围了我。

再后来,我很自然的和本班一个朴素实在的大男孩热恋相爱了,我很了解他,却始终想不明白为什么当初他竟会那么大的勇气,为我送上一束玫瑰花,而每时问他时,他却总笑而不答。

第二年,我过生日那天,我又收到了他的玫瑰花,依然是那么红艳妩媚,却附上了两张“订购鲜花收据”一个收据的签名是他的,而另一个则是我们宿舍其他女孩的签名,日期是一年以前的今天。

刹那间,我明白了一切,把玫瑰花贴在脸上,我觉得自己听到了世界上最美的声音,一份源于爱情,而另一份则源于友情。

爱情麻辣烫

经过多少曲径通幽、抑暗花明的穿梭,经过多少苦苦的守候、飘雨的黄昏。爱,让我们心灵在时光中品出了永不散去的滋味。

世界上飘飞着无数爱情的花絮,各自展现一份风情与美丽。最终找到落脚处的,幸福自不多言;没有找到的,自然有些感触。周围演绎着千千万万个爱情故事,也演绎着形形色色的悲欢离合。或耳濡目染或身临境得多了,便学得它就像家乡重庆的麻辣烫,酸甜苦辣咸五味俱全。一、酸:流动的目标

健有一张帅气十足的国字脸和挺拔的身躯。整个人往你面前一站,便让你感到黄沙岗上钻天杨的潇洒与伟岸。

健在年级品学兼优,但情场很不得意,先后谈了几个女朋友,最后都像外星人的飞碟一样神秘地来又神秘地消失。

在他和江南一美女分道扬镳后,我忍不住问:“兄弟,你是不是把爱情的目标定得太高了,选女朋友要像皇帝选贵妃般挑剔?”他摊开手双手说:“要我真是皇帝,也用不着这么费事。现在女孩也真怪,漂亮女孩表面魅力四射,内心浅薄至极,还伴有几分可耻的妖气;心好的女孩呢,带着逛街像跟奶妈走路一样,对不住观众。要想驰聘情场,俘虏情侣,难于上青天啊!”“我是怕你的热情像稻草一样在众女孩身边燃烧,最后不足以温暖和征服另一颗心。”健大笑着猛力摇头。

一天健兴冲冲地告诉我他又找到了目标。她是法律系的。我见过那女孩,才貌双全,气质相当不错,配健恰到好处。我说兄弟这次可得锁定目标,别让爱情的小鸟又飞走了。

后来听说健跟也粘上了。感情似乎不错。可不久健哭丧着脸拉我去操场时说:“我们又吹了,她在校学生会做事,又任一个社团主席,眼光很高。她总把我当成不谙世事的小弟弟看待,弄得我好尴尬;而且每当我谈及爱情时,她都会给我上哲学原理课。”“那也好,如果一份感情不会给你带来快乐,总是令你难过的话,还是不谈的好。”我劝健忘掉这一切。

健就跟那位女孩断了,接着又找了一位经济系的女孩。那女孩有一张诱人的瓜子脸和一头飘逸的长发,一颦一笑风情万种。大家认为这就是健的最好目标。健成功地请她看了场电影后,痛痛快快请哥们撮了一顿。健当时意气风发,谈笑风生。

然而,在一个秋雨萧瑟的夜晚,健醉醺醺地撞开宿舍的门,第一句话就是:“爱情的鸟儿又飞走了。我这才知道我太天真了,以为爱情就是爱情。可谈过的每个女孩都说物质是爱情的基础,总是闪烁其词地打控我的底细。我坦白告诉她,我是从贫困山区走出来的农民的儿子,一没有钱,二没有地位,我只有一腔真情,你要不要?结果呢,她们都有走了。我已不想再谈感情,等我做出一番大事业后,自己成为别人寻找爱情的目标,由别人来找我!”大家慨叹了好一阵子。

从那以后,健再也没有在我们面前提起过爱情的事,上教室和图书馆的次数更频了,人也消瘦了好多。二、甜:上天注定的缘分

遇见慧的那一刻,我心如鹿撞,浑身升腾起一股与她缔结姻缘的强烈感觉。慧身着白衣花裙,飘飘如仙,笑声洒了一地,比金色的阳光还灿烂。

后来我惊喜雪现我们都效力于学校一社团,于是有了很多接触与交流的机会。渐渐地,我们发现心扉都彼此敞开。第一次牵她的手是在一个春风沉醉的晚上,我们也醉了,孩子般地拉勾,大声说:“拉勾,上吊,一百年,不许变。”

然而日子一长,我们发现了许多不和谐。我想当一名政治家,她说我没有大腕风范;她想当名记者,我说她吃的“草”少,挤出的“奶”不好;她攻击我善良得傻了;我讽刺她故作深沉……有一天我俩去散步,长时间无语。当我送她到宿舍时,她忽然扭过头对我:“英,我觉得一切真没劲。”我顿沉身心被子掏得空空如也,不由呆住了。猛风阵阵吹过,豆大的雨点不合时宜地打在我们身上,也打在心上,冷极了。

最后我咬着牙向她道别,却拉住我的手说:“我们在雨里站上一夜好吗?”“为什么?”“你听过范小萱的一首歌吧?歌里说:‘那天,我们站在树里淋雨,我看见你头上有一片树叶。如果这雨下到明天还不停,那么我们就相爱到永久。’”“你是说让上天来裁定我们的缘分?也好,如果这雨下到明天十点就停,我们拥有的就是上天注定的缘分;否则我们只是在空间交叉过的异面直线。”慧扬起满带着雨水和泪水的脸,稍启朱唇还想说什么,我狠心扭头溶入雨里。

那一夜,我在风大雨骤的操场上徘徊,活脱脱成了一只落汤鸡。我浑身打着寒战,开始什么都不想,只盼望雨早点停。

凌晨一点,大雨倾盆。我心中空白一片。

雨点,雨越下越大。我感觉身心都被悬了起来。

三点,雨仍然很大。脑子里全是慧窈窕的身影,我这才知道她已根植在我灵魂里。

四点,雨没有停,我开始懊恼自己为什么把自己本可以系牢的姻缘轻易地交给上天来裁定。

五点,雨还是没有停的迹象,我感觉整个身心正向一个无底的深渊坠去,想爬都有爬山不回来。

六点,雨仍然没完没了地下着,我觉得愁丝紧绕,灵魂慢慢死去的我竟毫无知觉地靠在淌水的铁栏杆睡着了。

醒来已是九点过了,周围还是雨水统治的世界。我像一只热锅上的蚂蚊,拖着沉重的步伐,却不知该往哪里。九点二十分,我几乎绝望得疯狂了。我将失去慧时才掂量出她在我心中的真正价值。不由悲从中来,诗意倾泄:“这一刻/爱神的冷箭再也空不透两颗心/冷了/曾为我燃烧的激情/眼里渗透出的痛苦汁液和雨水搅成一团/别了/我爱的情侣。”

九点半,雨小了些,可我不得不折叠我奔放的热情。九点四十,雨竟住了,我狂喜的心几乎从胸膛里跳出来。我飞也似地冲时一个鲜花店,抱起十八束玫瑰直奔慧的宿舍。

慧走出寝室,眼睛红红的,看见我,努力拼凑出一个笑容。“雨夜好长啊,现在雨停了。”慧悠悠地说。“还不到十点”,我说,“上天注定的缘分,让我选定了你。”

慧怀抱着火红的玫瑰,晶莹泪又流了下来。她鸟儿般地扑进我的怀里,哽噎着说:英,即使雨不停,我们也要相守。我想通了,没有天生和谐的感情,只有在爱心的簇拥下交流磨合,最终才会合二为一。过去我感到提不起劲,不是你给我的太少了,而是我要求的太多了。

你能原谅我的任性吗?“过去的已经过去,只要我们把握了现在,那整个生活都是充实丰富的。上天把你交给了我,别愁眉不展,笑一个好吗?

我先向她展示了一个夸张的笑脸。慧好不容易止住泣声,先背过身,擦干眼泪,猛地转过身,笑脸如一朵玫瑰在我面前尽情开放。路人纷纷侧目,我们手拉着手,朝他们的背景耸耸肩,一起扮了个大红的鬼脸。三、苦:暗恋

常听人说暗恋是深夜里散发幽香的茉莉,只闻其香,不见其花;又说暗恋是开了花不见果的玉兰,能够成为多年后一丝甜蜜的回忆,一缕温馨的牵挂。可我觉得暗恋不仅像哑巴吃黄连,不光苦在嘴里说不出来,而且能苦到心里。

初次暗恋的女孩叫梦云。迷上她是在军训期间,当时男生们刚从高中升入大学,大家都有一股莫名其妙的冲动,老爱对身边的女生评头论足。我记得睡在我上铺的兄弟特别热衷于此,几乎每晚都要组织一个高级裁判团给边队女生打分。一次提她是,宿舍其它兄弟无一例外地给了9分。那一夜我没睡好觉,觉得到处都是她脉脉含情的目光。

梦云有模特一样好的身材,双眉如黛,鼻如瑶玉。她能歌善舞善舞,性情开良,不仅是官兵的舞蹈演员,还是连队优秀通讯员。时常见她像一只欢快的百灵,带着圆润动人的嗓音,从同学们身边飞到教官身边,从舞台飞到广播台。我的目光老跟着她跑,好几次神不守舍,气得教官想踹我几脚。

我很快从一个忧郁的大男孩变成连队的活动积极分子,每次休息时我都争着为大家表演节目,唱唱民歌,跳跳民舞什么的。每次我都有故意靠她很近,希望她能注意我。可不论我表演得多投入,瞅她的目光多么热烈,可她仍然与其它人一样,礼貌地鼓几声掌、叫几声好。还刻为增加与她见面的次数,我非常勤快地端茶送水,而这些琐事是我平时不乐意干的。

有一次收操后,我借口谈通讯稿的事,约她晚上出来,她笑笑说:“你的水平高,让我帮只能帮倒忙。”我愣在原地,心中油然升起沉重的失落感,脑海中千百遍说:“梦云,你该知道我的心,它等了你多久。”

军训结束后学习很紧张,难得见上几面。偶而在食堂碰头,只是打声招呼而已。我想一有机会便向她倾诉衷肠,她也会在我紧绷的心弦上弹出悦耳动听的乐音。半学期后,却见一个英俊的男孩挽着她在树林里漫步。当时我的以仿佛被人用烧红的火钳从胸膛里掏出来,搁在铁砧上打得面目全非,那情形让我难受极了,一个人不知在外徘徊了多久才回宿舍。

第二个暗恋对象叫雅迪,长着长长的柳叶眉,玫瑰花瓣一样的唇,总是带着浓浓的京腔。第一次见面我不知是喜欢上了她的声音,还是喜欢上了她的人。那晚月华似水,我正坐在校园的长椅上欣赏夜景,忽见皎洁月光笼罩的草地上,一位一身白衣的少女抱着琵琶轻轻弹唱,那张冰雕玉琢的脸映亮了月光。我感觉神魂被带到了一个空明的境界。

后来好不容易打听到了她的名字,于是我常泡图书馆,听讲座,踊跃参加音乐协会,千方百计寻找接触她的机会,但是一一都失败了。热情澎湃时,我常隔着窗户呼喊她的名字,甚至写出匿名情书,希望她能烘干一颗“湿透了的心”。她置若罔闻,继续读她的书,走她的路。我忍受不了那种暗恋的痛苦,委托一位朋友牵线搭桥。没想到朋友大笑说:“早已名花有主了,护花使者乃是你们音乐协会会长。”我目瞪口呆,想不到长久的依恋换来的竟是这样的结果,好像有人硬从你嘴里抢去糖块,又给塞上一个苦胆似的,口苦心也苦。

第三位女孩叫明兰,她不但人美,工作能力也强,担任校学生会副主席。在一次与外校联谊晚会上,她超凡的口才,良好的形象一下子攫取了我的心。后来只要见到她,我都要把她的音容光焕发笑貌根植在心里,总觉得我俩都有被一条看不见的姻缘之线系得紧紧的,是天造地设的一对。她跟别的男生在一起,我常理解为工作的需要;要是她有稍微亲热的举动,我总是嫉妒得要命,几天不见她,觉得衣食住行毫无意思,学习上也提不起半点兴趣,心中被思念的痛苦填得满满的。

一次周末晚会上,我看见她跟一位风流倜傥的男生相拥相抱,刹那间血脉猛张,怒发冲冠,身体几乎要爆炸成碎片,双脚似已不是站在大地上,整个人变成了茫茫宇宙中一粒飘浮的尘埃,我已不清楚当时具体做了些什么。

至今,当我把这一段暗恋史从记忆中剪辑出来的时候,内心仍然很痛苦。我不知是否是一个爱情完美主义者,老是去追求那种设计得很完美的幸福,所以总是受伤,总是沮丧,但我知道,只有直面痛苦并打倒它,我才能在爱情的废墟上稳稳地站起来,抓住属于我的那份幸福。四、辣:匆匆

我身高1.81米,方脸大耳,不知算不算南国潇洒的大男孩,尤爱舞文弄墨,擅长写出一些缠绵婉约的诗。了解我的人都称是一颗多情善感的种子,只要有合适的阳光雨露就会发芽。

我19岁时,告别亲人和朝夕相处的女友背起行囊来到北国求学。没有了往日风花雪月的浪漫,失去了枕风赋诗的雅趣,我觉得身边空荡荡的。一个人徘徊在大学的校园里,郁闷总是堵塞灵感。

一天晨读时,我邂逅萍。萍当时空一件雪白的风衣,披一头飘逸的黑发,披着冰雕玉琢的脸,娉娉婷婷地空行于微凉的晨风中,仿佛是一枝傲立无瑕的玉兰,看得我心旌摇动。“我理想中的伴侣不就是这个样子吗?”我想。我的女友在我面前表演的,大都是坚强不屈的假小子,给我视觉上的感动太少了。于是我渴望结识萍,寻找独特的一份诗情画意。

一次路天party上,我又遇见了萍。萍当时身穿浅蓝上衣,配着淡绿的长裙,在迷离的灯光下显得楚楚动人。我觉得整个世界都有了浪漫的情调,于是主动请她跳舞。几支曲子下来,我得知她是中文系大四生,也钟情于诗歌。舞间休息时,我和萍谈起了雪莱,普希金、徐志摩、余光中等,交流着各自的心得体会,思想时时碰出耀眼的火花。晚会结束后,我和萍自然而然成了朋友。

我后来总是创造各种机会和萍呆在一起,我喜欢她充满诗意的一颦一笑,一举手一投足,以及她在生活中表现出来的特有的忧郁。她似乎也愿意和我呆在一起,在诗歌营造的天堂里自由翱翔,但她从不在儿女情上显山露水。我也不知该把我们的关系定在什么位置上,因为我既要对女友的承诺负责,又要让现实适应一下理想,充实空虚的心灵,委实有些困难。

一年匆匆过去了。萍就要离开学校走入社会。我望着为萍写满满一本诗集,心头有一股说不出的滋味有翻腾。

分别的那天早晨,我默默送萍走了好一段路。“英中,你知不知道我已有男朋友?”萍后来直视着我的眼睛问我,我诧异了半晌说:“他在远方吗?你是否经历了几年离别的失落,抑或现实的无奈?”她面带惭色地点头。“其实我也有朋友的,她也在远方。我体会到现实折磨人的滋味。虽然理想召唤我去追求诗情画意,可谁又能随便更改诺言和不负责任呢。我们的心在诗行里达成了统一,可一切似乎太匆匆。”“一切太匆匆了。”萍摇摇头说。“若干年后,你心中还会有我吗?”我问。“也许吧,我不敢保证这份诗情永在。”“只是因为一切太匆匆了,是吗?”

萍再没有说话,用力地向我挥了挥手,转达身溶入了人海。五、咸:伞

我总是在下雨时忘记带伞。同学们都说我是一只浇不湿的大鹏,我常自嘲是被枯燥的考研生活折磨得消失了灵性,早已是丑小鸭了。但我酷爱淋雨,因为我知道,背后总会有一个穿透风雨的伙伴和一把遮挡风雨的伞。

伞的主人名叫文静,是我的铁妹,我们一块上初中、念高中、读大学,整整十年积蓄下来的友谊就像一张花不完的支票。但当我日趋成熟,需要的不仅是友谊,而是另一种东西-——爱情。我喜欢看文静晶莹剔透的脸和那随时会向你倾诉的眼神。每次我俩擎一把伞回宿舍,我总有一种特别温馨的感觉,浓浓地将我的心裹住。但我不知静心中的想法,所以常用火热的目光逼视静略带忧郁的脸,可是静总是把目光移向他方。

到了考研的攻坚阶段,身心无比紧张。尽管我厌烦单调的题海生活,可是我的成绩仍名列前茅。那时我的教授及系主任一致认为他们手中会飞起一只五彩的金凤凰。除了平时大量的知识灌溉,私下还开小灶。系党支书更是要求严格,常对我进行思想教育,前途指导,怕我不慎滑向一个深渊。我没有反抗的理由和反抗的力量,所以内心无比孤独与寂寞,总是渴望向静倾诉,可是很难找到机会。

有一天,大雨倾盆。我出门故意不带伞。刚走进雨幕就听到静熟悉的脚步声,“又忘带伞了?”她轻声说。“嗯。”“那你我打我的伞走吧。”“你呢?”“我想再学一会儿。”“哦……一块儿回去不以能吗?”“还是你先走吧!”“文静……”“怎么啦?”“我——我有一件事告诉你。”“这里说一样的。”静笑了。“我想说——我喜欢你。”我鼓起所有勇气从牙缝里蹦出那几个字,心突然跳得厉害,好像有一种听候审判结果的感觉。静如花的笑容光焕发顿时凝固了,她愣了阵子才回过神说:“我没想到会这样。其实,好久以前我答应了我们系的一位同学。”我脑子里轰地一下炸开了。转过身头也回地冲进雨幕里。静似乎在后面拼命追我,呼喊我的名字,渐渐地什么都没有了,只有冷雨,声声入耳。

回宿舍后病了一周。再回教室时,再不欢歌笑语,整日将头埋进书堆里,周围一片赞扬之声。

我稳坐在全系头把交椅上,以鄙视的目光看着成绩远远落在后面的静和她那各方面极其一般的男朋友。带着那份强烈的征服感与成就感,我顺利通过了过关考试,被南国最好地S大学录取,而静和她的朋友不过进了两个相当没落的单位。

当我登上列车南下时,却看见静手里拎着一把崭新的雨伞。她送给我的第一句话就:“南国多雨,出门再别忘带伞。”我冷漠地接过雨伞说:“谢谢,祝你和你的男朋友幸福。”“男朋友?哈哈,我根本没有男朋友。”“那你上次说的那一位。”“哦,当时我怕你分心,偏离正常的学习轨道,滑向所谓的‘深渊’,故意编出来的。”

我心中突然空洞洞的,不知列车何时出的站,恍惚中静似乎在拼命地挥手,北国渐渐地在我眼帘中退去可是静却在心灵的一角变得不可攀越的高大。有两行泪从我眼里淌下来,流进我嘴里,用舌头尝尝,咸咸的。

草原绝恋

到草原去。亚子三个星期前就说。叶刚笑笑。叶刚点燃那支已去了半截的烟,抽着,沉入到某种沉思之中。火红的烟头灼到他的指甲,他没感觉到痛。入夜时分,亚子说她不能来了。你自个儿去草原吧。她口吻里有某些强装出来的冰冷与淡漠。

叶刚埋下头去继续创作。到草原去。这是一种心灵的预约,仿佛起于很遥远的召唤,是关于地平线那一边的……那一边的什么?叶刚到现在也捉摸不住。恍惚之中,方格的稿纸遁没,渐渐成了草原,有点枯草,新色萌整,甚至粘了点泥土。电话铃就在这时又响了。叶刚说亚子在吗?你现在在哪?我来接你……

那边的女孩笑了。连我都听不出来了吗?亚子?亚子是谁呀?声音很熟悉很熟悉。可叶刚就是想不起。收到我的卡片了吗?泥土,嫩芽,还有草原上的雪。叶刚终于想起上月底收到的那份别致的祝福,它也不过是前两天的事,但在叶刚想来,竟是过去好几年的事了。只是这女孩是谁呢?他努力去回忆,竟记不起接触过的这几个女孩,有谁的笑能这么有感染力。

女孩说你什么时候来草原呢?我来接你?她问叶刚你没有忘记咱们的约定吧?女孩闲谈的语调里,竞有一种宁静的忧伤。叶刚喉头鼓吟了一下,没能说出什么话。叶刚那时想到了亚子。亚子你现在在哪呢?女孩说就这样说定了,你就今晚上来,我等你。她说她会一直等下去,即使等不来什么,她仍然会等着把它忘了——当然,她说,那简直是不可能的。

电话挂了之后,叶刚看着话筒,呆了半响。他不知道如何是好。只是想到了那句诗;不知道你是谁/不知道你的名字/不知道这世界上有没有缘/份命运早已被上帝安排。二

叶刚又走上那条熟悉的路。他不想骑车。北方的风很冷,他想借助它清理一下散乱的绪。与亚子相比,在读研究生之后,叶刚走上这条路的日子要少得多。更多的时候,是亚子来看他。那一辆红色的轻骑木兰,带来一路的灰尘,也带来亚子一脸的疲惫。亚子一个人在那世俗的生活里走得太疲惫太累之后,总是渴望诗意,渴望一种宁静的沉落,而这份诗意,这份宁静,叶刚是给了她的。所以亚子冲动来时,总是疯一样地跨上木兰,疯一样地跑来,疯一样地投入叶刚的怀抱。那时叶刚就搂着亚子削瘦的双肩,轻轻地抚摸亚子的头发、脸庞……他并没有很清醒地想要安抚什么,平息什么,但他的确安抚了亚子的激动,平息了亚子生命中的某些惊悸与不安。正是在他的安抚之下,亚子慢慢安静下来,在他怀里沉沉地睡去。沉睡中的亚子恬淡得可爱,做着清澈而辽远的梦时,偶尔会微笑,一如盛开的玫瑰,让叶刚忍不住想吻她。就像一起在夜风里走着时,叶刚忍不住想去牵着亚子的手。亚子的手温润而细腻,让叶刚的心浮起沉落,就随后来搂着亚子整夜整夜地坐着时,一颗心在天边走了很远,很远。那一种时时激起的世俗的冲动,最后也被还原成宁静的渴望。至少叶刚是这么想的。

叶刚这么想时瞪大了眼睛。他看见了亚子。从密林深处走出来的亚子。亚子没看见叶刚。亚子继续向前走着。那个高大的男子跟在她身后,想去搂她后腰。亚子扭了几次头,把他的手打开,但柔弱得半是抗拒,半是诱惑,所以那男子试了几次,终于下了决心,把亚子给搂住了。亚子似乎想挣扎。亚子的挣扎渐渐地平静下来,终于很安静的了。他们相拥相抱。

向前走着。叶刚说不清楚自己的感觉。最大的感觉好像就是没有感觉。他只是浑浑噩噩地走着。跟在亚子他们的后面,不尴不尬地走着。穿过留学生楼,越过绿灯区和红葫芦小巷,叶刚远远地看见了亚子的小屋。他们走进亚子的小屋;拧开灯;很柔和的轻音乐响起……叶刚走近窗台。窗台的玉兰花已经开了,叶刚想又该浇水了,是吧……音乐声戛然而止。一阵难堪的沉默。什么东西重重地倒下;纽扣的圻裂;剧烈的悸动;喘息;痛苦而压抑。

所有这些杂乱的片断,汇流到一起,无情地向前推进,终于趋向一个单一而明晰的疼痛的失叫……。

它刺破了叶刚的耳膜……然后一切都平静了,安宁了,一如流星划过夜空,在那一瞬间的灿烂与辉煌之后,落入了它的深邃与幽暗。叶刚弯下腰去,想呕吐,但吐不出什么。胃和心脏,一瞬间已经被掏空了,什么也没留下。

是不是很痛?若冰忽然问。她什么时候来的,叶刚竟然不知道。她抱着那只纯白色无杂毛的猫。猫儿蹲在若冰的膝上,凝视着叶刚,一眼深不见底的温柔的忧郁。叶刚裂裂嘴,没能够笑出来。若冰叹了口气。该来的终究会来;该去的终究会去;你也不必太在意。很久以前若冰就告诉叶刚不要在意。亚子与那韩国血统的元甲的关系在留学

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