女人心事(txt+pdf+epub+mobi电子书下载)

作者:读书堂

格式: AZW3, DOCX, EPUB, MOBI, PDF, TXT

女人心事

女人心事试读:

内容提要

同事之间,有些人获得高薪工作,跃升为新贵阶级,衣着光鲜、生活优渥富裕;有些人却仍然碌碌终日、徘徊于贷款及帐单之间,四处兼差以维持温饱。生活的差异造成相处间的嫌隙。如果你是属于那屈居弱势的一方,当别人忙着刷金卡购物时,你却在家中与空着钱包牛衣对泣,如何能不感伤,如何能不悲从中来,暗自嫉妒着财神爷独厚他人?

为什么可爱才美

自然不一定美,美的是别人由衷喜爱你。刻意的装扮和性格的修饰,算不算不自然?在这个愈来愈注重包装的时代里,竞争也愈来愈激烈,想要赢得先机,就必得全方位出击,或许可以从挑战“自然就是美的定律开始。”立芸每天总是把自己打点得光鲜俐落,除了看来赏心悦目之外,工作能力也受到相当的肯定,无论对上司对同事,总是那样恰如其分的细心、善解人意,但却也总有人觉得立芸完美的不太真实。太过刻意的包装,包括外表和行为模式,让人觉得不真切。

茹芳则相对的显得朴实得多,大部分的时候,茹芳不施脂粉,最多搽个口红,不擅于表达的个性,使她点头微笑的机会多些,她是那种一个不小心就会让人忘了她的存在的女孩,你很难说出她哪里不好,但也说不上来具体的好。茹芳有时会对立芸这类型女子,在生活和职场上的得心应手有些羡慕、有些嫉妒,甚至想学习,但又常觉得有违本性而作罢,于是经常摆荡在心安理得和似乎可以更好的矛盾之间。

你是否也曾有过和茹芳类似的矛盾,老是觉得有些看来像花蝴蝶的女孩,得到了比较好或是比较多的机会和注意?心里有点酸酸的、有时有些不平衡,觉得自己并不比她差,为什么却总是没有人注意到自己?

有些人似乎特别懂得和主管、同事的相处之道,不论她做什么,总能获得主管的称许,在工作上也得到更多的表现机会,在你看来,那个家伙只不过是马屁拍对了时机罢了,没什么了不起的。只是有时也不禁开始怀疑,难道自己这样正直不阿、善尽本分的方式有问题?长袖善舞当真是获得晋升、重用的必备技巧?

之韵是个工作十分尽职的员工,唯一的缺点大概就是有些不敬言笑,让人有些难以亲近,大多数的时候她埋首工作,甚少和同事分享工作的心得或是生活的体验,服装也总是中规中矩,一望便知是个有分寸的好女孩,只是少了点亲和力。主管有时称赞她工作表现良好,她也只是微微牵动一下嘴角看不出她的心情,有时连主管都不禁要怀疑,自己是否疏忽了对之韵工作的肯定。

莲青则是永远在会议上不发言,即使主管点名发问,莲青也总经“我没意见”带过,但交付给她的工作,虽不具有什么独到的创见,也不曾出过什么大问题,但主管也不会把较具开创性的案子交给莲青负责,如此一来,莲青自然少了表现自己的机会。

在这个愈来愈注重包装的时代里,有的时候包装也成了竞争实力的一部分。中国人向来较为被动、保守,总觉得只要我把份内的工作做好,别人就应该肯定我的能力,给予一定的报偿,而忽略了别人和自己认知的误差。由于教育的普及,教育水准的提高,常常实力在伯仲之间,而能脱颖而出的,便是那个拥有比较好的自我包装的人。

对于坚持表现本性的人来说,期待或是要求他们针对别人的希望而做自我的调整,是一件十分艰难的事,翠文便是如此。她始终觉得,人不犯我,我不犯人,我天生就是直肠子、急性子,看见不合意的人、事物,便立刻义正严辞的予以纠正,毫不给别人留些余地,久而久之,大家对翠文都有点敬而远之,毕竟每个人的价值多少有些差异像翠文这样坚持自己原则的人,多少会让身边的人,感到有压迫感,谁愿意或喜欢自己被人视作低能?

季苹就很少出现这种难缠的矛盾情结。她向来认为,适度的包装是应该的。正因为有这样的认知,季苹对于穿着打扮一直挺注重。她会依据每天的工作行程来搭配自己的服饰。即使在踏入社会之初,实务经验还很缺乏的时候,她也尽量让自己看起来很专业的样子,至少别让人从第一眼就怀疑她的能力。

事实也证明,季苹的自我包装策略是有效的,起码她得到一个开始的机会。

安晨则努力训练自己的表达能力,她觉得什么时候说什么话非常重要,能够清晰且恰当的表达自己的意见,或对别人的关心,让她在推展业务的时候,常收到事半功倍的效果,这些好处她心里清楚得很,所以她乐此不疲的强化自己的表达能力。

看在某些完全自然派的人眼中,季苹和安晨都不算自然,一个是煞费心思的让自己看来赏心悦目,一个是处心积虑的让自己舌灿莲花。但换个角度来看,季苹从每天的用心搭配中发现了服饰的神奇魅力,渐渐的她开始期待自己每天的创意,这使她每天都能昂首阔步、自信满满的迎接新挑战;而安晨也从刻意的自我要求中,就成一个头脑清楚、口齿清晰的优秀上班族,她们的出发点,或许都有些违反自然,但结果却使她们自己和周围的人都如沐春风,快乐得不得了。“自然”在这个年代里,显得格外可贵,如果伪装是为了侵犯或伤害别人,当然不足取,但若是为了让生活更和谐、人生更圆满,其实也未必要看成绝对的恶。如果让自己在本性上稍作调整,换来更愉悦的生活情境,是很值得尝试的,而且没有想象中的困难,习惯成自然,当真虚伪一辈子,便称不上虚伪了。“相由心生”是很多人都同意的一种概略性说法,一个心怀奸诡的人,脸上大概很难自在开朗得起来;一个心胸坦荡的人,大概也鲜少会被认为锱铢必较。一切的行为,取决于你的思想,如果你存着心去算计别人,而不幸失手,惹来烦恼,大概不容易让别人同意你的无辜。因此你的心里打什么算盘,纵使能骗得了别人一时,也骗不了自己。

现在很多人都懂得包装的重要,从满街的健身减肥中心和服饰店就可以看得出来。但从外表上包装可能比较容易,你可以选择适合自己,或你想要营造出来的风格的服装穿着,只要你不开口,大概很快就可以看到包装的效果,但你真能一直不开口?当然不可能。

在我们的生活经验中,都可能有过类似的经验,当一个惊为天人的人一开口说话,便觉得万分可惜,真希望她不曾开口。包装外在,是比较容易的,只要你花些心思,如果有一点钱,那就更容易了,只是通常容易做到的事,效果也比较难爆炸性的好。

若想让自己真的变成一个千面女郎,拥有无穷的魅力,恐怕还是得从内在做起。你可以永远愤世嫉俗,永远觉得这个世界对不起你;也可以永远小心眼,觉得别人占尽便宜,阻碍了你发挥的机会;你更可以永远不思考,永远不知道问题出在哪里,混混噩噩的过一生,如果这真的是你想要的,你真的可以不做任何调整或改变,只做原来的你。但问题是,当你看到别人愈来愈好时,你不会也想试试看吗?

如果你想试试看,恭喜你已踏出成功第一步,你愿意改变,是一切可能的开始,人的可塑性之高,可能超乎你的想象,最重要的是,你有没有那颗想尝试的心。

从人类牙牙学语开始,就试着克服自然所带的种种障碍,因为我们想过更好的生活,所以我们必须不断的学习,藉由学习拥有更多的可能,而这样的学习应是终其一生,没有尽头的。

不同的年龄、不同的环境,所接触到的不同人、事、物,应该都有着不同的应对之道,而这套价值系统,随着我们的生长不断的转变,没道理在进入社会之后,戛然而止,你突然非常看不惯有些适应这个社会游戏规则太过轻易的人、看不惯有人总能掌握最有利于自己的机会,尤其那些在你看来无比虚伪的人,却往往有着比你更好的舞台可以挥洒,而这些其实你也可以做到。

只要你相信,纯真自在的真善美世界,其实一直未曾消失,只要你有信心,不断的学习,为自己创造一个亮丽的人生。自然很美,但有点不自然,也可以很美,心态很重要,技巧也很重要,只是别太走火入魔就可以了!

只要你相信,纯真自在的真善美世界,其实一直未曾消失,只要你有信心,不断地学习,自己创造出一个亮丽的人生。

勤练浪漫心经。眼前的一草一木,蓝天白云都有心情,拥抱大自然,离开熟悉的霓红灯,浪温住在我心中,想不快乐也难。

我爱散步。你知道散步十分有益身心健康吗?散步可以使全身肌肉放松,达到运动的目的,最重要的是,可以增加两人独处谈心的机会,让两人心的距离更近,而且不花钱。

心集公关表演券、免费活动情报、物美价廉的商店情报。都市里的娱乐都不便宜,无论看电影,听音乐会还是到舞厅跳舞,但是现在的主办单位和业者为了促销。往往会推出许多公关活动,只要留心收集情报。其实你可以收集到许多公关票券,既可欣赏表演,也不会瘦了荷包。切记脸皮不可太薄。

再者,现在有许多机关团体,会不定期举办一些免付费活动,诸如:赏鸟、登山、古迹之旅等等,只要多留意报纸上的活动栏,常会有意外的收获。有些小店装潢别致,餐点也很有特色,价格也很合理,在收集情报的过程中,也充满趣味。

亲自下厨作羹汤。在家里是最省钱的,而且设备齐全,可以随心所欲,不必顾虑形象。而且两人上市场买菜,还可以增进感情,一起享受烹调之乐,再难吃的菜也是甜的。

高贵不一定要很贵。有很多钱可以花,可以花得很虚荣,没有很多钱可以花,也不必觉得没面子,其襟高贵不高贵,不必从花钱多寡来决定,你可以创造一个新的观念法则,能够玩得开心,也不必不惜血本,才是最高明。下回有人向你炫耀昂贵的约会,你可以理直气壮的说:我的快乐不因不贵而打折!

为什么说到做到是成功捷径

守信为成功之母,不守信的人可能被视为轻浮、自私、不合群而自毁前程。只需写张谢函或拨通电话,便能使思想和承诺化为行动,让你因守信的美名而在人际与工作上无往不利。

可知有种方法易如反掌,不用花一毛钱便能使你与朋友交往,或工作上无往不利?那便是“守信用”。最近这个概念似乎显得落伍,例如,慷慨允诺刚被男友抛弃,且喜爱顺手牵羊的表妹到你的公司上班,这种承诺便很难兑现。在此,我们要谈谈你可以轻而易举兑现的支票——如替朋友汇集食谱和餐馆的电话,为闺中至交介绍男朋友等。不幸的是,许多人对这些容易实现的承诺只会漫天开空头支票,而在1分钟后忘得一干二净。

怡芳表示:“我一定患有健忘症,一旦我答应别人某些事情,就以为自己已经做到了,诺言脱口而出之后,仿佛便会变魔术般地自己兑现。我在工作方面虽稳重可靠,但朋友都知道不能托我私不帮忙,如果没有写下备忘录,我就会把答应别人的事忘得一干二净!”

你也许会认为:说说不就算数吗?错了。光有善意的动机而不能履行诺言,对谁也没好处。只消写张谢函或拨通电话,便能使思想化为行动,让你因守信的美名在人际间无往不利。

想结交可靠的朋友得先让自己变得可靠。守信的首要原则是“唯有在金钱、能力与时间3者齐备下,再答应别人做任何事。”说到做到是一项无价的礼物,食言而肥的人则是道德的侏懦。有个女孩说:“我的朋友会原谅我失信,否则就不算是朋友了。”他们当然会原谅你,但如果你表现得更可靠,你们的友谊不就更牢固吗?

爱伦回忆道:“上星期二晚上,晓华在美术馆门外放我鸽子,真把我气死了。我那天忙得半死,甚至在办公室吃便当以便准时赴约,结果她从头到尾不人影!我枯等半小时后,打电话到她家,只听到答录机留言,我想她怎敢这么看轻我?刹时我才想起自己上次也曾摆她一道,让她在咖啡店空等一场,因为我压根儿忘了约她下午喝茶的事。所以若想结交可靠的朋友,要先让自己变得可靠。”

守信除了能掌握主控权外也为他人及自己带来快乐。

做事牢靠的人不仅物以类聚,更容易结交朋友。茜碧有一次依约带了一锅自己烹调的什锦海鲜去参加私人宴会,主人惊喜的神情仿佛收到一袋钻石。她说:“他们那天晚上至少谢了我5次,对我的手艺赞不绝口,令我飘飘欲仙。”

礼议专家说:“这个世界的每个人都习惯手心向上,只问收获不愿付出。当你开始自问能给别人什么而非能从别人处获得什么,你便能掌握主控权,为他人带来快乐,也使自己快乐。除了主控权外,守信还能收到意想不到的回报。有一天在露天咖啡馆,我不小心把一杯红酒洒在邻座帅哥穿的白色毛衣上,我坚持替他把毛衣拿去干洗,并向他要姓名和地址。两天后,我将干净的衣服送还并附上俏皮的小卡片,之后我和他展开一段浪漫的夏日之恋。”

办公室的规则是,先向老板证明自己有能力,然后才能争取到工作。

有责任感的属下比别人更容易获得加薪、高升与进占肥缺的机会。办公室的规则一向是先向老板证明自己有能力,然后才能争取到工作。公关公司副总裁金梅蕙回忆道:“我的第一份工作是秘书,但我总是向部门主管提出新点子,并进行份内工作之外的研究调查,我贯彻始终的工作态度果然有回报,半年后公司升我为助理。”

广告公司艺术指导莫如芸说:“如果你答应做一件事并实现诺言,会给人十分深刻的印象。想想你曾经几度对潜在憎爱分户说:‘我们哪天一起吃个午饭’却从未和他敲定时间?一旦真的有人守信打电话约我吃饭,我会受宠若惊,认为对方是个条理分明又专业的最佳生意伙伴。”

切记食言而肥可能会毁掉你的大好前程,一个轻然许诺的女孩会被认为轻浮、自私、不合群。悲哀的是,这些人往往才华洋溢,他们的热忱原本足以成就一番事业,可惜败在虎头蛇尾。广告公司业务专员凯玲说:“我进公司第一年的考绩报告让我吓一大跳,我原本以为表现杰出,但老板评语是:“凯玲年龄小有冲劲,但对交待的工作未能掌握重点与贯彻到底,尤其是回覆客户电话。老板根本就是在说我一事无成。如今我正努力以成熟态度处世接物。”

守信的人对周围亲友会产生潜移默化的效用。债券交易商苏尚芬回忆道:“有次在飞机上我与邻座男士聊了起来,他是一家大唱片公司的行销经理,刚好我是乐迷,便向他推荐一个非主流乐团的音乐,我们还交换名片,答应回去后会寄新出版的雷射唱片给我,但过了几个月毫无回音,于是我寄了一卷曾向他提到的乐团卡,带并附上一纸短笺两周后我收到一大箱子的最新雷射唱片!”

守信并不难,通常只需一枚邮票、一通电话、一封短信,但必须想到做到,真的一点也不难。

5点原则获益良多。

量力开支 如果你无法信守诺言,不如少开空头支票,以免因支票无法兑现而疲于奔命、心生愧疚。

制作备忘录 把答应别人的事列成清单,每完成一件便杠掉一条,多么轻松愉快!

将心比心 安琳说:“每当我因朋友失约而气得七窍生烟时,我会想像若换成是对方,他将会作何感想?这招真的将有效,如果我答应室友顺道替她拿干洗衣物回家但却忘记了,她不就没衣服可穿去赴宴了吗?”

失约时原谅自己,守信时奖励自己 当你依约完成一件事时,请自己吃顿大餐,光是罪恶感与自责是没有的。

别有求必应 这是玫莉的毛病,她自告奋勇替姑姑带孩子、替男朋友的妹妹捉刀写报告、又答应帮妈妈做饭,这些工作必须在一开内完成,结果每个人都对她有怨言。认清事实,别逞强当女强人,会省却你许多麻烦与旁人的抱怨。

守信是成功之母,不守信的人可能被视为轻浮、自私,不合群而自毁前程。

为什么掌握“情绪智能”有优势

与生俱来的的智商(IQ),一向被视为是衡量聪明才智与事业成功的标准。然而根据研究显示,情绪智能(EQ)的掌控得当,才足以创造和谐成功的人生。什么是EQ?它是如何主宰你的事业、爱情与人际关系?

女人比男人要善体人意。这是一项非常重要的EQ能力指标。女人较擅于把一些细微的、或无法说清楚的感觉溶入到人际互动之中。以女孩子来说,就比男孩擅于处理情绪方面的问题,女人不管在人际或婚姻关系中,对情绪掌控及感情交流,亦有管理上的天分。

长期以来,美国人对于智商的研究一直不是很在行。但是这一本名为《情绪智能》的著作却意外地登上畅销书排行榜榜首,该书的作者高曼究竟是施出什么法宝,让教育家、企业领袖以及一般民众对他的书趋之若鹜呢?其实他也不过就是重新阐释“聪明”二字的定义罢了。

传统上,我们的焦点一直放在智商(IQ)测验所测验出的智商,但是对于我们在工作及人际关系上之所以成功或失败的解释很少。为什么在班上智商测验最高分的学生,出社会后却担任单调而乏味的工作?为什么一些聪明的人会做出一些愚蠢的事——例如做出一蹋糊涂的投资决策,或伤害自己所以爱的人?答案并非是因智商的高低,而是受到情绪智能(EQ)影响。

什么是EQ。高曼列出了5种高EQ的基本要素:能掌握自己对任何经历的感受;对他人的感受也能深了解、感同身受;能掌握自己的情绪;遇到挫折也能保持不气馁及乐观的态度;有良好的互动关系。这5项基本要素,乍听之下,和我们所惯谈的人格物质很雷同,可是这正是高曼全书讨论的重点。这到底有什么新鲜呢?其实,在我们这个愈来愈有暴力倾向、焦虑不安的社会,正面临EQ流失的现象——我们对于开发EQ的工作做的太少,甚至不知该如何着手。

高曼就从这个角度切入,并为大家带来了好消息:虽然IQ多少是与生俱来、固定不变,但并不表示我们的EQ也是固定不变。在哈佛大家教过书的高曼,目前也为纽约时报撰写行为科学方面的文章,他表示:“所有构成EQ的条件,都是可以通过终生学习而获得的。”他说,“EQ最基本的学习是从幼儿期开始,但因为我们的脑袋是通过经验而成形,所以EQ的学习是终生的,而且任何时候都可以改善其中任何一项能力”。

高曼在下面的问答中更进一步阐述了他的理论。

问:在家对IQ过分重视,是否也造成我们忽略了EQ的重要性?

答:噢,当然,大家一直太过分强调IQ了,让IQ充满了神秘的色彩,好像它是一个神奇数字。不过从某种角度来说,它的确是令人迷惑的数字。事实上,IQ测验是各个技能智能的一个总体成绩,例如空间推理或语言表达流利度;每个人的表现都有强项及弱项之分。

了解自己的能力强弱之处,要比在乎IQ平均分数的高低来得重要多了。如果光看IQ,很难获得任何资讯,而以IQ来判断伯高低不仅是一项粗糙的分析,并且是毫无意义的。

一直被大家忽略的是在我们生活中扮演要角的EQ。IQ预估一个人日后是否成功的准确率只有20%;这里所谓的成功,是被狭义地定为工作的成就。问题是:仅是工作上的成功,是否就代表了成功的人生?我敢说绝对不是,因为我知道很多人有人人称羡的工作,却过着不幸福的生活。

问:那是否表示EQ要比IQ更能指引我们的命运?

答:这要看你指的是生活中的哪一部分。如果你是谈能不能成为一个好的数学家,那就绝对不是;因为那要看IQ测验呈现的数字能力表现。不过,在我们生活中很少事情的处理,是仅局限于由IQ测验衡量的认知能力。生活中大部分事情处理还是取决于EQ。

例如管理技巧,就是一项EQ所彰显的能力;面一个人销售业绩的好坏、婚姻生活的幸福、是否能成为好父母、好公民、成为一位关怀社区人士,通通都决定于EQ的高低,和IQ则大不相干。

问:孩子们的情绪化,是怎么发生的?

答:我认为是因为较大的社会压力,使得父母、亲人、邻居及整个社会对待孩子的方式不同以往。并不是说现代人对孩子付出的爱比较少,而是因为经济的压力使得父母们必须较上一代更努力工作,陪孩子的时间要比上代来得少。家庭生活已经改变了。

有一句谚语说,教养一个孩子是全村的责任。现在社区的功能也不再如同以往,对孩子的影响也不如从前。愈来愈多的父母不敢让自己的孩子在社区的马路玩耍,更遑论到邻居的家中玩,这是过去20年、30年、40年一项实实在在的改变。另一个现象是,愈来愈多的孩子更多的时间盯在电视及电脑上,这也表示他们和其他孩子们玩耍的时间愈来愈少,而我们的EQ,是通过和别人的交往而成长,现在(孩子们)这种机会也愈来愈少。

问:批评者认为在学校教EQ,即是暗指情绪也有“正确”与否的标准,也就等于建立一套“情绪价值观”。您认为呢?

答:说实在的,我不认为那是一项合理的批评,因为如果你看看与EQ的相关的课程内容就知道和价值观并无关系,也不是告诉孩子们处事应具有的道德及新美德。那是完全不同的。

大约5年前,一群专家针对所有学校中所推行的问题防范辅导专案做了研究——这些专案包括防范青少年未婚怀孕、防范逃学、防范药物滥用及防范暴力——他们发现很多专案功效不彰;事实上,很多专案反而让现象更恶化。不过也有成功的案例,成功的原因是——他们教导孩子们一生受用的情绪掌控技能;教青少年如何避免冲动、告诉他们如何明白自己的感受、教导他们如何控制情绪以及如何善体人意,孩子就会变得更好。

问:如果小孩不学这些课程,会变成什么样?

答:那些血气方刚而在小学低年级就经常闯祸的男孩,在迈入成年以前出现暴力犯罪的可能性要比常人多出3倍至6倍。在小学表现得容易冲动或叛逆的女孩,虽然不会扯上暴力犯罪,但是怀孕的机率却比一般女孩多出3倍。因此这些专案辅导课程是教导孩子生活基本能力,也是我们希望传授给下一代做人处事的态度,例如做人应善体人意、常怀悲天悯人心以及正确表达自己的感受。这些课程并无不妥,反而有很多方面是十分正确的。

问:你是否认为低EQ和犯罪率有关?

答:是的,有很大的关联。犯罪率和很多因素有关——主要是贫穷。要预估贫穷孩童中的哪些最可能走上犯罪之路,就要看EQ这项重要的指标。会走上不归路的都是易于冲动、不善体人意的孩子。一个人是否善体人意,对于他是否会犯下暴行,具有决定性的影响。善体人意的孩子很难会做出伤人的事。

我的大舅子是一位恐怖小说的作家,不过他是一位很亲切的人。他曾经以一位连续杀人犯为主角写了一本书,当他访问那位罪行令人发指,外号叫“圣塔克鲁斯绝命者”的杀人犯时问道:“你怎么会下得了手?难道你那些受害者毫同情心?”这位冷面煞星老实地回答:“噢!没错。如果我可以感受到那些(被害)人所受的一丝痛苦,我就不可能下得了手”。

的确,若是具有这种感同身受的心,当可抑制暴力犯罪的发生。

问:女人是不是比男人的EQ高?

答:在某些方面答案是肯定的,在某些方面又不是。平均而言,女人比男人要善体人意。这是一项非常重要的EQ能力指标。女人较擅于把一些细微的、或无法说清楚的感觉融入到人际互动之中。以女孩来说,就比男孩擅于处理情绪方面的问题,女人不管在人际或婚姻关系中,对情绪掌控及感情交流,亦有管理的天分。男人在这方面有很多可以向女人学习。

另一方面,女人却不一定比男人懂得掌握自己的情绪。实证显示,女人陷入低潮的次数是男人的两倍,其中一个原因在于她们陷入低潮后所作所为的差异。我并不是指那种极端或病态的低潮,而只是一般性的情绪低潮。女人比较会找同性朋友相聚,倾吐低潮的原因。不过问题在于,越是去控讨那些恼人的事,只会拖长你的情绪低潮期。所以除非你的朋友非常有技巧,否则陷入低潮的时间可能会比你没有和朋友倾谈还来得久。

男人出现低潮时,会外出让自己忘记心烦的事,他们会去打一场球、看一场电影、或到酒吧喝杯酒——正是处理低潮的好方法。可惜的是,男人的酗酒率却提高了一倍,这比女人低潮期延长也好不到那儿去。

问:“如果男人和女人在面对情绪低潮时的反应是不同的,那您对男人和女人发生冲突时有什么样的建议呢?

答:发生冲突并无大碍,但是如果没有正确的方法来化解意见相左的情况,则会产生不好的后果。有些人就是因为不善于处理婚姻中的情绪问题,而步上离婚之途。其中一例,就是将抱怨转为人身攻击:例如你不说:“亲爱的,你把你的脏袜子放在地板上实在让我很困扰,因为我觉得你对我不够尊重,而我还必须跟在你身后帮你捡起来”,而是用以下的语气:“你是我所见过最邋遢的人”,跟着就是长篇大论,就非常不恰当。

这种表达方式会让人产生防御的心理,然后关闭沟通之道,故意听而不闻你所要传达的讯息。这样一来,你可能就会提高音量并且扩大人身攻击,接着就会出现轻蔑及不屑的言词,这对你心爱的人是很伤的。

问:您在书中讨论到有关职场的议题,在企业界,您的理论是否也适用呢?

答:我已经从企业界得到很大的回响,在职场上,EQ的影响更大。举例来说,许多企业界人士被拔擢是因为他们的专业技能卓越,不过值得注意的是,有人可能就被肱擢到他们根本无法胜任的位置。很多老板及经理人最后因为无法好好处理人的问题而失败,特别是许多工作管理技巧的要求比专业技能还重要。他们因为不擅于给予部属适切的批评、对人随便发脾气,以及做出许多未经深思熟虑的事,使得工作气氛不振,员林效率低落。

这在企业界是一个实际存在的问题。

问:有句话说:“IQ让人有饭吃,EQ让人升官”,您认烛否正确呢?

答:应该是这样的。许多人事单位总是把IQ分数做为雇人的先决条件,所以当你为了就业要跳过第一个栏干时,你的学校成绩就很重要。不过一旦你进入工作领域后,这些东西所扮演的角色就愈来愈不重要了,而是其它的能力——例如表达一个团体中从未诉诸言辞的感受——是天生领导者的必备条件,不仅可令你获得认同,并且有助你步步高升。

问:许多工作上的失败是否和欠缺情绪掌控能力有关?

答:几乎如此!有些人就因为情绪的因素而无法成功,而且你经常可以听到有些人在学校的表现很好、成绩也很好等等,却在工作上遇到瓶颈而受挫。那往往是因为他们无法不断激励自己,对事情很容易放弃,他们的情绪很容易影响理性的思考,对自己的情绪很难掌握,也不擅于处理人际关系。

问:您在书中提到,学业表现和EQ的关连性很小,难道两者一点也没有关连吗?

答:关连很小,甚至可说是没有。我曾和一位麻省理工学院毕业生讨论过,就他记忆所及,他表示IQ最高的同学,EQ反而偏低。我不知道这是不是事实,但两者的确没有关连性,你可能同时拥有最佳组合——高IQ及高EQ,不过也可能其中一项很高,另一项却很低。

最好的一项研究是在纽泽西贝尔实验所作,他们是通讯工业的研发单位,里面都是一群高IQ的人,在设计尖端议器的电予部门共有150位员工,当每一位员工及主管被要求列出在产值及效率表现方面较杰出的同事时,他们提出了10至15位同事,当这些杰出同仁和其他同事比较时,发现他们在IQ、学校成绩及工作表现上并没有差异;唯一的差异则是IQ的不同。

这些佼佼者知道如何与人相处、知道如何激励自己,就是那种你喜欢共处而信赖的人。当他们遇到技术问题时,他们会向人求教,利用电子通讯立刻得到答案,因为他们已经在求得答案前建立了人际网络。所以你可以看出擅于处理人际关系的人,从事技术任务上也可以得到不少益处。

问:“在公众人物中谁的EQ令您印象深刻?

答:每一位伟大的领袖者——从邱吉尔、甘地到马丁·路德金都有很高的EQ。是什么原因让他们如此具有说服力呢?主要是因为他们掌握群众的情绪并且说出群众内心的感觉,这是成为一位领袖非常重要的特质。这项特质让你可以辨别出什么是该做的事。不过要留意那些擅于领导、具说服力但缺乏同理心的人,因为他们做事不顾人性,会是非常危险的领导人。

问:您的思想已经获得广大读者的注意,并且触动人们外在及内在的生活层面。您是否提供了大家所要寻找的东西?

答:对,我认为大家已经意识到在我们生活中的情绪层面,有些东西已经失控,而且每个人的生活都需要一些指引。我指出了一个事实,就是大家在任何年纪都可以改善EQ技巧。这是一项令人充满希望的讯息,而我想信,处于黑暗的年代,人人都在找寻希望。

为什么好胜心弊大于利

争强好胜没什么不对,但若太过于膨胀自我,便有可能成为你人生的绊脚石。

某天晚上,你正准备要刮腿毛,意中人突然造访,你会:

热情欢迎。请他进屋子里,但避免让他看到你的腿。请他改天再来。告诉他你正在洗澡,请他先看一会电视。

在住家附近的超市购物时,突然发现一位你认识但不熟番的女人正目不转晴地盯着你瞧,你心里浮现出的第一个念头是:

她似乎不太友善。也许她站得不够近,我来想法子引她的注意。我是否曾经得罪过她?她大概一时想不起来我是谁,让我提醒她一下。

一位只比你稍微年轻一点的同事对你说:“你是我学习的目标,”你会:

觉得自己没有那么好;而且也不喜欢被人家说成好像一位年高德劭的长者。期许自己能更上一层楼。惊讶且沾沾自喜。高兴但不觉得意外。

你得到加薪的那一天,正巧一位朋友宣布她被公司提升,此时,你会不会也跟着说出自己的好消息?

不会!因为不想让她觉得她的风光也没什么了不起。当然会!而且认为朋友也必定会为你感到高兴。如果她问才说。如果她是一个很要好的朋友,你才会告诉她。

如果有一位朋友常常在你面前有自吹自擂,你会:

保持愉快的心情,同样向她细数你曾享有的光荣时刻。与她保持距离。请她不要再夸耀,告诉她这样只会使她越来越惹人厌。试图了解为什么她的吹虚会使你心理不舒服。

当一位朋友向你介绍她新交的又帅又体贴又风趣的男友时,你会:

默默祝福她。心中暗自吹毛求疵地挑剔那位帅哥的小毛病。想到自己遇到的那个平庸人,不禁悲从中来。试图探听他有没有与他同类型的好朋友可以介绍给你。

如果前一题所提到的那位模范男人与你握手时,比一般人握手时间多出两秒才松手,你觉得:

他真亲切!为你的朋友感到高兴,因为这个男人愿意把她的朋友也看成是自己的朋友,表示他有诚意打入她的生活圈。他是否被你迷人的风采吸引了?一些慢怒涌上心头,难道他想一箭双雕?

在公园慢跑,经过两个小男生旁时,听到其中一人对你吹口哨,此时你的感想是:

早晨慢跑并不是你一天中最好看的时候,但已能吸引旁人的注意,真是高兴!对年华日渐老去又没化妆的你而言,这确实是相当令人振奋的鼓励。居然被小男生调戏,真是一种侮辱!悻悻然,因为他们只是吹口哨而已,却没有实际发言赞美你的傲人的身材。

替自己评分,下列a至h共8个项目,各以0到3分的等级计算,没有是0分,最高是3分。

迷人 性感 聪明 有趣 高贵大方 能干 容易相处 谦虚。

下列9项描述中,你认为对者打“T”,错者打“F”,不确定则以“?”表示。

你会努力达到别人对你的期望。把你拍得不好看的照片都会马上丢掉。你散步、溜冰或做任何其他体能活动,不只是为了保持身材,同时也是因为你喜欢。为追求美丽而整容也没有什么不对。常常感到沮丧。每当经过镜子、商店橱窗及车窗前,你都要看一下自己的影像。限制饮食对你来说已是一种生活习惯。当别人叫错你的名字时,你会马上纠正他。当别人猜测你的年龄时,若没有猜年轻一点。你会感到生气。

下列几件事中,你曾做过的请打“Y”,绝不考虑的打“N”,可能作的则打“M”。

谎报岁数,隐藏年龄。吹虚自己的收入、事业成就及恋爱传奇。在外交际应酬时,会把另一半的收入、事业、能力说得比实际情形高强。刻意谎报你的教育程度及身世背景。

最后,你觉得自己应该:

向朋友及同事承认你目前正在接受心理治疗。在公开场合演说。去面试一份工作。去一家新开的舞厅跳舞,穿什么都可以,就是不能穿T恤和牛仔裤。

51分以上:

自傲型。你常常添油加醋地夸耀自己的成就,因为你太在乎别人对你的评价,而且你也觉得爱慕虚荣不是什么大不了的罪过,通常盲目偏激的爱国主义者(例如国家主义者,种族主义者)及性别歧视者也都会有这种倾向,如果你在团体中,总是觉得他人表现的不如你优异,别人都是你的包袱,你就会产生既愤恨又自满的情绪,使你的人格日渐扭曲,严重危害到心智的发展。

也可能是由于从小受到父母溺爱,而使你误认为自己生来高人一等,所以不知不觉中,你要求自己凡事都要比别人好,如果争强好胜不成,便自欺欺人亦在所不惜。

然而,你必须了解,其实你和所有的他人一样,只是平凡的血肉之躯,有优点也有缺点,能力有限,不可能凡事都会拿第一,意识到自己的心理问题的严重程度后,参加宗教团体对改善你的人格缺失会有很大的帮助;真心付出去爱一个人也可以使你收到改善的效果。如果能学习谦逊待人,你将会更加迷人!

35到50分:

自信型。你有足够的理性来面对自己的缺点,也很清楚你对自己的能力有些骄傲,两种中和之后,使你有较强的韧性来承受生活的压力,比其他类型者活得健康、快乐,而且也会更有成就。你对自己的信心就如磐石一般稳固,不会轻易被别人的批评击倒。

不过,你仍须小心,如果你有追求完美或控制欲过于强烈的倾向,便随时有可能沦为“自傲型”族群中的一员,还是应于平时注意调整自己的心态为宜。

19到34分:

谦虚型。你是本文所有类型中最讲求实际的一种,对周围环境能有客观的评量,对自己的长处及短处也都有正确的认知,不会自我膨胀,常会站在他人的立场、用旁人的角来看事情。因此你非常受人欢迎,朋友及同事们都喜爱你的公平正直。唯一要注意的地方是你对自我缺乏正面的激励,有时候会因为太认真而表现出消极、裹足不前、甚至怯懦的处事态度,如果能稍微修正这种心态,让自己多一点冲劲,你的前途会更加光明!

18分以下:

自卑型。必须天生丽质或受到别人的赞美,你才会感到自豪。爱慕虚荣其实不是你的错,这种类型的人通常来自于不快乐的家庭,也许是他们的双亲事业不如意、经济情况悲惨或婚姻失和,使他们觉得自己无能掌握人生的走向,但他们认为自己起码可以藉由外在的掩饰心中的创伤。你需要心理咨商,也需要换一个新的角义来看世界。例如,如果主管没有来称赞你的企划提案,不要立刻就想到一定是你不好,因为,或许你的主管根本就是个有眼不识泰山,升迁全凭机会的庸才;或者他心有旁骛,根本没有专心事上,不过,当别人赞美你的时候,就马上相信那些赞美之辞吧,你也可以恭维难方一翻以作为回报。

记住,即使是大家都公认为魅力四射的风云人物也不可能十全十美,你又何必太苛责自己,同时,你也可以经由想像的方式,学着把自己想成一个坚强、健康、开朗的人,久而久之,你的外表就会受到心态的影响而显现、散发出愉悦的气质,你的未来还有许多事要做,千万不要让过去一些挫折毁伤你的人生远景。

为什么万万不可粗心大意

眼观四面、耳听八方,有判断力的人,生活总比常人来得顺遂,本测验帮助你了解自己,是否是一个具有判断力的时代女性。如果能培养出超乎常人的敏感度,体察时事,善做应对之策,未来在你的掌握之中。

你的主管是一个尖酸刻薄的家伙,他因为你忽略了一个小细节而骂你白痴,你会:

马上辞职。越级向主管的顶头上司打报告。以暗示性的作法,让他知道你对他的吹毛求疵已逐渐失去耐性。找个新工作——然后告诉他你离职的原因是因为他。

一个朋友向你吐露一个可怕的秘密,她的男女曾殴打她,而她仍然爱他,不愿与他分手,你应该怎么做?

劝她离开他——至少要她寻求专业援助。打电话到家扶中心,听听他们的意见。打电话告诉朋友的母亲你所知道的——尽管你曾经向朋友承诺保守秘密。打电话给她的男友,警告他不可再犯,否则你将要报警处理。

你男朋友的妹妹正在求职,而你也正需要一位助理,粗明的你会怎么做?

通知他妹妹与其他应聘者一块参加面试,最合格的人可赢得这份工作。雇用他的妹妹,如此可以同时做人情给他们兄妹俩。跟男友说,你比较喜欢公私分明的作法。撤个小谎——伪装老板正大力推荐另一位候选人。

你亲眼目睹一位大汉正在偷一位妇女的皮夹,你的直觉反应是:

别多管闲事,那位壮汉很可能身上还带着枪,少惹为妙。知会那个妇女,让她自己决定应该怎么做。挡住小偷,逼他交出皮夹。找找看是不是正好有经过的警察来处理,如果没有,就此摆手。

你寄了份履历表给“史小姐”,后来发现他应该是“史先生”,你会怎么处理。

下次与他通电话时,拿自己这次的糊涂事说笑。重寄一份履历表,并附上小纸条为上次的粗心道歉。不敢再与之连络了……谁会雇用这么粗心大意的人。再写一封道歉信过去——让他决定要不要再与你连络。

你心爱的一位男士正徘徊于爱情的十字路口,在取舍之间难以换择,你的最侍对策是:

暂且鸣金收兵,以退为进。最好的情况是,他会主动再来找你;至不济的情况,纵使没有进展,也不会惹祸上身。偶尔去看看他,纵但不要介入太深。先向朋友打听他们恋情的可能发展,再决定下一步要如何做。做他的爱情顾问,如此,你可促成他们的分手,进而取代他的位置。

小偷潜入你的住处偷走一只漂亮的手镯,那是你妈妈最珍爱的一只,她只答应让你暂时借用而已,可以想见,她若知道这个损失会有多么伤心,你会:

马上通知她这个消息。当她问起你的损失时,就告诉他。一直等到他问那只手镯的下落时,才告诉他。以善意的谎言瞒住她,绝不让她知道手镯已被偷了。

你的银行存款数字正逐渐往下掉,刚好你的同事又请你担任她的伴娘,你会:

告诉她不行——因为你负担不起伴娘的花费。答应她,但请她帮你负担租礼服及鞋子的费用。请她另外找人,但如她真的找不到,你仍愿意帮忙。不管你的配合是否合格,还是去当她的伴娘,反正这只是个形式而已。

午夜时分,你坐的计程车在离住家两个巷弄不远处抛锚了,你会:

走回家,反正你住的地方附近很安全。请司机帮你再叫部车。请司机陪你走回家。找个警察送你回家。

你最好的女性密友请你帮她介绍一个你熟识的师哥;问题:那个帅哥对你的女友根本不感兴趣,你会如何安排?

直率地告诉她他的想法。编一些理由——说他很忙,还未从上次恋情中平复过来……等,以转移她对他的兴趣。帮他们安排一次约会,希望她能察觉他的冷淡。请他帮忙去应付她一下,谁知道?也许他会改变心意也说不一定。

你盲目约会的对象在晚餐前灌下两不可杯啤酒及一杯玛格丽特,你的直觉告诉你:

他太紧张了。是个享乐主义者。可能一些饮酒方面的问题。是个大胃王,真有趣。

你的朋友强力地向你鼓吹一项金字塔型计划,如成功的话,将是以一博十的投资,你的明知之举应是:

冒个险,你相信朋友的判断力。跟五六个人一起参一这项计划,你可以用较少的钱享受冒险的乐趣。下一番功夫研究——看看这项计划是否可靠(或合法)。溜之大吉!你唯一感兴趣的投资是努力工作和定存。

你父亲入院检查而且坚持不要你回家探望(飞机票实在很贵),你一向是爸爸心目中的好女儿,你会:

听爸爸的话,他不希望太兴师动众。请教妈妈你该怎么做。还是回去看看他——见到你,他一定会很开心。静待检查结果,才决定是否回家。

你的主管建议你外调到公司的另一个分支单位6个月,半年之后,你有可能升迁;但你的同事认为他只是想说服一个人去填补那个空缺而已,你的抉择说:

按兵不动,留在目前这个上司看来显眼的职位。跟主管取得6个月后保证升迁的承诺,并坚持外调期限不得超出6个月。外调吧,反正他说了,你就得去。同意调职——但一个礼拜你要有一天在总公司。

一个晚上,你要男友的前任女友打电话过来,你无意中听到他的语调好像正在打情骂俏,你会:

不去理他们的对话。转移他的注意力,告诉他电视上正专访他最喜欢的女星。拿起分机,窃听他们的谈话。等他挂上电话,再问他对前任女友的感觉。

是非题部分——

正确的写“T”,错误的答“F”。

我曾跟超过两个以上不适合我的男人交往。

我是个非常诚实的人。

第一印象总是正确的。

我办公室里是个大嘴巴。

我的脚气常为我添麻烦。

朋友都知道我能保守秘密。

初恋时,我陶醉于爱的漩涡中,工作、朋友、家庭都被我抛之脑外。

我努力去弥补在职场上由于竞争、冲突、及流言所造成的嫌隙。

假设明天我就没工作了,我仍然有十通固定的电话好打。

我是个冲动的购物狂。

朋友通常向我征询意见。

我不太能控制花钱。

72-64分:

睿智之士,岁月、经验、及超乎常人的智慧使你成为一个敏锐的人——不管在工作或爱情上,无庸置疑地,你自己也知道这一点,你的生活总是比别人来得顺遂,这全是拜你超凡的灵敏度所赐。能从错误的尝试中累职经验,是聪明的;但如能跳过错误的尝试,且不犯错,只有天才能做得到,但切记,不要因为一无失误的判断而使自己太过自信。

52-71分:

凡夫欲子。你偶尔会犯些小错,请试问自己:这些错误彼此之间可有雷同之处?它们可以被归纳为某一种“典型”吗?可是你在工作场合表现得相当精明干炼,但却很没有方向感,常常迷略。找出自己的弱点,下点功夫去改善他,慢慢地你一定可以成为受人器重的女性。

32-51分:

难得糊涂。你偶尔犯的错,会让人觉得你真是一个十足的大笨蛋,但这并不是说你是个“白痴”;只是有时你太冲动,有时你又未免太不用大脑了,但是这也显现你的潜质中有深具创造力的部分。从直觉中判断当然很棒,但千万别过分依赖直觉。给你的建议是,当面临拟择时,停下来想一想,如果别人碰到相同的情形会怎么做,参考别人的意见,再做最后决定。

31分以下:

粗枝大叶,没有人会像你这样被一连串的意外搞得生活大乱的。为什么你所碰到的意外特别多呢?粗心大意、自毁倾向,或是太喜欢接受挑战了?不管原因何在,除非你深自反省、痛定思痛,下决心去找出症结,改变以往的判断方式,否则情况是不会改善的,你的生活会永远斥麻烦与挫订,但试着别拖别人下水。

为什么有不同的争执模式

你是一个好战分子?还是一个逃避问题的胆小鬼?当你遇不愉快的事情时,你会采取何种应对方式?

你要去国外度假,正准备前往机场时,却接到妹妹打来的电话,说她最近太忙,无法照顾你寄放她那儿的小猎犬,这时你会:

谢谢她让你出发前知道这消息。直接表达你不满的情绪。付出一笔钱,请她把小狗送到宠物店寄养。问她究竟有何难处?也许只是抱怨几句就没事了。

当你坐在飞机上,后座的4岁儿童不断踢你的椅背,你请他停止,并恳求他母亲制止他的行为,但那位母亲却只是对你嫣然一笑,便又继续埋首书中,无视于他儿子的举动。这时你会:

高声向领座旅客抱怨:“怎么有这么没教养的小孩,做父母的也不管一管!”

转身恫吓那小家伙,问他可曾听说过食人妖,会在意想不到的时候出现,把爱乱踢的小孩一口咬成两半。

把你的记事本借给他涂鸦,以转移他的注意力。

向空中小姐寻求协助。

公司为了裁减预算而解聘一名员工,于是仍在职的同仁皆负担加重。在此情况下,老板要求你利用周假日完成一项任务时,你会:

火山爆发,告诉他:“我又不是机器人,我也需要休息。

不置可否,根本不理他。

保证会如期完成。

接受指令,但要求老板必须为你的认真努力加薪。

你的闺中密友再度于凌晨2时打电话来哭诉她是如何被男友欺负,随后又抱怨你没有给予她支持,你该如何回答?

复述一遍她的委屈,以确认你对此事的了解程度。

为你的不够体贴而向她道歉。

再三表明你想帮助她的诚意,只是帮忙的时间不该是凌晨2点。

老实招认你觉得很无聊,因为她的抱怨总是千篇一律,其实她早该把那烂男友甩了!

你在百货公司专柜看中一条迷你裙,你向专柜小姐要求试穿中号尺寸,但她打量你的臀部之后,却一脸不屑地说:“小姐,你恐怕穿不下哦!”此时你会:

瞪向她身材最糕之外,回道:“是啊,你一定了解。”

威胁要找他的主管。

坚决果断地叫她把中号拿来。

说再见,然的到别间专柜去逛。

在一次家族聚会中,母亲当众抱怨你的婚事没有着落,想藉此刺激你积极找对象,你会有何反应?

生气地说:“你要现在揭我疮疤吗?”

四两拨千金:“我在努力啊,可是刘德华都不回我电话。”“妈,吃点阳白菜吧!”

忿然离席。

自从好友新交一位男友之后,你和她越来越疏远,你怀疑是因为你和这个男人合不来,所以他从中作梗,妨碍你们见面,这时你会:

当面向好友说出你的忧虑,看她会怎么说。

告诉她,你觉得被她冷落了。

约好单独见面。

坦白地向她承认你很难对那样一个男人有好感。

和嫂嫂独处一阵子之后,讨厌的她说:“我一直以为你老公那样的男人会娶一个绝世美女。”听到这番话,你会有何反应?“你说得不错。”“他以前曾经交过的那个校花,现在也不过是个找不到工作的无业游民,不是吗?”“我就是那个绝世美女呀!”

不理会她的刻薄侮辱。

公司开会时,副总对你所负责的一项任务提出批评,但事实上你是完全按照她的指示去执行的。这时你会:

立即解释你为什么如此做。

私下提醒她,你的工作都是依她的意思来进行的。

保持沉默,尔后再向你的直属上司报告其中原委。

不采取任何行动,因为不管说什么只会让你受到更深的伤害。

虽然和室友协定“只能偶尔”带人回去你们狭小的公寓,但最近她的男友却天天来报到,今天将是第五个晚上,你将怎么处理?

问她要叫其男友走还是你走?

让她选择,是要请他走还是干脆她搬家?”

当面与他们道晚安并让他们看见你塞耳塞。

劝他们结婚。

你曾向伴侣提过,请他用轻柔抚摸的方式,而不要用力搓揉。但他却改不过来。下次再犯时,你会:

提醒他那样是不合适的。

等待一个适当的时机再和他讨论这件事。

巧妙地把他的手移到你身体的其他部位。

在他的脸上捏一把,让他知道痛的滋味。

假设男友带你去参加他公司聚餐,但整个餐会过程中,他都在和一位性感女同事亲密地交谈,无视于其他人的存在(包括你),餐会结束后,你可能会对他说出类似什么样的话?(请复选)。“我觉得有一种被人从脸上踩过去的感觉。”“你真是令人作恶。”“你总是……”或“你从来都没有……”“你是在跟我开玩笑吗?”“你们那位新来的同事好性感!”“我猜你们有很多事要讨论。”“她跟你暗示了些什么?”“显然你今天并不希望我来。”“来这里是我的错。”“你这个混蛋!”“他妈的!”“你可以滚了。”“够了,我要走了。”“我在生气?没有!我很好。”

27分以上:

你是一箱炸药,不论任何一场争论,你的最高原则,最终目标都是“一定要羸”。你会嘶吼咆哮,集中火力攻击对方弱点,指名道姓叫骂,直到对方服输或让步。

问题是,这样逞凶斗狠、争强好胜,最后往往不会带给你好结果。你的火暴脾气不但会伤肝伤胃、使血压易于升高,损害你的健康,也会在无形中侵蚀你的家人、朋友、以及伴侣之间的关系。而且,根据俄刻俄州立大学最近一项研究显示。对于习惯性吵架的夫妻来说,在刚争吵完之后,对于一般不会引起争论的事情,其沟通能力也会明显下降。

如果你想改变这种“火爆浪子”型的脾气,心理学家建议你先探视自己的动机,为何凡事皆采取如此具威胁性的策略?也许你其实并非真的愤怒,而是由于觉得心虚或对无法掌握的情势产生恐惧心理。只要想通这一点,并勇于表达你的真正想法,你就不用如此谨慎戒备,处处显露敌意,别人对你的回应也自然会比较和善且更具有建设性。

有时候,退一步反而会海阔城空,在什么样的情况下,你应该收起咄咄逼人的态度呢?美国杜克大学行为医学研究中心的瑞福威·廉斯教授指出,你可以藉由下列3项标准来衡量自己是否该抑制火气:这件事情重要吗?你对别人的控诉合理吗?发泄怒气时能收到正面的效果吗?

当你想要发怒时,只要上述3项中有一项的答案是否定的,你就该深呼吸,从1数到10,做什么都可以,就是不要对主起正面冲突。

14分到20分:

你是维持正义的使者,也是能够有效处理争端的有德之士,不仅能以幽默公解戾气,而且更重要的是,你懂得就事论事,不会一吵架就批评起对方的人格缺陷或遗传因素、涉及人身攻击。

这种应对本领主要是从童年时期观察父母长辈们示范角色的言行而学习、培养出来的,可说是于潜移默化中形成,得来全不费菌夫,但是也不能太以此自满,以为自己就是公理的化身!因为若要从正义天使的层次掉到“火爆浪子”的范畴,也只不过几步之差,小心可别失足哦!

13分以下:

你就像一只驼鸟,以为把眼睛蒙起来不看问题就可以解决所有的事情。你时常故意回避任何可能引起意见冲突的言谈与沟通,蔑使用抱怨、啜泣、情绪性的恐吓来做为一种处理问题的策略。虽然你的方式也时常奏效,但却难保别人不会有被操纵或被忽视的感觉,最后可能还是会与你决裂。

此外,这种逃避正面处理问题的方式,其实也是一种自欺欺人的做法,会在无形中降低你的自我价值判断能力。

你之所以成为今天的样子,也许是因为从小生长的环境充满了频繁且激剧的火爆急吵场面,或者你的父母中有一人是长斯扮演受气包的角色,所以你在无形中受到影响。现在你需要时间和练习,以使自己能明确地说出心中真正的想法,唯有如此,才能使你拥有一个更健康明朗的人生。

为什么尊重隐私和分享的分寸难以把握

尊重隐私是交友和与人相处的一个原则。在美国,这个原则很重要。我相信,只要你第二次向同一个美国人问有关他的隐私问题,他不再可能是你的朋友,因为首次问可能是你不懂在美国什么是隐私;再次问,他会认为你脑子有毛病。由于在国内的习惯和中国文化传统,我们常常在中国朋友面前打破这个原则。大家都知道,在美国你不能问别人的财产和工资,这是隐私。可是,对于身在美国的中国人之间,许多人觉得我们是中国人可以不必计较这个隐私。所以,我们常会碰到我们的中国朋友问我们年薪多少;反之亦然。我本人碰到别人问我的工资,大多都是照实说,尽管我在这方面已入乡随俗了。

愿意把自己的事或感觉说出来和别人分享,那是另一回事。所谓隐私,就是当事人不愿或不能公开的个人行为或心理状态,通常与性、婚姻、情爱、财产、政治、年龄以及疾病有关,其中前三者是最典型的隐私。当事人一般不愿或不能公开其中的细节,除非在很好的亲友之间或某种限定的群体内。尽管如此,人们常常愿意或情不自禁地和别人包括陌生人分享这些事所带来的快乐和痛苦,虽然可能不透露事情本身的内容。能量守恒定理适用于人的心理。当人异常兴奋或难受时,人需要强烈地释放,比方大喊大叫、把自己关在屋里哭一场、马上告诉亲友……这种情绪被压抑住,对个体是有害的,其害处有时并不被本人察觉,而以疾病形态表现出来,如头痛、胃病甚至精神病。也许这就是为什么在生理和心理上人会憋不住内心的激动,要和别人分享的原因。这也就是为什么,除了遗传因素之外,性格内向的人远远要比开朗的人容易患精神病的原因。

然而,尊重隐私和分享的分寸常常是很难把握的,尤其是在亲友面前。因为在亲友面前我们会无拘无束说话随便,或许我们彼此关心,或许只是没话找话。正是如此,这可能使我们犯了错误,或使对方难堪。我就碰到过这样一件事。有位好友堕入情网非常兴奋,主动告诉我他又沐浴爱河了。我自然地以为他是想跟我分享他的快乐,我丝毫没考虑地问他那位幸运女郎是咱们中国人还是美国人。结果他马上闭口不谈了,弄得我有打听他的隐私的感觉。其实,不是我自夸,我这人从来不主动询问涉及别人隐私的事。这点我妻子最有体会。我们认识十几年,我从来不主动问她过去的恋爱史。对我来说,一个人是否谈过恋爱或爱过多少次是不重要的,重要的是这个人必须知道他要从对方身上得到的是什么和他本人能给予什么。我相信日本电影《望乡》里的一句话:“人想说的自然会说,人不说的自有不说的道理。”通过和好友的那次谈话,我学到了一个功课:以后即使碰到别人主动来和我分享,我只做一个忠实的听众,做到只答不问,只在对方询问我的看法时回答对方。当然,碰到对方要我为他心理咨询,那就另当别论了。

在生活中,我常常遇到这种情形——一个人告诉我他的某件事后吩咐我千万不要告诉别人;然而,他又对某个人说了这件事。我怎么能保证某个人不会说出去呢?如果众人知道了这件事,那么,我会被怀疑泄露其隐私,尽管我始终守口如瓶。这很糟糕。所以,我希望所有的人和我谈论他的事情时,不要对我加以限制,除非他只对我一个人说。否则我宁可不知道他的事。

我相信,很多的时候人们并不是故意要打听或传播别人的隐私。现代社会里,电讯如此发达。即使相隔十万八千里,电话和电子邮件如此方便,聊起天来难免不会东扯西拉,谈起张三李四。女人为什么容易gossip,从她们在电话里闲聊两个小时不肯放下就明白了。关心也会触犯别人的隐私,恼怒别人。80年代国内关心大龄未婚青年的热闹,就是这样的例子。那阵子,上上下下,从媒介到街道都来关心大龄未婚青年的终身大事。殊不知结果给许多大龄未婚青年带来很大的压力,似乎到了一定年龄尚未结婚就是人生的一种错误和罪过。恋爱和结婚是极个人化的事,当你周围的人都询问你怎么还不结婚时,即便是一片热情关心,你也会感到在这方面你已无隐私可言,会有被触犯的感觉。咱们中国人看到单身总是喜欢问别人有没有恋爱对象。碰到老板和领导给你介绍对象,去和不去都很为难。去吧,若没对上象或不去甚至回绝,弄不好都会得罪上司。十年前,我单身到北京工作,一直对同事说我已有恋爱对象,省得招来很多麻烦。这并不是说介绍恋爱对象的方式不可行,而是不了解你内心甚至也不了解对方的人替你介绍恋爱对象,是一件很滑稽的事。更重要的是,很难把介绍只看作是多认识一个异性罢了。带着明确地把对方作为恋爱对象去和一个完全陌生的人约会,如果不潇洒不自然,总让我觉得是在演戏,而且是很蹩脚的戏。

至于什么是个人的隐私和如何与别人分享,除了文化的差异,显然和个体的性格以及价值观有关。在我看来,在信息如此发达的今天,人其实已经没有多少隐私可言。别人想不想知道,那就取决于你所做的事对于别人有没有意义和利害,或人们有没有兴趣。如果你对国家利益有害,保安人员可以在你丝毫不察觉的情况下,把你所有活动甚至床上房事都录制下来。说出去的东西,追不回的马。许多我们不愿告诉别人的事,往往都是我们以为丢人现眼或会引起非议令人失望的事。就我个人而言,如果对方是我的知己,我愿意对方了解我的毛病,不在乎对方知道我情绪低潮的时候和事情的真相。这些毛病和低潮很可能会涉及到我的私生活。我从来不把个人的私生活看得很神秘。凡事听其自然,上帝知道一切。我是一个比较喜欢和亲友分享的人。但是,在现实里,当一个人和别人分享他的快乐时,容易被别人理解为炫耀自己;分享痛苦时,也易被人看作这个人软弱和无能为力。由于世俗,人的分享不是为了换取别人的故事。社会交换理论指出,人之间的互动无非是一种交换,但这种交换不是同质同量的。你帮助别人并不一定期望别人回报,但你这样做而心情很好或有一种崇高感。这种心情和崇高感就是你帮助别人所得到的一种交换或报酬。我和别人分享我的快乐和痛苦,并不期待别人也要同等地和我分享他的甘苦。我之所以在某时某地和某人分享,是因为我太高兴或太痛苦或太无聊或太烦闷,有这种需要;或是别人和我有一样的兴趣,我希望对方也得到喜悦或吸取我的教训,分担我的痛苦,如此等等。至于被说成是炫耀也好无能也好,这又有什么重要呢?重要的是身心健康,活得舒畅。

当然,隐私和分享中的伤害,对人是致命或难以忍受的,尤其是在亲友之间。亲友的挖苦对人的打击是很大的。我们常常可以从儿童心理学家那里听到告诫,如果你的孩子和你分享,无论你是赞同或反对他所说的事,都千万不要挖苦他,因为孩子会觉得你瞧不起他。来自父母的瞧不起,对于孩子的自尊是一个极大的伤害,远远超过来自其他人的打击。我可以断定地说,常被父母挖苦的孩子不可能成为父母的朋友。同样,朋友之间也是如此。被一个陌生人挖苦,其伤害要小于来自朋友的。因为你和陌生人之间没有任何分享,他不了解你。而一个朋友的挖苦,会破坏你和他之间的信任,从此不再分享。夫妻更是如此。由于夫妻之间可能比任何其他人更了解对方的隐私,分享得更多,一旦吵架起来恶语挖苦对方,往往触犯对方的痛处,伤害感情。有些夫妻离婚的直接导火线就是因为对方或彼此恶语挖苦,感情无法复原。

所以,从这个意义上说,我赞成人之间要有一定的距离。不因为彼此的亲近而忘记对对方的尊重。只有尊重,才有分享的长久,隐私才不会被作为伤害的原由;失去了尊重,分享会停止,隐私会被侵犯。我本人不在乎别人知道我的隐私,尽管我仍拥有完全属于我个人的世界。我坚信,人一定想知道的,你不说,人也早晚会知道;人不想知道的,你就是说得再多,大家也会忘记,或压根儿不感兴趣。生命实在是一个瞬间,人没有时间顾及太多。我做我能做的和我想做的,把精力放在实实在在的享受、喜悦和平静之中。一切可以很复杂,也可以很简单,隐私和分享同样不例外。

为什么女人最重要的是自爱

常常有人认为那些追求勇气和自我意识的女人所做的都是“坏”事,她们应当有勇气接受这种评价。如果她们不这样做,而是参加有关她们的行为是好是坏,是否可以被别人接受的讨论,她们就会被引入歧途。这些女人其实只需要讨论一点,这就是她们自己的要求。

然而,许多女人根本就害怕解决冲突。即使她们所做的不过是明确地维护自己的利益,她们也担心自己可能不公正或是自私。有些女孩子对外表现得毫无顾忌,敢于实现自己的意志,但内心深处却很顺从。在某一时刻她们会积极主动的捍卫自身的利益,为利益而战,赢得一个回合。然而过后她们却感到自己有过错,问心有愧。

为什么女人只有当失败者同样感到高兴时才会享受胜利?为什么女人只有当对方对她们的拒绝表示感谢时才能心安理得地说“不”?为什么女人在很多事情上希望得到别人的宽恕?为什么女人会认为有义务拯救别人的心灵,让别人感到舒适和幸福?为什么她们总是畏缩不前?为什么本属于自己的那一部分权力,她们为什么总是期待别人的恩赐?为什么她们总是幻想别人为她们搬开绊脚石,扫清障碍,开辟道路?她们在乖乖地等待着,直到只剩下一个站位时,她们才会惊讶起来。

那些等了太久的女人现在该向前挤了!坏的含义并不仅仅限于向前挤,更多地攻击,或是更明确地表达自己的不快。它的核心内涵是更加热爱生活,更加勇敢地走自己的路。

这里并不是说要放弃和解和协作的能力。这两者都是我们拥有一种快乐、轻松的共同生活所必不可少的品质。很多女人都具有这种品质,而且她们从小就学会了这些本领。现在她们必须将这两种本来合乎情理的利己以及实现目标的意愿有机地结合在一起。

从容不迫,给自己一点时间是成功的基石。即使你没有耐心,希望最好一切都能很快得到改善,你也得克制自己。勇往直前的性格是不错,但是还得有头脑。

一个优柔寡断、没有主见的女人是不可能一夜之间变成一个勇敢的英雄的。

短暂的努力和冒险的飞跃都是不合适的。那些认为明天就必须离开她的伴侣,辞去工作,开始骑自行车环游世界的女人很有冒险精神,但却非常不现实。仓皇的逃窜怎么开始就怎么结束。两天、两个月或是两年后,那些“逃兵”就又乖乖地回到笼子里。肯定只有顽强的、持久不懈的努力才能得到根本的改变。

女人一定要爱自己。我常听到女人说这样一句话:“我无法忍受自己”,她们认为无法把握住自己。她们感到自己的不幸,却认为自己该为此负责。即使她们曾经鼓起勇气,满怀信心,很快就又会后悔的。

女人形容自己爱感情用事、不客观,事实并非如此。例如,她们抱怨自己太吵闹,其实这不过是真情的投入;她们觉得自己顽固,其实这不过是不肯屈就别人的表现;她们埋怨自己情绪无常,其实这是丰富细腻情感的流露;当她们坚持自己的权利时,却认为自己的举止有失公允;她们责骂自己失去控制,虽然她们的进攻是有益的。

女人认为许多要求只有友好、和气地提出来才能维护关系、胜任工作。如果这样想,后果是严重的,单靠友好、和气是很少能实现自己目标的。

女人在提出要求时应该以毅力、力量和干劲为后盾。否则失败在所难免,自责也接踵而来。即使她们是毫无根据的,效果都一样:讨厌自己。事情并不总是那样严重,但是,那种因为自己提出要求或是发泄不快而得罪了许多人的感觉,却让我们体会不到生活的乐趣。女人自己不接受自己,也就不能问心无愧、全力以赴地争取成功。如果你能正确地评价自己,并从中培养出战胜冲突的能力(这是变坏的关键所在),你就一定会获得成功。只有这样,你才不会整天怨天尤人,才能心安理得地开始变坏。这就要求你:不要在意别人被惹怒;原谅自己的错误;对自己宽容;永远爱自己。完全不重要的是:永远得到所有人的爱。

自我封闭还是充满自信。通过下面的测试你可以发现,你是不是有陷入自我封闭的危险。把最可能符合你的数字记下来,但不要考虑太久。常常本能的反应特别能说明问题。

从不这样1

很少这样2

一半对一半3

常常这样4

几乎总是这样5

我感到工作中有很多局面我无法应付。我感到家庭中有很多事情我对付不了。一争吵起来我很快就会哭,我再也不知道该说什么了。“讲话是银,沉默是金”是我在吵架和争论时的座右铭。我对需要技能的事情完全没有天赋。我的熟人谈论的许多问题我都无法参与。我的伴侣比我聪明。许多过去很容易做的事我现在不知怎么都不行了。不太清楚的事我不管。当我发现对谈话的内容不很了解,我宁愿不参加。没有做过的事我不愿做。我自己真正能掌握的事情不多。

总计:总分在12~60分之间。得分在30分以内,说明你的思想自我封闭的成分较少。得分超过42分,说明你的思想很有可能经常处于封闭状态。

如果在一个问题上你的得分达到甚至超过了3分,你就应该去搞清楚,究意是什么样的具体任务,什么样的情形使你感到无法驾驭。

如果你现在就想开始告别自我封闭,这里有些建议供你参考:如果你觉得不能应付工作中的一些情况时:从自我封闭中走出来的第一步就是不要将实践中的专业知识和人际交往的能力混为一谈。想一想你怎样才能获得欠缺的专业知识。问问自己:“我准备怎样来改进工作?”

你觉得在家庭中压力过重时,仔细检查一下:究竟是什么让你感到不能胜任?也许你觉得需要负责任的事太多。考虑一下,什么责任可以承担,什么责任可以移交别人。别忘了自己还有邻居和朋友,你还可以花钱请人帮忙。

如果你发生争论很快就会哭的话,不要让眼泪蒙住了你的双眼,含着眼泪你也可以表达自己的要求,即使眼泪已经在眼眶里打转,你仍然可以拒绝别人,仍然可以提出自己的要求。你之所以流泪,说明这件事对你很重要,不要觉得流泪是一种出丑的表现。

如果你认为沉默有助于解决争端:那么你搞错了:如果说话是银,沉默是金,那么争吵就是白金。

如果你觉得许多事情过去比现在做得要好:在生活中通常随着年龄的增长,经验会更加丰富,人也会变得更加老练。你要立足这样的出发点看待自己:我现在比以前更能干。

为什么自我感觉往往与现实成反差

同事在上司面前说了些对你不利的话,你会……

由于你的同事在上司面前说了些对你不利的话,而影响了上司对你的看法,你该怎么办?许多人表示,只要自己没做亏心事,终有事情明了的一天,谁是什么人,大家相处时间久了,都会互相了解,不在乎一时吃亏。

吃亏是新的转机。前不久,我刚刚经历了这样的事情。当时感到很难过,没想到这样普遍而恼人的事情被刚刚参加工作的我遭遇到了。因为同事的几句话,原来所有的努力与成绩在老板的眼中都因此而变得黯然无光,经过仔细考虑,我没有采取极端的方法激化矛盾,而是尽力地理解她(在老板面前打小报告的人):“也许是出于无意。”平时我依旧努力工作,一如既往地关心人、尊重人。

实际上,在竞争激烈的社会中,这种事情对她来说也许是走向成功的一枚棋子,对于我则是磨炼意志与综合能力的一块砺石,只要正确对待,并发现、利用它的价值,其意义就大不相同了。

现在我与同事们相处得非常好,老板对我的态度也在逐渐发生了变化,这是自己步入繁杂的社会战场后攻下的第一个堡垒,我知道自己向成功又迈近了一步。

用事实说话。这种打小报告的事在单位里常有,但得逞的人不多,大家都是明眼人,领导哪儿就那么相信别人的话,除非他一直对你存有偏见,正好有个人对他的偏见给了一个证明。否则单凭一个人的一两句话就影响了领导的看法,这个领导一定不够格。我曾经也当过一段时间的小领导,对于这种情况最好的解决方法就是增加彼此间的交流,去找领导当面把事情讲清楚。现如今,大家的智力都差不多,谁也没法左右别人。如果真的遇上这种事,用事实说话,流言自会不攻而破的。

合同期满后,公司没有与林力继续签约,她感到非常突然,心里暗想:有没有搞错吧!

两年前,林力跳槽来到这家公司,从事行政助理工作。当时的顶头上司是个已到“不惑”之年的女人,人称古女士。古女士的为人与她严谨的外表很一致,对下属的要求非常严格。上班不到一个月,林力就被古女士指正不下七八次。搞得林力一天到晚垂头丧气,结果又被指责精神状态不好、工作热情不高,影响公司形象。那时的林力只恨为何签了两年合同。

好在时隔不久,古女士升迁,由“而立”之年的尤先生接替了她的职位。这位尤先生为人处事圆滑、世故,从不发表自己的意见。

与从前的日子相比,林力觉得轻松不少,仿佛看到了“黎明的曙光”,往后的日子不再度日如年,而尤先生对林力的工作也似乎比较满意,不仅从未批评过她,而且每次给林力交代工作时总是和蔼可亲的。这一度使林力有些飘飘然……

谁如今天,自我感觉良好的林力竟然出乎意料地丢掉了工作。

我想大家肯定已经猜到是怎么一回事了。是的,尤先生对林力的工作方式和工作质量并不在意,刚刚晋升的他,为了巩固地位,笼络人心,故对林力笑容可掬,和平共处。从而使林力也沾沾自喜,自以为受到了上司的赏识。

准备另谋出路的林力,回头望望公司的办公大楼,不禁感叹,生活又给她的职业生涯上了一课:上司对你态度的好坏并不能反映你的工作质量,他经常批评你,不能说明你的工作能力差,他不批评你,也不表明他对你工作表示满意。

我曾经有过这样一种心态,竭力想使周围的人对我的工作表示赞赏,否则我总是忐忑不安,觉得自己做得还不够好,应该再努力一些。但我发现,我被称赞的时候很少,因此常常情绪很低,回家后爱发牢骚。总之,我不快乐。这种情况可能许多人都经历过,有人找到了解决的方法,有人恐怕现在还在不好的情绪中挣扎。所幸,在一次与好朋友的聊天中,他帮助我解开淤积在心中的烦恼,在此我想与各位分享。

精益求精是最好的工作态度,这是建立在个人的兴趣和热情上的。如果你对这项工作很感兴趣,你会不厌其烦地把工作做到最好。但是,如果你工作的目的是想得到领导的表扬,同事的称赞,为了使别人高兴,你就会对自己提出过高的要求,甚至超过你的能力所及。这时,你所关心的不是事情本身,不是全身心地投入到做事中去体会其中的甘苦,而是关心别人看法、别人的意见这些不可控因素,你的快乐掌握在别人手中,这会对情绪产生极坏的影响。

产生这种心态的主要原因是由于自信心不足,不接受自己的结果。在童年,我们缺乏客观评价自我的经验,只能靠大人的判断和意见。大人如果总是否定孩子,就会使孩子在感情上自我否定,长大之后,我们仍不能认清自己,对自己做客观评价,习惯上仍依赖别人,怀着诚惶诚恐的心情等待别人对自己的工作下结论,为了得到别人的认可,就会不切实际地提出过高的要求。

找到问题的根源之后,我先对自己进行了一次较为全面的评价,尽可能多地写出自己的优点。然后,在做每件事之前,我依据自己的实际能力定出目标,工作完成之后,用当初自己所订的目标来衡量成绩的好坏,让自己拥有快乐的权利。

为什么应学会绕开争论的“陷阱”

问:我和同事之间发生争论,有时我很占理,可不管我怎么说,他就是不听,还跟我争得面红耳赤;有时我理亏,被他说了,心里特别憋气,我要怎么做才能避免这种不愉快的事情发生呢?

答:要想避免此类问题的发生,最好的办法就是不去争论。争论带给双方的很少是快乐,更多的是心理上的烦躁,甚至愤怒得想揍对方两巴掌。很少有谁在争论中获得最终的胜利,在把对方逼得走投无路时,他会千方百计找到一个理由进行争论。退一步说,你争输了,你会对自己的行为感到悔恨或再争扎一番,在对方振振有词中自渐形秽,纯粹是自找苦吃;你赢了,洋洋自得,别人被你驳得千疮百孔、体无完肤,这能证明他的观点一无是处,你的学识比他更广博吗?错了,你只能使他感到伤了自尊,在别人面前出了丑,他会怨恨你的胜利。所以争论赢得的永远是芝麻,输掉的永远是西瓜。

避免争论可以节约你的大量时间和精力,使你将注意力投入到完善自己的观点中去,完全没有必要浪费太多的精力去干一些难有结果也毫无意义的事。少一些面红耳赤的争论,更会使双方感到被尊重,从而更加有效地增进友谊、交流思想、转换意见。

大家的意见往往有不统一的时候,这时就要舍弃其一或合二为一。因为我们的注意力有限,有些方面不可能完全想到,而别人从另外一个角度提倡的意见往往有可取之处,或比自己的更好。这时就要求我们冷静的思考,或者两者互补,或者择善而从之,这样才能避免一些错误发生,而减少挫折。

但我们经常感情用事,当听到不同意见时,第一反应是要自卫,为自己的意见进行辩护并竭力地去寻找依据,甚至有的人脾气不好,一听到反对意见就暴跳起来。要让别人有说话的机会,努力倾听对方的观点,看是否有相同之处。一味地坚持己见,只会使自己处于尴尬境地,因为照此下去,你只会做错。

或许有时会涉及到原则问题,为使双方都避免陷入很深的隔阂,因此谈话的开始就应该在缓和的气氛中展开,从双方都认可的话题开始,有了这种铺垫之后,双方的敌对情绪会有所缓和,再谈其他的事情肯定更容易些。因为这样可以使双方暂时忘掉争执,并且乐于接受对方的意见。

如果你想树立一个敌人,你就拼命地挤压他就行了;如果你想赢得一位朋友,你必须做出小小的牺牲,让他满足心中受到尊重的感觉。所以,请不要自作聪明,以为自己比别人多一点智慧,自以为是的人永远都会伤害别人的自尊心。谦虚一点,听听大家的意见,让更多的人满意,这样你就能有机会影响别人。

为什么不能好聚好散

每一个用心爱过的女人,在情人转身离去时,都会感到真心换绝情的痛楚。有的时候,还会觉得面子上挂不住。“为什么他不要我?”多数失掉了爱情的女子都想让男人给个“理由”,而男人恰恰只愿意“模模糊糊”地分手。其实,给你再好的理由,失恋的你也不会满意。而“理由”只会伤害曾经的爱情和自己的自尊心。“那么,起码他应该说声对不起。”不少人坚持要对方道歉。但纵然说再多的“对不起”,也还是要各走各的路,又何必执著于那三个字带来的意义呢?

为什么不能好聚好散?这是个令人遗憾的问题,你如果非要去找答案,受伤害的意识就会在心里蔓延。感情说到底就是个“爱”字,分手时,你可以宿命地说是彼此的缘分不够,其实真正的原因是你俩不合适。也许这个说法有点残忍,可是情人本没有好、坏之分,只有合适与不合适的差别。经过了这个不合适的,就去找那个合适自己的吧!而当你可以幸福快乐地过日子时,就是对他最好的“惩罚”,因为失去你,是他最大的损失。

当爱情消逝,最好让它成为往事,不必时时想起,也不必不堪回首。如果有人问起昔日的恋人,微笑沉默是美德。如果必须开口,那么最恰当的一句就是:“他很好,只是我们不合适”。

情人节那天,我准备了红酒、点心,还有他喜欢吃的杏仁,在我们租住的小屋里等他回来。窗帘和床套我刚刚洗过,散发着淡淡的幽香。

夜安静得能听见北京站的大钟嘀嗒嘀嗒走动的声音。2点、3点、4点……他终于没有来。

1月份从西安出差回来,我就发现我们之间有点不对劲儿。和我在一起,他常常显得心不在焉,打给他的电话也不那么愿意接了。有一次在他办公室等他,连续接到三个电话是同一个女孩打来的,说姓佟,有急事找他,末了问我“你是谁?”我把佟小姐来电话的事告诉他,他只轻描淡写地来一句:“她呀,我知道什么事。”

我预感可能发生了什么,只是我不愿相信,也不甘心。但不久之后,我发现他已跟那姓佟女孩出双入对了,我知道我的爱情已到了奄奄一息的时候!这时候我想起了一个古老的故事:风暴和日头打赌,看谁能先让街上那惟一披雨衣的人把雨衣脱下来。风暴于是鼓起劲来,吹啊吹,但是披雨衣的人衣带系得更牢;日头出来,披雨衣的人燥热难当,便脱下了雨衣。我天真地以为,只要我坚持用爱的火热,就像那日头的火热一样,一切都会好起来。于是,我把自己的热情灌注进每一个电话里、每一次刻意制造的惊喜里。我给他织毛衣、他生病时到处给他买草莓,还跑到饭馆里做了汤面给他端回去……他没有解释也没有承诺。

在普天之下情人的节日里,爱没有回到我身边。我忽然发现,我已经在这间屋子里耽搁得太久了。我开始收拾自己的东西,然后,洗干净脸、涂上口红,最后,把我那串钥匙留在茶几上,撞上门,朝胡同的东头儿走去。我对自己说:“就这么走掉吧,头也不要回。”在经历了漫长的等待、艰难的努力之后,我决定放弃。因为我终于明白,懂得放弃,才能真正拥有。放弃他,我赢得了自己。

直到现在我仍清晰地记得我们分手时的情景:你如释重负地走出我的家门,满怀激情地去找她!七月的午后,艳阳高照,我心里却如腊月飞雪。生性乐观的我,那一刻被你毁灭了,我对爱情那些美好的憧憬也同时被瓦解了。

但我知道,你不是那种对爱情不忠的男人!因为太害怕失去你,所以,我从来不敢释放自己,我一直都在努力做一个“完美”的女人,让真正的“我”销声匿迹。从来没有对你说句真心的话,总想做一些欲擒故纵的事,却每次都事与愿违!我对爱情是那么的坚贞不渝,对你又是那么的小心翼翼!然而,失败来得措手不及。

为你,我整夜拭泪,也写过无数封信坦白我的心意,但我一封也没有寄出。我开始自责、内疚,如果当初我不那么虚伪或许我们不会是这样的结局。但是,已经这样了。

我骨子里有特别传统的东西,我认命。但我必须走出这段混沌的日子!我发现对你的思念与日俱增,于是我开始写,把你、我写成小说,还为它起了个沉重的名字。

现在,我不再为情落泪、不再日夜牵挂你的安危,也不再期望会在哪儿邂逅你。因为我深深地相信那句话:作为一个女人,要活出个样儿就要比男人更坚强!而我,做到了!这几个月来一直想告诉你这个!以后我会同样坚强,这才是真正的我,希望被你看到的我!

98年过去了,我只想说出我心里最真实的感受:今年,你是我最爱的人!不知天堂有没有信箱,好让你看到我的这封信。

真的以为忘记你了,如果不是几乎天天梦见你。我永远不敢主动想起你,因为那样心会撕裂了一般的痛。但梦中不同,梦里的我们如昨日一样,相亲相爱。

很多很多时候,我不相信你已经走了,永远见不到那阳光灿烂的笑容了。我们比牛郎织女更不幸,我们没有喜鹊搭桥,我们没有七夕。也许,你在天上在看着我、等着我,直到有那么一天……

对不起,我没能如你所愿成为这世界上你见到的最后一个人。但你知道吗?我真的不忍,我不愿去想、不愿去看,甚至到现在我也不能面对你的照片。你永远是我脑海中那个在我窗下打球给我看的英俊少年。

总想忘了去谈别的恋爱,我试了,但不行,你笑话我吧,我就是忘不了那些黄玫瑰。

还是太傻,傻到想在报上发表给你的情信。我只是想,也许这样你就能看到。也许天堂里也有信箱,也许你并没有走。

别了,我1998的最爱,我一生的最爱,我来世的新郎!

为什么“爱”得过份往往成为压力

有人说,1998年是情感年。19世纪末,人们坐在一起谈论的大多是技术和工业化问题,是蒸汽机、钢铁、铁路。20世纪末,人们坐在一起谈什么?谈情感、谈心态、谈活法。

在物质文明高度发达的今天,男人和女人的感情生活越来越呈现出多元化倾向。丁克家庭、候鸟式夫妻、独身主义……富于个性的情感生活对传统的感情形式产生了很大冲击,这使人们感到兴奋、失落和不知所措。社会能否给个性情感以更多的自由空间?法律和道德怎样在各自的领域发挥应有的作用?这是每个人需要思考的问题,也是整个社会面临的一个问题。

如果没有爱,哪里有幸福?如果没有幸福,又何必要忙碌?在世纪末,人们对情感问题的极大关注,是对自身生存状态的一种关注和思考,也是人们追求真正幸福的深刻体现。

无论男人还是女人,在谈“爱”时,很容易假借“爱”之名行压力、控制之实。很多人常说“我还不是为你好,所以才……”“我这样对你,为什么不能感动你?”“为什么我爱你,而你不爱我?”这样的爱,一旦对方害怕拂逆其好意,就会形成压力,使“爱”这件美好的事,变得复杂、痛苦又无奈。

有压力的爱,对“爱”不仅无益,还会起反作用。因为,人在压力面前,往往出现三种典型的反应:攻击、逃避、服从。也就是说,人为了防御、不被压迫,往往会张口骂人或抬手打人;或是否定真实的感觉,想办法逃避;或者找一个合理化的借口,顺从他(她),放弃反抗。问题是,无论对方采取哪一种方式缓解压力、解脱羁绊,都不够健康。就好比说,一个男人觉得太太逼得太紧,不论是暴力相向、逃出家门找安慰还是逆来顺受,都不能彻底解决问题。

为什么总是从自己的观点来看待爱这件事,而很少依对方的需要来爱?为什么不让所有爱的感觉,回归到无欲无求的状态,而总是有目的、有条件?没有压力、没有控制,才可能产生真爱。

男人有时很奇怪,就算早已不喜欢一个女人,也希望那个女人永远都只喜欢他。而被女人“遗弃”时,气量就没有那么大了。听我的没错,“不甘心”害死人。

打牌最不受欢迎的人是输不起的人。明明是自己牌打得臭,却抱怨运气不好、色子不圆、桌子也不怎么稳当。反正吭吭唧唧,横竖找辙,想让他痛痛快快认输?休想。谈恋爱,也有输不起的男人。

男人投身情海,大都认为“被甩”的倒霉事不会发生在自己身上。一旦那只情意缠绵的小鸟投身别人的怀抱,为爱情做好了赴汤蹈火准备的男人就会妒火中烧。“他有什么好?”、“他哪点比我强?”、“他就会哄你而我才适合你!”先抛出一串连珠炮的问题,接着就恨不得把付出的时间、爱恋、金钱还有一颗红心一股脑地摆出来让那变心的小鸟看看!在“最后关头”表衷心往往起不了什么作用(日后还会后悔不该那么低三下四)。人家执意走掉了,只好跟别人说自己和哪个女人有了某种特殊的交情,聊以泄愤,也聊以解嘲。意志坚定的打掉牙往肚里咽,重新打鼓另开张。但也有时候难平胸中恶气,从此放纵自己的身体、麻木自己的心灵……

这是我从“实战”中总结出来的“输不起”心理。男人有时很奇怪,就算早已不喜欢一个女人,也希望那个女人永远都只喜欢他。而被女人“遗弃”时,气量就没有那么大了。如果你不像我这么没出息自然最好,要是你也面临被“甩”的危险,那你最好别走我的弯路。她要走就让她走,只要你愿意放手,前面自有新天地等着你!听我的没错,“不甘心”害死人。要是你把感情当作投资,你就会觉得血本无收,但如果你把那视为“付出”,就会谢谢人家曾给过你的甜蜜。分手,只是结局不是悲剧。就当是错串了别人的门。错了没关系,可千万别错到底。给得起,就“输”得起。

与惠分手,是在一个车站。她平静地归还我送给她的东西,那种平静让我恼火。因为又有了他,一个用她女友的话说“处处比我强的男人”,这个曾经让我魂牵梦萦的女孩子,就要离我而去了。我把几年来她写给我的信全拿出来,把我们游玩的合影也拿出来,试图用过去的美好时光打动她,做最后的努力。但她依然平静——可恶的平静。我歇斯底里了,我记得打了她。几年来我是那样地呵护她……

她还是平静。三年的爱在30分钟内完结了。

分手让我感到痛苦、压抑和无所适从。我后来努力想把失去的夺回来,但一切的一切都是白费。到现在我也没法控制自己不去想她,我仍然爱着她。真像别人说的,男人的爱像涓涓溪流,永远乐于不知疲倦地流淌;而女人的爱就像自来水龙头,一旦拧紧,就滴水不漏。

这个月7号事儿挺多,离得远的朋友打电话来说“生日快乐”,离得近的则说去搓饭吧,“宰”你一顿挺难得的。

你没有来,也没有消息。我对酒当歌。酒沉时,呼机响了,你说“十号我结婚”。朋友问谁呼的,我说天气预报。

我说我给大家“哭”一首郑智化的“生日快乐”吧,大家笑劝:狼会来相亲的。我说不行,来情绪了,别拦着我!于是我终于掉了眼泪。

这一幕你不会看到,是不是很好笑?愚人节开了个玩笑,自己把自己骗倒了。别介意,不闹了,你忙你的吧!

隆冬季节谁会恪守五月盟约。今天下午我把你给我的信整理了一下,共67封。读完最后一封时,忽然有种想哭的冲动。有你的那两年,我是多么幸福啊!

已有半年的时间没见过你了,为我留的头发很长了吧?别上我为你买的那只廉价的蝴蝶结,照张相片,给我寄过来。或许现在的你觉得在头发上打蝴蝶结是一件很土的事,但你知道我一直都在想像你披着一头长发的样子。

你说这是个商品社会,我不否认。物质有时确实能替代和掩盖很多东西,但你敢否认人生的真正意义不是拥有一份真而且美的感情吗?不是活出一点点的真吗?何须把自己商品化?你说我现在的力量无法伴你走过迷宫式的人生曲径、我没有足够的面包供你度过你想要的旅程。但这一切在将来我都能做到,为什么在我们这样的年龄,“等待”这东西那么脆弱。

你告诉我要在这个社会上更好地生活,必须学会舍弃。你还告诉我,舍弃也可以永恒。不用安慰我,我的爱人,你知道我会沉沦、你知道我伤心。但愿如你所说,有那么一天,我能理解你的这种舍弃。

远方的风也很大吧?冷的时候,围上那条白围巾。这样的寒夜,如果可以不出去就别出去了。你就像我这样蜷缩在被窝里吧!如果没有别的东西要考虑,那就想想我,想想我们在一起的那些片段。尽管你是那么无情地做出了离开我的决定。

为什么抑郁症困扰年轻女性

由美国医学协会主持的一项对十余个国家和地区约38000人的调查显示,5%的人患有抑郁症。抑郁症发病率最高的年龄在25~30岁之间,其中女性的比例明显高于男性。

据世界卫生组织报道,全球妇女患抑郁症、焦虑症等精神异常和神经症的机率明显高于男性。我国曾对七个主要省市的调查表明,约有27%的女性患有神经症(其中抑郁症位居首位),远远高于男性4%的患病率,一半的女性病人在20~29岁发病。

患有抑郁症的青年女性神经内分泌系统紊乱,正常的生理周期亦被打乱。表现出的症状多种多样,除了精神压抑、情绪低落、健忘等精神症状外,还有厌食、恶心、呕吐、腹胀等消化吸收功能失调症状,还可能会有月经不调、经期腹痛等妇科不适症状。严重的抑郁症患者还有自杀倾向。如果年轻女性长期抑郁,更年期后症状会明显加重,患老年骨质疏松症的可能性也超过正常人。另外,国外的研究结果还发现一些处于抑郁状态的年轻人患了中老年人的脑中风。

其实,对付抑郁症或抑郁情绪的关键在于自己的心理调节,必要时应求助于心理医生或服用抗抑郁药。

自我心理调节的方式有以下几种:

正视现实 人们在得知坏消息或遇到不如意的事后,有一些人出现过度的心理自卫反应,不愿接受现实,对现实加以否定。无视不幸处境属于消极的心理防御,只会加重心理障碍。因此首先要做的是以宽容的态度正视现实。

学会发泄 当碰到不如意的事情时,不要自我封闭、压抑,而应该采取疏导的方法,寻找一种恰当的方式发泄消极情绪。使郁闷的心情得到宣泄,有助于平和你不安的心境,重获心理上的平衡。

走向自然 不妨暂时离开平时的生活环境外出旅游,让身心融入大自然的怀抱,或许会对眼前的失败和困难有更深刻的认识。

求助心理医生 当自己感到不能靠自己摆脱负性心理困扰的时候,接受心理治疗很有必要。正确的心理学干预不仅仅一种直接的治疗,而且能增加心理承受能力和心理调节能力,使之尽快恢复心理平衡和心理健康。

另外,有一些抑郁症是比较严重和顽固的,如果不及时缓解,容易出现意外情况,有必要在医生指导下服用抗抑郁药。

为什么“试婚而后结婚好”观点日益流行

前不久,在国内播放的韩国电视剧《爱情是什么》受到许多中国观众尤其是年轻人的喜爱。这部电视剧反映了上下两代人之间生活观念的矛盾、生活方式的不同,也反映了年轻人身处现代化都市中所面临的困惑与挑战。可以说,剧中人的喜怒哀乐正好在北京的年轻人中找到了共鸣,因为我们的问题都是一样的——爱情是什么?生活是什么?未来会怎样?

在世纪末这个文化多元时代,似乎已经不复存在绝对的真理,全球日益变成一家,过去的绝对真理已经变成相对的价值,人们的价值判断越来越通过质疑的方式寻求解答。《爱情是什么》也不例外,它以挑战性的姿态寻求着新的价值标准。

韩国的“先恋爱(同居)后结婚论”。几年前,在韩国随着《试婚而后结婚好》这本书的畅销,“试婚而后结婚好”的说法流行起来了。现在“恋爱与结婚不是一回事”的观念已是绝大多数韩国年轻人的爱情观了。尤其是最近持有“结婚之前一起生活一段时间,再决定结婚与否,是结婚后防止离婚的好办法之一”这类想法的20多岁的青年越来越多了。他们的宗旨就是为了把握两个人的配合程度,也就是把握性格、爱好、生活观、价值观等等,而并不计输较双方之间的出身背景与经济条件。在交往中发生矛盾,就是分手也无所谓,因为他们以为在结婚前发现不合适,就该在结婚前分手才对。对他们来说结婚与恋爱不是一回事。《爱情是什么》里的年轻人就标榜着类似的爱情观。

从这个意义上讲,我觉得中国年轻人好像有所不同。通过中国的电视和报纸广告上出现的公开求婚或我周围的中国朋友们的事例,不难发现中国年轻人选择对象的方式,比如,第一次见面首先从“有没有房子”说起,问及职业、收入、未来计划等等。由此可见,中国人比较敢于表达自己的条件或理想,与韩国人相比显示了更为直接的、具体的气质。大概由于这种原因,许多中国人一旦觉得条件合适就结婚,而结婚后生活过得不投机就再离婚,或找婚外恋。

可以向结婚说“不”!在电视剧《爱情是什么》里,正恩可以说是一个真正提问者,她一直苦恼着结婚还是不结婚,因此导致受苦的妈妈病倒,爸爸也把公司的事推以一边,为她忧虑。不想结婚的正恩成了家人的累赘。

在韩国,“结婚”曾是女人惟一的谋生手段。到了结婚年龄就要找对象、生孩子、养孩子,这种思想支配了韩国社会很长岁月。

但是现在不同,像正恩一样提出“结婚是必须的吗?”这种疑问的年轻人日益增加,“到了结婚年龄”的概念也已经模糊了,初婚年龄不断被延迟。

韩国的独身浪潮由女性来主导着,男人还是以为结婚是当然的惯习,反而女性把结婚看成一种选择。

在单身贵族中,干脆一个人过独身生活的只占15%,而与父母一起生活的未婚单身族占绝大多数,此外,还有和无辈或朋友一起生活的。30岁以后还与父母一起住,这样的情形并不少见。

与父母一起住的单身族有受到生活照料的好处,但是他们难以避免父母总问“打算什么时候结婚?”的压力,因此,最近干脆走出家门在外单独生活的人也逐渐多了起来。

据分析,单身族会继续增加,个人主义、女性的进步和都市化是趋势,再包括那些离婚单身族,韩国的单身族已成为一种类型。当然,“独身男人肮里肮脏,独身女人受人歧视”的成见并没有消失。

这些单身族都有着“忙碌”的共同点,他们大部分从事专门职业或自由职业,他们的社会活动也很活跃,他们拿这种原因作为不结婚的挡箭牌。此外,更重要的是,他们不愿意过以父母为样板的人生。

我听说,中国的单身贵族也越为越多,大部分是受过大学教育的高学历者,他们具有强烈的个性意识。现代的年轻人们更重视自己的事业,希望短暂的人生过得更愉快,享有更大的自由。

最近韩国瞄准单身族出现的“OneRoom(单身公寓)”多种多样。随着这潮流,针对个人的家电制品也越来越多,过去叫做“家庭电器制品”,现在叫“个人电器制品”,或干脆称之为“个电制品”。

单身生活很不方便的概念已成过去。在此我举几个例子介绍一下现在韩国社会里流行的几种所谓“个电”生活细节:“morningservice(早叫服务)”——为了早上很难起床的单身贵族,申请服务公司,每当需要上班的日子,早上准时叫他们醒来。“单身贵族餐”——在各种商场或百货大楼的食品市场上,卖给单身族吃的食品很丰富:海产杂汤1人份、泡菜汤1人份、1包沙拉等等,都是正好一个人吃的包装。“个电制品”——饭煲、便于使用的“handy打扫机”,1~2人用咖啡机等,这些东西创出了所谓“个电制品”的信条。“多功能、多组合式家具”——晚上可以当床、白天可以当沙发,折叠式椅子和桌子等。

最理想的配偶条件是什么?在《爱情是什么》里,两个家庭的老人就“乘龙快婿”、“好儿媳妇”等话题互相争吵,志恩和正恩两姐妹也常常围绕自己的候补新郎展开隐秘的竞争。

依靠父母的决定或选择父母喜欢的人来结婚,这是过去的观念。现在不同,父母大都同意孩子的意见与选择。

过去被称为“士”、“师”的人(如医师、律师、博士)是最好的新郎候补人选;而现在,最理想的新郎是有“幽默感”的男人。十年前,社会上通行的有魅力的男人的条件是沉默寡言、认真,现在一般年轻女性对男人的最高赞辞不外是“那男人,很幽默”。女人们比较看好那些性格随和、灵活、有智慧的男人;对男性来说,他们过去看好低头不语或贤妻良母型的女性,现在也看好“时髦的”、“有感觉的”女性,她们是活泼可爱的、有个性的,而且男人们愿意夫妇的关系像朋友,他们要求设计个性的人生。

离婚与再婚。《爱情是什么》说的总归还是幸福的家庭,但现实却不是电视剧中的那样。

韩国俗语说:“怨情浓于憎恨。”现在想结婚的人日趋减少,想要离婚者却显著增加,尤其是年轻夫妇的离婚率日益增加。

离婚的原因千差万别,因配偶有婚外恋或暴行而离婚,已不是惟一的情形。性格差异、经济问题、性生活不和谐是更新的理由。目前韩国书店里有关离婚的书多种多样,比如《不得不离婚,意外的幸福》、《幸福的结婚,漂亮的离婚》、《男子的结婚,女子的离婚》等等。虽然这些书都以“离婚”为题材,但它们涉及多种多样的现实,因此未婚的年轻读者也相当多。

中国女性与韩国男性。“韩国女子和中国男子结婚是最理想的”,我在中国往往听到这句话。也许,中国人觉得韩国女子的温柔+中国男子的细心,就是理想的吧!其实,韩国人对中国女性的印象是“女强人”,而中国人认为韩国的男性是“过分权威的、过分保守的”,但双方的印象也许都是偏颇的。我每次看到中国女性的时候,想起的词汇就是“健康”、“生机勃勃”,韩国人对中国女性感到的“强”也就是“能力+活力”的感觉。

据我所知,中国丈夫在家中,积极干活,打扫、洗碗、洗衣服、料理、看孩子等等;对韩国丈夫来说,他们更愿意与妻子一起忙家务,而不愿意一个人主动干。因此,中国的厨房结构、家俱、厨房用具与韩国相比很不同:中国家庭的厨房用具好像都是“男性用”,刀子、饭锅……都不是“女性用”,看起来,我感觉它们又大又凶恶,没有像在韩国厨房里感觉到的那种女性般的可爱、清洁。

或许电视屏幕太小了,中国观众无法从《爱情是什么》里发现韩国的厨房以及家庭妇女的空间,还有管理其空间的各种“道具”。我想,就在电视屏幕看不到的地方充满着爱情。自古以来,爱情就在看不见的地方隐藏着。

为什么成功的约会往往有不同表现

不要主动与男人攀谈,也别太快自我坦白……熟悉文中十条简易爱情策略,让奉你为女神的男人对你永远坚贞不渝。

是否常听别人说,“那个女孩人品好、长得漂亮、头脑又聪明,但为何她嫁不掉?”而那些不算漂亮也不聪明的女孩似乎总是不费吹灰之力便能吸引男人目光?

在好男人不易找的情况下,你需要奉行下文的10大秘诀。何谓10大秘诀?它们是协助你掳获男人心的简易行动法则。信不信由你!

当个“与众不同的生物”。做个与众不同的女人只是心态问题,我毋需家财万贯,倾国倾城或天性聪明才会对自己有此感受,而且“与众不同”。这种感觉也并非天生即拥有——我们可以经由学习,演练来掌握这种感觉。

即使你貌不惊人或大学没毕业,这都不要紧,你还是要对自己很满意,你要比获得企管硕士不倒追任何人;此外,不献出身体博取男人的感情,相信爱情与婚姻;不愤世嫉俗,与男友闹翻时也不会精神分裂,反而会去修个指甲,然后赴另一个约会或去单身舞厅找乐子;相信自己生性乐观,即使受到伤害也会抹掉眼角的泪水,然后迈开脚步再出发!当然,这些可能都不是你内心的真正感觉,但是,不妨演演戏,假装有这些感觉,并真正培养它们!

不要主动与男人攀谈连提议“我们去喝咖啡”或问他“你常来这儿吗?”都不行,否则你怎么知道他究竟对你意乱情迷,还是以礼相待?这听起来太走火入魔,然而主动向男人搭讪,但可以挑起一段本来不该有的恋情。即使促成两人开始约会,也使你将无可避免地在其间受到伤害。到头来,他会和他真正喜欢的女孩攀谈而甩掉你。当男人拒绝主动搭讪时,女性们往往会以“他害臊,”为藉口,藉此使前述行为合理化。男人真的害臊吗?心理医师也许会这么说,但其实大多数男人可不怕羞,如果他们不采取行动,可能是对你不感兴趣。这点也许令你很难相信,而且也自认很难等到那个会主动向你搭讪、打电话,并在初次相识时付出一切的男人,其实,只要有点耐心,你绝对等得到。

别太快坦白自我,约会不是心理治疗。毁灭男女感情的方式有许多种,给对方心理压力与坦白一切当然是其中之一,女人受到鼓吹开诚布公的心理学说和自助书籍影响,往往在最初几次约会时即过分暴露自我,畅谈过去的情史,自己的恩怨等——只为急着与新男友建立关系。

事实上与他刚开始约会时,你该表现得俏皮迷人,温煦如夏日微风。直到两人开始认真交往,你才可以偶尔告诉他你的坎坷童年和混帐旧情人,但要谈得简明扼要,不可夸大其辞或绘声绘影,长篇大论。

不要轻易妥协或在约会时各自出钱。男人酷爱挑战,因此他们喜爱运动、作战让他太容易得手是你的下下之策,当有男人设法想约你见面时,别告诉他:“其实我正要去你家附近。”也别热心提供你和他家之间的餐馆地址,除非他开口问你,否则就让他负责安排一切,为了安排与你约会而吃尽苦头会令男人大呼过瘾,所以别剥夺他这份乐趣。

朋友会相互妥协,真正的男人则会到女友家里或办公室接他赴约,切记,应在最方便你前往的场所和他见面。

坚守骑士精神也意味着要让你的约会对象买单。当男人追求女人并在大多数场合代她付帐时,爱情便会飞快进展。他认为花钱请你共餐、看电影,是打动你芳心的代价,而且每一份钱都物超所值,你该觉得面子十足与飘飘欲仙,而非罪恶感。

但是,如果你因为他老是抢着买单而感到过意不去,不妨代付小费。如果约会当晚有许多项花费,例如晚餐、看表演,你可以一路上付小钱,不过在刚开始3次约会时切勿掏钱,之后你可用自己的方式回报他,例如当对方手头吃紧或是个穷学生时,便可在自宅煮晚餐款待他,或是选便宜的餐厅吃饭,但仍应避免各自付钱。

永远比他先挂电话。别主动打电话给男人,除非偶尔必须回他们电话,当有男人打电话给你时,与他交谈不可超过10分钟,这么做让你显得很忙,且不致让你透露太多私事或计划,而比他先挂电话可勾起他对你的渴望。

如果你在电话里喋喋不休一两个小时,细诉一天之中的大小事件,可能会令他厌烦,因为男人可不希望约会对相像他神经的老妹、唠唠叨叨的老妈或三姑六婆的邻居。他想交谈的女孩是亲切、活泼与略带神秘感的类型。

别答应他的临时邀约。男人都在星期四或五才向女友预定周末夜晚的约会,而对国内女性来说,有些还是会接受他们的临时邀约而把男人庞坏了。

教会男人提前预约见面时间的最佳方式,便是在他周四提议周末晚上约会时加以回绝,如此他才会学乖,这么做不是在耍心机,之所以男人提早预约你的时间,基本上是因为你不能等到星期四或五才安排一周行程,除他之外,你还要见其他朋友和做其他许多事。

永远比他先结束约会。你和他第一或第二次地不可超过5小时,结束约会的一个好方法是意兴阑珊的看看手表,告诉他:“我真的该回去了,明天还有好多事要做。”(别透露要做什么事,这与他不相干)。

当两人情投意合时,结束约会并非易事,但却有必要,因为如此才能让他对你更渴求,而不是感到烦腻。如果在约会结束时他还想深入了解你,他可以在第二天打电话给你,或者送你回家时约定下次再见面,经验告诉我们,初邂逅时,男方会想整天缠着你,有时天天约你相会,然后很快便兴趣缺乏了。所以你该遵守这条规则,好让他永保热情。

第一次约会时坚守防线。人人都知道,男人在第一次约会时便希望攻占所有堡垒,但让他放慢攻势是女人的责任。第一次约会以让他牵你的手为限,此举可使你在他心目中保持神圣地位,如果两人持续交往,他一定会爱上你的灵魂、你的人格而非只是你的身体。

有的男从可能会设法说服你相信,这么做是老古板和落伍的表现,有的人也许会嘲笑你,甚至大发雷霆。你要尽量心平气和地告诉他们,如果他们不满意可以滚蛋!倘若这个男人企图逼你就范,他便不是你的理想对象,假使他真的在乎你,他会尊重你的原则,如果他是位君子,便会让你们的关系依你的步调发展,绝不会强迫你做任何事。

别干涉他的行动。如果你的男友想参加有许多长腿模特儿出没的健身俱乐部,千万别叫他待在家里做运动或上街去慢跑,且说声:“棒极了。”然后做自己的事,别表现出吃醋或缺乏安全的样子,倘若他爱你,健身房里的女孩子再漂亮又有何关系?如果他想和哥儿们在周末去露营,而忘了要陪你,你应该让他去露营,再不然就和他吹了,但千万别干涉他的行动。

男人只做他们想做的事,如果他们没有你便活不下去,那表示他还十分在乎你,如果他们没有你依然过得很好,你应该认清情势后,赶紧找寻下一个男人。

倘若他与你交往数月之后,依然还未把你介绍给他父母或朋友相识,表示他可能不想让你们见面,他也许只是想逃避一切,即使如此,你也不要操之过急,并在他未开口前提议拜见未来公婆。不要急着见他家人,也别与他亲友攀交情,或带他母亲共进午餐,好让她逼儿子娶你。

总之,别试图改变他的生活,也别翻遍他的衣拒搜出并丢掉他最爱穿的破牛仔裤,然后提义一同去买新牛仔裤。他若喜欢喝啤酒与观赏足球比赛,别试图叫他改打网球,同时不要试图扭转他的喜好,他并非你的私人财产,亦未失去自主能力,因此切勿左右他,否则你最后会使他丧失男子气概,视你为主宰一切的悍妇。

不要企图改变他。假设你遇见一个条件很好的帅哥,但是他有些方面与你期望的不同,你该怎么做?什么也别做!别试着改变他,因为江山易改,本性难移。你应该包容他的某些缺点,不然就换个男朋友,当然,这都视他缺点的性质确定。

如果他有无可救药的洁癖、永远不守时、不陪你去舞厅跳舞,或不愿丢掉从小收集的捧球卡,但他爱你入骨,你该自认幸运。这些缺点虽然为烦人但无伤大雅,可列入A级。

另一方面,倘使他时常在宴会中当着你的面,跟其他女人勾三搭四,常劝你动粗,不注意聆听你告诉他的重要大事,或总是忘记你的生日,那么他犯的罪行属于B级,你可要好好考虑与他的关系了。

当男人表现出不贞或不够体贴等B级罪行时,该考虑与他分手,因为人的改变有限。俗话说3岁看大,如果他在与你拍施时曾背叛你,便可能在婚后会再度出轨,在你第一次捉奸在床后,他可能会收敛一阵子,但别欺骗自己,因为有一就有二。

遵照上述10条秘诀行事的最大收获之一,便是你学会了只爱那些爱你的人,如果你确实奉行这些建议,便能学会照顾自己,不致变成追着男人跑的花痴。你也会懂得尊重自己,不随便跟别人上床;你不只用感性谈恋爱,更用理智谈恋爱,你言行正直,有自己的原则、价值和道德,你特立独行,是个与众不同的女人,任何男人娶到你都是祖上积德!

我们并非你只有对方爱你时才爱对方,但是当你爱的男人也同样为你痴狂,这是最幸运的,因为你不会感到厌倦或遭到拒绝。不要认为“天哪”我爱得太容易了吧。”爱情本来就是轻松自在的事。

一旦奉行这10条秘诀,你便能养成新态度。你从此享受被爱,认为那些爱慕你的男人都是好男人,而不是混帐东西,你不想去追求那些从未留意过你,或不曾打电话约你出去的男人,爱情终于变得简单而甜密,而不是痛苦与艰辛。

奉行以上10个秘诀后,你便能活得悠然自得,周末夜晚不再暗自神伤,不再苦候电话铃声响起,不再幻想那个离你而去或只想追你闺中好友的男人,也不会因吃醋而发火,亦不再搜他的桌子抽屉或外套口袋,企图找出他的走私证据。最好你终于能安心地接受别人的爱慕。

为什么女人希望男朋友被大家接受

当你爱的男人也同样为你痴狂,这是最幸运的,因为你不会感到厌倦或遭到拒绝。

朋友说他不识大体,妈妈说他没出息,你的男朋友是个人见人厌的家伙,全世界只有你对他倾心着迷,这究竟是旁人对他有成见还是你真的没有注意到他的人格缺陷呢?

每个人在把男友介绍给朋友及家人时,都希望他能被大家接受。但有时候偏偏事与愿违,你的亲友们对他的态度或是反应冷淡、或是看不顺眼、也可能是觉得此人非常令人厌恶,而你又束手无策无法扭转他们对他的看法。更令你难过的是,这两种背道而驰的观感在你的内心交战,你不禁怀疑,他到底是不是像朋友所形容的“不识大体、没有风度、太幼稚?”他究竟是不是如母亲所说的“胸无大志,没有出息?”别人对他的批评是否纯粹出于嫉妒与偏见?还是他们在他身上看到了你应该注意却未曾留心的严重缺点?到底哪一方的判断才是正确的呢?对于这场意见拔河比赛,恐怕没有任何一方会是真正的赢家!

怡安的男友弼辉便是这样一个令旁人难以忍受,不讨人喜欢的家伙。有一次,怡安带他去参加朋友办的烤肉聚餐,他先是不识相地说那些食物全都是来自于病死的猪和鸡身上,所以拒吃;烤肉完毕,大伙玩扑克牌时,他又斤斤计较得失输赢,一副气量狭窄、没有风度的模样;最后,活动接近尾声时,他听到有人在争论一位先生与丈母娘之间的家务事,尽管他并不认识那位先生,却加入了论战,而且还霸道无礼,自以为是。

怡安对弼辉非常着迷,但她的朋友之中没有一个人喜欢他,她希望朋友们能够分享她慈爱中的甜蜜与快乐,但是她从朋友们那儿听到的,却都是对弼辉的反感与恶评。怡安对朋友们的意见向来相当重视,因此,无可避免地陷入了烦恼之中。不过,日久见真情,经过时间的考验,往往便能使你了解一个男人对你的关爱是否诚势真心,起初因为朋友的影响,怡安对弼辉的感情还有一点矛盾和迟疑,但后来她家中接二连三发生变故,先是父亲以及地病发院发住院开刀,而后是家中失火,损失惨重,接着她又因性盲肠炎而跟着入院,在这一切灾难中,弼辉始终都守在她身边,陪她渡过,给她安慰与支持,不仅使深受感动,同时也使怡安的朋友们渐渐能够接受他,不再挑剔批评。

虽然爱情是两个人之间的事,但不可否认,大多数人还是非常在意别人的眼光与看法。

婚姻大事必须自己做决定,不要因为父母不切实际的期待,而影响你一生的幸福。33岁的培玉,从大学法律系毕业后,事业便一帆风顺,双亲为她定立的目标就是将来要让她嫁入豪门。不过,培玉对婚姻大事自有主张,她决定嫁给一位年轻有为的律师。

德石在一家声誉旧著的法律事务所任职,由于能力强,所以升迁非常快速,他的父亲是医生,母亲是老师,家境还算不错,虽然不是高官显赫之家,但全家亲切和气。

而且他对培玉的着迷,不仅是因为她的美丽,同时也是因为她的智慧与性格,他们俩在一起,不仅是郎才女貌,而且彼此真心相爱,个性也十分契合。

然而当培玉告诉家人她要嫁给德石的决定之后,却遭到父母的极力反对,母亲甚至还勃然大怒,这使培玉陷入了两难的局面,嫁给德石应该是此生最快乐的事,但父母却是她至爱的亲人,二者该如何选择?

经过一番内心挣扎,培玉了解自己对德石的用情深厚、今生不能失去他,所以还是和他入了结婚礼堂。婚礼当天,培玉的母亲从头到脚穿着一身黑、面色铁青,父亲拒绝出席参加,所以培玉是由一位男同事挽扶着步入礼堂,而她母亲在婚礼进行到一半时便匆匆离开了。

现在培玉和德石已结婚5年,小孩也已2岁,培玉的双亲也渐渐开始接受培玉的选择。培玉说:“当初爸妈对待德石的方式非常恶劣,我很感激德石至今无怨无悔,没有记恨。这段婚姻使我和父母之间的感情一度出现裂痕,但我很庆幸我们现在又言归于好了。”

朋友的意见虽然珍贵,但自己的内心感受才是最真实的。当一位新识的恋人出现在我们的生命中,暂时取代了亲友在我们心目中的重要性,或者使亲朋好友在我们心中的地位纷纷降了一级时,可能就会有亲友开始挑剔你这位新恋人的不是。当你的生命与某个男人有了交集,你们越来越投合之后,往往会互相影响,使你们发展出一些相似的特质。

淑云和伯旭刚开始交往的时候,她时常把自己与伯旭的约会过程事无具细地向好友佩岚报告。她们俩时常一块儿讨论他的穿著、言行之中是否隐藏何种暗示。起初,伯旭每次和淑云道别时,都只是勿勿一吻便急忙跑开;然后打给淑云的电话也是每隔三五天才有一通,似乎对淑云并不积极,佩岚听过淑云对伯旭的描述之后,她的反应往往比淑云还要恼怒,她常常对淑云说;“这个男人有问题,他不懂得表达感情,害怕与人亲近,心理一定不太健康。”

但淑云和伯旭的关系日趋稳定,感情渐浓之后,一切正常,伯旭也没有任何心理上的问题,佩岚却又开始批评伯旭呆板没有情调,不懂得送花,不知适时表达感情,不了解女人的心理,日子久了,淑云才明白,佩岚对伯旭的不满,其实只是因为怨他取代了佩岚在淑云心中的位置,她说:“设身处地地为佩岚着想,今天如果她交了男朋友而我没有,我一定也会觉得自己像个被遗弃的小孩,希望能藉着贬损那个男人的形象来挽回面子,所以现在她对伯旭的批评不会再对我造成困扰。”

深入了解他之后再做抉择,你的未来才有保障。面对许多对你男友不利的评语时,你该如何衡量是非曲直?其实最好的方法便是谨守客观的原则,不要急着为你的情人辩护,先听听亲友们会说些什么?如果他们挑剔他的年龄、宗教、事业企图心,你不妨想想这些因素对你来说是否重要。

然而如果平日与你亲近的人批评到你的男友对待你的方式或他的人格问题,如酗酒、半年内连续被3家公司开除、或有暴力倾向,你就要小心,这个男人可能真的不值得交往,切勿因为一时被爱情冲昏了头,而不肯面对现实。

如果你和男友一直都封闭在自己的小圈子里,没有与其他人往来,你会越来越孤立,这也是一个你必须注意的问题,万一以后爱情的高潮消褪,甚惑他变心弃你而去,你会发现自己的处境是多么孤单凄凉,不但心碎,而且没有朋友给你安慰。

你也要考虑自己所正在交往的男人是不是一个叛逆无常、难以了解的“坏男孩”?或是你的男友会不会害怕你的亲友对你们来往而时常挑拔你和家人朋友之间的感情?如果你目前的状况符合这些描述中的任何一样,就请务必三思,他到底是个什么样的人?

聪明的女人,不要害怕思考及面对令人头痛或不想深入探究的问题,认清他的为人之后,再凭自己的感觉来做决定,自己一生的幸福还是应该要由自己来负责!婚姻大事必须自己做决定,不要因为父母不切实际的期待,而影响你的一生幸福。

为什么一见就恨,再见结婚缘

她与他初见面时,她觉得他言语乏味、自我中心,他则认为她浅薄无知、爱慕虚荣,结果两人居然步上红毯的另一端,究竟最后发生什么故事呢?让安迪与蓓诗娓娓道来。

在享用一顿浪漫的烛光晚餐后,我俩拥抱在一起,我盯着这个自己即将托付终身的男子,不禁自问当初怎么会认为他是我这辈子约会过的最糟糕的对象?

7年前,当我在一处漆黑糟杂的酒吧里与安迪相对而坐时,我立刻认定此人不适合我,首先他的外表便是一大错误——五短、秃头、矮胖……不像我心目中的白马王子,倒像青蛙王子。

我无法像我的朋友那样在约会时扮出笑脸。原因何在?因为你表现得友善,对方会再度约你出来见面,然后你只得过滤电话或编造可笑的借口,告诉他为何你不想再见到他。我看得出安迪尽力讨好我,但没有用,他看起来神经兮兮又自我中心(不断谈论他写的书)。几分钟后,我不再注意聆听他的谈话,开始盘算该如何摆脱他。

一旦我认定对方不可爱之后,我根本懒得发掘他是否还具备其他理想情人的条件,我的想法是,相貌不太好的人,即使再聪明、风趣、富有魅力,又有何用?

当我离开酒吧时,心想我跟他到此为止,倘若15个月后他未被我的报社雇用,我跟他就不会有戏唱了。我立刻打电话告诉最知心的好友说:“我真是倒了八辈子霉,你记得我遇过的那个最糟糕的约会对象吗?约会时间不超过20分钟的那个家伙?他又回来了。”“噢”,她说:“你跟他只是同事关系,你不会再有机会跟他出游的。”

没错,等到又过15个月后,我才第二次单独跟他约会,不过仅是以报社同事的身份共进商业午餐,由于他是报社周末版的编辑,我是满脑鬼点子的记者,我们很自然地忘却多年前的约会丑事。

我们逐渐建立起无害的办公室情谊,一同吃午餐、讨论文章,后来成为朋友,由于我对他没有非份之想,因此与他为伍时轻松愉快,不必担心自己的打扮与言行举止是否优雅,我们从不提起那次尴尬的约会,但我的朋友还记得,他们不断追问:“你为什么不喜欢他?你们似乎相处得不错。”

我的回答令他们哑口无言,如果安迪和我漂流到荒岛上,我依然不会对他有兴趣,从前如此,现在如此,未来亦如此。他不是我喜欢的那一型,我迷恋的男人要长得像电影《英雄世家》里的林瑞阳,而不是《百战百胜》里的小亮哥。但唯一问题是,这些帅哥都让我心碎,他们的承诺,更精确的说法是他们不愿给予承诺,永远是我一再向闺中好友抱怨的话题。他们都太自恋,他们偏爱的说话方式是“我听够了,我们来谈谈我的事吧。”虽然我以为自己爱上其中某些男子,但我对他们爱得够深,他们不是我交往的理想对象。

但当我和安迪谈话时,我感觉到他是真的喜欢听我说话,连我说些有关氧舞蹈课程的蠢事,他也爱听。

我佩服安迪的毅力,也因他专注倾听而受宠若惊,但我对他仍未动心。我虽然乐于与他交往,但并不想当他的女朋友。我潜意识里认为,如果跟了他,我便失去找寻梦中情人的机会;此外,我认为倘使和他变成一对,办公室恋情通常注定失败,我既然这么看重与他的友谊,便不希望在做不成爱人后还失去这个朋友。

有一天,安迪告诉我他要去跟一个未曾谋面的女孩约会,表面上我鼓励他去,事实上,我竟然有些担心,万一他遇见喜欢的女孩子,以后我再也不能和他出去混了,或是只能一个月共进一次晚餐,想到这里令我伤感。

有个周五夜晚,我们一同去吃饭,饭后回到他的住处,由于我们只是一起玩乐的普通朋友,所以不避嫌地共躺在他的沙发上。轻松自在地看电视和闲聊,过了不久我有些疲倦,转过身去小睡10分钟,当我刚睡着的那一刻,我感觉到安迪的双手轻轻按摩我的背部和肩膀,我喜欢他抚摸我的方式,既温暖又舒适,在我还来不及搞清楚这是怎么回事时,他已拥我入杯中,他吻得十分高明,与我想像的完全不同,而和他在一起时的感受与我从前的不一样,我一点儿也不必紧张,不用担心自己脂粉未施,一头乱发,甚至没有开灯,因为是安迪——他了解我的所有缺点却依然喜欢我。此外他抚摸我的方式也与众不同,不只是为了性,他会花好几个小时拥抱与爱抚我,真情流露且怜惜万分,他虽未发一语,但我知道他爱我,这令我俩的接触更加美好。

第二天安迪送我一束鲜花,附上一张写着“勇气”二字的卡片,的确,当安迪的女朋友可能需要勇气,从那一刻之后,一切都顺其自然,我不必要如以前般分析男友的每个细微动作,例如我说的话和对方说的话有什么含义,因为我知道自己不会犯错,即使我有不对的地方,安迪永远原谅我,反讽的是,青蛙原来一直都是王子,只是我太盲目而认不出来,一个月后他向我求婚,我答应了,如今我们庆祝新婚一周年纪念日,这一年是我们有生以来最美好的时光。

相亲式的约会往往是惨痛的经历,即使介绍人最初对蓓诗的形容颇令人心动,她酷爱跑步,模样儿又甜美,但我依然不太乐观,同时也是嫉妒蓓诗小我7岁,却已在大报社当记者,而我还只是小杂志的编辑。我取消了一个约会后与她相约在酒吧喝两杯,这是相亲式约会的最保险策略。

我的担心不久便获得证实。蓓诗的确长得不赖,但当我做自我介绍时,她毫无笑意地轻握我的手,也没有正眼瞧着我,开始约会不过15秒之后我已了解她对我没兴趣,而我尤其不擅面对缺乏自信的场合,此后我被迫寻找话题与她交谈,听起来十分笨拙,我循着标准约会模式问些公式化的问题,例如:你在报社工作多久了?有时这种问题引发的回答能进一步带动谈话气氛,或让你有机会开玩笑,但她完全实话实答,令我变不出花样。我点了伏特加,她点了可乐,我们都迅速一饮而尽,各自知道这次约会将在杯子里的冰块融化前结束。

我一直在等蓓诗问我问题,表示对我有任何一丁点儿的兴趣,但她不闻不问。我告诉她我写了一本书、上过电视亮相、访问过许多名人,希望能让她留下深刻印象,但她显得毫不关心,只是在座位上不安地扭动杯中的吸管。

不须说,我被蓓诗判定出局了,除了她明显的敌意外,我与她话不投机令她显得浅薄与势利。我跟她约会不过20分钟,却仿佛如20年般漫长,当蓓诗告诉我她必须开车去机场接父母时,我感到如释重负(至少她撒谎的本事极高,因为我当时不知道她根本不会开车。)我礼貌性地轻握她的手道别,因为知道以后不会再见到她而觉得心安。

这种安全感维持了15个月,直到我进入她的报社任职为止。每当见到她时不免令我尴尬,因此在走廊上碰面时我多半视而不见。此外,由于我后来爱上另一位女同事,蓓诗对我而言变得更不重要,我希望她知道这件事,藉此显示我不是省油的灯,但这段恋情并未持续下去,令我心痛。

我恢复单身一事成为与许多同事谈话时的话题,身为异性恋,有正当工作与单身使我变得比自己想像的还要热门,有一位同事建议我追求蓓诗,我一口回绝,因为我仍然认为她是个自私的小公主,不愿与她有任何瓜葛,但老实说我不确定自己是否真的认为如此,经过许多次相亲式的约会和没有结果的交往后,也许我该重新考虑蓓诗,至少现在我们已开始相互真诚问候,与她谈话的感觉也不差,我开始视她为值得交朋友的对象。

我们交谈的机会增加之后,蓓诗与我了解到彼此有许多共同点:我们都是球迷,喜爱同一类电影,甚至也喜爱相同的健康壳类食品。几乎每天一到下午4点,她都晃进我的办公室,边啃胡萝卜或葡萄柚边讨论一日大事,有时谈论自己一天当中的经历,这些办公室谈话加上偶尔一同午餐或晚间出游,使我们有机会更了解对方,但没有约会时的压力和勾心斗角心理。

我很满意与她友谊滋长的方式,并认为我们已为进一步成为恋人奠下基础。为了蓓诗,我愿意再冒一次在办公室谈恋爱的风险,但她似乎尚未放弃她的白马王子幻想,我知道要打动她的心是件难事。

然而蓓诗仍继续与一些混蛋约会,我渴求却不得其门而入,令人沮丧。每次与她共进晚餐或一同去看戏之后,我希望她至少会友善地让我亲她的脸颊(连哥儿们也会这么做),但她只是挥手拦下一部计程车,在我还来不及噘起嘴巴时,她已关上车门。

蓓诗生日那天,我们去一家豪华大饭店听外国乐团演唱爵士乐,在优美的歌声中,我举杯祝她生日快乐:“祝你永远性感,可爱、风趣、聪明、美丽。”我甚至祝她身材永远健美,尽管蓓诗十分感动,我仍感到空虚不已,因为我与她空有完美的浪漫场景,却谱不出浪漫恋曲。

新年来临,我开始考虑不再当冤大头了,我虽顽固但不疯狂,因此我不情愿地决定再度与别的女孩约会,令我伤感的是最鼓励我的人正是蓓诗。我的第一次约会还算顺利,于是我告诉蓓诗说,我可能与那个女孩继续往来。

这句话也许生效了,因为隔周五晚上我们下班后共进晚餐时,蓓诗变得比平时要风趣且频卖弄风情,我虽不会卜卦,但能感觉到她对我的情感有了转变,当她要求回我的住处休息时(我绝不敢先提议这么做,以免被认为想吃豆腐。),我怀疑自己的直觉是否应验?显然我与她的关系已经起变化了。

情形便是如此,我不能确定我们何时成为正式的恋人,但经过那天晚上之后,我对蓓诗的所有梦想都已一一实现,不同的是,这回是她亲自走入我的生活中。

为什么大学校园常发生“速食恋情”

现在大学生的男女关系如何?有人不假思索就说:“很乱。”也有人坚信多数的大学生不像传言的那么开放,事实上,这个问题可能永远找不到标准答案。

到底,现在大学生的性观念有多开放?在性能力臻熟的大学时代,青年男女该不该、会不会、能不能顺着生理需求去开发情欲,一直是各持已见、有话要说的议题。这道因人而异的论题,落在大学生身上,唯一取决的准绳成了虚无缥缈、无以言喻的“感觉”,只要“感觉”对了,什么事都能“自然”发生。

弹性原则:不在乎有无发生性关系,生而在乎如何发。现在的大学校园里几乎没有什么禁忌,任何话题都可以讨论,愈是敏感的话题,愈能引起学生的兴趣,尤其是切身相关的性议题。

许多约束女性的旧观念虽早被扬弃,但“保持处女之身”仍是一个迷思,是让女性既抗拒又无法根除历史的包袱,亦令不少大学女生在传统礼教和开放潮流的冲击下,观念变得十分混乱。尽管有个别差异,但可确定的一点是,现今的大学生对性有较多的探索,性活动也较频繁。

仅管大学女生在讲到婚前性行为时,能侃侃而谈、长篇大论地说出各种坏处,但没有人敢保证自己一定坚持到新婚之夜,也没有人会下这种决心。

交往进行曲:顺其自然是不二法门。“顺其自然”是时下大学男女交往的不二法门,当情侣漫步在柔和晕黄的月光下,男方若开口:“我可以牵你的手吗?”得到的回答通常是:“不”,但是如果他不开口,轻轻地在月下握着他的手,成功的机率不但大得多,女方说不定还在心底暗自为这浪漫的气氛所感动,这就是“自然”法则的效果。

某些“积极进取”的男生,为达目的四处求教,苦心营造女方眼中浪漫自然的情境,订定远程、中程及近程计划,煞费心思,欲擒故纵,连哄带骗……花样百出,女学生可得小心男友设下的爱情陷阱。

新两教育:两性课程未开已轰动。大学生对两性关系的热衷,从“未开先轰动”选廛时大排长龙的两性课程愈来愈多即可得知。不论是基于好奇还是迫切需要,同学们对于如何与异性相处,一直存有高度的兴趣。虽然年轻人思想行为开放,但即使是很早就偷尝禁果的情场老手,对性的认知仍可能贫乏,更需要深度的性教育。

欢喜就好:感觉对了,什么都可能发生。“欢喜就好”似乎成了大学生待人接物的首要原则。

在旁人眼里,看到同学出双入对,难免会好奇,但没有人会找当事人一探究竟,最多敢只是开开玩笑:“最近很幸福喔。”大家都很有默契地接受:“无法求证的事实。”

不过,大部分的大学生都是:“默默吃三碗公”的沉默羔羊,不管别人如何,自己的事则不需让人知道,也用不着到处张扬,反正大家看得出来他们很亲密就够了。

现代大学生喜欢速食恋爱,一切凭感觉,同层的男女室友可能因洗衣而发展出“洗衣机之恋,”日久生情的案例更是不在话下。

虽然校园性开放已不是秘密,但学生时代的纯纯之爱也并非绝迹。

法国文豪大仲马曾说,跟一个值得你爱的女子在婚前发生关系,是损害了她,若对方是不值得你爱的女子,便损害了自己。大学生固然有权利决定自己的所作所为,但是对某些性能力已足够,社会能力却不足的学生而言,是不是真的能对后果负责,就值得大家深思了。

现今大学生对两性关系的热衷,从“未开先轰动,”选课时大排长龙的两性课程愈来愈多即可得知。而“欢喜就好”,一切凭感觉的交往哲学更使大学校园听两性关系进展神速,而在“顺其自然”的原则下亲密行为的发生早已见怪不怪。

跟一个值得你爱的女子在婚前发生关系,是损害了她,若对方是不值得你爱的女子,便损害了自己。

为什么快乐被偷走?

没有人能享有24小时的快乐,但沮丧却可能全天候跟着你,即使你置身欢乐时光也不例外。那么这时,你最好尝试一些新鲜的事物,在日复一日的追逐中,让心情换挡!

你曾置身在欢乐气氛,却感到沮丧孤独吗?明明是一个浪漫的假期,你就是没办法放松心情谈个恋爱吗?你在担心些什么、害怕些什么?为什么快乐好像离你不远,可是你就是无法抓住它?“当我计划了生平第一次国外旅游到夏威夷度假时,理论我应该非常尽兴才对。但我却担心这儿担心那儿的,泳装够炫吗?装备齐全吗?小说带了吗?……到了人称度假天堂的地方,我又开始烦恼家里的猫喂了吗?会不会遭小偷?以致于我根本无法融入轻松愉快的气氛中,我到底有什么问题呢?”26岁的公关企划凯琳,习惯性地未雨绸缪,在朋友眼中是个神经质的女人,她也不满自己,什么事都放不开。

34岁的晓黛是资深AE,长久以来一直向往多彩多姿的广告世界,并期望在40前能成为总监。但是自去年开始,一切变得平凡无奇了,她感到厌倦、沮丧,甚至生活上也有了无生趣。工作竟成了最大的焦虑来源。她的未来正在走下坡,“这一年下来,我只是努力地增加收入赚取更多的钱。每天早上换上名牌套装后,心底总是想着:“这就是我要过的日子吗?”

文明社会的快感缺乏症。看电影原本是你最大的享受,但现在却已不再感兴趣,和老朋友闲话家常也不再令你兴奋,并非你不想让你自己轻轻松松、快快乐乐的,问题是你对任何事情已没什么感觉,好像美好的生活只是一种说法——所以尽管你的健康、工作、家庭、朋友……一切都正常如昔,但你仍然感到空虚,以致于无法得到你想要的快乐。

我们都远离了那个飙舞视为罪恶、做爱是为了传宗接代的纯真年代,勤奋工作远重要于其他的价值观已经改变。现在社会物资充裕,我们有更多让自己放松的方式,但是为何在职场上或是生活方式上还有那么多的阻碍,使我们无法尽情享受假期或是生活中的精彩呢?连谜样般的宇宙都可用哈勃望远镜一窥究竟,我们却无法进入内心中探究快乐的根源。健康的身全可仰赖运动和饮食加以改善,但却没有心理的运动让我们更快乐。

有一名称可说明这种乏味的感觉——快感缺乏症(anhedonia)即“缺少体验愉悦的能力”,这种愈来愈普遍的忧郁症状,已渐渐引起国外精神病学家的注意。“快感缺乏症是一种压抑的状态。”美精神病学家。《如何改善压抑》一书作者布鲁费德博士说:“起因包括担心、自责、倦怠、内疚、性焦虑等,使人们对快乐敬而远之,它形成一种在自知与内在需求间交战的藉口。”没错,我们若对生活水平要求较高,对于自觉较差的部分则感到羞耻和不满。“快乐是身心功能发挥完善的状况,缺乏快乐是值得注意的警讯。”布鲁费德博士说。

让自己对快乐敏感一点的具体方法。有些生活上的经验常会影响对快乐的感觉程度,许多痛苦的回忆成了快乐的杀手,这种阻碍是我们享受快乐的种种因素,该如何排解?如何跨出自我设限,以下有些方法使快乐不再遥不可及。

●快乐不必等“我将在下半年升等,到时就会快乐得多。”有些人常把快乐拖延到未知的事件后,在这事事求快的速食年代里,这真是个奇怪的现象,而这种等待是永无止尽的,等过了结婚等小孩,有了小孩等他们长大成人……你的快乐若在于没有烦恼,那么快乐或能遥遥无期!

●分析出你的标准

有些人事事要求完美,达不到标准便郁郁寡欢。这种情形普遍发生在工作狂或自我要求太高的人身上,他们在生活上,怕表现的不好,参加宴会力求独领风骚,万一有人比他出风头便深感挫折。

●追求愈多快乐愈少

许多人追求奢华、讲究名牌,想从中获得一些乐趣,但有时候物质化的象征却反而加重了内心的负担,欲望像无底洞似的无法满足,人怎么快乐得起来?

如果新衣不再让你满足,何妨走入大自然偷得浮生半日闲,同样的方式可运用于一般娱乐上,看场紧张刺激的电影、到酒吧小醉一番,或找个热闹的餐厅悠闲一下,这样的兴奋感无需太多劲,却令人回味无穷。

●独享快乐不罪恶

女性总是比较在乎别人的看法,尽管有些方法可以让自己感到快乐或稍事放松,却因觉得独享欢乐是自私而不受欢迎的行为而放弃这样的快乐。试着别以丈夫、小孩为中心,寻找属于自己真正的快乐。

●从生活点滴中发现乐趣

别将生活分成工作和游玩两部分,这样将使两者的调配很痛苦,多在小地方发觉趣味,你会发现生活中无一不充满乐趣。在办公桌放上喜爱的照片或一抹绿意,增加些工作上的调济,有助于心情的改变。

●找出无法享受乐趣的原因

假如你和好友一道看电影,心中却隐藏着一丝怨气,想想是否为朋友的姗姗来迟所影响。多数人常为自己的情绪感到莫名其妙,找出无法享受乐趣的原因,才可解决问题。

●忘掉工作

度假时还想着工作进度,那是无法全然享受乐趣的,何妨先将工作安排好再尽情投入欢乐的假期中?偶尔忘掉业绩、股市行情等工作上的压力,才能获得真正的放松。

●快乐的经历中别匆忙行事

快乐是无法预约的,如果你想能经历快乐,可得给自己充裕的时间。

●允许自己感受快乐

有些人老觉得自身快乐好像剥夺他人的权利,如果你在追求自身快乐的同时并无伤及他人,这种顾虑是没有必要的。

●扩大对你快乐的定义

如果你对电影已经失去兴趣,何妨尝试其它方式,像舞蹈课或压马路都是满好的安排,别一成不变的生活,尽量扩大对快乐的尝试。

●别对忧郁感到担心

虽然快乐总是短暂的,然而却可以从生活中调适,有句话这么说:天下本无事,何必庸人自扰之?假如生活欺骗了你,不要悲伤也不要心急,忧郁的日子需要镇静,相信吧,那愉快的日子即将来临。

为什么有些事恋爱中不能早说

两性关系发展之初有些禁忌的话题千万别碰,稍一不慎失言,可能使如花初绽的恋情从此烟消云散。

哪些话最容易坏事。无可讳言,有些话会伤害、甚至毁掉初绽的恋情。一些你认为看似无关紧要的开场白或以为会令人捧腹的丑事,看在眼前这位男士眼里感受却不同,他可能只是有风度地看着你微笑,但通常在你发觉事态不对时,为时已晚矣!

交往中的两性在逐渐倾心于对方时,会显得特别紧张,在说话时就会不加润饰和思考,我们只专注于有趣的事,却忽略了对方感兴趣的事。

但在双方关系打破君子之交,朝更进一步发展时,意味着进入深一层了解的阶段,为了让热度升高,当然有必要离开初期礼貌寒喧的话题,难道在于要说些什么?时机对吗?最重要的是应辩别哪些是谈话和玩笑的禁忌?

禁忌一:别玩“坦白从宽”的游戏。虽然幽默感在两性关系的任一阶段都是必要的,但对于黄色笑语或个人丑事仍应适可而止。

还有哪些话题不能碰呢?明智之举是在开场白就要避开那些涉及个人习惯和好恶的敏感话题,像宗教和政治等,除非彼此已撇开情绪反应完全客观,否则很可能一言不和迅速让双方关系划下句点。

禁忌二:诚实过头。一些经验证实全然诚实并非上策。在两性关系开始之初均应谨慎维护,女性不必贬低自己或自我调侃来取悦对方,基本上,男性想要的是希望从关系中得到慰藉和趣味;此外,拿个人烦恼当开场白也是一大禁忌,除非他已到爱你入骨,无条件包容你的阶段,否则这些事在他认为都是垃圾。

禁忌三:时事常识不足。人难免会出言不当,但如果你有点时事常识就可减少失言,一名男子就形容那次尴尬的约会教他哭笑不得,他看着菜单问对面的女孩喜不喜欢Arugula(莴巨的一种),她满脸疑惑的看着他然后说:“是不是要竞争选美国总统的那位?”他真不知如何接下去,于是想用开玩笑的方式一语带过,“不,那是一种莴巨。”但显然她仍不解其意,把当晚的气氛弄的很僵。如果是用错典故或做了不当评论倒是可用玩笑来化解窘境,但时事的话题就没法度了,总之这并不是个受欢迎的话题。

禁忌四:妄做批评。纽约一位著书传授恋爱致胜秘诀的心理学家莎琳沃夫指出,基于自我防卫的心理,当对方见解跟自己不同时就很容易否定对方,当然这并不意味要因此投对方所好而说谎,而是没必要时每件事都完全把自己的心态表露出来。

禁忌五:引起反感话题。记住,有些坦白的方式其实相当无趣,秀玲的惨痛经验便足堪借镜。那天在酒吧的约会,一见面她就冲口而出:“别被我唇上的水泡给吓到了,我可没得泡疹。”她因为对自己唇上的小水泡过分在意以致解释不当弄巧成拙,事后想解释也无济玩无事了,如果她自己不提,说不定他根本不会注意到水泡的。晓蕾则是在完美的约会即将告一段落的最后关头说出欠考虑的话而坏了好事,当时她跟一位初邂逅的体面男士共进昂贵的晚餐,吃完后她得意忘形说“我可不可能把剩下的烤鲔鱼回家?我家的猫食刚好用完了。”只见他满脸尽是受伤和受辱的表情,难怪后来就销声匿迹了。

由上这个案的惨痛经验得出的结论是,如果你不想毁掉有机会萌芽开花的恋情,就谨慎其辞吧。

鼓起勇气坦承失礼。如果你太爱说话或是一打开话匣子啁啾不休,试试葛勒丝女士的建议,将说话的速度放慢或在说话前先深呼吸,如此可逼自己思考即将要说出去的话。其次就是倾听,其实多数男性喜谈自我,所以可藉此多倾听少说话,诀窃是当你闭上嘴时轻咬舌头可抑制说话的冲动,最后要提醒的是,越是紧张越会不自觉自己喝了多少酒,酒精的后劲易使血脉贲张而后说个不停,所以谨记应小啜即止别让酒精坏事。

沃夫女士也建议,如果你已发觉自己失言,别想藉机挽回或不把它当一回事,唯一解决之道是向对方坦承错误。认错并不是那么难,可以用轻松的语气化解危机,像“很抱歉,我真不敢相信刚才会说那样的话,很显然那一定会让你感到不快。”“我每次约会就容易紧张说错话。”鼓起勇气说,“我一定是太活泼了,没几个女人可以开口就能立即收口的。”这些说法都不错,如果你可以自我调侃一番,他或许会一笑置之,事情或可有转寰余地。

为什么不被祝福的婚姻最难能可贵

一个为婚姻与父母亲反目的女子找回亲情的故事。外子是位英俊又有才干的男士,但是他却让我和母亲失和,长达7年的冷战,让我身心受创,只因为他不是她所认同的东床快婿。

他身高180公分、毕业于名牌大学、有张比拟布莱德·彼特的英俊脸庞、与比尔·盖兹的聪明才智(但却不似他的富有)。他是我的爱人、密友、开心果、甜心、以及我的生命。他的存在是为衬托我俩共谱的伟大恋曲。然而,家母却是一见到他即憎恨他,家母不能接受他是我的未婚夫、我的热爱、一位将与我携手共度人生的人——我未来的丈夫。即使是在我订婚之际,家母仍试图为我另外找对象,对于家父的反应则是更甚于家母,他陷于一种冷漠的憎恨情绪之中。

根据家父、家母的眼光来看,我那位近乎完美的未婚夫,竟有如下的致命缺点:他不是大城市人、他太娇宠我(这也算缺点吗)、他不够传统,最重要的是他“配不上”我。

双亲要求我离开他,可是我拒绝了。但是,至少在理论上我是尊重他们,并希望我结婚的对象是他们所认同的人——这样才不会毁了我的人生。我曾经是位好学生,家父与家母曾是我的最爱,但是我已经长大成人了,所以我更爱我的未婚夫。

小女孩长大了。从小到大,我是位柔顺的传统女性,努力用功读书、课余时上英文课和才艺班。上大学之后,我彻底改变了,摆脱双亲的阴影,第一次感受到我的情绪和需求获得满足,我不再是凡事以父母的意见为主的孩子,我“开窃”了,直到我结婚后,家父与家母仍然在为我找一个他们可以接受的男士,但是这一切都是无效的,我的心已经被牢牢地拴住了。

我是在大学校园中遇见外子的,他当时在为社团招募社员,我被他那股热忱所吸引,立刻趋前站在他身旁,他转过身面带一种温馨诚挚的笑容看着我。他有一口洁白的牙齿、强健的体魂、喜欢读科幻小说。他与我是截然不同的——平衡、理性,我并非故意找一位会令父母抓狂的朋友,但它正好发生了。

当我在校园中注视他时,有些事触动了我,像电极般闪入我脑中,我重复地向自己说:“就是他。”我可能会花上几个月的时间不分日夜的耳语着:“就是他。”但是当时的我的确是对自己说。

那段时间,我吃了一大堆零食,还读了许多19世纪的不说,我对毕业之后的一切有着一股恐惧,恐惧着:我会不会像一位银行行员般每天坐在柜台后数着别人的钞票,过着一成不变的日子终老一生。”但是我的“新欢”给了我勇气,他曾给了我最大的支持,即使是现在亦然。

开启家庭战火。3个月之后,我犯下一位世上所有坠入情网的女性共通的错误:当众向父母亲宣布我的情有所归。我带他回家(他是位孤儿),结果他们很快地进行着一个世界一流的恶作剧,这是出无人能出其右的恶作剧,同时也开启了我与父母之间无数争端之始。“你为什么这样对待我们?这足以比拟我生你时所受的无以言喻的痛楚不是吗?现在你简直是再一次地杀害我。学校里有那么多人,你为什么挑上他?想想你的孩子,他们将会在什么样的环境中成长?”

之后,在一个寒冷的冬夜,家母突然间放弃言词的攻击、咆哮,改采忍耐和冷战的态度,并下最后通蝶:“如果你嫁给他,就永远不要踏入家门,你不是我的女儿。”

我想这辈从未像那夜那样地伤心流泪,我觉得自己被撕裂成两半。我确定不能离开未婚夫而活,可是我亦不能没有双亲的爱——这将使我的生活不完整。

未被祝福的婚姻。我没有其他选择,我们终于结婚了,可是我的父母却没有参加婚礼。那是一场没有白纱、没有喜宴、没有亲人祝福的婚礼,我俩在法院公证结婚,法官还曾念错新郎的名字,但是这桩合法的婚姻。我记得在喜悦之中,我觉得仿如有位神低将凌空而下抓走我俩之中的一人。

当然,这件事并未发生,我俩过着安适的婚姻生活,虽然没有双亲的祝福,但是我俩的爱与日俱增。每逢特殊的节日或纪念日,我会打电话回家,家父会与我交谈……但是家母却不愿意,我已经有许多年未见家母亦未曾和他说话了,而且我也有许多年错过她的生日、她的甜美笑容和拿手菜,以及她所有的一切,甚至我自孩童时期起即珍爱的一切。每次我打电话回家,家母一听到我的声音,总是不出声,隔着听筒传来的静默令我觉得特别沉重,仿佛是无声的谴责。我渴望听到家母说出一个字、听到她承认我的存在,听到她说我对她很重要。因为平时即使是一场小小的争论,家母总是毫不留余行的说出残酷的字眼。

结婚之后,我曾见过家父一次,他很苦恼。他说家母仍然深爱着我,不过却当我死了,她不能接受我的婚姻,可能永远都不能接受。“如果你有孩子,她可能会改变。”家父呜咽地说着,但是,外子和我都不想要孩子,更不愿意以孩子为人质交换母亲对外子的爱。

日子一天天过去了,家母的沉默保持了7年,我的心愈来愈沉重,直到一个温暖的早春午后,当我在清洗厨房时电话铃响了。我不想接电话,但是有股力量驱驶着我去接电话。那是家母打来的电话,她以一种像是来自外星。沉重混浊的声音问我和外子过得好吗?以及我的工作情况,她甚至问我:“天气好吗?”

结束冷战,雨过天晴。“前几天我清理衣柜。”她以一惯的急促语气说着:“我不知道你是不是想……”突然间电话那头陷入静止的状态,但是我听到家母在哭泣,我很害怕,心跳加速、口干舌燥,然后,我也哭了起来。我们两人远隔千里之外,彼此手持听筒一起钦泣。

经过一段很长的时候,我们几乎是同时吐了口气。之后,家母以一种较稳定强硬的声音问:“你记得我读给你听的那则有关一位皇后,认为这个世界对则言不够完美而隐居于一座城堡的故事吗?”我那时仍然抽噎着,所以猛点头“好吧”我厌倦了生气地过日子,日子一天一天地过去,而我却每天24小时所能感受的就是生气。我厌倦失去你、看不见你、以及将你锁在生活之外。我不能再这样活着,我真的不能,生命是如此短暂。”“再两个月,我就60岁了,我不再年轻,在这个当儿,我能够得到最好的生日礼物是再见到我的女儿。”她以一种戏剧性的话暂时打住谈话。

借着电话,我们开始慢慢地修补彼此间的裂缝,小心翼翼地对待彼此,就好像是对垒的职业拳击手,时而击中要害,时而来次情感的刺伤。我俩的母女情谊与日俱增,但是却不似孩提时代般亲近。家母仍然以我所嫁非人而感到失望来伤害我。我不能全然责怪他,她的信念对她很重要,因为在战争中她失去了双亲和其他亲人,不过,她再度对我伸出双臂,这点对我真的很重要。

我们4人(家父,家母,我,以及外子)在家母的生日那天终于再次相聚了。这次并不完全是快乐的重聚,家母并未完全接纳外子,但是她紧紧地拥抱我,不停地哭泣,不过却以一种温和的眼神看着外子并将手伸向他。那天稍晚,家母甚至让外子在室外设置烤肉架,她真的是在尽力修补我俩的关系。

最重要的是:家母未再提及她曾经为我寻找门当户对的对象这件事。我们慢慢地放松了,4个人坐在后院吃着烤肉,愉快地交谈着,交谈的内容,并不重要,因为没有一件事要比7年未见母亲之后的重聚要来得美好。

为什么女人对男人的暧昧极端容忍

男人的暧昧被过度纵容,女人对暧昧太过容忍,当你终于发现,原来自己对爱情的坚持只是一种媚俗的品味,恋爱会容易得多。

他会不会约我呢?昨天晚上的说说笑笑把两人的默契推到最高点,所有朋友都可以隐约察觉,他们之间有点特别,好像有种别人无法介入的气氛,很甜。所有的试探及猜测,他们一概否认,而她以为这也是默契的一种。

他会不会约我呢?一年的相识对一份恋情来说,开始和结束的理由都已经够充分,更何况他们一开始便不陌生,对彼此的状况也很清楚,朋友互相串连,所以“底细”都摸熟了,她想不出来,还有什么等待确定。

他会不会约我呢?她把这个问题埋得更深,每一次的节日,他的节目里一定有她,还有其他一帮人。起先她认为这是一种趣味,接着她以为这是一种掩护,到后来,她渐渐觉得人多不再好玩,他们在玩一场不必要的捉迷藏。

他会不会约会我呢?这次会不会只有我一个人?她在他的生日、她的生日、情人节、七夕、每个周末假日,和这个已经让她失望不止一次的问题周旋。开始害怕,一切的好感来自一厢情愿的错觉,难道他没发现,她的笑容越来越勉强,她的举止越来越收敛?

这些将明未明的暖昧,使她从沉溺其中到彻底失望,而她,可是能生活在这个“处处有欢乐,难得有情人”的社会中的每一个寂寞的女人。

享受“被约”的滋味,享受他“设计”好的浪漫,享受“发现”、“分享”喜悦,这种理所当然的恋爱过程已经被单刀直入、公开大方的两性交往方式瓦解。男人,女人都不再按照对方的心意付出,所以双方都领略不到(或者无法确定)足够的爱。

一位条甚佳却从未曾谈过恋爱的女友,经常大力地放送她一再夭折的罗曼史,一开始她为风度翩翩的帅男疯狂,一旦有了这么位貌似潘安的男士对她表示兴趣,她发现此人虚有其表,无趣到极点,于是她对男人的学识内涵定下标准,运气不错的是她果然又遇上某位才貌双全的他,交往不到3个月,她便发觉他两袖清风,既无家世又无背景,要命的是他没什么企图心,于是她立即打退堂鼓,把目标转向现在的他,是的,她终于遇到100%的理想男人。

然后?每次她的听众都用“开奖”的心情期待一个美丽激情的故事。

他对她始终很暧昧,想她的时候就约一帮人,既可满足恋爱的需要,又不必为一时的感觉负担太多责任。依我之见,他是对她有兴趣的,只是这份兴趣还不足以让这位各方条件均是一时之选的男士就范,我是说在爱情面前放下身段,因为他也在找一个100%的女人。

你是怎么评估男人的?他不够高?又不是真的要去顶天,可以立地就行了。他不够成熟?那就调教他成为一个风格独具的男人。他不够富有?先投资嘛,只要眼光够,难保他不会平地高云起,成就凌驾于你,至于真心,那就是丝毫不能差错或包容的部分,没有真心,再多的等待也是枉然。

男人的暧昧被过度纵容,女人对暧昧太过容忍,当你终于发现,原来自己对爱情的坚持只是一种媚俗的品味,恋爱会容易得多。

她拔了他的电话,决定不再做一个等待召唤的女人。在耶诞节前夕,他是否也想起过去错过的缘份?现在捎去一份问候正是时候,重新开始或许也还不迟。

男人的暧昧被过度纵容,女人对暧昧太过容忍,当你终于发现,原来自己对爱情的坚持只是一种媚俗的品味,恋爱会容易得多。

为什么假期的恋爱心情更迫切

假期恋情之所以迷人,往往在于那种没有过去,可能也没有未来的“瞬间美丽”。寂寞被欢乐的气氛放大了,谈恋爱的心情也就更加迫切。

为了不在耶诞节前夕再次陷入矛盾局面,她决定出国。决定在耶诞假期出国,莉美的出发点,绝不是赶时髦、追求流行,更何况这个时候出国比平时更贵,只是想彻底放松一下,暂时逃离亲朋好友R关爱有加,却又十分沉重的眼神和费心安排的活动。也不知道从什么时候开始,狂欢的仪式成为耶诞夜的必须,未婚的单身男女,在那个有着沸腾的耶诞乐声和亢奋情绪的夜晚,共同期待着一场好似没有明天的疯狂祭典。一切的努力,只希望耶诞夜不要留白,明朝得以寻着宝藏的欢愉心情传颂昨夜的战果,直到看见别人眼中,流露出的欣美神色,戏才算落幕。

常常听到现代人有着假期忧郁症候群,这些平时忙碌的像陀螺般的忙人,一到假期便活像泄了气的皮球,不知该在何处着力。若是碰到被媒体炒作的假期更惨,当场那些孤家寡人便像无家可归的小孩,一颗心似乎就要流落街头,耶诞节便是活生生的例子。

耶诞歌曲早早便在大街小巷强力放送,美轮美奂的橱窗和琳琅满目的商品,一再的提醒你,这应该是一个充满甜蜜惊喜的节日,所有的人仿佛都催了眠一样,走进这个行销高手设计好的模式中。

情人真的在此时特别重要吗?你真的有这么寂寞吗?假期前的恐慌说穿了,可能是一种从众心理,和大多数人一样寻欢作乐让人觉得较安全。比较积极的人,早早就开始收集游乐情报、分析战况、安排活动,唯恐错失良机,比较被动的则是半推半就,凑凑热闹,心里多少也有那么一点期待,真是个人人有希望,个个没把握。

像莉美这样干脆出国旅游的人,也愈来愈多,一来是对约定成俗的模式感到厌倦,二来也算慰劳自己一年来勤奋工作的辛劳。不过,像志俊这样不为所动的人不少。志俊向来生活规律,街头巷尾的橱窗摆设,对他不会构成什么压力或挑起他的购买欲,但看到别人欢天喜地妆点假期,他也能安之若素,因为他很清楚的知道,每个人期待的生活模式不同,他喜欢平静的日子,放一张喜欢的CD,喝一杯啤酒,便是他最大的享受。

知道莉美要出国的朋友,纷纷打电话来一面数落她没有及早告诉她们这个棒呆了的计划,好让她们共襄盛举,一面又频频祝福她,此行能有竟外的收获,这些话听在莉美耳中,真有几分啼笑皆非的心情。

为什么不能只是一个人单纯的出去玩玩,散散心?如果没碰上个艳遇,就好像宣告此行玩得不够尽心,大概是现代人看多了酒狗血的连续剧,好像没来上一段异国恋情,就少了那么点劲道。

女孩们表现得如此既期待又怕受伤害,还可以勉强归因于整个社会的价值体系和传统观念,仍停留在男主动、女被动的模式中,但现在,也有愈来愈多的男子加入等待的行列,因为现在许多女子豪爽直接、完全不逊于男性本色,男生也乐得化主动为被动,看看能不能碰上什么新鲜事。

十分有女人缘的文谚就明白地说,现在的女孩比以前自信开朗得多,以前约会的地点和方式,总要由男生来决定,现在女性也会提出自己的想法,省掉不少麻烦。我们发现被节庆气氛催眠的,基本上,无论男女,都是同一类人,这群人通常在各种找得到理由的欢乐集堆里卖力演出,不遗余力,一到了假期前夕便容易陷入既慌又忙的亢奋状态。

至于那些不为热闹而热闹的人,实实在在过太平日子的倒常常是比较不觉得寂寞的一群。

耶诞节在那风光旖旎的偏远小岛上,依然是个特别节目,等待所有观光客共同演出,莉美邂逅一位外藉男子,在映着月光的沙滩上,拥吻起舞,为假期留下了美好的记忆,在东方泛白的沙滩上道别,甚至没留下彼此的联络方式。

耶诞过后,朋友们除了羡慕莉美,也不忘抱怨起那个混乱、又无趣的耶诞夜,好男人?连个鬼影子都没有,在此起彼落的叹息声中,众人当下决定,明年要出国过耶诞夜。

寂寞也好,失落也罢,假期过后,大家又回到各自的轨道,可能因为那年的耶诞,美好顺利得太不真实,倒让莉美突然顿悟,原来迷恋假期恋情不是因为自己寂寞,只是需要一份意外的恋情印证自己真的很不错,有了爱自己的心情之后,假期便不再需要忙碌与盲目的约会了!那些不为热闹而热闹的人,实实在在过太平日子的倒常常比较不觉得寂寞的一群。

为什么高壮不再是唯一性感

对一个男人而言,再没有什么比身材矮小更令人难过了。

难道短腿也是一种错误吗?可以肯定的是,现今的社会,身高有相当的重要性。“我们倾向于把高大和男性化、领导力及成熟度画上等号。”美国一位临床心理学家。也是《表象迷思》一书的作者强斯顿作出以上的结论。一般人不仅预设高大就是好;还认为高大的人比较聪明、讨人喜欢、外向活泼、有说服力,而且能干。他们获得较好的工作、较优厚的待遇、升迁也比矮个儿来得快。美国历任总统只有4位身材较矮,其余全是高个子。

任教于美国麦迪逊郡狄金森大学的心理系教授茱蒂化特就说:“幸好拿破仑没读过那些研究身高太矮有哪些缺点的文献。要不然他一定沮丧得不得了,哪还敢去征服世界?”但是拿破仑并非历史上唯一的小巨人。早在西元前300年,另一位矮小的军事天才——亚历山大大帝,便征服了波斯帝国,称霸亚洲,几世纪之后,匈奴王的雄威令罗马帝国闻之色变,此外,墨索里尼与斯大史达林也都很矮。

其他矮男人在各行各业也都有杰出的表现,身高170公分的华尔街大享克维斯证明了要在股市呼风唤雨,不必一定要长得高,时装设计师洛夫·罗兰脱掉靴子,也只有163公分高,但你在世界各地都可以看到他创立的品牌。

在好莱坞,史蒂芬史匹柏堪称影坛霸主,知名导演史派克李和路易马卢也都短小精干,摄影机前的耀眼巨星像达斯汀霍夫曼,艾尔帕西诺,麦可福克斯,汤克鲁斯,他们都是体形矮小但却才气纵横。

身高对他的三重伤害。但这些才华洋溢的名人也为“身高情结”所苦,歌手兼作曲家保罗·赛门曾说过。“身高太矮这件事,是除了我的脑袋之外,对我个人的存在具有极大的影响力,事实上,这有点像是自卑心衍生的自大狂——我认为自己拥有高人一等的脑袋,但却配上矮人一截的身材。”

据说达斯汀霍夫曼花了好几年时间接受心理治疗,才对他那168公分的身高稍微释怀,当他还是小男孩时,即不断试图引起别人对他的注意,他妈妈把这种行为归因于“想弥补身为家里最小孩子的遗憾。”有些名人则较能自我解嘲,麦可福克斯说:“我这个5尺4寸(163)的加拿大人,竟然成为美国电影的第一男主角,真是天大的笑话。”170公分高的谐星狄克卡维也说过:“我从来不担心自己的身高,真正困扰我的是别人的身高。”

不过,你或许会怀疑这种自我消谴的说法,是想掩饰内心的痛苦,试想老是被叫做矮冬瓜,要不就听到别人对你说,“别挡路,矮子。”久而久之就塑造出你的人格发展模式。耶鲁大学心理系副教授马泰(165公分)既《身高的创痛》一书的作者说:“矮男人受到三重的伤害:他们对自己的身体感到不安,社会歧视他们,女人不爱他们。”所以矮男人怎么办?他们努力想让自己表现得很伟大。“矮男人具备女人希望异性拥有的一切特质。”马泰说:“我们是很好的听众,对社会讯息极为敏感,深各两性关系的相处要诀,此外,我们都很有幽默感、而且知识丰富。”

矮男人也的确因而在各方面有所收获,许多男孩子因为在身高上吃亏,常转而开展他们的智慧,因此造就了不少学者,围棋冠军,雄辩家,看着美国的劳工部长劳伯瑞奇,他的身高还不到155公分,但却极受总统的器重。

个小的男子为何总是幽默的多。长不高的男孩常会变成班上的小丑,他们运用自己犀利的幽默,硬是把那些大个儿比了下去,这样的模式持续到成年时期。“一个矮男人发泄心中怒气最安全的方式,就是通过开玩笑或嘲讽”。马泰说,许多知名谐星长得都不高,这绝非偶然,像比利克里斯托、丹尼狄维多、伍迪艾伦、乔治伯恩斯都是些很好的例证。

扮丑角有什么好处呢?幽默是自卫的利器,身高157.5公分的作曲家保罗·威廉说:“我根本知道,只要让其他小孩儿发笑,他们就伤不了我,”他因此学会说笑话,“这样他们就不会扁我了。”

身高太矮最大缺点是那种如影随形的无力感,因为性的自我认同和高大的观念紧密相连,马泰解释:“一个男人必须拥有一副足以让自己和别人感到安全的身材,才会觉得自己像个男人。”这好难怪许多男人投身军校,练举重或锻炼肌肉,一位空手道黑带高手说得好:“我无法使自己变高,但是我可以利用我全身的每一寸肌肉,对我而言,空手道是一个重要的平衡杆,从此我再也不怕大个子的恐吓了。”

对某些矮子而言,他们抵抗外在侵犯的方式是让自己变得好勇斗狠,历史上许多令人闻之丧胆的犯罪凶手都是短小精悍,矮小的西恩潘吸引了不少女性,连麦当那也拜倒他的牛仔裤下,马泰说:“有时矮小男人生存的唯一方式,就是让自己变成最危险的人物。我听说还有个乡下男人打断了一位邻居的鼻子,从此以后再也没有人敢惹他。”幸好大多数矮汉子都采“笑脸攻势”。

女高于男的交往困境。就连形容矮子的字句都令他们抓狂。一位168公分的摔跤冠军抱怨:“我们总被形容成“可爱。”从来不会是“英俊。”另一位投资经纪人提到他的客户有一次说他是“完美的迷你模型。”“她为什么不提我帮她赚了多少钱?而是说我有多矮。”他说:“我感觉自己好像拇指神童。”

当他们开始对女人感兴趣,许多矮小男子都有类似的感觉:好像一个一文不名的小鬼,有些男人因此转而变得放浪形骸,身边的女人一个换过一个,这并不表示他们就能从中找到真爱,一名40出头,身高168公分的单身汉回忆道:“我曾经和一个比我高的女人交往一年,那是我长久以来第一段正式的关系,当我们分手时,她对我说,“你知道我最困扰的是什么吗?那就是你长得比我还矮。”的时候,我不断告诉自己,是她有身高困扰,而不是我,但这句依旧刺伤了我。”

多数女人多会瞧不起矮男人吗?我们来听听安娜的经验,安娜是公关从业人员,她常常打电话给一位电视新闻制作人,询问他有何头条新闻可供参考,那位制作人的声音,特别是他那深沉且富磁性的笑声,深深吸引住安娜,她回忆:我们开始在电话上调情,很快就发展成一段电话恋情,我给他家里的电话号码,我们向彼此倾吐个人隐私。

经过几周的电话传情,那位制作人,开始邀约安娜。“刚好我也要顺道拜访几位客户,所以我就答应了。我们相约在他办公室附近餐厅碰面,他告诉我他会坐在哪个位子等我。”当我终于看到他时,我心想:“噢”我真走运,他帅极了,一个头浓密卷曲的黑发,棕色的大眼睛,还有可爱的笑容,然后他站起身来,他的身高只有158公分,我却有170公分,刹那间,浪漫的情愫化为乌有,我不知道他是否觉察到我的改变,但是他开始变得很不高兴,“我们算了吧,他说,“我可不想整天抬着头看你。”我也回答:“好吧,反正我也不想老是低下头来跟你讲话,”在电话上,他的身高绝不会是问题,但当两人面对面接触时,这就成了唯一重要的事。”

这类情形时常发生,加拿大的一项研究显示,矮小的男人很愿意和比自己高的女性约会,但他们总是被拒绝,这其实是成见所造成。另一项调查也指出,男人的身高矮小,对女人绝对是个缺点。

在另一项研究中,受试者被要求看两位男女的照片,并说出心中的感想,照片中的男女高度相当,有时那位男士站在箱子上,有时则换成那位女士,结果,当照片中的男士显得较高时,受试者都倾向于将他们联想成一对情侣,但假如是女方看起来较高,她就会被认为那位男士的姐姐,老师,或甚至他的妈妈,女人就不会用浪漫的眼光看待矮小的男士。

我很矮,但是我很性感。但话虽如此,依久有不少女性倾心于矮个头的男士,现在32岁的护士宝琳说:“我的前夫比我高20公分,离婚带给我一项意想不到的好处是,从此我不必再为了抬头跟他讲话,弄得脖子发痒,头皮发麻。”她继续补充,她的前夫在其他方面也是让她头痛不已。“高大的男人习惯了什么都多要一些,他霸占了床、被子、沙发、报纸,不论是什么东西,他都会多用些。”

离婚后她开始和身高与她相仿的(165公分)男人约会,这让她松了一口气,“能够和对方四目相接,是完整关系的好开始。”她说:“我和许多医生共事,他们常需要我帮忙时走到我桌边,低下头来对着我说话,我深深体会到男人如何利用高度来宰制别人。”告别高大的情人也让她感觉更性感。“我的前夫总让我觉得自己好像是吹出来的玻璃娃娃,但和矮一点的男人在一起,我可以完全摆脱那种小女孩依偎在老爸怀里的感觉。”

矮小的男人也可以很性感,他们通常拥有绝佳的身材比例,这也是何以多数男明星都不会太高的原因,男人一旦高过178公分,不是身体太长,就是腿太长,一位流行专家说:“矮一点的男人感受比较敏锐,世界最性感的男人都不高,你只要到意大利各地的广场上看看就可以了解。”

但是虽然大多数意大利男人个头都不高,美国18至74岁的男性中,却有2/3的人身高超过173公分,尤其是对挽着你的手臂或站在身边的那位而言,身高更是大事,加拿大圣汤瑞士大学的心理学家纪勤教授说:“我们的社会有项不成文的规定,那就是男人必须比女人高大,很少有人敢对抗这种无形的戒律。”

另一位心理学家强斯顿说:“对自己的身体感到不安的女性,通常会比较喜欢高大的男士,因为这类男士可以让她们对自己较有信心,依偎在一个高大、像阿诺·史瓦辛格那样肌肉发达的男子身旁,就连身高183公分的她都会有小鸟依人的感觉,但如果身边换成是像麦可·福克斯那样的袖珍男伴,你可能就会觉得像妈妈带小孩。”

心理家推测,男人在遗传学上,先天就倾向寻找娇小的女性来呵护,而女人就偏向于寻找高大的男性来保护她们。

不让身高成为你们的距离。但先天的特质不一定就是无法改变的宿命,纪勒说:“这个世界不再是一面倒,单凭身高就否定一个人是非常荒缪的行为。假如高大的女性不一味追求高的男性,不再拒绝比自己矮的男士,那么你们可以选择的对象会多出许多。”的确,只要女人肯降低视线高度(虽然不是降低标准),就不至于总是在夜幕低垂、俪影双双时,空叹良人难觅,心理学家们还建议,我们必须学习不以无足轻重的事来评断一个人,这世上美好的关系已经少之又少,让身高阻碍了自己的幸福更是愚蠢至极。

可惜的是,我的一位好友太晚领悟到这个道理,晓茜刚进大学就认识维洛,原因是他们俩每次上课都坐在第一排,晓茜刚是个大近视,维洛则是怕被班上其他高个子挡到视线。“他们交换笔记,一起准备考试,但我从来没有把维洛当作是我的男朋友。”晓茜说:“我身高170公分,他是163公分,他比较像是我弟弟。”

经过了好几个学期,晓茜和维洛每周五都固定出去喝啤酒聊天,周日一块看电影。“那感觉从来都不像约会。”她回忆:“我常会告诉他我心里不愉快的事,然后两个人相视大笑,他是我最要好的朋友。”然后,有一晚他亲吻了她,晓茜说:“当时我们一块躺在阳光下,我丝毫没有天旋地转的感觉,但是我对他的看法完全改观了。”

几个月后,晓茜和维洛有了亲密关系,她也对两人的关系大为伤神,“我们在一起什么都好,就是不能有别人在旁边,大伙在一块时,我会变得很敏感,我不希望别人以为我是因为吸引不到正常高度的男人,所以才会跟维洛交往,虽然朋友们不断告诉我维洛有多好,我就是无法摆脱身高的作崇,所以我最后还是跟他分手了。”

几年后,晓茜在一个慈善募款会上巧遇维洛,“他后来念完医学院,现在已经是小儿科大夫,我们聊了一个多小时,他还是我记忆中的维洛——风趣健谈,善解人意,而且平易近人,当我正打算邀他到我家,他告诉我一个最新消息:他刚和一位女医师结婚了。最后他还忍不住加上一句:“她的身高比我高5公分。”

为什么情有独钟

当飞机在跑道上缓缓地滑行,加速,起飞,直入云端时,艾萍感觉数个月来积压在心头的重重阴霾逐渐清朗,她决心敞开胸怀,尽情享受这得来不已的休假。她挪挪身子,将自己安置在最舒服的状态,闭上眼睛假寐,哈里岛灿烂的阳光,湛蓝无际的海水,刹时涨满了她的心,艾萍愉悦地沉浸在这样的幻想里,忘了她和男友玮志之间的争执、冲突。“对不起,我想坐靠窗的位子,你介意我坐在你旁边吗?”男性的、温文有礼的嗓音,将艾萍拉回现实,心中微温的她本想回绝,却在他诚恳的目光下软化。艾萍微笑并摇头,暗自祈祷他不是个聒噪的人。

一直到空中小姐分送餐点时,他们才正式交谈,没有寒喧客套,他们像老朋友一般天南地北地聊着,甚至忘了交换姓名。

临下飞机前,艾萍突然觉得有些不舍,但终究没表示什么。也许是有缘,当晚在饭店的大厅,他们再度相遇,两人的脸上都有掩饰不住的热情,加上身处异地所弥漫的气氛,让他们卸下平日的武装,赤裸地面对自己的欲望。

艾萍终于知道,他叫永静,去年拿到电脑硕士学位后,才应聘返回任职不久,而艾萍恰好也在电脑公司担任行销经理一职,他们在专业上同样可以交流,“他的外表并不出色,略嫌瘦削,但他聪明,直率而热情的个性使我着迷,他很成熟,很难相信我竟大他5岁,”艾萍说。

他们相偕共游岛上的名胜据点,永静是个很好的玩伴,幽默风趣,几天共处,他们感觉上很亲喏,却又算不上男女朋友,游离在爱人与朋友间的灰色地带,直到最后一夜,她邀他到房里聊天,艾萍知道有点危险,却又无法自制,“你知道我爱上你了。”永静冷不防地说,眼中透露着邀请,虽然艾萍意识里早已幻想过这种情境,但真正来临时,她反而踌躇不前,因为他的年龄,“管他的,谁叫他昭是如此吸引我。”艾萍想。

他们缠绵竟夜,“以往我曾和别的男人交往过,从来不觉得性是愉悦的,但和永静在一起的感觉非常不同,我可以肯定他是单纯的,但却是最佳学习者,他的温柔体贴,让我觉得自在。”艾萍说,并认真考虑和他长久交往的可能性。

永静很清楚艾萍对于他们之间关系的最大不安是来自于彼此的年龄、地位及经验的差距,他们的交往违背了社会期待,经过几翻长谈,他们决定携手面对所有难关。

女人自觉破解“三高”迷思。关于艾萍和永静的恋情,目前国内并没有精准的数据可以一窥全貌,但从报端的披露,喧腾一时、轻描淡写,大女人与小男人的配料,一直存在着。

或许他们还不具代表性,但它的确透露着某些讯息,传统价值观的瓦解,男女角色的转变,男女交往单一模式的颠覆,女性的自觉……,可以嗅到更自由的味道,而这绝对是有迹可循的,当然爱情魔力不可忽视,若进一步探讨,中兴大学社会系副教授王雅各指出,三高(学历,身高,收入)之所以不再成为女性择友(偶)的标准,影响的因素包括:女性就业率大幅提高,经济上可以独立自主,不再依赖男人,高等教育之普遍,最近看来女性在知识的获得,已逐渐迎头赶上,她们积极反省思考,勇于追求她们想要的,这是促使两性关系解构的助力,其他还包括资源分享,大众传播媒介的易得性,政治参与及文化表现等,使得女人看男人的视野不同,男女相处模式不再制式单一。

对于女人在爱情上的自觉,男人也只好见招拆招。

痴心赢得美人归。唱作俱佳的陈美凤和制作人张富的恋情因为知名度、及某些因素而倍受关注。“她的年龄高我,社会经练也比我丰富。知名度更是没得比,我也没她会嫌钱,这样的恋情一定会有阻力,在决心追求她之前,我已有心理准备。”张富如是说,是什么因素使她甘冒众人之不畏呢?因为她温柔恋家的个性。

他们初识是在张富制作台视综艺“不是冤家不说笑”的节目上,美凤是主持人之一,真正对她有好感,则是合作“欢乐传真”之后,在演艺圈闯荡多年的张富,见人无数,包括各式各样的女人,却唯有美凤最让人动心。

刚开始时,她的确有些拒绝,因为有朋友的游说,四窜的流言,大家都说张富别有用心,想靠女人往上爬。“仔细想想,其实不难明白,以我的资历,虽然不是顶尘,却也有我的一片天地。”张富直率地说。

两人也曾因外界的说法而闹意气,甚至濒临分手,但一再沟通协调,终于建立共识,而张富也以高度诚心、耐心和行动来证明他的真,在美凤拍片的现场,很少见到张富的身影,但是几年来,他的花总是准时无误地送达。

如今流言逐渐平息,张富也收起直率冲动的脾气,坦然而对,一切应会渐入佳境。

其实最大的敌人是自己。王雅各表示,女强男弱的交往模式里,社会压力的来源有三方面:

家人,囿于传统观念,双方家长通常会持反对立场,但压力大小则因入而易,假设女性独居在外,经济能力佳,压力相对减小。

朋友同侪的劝说,如果他们总是以看好戏的态势,奚落的语气谈你们的恋情,将是很大的危机。

自己,除非男女双方完全特立独行,否则怀疑,否定的情绪,对恋情更具杀伤力,另双方心智愈成熟,来自自我的太力则愈小。

如何对抗压力源呢?世新传播院社会心理系系主任罗灿瑛表示,最重要的是坚定意志,双方建立共识,共同面对并解决,而专家则认为,多一点幽默可以让你对流言一笑置之,多一点包容体谅的心,两人的关系就不会太紧绷。

真爱没有条件。相比之下,之云和阿立则是幸运的一对。

阿立是乐坛的当红炸子鸡,词曲、创作功力一流,现场演唱爆发力十足,听他的表演可以感受到源源不竭的热情,活力,所以他虽不俊不帅,照样吸引大批如痴如狂的乐迷,而之云拿的是新闻硕士学位,却一头栽入唱片制作的领域,作风明快,个性直爽,完全美式作风,原本是不搭轧的两人,音乐却让他们紧密结合。

他们是同事,也是朋友,对音乐有同样的狂热和执着,他的创作理念是通过他的执行制作而实现,于是他们是最佳拍档,也常为了不同意见而吵架,都是对事不对人,这样的关系维持一年。

一年之后,阿立积极展开改势,之云虽然觉得意外,但基于一向对他的好感,之云迅速地在一个星期内作了决定,从此他们不仅是工作伙伴,也是爱人同志,正式交往后,除了目标更明确外,一切如同往昔,不时为了音乐而争执,见了面总谈的是公事。“没时间谈私事。可能是我们之间最大的问题。”之云笑说。

虽然以一般标准而言,阿立在学历、职位上不如之云,但没有人在意,包括双方父母、亲友。“也许是因为我和阿立从小就有自己的想法主张,习惯自己做决定,而且一向也没出过岔子。旁人实在无缘置喙”。之云说。

真要问阿立那一点吸引她,之云也说不出个所以然,爱一个人是不需要有理由的。“也许我可以告诉你,是因为他的才华或努力上进等,但都不完全,共实只是一种感觉,他的一举一动在我的眼里,都是可爱的。”之云笑着说。

同事、朋友、情人三部曲。每个人都把对方看作是自信、聪明而有能力的人,因为他们大多是先由同事关系进展为朋友,再催化为情人,而出自对他们的外表和举止的肤浅评价,男方欣赏女方的自信、独立,及女性对工作上的挑战。

在工作环境中相识的男女,他们有共同的看法,愿意分担责任和压力,分享成功的喜悦,因此很容易产生友谊,进行结合。

而在人格特质方面,大女人也有其同质性,专家表示,她们大多是成就高、能力强,成熟自信,具深层思考力,坚持为自己而活的人,王雅各更进一步推测,她们可能隐身在都会,属中产阶级,受过高等教育,而且绝对是少数,当然,凡事总有例外,蕙心就是一例。

我要的不多,只是一份安全感。蕙心是某饭店公关主管,除了身材、脸孔没话讲之外,社交手腕更是一流,年过30仍云英未嫁,她的归宿是同事们茶余饭后的最佳题材,说也奇怪,以其上选的条件姿色,照理说应该拜倒石榴裙下者之众,但事实却恰好相反,不过,她倒是一副处之泰然的架式。

前一阵子,她对穿着打扮更讲究,举手投足也多了几分妩媚,少了点辛辣,众人猜测准是恋爱了,大家都想见是何许人物有本事追上蕙心,等到答案揭晓,却是跌破众人眼镜,原来是某报记者正伦,其貌不扬,在人群中,绝不是发光体,和蕙心较亲的朋友,想拉她一把,但她的心意颇为坚定,而正伦面对外界各种诸如:没出息、吃软饭,甚至或更不堪的说法,则一概相应不理。

表面上看来,蕙心活跃的社交力,对正伦的事业大有帮助,而正伦无论在惠心的经济或事业上,都无啥着力处,可是事实上,正伦是惠心情感上最大的支柱,蕙心从小就面对父亲不断的桃色纠纷,母亲虽然再容忍、原谅,最后仍导致分离的情况,蕙心对感情一直有很深的恐惧感,而正伦稳定,脚踏实地的特质,让她有足够的安全感,对于正论的体贴呵护,她的依赖日深,蕙心认为,名利再多,无异锦上添花,对她而言,那才是最不切实际的。

欢迎加入大女人和小男人的行列。大女人确实具有令人赞赏的特质,起码她勇于突破,做自己的主人,相对地,能和大女人和平共处的小男人,也绝非泛泛之辈,以世俗的眼光而言,他或许不够完美,但是在人格特质方面,却有过人之处,但这可不包括意图吃软饭的男人,罗灿瑛说,他们大多是反传统,有自信,判断力奇佳,愿意颠覆传统赋与男人的角色,而且易于沟通的。

传统对男性角色的期待是勇敢不流泪,无论在任何处境都不能以弱者自居,但他对人生的自主性较高,所做的任何决定也易为外界接受,所以,只要他愿意,压力也许少于女性。黄素菲和罗灿瑛一致认为,有自觉的男性其实不多,女性同胞应珍惜之。“如果有幸遇到这样的男性,我是非常欢迎的。”罗灿瑛笑着说。

大女人与小男人的配对无疑提供两性另类的选择,多元社会本应有足够的空间容许多元发展。“这样的配对,对女性最大的好处就是,他有绝对的度量可以分享你的荣耀,又不会要求你放弃事业,成就家庭,彼此都可能有成长的空间。”罗灿瑛如是认为。

王雅各对于这样的结合亦乐观其成,为什么女人一定得上嫁,画地自限的结果,吃亏的还是女人,以医学上的观点来说,嫁给小男人可免守活寡,这是最实际的好处,另外,女强男弱的关系较有可能达到两性平等,男性对于家务分工或彼此对待上,比较愿意参与,因为既然居于弱势,总会想由其他方面弥补,以免全盘皆输,如此一来,对小孩也有正面效应。

爱情其实没有规则可循,只要双方玩得愉快,玩得尽兴,即使是大女人与小男人的配对亦然,但在社会价值观逐渐解构,又尚未完全重组之前,若你不排斥这样的组合,你(他)必须有以下的心理建设:

一颗坚强自信的心,不会因嘲讽而否定自己。

做自己的主人,别轻易被别人煽惑,如果你很在意亲朋好友的看法,还是早日放弃。

幽默感,可以对纷起的流言泰然处之。

有了这层认识,下次如果你遇见在“三高”上不及格的男人,先别急着说:“NO”至少给他3次机会,也许他是你的最佳男主角。

为什么女人敢爱穷小子

据调查,“金钱”是最易导致情侣反目成仇的因素,蜜月时期爱的死去活来,不分你我,一旦感情出现裂痕就大翻旧帐,为过去的金钱往来一并清算,到底感情与金钱之间该如何划分?

现代的金钱观念都过于随便。其实向别人开口借钱应该是万不得已才做的事,尤其是有感情纠葛的男女朋友更应避免。而对金钱借贷尽量审慎,应该是不论男女都必须具备的态度。

情人应否明算帐?情人分手后为金钱反目成仇、甚至对薄公堂时有所闻。两人在如胶如溱的时候不仅合开公司,即使是日常花费也互有往来,俨然一副“我侬我侬不分彼此”的模样,而一旦感情出现了裂痕,过往的金钱往来都化为一笔笔剪不断、理还乱的糊涂帐,连法官都难断是非。

其实,在男女平权口号渐趋响亮的今天,女人无论在经济能力、事业成就上都逐渐与男性并驾齐驱、甚至有时略胜一筹。在这种情况下,传统的金钱法则也不再适用于现代情人。许多男人或许由于角色改变、或许因为经济能力实在不允许,都不一定非得为女伴付帐不可。除了日常生活的花费互有往来之外,周转不过来时他们甚至会向女伴开口,寻求金钱上的援助。

破除金钱与感情的迷思。情侣间究竟应不应该扯上金钱问题?两性关系学讲师王端琪认为:女人本身应先破除掉感情与金钱的迷思,莫将金钱的借贷或付出,当成是爱情承诺的保证。“许多女人之所以愿意为男伴负担生活花费,甚至借贷大笔金钱,都是因为他们误以为这样做可从伴侣那儿得到爱情的保证,或让关系更为巩固。”王瑞琪说,这样想无异是自欺欺人的做法,先撇除男伴是否存心骗财骗色不谈,感情是个不能量化的东西,作家林萃芬也提供一个放诸四海皆准的观念:“在决定借钱给人的那一刻,就当做丢了永远要不回来。”抱持着这个观念,无论我是为情郎负担生活所需借钱让他周转,都比较不会有心理不平衡的状况。

捷克作家米兰昆德拉说:“女孩们要小心和情人相处的第一个星期,如果在这个星期内你帮他洗衣服,那就注定往后你跟他交往时必需为他洗一辈子的衣服。”

这个道理运用在两人之间的金钱往来也同样有效。林萃芬认为,即使男女双方的经济状况再不平等,也不能呈现一面倒的情形:“即使你的男伴经济情况再糟,也不能永远没有付出。”她建议有这种困扰的情人,不妨以调整金钱花费的比例,来取代总是女人付帐的情形,例如有技巧怕的承担大笔支出,而将小笔的花费由男伴负担。这么做的原因在于避免养成两人之间特定的行为模式。

有些女人会天真地认为眼前的男人只是一时不得志,待他日意气风发,即可成为自己的倚靠,而林萃芬经由所目睹的案例中,提醒这些天真女子事情可不这么简单:“情侣相处的行为模式非常难以改变。如果他在经济上倚赖你惯了,即使日后经济充裕,也不可能转变对你付出。”所以,除非你将自己当成救苦难的活菩萨,否则尝试着平衡一下两人之间的经济互动,莫再将日常生活的经济支助当成是一种投资行为,它的获利率可是难以想象!

他为什么要花我的钱?嘉惠的公家机关上班,有一份稳定的收入,男友国忠只是建设公司小职员,每月薪水扣掉在外生活的基本开支就所剩无几了,因此可想而知所有约会时的支出就靠嘉惠负担,这还不打紧,由于收入无法平衡,国忠时而会发生经济青黄不接的时候,此时连生活开销都得仰赖嘉惠了。

中国人谈钱总是会觉得伤感情,但侨居美国多年的花旗食品负责人唐琪认为,这个“钱”字非但必需谈,尤其是没有任何婚姻约束关系的情侣之间更应先小人后君子地分得清清楚楚。“个人财务状况能够区分清楚,不仅可以使两人的感情走得更长远,也是对对方的一种尊重。”唐琪说,在日常花费方面,视夫妻或情侣间的关系不同,女人也应该抱持着不同的原则,如果已经结为夫妻,自然应该同心协力为家庭付出,此时就不应太过计较各人在金钱方面付出的多寡。但是如果仍处于情侣阶段,态度就必需有所保留。“除了尽量不要透露太多经济状况以保护自己之外,观察对方和别人金钱往来的方式,也是考验对方的一个好方法。”唐琪她自己一向不会以经济状况来衡量对方的能力或成就,但一个人的金钱观与往来情况透露出人品的讯息,绝对不可不留意。

唐琪说,男人的经济状况糟糕有许多原因,而这些原因都是你决定要不要给他任何形式的金钱援助前,必需考量的重点。“如果只是一时的周转不过来,并不牵涉到任何品格不良的问题,那在经济能力许可的范围内倒是不妨给予一些援助。”唐琪觉得嘉惠并不一定要放弃这段感情,只是必须很小心地去评估支援的分寸。以女人的直觉不难判断他是不是不会吃软饭的家伙。

虽然国忠并没有任何不良嗜好,只是因为薪水低而不得不靠女朋友,但在林萃芬的眼里,这类男人还是应该被列为“拒绝往来户。”

她说:“一个人经济是否立,也是性格是否成熟的一项重要指标,如果连自己一份收入都无法好好安排,在其他方面能否给女人保障,实在令人怀疑。”

男性的看法如何?有人认为,金钱往来的模式绝不可能独立存在,必需结合以其它生活细节层面的观察,才能确定男伴是否有意模糊不清金钱关系,占你便宜:“朋友间都有通财之义,亲密情侣会有金钱的互动更是在所难免,只是牵涉的金钱数目最好不要过大,观察他与朋友甚至家人的金钱往来是一个很好的指标。”

他开口借钱怎么办?美瑜的男友是自由工作者,收入不稳定,手头又松,所以常常阮囊羞涩而不得不向美瑜借贷。本身从事美术工作的美瑜虽然感于男友对金钱的态度过于随便,也因此对他的责任感存疑颇深,但又觉得两人既然已经如此亲密,何必还分彼此,于是一笔笔万字以上的借款相继借货到男友口袋里,归还却少之又少。

如果男人向你开口借钱,怎么办?女人多半到最后都会心软,一定会借,然而就她自己的角度来看,这个问题却必须分男女朋友与夫妻两方面来谈,如果只是男女朋友,她持保留态度是因为:“男人在外面四海一家,有问题应找朋友想办法,非到万不得已不应向女朋友开口。如果已结为夫妻,基于共同扶持的原则当然应该给予支持和援助。但前提应以家庭用度为重、且金额数目不能危及做妻子的安全感。”“女人毋需做金钱的奴隶,但也不可因盲目的爱情而付出一切所有。”太多情侣在感情正浓时不分彼此,撕破脸后却什么丑恶的话都说出来的例子,因此与其倾其所有,付出一切却因人财两失而痛不欲生,不如在一开始就为自己立下明确的金钱规则,也向对主表明自己对金钱往来的态度,以她自己为例,就会在一段感情由淡转浓,渐入佳境的过程里,不断找机会“放活”,向对方说明自己对金钱的看法,这除了能藉机沟通之外,也让有心贪她金钱便宜的人死了这条心。

唐琪则认为男女朋友之间的金钱借货仍能免则免。而这项原则对男人对女人都一样,“现代人的金钱观念都过于随便。其实向别人开口借钱应该是万不得已才做的事,尤其是有感情纠葛的男女朋友更应该避免。而对金钱借贷尽量审慎,应该是不论男女都必须具备的态度,对女人而言应先理智地分析,看看男友是否真的走投无路,如果实在是出于急迫需要,就必须视能力少额借贷,千万不可因为感情就盲目借款。”唐琪认为男人必需先做好心理建设:既然借,就应该有被拒绝的雅量,不能因为对方说不就耿耿于怀。

除了事先审慎考虑外,唐琪建议女人在借贷方面应将男友一视同仁所有的错贷应具备的手续如借条、承诺保证都不能因为感情而打折扣,除非你在借款时就已经有雅量容忍对方不必归还,否则这不仅是保护自己,更是让感情走的更长远的方法。

萧玲的例子就很值得你和我学习:她的男友也有开口借钱的不良习惯,但是萧玲一来会视自己的经济能力而借款,二来更会要求男友写借据、付利息,所有的借钱应有的手续一概不缺,问她两人的感情会因此而变的尴尬吗?她回答的妙:“如果两人的感情是如此脆弱,那么不要也罢。”

拒绝借款必胜术。钱的问题已经不单纯,若与情感搅和在一块儿,那更是加倍地困扰,所以亲密爱人若开口向她借钱恐怕很难避免被拒绝的命运,无论借款多寡,离开此例将来就很难再拒绝,使感情加添更多麻烦。

然而女人通常很难拒绝亲密爱人的要求,如何避免这个问题,却又不致伤害两人之间的感情,甚至他的自尊心?未雨绸缪是很重要的一点。

所谓未雨绸缪,是指在交往之初,就尽量模糊自己的经济状况,并且财不露白,免得使他想入非非。如果你的经济能力比他高出很多。财不露白不仅免去了被借钱的麻烦,也不会伤了他的自尊心。

唐琪也认为模糊自己的经济状况,是女人保护自己的方法之一:“除了不要透露自己的经济状况外,表现出清楚但不小器的金钱态度也很重要。”

林萃芬惯用的方法是“教育”;从交往之初她就会以各种明示或暗示的方法,告诉对方她对金钱借货的态度,先让对方不将她列为“借钱考虑名单”之列,而如果对方还是提出要求,林萃芬的做法是明确的拒绝,她认为若牵拖一大堆理由,只会让对方误以为还有转寰的希望,对谁都没有好处。

除了借现金之外,陈美伦提醒女性,无论是女友或妻子,都得避免另一半用信用卡、支票背书,甚至做保等各种有法律效力的财物借货方式,使自己背上莫名的金钱压力,免得到头来枕边人不知去向,自己只能独吞代罪羔羊的苦水。

根据专家的意见,以下提供数则妙方给被男伴开口借钱,却不知如何拒绝你,它们或许不能帮助你完全“杜绝”被男人借钱的恶梦,但起码可减少损失。

·推脱赖三字决;推拖没有现金,或干脆财不露白。

·不得不借时,请做最坏的打算。

·虽然是亲密爱人,借钱仍然需要有凭证。

·如果不好开口要对方写借据,可以谎称是向朋友借调,如此一来可正大光明要凭证,又能使对方误以为仍然如此讲义气。

·七折八扣法:对方借10万,你“凑5万……,如此不会伤害感情,又能减少损失。

调整金钱观念,互相尊重。对男女之间金互动的问题,其实并不在于男女双方经济程度的差异,而是能互相尊重、在沟通的过程中为彼此找到对金钱的共识。男人固然不能因为另一半的经济程度比自己高出许多,就存心占便宜;女人又何尝应该吃定经济能力好的男朋友,在高呼平权口号之余仍不放弃传统的“倚靠”观念?爱情的发生毫无定律可言,如果实在珍惜两人共处的岁月,何不将经济程度的差异化为对方的激励,互相扶持,以走一条平坦的大路?

很有生意头脑的敏华经营连锁美容院,年收入以千万计,偏偏爱上一位刚入社会没多久的小讲师嘉文。虽然她负担了两人共处时大部分的花费,却很注意着避免因金钱互动处理不当,而伤害了嘉文的自尊心和谐的关系。“平日我会和他共同分担花费,如地位不高或不出他所能负担的范围,就由嘉文负担。”但是敏华偶尔也会找理由请嘉文上上豪华餐厅增添一下生活情绪,如此体贴平衡的金钱关系,使得嘉文与敏华虽然经济能力相差悬殊,却一直能维持和谐的关系。

除此之外,敏华更会时时注意莫因经济的问题,而使嘉文的男性自尊受损。在有外人的场合。敏华一定会让嘉文付帐,宁可私下再分担,也不愿让嘉文因旁人的眼光而感到不自在。

在世纪末的90年代,许多旧有的游戏规则都已然转型,包括男女相处模式亦然。然而,无论两性地位如何消长,能在各方面彼此尊重都是一段感情圆满美好的重要因素。尤其金钱本是就个敏感的话题,更需留心勿因牵扯不清的金钱关系毁坏了一段原本美好的感情,在不妨碍自己的原则之下,何需让金钱破坏了两人相处的美好感觉,你以为呢?

为什么女人渴望意中人说“我爱你”

有经验的男子应该很清楚,一旦男人对女人如此露骨地表达爱意,他便可能屈居下风了,好像交出一把利刃任女友宰割。

能言善道、舌如鼓簧,面对大众可以侃侃而谈,毫不怯场,但是在女友面前我有着“爱她在心口难开”的情结,对她表示爱意的那三个字总难以启齿,纵然对她情深似海,口却有如千千结,“我爱你”这三个字就是说不出口。

多数男性愿意做任何事讨好女友,让她知道爱他,却在适当时刻该说“爱”的时候退缩了,在紧要关头想尽办法逃避说这句话。当然,有些男性会使用外语低声诉说,仿佛用这种不熟悉的语言可以冲淡难以启齿的困境。

其实男人较倾向以行动来表示爱意,所以珠宝店、花店或度假饭店才会生意兴隆。矛盾的是,偏偏有人说女人喜欢男人对她说出这三个字。既然内心有感觉,为什么不干脆直接说出来呢?”女人都爱这么认为。事实上,当一个男人深爱他的女友时,那种情感是很难言传的,跟别人形容尚且有困难,何况当着心爱的人面前坦白,这种感觉简单地说,就是爱得愈深愈难说出口,相反,若非真心爱一个人时,这句话反而可以说得很轻松,这三个字代表了至高无上的情感,只要了解真爱的男女,就会知道这三个字的难。有一句话说得好:“如果有人说爱你至死不渝,你就得小心。”男人总是期待自己成为独立又具自制力的人,不受温情密意所影响,似乎说“爱”这个字时,等于亮出了自己的弱点,轻易被女人所掳获,有损男子气概。但女友却坚称,敢大声说,“我爱你”的男人才是大丈夫,他们说得也许没错,我们所受的教育太过保守,致使我们不敢用如此直接的方式来表达。但话又说回来,轻言“我爱你”也可能破坏两性关系间的平衡,在交往的头几个月就这么做反而会使双方关系陷入紧张的气氛,那么,男人必须经过一段时日的交往后,才会让一个女人真正进入他的内心;而同样的,女人也不可能轻易就跟男人上床,必定会再三推拖,直到她同真心时才可能与男人有肌肤之亲。

这种说法或许听起来奇怪,但有时就是因为适切的拒绝,才会更引起对方的兴趣。所以许多人担心太快对女人说爱或动不动就把“我爱你”挂在嘴边,结果反而会让女人疲乏,对你的兴趣减低。

还有一个理由也不得不提防,有经验的男子应该很清楚,一旦男人对女人如此露骨的表达爱意,他便可以能屈居下风,好像交出一把利刃任女友宰割。一个有惨痛经验的朋友说:这么做等于把上了膛的手枪交到女人手上,却哀求女人别朝自己开枪一样,有多少女人会手下留情呢?

其实,女人也不会对男人立即表示爱意,说穿了还不是基于相同理由,差别只在于男人并不特别需要听到甜言蜜语,说的严肃些,“我爱你”这句话一旦说出口,不论先开口的是谁,都表示两性关系中一种责任感的开始,两人不再只是约会那么单纯了。这个字之所以有这么大的影响力,在于它所代表的是承诺,关系的明朗化以及结婚的可能性,男人可能会认为没什么大不了的,女人可就不同了,她可是会将之奉为山盟海誓,如果你的男友总是把好不容易到嘴边的“爱”字又给吞了回去,可千万别太责难他,要知道他愈难启齿,可能表示他愈在乎你,因此他会为你作许多美妙的事来补偿,让你感受他的真情。话虽然这么说,还是奉劝天下所有男性,这三个字毕竟是自己心爱的女人爱听的话,努力练习说“我爱你”吧!奉劝天下所有男性,这三个字毕竟是自己心爱的女人爱听的话,努力练习说“我爱你”吧!

为什么女人愿意改变自己

为了他,你愿意改变所有不完美的地方,但是他似乎走火入魔,企图从里到外把你打造成一个全新的情人,你甘心随他的指令起舞吗?

他总是以最迷人优雅的姿态出现在你的面前,刚开始时,一切都非常完美,你的生命因他的出现而更显美好为了他,你彻底改变,从发型到内衣款式,甚至是指甲油的颜色,渐渐地,他的爱愈来愈沉重,最后,当他连你的思想都企图改造推翻时,也许是你该慧剑斩情丝的时候了。

你愿不愿意被爱情改变?无可否认,人都会随着时间的转变特别是一段新恋情或友谊展开时,为了取悦你很看重的人,原来鼠遢的本性可能变得更爱干净,或者对厨艺一窃不通也能在最短的时间内,张罗好俩人共享的烛光晚餐。这些都是无可厚非的。“两人的相处,彼此牵就协调在所难免,而且女人通常就很难对爱人开口说不”,《对男人开诚布公》一书作者苏珊·杰佛斯说,“但当他要求你所做的改变,让你感到不愉快时,你必须有足够的智慧和勇气对他说:“谢谢你的建议,但那样做有违我的本性”不幸,在现代的两代关系中,女人仍然扮演着被改变的角色,但这样一面倒的结果,也不全是男人的错,毕竟大部分的女人还是不懂坚守自己的底线,加上害怕被拒绝的恐惧,使她们甘于被掌控,随着爱人的指令起舞。

他是披着温柔外衣的霸道情郎。谁愿意一开始就在爱情游戏中居于劣势?以改造他人为乐的男人也不是一开始显露其企图,相反,他们多半迷人、具有不容挑战的专断魅力,而且总能在最佳时机,逐步实践他改造别人的欲望。

根据研究显示,大多数愿意委曲求全的女性都有共同特点:对自我认识不足,而且以为满足情人的要求,是拴住他的唯一方式。心理治疗师乔登·别克表示,芸萍之所以陷入这样的处境,一方面是年纪轻,另一方面则是她对父亲、女儿的交往模式十分向往,而这样的关系中,男性往往是主控全局的人。

这样的代价你付得起吗?令人惊讶的是,不只年轻涉世未深的女孩会犯错,即使事业有成,独当一面的女性,回到家就失去果断,显得手足无措的例子也不少。

不过,两性关系中,虽然有些伴侣无理的要求让你身心俱疲,但也不乏良心的建议,因此有时你很难辩别,这种转变是出于自愿或者只是为了讨情人的欢心。

如果你对自己是否过分让步而失去自我有所疑问,不妨做以下的小测验:

●当你们之间出现问题时,都是你承担大部分的错,谋求改善吗?

●当你和他意见相左而起争执时,总是你先让步停战熄火的吗?

●你是否和那些关心你的人愈来愈疏远?

●你曾为了讨好他,放弃了自己原来的嗜好,转而培养他可能喜欢你去从事的活动?

●你是否曾为了迎合他,在自己的外表或生活型态上做了180度大转度?

●你做任何决定是否会习惯性先自问:“如果我这样做他会不会……”

如果你的答案,肯定多于否定,那你和情人的交往正在吞噬你的自我,不过,要扳回劣势并非全无机会。

杰佛斯建议,想重拾自我的女性,先从检视自己内在需要求开始。首先自问:“最令你恐惧的事为?”“为何我总不能鼓起勇气说:‘我不想为了取悦你而改变?’通过这样的问题,不仅让你有勇气扭转颓势,同时避免你愈陷愈深。你对自己了解愈多,你将有更大的机会重建平权的两性关系。和伴侣摊牌时,记得要把握底线,记住有哪些是绝不妥协的,专家同时建议,必要时向朋友援,你需要他们的意见和支持。

以下有几个有助于你重返自我的方法:

●和你的老朋友重新连线。他们可以帮你拼凑已然破碎不堪的自我形象。

●客观检视伴侣对你的态度,特别是他对待你的好朋友的态度,可以帮你重新考虑自己的处境。

●当他在公众场合对你出言不逊时,适当予以反击。如果他表示只是玩笑话,你更该义正严词地告诉他:“哪一点也不有趣,只会让我更沮丧,而且我不喜欢你用那种语气谈论我。”

●切记你的价值并非建立在他的认同上,你有权自己作主,也有犯错的权利。

最后要叮咛自己的是,当你不再事事依顺时,他必然会有强烈的反应,甚至会以离开为威胁,无论如何,你都必须坚定立场。每个人都有被尊重的权利,如果你对他无法接受个别差异,甚至包容你的小缺点,只是一味想改造你以符合他的想象,那么还是让他去吧!

为什么情侣若即若离

今天对你热情如火,明天要你保持距离,他好像爱你,又好像不爱你,让你摸不着头绪。对付这种男人,最好的办法,就是马上停止揣测他的心。

有一种男人,追求她的时候热情如火、浪漫无边,追到你之后,却若即若离、忽冷忽热。他们有时候仿佛爱你如痴发狂,有时候又似乎需要很多空间,你心中疑惑,不知他到底是喜欢你还是喜欢玩追逐爱情的游戏?而大部分的时候,你觉得自己必须身兼心理医师、侦探、密码解析者等等多重角色来研判辩读他真正的意图。(当他对你说“我们”来做什么什么的时候,他在和你恋爱。当他安静不说话的时候,你们的关系摇摇欲坠。)

为什么这些男人如此反覆无常、令人难以了解?根据科学家的说法,基本上,男人和女人本就是不同的动物,男人的脑部构造天生与女人不同。由于女人的脑中,感情中枢紧邻在说话组织旁边,所以感情和语言常在一起;而男人产生感情的脑部组织却与他们的语言区完全分开。因此,有许多心理医师提醒女性朋友,不要把语言的交流与亲密程度混为一谈,当他不跟你说话时,并不表示他在感情上就真的不需要你,当他觉得不说话很自然时,若你逼他开口解释为什么不说话,他可能就会觉得很烦,甚至跟你翻脸。

谜,他有时迷人浪漫,有时行踪飘忽。你是否觉得男人是一种很可恶的动物?尤其,如果你遇到这样的男人——他好像总是左手拿着结婚戒指要交给你,但左手才伸到半路,右手又把戒指抢回来扔掉。为什么会有这种一下子想要与你亲近、一下子又想从你身边逃脱的男人?他们究竟是哪根筋不对?心里学家表示,很多男人都会在亲密关系中感到羞愧,因为他们对自己这种需要亲密的渴望感到害怕。觉得自己在柔情中变得柔弱,不再像个顶天立地的男子汉,所以当他们是渴望爱的时候,越是恐惧自己无法控制掌握自己,就越想要逃避爱情,或莫名其妙地以猛烈的言词抨击、逼走所爱的人。

28岁的艾玲说,当她和正文开始交往的时候,她庆幸自己终于遇到了梦寐中的理想情人。第一次约会,他备好食物带她到海边野餐,在星光漫天的夏夜谈心到凌晨两三点,然后乘着海风在沙滩上奔跑,像是两个十来岁的少年,她觉得青青好似一剂咖啡,他俩边跑边脱掉束缚身体的外衣,在狂喜中祝贺彼此找到了知已,一个月后,他们同居,无话不谈的过着幸福日子,整个世界仿佛都被关在他两人的天地之外。

然而好景不常,同居两个月之后,艾玲发现她必须付出的代价——每当他们亲密一段时间之后,她就必须受到他对她疏远的处罚。有一天晚上,激情云雨之后,正方泪水盈眶,相识以来第一次对艾玲说出“我爱你”三个字,艾玲听了满心柔情与欢喜,但第二天早上,他就冰冷着一张脸,不再和艾玲说话,如今他俩已同居将近一年,正文就这样反反覆覆持续着极度亲密后马上疏离的态度。

像正文这种抱持双重态度的男人,让许多女人陷入水深火热的地狱边缘,他们爱着他们,但是他们的爱总是伴随着否定的负面思潮,他们会找出种种藉口,对说伴侣说我爱你,但是……你不够富有,你的宗教信仰和我不同,我需要时间,我需要一个人静一静,你的父母对我有成见,我还没有心理准备,我的宝贝狗狗还没做好心理准备……

和这种男人交往,其实就等于同时和两个男人交往,一个极度渴望拥有亲密爱侣,另一个则极度渴望自由,惟恐自己会被生吞活剥就此成为爱情的奴隶,或恐惧自己会重蹈父母痛苦婚姻的覆辙。当你和这种男人交往时,你也许会疑惑,他究竟是有沟通障碍不是一个死硬派的感情束缚恐惧症患者?而在这种可能中,通常后者都会有一些特征可供你辩别。

像这样不由自主的爱情逃兵往往有点神秘感,有点令人难以抗拒的沉郁特质,他若即若离的态度使你无法完全信任他,但他迷人又浪漫,常为你的人生带来美梦成真的惊奇与喜悦;同时他的心灵又似乎很容易受伤害,让你情不自禁要帮助他。总而言之,这种男人有本事让你舍不得离开他,不过你自己要小心,他很可能会把你折腾到精神分裂。

这类男人的伎俩多半是先全心全意地向你奉献他的专注与热情。让你全验到前所未有的、空前的快乐,即使你原本对他不感兴趣,不消多久也会难忍心动。然而正当你开始全心爱他时,也就是他开始抽身逃跑时,接下来就轮到你耗费数月或数年,甚至一生的岁月,殚精竭力想把你们之间变得跟刚开始交往时一样美好。

女人太容易轻信爱情中美丽的一面,因此对于许多负面的警讯都有视而不见的倾向。葆绮念大学时认识了力夫,他是她所交往过的对象中最令她感到兴奋刺激的一位。虽然力夫忽冷忽热,但葆绮并没注意,且力夫的魅力实在无人能匹敌,所以荷绮在事业冲刺至巅峰期,前途一片看好时,独排众议,毅然决定嫁给力夫,同时辞去她令人艳羡的高薪工作。

力夫有一张抢眼的俊俏脸孔,有才也有财,是葆薪心目中理想的结婚生子对象,但是结婚之后,力夫照旧时常失踪,葆绮怀孕时,他甚至搬出去另租房子住。结婚5年中,他发生过数次婚外情,每次和葆绮约时间都会迟到,甚至女儿过生日他也缺席,愤怒的葆绮要他选择离婚或分居,他却又像个孩子似的哭哭啼啼请她原谅。

奇怪的是,葆绮每道歉,并声明他最爱的仍是她,而他竟真的这么做了,在绝望时所许下的次都会宽恕力夫。为什么?因为他伤害她太深,她心里爱他又恨他,希望听到他向她忏悔、道歉,并声明他最爱的仍是她,而他竟真的这么做了,在绝望时所许下的愿望成真,无疑是一贴润滑剂,能使多年的心痛都化为烟消云散,现年37岁的葆绮说,“何况,当他正常的时候,我们好幸福,好快乐。”

恐惧的心,永久的关系在他眼里就如同永久的牢狱。和一个具有感情束缚恐惧症的男人交往,你的心情就会开始像坐云霄飞车一样,忽高忽低,你的心智状况则会像吸毒一样,他和你好的时候,你飘飘欲仙;他不跟你联络时,你将濒临崩溃边缘。如果以曲线图表示,他和你交往的初期;你的心理状态达到兴奋的最高峰,当他开始逃辟,你的心状态曲线便笔直下坠、落到绝望的谷底,最不幸的是,有些男人一避不回,从此不知去向。一般的案例则显示,这些男人每次都会在发觉你快要停止为他伤心或在你快要决定和他分手时赶紧跑回来。

感情束缚恐惧症患者不仅害怕婚姻束缚,他们对其他有约束力的事情也同样感到恐惧,譬如在这些患者中,有些人对于即使天天都可能用到的东西,只要能租得,他们就绝不购买,有些人时常搬家,有些人时常换工作,他们对永久拥有一样东西这样概念觉得很感冒,甚至写信也要用铅笔,以免那些信件可以永久保存。他们无法完全贯彻执行任何事,因此他不会意志坚决地说他要离开你,就象他不会保证能和你长相厮守一样。除非你决定要和他彻底分手、不再有挽回的斜,否则他都会抱着能耗多久算多久的心态来和你玩这种“忽隐忽现”的游戏。

其实感情束缚恐惧症患者不是不想要有亲密关系,只是因为他们心中存在两种互相对立矛盾的感情,他们不懂得该如何处理。心理医师指出,感情束缚恐惧症患者的情形和幽闭恐惧症患者的情形非常相像,如果他身在一间有窗户的屋子里,他就要抓狂了,感情束缚恐惧症患者对亲密关系所表现出的恐惧反应也和幽闭恐惧症患者害怕时的症状相同,他们都会有掌心冒汗,呼吸困难,甚至胃痛等情形发生。险非他们能开辟“一扇窗”。否则他们就无法安分或久留。而感情束缚恐惧症患者的这扇窗就是外遇,或者远离爱的人以使他重拾自主生命的感觉。他的工作、他的过去、他不愿让你见到某些朋友都可以成为逃避你的藉口,而他对“个人空间”的沉迷就如同你对他的沉迷一样强烈。

摆脱折磨,要追求幸福必须有所割舍。心理医师亦指出,和这类男人交往的女性朋友刚开始往往是被他们所发出的“排除万难,不辞艰辛,只要和你在一起”这种讯号所眩惑吸引,无奈深陷情网之后,情形却有了180度的大转变,他时常弃你不顾,让你怀疑自己是不是不够好,自信心越来越低落。更糟的是这种男人还时常有意归咎女伴不符合他的标准,所以使他烦躁。

如果你的伴侣正是有这种恐惧症倾向的人,你该怎么办?这个答案可能不是你所期待的,但是心理学家们的确认为,你应该扪心自问,你是否和你那位一天到晚想逃跑的伴侣一样也是个感情束缚恐惧症患者?也许你从来不曾正视自己的感情,但很可能正是你的潜意识一直驱使着你寻找那种和你有相同倾向的男人为伴。

如果一个男人让你身心受折磨,或无法给予你所需求的爱,而你却仍然不愿离开他,你就必须检视你的过去,你的心灵中必某种虚饰伪装的成分,掩盖着某些不愉快的感情,可能和你与父亲的相处的模式有关,你想要再重复过去以到的创痛,你是一个“被动的”感情束缚恐惧症患者。

一位心理学者说,被动式害怕感情受到束缚的女人,对亲密关系常存有不切实际的幻想或恐惧,但往往她们自己也没有察觉到这个现象,她们习惯于拒绝真正能带给他们关系与呵护的男人,不知不觉地就只想寻找那种一颗心安定下来的漂泊者,允许他摧残她们的幸福,并且还替他们找藉口,把所有的问题都合理化。

如果你有上述这些困扰,而且希望能够建立一份健康的两性关系,你就必须停止再去解渎、猜测那些害怕感情束缚的男人的诡异心想。此际你该做的事情,是无畏地观察分析你自身,你的过去及你会被男人钓上钩的模式,你可能需要看心理医生,也可能仅需阅读一些教你如何疼惜自我的书籍。总之,你该关心的人,不应再是那个天杀的、没良心的家伙,而是你自己,但是,如果你觉得这份关系还有挽回的价值,建议你就带着他一起去看心理医生吧!

许多女性朋友为了填饱幻想滞留于自欺的疆土上,殊不知自己数年懵懵的春秋大梦正是暗中破坏两性和谐与幸福人生的大敌。的确,一个讲究情调、善于营造气氛、能使你的人生时常充满不可思议的惊奇的男人,很难让女人不心动。但是当他带给你的伤害大于幸福时,还是以慧剑斩情丝、另觅良人为宜。虽然离开他会带给你很大的痛苦,但你必须了解,在这个世界上最重要,你应当珍惜的人,应是你自己。

小小变化大大开心。你的人生是否太过严肃,规律?其实偶尔疯狂一下,或尝试一点小小的变化,便可以让你的生活增添新趣!

●收集一引起鸡尾酒的调方法,自己动手调制,然后请朋友们品尝。

●用面膜来做脸部保养或用小黄瓜切片敷脸。

●利用闲暇空档读一本世界经内文学名著。

●把今年所有得到奥斯卡提名的电影都看一遍。

●在嘴唇上涂一点维他命E油。

●连续一星期不碰任何果汁、甜点、奶没及面粉类食品,便能收到减轻轻重的功效。

●买一个皮制的精致的名片匣来放你的名片。

●买一件今年流行尖端的雨衣式服装。

●如果你是个呱喳呼又好辩的人,不妨学习做一个安静的听众。

一个讲究情调、善于营造气氛、能使你的人生时常充满不可思议的惊奇的男人。很难让女人不心动。

为什么嫁人有艺术

想结婚的单身女子,只要学一些名女人的经验,不但可以把自己嫁掉,而且还可以嫁得名利双收。

不论东方还是西方,自古都存在着“门当户对”的观念,尤其在王公贵胃或富甲一方的上流社会族群里,为了合并或巩固两大家庭的财势,许多青年男女便在素昧平生的情况下被家长安排送入了洞房。但是这种婚姻多半缺乏爱情的成分,而渴望爱情却又是人类的天性,因此在父权社会体系下成长的富豪子弟,便常有纳妾、讨小老婆或找个情妇来金屋藏娇等等的举动。

现代妇女独立自主,有钱有势的女强人所在多有,不必再像以前的女人,因为没有良好的背景及出身,又没有与男性公平竞争的管道,只好靠美色加上才智来诱惑政商要人,以取得晋身上流阶层的跳板,甚至因她“一人得道,鸡犬升天”,而从此改善父母亲人的生活品质。但从另一角度来看,现代女性想把自己嫁掉而嫁不掉的亦是大有人在,大家嗟叹:“男人心如海底针”,不知究竟该如何让自己心仪的对象也同样为你痴狂,所以这时候,古代或老一辈女子如何把自己变成男人心目中的理想情人或红颜知己,成为他们的姬妾及情妇,甚至现代一些蜚声国际的名女人掳获男人心的方法,也可提供期待婚姻的现代单身女子做为参考学习资料。

美丽的诡计。若把找对象当成一项任务,你就必须做好事前准备计划。

对一个好胜心强的女人来说,找对象当然要找一个至少各方面能力都与你旗鼓相当的人,若找到一个能让你心服口服、佩服得五体投地的更好;不过如果能有一个可以让你减少奋斗30年,提早享受到富裕生活及事业成就的对象,供你日日锦衣玉食,且出钱资助你创业,则似乎更加理想。

无论如何,当你看准目标之后,即应拿出坚忍不拔的毅力,不屈不挠的决心及厚颜大胆的冒险精神,以时间、金钱和旺盛的冲劲做为资本,来完成你的计划。

美丽的外表的确是让异性对你留下美好印象的第一步。由于美容化妆技巧日益提升及流行资讯的普及,现代女人越来越懂得装扮自己,漂亮的女孩满街都是。即使你没有天生丽质,只要懂得适度的装扮,利用衣饰、造型来突显自己的风格,并学习正确的应对进退礼仪,那么,每个人都一样可以散发诱人的魅力。不过,这只是有利于你接近异性的方式而已,若想进一步让男人臣服于你的裙下,姿色就不是最重要的决定因素了。

就以拿破仑所心仪的女人约瑟芬来说吧,其实她的相貌并非绝世美女,但她的第一任丈夫曾逼她进修道习了两年的社交礼节,改变了她的气质,使她在清纯中凭添一股静谧的优雅,使拿破仑对她一见钟情,且从此为她深深着迷。

此外,如果你想在众多单身美女中卓然出众,说话的方式也极为重要,不论使用何种语言,正确的用字遣词及发音、不疾不徐的腔调,还有适当的声音表情,都能在无形中提升你的气质。

同时,你的另一个努力方向便是站岗监视及秘密追踪。归纳出目标对象的日常行程,然后有一天“突然”与他不期而遇,就像美国巨富唐纳·川普和他的现任伴侣玛拉在教堂中相识一样。据说玛拉其实在教堂与川普见面之前,早已在他家门前观察好一段时日,所以才知道他有上教堂的习惯。

相遇之后,如果产生爱情火花,接下的工作便是要维持他对你的兴趣,并激发他越来越想拉长和你相处时间的欲望。

男人的心事。所有的男人在内心深处都希望自己是国王。

不过,喜爱光怪离奇性行为的男人毕竟是少数,大部分的男人还是较喜欢亲切、懂得享受性爱,有一点想像力、能接纳新事物的伴侣,她们都知道,最重要的是必须让他感到被爱幕,被关怀及被了解,满足他需要友谊的渴望,成为他毫无保留地献计献策任之倾诉对象,永远和他站在同一阵线,决不批评他……

不论是什么样的男人,只要你能让他觉得他好像是一个国王,经常供应他匪夷所思的故事、令人捧腹的笑话和吸引他发表意见的话题,他就会无法自拔地爱上你,当然,除了会说话之外,你也必须是个真诚的听众,只要他一开口,让他觉得他是全天下最迷人的演说者,全神主地留意他所说的每一句话。

投其所好。要得到他的人,必先了解他的心。

兴趣相投,有共同的话题,是最容易拉近彼此距离的一种方式。如果你中意的男人喜欢跳舞终宵,你最好就尽量让自己活跃于舞会场合中,如果他喜欢摄影,你便不仅也要学会摄影,并且还必须懂相机,尤其是他所拥有的机型。在对一个男人采取行动之前,先做好研究分析,你的胜算就会比较大,知道他的兴趣所在,只能让你进一步地认识他;培养和他相同的兴趣,并有志成为个中翘楚,你才会真正进入他的世界、了解他。

另一方面,赞美也是绝对必要的工作,不可忘记。所有的男人,上自总统、皇帝,下至码头搬运工人,他们的内心深处都渴望着受到赞扬。唯有如此,他们才会感受到自己的特殊与重要。男人都喜欢听到女人说他有多好、带给你多少快乐,你是多么地感激他为你所做的一切,不过,如果对方是一个时常受到他人赞美的人,你就必须在细微末节的观察中,找对自己最得意的地方在何处,然后再找机会以此作一番恭维。最后,应记住一件事,所有的溢美之辞皆应出自于真诚;即使是程度再轻微的虚假,都会使男人对你不信任,唯有真诚景仰及尊重,感情才能维系长久。

找到爱情之前及找到对象之后,都需要花费一翻功夫来经营感情,不断付出心血,精神,感情才会稳固。在感情世界里,有金钱买不到的快乐;为金钱而付出的感情,则等同另一种事业投资的本金。不论选择那一种感情归宿,只要你知道自己在做什么,并且不伤害到他人为原则,就大胆去追求你的目标吧!

为什么想到与情人度假,梦中也会笑出声

很多人只要想到和情人度假,作梦也会笑出声来。说实在的,如今即使只是谈谈恋爱,都会令人不知不觉中变得紧张兮兮,日常生活里的琐事似乎总是忙不完,打电话三言两语,赴约会塞车似魇,好不容易安排一次黄昏之约,餐厅里人声喧哗,情话绵绵变成你吼我嚷,服务生不停地撤盘换喋,耳鬓厮磨苦无半点儿机会,饭后让他牵握自己暖暖的小手,总要在摩肩接踵的人群与车阵之中享受一下携手同行的悠闲,只怕除了时时留意别让冒冒失失的人车冲撞到,还得留意路上一脚高一脚低一阶的陷阱……种种情境,那里有机会张开心里的雷达,接收对方颤抖的讯号以致缠绵的情意?

度假计划总是还未开始就已经充满满腔的惮憬,摆脱工作的羁绊,角色的约束,以致刻板生活的无奈,终于——可以好好规划一下团体旅行、半自助行程或是全自主的逍遥双人行了;当然在策划之初,必须先考虑从假期的配合,经济的负担,目的地的特色,以及旅程的长短远近。

旅行社的推荐真是五花八门,有些是导游地陪或是仅管机场接送,有些是精致重点或是全程赶路,对于一对情侣来说,吸引力与趣味往往因人而异。活泼外向的个性喜欢一路交朋友,情浓缱绻的结伴则绝对不愿被人打扰,卿卿我我难得享受的私密之约,想要快快乐乐度假,只要能够掌握适当的原则,共同选择相互契合方式或地点并不困难,但是最重要的是双方沟通与默契——在彼此没有婚约之前,这一次“只要我俩喜欢,没有什么不可”的行动,对一般人来说,总有几分冒险的浪漫,身为“女主角”,在出发前应该具备辩清形势的理智,掌握自己的目标,想想清楚这一趟旅行也许不只是你侬我侬的花前月下,还可能成为密集浓缩的婚前测验。

婚前或婚后,结伴同游的不同,在于后者是理所当然的分享,而前者则充满挑战和探讨,你大可以藉此试试他的情份、意念、品味、甚至胆识。

未婚旅行,无疑地代表已经不再计较世俗礼仪的拘束——因此双方一开始就可以藉着旅游方式的选择,心照不宣地挑明结伴的条件——譬如参加团体,可能是爱侣的纯情出游,而半自助旅行,就有一点儿暖昧又不至于太露骨,若是完全自主的程式的安排,则也可能自然表明了彼此的随心所欲。

一趟为期或长或短的旅行,一个全然陌生的异乡环境,男女双方在全无干涉因素的朝夕相处中,彼此感觉情意在心中分量、彼此体验双方身处休闲生活中的态度习性,尤且彻底观察出双方接受旅游中新鲜人事地物的包容和弹性——是好奇而勇于尝试呢?还是细腻体贴而观察入微?及体力是否充沛?耐性够不够深刻?这样的一趟无所隐藏之旅,当然可以增进彼此最大的了解与试练。

旅行也往往具备暴露个人价值观念的最真实面貌——选择南洋列岛的朴拙木屋,是胸怀自然的反应,坚持目眩神迷于灯红酒绿的歌舞楼时,则绝对是另一种不同的品味,五光十色的异国风光,样样都能怡情享乐,细心的体会,实在不难分析出一位身边日夜相随同伴的各种面貌。

但是善意的了解和严苛的判断,形似而神异,聪明如你,应该体会得出其间动机的不同。当你计较于他有没有体贴地搬箱子、提袋子时,你自己难道不该也卷起袖子分担部分义务,难道一定要看到他汗流浃背的殷勤才能满足你的虚荣吗!至于逛街购物见猎必喜时,你的“血拚”精神,难道就必须建立在他的痛苦赞成或赞助之上。

别忘了,他的体贴与你的温柔,是一种永远互动的关系,你的感性与他的理智,也往往是长远互补的情愫。一次良好规划的同游,是一次相互尊重的美好经验,也可能是彼此一辈子回味无穷的热情与爱恋。

你尤其应当注意的是,在你睁着一双好奇的慧眼,观光旅游兼且观察好的准情人的同时,他也不一定全然乐得晕晕淘淘,而正从各种角度了解你真正意向——你是心无邪念一派乐天的妙女郎?还是张开艳网期待丰收的粉领“钓客”?你胸无城府直率坦诚?还是心思绵绵细如海底针?

在密集而紧凑的相处,山光水色的自然环境里,卸下都会角色面具,露出本心元神,你也许感到前所未有的契合,也可能震憾而动摇——不一定因为“终于看清他。”也或许是因“终于了解了自己。”他的体贴与你的温柔,是一种永远互动的关系,你的感性与他的理智,也往往是长远互补的情愫。

为什么被辜负的一方总是期待对方回心转意

被情人辜负的一方,总是期盼着对方回心转意,或者想像对方和自己一样肝肠寸断,男人也不例外,甚至他比女人更不能面对现实。

当我自门口拾起那一大袋女友归还的东西时,我感到痛楚锥心。尽管她在电话中已明说她不愿留下任何纪念品,照说,我心理早有了准备,但是袋子里的每一件T恤、每一个为她买的小玩意儿,都使我记起一桩桩难忘的甜蜜往事,于是我会突然地陷入今非而昨是的错觉中,以为她还在我身边,只不过暂时离开。

人们总以为只有女人才轻易为情所伤,殊不知我所认识的许多男性朋友,往往当前任女友早已顺利走出阴霾并展开一段新恋情时,仍耿耿于怀对女友痴痴悬念,我们任由无谓的想像营造美好而虚幻的世界,在每一个不经意的时刻想起女友姣好的脸庞,因而感到脆弱与伤怀,虽然,这种反应有违男人“提得起,放得下”的原则。“如果思念可以像水龙头,但愿我能随时把它关上。”我的一位老友如是说。

我只愿能在周末将那思念的龙头关上。周末是如此的寂寞难挨,眼看着他人成双成对,相依依偎着在街头漫步、购物,我只能独自在家缅情旧日情怀,对于其他活动提不起一点兴致。

受伤的心唯有用时间才能治愈。女友离我而去之后,我终日伫立在窗台,倾听着哀愁的音乐,在香烟与酒杯间沉沦。“我做错了什么?”我望着女友的照片问,分手之际她这样对我说:“我们之间的隔阂打不破;而且我受不了你那种自以为是的幽默。”

是的,我总是自以为是,我刻意地去注视擦肩而过的美女,故意激得女朋友醋劲大发。我嘲笑她生得太矮小,使我们跳起舞来姿态不够曼妙。我多么希望我能弥补所犯的过错,收回这一切刻薄的玩笑话,但是太迟了,她已不顾一切拂袖而去。

蜷缩在卧室,孤独而绝望地等待着门铃响起,望待着女友再度翩然出现。然而,女友并未出现,我却察觉了自己的颓废,尽管我到健身房把自己折腾得满身大汗,可是思念断不了,我依然在每一个相干与不相干的时刻记起她,相像着我们在浪漫的时空继续着浪漫的情谊。

一位为情所苦的朋友告诉我:“我总是幻想女朋友遭绑架,经我奋勇搭救,她终于又重回我怀抱。”

被情人辜负的一方,总是期待着破镜重圆。我们总在心底私心盼望情人也同我们一般肝肠寸断,于是有一天我鼓起勇气在夜半时分来到情人家门前,试图唤醒她对我的思念,结局不甚了了,当然,那也绝不仅是因为我的浑身酒味令人退避三舍而已。

我大学时代的哥们儿有个电话机是和前任女友一起买的,如今佳人已琵琶别抱,电话也破旧不堪,他却舍不得换电话,因为那电话铃声独特,“总是让我猛地一惊,心想,是她吗?是她吗?”

刹那的希望尽管细如游丝,却是每一颗失恋的心迫切渴望的。在那段星月无光的惨淡时日,我总带着无线电话上床,希望不吝发挥同情心的女性朋友能和我来段枕边细语,解我孤枕难眠之苦。然而空虚总在不意之时袭来,清晨当我伸出手探寻女友温软细滑的肌肤时,我总是失望地发现躺在我身边的不过是一床被单。

有时我几乎相信我与旧情人之间是可以心意相通的,当我想她着瀑布般的秀发如何地垂在娇俏玲珑的香肩上,当我念着她颈背暖暖的香气如何地令人陶醉,此刻,她是否也同样惦记着我?

我不禁想起影片《单身贵族》中的一幕,分手数月后女主角回到男主解家门前,男主角衣衫褴褛,面容憔翠,万分悲凉地挤出一丝微笑:“你怎么迟到了那么久?”

还有什么比一个完美的团圆结局更令人向往呢?

被情人辜负的一方,总是期盼着对方回心转意,或者想像对方和自己一样肝肠寸断,男人也不例外,甚至他比女人更不能面对现实。

为什么该出手时就出手

你可以说这是威胁,也可以说是“逼婚。”总之不达目的绝不甘休,一定要结婚!

你要娶我吗?你到底要不要跟我结婚?

有些男人就是喜欢拖拖拉拉,明明已经和女友有夫妻之实了,却还是迟迟不肯步入结婚礼堂,给女友一个名份上的保障。如果你已到了想要结婚的年纪,而你的男友仍紧紧抓着单身的尾巴不肯松手,建议你采取主动攻势,说是提议结婚也好,或者最后通牒都行,总而言之,一定要把他逼上红毯的那一端。

以下的对话便是模拟实际可能发生的情形,让你有心理准备,了解一下这些死硬派的单身汉通常都会说些什么话。

他们的心理怎么想又会怎么说。非万不得已,坚持到最后防线。

无论如何,这次一定要跟他摊牌,都已经在一起将近3年,你到底还想怎样?总不能叫我这样没完没了地一直等下去吧?天啊,这真是难以启齿,但我这次一定要把该说的赶快说出来,不能再让他打断话题。这次“强强,你听好,我想要结婚,但是你不想,而且以目前的情况来看,你似乎也没有想要改变现状的意思,我知道很多人都不想太早结婚,甚至一辈子都不想结婚,但是对我来说……”

怎么搞的?她在说什么?“嘿,等一等,说慢一步,你说话速度太快了,我没办法听清楚你在讲什么。”

好家伙,他早就知道我的意思,但是他要托延时间来想因应对策,没关系。“我是说,如果你并不是很在乎我,如果你不想跟我结婚,那我们可以不再见面了。”

来真的?她一定非常在乎这份感情,那我应该慢慢转移掉这个话题。“这是什么意思?最后通牒吗?我是不会接受任何威胁的。”

他相采用迂回策略,让我觉得自己把话说得太重,然后因为感到愧疚而把态度转弱,他就可以再次逃避这件事。不行,不能让他得逞,我要保持冷静。“你要说这是最后通牒我也不反对。不过我认为我只是在做我该做的事。”

她该做的事情中包括要把我甩掉吗?不会吧?“可是你知道我爱你,你就是我生命的全部啊!”

千万不能心软,不能让步。“我也很爱你,所以我才要跟你结婚。”

她已经开始动摇了,再加把劲就可以让她忘记今天的主题。“亲爱的,为什么我们就不能保持像现在一样?我们相爱,对彼此都很忠诚,我愿意为你做任何事情,你还记不记得上回到乡下度假,我们被一群蜘蛛包围,我奋不顾身地抱着你冲出重围,还有上次去参加一群外国朋友举办的化妆舞会,你把我打扮成一串葡萄,我都乖乖的任你宰割,不敢有半点违抗!你看我这么爱你,你还有那里不满意?”

我是那么容易哄骗打发的吗?强强,我要结婚,而且就是现在。我希望新郎是你,但是如果你不……”

这女人究竟有完没完?她真的不死心?“晴晴,再给我一点时间让我想一想好吗?”

后序发展。果敢不注,不受甜言蜜语诱惑才能得遂所愿领悟人际交往。

自从这次提议结婚事件之后,晴晴和强强这对冤家有好一阵子没再见面,强强每次打电话给晴晴,希望约她聚一聚、见面聊一聊(其实他脑子里想的是:说完“你最近好吗、“我好想你。”说完这两句话之后,他们之间就会有小别胜新婚的激情爆发,于是双双相拥扑倒在床,随即展开一番炽烈的亲吻与缠绵),但晴晴便会问他是否要向她宣布决定结婚了?而强强的答案则总是一句含糊的:“不完全如此,”然后晴晴就会说:“我爱你,我想你,但是我现在不要和你见面,等你决定要和我结婚之后再打电话来吧。”

6个月后,晴晴和强强总算在凯悦大饭店举行盛大的婚礼。这个真实的故事给我的启发便是:只要有正当理由,你就应该拿出勇气与决断力,果敢下注,如此才能使你得到自己所想要的事物或结局。

有些男人就是喜欢拖拖拉拉,明明已经和女友有夫妻之实了,却还是迟迟不肯步入结婚礼堂、给女友一个名份的保障。

为什么现代红娘要小心

牵红娘线似乎是一种自古就存在的人类活动,可以是单纯地介绍两个陌生人做朋友,也可以是直截了当地为旷男怨女安排相亲。如果目前你身边有互相适配的未婚朋友,何妨当仁不让地做个现代红娘!

当然,牵红线并不表示马上就经双方论及婚嫁,最安全适当的方式就是单纯地为两位陌生男女介绍彼此做个朋友。不过,许多佳偶的确是由中间人撮合而成的喜事。

对古道热肠的人而言,如果能让朋友因为自己的引荐而得到一份良缘,不仅是功德一桩,而且也是一件令自己和他人皆大欢喜的美事。当你自己已有伴侣,却又看到弃之可惜、条件不错的单身之士时,何不替好朋友牵条红线呢?若身边现就有适合送作堆的人选,便开始计划行动吧!

培芝便是一个可以引为借鉴的例子,她在一个偶然的机会下认识了海德,他机智风趣而且又单身还没有女朋友,让人一见难忘,可是培芝已心有所属,无法再分身与海德交往,所以她灵机一动,想到在一家内儿科诊所当护士的好友瑞兰,由于工作忙碌单纯,难得有遇到合适交往对象的机会,不如介绍他们俩认识做个朋友,或许这样便能促成一桩姻缘也说不定!于是培芝便兴冲冲地做起月下老人来了。

让两个原本不相识的人因你而结合,是一项非常能够让人有成就感的工作。当然,有时候也会出现一些令人气馁的状况,譬如被介绍的两人个性不合,话不投机,彼此看不顺眼;或是落花有意、流水无情,徒然搅乱一池春水,害人难免会怪罪于你不调查清楚就莽撞地乱点鸳鸯谱,那你岂不是好心没好报、平白受冤枉气、落得两面不是人!所以当你要替朋友牵红线时,不妨注意下列基本法则,就可以把风险降到最低,你的朋友会得到美好的恋情,你也会因牵线有成而更受朋友欢迎,并且还能分享到被牵线者的愉快,使你的心灵也跟着增添愉快情绪。

法则一:清点存货。首先检视周围有多少未婚亲友,然后尽量让单身的兄弟姊妹、同事与朋友们互相认识,28岁、从事传播业的凯雯便常留意身边来来去去的旧雨新知有没有可能凑成对的适配人物,她说:“因为工作关系,我会接触到许多不同的人,如果我跟某人谈得投机,我就会问他有没有交往对象。每个人都希望能拥有美好的两性关系,所以如果能替朋友找到一个好对象,就安他们见面吧!

最理想的撮合人选应具有开阔的胸襟及随和的个性,今年31岁的逸飞便是个容易相处的单身汉,曾有过20次被牵线配对的经验,他说:“我喜欢我的朋友,他们也喜欢我,所以我相信他们帮我介绍的对象应该不会错,只是目前缘分还没有到而已。”

法则二:安排见面。帮你的姊妹找个好男人是好事一件,所以帮助朋友安排相亲或介绍对象时不要担心自己是否在多管闲事。或许你的朋友也正希望有人能为她介绍对象,只是不好意思到处打探那里有适合她交往的人选,所以你的主动撮合,反而能提供她一个交友的机会。打几通联络电话,举手之劳,你又何乐不为呢?

心理学者亦指出,我们常以为周围的单身朋友都会自己安排打理生活,不喜欢被干涉、干扰。有时候也确实如此,但较多部分的时间,单身女性朋友还是极欲结识正派可靠的男子,不相孤单寂寞虚掷春宵。

虽然有时候你所介绍相识的两方彼此都不来电,但朋友也必会感受到有人对他们关心而为之精神振奋。一位有数次相亲经验的朋友说;“每次有人要帮我牵红线都让我有一种受到关怀的窝心感觉,虽然到目前为止都还没有一次成功,但时常看看一些不同面孔风貌的异性也是很有趣的经验。

法则三:不必强求。天下事难以完全尽善尽美,人非圣贤,亦不可能完美,两个不完美的人在一起,更不可能十全十美的契合、没有任何突破之处。所以当你介绍两个朋友互相认识之时,不必担心他们是否一定会有结果,你只是引介两个原本不相识的人见见面,做个朋友罢了,至于他们是否来电,那是他们的事,与你并无关连。

有些单身女性在寻找交往对象前,总是先列出一大串条件,职业、所得、相貌、身材、教育程度、家世背景,无一不列为考虑要素,仿佛要找到一个完美无暇的如意郎君才肯委身交往,如果你想帮这样挑剔的朋友介绍对象,最好事先知会她天下没有尽如人意的情郎,请她清醒一点,面对现实吧,否则她可能就只好一辈子在梦想中和情人约会了。

法则四:基本资料据实以告。经由熟人介绍的对象总是比在舞厅或健身房里邂逅的陌生人要来得可靠且让人安心,虽然当你帮朋友拉线时不必扮演情报员的角色,把介绍对象的所有底细探查清楚,但是向双方通报各自的基本资料如年龄、职业及大致背景是非常重要的,如果其中一方最近刚失业或一方有体型过胖等情形,也应预先让朋友知道。以免大家见面后发现情况与预期不同而引起尴尬或难堪。有些人在接受类似相亲的活动之前,会希望能知道对方过去的详尽恋爱记录,因而向介绍人多方打探消息。

身为中介人,也许你知道双方曾经历过的分分合合及以前与异性交往的模式,但这方面的资讯攸关当事人的隐私,并不适宜透露太多细节方面的露骨描述,一方面是道德问题,另一方面则是必须考虑如果当事人双方合得来,他们有权依照自己的意愿及感情进展程度来揭露表白自我。

法则五:为有共同兴趣的人配对。牵红线的人若要提高胜算,便应当把有相同嗜好的人配在一起。梅茹是一位文字工作者,一位朋友相为安排相亲,对象是一位嗜好阅读文学作品的律师,因此梅茹建议他们可在一个她常去的读书会活动中见面,如此她便可以看看他的程度究竟如何。

后来他们双方对会面的结果都非常满意,梅茹觉得那位男士谈吐内敛而有深度,且他俩皆热爱古典文学,在经典文集的讨论当中,他们也发现彼此在思想上有更多的共通点,于是一对佳偶便这样展开他们的恋情了。

法则六:避免太多干涉,尽量顺其自然。帮朋友安排相亲可以有许多种不同的形式,但最重要的是务必尽可能地使参与者感到轻松没有压力。如果你不是直接把电话号码交给欲撮人的双方让他们自行联络,而是带着你的另一半同行扮演活动主办人的角色,虽然可以或多或少增加热闹气氛,不致有冷场出现,但仍应该为相亲者保留自由发挥的空间,任由他们自行去感受彼此的契合度,切莫像个推销员似的仿佛硬要把双方凑成对。

不过,最好的安排还是把通讯方式告诉你想介绍给朋友的对象,让他们自己决定约见的方式,在没有电灯泡的干扰之下,如果他们相谈甚欢,便可以没有顾虑地延长约会时数,尽情享受愉快的会晤。

有些女性朋友觉得刻意地一对一式的相亲会让她们感到非常不自在,因而不论中间人的安排见面方式多么圆融不落痕迹,她们都坚持排斥的立场。如果你的未婚朋友正是此种类型,那么为她介绍对象的最好方式便是邀她参加热闹、人多的朋友聚餐场合。

从事美发业的丹玲则曾经凭直觉为两位她觉得相配的熟客牵红线,她把两人做头发的日期约在同一天的同一时间,让两位客人相邻而坐,她则同时为两人服务,在自然的气氛中让他们闲谈,互相认识,结果那两位客人一拍即合,从此便成为情侣。丹玲说:“能为别人的生命带来喜悦是一件快乐的事,而且对我的生意也多少有点帮助!”

法则七:不要探听成果。身为介绍人,总免不了急于知道自己的安排是否成功,但是劝你最好压抑一下自己的好奇心。为有些人在情况未明朗之前,不愿表达心中真正的感情;有些人则因为害怕被拒绝,所以刚开始时态度会表现得比较淡漠,你的追问只会使她们感到更不自在。另一方面,如果你的朋友真的非常讨厌你所介绍的对象,但她不想跟你坦白,所以为了表示尊重他的意愿,你也不应死缠着追问。

此外,被介绍的双方在初见面时的印象也不见得就会一直持续不变,所以介绍人也不宜逼迫相亲者立即给予肯定的答复。例如从事艺术活动推展工作的佩琪与朋友介绍的对象第一次约会后,朋友问她有没有与对方继续交往的意愿,她斩钉截铁地一口回绝,还好朋友尚未回覆男方,那位男士便已亲自打电话向她请安问好,幽默风趣令她开怀大笑好几回,她就改变心意跟那位男士继续交往了!

法则八:不要宣扬居动。如果你为旁人牵线成功,使他们成了深情相爱的伴侣,必定会感到洋洋得意,但劝你最好永远无止尽地时时向当事人邀功,以免日后他们感情万一生变,第一件想到的事情就是怪你这个好管闲事的家伙害他们尝到感情受伤害的苦果。

所以,想要为朋友牵红线的人可要注意一下自己的心态,为旁人搓和好事时应是纯粹出于善意,而不是为了可以向人夸耀自己有多行。

法则九:顺便也替自己留意一下。如果你也是单身、没有固定交往对象,那么当你在替朋友物色适合人选时,可别忘了替自己也留意一下,两三年前,做杂志采访编辑的惠君因工作关系认识了一位乐评家,他邀惠君去他家聆赏一些新出版的音乐专辑,惠君想到好友黛茹也是一位音乐爱好者,和这位乐评家似乎颇相配,便带着黛茹同行。不过黛茹如和他并不来电,倒是后来惠君和这位乐评家结成连理、共效于飞了!

为什么应稳扎稳打?

个人内心深处的秘密或电话号码尤其不能轻易泄露,如果打算和对方见面,选在公共场合或是带朋友一道去比较保险。

到了适婚年龄,还没有交往对象,是否会让你兴起寻找伴侣的念头?婚友社值得考虑,可是短兵相接、直接见面,若碰了钉子,不免尴尬,若话不投机,则不免令人感到无聊且浪费时间。

苦于不知如何寻找伴侣的你该怎么办呢?何不利用报章杂志内刊登征婚或征友启事的篇幅,寻找你的理想对象,或发布你的征求讯息。如此一来,你便可以从容过滤人选,然后先藉由通信或电话与对方交谈,评估彼此是否有继续交往的可能,再决定是否要与对方见面。

征婚(友)广告的陷阱。“男,37岁,品貌俱优、开朗斯文,经营房地产,诚征女性婚友、末婚、离、寡皆可。电话:×××××××”

当你看到这样一则征婚广告,该如何判读它的可信度呢?一般来说,他是男性,以及征友条件是“未婚、离、寡皆可。”这两类至少无庸怀疑的,至于他是否真的品貌俱优、开朗斯文、经营房地产?就必须靠你自己和他接触后,才能够观察判断了。

有些男士会在婚友广告中形容自己长发及肩,身材壮硕,结果见面之后,你才发现,长发及肩是没错,但却稀稀疏疏、围绕着中央已光秃秃的头顶;而所谓“身材壮硕”有时候也只不过是“胖”的代名词罢了。

31岁的艾兰,近来应征了许多的婚友广告,她说可从广告词中大致推测一个人是否值得交往,艾兰指出,通常那些说自己:“富事业雄心、上进正派”而未指明他的职业是什么,或“征有缘仕女、具资金能共同创业者。”多半不可信赖,十之八九都是人格不够光明,磊落或想骗钱的家伙。

此外,一些具有性暗示或性别歧视的征友广告,也可一目了然,绝非正经男子所刊登,为了自身安全,切勿回应此类广告,好比:“征求女伴共享狂野欢乐时光,年龄、相貌、身高、体重均不限。”

为自己写一则婚友广告。如果你是一个习惯由自己掌控局势的人,或许你会比较喜欢主动去刊登征求婚友的广告,让男士们寄应证函件或打电话给你。而你只要凭这一则广告,便可气定神闲的慢慢筛选出几位中意的交往对象,取舍大权掌握在你的手上。

但是,婚友广告该怎么写呢?32岁的执业律师怡伦说:“我不希望我的广告看起来平庸乏味、和一般的征婚广告没有什么两样,我也不喜欢夸张炫耀,但我希望让大家都知道,我是一个成功、优秀的莆英份子。”

其实,如果你想要找一个和你一样诚心寻找伴侣的对象,那么写征婚友广告并不难。你不需要挖空心思写一些戏剧性的奇特描述,招来一大堆因好奇而回覆的音讯,却难以找出几个令你中意的人选。你只要把自己看成一个可约会的对象,写出你的优点、兴趣及交友的意愿即可。例如:“女,31岁,身高162,政大毕业,公职主管,家扶中心义工,喜爱溜冰、爬山、看蓝球赛,寻找合适男子一名。”

芳龄28的黛云就是这样找到了她的另一半!30岁的保威是一家百货公司的经理,看到黛云的婚友广告后,觉得相当吸引他,便开始与黛云有书信往返,之后互通电话亦相谈甚欢,于是相约见面,4个月后,他俩便结为连理了。

对于如何写一份妥当的婚友广告,有下列几点建议,提供读者参考:

·用字要明确。避免使用高雅、迷人等抽象的形容词。

·诚实描述自己的容貌。切勿制造不实假象,以免见面以后,对方会立刻感到失望,并且对你不再信任。

·表明你所要求的条件。诸如学历、宗教信仰、政治立场等等条件,如果你在乎,便事先言明为宜,以免收到一堆你不感兴趣的男士所寄来的信件,不但要花时间拆阅,还平白制造一批垃圾。

不要太严肃。男人常在征婚广告中说:“寻找终生伴侣。”因为他们认为女性朋友喜欢认真的对象。但奉劝女士们不要在你的婚友广告中出现这种字眼,因为男人通常看到这句话后都会觉得有压力。

相约见面的9大原则:

不管你是刊登广告的人还是应征者,和对方第一次见面时,都应注意安全问题。甚至在你了解此人之前,不论是几次约会,都应谨慎小心。以下几项就是我们的安全原则:

·以公司做为通讯处。避免将自家的电话、地址外流,以免无聊变态者到府上骚扰。

·筛选对象。过滤对象时应保持高度警觉,一个没有明确职业的

试读结束[说明:试读内容隐藏了图片]

下载完整电子书

若在网站上没有找合适的书籍,可联系网站客服获取,各类电子版图书资料皆有。

客服微信:xzh432

登入/注册
卧槽~你还有脸回来
没有账号? 忘记密码?