幸福的形状(txt+pdf+epub+mobi电子书下载)

作者:王媛

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幸福的形状

幸福的形状试读:

内容提要

幸福是什么呢?幸福有是什么形状?第一个问题已经没有几个人可以回答清楚,我们只能说当你怎样时你可能感到幸福。那么幸福又是什么形状呢?幸福或如云朵的雪白,或如苹果的青涩,或如奶油单蛋糕的香滑,人不同幸福不同,你心中的幸福又是什么形状呢?

金陵十二钗

东坡赋(2004年高考作文福建卷)

他——“凌虚台”上“夸世而自足”;“放鹤亭”内鹤归而附歌。

他——“超然台”前“安往而不乐”;“石钟山”间“叹简”而“笑陋”。

他——前游“赤壁”:“渺沧海一粟,托遗响于悲风。”复临“赤壁”:“览山高月小,观水落石出。”

他的词文情豪志壮,慷慨激昂,雄浑奔放。但更令人欣赏的是他的为人,他的胸怀开阔,他旷达乐观的积极处世之态。他历经家中的不幸:父母亡故,壮年痛失爱妻,暮年痛失爱妾,久与弟别,七年未逢。他饱受政治上的挫折:乌台诗案,谪贬黄州,身遭软禁;新旧党相争,被捕入狱,严刑拷打。生死的变故,政治斗争的残酷,世道人情的险恶,人生在世的艰难,无不给予他精神上的多重打击……

然而,一生坎坷,屡受挫折,他却仍乐观相待,豁达相处。韶光流逝,白发暮年却言:“会挽雕弓如满月,西北望,射天狼”;“乘风归去”尽抛红尘是非,人世烦忧;“月有阴晴圆缺”何况“人有悲欢离合”;爱人长逝,孤侣何伤!却坚强许下“但愿人长久”婵娟之美愿;“小舟从此逝,江海寄余生”只为了却长恨深苦;下大狱,受刑苦,九死一生,流放边远,却依旧有“大江东去”“把盏北望”的胸怀;一句“一蓑烟雨任平生,也无风雨也无晴”可谓超脱淡泊至极!苏轼,作为一个封建时代的文人,能做到乐观向上且从未走向消极颓废不羁之路,实在是难能可贵的。

我们本就该是笑对人生的,苦难是会有的,但至少不该让一时的挫折掠去所有的快乐。

也许,你说你学业失败,然而榜上虽无名,脚下却有路;你说你情场失意,不过天涯无芳草,又何必苦苦单恋一支花呢?你说你感到孤苦无助,可是你一个人活着,全世界的人都陪你一起活着,这还不够?你说你厌世轻生,但一个死都无所畏惧的强者为什么没有存活的勇气?你说往事不堪回首,那我们就不言回首,人,毕竟不值得为了过去的旧忧伤还来浪费如今的新眼泪,不是吗?

细细想想,有谁的人生没有太多坎坷,有哪次征途没有太多荆棘?缺陷就意味着完美,磨砺就该是命运的不济。那些所谓“得不到的”,“失去的”,“未完成的”,“受过伤的”,待沉淀许久,才深觉是永恒,永恒——遗憾不再!

一花看尽世界……

一叶知尽菩提……

一词阅尽东坡……

年月日,追怀苏公!

[翠禽楚绿]

枕攲足寒,梦断人初醒,滂沱嚣张。

栖栖张望,天光不露,更漏早已凝咽。

盼天光又怕天光,独留个,魅影疏离。

等单影碎了再散,浓妆无计无魂窗。

疏影留不住暗香,那千古绝唱,早就绝唱。

待夏风致,秋风随行,碾痕千千之岁。

欲说还休叶封嘴,拿下看绿都楚楚,

女子那,冰肌融化,绿蜡滴尽还负。

——日得一翠禽伏叶上,凝望间三秒不至,翠禽忽而咽息;想如此炎热天气,禽也不荷。吾身负病多日,气喘,发热,昨儿眼发黑,叹之。成此。

有关幸福

终于“搬家”了,好象用“安家”这个词更准确一点,近五年在外“居无定所”的日子终于结束了!从拥挤狭小的小地方搬到了明亮开阔的大房子,然而依旧不变的是阳台上那两串不知道象征了什么的红辣椒和一家三口如月光般朦胧的温馨。虽然没有床,躺在那充满韧劲的木地板上美美睡上一觉。心里那种“甘甜”的滋味,就是大家所说的“幸福”吧!

仔细品品这滋味,为什么有一种似曾相识的感觉?原来它一直在我心中呀!不过只是像一杯上好的浓茶一样,在心中品着品着就由苦到甜了。

顺着那茶香,我的记忆也绕到了从前。

五年前,为了我上学方便,妈妈在学校旁租了一套房子,那是在顶楼,条件十分的差,连洗澡都要用桶子接水洗。夏天是最难熬的日子,火辣辣的太阳只搁着一道墙晒着我们,房子又不通风,再加上隔壁邻居那个放在走道上圣火般一年四季都不熄灭的煤炉子,使得我们那个小房子就像放在蒸笼上一样,简直不是人呆的地方。但就在这样的地方,我和妈妈也相依为命长征似的走完了初中三年。当然在那里也充满了我美好的回忆,那个“破”房子经常停电,而夏夜里,妈妈总要摇着蒲扇使我入睡,皎洁的月光照在妈妈身上,她真是太美了!冬天,妈妈泡的咖啡让我坚持过了一个个难熬夜晚,口中苦苦的,心里也涩涩的。有时候,真想抱着妈妈痛哭一场,但我还是忍住了,因为爸爸临去南方时对我说的话使更加坚强。“你是个男人,这个家也有你的一份责任!”

之后,我在那个蒸笼里考上了附中,继续在那个我待了三年的地方将我剩下的一半中学时光待完。而在我的坚持下,我们退掉那间房,从而我开始了我的住宿生活。然而这离开了亲人的生活却将那壶茶熬得更苦更浓了。刚住进寝室的那几天,我和同学们一样,都睡不着觉,不是因为兴奋,而是因为想家,这点从每天下晚自习后的公用电话亭里就看得出,每天排队打电话的都是我们高一的新生。本来在家中与父母话语并不多的我们突然变得有说不完的话了。而每个礼拜五的下午也成了我们最期待的日子,虽然家里并不宽敞,但毕竟是和父母在一起,所以也就变得舒适了。父母也经常跑来送些东西,我对他们说:“你们这样跑太累了,下次有什么东西我自己回去拿吧。”他们却说:“送东西是假,来看看你才是真啊!”听了这话,我想,再坚强的人都会落泪,我没他们坚强,我的眼眶早就湿润了!我开始庆幸我有这么爱我的父母!

而现在好了,搬了家,我就不再住宿了,也省去了每天对星期五下午的“相思之苦”,每天和父母待在一起的感觉真爽。我不管别人怎么说我长不大,离不开父母。为什么要长大,为什么要离开父母?

一家团聚才是最大的幸福!

非人生活

6:15分,闹钟准时响起。

我早已经养成闹钟不响不起的习惯,但往往又是响了又不想起的。东倒西歪的走到洗手间,努力扒开眼睛,看着自己由于睡前喝太多水而肿得像神桌上的猪头的脸,自己感叹道:真是经典。磨蹭了半天终于走出洗手间,走到饭桌前,看着桌上那份爱心早餐,唉,从早餐的份量看来老妈对我的身材是极度的不满啊——两片吐司夹蛋,一杯牛奶,一条香蕉。

虽然极度不满,但是由于吃人的嘴软,于是,我一边吃着早餐一边反省:难道我应该减肥了吗?

吃完了早餐,拎起书包走到门口高声说:“我去上学了!”便关上铁门离去。走在人烟稀少的街道上,连被打劫的顾虑都不必有的感觉真凄凉,偶尔有个老伯老太太从身边晨跑而过也是像个僵尸一样面无表情,真是冷漠。不过话说回来,要是他们很热情的跑过来和我打招呼的话,我大概会被这莫名其妙的荣幸吓一跳吧。

很幸运的,在我离车站还有10米远的时候,我要等的车已经在等我了,我只好向它狂奔而去,怎么好意思让人家等我这么久呢?不知道是因为等我太久了还是被我的热情狂奔吓到了,它竟欲走还休,我只好加速度,还好赶上了。呼,好险。

到了校门口,我向4楼的我班教室走去。唉,我没有吃钙中钙高钙片,一口气爬四个楼梯,那个喘哟,还真不是盖的。走进教室,一抬头,哟,来得和我一样早的人还真不少,而且个个都在埋头苦干,在学习之余还不忘早餐的重要性:

边吃面包边学习的算正常,那些把根吸管插进热腾腾的粥里边吸边写的就是‘英雄型’的了。说到这你一定被我们班的这种集体性热爱学习的举动感动了吧?事实总是经过挖掘才会真相大白的,当你走近一看就会发现,这只不过是最近班主任全面整顿学风所带来的‘集体抄袭’现象罢了。往往是一个小组中一位牺牲精神极佳人士按时写完作业以后在第二天早晨献给方圆二米甚至更远范围的人抄,抄的人上至班干下至预备团员,而这些人中一组之长又占尽天时地利人和之优势,不但有的抄还有的挑着抄,这就是当辛苦的小组长最大的福利所在。

每天早上要上5节课,对我们的胃来说是极大的考验。通常在第一节课时都会有面包啊,炒饭啊之类的香气在教室中弥漫,甚感肚饱,但是还是可以忍耐的,毕竟一天之际在于晨嘛,所以当身边有一位仁兄在享用早餐时,身边的仁兄都会主动担当起哨兵的工作。在这个时候千万不要与吃早餐之人玩‘狼来了’的游戏,被你吓之人轻则镇定的吞下去,重则喷出来或卡到,这时你就引起公愤了,而且在下次当你也享用早餐时,报复便会变本加厉的实施在你身上,so,千万不要玩火,团结友爱同舟共济时刻铭记心中哦!

相反在第5节课时,教室里只会有肚子咕咕叫的声音,偶尔从隔壁居民区传来食物的香味时,就会引发一阵‘好香哦’的感叹声,这个时候如果你有食物但是没有足够四面八方的同胞一起分享的分量的话,我劝你千万不要拿出来,否则轻者被一抢而光,重者被抢光且被没抢到的人殴打。当然咯,以上行为皆在静音状态下进行,所以集体遇难几率极低。

一天就这么过去了,坐公车要25分钟才到家。做在车上一天的疲倦仿佛一下子放了出来,竟睡着了,就这么坐着,一直到了总站才被叫醒,又花了1元坐车回家。本以为到了家可以舒舒服服的睡一觉,哪知道躺在床上数了400多只羊仍睁大着眼睛一点睡意都没有……

好不容易混混沌吨的迷糊了过去,梦还没有做一半,闹钟又响了……

那天的雨,那天的自己

曾经我以为只有在众人面前指点江山,挥斥方遒才可以让我感到自豪,可是,时间的渐渐流逝和那些无形中的经历,却改变了我,改变了我一直以来都誓死捍卫的观点。

如果没有那天的雨,我又怎么会发现那灰蒙蒙的天空下还有一(棵)[颗]空荡荡的心,而且这心的主人是我。

夕阳西下,思绪乘着云霞,扯走了我的牵挂……

我静静的看着他迈着沉重的步伐在黄昏的残阳下渐渐的远去!他是这条街的清洁员,每日都在这条街上做着这个城市里最平凡的工作。每天在这条街上走过的人很多,可是,注意过他的人却很少。在这很少的人里有我,还有一个小男孩。每当我在这条街上漫步时,总有一个小男孩在离他不远处玩儿,偶会抬头看看他然后又低下头继续玩那些不知名的玩物。

日复一日,他仍旧平凡的做着平凡的工作,那孩子依旧在离他不远处玩。可一切都是如此平凡。

一天,当我疲惫的走过这平凡的街时,那个孩子跑了过来!我刹时有些迷惘,而后的有幕便是沉默了良久。

孩子跑到他的面前大声的用稚嫩的声音说:“爸爸!今天老师问我为谁而自豪,我说是爸爸。老师问你是做什么的,我说是清洁员,可是大家笑了。为什么啊?”这声音停顿了时间,很多人如我一样静静的站在那望着他们!孩子疑问的双眼期待着爸爸的回答,可是良久,爸爸仍未说话,唯有两行泪水轻轻的滑落……

沉默!(着)[整]条街变的沉默,连天都变(的)[得]灰暗。良久,我静静的看着,泪不知不觉的从眼角流到面胛,嘴角,下颚……

轰……轰……雷声四起顿时下起倾盆大雨,我抬起头望着天,冷冷的雨和眼泪混在一起,感觉的到街上的人在乱跑,惟有我在这片混乱中,沉默……

刹时,我发现那灰蒙蒙的天空下还有一(棵)[颗]空荡荡的心,而且这心的主人是我……

曾经我以为只有在众人面前指点江山,挥斥方遒才会让我感到自豪,所以,我从不肯做那些平凡的事,可是,偏偏是那些平凡成就了我的自豪。

没有中心

习惯了在喧哗与嬉闹中生活,车水马龙。随着人群在城市中波流。

我害怕安静,当我独自一人时,我习惯把音响开到最大,在深夜未眠时,仍旧义无返顾的带上耳机,想让自己喜欢的音乐将自己的思绪分散一些,因为当我的思绪一集中,就会不由的思考那些严肃的问题,而我又是害怕面对的。

毕竟生活是控制我们的,经常会让我在不知不觉中陷入沉思,有时想着向着我的心情就沉重起来,一个极端的人往往会在性格中分裂出极端的两面,而我,一面是极度乐观,一面则是异常悲观,所幸的是这矛盾的二者始终平衡,造就了一个会客观思考的我。

我不喜欢那些狂妄的街舞小子,但是我喜欢他们洒脱,喜欢他们为了追求梦想而不顾一切的勇气,因为那是我所没有的。我实在想不出在我大学毕业之前,我的生活,我的人生重心除了‘考试’还能有什么。看着他们在节奏中起舞,在汗水中欢笑,在不断的摔倒中爬起,我更多的是羡慕:我在窒息的读书声中随波逐流,在泪水中受到责备,在不断的摔倒中惧怕不再会有爬起的机会,在斑驳的泥土中挣扎,在考试的重压下再无力爬起,而在那无力爬起的瞬间就注定了今后的路都会更加艰难,更加苦涩辛酸。当一双双不屑的脚从你的铿锵脊背上踏过时,你又有什么权力责备他们的践踏?自古以来胜者为王败者为寇,所以尽管在我摔倒的时候,也请你不要笑我好不好?

习惯了在固定的时间,无论困否无论风雨,都在三点一线中运行。古人寒窗苦读十载,而今天的我就已经完成了这一壮举,而仰看前方,路的分岔口却日益清晰。我是多么希望每朝都睡到自然醒,但是又极度恐惧这一天的来临,试想两年以后的今天,我依然在这个固定的时间固定的醒来,却不知道应该做什么,三点一线运行的齿轮愕然停止在昨天,不禁悲从中来,十二年的煎烤落的如此下场,应该用什么来形容自己?只有思绪枯竭欲哭无泪的把酒问青天咯。

我没有陶渊明清高,可以不为五斗米折腰,我必须为未来签下一项保障条约,我不可能一辈子过着替父母花钱的生活,我也不喜欢把钱挂在嘴边,让铜臭充斥于口中,但是我也不希望过着没有物质保障的生活,不希望成为一个被现实炒鱿鱼的人,钱不是一个肤浅的东西,更不是一个肮脏的东西,只是一个过于残忍的现实而逼迫我们不得不折腰的东西。为了那支与未来签订条约的笔,为了那一纸比圣旨更加天下无敌的文凭,我只有选择在应试教育之前,放下成见,立地成佛,谨记心中——考比天高。

还剩下些什么?多年之后的弥留之际,回忆往昔旧事,豆蔻时期的欢笑能让我不憾今生吗?当我走过人生初期的22年,还没有喘口气又被踢入社会的大旋涡中,除了无奈还有什么?可是我又能如何,除了走这一条我还能怎样?我没有勇气向青春借贷款,利息太昂贵,又像滚雪球一样越滚越大,滚出一堆的烦恼,唉,问君能有几多愁,恰似一腔春水向东流。

红灯停绿灯行,日升日落风起云涌雨过天晴,时间不曾为任何一人停过,我的命运之轮也在不停的转啊转,容不得多一秒去停下来喘口气,而齿轮的中心依然没有找到,当一场球赛球员是我对手是我裁判还是我时,我该怎么办?

也许,所谓的中心就是没有中心。

我最初的记忆

我最初的记忆,从一座简单的房子开始。

它在蓝天下有一个长长的过道,过道两旁,是被精心照料的菊花,它们快活地长着——就像我,一个才一两岁的孩子,在爷爷奶奶的照顾下,自由地长大。

小时候的我很淘气,总是喜欢在放新闻联播的时候,拉着爱看新闻的爷爷到外面的大操场去散步,尽管爷爷有时候会不乐意,忽忽~;或者在爷爷看书累了在椅子上睡觉的时候,偷偷地把爷爷的眼睛摘下藏起来;还有,喜欢爷爷骑着他的大单车,载着我不停绕着周围的小路,我还记得,抬起头,那沿路被叶子遮碎的阳光,就会自在地坠在我快活脸上……

我也喜欢一天到晚跟在奶奶身边,她到哪里我就到哪里;奶奶到菜园里种菜,我就巴巴地在旁边看着好大个的白菜或是吹着蒲公英自得其乐,奶奶到小学里给那里的孩子们上课,我也跟到班里去,和那里的哥哥姐姐玩得欢……我很喜欢奶奶,因为我总觉得在奶奶身上,有着我最原始的快乐。奶奶很爱我,她很细心地待我,买很多吃的东西给我(在80年代是不容易买零食给孩子的),别的孩子欺负我,奶奶保证会冲上前保护我,每天晚上睡觉,奶奶都会把我搂在怀里,轻轻拍着我的背,让我甜甜地进入梦乡……

在我四岁的时候,爸爸妈妈把我接到了长沙,自那以后,我就离开了那一座简单的房子,那两排美丽的菊花,那可爱的蒲公英,也离开了我的爷爷奶奶……

由于我的老家离长沙很远,当时交通也不方便,所以到了长沙后就很少回家了,就连过年也要隔三四年才回一次,而每当回家过年时候,开心地见到爷爷奶奶,看到他们的头发又比上次相见时花白了许多,心里总是排山倒海地难过。

而现在,爷爷奶奶到美国和姑姑一起生活也有很长很长的时候了,我和爷爷奶奶之间不在是隔着几个城市那么简单,而是几个国家外加个太平洋,总觉得很遥远。虽然会通电话,那也是一两个星期一次,当一个人的时候,童年那些和爷爷奶奶在一块的片段就会在脑海里闪现出来,像放电影似的清晰。

然后才突然恍惚,爷爷奶奶,是我最初记忆的开始。

爷爷奶奶,我很想你们,真的。——将这篇文章献给我的爷爷奶奶

日记(四)

鸡头

鸡头是我的一个同班同学,至少现在还是。

依稀记得对他的第一印象还是在军训的时候。当时正好紧急集合,环绕在耳边的是哨声和零乱的脚步声。在稍稍有些散乱的队伍里,是一个个衣衫未整、气喘吁吁的同学。正当大家庆幸自己按时到达准备出操的时候,鸡头出现了。只见他连军帽都没戴(戴军帽是必须的),迷彩色的军服还是半敞开的,最最离谱的是他居然还报告说:“报告!我的鞋子忘记穿了!”这时大家才注意到他的脚下,一双赤脚上挂着两只塑料拖鞋,加上那副狼狈的模样,差点让平时有点冷血教官都笑了出来。而我们则早已笑翻一片了。

鸡头本姓黄,为什么要叫他鸡头呢?其实我本来是想叫他“鸡”的,又觉得似乎不妥,便在“鸡”字后面加了个“头”字。加之在一个早晨,看见他在我前头,千呼万唤他的本名都没有任何效果,无奈中不报希望的叫了声鸡头。不想他立即回头了,其形象可谓完全应证陈天华的著作——《猛回头》。从此,他这个外号就定了下来。

沙漏

看不见的沙砾还在滑落。

对于鸡头这个人的评价,我只能说他是个不折不扣的油条,而且是回锅老油条。可他的成绩却一向优异,并且时不时做出些怪事。

开学的时候他从书包里摸出来一个古茶色的沙漏,乍一看是毫不起眼。并且我当时认为他买了一个水货,因为我站在沙漏面前看不出有沙砾落下。但一个学期过后,这个沙漏还真的流出了一半的沙子。

反省“你和我都要好好反省一下自己了!”鸡头说。虽然他当时的口气十分平静,但我觉得他内心是这么说的。

我和鸡头放学后总是一起回家。先要(不)[步]行8分钟到公车站,然后上车,他先下,我则还要继续坐一段……

每每放学的时候,迎接我们的都是那温和的夕阳。而那天不同于闷热的下午,我们步行时的阳光几乎没有任何温度。马路是沿河而建的,我们有时也去河边走走,吹吹河风。但此时的河边没有风,即使有也吹不散傍晚的愁云。沐浴在这种气氛之下,叫人不得不沉默。

我和鸡头就这样一直走着,少了往日的嬉笑,让我能静心思考,正欲开口时,鸡头先说话了:“我们都该反省了……”我知道这句话的含义并不仅仅只是因为期末考试的结束……

流沙

上层的沙在散,快散光了;下层的沙在聚,快聚满了。

我听到着句话时,就停了下来,或许是因为车站已经到了。

天色暗了下来。

我们一同上车。我知道,这或许是我们最后一次一同搭车了……

平日的车上,少不了我们或爽朗或张狂的笑声,我们时常一起谈GAME,谈MM,谈同学,谈学习……话题不断,直到他下车。但这一天,我们什么话都没说,两人无语,直到他快下车时。“我要走了。”还是他先开口。“嗯,我知道。”我以为他说他要下车了。“我想去9班,爸爸说帮我想办法。”“……”此时的我一时语塞,心中也有些动荡,不知该说什么好。“你怎么不说话?”“……去吧。我不会再说什么了,一切随缘吧。”我一时语无伦次了。“……”他也开始沉默了。“……”而我,似乎能感觉到我们两人此时的心跳。“哎,有些事是无法尽人意的。”他似乎想安慰我。“我知道,其实我不在乎去哪里的。”虽然这么说,可为什么我心里有些不舒服呢?

车到站了,他下车了。

我坐上了一个靠窗的位子,开始了独自的冥想。窗外天空的红色已经消逝了。

回想一年前的我们,虽然知道会要离别,但没想到这么快啊。难道真的要(象)[像]歌词里说的那样“虽然不情愿,还是要说再见……”

回忆

这一刻,沙漏里的沙砾已经掉光了。不知是错觉还是真的,我似乎看见那个沙漏以极快的速度往回流,马上又变回了那个装满沙砾的沙漏了。而当初那个穿着妥协的鸡头又回到了我视线,可不知何时我们已经习惯了沉默,习惯了无语……

鸡头终于还是没能去得成9班,因为他得罪了“营长”(年级组长),营长发话:“谁都可以去9班,就是黄XX不可以!”对于他的这种遭遇,我十分为他惋惜,但同时内心又有一种欣慰,我们还能一起乘车吗?

也许吧……

大人冤枉啊!

“网络,你可知罪?”“大人,小民冤枉啊!”

当“WWW。XXXX。COM”在不知不觉中成为你我生活的点缀,当E时代悄悄地孕育并滋生,当聊天室的大门被狠狠踢开,总会有人为走在网络上的青少年担心——稚嫩的身影如何在这虚拟的世界中穿梭自如?

谈及网络,人们都知道:网上购物,省事;网上查询,快捷;网上管理,方便。但也会说:网上聊天,害人;网上恋爱,可怕。

于是乎,不管网络曾做过多少益事,终究就因为这少许瑕疵而被定了罪——21世纪的精神鸦片!

好个“精神鸦片”!我不禁为这个词的出现“拍案叫绝”。顺着推下去,那聊天室里不计其数的网民岂不成了21世纪的东亚病夫?

事实上,对网络嗤之以鼻的人,大多都不了解或是从未接触过网络。他们从一些报刊上“觅”到了少许在网上被骗的傻瓜们的经历,便大声呼吁人们远离网络,他们能举出的例证也无非是“我听说”或是“我邻居的姐姐的二姨的侄子的同学如何如何。”而就是这些人本身而言,对网络根本一无所知。

这让我想起了另一件类似的事。我曾见有人在网上的BBS中把韩寒骂得昏头转向满地找牙七窍流血甚至还要用这些去喷头,将其才华如同圆周率中小数点后第八位数字一样忽略不计,最后却说:“其实,韩寒这臭小子的文章我压根没读过。”天哪!怎么会?这厮太聪明了,把这句话留到了最后,若放在开头,这帖子就一定没人继续看了。明摆着嘛,没读过人家的文章,有什么资格发表意见?同样,一个人对网络一无所知的人,哪里有发言权?

朋友,去试着了解网络,或是直接去了解聊天室把,他它不仅仅是一台冰冷的机器中混杂着文字的简单交流,更不是难以抗拒的诱惑,而是人们在周遭生活的压力下所起落于心中的交流的欲望。谁天生便无忧无虑,谁能说自己的心灵永不受伤害,谁又能保证不需要和别人去沟通?面对陌生的朋友,有时让人更容易将悲伤启齿。

网络是可怕的。因为它里面溶入了血,肉——那是网虫们的心与情!他是一个虚拟的社会,却绝不是虚伪的!

记得《第一次亲密接触》里有一句话说得好:虚伪的是人性而永远不会是网络。

还在一本杂志中看到的更为经典:生活中,人们用真名字说假话;网络中,人们用假名字说真话!

是的,网络上发生的情感悲剧的确不少。多少痴情女为情所困,痛不欲生?多少情郎为爱所伤,痛煞心田?“见光”后,才知道是梦一场。可是,痛定思痛——伤从何来?是网络的错吗?非也!着只是人性的卑劣。说的通俗些,就是缺德!而网络也是一名受害者——一个为人类“背着黑锅”的媒介。就算是没有网络,人性的虚伪也会从其他方面表现出来。聊天室,冤啊!

可是,面对一幕幕不可否人的悲剧,难道与网络绝缘才是最好的方法?当然不是。我们总不能因为刀子太锋利容易割伤手就说它不好,而不再使用它。提高网民的素质与德行才是关键啊!

处在E时代的你——

如果已能轻松在网上查询资料,恭喜,你会获得有一小笔财富。

如果还能利用网络做多的事,来吧,让我们共同感谢比尔。盖茨。

如果“依妹儿”让你感到了邮票的不便,呵呵,喜新厌旧不是你的错。

哪怕你只懂上网聊天,也罢,就当给生活涂抹有一道新的色彩。

可是如果你的心受伤了,请不要责备网络,是你自己先违反了游戏规则。

网络,无罪!

夜间昙花

在满天的星光下做梦的少年

是我的今天

哥哥的从前

爸爸的过去

一张纯真的脸

一双落寞的眼

沧桑的容颜 是生活赐给的留连

肩上没有沉重担子让我来扛

生活没有没有伟大的誓言让我高昂

怀抱着满胸膛的理想

在蓝天下改变了我的倔强

从此忘记了幼时的痴念

纯真的脸是我的少年

学会了骗人的谎言

戏弄了伟大的誓言

跌倒在爱情的面前

哥哥徘徊在权钱的边沿

再也看不到他少年的眼。

经历了时间的考验

再也想不起当初的热恋

没有照片留下过去的线索

没有金子的项链和手镯

爸爸走过了辉煌的年华

看着我说 夜间昙花

绿茶漫想

象鸟眷恋蓝天,似鱼热恋江河,我迷恋于绿茶的清香。

而在如今喧闹的城市中,人们都带上了虚伪的面具。有的人本喜欢那牛奶滋润甜美,但为了追求时尚潮流,而改去“喜欢”咖啡,解渴的白开水也变成了可乐。我不喜欢随波逐流,人云亦云。我不喜欢咖啡中浓烈的香味,也不喜欢可乐中的二氧化碳,我喜欢绿茶淡淡的清香。给人以淡淡的回味。

孩子们梦想着快点长大,姑娘们追求童话般的爱情,人们总在寻找那一份遗失的美好,当那些回忆已冻结成冰,痛苦全方位降临时,他们都忘了去追求未来的希望。

面对现在社会棋盘式的陷阱,十字般的吞蚀,到处充满着血腥味,火药味。少了一丝丝的清静。为什么还要去追求咖啡中的苦苦的滋味,可乐中的刺激,何不坐下来,听着那带有茶香,酒香的“东风破”,抿上一小口绿茶,如同中国人清淡的生活情趣。

丰富的物质生活掩盖不了某种精神的空虚,狂热的节奏中却显示出精神的迷惘,世界是喧闹的,却因此少了一份宁静与清淡,我望着高高耸立的火红色的可乐广告,久久不语。

我不求被人认同,只求坚持一份属于自己的志趣,在充斥着咖啡色的今天,我仍喜欢绿茶,向往着绿茶色的人生,因为我喜欢清淡,因为我追求清淡,清淡中久有余香,所以我喜欢绿茶。

绿茶色的人生。

那阵子,它知道我们是小孩

时间陪我们嬉闹的,也就只有那阵子。

天是湛蓝的,几近透明的晶莹;天光丝丝穿越,显露出规则不规则的条纹,挂在人的头上,轻得似纱在动,又重得似脂在凝。

芳草彰明,走到越远处,蓝的便不再那么纯粹。既然颜色渐淡,我总想着,是不是我就顺从了另一种颜色。

有时候追求的不是一种颜色,一种存在,而是存在的意义。不是么?

可是,人走,人跑,人追赶,及至天涯海角地隅,甚在蓝绿混合那一条线,也再赶不到另一种纯粹。

风把我的头发往后吹,我回头望,却只有头发入了眼,我不得不眯起眼,再把头发抽出来。发梢疼得流了一滴泪。

现在我在想我还会不会去爬一棵树,爬上去抓我喜欢的毛毛虫?假若回答是肯定的,那么,我又能不能够做到——爬上一颗五六米的粗杆的树。用大腿夹着树干,屈膝,小腿蹬着防止滑落。双手交替攀着枝干寸寸往上。心里没有惧怕掉落的想法,而很快就到了。寻得了一条颜色鲜艳的毛毛虫,便不假思索的伸手抓住,放在肩膀上。因为害怕那毛毛虫掉落,右肩微微的耸起,直到安全落地。

左手掌擦破了点皮,用右手拇指摸了点汗,搓了一搓,再把毛毛虫小心翼翼的放上去。

找来三四个女孩,骄傲的让她们看去,听到她们惊声尖叫,从一开始的不可理解到最后的得意忘形。

知道她们害怕毛毛虫,所以我愈加喜欢毛毛虫。喜欢到我忘记了到底为什么而喜欢。真正的原因,也许只有时间知道。

那时候,时间陪我们玩耍。

给我们爬上一棵树的五分钟,寻找毛毛虫的十二分钟,伸手抓毛毛虫的两秒钟,爬下树的三分零三十三秒钟,观察毛毛虫的九分钟。

重复这些动作总共用去五分之一的童年。

时间它也乐在其中,那时候我们在时间的国度里,极度富裕;我们挥霍。

末了结束那时候,才发现记忆模糊。

到了二十岁的一棵树面前,发现自己的确如传言所说的长高了,但是胆子小了。

十五六岁的年华,每个细胞都不安的跳动。听到歌就想舞蹈。

校庆排舞我扭伤了脚,因为之前在越野跑里扭伤了并未痊愈,所以一发不可收拾的肿起来。肿得发紫。如果白一些就像极了鸵鸟蛋。

我下了台,为白费了一个星期的汗水加上眼泪去稀释。一位朋友给我吃了三楚轮。

十五岁的女孩容易迷上任何东西。包括这样的药。

时间开始混沌,知觉开始腐烂。

最后迫于无奈,父亲拽着我陷入昏迷的灵魂,丢我去一个没有记忆的地方。

我来到深圳。因为过去成了空白,我有了新的开始。

那是父亲对我的仁慈,时间对我的仁慈。

因为如此,我降了一年级。因为降了一年级,我的时间再一度充裕,可是我没有资格挥霍。我挥霍的只有汗水。

一年后汗水晒成了盐,不是那么剔透,可是我又活了下来。

老师家长找我谈话的时候,我习惯性的神游。

昨天下了雨,茶坊没开铺。父亲在家休息,抓了我说,你啊,考上个好大学,爸爸再辛苦都值得了。不然,我早就撒手不管了。

奶奶给我递来一碗药,说是增强记忆力的。黏乎乎的让我感觉自己像就要被铺沥青的马路。

我喝光了,放下了碗。到浴室去漱口,洗澡。湿透的头发在湿透的天气里,一时难擦干。

我明白追求的意义,明白追求要殷殷勤勤。

我只是偶尔因为不再受宠而伤心;时间,陪我们嬉闹的只有那阵子。

而如今,我们不再是孩儿,没了那特权。我们得赶着向前。不得回头。流不得泪。

请你离开

我知道快乐的意义

是你给予的

却在我有意识放弃

我知道你一定疑问

我爱的朋友

我为什么要这样做

一个人的痛苦一个人背

何苦多个人受罪

我会感到疲累

一个人的负担一个人受

何苦两个人受罪

我会觉得有愧

我不想和你说理由

你离开是该快乐的

我只想一个人走

背景简洁:

在我失意时,最无法面对环境的陌生,出现了一个朋友,可是他也同时因为我而面对不必要的烦恼,我不想这样,何苦多个人受罪,我只是个普通的人,受不了这种幸福,是建立在别人痛苦之上的。我无言让他离开~

牵挂

是吗 朋友

你把灵魂丢在了那里

你不想把它拾回来

是吗 朋友

在爱的途中迷雾

在城市中失足

在雨季中糊涂

你为何伪装你脆弱的心灵

我能听见你在黑夜里哭泣的声音

你最后一次放行的那群白鸽

是你留下的最后一丝纯静

日日回想的是你甜美的歌声

你难道没有勇气再次放飞你的歌声

好吗 朋友

提起你的脚步

别用眼神告诉我你放弃了

我永远陪伴着你

只是一次浪漫的旅行

只是一次浪漫的旅行

本是云液化作雨,

投入海的胸襟,

依然如旧孤独地飘零。

心里塞满甜蜜,

为这浪漫的旅行。

只是一只蓝尾鱼,

遨游在海的天际。

想和你碰一下杯,

然后甩甩尾巴,

各自游走。

小小的荆棘,

寻找丛丛的自己,

刺穿的喉,

会用最动听的声音,

告别这浪漫的旅行。

永恒的烦恼

永恒的烦恼

我走过欧洲,走过威尼斯旖旎的河道。

那只穿靴子的猫,

骑士手中银亮的长矛。

他说风车是巨人,磨坊是城堡,

空气中弥漫着白兰地的味道,

勾魂的镰刀。

太阳出来,

死神睡在伯爵家的酒窖。

天使开始唱诗,上帝露出微笑。

圣光中传来伯利桓的祷告。

天鹅的羽毛,南飞的鸟,

穿着水晶鞋的女孩在午夜舞蹈。

黄油奶酪,牛奶面包。

青蛙变成了王子,

含着眼泪的小人鱼是不是在笑,

王后拿着苹果和镜子在吵闹。

会飞的扫帚说是白雪公主偷走了水果刀。

永恒的烦恼!

风之伤,天之痕

风之伤,天之痕

牛,云楼,马奶酒,暮蔼寒秋。

青石板门口,秦腔浮过河流。

金戈生出了铁锈。

诗人打马四处游走。

破碎的天空晃晃悠悠。

苍鹰飞过云和山的尽头。

羊,天堂,秦始皇。

西游路上,捻灭的藏香。

三叶虫和海洋,

碰碎水里的月亮。

神把时间织成衣裳,

传说中后羿讨厌阳光,

罂粟颓放在黎明的空旷。

直面挫折

生命从来就是一条曲折而漫长的征途——既有荒凉的大漠,也有深邃的峡谷;既有横阻的高山,也有断路的激流。生活从来就是一片广袤的天地,决不会永远鲜花繁盛、蝶飞峰舞,它还会有风刀霜剑、冰雪封路。

生活从来就不只是斑斓的彩梦、荣誉的鲜花、成功的微笑。它还会有酸涩的泪、紧锁的眉、徘徊的脚步、断肠的苦酒……人生是漫长而艰辛的远航,既要有乘风破浪的风帆,还要有逆境不屈的脊梁,而关键是看你怎样驾驭自己的生活之舟。

家庭、社会的许多事,常常不尽如人意。考场失手、竞争失利、恋爱失败,等等,构成了生活画面中不协调的经纬线。一个人只有一个心胸一种思想,这些事情,不想看到也得看,不想理它也得理。忧愁也好,快乐也好,无可奈何、听之任之,置之不理、耿耿于怀也好,它们都在你的眼前在你的生活中,在你一声的点点滴滴中。面对挫折有的人能够一笑而过,化解痛苦;有的人却能够将不小心打破一个鸡蛋,放大成失去一个养鸡场的痛苦,愁眉苦脸,惶惶不可终日。

其实挫折就像一块石头,对弱者来说是绊脚石,让你却步不前;对强者来说是垫脚石,使你站得更高、更稳……

试问,天下谁能不走弯路?谁没有遇到过困难,没尝过跌跤得滋味?

但是不管怎样,你要用于去面对挫折,拿出你最为一个人得全部勇气和力量去拼搏。拼搏会使你潇洒地甩掉困难,会使你创造出全新地自我,会使你得人生更加辉煌灿烂。

现实有时是残酷的,但现实正由于其残酷而精彩、美丽。正视现实,最重要地就是正视挫折。挫折可以使强者越强,勇者愈勇,也可以使弱者更弱,一蹶不振。贝多芬也曾陷入近乎绝望地困境中。当他才华横溢之时,他双耳失聪。他一度无法接受这个残酷的现实,整天酗酒,想一死了之。但是音乐的力量又使他重建了信心。他以更坚强、更无畏的精神来面对现实:“我要扼住命运的咽喉……”在这种伟大精神力量的支撑下,贝多芬终于写出了不朽的名曲《命运》。

朋友,莫因事业的挫折而长嘘短叹,莫因道路的坎坷而灰心丧气,莫因命运的多变而意志消沉、落泪沮丧。只有拼搏的火种,才能燃烧起希望之火。朋友们,我们已经站在了起跑线上,而时代交给我们的使命刻不容缓,点燃你的生命之火,去拼搏吧,明天的精彩一定属于我们!

冬妮娅的悲哀

滚滚的第聂伯河畔,夕阳在特鲁哈诺夫岛上涂抹了一层金黄色,房屋上的玻璃也被照得红彤彤的,冬妮娅面对落日的余辉,神情忧郁地说:“难道我们的友谊就像这夕阳一样,也要消失吗……”

冬妮娅的一席话总让我心里发酸,我觉得保尔对冬妮娅的要求实在太高,几近残酷了。《钢铁是怎样炼成的》是我初二读的,对于小说,我向来都是精读,至今认记得一些精彩的片段,小说中冬妮娅就是以一个可爱而有礼貌的姑娘的身份出场的,她是林务官的女儿,保尔认识冬妮娅没几天“就像老朋友一样无拘无束”,甚至连偷枪这样的事也告诉冬妮娅,他们一起钓鱼、一起闲聊、一起看小说,后来保尔为得到冬妮娅的爱纵身从几十米高的悬崖跳下深潭,而冬妮娅为了让被通缉的保尔与阿尔青等人取得联系,不惜冒巨大的危险,将保尔藏身于自己家里,再后来,保尔作战负伤,昏迷中还反复喊着冬妮娅的名字……

可是,他们相互帮助,相互爱慕的所有努力,却因一件小事化为泡影,在参加共青团员集会时,冬妮娅穿了一件“很雅致”的衣服,与会的同志们说她是“资产阶级小姐”,连保尔也认为她“爱出风头”、是“庸俗的个人主义”者,不久后,在第聂伯河畔,她们就糊里糊涂得的分手了,在分手前,保尔对冬妮娅说了一句极具代表性的话:“你必须跟我们站在一起……假如你认为我首先应该是属于你的,然后才是属于党的,那我将是你的坏丈夫,因为我必须首先属于党,其次才是你和其他的亲人们。”

我替冬妮娅悲哀。

诚然,保尔有投身于革命怀抱的自由,但“爱美之心,人皆有之。”保尔没有理由斥责冬妮娅“爱出风头”,更没有权利轻薄冬妮娅央求相惜相携的平凡的人生观。

我替冬妮娅悲哀。

若我没记错,冬妮娅最后一次出场应是在铁路段上,当保尔动员乘客们铲雪的时候,这对少年时代的恋人不期而遇,他们没讲几句话,保尔就说冬妮娅酸臭,但我不这么认为,冬妮娅没有官宦子弟的陋习,是个有教养的人,当她丈夫拒绝扫雪时,冬妮娅说服了她丈夫留下来参加义务劳动;傍晚收工以后,冬妮娅的丈夫急忙去列车上抢占位子,她却没有这么做……总之,在这样一部有极为浓烈的左倾思潮的作品中,冬妮娅以她彬彬有礼的贵族气质、以她构筑在古典小说呵护之上的生活理想、以她活泼可爱的张扬的个性,给我留下了最深的印象。

我替冬妮娅悲哀,为什么她偏偏生活在极左的年代里?为什么她偏偏爱上了一个极崇高极认真的保尔呢?

幸福的形状

从前有一个人出门远游,他要找这个世界上唯一属于他的花。他走啊走啊,他见过了最妩媚的玫瑰和最高贵的百合,可那都不是他的花。他最后终于找到了,那是一朵仙人掌的花。他看着那朵花,有些沮丧,一屁股坐在了路边。智者见到了他,问他为何这么落寞,他便把自己的旅程都告诉了智者。智者微微一笑,告诉他:“你的花,为了你,褪去了柔弱的外表,娇媚的神情,让自己遍体长满刺,只为能在恶劣的生活中等待你的到来。孩子,幸福也如此。”

这是我的外婆告诉我的故事,一个关于幸福的故事。说的时候她满脸微笑,时不时扭头看看我憨憨的外公。我不禁宛然。

外婆和外公是自由恋爱结婚的。在那个年代,这几乎是一个奇迹。年轻时外婆能歌善舞,很是招人喜爱。可因为家庭成分不好,只能处处小心翼翼。外公是标准的“根红苗正”,可他们相爱了,就结婚了。

随着岁月的一段段流逝,他们之间的矛盾也越来越明显,常常为了一些事情吵得不可开交。事情倒是没有多严重,都是一些鸡毛蒜皮的小事,无非是什么这个事这么做对不对啦,菜这么烧正不正确啦,诸如此类。只是个性都太过要强,不肯善罢甘休,犟起来真是八头牛都拉不回。真是跟孩子一样。

记得有一次是春节时候,一大早我就被一阵哭闹声吵醒。不用猜,一定是外婆外公又杠上了。只听外婆说:“这个门联一定要这么写。”随后就是外公的声音:“没水平,只要写这几个字就行了。”“那怎么可以呢,跟你生活了这么多年啊,你从来没有让过我,就知道欺负我。”“什么?我欺负你?哪次不是我让你啊!”~

唉,这老俩口啊。

时间是不饶人的,外婆的身体开始每况愈下。在一次例行的身体检查中,外婆被发现是直肠癌。这一消息无疑晴天霹雳般在家里炸开。每个人都忧心忡忡,尤其是外公,几乎吃不好,睡不好。好在医生说发现的早,还能够控制,大家才松了一口气。外婆住院的那一阵,外公像只上了发条的钟似的,每天忙个不停。煲汤、送饭、照顾着外婆的全部起居,全然不顾自己的高血压呀,心脏病啊,仿佛它们都一下消失了。外婆虽然每天的治疗都令她很痛苦,可看到外公却也笑得如花一般。病房里的人都十分羡慕,说他们真是很恩爱。外婆的脸上满是骄傲。

从来以为两位老人早被生活磨去了爱情,却发现他们的相爱是另一种方式。一种我所未能理解的深沉的爱。“喂,老头,鱼不是那样做的,鱼泡要丢掉,难吃死了。”“什么啊,鱼泡是好东西,最营养了,你啊,就会浪费东西。”“你又说什么啊,你怎么老和过不去呢?”~

我笑了。

外婆她告诉了我一个秘密:有样东西,它或许不漂亮,甚至还有刺,会时不时地扎伤你,可它是独一无二的,是你寻找了很久,需要去珍惜一辈子的。

它的名字叫幸福。

無可取代

突然想把《许愿》这首歌下下来听听,其实以前对这首歌也没什么太多的感觉,可现在每听到这首歌,却都会让眼眶湿润。

我不太喜欢回忆,我也不喜欢后悔,总觉得过去的事情只是一段经历,一段记忆,回头看,总是不能进步的守旧,然后过去,只是人生一个片段,或尘封,或偶尔会被记起,在脑海中划过,不管好的坏的,难以回首,或回忆起来嘴角都会有一丝甜美的笑容。是的,每当我想起那一段回忆,我没法让自己平静,没法不让自己再次触动。

总是觉得北京是个美丽的地方,天安门前焦急的等候,吉野家里沮丧的午餐,之后温暖的体温。《许愿》的伴随,一起流下的眼泪,感觉你就像个孩子一样在我怀里哭,我多想告诉你,今生我们都不要分开。我哭了,可没让你知道,之后你也没有相信。是啊,一直在你面前都是很坚强倔强的模样……

北京的夏天似乎不那么炎热,至少我们能每天挤着公共汽车漫游北京城,不停的转换着地铁却不知该往哪去,搭到几乎最西边的公园却因为舍不得而不敢玩,错误的搭上了极度无聊的鬼城花掉40元互相心痛不已时你却安慰着说:“这鬼城真是好玩刺激。哎,早晓得让你一个人去坐那过山车,还可以省下10元钱。”其实我真的很想去坐那个过山车,看起来很刺激。可是,你知道么,我是想你陪我一起感受刺激,在那最关头时能彼此紧紧抓住手不放。

只是因为在另一个生疏的城市,我们肆无忌惮的在街边打闹,亲热,很嚣张,就像两个天不怕地不怕的孩子一样。你被我欺骗过后追打我,然后坐下来平复自己的心情,很开心。

我总是喜欢在你一个人匆匆走在前面忽视我时躲起来,以此来提醒你答应过我的走路要牵着我,我总喜欢和你抢你爱吃的无骨鸡柳,看你那像孩子一样半真半假急切的模样,我总喜欢在你兴奋或者郁闷的时候伸着手对我说着“抱抱”。

一切都让我感觉那样的窝心,那样的幸福,从未有过的,直到现在。

我没有把你一直封在那个无可取代的位置,我觉得那是愚蠢的做法,可那段回忆确实在我心中无可取代,不知道以后会不会一直这样,或者会有人再给我那样刻骨铭心的经历,只是一切都不一样啦,只是,很多事都变啦。

还是很感谢你,曾经让我那样的幸福过,那样的痛苦过。没有人可以给予的幸福,没有人可以比拟的痛苦,没有人可以如此的刻骨铭心。

我只是希望,我可以永远记住他,偶尔会拿出来回忆,我想我可以。

绿茵场上最后忠诚

今晨的美洲杯决赛上,年轻的阿德里亚诺一脚神来之笔的射门,将悬崖边上的巴西队拉了回来,并最终获得了冠军。阿德里亚诺的这一脚,让巴西人能够疯狂地庆祝胜利,粉碎了阿根廷人十多年的冠军梦,也让自己所效力的俱乐部的队长再一次品尝到了失败的苦果,再一次与冠军失之交臂……球场上的灯光是那样的刺眼,仿佛也在嘲笑那个落寞的身影,嘲笑着这绿茵场上最后的忠诚……

那英俊的脸庞已刻满了岁月的沧桑,那潇洒的身影已印上了失意的忧伤;时间仿佛就要在这一刻定格,为了你,这绿茵场上最后的忠诚,贾维尔·阿尔德马·萨内蒂……

他所效力的俱乐部是国际米兰,稍有些资格的球迷都知道,近几年来这支欧陆豪门被称为球星的黑洞,来到这的球员,或者从黑洞中逃离,或者被黑洞所吞噬。惟有他是个例外,这近十年来,是他让黑洞中一直闪烁着熠熠星光!但可惜的是每年比一般球员要多打十几场比赛的他却几乎从未获得过荣誉的补偿……换作他人,很难承受这种痛苦,可他却甘心付出,无怨无悔……

他的国家阿根廷,作为一支世界劲旅,却十几年未曾品尝过大赛冠军的滋味。作为一名年过三十,征战过百场的老将,这不得不说是一种遗憾,这次美洲杯或许是他最好的机会,但却依然功败垂成……与他同龄的老将阿亚拉还有机会向今年的奥运会发起冲击,可他却只能豪赌两年之后的世界杯……“我的心的蓝白的,蓝黑是我第二层皮肤。”“为什么我矢志不渝地为所爱的球队苦苦奋斗,因为我心中始终相信我们会有所作为,那怕当我老得要脱下球衣,我依旧想留在米兰的梅亚轧球场,为我深爱的国际米兰做一些事情。”

多么忠诚的告白啊,在这个物欲横流的世界,在绿茵场越来越趋向商业化的今天,向他这样的忠诚是多么难以寻觅啊,可为什么老天要如此残酷,不愿意用荣誉来告慰他近十年不变的忠诚呢?

或许还不到盖棺定论的时候,毕竟他还只有31岁,国际米兰还有机会用一个够分量的冠军来表彰他们的队长十年如一日的忠诚;他还可以为阿根廷队最后一次去争夺世界杯,还有用奖杯洗刷耻辱的机会……当然,即使这些都如同今日一样梦碎,他也足以成为绿茵场上的一座丰碑,国际米兰球迷会瞻仰他,阿根廷球迷会怀念他,全世界球迷会记住他……因为他是国际米兰伟大的队长,因为他是阿根廷右路的旗帜,因为他象征了绿茵场上最后的忠诚,因为他是贾维尔·萨内蒂!

浮动的心情

天空残留了一片云朵 映入了我的眼帘

回忆残留了一丝寒意 吹如了我的心怀

现在唤醒了一成希望 还在梦口徘徊

停了

明明有人在叫我

明明有人在呼唤

可是这一秒钟

我在想着什么

可是这一秒钟

我在沉默什么

残留似冰一样的雪

无法在我心中融化

想似鸟一般的自由

无法真正消除噩梦

这一刻 该苏醒了

看那花都只是一时的美丽

这一刻 该唱歌了

看那小鱼在水里有着的身影

这一刻 该望望天空了

那朵云早走了

终于,又想写点什么了

人们都在走同一条道路,浩浩荡荡,义无反顾。他们斗志昂扬,激情四射。而我,却一个人孤独地走开了。选了一条我自己也不知道目的地的路。

我想说,我除了迷茫还是迷茫。

我希望自己可以义无反顾,我希望自己可以斗志昂扬。可我每天面对镜子,却只能看见一张憔悴的脸,一双迷失方向的眼睛。

那是何等的力不从心啊!

我到班上去看同学了。他们坐在炎热的教室里,听着老师嘴里念叨出不同的符号,有的正用手支撑着昏昏欲睡的脑袋,有的干脆倒在桌子上面睡着了,但大部分的人,还是聚精会神的在听老师讲课,低头做笔记。

他们是值得我敬佩的,我是指所有在教室里听课的同学,我是指包括正在睡觉的同学。哪怕我不知道他们是否心甘情愿这么做。

他们会抱怨,这是当然的。但是他们更明白这是每个人都要经历的,所以他们会努力去让自己做得更好。毕竟能够顺利走过独木桥的,并不是所有人。我想,青春不就是给人来奋斗的吗?只有奋斗了,才能做到以后不管结局如何,你都不会后悔。所以,我由衷地敬佩他们,并且希望他们能够实现自己的人生价值。

仔细想想,那我呢?

我强烈的感觉到了,自己是异类。即使我和他们同样处于青春年华,和他们同样等待成熟,可我还是觉得自己脱离了某个集体,并不是指班上这个集体,而是指所有像我这样大正在为高考奋斗的集体。

所以我才迷茫,因为只有极少数的人跟我一样选择了这条路。

有人对我说:“一生冒得几扎国样读书的时光了。”是的。这句话似乎点醒了我些什么。使我心情有些沉重,为的是自己的的确确浪费了许多“这样的读书时光”,而我到现在还处于浪费的状态。这让我很苦恼。昨晚久久不能入睡,想的就是这个问题——我以后到底该怎么办?

经过一夜的辗转反侧,终于,今天早上我得出了结论:确实该干点什么了。无论是干什么,总之不能让自己以后回忆起人生中的黄金时段,却什么都回忆不到。

终于,我也开始坚定,并且斗志昂扬了。给我这些勇气的,其实还是那些正在班上奋斗的同学。“你能与这些热血青年作两年的同学,是你人生的一笔巨大财富。”我总是这么对自己说。

可以这么说,我混了将近两年了,这两年里,我似乎没干什么好事。所以,这种生活也该结束了,再不结束,我那些并肩作战的同学们,就会瞧不起我了,我自己也会瞧不起我自己了。

所以,今天我终于知道,我该做些什么了。

长夜不眠

浅浅笑容伴我行

上天一直对我很好,所以让我有一个很要好的朋友娟娟。我们就像一对很双生儿一样,自从出世以来,就没有分开过。我比娟娟大两个月,但是,她却一直像是我的姐姐一样保护着我。我的任性,她都包容了。

我们是住在同一条小巷的,那一条被我们称为“桃花源”的巷子。小时候,我和娟娟总是手牵着手,有说有笑地一起回校。那时,我家门口有一棵榕树,树上有爸爸为我们做的秋千,有我们一起挂的许愿卡片。每天早晨,我都是背着粉红可爱的书包,望着穿着浅蓝色连衣裙的娟娟慢慢向我走来,然后伸出小手,拉着我,奔向开满花的小路。我们哼着歌谣,唱着调子,很快乐地踏着夕露,伴着晨风,走向学校。

我们很好动,总是喜欢在无聊的睡觉课堂看漫画书。有一次,我正看得入迷时,被看管的老师发现了,他知道我不是在睡觉,就罚我去站走廊。小小年纪的我,也感到有点不安与羞耻,眼泪正在我眼里打转。这时,娟娟从走廊旁边的窗户伸出头来,偷偷地望我一眼,伸出手来把一个东西塞在我手里。很快,她又缩回了头,回到自己的座位上。我张开双手,原来是一颗我们最喜欢吃的糖。我笑了,想到娟娟的笑脸,什么害怕都烟消云散了。

很快,我们进入初中了。虽然我们不幸地分到不同的班,可是我

试读结束[说明:试读内容隐藏了图片]

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