单亲不是残缺:单亲家庭自助手册(txt+pdf+epub+mobi电子书下载)

作者:钟淼淼

出版社:石油工业出版社

格式: AZW3, DOCX, EPUB, MOBI, PDF, TXT

单亲不是残缺:单亲家庭自助手册

单亲不是残缺:单亲家庭自助手册试读:

序言

据初步统计,我国目前共有“单亲族”近8000万人,越来越庞大的单亲家庭和单亲子女的教育问题,已成为一个不可回避的现实问题和社会课题。离婚,对离婚的双方来说,是一种互相解脱。但对孩子来说,无异于近乎天塌了的打击。父母离异,使孩子不得不生活在一个不再健全的家庭里,如何搞好单亲孩子的教育已成为一个突出的社会问题,很多家庭在不断地探索。但是,有部分单亲家庭由于教育不及时、不到位、不科学,致使大多数单亲孩子存在一定的心理问题。有研究显示:每十位孩子中有四位在父母离婚后十年会出现忧虑、愤怒及自我形象低落等问题。

那么,婚姻破裂就等于失败吗?单亲家庭就一定不利于孩子的健康成长吗?其实,失败的不是现在的离婚而是当初的选择。离婚不是感情的失败而是失败的结束。相反,离婚意味着觉醒和坚强。单亲家庭不是残缺,而是家庭生活的一种,衡量一个家庭是否残缺的标准不应该是人数和性别,而应该是看它是否具备充足的爱、欢乐,以及它能否给家庭成员提供支持、归属感。感情冷漠的家庭,即便父母双全,也不过是一个旅馆。所以,单亲父母随时有重建幸福的机会,单亲小孩一样可以健康成长,甚至出类拔萃,关键在于如何应对单亲的现实和孩子的教育问题。《单亲不是残缺:单亲家庭自助手册》通过一个个生动、典型的案例故事,对单亲父母心理、情感、子女教育等问题均有深入分析和具体建议。本书分别从调整离婚心态、建立亲子新关系、帮助孩子塑造健全人格等方面,给单亲父母一些启迪和帮助,是一本送给所有单亲父母的家教类阳光自助读物。只要单亲父母有良好的心态和正确的方法,家庭结构的缺失并不会对孩子的教育和成长造成不良影响。对单亲父母来说,教子不仅需要爱心,更需要智慧和策略,要使孩子与健全家庭的孩子一样拥有一片蔚蓝的、晴朗的成长天空。第一章 调整心情,走出离婚阴霾一 了解自我离婚通报之日

离婚了,自由了,可是陈强却怎么也轻松不起来,因为8岁的儿子判给了自己,直到现在,他心中还没有任何关于自己和孩子未来的计划。从此以后,小孩还得自己带。麻烦事多了,那么个小人,不但要管他的吃喝拉撒,还要顾及他的教育和情感。从今天起,自己开始扮演单亲爸爸的角色……而现在最紧要的事情便是要告诉儿子父母已经离婚的事实,虽然陈强想隐瞒孩子一阵子,可他知道,这件事情是瞒不过去的,经过一个星期的犹豫,陈强决定告诉儿子:爸妈离婚了。

这天,陈强把儿子从学校里接出来,直接去了肯德基。儿子似乎察觉到了什么,他瞪着大眼睛怯生生地问道:“今天是什么日子呀?你为什么带我来肯德基呢?妈妈说……妈妈说老吃快餐不好……”听到“妈妈”两个字从孩子口中说出时,陈强的内心可谓是五味杂陈,他摸了摸儿子的脑袋,缓缓说道:“儿子,爸爸想告诉你一件事……我和你妈妈离婚了,从此以后,你和爸爸生活在一起,也许爸爸不能像妈妈那样照顾你,可我会慢慢学会的……”“哦,为什么要离婚呢?以后我就见不着妈妈了……呜呜……”儿子的反应比陈强预想中的好些,他原本以为孩子会大哭大闹的,看来,这小小的人儿真的很懂事,可看着孩子眼中不断涌出的泪珠,陈强的眼眶也禁不住湿润了。他叹了口气,心中是无尽的茫然和悲凉,此刻,看着儿子悲伤的模样,他觉得把离婚的事实告诉孩子也许是个错误,如果可以的话,应该再隐瞒一段时间的。

父母离婚了,到底是否应该把离婚的事实及时告知孩子呢?其实,陈强的做法是完全正确的。虽然将离婚之事告知孩子是一件非常痛苦的事情,但还是必须去做。坦诚的态度和明确的信息可以帮助孩子面对这一重大变故。面对父母离婚的事情,没有孩子是不难过的,因为在他们心目中父母都占据着同样重要的地位。孩子一般都很难接受父母分开的事实。不过,父母仍然要如实地把离婚的事实告诉孩子,例如说:“爸爸妈妈决定不再生活在一起了,这是我们之间的问题……我们一样会爱你”“这不是你犯的错”,等等。明确地让孩子明白,父母离婚的决定与孩子无关,以免引起孩子的自责,也要告诉孩子父母还会一如既往地爱他(她),让孩子安心。生活在单亲家庭的孩子,由于幼小的心灵受到了来自父母离异所带来的触痛与伤害,阴影不可避免地笼罩着他们。父母若不加倍重视,那么孩子的生活、学习、性格等各种方面将有可能走入不健康的轨道。所以,离异的父母更要关注孩子的教育。让孩子始终拥有爱的感受。当父母双方选择两条不同的道路时,要尽力寻找适当的机会,两人心平气和地,或者单方家长以一种比较轻松方式将这个决定告诉孩子,并说明父母的分开并不意味着停止对孩子的关心和爱护,同其他所有孩子一样,他(她)始终是父亲和母亲心中的宝贝。让他们感到自己并不是孤单、孤独和不幸的。浓浓的爱意可以减轻家庭的破碎所带来的不幸,尽量减少孩子心理上的不健康因素。此外,需要去沟通的不只是孩子。对亲朋、邻居、老师、保姆甚至小时工,作为单亲爸爸(妈妈)的你都需要坦诚相待,虽然坦诚并不意味你必须公布个人隐私,但坦诚的态度能让你赢得善意和理解。而这种友好的气氛,对你、对孩子都很重要。

如何正确地向孩子通报父母已经离婚的事实呢?明确地告诉孩子爸爸妈妈要分开,不在一起生活了,这个决定不会因孩子的任何要求或努力而改变。你不妨这样对孩子说:“爸爸妈妈经过深思熟虑后,决定不

再生活在一起,我们对你感到很抱歉,请原谅爸爸妈妈的决定。”明确告诉孩子这不是他的错,和他的表现没有关系,完全是父母间的事情。有时候,孩子会认为爸爸妈妈之所以离婚或许是因为“自己

不乖”,认为“只要以后我做个懂事的孩子,好好学习,爸爸妈

妈就不会离婚了”等一类的想法,这时,你要明确告诉孩子,这

完全与他无关。你不妨这样对孩子说:“爸爸妈妈之所以离婚完

全是因为我们之间出现了问题,爸爸和妈妈没有了生活在一起的

理由,所以才选择了分开,这一切都与你无关。”让孩子了解日后的生活可能产生的变化。父母需要详细地告诉孩子,父母离婚后他会住在哪里、跟谁

住、他多久可以见到爸爸(妈妈)、爸爸(妈妈)会住在哪里等。

让孩子了解足够的信息,他才能正确地预想即将面临的变动,并

减少出现无谓的担心和臆测。不断向孩子保证父母不变的爱。其实父母离婚孩子最担心的是他会不会失去爸爸或妈妈的

爱,孩子需要父母不断地保证,虽然父母分开了,父母还是会像

往常一样爱他和照顾他的。同时,孩子也需要知道父母离婚并不是他的错,跟孩子说明

离婚是父母间的问题,与孩子无关,避免自己的情绪伤害到孩子。不要让孩子介入婚姻的战场中。避免在孩子面前批评、指责另一方的不是,也不要让孩子成

为父母间的信息传递者,利用孩子打探另一方分开后的私生活,

或用金钱收买拉拢孩子,以争取孩子的心,从而达到伤害对方的

目的。不要向孩子诉苦。父母离婚的孩子不但要处理自己的伤心,往往还要反过来安

慰父母,这对孩子来说是过重的负担和压力。父母在离婚的过程

中应试着先处理好自己的情绪,在面对孩子时,应保持稳定的情

绪,并继续做孩子情绪的支持者。自助胶囊在孩子面前美化两人关系。离异的夫妻双方,往往心中有结,多少不能像朋友般交往。但在孩子面前美化两人关系很有必要。所以,要给孩子造成一种感觉,那就是:我的爸爸妈妈虽然不在一起,可是他们却是好朋友。走出离婚阴霾,外面阳光灿烂

陈丽是几个月前刚离的婚,她完全没有做好单身的准备,每当夜深的时候,她会翻看那一本本贴满自己和丈夫甜蜜合影的相册,常常是看着看着,就流下了眼泪。她也曾埋怨自己为什么当初那么草率地同意离婚,为什么没有更加努力地挽留丈夫……可现在想这些还有用吗?

自从离婚后,陈丽的精神状态就很差,她的这种不良情绪自然影响到了自己8岁的女儿,可这个只顾自怨自艾的女人并未察觉到这一切……

这天,陈丽又在沙发上自顾自地哭了起来,女儿听到母亲的哭声后,怯怯地走到妈妈身边,小声地问道:“你……你怎么又哭了?你为什么有这么多眼泪呢?”“哦……妈妈只是有点伤心,对不起,对不起……”陈丽愧疚地对女儿说道。

女儿轻轻地叹了一口气,缓缓地说道:“你再这样哭下去,我就去找我爸爸了……我受不了整天只会哭鼻子的妈妈……”

女儿的这番话让陈丽猛地怔住了,她这才意识到自己的行为已经影响到了孩子,其实,她早就应该接受离婚的现实,坚强地面对没有丈夫的生活了……离婚可能使你不知所措,甚至有时候怀疑自己是否有问题,其实不是,只是你需要时间来重新认识自己。离婚后总有一段时间过得不好,许多的单亲父母都说过,自己确实有一段时间很难接受婚姻已经结束的事实。然而,这种不敢面对现实的心态,只能让自己的生活越来越难过。

离婚后,重新出发的第一步就是——认识自己,是否真正让这段婚姻过去。首先,承认自己怀念婚姻。

也许,你对自己仍然怀念过去那段不美好的婚姻而感到诧异,或者认为自己很不争气,其实没什么好奇怪的,毕竟婚姻关系是你所熟悉的,而单身生活对你却是陌生的。你可能发生的怀念过去婚姻的现象。

◎没有什么特别的事情却常打电话给前夫(妻)。

◎常想起婚姻中一些美好的事情。

◎看着过去的相册掉眼泪。

◎问孩子一大堆有关前夫(妻)的问题。

◎幻想用各种方法来挽回婚姻。接着,提醒自己离婚的原因。

单身生活带来的陌生感会使你对婚姻有不真实的幻想(幻想昔日可能比目前的情形更好),然而你必须提醒自己为什么婚姻会结束,假如单身造成你的沮丧,不妨写下结束婚姻的一些原因或理由,也许会让你清楚地知道,即使这段婚姻重新再来过,也可能得到同样的结果,更何况生活根本不可能重来。沉溺在一个希望渺茫的幻想里,只有让你不能面对现实,与其陷在过去的懊恼、悔恨、眷恋中,还不如把理想和目标放在新生活的计划上,如此才能让你脚踏实地,放开脚步向前走。最后,接受现实。

接受已经离婚的事实并不等于认命,因为认命只会让你裹足不前,而接受现实却使你自由自在,能够更好地规划自己和孩子的未来生活。认命是一种不情愿、不甘心的想法,而接受事实是一种“事情就是如此”的勇气和毅力,这是建设性改变的开始,你必须接受已经发生的事实,才能有信心面对未来的生活和挑战,才能担负起教养孩子的责任。自助胶囊减少给前夫(妻)打电话。打太多电话给你的前夫(妻)是不肯接受事实的情形之一,当然你可能有一些理由或者事情要打电话给他(她)。有些人甚至打电话去“查岗”,这更是没有必要。因为现在你的前夫(妻)做什么已不关你的事了,所以当你拿起电话之前,最好再三考虑自己的动机是什么。抛开你的罪恶感与愤怒

刚离婚的头一年,徐枫简直到了歇斯底里的地步,一方面,她由于愤恨难消,总爱把前夫的事情拿出来大骂一番,她的父母、孩子、朋友、同事,甚至是只有数面之缘地点头之交,都听她抱怨过前夫的种种不是与“恶行”。徐枫当时只觉得把心中的这些怒气全部释放出来后,自己心中才能获得平静与安宁。

另一方面,徐枫在儿子面前却永远摆出一副抱歉的模样,她内心充满了罪恶感,她会不时在孩子面前念叨:“妈妈对不起你,如果我再委曲求全一些,不去和你那个没良心的父亲计较这么多的话,我和他也不至于走到离婚的地步,而你现在也不会是个单亲家庭的孩子。你能原谅我吗?”诸如此类的话让徐枫的孩子困扰不已,他不知道该如何安慰伤心、自责的母亲,更不知道如何面对那个“没良心”的父亲。于是,这个孩子在学校经常与人打架,以此来宣泄内心的矛盾与不满;整个人变得沉默自闭,不但很少与同学们交流,连一向最喜欢的足球如今也提不起兴趣。

儿子的转变让徐枫担心不已,可她还是把这一切归结于“离婚”二字上,她认为孩子就是因为父母的离异而变得不正常。

这天晚上,徐枫把儿子叫到跟前问:“老师今天打电话告诉我,你又和别人打架了,你过去不是这种坏孩子呀?过去那个懂事、乖巧的你去哪里了呢?难道就是因为我和你爸爸离婚了而让你变成这样的吗?”

孩子摇摇头。“那到底是为了什么?这一切都怪你那不负责的老爸,他走得倒是很潇洒,让我们母子在这里受尽别人的白眼……我也对不起你呀……”徐枫又开始絮叨了。

而这次,孩子打断了母亲的埋怨,他大声叫道:“别再啰嗦,好吗?停止你的抱怨和自责吧。我受够啦!”孩子的话让徐枫哑言了……离婚毕竟是一件伤心事,对所有的关系人而言都一样。离婚后的你会感受到失落、歉疚、难过、自责、愤怒、充满罪恶感等情绪,还可能会遭遇财务上的困难,而子女也必须承受许多压力……离婚之后,你可以生气的理由实在太多太多。可你要知道,罪恶感和愤怒只会加重离婚后的问题,你必须改变一些想法和行为,才能使内心达到平衡,从怒气中释放出来,从而专注在你现在可以做的事情上,而不要怀疑自己做不好。

不妨采取如下办法来调试自己的心情。你可以写下过去在婚姻生活中完成或做得不错的事情例如把孩子教育得很好,婆媳关系处得还不错,等等。提醒

自己并不是一无是处,而你的前夫(妻)也并非“罪不可恕”,

要提醒自己尽量用平和的方式对待前夫(妻)。接受每个人都会犯错的事实,自责或责备别人都无济于事要告诉自己:“我有责任去创造一个新的领土,也就是创造

一个没有愤怒、安详和乐,可以带给孩子安全和幸福的家。”要

始终把孩子的幸福放在第一位,要渐渐改变自己,不要总是被愤

怒所奴役,而开始能够掌控愤怒,停止无休止的责备与埋怨。此外,对孩子而言,父母离婚而来的罪恶感是不值得鼓励的。

通常,离婚的父母内心多少都会有一些罪恶感,而这种罪恶感却

时常成为父母企图补偿孩子的动机。当孩子发觉父母的罪恶感时,

便利用此种感受作为满足自己利益的手段。事实上,没有人可以

为离婚找出任何冠冕堂皇的借口。假如把离婚视为一个不幸事件,

而非不可挽救的灾难的话,就可以避免在家庭关系中罪恶感的产

生。有些父母离婚的孩子可能会对自我产生罪恶感,他们会认为

如果自己能表现好一点、乖一点,父母可能还会再破镜重圆。这

时候,就必须让孩子了解离婚并不是任何人的错,离婚并不表示

失败;离婚只是改变环境的一个抉择,是结束大人之间关系的选

择。每个人都必须放开,坦诚地讨论对“离婚”这个事件的感受,尤其是孩子可能更需要不断地与之沟通。美国研究再婚家庭的教授建议,假如你是再婚家庭的父母,

就必须耐下心来好好处理孩子的情绪。此时,父母可以运用反映

倾听技巧帮助孩子澄清并理解自身的感受。但是,如果发现孩子

利用罪恶感、愤怒、沮丧或谴责作为控制父母的手段时,就必须

立刻终止此种情感反映的方式,而改用另外的方式来进行处理。自助胶囊离婚后应该尽力克制甚至消除自己的愤怒,有道德上的理由也有心理上的理由。这样做可以保护自己,也可以保护子女。离了婚的父母一旦能够把彼此的分歧摆到一旁,尽量不激怒对方,也尽量不被对方给激怒,其实就是在帮孩子一个大忙,这样孩子才能够更快接受父母离婚的事实。消除可怕的报复心

吴明和妻子刚离婚两个月,他们离婚的理由是夫妻两人性格不合、人生价值观不同。可在吴明看来,妻子是因为想要出国读书,所以才断然提出离婚的。吴明的父母在得知儿子离婚的事实后,便一致把“讨伐”的矛头对准了前儿媳:“这个忘恩负义的女人,她怎么能因为想要出国留学而与你离婚呢?我们一家人对她有多好呀,她怎么就忘了呢?你可不能这么轻易就放过她,别以为离婚了,你们就能两清!”

父母的抱怨让吴明心中的怒火更加旺盛,他产生了对前妻实施报复的可怕想法。首先,吴明从前妻的单位下手,他三天两头地跑到前妻单位去闹事,他要让全单位的人都知道前妻是一个“背信弃义”的女人,让她在同事和领导面前抬不起头来。

接着,吴明利用短信、电话等方式来骚扰前妻,给她精神和心理上施加压力。吴明觉得前妻的痛苦便是自己的快乐,他要让那个抛弃自己的女人受到应有的“惩罚”……

可吴明的“报复计划”真的取得了应有的效果吗?答案是否定的。

实际上,吴明在报复前妻的同时,他的内心也承受着巨大的折磨,曾经的枕边人,曾经那个“亲爱的人”,现在却是自己一心想要报复的“坏女人”。他怎能不悲愤交加呢?

后来,吴明收到了前妻发来的一条短信:“我们的婚姻之所以不能维系下去,除了我们的价值观不同之外,也有一小部分原因是我想要出国读书。离婚之初,我对你感到非常愧疚、抱歉,我甚至产生了放弃留学、和你复婚的念头……可你接下来的所作所为,你疯狂的报复行径让我彻底寒心,我庆幸自己与你结束了婚姻,现在,我们两清了……”

读罢这条短信,吴明仰天长叹,他这才体会到自己的“报复计划”是多么的愚不可及,既伤害了别人,也伤害了自己。夫妻离异,往往会造成感情冲击或心理伤害,有时还会使人产生强烈的报复心理。如果这种报复心理得不到排除或转化,就可能会变为难以遏制的复仇行为并造成严重危害。

离异的男女双方应该如何排除报复对方的心理障碍呢?理智对待离异,不可感情用事。首先要认识到结婚、离婚都是双方自愿选择,如今走到离婚这一步,表明夫妻感情确已破裂,无法挽回。离异后的双方都是独立生活的人,不再承担夫妻间的责任和

义务。如果再因为双方共同生活期间的感情纠葛和仇恨而报复对

方,到头来不仅害了别人,更害了自己。不要把离异的过错完全推给对方。离异大多是由于夫妻双方的原因而造成的,但有时过错更多地集中在其中一方。离异后无过错或有次要过错一方常会产生怨恨心理,对此,

当事人应该客观地多想想,俗话说:“一个巴掌拍不响。”切

记,不要把过错完全推给对方,这样才能从不良的报复心理中得

到解脱。积极排除报复心理。因夫妻离异而产生怨恨并想实施报复的当事人,往往一意孤行,采取破罐子破摔的方式,企图以报复对方的行为发泄心中的怨恨。这样做是错上加错。最好的办法是积极排除报复心理,比如

可以向知心的亲友倾吐自己的不快,将怨恨的情绪发泄出来;或

者把注意力投入工作和事业中去,转移不良情绪。重新选择新生活的起点。离异虽然标志着男女双方婚姻生活的终结,同时也象征着新生活的开始。离异者应该对未来充满信心;只要有诚心和爱心,就一定会

重新获得新的爱情生活,并能使自己的心情在新生活中逐渐开

朗、健康起来。自助胶囊两个人的婚姻是一种契约关系。婚变虽是一个坎儿,但你不要把它想成是一个根本不可逾越的巨大鸿沟,它跟你在生活中遇到的其他各种各样的困难一样,你必须面对它、处理它。台湾漫画家朱德庸说过的一句话非常好:“失忆、失恋、失婚以至我们在爱情里所受的苦,都不过是一块跳板,令你成长。”如果所有这些挫折、经历、痛苦都能够成为激励你成长的事情,那么你的人生就会不断进步,你就不会觉得自己生活在一个悲惨的处境中,你就可以不计前嫌,以一颗平静的心看待你的前配偶,从而正确面对离婚后的生活。二 重塑自我离婚后的心理调适

离婚对任何一个对家充满憧憬和责任感的人来说都不是一件易事。如同沉船对航海者来说是件痛苦的事,离婚,也意味着家庭航船的沉没,它给夫妻双方带来的心理创伤与后遗症是难以估量的。

离婚后容易出现的心理困惑。1.内心处于(特别是对有孩子或年龄较大的离婚者)孤独和无目的的游离状态。离婚之后,昔日的情感纠葛、烦恼可能暂时烟消云散,会感到心灵的安静和无拘无束的自由。但时间久了,茕茕孑立、形影相吊的感受便会不期而至,尤其在现实生活交往中,看到别人家庭生活和睦、夫妻感情亲密,特别是亲朋好友对自己离婚后的生活处境的关心、询问和帮助,都在不断地强化着自己内心强烈的孤独感,衬托出自己漫无目的的游离生活。2.逃避离婚带来的社会压力,有的离婚者(尤其是女性)觉得离婚是一种不幸、耻辱,甚至是罪过。因此就觉得没脸见人,不参与社会活动,选择离群索居,以逃避社会舆论的压力,这一举动更加重了原有的孤独心理,以至于因无法承受压力而出现病态心理。3.双重生活引发内心冲突有的离婚者并非离婚后拿到离婚证就完事大吉。一方面可以开始自己的新生活,另一方面却又无法割舍和告别过去的生活,孩子就是连接他与她的一条永恒的纽带,在教育和抚养孩子的过程中,彼此之间的感情还可能藕断丝连。在这种忽热忽冷、爱恨交织、既喜新又怀旧的复杂情感中会造成内心剧烈的冲突。4.心身疾病离婚作为一种负面生活事件,他所引起的心理应激强度是非常大的。有时可以导致离婚者寡言少语、丢三落四、精神恍惚、经常处于一种郁闷状态,有可能出现脱发、心慌、闭经等生理症状。因此,如果离婚给你造成了极大的心理压力,就需要及时调整心态,以良好的心态来抵抗由于婚姻失败带来的灰心丧气、自卑、愤懑等各种负面因素对心理健康的影响,努力重新适应新的环境和变化。

离婚后的心理调适很重要,可以从以下几方面做起。自我安慰。

想想哲人说过的话:“婚姻是一个动态的概念。如果感情不能再向前发展了或出现了逆向发展,婚姻就应该解体,婚姻的双方都不必介意或难过,世人也不必介意或不解,否则就对不起这神圣的婚姻。”既然缘分已尽,双方因不可调和的矛盾而无法再牵手,那分手便应该是悲剧的终结。要看得开一点,在名存实亡的婚姻中是找不到快乐的。在这个世界上,总有一个真正属于自己的幸福的归宿。再想想暂时的独身也有独身的好处,比如有很多的时间;生活的外部壁垒不再那么强硬;可以有更大的自由空间去做自己真正想做的事;不再被不幸福的婚姻所累、所苦,等等。视作磨炼。

一个人真正的成熟,必须经历一次像样的失败、一次刻骨铭心的失恋、一次艰难痛苦的选择、一次惊心动魄的历险。没经历过,人生不完整,没体验过,思想不深刻。往远处看,离婚权当是一次“野外生存训练”。维护自尊心。

离婚会使当事人的自尊心受到极大的损伤,产生自卑倾向,觉得周围的人看不起自己,与人交往时自惭形秽,于是悲伤、悲观,陷入孤独寂寞,这是不可取的。

千万别认为离了婚就让自己掉了身价,就比别人矮了半截,要看重自己,伴侣离去了,但是自尊心不能失去,要相信自己,防止自卑自弃,并想方设法通过工作、学习等活动发扬自己的长处,把自己的优点表现出来,实现自我价值。从承诺中解放。

离婚肯定产生伤害,但也肯定是一个转机。离婚后最大的挑战是不要落入谁受的伤害最深这样的泥沼中,而是去知觉、去面对伤害和希望,将离婚当作是成长的一个阶段。

当初我们互许承诺,允许对方成为自己生活的一部分,现在离婚,就会觉得仿佛失去了自己的一部分。但确切的是:就是要失去这一部分,把自己从原先的承诺中解放,而不是被它羁绊。积极疗伤。

一般认为:“能冲刷一切感情苦恼的除了眼泪就是时间,以时间来推移感情,时间越长,冲突越淡,仿佛不断稀释的茶。”虽然时间是良药,但疗伤这段时间的煎熬怎样度过?应急建议一:用给你带来痛苦的相同内容制造快乐,将痛苦中和。要尽快开始新的爱情长征,积极参加社交活动,留意身边的靓影,全力以赴随时准备一场轰轰烈烈的大恋爱。应急建议二:越是在困难的时候,越是不能沉溺于烟、酒、网络,否则你将养成恶习,自降档次,等来更大的失败。应急建议三:要有目标地重塑自己,给自己制定一个全新的工作计划或生活目标,并且一定要当众宣布。应急建议四:离婚是人生的重大事件,打击与伤害使得当事人渴望有人能了解他们的情绪。尤其像表面上坚强无比,维护着一个虚假的面子的人,其内心的煎熬更需要有专业人士帮助理清。而且当周围缺乏能了解、倾听的朋友时,心理咨询师的专业辅导就能提供有力的支持。自助胶囊坦率交谈是离婚后心理调适重要方法。找你信任的知己,互相谈心,把你离婚后的喜怒哀乐尽情地向(他)她倾吐,不让内心积存任何消极不利的情感和情绪。就像倒垃圾一样,把你心中的郁闷、烦恼早早发泄出来,便可以避免因为消极情绪的刺激,引起大脑皮层兴奋与抑制功能的失调。面对真实的现状

离婚后,如果能不再与前夫(妻)有任何瓜葛,生活上会单纯甚至快乐很多,或许另一方也是这样的想法。

即使是在友善或文明的离婚中,双方在婚姻结束时,都会或多或少有受伤的情绪,至少在开始之初两人心中都可能有恨、有埋怨,因为离婚破坏了曾经有过共同生活计划的夫妻梦想。

这个时候,你必须清醒地面对真实的现状和真实的自我。承认自己内心深处的伤痛。

假如你和大多数人一样,你可能企图隐藏自己的感受而自我逃避和逃避他人;你可能害怕自己的情绪好转而压抑它,你可能目前没有时常触碰自己的情绪而拖延它;你也可能认为自己的情绪不适当而忽视它或假装它不存在。

然而,掩饰或抑制自己的情绪只有延迟自己痊愈的时间,而且使孩子也很难去适应新的情绪。你需要寻找办法让自己所有的害怕、挫折、怒气、沮丧等不良情绪发泄出来。以下有一些方法是其他单亲父母运用成功的方法,现提供给你作参考:

1.改变自我认知。你之所以对离婚有较大的情绪反应,往往由于你对事物有一

些不太合理的看法。比如,一些绝对化的观念,像世界太不公平

了,为什么把离婚的灾难降临到自己头上;生活应该一帆风顺,

不该是现在的样子。但生活往往就是不以个人的意志为转移。还

比如糟糕至极的观点,认为离婚是世界上最糟糕的事情,离婚了

生活就没指望了。实际上生活中比离婚糟糕的事多的是,虽然离

婚了,但身体健康,还有很多亲朋好友,还有机会开始新的生活。

因此你要改变这些不合理的观念,即改变对事实的认知,这有助

于情绪的调整。另外改变认知也包括改变对自己的一些不恰当的看法,比如

离婚了说明自己不行,是个生活的失败者;我没有吸引力,别人

不喜欢我;我不可能再找到幸福了,等等。这些都是对自我的消

极看法。你应试着发现自己积极的一面,不能因为某一次的不成

功,就对自己做全盘否定。这次离婚可能给自己一些经验教训,

使自己有了建立新的生活的机会。

2.用图画或涂鸦的方式来表达情绪也是一个有效的方法。也许你画得不怎么样,也许只是一些乱七八糟的线条,但是

一阵子过后,你会感觉好一些,你的内心也会越来越开朗。

3.与一位不会批评或是随意评价别人的朋友谈谈,可以形成一个很大的助力。如果有一位只是倾听你,而不批判你对或错的人,对你的痊

愈是一个很有用的社会支援;接受一位心理咨询师的辅导,会帮

助你以安全的方式触碰和宣泄自己内心的感受。

4.适量做一些运动。如打球、踢球、慢跑、游泳,等等。可以提供给你的不良情

绪一个出口,从而达到一定的治疗效果。肯定自我价值。

自我价值感显然对我们的生活影响很大。离婚让多数人的自我价值感受损。在这里,给大家一个提升自尊的步骤。适应、接受寂寞。

当婚姻结束时,你可能会感觉到前所未有的寂寞。你一想到“我将一辈子孤单”就无法承受,你觉得似乎再不可能体验爱侣相伴的感觉。你也许和孩子住在一起,亲朋好友也相距不远,但所有的感情都抵不过那种寂寞。

寂寞有三个阶段,第一个阶段是退缩。此时,静默的空气不断提醒你那个人已经不在了。这种静默有时会让人受不了,你无法专心阅读,甚至看电视。

第二个阶段可能是从一个极端到另一个极端,这时你会变成“忙碌狂”,每天晚上都安排一项节目,遇到周末假日甚至要赶场。或者把所有事情投入工作,找各种借口不回家。

第二阶段过后,你终会倦了,开始不只是逃避,开始放慢脚步,进入孤独的阶段。这是一个“完全一人”的阶段,你可能选择自己在家,坐在沙发上看书,不愿和你不喜欢的人出去。内在的资源让你发展出足以自在独处的兴趣、活动、思想与态度。

如何达到第三阶段?答案是你必须正视寂寞,明白它只是虚无的存在。自助胶囊在日记上写下你每天的真实感受,可以提供你一个安全的情绪出口,以及帮助你对一些事情有新的展望。你可以很安全地宣泄你对前夫(妻)的不满或怨恨,列出过去所有你和他(她)做错的地方,甚至想如何对付他(她)方式。经过几个星期的日记,你会发现自己会越写越少,因为你的不良情绪已经渐渐消失。重建自己的社交圈

方文与丈夫是大学同学,他俩的社交圈几乎是重叠的,所以,自打他俩离婚后,方文便一夜之间与所有朋友断了联络。一来是因为方文的自尊心很强,她不能忍受朋友们质疑、同情、遗憾的目光;二来,方文害怕在朋友的聚会中遇到前夫,她无法想象那种重遇时的尴尬场面;三来,他俩的共同朋友大多都在刻意回避自己,其实大家的这种行为也是可以理解的,因为朋友在这个时候处于相当为难的境地。

从此,方文便成了一个“孤家寡人”,她每天都是“四点一线”——上班、买菜、接孩子、回家。曾经那个开朗的方文仿佛从这个世界消失了,现在的方文是个沉默寡言的单亲妈妈。

没离婚前,方文经常在家里开各种各样的派对,她是个喜欢交际的女人,朋友们都把她视为“开心果”。那时的她根本无法料到如今的自己居然会过着没有友谊、孤立无助的日子。每当夜深人静的时候,方文会一个人偷偷哭泣,她为自己的寂寞哭泣。

方文的变化也影响到了女儿,因为女儿的很多伙伴大多都是方文朋友的孩子,母亲自从和朋友们断交后,女儿也就自然失去了自己的玩伴。孩子的世界是单纯的,她无法理解大人们复杂的人际交往关系,她认为是妈妈让自己失去了很多好朋友,因此,她常常会无理由地朝母亲发脾气,发泄心中的怨恨。

面对女儿的不理解,方文感到更无助了,她几乎到了崩溃的边缘……和方文的情况一样,很多夫妻离婚后便很自然地与其共同的朋友疏远起来,以婚姻为轴心的社交圈也被打破了。一位离婚的男士如是说:“前妻和我常和一堆朋友、家人在一起,我们常常假日一起烧烤野餐,或去要好朋友家中做客。我们离婚后,这些人都没有打过电话或来访。为什么我恢复单身后,这些朋友都不和我来往来了?”

为什么会失去离婚前的朋友,特别是已婚朋友?理由有以下四方面:

一、离婚后你突然变成一个合格的恋爱与结婚对象。以前你可以参加夫妻的派对,现在单身的你对已婚者已构成威胁。

二、离婚往往把朋友推向对立的两种立场。朋友通常是站在男方或女方那一边,很少两个都支持,不被支持的一方自然失去对方的朋友。

三、朋友担心“这件事发生在你身上,也可能发生在我身上”。你的离婚被已婚朋友解释为一大威胁。你或许会有被排挤的感觉,但他们的态度反映出他们可能有比你更多的问题。

四、已婚者代表社会主流价值的一部分,是传统生活的基石。所以离婚者对多数人而言是比较难接受的。

你需要重建自己的社交圈,重建友谊。这也有三个阶段。第一阶段,你觉得很受伤、很寂寞、很沮丧,因此你总是尽量避开朋友,除非对方让你很有安全感。第二阶段,你终于开始尝试去找朋友,虽然你还是很怕被拒绝。到了第三阶段你开始能与人相处,你发现自己并没有问题,享受友谊而不再惧怕被拒绝。现在,你应该坐下来休息一会儿,看看你周围的人。你有多久不曾对他们本身有兴趣,而是只把他们想成已婚者、潜在对象或让人害怕的人?有任何人让你想要和他做朋友吗?如果有个朋友和你握手同行,你会发现这趟山路好走了一些。所以,何不现在就开始用心培养友谊呢?自助胶囊朋友可以帮助你度过一段不好受的日子。有些朋友不会在意你离婚,也不会让你感到不舒服,去找找看有哪些这类的朋友,打电话给他们,继续与他们保持联系,不要等他们打电话给你。新的朋友也许不知道你的过去,所以交往可能会使你自在一点,你可以视情况告诉他们一些自己的过去。如果你拥有孩子的监护权,至少要带着孩子每星期仍然保证有一次成人的聚会活动,因为成人的游艺活动,可以避免使自己一直胶着在与孩子相依为命的情感中,同时也让你的孩子有机会和其他同龄的伙伴交往。小心新的感情发展

周子轩与前妻离婚已经一年多了,由于当时他刚刚失业,只得把儿子交给前妻抚养,每月负担1000元的抚养费。后经人介绍,周子轩与打工妹小玉相识了。年仅21岁的小玉由于厌倦了故乡的困苦生活,为了能在大城市安家落户,她没有嫌弃周子轩已有过婚史,而周子轩也很喜欢小玉的温柔与体贴,于是两人很快便过起了同居的生活。在两人同居期间,周子轩的朋友曾劝过他要谨慎对待这份新感情,可处于热恋的他又如何听得进朋友的意见?

不久,小玉发现自己怀孕了。周子轩曾试图说服小玉不要生下这个孩子,但是被小玉拒绝了。无奈之下,他们补办了结婚证。几个月后,小玉顺利地产下了一个健康的女儿,周子轩抱着自己的第二个孩子心中有喜有悲。

可生活是残酷的,由于生孩子小玉失去了工作,没有了经济来源。周子轩刚找到的新工作也不太顺利,收入很不稳定,两人的经济状况经常是入不敷出。小玉看到自己和孩子时常面临食不果腹,心中便对周子轩产生了怨气,两人之间的争吵便成了家常便饭,曾经的甜蜜生活荡然无存。最后,小玉干脆扔下孩子,独自一人离家出走了。

这时,周子轩看着刚刚学会走路的小女儿,不由得又联想到他与前妻的儿子,他已将近一年没给抚养费了。想到此,周子轩真后悔自己因一时冲动,草率的再婚,竟会给两个家庭,特别是给自己的两个亲生儿女带来不可弥补的伤害。有人刚离婚不久,由于内心的空虚,急于寻找情感寄托,很快就发展新的异性关系,而通常这种关系成功的机会很小。因为你需要时间疗伤,需要空间思考自己的未来,所以不要太快陷入另一次情感漩涡中,尤其是离婚后的一年之内,特别小心不要轻易做再婚的承诺。不管是离婚,还是再婚,都要慎重,不要光图快乐。婚姻是以感情为基础的。如果仅仅把感观刺激的乐趣当成感情,那就会导致婚恋的失败和悔恨。再婚择友,更应慎重。此外,特别值得注意的是,婚姻破裂带给女性的离婚后遗症是远远多于男性的,尤其是被动离婚者。悲观消极之后,突如其来的孤独寂寞常常使这些单身女性感到害怕,生活的激情和希望也基本在离婚的过程中被消耗殆尽。有人说,婚姻是女人的事业,这话是有一定道理的,对有些女性来说,失去婚姻就等于失去事业。而这类女性,他们找回自信的手段也常常是依附于婚姻的,于是,孤独中的她们开始马上寻找新的婚姻对象。而另一方面,因为离婚,大多数女性会认为自己是“二手女人”,已经贬值,在寻找新的婚姻对象的时候,往往会降低标准,考虑的因素更多的也是物质上的条件,以及对方对待自己孩子的态度。还有些女性,甚至只是觉得身边有个还过得去的男人,在心理上便有了依靠,可以减轻失婚后的失落感……种种原因,都使很多女性匆匆选择了再婚。这是十分不可取的做法,婚姻学上有个“草结草离”的规律,明确指出,过于匆忙草率的婚姻潜伏着太多的危机和隐患。当然,正如齐豫诠释幸福的那首歌说:“婚姻是违反天性的制度,让人忘却贪婪抵抗孤独,有人因此停驻,有人一生进进出出,都需要祝福。”所以,大家也不要有“一朝被蛇咬,十年怕井绳”的排斥心理,有机会不妨跟异性约会,从彼此交往中可以增进自我了解,只是切忌千万别发展太快,这样对自己和对方都是不公平的,而且也没什么好处。那么,离婚后,大概多久以后可以开始另一段感情?在回答这个话题之前,要强调的是,“再婚是离婚男女最为关键的一步”,一旦这一步没走好,带给自己的打击和伤害将是前所未有的。

离婚后,什么时候适合重新开始新感情呢?

时间长短肯定是因人而异的,但通常应该有两个前提,第一,你对过去的婚姻失败有了客观公正的认识,对前夫(妻)不存在报复、仇恨等心理。想起过去,也没有明显的挫败感和失落感。

第二,将要开始新情感前,有充分的自信,没有“贬值”的自卑心理,同时有一个“循序渐进的恋爱”心理。

只有有了这些心理铺垫,才能考虑下一次婚姻。而要具备这样的心态,大多数人是需要一年左右的调整时间的。所以再次重申,在没有具备从容的婚恋心态前,切勿轻易发展新的感情,切勿草率再次进入婚姻。自助胶囊无论是为了子女,还是为了自己短暂的一生,敬请那些准备离婚的男女同胞们慎重选择离婚;已经离婚的,更要慎重地选择再婚。决不能将婚姻当作游戏。相识是缘分,成婚是命运。只要通过慎重选择,再婚后生活一样会幸福。三 采取行动,接受考验积极采取新生活的行动

曼丽在婚姻结束后陷入了沮丧,经营了八年的婚姻就此解体,曼丽实在无法接受,她的生活变得一团糟,她甚至无法和自己六岁的儿子相处,因为只要一看到儿子就会不由自主地想到他的父亲。

在离婚后的这一个多月里,曼丽和儿子的晚餐都是外卖快餐,整个屋子邋里邋遢,有一大堆衣服没洗,有一大堆账单没缴……

直到这天,家里的水电因没交费而被强行切断时,曼丽这才发现事态的严重性,她抱着儿子哭诉道:“对不起,宝贝,妈妈是不是太不称职了?”

谁知儿子像小大人那样说了这么一句话:“没关系,你需要有个适应期来适应爸爸不在家的日子,其实,我也可以帮助你安排家里的工作呀。”

儿子的话让曼丽如梦初醒,她是该从离婚后的不知所措和自怨自艾中走出来了,她要扮演好一家之主这个角色。于是,在第二天,曼丽给自己列出了两件必须完成的工作。

1.清洗厨房,给儿子和自己做一顿可口的饭菜。

2.把家里的所有脏衣服都洗干净。

完成这两项工作后,曼丽心中的阴霾一扫而空,她整个人变得非常清爽。这个晚上,儿子终于吃上了美味的饭菜,看着孩子狼吞虎咽的样子,曼丽的眼眶湿润了。接下来,曼丽再给自己列出了隔天的工作清单。

1.打扫屋子,把不需要的杂物统统清理掉。

2.把屋里所有的窗帘都换成崭新的。

3.晚上带儿子去公园散步。

曼丽事后回忆起这段“列工作清单”的日子时,感慨地说道:“刚开始,我觉得自己很蠢,也很无助,因为有那么多的事情等着我去完成,可我每天只列出两三件事,那要等到什么时候我才能把所有的事都做完呢?可神奇的是,这种列清单的做法很管用,每当我做完一件事,我就觉得整个人豁然开朗起来。比如说,洗了一堆衣服就好像洗掉内心一些不愉快的感受;把窗帘换掉就好像开启了新生活的大门……”

一段日子后,曼丽和儿子的生活又恢复了秩序和生机,她现在和儿子过得很开心。正如曼丽的经历一样,诸如“列出工作清单”这样有建设性的行动能打破由于离婚而造成的恶性循环和各种消极的想法。开始一些小的生活计划,然后在工作完成后,给自己肯定。比如说,先清洗整理碗筷、打扫厨房,然后退几步欣赏一下整洁明亮的厨房;把地板擦干净,然后泡一壶茶,点一盏香薰灯,躺在地板上阅读那本最喜欢的小说。如果你现在和曼丽的遭遇大致相同,那么在此建议你按照以下步骤来采取新生活的行动。列出一个简短的工作清单,上面只列出两三项工作,然后一项一项来完成,做完一项后在清单上划掉它。

不要列出太多的工作项目,因为它只会使你在做不完时感到更沮丧。在你完成这两三项工作后,再列出少数几项。

一段时间做一点,你可以在一星期完成比想象更多的事情。任何一件事情、任何目标都应该分成几个小步骤来完成,因为将事情一步一步地完成,比一口气做完容易得多。

比如说,你计划把家里的壁纸都换掉,那么,你可以把计划分成以下步骤。

1.去建材市场挑选你和孩子都喜欢的新壁纸;

2.联系装修工人到家中把新壁纸装上;

3.做一顿可口的饭菜,和孩子一起庆祝这项换壁纸工程。自助胶囊家是你的生活重心,让它展示出你的风格来。假如婚姻结束后你仍然住在原来的房子,你也许想让它保持现状?但是最好不要如此想。建议你马上拿下你和前夫(妻)的结婚照,换上你喜欢的画;移开你前夫(妻)喜欢坐的椅子,即使你一时还没来得及购买一张新的椅子;买一套不同花样和颜色的床单和枕巾,然后睡在床的中央。开始花点时间布置自己喜爱的家具和装饰,想象以前婚姻中不能如愿的摆设,你现在大可随心所欲地布置自己的新天地了,创造自己的风格,让自己愉快起来!活出自己的一片天

程溪是两年前和前夫办理的离婚,法院将女儿判由她抚养。虽说前夫都会按月给女儿支付抚养费,但程溪现在的家庭收支状况和离异前相比,相差很多,生活水平直线下降。面对生存的压力,程溪想出去找一份工作,可这却是困难重重。

没离婚前,程溪在家里整整当了九年的全职太太,也就是说她和这个社会整整脱节了九年,一个没有工作经验、没有高学历的中年单身母亲要找到一份合适的工作谈何容易?程溪为了找工作,在人才市场不知受了多少白眼,碰了多少壁。可生活总是得过下去,程溪没有轻言放弃。皇天不负苦心人,一家私企聘用了程溪,可公司有规定,每个员工必须要在六点半下班。这样一来,摆在程溪面前的另一个问题出现了,如果每天都是六点半下班,那么女儿的晚饭怎么解决?总不能让孩子饿着肚子等自己回家做饭吧?如果让孩子在外面随便吃点,那长此以往也不是一个办法呀。除此之外,自己要是接受了这份工作后,就一定没有多余的时间来辅导女儿的功课了,孩子的学习可不能耽误呀。自己没能给孩子一个完整的家庭,这已经亏欠女儿太多了,现在决不能让她再受一点苦了。

细想之后,程溪有了放弃这份新工作的想法。

程溪的情况相信与大多数单身母亲类似,那么,该如何帮她们解除当前的困境呢?毋庸置疑,经济问题是一个家庭的最基本问题,也是解决其他一切问题的基础。绝大部分单亲家庭的生活水平比离婚前要有所下降,单亲妈妈家庭尤其如此。一般而言,离婚后男方给的抚养费符合标准并且能及时付给,单亲家庭的日子会好过点。反之,如果男方给的抚养费偏低或有意拖欠,那么,单亲妈妈的生活负担就大大加重。抚养标准主要是根据离婚当时的生活水平而言,比如十年前给孩子的抚养费是每月800元,而十年后这800元根本就是杯水车薪。所以,出去找一份新工作是势在必行的。很多母亲都有程溪这样的顾虑,“如果自己出去工作了,孩子谁来照看?自己已经亏欠孩子太多了,现在不能再让孩子受苦了。”但是,你要知道这个世界上还有很多事情可以尝试、可以挑战。其实,倒不如趁现在给自己打造一个从未经历的生活,活出自己的一片天。

这里给大家介绍一个当今女性最流行的观点,即三“IN”原则。第一原则,独立(independent)。

只有真正了解自己是谁,了解自己的潜力,对自己充满信心的人才会快乐。这些基础是独立,这种独立不仅是经济上的,也是精神上的。如果你想要渡过难关,就必须明白未来的路需要自己走,各种苦难需要自己承担,这样你就能充满继续前进的动力;第二原则,智慧(intelligent)。

你要外在美,可你更要有头脑和智慧,爱意味着有风险,但不是单方面的成全,更不能以爱为借口做别人的附属品,谁说单身母亲不能家庭与孩子兼顾?只要你充分挖掘并正确运用自己的智慧,你一定能做得很棒;第三原则,勇敢(intrepid)。

生活中少不了遭遇各种突如其来的变化和灾难,不要怕,告诉自己,生活的苦难不过如此,即便自己痛不欲生,生活仍要继续,时间不会因此停止。所以,请深呼吸,拥抱自己。天空是蓝色的,心情是彩色的。

所以,尽可能选择一个自己喜欢的工作,并不忘将自己打扮得漂亮一点,这样既能让你在工作中增长自信,又能在工作之余,让自己变得更加美丽、迷人。

至于孩子,可以找家中的长辈代为看管,或是把孩子送去寄宿学校。其实很多双职工家庭的孩子也是这么长大的。集体生活能够培养他(她)的团结合作精神和独立生活的能力,而这正是孩子成长不可或缺的。同时,与同龄的伙伴们交往,也会让孩子体会到友谊的温暖,而这些都是你在家里不能完全给予他(她)的。

亲爱的单身母亲们,做个美丽的职业女性吧,在做妈妈的问题上,你们已经很成功了,不妨再成功一次。重新出发,活出自己的一片天!自助胶囊有的单亲母亲觉得孩子在家庭生活中缺少父亲可怜,便过多给予孩子爱护,甚至有的单亲母亲把孩子的成长作为自己生活的全部,反而忽视了自己生活的安排。这不仅不容易给孩子树立一个积极进取的形象,以激励孩子进步,而且会因为自己的过分关注增加孩子的心理压力。对孩子要严格要求,不要“可怜”他,不要有有罪感,不要用溺爱来作为一种弥补,不要因为孩子“可怜”就放松对孩子的管教,须知他将来上学、工作会需要更多的独立,会碰到更多的困难,小时候打好基础,培养坚强的、良好的性格,对他将来有很大的好处。在对孩子的教育上单亲母亲同样要注意孩子的素质教育,品德培养。第二章 与孩子一起疗伤一 积极地治疗“伤口”诚实面对自己和孩子

方琼和前夫在半年前就已经办理了离婚手续,可奇怪的是,方琼的家人、朋友并不知晓两人已经离婚的事情,这到底是为什么呢?

原来,方琼压根就没想把离婚的事告诉任何人,她无法接受被老公抛弃的事实,她是个自尊心极强的人,当年她和前夫的婚事,自己的父母并不是很赞成,现如今要是父母知道了自己已经离异,这两位老人一定会絮叨个没完。而方琼更不会让朋友们知道她的婚姻已经破裂,在朋友面前,方琼和前夫一直是恩爱夫妻的典范。她可不能忍受别人那些同情、遗憾或是略带幸灾乐祸的目光。所以,方琼一直对父母和朋友谎称丈夫到外地进修去了,为期两年。

方琼不但对父母撒谎,对自己8岁的女儿也撒谎,孩子至今也认为父亲到外地进修去了。

这天放学后,女儿一进家门便冲着方琼嚷道:“妈妈是个大骗子,大骗子!我以后再也不相信妈妈了。”

女儿的异常表现让方琼感到莫名其妙:“怎么了?吃错药了?”“我今天在学校门口遇到爸爸了,我知道你和爸爸已经离婚了,所以,我这么久才没有看见他,爸爸根本没有去外地,这一切都是你编造的谎言。呜呜呜……”女儿边说边哭了起来。

方琼这才明白了一切,她此刻有些慌乱,她恨前夫为什么要去学校找女儿,恨他为什么要告诉女儿事实,恨这个负心的男人为什么不帮助自己粉饰太平?

就这样,方琼默默地看着哭泣的女儿,她无力向女儿解释什么。离婚后,假如你感到生气或受伤,不必装着一切事情都美好,即使你能自欺一时,否认自己的情绪只会累积到某一天全部爆发出来。许多离婚人士不太愿意面对自己的情绪感受,因为他们内心有罪恶感,他们认为应该把生气和伤痛隐藏起来,这些情绪就会自然消失。但这是完全不可能的,真正能让这些情绪消失的办法只能是诚实面对已经结束的婚姻,以及对前夫(妻)的真实感受。一个人对婚姻的成败要有一个全面的认识。因为人的一生不可能总是一帆风顺的,现实的生活当中有不少伟人、名人,他们在事业上卓有建树,可在婚姻上却写下了许多败笔,这就说明成功的婚姻不单单是主观努力的结果,还需要许多客观因素来决定。因此,告诉自己,婚姻失败是一个很正常的现象。这可以帮助你了解检查自我感受和接纳现实,只有这样你才能继续自己的新生活。此外,你更要诚实面对孩子。因为,你的孩子也会察觉你的感受,如果你忽视或否认他的察觉能力,只会让孩子感到困惑。

记住,你的诚实面对,将使孩子善于处理他自己的感受和不良情绪:尽早让孩子知道。

由于孩子需要比大人更长的时间来适应这么重大的冲击,若父母已做了离婚的决定,就应该尽早让孩子知道,给孩子有足够的时间来进行自我调适。对孩子所问的问题都要诚实回答。

父母离婚,孩子可能会有很多的焦虑和疑问,父母应试着澄清孩子所有的疑问,用孩子能理解的话来解释父母离婚的原因,但不要期待只说一次孩子就能听懂,因此,当孩子重复问时,父母还是需要有耐心一遍又一遍的回答。帮助孩子适应离婚后的新生活。

保持原有的生活形式:在离婚后,应尽量保持孩子原有的生活方式,例如让孩子维持原有的生活作息、不要搬家、不要让孩子转学。单亲家庭对孩子来说已经是很大的生活变动,尽可能不要再增加孩子生活中的不稳定性了。自助胶囊对离婚家庭的孩子而言,如果爸爸妈妈给予他的是痛苦的离婚,那么伴随着痛苦的争吵、泪水、相互贬损和种种负面感受,都会被记录到“父母”中,成为孩子经验记忆的一部分。在适当的时机,“父母”中的信息会如磁带般重放出来——“婚姻很可怕”“男人都不是好人”“都是你的错”“被遗弃真的好可怕”。而如果父母给予的是快乐的离婚,孩子记录在“父母”中的信息是友好的协商、负责任的分开,以及爸爸妈妈给予的一如既往的爱。当孩子遇到挫折和困难时,“父母”中的磁带会重放这样的信息给他:爸爸妈妈仍然爱你。爸爸妈妈感情受挫时,可以通过协商解决问题,你在遇到困难时也可以通过努力克服它们,等等。注意异性交往

单亲父母与异性交朋友可以调解生活中的情绪。当然,交异性朋友比交同性朋友困难,因为要顾虑到异性之间可能发生的情感问题,因此交异性朋友得谨慎些,即使如此,单亲父母积极与异性交往仍是值得鼓励的。

一般而言,单亲父母交异性朋友通常不太容易,得先面对自己的一些真实想法,与异性交往不是为了填补内心的空虚,也不是为了心理或生理的需要,更不是急于要找一个再婚的对象。如果能以平常心来看待异性交往的事,这样才能从友谊中得到尊重和支持。

同时,你必须清楚自己与异性约会的动机是什么,这样才能帮助自己,运用智慧选择对象。一般来说,约会的动机有如下四点:一是寻求再婚的对象;二是寻求同伴;三是寻求性伴侣;四是寻求参加某个团体或活动的陪伴者。当然可能以上的动机兼而有之。

除了清楚自己的交友动机之外,与异性约会和交往也需要一步步慢慢来,尤其得小心一些虚情假意的“关怀者”。假如有比离婚更糟的事情,那就是第二次伤害,所以要先将自己的脚步站稳。与异性交往时,要认清对方与你交往的真实目的是什么?如果对方目的不纯,就必须果断地终止两人的交往。

在做好以上准备后,你大可以坦然、愉快地与异性朋友交往。新的友谊可以帮助你适应单身生活。到处都可以交到新的异性朋友,如同学聚会、孩子的学校、各种交友网站,等等。初识异性朋友的你或许会感到害羞,你可以想一想对方也会害羞,这样会使自己放松一点。

与异性朋友交往是需要一些技巧的。技巧一:选择生活中趣事作话题。

一位单亲父亲与一位年轻女性初次约会时,这位男士为了缓和气氛,居然喋喋不休地谈论着公司的事,而那位女孩的神态完全是一副无精打采索然无味状。可以想象这次约会之后,两人不可能有更深的发展。所以,聪明的人,在与异性谈话时恰到好处地选择那些生活中趣事作为话题,既可以消除彼此之间的距离,更容易产生共鸣,增加亲切成分,比如选择一些比较轻松、幽默的话题,或是讨论一些日常生活中的趣闻等。这些话题不但可以一下子就激起彼此的谈话兴趣,而且话题的外延广、内涵深,不致于大家刚唠了两句就没词了。技巧二:捕捉暗示和异性交谈。

这要比你和同性谈话加倍地留心才是。因为你对他(她)所知甚少,加之性别的缘故,彼此之间的话题就显得特别谨慎敏感,所以你不得不重视任何可以得到的线索和暗示。如果你够精明,你可以根据他(她)的声调、眼神以及他(她)与别人谈话的神情态度等细节捕捉某种暗示性的话题线索。技巧三:顺应着交往中的限制规则。

这些规则是帮助交往的。例如尊重对方也许我们并不真的喜欢对方,可是我们需要顺应这些尊重对方人际关系的准则,因为那会让我们获得良好的人际关系,良好的人际关系是我们渴求的,这样不会让我们感觉压力。在与带有人格面具的人交往的时候,我们自己是依附于别人身上的,那么这其实也是一种顺应。这是顺其自然的心理治疗理论的运用。限制规则在你和异性交往的时候,可以让对方内心没有负担,同样你可以放松自己的心情,这样可以达成一种和谐的交往气氛。技巧四:充满自信。

单亲父母与异性沟通最关键的原则是要显得自信,不要一接触异性就显得紧张,不能坦然相处。当然,与异性沟通时的相互尊重是必不可少的,否则将会带来不必要的误解。比如,待人热情大方、诚实质朴,本是一种美德,但如果不分场合,不看对象,对任何人都表现出亲热,心直口快,喜欢攀谈,就很可能引起对方的误会,甚至产生某种错误的联想。自助胶囊与异性约会,不管是自己认识的或朋友介绍的,心中都会有些顾及,可能是由于自己离过婚或有孩子在身边等原因。但是,先理清一些不真实的期望,会使自己的社交生活过得更愉快些。举例而言,如果你只是在家里闷得发慌,想找个同伴出去看场电影,那可选择的对象自然比再婚对象的范围大得多,当然在看电影的过程中也可以进一步相互了解,作为筛选再婚对象的方法之一。如有筛选的目的,那标准就要更严谨了。所以在约会之前,先诚实面对自己的期望,如此的约会才会使双方都感到愉快。

试读结束[说明:试读内容隐藏了图片]

下载完整电子书

若在网站上没有找合适的书籍,可联系网站客服获取,各类电子版图书资料皆有。

客服微信:xzh432

登入/注册
卧槽~你还有脸回来
没有账号? 忘记密码?