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作者:林长治

出版社:江苏文艺出版社

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小星与怪兽

小星与怪兽试读:

给地球小朋友的一封信

你好,我是外星的林小星。不知道你叫什么名字,收到外星人的来信,你是感到惊喜还是惊恐呢?不必害怕,虽然生活在外星,但我和你们一样也是地球人,也喜欢咬小孩脚趾头、生吞大蝙蝠……嘿嘿,逗你玩的。其实我喜欢吃糖果,爱打游戏机,睡不够,吃的多拉的多,上课也总开小差……和你们没啥不同。听爷爷说我们是第一批移民到外星球的人类。现在我们在这里过得很巴适。我们定居的星球很美丽也很神奇,好玩的好吃的数都数不完。天天都有惊喜等着你来发现!想不想来玩啊?

我们的星球是由大大小小几十颗岛星组成的星体群,就像你们的南沙群岛一样。从地球上望去,它们仿佛是洒在太空里的一圈闪闪发亮的珍珠,绚丽而神秘。五百年前群岛星被伟大的天文作家林长治首次发现,继而用发现者的名字为其命名:“美蝈蝈群岛星”。(林长治火山级怒吼:闭嘴!应该叫‘美人治’群岛星才对!)

三百年前,由于附近一颗恒星发生爆炸,群岛星的运行轨迹突然发生变化,巨大的力量将群岛星推到了太阳系中,距离地球只有300万公里,从此美蝈蝈群岛星便和地球做上了邻居。随着交通工具的发展,现在从美蝈蝈星到地球很便捷,坐星际大巴或者太空蚂蚱,也就是一袋烟的工夫就能到。

不要以为美蝈蝈群岛星很荒凉哦,它可是个生机盎然的地方!各种生物在这里繁衍生息,欣欣向荣。动物欢蹦乱跳、植物枝繁叶茂、怪兽嗷嗷乱叫……当然,还有人!美蝈蝈星人是该星球最高等生物,他们的体形、外貌和地球人差不多,就是头上多了两根蝈蝈须子。奇怪的是,所有人都长着同样的面孔,只是男女有别。所有男人都长着大方脑袋,而女人全是小圆脑袋。不过仔细观察还是有细微差别的,区别就在于他们每个人的额头上都有一个属于自己独一无二的汉字,生下来就有。比如我们班主任的额头上就有个大大的“方”字。

当地球人第一次登上美蝈蝈群岛星,美蝈蝈星人第一次登上地球时,都发出了同样的感叹:“呀啦索……这才是人住的地方啊。”

美蝈蝈群岛星上空气纯净,气候温和,森林密布,鲜花盛开……在这里一棵豆芽只需三天就能长成参天大豆芽树!这么多植物每天吸收数以吨计的二氧化碳并释放出数以吨计的新鲜氧气,因此这里简直就是天然氧吧!然而,这正是蝈蝈星人最头疼的问题……原来和地球人相反,他们是靠吸进二氧化碳呼出氧气来维持生命的。近三百年来,群岛星上的森林爆炸式增长,茂密的植被与他们争抢着宝贵的二氧化碳资源!二氧化碳浓度越来越低,对于美蝈蝈星人来说生态环境已经恶化到了崩溃的边缘!不愿坐以待毙的美蝈蝈星人开始觉醒并与环境做着不懈的斗争。他们砍树,不停地砍,却始终赶不上树木生长的速度;他们往河流里倾倒工业污水,不停地倒,河水还是很快被水生植物过滤得干净清澈……这样下去只有死路一条,他们想,世界末日就要降临了……

后来转机出现了,他们来到了地球。呼吸着地球上富含二氧化碳的温室气体,惬意地说:“吆吸!真好吸!好吸我就多吸点儿……”

另一方面地球人也被美蝈蝈群岛星优美的环境征服了。当他们从河流里舀起一瓢清冽的水,一饮而尽后同样赞叹道:“好甜的水!不是所有甜水都叫特仑苏。”

从此,大批蝈蝈星人移民地球,大批地球人落户群岛星。蝈蝈星人叫我们地球人“老外”;而地球人把他们叫做“老怪”……可见星球之间的文化差异何其巨大!

群岛星中每颗岛星的面积大小不一,最小的只有卫生间那么大,最大的却比豪华大卫生间还要大!呵呵,开个玩笑。最大的星岛面积比亚洲还大!每个岛星上的地理、气候、植被、动物也各不相同,可谓丰富多彩。比如我们包子岛上就有高耸入云的蘑菇树,好吃好看的冰冰竹,可爱的气球猫,恐怖的恐鸡和巨大的夺宅龙虾兽等!

这里,隆重介绍一下我的家乡——包子星岛。它是群岛中最美丽的一颗小岛星。这里风光旖旎,四季如春。其实它本不叫包子岛,以前叫“哼哧哼哧岛”。哼哧哼哧是当地土语,翻译成现代汉语就是:“像天堂一样美丽、澡堂一样温暖、灵堂一样鲜花盛开,这里四季春常在,红花绿树喜心怀。三月来了花正红,五月来了花正开,八月来了花正香,十月来了花不败的顶呱呱一级棒星岛!”……哼哧,翻译完了,翻得我直冒汗!这么一比较,他们土语还真简练!正因为如此,来到这里的地球人才给它改了个好读的名字——包子岛。为什么叫包子岛呢?地球人发现,这个“哼哧哼哧岛”从太空看去特别像一个刚出炉的大包子!岛上远处的高原上有很多道山脊,山脊的尽头正好围绕着一座高耸入云的活火山。火山口就像包子顶端的圆口;那些山脊就是包子上的褶儿。包子岛由此得名。那座火山的山口就是一个大烟囱,不停向天空喷吐着白色的浓烟圈,一个圈圈接着一个圈圈……超有趣!

地球移民越来越多,在此背景下,许多地球上的学校都在美蝈蝈群岛星上开办了分校,以解决孩子们上学的问题。我所在的学校就是蚌埠一中外星分校,也是包子岛唯一的学校。自从学校建好以后,就有更多的家长把家也搬到包子岛,人口逐渐增多后就建立了包子村。

一中是个星际学园,不仅招收地球人,也招收美蝈蝈星小孩。我和村子里的小伙伴们都在这儿上学,今年念初三,尽管我们才十一二岁。觉得不可思议吧,年纪这么小都上初三啦?是这样的,为了照顾蝈蝈星人小朋友的智力水平,这里的初三只相当于地球上小学三四年级的学习难度!所以我们学得既轻松又畅快。就算高考临近,课业也不紧张,因为我们早已加入外星籍,现在属于外星人,中考和高考外星人都有加分的,高考好像能加三百分呢!只要不是太蠢,考上北大、清华的外星分校都是小菜一碟。

我和小伙伴们在家长和老师们的眼里是乖乖好学生,其实我们全是乖乖隆地隆!嘿嘿……尤其是我,表面上是个听话的好孩子,背地里却是个热情的猴!我和伙伴们每天最重要的事情就是疯玩,上树下河、捉虫打怪,淘得昏天黑地,痞得遍体鳞伤……我们最近还有了更惊人的兴趣,那就是争当美食猎人,捕猎各种怪兽!当然,我们人小力弱,只能猎到战斗等级2级以下的小型怪兽。我们不断探寻怪兽身上最美味的部位,以怪兽肉为食材做出世界上独一无二的佳肴!各种肉,各种吃法,咔吱咔吱大块咀嚼!羡慕吧,流口水了吧……

羡慕的话就来吧!欢迎大家来我们包子岛玩。我和伙伴们一定会成为你们最好的朋友!

我最崇拜的人——米花大叔

多数人都说自己最崇拜某某明星,某某政治家或者某某科学家……而我最崇拜的人却是经常来我们包子村崩爆米花的大叔!

难道我是怪胎吗?难道我是变态崇拜狂吗?不是变态崇拜狂为何要去崇拜一个崩爆米花的大叔呢?难道脑子被他崩过?又或是给他做托儿?嘿嘿,别乱想了。直觉告诉我,他绝对不是一个纯粹崩爆米花的!至少我是这样认为的。

大叔的本名林长治,因其智慧空灵,谈吐不凡,于是大人们都叫他米花大叔。

米花大叔住在“油条”岛,离包子岛最近的星岛。大叔的工作就是每天去美蝈蝈群岛星的各个小岛上为群众崩米花。每个月5号会到我们包子村来崩一回。每到他来崩米花的日子,村东头那片开阔空地上总会有几千人在那里等候。大部分人是从地球专门赶来的,男女老少都有,以女学生最多,她们叽叽喳喳拎着米或者玉米粒,拿着照相机翘首以盼。人群中还有相当多面容憔悴的人,甚至还有许多和尚和大老板模样的人……开始我很纳闷,这年头人们何以对爆米花如此迷恋,吃米花能补钙还是能丰胸?竟火爆成这样!那将来我还上个屁大学,初中毕业直接就去爆米花……后来才知道,我错了。

人们翘首踮足,伸脖瞪眼。来了?来啦!米花大叔来啦!人群闻风骚动起来,这一骚动不要紧,秩序出现了混乱,许多年老体弱的都被挤出了前三排……

缓缓地,缓缓地,一辆泛着黑色幽光的宾利航空大轿车驶入空地,人群兴奋起来,高喊着“米花大叔!米花大叔!”拥上前去。

车门打开,先下来四个身着高叉泳衣戴墨镜的女保镖,热辣女郎将后备箱打开,把黑乎乎油亮亮的崩米花设备悉数搬下来。随后一女郎拉开后座车门,另外三个迅速将大卷的土耳其手工驼毛地毯铺到车前……车门下伸出一只嫩黄的脚……哇!这是什么!好大的鹅掌!

接着,从车门里伸出另一只鹅脚……米花大叔隆重登场!闪光灯、鲜花和掌声此起彼伏。“快看啊!米花大叔今天穿的是浓情企鹅装!”只见米花大叔摇摇晃晃地下了车,厚厚的企鹅服很可爱,白色的肚皮黑脊背。哎?怎么没看到企鹅的头部?哦!原来大师动了点小心思,戴了一个非常惹眼的长长茸茸的兔耳朵帽帽……这身打扮令在场的女学生不能自已,惊且叫,迷且乱!

米花大叔今天的穿着堪称创世代,可爱中蕴含着美丽,纯真中饱含着智慧!以至于当场有人惊呼:“啊!大师今天比刘德华还帅!”

立刻有人驳斥:“刘德华算个毛?大师毁容以后才和他是同一个级别!”

还有人说:“不对!毁一次容是金城武,毁两次才是刘德华!”

米花大叔频频向人群点头致意,然后坐在爆米花炉子前。吩咐四个保镖道:“你们先回去吧,晚上八点接我。”“遵命!”四个女郎上车驶离了空地。

爆米花炉子已经燃起了煤,浓浓的白烟升腾起来,将大家全部包裹在内,宛如仙境。这烟中有股甜甜的煤香味儿,我可爱闻了……

米花大叔接过第一位顾客的大米,将大米倒入黑色的棒槌形的崩锅里,再加入少许白糖,接着用白色的毛巾擦了擦亮银色的锅口,最后把锅盖盖上,旋紧阀门。他把崩锅架在煤火上,左手拉着木制的风箱,右手转动着崩锅。呼……扭……呼……扭……风箱发出低沉古朴的声响,煤火随着风箱的运动忽明忽暗,照在大叔被烟熏黑的脸上更显宽厚、慈祥。

第一锅爆米花要出锅了,米花大叔不再拉风箱。而是全力快速转动崩锅。崩锅飞快地转动着,阀门上有个压力表,大师看了看压力表,向人群微笑示意:“请退后。”人群立马退后,都知道马上就要崩啦!

在这里,我要先介绍一下普通爆米花业者最后一崩的过程……先抱下沉重的金属崩锅,把锅盖阀门那头对准插入后面连着编织袋的皮兜内,然后取来一根铁管,将铁管一头套入崩锅阀门的机关上,左脚踩住崩锅,右手扳动铁管。“嘣”一声巨响,伴随着巨大的白烟,崩锅盖被巨大的压力顶开,里面的爆米花全部崩进编织袋内……

如果米花大叔这样崩,我就不崇拜他了。只见大叔站起身来,大喝一声:“起!”右脚尖稍一发力,“嗖”的一声崩锅就被挑上了半空!

……观众无不“哇”!

再看大叔左脚一点地,整个身子竟飞了起来,头向前伸,双臂后掠,向上弹射出去,又听大叔再喝一声:“开!”“当”的一声!大叔的脑袋撞上了崩锅,就听一声惊天动地的巨响——嘣!!!崩锅崩开了口!白烟腾地喷出,形成一朵漂亮的草菇云。刹那间,草菇云内部霞光涌动,忽地万道金光将云朵迸裂扯开,金光四射,爆米花像焰火一样四散飞溅,异香扑鼻!……漫天的爆米花呀!仿佛江南二月的柳絮,又似塞北隆冬的白雪,飘飘洒洒、满天遍野……

……观众全在“哇”!

米花大叔抱着崩锅落下,不慌不忙地从行礼中取出一柄纸伞。优雅地打开纸伞……这是一把油纸花伞,上面画着少女戏米花图。大叔将伞反过来,手指轻轻一旋,纸伞便轻盈地飞了出去……这把倒过来的纸伞像陀螺一样在空中旋转飞着,迸出去的爆米花纷纷落入伞中!竟没有一个落在地上的。

……观众哇无可哇!

装满爆米花的纸扇,最后稳稳地飞回到大叔手中。大叔一手持着伞,一手摸着顾客小朋友的头说:“带环保袋了吗?我这里不提供塑料袋噢!”小朋友拿出布袋,大叔将米花倒入其中,并捏出一些塞进那小孩的口中,慈祥地问:“好吃吗?”小孩幸福呆了,只顾将头插入袋中咕喳咕喳……

也许有朋友又要问了:“不就是杂技演员崩米花嘛!难道这就是你崇拜他的理由?浮浅了吧。只是姿势帅一点而已,再帅也还是个崩米花的。黄飞鸿、蝙蝠侠也可以这样崩呀。”

呵呵,别着急啊,接下来我会带大家窥探米花大叔的真实身份!

这时,突然有个老和尚走到炉子前,问米花大叔:“大师,老纳请问刚才那声巨响是这锅响的,还是里面的米响的?”

米花大叔颔首笑道:“呵呵,既不是锅响也不是米响,而是你的心在响。”

老和尚听罢悲喜交加,老泪纵横,泣曰:“是我的心在响……多谢大师,我终于悟了!!”旋即羽化飘然而去。

大叔开始给第二位顾客爆米花。第二位顾客面容憔悴,似有难言之隐。大叔看了他一眼:“不要生气了,牛奶面包还会有的……”

顾客非常吃惊:“大师您全知道啊。我的摩托车被交警扣了,要不回来了……我恨死他了,却又没办法。希望大师能疏我心结……”

米花大叔微笑着教导说:“你知道佛学的最高境界吗?”顾客:“请大师赐教。”

米花大叔:“佛学的最高境界就是:他扣了你的车,而你依然能祝福他生儿子有屁眼儿……”

顾客低头回味着大师的话,突然眼神一亮:“我明白了!多谢大师对我的教诲。从明天起我天天给他祝福!”

第三位顾客是一个面容憔悴的女学生。

女学生:“大师,请您帮帮我吧!我男朋友把我甩了,和别的女孩好上了!”

大叔:“爱就得有大爱的精神!他把你甩了,你应该感谢他才对。感谢他为真正爱你的人腾出了位置。”“可是我太爱他了,不能失去他!”“既然爱一个人,就应该希望他幸福。他现在很幸福,你应该祝福他才对……我这有两个小人,送给你。一个是你男朋友,一个是他现在的女友。你分别在小人身上写上他俩的名字,就用这些祝福的大头针祝福他俩吧!祝福多了,你的心就平静了……”“……大叔旺旺!大叔旺旺!感谢您赐我良方,这太对症啦!”

这时有个小痞子跳了出来,一脚把米花大叔的炉子踢翻了,大声喝道:“听说你很老逼啊!你能告诉我地狱和天堂是什么样子的吗?回答不上来别怪我踢你场子!”

大叔回答:“你这个垃圾没资格问我问题!”

小痞子:“什么!你说我是垃圾!?看我不把你脑袋捶肿了!”说完挥拳要打。

只见米花大叔完全没有躲闪的意思,轻描淡写地说道:“……这就是地狱!”

小痞子一听,感觉大叔身后万丈佛光闪烁,照得自己身上暖融融的,自己仿佛悟到了什么。立刻收回拳头,跪倒在大叔身前,双手合十:“在下粗鄙无理,望大师原谅。我要重新做人。”

米花大叔点点头:“嗯!改邪归正,这就是天堂……”

大叔微笑地坐在那里,一手拉着风箱,一手转着崩锅……面前众多弟子席地而坐。大叔摇头曰:“富贵不能淫,贫贱不能移,严于律己,宽以待人……能持否?”

众弟子曰:“能持!”

大叔又曰:“吃饭八成饱,每天八杯水,多吃水果和蔬菜,饭前便后要洗手……能持否?”

众弟子曰:“能持!”

……好一幅《宗师讲经图》哇!

现在明白了吧!米花大叔表面上是崩米花的,实际却是为众生传经布道、答疑解惑、有求必应的室内外高人!正所谓不识庐山真面目,只缘身在此山中。在我们身边一个崩米花的大叔竟然是地球上大名鼎鼎的一代宗师林长治!真是不崩不相识啊!

林长治生平简介:

林长治,男,汉族。1977年生于安徽蚌埠。

中国坐家协会创始人兼总司令;中国男子模特协会名誉会长。

笑起来坏坏的他帅得比一般人呆一些。

蚌埠一中毕业,由于容貌姣好,高考时成为首例因长相加分的考生,最后加了271分的美貌分!结果还是以350分的总分而落榜。但是瑕不掩瑜,三个月后,其被中央芭蕾舞职业技校以品貌特长生的身份破格录取。

林长治QQ号:124838197

林长治淘宝店地址:shop59653135.taobao.com

…………

他在那里崩米花,却崩亮了我心中的明灯!我必须得崇拜他,追随他。以后每个月都去那儿爆米花,以获真经。希望大叔能早日收我为徒。

在未来的日子里,我一定要好好学习,天天向上,做一个像大叔那样:德、智、体、美、劳、崩全面发展的好学生!

我们的班主任——橡皮老师

我们班主任是教数学的项老师。据说他是星际混血,爸爸是地球人,妈妈是美蝈蝈星人。提到混血,大家想到的都是帅哥美女良种畜禽等,但我们班主任是个意外,他体型有缺陷!脑袋又巨又方,却长了两条弯曲的小短腿,显得头重脚轻,比例十分扭曲。

他的脸具有美蝈蝈星人的典型特征:小眼浓眉,鼻直口阔,额头上有一个大大的“方”字。五官整齐地镶在堪称平面直角的大脑袋上,头顶上还长着两根又粗又短能转动的蝈蝈须子……远看简直就是台带天线的电视机!太强劲了!

老师一年四季都穿着华丽的赛车服,腋下夹着色彩斑斓的特制方型头盔,看上去像个暴走族,后来才知道原来是暴诈族!居然有成天穿全套赛车服骑电动小三轮车的成年人!每天早上,橡皮老师骑着小三轮呼啸着驶入校园,到了停车处,别人下车都很轻松,他却不能,因为腿奇短,只能用力一蹦从车上跳下来,落地时双腿弯曲,双臂平伸以保持平衡,跟体操运动员似的。这跳车动作有种走形的美感,业已成为我校的一道靓丽风景线,也是外校学生来我校参观的必看节目。

班主任为人开朗正直,没有架子,平时和同学们打成一片,我们都很爱戴他。当然,如果他不经常对我们使出那两招必杀技的话,俺们会更尊敬他。这两门绝技神鬼莫测,相当厉害,不听话的学生都领教过它们的威力,中招后其惨状不能直视,令观者无不动容!

必杀技一:霹雳回旋三角板。此板一出,谁与争锋!由于教数学,班主任腋下总夹着一块三角板。上课时,如果发现有同学不守纪律,他会突然停住悄悄运气,随后喝出一声“啊乍!”将三角板看似随意地扔出,然后他就转过身面对黑板不管不看了……三角板旋转呼啸着向不守纪律的同学飞去,“当”的一声正中他头部!相当精准,无比精彩!伴随着惨叫,三角板并不急于落地,而是旋转着继续飞回讲台,班主任背对着看也不看,背手一接——“啪!不快不慢刚刚好,把三角板截到手中,动作一气呵成,从容霸气……哇!莫非这就是科学与神功的完美结合么?

有一次上数学课的时候我和同桌李标正在热烈地讨论如何辨认怪兽公母的问题。突然,课堂安静了下来,还没等我俩反应过来,班主任已经扔出霹雳回旋三角板!说时迟那时快,三角板到了眼前,李标迅速将头埋下,躲过了三角板,而我却被击中!当时就感觉天旋地转,疼痛难忍。用手一摸,前额竟被击出一个大包!李标趴在桌上,贼笑着对我说:“喂,你是寿星仙翁吗?长这么大额头?吼吼吼吼……”话音未落,又听“唰”的一声,班主任那把超大号木头圆规又旋了过来,李标还没乐完,圆规的两只脚就击中了他的头顶,那里顷刻顶起了两个对称的圆柱形大包,我一瞅,乐了:嘻嘻,这不是小龙人嘛。

班主任厉声说“嗬!没想到圆规也很好用……我看谁还敢上课扯淡!老师不发威,你当我是姥姥哇!”

必杀技二:爱的擦擦!千万别被这温暖有爱的名字欺骗了,班主任的这招已经超出了自然力量的范畴,人类已经无法阻挡。

每当有同学犯下不可饶恕的罪行(比如,歧视美蝈蝈星人等……),或者人生航线向黑恶面偏离时(比如,随地大小便等……),他就搂过那位同学,用硕大的方脑袋使劲蹭对方的头,直到对方哀嚎声变小或者头皮冒烟为止……每当使用“爱的擦擦”,班主任的脑袋就像一块大橡皮擦一样,擦呀擦,擦呀擦,把我们的污点和坏习气统统都擦掉。被擦过的同学从此洗心革面,重新做人。大家因此给班主任起了个外号——橡皮。

李标也领教过“爱的擦擦”的威力。那次,李标说美蝈蝈星人都是缺心眼,被橡皮听见了,李标被抓回教室,橡皮老师二话没说把他擦了一顿,那场面真是无比瑰丽!……李标的头也很大,两颗大脑袋就这么激烈摩擦着,电光火石,烟雾升腾……不一会儿李标的头发便纷纷落下,还伴随着许多头皮屑,居然还有一块A4纸那么大的不知道是谁的……看得我等调皮学生从嗓子眼一直凉到蛋,别提多震惊了!

我班同学都很调皮,别的老师上课,下面就像猴子撵鸡一样乱哄哄,课堂纪律很差。但是上橡皮老师的课却都像老牛吃草般安静祥和……为什么呢?因为橡皮老师头上的那两根蝈蝈须须不好惹!这对触角须子绝对不是摆设,它们就是雷达天线!不仅可以360度转动,而且能随着声响抖动,其最重要功能是接收和探查一切微小的振动。别说有人交头接耳了,就算某位同学悄悄放了个闷屁,他的须须也能立即捕捉并锁定信号的来源。一旦锁定,触须就会准确指向信号来源不动。

在上礼拜他的课上,橡皮在黑板上写公式,虽然背对着我们,可那两根须须却时刻保持着向后监视我们的状态。突然,那须须振动了两下然后不动了,直直地指着我,指得我直发毛。橡皮头也不回,说:“林小星同学,上课不准嚼口香糖,快吐了!”我惊得一抖,口香糖竟吞了下去……主啊!外星人真可怕!

别看橡皮老师上课这么严厉,生活上对我们可是爱护有加、无微不至。我就举两件小事说明吧。

上学期的一个周五,快要放学的时候,天突然下起了暴雨,暴雨裹着冰雹,还伴随着阵阵的龙卷风和巨大闪电!暴雨很快形成洪水把学校门口的小卖部冲走了,幸好小卖部陈老板骑摩托车已经驶向了高处……可是躲过了洪水他却躲不过冰雹!馒头大的冰雹没几下就把他连人带车砸倒在地,幸好陈老板戴着头盔,头盔很结实,应该没事……但是,万万没想到他躲过了冰雹却躲不过闪电,喀嚓一个闪电劈下来,正中脑门!眼看着陈老板的灵魂快快活活地羽化升仙向天堂飘去……又一阵龙卷风卷过来,把陈老板的灵魂吹得四分五裂,随风飘散……

陈老板最后叹道:“不至于吧,我只不过卖了点儿不洁小食品……”

看到这一幕,同学们七嘴八舌地议论开了。有的说:“坏喽,这么大的雨,地里的庄稼要遭殃了。”有的说:“完喽,没带伞!回家肯定会淋病的……小小年纪就得淋病,无法交待啊!”

放学了,大家都挤在走廊里不知所措。这时,不知谁喊了一声:“看!橡皮来了!”只见敬爱的橡皮老师夹着十多把雨伞在暴雨里艰难地走着……他是来给我们送伞的啊!而他自己却没有舍得用一把伞,只举了片小荷叶在风雨里摇曳!

好多女生感动地哭了,我们男生连忙奔出去帮忙。老师却吼道:“快回去!别淋病了!”我们也吼:“老师你打把伞吧!别管我们。”

我们围着班主任冲进走廊。他全身滴着水,不一会儿站的地方就积了好大一滩水。这么多水,如果换成我,别人肯定以为是我尿了……靠,班主任是为了我们才淋那么多雨,我还往那方面想,真想抽自己大嘴巴子!和老师相比,我太猥琐了。

橡皮老师给我们发雨伞,边发边说:“同学们,今天雨特别大,路上要小心。罗萌萌,你们几个家远的,就打个车吧。钱不够就用班费垫上。”

罗萌萌是我们的班长,一听要用班费打车,激动地说:“老师,不能用班费!班费就剩200块钱了,还要捐给地球上饥饿的孩子们呢!再说,现在也打不到车。”

班主任沉思了一会儿,说:“……好吧,同学们。家远的跟我走,我把你们送回去!”

于是,班主任领着我们几个家远的同学冲进雨中。由于还刮着龙卷风,我们人小没力气,伞不一会儿都被刮飞了……这可怎么办呀!就在这时,老师拔起冷饮店门口那把巨大的遮阳伞,对我们喊:“快进来!”

哇!这是多么大的一把伞啊!班主任撑起它来都很费力,下面站上我们几个同学居然还很宽敞,班主任万岁!

我们依偎在班主任的身旁,他吃力地举着大伞,就像一只老母鸡,张开宽大的翅膀将我们护在他的身下。大伞上有个洞,雨水从洞里滴滴答答落下来,他发现后就用他的大脑袋挡住了雨滴。……我明亮的眸子当时就湿了,不知道是雨水,还是泪水……

班主任最后一个把我送到家,在门口,我向老师道了别。突然,一阵龙卷风刮来,把老师连伞带人卷到空中……我吓得大声呼救:“快救人哪!快救人哪!我们老师升天了……”

第二天才知道,班主任被吹到包子山下面,花了几个小时候才走到家。到家就淋病了。我们得知此事后,纷纷去看望他,带了很多治病的药。从此同学们对班主任更加敬爱了。

还有一次,班主任带领大家去野外春游。经过一条大马路时,他让我们停下,问道:“同学们,过马路时都要注意些什么呀?”

班长说:“过马路要左右看,没有车辆时再通过。老师,现在就没有车,我们过吧!”

班主任拦住大家,说:“答得很好。现在还不能过,我觉察到有辆车正朝这边驶来……安全第一,我们还是等它过去吧。”说着,他头顶的触须朝着车来的方向动了几下。

果不其然,十分钟后,一辆拖拉机突突突地开了过来……大家称赞老师的触须比非洲大蝈蝈都灵敏。

就这样,一直等到了下午,仍然有车不断地经过。班上最调皮的同学——候子旦坚持不住了,哧溜一下窜上了马路……

也不知道怎么就这么巧,居然有一辆大卡车呼啸而来,眼看就要撞到侯子旦同学了……就在这千钧一发,(秃头部队)之际,班主任纵身跃起,一个飞腿将侯子旦踹到马路对面,自己却被大卡车重重撞倒在地!

大卡车司机骂骂咧咧地下了车,抓起班主任嚷嚷道:“你你你……外星人就可以飞腿过马路吗?你看你干得好事!把我车撞坏了吧,你赔!”橡皮老师赔笑说:“对不起,对不起。我赔,我一定赔。”

这时,被解救的侯子旦同学冲上去大声说:“让我赔他!都是我的错。”班主任摸了摸侯子旦同学的头,语重心长地说:“没关系,老师来赔。我知道你家庭条件不是很好……以后不要乱穿马路了,撞了卡车还好,若是高级小轿车,那老师也赔不起了。”侯子旦同学听了,眼泪就像断了线的风筝,横空乱飞……

这就是我们的班主任——橡皮老师。一个认真严厉的老师,又是一个和蔼可亲的大哥哥。橡皮老师在使用绝招“爱的擦擦”惩罚我们

我的彪悍同桌

我的同桌叫李标。他长得彪,身材膘,个性更飚。

李标的外表算不上有型,稍微有些跌宕。毛豆小眼刀豆眉;蒜头鼻子瘪茄嘴……一个人单枪匹马长个蔬菜拼盘出来,不容易啊。如果这副五官长在我脸上我就去死,他倒活得挺美,心理素质一百分!

相对于五官,李标同学的头型最有特点,令人过目不忘。额头宽,下巴尖,上面大来下面小,呈现出倒三角形的奇妙意境!有好事者就给他起了个外号叫:三角酷头。这外号太难听,太不尊重人,所以我都用尊称叫他“酷头”……每当他和我们胡扯乱证,只要一句:“你一个裤头子,神气什么?”他就败了。

酷头性格豪爽,爱说狠话。同学们都怀疑他是个小痞子,我说怀疑个屁,要相信直觉。

记得他刚转学到我们班时,班主任让他跟我坐同桌。放学路上,他走过来搂着我肩膀,痞气十足地说:“朋友,以后有事就说话,这一带没我摆不平的事!”我告诉他自己老老实实上学从不惹事,吃饭睡觉解手都很顺利,暂时还没有摆不平的事。他听罢对着我的胸脯捶了一拳,说:“是条汉子!我喜欢实在人,你这朋友我交定了。以后谁敢欺负你就报我名字!不是跟你吹,就那些蝈蝈们(指美蝈蝈星人小痞子),我单手打他们一窝!”我吃惊道:“单手?”酷头轻蔑地说:“对,腾出一只手拔他们须须……拔人须须,手有余香……嘿嘿嘿。”

他不是在吹。在那个周末,我和几个男生去活动室打乒乓球,打球的人很多,却只有一张球台,大家都排队等着。终于轮到我们几个上桌了。这时来了三个蝈蝈星小痞子。他们叼着烟,凶凶地对我们说:“靠边站!地球来的小怪胎。给老子让位子。”

我很生气,说:“凭什么!球桌又不是你家的,我们排了半天队啦!”“嘭”,我脸上被捶了一拳,顿时眼冒金星。一起来的同学朱啸天畏怯了,转身对我说:“还是让大哥哥们先打吧。我们跳皮筋去……”

没想到为首的蝈蝈却拦住了我们:“走?想得美。就待在这给我们捡球!啊哈哈哈……”蝈蝈们奸笑成一片。然后他们开始打球,我们在旁边捡球,屈辱的人生啊……一向怕事还爱拍马屁的朱啸天,数他捡的最积极,还对我们说什么:捡球其实也挺好玩。

正巧,李标拿个球拍走了过来,看了一眼蝈蝈们,问我:“大猩猩(我的外号),看蝈蝈打球啊?”

我没说话,冲他使了个眼色。有个蝈蝈瞪了一眼酷头,喝道:“小瘪三想闹事啊!”

酷头怒,毛豆眼瞪得比土豆还大。他捡起地上的半块砖头,“啪”地一声拍到球桌上,向蝈蝈们发难道:“喂!说你们呢,蝈蝈!长成这样还出门啊。球技太凹还好意思打球,跟女生跳皮筋去吧!”

蝈蝈们听了这话,立刻将李标围了起来。李标毫不畏惧,冷冷道:“怎么?不服?不服跟我打一盘,谁输谁滚。”

为首的蝈蝈凶恶地看着李标,说:“就你?呵呵呵,地球小鳖愣,我一板子把你抽回地球!”

李标:“你丫抽一个试试,我糟蹋不死你!”

为首的蝈蝈:“好,今天我就让你输得心服口服,打得你满地找零件!”

李标:“废话少说,发球吧!我都不用球拍,就用这砖头跟你们打。”

……一场地球人和蝈蝈星人的星际乒乓球赛开始了。朱啸天在旁边一个劲地赔笑说:友谊赛,友谊赛啊……

只见李标手握半块砖头左挡右杀,下抽上扣,打得蝈蝈们完全招架不住,一点儿脾气也没有,不一会儿他们就败下阵来。地球队获得完胜!

蝈蝈星队认为不能丢了面子,球打不过就想打架!他们仨互相使了个眼色,朝我们扑来!没等我回过神,李标一个扫堂腿就将三个蝈蝈踢翻在地,接着跨到为首的蝈蝈身上,左手拽住他的须须,右手扬起沙包大的拳头,说:“别害怕,我就打三拳……一哒哒,二哒哒,三哒哒……”

劈里啪啦,那蝈蝈挨了十多下,脸已被打花,捶出的鼻涕都黏手。另外两个蝈蝈见状想跑,却被跳起来的李标抓住了须须,动弹不得。

我赶忙上去说:“酷头,须须不能拔!太残忍了……不如送他们一套‘洗剪吹’,再把他们的须须都系在一起打个蝴蝶结,那才漂亮呢!”“洗剪吹?”酷头坏笑着对我说,“大猩猩你是个坏人!”“坏人本来就很多,但我是一个好人?”我说。

酷头想都没想就按照“新玩法”送他们全套的“洗剪吹”,然后把蝈蝈们头顶上的触须拽到一起,胡乱扎了个死结,狠狠将他们糟蹋了一顿。

我埋怨道:“怎么不是蝴蝶结?难道你不喜欢蝴蝶结?”

酷头:“我更喜欢这种蛾子结,管得着嘛!”

再瞧这三个蝈蝈痞子,脑袋被扎在一起,只能头挤着头抱在一起,艰难地逃了。酷头还在后面大笑:“哈哈,快看,连体蝈蝈!我就喜欢连体的。”

出了口恶气,我们几个男生和酷头围在一起,头抵着头,手掌叠在一起,学女排加油的样子,齐喊:“一二三,旺旺!”

从此,我再也不怕蝈蝈小痞子了。正是你给了我勇气。感谢你,酷头。

跟李标坐同桌,他的另一个特点挺让人受不了——太邋遢!他一说话嘴里就喷出一股股臭味儿,过期的臭豆腐。我问他,“酷头,你不刷牙吗?”他一咧嘴露出八颗雪白的牙齿说:“我每天早晚都刷,不信你看!”后来我才知道原来他刷牙只刷前排的那几颗,后面的就懒得碰了。前面几颗门牙刷得又白又亮,里面的牙又黄又黑!口气重得能把人熏成植物人!国际上不是禁止使用生化武器吗?得有人管管啊。

另外,他脖子上那条黄领巾……想起来我就泛酸水……他完全不在乎,没事总把黄领巾放在嘴里嚼啊嚼的。有一回班上有个女生丢了钱包,坐在教室里哭。酷头心一软就去安慰她,顺便用自己的黄领巾给她擦了擦眼泪……可想而知,那女生差点儿没嚎过去!后来脸上起脓包半年多都没治好。

还有更瘆人的,他的桌洞终年笼罩着一层阴森粘腐的薄雾,那里简直就是人类的禁地,霉菌的天堂!虫子尸体、鸡蛋壳、包油饼的纸、鼻涕纸,反正什么都有!甚至还有尿过尿的矿泉水瓶!他说怕有朝一日厕所客满,有备无患!

夏天到了,他还爱在上课的时候搓脚,搓完了还把手拿到鼻子前闻一闻,美其名曰:“好香的臭味……”

个人卫生差我也就忍了,可他的另一大癖好却令人极难躲避——挠头皮屑。不好,又开始挠啦!我怎么办?来不及躲了!只见他把脑袋前伸到桌子上,双手交替使劲挠,一顿挠,直挠得时空停滞、物我两忘……哗啦啦,头皮屑纷纷落在桌子上。看着满桌子的白点,他成就感大迸发,满脸写着满足地对我说:“你看,你看,今天又是大丰收。”

看你爹!

接着,他用力一吹……前桌朱啸天的后背上雪花那个飘啊。“区区薄礼,不成敬意。”他向前龇着牙笑道。

大哥你饶了我吧。我上有老下有小,还想多活两年呢。

另外,这厮超喜欢玩虫子,在琢磨昆虫这方面,我真怀疑他大脑是双黄的!每每课间休息的空子他就去花园里捉回各种昆虫上课玩,而且人家还玩出了花。

我们包子岛有一种铁甲虫叫——磁铁虫,磁铁虫有意思,浑身黝黑,模样像圆柱形的金龟子。它的身体附有神奇的磁力,如同一块磁铁,也分阴阳两极。头部是S极,尾部是N极。能吸在铁上,也可以互相吸引或排斥。两只磁铁虫头对头或尾对尾放在一块就会产生同性相斥,立刻弹开;而一只磁铁虫的头部(S极)刚好可以与另一只的尾部(N极)紧紧吸在一起,不使一点儿力气的话,甭想拉开它们。在野外,磁铁虫每月一次的大迁徙就是这样首尾相连,组成一个大长串共同前往目的地。据说这么做是为了迷惑天敌,因为长长的一串使它们看起来如同一条蛇!

酷头捉回来八只磁铁虫,把它们头尾相接吸成一串儿,一列磁铁虫小火车诞生啦!他给“小火车”起了个响亮的名字叫“和谐号”。“和谐号”由一节“车头”和七节“车厢”组成,“车头”和“车厢”们动作出奇一致,“车头”往哪儿带,“车厢”就跟着往哪儿走……这神气的“小火车”令人爱不释手。

酷头在“火车头”上粘了面小旗子,小旗上写着“痴心一片”四个字。又在“车厢”上面粘了块巧克力。然后就把“小火车”放在地上,车头对准班长罗萌萌的位置,让虫虫火车向那边驶去……可人算不如天算,火车刚开到半路,就被我们班的灭绝师太,“女女组”大姐头——董丽丽劫了货。董丽丽一边嚼着巧克力一边把“小火车”踢到一边,轻蔑地撂了句:“轻浮的男生!”

酷头确实不怎么招女生待见,可最近半个月以来情况发生了逆变!他仿佛一夜之间成了我们班的超级明星!同学们一改往常,全都黏着他,女生们像苍蝇一样成天围着他转,轰都轰不走。突然成为女生心中明亮的明星,他都有些找不到北了,那真是裤头子改背心——上去了!

怎么回事呢?还得从酷头的交通工具说起,他竟然骑考拉驼上学!没错,就是考拉驼!这和开法拉利打酱油有什么区别?考拉驼是那么的可爱,那么的听话,是每个少年都梦寐以求的宠物座驾……因为繁殖困难,所以数量稀少,不是有钱就能买得到的,大多数人只能过过眼瘾而已。可现在,酷头就招摇地骑着一头来上学,能不让我等羡慕嫉妒恨嘛。

不知地球上的同学有没有见过考拉驼。体型和南美洲的羊驼很像,长着柔软的褐色皮毛,四肢粗壮,脖子很长……重点是它的脑袋可爱到不能看!居然和考拉(树袋熊)的头一模一样!

原本考拉驼是草帽岛星上特有的野生动物,远古蝈蝈星人驯养了它们,经过几万年的驯化,考拉驼已经能够听懂人类语言,只可惜它没有声带,所以不能说话。由于体型小,奔跑速度也不快,蝈蝈星人驯养它们主要用于给小朋友骑着玩。骑考拉驼也非常简单,无须驾照,会讲话就行。小屁孩只要骑在考拉驼的背上,对它说声:“走。”“停。”“振动。”“开屏。”……它都能一一照做。嘿嘿,很容易吧。

如此稀有的考拉驼,酷头是怎么得到的呢?原来,酷头爸爸在包子村开办了一家特种养殖农场,农场里养了很多稀有动植物,其中就有考拉驼。生日的时候他爸送了他一头,让他上学放学骑。真是爽得招不住。我家也是开农场的,但我爸只会养些牛呀鸡呀的,唉!爸比爸,气死人呐。

酷头给他的考拉驼起了个好听的名字叫——小竹。每次骑着它来到学校,肯定会引发轰动和围观。每到这时,女生们会情不自禁地冲上去对小竹摸呀亲啊。酷头便会逗小竹玩,引得大家哄笑不止。没想到逗考拉驼竟是如此销魂。

考拉驼这种动物头脑简单,只要主人说的它都会照做,说什么信什么。并且胆子特别小,容易受惊吓。一惊吓就倒在地上四脚朝天装死。这天,在大家的注视下,酷头突然大声对小竹喊:“不好!怪兽来啦!”小竹一听,脸立刻吓成绿色,白眼一翻,翻个身直挺挺地摔在地上……哈哈哈,可爱死啦!我们乐得前俯后仰,前撅后翘。

过了一会儿,酷头蹲下去摸了一下小竹的脸,说:“小竹,起来吧。怪兽走了。”几秒钟后,小竹胆战心惊地睁开眼,翻身站了起来,浑身还在不停地哆嗦。酷头又小声对它说:“小竹,小竹。告诉你一个秘密哟。”小竹立刻瞪大了眼睛。“我跟你讲啊,我们教导主任的包里有你最爱吃的冰冰竹,你只要过去踢他两下屁股,他就会给你吃。”小竹听罢,牙龇老大,扬起蹄子就向教导主任的办公室奔去……

不一会儿,只见小竹一脸困扰,慌不择路地跑了出来,后面追出捂着屁股的教导主任。教导主任大叫:“小畜生!你给我站住!”

小竹躲到树丛中,生起气来。爱生气,是考拉驼的另一大特色。生气的时候它会气鼓鼓地抱着树吐吐沫,谁叫也不理。必须给它冰冰竹吃方能解气……同学们看到这里已经笑岔了气。“考拉驼简直就是白痴嘛!”哎呦,这话可不能让小竹听见,要不然又得生气了。

酷头凭着逗小竹成为大家瞩目的焦点,他也放出话来,谁跟他好,他就送谁一头。同学们都想要,全得巴结他。男生们替他打扫卫生,女生们替他写作业,伪娘们替他挠头皮屑……总之是过上了奢华的人生。

昨天,他对我说,“你作文写得好,以后在作文里多夸夸我,夸得好就送你一头考拉驼。”……啊?你在藐视我吗?我是那种给点小恩惠就放弃原则的人吗?记住,我是一个有骨气、有脾气、有义气、有脚气的新潮“四气人”!廉者不受嗟来之食!

最后,我还是要说些中肯的话送给同桌的你:

你好,酷头兄弟。尽管你过得比我嗨,帅得比我呆,那就可以想当然让我写作文夸你吗?

虽然你小宇宙时时闪,人品天天亮,那就可以强迫别人做出违背良心的事情吗?

就算看不到你伟岸的身影我会失落;

就算听不到你慈祥的话语我会没落;

就算闻不到你迷人的体香我会堕落;

就算没有你我的人生会失去色彩……可我还是要勇敢地对着天空说:友谊万岁!我们的友谊不是用一匹考拉驼就能衡量的!友谊是无价的!为了友谊我愿意上刀山下火海;为了友谊我可以油锅洗脸,口吐宝剑……如果我有一块糖,就分给你一半;如果我有一块钱,就分你五毛;如果我有考拉驼,就天天让你骑,我来牵着……

这些我都能做到,你可以吗?

加油吧,我的同桌——酷头!酷头仗义出头,手拿板砖打乒乓球,大败蝈蝈星人

销魂的春游

春天在哪里?天空说,春天在温暖的阳光里;大地说,春天在嫩绿的新芽上;我说,别找了,反正没藏我被窝里就是了。

呼呼地,春天的脚步近了,春风吹乱了我的头发,春雨滋润了我的皮肤,春雷炸得我春心荡漾……春游的日子到了。我们像被关了很久的野驴,渴望着被放出去撒欢,野一下!

今天晴空万里,阳光明媚,这样的好天气不去春游对得起春哥吗?“目标烟囱山,出发!”

班主任橡皮老师一声令下,我们登上一辆破旧的大客车开始了踏青之旅。

烟囱山是我们包子岛上最高的山,还是座活火山,顶部有巨大的圆形火山口,还不断向天空喷着白色的浓烟圈,一个圈接着一个圈,多像村长吐的烟圈啊。一般老师都不敢带学生去烟囱山玩,也许是怕小孩子爬火山夜里会尿床吧。班主任也是在我们再三央求之下,签订了“尿床两不找”协议后才同意带我们去的。“哎?张小蛆同学上车了吗?”班主任问。

班长罗萌萌把张小蛆从行李架上拉下来,说:“他在这!”“罗萌萌,你看好他,别让他丢了。”橡皮老师又指示全班同学要把他看好。

张小蛆是我们班的状况王子。学习差不说还整天出状况。这学期他一共坐坏了三把课椅;丢了四条红领巾;撞碎了五块玻璃;从楼梯上滚落六次,两次送医务室抢救……并且每次集体出游他都能把自己弄丢了。都说呆傻青年状况多,他状况一来真将生死置之度外啊!班主任和我们都怕了他,时刻得对他绷紧一根神经。

大客车开得飞快,窗外的景物嗖嗖往后退。班主任乐呵地对司机师傅说:“师傅你慢点儿,风景不错,让同学们欣赏一下。”

司机放慢了速度。橡皮忙指着左边窗外的一片绿油油的田地,说:“同学们快看,农民伯伯在这里种了好多韭菜呐!”

司机回头看了一眼,笑了。他说:“老师,你错了。这是俺家的地,种的是小麦!”

橡皮又指着右边车窗外的一片地,说:“哇!同学们看这边,油菜花都开了,好美呀。”

司机师傅又回头笑着说:“老师你又错了,那块地也是俺家的。种的全是西兰花。”

橡皮火了,说:“你们家瞎种乱种,搞什么搞!”

终于来到了烟囱山山脚下。我们向上望去,好俊的一座山啊!山上怪石嶙峋,树木青葱,山花烂漫……班主任掏出小喇叭,喊道:“同学们,这就是烟囱山。有谁知道它是怎么形成的?”

酷头举手就答:“老师,我知道!是小行星撞击形成的!”

橡皮老师手一挥:“同学们,笑他!”

同学们:“哈!哈!哈!”

酷头同学又说:“难道是蝈蝈星人堆出来的……”

橡皮:“同学们,讥笑他!”

同学们:“讥!讥!讥!”

笑了半晌,班主任说:“昨天老师查了一下资料,这是一座岩浆喷发而形成的火山,山顶那个圆形的口子就是火山口,而且这是座活火山,至今内部炙热的岩浆还在沸腾,所以才不断喷出白烟圈儿。同学们你们看它像不像冒着烟的大烟囱?”

调皮男生侯子旦忙接话说:“老师,我觉得它更像老头抽旱烟……哦,不对,像老驴放屁!”

班主任正要批评侯子旦,一搭眼却看见以吃货社团“女女组”为首的一批女生已经围坐成一圈,拿出各色小食品紧锣密鼓地开吃啦……班主任忙制止说:“收起来!还没爬山呢怎么先吃起来了?春游不是吃游好吧!”

这里有必要介绍一下“女女组”。“女女组”是我们班的一个邪教组织。组长也就是教主——董丽丽同学,她自称玉女派掌门人,成天神神叨叨的,号称自己有特异功能,会绝世神功。她成功蛊惑了两名成员加入:郝明和郑点点。郝明封号是:次女派掌门人,其实他是个男生,因为从小被爸妈当闺女带大,所以性格出了点状况,说话时总是打着兰花指以“哎呀”俩字开头;郑点点是郑经的妹妹,萌女派掌门人。与哥哥郑经不同,郑点点虽出身豪门却出淤泥而不染,她天性单纯,好奇心重,易受蛊惑。被董丽丽骗进社团后,使得女女组财力大增,吃香的用贵的,光是社团制服每人就发了六套!她们三个每天形影不离,不是探讨什么好吃就是研究各种神功。“同学们,我们来比赛吧!看谁先爬到山腰那片空地!最先到达的奖励一朵小红花!”班主任振臂一挥,带头蹿上了山……他冲劲十足,小短腿刨地挺快。可惜只有朱啸天和郑经跟着他,其余同学都慢慢腾腾在后面走。几个女生边走边把书包里各色食品掏出来交换品尝;罗萌萌生怕张小蛆丢了,就用绳子牵着他;我们几个内向的男生跟在女生后面捉毛毛虫,往她们头发上扔……酷头最具钻研精神,每发现一种植物就会摘下一片叶子塞进嘴里嚼,学神农尝百草……突然他眼前一亮,从树上拽下一个东西送进口中,边嚼边说:“好奇特呀!不知道这是什么树,居然结出这么怪异的果子!”我说:“呔!那是臭蟞子蜕的壳,你还嚼得一身是劲……”

包子山高耸入云,由于山顶是火山口,所以我们只能爬到半山腰。到半山腰路程并不是很长,但我们也磨蹭了半天。

等我们来到山腰,就看见一块戴着小红花的方形石头杵在那里……“我知道,这石头叫飞来石!”酷头说。“石你个头!都怪你们慢腾腾,班主任等你们等得石化了!”朱啸天和郑经伤心地说。

哦……怪不得这么眼熟呢。

橡皮解开石化,问大家:“这里风景好不好?”

同学们齐声答:“好!”

橡皮坐在草地上,愉悦地说:“大家唱首歌吧。”

酷头扯开嗓子就嚎:“大王叫我来巡山喽,巡完了南山巡北山喽……”

大伙上去一阵乱踹,他才闭了嘴。

班主任无奈地说:“算了,还是自由活动吧。”“哗……”同学们作猢狲散。

山腰是一片平缓的坡地,芳草萋萋,山花烂漫,非常适合撒欢、打滚……果然,已经有很多同学在草地上“多而滚”了……智障儿童欢乐多,不服不行!

吃货们肆无忌惮地拿出花花绿绿的食品大快朵颐。有的带了巧克力、薯片,有的带了烧鸡、啤酒,还有的带了烤全羊!酷头这个愣头青,居然弄来一口大锅炸起了油条!……一群六叶子男女啊!

哎?那边的同学们在干啥呢?

有三位虔诚的同学,两男一女,他们摆好香案,点燃了高香,面朝太阳升起的地方长拜不起。侯子旦同学在他们前面庄严地站着,手捧字典,郑重地说:“我以太阳神的名义宣布,你们三个正式结为伉俪……”

还有几个男生用小刀在山石上刻字。有的刻“xxx是屁股人我的天”“xxx喜欢xxx,不要脸”。还有的刻“xxx到此一摔!”……我的天,你们全是怪胎下凡吧。

白痴爱扎堆,智者多寂寞。我独自一人站在一块巨石上,远眺近观。对烟囱山的景致进行了全面的欣赏……山风吹来,草木摇曳,令人心旷神怡,“春风啊春风,你把我吹绿……阳光啊阳光,你把我晒黑……”这句歌词似有似无地从空灵之处飘来,正所谓“我欲乘风归去,又恐老妈不让……”极目远眺,沃野百里,河流蜿蜒。天地交汇处似有袅袅炊烟,好一幅秀美的包子岛风光图呀!我忍不住即兴赋诗一首:哎呀烟囱山,美得不一般。言词难表达,好想下个蛋!

忽然,有女生惊叫了一声:“咩!”

班主任连忙过去问:“怎么了就咩?”

罗萌萌焦急地说:“老师,张小蛆他……丢了!”

班主任大惊:“什么!又丢了!你不是用绳子牵着他的嘛?”

罗萌萌委屈道:“趁我不注意,他咬断绳子,跑了……”

全体同学骂:“这个孽畜!”

唉,张小蛆真贱!本来好好的春游又被他搅黄了……

班主任带领大家在山里搜寻!

酷头突然报告:“老师,快看!山脚下有一堆白骨!张小蛆可能坠崖摔死了!

班上最懒、也最胖的吴兴志气喘吁吁地说:“唉……我就说不用找吧,白费半天劲……赶紧回去通知家属吧。”

女生们听罢,吓得直哭。班主任安慰道:“不会的,依我看,直接摔成白骨还是有难度的……朱啸天同学,你嗅觉灵敏,你来搜寻一下。”

朱啸天简直就是人类最可靠的朋友。他平时最爱拍老师马屁,今天班主任让他办事,他兴奋得不得了,只闻了几下,就确定了张小蛆的方向。“在那边!”

就在这时,罗萌萌突然叫道:“不好!要下雨啦!”

果不其然,天空中有一团厚重的乌云向我们涌来,风卷着凉气吹得我们由矮到高依次打了个冷战。

罗萌萌说:“老师,要不还是先下山,在车里等张小蛆吧。”

我也说:“是呀。张小蛆每次出去玩都走丢,我们都习惯了。第二天他总能准时来上课。”

酷头恼火地说:“这只大蛆太可恶了!又丢!准是找个地方变苍蝇去了……别管他,我们走,留他在山里喂野猪!快下雨了,犯不着为他一个人大家都淋病!”

班主任坚决地说:“不行。我们是一个整体,不能丢下任何一个人!”

朱啸天附和:“老师讲得对!我们一定要找到他。”

吴兴志说:“找他干啥子唷,不如到车上睡一时,让他来找咱们。”

郑经义正辞严地说:“吴兴志!你成天吃饱了困,睡醒了饿,哪里像个学生!老师的话你都敢不听,万一张小蛆被老拐子拐去你负责啊?”

郑经同学是班上唯一的三好学生。学习好,礼貌好,家境好。也是我们班少数几个正经人之一。

吴兴志不屑地:“拐他这样的卖得掉吗?老拐子逗自己开心呢。”

班主任走到吴兴志面前,严肃地说:“你好像对张小蛆同学有意见啊?他是你的同学,我平日里就教育你们,同学之间要互敬互爱,就像一家人一样……有首歌不是这样唱嘛……我和你,心连心,共住包子村……”

吴兴志服软:“好,好,老师您别唱了。我们去找他吧。”

班主任的话让我们再次体会到了集体的温暖。

朱啸天打前锋,领着大家在山中搜寻。蓦地,他定在前面不动了……我们跟过去,看到一个茅房,里面空无一人。朱啸天嗅了嗅肯定地说:“他,来过这里!”橡皮老师说:“嗯,你再仔细闻闻!看看能不能判断出他离开多久了?”

朱啸天哭了……

继续往前走。突然,哗哗哗!就在这时大雨倾盆而下,还伴随着巨大的龙卷风、闪电和大冰雹!(这场景好熟悉呀)大家都被吓傻了。

吴兴志叫道:“呜呦哇啦喂!大家逃命哇……山洪要爆发啦!”

酷头叫道:“完喽完喽!我英语作业还没写完呢!”

班主任:“你俩给我闭嘴!罗萌萌,你快带女生下山去车里避雨!男生跟着我继续找!”

吴兴志:“老师,其实吧……我该算是女生……”“我让你女!”橡皮生气了,赏他一个“爱的擦擦”!

……

罗萌萌坚强地表态:“老师,我们女生也要跟您一起去找张小蛆!”

看着被雨淋透了的同学们,有的衣服被树枝刮破了;有的鞋子上满是泥巴;有的头上全是毛毛虫……橡皮老师的眼眶红了。他打起精神,微笑着说:“都是好样的!”

山中的雨说来就来,说停就停。这不,太阳又冲出乌云再一次拥抱我们。

大家走到一大片竹林的边上,那是山民种的冰冰竹。竹林里有人影在晃动。

酷头喜出望外,摘了几根竹枝,说:“哟!这里这么多冰冰竹啊,让我家小竹看到了非得乐晕过去……哎?竹林里好像有不少人呐!他们在干什么?”

竹林里突然传来一个熟悉的声音:“啊!是项老师吗?同学们,快来帮忙呀!”

惊愕!这不是小蛆的声音嘛!

我大声喊:“张小蛆,你躲在这里下蛆啊?害我们好找。”

班主任和大家走了进去。只见张小蛆和几个农民正满头大汗地忙活着什么。

橡皮老师问张小蛆:“张小蛆,你怎么跑这里来了?”

张小蛆擦了把汗,说:“老师,待会儿再向你解释吧。快叫同学们帮忙抓袋囊蚜!晚了就来不及啦。”

橡皮一惊:“什么?袋囊蚜虫又爆发了?哼,捕获等级只有0.5的小怪兽也敢出来祸害!”

袋囊蚜学名叫竹虱,是一种专门靠吸食竹类植物的汁液为生的小型怪兽。也是包子岛上闻名遐迩的害虫之一。被它们叮吸过的竹子非死即伤,来年不能再生发竹笋,所以一旦竹虱爆发,种笋的山民们就会苦不堪言。

旁边的山民伯伯也说:“老师你们来得正好。快帮帮忙,逮光这些害人虫,否则今年的冰冰笋要绝收喽!”

橡皮二话不说,圈起袖子,对大家说:“同学们,帮农民伯伯们消灭害虫!冲啊……”

我问:“袋囊蚜在哪里?我怎么没看到?”

张小蛆指着冰冰竹的根部说:“就在竹子下部,仔细找就能发现!”

我绕着一棵冰冰竹转了一圈,蹲下去一瞧,嗨!真有一只手掌大小的袋囊蚜正趴在竹子根部,它将头叮在竹竿上,貌似在大力地吮吸。要说这虫子长得可够屎的,淡绿色的躯体,头小屁股大,肯定没文化!腹部就像一个装满水的气球,鼓胀得快透明了,这个坏东西吸了满满一肚子竹汁,感觉就要撑炸了。我用力将它拔下来,它尖尖的口器里顿时溢出几滴竹汁。我毫不留情地摔它到地上,正要用脚踩,橡皮拉住我,说:“别踩!”他捡起袋囊蚜,左手捏着,右手用一根小竹枝捅进它圆鼓鼓的腹部。“吱”的一声,捅破的地方喷出许多晶亮的液体,橡皮忙把嘴凑上去吸溜吸溜地吮起来……“啊!好冰爽!”班主任满足地说。

这一幕看得我们男生无比着迷,女生无比恶心。男生们学着班主任的样子,捉住袋囊蚜后就吸里面的液体。吴兴志从未如此激动过,他用一根吸管插着吸,吸干了这只吸那只,吸干了那只吸这只,跟蚊子似的如痴如醉……我也吸了好几只,那真是前所未有的痛快!晶晶亮,透心凉,味道就像加了冰块的100%高级蜜露!

橡皮说:“同学们,找个大袋子,吸不完的就带着,待会儿野炊的时候当饮料喝。”“好嘞!”男生们应声道,大家抓得更起劲了!

橡皮又说:“别的害虫也不要放过!”

男女搭配,效率加倍,没多久的工夫,这片竹林的袋囊蚜就被我们抓光了,而且还抓了不少别的虫子,比如白玉蜗牛(捕获等级0.5)、蝉狗子(恐蝉的幼虫,捕获等级1)……橡皮检阅了一下,嗬!满满四个大塑料袋害虫哩!

这时,一个山民伯伯搂着张小蛆来到班主任跟前,说:“老师啊,谢谢你!感谢你教出这么好的孩子!这次多亏了他及时发现蚜虫,及时通知了俺们,还及时帮俺们抓虫子!竹子可算是保住啦。这孩子是灭虫能手啊!将来找不到工作让他来找我!”

班主任摸着张小蛆的脑袋说:“呵呵,这是他应该做的。本来还以为他调皮走丢了呢,原来是去做好事了,值得表扬!同学们,今天张小蛆同学的行为值不值得大家学习啊?”

大家欢呼:“张小蛆旺旺!”

告别了山民伯伯们,班主任把大家带到一条小溪边,挖坑埋灶,开始野炊。他让李标将一块青石板架在火上烧热,然后把挤干竹汁的袋囊蚜放在石板上煎……袋囊蚜被煎得吱吱冒油,煎到两面金黄后盛到盘子里,金灿灿的一堆,香气四溢,就像一盘软黄金。取来一张春饼,卷上两片“软黄金”,蘸上甜面酱,屏息凝神轻咬一口,“滋咋咋”一声,口中迸出浓郁的肉汁,然后你的味觉瞬间被惊喜占据、融化……啊,这口感外焦里嫩,鲜美无比,比烤鸭皮强百倍!烤鸭皮与之相比只能算是烤树皮!这时再呷上一口现挤的、盛在高脚杯里的新鲜冰冰竹汁……我流泪了。这种震撼前所未有,从味蕾一直震颤到心房,全身的细胞都在闪烁着喜悦的光!这光芒,有经验的人一看便知,不是快成佛了,就是快变大萤火虫了……

吴兴志这个死胖子是男生中最会吃的。他把白玉蜗牛切成片,抹上番茄沙司再配上火腿片夹在汉堡包里,啊呜一口下去,大快朵颐。

当然,人类中就数董丽丽这个女女最会吃!她只取下蝉狗子胸部的那一小块精肉,用竹签穿成串,架在炭火上烤,撒上盐巴、孜然、辣椒粉……那香味,能飘出十里地!我本来已经饱了,也过去抢了两串。这蝉狗子肉果然名不虚传,烤制后异香扑鼻,咬在嘴里会与舌头不断地纠缠,难舍难分,缠缠绵绵到天涯……据说其解馋指数能达到惊人的五朵小红花!而羊肉串的解馋指数只是一朵小红花。

同学们大快朵颐。我们笑着,闹着,咀嚼着,幸福的画面令人羡慕。酒足饭饱后,春游就要结束了,同学们收拾了一下,把垃圾打包带回去,老师说要爱护环境,不乱丢垃圾。

回到大客车上,车子刚发动,有个山民伯伯紧赶慢赶追了上来,他将一面锦旗赠予班主任,以表彰张小蛆和我们,上书:“蚜虫克星”四个大字。这是多巨型的荣耀啊!我们小小年纪就当上了克星,前途一定会很亮!

回家的路上,夕阳映红了天际,路途在同学们的歌声中变得很短很短……

我想,这真是一次销魂的春游,无论经过多少岁月我都不会忘记,因为它饱含着阳光的味道,青草的味道,煎袋囊蚜和烤蝉狗子串的味道,还有春天的味道……侯子旦裆部夹着矿泉水瓶,双腿用力一夹水便从瓶中挤出来……背对着还真像撒尿。

失落的大扫除

中午放学的铃声响了。放学铃声和课间铃声就是不一样,如果说课间铃声能给我们带来十块钱的激动,那么放学铃声就是一百元的!它是如此具有穿透力,瞬间就能击穿任督二脉,令我们身上无比痒痒。侯子旦用期待并哀求的眼神看着讲台上的老师,他的屁股抬起来,又放下,又抬起……好像凳子上长了仙人球。等不及了,他随时准备冲出去,一只脚还在座位下面而另一只脚已经勾到门外,裤裆都撑炸线了,“哧啦”一声,怪好听的。

语文刘老师收起课本,慢悠悠地说:“今天就到这里……同学们再见。”

我们喊:“老……见!”(超速版‘老师再见’)“放学喽!冲啊!”同学们集体暴走。侯子旦一猴当先,夺前门而逃;酷头不甘落后,野猪般从后门逃窜;张小蛆习惯性地从窗户放下绳索……

面对此情此景,刘老师用四川话骂道:“瓜娃子!你们哪里像是学(xiáo)生噻……你们简直就是居(猪)……!”

蓦地,前面的同学纷纷退了进来……班主任来了!“回去!都回去坐好!”

我们重新回到座位上。班主任环视一圈,说:“同学们,为迎接成都七中地球本部检查团,今天下午全校大扫除!”“啊?”同学们发出不情愿的呼声。

酷头小声嘀咕:“又扫!地比我脸都干净,再扫就秃噜皮了!”

我心想:大扫除挺好,不上课就好。

橡皮:“把桌洞都清理一下,垃圾都扔了,别弄得跟骚猪窝一样。特别是李标,你给我搞干净点儿!桌洞是放书的,不是焐蛆的!……还有,下午别忘带抹布和水桶……好了,放学。

不在话下……

下午我来到学校。广播里放着热火朝天的劳动歌曲,学生们在忙碌,空气中弥漫着水洒在灰尘上的味道……

教室里,罗萌萌正在给大家分配工作。

罗萌萌:“第一小组负责扫地拖地;第二小组负责擦窗户和黑板;第三小组负责清洁课桌椅……

这时同桌酷头推了我一下,说:“喂!你在那美什么?”“没美。”我说。“没美?那你嘴咧到后脑勺是什么含义?”

……其实我甭提多高兴了,我和罗萌萌同在第二小组,能跟她一起擦窗户多幸福啊!特别是在四楼这么高的地方擦玻璃,更能展现我憾人的胆魄与敏捷的身手!刚才脑海里浮现着这样一幕场景……我一副古代公子的打扮,罗萌萌穿着小姐装,背景音乐是《夫妻双双把家还》。我站在窗户的外面,一只手端着个鸟笼,另一只手用手帕擦窗户。罗萌萌在窗户里面,担心地说:“公子小心!外面高,太危险,你还是进来擦吧。”我得意地向她抛了个媚眼,对鸟吹了声口哨,说:“小娘子莫要为我担心,为了你,别说这么高,就算是摩天楼我也如履平地。”罗萌萌娇羞地低下头道:“贫嘴!”突然,我从窗台上消失了!罗萌萌吓得大叫起来:“嗷!快来人呀!林公子掉下去啦!”我猛地冒出头,原来只是蹲下去吓唬她。此刻,我嘴里衔着一枝娇艳欲滴的红玫瑰,用深情的眸子望向她。“喜欢吗?”

罗萌萌过分娇羞,过分嗲地责怪道:“你坏!你坏坏!”说着便从我嘴里哧溜一下拔出玫瑰……“有刺啊大姐……”我被刺得满嘴是血,用手一捂,脚下一晃,“啊……”这回真掉下去了……摔在地上我一点儿也不觉得疼,表情依然很欢实。“喂!”酷头把我从梦幻中拉了回来。大扫除开始喽!班长罗萌萌身先士卒,挽起袖子拿起板擦要擦黑板。我正要喊:“危险,让我来!”却见讲台上已经笔挺地站了两个男生……

酷头拿着黑板擦对旁边的朱啸天说:“哎!你,别碍事。”

朱啸天小声说:“咱俩换换吧,我最喜欢擦黑板了。”

酷头疑惑地看着朱啸天:“谁跟你换!老实擦你桌子去!”

朱啸天笑着说:“我先帮你们擦完黑板再擦桌子。”

酷头骂:“你是贱坯子么?”

朱啸天解释:“不是,我是怕你们擦不干净,况且我体力好,应该多出力。我擦完黑板擦桌椅,擦完桌椅扫扫地,还能再跑800米……”“驴……”酷头转身对罗萌萌说:“喂,班长,管管啦,有人搅屎。”

罗萌萌放下板擦说:“朱啸天,别捣乱,回各自小组去!”

朱啸天嬉皮笑脸地对罗萌萌说:“遵命!班长叫我干啥我干啥。美女,粉笔灰多,这个口罩给你,新的。”

罗萌萌:“不用了,谢谢你。”

酷头忙说:“哟!还有口罩,给我一个。”

朱啸天:“想得美。”

朱啸天下去擦桌子了。酷头异常兴奋,在罗萌萌旁边搔首弄姿地擦着黑板,一边擦一边用粉笔写字,写的还是首诗:我自曲项向天歌,爱人一旁轻声和。罗曼蒂克没话说,萌妹就得配帅哥!

罗萌萌看见黑板又让他弄花了,生气地说:“李标!你才是最捣乱的!刚擦完你又乱写!”

酷头笑了笑,把诗擦了,丢下粉笔,甩了一下头发,说:“你们女流之辈是看不懂的,嘿嘿,一首藏头诗而已……”“藏你娘的头!好一首露骨的淫诗!”我在心里怒吼。“无聊!”朱啸天又凑过来鄙夷地说,“老师说过不准浪费粉笔,我报告老师去!”

酷头急眼了:“贱人,就会打小报告!”

朱啸天:“你还骂人!我告诉老师!”

酷头吊儿郎当地说:“告去告去上吊去!哼……小报告小报告,叫你屁股起大泡。起大泡找你爹,你爹给你一板脚!”

朱啸天奋起,也用顺口溜还击:“李标李标你真愁,你老婆是个大马猴。大马猴,长得丑,只能在家缝裤头。”

我心里那个惊啊!“这是何方神圣顺口溜?原创的?字字如刀,刀刀让人嚎,且阴阳有顿挫、节奏很美妙……连老婆都可以预约骂,朱啸天你不要做得太绝,给人类留条后路吧!

酷头气急败坏,用胳膊卡住朱啸天的脖子,咬着牙说:“不想混了是吧!怎么说我都无所谓,但绝对不可以说我老婆!我早就发过毒誓,谁要说我老婆一句坏话,我就把他脑袋拧下来当球踢。”

朱啸天被勒得脸通红却毫不畏惧:“我曾经也发过毒誓:哪个胆敢把我头拧下来当球踢,我就把他拍死在墙上,抠都抠不下来!”

我暗笑,心里吐槽道:“多么应景的毒誓呐!那我也发一条:谁要是把我拍死在墙上抠都抠不下来,我就天天在他家墙上发光又发亮……”

罗萌萌急了,喊道:“不准打架!快松开!你们男生真讨厌!赶紧干活,一会儿老师还来检查呢。”

酷头觉得罗萌萌这话是未来老婆在关心自己,于是大受鼓舞,用尽全力向后勒朱啸天的脖子,眼看就要将其摔倒。朱啸天急中生智,对着酷头胳膊咬了一口!酷头疼得大叫一声松开了手臂。“你咬人!疯狗!”酷头踹了朱啸天一脚,朱啸天倒地。“你……你打人!我报告老师去!”说完跑出教室,酷头跟了出去。

原来这两个骚货都喜欢罗萌萌呀,也不撒泡尿照照自己是什么虫变的。癞蛤蟆还想吃肯德基!

……哇,罗萌萌身边空档出现!表现的机会来啦!我赶紧冲上讲台,双手抓起两块板擦,舞动着擦黑板,动作就像汽车雨刮器……“林小星,黑板就交给你了。我先去擦窗户,擦干净黑板后你也过来。”罗萌萌对我说。

天哪,这犹如天籁一般的嗓音是在跟我说话吗?都说情人眼里出西施,没想到情人耳朵里还能出张靓颖!可惜没带录音笔,这学期萌萌对我说的第十七句话就这么流走了,不过每一个字都已深深烙印在我心底,不能抹去。她去擦窗户了,留下我呆呆地对着黑板,大脑不停地将那句话反刍到耳朵里回味,再回味……

我动了点儿小心思,左右看了看,没人注意我。便偷偷用黑板檫在额头和鼻头上蹭了几下……这么做就是想让自己看起来滑稽一些,满脸都是粉笔灰,罗萌萌见了肯定会觉得我好可爱。说不定她还会帮我擦脸呢;说不定她要帮我擦,我害羞地往后退;然后我一不小心踩到地上的笤帚仰面摔倒,罗萌萌想拉却也被我带摔倒,不偏不倚正压在我身上;说不定我俩嘴唇不小心碰到一起,两个人都睁大了眼睛……好俗套好甜蜜的画面啊。

擦完黑板,我佯装无事地仰着大灰脸向罗萌萌走去……半道上,有人拍了下我肩膀,转头一看,是吴兴志。

他斜着眼说:“自己往脸上抹粉笔灰有意思吗?大家看到你这样,不就哈哈一笑嘛,有意思吗?”说完走开了。

这句话犹如大冬天突然有人把凉手伸进你脖梗里,直接把我从宠妃干进了冷宫……我怔在那里,语塞神呆,四肢窜麻,仿佛整个人被扒光了一样,又羞又悔……良久,我默默将脸上的粉笔灰抹去,暗淡地走到窗边。

罗萌萌看到我,说:“黑板擦完了?过来擦窗户吧。”

我点点头:“好,可是我忘带抹布了。”

罗萌萌递给我一块抹布:“呶,用我的吧。”

我接过抹布,激动万分,像捧着珍贵礼物一般,赶紧借口洗抹布走到没人的地方……闻了闻,嗯,好提神!虽然黑不溜秋,上面还破了个大洞,但这是心上人的抹布,说不定她还用它洗过脸呢。怎么舍得用它擦玻璃?应当裱起来挂墙上供着……想到这,我把它包起来塞进书包,又找了块普通抹布去擦窗户。

就在这时,教室后面传来扫帚急速扫地的唰唰声,瞬间,灰尘弥漫了整个空间,呛得大伙直咳嗽。

糟糕,是侯子旦在扫地!侯子旦,男生中的原子弹!只见他左右手各拿一把扫帚,嘴里还咬着一把扫帚,几乎是旋转着扫了过来!

我惊呼:“三帚流?”

灰尘四起,越来越稠……眼看侯子旦就要扫上黑板的时候,说时迟那时快,从外面回来的酷头伸腿别了侯子旦一下,这一别不要紧,侯子旦惨叫一声摔倒在地……

侯子旦问:“干吗别我?”

酷头答:“小别似新婚!便宜你了……你丫想呛死我们吗?”罗萌萌说:“真是的,扫地怎么不先洒水呢?!快洒点水!”“洒水喽……”侯子旦动作挺麻利,已经在洒了……唉?不对,他哪里是洒水,分明是在撒尿!而且边走边尿,嘴里还嘘嘘地吹着口哨……疯了!这个二拔子,光天化日居然在教室里也能尿出来,不是精神病就是心理素质过硬!“不好啦!有人耍流氓!”女生全吓得遮住眼不敢看。侯子旦转过身来,嘿嘿嘿地坏笑。原来他裆部夹着个矿泉水瓶,瓶盖上戳有小眼,双腿用力一夹便把水从瓶中挤出来……背对着我们真像撒尿一样!原来虚惊一场。董丽丽骂道:“不要脸的臭六叶子!”我心说:董丽丽所言极是。

灰尘小多了,可以安心地擦窗户了。俺一定要在窗户上大展拳脚,让罗萌萌对我刮目相看!

嗯?那是谁?有人捷足先登站在窗台上正在擦玻璃,一群女生围着他手舞足蹈。这个说:“郑经,你小心一点。”那个说:“郑经你好勇敢……好勇敢哦……”还有的说:“郑经,你的抹布在哪买的?好精致哦。”

靠,破抹布有什么精致的?这些女生大惊小怪起来真的很怪!

我抬头一瞧,人生观颠覆……好华丽的一条抹布啊!差点儿没把我双眼灼瞎!娘的,再有钱也不用拿丝巾当抹布吧!上面还有花样刺绣,这哪里是刺绣,简直是刺我!

还好,罗萌萌对郑经的手帕并不感冒。瞧我的吧!我跳上窗台,提高音量挑衅说:“郑经,光擦里面不行哟,玻璃外面也很脏……得翻过去擦呀。”说完,我一个‘章鱼过隙’就钻到了窗子外面,踩着窄窄的窗沿还故意踉跄了两下,“啧啧,好高啊这里,掉下去一定死的很脆!你敢不敢过来?”我炫耀地将手里的抹布转了起来,像跳二人转那样。心想,此刻全班小丫头们的目光肯定都集中在我身上了吧,啊哈哈哈!

我刚转上,郑经那边居高临下发话了:“抹布脏了,谁帮我洅一遍啊?”“我!”“我!”女生一阵骚动,争相伸手要。郑经把抹布优雅地抛下,臭丫头们像抢新娘扔的捧花一样争先恐后,一个女生蹦起来抢到了,她欢呼雀跃,幸福得不行。郑经嘱咐道:“一定要用清水洗哟。”

呃……妹子们,有位佳人正在窗户外面生死度外地转抹布耶,麻烦给点关注行不?……这么英勇的举动难道被完全无视了?我不信在这个班出人头地就这么难,便大声对着罗萌萌那边喊道:“姑娘们,我的抹布也脏了,谁帮我清一下啊?”

死一般的寂静……半晌,有人说:“哎呀!林小星你怎么在外面,多危险啊!快把抹布给我。”

听到这话我心头一热,看到这人我心头一凉!原来是女女组二当家的——郝明……我的心在呐喊:“我要真妹子……不要伪姑娘……”

我还在郁闷,教室里又有状况发生了!严重状况!

状况王子张小蛆爬高擦吊扇的时候,不知道哪个缺德货竟拧开了吊扇开关!张小蛆一下没站稳抓住了吊扇的叶片,被带着旋转起来……吊扇慢慢转起,张小蛆整个身体跟着甩起!兜里的硬币全甩了出来,眼看裤子也要掉了……

张小蛆惊恐大叫:“老师……我不敢啦……”

我心里惊叹,这丫能上春晚啊!

罗萌萌冲过去,一把将开关闭了,无比焦虑地注视着上空旋转的张小蛆。看见罗萌萌那么关切的眼神,真恨不得上面盘旋的是我呀!吊扇虽然转得慢了,但张小蛆却坚持不住,手一松摔了下来!腿伤了。罗萌萌赶紧上前扶起他,搀着去医务室了……唉,我真呆,怎么就没想到要爬高擦吊扇呢?!张小蛆以奇制胜,我再次被打败……罗萌萌一走,我的舞台也没了,站在高处任凭窗外的风把我吹得凌乱……

我沮丧地翻进教室,看到第三组的同学在清洁课桌椅,突然灵光一乍:“这不正是近距离窥视罗萌萌桌洞的好机会嘛!她的桌洞一定与别人不同。那应该是个粉色的世界,桌洞上拉着粉红色带蕾丝边的帘子,里面放着精巧可爱的铅笔盒、橡皮、卷笔刀……嘿嘿,幸运的话桌洞里有她不用的橡皮,发卡什么的我就咪下做纪念!”

我去擦桌椅,心里很欢喜!罗萌萌的课桌就在前边!只觉得心脏由跳动变成悸动,咚咚地越跳越快……到啦,到啦!眼前已然被粉红色的云雾所笼罩,她的桌子一尘不染,光亮如新,就像刚被猫舔了一样。淑女就是淑女啊……再看旁边的桌椅,像刚从早点摊子上搬回来的,嘟囔且粗犷,反差特别剧烈!

哇,罗萌萌的桌洞果然拉着一层粉红色带蕾丝边的轻纱,我轻轻挑起纱帘,幽幽的香气扑面而来……啧啧,文具和课本整齐地放着。Hello kitty的铅笔盒、香香的橡皮、精致小巧的卷笔刀……再看旁边的桌洞里,奥特曼的文具盒、粗犷的菜刀(削铅笔用)、还有吃剩的半拉韭菜盒子,不堪入目……呃,我只能说:生物的多样性真是令人叹为观止。

我把脏兮兮的抹布撂在一旁,从兜里掏出手帕,轻柔抚拭着罗萌萌的桌子……

不知何时,酷头出现在我旁边,他卖力地擦着罗萌萌旁边的那张嘟囔桌子。

酷头对我说:“嘿嘿,我来帮班长擦桌子。”

我诧疑地问:“这张才是班长的桌子吧。”

酷头:“你真是个大猩猩。你擦的是郝明的桌子,我擦的才是班长的。”

听到这,我痉挛了,心上人的桌子都能搞错,我真该死!真没用!面对残酷的现实我只想说,郝明,你就是个变态!罗萌萌,你大大咧咧不拘小节真是个小可爱!那半拉韭菜盒子看起来好俏皮呢。

这时,朱啸天也跑过来和酷头抢着擦罗萌萌的桌子。

朱啸天:“喂!擦桌子是我们小组的活,你俩少搅和,要不然我真报告班主任说你们捣乱!”

酷头:“班主任是你爹么。我就乐意擦桌子,有本事你咬我!”

朱啸天急了:“要擦你去那边擦,班长的座位归我。”

酷头胸有成竹道:“班长的桌位不能用抹布擦,得用干净的纸巾,你有吗?”说完,他从兜里掏出一包纸巾晃了晃。

朱啸天:“纸巾有什么了不起!班长的桌位当然要用湿巾擦才行!”他从兜里掏出一张手纸,然后伸出大舌头甜湿了,抖给我们看……我靠,神犬牌湿巾!……傻帽遇傻帽,大的一定赢!

其实我也渴望能拥有和这两位彪货一样鞋底般的脸皮,我也想随时随地炙热地表达感情,可惜我没那天分,唯有转身离开……

这时,班主任来班检查了。身后跟着罗萌萌和包扎好的张小蛆。

橡皮环视了一圈,满意地点了点头说:“嗯,不错不错。猪圈变包间了……同学们过来一下,我有话要说。”

大家围了上去。橡皮把受伤的张小蛆拉到身边,说:“同学们,劳动的时候一定要注意安全。今天张小蛆同学就给我们上了生动的一课。吊扇不是旋转木马,可不是好玩的!知道吊扇有多危险吗?我的一个小学同学就因为在吊扇底下跳蹦床,结果一头长发削成了平头……我还有个初中同学就因为在吊扇底下玩倒立,结果被削成了平足……另外我还有个大学同学就因为在吊扇底下玩背跃,结果被削成了平胸……”

朱啸天拍马屁道:“老师您好厉害呀,有那么多有干劲的同学!我怎么就没有呢……”

橡皮说:“刚才张小蛆要是脸部着地的话,说不定你就有‘平面’同学了……”

橡皮说:“所以说,以后再擦吊扇的时候一定要小心,决不能打开电源!……还有,刚才我在楼下看见窗户外面居然扒着个人!还学二人转转抹布玩!掉下来怎么办啊!是谁?”

这可是最后的出头机会了哇,必须让大家知道那是我!只有我才有那气概,那魄力,那觉悟!于是乎我高高地举起了手……

罗萌萌和一群女生却说:“还能有谁,不是侯子旦就是李标!别的男生都老实。”

顷刻间我化作一缕青烟被秋风无情吹散……谁说我老实啊!我很能作怪的啊!我不甘心啊,难道你们长眼睛只会屙眼屎么?难道我就这么不起眼?你们能让我死得瞑目一点儿么?

大扫除结束了,老师和同学们都很高兴,只有我感到沮丧……渴望女生们注意我,渴望罗萌萌欣赏我,却一再被人抢了风头,就算我神经比较大,也经不住这样糟摆呐……

唉,这就是一次失落的大扫除,我就是一个微不足道的、透明的傻仔。

参观果冻方动物园

当班主任说六一节组织我们参观果冻方动物园的时候,同学们反响那叫一个热烈呀,热得我都快自焚了!

果冻方岛,美蝈蝈群岛星的主岛,在包子岛的西南方向,距离包子岛大越一百多星际里。因其地质和形状而得名,它就像一块无比巨大的淡蓝色方形果冻!岛上的地表是半透明的而且富有弹性,踩上去晃晃弹弹,人在上面行走如同跳跃!透过透明的地面向下看,竟然可以隐约看到地心!面对这么大一块“果冻”,小朋友们一般很难把持住自己,我小时候就以为它是真果冻做的,第一次来这里时还傻乎乎地扑到地上咬了一口呢!

因为是主岛所以面积很大,美蝈蝈群岛星的一些主要公共设施都建立于此。比如:星际大巴站、商业中心、动物园……果冻方动物园是特大型动物园,里面饲养着包括来自地球和美蝈蝈星上发现的大部分动物。万千禽兽,应有尽有。其规模之庞大,动物种类之繁多,堪称宇宙第一!因而被评为22世纪小朋友及单身大叔最爱玩的旅游目的地之NO.1。

六一那天,我们坐上学校包的星际大巴,驶向果冻方。大巴开得又快又稳,一百多星际里的路程只用了半个小时。一下车,同学们就迫不及待地在那柔软富有弹性的果冻大地上兴奋地蹦啊跳啊,摔倒了也不疼。我情不自禁也蹦起来,哇噻,超级高!在半空我还提了下裤子擤了把鼻涕才落地……稍微用力,蹦个五六米跟玩似的,不过跟侯子旦比起来只能算是低手,我们若是马走日,他就是象飞田!你看他过马路只消蹦一下,嗖地就到对面了。

班主任橡皮说:“别蹦了,楼都晃啦,你们简直就是一群活猴子!好啦,排好队,进动物园看你们家亲戚喽!哈哈……”

一进大门,动物粑粑的臭味迎面扑来,各种嗥叫此起彼伏,我们兴奋的不得了……果冻方动物园分A、B两个区:A区是地球上的动物;B区是美蝈蝈星动物。班主任正考虑先参观A区还是B区的时候,一个蝈蝈星姐姐穿着蓝色制服婀娜地迎着我们走来。她圆圆的脸庞,大大的眼睛,乌黑飘逸的须子,白净的额头上有个小小的“美”字。美字当头,这在蝈蝈星人看来就是个十足的大美女!她停在班主任面前微笑着说:“扑通!欢迎光临果冻方动物园。扑通!您是项老师吧?”

一嘴流利的普通话!

橡皮看呆了,半晌才回答:“你……我……我就是项老师,你是?”“扑通!我是你们班的导游,叫我美美好啦。”

橡皮脸红了,抓着脑袋吞吞吐吐地说:“我……我……叫项方……这是……我的户口本和存折……你要……不要看看……呵呵……”

橡皮一见到美女就这副死德性,恨不得全盘托出。美美姐姐脸也红了,尴尬地笑了笑,说:“不用,不用。”

参观动物园之前我先介绍一下蝈蝈星人的长相吧,毕竟蝈蝈星人和我们一样也属于高等动物。所有蝈蝈星男人都长着同一张脸:方头方下巴,又粗又硬的蝈蝈须子,粗粗的扫帚眉,小眼。方正挺直的鼻子,厚厚的嘴唇……所有蝈蝈星女人也长着同样的面孔:瓜子小脸,细且长的须子,柳叶眉配双眼皮大眼睛,高挑鼻梁,樱桃小口一点点……

除了每个人的发型不同,唯一能把他们区分开的就是:他们的额头上都有一到两个汉字!字体有大有小,每个人的字是独一无二且伴随其一生。蝈蝈星人正是通过这个字来辨别彼此,判断美丑。比如,我们班主任脑门上是个“方”字,这个字是中性的,在他们看来这种长相再普通不过了。而这个姐姐额头上是个“美”字,就代表她是个美人!依此类推,长得好看的蝈蝈星人脑门上一般是:美、艳、俏、丽、髦……长得丑的脑门上都是些:霉、矬、痴、呆、土……。

他们有个女电影明星,额头上长着最美好的两个字:“长治”。影迷们都说她美得无边无际,惊为天人;他们还有个网络红人“凤姐”,脑门上硕大一个“蛆”字!粉丝们都说她丑得无拘无束,惊为天蛆。

美美姐姐领我们进入B区,美蝈蝈星原生动物都饲养在这里,分为野蛮系和萌萌系两大类别。野蛮系全是猛兽,要么长相凶恶要么嗜血成性,比如:恐猪、牛角鳄、鱼嘴狼等,要多猛有多猛。我们看它们是一个一个的野兽,它们看我们则是一根一根的火腿肠!萌萌系动物就不一样了,它们是人类的好朋友,性情温顺,模样可爱。如考拉驼、沙琪马、气球猫等,要多萌有多萌。

首先,我们来到猴山看刀臂猴。刀臂猴是动物园里人气最旺的野蛮系动物之一,因此猴山旁边游客非常多,不时发出阵阵笑声。

刀臂猴又叫螳螂猴,它们的手臂和螳螂一样,像把带锯齿的弯刀!螳螂猴用它砍树切瓜开罐头。大家最爱看刀臂猴吃西瓜,超有趣。这

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