作者：二蛋工社
出版社：上海科学普及出版社
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笑死人不偿命的冷笑话试读：
前言
在这个“杯具”多于“洗具”的时代，你快乐吗？
在生活的重压之下，你还爱笑吗？
二蛋工社深入生活，将最天雷、最冷僻、最意外、最搞笑的极品冷笑话尽收囊中，精心遴选，费尽九牛二虎之力为您炮制了这道冷笑话大餐，敬请享用。
这是一本神奇的书，它能治疗忧郁症、绝望症，对于身心疲惫、悲伤寂寞、苦闷忧愁等有极好的治疗功效。此书一度被禁，因为凡是翻阅此书的人，终日狂笑不止，有的笑到肚子疼，有的笑到腿抽筋，有的笑掉了牙，有的从此疯了……如果你爱一个人，请把此书推荐给他，让他HAPPY一下；如果你恨一个人，请把此书推荐给他，让他笑掉下巴吧！
话说，要想改变世界，不一定非得当总统，会讲冷笑话也可以。说多了，都是臭氧层。翻开它吧，这是一本让你快乐的书！
Part01 你不知道的动物界笑翻了
1 船漏水了，动物们决定讲笑话，只要有人没笑，讲的那位就跳下去。狮子刚讲完，全场笑翻了，只有猪愁眉苦脸的，于是狮子跳了下去。轮到大象了，大象还没开口，猪就笑个不停。众人不解，于是就问猪。猪说：“狮子刚讲的那个笑话真好笑啊，哈哈哈哈……”
2 大象把大便排在路中央。一只蚂蚁正好路过，它抬头望了望那云雾缭绕的顶峰，不禁唱到：“呀啦索，这就是青藏高原……”
3 三只老鼠在一起吹牛。
第一只说：“我一天不吃老鼠药，我胃就痛。”
第二只说：“我一天不踩老鼠夹，脚趾头就发痒。”
这时，第三只不慌不忙地指着自己盖的被褥说：“你们看见了吗？昨晚上才把虎皮的被褥换成猫皮的啦！”
4 一只黑熊在树丛中大便，一群蚂蚁路过，不巧被滚落的黑熊便便压住了。蚂蚁们感到莫名其妙：“没刮风没下雨，这泥石流来得也太突然了！”
5 猫因生活所迫，在狐狸开的发廊坐台。一日，老鼠来到发廊点名要将猫包夜，猫誓死不从。老鼠大怒道：“当初追老子追得死去活来，现在送上门还假正经！”
6 一天，袋鼠开着车在乡村小路上转悠，突然看到小白兔在路中央，耳朵及身体几乎完全贴伏在地上，似乎在听什么……于是，袋鼠停下车好奇地问：“小白兔，请问一下你在听什么？”“半小时前这里有一辆大货车经过……”“哇靠，这么神！……你是怎么知道的？”“他××的！我的脖子和腿就是这么断的！”
7 蛇和蜈蚣相亲，蛇看了一眼蜈蚣，说道：“哎呀妈呀！你咋这么多只脚呢？这得花多少钱买鞋啊！”
蜈蚣一听不高兴了：“哼，小样儿，还嫌我脚多，我没嫌你四肢不全就不错了！”
8 虎王和狮王在酒吧喝酒，喝到后来，竟抱头痛哭起来。这时狐狸侍者走过来问道：“两位大哥为何如此伤心？”
狮王拍拍狐狸，指着虎王说：“他家有个母老虎，俺家有个河东狮。兄弟，这日子怎么过呀？”
听到这儿，狐狸立刻饱含眼泪，委屈地说：“两位大哥，俺家那个狐狸精也不省心呀！”
9 一天夜里，猫和老鼠聊天。
老鼠：“我和蝙蝠结婚了，以后我的孩子再也不用怕被猫追了。”
猫指着树上的猫头鹰轻声地说：“你看，它已经怀了我的孩子了。”
10 经羚羊大婶介绍，斑马先生与袋鼠小姐初次见面相亲。
袋鼠小姐想放松一点儿，于是风趣地说道：“一看你就是个‘黑白两道儿’上的人物。”
斑马先生：“是呀，所以你才是我的最佳人选。”“为什么？”“前天我去抢银行，那么多钱，装到最后，才发现少带了一个口袋！”
11 白兔强奸了一匹熟睡的狼，狼怒而追之。白兔在泥地里将毛染灰，遂回家假装看报纸。
狼：“你看到一只白兔了吗？”
兔子：“是那只强奸了狼的白兔吗？”
狼：“靠！这么快就见报了？”
12 兔年到了，兔子们相约称呼时去掉名字里的“兔”字。
兔爷：“以后就叫我‘爷’。”
兔八哥：“以后就叫我‘八哥’。”
兔斯基：“以后就叫我‘斯基’。”
流氓兔：“你们聊，我先走了。”
13 一只全身重度烧伤的老鹰刚刚从昏迷中醒来，大夫无奈地摇着头说：“救是救过来了，就是以后不能再生育了！您是怎么弄成这样的？”
老鹰：“俺捕猎的时候内急，可是飞行了好几百公里也没找到公共厕所，实在憋不住了，就图了个方便，直接在天上尿了……”
大夫：“那怎么会……？”
老鹰：“俺没看见底下是高压电线！”
14 有一天，一群小动物在关公庙前议论。突然，它们闻到了一股臭味。
牛说：“这屁不是我放的，我在吃草。”
蛇说：“我不会放屁……”
猪说：“放屁的人一定会脸红！”
关公冲出来一脚把猪踢飞，说：“我脸红是天生的！”
15 动物举行大聚会。
袋鼠说：“我每次出门购物，都是自己带环保袋，从来不会用污染环境的塑料袋。”
蜘蛛说：“现在是低碳时代，我已经很少上网了，正专心做十字绣呢。”
蚊子一言不发地在萤火虫身上一阵乱摁，萤火虫怒了：“干吗呢你？”
蚊子答：“我在找电源开关呢，要节约用电！”
16 一天，老鼠遇到大象，老鼠对大象说了一句话，把大象吓晕过去了。第二天，大象遇到老鼠，大象又对老鼠说了一句话，把老鼠吓死了。因为老鼠对大象说：“大象，我怀了你的孩子。”而大象对老鼠说：“老鼠，我们再来一次，好吗？”
17 狼妈妈和狼爸爸对他们的儿子小狼的前途非常担忧，因为小狼总是喜欢吃蔬菜，不喜欢吃肉。有一天，他们看到小狼在追一只小白兔，他们很高兴，也追上去想看个究竟。小狼追了很久，终于抓住了小白兔。只听他恶狠狠地对小白兔说：“快把胡萝卜交出来！”
18 小驴问老驴：“为啥咱们天天吃干草，而奶牛顿顿吃精饲料？”老驴叹道：“咱爷们儿跟她们比不了啊，咱们是靠跑腿吃饭，人家是靠胸脯吃饭！”
19 乌贼说：“娘的，满肚子墨水居然也成了贼！”
老鼠说：“成天为了点儿吃喝担惊受怕的，能不老吗？”
苍蝇说：“我和蜜蜂的最大差别在于口味不同。”
鱼说：“打死我也不去什么网吧！”
恐龙说：“不好意思，死得太早了，让你们伤脑筋了！”
20 一只小兔子去池塘边钓鱼，钓了许久都没有钓到……
第二天，小兔子又去池塘边钓鱼，钓了一天仍没有钓到鱼……
第三天，小兔子仍然坚持在池塘边钓鱼，还是一无所获……
第四天，小兔子还是去了池塘边钓鱼，一条鱼蹦出水面对着小兔子咆哮：“你丫再用胡萝卜当饵，老子抽死你！”
21 鸡跟牛发牢骚：“人类让我们多下蛋，自己却计划生育，太不公平了。”
牛说：“你那点儿委屈算什么，那么多人吃我的奶，都没有人管我叫妈。”
22 一天，奶牛见了大象说：“你都这么大了，怎么不穿衣服？真不害臊！”
大象不假思索地说：“你都这么大了，怎么不戴个奶罩？”
23 一只蜗牛正在路上行进，结果后面来了一只乌龟从他身上辗了过去。后来蜗牛被送到医院急救。当蜗牛神智恢复清醒后，警察人员问他当时的情况。蜗牛回答说：“我不记得了，一切都太快了……”
24 朋友问蝙蝠怎么会下嫁给老鼠。蝙蝠眼含泪花，意味深长：“唉！那天他吃了伟哥，火力旺，一下蹦上天花板，让他得了手。”
25 一只猴子吃花生前总要先将花生塞进屁股里，再拿出来吃。对此管理员解释道：“曾有人喂它桃子，结果桃核拉不出来，猴子吓怕了，现在一定要量好再吃。”
26 小孩把妓院养的鹦鹉偷回家，一进门鹦鹉便叫：“搬家了！”
看见女主人又叫：“老板也换了！”
看见小孩的姐姐又叫：“小姐也换了！”
看见小孩的爸爸又叫：“我靠，还是老客户。”
27 两只屎壳郎讨论福利彩票。
甲说：“我要中了大奖，就把方圆50里内的厕所都买下来，每天吃个够！”
乙说：“你丫太俗了！我要是中了大奖，就包一活人，每天吃新鲜的！”
28 一天，牛给驴出了一个难题，问“蠢”字下面两只虫子哪只是公的，哪只是母的。驴绞尽脑汁，还是答不上来。牛骂道：“真是头蠢驴，男左女右嘛！”
29 喜鹊来，妈妈说是喜鸟是客；燕子来，妈妈说是益鸟也是客。乌鸦来，孩子问：“你也是客么？”乌鸦：“YES，吾乃黑客。”
30 飞机上，一只鹦鹉对空姐说：“给爷来杯水”。
猪也学鹦鹉，对空姐说：“给爷来杯水”。
空姐大怒，将鹦鹉和猪都扔下了飞机。
这时鹦鹉对猪说：“傻B了吧，爷会飞。”
31 袋鼠和青蛙去嫖鸡，袋鼠三下两下完事，只听隔壁的青蛙整夜“一、二、三，嘿！一、二、三，嘿！”袋鼠好羡慕。
次日，袋鼠说：“哇！蛙兄，你好棒哦！”
青蛙说：“靠，老子一夜都没跳上床！”
32 一只大老鼠误入花店，被一只小花猫追赶。大老鼠发现无路可逃，就顺手拿起一束玫瑰花准备抵抗。小花猫看到了，立马低下了头，羞涩地说：“太突然了，死鬼！”
33 两只青蛙恋爱多日结婚，婚后生了一个宝宝。公青蛙欢天喜地地抱起宝宝，细一看，却是一只蛤蟆！公青蛙大怒，紧紧掐住老婆的脖子：“告诉我，这是怎么一回事？”母青蛙流着泪好不容易才憋出一句话：“认识你之前，我就整容了！”
34 悬崖上一只小老鼠挥舞着短短的前爪，一次又一次跳下去，努力学习飞翔。旁边母蝙蝠看着它摔得头破血流，忧心地说：“它爹，要不告诉它，它不是咱亲生的！”
35 长颈鹿嫁给了猴子。一年后长颈鹿提出离婚：“我再也不要过这种上蹿下跳的日子了！”猴子大怒：“离就离！谁见过亲个嘴还得爬树的！”
36 老鹰追杀兔子，却因为兔子一句话而掉下来摔死了。知道兔子说什么吗？它对老鹰叫道：“你没戴胸罩！”老鹰一听慌忙捂胸，结果……
37 乌龟正在河里洗澡，被癞蛤蟆看见了。乌龟：“没见过像我这样的美女吗？看你眼珠子都快要蹦出来了。”
癞蛤蟆：“妹，你就别逗我了，没有看见我身上已经起鸡皮疙瘩了吗？”
38 蜻蜓结交了女友“蝉”。
蜻蜓老妈不放心地问：“她什么工作呢？”蜻蜓：“她可是歌手哦！”
蜻蜓妈：“歌手？以前就一个挖地道的！”
39 一只蚂蚁和树上的乌鸦吵架。
蚂蚁：“你有种就给我下来！”
乌鸦：“那你有种就给我上来！”
蚂蚁：“好！你给我等着，有你好看！”乌鸦：“你想怎么样？”
蚂蚁：“我马上去叫我所有的兄弟们一起摇你下来，摔死你！”
40 屎壳郎与蚊子谈恋爱。
屎壳郎：“你啥职业？”
蚊子：“护士，打针的。你呢？”
屎壳郎笑道：“缘分哪，同行，俺是捏药丸的。”
41 端午节乌龟想吃粽子，让蜗牛去超市买粽子。
过了两个小时，蜗牛还没回来。乌龟急了，骂道：“TMD，再不回来老子就饿死了！”
这时门外传来了蜗牛的声音：“尼玛，再说老子不去了！”
42 蚯蚓一家这天很无聊。小蚯蚓就把自己切成两段打羽毛球去了。蚯蚓妈妈觉得这方法不错，就把自己切成四段打麻将去了。蚯蚓爸爸想了想，就把自己切成了肉末。
蚯蚓妈妈哭着说：“你怎么这么傻？切这么碎会死的！”
蚯蚓爸爸弱弱地说：“突然很想踢足球。”
43 熊猫生日，对大家说：“我许了两个愿望，一个是可以把我的黑眼圈治好，另外就是希望有一张彩色照片。”
44 餐厅苍蝇对厕所苍蝇说：“你整天追腥逐臭，我整天吃香喝辣，过来吧！”
厕所苍蝇：“道不同不相为谋。吃得再好有啥用，光屁屁的美女你见过几个？”
45 蚂蚁和大象结婚不久，大象就死了。蚂蚁一边埋大象，一边痛哭：“亲爱的，你怎么这么早就去了，我这辈子不用干别的，就埋你了！”
46 猴子问狐狸，该怎样用一首歌形容大象放的那个屁？
狐狸说：“古巨基的《好想好想》。”
蚂蚁听见说：“靠，我还以为是动力火车的《当》呢！”
47 有只兔子走进一家店里问老板：“你们这儿有没有胡萝卜卖？”老板说：“没有。”
过了一会儿，兔子又来问：“你们这儿有没有胡萝卜卖？”老板不耐烦地说：“没有！”
过了一会儿，兔子又来问了，老板终于忍无可忍：“你要是再来捣乱，我就拿把剪刀把你的耳朵剪了！”
过了一会儿，兔子又来了：“你们这儿有没有剪刀卖？”老板说：“没有。”兔子又问：“你们这儿有没有胡萝卜卖？”
48 小熊问小白兔：“你掉毛吗？”
小白兔说：“不掉”。
小熊又问：“你真的不掉毛吗？”
小白兔说：“真的不掉。”于是小熊拿小白兔擦屁股。
49 一群蚂蚁爬上了大象的背，但被摇了下来，只有一只蚂蚁死死地抱着大象的脖子不放，下面的蚂蚁大叫：“掐死他，掐死他，小样儿，还TM反了！”
50 狮子和熊分别在树旁大便。一个月后，狮子发现自己大便旁的树木比熊的那棵长得粗壮，于是饱经沧桑般地说了一句哲语——狮屎胜于熊便！
51 猫和猪是好朋友。一天，猫掉进洞里，猪拿来了绳子。猫叫猪把绳子扔下来，结果它整捆扔了下去。猫很郁闷地说：“这样扔下来，怎么拉我上去？”
猪说：“不然怎么做？”
猫说：“你应该拉住一头绳子啊！”
结果猪就跳下去拿起了另一头绳子，说：“现在可以了！”
猫哭了……
52 雄蜜蜂和雄蜗牛都追求蝴蝶姑娘。蝴蝶姑娘斟酌再三，最后决定嫁给蜗牛。
蜜蜂气愤地质问蝴蝶姑娘：“蜗牛哪儿比我好呀？它不会飞，你们缺乏共同语言，将来肯定不会幸福的！”
蝴蝶姑娘无奈地回答：“蜗牛是不会飞，人家有独栋别墅呀！而你蜜蜂一辈子都得住胶囊公寓里！”
53 母乌龟责怪公乌龟说：“都怪你，现在房价是贵，但也不能看到猴子家买六楼，也跟着贪便宜买高层买到六楼啊！现在好了，甭说做事了，爬下楼天都黑了。”
54 猪对熊说：“你猜猜我口袋里有几块糖？”
熊说：“猜对了，你给我吃吗？”
猪肯定地点点头：“嗯，如果猜对了，两块都给你！”
熊咽了咽口水说：“我猜有5块。”
55 一天，斑马走在街上，突然一头大象从他身上走过。斑马赶忙去讨个说法，就在这时大象死了。死之前大象说了一句话：“斑马线还会动呀！”说完就吓死了。
56 蜘蛛对螃蟹的女朋友虾米说：“屁股大有啥用，整天扛着两把老虎钳，一看就知道是个下岗工人。”
虾米说：“再怎么样都比你强。一个纺织工，还满肚子的花花肠子。”
57 螃蟹和蜈蚣相亲，见面后螃蟹一直低着头。蜈蚣不满：“真没礼貌，都不知道握手。”
螃蟹紧张地说：“握……握你哪只手？”
58 蚂蚁去沙漠，为什么沙子上没有留下他的脚印，而只留下两条线呢？
答案：因为它是骑脚踏车去的！
蚂蚁从沙漠回家了，他没有通知任何人，但是他家人却知道他回来了！为什么啊？
答案：因为看见他停在楼下的脚踏车……
59 癞蛤蟆想追天鹅，天鹅不屑地说：“我要是长成你那样早就去死了。”癞蛤蟆轻声说：“那猪还活得好好的呢。”猪听了，委屈地说：“我只不过是在看笑话书，我招谁惹谁了？”
Part02 童言无忌
1 爸爸把儿子哄上床后，回到自己的卧室准备睡觉。“爸爸！”儿子叫道，“给我拿杯水，好吗？”“你刚才不是喝过了嘛！快睡觉，我已经关灯啦！”
5分钟后……“爸爸！我口渴，你就不能给我拿杯水吗？”“我刚才不是说过了嘛！你再叫，我揍你！”
又过了5分钟……“爸爸！”“又怎么啦？”“你过来揍我的时候一定要带杯水。”
2 孩子说：“唐僧师徒还用打妖怪吗？他们本身就是妖怪……”我无语。
3 小明是个很乖的小孩。有一天晚上，他一直哭着叫着让妈妈帮他做这做那。妈妈实在太困了，就生气地对小明说：“别再叫妈了，不然我就不理你了！”过了一会儿，小明怯怯地说：“陈太太，麻烦你……”
4 小丽：“妈妈，小强今天说要我嫁给他！”
妈妈漫不经心地问：“他有固定的工作吗？”
小丽想了想说：“他是我们班上负责擦黑板的！”
5 今天给3岁的女儿洗澡，刚把女儿放进澡盆里，女儿就大喊：“妈妈快看，爸爸泡妞啦！”
6 一小孩问他父亲：“爸爸，为什么地球总是不停地旋转呢？”父亲听了大惊，一边向厨房跑，一边说：“这小鬼偷喝我的酒了！”
7 童童问妈妈：“妈妈，为什么称爷爷为‘先人’啊？”
妈妈说：“那是因为‘先人’是对死去的爷爷的尊称。”
童童点头，说：“那对去世的奶奶是不是要叫‘鲜奶’啊？”
8 妈妈：“宝贝，你想吃一块甜饼吗？”
宝贝没反应，妈妈又问：“宝贝，你想吃一块甜饼吗？”
宝贝：“想吃。”
妈妈：“为什么非要我问你两遍呢？”
宝贝：“因为我想吃两块甜饼。”
9 我常教小孩子要养成爱护动物的习惯。一天，邻居家的男孩抓了一窝蟋蟀到我家里来炫耀，我忍不住劝他放了它们，否则它们找不到妈妈……话没说完，男孩回答：“放心好了，我连它们的爸爸、妈妈、爷爷、奶奶都抓来了。”
10 儿子战战兢兢地回到家：“爸，我今天考试只得了60分”。
爸爸很生气地说：“下次再考低了，就别叫我爸！”
第二天，儿子回来了：“对不起，哥！”
11 小明一直为他的爸爸是一个伟大工程师感到骄傲。某日，他遇到小华，于是和小华聊了起来。
小明说：“你知道喜马拉雅山吗？”
小华说：“知道啊。”
小明说：“那是我爸爸建成的，嘿嘿……”当时小华就无语了。
他想了一会儿，说：“你知道死海吗？那是我爸爸杀死的。”
12 爸爸问儿子：“你将来娶谁做老婆？”儿子说：“我要娶奶奶，她疼我！”
爸爸骂道：“你放屁！你怎么可以娶我妈呢？”
儿子反驳道：“你可以娶我妈做老婆，为啥我就不能娶你妈呢？”
13 “爸爸，你可以省钱了！”“省什么钱，孩子？”“今年你不用再花钱给我买课本了，我已经留级了。”
14 儿子：“爸爸，蘑菇是长在潮湿的地方吗？”
爸爸：“是啊，长在爱下雨的地方。”
儿子：“噢，怪不得蘑菇要长成伞的形状呢！”
15 老师：“请用‘凡是……就……’造句。”
学生：“凡是我不会的问题，老师就不应该提问我。”
16 老师：“莉莉，你的毛病就是用词不当。现在考考你，请用一句话来形容我很开心。”
莉莉：“老师正在含笑九泉。”
17 小鑫：“爸爸，为什么我的名字里面有三个金呢？”
爸爸：“你命里缺金，所以取名叫‘鑫’。就像有些人命里缺水，就取名叫‘淼’，还有些人命里缺木就叫‘森’。”
小鑫：“爸爸，您说郭晶晶命里缺什么呢？”
18 儿子：“妈，今天我数学测验不及格。”母亲：“为什么啊，什么题？”
儿子：“老师问我二乘三等于几，我说等于6。”
母亲：“这没错啊，然后呢？”
儿子：“然后老师又问我三乘二等于几。”
母亲：“这TMD不是一样的吗？”
儿子：“我也是这么说的。”
19 同事的漂亮宝贝，2岁。一日，我打电话给她的妈妈，小家伙接的电话。出于礼貌，我也要和她寒暄一下。“乖乖，妈妈呢？”“去花果山了！”
“……”“乖乖，那你在做什么呢？”“阿姨你真逗，我不是在跟你打电话吗？”
20 儿子做错事，被妈妈训斥后哭了很久，怎么都劝不住！妈妈实在没办法，干脆也不劝了。过了一会儿，儿子竟然不哭了。
妈妈生气地问：“怎么不哭了？”
儿子的话让妈妈笑喷了：“我休息一会儿！”
21 一个孩子骑在爸爸脖子上玩，他看见外面有头驴，便说：“爸爸，我要骑那头真正的驴。”
22 幼儿教师：“请小朋友形容一下自己的妈妈。”
甲：“妈妈脸上的雀斑像天上的星星那么多。”
乙：“妈妈的眼睛像爸爸的皮鞋尖一样又黑又亮。”
丙：“我像爱小花猫那样爱我的妈妈。”
丁：“妈妈打扮得有点像圣诞树。”
23 小明做错事，他妈叫他跪在观音像面前忏悔，说：“如果观音原谅你，你就可以吃饭。”5分钟后小明坐到饭桌前，他妈奇怪地问：“我不是说观音原谅你，你才能吃饭吗？”
小明说：“是啊，我跪那里说‘观音姐姐我错了，我想吃饭’，然后观音姐姐右手跟我说‘OK’！”
24 爸爸：“把成绩单拿来看看。”
小强磨蹭半天才把成绩单拿来。
爸爸：“地理57，历史58，政治59！上课都在干吗？”
小强：“考题太偏太难。”
爸爸：“偏在哪里？难在哪里？”
小强：“地理考的是我没去过的地方，历史考的是我出生前的事，政治我又没去开过会，怎么知道？”
25 5岁的弟弟跑过来对我说：“哥，我刚才在老鼠洞找到不少葡萄干，你要不要分点？”我无语。哪知他尝了一口，说：“不对，好像是老鼠屎。”
26 小宝的妈妈正在家做面膜，刚涂完一张大白脸，就听有人敲门，她就喊来6岁的儿子：“宝贝，快去开门，妈妈这个样子是见不得人的。”门开了，原来是收水费的小伙子。小伙子一见是个小孩，就问：“小朋友，你爸爸妈妈呢？”小宝想了想，说：“叔叔，我爸爸上班去了，妈妈正在做见不得人的事！”
27 男子想跟妻子离婚，但又害怕伤害到3岁的女儿。于是哄着女儿说：“妈妈老了，不漂亮了，给你换一个妈妈好不好？”女儿想了想，说：“才不呢！你妈那么老，为什么不换你妈呢！”
28 女儿的地理成绩一直很差，妈妈不解地问：“你们班地理老师水平高吗？”
女儿回答道：“不咋样！我问她从巴基斯坦到爱因斯坦有多远，她都答不上来。”
29 父亲叫儿子打酒，儿子问爸爸：“瓶子里不是还有吗？”爸爸摇摇头说：“太少了。”
几分钟后，儿子提着瓶子回来。爸爸接过酒瓶一看，愣住了，原来酒瓶里装着大半瓶石子。儿子得意扬扬地说：“爸爸，您喝吧，乌鸦就是这样喝水的。”
30 甲：“你知道上帝住在哪儿吗？”
乙：“住厕所。”
甲：“为什么？”
乙：“因为每天早晨我听见爸爸在敲厕所门的时候总是说：‘上帝啊，你怎么还在里面？’”
31 星期一上午，孩子们兴奋地走进教室。上周末老师给他们布置的作业是：卖些东西，然后谈谈对卖东西的看法。
小丽第一个发言，她说：“我卖的是小朋友最爱吃的小甜点，收入50元。”
老师评价说：“很好。”
小米接着发言，她说：“我卖杂志，共赚了45元。我对人们解释说，杂志可以让他们随时了解时事。”
老师又说：“很好。”
最后轮到小强了，他走上讲台，倒出满满一盒现金，说：“500元。”
老师惊叫一声：“你究竟卖了什么？”
小强答道：“牙刷。”
老师追问道：“卖牙刷怎么可能挣这么多钱？”
小强自豪地解释说：“我在街上最热闹的地方摆了一个食品摊，免费让行人品尝食品。每个人尝过都会说，这东西味道像粪便。我告诉他，这就是粪便。然后，我再问，要买只牙刷吗？”
32 父亲让小明去买瓶酒，告诉他不管老板开价多少一律杀一半价钱，小明点头去了。
小明：“这酒多少钱？”
老板：“80。”
小明：“不行，40。”
老板：“60吧。”
小明：“不行，30。”
老板：“那就40吧。”
小明：“不行，20。”
老板：“30总可以了吧！”
小明：“不行，15！”
老板生气了：“干脆白送给你算了！”
小明：“不行，得送两瓶。”
Part03 口误之娱
1 有一次我去买早餐，排队时发现平时不苟言笑的老师也在排队，于是非常紧张，打过招呼后，鼓起勇气对厨师说：“师傅，麻烦来一杯包子，两个奶子！”呜，两年来第一次听老师笑得那么大声，郁闷……
2 大学时，听见一女生点菜：“师傅，炒一盘酸辣土豆丝，不要放土豆！”
3 当年找工作时，主考官问我哪年毕业的。我本来是要说2000年的，结果一激动说：“2000年前……”更瀑布汗的是，主考官竟然“哦”了一声说：“孔子的学生吧？”
4 我和领导喝酒，举起酒杯大声道：“让我们同归于尽吧！”当时脑子太热了……
5 记得有一次去买伊丽莎白瓜，我张口就说：“老板，莎士比亚多少钱？”老板当场就呆了……
6 那天我出差，为了省钱，打算去网吧睡觉，对面有一个挺漂亮的MM在玩CF，而且还时不时兴奋地尖叫，一直叫到三点多，于是我忍不住走到她旁边，对她说：“小姐，请问你能不能让我睡一下，我……”话还没说完，只见那小妞儿一巴掌甩过来。
7 有一次去吃饭，结账时我对老板说：“老公！结账！”当时老板娘就在旁边……
8 刚买了房子，兴奋中给一哥们儿打电话：“我买房了，不过就一毛房（忘了说‘坯’字了）还得装修。”哥们儿说：“就只有一厕所吗？那你住哪里啊？”
9 前几天，我和几个同事一起去小店买衣服。讨价还价的时候，一个同事本来想说：我们都是做这个生意的，你赚多少钱会不知道吗？结果被她说得太简略了，变成：“我们都是出来做的，你赚多少我会不知道吗？”店主狂晕……
10 一次文艺晚会，主持人上台报幕：“下面请欣赏：新疆歌舞——《掀起你的头盖骨》！”
11 同事一本正经地问我：“克林顿的老婆是希拉克吗？”
12 有一次我大叔见我小姑在擦大宝，突然大叫一声：“老妹，你皮肤这么好，还用护舒宝啊？”
13 有一次我们去黄山旅游，导游介绍道：“百步云梯是当年刘晓庆拍摄《小花》的地点。”突然我们团里一个男的脱口而出：“导演……”众人晕。
14 大学的时候，我们问一个哥们儿曼联的战况如何，他激动地说：“曼联输了，贝克汉姆领到两张黄盘下场了！”
15 这天，表弟参加完面试回家，表哥问他结果怎么样。
表弟摇摇头：“没戏了，面试官问我有什么爱好，我说我喜欢唱歌。他就让我当场唱一首歌听听。别提了，我唱的是范玮琪的《一个像夏天，一个像秋天》，一紧张，唱完第一句就忘词儿了。”表哥：“第一句？”表弟沮丧地说：“第一次见面看你不太顺眼……”
16 一次教育局领导视察课间操。结束后，本应由体育老师宣布“解散”，但他一时情急，忘词了，憋了半天，大喊：“撤退！”
17 生产队买了头公驴，可是没几天就死了。刚好母驴发情了，生产队的员工就打电话给在外地出差的生产队队长：“队长啊，母驴发情，可是公驴已经死了。是先买头公驴还是等你回来？”
18 想起小时候，小学老师骂一个学生：“我一巴掌把你踢出去！”我们想笑不敢笑。
19 有一次朋友在家看碟，光盘质量不好。朋友说道：“怎么这么多马克思啊？”半晌后才明白他是说马赛克！
20 前几天我跟老公一起逛超市。因为老公比较怕热，所以进了超市后直接就往冷柜那边跑。冷柜那边明显凉快很多！老公大声对我喊：“老婆，快过来爽一下！”周围的人都看着我们偷笑，我那个尴尬啊！
21 一哥们儿结婚，给他红包。哥们客气地说不用。我说：“那哪行，一年就一次，一定得拿着。”
22 一位白人到黑人区发表竞选演说，为了赢得黑人选民的支持，演说中他竟脱口而出：“虽然我的皮肤是白的，但心却和你们一样的黑。”
23 一日上电脑课，有一排同学的电脑死机了。
于是，一位同学站起来说：“老师，电脑死机了，我们这排全死了。”
这时，许多同学都说：“我们也死了。”
老师问：“还有谁没死？”
只有一位同学站起来：“我还没死！”
老师奇怪地说：“全班都死了，你为什么不死？”
24 我们有同事外地出差，经销商请吃饭。席间欲小便，经销商说对面就有洗手间，你去的话如果和门口的说“我是对面吃饭的”，就可以免费。我们同事为了节约两毛钱，箭步直走，理直气壮地对管厕所的说：“我是来吃饭的！”
25 一学生家长拜访老师。
家长：“老师贵姓？”
老师：“哦，我叫王金莲。”
家长很热情地握住老师的手说：“哦，潘老师啊！”
26 一不熟的同事和我聊天，聊的内容无聊至极，净讲他和他女朋友怎么啦，怎么啦。我无言以对。待他讲了半天之后，看着我，意思可能是，他说这么多，我总该表表态吧。
一瞬间，实在不知道说什么，竟然脱口问了一句：“你女朋友是女的吧？”
27 同学向我解释如何拨打某查询电话。我想问问那边接电话的是真人还是语音，竟说成了：“接电话的是活人，还是死人呀？”
28 我们一个同事去考驾照时，对考官说了一句经典的话：报告仪表，考官正常！
29 MM告诉我肯德基新出的“骨肉相连”，要我带她去吃。那几天北京巨热无比，我昏昏沉沉，到了餐厅，我对微笑的肯德基小姐来了句：“请给我两个‘血肉模糊’，谢谢！”
Part04 经典QQ\MSN签名
1 女人总是说她们是水做的，那么，为了应付女人，男人注定是一个杯具。
2 常常告诫自己不要在一棵树上吊死，结果……在树林里迷路了！
3 对不起，您拨打的用户已结婚。
4 青春就像卫生纸，看着挺多的，用着用着就不够了。
5 学问之美，在于使人一头雾水；诗歌之美，在于煽动男女出轨；女人之美，在于蠢得无怨无悔；男人之美，在于说谎说得白日见鬼。
6 鄙视我的人这么多，你算老几？
7 没有医保和寿险的，天黑后不要见义勇为。
8 牛B当如乔布斯：生前刷我的卡，死后刷我的屏！
9 是金子，总会花光的；是镜子，总会反光的。
10 我左青龙右白虎，腰间纹个米老鼠。
11 别以为穿着脏衣服就可以做污点证人，别以为穿着木制拖鞋就可以做木屐（目击）证人。
12 没吃过猪肉，我还没听过猪肉涨价！
13 时间太瘦，指缝太宽。
14 人生最大的悲剧莫过于神不知鬼不觉地往桌子底下抹鼻屎时发现那儿已经有一粒了……
15 幸福是什么？幸福就是你吃鱼，我吃肉，看着别人吃骨头。
16 我不是天桥上算命的，唠不出那么多你爱听的嗑儿。
17 世界是我们的，也是儿子们的，但最终是那帮孙子们的。
18 生活就像我的歌声，时而不着调，时而不靠谱。
19 明月几时有，去问易中天！
20 帅有个P用？搞不好还不是被卒子给吃掉！
21 哼，打死我也不说，你还没施美人儿计呢！
22 老子不但有车，还是自行的！
23 老虎不发猫，你当我是病危呀！
24 明月几时有，把酒问青天。青天说：“滚你×的，我这么忙，哪有时间理你，自己看天气预报去。”
25 人家有的是背景，而我有的却只是背影。
26 是金子总要发光的，但当满地都是金子的时候，我自己也不知道自己是哪颗了。
27 鲜花往往不属于赏花的人，而属于某一堆牛粪。
28 单身并不难，难的是应付那些千方百计想让你结束单身的人。
29 能用钱解决的问题都不是问题，可问题是我是穷人。
30 唯女人与英雄难过也，唯老婆与工作难找也。
31 给点儿阳光我就腐烂。
32 1岁出场亮相，10岁天天向上。20岁远大理想，30岁发奋图强。40岁基本定向，50岁处处吃香。60岁打打麻将，70岁处处闲逛。80岁拉拉家常，90岁挂在墙上！
33 听君一席话，省我十本书！
34 脱了衣服我是禽兽，穿上衣服我是衣冠禽兽！
35 读10年语文，不如聊半年QQ。
36 士为知己者装死，女为悦己者整容。
37 要适当吃一点，才有力气减肥。
38 纯，属虚构；乱，是佳人。
39 生活就像宋祖德的嘴，你永远都不知道下一个倒霉的会是谁。
40 如果心情不好，就去超市捏捏方便面吧。
41 诸葛亮出山前也没带过兵啊，你们凭啥要我有工作经验？
42 世界上难以自拔的，除了牙齿，还有爱情。
43 问君能有几多愁，恰似一群太监上青楼……
44 小时候我以为自己长大后可以拯救整个世界，等长大后才发现整个世界都拯救不了我……
45 我允许你走进我的世界，但不许你在我的世界里走来走去。
46 《西游记》告诉我们：凡是有后台的妖怪都被接走了，凡是没后台的都被一棒子打死了。
47 不想当厨子的裁缝不是好司机。
48 你让我滚，我滚了。你让我回来，对不起，滚远了。
49 爱一个人的全部，包括他的棉毛裤！
50 这年头还整天挂QQ的人，除了上班没事做，就是下班没人爱。
51 世界上最遥远的距离，是你在澳洲家里，而我在家里熬粥。
52 今天天气很好，在房间里宅久了，准备去客厅散散心。
53 万圣节一定是哪个南瓜卖不掉的农民想出来的节！
54 没吃饱会有一个烦恼，吃饱了会有无数个烦恼。
55 每当我找到了成功的钥匙，就有人把锁给换了。
56 我喜欢你的性格，但是不喜欢你的性别。
57 买了一只精致的小表，可时间还是那么无聊。
58 凡是喜欢拍马屁的人，最终都是为了骑马。
59 俗话说：“杀人放火，欠债还钱。”
60 活了20多年，没能为祖国、为人民做点什么，每思及此，伤心欲绝。
61 再丑也要谈恋爱，谈到世界充满爱。
62 爱我就大声地说出来吧！恨我就一辈子藏在心里吧！
63 解释就是掩饰，掩饰就是讲故事……
64 我走我的阳光道，你过你的奈何桥。
65 人生最大的悲哀是青春不在，青春痘却还在。
66 胖并憔悴着……
67 工作的最高境界就是看着别人上班，领着别人的工资。
Part05 无厘头问答
1 主持人问：“猫是否会爬树？”
老鹰抢答：“会！”
主持人：“举例说明！”
老鹰含泪：“那年，我睡熟了，猫爬上了树……后来就有了猫头鹰……”
2 虫虫：“小花，你用我的铅笔了吗？”小花：“没有，我没用。”
虫虫：“你真没用？”
小花：“我真没用！”
虫虫：“唉，你是第17个承认自己没用的人了。”
3 一个家伙到医院去检查，并做了许多测试。
医生说：“有好消息，也有坏消息！看过你的测试结果后，我发现你有潜在的同性恋倾向！而且难以根治！”
这个家伙说：“我的天啊！那好消息呢？”
医生腼腆地说：“我发现你还蛮可爱的耶……”
4 医院为防止病人出逃，外设100道墙。两精神病患者仍欲逃出医院，于黑夜努力翻墙，至第30道墙下。“累了吗？”“不累。”于是二人继续向外翻，至第60道墙下。“你累了吗？”“不累。”于是二人继续向外翻，至第99道墙下。“你累了吗？”“累了。”“那好，我们翻回去吧。”
5 一男如厕。隔壁忽然说：“最近好吗？”
为不失礼，此男便答：“还行。”
隔壁又说：“忙什么呢？”
此男：“出差。”
隔壁：“我先挂了，这儿有个神经病，我一说话他就抢着答。”
6 一个消化不良的病人向医生抱怨：“我近来很不正常，吃什么拉什么，吃黄瓜拉黄瓜，吃西瓜拉西瓜，怎样才能恢复正常呢？”
医生沉默片刻：“那你只能吃屎了。”
7 问：“你喜欢我哪一点？”
答：“我喜欢你离我远一点！”
8 葬礼完毕，女友安慰新寡妇道：“不要往坏的一面想，应该想想好的一面。”
新寡妇想了一会儿，说：“这是20年来我第一次知道他晚上在哪里过。”
9 爹：“给你找个媳妇。”
儿：“自己找！”
爹：“这女孩是比尔·盖茨女儿！”
儿：“这样？行！”
爹找比尔·盖茨：“我想给你女儿找了一个老公。”
比尔·盖茨：“NO，女儿还小！”
爹：“这人是世界银行副总裁！”
比尔·盖茨：“这样？行！”
爹找世界银行总裁：“给你推荐个副总裁！”
总裁：“我有副总裁！”
爹：“他是比尔·盖茨的女婿！”
总裁：“这样呀，行！”
10 某日刘洪涛遇到外宾，上前搭话曰：“I am Hongtao Liu”。
外宾曰：“我他妈还是方片七呢！”
11 一童鞋去一座古寺游玩，途中遇到一算命的。童鞋问：“给我算算，我能活多长时间！”算命的瞅着童鞋的脸半天，说道：“童鞋命好啊！”童鞋心中大喜，忙问：“快说，我能活多久？”算命的说：“你能活到死啊！”
12 “大夫，手术成功的可能性有多少？”“哦，我已经有97次的手术经验了。”“那我就放心了。”“嗯！我也希望成功一次。”
13 一女遇劫匪颤抖曰：“俺是××的，刚毕业，工作都没找到，真的没有钱……”
劫匪听后竟然痛哭流涕，“妹子，俺也是××的，你拿好学生证，前面抢劫的还是××的，你放心，我们绝不抢自己人！”
14 一对非常要好的朋友一起喝酒。
A突然对B说：“哎……听说你老婆可是不让你喝酒啊？”
B答：“我在家就像是老虎，我会怕她？哈哈……”
不久，他老婆从外面回来！
B突然大叫：“快……武松回来了！帮我把桌子收拾一下！”
15 旅客：“漂亮的空姐，请把我的箱子放到行李架上去。”
空姐：“先生，对不起！我一个人实在拿不动，我们一起抬，好吗？”
旅客：“你们空姐不是天使吗？难道还有天使拿不动的东西吗？”
空姐：“先生，顾客是上帝，上帝都放不上去，我们天使就更没办法了。”
16 病人：“我一进去就听护士说‘勇敢些，别害怕！阑尾手术是非常简单的’。”
医生：“说得不错。”
病人：“可她是对要给我做手术的大夫说的啊！”
17 有个病人躺在床上唱歌，开始面朝上唱，过了一会儿背朝上唱。院长迷惑不解，问其原因，他回答说：“笨，刚才是A面，现在是B面嘛！”
18 “你喜欢我吗？”“你猜。”“喜欢！”“你再猜。”
19 “请问，自然界里什么动物胸最大？”答曰：“斑马！”“为什么呢？”
答曰：“因为斑马的英文叫做：Zebra！”
20 男：“我可以向你问路吗？”
女：“可以啊，到哪里？”
男：“到你心里。”
女：“抱歉，此路不通！”
21 小明：“爸爸，我是不是傻孩子啊？”爸爸：“傻孩子，你怎么会是傻孩子呢？”
22 病人对牙科医生说：“你真会赚钱，只用3秒钟就赚了3美元。”
医生回答：“如果你愿意的话，我可以用慢动作给你拔。”
23 鱼说：“我时时刻刻把眼睁开是为了在你身边，不舍离开。”
水说：“我终日流淌不知疲倦是为了围绕你，好把你抱紧。”
锅说：“都快熟了，还这么多废话？”
24 从前有一个人叫阿爽，他死掉了，出殡那天。
他的家人哭喊：“爽啊……爽啊！”
路人不解，问道：“你们爽什么啊？”
家人痛哭流涕：“爽死了……爽死了！”
25 两个男人去山上玩，一个人不小心失足掉下了山崖，同伴着急地喊：“兄弟，你怎么样，有没有事啊？”只听到掉下去的那个人回答：“我不知道，我还在往下掉呢……”
26 父子二人坐公交车。
儿子：“爸爸，什么时候到啊？”
父亲：“停了就到了。”
儿子：“什么时候停啊？”
父亲：“到了就停了。”
27 某精神病患者在写东西。
医生问：“写什么呢？”“写信。”“写给谁？”“我啊。”“写的什么呀？”“白痴，我还没收到怎么知道？”
28 甲：“你的身材怎么保持得这么好？”
乙：“靠跑步！”
甲：“哦，那么，怎样才能保持跑步的习惯呢？”
乙：“靠欠债！”
29 有一天，一个婆婆坐车，坐到中途婆婆不认识路了。婆婆用棍子打司机屁股说：“这是哪儿？”司机：“这是我的屁股。”
30 胡萝卜见客户，恭敬地递上名片。客户看名片问：“你怎么叫高丽参啦？”胡萝卜小腰一挺，“人家哈韩了嘛！”
31 黄瓜失恋痛哭，茄子安慰她：“爱情不单只是甜美，只是沉醉，还有心碎，还有流泪。唉！谁让你爱上洋葱的？”
32 无子西瓜被研制成功，频繁参加各种庆功会、报告会，风光无限。其他西瓜十分羡慕，一西瓜愤愤地说：“美什么呀？都没下一代了。”
33 一天，甲遇乙。甲说：“大哥，好久不见了，最近在忙什么？”
乙说：“没什么，在打一场官司。”
甲说：“打官司啊，是原告还是被告啊？”
乙说：“啊！是原告。”
甲说：“哦，原告好啊，原告比被告好啊！”
乙气愤地道：“好你个头啊，我告的是强奸你嫂子的人。”
甲：“哈哈哈……”
34 魔王抓住了公主。魔王说：“你尽管叫破喉咙吧，没有人会来救你的！”
公主：“破喉咙，破喉咙！”
没有人：“公主，我来救你了！”
魔王：“说曹操，曹操就到！”
曹操：“魔王，你叫我干吗？”
魔王：“哇，看到鬼了！”
鬼：“靠！被发现了。”
靠：“胡说，谁发现我了？”
谁：“关我屁事！”
魔王：“Oh, my god！”
上帝：“谁叫我？”
谁：“没有人叫你啊！”
没有人：“我哪有！”
据说魔王从此得了精神分裂症。
35 某留学生中文困难，某日去中文老师家拜访，唠唠家常。
留学生：“老师，你有几个孩子？”老师：“1个。”
留学生：“7个？”
老师：“不是7个，是1个。”
留学生：“11个，这么多啊！”
老师：“不是11个，而是1个。”
留学生：“又21个了？”
老师（晕了）：“不是21个，就是1个。”
留学生：“哦，91个。”
老师：……
36 警察：“喝酒了？”
雷人：“没！”
警察：“怎么有酒味？”
雷人：“喝了杯啤酒。”
警察：“啤酒也是酒！”
雷人：“蜗牛是牛吗？”
警察：“不是。”
雷人：“姑娘是娘吗？”
警察：“不是。”
雷人：“啤酒是酒吗？”
警察：“不是。”
雷人：“这不就结了！”
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