作者：笑笑天
出版社：哈尔滨出版社
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中外名人幽默故事：世界经典幽默故事·第一卷试读：
前言
“幽默”一词，最早出现于屈原的《九章·怀沙》：“煦兮杳杳，孔静幽默。”此处的“幽默”意为“幽默无声”。但我们现在使用的“幽默”一词，却与古汉语词语的“幽默”并无关系，而是由英文一词音译而来的，英文中的这个词也是泊来品，它来自于拉丁文，本义是“体液”。古希腊有一位名叫希波克拉底的医生认为，人的体液有血液，粘液，黄胆汁，黑胆汁等等，这四大类液体控制健康及情绪，抑郁是由于体内“黑胆汁”过盛所致，而解决方法正是开怀大笑。英国人把这个词演化成有趣的意思，而幽默一词的广泛运用，则要归功于英国人文主义戏剧家琼生。他创作的《个性互异》和《人各有癖》两部作品，均以幽默见称。他的讽刺喜剧代表作《伏尔蓬涅》里，其人物性格便是按照“气质”划定的，大概由于文艺的社会功能所致，琼生的幽默理论也不胫而走。随着“幽默”一词新义的衍生，“幽默”作为古汉语词语的本义逐渐被新义所取代。1924年林语堂按照英文将这个词翻译成“幽默”，林语堂解释道：“凡善于幽默的人，其谐趣必愈幽隐；而善于鉴赏幽默的人，其欣赏尤在于内心静默的理会，大有不可与外人道之滋味。与粗鄙的笑话不同，幽默愈幽愈默而愈妙。”自20世纪20年代起，林语堂和中国新文学运动旗手鲁迅一起，运用幽默手法开展反帝反封建的政治、思想和文化斗争，探索幽默理论，创造了基调高亢、语言诙谐、讽喻犀利的“语丝体”散文，而林语堂本人也被称为“幽默大师”。
幽默来源于生活，高于生活，它是一种经过艺术加工的语言形式，是用这种方法造成以笑为艺术手段的文学艺术作品。《辞海》上对幽默的解释是这样的：“通过影射，讽喻，双关等修辞手法，在善意的微笑中，揭露生活中的讹谬和不通情理之处。”列宁说：“幽默是一种优美的，健康的品质。”正因如此，所以有人把幽默看作是一个人成熟的一种表现。我们今天的生活充满阳光和欢笑，但不妨在紧张的劳作之余，让幽默充当精神上的“按摩师”，那时，生活将更富于乐趣。而且幽默让生命长久，据挪威研究显示，拥有幽默感的成年人比缺少生活乐趣者更长寿，极具幽默感的癌症患者比起缺乏幽默感患者，死亡率低70%。
鉴于上述原因，我们特地编辑了《世界经典幽默故事》一书，分为《滑稽卷》《诙谐卷》《开心卷》《幽默卷》四册，本套图书精选世界各地优秀幽默故事，其文短小精悍，意味深长，使人在开怀一笑之际，能品味出许多人生哲理和为人之道，是一套不可多得的集娱乐、欣赏、阅读为一体的休闲读物，非常值得青少年朋友收藏，也是各级图书馆陈列的最佳版本。
指腹为婚
所谓的“指腹为婚”就是指着女朋友的肚子对爸妈说：“爸、妈，我们要结婚了。”
叫爸
周末早上，外子还在拥被高卧，好友老李却已来访。我连忙对三岁的女儿说：“快，去叫爸爸。”
女儿望着我，迟疑了一会儿，走到老李面前，怯生生的喊了一声：“爸爸。”
口快心直
我们5岁大的儿子迷上了摩托车，一见就情不自禁地高喊：“看哪！将来我一定要有一辆！”我的回答永远是： “只要我活着就不行。”
一天，儿子正跟小朋友谈话，一辆摩托车奔驰而过。他兴奋地指着大叫： “看哪！看哪！我一定要买一辆——等我爸爸一死我就买！”
儿子和女儿
同事王太太的儿子和女儿先后在一个月内结婚，我给她道过喜后，问她：“你的女婿怎么样？”
王太太心满意足的说：“好极了，他让我女儿早上睡到日上三竿，常去美容院，又每天晚上带她到外面吃饭。”
我说：“恭喜你了，那你儿子又怎样？”
王太太叹气道：“他的情况可叫我很担心，他的妻子早上起的很晚，经常上美容院，他们又总是从外面买饭回来。”
爱的奉献
甲：“我们全家人都喜欢动物。”
乙：“都喜欢些什么动物呀？”
甲：“妈妈爱猫；哥哥爱狗；姐姐爱小白兔。”
乙：“那你爸爸呢？”
甲：“妈妈说，我爸爸就爱隔壁的那个狐狸精。”
懂事的儿子
15岁的儿子放学回家，发现妈妈躺在床上。“妈妈病了吗？”儿子关切地问道。妈妈点了点头。“做饭的事不用愁，”儿子安慰妈妈，“我会把您背到炉子那儿。”
男人和女人
“生活中女人需要男人，”妻子对丈夫说：“可是，同样男人也离不开女人。”“男人为什么需要女人呢？”丈夫问。“如果世界上没有女人，谁来给男人的裤子钉纽扣呢？”“如果世界上没有女人，那谁还需要裤子呢！”经济问题
在拥挤的公共汽车上，老王一只手提提包，另一只手抓着扶手。他身后有一漂亮的妙龄少女，随着汽车的行走，忽而把身体贴在他的背部，忽而又用一只手扶着他的肩膀。老王回过头，又见她挑逗地一笑，老王感到很舒服。汽车到站，少女下了车，老王还恋恋不舍地望了她一眼。汽车开出很远，老王还沉浸在甜蜜之中。忽然，他发现衣袋里的钱包不见了，恍然大悟道：“这女人，我以为是作风问题，没想到是经济问题！”
拔牙
牙医对病人说：“你不要害怕，来来，喝一杯酒镇静镇静。”等病人喝下酒后，过了一会儿，医生问：“你现在觉得如何？”“看谁还敢拔我的牙？”病人红着眼恶狠狠地对医生说。
原因
两个男人在饭馆里边吃饭边聊天。
甲：“我不得不在这儿吃饭，因为我妻子不想做饭。”
乙：“您真幸运。我之所以在这儿吃饭，是因为我妻子一定要亲自做饭。”
再来一个
汤姆跟母亲一起到剧院看演出，每当一个节目演完时，台下的观众总是大叫：“再来一个！”汤姆好奇地问：“妈妈，这是什么意思？”妈妈回答：“是对演员表示欢迎。”
不久，汤姆的父亲从国外回来。汤姆随母亲一起到机场去迎接。当汤姆看到爸爸出来时，不停地大叫：“再来一个！再来一个……”
遗传
老师在学生的鉴定表上写到：歌莉亚的话太多了，每节课都交头接耳说个不停。歌莉亚的父亲看了以后，补上一行：如果你有幸认识她妈妈就不会奇怪了。
不同意见
两个久未见面的老朋友在街上碰到了，其中一个拄着拐杖。“你怎么了？”另一个关切地问。“我六个月前遇到了车祸。”“这么严重，现在还用拐杖！”“医生认为可以丢掉了，但我的律师认为还不行。”
哭笑不得
某天小华问爸爸：“爸爸，生气、愤怒、发狂和哭笑不得有什么不同？”
小华的爸爸说：“我做个实验你就懂了。”
于是他翻开电话簿，随便找了一个叫做林某的人便拨了电话。
电话一接通，小华爸爸按下免提键让小华听清楚——
小华爸爸：“请问李登辉在吗？”
林某：“你打错了。”
小华爸爸：“少胡来，李登辉在吗？”
林某：“跟你说你打错了！”说着就把电话挂了。
之后，小华爸爸又打电话过去——
小华爸爸：“请问李登辉在吗？”
林某：“谁啦！你打错了。”
小华爸爸：“请问李登辉在吗？”
林某：“妈的，神经病。”又把电话挂了。
小华爸爸又拨了一通──
小华爸爸：“请问李登辉在吗？”
林某：“你到底是谁？少无聊了！”
小华爸爸：“我是连战，我要找李登辉。”
林某：“白痴啊，我还陈水扁哩。去死好了！”（说完就把电话甩上）
小华爸爸告诉小华：“这就是生气。接下来让你看看什么叫愤怒吧。”
小华爸爸又拨一通过去──
小华爸爸：“请问李登辉在吗？”
林某：“欠扁是不是？要找李登辉打去总统府！妈的，你要是敢再打来就试试看。”（说完就更用力的甩上电话）
小华爸爸告诉小华：“这就是愤怒。接下来让你看看什么叫发狂吧。”
接着，小华爸爸又拨了一通，这次隔了一段时间才有人接，电话一接通——
林某：“X你娘！去你老……”（在林某破口大骂的同时……）
小华爸爸：“请问是林公馆吗？”
林某：“喔……喔，对不起，很抱歉。因为刚才有人恶作剧，我不是故意要骂你的。”
小华爸爸：“没关系，请问李登辉在吗？”
林某：“哇！！你娘……”
这次没等他骂完，小华爸爸就把电话挂了。
这就是发狂，小华爸爸告诉小华：“你懂了吗？”“嗯，”小华点点头：“但──什么是‘哭笑不得’呢？”
小华爸爸笑笑，又打给林某，林某快速接起电话，
林某：“喂！你他妈的存心要……”
小华爸爸：“我是李登辉，请问刚刚有人找我吗？”
这是屁股
一位老太婆拄着拐杖颤颤悠悠地上了一辆公共汽车，坐在最靠近司机的第一排座位上。每到一站，她都会用拐杖戳司机的臀部，问他这是哪一站。过了几站，汽车又靠站停了下来。老太婆又用拐杖戳戳司机的臀部，着急的问：“这是什么地方？”司机生气的答道：“这是屁股。”
日月难辨
有个推销员，叫比尔，是个酒鬼。
一天，他来到一个陌生的城市，在一家酒店喝了很多酒。刚走出酒店，比尔看见一个人站在路中间。这个人也刚从酒店出来，比他喝得更多，他似乎在天上看到了什么奇怪的东西，用手往天上一指：“对不起，请问，那是太阳还是月亮？”
比尔看了看，摇摇头说：“不知道，我不是本地人。”
种族歧视
美国一支著名的橄榄球队的教练因有严重的种族歧视而帅位不稳，他决定用自己的方式来解决这个问题。他把队员叫到一起，然后对他们说：“从现在开始，我们队中没有白人球员和黑人球员之分，在我眼里只有绿色球员（队衣的颜色）。好了，现在开始训练，浅绿色的队员站这边，深绿色的队员站那边！”
推销员
一个推销员因为有犯罪嫌疑被带到了警察局里审问。
半小时后，三个警员从审问室里走出来。
局长：“怎么样，问出点什么了？”
警员：“不行，我们什么都问不出，可是他已经向我们推销了三台抽油烟机，两台冰箱和四个电吹风了。”
生日
经理甲与经理乙是好朋友，某日，他俩聚在一起。
经理乙见经理甲神情沮丧，便询问发生何事。
经理甲叹气道：“昨天是我生日，我的女秘书请我去她家给我庆祝生日。”“那不是很好吗？”“到了她家，她让我在客厅先等一会儿，五分钟后进卧室找她。说要给我一个惊喜。”“那不是更好吗？生日交上桃花运了。”“我当时也是这么想的。可五分钟后我走进卧室，发现我的女秘书和其他职员都在里面捧着生日蛋糕等着我呢。”“这也不错呀，你的职员都很爱戴你，你应该高兴才是。”“可当时我是脱光了衣服之后才进去的。”
求婚
两位已婚男士闲聊，一位提议谈谈各自求婚的动机。“我是在夏天见她穿了一身薄衣服，美腿若隐若现，于是就向她求婚了。”“我正好相反，”另一位接着说：“我老婆总是穿长裙，我想知道她的腿究竟长得怎么样，于是就向她求婚了！”
我在里面
约翰的老婆很厉害，因一件小事把约翰从楼上推下去了。恰巧一位邻居听见响声，跑来问约翰：“你怎么啦？”约翰吞吞吐吐地答道：“我的衣服从楼梯上滚下来了。”“衣服能发出这么大的响声吗？”“当然会的，”约翰说：“假如我在里面。”
冬眠
老师问：“有谁知道狗熊冬眠为什么要睡六个月的觉？”九岁的丁丁立刻举起手来。“丁丁，你说说！”丁丁胸有成竹地站起来说：“因为没有人敢去叫醒它。”
自首
“警察先生，求求你把我关进牢里吧！我刚刚喝醉酒，拿根棍子打蚊子，结果打在我老婆头上。”“你打死她了？”“坏就坏在没有，所以请你赶快把我关起来。”先见之明
夫人：“今年春天，不知流行些什么衣料？又会流行些什么样的款式？”
丈夫：“和平常都一样的，只有两种，一种是你看不上眼的，一种是你喜欢而我不给买的。”
威胁
邮递员为要划船才能把一张生日卡送交灯塔管理人，心里很是不高兴。“如果你再嘀嘀咕咕，”灯塔管理人说，“我就要订阅日报了。”
没有看见你
一辆小汽车急速闯过红灯，刚好被警察拦住。“喂，你难道没有看见红灯吗？＂“不，真对不起，我看到红灯了，只是没有看见你。＂
请客
旧时年关，毛老板在家设宴招待帮助过他的人，一共请了四位客人。时近中午，还有一人未到。于是自言自语：“该来的怎么还不来？”听到这话，其中一位客人心想：“该来的还不来，那么我是不该来了？”于是起身告辞而去。毛老板很后悔自己说错了话，说：“不该走的又走了。”另一位客人心想：“不该走的走了，看来我是该走的！＂，也告辞而去。毛老板见因自己言语不慎，把客人气走了，十分懊悔。妻子也埋怨他不会说话，于是辩解道：“我说的不是他们。＂最后一位客人一听这话，心想“不是他们！那只有是我了！”于是叹了口气，也走了。
虚惊
妈妈带着两个淘气的儿子去银行取钱。刚进银行两个儿子就打闹起来。妈妈很生气，大叫道：“你们都给我站好，不准说话，不许动！”等她转过身来，发现银行里所有的人都面向墙壁，不敢出声。
死不悔改
小伙子威廉在一次交通事故中受了重伤，快要死了。牧师被叫来了，他对威廉说：“请留下你的遗言吧！”“代我告诉波娜，我在最后一刻不断地喊她的名字……”“明白了。＂牧师说完，正要离去，威廉说：“请等等。请你把同一句话，也通知辛西亚、艾琳、安娜……”
改行
一个小偷看见他的同伙在阅读《时装》杂志，惊奇地问：“怎么，要改行做时装？”“哪儿的话，我在研究今年的时装口袋到底会缝在什么地方。”
意大利面
清晨，见丈夫脸色苍白，我关心地问道：“怎么，不舒服吗？＂“昨天夜里，我做了个梦，梦游意大利，而且还品尝了意大利的细面条。＂“这有什么值得不安的？＂我说。“可是今天起来，我发现我睡裤的带子不见了。＂
问路
路人甲：请问殡仪馆往哪里走？
路人乙：你只要站在路中央，一会儿就有人会送你去。
给你加薪
一次公司开会，董事长不小心放了一个屁，怕没面子，便小声告诉甲员工，“帮我顶一下，给你加薪＂，甲员工便告诉会议中的人说“对不起，刚才吃太多了，所以放了一个屁。＂不久，董事长又放了一个屁，又告诉乙员工“帮我顶一下，给你加薪＂，乙员工也照着做。谁知道董事长又放了第三个屁，这时丙员工快速又大声的答道“我的！我的！那是我的屁！！”
传令
据说，1910年美军一次部队的命令传达是这样的：营长对值班军官说：“明晚大约8点钟左右，哈雷慧星将可能在这个地区看到，这种彗星每隔76年才能看见一次。命令所有士兵穿着野战服在操场上集合，我将向他们解释这一罕见的现象。如果下雨的话，就在礼堂集合，我为他们放一部有关彗星的影片。＂
值班军官对连长说：“根据营长的命令，明晚8点哈雷彗星将在操场上空出现。如果下雨的话，就让士兵穿着野战服列队前往礼堂，这一罕见的现象将在那里出现。＂
连长对排长说：“根据营长的命令，明晚8点，非凡的哈雷彗星将身穿野战服在礼堂中出现。如果操场上下雨，营长将下达另一个命令，这种命令每隔76年才会出现一次。＂
排长对班长说：“明晚8点，营长将带着哈雷彗星在礼堂中出现，这是每隔76年才有的事。如果下雨的话，营长将命令彗星穿上野战服到操场上去。＂
班长对士兵说：“在明晚8点下雨的时候，著名的76岁哈雷将军将在营长的陪同下身着野战服，开着他那彗星牌汽车，经过操场前往礼堂。＂
爱称
查理请好朋友亨利到自己的家里吃晚饭。在这段时间里，亨利留意到查理每次和妻子说话，都要用一些很亲密的称呼，例如“我的心肝，帮我把盐递过来”，“小甜心，请你接一下电话好吗？”“宝贝儿，这些牛排实在太棒了”等等。
晚饭过后，亨利感叹地对查理说：“结婚都快20年了，你还好象恋爱时一样甜蜜的叫她，说心里话，我实在很羡慕你们这样美满的婚姻。＂
查理凑到亨利的耳朵旁边，悄悄地说：“其实我在三年前就忘了她的名字。”
离婚
问女人为何要离婚？“因为我已经抓住他的把柄了！”
问男人为何要离婚？“因为我已经摸清楚她的底细了！”
机长
某航空公司一架班机正飞往中正机场途中，突然看到机长迅速往机尾方向跑去，然后拿着一根紧急状况用的斧头往驾驶舱跑回去……
数位见义勇为的乘客发现机长气喘如牛又汗流浃背，于是上前说：“机长！是不是遇到歹徒劫机！？需要我们帮忙吗？”
机长：“没有歹徒劫机，你们请回座系好安全戴，最好穿上救生衣……”
乘客：“既然没歹徒……难道飞机出状况了？！”乘客一阵惊乱……
机长：“飞机很好……很正常……”
乘客：“那你要我们系好安全戴，穿上救生衣干嘛？！”
机长：“这个……我不小心把自己反锁在驾驶舱外面，这斧头是要去敲开那扇门的……”
中奖
有个老先生中了奖，得到不少钱，所以老先生决定用这笔钱去美国玩。老先生到一家餐厅吃饭，他点了一杯啤酒和一客牛排。不久，服务生送来了一桶啤酒，老先生说：“我明明只点了一杯啤酒啊！你怎么送来一桶啊？？”
服务生说：“美国的一杯啤酒就是这么大啊！”之后服务生又送来一客牛排。
老先生又说：“我明明只点一客牛排你怎么送了一头牛来给我啊？”
服务生说：“美国的东西都很大啊！”
老先生吃饱后忽然想上厕所，就问服务生厕所在哪？
服务生说：“右手边第三间。”
老先生年纪大记性不好，不小心跑到第四间去，老先生才刚推开门，没注意就不小心掉进游泳池，他急忙喊到：“喂！！！千万别冲水啊！！”
阿呆
有一个傻孩子叫阿呆，他家里开了一个药店。有一天，他爸爸要出去，就对阿呆说：“我要出去了，你有没有把所有的药品名称都记住？”
阿呆说：“记住了。”
过了一会儿有一个人进来问他：“令尊在吗？”
阿呆就说：“没有令尊这种药。”
那人又问：“那令堂在吗？”
阿呆说：“也没有令堂这种药。”
那人一听就知道他脑子有问题，就走了。
他爸爸回来就问有没有人来买药，阿呆就说：“有。”
又说：“可是我找不到令尊和令堂这两种药！”
他爸爸听了之后就打了他儿子一巴掌，然后跟他儿子说：“令尊就是我，令堂就是你妈。”
第二天他爸爸出去后那个人又来了，他又问：“令尊令堂在吗？”
阿呆就打了那人一巴掌说：“令尊就是我，令堂就是你妈。”
抱错了
老陈：“昨晚真倒霉。”
老李：“发生了什么事？”
老陈：“我昨晚回家早了，以往我总会在黑暗中抱住我家女佣，谁知昨晚抱住的竟是我老婆。”
老李：“那也没关系啊！”
老陈：“可是我老婆却说，小冯，老陈快回来了，你还不快走！”
自嘲
韩国人自嘲说：“在韩国，卖高尔夫球的人多，真正能打高尔夫球的人少。”
美国人自嘲说：“在美国，帮篮球明星打官司的人多，真正能打篮球的人少。”
中国球迷说：“在中国，帮中国足球队算命的人多，真正能踢球的人少。”
便宜的东西
情人节时——
女：亲爱的……！我喜欢大大的玩偶！
七夕时——
女：亲爱的……！我喜欢法国香水！
生日时——
女：亲爱的！钻石代表永恒……！
圣诞节时——
女：亲爱的……！我……
男：等一下，宝贝……！你有没有喜欢便宜一点儿的东西？
女：有啊！我最喜欢你了！！！
扫墓
美国人祭扫墓地，只供鲜花一束，而中国人往往喜欢上些供品。
于是美国人嘲笑中国人：“你们准备了这么多东西，墓中的人什么时候出来吃呀？＂
中国人回答说：“当你们墓中的人出来赏花的时候，我们墓中的人就出来吃了。”
没知识
据说一些有钱人家的夫妻都只是有钱而没啥知识，那些贵夫人更是名副其实的“荷包满满，脑袋空空”。某天，一位贵夫人到一家餐厅用餐，听到隔壁桌两位大学生谈到中国古典作家“曹雪芹”，那太太想假装自己认识很多人，于是便很高兴的说：“曹雪芹啊！我跟他很熟嘛！昨天我和他一起打麻将，今天早上我还看他搭304路车到台北车站喔！”一旁的人听了不禁暗自笑她……吃过饭，贵夫人回到家里，把刚才发生的事情一五一十的告诉她先生，她始终搞不懂那些人究竟在笑什么？？她先生听完哈哈大笑并骂她：“笨啊！你在台北住这么久竟然不知道304不经过台北车站吗？？”
铁口直断
有一个算命先生，铁口直断，灵得不得了。
有一次，他对某人说：“某日某时某刻，你最心爱的古董会被打破。”
这人听了，十分害怕，一直守着他的古董，因为太值钱了。
到了那一天、那一刻，他一直坐在旁边守着，看到底怎么会被打破？
夜深了，他一直守着。老妈催他睡觉，他也不理。
问他，“你怎么这么倔强，不肯睡觉？”
他说：“我不能睡，我要看这古董怎么被打破？”
他妈催了、又劝了好几次，他都不听。
只说：“我要看这古董怎么被打破？”他妈气起来，拿起拐杖，说：“怎么打破的？我告诉你就是这么打破的。”一边拿起拐杖，乒乒乓乓，一下子把那古董打的粉碎。
咳嗽
患者：“大夫，我咳嗽得很重。”
大夫：“你多大年纪？”
患者：“七十五岁。”
大夫：“二十岁咳嗽吗？”
患者：“不咳嗽。”
大夫：“四十岁时咳嗽吗？”
患者：“也不咳嗽。”
大夫：“那现在不咳嗽，还要等到什么时候咳嗽？”
敬老院
爷爷在孙女的陪同下来到了敬老院。办理登记手续时，孙女把爷爷安顿在窗口的椅子上，并请护士小姐帮忙照顾。过了一会儿，老头儿好象睡着了，身体突然往右倾斜，护士小姐马上坐到老头儿的右边挡住老头儿；又过了一会儿，老头儿的身体又往左倾斜，护士小姐又马上坐到老头儿的左边；可又没多时，老头儿的身体又向前探了过去，护士小姐只好又站到老头儿的面前用双手把老头扶住。办完手续的孙女回来问爷爷：“爷爷，您对这儿满意吗？”爷爷道：“别的都满意，只有一样，为什么护士小姐不让我放屁？”
儿童游戏的变革
过去：美美！我们玩过家家，你当妈妈，我当爸爸，你做饭，我打水。
现在：美美！我们做夫妻，你是妈妈，我是爸爸。好，关灯睡觉吧。
未来：美美！我们玩玩试试，有意思的话就继续玩儿下去。
还礼物
女儿在镜前抹口红，妈妈非常担心。
妈妈：“口红是男同学给的吧？”
女儿：“是呀。”
妈妈：“女孩子不该随便接受男孩子的礼物，赶快还了吧。”
女儿：“我正在还呐。”
妈妈：“什么？”
女儿：“我把它每天抹在嘴上再还给他。”
警犬
王太太在报纸上看到有优良品种的警犬出售，于是寄出支票购买。数日后，发现送来的竟是瘦弱的杂种犬，不禁生气的打电话去骂登广告的人。“这是哪门子的警犬呀，一点都不像。”“你也看不出来，对不对？”对方辩解道：“坦白跟你说好了，其实它是一只便衣警犬，很善于伪装身份。”
过分忽视
“现在，夫人，我们开始讨论你的案子，”律师对一位坐在他面前的妇女说，“不过，作为一个14个孩子的母亲，你真的认为你有理由控告你丈夫对你过分忽视吗？＂猫
卡特夫人家的小猫在外面乱窜，一会儿屋顶，一会儿地窖。受扰的邻居敲开卡特夫人的门：“你家的猫怎么这么疯跑？”“是这样，”卡特夫人解释，“我让兽医刚给它做了阉割手术，最近正忙着到处取消原先订的婚姻呢。”
失眠
一个男人到精神病医生那里，诉说因失眠而感到痛苦。经过一番商讨，医生劝他在睡眠时自言自语以作催眠，如此则可奏效。晚上，这人照医生所说的办了，向脚趾说：“脚趾睡吧！”又说：“脚睡吧！”“腿睡吧！”一直说到眼睛，这时他的太太穿着透明睡衣进房，他一下跳起来喊到：“大家都起床！大家都起床！”
说者无意
富翁勇敢地对年轻的妻子说：“我死之后，你可以嫁人。”“别这样说。”妻子回答。“你可以让他穿我的衣服。这些都是上好的料子，而且做工考究。”“别这样说，这是不可能的事。”妻子解释道，“他穿衣服的尺码至少要比你的大一号。”
见智见仁
有一位教授写了一句话让学生们点标点，这句话是：“女人如果没有了男人就恐慌了。”
结果，女生的答案是：“女人如果没有了，男人就恐慌了！”
而男生的答案是：“女人如果没有了男人，就恐慌了！”
规劝
有次和男同学谈到镜子，他说：“你们女孩子别的东西或许会没有，但是镜子一定最多。”我不以为然地接口道：“那倒未必，我宿舍里就连一面镜子也没有。”
男同学迟疑了数秒，苦口婆心地对我说：“你要面对现实！”
遗物
男人：“我是你丈夫生前最好的战友，我想要件他的遗物作为纪念，可以吗？夫人？”
女人：“可以。我就是他的遗物。”
邀请
在街头，一个年轻人走向一个姑娘，他说：“你愿意接受我的邀请，到咖啡馆里去坐坐吗？”“不，谢谢。”“要知道，我并不是随便什么人都邀请的。”“要知道，我也并不是什么人都拒绝的。”
填表
肖恩骑自行车摔伤，得住院治疗，一位年轻美貌的护士拿着表格让他填。
肖恩填好后递上表格，“还有什么漏填的？”女护士问。“有，”肖恩想了想说，“我是个单身汉。”
忘了取商标
——姑娘，您戴的是假发吗？
——是的。可是商店的人对我说这谁也看不出来。
——我也许看不出来，可是您忘了从假发上把商标取下来。
烫发前后
青青最近将留了三年的直发，烫成卷卷头。我问她有何不同感受。她说：“以前杂货店老板见了我都是说：‘小姐，上课啊？’而现在，却变成了：‘小姐，上班啊？’”
理由
我到杂货店购物，看见鸡蛋小得像乒乓球一样，忍不住向老板娘抱怨：“这么小的鸡蛋要一块钱一个，未免太贵了。”
老板娘和善地对我说：“太太，我可不想为多赚几角钱让母鸡难产而死啊！”
苦在后头
一位妇女正在医院里待产。剧烈的阵痛来得愈来愈频繁了。这位妇女痛苦地问护士说：“小姐，最难过的时候，是不是已经过去了？”“亲爱的，”护士平静地说，“据我的经验，一个产妇在出院以后的18年里，才是最难过的时候！”
不认人
甲：“自从我失业后，有一半朋友不认识我了。”
乙：“另外一半朋友呢？”
甲：“他们还不知道我已经失业。”
短暂与永恒
有一天在公车上听到两位男生在对话，以下简称某甲跟某乙。
某甲问某乙说：“你比较重视女孩子的内涵还是外表呢？”
某乙就回答：“当然是外表喽！”
某甲就说啦：“这样太肤浅了吧？美丽只是短暂的啊！”
某乙回答：“可是丑陋却是永恒的。”
可以更换
空军军官学校里，教官正在讲解跳伞的方法。
突然有一位学员问道：“假如我们往下跳时，降落伞却不能即时打开，那该怎么办？”
教官很不高兴的回答说：“这还不简单，这伞一定有问题，把它退给勤务组，换个新的就好了。”
跳楼
如果你要跳楼：
如果你要痛快一点请到9楼。
如果你还想喘口气请到8楼。
如果你想挣扎的话请到7楼。
如果你还想留遗言请到6楼。
如果你只是想残废请到5楼。
如果你只是想住院请到4楼。
如果你纯粹想吓人请到3楼。
如果你只是有兴趣请到2楼。
打仗
甲国的国防部紧急招兵，一位乡下的农民也被征召了，军队对他们进行了训练。
第一天教刺枪术，在发刺枪时，发到农夫前一位枪发完了，班长就拿了一根棍子给他并告诉他：“当敌人来的时候拿着它说……这是刺枪、这是刺枪、我刺刺刺……敌人就会死了。”
第二天教步枪，在发步枪时，发到农夫前一位又发完了，班长就拿了一只扫把给他，告诉他：“当敌人来的时候拿着步枪说……这是步枪、这是步枪、我BON、BON、BON……敌人就会玩儿完了。”
没想到第三天战争就开始了，农夫也只好勉强上阵。
突然，前面来了一个敌人，农夫就拿出棍子说：“这是刺枪、这是刺枪”可想而知敌人当然没事。
接着，农夫马上拿出扫把说：“这是步枪、这是步枪、我BON、BON、BON……”敌人一样没事而且慢慢逼近了。
农夫很紧张，想着自己可能要战死沙场了，对不起家中的老小。正在难过的时候，敌人已经到了他面前，而且把他撞倒在地上，然后朝着他后方直直的走去，这时候他听到对方的嘴里念着：“这是坦克车、这是坦克车……”
笨蛋
某天有两个有钱人在乡村俱乐部里话家常。
某中一人对另一个人说：“嘿！我告诉你我的司机实在很笨，你看看就知道！”
他把他的司机吉米叫了过来对他说：“这里有10元钱，到汽车展示区去给我买一辆奔驰回来。”
吉米回答：“是的，先生。我马上就去。”就跑去汽车展示区了。
这个人对着他的朋友说：“看，我告诉你他很笨了吧！”
而另一个有钱人说：“那没有什么，你要看笨蛋，我就给你看笨蛋。”
接着他就叫他的司机比利过来：“比利，回家看看我在不在家。”
比利回答：“是，先生。我马上就去。”就跑回家了。“看到了吧？他甚至不用脑子想想如果我在这里又怎么可能会在家呢！”
稍后，这两个司机在街上相遇。
吉米对比利说：“嘿，你知道吗？我老板实在是很笨，他竟然给我10元钱，叫我去汽车展示区买一辆奔驰给他，他不知道今天是星期日吗？汽车展示区根本没开！”
比利回答：“你认为他笨吗？我老板比他笨多了，他竟然叫我回家看他在不在，他有移动电话不是吗？他不会自己打啊！”
找律师
有一对男女在去注册结婚时遇车祸死亡。他们飞上天堂在大门口跟圣彼得说：“我们在人间还没有正式结婚，可不可以在天堂注册结婚？”
圣彼得答：“这……这还是第一次有这样的问题，让我进天堂问问。”说完就飞进天堂。
这对男女就在天堂大门口一直等。结果等了三个多月才见圣彼得回来，他气喘吁吁的说：“可以的……好累。”
这时女人问：“那如果我们合不来可不可以在天堂离婚？”
圣彼得听后马上倒在地上，倒吸一口冷气回答：“你们太过分了……你知道吗，我花了三个多月寻找整个天堂才好不容易找到一位神父，那……那要花多少时间才能找到一位律师啊？呜呜……”
说什么
儿：“妈妈，给我100元。”
母：“不行！”
儿：“如果你给我100元，我就告诉你，今天下午你不在，爸爸向女佣说什么。”
妈妈一听，连忙掏出100元给他。
儿子：“爸爸说：‘待会儿别忘了烫衣服’……”
倒霉
有个人在过马路时发生了车祸……
他昏迷了两天，当他醒来时，看到身旁的妻子，他流出了眼泪，并握住妻子的手哽咽地说：“安妮呀，当年念大学的时候我的功课被当了无数次，甚至我的论文也出了问题，你一直在我身旁鼓励我……”安妮也噙着泪水，紧握着他的手。
他接着说：“当我找工作全都碰壁的时候，你为我剪征才广告让我应征比较方便。”“好不容易进了一家小公司，我终于努力得到老板的器重，要我负责一份重要合约，我却因为一点疏忽把它搞砸，你，仍然在我身边陪着我……”“失业一段时间后，才进了现在这家公司，但我一直没获得晋升，工作也不被老板肯定，到现在我的职位仍和刚进公司一样……即便如此，你，仍在我身旁……”听到这儿，安妮眼泪扑簌扑簌地掉了下来。“现在我遇到了车祸，我一醒来，看见你还是在我身边，我有些话，想说给你听……”安妮抱紧他啜泣着……
他说：“我觉得我这么倒霉，都是你害的！”
入学考试
三个报考警校的人在等候面试。
考官把第一个考生叫了进去，递给他一张男人的照片，叫他把值得注意的特征说出来。
几分钟后，考生道：“此人只有一只耳朵。”
考官说：“这张是侧面照。”
考官又把同一张照片给第二名考生看，并提出同样问题。
第二名考生拿起照片仔细看了一会儿，回答说：“这人只有一只耳朵。”
考官不悦，答道：“这是侧面照。”
他又同样吩咐第三名考生看照片。
几分钟后，那考生道：“这人戴隐形眼镜。”
考官略觉意外，于是查看资料： “你说的对！你是怎么看出来的？”
第三名考生说：“很容易，他不能戴一般的眼镜，因为他只有一只耳朵。”
会更生气
富翁葛朗台出外旅行，晚上睡觉时，老梦见自己的妻子与一年轻男子偷情。有一天，他终于忍不住往家里发了一份电报。女仆苏珊接到后，赶忙念给女主人听：“太太，老爷说：‘我得到一个消息，我离开后，每晚有一个年轻男子进入家里。为了查明真伪，我将立即回家。’”葛朗台的妻子听后，生怕风流事暴露，吓得手足无措。突然，她脸上露出骤喜的表情，对苏珊说：“亲爱的，有办法了，你就说那年轻男子是来找你的！”苏珊一听，急忙说：“那可不行！太太。老爷知道了，会更生气的。”
弄巧成拙
晚宴上，约翰的女秘书喝醉了，约翰只好驾车送她回家。回到家里后，约翰怕妻子不理解，没将这事告诉妻子。第二天下午，约翰驾车陪妻子去看电影，猛然间，他发现妻子脚边有一只女人的皮鞋，他趁妻子眼睛看车窗外的一瞬间，拾起这只皮鞋将它扔到窗外，这才松了口气。不料，此时妻子转过头来，用脚碰了碰约翰，问道：“约翰，你看到我的另一只鞋了吗？”
可怜的狗
早晨，两个邻居相遇了。一个说：“听说，昨晚你妻子大吵大闹了？”“是的，她在对狗发脾气。”“可怜的狗！我好像听到你妻子甚至威胁要拿走它进门的钥匙！”
为难的事
菲尔向一个“凶杀指导者”请教：“怎样才能摆脱纠纷、羁绊，还有妻子的唠叨……” “这有什么困难呢？”那位“指导者”说，“让你家洗衣机、电冰箱的电路全部短路，尊夫人湿着手去接触，她就会永远离开你了……”“这使不得！”亨利为难地说。“不忍心下手么？”“不，在家里洗衣，做饭的都是我！”
阎王之母
有一个男人，当他妻子临死时，他很悲伤地问她道：“妻呀！你死了之后，我就要当光棍了。现在趁你未绝气之前，先问你一句话：你死后，叫谁来做我的续弦夫人呢？你平日心中有没有这个女人呢？”
他妻子听了，虽在临终的时候，也挣扎起身子，怒气冲冲骂道：“你这无情的男子，我尚未气绝，你就想续娶。像你这种忘恩负义的男子，哪个女人肯嫁你？你的后妻，一定是阎王的母亲无疑。”
丈夫听了，摇摇头说：“这样不可！一误不可再误。我已娶了阎王的女儿在先，难道还要娶阎王的母亲于后吗？”
埋怨
在车站的月台上，一对夫妻正在互相埋怨。丈夫望着已经开出的列车对妻子说：“都怪你！要不是你一个劲儿地磨蹭，我们满可以坐上这趟火车。”“都怪你！”妻子回敬道，“要不是你一个劲儿地催命，我们满可以不用花好多时间等下趟火车。”
提供选择
一次，在我们争吵得很厉害时，妻子提出建议：“我有两个方案可以结束这场争吵。一个是，要么我们都承认是我对了。”“另一个呢？”我问。“要么我们都承认是你错了。”妻子说。
虚情假意
一对夫妻正在海滩上晒鱼干，太太看见一个穿三点式泳衣的女郎站在海滩上搔首弄姿。“喂，你看！”她向丈夫叫道，“她和你崇拜的梦露一模一样。”
但丈夫并不理会，继续埋头干活儿。“怎么？难道你真的一点都不感兴趣吗？”妻子诧异地问道。“当然，”丈夫冷淡地说，“她要是真和梦露一样，你是绝对不会让我看的。”
训妻法
老王上班前，妻子对他说：“请你顺便拿我的皮鞋到你单位旁边的皮鞋店修理一下好吗？”
老王没有用东西来包它，用手一提就出门走了。一路上愉快地吹着口哨上了公共汽车。车里的一位仁兄把那双皮鞋打量了半天，然后恍然大悟地说： “对呀！如果不想让太太乱跑，这种作法最有效！”
下班后
罗伯特夫人在她丈夫下班回来时还在打扫房间，她的衣服又脏又旧，头发乱蓬蓬的，一脸灰尘，她丈夫说：“我累了一天回到家，见到的你竟是这样？”
他们的邻居，史密斯夫人恰巧也在场，她听到罗伯特先生的话，赶忙跑回家，仔细地梳洗打扮了一番，等丈夫回家。
史密斯先生回到家时已经很晚了，他推开门，见到妻子后一怔，随即气愤地吼道：“今天晚上，你要干什么去？”
太太至上
同事小朱新婚，我们去参观新房，只见墙上贴有两条家规，上面写着：
第一条：太太永远是对的。
第二条：如果太太错了，请参阅第一条。
巧合
要过圣诞节了。一对新婚夫妇完全不懂繁琐的节日仪式，于是丈夫叫妻子去偷看邻居铁匠家是怎么做的。妻子走近窗口，看见铁匠正在用煤铲打老婆呢！妻子回家后，丈夫问她看见了什么，她死也不讲。最后丈夫气极了，拿起煤铲打她。她哭道：“既然你全知道，还让我去看什么？”
对不起
丈夫又是一夜未归，妻子再也无法容忍了。一大清早，丈夫推门进来，妻子在门后用一根早已准备好的木棍将他打昏过去。待他一小时后醒来时，妻子抱歉地对他说：“亲爱的，对不起，我忘了你上夜班。”
自白
产房里，即将临产的妻子对丈夫说：“我要告诉你，我的双眼皮是割的，鼻子是隆起来的，下巴是做的，所以孩子生下来不像我的话，你不要吃惊。”
丈夫安慰她说：“我早知道，不要紧。我也告诉你：我的右眼是假的，牙齿是装的，左腿是假肢！”
何时有理
“我丈夫与我从来没吵过架。”张太太眉飞色舞地炫耀。“他有理时，也没吵过吗？”我问。“我不知道他何时有理，从来就没有那样的时候。”历史学家
“只要我妻子和我一吵架，她就成了历史学家。”“你是说她歇斯底里么？”“不，她揭我的老底，一件小事都不会忘。”没有理由
两位友人互道近况。
甲说：“为了让太太开心，我已经不吸烟，不喝酒，也不赌钱了。”
乙说：“那么她现在一定很快乐喽？”
甲说：“并不。现在她想数落我时，找不到理由了。”
想不到的帮凶
百万富翁的夫人突然接到一封恐吓信，说如果三天之内不送5万美元到指定地点，将暗杀她的丈夫。夫人迅速将一个信封送到那个地方，强盗打开信一看，没有钱，只有一张便条：“希望你们信守诺言，我以后会给你们10万美元报酬。”
寻人启事
电视台反复播放着“寻人启事”：“安娜，你在哪里？看到电视后，赶快回家，你丈夫在焦急地等着你。”在播放过失踪者的照片后，电视播音员又继续说：“安娜的丈夫，你一定很难过了，但你思考过没有，妻子为什么突然要离开你呢？……”
正在看电视的丈夫默默地回答：“我怎么会知道呢？我的妻子总是想让她的照片通过电视到处传播，哪怕只是一刹那也好……我们只好想出这个办法。现在她如愿以偿了，她马上就会回到家里来！”
夫妻协定
妻子提议道：“以后咱俩互相尊重。我改掉骂人的坏习惯，你也不要动不动就打人，怎么样？”
丈夫同意：“好吧，要是你再骂我，我就揍死你！”
妻子愤怒地喊道：“混蛋！你敢！”
侥舌的小说家
有位说话喜欢拐弯抹角的小说家，一日出其不意地回家，女佣向他打招呼，“你在找你太太吗？先生。”“是的，”他又画蛇添足地回答，“我在找我最要好的朋友和最苛刻的批评家。”“你最苛刻的批评家正在床上。”女佣说，“而你最要好的朋友刚刚从窗口跳了出去。”
结婚以后
两位朋友在交谈，“你怎么竟自己打起字来啦？你不是有一位很熟练的打字员吗？”“你还不知道？我跟她结婚了。”
减掉两公斤
“亲爱的，你看，我的体重又减掉了两公斤。”“是吗？”丈夫说， “你可是刚刚起床，要知道，你还没有梳妆呢。”不可同论
丈夫听太太恶骂女佣人后，安慰她说：“你不要生气，我和你都是一样的命运。”“先生！你哪能和我一样？”女佣说，“我已告诉你太太，明天起，我不干了。你敢说这句话吗？”
未必模范
“我丈夫真笨，既不会喝酒又不会赌钱。”“那你真幸运，找了个模范丈夫。”“可他不会喝酒却偏要喝，不会赌钱却偏要赌。”该关的都关了
亨利的妻子临睡前絮絮叨叨说个不停，令他十分不快。
一天夜里，妻子又絮叨了一阵子后，问亨利：“家里的门窗都关好了吗？”
亨利回答：“亲爱的，除了你的话匣子外，该关的都关了。”
运动减肥
医生：“消除你多余脂肪的唯一方法便是运动——尽量地运动。”
病人：“胡说！我太太每天都说个不停，可是她的下巴却一直是两层的。”
绝望
护士甲：“505号病人彻底绝望了。”
护士乙：“呀，为什么？刚才他还握着我的手，谈了好久呢。”
护士甲：“正是这样，刚才被他夫人看见了。”
许诺
夫人在女儿帮她整理她的百宝箱时，无不炫耀地告诉女儿，这是她的结婚礼品，那是她的生日纪念品。有一包扎得很整齐的信件，是丈夫20多年前向她求爱时写的情书。“那是什么，妈妈。”女儿问。“那是一堆你爸爸当年竞选时的许诺。”夫人回答。
同情心
一位经理到邻近的A市出差，原来说好要搭乘傍晚的班机回家，可是他没赶上那班飞机，又来不及通知太太不要去机场迎接。他的太太赶到机场，发现丈夫不在预定的班机上，感到十分焦急，担心丈夫有了女友，便立即给她丈夫在A市的五个朋友和同事打电报，询问她丈夫是否在他们的府上过夜。然后，她开车回家。丈夫乘下一班飞机，于数小时后回来，发现妻子站在门口，手里拿着刚送到的电报。五份电报上都只有一个字：“是。”
结果一样
病人：“大夫，你真的认为我得的是胃溃疡吗？有时候，医生按胃溃疡治疗，病人却死于其它的病。”
医生：“我治疗胃溃疡时，病人只会死于胃溃疡。”
检查制度
瑞士人给居住东柏林的亲戚写信，信尾不放心地嘱咐道：“听说你们那里检查制度很严，盼你安全收信并及早回复。”
过了一段时间以后，信退到寄信人手中，上边附了一张条子：“此信中有中伤民主共和国的内容，不予投递。另外，我国并无检查制度。”
惊喜
有一天太太突发奇想，想让丈夫有个意外惊喜，于是戴上假发，换上一套全新的衣服，并化了一个与平日不同的妆，然后到先生的办公室，卖弄风骚的说：“嗨！帅哥，你想不想和我……”
他先生看了她一眼，立刻打断她的话说：“不！我什么也不想，我一看到你就联想到我老婆。”
烤肉
中午我把要烤的肉放进烤炉，并拨定了时间钮才去上班。这是我第一次使用时间钮，有点不放心，从办公室打电话给五岁的儿子，叫他看看烤炉。几分钟后他来电话说：“烤箱没有接上电，肉还没有烤。”
第二天我又准备烤肉，不过这次我不用定时装置了。午饭后，我回家亲自开了烤炉。下班前我还是打电话给儿子叫他看看。“肉还是没烤。”他说。我说：“烤炉明明开了，我离家以前开的，这次我没有用时间钮。”“这次烤炉倒没什么问题，只是要烤的肉还在冰箱里。”
一把椅子
女秘书正坐在总经理腿上的时候，总经理太太突然出现在门口。
总经理立刻严厉地对女秘书说：“总之，无论多么困难，一个公司也不能只有一把椅子！”
幽默感
妻子问丈夫：“你是喜欢我的温柔可爱呢，还是我的聪明美丽？”
丈夫答：“我就喜欢你的这种幽默感！”
可否做诗
大家都知道纪晓岚是个文思敏捷的人。
有天，他要找皇帝时，被一个太监拦住。太监说：“听说纪先生文才过人，可否做诗？不然不让你过。”
纪晓岚没有办法就作了两句诗：“三光天地人，四季夏秋冬。”
太监说：“一年不是有四季吗？春天呢？”
纪晓岚冷冷的看着太监说：“你还有春天吗？”
他招了
前苏联考古学家发现了一具木乃伊，可花费了很长时间也无法弄清木乃伊的年龄，于是他们请了几位克格勃帮忙。克格勃来了以后，忙了一个早上，最后满头大汗的出来了， “查清楚了，3147岁。”
考古学家非常震惊，问道：“你们是怎么知道的？”
克格勃指着木乃伊说：“很简单，他招了！”
烫平再穿
太太想吸引丈夫的注意但并未得逞。
一天，太太上街看到一件性感内衣，于是不死心的太太立刻买下，期待给先生一个惊喜。晚上，先生看报时，太太便穿着紫色性感内衣在先生面前晃来晃去，期待先生能有所反应，但是先生却无动于衷。
第二天，太太去换了一件红色的性感内衣，结果先生仍然毫无任何反应。此时，太太实再忍不下去了，于是便裸体在先生面前晃来晃去。皇天不负苦心人，先生终于有反应说话了，“太太，你昨天穿的紫色内衣性感迷人，而刚刚穿的红色内衣热情如火，不过现在这件肉色内衣……你最好烫平再穿吧！”
彼此彼此
一个喜欢寻花问柳的男子终于结婚了。但第二天就有人看见他坐在酒吧里，满脸沮丧地喝闷酒。“出了什么事？”“我今早起床后，很习惯地掏了200块钱给我太太。”“唉呀，真糟糕！”“更糟糕的是，她竟然找了50块钱给我。”
买烟
一个顾客到商店去买了一包香烟后，就在商店里点着吸了起来，服务员小姐走过来说道：“先生，这儿不能吸烟。”顾客觉得很奇怪，就问：“你们这儿不是卖香烟吗？为什么不能在你们这儿吸烟？”服务员小姐回答道：“我们这儿还卖手纸呢！”
等公车
丈夫突然提早回家，看到老婆赤裸的躺在床上喘息，他心中生疑的打开衣橱的门，一个赤裸的男人提着公事包站在里面。“你在这里干什么？”丈夫厉声问道。男子颤抖着说：“如果我说在等公车，你会相信吗？”
为什么
“你喜欢稀里糊涂的女人吗？”“不喜欢。”“喜欢整天抽烟的女人？”“也不喜欢。”“连饭也不会做的女人呢？”“更不喜欢。”“那末，你一定喜欢整天唠唠叨叨没完没了的女人了？”“胡说，我讨厌。”“这就奇怪了。那你为什么老是那么殷勤地讨好我老婆？”操练
一队新兵正在操练。班长命令道：“抬起左腿，伸向前方！”有一个人因为紧张而把右腿伸了出去，结果和旁边士兵的左腿并在了一起。班长十分恼火，喊道：“是哪个该死的把两条腿都抬起来了？”
吃饭
老公的上司周末要来家里吃晚饭，我们两个为此精心酝酿了很久。惟一让老公担心的是两个顽皮的儿子，因为老公的上司有一个出众的鼻子，它不仅红，而且硕大，很古怪。公司里的人在他面前都很小心地避免谈论有关鼻子的问题。而我们的两个儿子正是在淘气闯祸、口无遮拦的年纪。因此我们对小捣蛋们软硬兼施地进行了长时间的说教。
当上司夫妇到来的时候，老公已经注意到了两个孩子的惊讶。尽管我们一直都在小心翼翼、察言观色随时准备用眼色制止两个孩子的讲话和发问，然而晚餐却进行的很顺利，什么都没有发生。上司对这顿晚餐似乎很满意。
孩子们终于可以在喝咖啡的时候出去玩了，大家都松了一口气。最后我端起盛牛奶的小杯问这位上司：“您要不要在您的鼻子里来点牛奶？”
罚单
某政要的儿子驾车外出，违反交通规则被抓，交警正在填写罚单。这人满不在乎的问道：“你知不知道我爸是谁？”交警一边继续开罚单，一边说：“这个恐怕我帮不了你，小伙子，你为什么不回去问问你妈？”
误会
一天晚上我独自走在黑暗的地下通道里。这时候，一个男子张着双臂朝我走来。为了保护自己，我当机立断飞起一脚踢向那人要害，只听哗啦一声，那男子无奈地长叹一声：“唉，这已是让人踹碎的第三块玻璃了。”
化石的年代
一位导游带领参观团参观博物馆时说：“这个玻璃盒子里的化石已经有两百万零七年的历史了。”有一个人很赞赏地问道：“你怎么能如此精确地说出它的年代呢？”“这很简单，”那个导游回答说，“我在这里工作了七年。我刚来时，它已有两万年的历史了。”
不敌而亡
甲：你那只会说话的鹦鹉还活着吗？
乙：唉，别提了，想不到我刚养了一星期，它就死了。
甲：是病死的？
乙：不，它和我太太比赛说话，说到力竭而死。
母鸡的腿
丁当：“爸爸，为什么母鸡的腿这么短？”
爸爸：“傻瓜，连这都不懂！要是母鸡的腿长了，下蛋时，蛋不就会摔破了么？”
不得要领
“救火！救火！”电话里传来了紧急而恐慌的呼救声。“在哪里？”消防队急救部门的接话员问。“在我家。”“我是说失火的地点在哪里？”“在厨房！”“我知道，可是我们该怎样去你家嘛？！”“噢！难道你们没有救火车吗？！”希罕
盼子心切的赫氏夫妇喜获麟儿，他们用尽心思，要为儿子取个出众的名字，最后决定叫他“希罕”。希罕的童年很幸福，但他讨厌这个名字，后来长大成人、结婚生子、事业非常成功，还是讨厌他的名字，最后年老卧病，垂危时他央求妻子道：“请你千万别把‘希罕’两字刻在墓碑上，就叫我赫氏好了。”他死后，妻子按照他的遗愿没有把他的名字刻在碑上，可是只刻“赫氏”二字好像过于简单，她想让人知道他是个多么好的丈夫，于是在“赫氏”之下刻了两行小字：他结婚以后，从未看过别的女人一眼。现在，不论谁经过他的墓前，都会说一声：“希罕！”
你总是不上床睡觉，跟公司那个傲慢的女秘书一样！
问候
某人在街上遇到一个朋友。当他刚问及朋友之妻时，忽然想起她已去世了，便又改口道：“你妻子——她还在原来那座公墓里吧？”
丑小孩
在火车上有一位漂亮的小姐，手上抱着她的小婴儿。一对老夫妻经过面前，老太太看了小孩一眼，便小声地对老先生说：“唉呦！没看过这么丑的小孩！！”想不到，这么小声的话，竟被小姐听到了，她难过极了，便抱着小孩哭了起来。下一站，一位年轻人上车，刚巧坐在小姐旁边，看见她在啜泣，就说：“小姐，你怎么啦？是不是有人欺负你？”小姐由于伤心尚未平复，仍不停地哭泣。旁边的先生不知该怎么办，只好说：“小姐，你长得这么漂亮，不要哭了啦！哭会变丑喔！”小姐一听到丑字，情绪完全失控，哭得更加伤心。最后，先生没办法，只好从他的背包里，拿出一根香蕉，对小姐说：“小姐，你不要哭了啦！来，这根香蕉给你的猴子吃。”
最新消息
电视新闻播音员正在播报新闻，这时一张纸条送到他面前，他拿起纸条习惯性地说：“下面是本台刚刚收到的消息……”
接着打开纸条读起来： “伙计，你的门牙上还有一块菠菜叶……”
性别的确定
母亲给儿子买了一只鹦鹉，然后乘车回家。在车上，儿子问母亲：“这只鹦鹉是公的还是母的？”“母的。”母亲回答说。“你怎么知道的？”儿子又问。车上鸦雀无声，乘客个个都想听这位母亲如何回答。只见她不慌不忙地答道：“你没看见它嘴上涂了口红吗？”
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