作者：于永芳,张淑影
出版社：时代文艺出版社
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随机应变试读：
前言
人生不能没有欢笑，笑是人类共同的语言。不论什么肤色，什么民族，什么国家，使用哪一种语言，笑都是表示善意，表示友好，表示合谐的通用表情。“伸手不打笑脸人”，笑是人际交往的通行证；“笑脸相迎”笑是待客的开胃酒；“相逢一笑泯恩仇”，笑是化解人间恩怨的催化剂。
笑和幽默有不易区别的难分难辨的关系，笑是一种运动，笑表示一种情绪，一种心态；而幽默则是“一种优美的健康的品质”。幽默是一个人的成熟、睿智的表现。幽默是制造笑的，而笑不全是为了幽默。
本书所讲的笑话都与幽默有关。所以应知道什么是幽默。“幽默”这个词不能以汉字的字义来解释，如用汉字解释，它的本意是寂静无声。随着历史的步伐，这个词的本义已无人再用了。而我们现在所说的幽默是从英语humor一词中音译过来的，用《辞海》的定义说，是“通过影射，讽刺，双关等修辞手法，在善意的微笑中，揭露生活的讹谬和不通情理之处”。“幽默”这个词传入中国已经100年了。它如此“家喻户晓，人人明白”，几乎成了“搞笑”的同义词。甚至由名词而变成形容词，又由形容词变成动词，成了现代汉语中最活泼生动的词汇。
作为一种品质，幽默是很难能可贵的。据说欧洲女性择偶除了对身份地位财产有不同的标准之外，有一个共同的标准就是要求对方有幽默感，即会幽默，能幽默。在国内，如果一个小伙子“风趣”——有幽默感，那他在众多的男青年中一定会备受青睐，脱颖而出。
对现代人来说，幽默是一种才华，一种力量，一种高度文明的象征，幽默是以智慧为基础，以知识为底蕴的。一个无知无识的人是不会妙语连珠，幽默间生的。幽默又是一种引发喜悦与快乐的源泉，是人获得精神快感的行为方式，是对他人一切过失善意的原谅，是对周围环境喜剧式的调侃，也是对自我困境的理智自嘲和智慧解脱。幽默绝对是善意的，绝不夹杂半点恶意，相反，它是对恶意的一种消解和原谅。
幽默的品质和内涵越来越受到人们的重视，在和谐社会里，它甚至被上升为人生的艺术，拥有这种素质，可以使你的周围笑口常开，而你也可青春永驻。
创造一个笑的氛围对人生是非常重要的。人都有喜怒哀乐，在柴米油盐的生活中怎样创造一个笑的环境，让欢笑长伴人生，让欢笑舒解愁眉，这是智慧，也是对人生的态度。幽默是高智商也是高情商的标志，学会幽默，要注重后天的锻炼和培养，要求加强修养，以善待人，心理健康，乐观豁达。
只有为人善良正派的人，才可能具有高度的幽默感。
只有在一个轻松幽默的环境下，人们才能笑口常开。笑有多种形式：有捧腹，有喷饭，有莞尔，有会心一笑，有嫣然一笑，有开怀大笑，有微微一笑，有咯咯笑、泯嘴笑、偷着笑、开口笑、放声笑、掩口胡卢而笑……不同的幽默会产生不同的笑，同一个幽默对不同的人也会产生不同的笑。
笑是有利于健康的，所以民间有“笑一笑，十年少”的说法。据医学专家研究：笑可增强呼吸道的功能，扩张胸肌，增加肺活量；笑可加强心脏机能，加快血液流通，稳定血压；笑有助于肠胃蠕动，帮助消化；笑可以促进新陈代谢；笑可以缓解精神压力，改善神经系统功能，笑可以增强免疫系统免疫能力，减少疾病危害……所以，幽默又是最好的医生。
有幽默感的人不会让人厌弃，有幽默感的话题不会给人压力。但是幽默也要注意时间、地点、对象、内容，不能伤害听者，不能发人隐私。幽默还要和庸俗、低级划清界限，不可自甘下流。
只有具备幽默感的人，才能在人际交往中增加魅力，使你受到人们的喜爱欢迎，助你在人生道路上一帆风顺。
本书选编了具幽默感的笑话千则以上。参加本书编撰的有张淑影、侯纪发、张淑华、残春、侯伟、素花、竭宝峰、于永芳等。愿本书能在您人生旅途中增加欢乐。编者
招 牌
一般医生开业，招牌上常会写：王外科、李内科之类的。但是有些姓氏就不能这样写，比方说：
姓段的开骨科：“段”骨科
姓刘的开妇产科：“刘”产科
姓吴的开齿科：“吴”齿科
姓单的开眼科：“单”眼科
写到这里我又想到以前在某地看到的一个中医师招牌，那位中医师姓“宋”，招牌上也就直书“宋中医师”四个大字……
付过了
一位女孩跟男朋友私奔了，搭着计程车到了车站。要付钱时，司机回头跟他们说：“不用了！那位女孩的父亲已经把车钱付过了。”
省 事
四个外科医生聊天，谈到为哪类病人动手术最省事。“我认为是会计师，”第一个医生说，“你切开他的身体之后，会见到所有内脏都有编号，绝不会混淆。”“图书馆管理员也不错，”第二个医生说，“内脏都按分类排列。”
第三个医生说：“我喜欢为工程师开刀。他们会理解为什么我们替病人动手术后，总爱在病人体内留下刀或钳。”
最后一个医生资历最深。“我最喜欢替律师动手术，”他说，“他们没心肠，没腰骨，没胆子，而且头和屁股可以互换。”
排 队
老李在街上闲逛，看到一出殡队伍走过。前面是灵车，之后是一个男人牵着一只大狼狗，后面大约有一百个男人排成一条长长的队伍跟着。
老张问牵狗的人说：“是谁死了？”
那人回答说：“是我老婆。”
老李又问：“怎么死的？”
那人回答：“是我这只狗把她咬死的。”
老李说：“哇塞，我可不可以借你的狗用用？？”
那人回答说：“到后面排队吧。”
有 雾
伦敦常有大雾。一个大雾天，汽车正一辆接一辆小心的行驶着。突然，前面一辆汽车猛一煞车停住了，后面一辆车“嗵”一声撞到了前一辆车的车尾。
后一辆车的司机跳下车大叫：“喂！这么大雾，怎么可以急煞车？”“我先问你一下，”前面的司机说，“你的车开进我的车房来做什么？”
裸 奔
有两位老太太，为了让她们的人生多留一点回忆，于是相约去裸奔。正当她们一丝不挂的跑在街上时，街上有人纷纷议论了：“这两个人怎么这样，一点儿不害臊，出门也不先把衣服熨平！”
我是毛驴
街上一大堆人在买“福利奖券”，当场开奖，凡是里面印有动物图案的即为中奖者，动物的体型越大，奖品越大，奖品越贵重。某人小心拆开一张后，见中了一等奖，喜不自禁，大声叫道：“我是毛驴！我是毛驴！”
旁边一人屡摸不中，气急败坏地说：“喊什么？只要是牲口，都有奖！”
小 说
精神病院里，有两人在交谈：“我的小说怎么样？”“不错，就是出场人数太多。”
此时护士冲他们嚷道：“嘿，你们俩快把电话簿放回去！”
写 信
一间精神病院里，某个病患在写信，护士看到了，很好奇的问他
护士：“你要写给谁啊？？”
病人：“写给我自己啊！”
护士：“那你都写些什么啊？？”
病人：“你神精病啊！！我还没收到怎么知道？？？？”
牛的问题
有个人路过麦田，发现有头没有犄角的牛，便问农民，“这头牛为什么没有犄角？”农民说：“牛没有犄角的原因很多，有的因为遗传没有；有的是因为和别的牛顶角而失去了；有的是因病脱落了；而这头，”他说“没有犄角，那是因为它是一头驴子。”
醉 汉
两个醉汉在铁轨上走，一个抱怨道：“这楼梯怎么没个完！”
另一个哼了一声，说：“扶手还那么低。”
神 灯
老杜独自在海边漫步，忽然踢到一个硬物，低头一看是盏油灯。他拾起来，用衣袖拭掉上面的沙，巨大的灯神就出现了。
老杜问：“是不是有三个愿望？”
灯神答：“不，那是童话惯用的夸张手法，我只能为你达成一个愿望。”
老杜提出要求：“我很想去美国大峡谷旅行，但是怕乘飞机，朋友提议坐邮轮，我却怕晕船。你可不可以建一条大桥，连接北海和美国？”
灯神骂道：“神经病！你可知道修一条这样长的桥，需要多少钢筋水泥？不可能的事我不做，你再想一个较实际的愿望吧！”
老杜说：“我结过三次婚，又离过三次婚，每任妻子都怪我不了解她。你能不能令我开窍，明白女人不讲话时，脑子里究竟在想些什么？说‘不需要’的时候其实想要什么？”
灯神叹了一口气道：“那条跨太平洋的大桥，你要双线车道还是四线车道？”
金色沙龙
吴先生喝得醉醺醺的回家，喝了12罐Budweiser啤酒的肚子像海浪中的船，东晃西晃的晃到家门口，刚好被老婆逮到。相当不悦的她猜想老公一定又和哪个野女人在鬼混，“你整个晚上死到哪儿去了？”她质问道。“在新开的那家很棒的沙龙啊！”他说：“金色沙龙，那里的一切都是金色的。”“放屁！哪有这种地方！”
吴先生说：“当然有！金色的门，金色的地板，连尿壶都是金子做的！”
老婆当然不相信他的鬼话，第二天拿了电话簿，查到叫金色沙龙的地方，她打电话到那里查证老公的故事。“这里是金色沙龙吗？”她向接电话的酒保问道。“没错。”“你们有金色的地板吗？”“可以这么说。”“那金色的尿壶呢？”停顿了好一会儿，然后她听到酒保大吼，“嘿，老板，我想我逮到那个昨晚在你萨克斯风里尿尿的家伙了！”
大 头
小明从小头就比一般同龄的孩子大，他在学校常会受到同学的嘲笑。
有一天，他又哭哭啼啼的回到家，妈妈问他：“宝贝！你为什么哭？”
他哭着说：“同学都笑我的头大，像怪物……”
妈妈：“怎么会呢？你在妈妈心目中永远是个最可爱的孩子，而且你的头一点也不大啊！”
小明：“真的吗？妈妈你是不是在骗我？”
妈妈：“我怎么会骗你呢？你的头真的一点也不大啊！乖！别哭了，去帮妈妈买米吧！”
小明：“要买多少啦？”
妈妈：“两公斤就够了！”
小明：“两公斤！很多耶！我要拿什么去装啊？”
妈妈：“拿你的帽子就够了啊……”（小明再度遭受打击……）
盖次郎未来的电脑住宅
盖次郎新近花高价买了一套全电脑控制住宅，也算跟上时代潮流，赶了回时髦。价钱比传统住宅贵了20%，用盖次郎的话来说：“值。”
就在盖次郎没高兴几天的时候，女朋友梅子跟他拜拜了。盖次郎伤心欲绝地回到家里。
一到家门口，电脑住宅自动开门。盖次郎屁股还没坐稳，电脑就说：“先生请用餐。”盖次郎哪有心情吃饭，没好气地说：“不吃！”
电脑又请示：“先生请上网浏览。”盖次郎烦躁地说：“不上网！”
电脑：“先生是否要使用‘休息A计划’？”盖次郎：“不用！”
电脑：“那么‘休息B计划’呢？”盖次郎终于大怒：“讨厌死了！你还有完没完？给我闭嘴！”
电脑：“是，先生。请问先生让我闭嘴多长时间？5分钟，10分钟，1小时或是您自定义？请选择。”
盖次郎：“烦人！给我闭嘴一小时！”
电脑：“是，先生。请问采用哪种方式？1：仅仅闭嘴；2：闭嘴，使用睡眠状态，遇A级警报5分钟内恢复；3：闭嘴，仅使用10%能源，遇A级警报1分钟内恢复；4：……”
盖次郎：“不！！！！……”
怎么知道
郭芙和杨过在一起做事，郭芙总是把事情搞砸，于是杨过就很生气的骂郭芙：“你知道猪是怎么死的？！”
郭芙：“不知道耶……”
杨过就很生气的告诉她：“是笨死的啦！就跟你一样！！”
有一次，事情被杨过办砸了，于是郭芙就想报上次的仇，郭芙假装很生气的说：“你知道猪是怎么死的？！”
杨过只是冷冷的回她一句：“你还没死我怎么知道！”
郭芙：“……”
糊涂一家人
有一对夫妻在高速公路上超速开车，结果被交通警察拦下，那男的问：“警察先生，有什么事吗？”
警察说：“你超速行驶，开到75公里了，可是这条路只能开55公里喔。”
那男的就解释：“警察先生，哪有那么快啦，我只开到65公里耶！！”
在一旁的老婆就说：“老公！！你明明是开到75公里了啊！”
老公听到以后就瞪了他老婆一眼。
警察接着说：“还有，你的尾灯也坏了，也要罚款。”
那男的就说：“尾灯？！我不知道我的尾灯坏了耶！”
在一旁的老婆又说：“老公，你明明早就知道了啊！”
老公听了后又瞪了他老婆一眼。
警察又说：“除此之外，你安全带也没系！”
那男的就解释：“哦！我停下来后才解开安全带的。”
在一旁的老婆又说：“老公，可是你从来都不系安全带的啊！”
老公很生气的骂他老婆：“给我闭上你的嘴！！？鄢＃＠＾%＃＆！！”
于是警察就问他老婆：“这位太太，你老公平时都用这么大声和你说话吗？”
他老婆就很高兴的回答：“不啊，他平时好温柔好温柔喔！！他只有在喝醉的时候才这样子喔！”
就在那男的和警察僵持着说他有没有喝酒时，又来了一辆车，一位老先生探出头来：“我说女婿呀！我早都跟你说过偷来的车是跑不了多远的，现在你相信了吧？”
老婆和老公
知道Wife和Husband的来由吗？
Why does a man want to have a WIFE？
男人为什么要娶老婆？
Because：因为
W——Washing洗衣
I——Ironing烫衣
F——Food做饭
E——Entertainment娱乐
Why does a woman want to have a HUSBAND？
为什么女人要嫁老公？
Because：因为
H——House有房子
U——Understanding心灵相通
S——Sharing有分享的喜悦
B——Buying有想要的东西
A——and还有
N——never从不
D——Demanding要求太高
Windows95的含义
1．比起先前版本的Windows来，价钱涨了95%。
2．Macintosh的成分增加了95%。
3．消耗磁盘空间接近于原来的95倍。
4．大约95%的PC机装上了视窗95。
5．用户被微软的操作系统搞得发疯，至少有95次想把他们的PC从窗户扔出去。
6．窗户的数目。
先关窗子
微软的一个高级职员结婚，婚礼后进入洞房。新娘兴奋地上了床，并说：“亲爱的，关灯上床吧。”
职员答道：“别急，应该先将所有窗子（Windows）关上，再关电灯（Power），否则明天也许窗子会打不开呢。”
比尔·盖茨的礼物
圣诞节的那天，比尔·盖茨装扮成圣诞老人送出许多的礼物，都是IE4．0。他大声喧嚷：“这可是最好的礼物。”但几天以后，大部分礼物被退了回来。
很快就到了元旦，比尔·盖茨又扮做新年老人，送的礼物还是IE4？郾0。这次他学乖了，把礼物一直送进人们的机器里。然后，他便宣布这个礼物是不能送回来（卸载）的，否则你的Win95或是Office97便不能正常使用。他相信这次不会（不敢）再有人退礼物了。
偏偏第二天一早就有两个盒子堆在门口，还附了这样一封信：“亲爱的比尔，我还是不能接受这个东西。为了安全，我连Win95一块儿还给你。”
世界末日
上帝对这个世界再次感到厌烦了，一声闷雷之后，他把三个世界上最有影响力的人召到了天堂上，他们是：克林顿、叶利钦和比尔·盖茨。“人类将在一星期后毁灭，”上帝宣布道，“你们还有点儿时间安排一下你们的子民。”又一声闷雷之后，他们又回到了地球上。
克林顿立刻召集内阁开会：“我有一个好消息和一个坏消息。好消息是我们的上帝真的存在，坏消息是上帝疯了，他准备在一星期后毁灭人类。”
在俄罗斯，叶利钦向国会宣布：“同志们，我有一个坏消息和一个更坏的消息。坏消息是我们一直错了，原来上帝是存在的。更坏的消息是上帝疯了，他准备在一星期后毁灭人类。”
同时，比尔·盖茨也召集了他的手下：“我有一个好消息和一个更好的消息。好消息是上帝认为我是世界上最有影响力的三个人之一。更好的消息是我们不必再忙于修正Windows里的错误了。”
微软程序员的妻子
一个女人已经结婚三次但仍是处女，有人问她怎么可能会这样。“好吧，我告诉你。”她说，“第一次我与一个八十岁的男人结婚，他无法履行婚姻义务，而且很快就死了。”“第二次我嫁给一个海军军官，就在结婚的那天，战争爆发了。”“我的第三个丈夫是一个微软公司程序员，他只是坐在床边，不断地告诉我做爱将会多么的美好。”
与天堂联系
“虽然我的丈夫已经去世了几个月，可是我们一直保持联系。”说完，Susan在计算机上打下了Peter＠Heaven．com 的E－mail地址。电脑迷婚姻趣话
1．约会我准备去访问一个新主页。
2．对女友印象她的界面看起来很友好。
3．约会时内急我去释放一下内存（或：我要清空回收站）。
4．写情书编写应用程序。
5．求婚你愿与我共享一台主机吗？
6．结婚我终于同她联网了！
7．婚检我们去做个系统检测，顺便杀杀病毒。
8．打扫房间把我们的桌面重排一下吧！
9．吵架看来我和她还有些不兼容。
10．妻子怀孕她在开发新一代产品。
11．生了一对双胞胎哈！有了一个备份文件！
排 队
每个月的头几天，是到电信局大厅交钱的日子。交钱的队伍排的很长，并且只有一个窗口可以交钱。我到别的窗口看了看，都只有一面牌子，上面写着“暂不工作”。我只好老老实实地排队，可是等了半个小时还轮不到我。
我对后面的人说：“我再也受不了了，我要去投诉窗口投诉他们。”于是我就到投诉窗口去了。过了一会儿，我灰溜溜地回来了。后面的人问我怎么了，我说“投诉窗口的人比我们的队伍还长！”
成 长
这是一位女孩从小到大跟她妈的对话……
小学：妈，我长大以后不嫁人要永远陪在你身边
初中：妈，我长大嫁人以后还是要跟你住
高中：妈，我长大嫁人以后会常回来看你
大学：妈，我长大嫁人以后会抽空回来看你
嫁人时：妈，你有空就来看我
嫁人后：妈，你没事就少来找我
先生日记
昨日太太出差，所以今日太太不在家。
没有吃晚饭。
今日太太又不在家。
又没有吃晚饭。
今日太太还不在家。
还没有吃晚饭。
今日太太还不在家。
探望父母，在父母家吃晚饭。
今日太太还不在家。
探望妹妹，在妹妹家吃晚饭。
今日太太还不在家。
探望老友。老友太太也不在家。
没有吃晚饭。
今日太太还不在家。
打电话问太太什么时候回家。
今日太太要求我不要驼背。
答复太太我想捡钱包。
今日太太又要求我不要驼背。
答复太太我需要表现得谦虚。
今日太太大怒，要求我不要驼背。
答复太太那是生活重担造成。
今日太太盛怒，要求我不要驼背。
答复太太我要对你鞠躬尽瘁。
今日周六，在家下棋，连赢太太五局。
没有晚饭吃。
今日周日，在家下棋，连输太太五局。
晚上太太给我炖肉吃。
今日周一，和太太商量好我赢两局输三局。
然后开始和太太下棋。
今日太太问我是否爱她，立刻答复说是。
太太问我是否仔细考虑过，答复说：总回答都习惯了，没有考虑。
没有晚饭吃。
今日考虑半天才答复说我爱太太。
没有晚饭吃。
今日不肯答复是否爱太太。
没有晚饭吃。
今日晚饭评论太太烹饪手艺。
饭后被罚刷碗。
今日太太讲了一个笑话，我没有笑。
花一个小时讲笑话哄太太笑。
今日捉到太太早晨上班忘记关灯。
罚太太五元。
今日被太太捉到在家吸烟。
罚我五十元。
今日太太生病不能做饭，我做。
打碎一只碟子。
今日太太生气不肯做饭，我做。
打碎四只碟子。
今日早晨上班前亲太太一下。
上班迟到了。
今日周六，早晨太太亲我一下。
所有的家务都归我做了。
昨日没洗澡。
今日上班哀鸣，同事问起，答复昨晚睡沙发。
周六太太要逛街，称累推却。
没吃中饭。答应明日去，得晚饭。
周六逛街，两衫分值300，800。
购前者与太太，曰“节俭500”。
周日至珠宝店，
购项链一串与太太，价1500。
今日开会，太太电话骤至，未听。
受太太赞曰：“男子汉当以事业为重。”
没有吃晚饭。
今日说太太胖了，
晚上太太减肥，没有晚饭吃。
今日说太太染的头发色象稻草。
晚饭吃凉拌稻草。
今日太太穿新衣，问我好看否。答复“凑合”
晚上自己洗衣。
今日将日记发表，得稿费若干，交于太太。
晚饭比平日丰盛两倍。
今日太太看到发表的日记，
太太只吃晚饭，我只洗碗。
榜 样
“你家的狗怎么走起路来总是七扭八歪的？”“可怜的小东西，我丈夫从酒店回家时，它老跟着，就这么跟惯了。”推 销
一天，某推销员敲门：太太，我这儿有一本书《丈夫晚归500种藉口》，你一定要买。
太太：笑话！我为什么一定要买？
推销员：我刚卖给你先生一本！
习惯成自然
一领导酒后被扶到主席台上，坐定后却说：“上主食。”
秘书看到赶紧把他扶到厕所去醒醒酒，而这位领导却坐在马桶上吩咐：“开车！”
秘书看他实在不行了，就将其送回家。领导的老婆帮他脱鞋并把他扶上床，没想到这位领导亲切地抚摸着老婆的手问道：“小姐贵姓？”
排 队
妇产科门口，一列长队。
一位护士从产房走出来问谁是玛丽的丈夫，站在最后的一位年轻小伙子连忙答应。护士通知他：“你妻子生了个男孩。”这时，站在长队最前面的一位年轻人叫了起来：“我比他早来好几个钟头！”
重磅女人
一名妇人正在哭哭啼啼地向她的心理医生倾诉着内心的痛苦：“我丈夫去世前，我们在一起生活了25年，”她边说边抹去一行悲痛的眼泪，“我们之间从来没发生过一次争吵。”“是吗？这简直有些不可思议，”医生半信半疑的说，“你们是怎么做到这一点的呢？”“瞧，我的体重要比他重40磅。而且，他又是一个生性懦弱的人。”
读 信
一个女人走进一家挤满顾客的药铺。她耐心地等待着，直到大家都买完药走了出去，她才走近药剂师，递给他一封信，请他给读一遍。她说：“这是我丈夫写来的。他是个医生，只有药剂师才能看懂他的字。”
内容全一样
有个男人在分类广告中“征妻”。第二天他收到了100个男人来的信。信内容全部一样：“你可以要我的。”
病中的希望
病势严重的王先生喘着气对侄儿说：“贤侄……我很喜欢你，所以，我决定你做我的……法定继承人，我要把所有财产……都给你。”“谢谢伯父，您有没有什么需要我做的？”“只有一件事，希望你……不要踩在我的氧气管上。”
酒 窝
“他真是个十足的酒鬼。”女儿回娘家向母亲诉苦，“婚前装得滴酒不沾，婚后却天天醉倒。我现在总算明白当初他那句话的意思了。”“他说什么来着？”“他说，非常喜欢我的酒窝。”醉鬼认家
警察把一名醉鬼送到门口，对他说：“这的确是你的家吗？”“如果你替我开门，我就马上证明给你看！”警察打开门带他进去。“你看见那架钢琴吗？那是我的，你看见那架电视机吗？那也是我的。”他们又上二楼。“这是我的睡房，你看见那张床吗？睡在那张床上的女人是我的太太，你看见和她睡在一起的人吗？”
警察疑惑地说：“是谁？”“那就是我。”
方格睡衣
百货店里出售方格睡衣，方格里有数字。
顾客很奇怪：“这是为什么？”
女售货员说：“这是新产品，很方便，如果夜里跳蚤咬你，你就可以对妻子说：‘玛丽，请你在第15号方格里抓一下。’”
不用麻烦
凌晨3点，医生家中的电话响了。他睡眼朦胧地拿起电话说：“喂？”
是个女子的声音，很慌乱，“医生，我们的宝宝吞下了一个避孕套。”
医生说：“把他带到医院来，10分钟后我们在医院碰头。”
医生马上穿好衣服，正准备出门，电话铃又响了。他拿起电话：“喂？”
电话那头传来一个很平静的声音：“没事了，医生，我们又找到了一个，不用麻烦您了。”
大变化
第一个孩子出生的第二天早上，我丈夫走错了门，进入另一个产妇的房间。那位母亲背对着他在打盹，他弯下腰给了那女人重重的一吻。她被惊醒，看到一个陌生的男人，但还没等她说话，我丈夫笑着说：“真没想到生孩子会使你变化这么大！”
上 班
丈夫早晨6点回家，妻子还在睡觉。他轻轻脱掉衣服，悄悄向床走去。
——你怎么这么晚回来？
——难道你没看见，我正要去上班——丈夫边回答，边走向刚脱下来的衣服，开始穿裤子。
疑 问
一个人去世了，盛大的葬礼正在进行，乡村神父用手在胸前划着十字，口中念念有词，述说着死者生前的德行：“多么诚实的人啊！多么可敬的丈夫！多么慈祥的父亲！……”
末了，站在一旁的寡妇低声对她的儿子说：“上去看看，棺材里躺的是不是你的父亲。”
报 警
一天深夜，值勤的警官安德鲁接到一个报警电话。打电话的人自称在第10街区，他从夜总会出来后，发觉自己车里的方向盘、刹车、加速器等等都让小偷给卸去了。
安德鲁立刻表示将前往出事地点。
就在他开动巡逻车出发的瞬间，电话铃又响了起来，安德鲁只好下车再拿起电话筒。
打电话的仍是刚才那位报警的人：“实在对不起，先生，您用不着来了。我喝多了，刚才一阵冷风吹来，我才发现自己原来坐在车内的第二排。”
婚外情
“新婚的激情已经消退了。”罗伯特向朋友诉苦。“那干吗不来点儿刺激，比如说婚外情什么的？”朋友建议说。“如果我妻子知道了怎么办？”“嘿，这都什么年代了，直接告诉她不就得了。”于是罗伯特回到家中对妻子说：“亲爱的，我想一次婚外情会使我们更爱对方。”“快忘掉这个念头，”妻子说，“我已经试过了——根本不奏效。”
同情心
“亚历山大，你听说了吗，咱们公司的约翰找了个很有学问的妻子，据说能讲7种语言。”“哎哟，上帝！那可怎么过啊！我妻子只会一种家乡话，家里就已经没有别人讲话的份儿了。”卫生典范
一位雍容华贵的太太在水果摊上挑选水果，她的哈巴狗乘她不注意的当儿，用舌头舔着一些苹果，摊主很不高兴，但还是以礼貌的态度请女主人注意她的哈巴狗。
女顾客以严厉的口吻向她的狗喝道：“宝贝，不准再舔，这些苹果还没有洗过呢！”
醉人醉语
有个醉汉回到家门口，掏钥匙开门，找了半天都插不进锁孔。
一名警察刚好巡逻经过，便走过来说：“我来帮你把钥匙插进锁洞好吗？”“谢谢你，”醉汉回答说，“你只要能固定住房子，别让它转来转去，我就可以自己开门了。”
第二种意见
医生和妻子在早餐桌上大吵了一通。医生大叫了一声：“你在床上表现也不好！”然后便气势汹汹地冲去上班了。
晌午时，医生有点后悔，决定给妻子打个电话，道声歉。
电话铃响了很久，妻子才气喘吁吁来接电话。“怎么这么久才来接电话？”医生问。“我在床上。”“这个时候在床上干吗？”“在征求第二种意见。”
转 移
产房里，医生对产妇的丈夫说：“我们现在试行一种产痛分担法，可以将产妇的疼痛转移给孩子的父亲，如果您愿意，我们就先将你太太的一半疼痛转移给您。”
这个男人很慷慨地就答应了。
过了片刻，产妇的疼痛减轻了一半，可是她丈夫却没有半点感觉，这个男人于是相当快乐地对医生说：“我觉得还好，把我太太的另外一半疼痛也慢慢给我吧！”
结果这位产妇毫无疼痛地安全生产，一群人非常高兴地走出产房。这时，却见到门外带着鲜花来探病的邻居王先生已经疼痛不堪，昏厥在地。
互通有无
甲乙二人是邻居，甲每次缺什么都爱到乙家借，有一天，甲家买回两斤螃蟹，忘了买醋，于是甲到乙家，甲说：“今天我们家吃螃蟹，请借一点醋。”第二天，乙觉得总借东西给甲有些不平，于是也敲开了甲家门，乙说：“今天我们家吃醋，请借几只螃蟹……”
并非无情
新娘躺在床上说：“亲爱的，我几乎不相信我已经结婚了！”
正低着头弯着腰的新郎，急匆匆地干着什么，不吭气儿。
几秒钟之后，新娘又提高嗓门说：“我真的不相信我们真的结婚了，我的宝贝！”
终于，新郎生气地说：“如果你能解开这该死的鞋带，你肯定会相信的！”
小 狗
有人敲门。来的客人原是多年不见的老朋友，他脚旁还跟着一只小狗。主人忙将其让进屋里，并亲热地与老朋友交谈起来。
这时，那只无聊的小狗开始追逐主人的猫。猫儿窜到柜橱下，碰翻上面一对考究的花瓶，又摔坏了床头柜上精美的台灯，然后才安静下来。
客人告辞时，主人不好意思地对客人说：“您下次来，可别带狗来，好吗？”“什么？”客人吃惊地回答，“我还以为那只狗是你们家的呢！”
高 见
丈夫对妻子说：“为什么上帝把女人造得那么美丽却又那么愚蠢呢？”
妻子回答道：“这个道理很简单，把我们造得美丽，你们才会爱我们；把我们造得愚蠢，我们才会爱你们。”
彻底错子
清晨，一位衣冠不整的青年带着一位披头散发的姑娘回家。“年轻人，你听着。”门开时，一个父亲模样的男人气愤地说，“第一，你对我许下过诺言：最晚在11点钟把我的女儿送回来；其次，这位姑娘根本就不是我的女儿！”
心脏病
一个已婚男人有天下班回家比往常早。他听见卧室里传来很奇怪的响声。他冲上楼去，看到妻子全身赤裸着躺在床上，浑身冒汗，不停喘息。“怎么了？”他问。“我心脏病犯了。”女人哭道。
丈夫冲下楼，抓起电话，正在拨号时，他4岁大的儿子走过来说：“爸爸！爸爸！彼得叔叔藏在你的衣柜里，他没有穿衣服！”
这个男人啪地将电话挂上，气势汹汹地冲上楼去，冲过他尖叫着的妻子，扑向衣柜。他打开衣柜，只见彼得正躲在里面，全身赤裸。“你这个混蛋！”丈夫骂道，“我妻子心脏病犯了，你还有心思裸着身子在屋子里跑来跑去吓唬小孩子？！”
秘 密
爷爷过百岁大寿，人人都恭维寿星红光满面，精神抖擞。“我告诉你们一个秘密，”他说，“75年前我结婚的时候，太太和我新婚之夜就约定，一旦我们吵架，谁被证明理亏谁就出去散步。75年来，我一直是在院子里散步。”
找点乐子
妻子：今天晚上咱们出去找点乐子。
丈夫：如果你回家比我早的话，把走廊上的灯给我留着。
灭 鼠
在一次宴会上，一位火箭专家热情地向朋友们宣告：“最近，我们将把几只老鼠送到一个遥远的星球上去。”
话音未落，一位女士插嘴说：“哟，这样消灭老鼠，不是太花钱了吗？”
回敬
一对夫妻开着车子，在乡间路上发生了故障。没有可以牵引他们的其他车子通过。夜幕快要降临了，夫妻俩焦急万分。正在坐立不安时，两个农夫走了过来，于是就请他们帮忙推车。“到村里有5公里呢！”一个农夫微笑着说，“一公里算10美元，如果你们愿意出50美元的话，我们是可以帮忙的。”
这对夫妻被昂贵的代价吓住了，但是农夫又不肯让步，所以夫妻俩不得不同意了。
两个农夫流着大汗把车子推到村里，然后拿了50美元的报酬回去了。妻子气愤地说道：“真是，简直就像抢钱一样！”
丈夫安慰妻子说：“别生气了，我一直是踩着刹车让他们推的。”
重 复
一位妇女在医院的电梯间分娩，觉得非常难为情。护士小姐安慰她说：“没有关系的，这不算什么啦，两年前还有一位太太，在医院大门口就生下小孩子了。”
不料，这位妇人竟哭了起来：“那也是我啊！”
求 教
乔治的老师给他母亲写条子说：“乔治是个聪明孩子，但是，他似乎总惦记着女孩子。”
乔治的母亲给老师回信说：“如果你有什么办法，请转告我。关于他的父亲，我有同样的麻烦。”
表里不一
两个女孩在海滩上观赏着周围来来往往的人们。她们看到一个运动员派头的男人雄纠纠地走过。“他是我喜欢的那种人。”一个女孩说。“噢，你不知道。”另一个说，“我的一个朋友嫁了一个拥有两个车库的男人。可他的车库里摆着的，只有一辆自行车。”
真 象
有位年轻的、刚刚结婚3个月的新娘对母亲抱怨丈夫酗酒的恶习。“知道他酗酒，为什么还要嫁他呢？”母亲问。“我以前并不知道他酗酒，”姑娘答道，“直到有一天，他回来时候是清醒的，我才知道他一直酗酒来着。”
意犹未尽
百货公司里，一位男士对售货员小姐说：“我想买一副手套送给我的女朋友。”“你女朋友的手有多大呢？”“我想大概和你的手差不多吧！”
售货员小姐将手伸出来说：“先生，是不是这么大呢？”
那男士握住她的手反复地看。“对！就是这么大。”
等到售货员小姐将手套包装好，送给那男士说道：“谢谢惠顾！先生！你还需要另外的东西吗？”
男士连忙说道：“我还想为我女朋友买胸罩和内裤。”
非得脱衣
女模特儿照例来到画室等画家来，画家一进来，她就到更衣室准备脱衣、工作。
可画家说：“今天免了，我不舒服，不想画画，你留下来，咱们喝杯咖啡如何？”
模特儿说：“好呀！”
这时候，熟悉的脚步声已到了门口。“哦！老天！”他说，“我太太来了，你快去脱衣服，我们马上开始，要快！”
错 觉
一妇女去看精神科医生。
妇女：“您快治一下我丈夫吧——他认为自己是台电冰箱。”
精神科医生：“我看不必担心，很多人都有一些无害的错觉，没什么大不了的。”
妇女：“可是，医生，您不知道，他睡觉时张着嘴，那盏小灯泡让我睡不着。”
墓志铭
小村子里住着个女人。尽管她年纪一大把了，可还是处子之身。她非常以此为傲。他清楚自己大限将到，所以将本地的雕刻匠叫来，告诉他说在自己的墓碑上刻这样的话：“生为处子，活为处子，死为处子。”
不久后，女人安祥地离去。雕刻匠叫他的手下刻下女人说的话。这些人开始刻，可他们都是些懒家伙，嫌女人的话太过罗嗦，便只写了“未破而归”。
不和谐
妻子去看医生，说：“我有点问题需要您帮忙，医生。”“每次我们在床上时，我丈夫一到高潮，便要发出震耳欲聋的叫声。”
医生答道：“这相当正常，我不觉得有什么问题。”“问题就在于，”妻子报怨道：“他老是把我吵醒。”
担 心
一个幻想自己是老鼠的人终于获准出院了。可是他站在医院的门口呆立不动，不敢出去。医生很奇怪。
患者：“那边有猫。”
医生：“你不是已经知道你不是老鼠了吗？”
患者：“的确知道，但猫可能不知道啊！”
借的东西
夫：“亲爱的，你不觉得有点儿浪费吗？4台电风扇开了一整天。”
妻：“不要担心，亲爱的。电扇不是咱们的，是我从邻居家借的。”
也是可能的
一老汉向医生请教说：“女人过了60岁，还能生小孩吗？”“当然可能啊！”“那么过了80岁呢？”“还是可能的呀！”“如果过了100岁呢？”“这也是可能的，只是隔壁要有个年轻力壮的小伙子。”
错 觉
一位年迈的男子总是害怕瘫痪。一天，他带着妻子去参加朋友的晚宴。席间，妻子听到他喃喃自语：“果然如此，我得了麻痹症。”
看到妻子满脸惊讶的样子，他解释说：“我不停地捏自己的大腿，捏了5分钟，竟然一点感觉也没有。”
妻子一听，生气道：“我正想问你，干嘛老捏我的大腿呢！”
特殊情况
一个妻子来找医生，说她丈夫爱说梦话。“我可以给您开一方药，使他不再说梦话。”“啊，不，大夫。”妻子反对他说，“您给我开这样一种药，使他说得更清楚些。”
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