作者：读书堂
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爱是心里的那份执着试读：
简介
如果和你在一起的时光，只是一场梦，我情愿喝一百片安眠药，生活在奢侈的梦中。
这是我第一次受到良心的谴责，或许是现实让我承受着思念的折磨，或许我会独自享孤寂和沉默。看着风云变化的天空，认真的闭门思过，才发现错的不是你而是我，是因为我当时太幼稚，对爱付出的不够多，但我无悔我曾爱过。
你是晴天的一朵白云，却在我心里下着小雨，伴着温和的气息，似乎想掩盖过去，思念托起一座隐隐出现的彩虹，哎！哪是爱的痕迹。怎能忘记，哪段美好的过去，雨停了，天还是哪样的美丽。
偷偷的想着你，是一个从来不肯告诉你的小秘密。
无声的爱着你，是从认识你的哪一天起就申请的专例。“世界上最远的距离不是天涯海角，而是你在对面却不知道我爱你”，我特别的喜欢这句话，哪相反世界上最近的距离不是我爱你，而是分隔多年后我依然会想你。世界上最幸福的事不是拥有，而是拥有前的哪份过程。哪相反最不幸福的事是你珍惜这个世界，而这个世界却不珍惜你。人生有多少的回头路，茫然回首看看自己曾经走过的路，虽然起点和止点都是一样的，只不过走过的路不同而以。曾多次拿起思念做成的扫把，清理路中的痕迹，扫去了昨日的沧桑，却把你扫进了我的心里。得到的爱不一定幸福，得不到的爱不一定不幸福，爱不是口头上的表白，而是心里的哪份执着。
第一章
安静的疼一个男子，在一个深夜里离奇醒来，感到前所未有的孤独。自己度过了无数个这样的夜晚，为何今夜如此孤独？正疑惑间，左肋部忽然感到剧烈的疼痛，那种疼痛是深入骨髓的钻心。自己如此年轻健壮，为何会突然间疼痛难忍。他起身倚在窗前，看着皎洁的月光，心中有少许的释然，但那种疼痛还是在同一根肋骨来回的流窜。他紧闭双眼，双手合十，对着月神做着祈求。一种通灵冥音在他脑海闪现“文奇，你就要去完成今世的使命了，你左肋的疼痛是因为你前世的肋骨在今世化为你散落在人间的伴侣，她在热切的思念你，你们的思念都将化作彼此的疼痛，去寻找她吧”。
他知道这是他今世的使命，从此再也无心欣赏湖边柳荡花落鸟鸣了，一心只想早日找到那根让他疼痛的肋骨，他知道，她也疼痛着。
他就像渊底的孤灵游荡在繁杂的世间，用手捂着左肋向前无畏的寻找。他知道她就在前方等他。几日几夜过去了，极度疲惫的他还是一无所获，悄然间，一切变的多么让人伤神落目。
他行走在丛林里，空中下着淅淅沥沥的小雨，雨水清凉而温馨，滴滴独落他的脸颊。他抬起苍白倦意的脸，虔诚的接受上天的恩赐。夜空中，并没有因为阴雨乌云的遮挡而消减了明月的光辉，却比平时晴空无云更加的娇艳，通灵。对着月夜，他发出轻轻的叹息，我的她在何方，是否此时的月光也会披洒在她的身上。思念牵动肋骨，那种疼痛又悄悄地涌了上来。雨水像丝绸一样顺着脸颊，流向那根肋骨，似化作抚摸的纤手，丝丝抚平肋骨的伤痕，那纤手用微弱的丝温为他减轻疼痛。他深情的伸出手，想拨开云雾，看清雨水的来源，可这一切，最终化作了无力的低垂。
他向着那月疯狂的奔跑，跑的那么义无反顾。他知道在月的脚下，她在静静的等他，可月的尽头在哪里呀。就在他快要绝望的时候，一只雨蝶落在了他的左肋上，他心疼的看着雨打风吹翅膀残缺的雨蝶，怎么会落在我受伤的左肋上呢。面对同病相怜的雨蝶，他忍不住流下泪水，轻轻滴落在雨蝶的翅膀上。他对着月神再次祈求，用我的肋骨化作雨蝶的翅膀吧，让它寻找它的爱人吧。不知道，是不是他的诚心打动了月神，雨蝶的翅膀真的完好如此了，闪着荧荧绿光，耀眼夺目。可这雨蝶，却不肯离去。他把雨蝶安静的搂在疼痛的左肋上，混混沉睡过去了。
当第一缕阳光穿过云层照在丛林时，在曼陀罗的花丛下，一个英俊的男子怀里搂着迷人的女子还在安静地沉睡。
原来，当思念过深，产生疼痛时，并愿意牺牲自己去化解对方的疼痛时，爱情就悄悄的来临了。我永远只是他的红颜知己
多年前严欢与他邂逅，他长得特别像寇世勋，无论是个头还是脸型，而且笑起来挺灿烂的。后来他们却擦肩而过。严欢知道自己眷恋的人一直生活在太原，她无意打扰他平静的生活，只想通过《冰火情感》问他一声：你还好吗？严欢说她有时候挺佩服自己的，对一个人执着这么多年。
严欢的回忆是从一九九六年开始的，在一个偶然的夜晚她认识了一个她生命中难忘的人。
谁也没有想到，林大夫会拿上科里的钥匙回家。也没有想到护士长会用钥匙，护士长给林大夫打电话，林大夫说他老婆在生孩子，要不派个人来取吧。大家都不愿意去小井峪，那么远。因为我和林大夫平时关系不错，我当时在他那儿实习，就说我去吧。
在省城一家大医院的门口打车。那些司机一听去小井峪。一圈没一个人去。后来有个男的就向我招手说，小姑娘咱们先说好，去可以。但是过地下桥要掏钱，两块钱过路费，而且回来还要再掏。
后来就坐上车了，我这人性格比较开朗。而且对别人不设防，路上闲聊了半天。后来过地下桥的时候，他就说你掏两块钱，现在过桥呢。我告他我也没有零钱，你先把这个钱掏了，最后一起付。
到了小井峪。林大夫正在那儿等着呢，当时天特别冷，冻得林大夫直跺脚。拿上钥匙直接坐上车往回赶。后来让我感到戏剧性变化的是司机再也不问我要钱了，还说请你吃饭吧。我感到很诧异，但是也没有什么恐惧感。我的胆子比较大，再说我也确实没有吃饭呢，回去食堂也没有饭了。我说去哪儿吃？他说你跟着我走吧。他把我带到桃园二巷，有一个鸳鸯居。可能因为这个名字比较特殊，所以我记得特别清楚。分手的时候他说咱们留个联系方式吧，我就把我名字写下来，把宿舍里一个公用电话的号码给了他。我觉得有来有往才好，就让他也给留个联系方式。当时只有数字传呼机，他留了一个数字传呼的号码。他叫晓风。
当时什么也没想就走了。过了若干天以后，我想给这个人打个传呼试试吧！结果打了五六个。晓风才回呼。他好像挺生气，他说你这个人怎么骗我啊。我说没骗你啊。“你就不住在那儿，我去找过你，没有你这个人。”他说，原来他找错地方了。我在医院门口等他。他冲过来以后还是很生气，我说你也不要生气。我带你去参观一下我的宿舍，你就知道我这人多实在。后来就领着他去了。当时宿舍里还住着其他同学，而且我的床铺很真实的存在着。上面摆着我的课本，他的气慢慢消了。
当时严欢只是在太原某医院实习，马上面临毕业，单位还没有着落。
当时已经临近毕业了，需要跑分配。晓风问我，你想不想回学校联系分配事宜。其实我是有这个想法的，因为当时学校传来消息：四川有一个单位要人。我说行吧。说完也没有太在意。过了一段时间，一天晚上他突然找我。他说，我买好火车票了。咱们回你们学校去吧，因为我们学校在外地。
我当时想这个人是不是有什么企图，有点担心。同学都说别去，只不过见了两面。谁知道他是不是个骗子。当时我告我们同学记住他的车号、记住他的名字、记住他的联系方式。我说一旦我要出事的话，就报警。后来跟科里面请了假就跟他走了。
去了学校以后找到系主任，盖了系里面的推荐章，就寄到四川那个单位去了，这件事情基本上就办完了。这时发生了一个小插曲，我们在去学校的路上走着，迎面碰到我的一位同学，我本能地跟晓风拉开了距离，然后跟我同学说了两句话。我明显感觉到晓风的态度一下变了。本来说好去一个地方玩的，但回到住处，他说咱们回太原吧。其实我也感到那个行为有点伤害人家，但是事情已经发生了，没法挽回。
回来以后，大家回到各自的生活。我继续实习、等消息。他又开他的出租车。后来再给他打传呼，他不回，我们俩失去联系了。
四川那家单位始终没有消息，在家人的努力下严欢到了一家医院工作。
96年12月18号我正式上班，到了九七年春天，晓风突然出现了，我当时感到很诧异，我问他你怎么知道我在这儿上班。他说，其实我一直在关注你，只是你不知道而已，包括你后来跑分配之类的事情。
差不多有一年多的时间没有见面。当然很高兴啊，我们医院附近有一个小区，正好两个楼之间有一个比较空旷的地方，我们俩就在那儿谈了一会儿。当时因为我在上班，我说你等下班吧。我回到科里面，我们科里面有个老主任快退休了，他跟我说看见你和那个男的在那儿聊天了。我是过来人，你也不要嫌我多嘴说句话，我觉得那个男的已经结过婚了。我以前从来没想过他结过婚没有，我也没有问过这个问题。
中午下了班以后，我们又相约到第一次吃饭的那个地方，鸳鸯居名字没变。但是老板、味道整个全变了。吃得好像也不是很愉快。中午总得有个地方呆啊。当时也没有茶屋、咖啡屋。最后去了山西剧院，印象特别深刻就是当时演的电影叫《燃烧的婚纱》电影演了点什么没看见。
我很想往他身上靠一靠。但还没有靠过去的时候，晓风突然就闪开了。我当时感觉到心一沉。现在时髦的话讲就是，忒没面子，我挺伤心地回去上班了，下午上班的时候实习生就递给我一封信。一张白纸上写了三个字“对不起”。其实我们谁也没说咱们谈恋爱，谁也没有说过我爱你。
虽然彼此都没有什么承诺，但严欢很喜欢那位司机，他们的交往仍在淡淡的继续着。
晓风始终掌握主动权，他见过我周围的亲人、朋友、同学等等。我很真实地站在他面前，但我没有见过他周围任何一个可以证明他身份的人，我觉得这对我特别不公平。我虽然想以一颗平常心延续这份友谊，但是却做不到。
当时我遇到了我老公，我们已经准备谈婚论嫁了，我特别想听听晓风的意见。虽然我感觉到我们俩不可能走到一块，但是好像始终把他当作一个亲人来看待。我打电话说我准备结婚了，想见你一面，晓风就来了。我想起了那个大夫对我的忠告。就问你结婚了吗？他说结了。我说你哪年结的？他说不要提这个问题。我说你有孩子吗？他也不吭气。我说你为什么选择别人不选择我？他说为了孩子。然后他说你嫁吧。
结婚前一天，我还是给晓风打了个电话说我想见你。当时他就来了，那也是一个特别冷的季节。2000年1月14日，那天我们认识差不多已有四年时间了。当时有点不死心，就说你要是觉得我们俩还有戏，我都可以不结婚，可以等你。但他说你嫁吧！
婚后那种流水式的生活，会产生一些矛盾，有时候心情不好，我就会给晓风打电话见面。我们认识十年恐怕见面也不过十次。我不知道别人怎么理解男女彼此之间的相处。我的理解是因为我特别喜欢他，所以我希望他过得比我好，并不是得到他和他在一起为目的。我从来没有奢望过他对我承诺什么，包括后来知道他已婚的消息，也只是一瞬间的心痛。但是没有那种怨恨、嫉妒。
有些事情让我感觉他过得不太幸福。当时是一个夏天，我们见面的时候，他穿了件汗衫，有一节边脱线了。我就说，你夫人也不给你缝一缝，他就苦笑。还有一次见面是在五一广场街心花园。当时月朗星稀。他说真的特别后悔，当年没有把我带到四川去，这句话好像也隐含着一个意思，就是说当年如果我真的分配到四川去，我们也许会有发展。当时听他那么说感到他肯定过得不太幸福。
2002年10月，我的婚姻出现了一些问题。我当时想去南方，我觉得海南比较温暖，当时我心境很苍凉。走之前特别想见他最后一面，在迎泽公园藏经楼前，我跟他说了自己的事情。其实我是很希望他安慰我，挽留我。但是没有，后来我们就沿着迎泽湖走，走了一段时间以后，他就说想看钓鱼。迎泽公园有个钓鱼区，当时的心境特别不好，他一说这话，我感觉到这个人没有处得必要了。当他专注地看鱼的时候，我就走了。我们当时都有手机了，后来他就打我手机。我不接也不挂。手机不停地响。
走之前，把所有关于他的东西都烧掉了。他没有送给我一点东西，除了他写的他的名字，还有126那个传呼号码。
2003年严欢回到太原，在去南方之前她辞了原来的工作，之后她曾从事过多种职业，但一直没有固定的工作，多年在外的漂泊让严欢深深怀念从前。
应该说比较怀念我们96年相处的那段时光吧，那是我们刚认识以后，回学校那段日子前前后后就是两三天的样子，那时候是两个人感情最好。一起在路上走、一起住店。感觉到两人都很开心。有一次我感觉到有一种怦然心动的感觉。这是和别人没有过的，我想在那一瞬间他也应该心动。因为他比我大四岁，我在他面前可以赖皮成一个孩子，也可以扮演多种角色，我感觉在他面前比较放松。
当年他应该也很喜欢我吧，爱不爱我，我不知道。但应该说他当年很喜欢我，否则他也不会花那么大精力，买火车票领上我回学校去找工作，包括后面我提出来要见面，他都会来见我，我很怀念他，怀念我们相处的那段日子，虽然很短暂，零零碎碎的。关于他的记忆就是想起他的时候感觉到心里总是很温暖。我很想念他。
如今严欢计划再一次远走他乡选择自己想要的生活。而且有可能不再回来，但她对那位司机的想念，却令她无法释怀。
其实我想告诉他，就是我的手机号码始终没有变，他想联系我的话随时都可以联系到，但是我不知道什么原因，他从来没有拨通过我的电话，算起来，他应该快四十岁了。我无意打扰他平静的生活，只是希望可能的话他给我一个回音，让我知道他过得还好，仅此而已。
我没有太多的想法，就是这么多年过去了，接触过这么多人，这么多事，感觉到美好的东西太少了，也太难留住了。这是一段美好的回忆。不是说所有的女孩子能在生命中遇到一个让自己心怀感激的人。一个人能让你感觉到回忆起来比较温暖，我觉得也是一种幸福。
佛说，一切随缘。其实人是不能胜过天的，我是比较相信天意的。关于我们十年以后能否重逢，我觉得天意让我们相逢的话我们就会相逢。如果天意觉得我们不应该再相见的话，就算我们住在一个城市里面，彼此知道对方的电话号码也会再次错过，就和几米的漫画《向左走向右走》一样。不知道明天或者明年会怎么样，我只是心里会默默祷告，希望他能看到这期文章；希望她方便的话能够联系到我，但如果他没有看到或者说他看到了不愿意打这个电话，我也不会在心中怨恨他。我的心愿总有一天他会感受的到，我希望他过得比我好。
第二章
为了尊严，你放弃过爱情吗？22岁那年，我爱上一位师姐。
师姐是我的同乡，她的出现，给我初到陌生城市的求学生活带来了些许温暖。
我们一同到图书馆上自习，一同去食堂吃饭，一同去看电影。简单的校园生活就这样幸福地流转，日子像奔驰的野马，快得让人措手不及。“我以后要回老家的一个中学去教书，这几年一直是老校长在负担我读书的所有费用。”毕业前夕，师姐靠在我的肩上，温柔地问我，“你毕业后会来找我吗？”
我说：“你等我一年，我要你做我的新娘。”
离别的站台，总是充满感伤。当列车呼啸而过的时候，回首仿佛已是天涯陌路。
一年后，我还能如期找到回家的路吗？我无法确定。或许，年轻岁月的约定，注定只能是一个遥遥无期的美好期许，因为谁也无法把握未知的明天。明天总是充满诡谲的变数。
三个月后，我收到了师姐的来信，她说：“老校长对我很好，像慈祥的老父亲，他最大的愿望就是我能嫁给他有些愚笨的儿子，我不知道怎么拒绝老校长的期望，他对我有恩……”
我没有回信。或许是为了可怜的面子，亦或许是为了虚妄的尊严，我放手了这份无疾而终的爱情。
一段美好的爱情就这样莫名其妙地结束了。一个幸福的约定就这样转瞬化为了尘埃。
人生相遇充满偶然，而结局却是必然。
再见师姐的时候，是我多年后的一次回乡探亲，在老县城的一条老街上。“这些年过得还好吗？”“结婚后我才明白，感恩代替不了爱情。半年后，我就离婚了。现在一个人过，无所谓好坏。”师姐看着我，幽幽地问，“当年，你为什么不回信呢？或许，你的回信至少可以让我重新做出选择。”
我一直以为，爱一个人就得给她幸福，如果她要走，就坦然地放手，成全也是一种爱。但事实上并非如此。多年后，我才突然明白，当我在成全对方而牺牲爱情的时候，我根本就没有想过对方是不是真的要我来成全。当时顾及面子和尊严而没有挽留的，可能是彼此一辈子的幸福。
所以，当彼此爱着的时候，一定要为爱情谋划一个结局，不管这个结局是好是坏，都不要轻易地放弃。人生的很多遗憾和错误，其实都是我们自以为是的结果。如何才能跨过心中那道坎
她是那种白净斯文的女孩，很年轻，也很迟疑。“我很犹豫要不要来对你讲我的故事，我也一直在想，我为什么要把这件事情说出来。可是……”她想了一下，“可是我又不知道怎样才能让自己真正放得下。”
在我们漫长的人生中，常常会遇到这样那样的事，有许多当时很难跨越的伤害和沟坎。有时候，一念之差，可能就危及整个人生。所以选择沟通和倾诉，也不妨是一种解压的方式。也许后退一步，你会发现原来前面，一样还会有海阔天空。
你的心就是我的海角天涯，我不能去得更远。我们此生共赴天涯海角，不是游走于地球，而是人间相伴。
婚前见他前女友
我和老公都是本地人，2002年由朋友介绍认识。当时我只有22岁，他比我大两岁。当时感觉很不错，他是那种很平淡但很踏实的人，对人很亲切，是可以依靠终身的人。
甜蜜的日子过得很快，半年以后，我们开始筹划婚事。认识他时，我就知道他刚和前女友分手，老公说前女友很爱他，但因为他是司机，前女友是教师，因前女友的父母不同意他们恋爱才分手的。
开始我没当一回事，想已经过去的事了。谁知在我们结婚前，他前女友开始不断打电话给他，让他不要结婚。一天晚上，我看到他手机上有许多短信，都是他前女友发来的，说自己很辛苦，很想念什么的。当时我非常生气，转身就回了自己父母家。我想你们两个既然还相爱，就不要和我结婚吧，反正我还年轻，以后还有大把机会。后来我老公一直打电话向我解释，又打电话给我妈妈，说他和前女友已经没有任何关系。后来因为我不相信，他还让他妈妈打电话给我解释这事。为了让我放心，他主动提出约前女友出来把这事讲清楚。于是一天晚上，他约了前女友出来，当着我的面对她说：希望以后你的电话簿里不要再有我的电话号码。那天晚上他前女友很生气，说你放心，我不会再找你了什么的。
以为这件事就到此为止了，于是我们顺利地登记结婚。刚开始那段日子，我们过得很幸福，他一有时间就带我出去吃饭，泡温泉。结婚一年后儿子出生，也没有妨碍我们的二人世界，儿子有阿姨帮我们带，老公对我们也很好，一家人过得很开心。我一直以为，我们的婚姻是稳定幸福的。
夜半时分电话粥
大约在儿子三岁多时，我发现老公变了。他开始对我没有以前耐心，有时儿子哭闹，他就很烦地骂儿子。休息时也很少带我和儿子上街，平时也不怎么关心我呵护我。他是上夜班的，过去总是半夜一两点下班回家，可是这段时间，他下了班就会和同事去吃夜宵喝酒，经常要到凌晨五六点才回家。而且一向对我不错的老公在此时开始不断挑剔我，我是个简单的人，每天下了班就去妈妈家带儿子，当时儿子已经上幼儿园，由妈妈帮我接送。晚上九点儿子睡了我才回自己家，搞卫生忙家务。我老公是个很懒的人，一点家务也不做，吃了饭连碗都不洗，所以我就尽量多做一点。过去老公会心疼我辛苦，可现在却变得对我诸多不满。
开始我还以为我们的婚姻出了什么问题，没多久我就发现，原来他重新和他的前女友联系上了。老公说是因为他要办健康证找她帮忙，因为她当老师，认识的人多。但我发现他们经常在半夜我老公下班之后打电话聊天，而且一聊就聊很久，为这事我很不开心，跟老公说过几次，也为此吵过架，我老公只解释说他们之间没什么，但夜半通话却一直不断。记得那年过年，年廿八我上夜班，在商场站了一天，晚上十点回到家开始搞卫生。老公当时还说不要搞了，那么辛苦，可我觉得马上就过年了，还是坚持打扫。那段时间他们联系很密，总是半夜通电话，弄得我很不开心。年初三老公又是到天亮才回来，喝了很多酒，我问他为什么喝得这么醉，他就用粗口骂我。当时我很生气，就拿了老公的电话到楼下的公园，拨了他前女友的电话。在此之前我曾用我的电话打过，可她没接。但用老公的电话一打她就接了，而且是很亲密地说：说话啊。我当时跟她说，我和老公结婚几年，儿子也快四岁了，希望他们不要再这样。她说和我老公只是朋友，我说如果是朋友，能不能不要总是在半夜或凌晨通电话。她很生气地说：“你老公说你根本不会做人老婆，他早就想离婚，不想要你和儿子，是我劝他不要离。我是老师，见过许多离婚家庭的小朋友，觉得他们很惨。而且我已经有了男朋友，是公务员，我们都快结婚了。”同时她还趾高气扬地对我说：“你回去好好想想我说的话，检讨一下你自己吧。你老公要找我，我有什么办法。”可是回去后我去打了老公的电话单，发现大部分电话都是她先打给我老公的。
很快，她发短信告诉我老公我打电话的事，老公当时没说什么。可是当天晚上，因为儿子哭闹，老公大发脾气，赶儿子出去。我当时真的很伤心，因为本来第二天是要跟妈妈一起去香港探外婆的，东西都收拾好了，我一气之下，当晚就带着儿子回了娘家。几天后我从香港回来，老公对我说他换了手机号，不会再和前女友联系了。见他真有悔改之心，我就没再说什么。
痛苦的选择
当时真的很痛苦，我也想过离婚。可是儿子怎么办，他的童年会变得多么灰暗。而且我也不舍得老公，在这件事之前，我们一直非常恩爱。可是不离婚，我又觉得很辛苦。老公换了电话后，有一段时间她不断在老公QQ上留言，说她找不到他多么痛苦多么无奈。后来他们又联系上了，又开始不断打电话。在这段时间里，老公对我非常冷淡，一次老公要带儿子上街，我说我也去，他马上说那你去吧，我不去了。我一直在想，我真的要忍受这样的生活到几时？一次我们吵了几句，我就搬到客厅睡。正好赶上我生日，老公下班时买了一束花回来送给我，我没理他，后来我们一起出去，在车里，他抓住我的手说：“老婆，我认输，我以后不再和她联络。”我们才算重归于好。
可是，心里始终有条刺，始终觉得老公的心有一半不在我这里。去年9月，我妈妈生日，前一天我要回妈妈家带儿子。第二天早上一早回到家，看到老公喝醉了睡在床上。我打开他手机，发现他在早晨七点钟发了一条短信给前女友：“在梦里想你，梦里依然是你，老婆，收到打给我。”后来那女的打过来时，我老公可能是睡着了，没接。看着那条短信，没法形容自己的心情。伤心、难过，还有绝望和悲哀。我想了很久，拿着电话到了家婆家，让家婆打电话给她。家婆打通了电话，求她不要再打电话给我老公。家婆说年纪大了，别无所求，只希望儿子媳妇孙子一家三口平平安安开开心心，不希望我们经常吵架。开始她还说和我老公没什么，只不过是朋友。后来家婆说：“你们再这样下去，我怕媳妇一气之下去找你们领导或家人，就不好了。”当然这句话是我跟家婆说的。她听了之后说：“如果她敢来学校，我会通过法律起诉她。如果她敢告诉我老公，我也不会让她有好日子过。”当时我真的非常非常生气，她是大学生，是人民教师，为什么要去做这种破坏别人家庭的事还一点都不内疚。我也曾对她说过，如果她真的爱我老公而我老公也爱她的话，我可以带着儿子离开，也可以离婚，但是不希望这么痛苦地纠缠着。他们两个分手不是我的错，我是在他们分手之后才和老公恋爱的，他们不可以这样对我。
其实很多次，我真想去她学校找领导评评理，我有她父母家的电话，无数次拿起电话想打给她的父母，但想了很久还是放下了。我总是想，毕竟她和我老公曾相爱过，而她考大学当教师也不容易，不应轻易去破坏这一切。也想着她结了婚，一切都过去了。可是为什么要这样伤害我，要这样伤害一个已经一忍再忍的女人。
等到雨过天晴
说实在的，在这三者关系中，一直以来我都很自卑。我读书没她多，工作没她体面，钱也没她挣得多。而我父母和家婆，也因为这件事很痛苦。今年一月，儿子被查出得了一种病，医生说是一种心理病，是因为大人经常吵架给孩子带来心理压力而造成的。看着一向聪明活泼的儿子病成这样，老公常常会抱着儿子哭，我也很后悔，因为我们之间的矛盾，影响了儿子的健康。那天晚上，我对老公说，真不想这样下去。说着说着，我的眼泪一直流下来。老公揽住我说，没事了，我们再也不会联络了，放心吧。
从那以后，明显地感觉到老公对我和儿子好了很多。他开始像刚结婚时那样关心我，也经常带儿子一起玩。特别是今年四月，老公因为和同事一起赌钱被拘留了几天之后，突然想明白了许多事。回到家那天晚上，他半夜把我叫醒，哭着说对不起我。他对我说一次我去了香港，前女友把他叫去了她父母家过夜（当时她已经结婚，而她父母
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