作者：策神
出版社：陕西师范大学出版社
格式: AZW3, DOCX, EPUB, MOBI, PDF, TXT
青春逗系列：越策越开心试读：
当代人的通病
1、即使下班回到家，还是坐在计算机前面!2、已经很久没有用过真的纸牌来玩游戏了!3、只是要联络三个人，却有九个以上的不同电话号码!4、会传E-mail给坐在你隔壁桌的同伴!5、和朋友失去联系的原因是他们没有电子信箱!6、从漫长一天的工作中回到家，仍用一副公事公办的态度讲电话!7、在家打电话，会不小心按到0拨外线!8、和朋友聊天的话题总是网络游戏!9、总是永远处理不完!10、你从10点半的夜间新闻中得知自己失业的消息!11、老板没有处理你手中事情的能力!13、约聘人员超过固定职员，而且更有可能长期做下去。14、有只寄网络笑话、图片，却已经很久没有见面的老朋友!15、假日时总是想睡觉，即使醒着也不想出门!16、看完新闻报道，会有想扁人的冲动!17、即使电视上播放的电影是看过的，因为无聊还是再看一遍!18、除了电视上看到以外，已经很久没有亲眼看到青山绿水了……19、除了同事以外……身边真正的朋友已所剩无几了!20、对生活上的抱怨总是比快乐要多!21、他的价值决定于他在玩网络游戏时，人物的修炼等级!22、如果他没有玩网络游戏，你除了问他姓名、年龄、在哪里上班(上学)或住哪外，已经不知道要和他聊些什么了!23、时间总不是自己的!24、在家看电视的时间比陪朋友的时间多!25、即使三餐吃泡面，也要让自己的计算机升级!26、今天花了很多钱买了某些东西，过了三天完全忘记钱花到哪里了!27、坐在同一张桌子前面，工作了四年，却换了三家公司!28、买了高科技产品后，不到三个月就发现你买的已经是淘汰品了……29、每天都在烦恼今天要吃些什么!30、不小心在微波炉上输入你的密码(适用于微波炉的面板是用按键的)!最最的关键是……31、你读了整篇文章，还边点头边说有道理!32、读这篇文章的时候，你想到要把文章转发给你的同事!33、你太忙了，以至于没有发现这里少了12项。34、且慢!最经典的一句话就要出现了……35、哇!~~~~~~你真的又翻前面去检查是否真的没有第12项了？？？？？？“租”个小孩陪你玩
牙齿波罗妈带着小波罗到医院拔牙，回家途中问他牙齿还疼不疼。波罗回答：“我不知道啊，牙齿留在牙医师那儿了!”演变波罗：你知道吗？我爸爸说人是从猴子转变过来的。英俊：乱说……我才不信!波罗：是真的……我爸从来不会骗我的!英俊：喔？那好!你回去问问你爸爸，他以前是住哪家动物园的。波罗：……爱哭的弟弟“为什么你的小弟弟波罗总是整天哭个不停？”英俊问马可。“这有什么奇怪的呢，要是你也没有牙齿，没有头发，又不会走路，不会讲话，连大小便都要人家帮忙，你也会整天哭个不停的。”马可回答。男孩儿童用品商店送给每位顾客的孩子一个气球。波罗想要两个，店员说：“非常抱歉，我们只给每个孩子一个气球，你家里还有弟弟吗？” 波罗非常遗憾地说：“不，我没有弟弟，但是我哥哥有个弟弟，我想给他领一个。”打赌马可跟英俊在打赌。“我敢说，你没胆量一个人进那间黑房子!”马可说。“你说我没胆量？那你跟我来，我进给你看看!”英俊回答。词组老师教孩子们ABB句型，比如“胖嘟嘟、热乎乎、甜蜜蜜……”马可看大家都说，他也着急，站起来之后还没想好，可他也不甘落后地来了个“空调调”。认知课老师给孩子们上认知课，提问：“如果有一天爸爸妈妈不在家，家里水龙头突然坏了，你该怎么办？”有的孩子说打110，有的说打119，还有的说找邻居帮忙。老师问：“还有什么好办法吗？”全班一片肃静，这时马可站起来大声说：“上床!”美女下午孩子们都在玩建构玩具，马可的爸爸穿一件大红色羽绒服出现在教室里，这时有个孩子看到了忍不住大声喊道：“好漂亮的美女叔叔啊!”我爱你小波罗突然对自己老师说：“我爱你。”老师故意逗他，说：“我不爱你。”波罗：“我爱你。”老师：“我还是不爱你。”波罗：“我还是爱你。”老师：“我还是不爱你。”波罗：“那好吧，我也只好不爱你了。”您的牙还行吗公园的椅子上坐着一位老妇人，一个小波罗走过来：“婆婆，您的牙还行吗？”“已经不行了，都掉了。”于是小波罗拿出一包胡桃说：“请您替我拿一下，我过去玩一会球……”小P孩幼儿园老师问孩子们：“谁能用‘肯定’一词造句？”第一个小女孩说：“天空肯定是蓝色的。”老师说：“可是天空有时是灰色或橘黄色的呀!”第二个小男孩说：“树肯定是绿色的。”老师说：“可到了秋天，树会变成褐色呀。”这时，后排的波罗站起来问道：“老师，屁有颜色吗？”老师惊愕道：“当然没有!”“那么，我肯定，我拉裤子了!”找借口小波罗不想去幼儿园，波罗妈告诉她说：“如果天气实在冷得不行，妈妈就不会送你去幼儿园了。”波罗问：“现在冷不冷呀？”波罗妈说：“现在还不算太冷呢!”波罗却说：“可是我觉得现在非常冷呀!”银行家“波罗，你长大了想做什么？”“我要当个银行家，我从今天起就做准备，好吗？”“太好了，你怎么准备，快告诉爸爸。”“请爸爸、妈妈、外公、外婆……每天都到我这儿来存钱。”棉花糖一天，小波罗匆匆地跑回家跟波罗妈说：“妈，快给我一块钱，外面有一个老伯伯叫得好惨喔!”波罗妈心里一想这孩子真懂事，这么小就会怜悯别人，于是就高兴地拿了一块钱给他并问说：“他叫什么啊？”波罗说：“他叫棉花糖一个一块钱。”猴子越来越少“妈妈，人真是从猴子变来的吗？”“是的，宝贝。”“哦，怪不得现在猴子越来越少，人越来越多。”结婚照有人指着结婚照戏问小波罗：“这照片上怎么没你呀？”小波罗瞅了一眼照片说：“爸爸妈妈照像时我在家里玩，没有跟着去。”咱爸爸波罗妈平时难得送小波罗去幼儿园，昨天下雪，波罗妈主动提出送儿子一趟。到了幼儿园，阿姨见波罗妈送孩子有些意外。于是，她拉过波罗问：“波罗，今天谁送你来的？”波罗特美地指着波罗妈说：“咱爸爸。”我们又不是三岁的小孩子了五岁的小英俊亲了四岁的小美丽一口，小美丽对小英俊说：“你亲了我，可要对我负责啊。”小英俊成熟地拍了拍女孩的肩膀，笑着说：“你放心，我们又不是三岁的小孩子了!”鸡当了官波罗妈教了小波罗几句歇后语后，于是就寻思着找机会考考他。一次，波罗妈问：“波罗啊，‘黄鼠狼给鸡拜年’的歇后语是什么？” 小波罗眨巴着大眼睛，半天才说：“是‘鸡当了官’。妈妈，我说对了吗？”我局部地区流血了小波罗最喜欢看天气预报。一次，他不小心摔了一跤，爬起来哭着告诉妈妈：“妈妈，我局部地区流血了!”用菜刀刮胡子一天，爸爸正在刮胡子，突然刮刀片坏了，便气愤地说：“哼!这破刀片，才买几天就坏了，真气人!”小波罗马上跑到厨房拿来菜刀递给爸爸：“爸爸，用这个刮吧。这个结实!”我是妈妈波罗叫爸爸做事，爸爸多不理睬，却发现爸爸对妈妈言听计从。一次，波罗向爸爸大喊：“给我拿一只苹果!我是妈妈。”爸爸不在家一个小偷来到一个居民区，他看到小波罗一个人坐在房子门口，脖子上还挂着一串钥匙。于是他走上前说：“小朋友，你爸爸在家吗？”小波罗说：“没有啊!”小偷又说：“我是查电表的，可以让我进去吗？”“当然可以。”小波罗说。小波罗帮小偷打开了门，小偷刚把脑袋伸进去，接着撒开腿就跑了。小波罗追着他喊：“我爸爸真的没在家，他们是我的二叔、三叔、四叔、五叔、六叔……”黑鸡聪明马可：“黑母鸡比白母鸡聪明些，是吗？”英俊：“你怎么知道？”马可：“嗨，黑鸡能生白蛋，可是白鸡却生不出黑蛋。”星星会闪啊飞机上，一位空中小姐问波罗：“为什么飞机飞这么高都不会撞到星星呢？”小波罗回答：“我知道，因为星星会‘闪’啊!”可能不拉有一天，小波罗想拉屎了，便告诉妈妈。妈妈给她拿来了他的小盆盆，小波罗坐在上面半天也没有动静，然后他便对妈妈说：“妈妈，可能不拉。”我腰疼小波罗的外公上了年纪，身体有点不好，老是说腰疼。有一天早晨波罗醒来后还不想起床，外公对波罗说：“波罗，快起床吧，外公带你去公园玩儿!”波罗说：“我不起床，我腰疼!”见不得人的事周末，波罗妈正在屋里做面膜，突听楼下邻居在喊：“波罗妈，波罗妈，你家来客人啦!”波罗妈一听，忙躲进卧室，对小波罗说：“波罗，你快去客厅帮妈妈招呼一下客人，你看妈妈这个样子咋能见得人嘛。”懂事的小波罗赶忙开门出来，对来访的客人说：“我妈妈一会儿就出来。”“你妈妈躲在屋里干啥哪？”客人问道。天真的小波罗非常爽快地回答道：“我妈妈正在干一件见不得人的事。”孕妇小波罗在公园玩耍时，看见一个挺着大肚子的孕妇，便走过去指着孕妇的肚子问道：“里面是什么？”“是我的小宝宝。”孕妇答道。“你爱你的小宝宝吗？”小波罗又问。“当然了。”“那你为什么要吃掉他？!”小波罗大声责怪道。宝宝会用抹布了波罗拿着一块抹布，高兴地说：“妈妈，我学会用抹布了!”“那你擦什么了？”“我刚用它擦过桌子，又擦了马桶，还擦过地，现在正准备去擦碗”。卫生巾波罗的几个小伙伴凑了十多块钱想去买玩具，其中一个问道：“十多块钱可以买什么呢？”“我想我们可以去买卫生巾。”波罗回答。“卫生巾有什么好呢？”大家一起问他。“我也不太清楚，不过电视上说有了它，就可以爬山、滑水、打球、溜冰，自由快乐没烦恼。”谁家的猪马可：“哎呀，这群猪是谁家的？跑到咱们菜园里来了!”波罗：“大猪是谁家的我不知道，小猪是谁的我知道。”“快说，小猪是谁的？”“小猪是大猪的!”兄与弟波罗：“哥!好兄弟不是应该相亲相爱吗？你为什么每次都要抢我的饼干呢？”马可：“你吃那么慢，我以为你吃不完，只好帮你吃啰!”波罗：“那我的功课做不完，你为什么不帮我做呢？”波罗语录1、“妈妈，今天都没有人给我讲故事，我很辛苦的!”(不知道为什么没有故事听就会辛苦。)2、上楼的时候，波罗对爸爸说：“爸爸，我看看你后面有个什么东西呀？蹲下来嘛，你站着我都看不见!”爸爸蹲下来，波罗马上趴上去抱住他的脖子，拉也拉不下来，爸爸中计，只有背他上楼。3、吃饭的时候，波罗用筷子蘸酱油吃，波罗妈阻止，波罗问为什么不可以蘸，波罗妈说：“你看人白好看，还是黑好看啊？”“嗯……白好看!”“那酱油是不是黑黑的啊？所以人吃了也会变黑的!”波罗思索……“妈妈，那你拿白开水来我蘸着吃……”4、每次都教波罗要懂礼貌，一日，便便完，波罗妈冲马桶的时候，波罗在旁边看，当在马桶中消失的时候，波罗突然对马桶挥手，曰：“便便走好，路上车开慢点，别被怪兽抓走了!!!”波罗妈喷血ing……5、中午，波罗要(又是便便)，但是努力了一会，便不出来，波罗妈让他加油，他有点泄气，就说：“不便便了，我的屁股里就是便便的家……”波罗妈不同意，逼他继续努力，一会，终于有了一大坨的“结果”，波罗又出语：“唉……现在马桶是便便的家了。”6、早上在早点店吃早点，一只苍蝇盘旋，波罗妈挥手赶之，波罗也学样赶之，并说：“走开走开!讨厌的蚊子!”波罗妈忙纠正：“波罗，这个是苍蝇，不是蚊子!”波罗问：“苍蝇会咬人的哦？”波罗妈答：“不会!”波罗又问：“那你干嘛赶它走呀？”答：“因为它很脏啊!”“……”波罗呆了大概十来秒，对着苍蝇离去的方向大吼：“去去去，洗了澡再出来玩!这么脏谁和你玩啊？还想吃我的东西!讨厌你了!”大家哄堂大笑。给大一班的美丽小姐
大一班的美丽小姐：亲爱的美丽，俺要吻你，是吻你的鼻子，还是耳朵呢？还是耳朵好了，因为你老爱流鼻涕，我不喜欢。俺一遇到你就感觉像见了德芙巧克力，对了，不是说你的好吃是说你的皮黑得像它，本来我也想用电视里看到的那种牛奶形容来着，可我想你是我第一个追求的宝贝，我应该诚实，因为我还想和别人好，不想被你太烦，所以就说了。真的，你吸引我的就是你的皮肤，像我家那大黑狗的毛；像我一个月没洗澡时的样子。即使这样我还是想和你好，我什么都可以给你，我的小火车，我的娃哈哈，还有我昨天喝剩的柠檬茶，但那个金箍棒不能给你，那是你们班的娜娜给我的，她说她喜欢我呢。那个茶真是难喝呦，所以俺劝你以后在从家里拿茶叶的时候别拿那样的，拿点毛尖、猴头、铁观音，对了，毛尖很好的，那是崔大伯送的，我家的酒啊烟啊什么的爸爸说都是别人送的，爸爸可厉害了，别人说他是领导，很多阿姨都喜欢他呢，那天我就看到一个还亲我爸的嘴嘴呢，爸爸告诉我不要向妈妈说，还给我买了个大变形金刚，我真高兴。上次我的那个被你玩坏的遥控车是妈妈给我买的，我真希望爸爸妈妈多和别人亲嘴嘴，那样我的玩具就更多了，我给你几个好么？爸爸告诉我要泡三分水，第一壶要扔掉，茶叶放得不要太多，还有不可随便地吹气，因为那样的话，哦，不是不能随便地吹气，是不能不刷牙，上次我刚吃完了大蒜没刷牙就吹了，结果爸爸说喝完了反胃，打我屁股了，现在还没好呢，不信一会儿偷偷地我让你看看，不要非礼我啊，哎……帅不是我的错。对了，说哪儿了，忘记带橡皮了，就不擦了。说你皮肤啊，不说了，还是说我为什么喜欢你的原因吧，因为你歌唱得很好听，我家从前买过一只大公鸡，我可喜欢它了，它也喜欢我，一见我就拿嘴来亲我，妈妈也爱亲我，不过大公鸡的嘴太尖了，很疼，所以我不喜欢它亲。它唱歌也可好了，天天早上起得可早了。和旁边那个唱歌的张阿姨一起吊嗓子的，就是那个哦哦哦哦……的，后来被黄鼠狼偷吃了，我伤心死了，三天都没吃零食。那天你唱“我爱北京天安门”的时候我一下就想起了我家的大公鸡，真是一见钟情，不隐瞒呢，反正录音机里是这么唱的，还有那个该出手时就出手，唱这个歌的叔叔我很喜欢，就是长得太难看了，都没有脖子了，脑袋比我家的大锅都大。不过我猜你要是亲我的话不会疼的，不过记着别吃大蒜啊。要不回家爸爸还要打我的。我想我和你是最适合的了，我们在一起一定会有很多“被比”的，我也不知道什么是“被比”，好像是宝贝的意思，希望你能喜欢，如果我们有了很多“被比”的话，那我们就可以一起玩过家家了，到时候还是你当老婆我当老公啊。你如果答应了和我好，就不许和你班小强好了，要不我饶不了你的。你们班的老师我叫她张阿姨的，和我爸爸也可好了，我爸爸说她家的户口就是爸爸给的，我也不知道什么是户口，反正就是个小本本，可能是叫你不要乱跑的，爸爸说它可有用了，将来工作没有它没人要你的。我有很多优点的，很诚实的，不像大人，而且很文明还像雷锋叔叔那样爱憎分明。去年我爸爸说我们国家的大屋子被北约给炸了，我看地图册怎么也没找到这个国家，我还想我们国家人这么多怎么还有人敢欺负我们，你别害怕，我会保佑你的。后来听爸爸说那个北约赔了我们很多钱就没事了，所以你以后惹祸的时候你放心，我家有的是钱的，这是爸爸说的，说不让我告诉别人，要不公安叔叔就不高兴了，我只告诉你了，你可千万别告诉别人啊，尤其是马可，因为我听我爸爸说他爸爸是黑社会的。我也不知道什么是黑社会，可能长得黑吧，听爸爸说刚刚的爸爸和市长他们可好了，我告诉你因为你长得也黑的。如果你和我好的话我就和我爸爸说把你也弄进贵族小学，爸爸说那里可好了。那里小朋友的爸爸也都很厉害。爸爸说马可波罗将来也去的，可我不喜欢他。不过爸爸不让我和他们玩，说他们没出息，说他们家穷，可我真的很喜欢他们，所以我想偷偷地拿点压岁钱给他们点，那么我们将来又可以在一起了。对了，我想问你，你知道“被比”是怎么出来的么？你不知道吧，我告诉你，我看电视只要我和你把衣服脱得光光的抱在一起嘴对着嘴就可以了，之后你的肚子就会大了，里面就有“被比”，不用害怕别人知道，我家有很多药，有个泻肚子的，你吃了，我们的“被比”就出来了，你看，做我的女朋友还能学到不少知识呢。我再告诉你啊，我还信教呢，就是那个光膀子长头发靠在两个交叉的木头上的那个人。是爸爸要我信的，他也说让我不告诉别人，说他是党员，说出去不好。我可喜欢那个光膀子长头发的了，到了节日还有糖吃的。你也信吧，那样我们就是教友了。就可以一起练功了，像李连杰叔叔一样飞来飞去的。好了，我不说了，我是让我邻居家哥哥写的，他是初中呢。不过不是白写，一百个字十块钱的，如果你要回信的话，我把他介绍给你，熟人的话可以打折扣的。你看我，给你介绍一下又浪费了我十块钱。所以千万要喜欢我啊，要不我叫我爸爸找人让你家穷，到时候看你怎么办!爱你的疼你的大二班小英俊再说两句，你不许告诉别人或者老师什么的，其实也没什么，因为老师他们都怕我爸爸的，所以你必须和我好。波罗引发的一则新闻
“六一”前夕，波罗因患感冒请假。班主任指示班干部们自发组织到波罗家里慰问。第二天，班里黑板报登出了一篇《本班新闻》，全文如下：(本班讯)昨天上午，阳光明媚，鲜花斗艳。波罗同学家里欢声笑语，人头攒动。五年级一班班长赵官、副班长张僚僚在体育委员欧阳猛南、文娱委员李美媚陪同下，不远千米，深入到患感冒发低烧的班级成员波罗家中，为他带去节日的问候和良好的祝愿。赵班长与张副班长兴致勃勃地参观了波罗的小房间，饶有兴趣地玩了四盘“魂斗罗”游戏，与普通同学同乐。接着，班级领导与波罗同学的双亲亲切地拉起了家常。赵班长还愉快地回忆起去年和波罗开始一起作弊的往事。在交谈中，赵班长多次关心地强调：“波罗生病了，就不要做作业了。好好休息，身体是革命的本钱嘛!”波罗激动地说：“感谢班干部的关心!我一定要战胜病魔，克服一切困难，早日回到温暖的大集体中，回到亲爱的老师和同学中间!”接着，赵班长一行又在波罗家门口兴致勃勃地踢起了毽子。蓝天如洗，鸟儿也受到这集体温暖的感染，唧唧喳喳，歌唱美好的生活。中午，波罗妈买来香喷喷好吃看得见的某某牌牛肉干和清凉可口的鲜榨橙汁，宴请赵班长一行。席间，宾主就小学生连吃两根冰棍是否会闹肚子等问题进行了深入愉快的双边会谈。马可学生时代的未来日记
X年X月X日天气多云转晴今天老师留的作业我没有写完，我根本就不爱玩仙剑!凭什么让我在10小时内通关!结果老师却罚我在20小时内打通《古龙群侠传》!我疯了!下节课刚想睡一会，老师却又带我们打RO，太难了!我烦透这些游戏了!今天即时战略的老师没来，同学只好4VS4打星际，我的成绩最低，刚出来就被RUSH了，幸好是人，主基地在盟友家一直待到被推掉……一下午的自习，全部来练游戏了，我真的学不下去了。只有晚上，只有晚上才是我的世界，我从床底下拿出那些书……《高等数学》、《新概念英语》……只有这些书能给我安慰，让我找到快乐，为什么？这就是现在的教育改革么!我爱数学!我爱英语!我爱语文!X年X月X日天气阴今天练习FIFA2002，我溜号了，结果老师让我一个人练了一天的FIFA，从99到2003，我都要吐了。晚上有一个好朋友给我打电话，他说他的生活也很苦，一天到晚看美国大片，一天20部新片子，看得眼睛都要瞎了。我很同情他，我的眼睛也要被电脑搞瞎了。我是多么怀念初中一起背英语，一起学数学的日子啊!说着说着大家都哭了，我从床底下拿出一本物理书，一直看到凌晨……X年X月X日天气晴今天终于放假了，约好了几个朋友一起出去做题，他们都把新概念第三册背下来了，我心里好嫉妒，我也要抓紧了。在外面，我们快乐地背着英语课文，真的好快乐，让CS、SC都去见鬼吧!!!X年X月X日天气云班级新转来了一位同学，似乎是曾经传奇3区里46级的道士，老师很高兴地象我们介绍他，说是一位高材生，是中国游戏界的希望!我的传奇只有8级!那可是我砍了好几十节课的小鹿练出来的!下午即时战略又开新课了，魔兽争霸!让暴雪去死吧!我的星际还没及格，只好星际和魔兽一起学。新来的道士似乎对魔兽很早就有基础，学得很快。同学都很嫉妒。晚上我复习完新讲的魔兽，又打了10局的KOF，在RO里升了10级，总算有自己的时间了，疲惫的我在台灯下阅读着《英语语法》，感觉真好，真想一辈子这样……一辈子捧着这些书……X年X月X日天气晴今天又看到我的初中同学了，他在QQ学校上学，互相诉苦之后，发现他好像比我还惨，天天要和30个MM聊天，每天打坏一个键盘。我告诉他我的英语快过4级了，他羡慕地看着我：“我也好想学英语啊!”下午是暗黑破坏神的PK考试，我一共升了9级，死了17次。我到现在不知道为什么男巫的诅咒系那么烂……X年X月X日天气……我完了，我爱上了一个女生，她简直就是人间的极品：双腿是我梦想中的双曲线，脑袋是椭圆，腰是圆柱!我太喜欢她了!我要追她!可我告诉她我很喜欢她的时候，她却问我：传奇多少级？我说12，她又问：魔兽能推几个疯狂电脑？我说我能推一个简单的……她让我好好练练，什么时候魔兽过了4级再去找她……我哭……X年X月X日今天老师没收了我上课看的物理书，把我在街机房关了一天……X年X月X日我偷偷去考了英语4级，心里好激动，几年的努力没有白费!可是明天又要考CS了，只好打小抄……据说补考难过，要和JR对狙呢……X年X月X日好向往以前学生过的日子……天天都有数学做，天天都有英语背……谁来理解我们……当优秀老师遇到天才儿童
幸福老师家访，问学生：“你们家幸福吗？”马可骄傲地答道：“幸福!”马可爸过来给了他几个耳光：“小子，谁让你改姓的!”名不虚传老师对智力早熟的马可进行测验。老师问：“你的生日是哪一天？”马可：“2月20日。”老师：“哪一年？”马可：“每一年。”没有工会老师正给学生们上自然课。她告诉他们：“工蚁，可以搬动五倍于它们体重的食物。从这里，你们可得出什么结论？”马可自信地答道：“它们没有工会。”采水果有一天，老师带一群小朋友到山上采水果，他宣布说：“小朋友，采完水果后，我们统一一起洗，洗完可以一起吃。”所有小朋友都跑去采水果了。集合时间一到，所有小朋友都集合了。老师：“英俊，你采到什么？”英俊：“我在洗苹果，因为我采到苹果。”老师：“美丽，你呢？”美丽：“我在洗番茄，因为我采到番茄。”老师：“小朋友都很棒哦!那马可你呢？”马可：“我在洗布鞋，因为我踩到大便。”天才儿童马可这还是马可上小学的时候，有一次班主任想让孩子们知道烟酒对身体的危害，于是，老师就抓来了许多的大青虫。老师把青虫分别装在两个很大的敞口瓶里，老师在一只瓶子里面倒了白酒，所有的大青虫就都一命呜呼了。老师又往另外一只瓶子里面扔了许多点燃的香烟，大青虫自然也都死光光了。这时候老师问了：“同学们，现在谁能告诉我，抽烟喝酒的好处或者是危害了么？”马可立刻站起来说了：“老师，抽烟喝酒不会让我们的肚子里长虫子!”亲弟弟一天老师对波罗说：“波罗啊……你有没有亲弟弟呀？”波罗忽然往自己的裤裆下去看……然后对老师皱着眉头说：“老师……我亲不到!”合写作文老师：“你这篇作文怎么前后风格、语调完全不同呢？”马可：“我爸爸和我妈妈根本就没有共同语言。”没有说话马可一回到教室就告诉说：“老师，厕所里有好多蚂蚁!”女老师点点头，忽然想到蚂蚁(ant)。这个单字一开学时就教过了，老师想测测小朋友是否还记得这个单字，便问马可：“那蚂蚁怎么说？”结果马可一脸茫然，过了一会儿才回答说：“蚂蚁……他……他没有说话!”教二年级有天马可对老师说：“我懂得东西够多了，没有必要继续读书了。”老师：“噢，是吗？你只读到三年级，打算做什么？”马可：“教二年级。”屈原是医生在历史课堂上，老师问马可：“屈原是什么人？”“是医生。”“胡说!”“怎么胡说呢，书上明明说他是大夫嘛。”小数点面积数学老师的板书很小，但我们提了多次意见后依然如故。这天上课，老师提问：“黑板上这个圆的面积是多少？”马可站了起来，提了提高度眼镜后疑惑的问道：“连小数点都要求面积吗？”代词语法课上，马可思想开了小差。突然教师问道：“马可，你能说出两个代词吗？”马可站起来，惊恐地问：“谁？我!”聪明英俊：老师，你的头怎么秃了？老师：那是绝顶聪明。英俊：那我也把头剃光算了。老师：那是自作聪明。天灰蒙蒙的刚学完《十里长街送总理》，老师还要求大家背诵，所以大家时不时的冒出一句“天灰蒙蒙的……”科学课上，老师讲到天气很好：“天……”马可喊：“灰蒙蒙的。”老师吼：“死人啦!”“啪”的一声，一本厚厚的字典落在了马可的头上。何谓三不政策政治老师：何谓三不政策？马可：不知道，不清楚，不要问我。讲《孟子》一天马可听老师讲孟夫子，便立起来说道：“蚊子有什么讲头？”老师道：“是孟子，不是蚊子。”便开讲道，“孟子见梁惠王。”马可道：“梁惠王是什么东西？”老师道：“你莫瞎缠，听我讲下去。”便又道，“王曰叟，叟是老年人的称呼。”马可道：“王曰兽，兽是老人的称呼。那么先生也是老年人，也可以称做兽了。”老师道：“越缠越不对了，且听我讲下去。不远千里而来。”马可道：“原来猪油还欠蚊子的钱，所以蚊子声明不为欠钱而来。”老师皱皱眉头道：“你又听错了。唉!老头子，你不怕千里远路到这里来吗？”马可道：“你向哪个说？”老师道：“代表孟子说。”马可道：“先生怎么代蚊子向猪油说起话来了？”老师不去睬他，自己讲下去道：“亦将有利吾国乎？”马可笑道：“蚊子还要钉鲤鱼骨呢!”老师道：“是有利于吾国，不是鲤鱼骨。你是不是昏了!”马可大声说道：“我知是鲤鱼骨，鲤鱼骨当然是荤的!”你给我站墙上去课堂纪律混乱，老师一怒之下揪起马可，说：“马可，你给我站墙上去!”对联老师出对联：国兴旺，家兴旺，国家兴旺。班长对下联：天恢宏，地恢宏，天地恢宏。后来马可被赶出了教室。因为马可对的下联是：你妈的，他妈的，你他妈的!水费教师为学生讲解了水泵作用的原理之后说道：“请想一想，如果我家里的水管是正常的，水龙头也没问题，可是打开水龙头时却没水，可能是什么原因？”马可：“大概是没付水费吧!”揍我弟弟老师：要怎么解释‘与人分担痛苦，会使痛苦减半’呢？马可：如果我爸爸打我，我就随即揍我弟弟波罗!大吃一斤一天语文课上，老师让波罗用“大吃一惊”造句。波罗站起来大声说道：“在上学的路上我看到一堆牛屎，我大吃一斤。”老师愕然，道：“海量，海量。”请用“居然”造句“居然”是一个副词，表示出乎意外的意思，比如，真没想他居然会做出这种事来。讲解完后，老师给学生们布置一道作业，请波罗的用刚刚学到的“居然”这个新词造个句子。于是便有了以下的杰作：波罗写错字，老师居然没有罚他重写100遍。牛小敏的爸爸是个清洁工，他居然当上了小组长。王兰学习成绩不好，张老师经常帮她补课，居然没有向她的家长要钱。冯小刚买课外辅导资料，居然没有经过班主任的同意，就自己去买了。冬冬和洋洋打架，开家长会的时候，老师居然没有让他们的家长站起来。陆小宝说她爸爸是局长，放学后居然自己走路回家。像啥叫啥波罗超级顽皮，给同班的女生取外号叫胖猪，该女生哭着告到老师那里，老师答应对该男生进行批评教育。第二天上课，老师在班上讲话：“我们班上有位同学太没礼貌了，随便给别的同学起外号，总不能人家像啥叫啥吧。”老鼠的寿命老师：你知道老鼠能活多少年吗？马可：这个问题太简单了，那要看老猫的心思了。谁在吵闹开学第一天，校长在校园里巡视，他听到从一个教室里传出非常嘈杂的吵闹声。他冲进那间教室，看到一个身材最高的男生，正在大声地喧哗。他抓住他，把他拽出教室，命令他站在走廊里。校长回到教室，命令其他人安静下来，然后在班级里发表了一番关于“行为美”的训话。半小时后，他说：“你们还有什么问题要问吗？”这时，班长英俊慢慢地站起来：“校长，可以让我们的老师进来了吗？”强大高中时政治老师上课时说道：“资本主义的那些发达国家，特别是米国，强大了就老是欺负其他国家。我们社会主义的中国是不会这样做的，就算强大了，也不会去欺负别人……”英俊接道：“不去欺负一下别人，怎么知道自己强不强大呢？”全班爆笑。抽烟的理由马可抽烟被老师撞见，老师：“你为什么这么小就抽烟？”马可很严肃的说：“哎!祖国还没统一，心情惆怅，抽支烟解解闷!”美金中学生物课上做唾液淀粉酶实验。大家对实验台上那瓶“唾液”的来源非常疑惑。老师发现这点后解释说：“这是人工合成的唾液。”为加强说服力，再补充一句：“市场上售价每毫升要0.75美分呢!”就在大家准备放心使用时，只听一后排马可一声惨叫：“天啊!我每天擦错字用掉了多少美金哪!”单数和复数数学老师问马可：“你现在理解了什么是单数和复数吗？”“理解了。”马可回答。“那么一条裤子是单数还是复数呢？”老师又问。“很简单，”马可回答，“上面是单数，下面是复数。”文盲老师对马可说：“你举一个当文盲的实际的例子。”“比方说吧，苍蝇如果不是文盲的话，它就不会往明明写着‘灭蝇’字样的胶纸上落了。”不近情理老师气势汹汹地问道：“马可，你迟到了整整两个小时，为什么？” “请原谅，教练，我遇到了倒霉事。”马可说道。“什么倒霉事？”“我从房间的窗台上摔到地上了。”“你住几楼？”“二楼。”“什么？二楼？”老师咆哮起来，“这像话吗？难道二楼掉下来要这么多时间？”男生女生一女生浑身满是脚印，正揉着泪眼向宿舍跑去，遇上了同班马可，该女生向男生抱怨：“男生好坏啊，居然打我。”只见马可也往女生身上踩去，并说：“打是情，骂是爱，爱到极限用脚踩。”女生当场晕倒。成功之母历史老师：“谁来回答，郑成功是什么人？”英俊：“郑成功是谁我不知道，可我知道谁是他的母亲。”教师奇怪地问：“你知道他的母亲？”英俊：“是的。他的母亲叫失败，失败是成功之母嘛!”集体瞌睡班长上课睡觉，叫马可下课叫他，于是马可开始恶作剧：“起来，下课了!”班长揉揉眼睛：“起立!”此时只见十几位同学睡眼惺忪的站起来说：“谢谢老师!”老师上报纸一美术老师小有名气，某报上有较大篇幅报道，并附照片，于是在课上自吹：“最近总有同学和我说，老师你真行，上了报纸还登了照片……”马可：“寻人启事么？”从此美术老师拒绝马可上美术课。入神每个人都有上课偷看课外书的经验。尤其是上课看漫画书。高中时代，最喜欢的莫过于上课看漫画，尤其是上一些会使人昏昏欲睡的课。有一次，马可依样在上课时看新出的漫画书。桌上摆着课本，抽屉放着漫画。一页一页翻着，细细品味。慢慢的，老师走到他身旁说：“这位同学，你可以不用放在桌下了。因为你的抽屉前的那一块板子已经不见了。”理想作文课上老师叫起平时爱搞小动作、课堂纪律较差的马可：“你的理想是什么，给大家说一说。”马可一挺胸脯，答：“我想当个建筑师。”老师很有兴趣地问：“为什么要选择搞建筑呢？”马可一指长方形的教室，说：“假如我当上建筑师，我要把教室变成圆形的。”“为什么呢？”老师不解。“以后您再让我墙角罚站，那是不可能的。”上课睡觉马可上课时睡觉，被老师发现。老师：你为什么在上课时睡觉？马可：我没睡觉哇!老师：那你为什么闭上眼睛？马可：我在闭目沉思!老师：那你为什么直点头？马可：您刚才讲得很有道理!老师：那你为什么直流口水？马可：老师您说得津津有味!多少次老师在课堂上提问：“西班牙在十五世纪发生了多少次战争？”“六次。”马可很快就答出来了。“哪六次？”老师又问。“第一次、第二次、第三次、第四次、第五次和第六次。”我坐的是前排现在的学生很多都怕被老师提问，因此上课时老是往后面的位置坐，在他们看来，坐在后面心里才有安全感。所以每次上课时前排的位置总是空的，而后排却是拥挤得不得了!没有办法，老师只好出台一项政策：“从今天起，谁要是想回答问题的就坐到后面去，我会多向后排的同学提问。”从此后排就变得“稀无人烟”了，而前排呢，连过道都被某某同学摆了一张桌子占据了!有一次，老师向英俊提问了：“请问英俊同学，网络游戏会对青少年带来哪些不良影响？”英俊镇定地站起来回答道：“老师，我坐的是前排啊。”写诗语文老师突然心血来潮让每个人写一首诗，没办法，只好硬着头皮写。第二天，语文课代表英俊在教室里大叫：“各位快把作品拿出来，老师让我收尸(诗)了!”以后全班再也没写过诗。把脖子给我摘下来校规规定学生禁止佩带首饰(项链、耳环之类)。某日中午，马可脖子上戴着项链进校门的时候被教导主任抓到了。教导主任极其气愤，对马可大声喊道：“你!快把你脖子给我摘下来!”幸福的牛马可高二在写回忆文《幸福的童年》时，把“小时侯，我经常骑在牛背上唱歌”错写成：“小时侯，牛经常骑在我背上唱歌”。老师看后说：“那头牛的童年比你更幸福!”马可的自白在我心中，老师最凶，每天下课到七八点钟。回到家里，爸爸最凶，每天把我打得鼻青脸肿。爸爸不在，妈妈最凶，辅导作业对我从不放松。妈妈走后，老子最凶，翻箱倒柜，想喝一盅就喝一盅。歪打正着马可的老师，长的人高马大、威风凛凛，只是一紧张讲话就会口吃。一次监考，他发现有一个学生在作弊，他气急败坏地指着作弊学生吼道：“你……你……你……你……你……你……你……你……你竟敢作弊，给我站起来!!”语毕，九个学生站了起来……自作多情高二时的中秋节，马可手机上课时候突然叫了起来，结果被老师收缴。下午，老师叫马可去办公室，把马可狠批了一顿，还让马可写了一份两千字的检查。好不容易训完了，老师就用手指了一下办公桌，说：“拿回去吧。”当时马可被训得晕晕乎乎的，抬头一看桌子上面一盒包装精美的月饼(其实那是学校发给老师的福利)，心中大为感激，全然忘记了自己手机，一把抓起月饼就跑……老师慢慢地走出来，呆呆地“唉”了一声……呕吐高中时，有些老师对学生很是不好。一帮学生被压迫已久，便商量好好整老师。这天，这老师在课堂上讲课，坐后排的马可面露痛苦之色，手捂着肚子轻轻地呻吟，老师也没搭理，继续说教，进行一半时，老师刚一转身面向黑板写笔记，马可突然，“嗷……哇……!”(呕吐的声音)。同桌的英俊以极快的速度将一瓶八宝粥倒于这位男生的课桌之上，老师回过头时正见桌上布满黄白之物。这时，另一位男生拿出一把小勺，一勺一勺地将课桌上的东西舀来吃，边嚼还边说：“嘿，这哥们中午吃的花生耶。”老师见状：“哇……嗷……”然后狂吐不止。住嘴在大学里，学校严令禁止学生谈恋爱，某静静的夜晚，教导处长巡视到操场边，发现英俊跟女友美丽正在热吻，此时只见教导处长冲他们俩大喝一声：“住嘴!”纠正医学院某班进行口试，教授问波罗某种药每次的口服量是多少。“500毫克。”一分钟后，波罗发现自己答错了，应该是5毫克，便急忙站起来说：“教授允许我纠正吗？”教授看了一下表然后说：“不必了，由于服用过量的药物，病人已经不幸在30秒钟以前去世了!”答辩马可的毕业设计是无线电汽车防盗锁。答辩开始后刚说完论文题目，几个老师就自己讨论起来了，马可只能陪着笑，一路点头。最后他们觉得时间差不多了，停止了讨论，说出了一句马可可能是一辈子都记得的话：“同学，你还有什么问题没有……”课堂之上1、有回上课，常常在课堂上睡觉的马可又趴在桌子上睡着了，不知道做了什么梦，猛地搬起课桌大叫：“打雷啦，快跑啊!”全班傻眼!2、上高中时英俊特爱睡觉。有一日晚自习，他侧脸趴在桌子上睡觉，边睡边留口水。正好老师从后门进来，走到他面前，用手敲了敲桌子。他一抬头，老师看到桌子上有一大片口水。一下把老师整晕了，憋了半天来了句。“你要擦桌子啊？”3、马可班上有个大个儿，负责在老师需要用投影仪的时候把荧幕准备好，设备推出来。一次他上课睡觉，马可突然叫醒他说：“快，老师要用投影仪了。”他腾地一下站起来，向讲台跑去……老师当时就傻了!其实，马可骗了他!4、马可英语很差，晚上看书很晚，上课英语课老睡觉，老师叫马可回答问题，他就蒙!有一次英语课老师正在讲解短文改错(马可记得睡着的时候老师还讲阅读理解呢!)，马可在睡梦被老师叫醒，一站起来，还没等老师说话就说“d，选d”，全班大笑!5、小学六年的时候，上班主任的课，有次波罗在课堂上打瞌睡，然后老师就拿粉笔丢他，他醒了过后以为是旁边的人丢的，冲着旁边的人大骂。老师问他怎么了？他一脸无辜地说：“老师他拿粉笔丢我!” 6、初中上语文课，学习的是《最后一课》，老师先给大家朗读课文，读到最后一段老师说：“下课了，你们走吧……”英俊当时正在睡觉，听到这句，提这书包就冲出教室，全班哗然……7、马可也特爱上课睡觉。同学捉弄他，把街机上的按钮取下来插在他嘴里。老师发现他睡觉，就点了他的名字。他一下站起来，按钮掉在了地上。老师愤怒地说：“你还没断奶就该去幼儿园。”8、马可跟三四个男生趁午休的时候喝了点小酒。可是，下午第一节课时已经撑不住了，于是马可趴在课桌上睡的昏昏沉沉的了，老师走到他跟前，一下把他从椅子上敲起来，他还没站稳就一阵狂吐……老师闻到他满身酒气，于是问：“你中午干什么啦？”马可口齿不清地回答：“呵呵。”校长与学生的互动马可爬墙出校，被校长抓到了，校长问：“为什么不从校门走？”答曰：“美特斯邦威，不走寻常路。”校长又问：“这么高的墙怎么翻过去的啊？”他指了指裤子说：“李宁，一切皆有可能。”校长再问：“翻墙是什么感觉？”他指了指鞋子说：“特步，飞一般的感觉。”第2天他从正门进学校，校长问：“怎么不翻墙了？”他说：“安踏，我选择，我喜欢。”第3天他穿混混装，校长说：“不能穿混混装!”他说：“穿什么就是什么，森马服饰。”第4天他穿背心上学，校长说：“不能穿背心上学。”他说：“男人，简单就好，爱登堡服饰。”校长说：“我要记你大过。他说：“为什么？”校长说：“动感地带，我的地盘我做主。”法律课上的一次搞笑点名
上法律课，法律老师有个癖好，喜欢提问，提问之前必高声重复一遍问题。有一次正在上《民法通则》，突然老师又提高声音开始提问，所有同学都恐惧地盯着老师，惟恐被喊，因为老师以提问来代替点名，所以是看着点名册提问的，所以大家都不必低下头。“1班25号!”老师点道。一片沉默(马可正在发呆)……“25号——马可!来了没有？”老师重复道，刷!整个教室的人都看着马可。“没来!”马可大叫。全班人都愣了!不过很快又开始佩服马可的勇气了。“怎么没来的？”老师又问。“他病了!”马可无奈，只得撒谎，全班一阵哄堂大笑。“你是他宿舍的吗？”对于莫名其妙的大笑，老师也被搞糊涂了。“是的。”面对老师的盘问，马可脸都绿了。“太不像话了，回去告诉他，让他下午到办公室来找我!”全班同学又是一场大笑。“啊？!好。”马可头皮都开始发麻了，下午找谁替我去挨骂呢？就英俊吧，唉，又得请那小子吃一顿了。马可正在为逃过一个问题而庆幸，老师又补充道：“那，这个问题你替他回答吧。”“啊!？”马可极不情愿地站起来，郁闷之情可想而知，教室里已经有人笑痛肚子了。“老师，能不能重复一下您问的问题？”“啊!!这个问题我已经重复了三遍了，你怎么上课的？”“不好意思，我没听清!”马可额头上已经有汗珠了。“那好我再重复一遍……”“我……报告老师，这个问题我不会回答。”马可想反正是一死，何必死得那么窝囊呢，于是理直气壮起来。“那好，下午两点和马可一起到我办公室来!”所有同学都笑到喷血。从此，法律课无一人敢说某某没来。由染发引发的讨论
学校今年流行染发。到处充斥着全染、半染、挑染的脑袋，有金色、白色、黄色的，色彩比天空的彩虹还要多。这可引发了一片的口水。年轻教授不以为然，觉得有趣，而且学生的名字实在难记，这下可好，大家都是不同的发色，方便上课点名，如：左边那个红头的。中间那个斑马纹头的……青春本来就是五彩缤纷的。老教授却纳闷：我隔三岔五还要染一次的黑发，你们倒好，黑亮亮的头发不要，却要标新立异。特别是那个把头发染成白色的，看上去比我还上年纪!学校的发廊可笑歪了天，纷纷打出染发的招牌广告，还改了理发店的名字，开始有叫“三原色”、“五彩缤纷”的，后来因为色彩的需要，干脆改名叫“百颜千色”，“万种‘色’情”之类。校环卫部发出通告：请大家不要将头靠近高温较热的地方，以免引燃。敬请注意!校保卫部则要求大家随身携带个人身份证件，随时随地进行检查，防止校外不良人员流窜到校内行凶，特此通知!连学校的食堂也来插上一脚：最近有些同学的发质枯黄，并非食堂饭菜不良所造成，请大家放心在食堂进餐。学校的上层关注到这个问题，会议讨论结果，染发对学校的校风校纪学风学气有负面的影响，下令禁止一切染发!一纸公文激起千层波浪。经济学院首先全校广播：本院刚代理一批自助染黑发剂，还有假发，剃刀若干，请大家踊跃购买，全系全班集体订购享受优惠待遇。外语学院抗议：要想学好外语，就要在外形生活上向老外靠近，而头发是最直观的表现，我们要黄头发!历史系旁征博引：自古以来就有洋为中用，我们现在只是借用洋发色微微一用，心仍然是爱国的。中文系吟曰：古有削发明志，今有明文禁染，为何烦恼总是三千丝？数学系推推眼镜：因为染发会减慢头发的生长，所以对我们研究单调递增函数是比较有用的。生物学院慢条斯理：由于某些的劣质的染发剂对头发的作用，会淘汰掉一些质量比较差的头发，而长势良好的头发将会生存下来，染发是符合优胜劣汰适者生存的原则的!音乐系和体育系搬出画报：大家看看，我们的偶像，刘德华，李玟，罗德曼，中田英寿，哪个不是染发的？所以要出名，去染发!最后哲学系的呆子们喃喃总结：染，还是不染，这是一个问题!一位高中数学老师的经典损人语录
什么是数学？你们不会的就叫数学。真的，我不是和你们开玩笑，这个书读不好，还是去挖煤吧。哎!我跟你们讲，你们以后要是考不上大学，就去做牙托好来，你们知道什么叫牙托伐(吗)？我跟你们讲就是你们到人家牙防所门口一站，看到一个人来了，你拿本数学本子跑上去跟人家说，我是重点中学的学生，我连这种题目都不会做，人家肯定笑得来满地找牙，找不到牙就直接进去补牙了，像你这种素质一去人家牙防所，老板肯定数钱数的嘴巴都笑歪掉了。读书是勤奋和智慧的结晶，你们这帮人，勤奋约等于零，智慧等于零，加在一起恒等于零。研究表明，猪比狗聪明，稽查组用猪鼻子拱伐拱伐就找出毒品了。我跟你们说啊，你们考上复旦的几率和我当美国总统的是一样的!要是你们高考考的好喏，你们马上帮我打119哦!不对，打119也来不及了，我的鼻血喷到美国去了。进来之前，就听说你们上一届考复旦交大的有四十几个，呵呵，我是绝对不相信的，就你们这个学校，能考复旦交大的能有四十几个？我这个复旦毕业真没面子啊!唉，我看了看，你们这届吧，能考上的也就二十个吧，最多了，别不相信，要是真考上四十几个，我马上跳楼!我已经考察过了，你们学校最高的也就那个钟楼了吧，跳下去应该能死的吧!(晕死!)你笨，不是你的错，是你爸妈革命工作没做好。噶笨饿小拧(怎么这么笨啊，小孩!)，回去问问你妈是不是你爸的表妹。戆大(笨蛋)年年有了，今年特别多。你们这帮字子戆大，就这副腔调，哎依喂，笨啊。福利工厂里的工人，残吐水(口水)答答滴，钞票还是算得清楚的，你们这帮戆度呢，钱也算不清的。上一届一个女的，一定要去考表演系，跑到北京去，还请了两个星期的假，我当时就说她长得跟白板一样，她能考得上我就去做模特儿，你还想考导演，把数学学学好就不错了，你考得上我老师不做了!(问他一道难的吧，他又要发火了)看到伐，我跟你们讲，这种档次的题目，别说你们文科班，就是15班，也没几个人做得出来的闹，所以老早跟你们讲过了，××中学没好人的，好人就不会道××来了，××中学的人考大学，那就是揩台布料子做西装，哎呦喂~~~~(天天讲月月讲，就这么一段都能编成一段顺口溜了，强烈建议《加油好男儿》里的才艺表演可以增加这么一段)。把你们教好那是一项科研成果，我马上可以调到中科院去了。你们自己回家拿面镜子好好照照，自己头上究竟有几根葱，没有的话去买几把来插在头上——装蒜。教你们我至少要少活5年，如果我一年赚20万的话，5年就是100万。乖乖，你们以后好去出一本书就叫《我们是怎样谋杀一个百万富翁的》。我也就想不通了，全中国最笨的人么，也就这么100来个呀，怎么会有一半的人都在这个学校，而且偏偏集中在一个班级，居然还碰到我这么聪明的一个班主任，(然后仰天长叹)缘分啊!同学们，黄浦江到现在都没装个盖子，这是上海市政建设者的失职，所以到时候你们考不上大学就可以去跳了，到时候人家会负责把你捞上来的。你不要看你爸妈现在都是老板经理，到了你就是讨饭睡下水道管子的命，所以你只能指望过个十几二十年你的下一代东山再起来帮你打翻身仗，这叫什么你知道——隔代遗传，想当年我高考的时候本来就想子承父业去铁道局上班不考大学，然后我们班主任特地跑到我家里去跟我妈说我是个人才，然后我就考进了复旦。(如果隔代遗传的理论同样适用于他的话，那他以后的小孩……哈哈。)××中学的女老师教不好数学的，她们的方式都是家庭主妇式的。七月份发榜的时候就是你们的末日了，所以叫你们爸妈先把棺材买好，到6月9号就往里面一睡，把盖子一盖，再用钉子从里面钉好。等我们家新房子装修好，我把你们一个个关到我的地下室去做数学，到时候我把那个盖子一盖，过十分钟再来看看，你们全部都闷死了。我跟你们说，公式背不出来啊，最简单了，请个民工很便宜的，5块钱一个钟头，背不出来就让他拿个棍子站你后面，人家很开心，有钱拿还能打人!本来我今年过年要结婚的，就是这帮子宗桑(畜牲)，害得我妻离子散，婚也结不成……(他在家长会上说的，那次他班级考了倒数第一!)你知道什么叫天灾人祸吗，天灾就是你天生智商低，人祸就是你后天不努力。据我考证，英语26个字母什么用？就是为了换元用的，26个小写的字母用掉了还有26了大写的字母来!26个大写字母用掉了还有阿尔法，被他，噶玛；来!你们换吧，啊!换天换地也不要紧的!我们这种学校，人人都是抹布料子，所谓的好学生也就是超市里面卖的那种百洁布，没好东西的。要是哪天你们听到我骂你们，不是笑，而是哭的话，就说明你们有救了!!东鞋西赌南地北盖
神枪手波罗一向很自豪他爸是很伟大的工程师，某日……波罗：“你知道喜马拉雅山吗？”英俊：“知道啊!那又怎样？”波罗：“那是我爸建的喔!”英俊：“我爸是很伟大的神枪手!你知道死海吗？那是我爸杀死的!”波罗：……所谓的证据波罗向他的同学炫耀说：“有一次，我爸爸不小心掉进水里，眼看就有生命危险，他急中生智，抓住水中游着的两条鱼，这才安全地上了岸。”同学们都不相信，要他拿出证据来。“难道还需要证据吗？”波罗不解地说，“我爸爸现在好好地活着，这就是最好的证据。”好宝宝一日，众男生在吹嘘过去的“光荣业绩”。波罗说：“二年级时，我是‘三好’生。”另一位不服气地说：“这算什么？幼儿园时，我是好宝宝。”家里的那些宠物小朋友们在谈论家里的宠物。波罗：“我爷爷养的八哥会讲话。”小花：“我妈妈买的波斯猫会倒立。”小伟：“我爸爸在外边养了个狐狸精，家里天天吵架!”上和下波罗：爬高山与吞药片有什么不同之处？马可：一个是太难上，一个是太难下。吃植物人波罗：非洲食人族的酋长吃什么？马可：人啊!波罗：那有一天，酋长病了，医生告诉他要吃素，那他吃什么？马可：吃植物人!死胖子马可：胖子从12楼掉下来会变什么？波罗：死胖子!护舒宝有一次英俊见马可在擦大宝，突然大叫一声：“你皮肤这么好，还用护舒宝啊？”孩子就是单纯初中时，波罗想抄一个女生的作业，怕人家不同意，就趁她出教室后翻人家的书包，结果翻出来一个卫生巾，他惊讶地说：“哇!好大的一个创可贴啊!”笨鸟先飞马可跟英俊看见一群大雁成“一”字形从天上飞过。马可问：“飞在最前面的那只是什么鸟？”英俊不以为然地说：“是只笨鸟，老师不是常说‘笨鸟先飞’吗？”狗灵精有一天，马可和英俊二人在聊天。马可：“我家的狗实在是太聪明了，每天早上都会衔当天的报纸来给我。”英俊：“这没什么，很多人家的狗都会这样。”马可：“可是我们家没订报纸啊。”掀起你的头盖骨一次马可学校文艺晚会，主持人上台报幕：“下面请欣赏：新疆歌舞，掀起你的头盖骨!”毛骨悚然!鸡腿汉堡有一次马可和同学去KFC，排队的时候马可口中念念有词，一个鸡腿汉堡，一对鸡翅……好不容易轮到马可了，本来想说“小姐，来个鸡腿汉堡”，可话到口中竟成了“小腿，来个汉堡……”德育互评学校在进行德育互评。英俊在结束后瞅了一眼单子，大骂：“谁给我文明举止写了个C，他奶奶的熊!”众皆哑然。崇洋媚外大家凑在一起，比谁最不崇洋媚外。马可首先发言：“我从来就不买外国货。”英俊摇了摇脑袋：“我从来不看外国电影。”波罗慢条斯理地站起来说：“哼，入学以来，我外语考试从来不及格!”鸡失身了同学聚餐，刚上的一盘鸡肉立刻被抢光，只剩下鸡头和鸡屁股。马可突发奇想：“大家猜现在这只鸡怎么了？”在没人回答后他公布了答案：“失身了!”蠢驴马可跟英俊之间的对话：“你这头蠢驴。”“我可能真是头蠢驴……问题仅仅在于：究竟因为我是你的朋友我才是头蠢驴呢，还是由于我是头蠢驴，才成了你的朋友？”为你保密马可：这件事我只告诉你一人，请你千万为我保密。英俊：放心，不但我要为你保密，我还要告诉大家都来为你保密。魏什么大学时，一德国留学生魏特茂跟马可成了新同桌，俩人寒暄起来。马可：“您贵姓？”德佬：“我姓魏。”马可：“魏什么？”德佬：“为什么？姓魏也要为什么？”内急英俊心急火燎地跑向公共厕所，厕所前排着长队，他只好站在最后一个。好容易等到前面只剩下一个人了，他实在是憋不住了对前面的人说：“我快憋不住了，能不能让我先进？”前面的同学紧握着拳头，从牙缝儿挤出一句话：“他妈的，你至少还能说话!”屎还在口里文艺晚会，抢答题环节。女主持：“大家注意了，不要抢得太快。等我说完后再举手。”然后开始念题目，说“现在开……”这时候，英俊就抢答了。主持人就说：“这位同学太着急了一点。我‘始’(屎)还在口里，你怎么就抢了？”点歌一次KTV，点歌，马可大声喊：“给我点一首周截棍的‘双杰伦’!”吹牛马可跟英俊在吹牛。马可：“我能抓举一头西班牙斗牛，你能吗？”英俊：“有啥不能的，我能抓举一头非洲大象。”马可：“我能挺举巴黎的埃菲尔铁塔，你行吗？”英俊：“有啥不行的，我能挺举喜马拉雅山。”老师过来了，一人拍一下头：“不说实话能死啊？”错别字英俊爱写错别字，老把“歇”写成“喝”。他有篇日记写道：“班长指挥我们抬大粪，大伙干得很起劲，谁都不敢喝一喝。后来我们实在有些累，就背着班长偷偷喝了喝。”吃鱼的好处英俊：你知道吃鱼有什么好处吗？美丽：吃鱼可以预防近视。英俊：为什么？美丽：你见过猫有近视吗？试读结束[说明：试读内容隐藏了图片]