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作者：（美）沃尔特斯

出版社：中国华侨出版社

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婚姻的艺术试读：

译者序　爱是恒久忍耐，又有恩慈

——写给渴望幸福的你

有人说，婚姻是爱情的坟墓。似乎，所有人的眼里婚姻都是让人望而却步的。

婚姻的确是一个需要用心呵护的东西。两个人因相爱而结婚，然而，当甜蜜、温馨、诱人的浪漫色彩在爱情中褪去时，当婚姻缺乏爱情的滋润时，婚姻的解体也就为时不远了。所以，经营好自己的婚姻也是一门高深的艺术。

那么，我们该如何去经营我们的婚姻呢？现在，请允许我先讲一个非常幽默的故事。这个故事总让人忍俊不禁，事情是这样的——露易丝·亨勒尔的丈夫查理·亨勒尔只喜欢旅游、打猎和钓鱼。每年从4月开始他便离开家，外出去钓鱼或探险，直到10月初才回来，整整半年都在外头游荡，把不喜欢外出的露易丝一个人扔在家里，孤独寂寞的她越来越不欣赏自己的丈夫了，甚至对他忍无可忍。极其厌倦丈夫的她决定将丈夫廉价卖掉，于是刊登廉价转让丈夫的广告，并在广告上附加了许多优惠条件。收购她丈夫的人可以免费得到他全套打猎和钓鱼的装备，还有丈夫送给她的牛仔裤一条、长筒胶靴一双、T恤衫两件以及里布拉杜尔种的狼狗一条、自制的晒干野味50磅。广告登出以后，社会哗然，很多女士都打来电话询问详情，其中有很多人诚挚地索要她丈夫的联系方式。这让原本认为这样糟糕的丈夫是没有人要的露易丝大感意外。于是她询问了她们的购买理由。有人说，他的丈夫喜欢冒险，是一个真正的勇者，这样的男人有安全感，可以依靠；也有人认为她的丈夫崇尚自然，懂得生活情趣，和这样的男人在一起生活一定会丰富多彩……各种理由似乎证明这样的男人简直无处寻觅。露易丝听完她们的理由，仔细地想了想，这些确实是丈夫的优点和魅力，只是自己没有发现而已。她不禁庆幸自己还没有将丈夫卖出去，否则就会永远失去这样的好男人了。露易丝立刻去报纸上登了这样一则小广告：“廉价转让丈夫事宜，因为种种原因取消。”查理·亨勒尔从外地钓鱼回来，知道了自己差点被妻子廉价处理的事后，忍俊不禁地问妻子最后怎么会改变主意，露易丝充满柔情地说：“如果我把你卖出去了，我又能从哪再买一个你这么好的丈夫回来呢？”两人相视而笑，彼此的心里都充满着幸福的味道。

露易丝从那些想要购买丈夫的女人那里重新认识了自己的丈夫，找回了欣赏与爱。他们的故事也告诉我们，爱其实是一种细心的发现。我们必须学会从不同的角度去欣赏那个与自己相守一生的爱人，因为唯独这样，我们才能保持爱的温度，携手走完我们漫长的一生。

有一个老太太在他们的金婚纪念日里对所有的亲朋说：“其实你们不了解我和我的先生在一起经历的坎坎坷坷，有过争吵，有过茫然。我们是因为看到对方的优点走到一起，又因为看到对方的缺点有了失落，最后才在优点和缺点都拥有的时候感到了幸福。”老太太的话虽简单，却道出了婚姻的真谛。

爱是恒久忍耐，又有恩慈。其实，不论是谁的婚姻生活都不会是一帆风顺的，谁不是在吵吵闹闹、磕磕绊绊中一步一步走过来的？婚姻是生活的重要组成部分，婚姻也是建立在爱的基础上的，所以，要想让婚姻的大厦更加稳固，就必须要有恒久忍耐的爱，这就需要我们彼此的欣赏。

最后，我要给大家一个忠告：爱情在婚姻中变得朴素和平淡是无可避免的，有时甚至还带着几分苦味。如果带着年轻时的风花雪月和初恋时的浪漫情怀走过婚姻，婚姻不仅会令你失望，而且还会以消亡来向你抗议。

所以，你要带着一种责任和义务走进婚姻，婚姻才会向你展示无限的魅力。学会经营你的婚姻，懂得婚姻的艺术，你才会在婚姻的老房子里找到快乐。

第一章　人生路上最重要的决定

没人告诉我，婚姻原来是这样的

上帝为什么要创造婚姻“孤独是上帝眼中第一件不好的事情。”英国诗人约翰·弥尔顿如此说。可见，关于孤独、关于寂寞、关于与世隔绝的生活，都是与上帝的创造目的相违背的。上帝让男人与他人共同生活，把女人和男人紧密结合在一起，让夫妻之间成为彼此最为重要的人，目的就是为了让人们相伴而居，不再孤独。

让人相伴而居是上帝创造婚姻的初衷，因为上帝认为人们独居不好，那么，上帝所说的不好，表现在各个方面。如对身体不好，因为身边没有他人做伴；如对感情不好，因为没人与我们分担，等等。

关于婚姻，你怎么想

在看这本书之前，想必你已经对婚姻有过千百遍的幻想，现在请你回想一下，曾经的你，是如何看待婚姻的，请你思考这样的问题——1.你想象中的婚姻生活是什么样的？你现在的婚姻生活与你想象中的一样吗？2.你是不是也期望婚姻可以改变你原有的生活方式？3.你期望你的伴侣能为你做什么？4.你的伴侣希望你能为他做什么？5.在婚姻这件事上，你与你的伴侣是否有着不一样的期待？你是如何发现其中差异的？你和你的伴侣坦诚地讨论过这些差异吗？

认真地思考过后，现在，关于婚姻究竟是什么？我相信你一定有了自己的看法。下面就让我们考察一下构成婚姻的几个因素。婚姻是上帝给我们的最好礼物。婚姻给予我们机会，让我们学会如何去爱。婚姻是生命中的一次旅程，当我们行走在路上，有许多的岔路口，面临众多的选择，我们必须学会为自己的选择负责。婚姻是我们每个人心智成熟的旅程，自我完善的过程。婚姻不是爱情的结局，而是人生的另一种生活方式。婚姻是一种亲密关系，夫妻之间的亲密感无所不在，精神、心智、社交、情感和身体各个方面都会得到体现。婚姻是相互给予，相互依存。婚姻就是同甘苦，共患难。

是什么原因让你步入了婚姻的殿堂？让我们来回想一下结婚前的日子。你是否还记得那些对未来充满梦想、期待和希望的日子？在那段时光中，婚姻是不是有举足轻重的位置？你又希望婚姻能够带给你什么？下面的这些希望，也是你曾经所期待的吗？我希望与我爱的他（她）朝夕相对，共度一生。我希望婚姻能让我的生活更加幸福。我希望有一个人与我共享未来，一起丈量我们的人生。我希望婚姻能填补独自生活的空缺。我希望婚姻给我带来安全感，不要孤孤单单走完一生。

这些期待听上去都是合情合理、无可厚非的。可是，我们的“希望”只能算是婚姻带来的附加利益，没有哪一条能够作为婚姻大厦的支柱，我们身边的很多人即便步入了婚姻的殿堂，却对自己将要承担怎样的责任一无所知，这也难怪他们的婚姻自始至终都充满了动荡与不安。

关于婚姻，别人怎么说

关于婚姻，很多人都下过定义。心理学家韦恩·奥茨说：“婚姻是彼此担当的爱的承诺；是由悔改和宽恕构筑的二人世界。”心理学家大卫·奥格斯伯格还指出，婚姻远不只是相爱之人的个人行为，或是合同双方的公开举动。步入婚姻殿堂的人们之所以会遵守它，不是因为他们受到法律的约束，也不是因为他们害怕受到制裁，而是因为他们无条件地缔结了誓约。可以说，这一誓约比任何法律文书都更庄严、更持久、更有约束力。

在一些心理学家、婚姻顾问和牧师眼里，结婚就是双方签订的合同，而且每一份合同都包含着若干带有条件的条款，这里所说的有条件的条款是指合同中的双方——无论公司还是个人——被明确要履行的义务，也就是说，如果合同中的甲方没能履行义务，那么乙方就要被免除责任。看到这里，或许有人要质疑了，“结婚典礼上和婚姻关系中怎么能讲条件呢？”没错，有谁见过结婚誓词中有这么说的：“如果丈夫疼爱妻子，那么妻子就履行合同”，“如果妻子顺服丈夫，那么丈夫就履行合同”。

可是，婚姻之中是没有免责条款的。那么，既然婚姻不是一纸合同，又是什么呢？婚姻，是双方做出的无条件承诺。婚姻，是一个男人和一个女人做出的一生的无条件承诺。

在本章，我们即将和大家讨论的正是婚姻的真正意义，在明白人类创造婚姻的目的之时，也请大家认真反思一下自己的婚姻关系，我们相信，你对婚姻的信念和期待对你与配偶之间的交流势必会产生直接的积极影响，这正是经营婚姻的一种艺术。罗曼·罗兰，1866年生于法国克拉姆西。思想家，文学家，批判现实主义作家，音乐评论家，社会活动家。诺贝尔文学奖得主。他的小说特点被人们归纳为“用音乐写小说”。也是传记文学的创始人。

婚姻是爱情的归宿还是坟墓

婚姻是爱情的终结还是延续

没有结婚之前，你是不是也听到过不少结婚之后爱情变味之类的故事，当你听到这些故事的时候，你是不是也曾对婚姻感到无比地失望。也或者，你会抱着与众不同的侥幸思想，认为自己的爱情是世界上最为纯粹坚固的，不会因为婚姻而变质。那么，非常抱歉的是，现在我要告诉你，结婚以后，爱情真的会变味，你不会是那个特例。

在做心理咨询的时候，我听到的最多的问题是夫妻之间的矛盾。那么，世界上最亲密的夫妻之间怎么会有矛盾呢？原来的爱情还在吗？婚姻是爱情的终结，还是延续呢？

在讨论这个问题之前，我们还是要先回答这样一个问题。我们为什么要结婚？

我们结婚也许是出于对另一个人的爱，但是没人知道爱究竟是什么。也许我们希望结婚多年仍能保持恋爱时的热情和疯狂，希望自己能放松心情享受爱情。

婚姻伊始，我们满心欢喜地以为，对方除了希望与自己的行动、思想、感情保持一致外别无他求。一旦他们发现事实并非如此，便会觉得天塌地陷一般，其实并没有那么糟。惋惜失落的同时，不要忘了接受性格、交流方式、价值观、性欲上的差异，最终，接受和调整能缓解矛盾冲突。我们宁愿矛盾能时时浮现，以便找出解决办法，而不愿意遮掩事实，等到忍无可忍的地步再爆发大规模冲突，招致新的痛苦。

婚姻需要不断地补充新鲜活力，如果有人承受了这种压力，又有什么值得奇怪的呢？只有爱，日益加深的爱，才能应付这种压力。

婚姻中的暴风骤雨有各种各样的成因。可能源于你过去与父母一起生活时的经历；可能因为你对婚姻抱有太多的幻想；也可能由于你目前不知道怎样培养和发展新的交流方式。无论什么原因，你都有能力克服障碍。

认清婚姻的童话与现实

我相信，在准备步入婚姻殿堂的时候，两个人都是怀着永远相爱的心去结婚的。当然，如果这种心理能够持续10年、20年、30年，那该有多么美好。

遗憾的是，生活不可能时时刻刻都充满激情，再轰轰烈烈的爱情到最后都是要归于平淡的。当所有的激情退却后，你会发现，与你结婚的那个人不再是你曾经很爱的那个他（她），他（她）的缺点完全暴露在你的面前，婚姻也和你想象中的样子完全不一样，于是，你开始怀疑爱情，怀疑婚姻。

很多夫妻对婚姻现实深感震惊，因为他们全然没有准备，就草草地结婚了。他们被幻想和主观意愿蒙蔽，不能正视婚姻的现实。有些人幻想伴侣做他们的救世主，帮他们摆脱过去的阴霾，一旦幻想破灭，他们便感到难以置信。别说你没有怀疑，与你结婚的和你想象中的是同一个人吗？这种怀疑可以说是一种“正常的无奈”。

我听过这样一个故事，夫妻俩大吵了一架，丈夫对妻子又失望又气愤，过了一会儿他向妻子宣布：“莉莎，你根本不是我当初想娶的女人！”妻子转过头来看着他，苦笑了下，答道：“我从来就不是。”

我们倾向于把爱人幻想得过于完美，在我们眼里，爱人笼罩在一层理想的光环之中，看不见凡人的弱点。也许和我们结婚的是一个幻影或一个梦，当我们伸手去抓时，却什么也抓不到。真正的问题不在于配偶是不是你的最佳人选，而在于你是不是在努力成为你配偶的最佳人选。所以请大家认真思考下面这一段话——如果你把原先不合适的人当作合适的人那样对待，最终你会觉得选对了人。与此相反，如果你与原先合适的人结了婚，而不能正确地对待对方，合适的也变得不合适了。我还知道，与其千方百计寻找适合你的人还不如自己去适应对方。简言之，配偶是否合适主要取决于你自己。

现实地面对婚姻是结婚以后首先要做的几项调整之一。值得高兴的是，面对现实并做到平息冲突，并没有我们想象的那么难。

如果人们认识到“现实”并非“麻烦”的代名词，就不会再沉浸在幻想之中了。面对现实有多种解释，其中之一就是，与你尊重、喜爱的另一个人共同展望未来时，享受其中的乐趣。面对现实意味着与你最好的朋友一起享受生活的乐趣；意味着你患重感冒时心里会很踏实，因为有人在身边耐心地照顾，而且是无怨无悔；面对现实还意味着，你们虽然还会有分歧，但很多问题不一定要通过针锋相对才能解决。

婚姻之后的爱情，不再是我们经常说的那种爱了，它不会总让我们莫名地心跳，莫名地恐慌。你不会再像从前那样，一天不见，就会时刻想念，但是，当你看到美丽的景致，难得的美味，抑或是好玩的东西，你首先想到的，便是和那个人一起分享。有人曾给幸福下过这样的定义：“幸福是不很快乐也不很悲伤的平静状态。”的确，婚姻之后的爱情，你收获的是一片宁静和祥和，是一种总有依靠的安全感。所以，我们也可以这样说：婚姻之中的爱情，远比热恋时期的爱情更加接近幸福。

当生活发生改变时

正如我们曾经看到或是现在正在经历的那样，婚姻生活不可能是一帆风顺的，有些能够预见得到，有些则是突如其来，这些变化在为婚姻关系带来风险的同时也为其提供了发展的潜力。很多人的婚姻生活之所以走上死路，是因为他们中的很多人忽视了这样一个不可避免的事实：关系和人是会改变的。请认真看看下面这位妻子是如何对待风险和发展潜力的吧。人生有多少个50年？又有多少体验和感悟？我和我的爱人结婚已经50年了，在这50年里，我们经历了很多变化：3场战争，11届总统，5次经济危机，从A型轿车到月球登陆，从乡间小道到信息高速公路。在我们身边发生的这些变化，可以说是翻天覆地的，但是我们自身的变化也更加令人不可思议，有时候，我都觉得诧异，是上帝让我们相互影响，也是上帝使我们都改变了许多。虽说当时的我们未曾深刻地意识到上帝是如何在我们的生活中起作用的，可是，每当我们回首过去时，总会不由得感慨，婚姻其实就是一所学校，在那里我们的性格得到发展，在那里，我们把另一方塑造得更完美。那么，上帝到底怎样利用婚姻来改变我们，而我们又从中学到了什么呢？这简直是太多太多了。在这50年的婚姻生活中，我们渐渐明白了这样一个道理：差异使我们成长，危机磨炼了我们，相互服侍又使我们水乳交融。上帝借助我们之间的差异帮助我们成长，又利用数不清的难关锻炼、培养我们。上帝考验我们的第一大难关就是新燕宴尔即要承受的离别之苦。我们的爱情故事是在硝烟弥漫的特殊年代谱写的：教堂让我们相遇，约会2个月，订婚3周后就结婚，可是，新婚刚过2个月，我的丈夫就被派去参加“二战”，此后的2年，我们没有见过一面。等他回来以后，我们俩几乎都不认识对方了，可是，我们竟然是夫妻！

再请认真地听听下面这位妻子的描述，这里有对于一生的爱与责任的表达。你相信吗？现实生活中的死亡场景远非电影里演的那样。在特别护理病房里，我和我的丈夫上演了令人心碎的一幕。那时，我的丈夫正一动不动地躺在床上，两只脚可怜兮兮地露在被子外面，要知道，他的个子实在是太高了，一般的床根本容不下他。单薄的我孤零零地站在那里，两只手紧紧地攥着他的脚指头，好像这么做就能救他一命一样。自始至终，我都没有松过一下手，而是紧紧地抓住，丝毫不敢放开，如此这般，我才能宽慰些，心想：即使我无法让他起死回生，也能和他一起走。那时，整个世界就像被夜吞掉了一样，到处都是寒风凛冽，漆黑一片，哪也不想去。我知道医生不忍心对我说出实情，但是从他的眼睛里，我仿佛读出了什么：“我们无能为力了，我们也没有别的办法了。”一位有着银铃般轻柔嗓音的护士把一条深红色毯子披在我的肩上，旁边传来一个低沉的声音：“也就剩几分钟了。”我知道，在这有限的几分钟里，我们要把以前所有忘记说的话向对方倾诉，重温那些共同度过的时光。

当生活改变时，不变的是什么？也许，你会给出很多答案，但是唯独有一点，你不会忘记，那就是在你们彼此的心里，早已深深印刻了一点：我们爱得够深、我们爱得够真。约翰·沃尔夫冈·冯·歌德，出生于美因河畔法兰克福，作为诗人、自然科学家、文艺理论家和政治人物，歌德是魏玛的古典主义最著名的代表；而作为诗歌、戏剧和散文作品的创作者，他是最伟大的德国作家之一，也是世界文学领域的一个出类拔萃的光辉人物。

面包和爱情，谁是婚姻的养分

爱情VS面包

在爱情里，不能因为感情需求太过盲目，也不能因为物质需求而太过现实。要知道，幸福美满的生活来自于这两者的平衡。钱不能代替爱情，爱情也无法代替金钱，爱情加面包，才是完美的生活。有这样两个女孩子，一个叫奥萝拉，一个叫卡洛琳，她们是大学同学，也是要好的姐妹。念书的时候，两个人就经常聊自己心中的白马王子。说起这个话题，奥萝拉总是兴奋不已：“我的白马王子要有很多年金，可以给我买大别墅，可以给我买名车，可以随时陪我去巴黎、去纽约购物，虽然我不是一个财奴，但是在这样的时代，在这样的社会里，钱比爱情要实在、可靠得多。我们是女人，有权利，也有资本用爱情和婚姻去改变自己的命运。一个人能活多少年，不好好享受生活，不是白活了一次吗？”卡洛琳看着奥萝拉憧憬的眼神笑着摇了摇头，说：“我心中的白马王子一定要英俊帅气，浪漫温柔，他还要能和我心意相通，我的一个眼神就能明白我的意思。无论遇到什么困难都能给我一个安全可靠的肩膀。不过，他千万不能花心，要对我不离不弃。至于金钱，我想真正的爱情是没有这个附加条件的，即使他一无所有，我与他在一起也会觉得幸福。”卡洛琳刚说完，奥萝拉就大笑起她的天真来。也许是巧合，也许是这两个女孩子真的一直在追逐着她们的爱情理想，几年后，奥萝拉嫁给了一个有名的富豪。可是，结婚后她才明白，金钱是无法代替爱情的，其实自己生活得并不幸福。卡洛琳嫁给了一个艺术青年，虽说是个搞摇滚乐的贫穷的人，但是两个人爱得如胶似漆，不过，两个人最终还是因为无法维持生活，在婚后的第二年就离了婚。经历了这次打击，也让卡洛琳明白了一个道理：爱情是要有物质基础的。

故事中的两个女孩子都实现了自己的梦想，但是都没有获得真正幸福完美的爱情与婚姻。很明显，她们不懂得如何正确衡量爱情与金钱在生活中的关系。通常来说，女性对爱情和婚姻的期望往往比较理想化，然而，这种高期望值会带来两种截然不同的极端认识：一是信奉爱情至上，坚持只要爱情不要面包；二是信奉金钱万能，坚持认为有钱就会幸福，就能获得爱情带来的愉悦感。

很显然，这两种认识都不够全面，也不够科学。女人，如果你爱他，那么就请平衡好你们的感情与现实生活的天平。如果他爱你，那么，就请相信他，相信他会努力为你们的爱情与生活找到合适的切入点。

虽说金钱买不来真正的爱情和幸福，但是幸福的人生也时时刻刻离不开金钱。所以，爱情加面包的生活，才是完美幸福的生活。

婚姻与爱情的结合公式

爱情是人们发自内心的情感需求，是心灵的碰撞和契合，真心相爱的爱情是纯净而透明的，不掺杂任何杂质和附加条件，如此相爱的两个人在心灵上往往有着相通的情感体验，任何物质条件都无法单纯替代这种相通的情感体验和情感需求。在这种情况下，如果有人以金钱为天平去衡量爱情的轻重，很可能会出现两种情况：一是，他不懂得爱；二是，他不是真爱。所以说，金钱是无法代替爱情的。

不仅如此，爱情也无法代替金钱。爱情与金钱完全独立于两个意识层面之上，但是这并不代表两者之间没有交集。当爱情趋向于成熟，就要走入婚姻阶段。而婚姻本身就是一种现实生活，爱情与金钱在现实生活中会产生千丝万缕的联系。我们每个人都生活在一个现实的世界里，最基本的需求就是生存，而生存状态和生活质量在很大程度上要以金钱作为衡量。婚姻是什么？除了爱情之外，婚姻还是生存状态，是生活质量，是柴米油盐。很显然，爱情不是全部，无法满足人们全部的生活要求，也无法代替金钱在生活中起到的作用。

那么，爱情和金钱如何平衡，才能创造幸福婚姻的平衡点呢？让我们一起来看看玛琳的故事——玛琳是一位条件非常不错的未婚女人。她的职业是花卉设计师。玛琳的父母很富有，更重要的是，玛琳本人非常漂亮。有很多男士追求她，并希望能够把她娶回家。最后，她选择的决赛候选人是两个完全不同类型的男人。其中一位是医生，前途无量，性格又好，家里还开一家医院，是个找不出一点毛病的人。另外一位是个公司职员，就职于大公司，相貌俊美，为人聪明伶俐，可是，他家里的经济条件不太好。玛琳很迷茫、很烦恼。虽然玛琳更喜欢公司职员，但是，她觉得还是选医生做老公更好一些。周围人都觉得，比较现实的玛琳最终会选择医生。但是，令人惊奇的是，她居然选择了公司职员。在一段轰轰烈烈的恋爱之后，她和公司职员终成眷属。结婚至今已过数年，她很满意自己的婚姻生活，过得非常开心。既然条件比爱情更重要，那么为何玛琳选择了爱情，她却依然得到了幸福？因为玛琳虽然在爱情方面放了很大筹码，但是，更重要的是，她按照现代人生活的“正确公式”经营了婚姻。比如，当你想跟某人结婚，你的动机为100%。其中男人的自身条件占40%，爱情至少要在20%以上。剩下的40%就要由爱情或者自身条件来填满它。条件占10%，爱情占90%的婚姻，经不起爱情变淡的危机；条件占90%，爱情占10%的婚姻，则让双方都感觉不到生活的乐趣；条件占40%，爱情占20%的婚姻，虽然满足了最小限度的前提条件，但是，没有足够满足任何一种理由，这样就使双方对婚姻失去信心。玛琳选择的婚姻，条件占30%，爱情占70%，处于充分必要条件都容忍的范围内，所以她能顺利开始婚姻生活。她认为，因为她真的非常爱她的老公，所以，她心甘情愿努力克服老公相对不足的条件。

我们也知道，天底下没有一个人能完美地满足条件和爱情这两种要求。可是，我们必须努力寻找一个在条件和爱情之间达到平衡的人。只有这样，你才有可能在将来营造出更好的婚姻生活。这是非常重要的，也是我们的权利。谁都没有权利说我们“挑三拣四”。

要是碰见一个喜欢的人，就在心里掂量掂量，不要有什么负罪感。看看他的条件能不能弥补你俩稍微欠缺的爱情，或者你和他的爱情是否能弥补他相对不足的条件。让·雅克·卢梭（1712～1778），法国伟大的启蒙思想家、哲学家、教育家、文学家，是18世纪法国大革命的思想先驱，启蒙运动最卓越的代表人物之一。主要著作有《论人类不平等的起源和基础》、《社会契约论》、《爱弥儿》、《忏悔录》、《新爱洛漪丝》、《植物学通信》等。

你也曾相信的婚姻谎言

我们对婚姻的误解

上帝之所以创造婚姻，是为了让我们的人生更加完整。女人帮助男人，可以使男人和自己的人生更加完整，因为女人可以填补男人生命中的空白，女人可以与男人分享生活，而且通过两个人的互动，女人把男人从一个人的狭小空间带到更广阔的天地中。所以说，结了婚，有了伴侣，可以让我们的人生变得更加完整、圆满，从而真正实现上帝的意图。

扪心自问，你对婚姻是否有这样一些不切实际的想法——我认为配偶是我自身感情和身体需要的延伸。如果我的需要不能立刻如我所愿得到满足，我会觉得受到了欺骗！我怒不可遏！居然敢不让我满足！我希望婚姻一帆风顺。归根结底，良好的婚姻就是不存在问题或冲突的。没有人告诉过我，良好的婚姻是经过冲突建立起来的。我希望配偶了解我的愿望和需要。干嘛要花那么多时间谈论你想要什么呢？结了婚，配偶就应该知道这些。

果真如此的话，你该检讨一下自己的想法。

真正的问题不在于配偶是不是你的最佳人选，而在于你是不是在努力成为你配偶的最佳人选。

对于许多踏入婚姻殿堂的两性来说，总觉得只要学会更敏感地与自己的伴侣沟通，就能挽救婚姻，这个观念可能是对幸福婚姻的最普遍的误解，但它并不是唯一的。

研究发现，关于婚姻的许多谬论，不仅是错误的，而且对婚姻还有潜在的破坏作用，因为这些谬论会把夫妻引到错误的或者是更糟糕的道路上去，更令人难以置信的是，它甚至还会让两性相信他们的婚姻已经无可救药。别不相信，下面这些关于婚姻的事，也许就是这么回事。

情绪或人格的问题会毁灭婚姻吗

在很多人看来，有焦虑症的人是不适合结婚的，然而，研究表明，普通的神经官能症与爱情失败之间的联系并不大。这是因为我们都有不能完全理性对待问题的一面，但是，这些问题并不会对婚姻造成必然的干扰，真正幸福的婚姻，关键不在于你的另一半要有正常的人格，而在于这样的另一半是跟你合得来的人。

举个例子，吉姆是个对权力很感兴趣的人，所以他非常厌烦有人管着他，如果他同一个专横跋扈的女人结婚的话，那么结果肯定是灾难性的；但是，如果他与一个从不试图对男人指手画脚的温柔女人结了婚，那么他的婚姻一定会过得很幸福。

再来看一个例子，由于贝丝很小的时候父母就离异了，所以她有着根深蒂固的遗弃恐惧症，不过，她的丈夫韦恩很爱她，但是，韦恩却是一个温文尔雅深受女人喜爱的人，每次在聚会场合，他总会毫不忌讳地与人调情。贝丝抱怨他时，他就说自己是如何如何地忠实于她，并希望她能让自己享受这种无害的乐趣，但是，敏感的贝丝还是从韦恩的调情中察觉到了威胁，她知道韦恩是不会停止的，于是他们还是分居了，最后离婚了。可见，神经官能症不会毁灭婚姻，关键在于双方当事人如何处理问题。如果你能包容对方奇怪的一面，并能满怀关心、爱意与尊敬地去处理它们，你们的婚姻就不会触礁。

共同的兴趣爱好就能让你们结合在一起吗

共同的兴趣爱好能否将婚姻中的男女拉到一起，这取决于当彼此追求这些爱好的时候，是如何配合的。一对热爱皮划艇运动的夫妻很可能会让皮艇在水面上平稳地滑行，在这期间，他们笑着、交谈着、关注着彼此，可以说，是他们对皮划艇的热爱深化了他们彼此之间的爱好和兴趣。

而另外一对夫妻虽说同样喜欢划皮艇，但是，他们并不像上面那对夫妻一样能够做到尊重彼此，在玩耍的时候，他们不是被“你这个白痴”、“你怎么用钩形划法”打断，就是被不安的沉默打断。从这对夫妻的情况来看，我们很难知道，要怎样追求共同的兴趣爱好才能给婚姻带来最大的好处。

夫妻之间应该互相回报对方的友善吗

观察幸福婚姻与失败婚姻会发现这样一个差别：幸福婚姻中的配偶们会互相示好，就是说，他们会用微笑回报微笑，用亲吻回报亲吻。这种看法的本质就是，在夫妻之间有一个不成文的协议，这个协议能够给予夫妻双方中的任何一方说好话或做好事的人以补偿。

然而，在不幸的婚姻中，夫妻之间的生活到处充斥着愤怒与怨恨。如果让处于这种困境中的夫妻意识到他们也需要遵照这样一些“协议”的话，那么，这个理论就能得以实行，而且夫妻之间的互动也会得到修复。

在不幸的婚姻中，这种补偿经营的确是存在的，夫妻双方的每个人都觉得有必要记账，看谁为谁做过什么，而幸福婚姻中的夫妻才不会在意这样，认为一个人做了晚饭，另一个人就要以洗碗作为补偿，这是因为他们对他们的配偶以及他们的婚姻本来就是信心十足。不妨想想看，如果你发觉自己正为配偶的一些问题而斤斤计较，很可能意味着这些问题是你婚姻中的敏感问题。

回避冲突会毁掉你的婚姻吗

对待婚姻，很多人会觉得实事求是应该是一种普遍的态度，但是诚实并非对所有的婚姻都有好处，许多一生幸福的夫妻常常是把问题藏起来的。

拿吉恩与邦妮来说，每当吉恩惹恼了邦妮，他就会转身离开，自顾自地看体育节目，而如果邦妮生吉恩的气的话，她就会气呼呼地去逛商场，然后两个人又重新走到一起继续生活，好像之前什么事情也没有发生过。结婚40多年来，吉恩与邦妮从来没有坐下来正儿八经地讨论过婚姻这个话题，但是，他们会诚实地告诉你，他们对自己的婚姻生活感到很满意，他们有着相同的价值观，他们彼此深爱着对方，他们喜欢一起钓鱼、旅行，而且他们也希望自己的子女也能像他们一样过着幸福的婚姻生活。

其实，不同夫妻的冲突风格是截然不同的。有些夫妻会避免不惜任何代价的争斗，有些夫妻会经常为了琐碎小事而争吵不休，有些夫妻则能详细讨论他们的分歧并在无须大声争吵的情况下找到折中的办法。在这些不同的冲突风格中，没有哪一种比另一种更好，只要这种风格能对两个人起作用，就是好的。如果夫妻中的任何一方总想把冲突讲个明白，而另一方只想看到最后结果的话，那么，他们只会遇到麻烦。

外遇是离婚的根本原因吗

你是否认为外遇是导致离婚的根本原因？告诉你，恰恰不是。其实，是婚姻中存在的问题把夫妻双方送到离婚的轨道上，使得他们去寻找婚外的亲密关系。在大部分婚外情的案例中，我们会发现这些婚外约会通常与性无关，却与寻求友谊、支持、理解、尊重、注意、关爱以及担心有关，而这些原本是婚姻应该提供的东西。

有这样一个关于离婚的调查表明：80%的离异男女认为，之所以导致他们婚姻破裂的原因是因为夫妻双方彼此逐渐疏远，丧失了亲密感，或是因为他们感受不到爱与欣赏。然而，在这些调查者中，只有20%～27%的夫妻认为婚外情要对婚姻的破裂负部分责任。

从生物学上说，男人不是为婚姻而“生”的，真的是这样吗

看到这个观念，想必自然会得出外遇导致离婚的结论，也就是说，相信男人天生就是花心的，所以，一夫一妻制并不适合他们，这被认为是一种弱肉强食的法则，对于雄性物种而言，他们总是希望创造尽可能多的后代，因此，他们忠诚于任何一位配偶都是肤浅的。对于雌性物种而言，她们则担负着巨大的责任，要照顾幼小的孩子，要寻找能够为她与她的孩子提供优越生活环境的单身雄性。

但是，不管物种遵从什么样的自然法则，对于人类来说，婚外情的发生并不取决于性别，而更多地取决于机会。现如今，随着女性外出工作的增多，女性婚外情的比率猛涨。一项关于这方面的调查报告还显示，自从大量女性走上工作岗位后，年轻女性的婚外情人数显然要略超过男性。

男人与女人真的来自不同的星球吗

翻开婚恋方面的畅销书，总能看到这样一些轻率的结论：男人与女人之所以难以相处，是因为男人“来自火星”而女人“来自金星”。然而，成功的婚姻中也包含着配偶是“外星人”的情况。来自性别上的差异或许与婚姻问题有关，但这并不是这些问题的根本原因。

提起婚姻生活中的性、浪漫与激情，夫妻双方是否满意，对于妻子来说，70%取决于夫妻友谊的质量；对于丈夫来说，同样70%取决于夫妻友谊的质量。可以说，男人与女人其实来自于同一个星球。

除了上面提到的这些关于婚姻的谬论，还可以列举很多，这些谬论提供的错误信息只会让那些拼命想使婚姻运转的夫妻们感到沮丧。如果这些神话暗示了一件事情，那就是，婚姻其实是一个极其复杂、庄严的机构，而我们中的大部分人做得并不够好。因此，我们更有必要学会用勇气、决心与弹性来维持一段感情的持久，一旦你懂得其中的道理，挽救或保卫你自己的婚姻将会容易得多。奥斯卡·王尔德，英国著名文豪，是19世纪最负盛名的剧作家，他的作品在剧院演出后得到广大回响，他身兼诗人、小说家、散文家、童话作家等，19世纪与萧伯纳齐名的英国才子。

婚姻是自我完善的旅程

说说你的婚姻现状

如果你正与你的另一半一同阅读本书，那么，就请分别完成下面的提问，然后再一起讨论，以便获得最大的收获。1.如果用一个词来描述你的婚姻，你会用什么词呢？2.你觉得你的另一半会用什么词呢？3.请你说说从婚姻关系中，你得到了哪些你单身时得不到的利益？4.在你的配偶身上，你发现了哪些闪光点？你有没有告诉过对方你的这一发现，你很欣赏它们吗？5.你觉得你的配偶做什么能让你认为他或她是爱你、珍惜你的？6.为了表达你对配偶的爱和感激之情，你会怎样做？7.你的婚姻关系有多么牢固？谁的贡献最大？8.在你的婚姻中，你感觉最脆弱的部分是什么？对于这个脆弱之处，你负有怎样的责任呢？9.为了使婚姻更幸福，你正在采取哪些行动？

我们有理由相信，当你们比较各自的思想、感情和态度的时候，你们的交流将提高到新的层次，而且相互之间的理解也会得到进一步的加深。

重视婚姻的力量

每当遇到麻烦的时候，我们是不是经常会这样说：“天哪！这可不是我希望发生的，我可没有预料到。”但是，无论你愿不愿意，麻烦还是来了。在这种危急关头，我们又该怎么回应呢？

不过，任何人都有权利决定采取什么样的态度。在磨难或是困境面前，你可以说：“太可怕了，这是我最不想看到的，为什么我就这么倒霉？”当然，你也可以持另外一种态度：“这不是我希望或预料的，但是已经发生了，我该怎样对付这种不利形势呢？”这种时候，你可能会遭受痛苦或伤害，不过，也用不着否认，不妨问问自己：从逆境中我能学到什么？

你知道你必须花些力气克服自己的偏见，你知道你不应该总是把磨难视为负面的力量，所以，你应该时常这样告诫自己：我想我会有更好的方法面对它，我想我能从不同的角度看待它。虽然你会为此付出更多的努力，但是在困境面前，你会有一个更加积极的心态。

看到这里，或许很多人会有这样的质问：“说了这么多，你并没有提到婚姻呀！危急关头、困境、麻烦事，这跟婚姻有什么关系呢？”别忘了，婚姻生活几乎占据了我们生命中2/3的时光，而你所遇到的很多危急关头、困境、麻烦事，不都是发生在我们的婚姻生活中吗？所以说，当我们面对这些问题时，重视婚姻的力量和伴侣的分担才是最有效、最积极的生命补充。下面这对夫妻的经历便能说明这一切。我和我的妻子爱玛经历过一场所谓的灾难，在那段艰难的日子里，我们不得不学会依靠上帝来渡过难关。我们有一个儿子，叫德瑞，还有一个女儿，叫安妮。大学毕业后，我们就结了婚，然后我上了神学院，研究生课程结束后，成了当地一家教会的神职人员。几年后，德瑞出生了。令我和我的妻子不可思议的是，德瑞的认知水平一直停留在两岁儿童的水平上，被诊断为极度智障，22岁时就死了。当我开始反思自己的人生时，我发现以前的我在很多方面都缺乏耐心、自私自利。但是，儿子德瑞的出生却给了我培养耐心的好机会。当我们经过漫长的等待，终于看到儿子能伸手抓住东西了，当我们花了三四年时间，终于教会儿子走路了，就在这一刻，我深深明白了，是儿子的出生让我的耐心得到了大大的锻炼。于是，我不断地对自己说：“我必须学会敏感地对待一个无法通过语言表达自己的需要、痛苦和愿望的人，我要猜测他的意图，我要尽力破解他的无声语言。”不用说，这一过程使我和我的妻子都有所变化，在经历过痛苦、失落和悔恨之后，我们变得更加成熟了。当然，对于每一次小小的进步，还是会让我们欣喜不已，更为微妙的是，我们学会感谢上帝了，觉得德瑞这个名字的意义，就是“来自上帝的礼物”，而不再像大多数人那样，认为这些都是理所当然的。现在回头想想，在儿子的问题上，也许我们很容易选择另一条路，变得怨天尤人，彼此疏远，阻碍个人的成长。但是，是上帝让我们选择了接受彼此，就这样，我们一起成长、成熟，但是，有一点却是毋庸置疑的，这个过程不是一蹴而就的，而是经过了几年的时间。在这其中，既有需要克服的艰难险阻，也有值得回味的幸福时光。那么，上帝又是怎样影响我们的生活呢？对此，我和我的妻子都有很大的发现，我们意识到，早在德瑞出生之前，他就让我们不知不觉地做好了准备。当时在神学院学习的我，需要写一篇论文，不知如何写好，我就向一位教授征求意见。这位教授给我分配了这样一个题目：智障儿童的基督教教育。坦白地说，对于这个主题，我是一无所知的，只好读书，上课，到医院和家庭中观察训练过程，最后终于完成了论文。后来，心理学方面的研究生课程要求我做几百小时的实习，而我的实习任务正是测试智障儿童并把他们分配到相应的班级。在教会担任牧师的几年里，教会董事会还让我开发一个专为智障儿童设置的项目。现在看来，上帝知道为什么要我做这一切。还记得德瑞出生前的一个晚上，妻子和我聊天时说：“真有意思，我们怎么会一直在跟智障儿童打交道呢？不过，我们真是学了不少东西啊。难道上帝在让我们为今后的生活做准备吗？”此后没多久，德瑞就出生了。半年后，他又癫痫发作。在此之前，我们就有些怀疑他的智力发展速度有些异样，这下就更担心了。当我们了解了事情的真相以后，才开始明白上帝是如何让我们做准备的。

很显然，这就是上帝为我们做的。当我们遭遇困境时，我们会发现，上帝不是让我们已经做好了对付困难的准备，就是给我们提供了所需的资料。

在每个人的婚姻中，不管是出现了小麻烦，还是降临了大灾难，夫妻二人都要受苦。如果两个人分担的话，痛苦就会减轻；如果一个人扛的话，痛苦就会加剧。

在婚礼上，我们都曾发过这样的誓言，那就是我们愿意与配偶一同受苦，没错，在婚姻的旅途中，你自己或是与你结婚的那个人难免会遭受苦难，或早或晚，或多或少，这一点都没开玩笑。可以说，婚姻就是分享苦难的一段人生，而分享痛苦也是我们的特殊权利，我们借此相互服侍。莫里哀，法国喜剧作家、演员、戏剧活动家。法国芭蕾舞喜剧的创始人。本名为让·巴蒂斯特·波克兰，莫里哀是他的艺名。莫里哀是法国17世纪古典主义文学最重要的作家，古典主义喜剧的创建者，在欧洲戏剧史上占有十分重要的地位。

第二章　你会遇到最好的“那个人”

如何遇见你的最佳伴侣

你该知道的真爱秘密

如果你认真看完了第一章，对爱情与婚姻的结合公式有了初步的了解，那么，我相信你对于如何选择人生伴侣的这个问题也应该有了一定的想法。现在，请回答下面的一些问题。你要找一个男人（女人）结婚，还是要找一个和你“心心相印”的人结婚？你要他（她）爱你，还是要他（她）爱真正的你？你要成为他（她）寻觅的对象，还是要确定他（她）是你一直在寻找的对象？你要想办法让他（她）娶（嫁）你，还是你要和他（她）一起努力，建立健康、有爱的、互相尊重的感情，再让这份感情变成一个承诺，使你们的婚姻天长地久？你是想找一个各方面条件都异常优秀的人结婚，还是要找一个各方面条件都最适合你的人结婚？

如果你的答案都是前者，那么，你遇见真爱的概率可以说是微乎其微；如果你的答案都是后者，那么，我相信你99%会找到你的真爱，共享一份甜蜜浪漫的婚姻生活。

其实，这些问题，也正是我要和你一起分享的真爱秘密，如果你能真正了解真爱秘密的思维，我将十分高兴，因为我知道，你的人生将会因此完全改观，这就是真爱的力量。

所谓的“条件优越”，就是幸福吗

在选择人生伴侣的问题上，人们的统一标准就是“条件优越”。很多人还常常被眼前利益迷惑，当时的外在条件就是幸福的一切保障，常常做出这样的判断，并且下定了决心：“不管作出多大的牺牲，都要和优秀的人结婚，并且永远不为自己的选择后悔。”

每个人都希望遇到条件优越的人，总觉得遇到这种人的人会很幸福。跟一个条件优越的对象结婚，无疑是一件极具诱惑力的事。

但是，生活真的就如你所想的那样简单吗？选择条件优越的人就会幸福吗？也许我们不知道的是：当前的好事有可能成为将来的痛苦；现在不起眼的一切也许是以后的幸福。辛瑞拉是个不错的姑娘，漂亮、能干，她结婚的时候，身边的所有人都替她惋惜过，因为她的老公实在太普通了，在人们的眼中，这个男人实在配不上出众的辛瑞拉。其实，辛瑞拉的老公人品不错，但是，他的出身极为平凡，事业也不温不火，前途堪虞。而且，他离开了原来的大公司，在一家籍籍无名的外资中小企业工作。刚结婚的时候，辛瑞拉也曾羡慕过那些嫁给家世好或者高收入者的朋友。但是，这一切，在有了孩子之后发生了变化。辛瑞拉生了孩子之后，老公会在晚上6点准时下班，回家陪家人吃晚饭，并在辛瑞拉做家务活的时候，帮忙照顾孩子。只要公司里没有特殊情况，他周末就基本不会加班。并且，每逢辛瑞拉过生日，她老公所在公司的老板也能欣然准许她老公休假。因为老公陪辛瑞拉的时间相对来说较多，所以，辛瑞拉和老公之间经常聊天，她老公知道很多关于家庭的细微小事。比如邻家大妈的兴趣是什么呀，儿子的朋友都叫什么名字呀，都是谁家的孩子呀，等等。而且，周末的时候，一家人偶尔还会出去郊游，辛瑞拉觉得日子过得实在悠闲自在。相比之下，以前让辛瑞拉羡慕不已的朋友们日子却没有辛瑞拉想象的好。她们的老公因为公司的事情，常常需要额外加班，每天都回来得很晚，周末也要出去工作，而不能在家里休息和陪伴家人。因此，对于她们来说，家务活和带孩子基本都要靠自己，父亲的义务对他们来说是一件太过遥远的事。那些朋友的老公给家庭的时间太少了，陪孩子的时间可以说是少之又少，以至于孩子与父亲之间没有什么感情可言，甚至可以说是陌生。辛瑞拉的朋友们在周末能做的事情，也就是自己带着孩子去看看展览或者看戏。关于旅游，她们的老公，一年能带家人去国外旅游一次就不错了。而且，如此难得的一次旅游机会，也是他们经过激烈的思想斗争、下了很大决心才能实现的。一天，辛瑞拉和朋友中的一个朋友聊天的时候，她的朋友说没有生活的乐趣。对此，辛瑞拉颇为惊奇，疑惑地问道：“你丈夫那么能赚钱，你也花点钱雇个人，给自己一点时间，多出去走走。”听完辛瑞拉的话，那位朋友摇了摇头，说道：“亲爱的辛瑞拉，我丈夫赚钱不少是真的，但是，除了支付家用和孩子上学的费用，就没剩下多少了。钱这个东西总是感觉不够。如果我告诉你，自从生孩子后我就没去过美容院，你会信吗？其实，如果可以，我倒希望可以一家人在一起多聚聚，再多的钱，也填不满丈夫的空位。”听完朋友的诉说，辛瑞拉在同情朋友的遭遇的同时，也越来越觉得自己嫁对了人。现在看来，给多少钱都换不来自己现在的生活，她可不想跟朋友们一样独守空房。

其实，人的一生，最大的幸福莫过于享受天伦之乐，而所谓的天伦之乐也就是像辛瑞拉现在一样，跟家人一起做一些简单的事，比如说周末去公园的草坪铺条毯子，和家人一起吃便当，下班之后和爱人一起修剪草坪，如此而已。

而反观那些嫁给所谓的条件优越的女人们，并不是过着我们想象中那样的华丽而奢侈的生活。年薪10万的人会想，那些能拿100万年薪的人们肯定会过得特别富足。但是，结婚以后你会发现，100万的年薪并不是很多。当然了，年收入100万的家庭不能和年收入10万的家庭作比较。但是，人的生活质量并不是和收入成正比的。收入增加，那些必需的生活支出会随之增加，储蓄也需要增加，维系面子的费用也不能少。

事实上，那些所谓收入很高的家庭，妻子们很少在百货店的卖场舒舒服服地挑选衣服。她们也是在百货店的打折专柜上，看见物美价廉的衣服才敢掏出钱包。所以对她们来说，奢侈的生活也是别人的事情。

何止这些，钱并不是那么好赚，拿别人两倍的工资，就意味着要付出比别人多两倍以上的努力。因为再怎么好的公司，也不会雇用一个创造价值低于自身工资的员工。那些自己做生意的老板们也没有好到哪里去。自己的事业，也是自己的饭碗，当然会比别人更卖命工作了。

结婚时认为有利的条件，最终是否有利，谁也不知道。我们应该接受现实，不能总是计较哪个更有利，哪个更好。

所以，幸福是一个选择的过程，所得即有所失，关键在于你的心中什么最为重要，做到二者之间的平衡，相信自己的选择，并为此自豪，这样，你就具备了通往幸福的第一个条件。

你应该付出的幸福代价

在选择婚姻上，女人尤其要慎重。如果一个女人遇到条件优越的人，就会觉得上帝赐予了自己一个好男人。身边的人也会这样说：“虽然这个女人很是普通，但她却找了一个不凡的老公。”总之，所有人在结婚之前都觉得自己找对了人。然而结婚之后，过去的“找对了人”和“优越的条件”反而成为痛苦的源泉。

每个人在结婚的时候都想选择比自己条件稍好的人，事实上很难做到。为什么呢？因为对方也有自己的标准，如果你觉得对方合适，对方可能看不上你。同样的道理，有人喜欢你，你却不满意他。如果有幸遇到合适的人结了婚，周围的人们自然羡慕不已，说你遇见了最完美的婚姻。

但是，别人认为是幸福的事必然伴随着相应的代价。仪表堂堂，有钱有权，风度翩翩的男人，只有你喜欢吗？当然不是，这样的男人你喜欢，别的女人也会喜欢。条件优越的男人，不管是年轻小伙还是有妇之夫，都深得女人芳心。问题也就在这里了，越是感觉自己选得好，问题就越多。如果你和令人羡慕的人结婚，那就需要承受相应的痛苦，在忌妒中忍受煎熬。外表看着光鲜灿烂，人生的本质却是不幸。

因此，我们在选择配偶之前，应该事先想好。如果希望男人的心里只有我，最好是跟稍逊于自己的人结婚。这样的话，男人心里只有妻子的可能性更大。当然了，这种情况下也可能出现问题。如果跟别人也觉得不错的男人结婚，丈夫移情别恋的概率更高。这点也应该事先想到。

那么，当有一天，你的他经不住诱惑，婚姻出现问题之后，你会怎么样呢？我为什么要跟心里还有其他女人的男人一起生活？人再怎么优秀又有什么用？再有钱还能怎么样，我讨厌这样的人。我已经和有魅力的人生活过了，下次要找个心里只有我的人。

如果你还不能正视眼前的现实，心里冒出这样的念头，那就利落地分手。当面对婚姻的背叛之时，我们只要积极接受现实，做好两手准备就行了。这时候，我们没有必要痛恨对方，只要说声“保重”，干干净净地结束就好。哪个女人会不喜欢像我丈夫这样的优秀男人呢？当然会喜欢，我不就是这样吗？我比别人拥有更多的份额，形势对我有利。

如果你能这样想，就可以冷静地分析现状了。虽然优秀的男人会有很多女人喜欢，美丽的女人也会有很多男人喜欢，然而配偶毕竟享有最多的份额。从乐观的角度想，我是最大的股东，不管怎么样，毕竟掌握着经营权。所以，如果你觉得这个男人足够优秀，世间难得，决定跟对方长相厮守，那么即使对方出轨，也要积极接受现实，想到“不管怎么样，我还拥有最大权利”。他那么优秀，如果放弃他，我恐怕再也找不到这样的人了。放弃他，我真的做不到！可是，原谅他有过别的女人，我也做不到！

前面两种想法解决其实最为简单，最让人无所适从的就是你现在的想法，既不想放弃又不想原谅。现在，各位之所以如此纠结，其实还是因为贪婪之心。觉得别人关注自己是理所当然，希望优秀的丈夫（妻子）眼里只有自己。然而，问题就在于，现实中的人不可能这样。想要得到不可能的东西，当然就会痛苦了。

其实，你纠结于对方的出轨之举，陷入无尽的忌妒和痛苦，那也只会让自己的人生变得更痛苦。何不乐观地看待事物，抛开伦理和道德的约束，思考问题的时候重心落在如何让自己幸福上面。这不是把出轨行为合理化，而是怎样让自己幸福的问题。

这时，你应该把持灵魂的重心，果断地做出决定，完全没有必要憎恨对方。试想，如果遇到比丈夫更优秀的男人，我不是也会动心吗？这是人之常情。人们都认为这是丑恶，其实没什么不好。所有的人都是这样。斯托克斯（1819～1903），英国数学家、物理学家。斯托克斯在对光学和流体动力学进行研究时，推导出了在曲线积分中最有名的被后人称之为“斯托克斯公式”的定理。直至现在，此定理在数学、物理学等方面都有着重要而深刻的影响。

父母反对的婚姻，请三思

不要对父母的经验心存偏见

如果你的父母，对你的婚姻，你的另一半心存偏见，那么，请你慎重地考虑自己的婚姻。

父母之所以对你心仪的人有偏见，总有他们的道理，不管怎么说，父母从以往走过来的人生中获得了宝贵的经验，他们知道婚姻对子女意味着什么。

人生就是一场盛大的赌局，婚姻更是一场不小的博弈，要把赌注下到概率更高的一边，这样至少能提高安全系数。要想让自己的人生有价值，就需要在冒险和稳定之间保持均衡，而偏见就是支撑“稳定”一方的支柱。抛弃对“偏见”的偏见，也是对待人生的一种智慧。

父母的偏见会告诉你，哪一条路最有可能让你的婚姻生活过得最好。当然，父母的判断有时候也会出错。他们有时会拿毫无根据的理由来反对子女结婚，但是，在这个世界上，只有他们才会全身心地关心子女的婚姻和幸福。

一般来说，周围的朋友不会明着反对他们认为“不行”的婚姻，因为他们没自信对自己的忠告负责。如果你的某一个朋友再三阻止你结婚，这说明，她（他）要么是一个比较草率的人，要么就把你当成真正的朋友，跟亲人一样。

但是，无论在何种条件下，父母都敢于对自己的意见负责。即使在某些情况下被子女冤枉、指责，甚至是做出牺牲，他们也不怕。所以，如果他们觉得不对劲，就会毫不犹豫地反对子女结婚。

数十年的人生中，父母积攒下来丰富的人生经验和知识，他们会充分利用这些积累来占卜、预测你选择的婚姻会有什么样的未来。你可能会嘲笑他们的这些知识和经验，但是，它们并不像你想象的那样一点价值都没有。随着时代的不断前进，我们对婚姻的价值观有可能发生变化，但是，我们对婚姻或对配偶的忠诚，从来都没有，也不会发生变化。

当然，要结婚的是你本人，所以一定要，而且必须要由你自己来做最后的决定。如果父母坚决反对你的决定，那么请你不要只想着说服他们，而要好好想想自己的决定到底对不对，必须要花足够多的时间来认真考虑。

内心纠结并不是因为爱情“以后你会明白，爱情不能当饭吃，光有爱情的婚姻远远不够。”当凯瑟琳决定和相爱的人结婚时，母亲常常这样告诫。“亲爱的凯瑟琳，我知道你的爱情是伟大的，但是，爱情经不起贫穷的考验，明天去见见史密斯，你会发现，他是一个多么有风度的男人。”父亲则不满于女儿男友的经济状况，想要给女儿介绍有经济实力的史密斯。于是女儿发牢骚说，母亲的反对令她痛苦，父亲的安排让她左右为难，现在，她对到底要不要结婚而犹豫不决。如果一心追逐爱情，就会伤了父母的心。如果顺从父母的意思，爱情就会走向毁灭。

上面的情景也许发生在大多数家庭中。不过，仔细想想，凯瑟琳这时的犹豫不决真的是因为母亲的反对吗？还是因为她自己心里藏着什么欲望？真相究竟是怎么样的呢？

在这里，凯瑟琳说到了“爱情”二字，然而那真是爱情吗？我看到的不是爱，她的摇摆不定其实充斥着一种欲望。

为什么我会断言这不是爱情呢？如果她真的爱男朋友，父母反对又有什么关系？如果她真的爱男朋友，即使母亲说这种话，她难道就会动摇？父母固然有资格对子女说这样的话，不过子女因为父母的话而发生动摇，却是因为子女不想失去父母的支持和依靠，或者自己也从对方身上感觉到了某种不足，对自己的爱情产生了怀疑。

所以，凯瑟琳之所以纠结，是因为她喜欢男朋友，却对他的经济实力感到不满。虽然没有挂在嘴边，但是在她心底的某个角落成为隐忧。当父母说要给她介绍经济实力更强的男人时，她总是为之心动。虽然真相太过赤裸裸，但是我们应该正视自己内心的欲望。

经过上面的分析，我们发现面对结婚犹豫不决，这绝不是父母的问题，而是她自己的问题。我们应该经常这样审视自己、观察自己。当事情发生的时候，当矛盾到来的时候，当内心纠结犹豫的时候，我们就无须再埋怨父母反对自己的婚姻，甚至想毁灭自己的爱情了。

心烦意乱是想什么都想拥有

父母之所以对子女的婚姻各种阻挠，是出于对子女的担心还是讨厌呢？显然是担心。因为天底下所有的父母都是爱子女的，所以，当我们听到父母的忠告时，我们只要平静地接受他们的心意，说声“爸爸、妈妈，谢谢你们”，然后再说“不过爸爸、妈妈，我还是要和这个人结婚”就行了。看到你的坚持和决心，大多数的父母也只会无奈地说“你自己看着办吧”，而不会再继续反对。

有人说，为什么父母反对就不能结婚？没有钱，两个人可以一起努力奋斗啊，无论做什么事都能谋生的。

我不是说两个人不可以结婚，而是说，当父母反对的时候，你首先要做的是明确自己的人生观。如果说，你认为只要能和相爱的人心心相印，哪怕吃的是冷面包，也比得到父母同意、住着豪华别墅却没有相爱的人在身边的生活幸福，如果你有着这样坚定的信念，自然就不需要矛盾了。

所以，我想说的主题是：面对婚姻的选择，头痛不已、心烦意乱的产生，其实是因为你什么都想拥有。如果不是因为内心还有贪欲，二选一的问题则看起来那么简单，下面这两种方法可供你参考。1.如果说你觉得父母的话有道理，不管你和恋人有多么相爱，你都可以放弃爱情。相爱就非要结婚吗？其实，结婚也没什么大不了。2.如果你觉得自己的爱情观更有道理，那就不要奢望得到父母的同意，也不要奢望从父母那里得到任何支撑，婚后的生活无论好坏，也不要试图得到父母的帮助。

上面两种决定虽然看似简单，但是，大多数人却都因为选择了其中一种而后悔，我并不是危言耸听，而是，事实的确如此，很多人都做不到为自己决定的人生负责。

为自己的人生负责

结婚的时候，如果你这样告诉父母：“爸爸妈妈，我的人生属于我自己。不管成功失败，我都会对自己的人生负责。”也许父母当时会感觉不快，同时也会感到欣慰。但是，如果明明是自己任性地决定结婚，却要求父母同意，父母同意之后，如果婚姻并不幸福，到最后将一切责任推给父母，那就不对了。维拉的恋爱一直都很顺利、很甜蜜，但是，在双方家长见面时，却发生了问题。男友的母亲毫不掩饰对嫁妆的贪欲，维拉的母亲当天就表示反对两人结婚。“这不是单纯的嫁妆问题，我们将来是要做亲家的。他的母亲现在就对我们这么蛮横无礼，将来对你还能好到哪里去？你的日子肯定会过得很痛苦。”维拉面对母亲的担忧，流露出一副满不在乎的态度，说：“他母亲就是说话直接了点。这种人脾气来得快走得也快。他都说了，他母亲平常不是那样的。妈妈，您别生气了。”“哎呀，不是妈妈生气不生气的问题！这都是为了你呀，我的女儿！”维拉想了想，她觉得自己很爱男友。况且这个问题不是出在男友身上，而是婆婆的性格问题造成的。维拉觉得自己绝不能因为婆婆的性格问题而放弃结婚。在维拉的坚持下，维拉的母亲终于举手投降了。对维拉说道：“亲爱的维拉，这是你自己一定要选择的婚姻，所以不管发生什么事，你一定要好好过，知道吗？”“妈妈也真是的，这不是废话嘛。”维拉听到母亲的叮咛，极不耐烦。于是，维拉信心满满地步入了婚姻的殿堂。维拉的这段悲壮爱情史，连罗密欧和朱丽叶都会自叹不如。谁都坚信维拉从此会过上幸福的生活。可是，事情并没有那么简单。维拉原本以为，只要他们俩结婚，婆婆会把自己当成一家人看待。但是，婆婆的蛮横彻底粉碎了维拉的美好幻想。结果，维拉因为婆婆的问题，跟老公吵来吵去。最后，夫妻关系破裂，维拉只好拎包回了娘家。“你呀，我那么反对，你却非要嫁给他。既然结了婚，就要用心地经营自己的婚姻。”母亲略显责备地说。可维拉却更生气，说：“所以当时妈妈应该多坚持一下呀。要么装病叫救护车，要么剃光我的头不让我出门。我是因为不懂世故所以没办法，您却眼看着自己女儿往火坑里跳还不管管……”听了维拉的话，维拉的母亲张大了嘴，彻底无语了。

貌似维拉的行为很幼稚，但是，将来你会看到更多像维拉一样的女人，那些不顾父母反对而结婚的女性朋友们，她们都说同样的话。

当然了，日子是过了才知道是怎么回事的。即使起步条件很好，也有可能在日后的婚姻生活中出现意想不到的变数；即使出发点不好，也不能说婚后生活肯定不美满。

但是，有一点是十分明确的，婚姻这东西即使从非常好的起点出发，也需要非常多的努力才能获得幸福。所以，如果你怀着一颗不安的心开始了婚姻生活，那么需要充满睿智。而且，也需要很长时间的、很高强度的努力。

有这样一个女人，她也是那种不顾父母反对而坚持结婚的女性。婚后的她，生活过得还算滋润。有一次，朋友跟她调侃，“看来结婚的事还是要跟着自己的感觉走啊。”没想到却遭到了她很激烈的反驳。“什么？你知道我是怎么熬过来的吗？我拼死拼活地干，才得到了现在的安稳生活。我要是当时听妈妈的话，嫁给了她介绍的人，现在估计能过上公爵夫人般的生活。而且，投入的努力不到现在的一半！”

任何人都是自己经历过之后，才知道什么叫人生。可能你一时还不能完全理解，这些“过来人”说的话到底是什么意思，但是，请你至少聆听他们的忠告吧。

所以，最后请记住我的忠告：父母反对的婚姻，请三思。瓦·阿·苏霍姆林斯基（1918～1970），出生于乌克兰共和国一个农民家庭。苏联著名教育实践家和教育理论家。他从17岁即开始投身教育工作，直到逝世，在国内外享有盛誉。

远离已婚的他（她）

第三者是一项极具风险的投资

曾经有一段时间，很多读者给我写信诉说他们的苦恼，有一个女人的来信却让我印象深刻，这封信的内容多少有点奇怪，这个自称柏莎的女人告诉我，她爱上了一个已婚男人，并且她很享受当一个第三者。那封信写得很长。在信里，柏莎细数了自己愿意当第三者的原因。她在信中这样说：我并不是一个漂亮的女孩，在同龄人中或者可以用普通来形容，我渴望拥有一份完美的爱情，但是太过平凡的我，很少能够引起男孩子的注意。但有一天，我忽然发现，我特别招已婚男人的青睐，并且有很多人对我表示喜欢。我不知道他们在我身上看到了什么，也不知道他们到底喜欢我什么，但他们都会对我很温柔地呵护，近乎宠溺。和同龄人相比，他们成熟、沉稳，在男女关系中拿捏得住，而且能在物质上给我同龄人不能给的好处。而最让我安心的是，他们都不会要求我承担一段关系的责任，我和他们交往很放松，随时都可以离开。我从来没想过破坏别人的家庭，相反，我觉得第三者的存在与家庭并不矛盾，作为一个人的妻子，和我所要的东西并不一样。我觉得在家庭中本来就没有爱情可言，有的只是责任，而我想要的只是爱，我也尝试过和一些未婚的男人交往，可只有在当第三者的时候，才能体会得到我想要的爱。

从这封信里，你看到什么？有人看到愚蠢，有人看到恬不知耻，但我看到的是对幸福的胆怯，是一份沉重。这个女孩尽管反复强调，说她不信任婚姻，也不想承担责任，但其实，我从她的字里行间只能看到一件事：她害怕受伤。

因为一段正常的恋爱，是必然要走向一个结果的，或者成功或者失败。而一段婚外恋，可能女孩一开始就会抱着“反正不会有结果”的心态去进行，恋爱就算失败，似乎也不是她个人的问题。可是，随着情感的深入，却又忍不住有所期待有所要求，在这种矛盾的心态下，无论是被男人抛弃还是主动结束恋情，结果都是受到严重的伤害。这种伤害，又让女人更加害怕恋爱失败，于是在下一段恋情时，又再一次地选择了“不需要结果”的恋爱……

走进这种恋爱模式的女人，其实往往出生于不幸福的家庭，成长中得到的爱太少，潜意识里觉得自己没有资格获得爱，尤其是一段正常、健康、细水长流的爱。

不管听了多少第三者获得幸福的事情，女人们都要清楚，“第三者”是一项风险极高的投资。一段平实的情感，一个稳定的家庭，其实是令男人女人在社会中找到了自己的位置，建立了一种秩序，成立了一家保险公司。这个稳定的秩序很难被打破，太多的第三者都是身心俱疲，竹篮打水一场空。所以，我们在选择爱，选择婚姻的时候，就算心里有着再隐秘的伤口，就算对爱一次一次地不确定，也绝不会轻易让自己落入这种境地。争到了那个男人又怎么样？他只不过和天下其他的男人一样，其实，并不能给你想要的幸福。

背叛过爱情的男人很可能会再次背叛

有时候，因为喜欢而选择的姻缘也可能引来祸端。下面我们来看看布兰琪的故事。布兰琪在工作中爱上了一个有妇之夫，并且和这个男人很快陷入了热恋。最后，他们的恋情曝光，并促使男人和前妻离婚。自然而然地，布兰琪和那个男人结了婚。婚后她生下两个孩子，接下来的几年里，他们过得很幸福。可是有一天，丈夫爱上了办公室的另一个女职员，最后也选择和她离了婚，以后的情况怎么样，布兰琪不得而知，只是现在的她感到非常痛苦。

爱上已婚男人，迫使他离婚，然后和他结婚，这样的女人会有幸福吗？不过在与有妇之夫相爱结婚之前，首先应该考虑到这个问题，那就是这位男士将来有可能还会喜欢上别的女人，再度离婚。

你要想清楚，即使跟这个男人生活五年，或者十年之后分手，是不是也无怨无悔。如果无怨无悔，那就下定决心开始吧。通过这个男人因为喜欢你就与夫人离婚跟你结婚这一点来看，他喜欢上其他的女人，再跟你离婚的可能性的确更高。不是因为这个男人不好，而是因为人的心理规律。

所以，请记住我的忠告：在选择人生伴侣的时候，最好远离有家庭的人，这不但是一种道德底线，更是对自己幸福的负责。列夫·托尔斯泰，俄国作家、思想家，19世纪末20世纪初最伟大的文学家，19世纪中期俄国伟大的批判现实主义作家，是世界文学史上最杰出的作家之一。主要作品有长篇小说《战争与和平》、《安娜·卡列尼娜》、《复活》，也创作了大量的童话，是大多数人所崇拜的对象。

提前规划你的婚姻蓝图

可以不知道自己想要什么，但一定要知道自己不想要什么

无论是男人选女人，还是女人挑男人，除了外表，还要看内在，除了现在，还要想未来。除了考虑哪些特质具备吸引力，还要评估这些吸引力能维持多久。想清楚，知道自己到底想要什么样的生活，再做决定，这样才能减少将来后悔的可能。伊蒂丝一直暗恋同校的师兄，可是，在一年多的时间里，她都没有鼓起勇气去向师兄表白。然而某一天，这位师兄竟然向她表白了，并说自己从很早就开始喜欢她。很多人都认为伊蒂丝很幸运，终于碰见了她灵魂上的终身伴侣。虽然，周围人都很羡慕伊蒂丝，但是，伊蒂丝的爱情并没有坚持多长时间。听到他们分手的消息，很多人都无法理解。她自己却无比淡然地说：“后来才知道啊，他并不是一个踏踏实实的人。前两天，在聊天的时候，我跟他提到，我的一些朋友准备进公司，我俩聊起年薪的话题。他听到我朋友们的年薪后很吃惊地说，拿那么点工资怎么生活？可能是因为他从学生时代开始，就赚了很多钱，所以有点瞧不起靠工资生活的公司职员。那一瞬间，我突然觉得，这个人应该不是那种老老实实过日子的人。后来，我观察了他几天，越来越确信自己对他的判断。以后要是有人问我‘会跟他结婚吗’，我估计自己肯定会说‘受不了’。所以，我就跟他提出分手了。我不想自己在把男朋友已经看成结婚对象的时候，还要担心自己会不会跟他结婚。”在当时看来，因为那么遥远的将来而与现在自己喜欢的人分手，伊蒂丝实在有点不可理喻。可是，没过一个月，伊蒂丝找到了一位她能“受得了”的男人，重新开始了恋爱。两年后，伊蒂丝跟她“受得了”的男人步入了婚姻的殿堂。后来，伊蒂丝曾经暗恋的那位师兄，毕业后没能找到工作。再后来，在他年纪很大的时候，不得不开始准备司法考试。他终于还是没能适应普通的社会生活。要是伊蒂丝真的继续跟他交往，肯定在不久后就会发生问题，伊蒂丝只是预先避开了那些不幸而已。

有过恋爱经历的人都知道，不是所有人都能像伊蒂丝一样，突然拒绝一个自己喜欢的人，而且理由是那么遥远的、将来的问题。而且伊蒂丝暗恋的那位师兄，从某种角度来看也是个有能力的人，是很多女人都喜欢的类型。伊蒂丝虽然不是那种“为结婚拼命”的类型，但是，她还是为婚姻规划出很明确的蓝图。她比谁都清楚自己结婚以后要过何种生活。

过去100年的统计资料显示，所谓专家的预测，婚姻有80%都是错的。很难想象，一个女人能把自己的婚姻生活一一设计好并严格按照计划执行下去。但是，我们至少要对自己的婚姻设计出大致的框架。

现在请说出你的打算。我只想跟一个老老实实的顾家男人，过小市民的生活。我这个人就是过不了穷日子，所以我一定得找个有钱人。我受不了枯燥无味的日子，我要找的男人不一定要给我稳定，但一定要有趣，让我过得丰富多彩一些。……

那么，你的打算是什么呢？只要在心中有了婚姻的蓝图，并且照着这个蓝图去用心寻找，我相信你一定能找到自己想要的幸福。就像伊蒂丝，她要的就是“跟一个老老实实的顾家男人，过小市民生活”，她找到了她想要的，并从中发掘着幸福。

了解自己的婚姻偏好，选择与之匹配的婚姻

我认为，不管男人还是女人，都应该对自己的婚姻有个明确的规划，就像规划自己未来的职业蓝图一样。可是，婚姻这东西又很奇怪，你越是制订计划，实际情况就离计划越远。就像准备去买鞋子，当初的计划是“买一双红色的鞋子，衬托我的新形象”，但是，最后买回来的，却是已经在自家鞋柜里装得满满的、黑色的鞋子。

怎样才能尽可能多地知道自己对婚姻的偏好，并选择与之相配的婚姻呢？丹尼丝的经验也许对我们有一些帮助——从事金融行业的尔莎，逐渐对结婚失去了兴趣。一方面，每天繁重的工作使她没有信心支撑家庭生活，另一方面，她周围那些已经结过婚的人，生活得都不幸福。有一位已经结婚几年的姐姐，生了两个孩子以后辞掉了工作。她一直对尔莎重复着一句话，“你要是有能力养自己，就千万别结婚”。还有一个要好的同校师姐，她在一个月前离了婚。更让人感到无奈的是，公司里的那些男人们，以“早回家也是无聊”为借口，有事没事都在办公室泡着。看着他们，尔莎觉得，跟这种男人过日子的女人真是悲惨。有一天，尔莎在同学的婚礼上碰到了丹尼丝，丹尼丝和她老公原来在国外留学，刚刚回国。据说，丹尼丝跟她老公关系和睦，可能确如其说，因为丹尼丝的脸色、表情都很好。尔莎跟丹尼丝在同一张桌上吃饭，聊天时，尔莎突然发现，丹尼丝经常讲述自己妈妈的故事。“咱们的妈妈观念如此陈旧，她们的建议有帮助吗？”“嗯，在我上幼儿园的时候，我妈妈就开始经常说找一个什么样的男人，过什么样的日子之类的话题。青春期的时候，我还挺烦妈妈的话。不过，可能我自己真的被洗脑了，后来真就找了一个妈妈说的那种男人，我自己过的日子也跟她一直念叨的差不多。”尔莎听后很郁闷。既然丹尼丝说了，要想结婚后过上好日子，就得从幼儿园时期开始接受教育。可是，尔莎的父母从十年前就分房睡，两人冷眼相待，互不答理。那么尔莎不就没法结婚过上好日子吗？

婚后生活和睦融洽的夫妻中，有很多人父母的关系也很融洽，这是事实。我们可能觉得，我们都具有独立的人格，但是，父母所给予我们的影响，远比你我想象中的要多得多。不过，这也不是说，父母关系不好的朋友们，就一定过不上融洽的婚姻生活。

成长背景在很大程度上影响一个人的生活态度，但是，最终决定过何种生活的，是本人的意志。

生活这个东西吧，如果你不去打理它，它就会变得很邋遢、很消极。我们需要一个叫“意志”的物理外力，才能让它朝着好的方向发展。要知道，任何人都绝不是“自然而然”地就能过上好日子。丹尼丝也不是因为父母的原因才过上好日子，而是因为她自己确实付出过努力。父母的忠告和建议顶多只是她努力的目标而已。所以呢，即使没能从生长环境中学到这些，你也仍然能够过上好日子，你只需要找到一个新的目标即可，跟父母的生活不同的目标。

如果你是像尔莎一样的情况，就可以参考丹尼丝的婚姻生活，并设计出你自己的未来婚姻蓝图。的确，在选择婚姻的时候，不妨学学那些过得好的人，学学她们是怎么过日子的，这会对我们自己有很大帮助。学习他们的方法，有利于我们结合自己的偏好，选择适当的婚姻生活。

对待结婚这件事，不管男人还是女人，都一定要慎重。在结婚之前，至少应该在脑海里描绘自己结婚，以及结婚以后生活的情形。建房子不一定要完全按照设计图，但是，如果没有设计图，房子就根本无法建立。奥诺雷·德·巴尔扎克，法国小说家，被称为现代法国小说之父。一些评论家认为他仅次于莎士比亚。

幸福的人，跟谁结婚都幸福

感觉不到幸福就不要结婚

人们总说婚姻是人生的坟墓，但仍然期待婚姻能够把生活引向快乐的世界，好像婚姻有一种魔法一样。无可救药的人要是碰上一个漂亮的或者是条件不错的女人，大家就以为这个男人的一生被拯救了，丝毫不怀疑他会从此变得幸福。可你，还认为婚姻就是无中生有带来幸福的、神通广大的魔箱吗？

用一句话来讲就是：婚姻无法让不幸的人幸福。听到艾丽卡结婚的消息，好多人都说“她终于安下心好好过日子了”。艾丽卡的怪癖性格是出了名的，而且她确实有点特殊。艾丽卡认为，成长环境不好是造成她性格怪僻的原因，她对此毫无办法，所以周围人就应该原原本本接受她才是。而就是这样的艾丽卡，碰到一个憨厚的、温柔的男人，并很快坠入爱河。结婚后，她周围的人都备感欣慰。艾丽卡感到非常幸福，跟大家说道：“那个人不管我说什么，都呵呵一笑就过去了。我从没见过这么善良的人，我觉得跟他在一起，我一生都会幸福。以前那种日子，我都会忘掉的。”可是跟大家所期待的圆满结局背道而驰，一年后，艾丽卡的朋友们得知了她离婚的消息。据说，经历了犹如“地狱”般的婚姻生活后，她老公先提出离婚。

婚姻永远不能让不幸的人幸福，它不过是人生的一个过程而已。如果在结婚之前没有学会爱自己，对生活持有消极态度，那么恋爱或结婚以后她都无法获得幸福，即便是产生了幸福感，也只是短暂的。况且，一个不懂得给自己带来幸福的人，又怎能给他人带来幸福呢？结婚这一盛大仪式，会让人错觉一切都发生了变化，但是，生活的本质没有发生一点变化。上面故事中的艾丽卡，在结婚前，她是一个对社会和人际关系都持消极态度、自我摧残的人。后来，一位憨厚而温暖的男人出现在她面前，他包容了她。人们甚至是艾丽卡本人，都以为她的人生会发生变化。但是，艾丽卡对待生活的态度并没有发生根本变化。只依靠老公一个人的努力去支持女人的幸福，最终都会达到极限，我想应该是这样的吧。

有人针对普通人做过一项调查，这份调查问卷显示，在回答自己是否幸福的时候，不管是已婚还是未婚，都只有20%的人觉得幸福。这个调查结果意味深长啊。最终来看，幸福的未婚造就幸福的已婚。

假设决定我们幸福的条件为100分，那么遗传性格占50分，为了幸福而付出的努力和个人意志占40分，周围的环境占10分。

所以，你要是觉得现在的人生并不幸福，那么，即使你哪一天中了彩票，变成百万富翁，或者因为上帝的眷顾，你遇见了一个有财富、有知性、有相貌、有爱心的男人，并和这个完美的男人结了婚，你也不会得到高10%的幸福。

因此，如果你将来想结婚，并且想过上幸福的婚姻生活，那么，从现在开始，你就要变成幸福的、乐观向上的人。

与有“幸福潜质”的男人结婚

每当开始一段新的感情时，不要问对方：“你现在幸福吗？”因为只有对感情敏锐的人，才能体验幸福或感觉幸福。男人对自己的感情不像女人那么敏感，也不太关心自己现在的感觉。特别是像“幸福”这种摸不着的东西，更没有几个男人能很好地回答出来。

无论什么样的统计，在回答“自己感到幸福”的人中，女人都比男人多。如果换一个问题，问“你现在不幸吗？”那么回答“是”的人中，肯定也会是女人比男人更多。如果像统计结果显示的那样，女人比男人感觉更幸福，那怎么解释女人比男人多出四倍的尝试自杀比率呢？对于男人来说，更容易理解的词汇应该是“满足感”，而不是幸福。如果有男人回答说，自己对于现状很“满足”，那么，他至少是一个有“幸福潜质”的人。

如果要找一句可以概括男人心理的话，那应该是“自卑感”。如果某个男人无论自己现在的处境怎么样，还依然充满激情地努力奋斗，那至少说明这样的男人会过得很开心。相对来说，即使什么东西都不缺，有自卑感的男人，也会过得非常痛苦。

实际上，男人幸福感的髙低取决于他自卑的程度。自卑感并不只是表现为外表上的自卑和缺乏信心。平时喜欢说大话、出洋相、不可一世的男人中，也有很多自卑感很强的人。在我20多岁上大学的时候，认识一个某一流大学的男生。他嘴上总是挂着一句话：“我本来应该能去哈佛大学的，就是因为一些让人意想不到的意外，所以才到这个学校的。”别人问都没问，他自己总是在那强调自己应该去哈佛大学的。对于这种自卑心理异常严重的人，别说是哈佛大学，他能上现在正在上的那所大学也算是上帝的眷顾了。

相比之下，有些男人虽然处在很差的环境中，但是，他们一点都不自卑，仍然信心十足地过着自己的生活。这样的男人终究还是得到了自己满意的人生。如果我们仔细观察周围那些全身上下都大放光彩的男人，就能发现，他们都是能管理好自己自卑感的男人。

满足自己的现状并能全力以赴的男人，调节好自己的自卑感并且谦虚做人的男人，都是有“幸福潜质”的男人。如果你和这样的男人生活，作为一个对幸福感非常敏锐的女人，你会感到无比幸福，并快乐地度过余下的人生。胡塞尔，德国哲学家、20世纪现象学学派创始人。1859年4月8日出生在奥匈帝国摩拉维亚的普罗斯尼兹的一个犹太家庭（今属捷克）。因肺炎逝于德国弗赖堡。胡塞尔的大量著作有些发表于生前，有些出版于死后，有些仍在整理编辑中。

第三章　亲爱的，我们不要再互相伤害

你没学过的婚姻情商课

生活中的一件小事

丈夫对太太说：“亲爱的，能帮我倒一杯水吗？”太太的反应可能有以下四种，每一种所传达的意思都不甚相同，让我们一起来看看。反应一：听到丈夫的话，她很顺从，温柔地递给丈夫一杯水，并带着淡淡的微笑。反应二：听到丈夫的话，她很委婉地拒绝道：“亲爱的，我刚做完一天的家务，实在太累，如果你能自己去倒一杯，我会非常感激的。”反应三：听到丈夫的话，她脸一下子沉了下来，但是依然起身走进了厨房，但是厨房的门被她重重地关上了，之后，她端来了一杯水，但是因为心中不愤的缘故，在递水的时候，水洒在了丈夫的身上，她并没说对不起，而是充满嘲讽地说：“还要我再为你做些什么吗？”反应四：听到丈夫的话，她严辞拒绝：“懒东西，自己去倒，你以为我是你的什么？妻子还是奴隶？”

第一个和第二个反应是健康而且有建设性的；第三个和第四个是不健康而且带有破坏性的。在这件小事里，我们应该知道，此时的丈夫，能不能得到这杯水并不重要，重要的是，他的水是如何得来的。所以，第三种反应是最为糟糕的，往往可能因此而引起家庭大战。

一个人往往能承受陌生人，甚至是仇人的攻击或恶意辱骂，但是，却无法承受他的朋友，或者是跟他关系亲密的人的一丝丝不屑或轻视，这就是为什么说，最亲最爱的人，往往最容易互相伤害的原因。

一般来说，夫妻之间总是互相伤害，很大一部分原因就在于我们的婚姻情商太低。低情商的夫妻，不善于沟通，不善于体谅对方的情感，不善于将小矛盾及时化解，从而导致婚姻的幸福感大大降低。而高情商婚姻中，夫妻双方往往能互相尊重并理解，接纳和容忍对方身上的小缺点，从而让夫妻关系更加和谐美满。

婚姻情商——未曾学过的一堂课

想要改善或增进你的婚姻的第一步当然还得要知道不遵循这些原则时会发生什么，事实上，通过对那些不能挽救他们婚姻的夫妻的广泛研究，已经很好地证明了这一点。通常情况下，从失败中学习能够避免我们的婚姻犯同样的错误，即便是已经犯了错误，也知道该如何补救。如果有一天，你懂得了有些婚姻为什么是失败的，并且知道本书提供的这些原则可以阻止这种悲剧的发生，那么，恭喜你，你已经走在不断改善自己婚姻的路上了。

使婚姻幸福的方法简单得出人意料，幸福的已婚夫妇也无须比另一些夫妻更聪明、更富有，或是在心理上更健康，而是要在日常生活中，找到一个动力，这个动力可以使你们对对方的积极想法和情绪不被消极想法和情绪（很显然，这是每对夫妻都有的）压倒，这就是我们常说的婚姻情商，即夫妻之间相互协调，彼此忍让的能力，它在一定程度上决定着婚姻生活的质量。

近年来，对于孩子而言，情商已被公认是他们在将来的生活中能否成功的重要预测标准，无论其智商如何，情商越高，就越能懂得如何与别人相处，而且未来也会越光明。在夫妻关系中，同样如此，一对夫妻的婚姻情商越高，他们就越能互相理解、欣赏、尊重他们自己以及尊重他们的婚姻，从此以后，他们就越有可能过上幸福的生活。正如父母需要训练孩子的情商一样，婚姻情商也是一项夫妻需要学会的技能。

测测你的婚姻情商现在，你最为需要的就是了解自己的婚姻情商，知道自己的婚姻情商处于什么样的水平，回答一下下面几个问题，测测自己的婚姻情商吧。

情商测试：

1.老公带你参加聚会，老公与朋友聊得热火朝天，而你却不认识什么人，你会——

A.用“每个人都会有这种处境”来安慰自己；

B.面带微笑走近他们；

C.等人来找你搭话；

D.找个比较投缘的人，向他（她）自我介绍。

2.选出你认为最适当的一句话，“对于一个好丈夫来说，他应该——”

A.知道我在想什么；

B.让我过上富有的生活；

C.仔细听我的谈话；

D.希望与我共度时光；

E.能够接受我的一切；

F.把我放在他的朋友、亲戚和同事之上。

3.选出你认为最适当的一句话来形容你的婚姻。

A.和谐、幸福；

B.充满争执，但无伤大碍；

C.伤痕累累；

D.命中注定，顺其自然。

4.如果你和老公约好见面，可是，你知道他有爱迟到的习惯，你会：

A.和他约定的时间比你实际想到的时间早30分钟；

B.弄清楚他为什么迟到；

C.稍等一会儿，再不来就走；

D.与他说好最多等多久，并告诉他经常这样会伤感情。

5.全家人去爬山，到达山顶后你想按原路线走，可是孩子吵着要下山，你会：

A.觉得出门带着孩子真是麻烦；

B.先安抚孩子，再走原定路线；

C.可能是孩子累了或害怕了，先带孩子下山；

D.二话不说，带孩子下山。

6.如果有人恨我，我担心他会伤害我的老公：

A.不是；

B.是。

7.当你遇到高兴的事情，你会马上想到要告诉老公吗？

A.不是；

B.是。

8.当你焦躁不安时，是不是经常会对周围人尤其是老公很敏感？

A.是；

B.不是。

9.你和老公产生了分歧，你会：

A.进一步解释自己的观点，帮助他理解；

B.发火，不再解释；

C.不再解释，给他考虑的时间，过段时间再谈。

评分标准：

1.A=2　B=1　C=0　D=1

2.A=2　B=0　C=2　D=2　E=0　F=1

3.A=2　B=1　C=0　D=0

4.A=1　B=2　C=0　D=0

5.A=0　B=0　C=1　D=2

6.A=0　B=2

7.A=0　B=2

8.A=0　B=2

9.A=1　B=0　C=0

评分结果：

0～5分：你无法把握自己的情感，更搞不懂老公的想法，你们的婚姻很难继续维持下去。你需要借助冥想、运动等方式来调整情绪，此外，也应大胆地表达自己的意见。

6～13分：当你在外面的时候，能够笑对他人，但是一旦回到家，就容易把自己的不快撒在配偶身上。建议你尽量把自己的真实想法传达给另一半，并且多设身处地地替对方着想。

14～16分：你知道怎样做才能使家庭幸福，但对调节他人情绪，却并不是那么游刃有余了。如果你能够做到先人后己，放眼长远，你的EQ值会升高许多。

16～18分：你是天生的乐天派，能够很好地控制自己的情感，所以你的精神相当健康，你的婚姻满意度和幸福感也会很高，而且婚姻稳定度也超乎寻常。本杰明·富兰克林（1706～1790），资本主义精神最完美的代表，18世纪美国最伟大的科学家和发明家，著名的政治家、外交家、哲学家、文学家和航海家以及美国独立战争的伟大领袖。他一生最真实的写照是他自己所说过的一句话，“诚实和勤勉，应该成为你永久的伴侣。”

琐碎小事给彼此带来的伤害

留意你的小伤口

男人和女人的分手是件大事，其实，就像在雾中待久了衣服会湿，分手是由很小的琐事聚集起来造成的。

男人和女人的分手常常发生于不经意之间，比如随口说了什么话伤了对方。因为事情很小，不值一提，说过和做过的人自己也已经都不记得了。

正是这些很琐碎的小事，说出来可能都会难为情，但是，它们堆积久了，对彼此造成的伤害会很大，而且难以弥补。

也许，你会以为如果你说出来，对方会这样说：“哎哟，就因为这点儿小事。心胸太狭窄了……”所以，你一直就把它们藏在心里，很难出口，自然伤痛也无法得到弥补。这些小事积累多了，就成为潜在的不满的原因。

结婚后两个人走到一起，和彼此独自生活的时候截然不同。如果你还像单身时候那样我行我素，肯定会发生问题。结婚了就应该接受不同于单身时期的生活，有些事也需要格外注意。

家庭是社会当中最小的共同体。共同体就要互相帮助、相辅相成、共利共生。

两个人组成了家庭共同体，就等于创造了一个新的世界。两个人合力打造了以前并不存在的新世界。两个人是因爱而结合，打造了以前一个并不存在的世界，因为有爱的存在，共同体很容易组成吗？并不是那样的，因为彼此间存在着差异。

就拿饮食来说吧。一个人嫌太咸，另一个人却嫌太淡。一个人说太辣，另一个人说不辣。一个人喜欢炒着吃，另一个人喜欢烤着吃。一个人想吃汉堡，另一个人想吃披萨。一个人主张吃素，另一个人主张吃荤。一个人想在家里吃，另一个人想去饭店吃。从小事开始，两个人就不断发生冲突，这样的事情不一而足。

小矛盾和小冲突更容易导致离婚

离婚本是一个需要考虑很长时间、慎重做出决定的问题。事实上，很多夫妻因为许多不可思议的小事而分道扬镳。

有的夫妻在接吻的时候，因为妻子不小心咬到了丈夫的舌头，而丈夫大吼一声，不由自主地打了妻子的耳光。丈夫是稀里糊涂做出的举动，只要向妻子道歉，妻子说声“没关系”就行了。然而这个事件却成了离婚的原因，妻子对丈夫产生了怨恨。“他怎么可以这样对我！”“男人怎么可以因为这么点儿小事打女人耳光？”

从这种失落的心情出发，什么都看不顺眼了。最后，这些感情积累起来，导致了离婚的结果。

因爱而结合的两个人，几乎不会因为大问题而吵架。遇到问题比较严重的时候，两个人反而会齐心协力，不需要被要求被教育，自然而然就会这样做。

然而，面对小事的时候，两个人却冲突不断，不时爆发琐碎的争执。刚结婚的时候，争执都会因爱而化解。然后，一年、两年、三年之后，会怎么样呢？即便是小小的争执，时间久了，也会成为心结，成为伤痛，甚至到了无法继续生活的地步。

当然，如果仅仅这样的话，应该还没到过不下去的程度。最开始发生大事的时候，两个人会齐心协力。这些小小的冲突太过频繁，互相都受了伤害，当外界发生重大事件的时候，两个人就不再合力应对，也就是发生了所谓的内部分裂，最后就导致离婚了。

人们都以为离婚的时候肯定发生了值得分手的大事。其实，不是这样的，绝对不可能是因为某一件事而导致两个人分手。

当两个人情投意合的时候，某件事的发生会使夫妻更加团结。当两个人疏远的时候，这个事件就会成了借口。本来正苦于找不到借口，正好遇到这个事件，顺理成章地变成了决定性的契机了。

结婚时需要注意的都是些非常小的事情，尽量解决好小矛盾和小冲突。在日常生活中要时常观察自己的呼吸，注意身体产生的微小感觉，可以了解心中的细微不满和疏忽。我们可以在不知不觉中阻止积累在身体里的小压力。不仅如此，还能洞察到无意中带给对方的小小的伤害。

我们大多习惯性地生活在疏忽和无知状态之中。即便是夫妻，也不知道对方的压力来自何处。当最后到了分手地步的时候，丈夫根本无法理解妻子为什么要和自己分手。“她怎么会有这种极端的想法？”“你怎么不早说呢？”

试读结束[说明：试读内容隐藏了图片]

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