作者：程浩
出版社：广西师范大学出版社
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生命的单行道：程浩日记试读：
写在阅读之前
2013年8月21日，一个年轻的生命戛然而止——二十岁的程浩在边地的小城猝然而逝。
母亲在他的电脑里，整理了他生前所写的四十四万字，有专栏文章，有日记，有读书笔记，更有大量的未完成的作品。这些作品，都是他在生命的最后两三年用鼠标一下一下点出来的。
生前，他曾梦想着有一天能出版自己的作品，现在实现了；生前，他默默无闻，如今，他用生命写就的句子，被一轮一轮地转发。
他说，没有人像他这样，把活着当作一种事业。他是一个“职业病人”，“除了读书、写字、生病外，一无所长”。
但，正是阅读拯救了他。十一岁时，他已不能坐，常常几个月也不出一次门。他在自己的一方斗室中，刻苦地阅读，“读书十年，我收藏的各类电子书约有两万余部，经我亲自校对修订的也有几百部”。读书，写字，让他完成了对生命的救赎，让他建立了属于自己的强大的世界。
他的各类专栏文字、知乎机智回答、书信、短小说等文字结集成一册。按照程浩生前的愿望，定名为《站在两个世界的边缘》。
在其诸多散杂的文字中，有一份2013的年度计划清单：
1、阅读10部关于西方哲学的著作
2、阅读儒、墨、道、法等学派的主要著作
3、阅读各类畅销书50部
4、学习新概念英语全四册
5、学习英语500小时（共1000小时）
6、写下50份读书笔记+思维导图
7、写下50部短篇小说
8、写下一部长篇小说
……
他让我们感受到生命的力量。
交到我们手中的，还有一部十余万字的日记，就是捧在您手中的这本书。日记写于2009年一次濒临死亡的状况后，记录了程浩16—20岁的生命光影。日记中少有鸡毛蒜皮、人生琐事，多为对生命、对人世的反刍与思考，记录了无数让他内心激荡的段落和时光。之中有少年维特般的烦恼，有对人性的感慨，有对命运的嘲讽，有对自己严苛的鞭策……他在几年间，迅速成长成熟。日记出版时，除了个别错字，几乎照录。我们希望呈上一个完整的生命印迹。
本书还附有“伯爵在城堡里的思考”，是他囚寓一室时对生命的种种体悟；另外附上程浩去世后《新周刊》对其母亲的独家专访，这篇文字曾让许多人泪流满面。
这些句子仍在传播，仍然让无数人唏嘘：“真正牛逼的，不是那些可以随口拿来夸耀的事迹，而是那些在困境中依然保持微笑的凡人。”“幸福就是一觉醒来，窗外的阳光依然灿烂。”“也许我们无法明白‘活着’的意义，但是我们已经为‘活着’付出了太多代价；也许我们无法实现自己的梦想，但是我们已经为梦想流下了太多泪水。我们能做的，仅仅是在这条路上走得更远，绝不能回头。天堂未必在前方，但地狱一定在身后。”“生命之残酷，在于其短暂；生命之可贵，亦在于其短暂。”“这些遗留下来的文字是时间的凝固、生命的延续。我们不能改变生命的长度，但我们的精神，将在这些文字中永存。”
愿生者快乐，逝者安息。编者2013年9月
别把这一切当做理所当然
七堇年/文在英语中有一个短语叫“Take it for granted”；日常使用当中，常说，“Don't take it for granted.”意思大约是，“别想当然”，或，“别把这一切当做理所当然”。这是我在听闻一切英年早逝的不幸消息之时，最容易想到的词。“程浩”、“鲁若晴”……面对他人的病痛和不幸，我们用鼠标在微博上点击关注，用键盘敲击祝福，哀悼，然后呢？——我们总是如电影散场一般，纷纷回到各自的生活中去，像熨平衬衣那样，埋头一寸一寸处理各自命运的褶皱：疲惫而繁忙的工作，密密匝匝的生活，宿醉或熬夜后，迎着冰凉的晨曦头痛欲裂地走上街道……我们化为汹涌人潮中的一滴水，总是容易忘记，我们曾在某个时刻，对死亡有多么敬畏。
我也尚年轻，没有什么资格在这里对生命的曲折和意义做一番说教——想必每人心中自有解读。没有人会整日盯着墙上的钟，但时间每一分每一秒都在攫取我们的生命；在我们加班熬夜，饮酒过度，透支精力，饮食不律，缺乏锻炼……的时候，我们一直在傲慢地默认我们健全的四肢、器脏，完好的发肤，一切都是来自理所当然。患上残疾或绝症的概率，与自己无关，我们偶尔抱怨一下自己的鞋有点不合脚，但从未想过世上有一出生就没有双腿的人。当有一天我们不小心割伤了食指，才发现，平时我们甚至没有注意到食指的存在，割伤后却仿佛处处都在碰到食指；原来健康是这么被上帝恩宠的事情，却被我们忽视。我们可能从来没有停下来想一想，自己有多么幸运，生而一具健康的身体，而且一直健康到今天。
一切都是理所当然的，直到有一天你发现它不是。
从前当我在遭遇低谷的时候，我也不过是放任自己在情绪中起起伏伏，无助茫然，感觉自己是世界上最倒霉的那一个。那种时刻，我也从来没有这样去换个角度想想：假设自己浑身被插满医用导管，无法进食，无法起身，靠输液维持生命，日复一日躺在病房，困在一具被手术刀和化疗折腾得生不如死的身体里，然后有一天被医生告知，今天将是自己的最后一天；或者委婉一点说，活不过下星期。
这样去思考，令我回忆起史铁生老师曾在他的书中说过这样一句话：“……那些年我们俩常一起在这园子里呆到天黑，开怀痛骂，骂完沉默着回家，分手时再互相叮嘱：先别去死，再试着活一活看。”是的，老话还说，“我们所浪掷的今天，是太多人盼望不来的明天”。
我想，命运犹如一座熙熙攘攘的车站，我们摩肩擦踵，都在等候着什么。一些安息者提前起身离去，踏上了去往另一个世界的列车；而我们还留在座位上继续等候，无所事事翻阅报纸，发呆，或是撕开零食，以为我们的列车还早。
或许真的还早，或许又不是。
无论怎样，愿我们都能耐心地享用我们还停留在这个世界里的每一刻，在属于我们的那一趟列车到来之前。
日 记
二〇〇九
二〇〇九/九月日记
2009-9-22 晚上 晴时隔多年重写日记，心里觉得有点无助。
就在前两天，还突然喘不上气！真他妈的历经生与死啊！那时候我在想如果就真的歇菜了，世界明天会怎么样？家人会怎么样？不过在久病成医的我面前这种想法实在脆弱得很，调整呼吸频率，一分钟三十五次深呼吸，五分钟后明显好多了。
过了一会妈就回来，就像得救了，松了口气！细节不说了。
人活一辈子真不是一般的难，就像变态难度的游戏，天天都要玩！不玩？那你就等着被甩出局吧！抱歉，您出局了！所以为了不出局只能硬着头皮上。
别想象有暂停，游戏进度可不会等你，就在这样的艰苦环境下，有的被路途中的小boss给KO了！有的KO了无数个小boss，这就是菜鸟和骨灰级玩家的区别！
总之就是难度很高，需要胆大心细……想做成点事太难了！
想说的太多，留着慢慢写吧。
为了明天，加油。2009-9-23 早晨 晴
昨天胳膊撇了一下，巨疼，说真的我还以为要断了呢！不过从今天早晨还可以写日记来看，情况比我想象的好很多。
关键不知道过几天回博乐的时候能不能好？不然多不方便啊！
这几天不知道怎么了，《丑女无敌》第三季不能拉进度条，其他都可以，新疆网站都是垃圾！看个电视都不能过瘾。
明天就是距离运姐生日倒计时第四天，可不能忘了打电话，手疼不写了。
二〇〇九/十月日记
2009-10-9 早晨 晴昨天中午刚回来，日记、小说都十几天没写，不过也没啥要写的，除了姥爷家那点表面看起来风平浪静，实际却暗流涌动的家庭琐事。说真的！有人的地方就少不了是非，人多是非多，就拿前几天李沛东在地里死活不去睡觉说吧！当时我就想，要是我好着一定抽他两耳光！看他长不长记性，大半夜的就为了换衣服的事把大家折腾得睡不了觉！什么玩意儿啊。
不过想想还不能打，万一打了二舅生气了回来闹姥姥姥爷怎么办？
所以就像老舅说的“打也不是，不打也不是”，难做啊！
我发现在姥爷家对任何人都不能太热心，不然他以为你图他什么。
更不能做出头鸟，那会让人家觉得你不稳重，而且太好强会引来别人的猜疑。将来背后给你使绊。现在想想我过去真是傻逼，瞎显摆什么？怕人家不知道你聪明？人家遇到麻烦跟你有什么关系？找你你就帮忙，不找你你别臭显摆！就应该像现在这样什么都装不知道，什么都不听，什么都不问。这才是最好的方法，以大姨夫为典范。
说了一天早上的屁事，烦死了！今年中秋没一件高兴的事，运姐走啦！去上大学。连一个说话的人都没有。
可恶的死老婆子热比娅把网络搞得现在都不开通，我每天诅咒你早死早投胎。
真希望我妈的事能圆满解决，别再出什么状况了。2009-10-11 晚上 天气不明
这几天很闷啊！本来新疆就通信限制，现在连仅有的网络资源也因为欠电话费而离我远去，咋就这么烦人呢？去博乐前欠费，去博乐10天回来居然还欠费，没一件顺心的事。
如果非说好事的话倒不是没有，我妈的钱好像快拿上了，虽然可能不多，但应该可以还完债，如果还了钱，这样我想妈和姥爷家的关系也能和平点，总之“无债一身轻”嘛！
这几天觉得自己的手越来越不听话，连右手的食指也动不了了，也不敢说，为什么不敢自己也不知道，怕人家担心？还是怕挨骂？我想都有吧！
真害怕自己像霍金那样只有一个指头可以动，唉！一切随缘吧。2009-10-21 下午 晴
这几天和疯了似的，看书速度大大提高，平均一天十万字左右，连自己都不敢相信，最高一次将近二十万字！太疯狂了。
现在觉得自己不看书好像没事做了，游戏没意思，电影没新意，听歌还勉强，总之很难找到一个让自己感兴趣的事。
这几天除了看书我就在想人生了！看起来有点故弄玄虚，呵呵！其实真的是在思考，不只是今天，这个问题我已经想很长时间了！现在也算有点浅见了。
什么是人生？我觉得关键就在一个“人”字上，一撇一捺，看起来就像一个岔路口，等待人们选择的岔路口，选择哪条路就意味着你的命运走向何方，人的生活每天都在选择，一个细微的选择都意味着改变，而细微的改变会带给你不同的生活方式，而不同的生活方式会让你的人生、你的命运截然不同。
总之很复杂，说也说不清楚。
二〇〇九/十一月日记
2009-11-19 早上 雾天气不是很好！屋里却热得惊人，从没有在11月中旬穿秋衣秋裤在家。
没什么可说的，这几天自己写了点东西拿来充数吧！
残霜雪，泪满天，剑指苍穹恨苍天
明月稀，北风寒，唯有孤影映窗前
二〇〇九/十二月日记
2009-12-2 早上 阴11月29日，我爸爸的生日，我对他说的第一句话不是“生日快乐”而是“我恨你”。
会这样完全出乎我意料，这还是爸妈吵架我第一次反抗。
我真不明白，为什么会这样？难道回家晚就不对吗？难道结婚的女人没有自由吗？
我不知道，也不想知道，家事就像一本糊涂账分不清对与错，只有能不能体谅，能不能容忍。
想起我爸打人的场景我就没有办法原谅他，不知道该如何面对他！
我之所以过了三天才写是因为心情确实难过，在心情不能平复的时候，我难保自己会写出什么来，写出自己都觉得过分的话。
就是这样，我想离开这里，对！离开这里的一切，回到从前。2009-12-5 下午 晴
水木年华，卢庚戌的处女作《成长》
我觉得词写得非常好
如果网开通我要拿它做我的QQ空间背景音乐
静静春雨飞落和悠悠秋风秋叶
在青春年少的日记里
梦里花开花谢和心情起起落落
在三毛漂泊的雨季里
亲爱的孩子为什么忧郁
什么时候多愁世界才会远去
初恋轻轻地来和爱人无言离去
在淡淡如水的月光里
成长撕裂的痛和苍白闪烁的泪
在无法忘却的记忆里
亲爱的孩子请不要哭泣
伤心总会留在成长的等待里
一年一年我们学着怎样去爱
用所谓的成熟来装扮着自己
一天一天我们学会怎样去爱
也在最美好的感情里迷失了自己
真情渐渐淡去和梦想随风远离
在分手变幻的季节里
彷徨冷漠麻木中学会隐藏逃避
在心灵深处的失落里
亲爱的孩子请不要叹息
每个人都应该学会保护自己
轻轻雨散黄昏和淡淡阳光飞离
在那久违熟悉的老歌里
风中隐隐传来那曾说过的话语
在青春无悔的歌唱里
请给我颗谅解岁月的心
让我能够回到当初的心境里
一年一年我们学着怎样去爱
用所谓的成熟来装扮着自己
一天一天我们学会怎样去爱
也在最美好的感情里迷失了自己2009-12-6 下午 晴
昨天晚上加今天早上写完了两首歌词（找人给谱个曲就好了），心情不错！很高兴。
有始有终完成一件事情真的很高兴，我想这就是成就感！
对！这应该就是传说中的成就感，好像雨过天晴，又好像春暖花开，让人清澈，让人温暖。
虽然不知道写这些有没有用，会不会有人喜欢，但我只能默默努力，期待上天给有准备的人一个机会，我发誓！只要给我机会，我一定会抓住它。
这是辉煌的一天，就让我小小地满意一次吧！2009-12-20 下午 小雪
从九号回博乐已经过了十一天，在这十一天里确实比较开心，但这也让我想了很多，为什么在博乐好？为什么在石河子不好？想不出来。
也许是喜欢博乐的氛围吧！
总在想爸妈尽快离婚，认为离婚对双方都是解脱，但真的到离婚时还觉得有些难受。唉！这就是所有人都感到矛盾的吧。
半年不打字都不会了，希望尽快开网吧！2009-12-23 下午 晴
刚看《我把爱情煲成汤》的时候觉得什么书能有如此悲伤，什么样的作者会有如此的感情经历，夏鸥这样一个悲剧人物现实中是否存在，如果真的有原型那确实非常不幸。
其实现在想想还是挺幸运的，至少这只是作者的文学作品，我们可以在欣赏作品的同时大加感叹，幸好悲剧的发生不是在我们身边，或者是我们自己。
爱情，真的值得投入吗？
爱情，投入就有结果吗？
爱情，真有纯粹的爱吗？
爱情，能经得起时间与现实的磨砺吗？
到底人们都在迷恋些什么？这个世界还有多少人是因为爱情而结婚？
爱情，包着糖衣的毒药……2009-12-24 上午 晴
夏鸥死了！这部小说太悲惨了！看完这部小说你就会觉得郭敬明写的简直是喜剧。
实在让人心里难受，这种小说确实很骗人眼泪。
为什么世界上有那么多的误会，为什么世界上有那么多的不公，为什么相爱的人总是不能在一起呢？
为什么一部小说会让我觉得失落？
我想知道这部小说的作者是谁，真想和他（她）聊一聊。《我把爱情煲成汤》，我想我会永远记住这部让我失落、让我酸楚的小说。
夏鸥，我想我会永远记住这个名字，这未曾谋面的书中人物，这个世界上最纯洁、最善良、最美丽、最命苦的女孩子。2009-12-30 下午 晴
随着青春年华的模糊惨淡的影子，一同消逝在时光某个静谧的角落，等待不期年的某时某人，怀着盗墓一般的莽撞和好奇，敲开一只只棺椁的厚重腐木。然后，一具具光彩早已不再的青春，便在历史的愧疚中重见天日。其中最普通的那一具，便是自己。——《大地之灯》2009-12-31 下午 让人模糊的天气
不知为何，脑袋里面再也挤不出一个字来，前一段时间的灵感大爆发是不是意味着现在的思维枯竭，太难受了！感觉自己就像一个被掏空的椰子，没有任何营养与水分，只有一副空空的壳，等待被风干的果肉。
为了更好地激发灵感，我准备以残酷的方式锻炼自己，每天至少写五篇。
平时没事就开始构思，直到我找回灵感。
今天是十二月三十一号，2009年的最后一天，这一年发生的事也不少了！
虎哥与乐姐订婚，运姐去上大学，源源即将步入初中，自己的父母也在婚姻的尽头徘徊。自己已经十七岁，也即将步入成年人的行列，但……除了年龄的改变自己还有什么改变啊。
人生最可怕的不是岁月的变迁，而是在岁月中你没有任何变化。
二〇一〇
二〇一〇/一月日记
2010-1-2 中午 晴声色犬马的人造森林，嘈杂拥挤的人群车流。危机四伏。动物本性中的弱肉强食在那里却要表现得黑暗猥琐得多。守着秒针滴滴答答的旋转并被不断警告着自己年轻本钱的贬值，实在是狼狈而疲倦的事情。——《大地之灯》2010-1-3 中午 晴
昨天晚上奶奶爷爷全家都去吃饭了！就在爷爷家不远的御膳苑。
这次算是虎哥和乐姐的订婚吧！也是两家人正式见面，一桌子大概有二十五个人左右吧！很热闹。
当虎哥叫乐姐父母“老爹、老娘”的时候，我脑海中竟然浮现出了儿时游戏的情景。唉！时间过得真快啊，不知不觉已经这么大了。
这几天在看七堇年的《大地之灯》，很不错的小说，我还很喜欢把好的句子摘下来，放到日记中，闲暇时细细品味：
那日的破晓异常壮丽。地平线上的紫日喷薄而出，淋漓地浸着隔夜的血的暗红，染得苍穹之上的朝霞犹如一匹匹撕裂的锦缎。层层彩云幻化成泼墨的流光，嵌入发白的半边天际。缝隙间漏下一缕缕金色的光柱，像是给玄青色的荒原点了火，滚滚潮水般的镏金红霞便沿着大地那纵横的沟壑蔓延开来。——《大地之灯》2010-1-5 下午 阴
这岁月的骊歌，在飞逝的流景之中余音绕梁，听得惹人伤怀。仿佛走过整饬的光阴的栅栏，往事像是浓盛的山茶花那样从这栅栏的缝隙探出头来，撩拨远行者匆忙而粗糙的足迹。
回头的时候，那个曾经以为会在记忆之中刻下无法磨灭的印迹的背影，却早已漫漶隐去。伴着青春的尾声，唯有天边断鸿的孤影沉入暮色，以及不知何处升起的伤心的鹤唳。——《大地之灯》2010-1-5 晚上 无边的黑暗
现在是北京时间23点09分。只有我和源源在家，老妈不知去哪里吃饭了。
刚写完一首词，自己前几天定的计划又泡汤了！别说一天五首，就是五天一首也难之又难。不过我不会放弃！我知道这是我唯一的机会了！
这首词距离我上一首的创作近十天时间，不知道下一首还要多久？
老妈已经回来，看样子没喝醉，不知道喝没喝酒，呵呵！
已经很晚了！再过大概半个小时2010年1月5日就要离开了！不知道我今天有没有浪费了这宝贵的时间，再次感慨：人生最可怕的不是岁月的变迁，而是在岁月中你没有任何变化。
只能希望明天会更好。
关机，睡觉！！！2010-1-7 下午 晴
1.这是夜色之下的北京，夏日末尾的燥热尚未褪尽，城市于火树银花纸醉金迷的照耀中呈现出一杯红酒一样的酽酽色泽，在川流不息的宝马香车与辐聚辄散的人流中，四处散落着灯火通明的独属于城市的妖娆，烘托出与一座曾经举目皆是画栋流丹、佩玉鸣鸾的古都相承而又相悖的无限繁华。仿佛一艘巨大的承载着歌舞升平亭台楼榭的龙舟，逐渐沉没在黏稠浓郁的靡靡夜色之中，不复回升。
2.路是时光的血脉，通向生命不可知的隘口。穿着洁白衣衫的少年们，毫不自知地站在苔藓遍布的清幽石阶上，面对眼前赫然出现的一座名字叫做青春的花园，无限惊奇。他们怀着蝶翼一般颤动而斑斓的心情，怯生生地推开那扇时光大门，好奇地探望里面蓊郁繁盛并且华丽绝望的幻象。——《大地之灯》2010-1-8 下午 阴
在生活的刀刃上没有畏惧的人，最终能够获得这样的安宁与淡然。如同以劳累和坚忍为宿命的牛，身上有艰辛的鞭痕，拖着一柄恩善的铁犁，一步一苦行。一生中默默吞咽了诸多或喜或悲的往事，个中暗自体味世间百态，从不显露。饮苦不举眉，尝欢无扬笑。连言语都是枉然与多余。只是偶然泛起对旧人陈事的不舍，便可以独自静静地反刍时光的记忆，品出迟来的泪。——《大地之灯》2010-1-9 下午 晴
沉默与黑暗，于年轻而初升的炽热恋情，是酿造甜蜜与羞涩的温床。而于末路上远涉光阴而来的感情，是抹杀温存与忍爱的秋霜。——《大地之灯》2010-1-11 下午 晴
回忆永远有着优美动人的形态，令人复述往事的时候，不知不觉沦陷到一种经过臆想和虚荣的修复之后变得接近完美的幻象中去。无论当初经历那些事实的时候，是多么的不堪和不齿。尽管这种饮鸩止渴的告解，总是使得贪恋过往的人在这个不断往前奔跑的世界里，注定不能够走得太远。
当然，在这个把回头看作软弱和耻辱的世界上，走得再远，也终究达不到想要的永远。走得再近，也终究回不到想要的梦境。人永远是一群被内心的遗憾和憧憬所奴役的生物，夹在生命的单行道上，走不远，也回不去。——《大地之灯》2010-1-11 晚上 阴
人是没有孤不孤独之分的，只有对孤独害怕不害怕之分。对孤独害怕，不过是因为对这世界的庞大森然有所畏惧，毕竟在与世界的比照之下，人太微薄渺小，一生又太短暂。这样的人喜欢用拼命付出感情或者拼命索要感情的方式来映照自己的存在，给自己以希望和慰藉。结果却往往只是更加深刻地证明了生命的本质孤独。有时候甚至尴尬到有话想要说的时候无人可说，有人可以说话的时候无话可说。——《大地之灯》2010-1-19 下午 晴
昨天一整天都在下雪，虽然不是这个冬季的第一场雪，但它却是给我印象最深的一场雪。每当雪天我都会想，是不是这一片片的银色花瓣就是天空送给大地的新年盛装，是不是一座座雪雕就是聆听孩子们新年愿望的许愿盒，是不是一层层记忆就像嵌入雪地的脚印，深刻，却又在来年被带走。再过八天运姐就要回来了！不知道变化大不大，作为姥姥家的第一个大学生，回去后会有什么样的待遇呢？说实话，我还挺想她的，可又不好意思说，虽然是姐姐，但还是觉得怪怪的！说不出口。
世界上的事就是这么难料，以为要坠落到谷底却又起死回生，看来，人性之善变，不是寻常之人可预见的。
二〇一〇/二月日记
2010-2-5 下午 晴今天我把D盘格式化了！还丢了两篇日记，发觉自己现在真的有点懒了，写东西没有耐性，真的很伤脑筋。
还有几天就过年了，不知道什么时候可以回博乐，或者能不能回……
前几天才看完《鬼吹灯》第一部，写得很好！剧情惊险，故事曲折，构思奇特！可感觉第二部有点繁复，十五个章节却没切入重点，前期铺垫太多，伏笔埋得太少。
哎！一部好作品它的续作总是差强人意。2010-2-14 上午 晴
大年初一，在清晨嘈杂的鞭炮声中从迷幻回到现实，在昨天一夜的狂乱之后，回到今早久违的安静。不知道是不是身体越来越不好，太过吵闹觉得耳膜如撕裂一般疼痛，全身如同脱力般沉重，或许是自己无病呻吟吧！不过这并不重要，重要的是我已经不再喜欢被热闹包裹，抑或者热闹已将我排除在外。
越是人多越感觉自己太过渺小、黯淡、卑微，以至于与人面对面时，我能感受到对方的心跳，而对方却没感受到我的存在。
本想去运姐家住几天，却又有些许顾忌，一是怕大姨夫反感，二是并不想见到吴冕，理由自己也说不出来。也许是同龄人之间的攀比，也许是同龄人之间的复杂情绪，也许更多的是自卑，却又不愿意表现。
以嘲讽的自信笑脸掩盖自卑的哀怨，想想都觉得可笑。
最后一次仰望梦想……2010-2-22 上午 阴
今天是大舅的生日，运姐本说她送花时把我的名字也写上，以我们两个人的名义送，这让我感觉很不好，觉得自己像个寄生虫，没有任何能力，没有半点价值，没有一丝尊严，既然是别人买的为何要写我的名字，这会让我觉得是在可怜我，施舍我，虽然我知道人家是好意，但我那不要脸的尊严使我不能接受这善意的举动。
不知道是姥姥不同意还是人家想明白了，后来决定不写我了！呵呵，这真的让我觉得自己更加卑微。人家想留就留，想甩就甩，你有什么不服气？本来就是人家掏的钱，人家写你是情分，不写你是本分，你有什么资格。
也许是我把自己和运姐摆在同一位置了吧。其实我们俩本质就不同。
二〇一〇/三月日记
2010-3-10 下午 晴三月的石城正在由不可思议的冷转变到匪夷所思的热，虽然比不上南方的剧烈，但在一直完美诠释春夏秋冬四季的北方，今年的天气显得尤为“诡异”。
无数坚实的冰锥每天与无数栋新老不一的楼房分离，无数次砸向地面，无数次的震动，然后分裂成无数枚折光的碎钻，在地面闪耀着着无数光线，刺激着无数早出晚归之人的视线。
而我，也在无数声响动之下，从梦中无数次惊醒……
季节的界限我一直分得不是很清楚，而如今在全球变暖、人工降雪、上帝恩赐、大地谴责等一切人为的、非人为的先决条件下，我的“自然常识”就显得更加窘迫了！不过分不清我就不分了，因为人生总有比季节更需要分清的东西……2010-3-13 上午 大雪
三天前还春意盎然的天气，如今就下起了皑皑白雪，真不知道什么时候可以别再为天气的变化无常而感到讶异了。
有时候会想，明天的明天是哪一天？其实还是今天。无论时间从何处开始，眼下便是过程，无论时间在哪里结束，眼下总会过去。时间就像从归墟而来，往归墟而去，没有人知道它在哪，它在未知的空间积蓄、繁衍，等待下一个世纪喷涌而出。如此循环往复，将人畜草木玩弄于无尽的漩涡当中……
当然，人是没有选择的。
在这一切的力量之中，人的意志就如同蝼蚁一般微不足道。2010-3-16 下午 雾
我今天闲着没事又看了一遍《梦里花落知多少》后半部分，已经记不起第一次看是什么时候了！只记得《梦里》是我看的第一部长篇小说，同样也是《梦里》让我爱上了阅读，也认识到了才华横溢的“80后作家”郭敬明。
其实不知道到底是“80后作家”的光环吸引了我，还是摆脱绝大部分青春读物的“美梦童话论”的风格抓住了我，可能不论是哪一种吸引我、抓住我，有一点可以肯定，那就是《梦里》留给我的印象永远都是别的作品无法替代的。
直到现在我依然认为《梦里》是郭敬明最为经典的作品，虽然它没有像《幻城》技惊四座，虽然它没有《夏至未至》构思独特，虽然它也没有《悲伤逆流成河》具有代表意义，更加没有《小时代》系列所创造的价值。
但是他以“纯白色”的手法，为我们清晰地勾勒出青春的笑容与泪水、悲伤与幸福、简单与复杂、完整与残缺……
写得华丽并不难，难的是单纯而不幼稚。2010-3-17 下午 晴
已经很少见过这么好的天气了！阳光和煦，万里无云。不知道为什么，现在一下笔就喜欢从天气开始，可能是所言无物吧！才会在天气上找点话题。
这段时间每天泡在书海里，对于写作也算有点模糊的认识了！只是……从“认识”到“表达”还有多少路要走呢？
不知道要写什么了，只能留下一些虚幻来滋养虚幻了……2010-3-23 上午 晴
三月二十三日，我人生的第十七个三月二十三日。
是不是一到生日就会感到失落？是不是一到生日就会感到寂寞？
还是只有我？
在时间的冲洗下我已经不能如童年时那样丰富多彩了，现在的我像是一块白色的画布，等待大师将惊世骇俗的和煦日光、绚丽彩虹、光明未来赋予我，或者，被弃于街头，任人涂鸦。
如果说伤痛是人生无法摆脱的一部分，那么尤以青春如此；
如果说伤痛是横亘在青春路上的一道关卡，那么不止青春如此。
因为你迈过这道关卡，后面还有无数关卡在张开双臂等待你的光临……
究竟是青春滋养了伤痛，还是，伤痛在蚕食青春？2010-3-29 上午 霜
新月没有说话，在此时此刻，任何语言都是多余的，任何声响都是对那天籁之音的破坏。“此曲只应天上有，人间能得几回闻！”她的全身心都沉浸在那熟悉的旋律之中，随着乐曲进入了一个纯净的世界，没有嘈杂，没有污染；只有月光照耀下的小路，清澈见底的小溪，迎着晨雾飞走的白鹤，倒映在水中闪闪发光的星斗。
啊，那个世界，是为天下最真最善最美的心灵准备的，艺术家怀着虔诚的情感，用充满魔力的琴弦，在人们的心中筑起了一座不朽的天堂，它像天地一样长久，日月一样永恒！
新月微微地闭着眼睛，她清清楚楚地看到了那座天堂，真真切切地触到了那座天堂，冰凌砌成墙壁，白云铺成房顶，雾霭织成纱幔，星星串成明灯；在那里，她的头发像淋浴之后那样清爽柔软，随风飘拂，她的肌肤像披着月光那样清凉润滑，她的那颗心啊，像浸润着绵绵细雨的花蕾，挂着晶莹的露珠，自由地呼吸……她沉醉于那个一尘不染的美好的境界，如歌如诗，如梦如幻，如云如月，如水如烟……——《穆斯林的葬礼》
二〇一〇/四月日记
2010-4-1 中午 晴她看到的不再是那个阴森森的魔窟，而是一个美丽的地方，苍翠的树木浓荫连绵，枝叶间露出玫瑰色的天空，浮动着金色的云朵；
脚下是碧绿的草坪，踏上去松松的、软软的，像一块无边无际的大地毯，绿草的叶子上挂着晶莹的露珠，一丛一丛的鲜花吐着芳香；
远处是逶迤起伏的山峦，黛青色的，墨绿色的，峰尖上抹着一道金红的霞光；
瀑布从山间挂下来，像一匹长长的白绫；
泉水叮咚，溅在岩石上，迸射出无数的珍珠；
泉水穿过山涧，穿过丛林，穿过草地，一直弹着清脆的琴弦向前流去，汇入一片广阔的湖水；
湖水也是玫瑰色的，仿佛和天空连起来了，金色的云朵在天上飞，也在水里飞；
一群天鹅游过来了，洁白的羽毛，弯弯的脖子，红红的嘴，像石榴树的花蕾。
每一只天鹅都在湖面上投下一个影子，一模一样，像孪生的兄弟姐妹，像并蒂荷花，一个游到哪儿，另一个也跟到哪儿，真正是形影不离；
天鹅唱着歌，“哦，哦……”水上面的天鹅在唱，水下面的天鹅也在唱，那歌声贴着湖面传得很远很远，在山谷和丛林之间飘荡着悠长的回声，和淙淙的山泉和在一起，和飒飒的清风和在一起，和新月的脚步声和在一起……——《穆斯林的葬礼》2010-4-9 下午 阴
今日之爱情与从前的爱情最大的不同就是命短，然而麻雀虽小五内俱全，今日爱情命虽短，但所需之步骤无一欠缺；其次一个不同便是分手，从前人怕当负心人，纵然爱情鸟飞掉了也不愿开口，而现代人都争当负心人，以便夸口时当主动甩人的英雄，免得说起来是不幸被动被甩。——《三重门》2010-4-12 下午 多云
这就是我的秘密。这就是我藏的最深的秘密，我曾经把它埋在某个岁月深处的荒冢，然后我以它为起点开始拼命地往前跑，拼命地跑，我不知道我跑了多久，反正那因为奔跑而带起来的急速的风声已经永远地存在于我的梦境里，和我的灵魂相依为命，我一闭上眼睛就能听到它们。但是有一天我突然觉察到，我沿着它狂奔的这条路，是环形的。
我想，最初那个名叫麦哲伦的家伙真是可怜，他航行了那么久，他本想去一个无边无际的远方，可是他发现所能到达的最远的距离原来就是最初的地方，所以他写了一本书告诉世人我们生活的地球是圆形的，只不过是为了遏制绝望。——《西决》2010-4-13 下午 晴，但很压抑
今天刚看完《西决》，这本书没有太多的华丽与粉饰，也没有郭氏的悲鸣和惨烈。但它却给人一种说不出口的压抑与苦涩，就像某种情绪卡在咽喉，沉在心中。
我想这部书中，笛安塑造的最成功的角色应该就是“郑东霓”这个永远带着恨意活下去的女人。
怨恨的种子早就在她心里生根发芽，就像书中的引言就是她生命的缩影。
她拥有让一切女人嫉妒的外貌；但却失去了所有女人应有的感情。
也许这就是上帝的“公平法则”吧！拥有艳冠群芳的美貌，其代价是：
失去童年时父母的爱，
失去少年时同学的爱，
失去成年时丈夫的爱，
失去老年时儿子的爱，
还有，她爱上了一个永远不可能的爱。
相反，西决自幼失去双亲，但在情感上却比东霓饱满得多。
曾经看过一本书，书中说：人生最大的索求是需要，最大的需要是被需要。
当时觉得很拗口，但现在才知道“被需要”有多重要。
一个人，只有你的感情，你的付出，你的一言一行被别人所需要，你才能够获得最大的自我满足。换言之，一个人被别人需要是价值的体现，能力的体现。
生命如此，事业如此。感情，亦是如此。2010-4-18 下午 阴
初夏的风从南边碧落海上吹来，带来盛夏即将到来的炎热气息。熏然的微风中，泽之国的息风郡沉浸在一片浓重的绿意中。而那葱郁的绿在夜色中看来却是泼墨般的黑——丛丛叠叠，湮没了中州式样的亭台楼阁、粉墙黛瓦，把一片繁华的迹象填入墨色。
然而那些曲陌深处、大宅高门内偶尔露出一角兽头飞檐，却浮凸隐隐的峥嵘气息，仿佛有无数双冷笑的眼睛在暗夜中窥探着大地上繁华一郡。即使如墨般浓厚的夜色，也无法压住底上暗涌的血色。——《镜·破军》2010-4-21 上午 晴
夜色笼罩了云荒大地，仿佛一块巨大的黑色天鹅绒轻轻覆盖上了明净光滑的镜湖。雾气弥漫在一望无际的湖面上，似乎在云荒大陆中心的湖面上拉开了庞大的纱幕。
雾气烟水中，影影绰绰，无数幻象在夜幕下游弋。
星垂平野。天狼已经脱出了轨道，消失在地平线以下。然而昭明星却出现在云荒上空，白色而无芒，宛如飘忽的白灵。忽上忽下。那是如同天狼一样不祥的战星，它所出现一宿的相应分野、必将会兴起战争。
夜幕下，同时默默仰望那一颗战星的，不知道有几双眼睛。——《镜·双城》2010-4-28 上午 晴
好像很久没有写日记了！最近的一次还是十五天以前关于《西决》的读后感。
天气突然转凉，主要的原因还是停暖气造成的，其实很正常，舒适的温暖过后总会有令人咋舌的寒冷；相对的，寒冷过后就一定会有把氧气都变成蒸汽的毒辣日光；物极必反。是啊！就像黎明破晓前的夜，总是黑得放肆、黑得不像话。
前几天刚认识一个会作曲的朋友，他叫华超，十九岁，这样的年龄让我有点意外。他说，想把我的词做成音乐。这对我来说太期待了！难以想象我的词被赋予生命会是什么样？我一直认为，一首歌曲，歌词就是灵魂，曲子是鲜活的肉体；没有曲子的歌词是“孤魂野鬼”，而没有歌词的曲子就是“行尸走肉”（当然！纯音乐和钢琴曲除外）。好的音乐一定是高尚的灵魂与美丽的身体的完美结合！不知道我这个外行理解得对不对？看来只有等二十九号，样片出来再看了！
这几天好像发不出去邮件！不知道是不是给管制了？原本的交流渠道也没有了！真的很“无语”……
我原本以为可以在文字中找到“自我”，但现在找到更多的却是“迷茫”，我不知道当初我放弃学习动画和编程，而选择文学是不是正确……不！恐怕我从来就没有选择的机会，选择，对我来说太奢侈了！我所能做的只有坚持，固执地坚持。
我只能相信，不！是必须相信：
困难是必然的，
坚持是必须的，
信心是必要的，
成功是必定的。
仰望梦想……2010-04-30 晚上 阴
刚在电视机前看完世博会的灯光焰火秀，一个词“漂亮”！有许多惊喜，也有许多失望，惊喜的是：赤金色的焰火与幽蓝色的灯光在上海的夜空交织在一起，让我赞叹于大城市的气魄和魅力。失望的是，焰火除了爆炸式完全没有别的花样，给人感觉好像天空中嵌满了散碎的宝石，除了奢靡——还是奢靡。也许是“小地方”的人吧！没有在现场的体验，不知道吹着冰凉的海风看暖色的焰火是什么样的一番感受。
这几天看到不少“忠于阅读”的朋友，实有大开眼界之感。想想看，琳琅满目的书居然能从电脑屏幕里闻到书的墨香！神乎其技。突然发现“书到用时方恨少”这句话太有道理了！不知道是谁说的，但肯定也是个不学无术之人的悔言，抑或者是对其的批语；总之现在我是切身体会到了！因为我闻不到。一直以为自己读书还算勤奋，岂知废寝忘食者都大有人在，一目十行、一天十本，其速度远非我所能及，只是不知道，这书中的情感与作者呕心沥血的设计读者又能了解多少？
华超去参加《快乐男声》了，祝愿他走得更远……
二〇一〇/五月日记
2010-5-20 下午 晴有人说：“早晨七八点的太阳是最有朝气的，下午五六点的太阳是最无力的。”可是那些人却不知道，西下前的太阳有着让所有人都畏惧的压抑光芒，那是太阳落山前垂死的挣扎。
我不想投稿！真的！我觉得现在还不是时候，那些简单的文字一定会被无情退回，写作也不会因为稿费多少而影响。那只是一种爱好，我喜欢写字的感觉，因为那是时间的凝固，是生命的延续，也是我的精神。我的精神不会被任何事物所牵引，我的灵魂、永远在纯白色的海洋中漂浮……2010-5-22 下午 晴
夕阳的余晖斜斜地打过来笼罩在两个人的身上。树和树的阴影交叠在一起成为无声的交响，来回地在心上摆荡。
光线沿着山坡消失。温度飞快下降。
一同消失的，还有那些流过脸庞的眼泪。——《夏至未至》（新版）2010-5-23 上午 晴
在这样庞大如银河星系般的人群里，该有多小的概率，可以遇见什么人。
然后和这些人变得熟悉，依赖，或者敌对，仇恨。
牵扯出情绪，缠绕成关系，氤氲成感情。
当夕阳将那种融化后的黄金状粉末喷洒向整个世界，天地混沌一片，暮色中，遥远的风声描不出任何事物清晰的轮廓。倦鸟归巢，雨水飘向远方。
在这样的时刻，立夏会觉得，自己和这样两个传奇般的男生的熟识，就像是这样一整个温暖的，模糊的，散发着热气，却又昏昏欲睡没有真实感的黄昏一样。
温暖的。却又可以无限下沉的黄昏。
时间迈向十二月底。
似乎周围的一切都开始蒙上白白的霜，气温下降得很快。——《夏至未至》（新版）2010-5-24 上午 阴1997夏至·遇见·燕尾蝶
如果十年前无法遇见。是否永远无法遇见。
在大雾喧嚣了城市每一个角落的岁月里。
芦苇循序萌发然后渐进死亡。
翅膀匆忙地覆盖了天空。剩下无法启齿的猜想。
沿路撒下海潮的阴影。
黑发染上白色。白雪染上黑色。
白天染成黑色。黑夜染成白色。
世界颠倒前后左右上下黑白。
于是我就成为你的倒影。
永远地活在与你完全不同的世界。
埋葬了晨昏。
埋葬了一群绚丽华贵的燕尾蝶。
你是我的梦。——《夏至未至》（新版）
二〇一〇/六月日记
2010-6-4 下午 晴刚才不小心把2010年给打错成2001年，这个大意的错误突然让我冒出来很多很奇怪的想法。第一个出现的是小时候吃年夜饭那天把姥姥家的瓷猫的尾巴给摔断了！当时就像犯错的孩子（其实也确实是犯错的孩子）一样小心翼翼地把尾巴粘了回去，希望能没人发现，可惜的是一拿出去所有人都发现了，当时我还很奇怪为什么连一个人都没蒙住？拿起瓷猫仔细看看，原来我把猫尾巴给装反了。
记忆像漫无目的的幽灵。
带我来到阳光非常和煦的下午。
我记得小时候一到下午就会拿起水彩笔画太阳，其实太阳在上午画才对，只是觉得上午画太阳实在太热了！那完全是一种折磨，就好像在盛夏时节喝一碗冒着热气的姜汤，从里到外都燃烧着火苗。
而下午就不一样了！下午的太阳既有初生时的明亮，又有黄昏时的凉爽。喝一听冰镇的可乐，伴着徐徐微风，马路上无数汽笛为你奏乐，那感觉太惬意了！只是如此美妙的景色必须要有好的画家才能保留。如我，画画只有三个步骤：1.画圆，2.上色，3.签名。现在想起来真为那些纸可惜。
本来是想写最近的，却莫名其妙写到了以前。也许记忆就是用来蔑视现在的，曾经我们总是抱怨生活的无聊，对未来抱以无限完美的期待。所以那个时候疯狂地想日子能过得快一点。可是我们现在就生活在“未来”了！但我们却发现“未来”同样很无聊，甚至不如以前。所以回忆便明目张胆地跳出来，用近乎羞辱的口吻评价着现在。每当这时候我们又开始怀念以前了！而且怀念得没有一丝无聊，即使无聊，我们也是有滋有味地无聊着。
可是回忆毕竟是回忆，我们不能活在回忆里。那该怎么办呢？
所以我们又开始畅想“未来”……2010-6-6 中午 晴
1.立夏站在阳台上朝着黑暗的夜色望出去的时候，心里对未来没有任何的把握。远处的楼房透出星星点点的灯火，在浓重的黑暗里显得格外的微茫。觉得世界突然凭空地陷落一块，然后夜色像墨汁样迅速地填充进去，声音消失无踪，所有的未来都像是被硬生生地埋进了深深的河床，在河床的厚重淤泥之下一千米，然后水面还有一千米，永无天日。
2.小司以前跟她讲过一个天使的故事，大概是说，每一个人都有一个一直守护着他的天使，这个天使如果觉得你的生活太过悲哀，你的心情太过难过，那么他就会化身成为你身边的某一个人，也许是你的朋友，也许是你的恋人，也许是你的父母，也许是你仅仅见过一面的陌生人，这些人安静地出现在你的生命里，陪你度过一小段快乐的时光，然后他再不动声色地离开。于是你的人生就有了幸福的回忆，即使你以后的道路上布满了风雪，一想起曾经幸福的事情，你就可以依然勇敢。所以那些默默离开我们的人，其实都是天使回归了天国，比如那些离开的朋友，那些曾经给过你帮助的陌生人，那些曾经爱过最后分开的人，曾经讲过一个很好听的笑话逗你开心的同学，曾经唱过一首好听的歌给你听的歌手，写过一本好书的作家，他们都是善良的天使。也许你有段时间会对于他们的消失感到伤心或者失落，会四处寻找想知道他们去了哪里，到了什么国度，可是到最后，你都会相信，他们在这个世界的某一个角落，安静而满足地生活着。于是曾经的那些失落和伤心都将不复存在，时间是最伟大的治愈师。
3.公园关上了大门，一切回归无声的寂静。在大雪的覆盖下，谁都知道有新鲜的种子开始萌芽。最终刺破果壳，朝着冻土般坚硬的大地扎下深深的根。我们都无比地坚信，风雪再寒冷，冬天再漫长，都无法阻止温暖的回归。
可是所有的人都忘记了，春天再逼近，也无法阻止下一个冬季的来临。
可是至少时光在这一刻是幸福的。
平安夜的时候总是有白胡子的圣诞老人站在窗户外面或者爬上高高的烟囱，没有人会认为他是小偷。
平安夜的时候总是有卖火柴的小女孩划亮了手中的微光，照耀了所有平凡而微茫的幸福。
平安夜的时候总是有雪人站在人们的喧闹逼近不了的安静角落，在黑暗里小声地哼着歌曲。
平安夜的时候总有很多的气球纷纷升上天空，在烟花的背景和悠扬的风笛声里越升越高直到消失不见。
平安夜的时候总有耀眼的灯光和热气腾腾的晚宴。
平安夜的时候总有很多的秘密悄悄蔓延在心里。
这些都是世界在这一刻显得幸福的原因。——《夏至未至》（新版）2010-6-7 中午 晴
就如同我们习惯了自己普通的毛巾、牙刷、枕头、被子、床、台灯、笔记本、日历，所有习惯了的东西，都很普通。可正是因为普通，所以日渐散发出美好而温暖的触感，嵌进生命的年轮，一圈一圈地粉刷着苍白的年华。
一天是三个小时。十天是三十个小时。一百天是三百个小时。
小学生都会的算法。不需要大学的知识。不需要微积分。时光被切成一小段一小段的断层，在生命的平面上逐渐地累积起来。在这些一个又一个的三小时里，出现的话题有：
我的家乡在福建的一个叫永宁的地方，很小的地方啦，遇见你没听说过的。可是我跟你讲哦，那里的大海一年四季都格外壮阔，蓝得让人眼睛都睁不开来。——《夏至未至》（新版）2010-6-9 下午 晴
刚刚看完《夏至未至》新版，结尾部分删改很大，这让我不得不把旧版又找出来回顾一遍。现在觉得新版不如旧版给人震撼大，结尾部分没有一贯的冲击力。
每次读郭敬明的小说都有很多很多感慨；为什么方圆规整的文字可以组合的这么绚丽多姿？为什么简单的黑白相间的文字可以喷绘出五彩斑斓生命？为什么素未谋面的人物却感觉相伴走过十年的岁月？太多的为什么我们无法解读，而这一切，我们暂且相信是作者心血所至，而不是我们毫无价值的情绪。
以前自己特别希望像别人一样，也可以写出令人落泪的文字。后来发现自己不是这块料，而且无论多么催人泪下都不可能超越郭敬明这种壮烈牺牲的结尾。
其实想想，写东西何必要超越谁呢？
只要认真地写下每一字、每一词、每一句、每一段，这就是一种最难得的超越。
七月以前我一定要写好“TN·文学之新”报名作品。这是我唯一的机会……2010-6-21 下午 晴
两年前我拿写作当拐杖，自以为是地觉得能走很远，可是两年中不知不觉拐杖变成包袱，压得我喘不过气来。
直到昨天晚上我才想明白，原来写作既不是拐杖也不是包袱，而是望远镜。
二〇一〇/七月日记
2010-7-12 下午 晴外面是建筑工地里未完工的钢铁与电钻混合的声音，一群时有时无的路人的声音，飞机沿着云端的轨道发出巨大轰鸣的声音，因为天气的炎热而蒸发的汗水滴落的声音，这一切好像是这个夏天唯一的声音。当然，这些声音似乎每天都有，但往往我对此却充耳不闻，原因大概是我觉得这些“叮叮咚咚”的声音太过平凡，而我所希望却是“轰轰隆隆”的狂热的声音，还是在看到“村上春树”的《面包店再袭击》才有了关注身边的声音这种想法。
今天是星期一，以后将每天一篇日记，直到星期天将它写成一篇文章。同样感谢素未谋面的村上春树先生，感谢您教会我如何持续地把文字当做路标，用它指向我每天的行程。
窗外又下起了雨，并且伴有我所期盼的“轰轰隆隆”的雷声。雨越下越大，雷声也越来越响，但没有我想要的心情。运姐明天就会回到石河子，不知道可以在这待几天？我很希望和她一起走，我很希望她能多住几天，但好像不可能。
家里来人了！仓促收笔。2010-7-16 下午晴
运姐今天早上8点30分和她妈妈还有程源一起离开我家，大概9点可以坐上开往博乐的大巴，而我也强忍着困意出乎意料地在不到8点便起床为她们三人送行。本来计划应该住到星期天再走，可计划赶不上变化，计划是：运姐回家后将启动“着装采购计划”，而我妈妈则作为本次“着装采购计划”的重要参谋，然后星期六我妈休息时正式执行，而运姐她们也是星期天再回。变化是：情理之中，但却意料之外的“同学聚会”，双休日我妈必定不在家，参谋一职也就自动解除。结果可想而知，着装采购计划泡汤，采购大军提前打道回府。
不知道是不是起床起得太早，还是昨夜喝了太多啤酒，反正运姐走后左侧肾脏便开始剧烈的疼痛，愈演愈烈。到上午时我已经疼痛难忍，将整个身体缩成一团。中午时分，老妈回家后我随便吃了一些剩菜剩饭，然后喝了一粒止痛药，下午感到好受许多。自从数年前得肾结石后，这种疼痛就时常发生，只是过去的疼痛远不如当下的疼痛来得强烈，自然每次疼痛都会觉得是“最疼痛”而且疼起来时的滋味儿相当难受，感觉就像用一把铁铲，从皮肉的缝隙中一寸一寸地挖下去，节奏缓慢。然后，鲜血变成黏稠的血丝拖挂在地面，浸染床单……
本来计划一天一篇日记，一星期一篇文章，因为他人的到来计划再次泡汤。只怪自己定力不够，就如现在，一篇日记也连连走神，写到此处已花费一小时，看来以后要专心、专注，加快效率才对，不然梦想何时才可以实现啊！
梦想，我对你永远忠诚……2010-7-17 上午 晴
这是最后一次在日记中做摘抄，觉得以后还是做一个专门的摘抄笔记更好，这样更加方便阅读。
今天是7月17日，距离“TN·文学之新”比赛的报名截止日期还有两个多月的时间，8月还要回博乐办“残疾证”肯定会耽误一星期的时间，一定要加快速度。
黄昏的景色在镜后移动着。也就是说，镜面映现的虚像与镜后的实物好像电影里的叠影一样在晃动。出场人物和背景没有任何联系。而且人物是一种透明的幻象，景物则是在夜霭中的朦胧暗流，两者消融在一起，描绘出一个超脱人世的象征的世界。特别是当山野里的灯火映照在姑娘的脸上时，那种无法形容的美，使岛村的心都几乎为之颤动。
在遥远的山巅上空，还淡淡地残留着晚霞的余晖。透过车窗玻璃看见的景物轮廓，退到远方，却没有消逝，但已经黯然失色了。尽管火车继续往前奔驰，在他看来，山野那平凡的姿态越是显得更加平凡了。由于什么东西都不十分惹他注目，他内心反而好像隐隐地存在着一股巨大的感情激流。这自然是由于镜中浮现出姑娘的脸的缘故。只有身影映在窗玻璃上的部分，遮住了窗外的暮景，然而，景色却在姑娘的轮廓周围不断地移动，使人觉得姑娘的脸也像是透明的。是不是真的透明呢？这是一种错觉。因为从姑娘面影后面不停地掠过的暮景，仿佛是从她脸的前面流过。定睛一看，却又扑朔迷离。车厢里也不太明亮。窗玻璃上的映像不像真的镜子那样清晰了。反光没有了。这使岛村看入了神，他渐渐地忘却了镜子的存在，只觉得姑娘好像漂浮在流逝的暮景之中。
这当儿，姑娘的脸上闪现着灯光。镜中映像的清晰度并没有减弱窗外的灯火。灯火也没有把映像抹去。灯火就这样从她的脸上闪过，但并没有把她的脸照亮。这是一束从远方投来的寒光，模模糊糊地照亮了她眼睛的周围。她的眼睛同灯火重叠的那一瞬间，就像在夕阳的余晖里飞舞的妖艳而美丽的夜光虫。——《雪国》2010-7-26 下午 晴
早就听说《阿凡达》非常优秀，昨日一观果然名不虚传。虽然没有机会去看3D版，但是能安静地看完一部将近3个小时的电影，对我来说，这样的机会已经十分难得。
看到近些年的华语电影，你会发现，中国电影真的崛起了！而看到《阿凡达》、《2012》你会发现，中国电影恐怕只是“爬起”。
如果说中国的电影不够优秀是因为技术的限制或者资金的支持不足的话，看完《阿凡达》我觉得还要加上一条：“理念极度落后。”
如果说曾经的科幻题材就是用钱燃烧出一个耀眼的特技舞台的话，如今科幻题材却不再是特级的舞台，更多的是一种对人类未来命运的思索。当无知的人类还在疯狂开采着地下无穷无尽的更深处的宝藏时，其实已经不知不觉地给自己挖好一个更深处的坟墓。当地球已经无法承担这种开采后，人类就会无情地向下一个星球伸出魔爪——潘多拉星球。《阿凡达》里很多绚丽的特效镜头让人目不暇接，可我倒觉得单纯地说视觉效果的话不如《2012》给人的震撼大。相反，我倒是对两个既不绚丽也不震撼的桥段感触颇深。
第一个画面是影片的高潮部分，当看着将军（影片的大反派）掐着杰克（影片的男主人公）的喉咙问他“背叛同类的感觉怎么样？”的时候。因为这幅画面突然让我回想起《金刚》刚刚在中国上映的情形；无数男女老幼坐在电影院里或者电视机前，每当金刚击落一架飞机或者摧毁一辆坦克时，所有的人都兴高采烈地鼓掌叫好，有的则干脆探讨起金刚该如何更加快速高效地消灭人类。当时的我年级还很小很小，也是其中的一员。因为年纪小所以不晓得那些飞行员其实也是有父母，也是有妻子有孩子的，所以才会跟着叫好。现在确实很鄙视那时候的自己。
我现在不知道当时这些人在计划如何消灭人类时是不是忘记自己原本也是个人类，而非灵长类。金刚攻击人类并非是为了所谓的“保卫爱情”，实际上很大一部分原因是出于自卫。可是大多数的观众却喜欢看着自己的同类，自己的同胞，这些保家卫国的军人死于非命，这是什么心态我现在确实很难理解。
第二个令我印象深刻的画面是当影片结尾部分，杰克因为缺氧而瘫倒在地上并且快要窒息死亡的时候，佐伊（影片的女主人公，阿凡达人）冲进来为杰克带上氧气罩。杰克从死亡边缘爬了回来，然后躺在佐伊的怀里彼此亲吻。这幅画面让我觉得词穷，我们试想一下，一个因为受伤而双腿严重萎缩的人类，躺在一个比自己大两倍有余的蓝色妖精的怀里，两人彼此亲吻。这幅画面多么不可想象，可是它不会带给我们丝毫的怪异和突兀，反而比那些要死不活的言情剧纯粹得多。这不是《金刚》里那种用新鲜感支撑起的不能称之为爱情的“爱情”，也不是《罗密欧与朱丽叶》那种用悲剧渲染出来的爱情。这是跨越两个物种的、真真正正的、毫无加工的爱情。我相信，它有成为经典的理由。
看电影的时候不光要体验电影的快乐，我们应该去看作者或者编剧想要传达给我们什么，告诉我们什么，这是看电影的真正意义。而不是看到一个物种被另一个物种屠杀就爆发出原始的本能，变得热血沸腾。2010-7-27 晚上 黑蒙蒙
我把村上春树的短篇小说集只阅读了一半便打开日记本，准确地说是其中一个故事的一半，因为整部小说集早已经到了结尾部分。每当一本书快到结尾时，右侧的进度条似乎就会遇到某种阻力，总是停滞不前。虽然情节还在一行字一行字地移动着，但还是会给我感觉这是一部永远不会完结的优秀短篇小说集。
但我知道，它其实早晚会结束。
只是我不希望这样而已……
每次写作都会感到无限的疲惫，这样的感觉同样是我不希望的。记得我给我的朋友说过，每当感到自己已经到达力不可支，甚至是崩溃的边缘的时候，我就会打开郭敬明、七堇年、落落、笛安、叶阐的博客或者部落格，看他们的平凡生活，看他们的喜怒哀乐，看他们的孤独寂寞，看他们的愤世嫉俗，还有写作的紧张与背后的心酸……
这会让我产生一种极端真实的幻想，这种幻想的内容其实是很奢侈的。我会幻想当这篇文章或者短篇小说在距离交稿底线的最后一刻完成时那种如释重负的感觉，我会幻想在某个重要庆典上与郭敬明商量演讲稿的内容，我会幻想在午夜时分与笛安讨论究竟人物应该极端化处理还是复杂化处理，我会幻想在因为迟迟没有灵感而一字未写时被效率女王七堇年催稿的那种紧迫感，我会幻想被落落看做毛头小子时的那种幸福的气愤感，我会幻想与叶阐第一次相遇便一见如故互相当作死党的依靠感。我会幻想很多很多，因为这会让我感觉自己是和他们在一起并肩战斗的。而我的力量与动力就来自于这些幻想。
虽然这只是一种比梦境还要遥远的幻想，但是它的质感让我觉得很真实，这是什么原因我现在还不明白，或者会不会明白。
希望，有的时候可能也来自于幻想吧？2010-7-28 下午 晴
今天的天气非常热，自从昨天或者前天，也有可能是大前天，总之是从这个星期开始，气温就像放进热咖啡中的温度计一样，带着亢奋一路飙升。最高气温可以到达四十度。这画面像极了《全城热恋》的剧情，每个人都在酷暑中寻找爱情，等待爱情，或者破坏他人的爱情，抑或者保卫自己的爱情……幻想起来荒唐之极，但荒唐似乎总可以为它的存在在现实中找到一个合适的理由。
试读结束[说明：试读内容隐藏了图片]