作者：李晖
出版社：北京时代华文书局
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你当善良，不忘锋芒试读：
做一个有棱角的人：心存慈悲，不失锋芒
如果你问我：如何做到为人和善又不失强硬，心存慈悲而不失锋芒？那么我会告诉你，我也没有标准答案。不过我倒是可以讲一讲在我有限的生活经历中，找到的关于心存慈悲的快乐与不失锋芒的痛快。
忙碌是我的生活常态。我经常会遇到同时要处理很多事情的情况，特别是在赶剧本忙得焦头烂额的时候，还要兼顾一堆杂事：单位通知培训、剧组选演员要试镜、学校通知开讲座、七大姑八大姨打来电话问新剧何时开机，还有售楼、保险、快递等各种电话……
一开始我会很有耐心地处理，拒绝时也会尽量用委婉的语气。可是事情一多，时间一长，难免会变得有些急躁。这时，我往往会安慰自己狂躁没用，问题是不会自己解决的，要淡定，然后在笔记本上对所要解决的事情按照优先顺序做一个合理的安排。
这样，我可能会更有勇气拒绝无关紧要的事情，虽然心中也有不安，但是想到自己不是人民币，不能被所有人喜欢；不是救世主，不能为所有人的人生负责，随之会坦然很多。
善良的举止裹挟在生活细节里，比如，看见别人家的墙要倒了，如果不能扶，不推就是一种善良；看见别人喝粥，而你在吃肉，又不想让的话，不吧唧嘴也是一种善良。不为了合群而去落井下石，不为了炫耀自己的优越性而去打扰别人的小确幸。如此，便是慈悲。
一个人当被伤害的比被保护的多了，最难得的是保持一颗真诚之心。我们大可不必怕受伤害而变得冷漠，因为在逃避和强硬之间，其实还有很多种选择。绝对的好与坏、黑与白，只是极端，只是边界。
像我看到过的一首小诗中的几句：“在外界刺激和回应之间，存在着一个空间。我们选择回应的自由和权力存在于此。我们的回应中蕴含着我们的成长和幸福。”
那么我想，这个回应的空间可能就是坚强且柔软，自我且温柔，心怀慈悲又不失锋芒。辑一请允许自己和别人不一样当烦了胸怀大海的薛宝钗，试试当一回林黛玉，脾气收放自如，做事随性而为，绝不委屈自己，想不搭理就不搭理。生而为人，人际关系无可避免，痛苦也就相伴而生。沉默，是内心拒绝从众的骄傲
我的一个小学妹向我倾诉，走出了校园这个象牙塔才发现，人生处处是黑洞。初入职场的她，还是学不会如何向这个世界妥协。
学妹说她的老板是一位特喜欢被人恭维的人，应运而生的就是一群精通阿谀奉承的人的存在。老板喜欢作诗，且是书法资深爱好者。他经常把他的作品拿到公司里供同事们欣赏，然而老板写诗的水平实在有限，书法也如同小学生的涂鸦一般。
同事们都很热情地围观，溢美之词花样百出，唯有她一言不发地呆立在那儿，搜肠刮肚了半天也说不出一句恭维的话来。
很多时候，恭维不过是“指鹿为马”的事情，大家都能坦然面对，偏偏她，做不到。
学妹接着说：“从小我被灌输的价值观就是：你和一个人处不来，那可能是他的问题，但如果是你和很多人都处不来，那你就要从自身找问题了。”
学妹摊开手无奈地说：“所以这是我的错了？”“当然不是你的错。”我脱口而出。
我想，人都是想得到别人的认可的，女人更是如此。为了获得他人的喜爱，而刻意使自己的行为与他人保持一致，此时的从众并不是发自内心的，只是为了取悦他人或某个团体。但是，也有一些耿直的人，无法拒绝内心不想从众的骄傲而选择沉默。
这个小学妹一下把我的思绪带到十年前，那时还是职场小白的我，同她一样不谙世事。
老板在办公室讲了一个低至零点的冷笑话，同事们一边夸张地拍着手，讨好地哈哈大笑着，一边用心照不宣的余光悄悄对视着，在眼睛里释放轻视的恶意。只有我面无表情地坐在那里，他有点儿不满地望向我。
于是我挂上牵强的笑容，内心是满满的尴尬。
这些年，我见过太多有棱角的人，他们渐渐被岁月磨得温润，顺从。也许有一天，我们都会被时代改良成不那么彻底的从众者，对着他人漏洞百出的荒谬言论随口应和，并将其粉饰为教养。
我现在可以告诉这个学妹，你并没有做错什么，你只不过是拒绝做一名从众者。有句话说得好：一个人如果没有好姿色，那么你要有好气色；如果你没有好气色，那么你要有好脸色；如果你没有好脸色，那么你要扮演好你自己的角色。
人一生中最难得的是坚持做自己，不为讨好这个世界而变得小心翼翼。我想，这大概是一个人扮演好自己角色的表现吧！身在红尘中，各种不得已让我们身不由己，这就注定了各种令人唏嘘不已的爱情结局。爱情，和你想的不一样
C君正在职场金字塔中往塔顶冲刺，三十好几的年纪还单着，看他一副高处不胜寒的样子，实在不忍心他天天一个人吃饭、睡觉、看电视。于是，我在没有跟他打招呼的情况下，组局给他安排了一个相亲宴。
相亲的姑娘是我千挑百选，自认为是最拿得出手的，论样貌、论学识、论性情都是拔尖的。饭局也算其乐融融，两个人聊得也算投机，还互留了联系方式，席后C君也绅士地把女方送到住地。
回家的路上，我跟一个朋友说：“这下张生和崔莺莺有戏呢。”朋友闷闷地说了一声：“静观其变吧。”就这样连续几天，我都陶醉在自己的红娘角色里。期间，偶尔发现他的朋友圈里会发一些两个人一起的信息，我心想总算是成就了一桩好事。
不觉间，夏天就溜过去，秋意来袭。再见C君时他又买了新居，让大家聚聚。我打趣道：“新媳妇一起娶进门不？”C君尴尬地笑笑，什么也没说。
一周后的晚上，我正在赶稿子，他约我到蓝色港湾的猫屎咖啡见面。我说自己正忙得焦头烂额呢，改天吧，我这会儿什么心情都没有。他还是不依不饶地说：“你来吧，算我求你。”谁叫我耳根子软啊，最听不得这个“求”字。于是，我决定会一会这个朋友。“你怎么想起请我喝咖啡啊，我可点他家最贵的麝香猫咖啡了？”我捉摸不透他大晚上的非要来喝咖啡是为哪般。“好，你点自己喜欢的就行。”他摆出一如既往写着“不好意思”四个字的微笑。“她没看上我。”我刚喝进去的咖啡还在口中荡漾，他就冷不丁来了这么一句。害得我忙不迭地吞咽下去，顿时神经绷得紧紧的。“怎么回事？”“今天她结婚，跟公司的同事。上海人，在北京有房有车。”他搅拌着面前的咖啡，缓缓地说。“你们不是相处得好好的吗？”“可能她觉得没有安全感吧。”“安全感指的是钞票、房子、车子吗？”
他笑了笑，不置可否。“这也没错，我向来不觉得爱情饮水饱。可这些，你不也不缺吗？加上你是典型的高级实用性技术男，日子就等于是无限风光了呀。”“我喜欢她，所以没告诉她。”C君的眼神中闪过一丝黯淡，不知道是后悔自己没来得及解释，还是后悔自己高估了自己的魅力。“你不会玩电影上那招了吧？装穷，天天让人家跟着你挤地铁，吃快餐，还告诉别人三里屯的房子是朋友租的，出国了给你暂住几个月吧？”“你是神婆转世吗？我只是想生活得不一样，跟她开个玩笑。”“真是中了文艺的毒，书读多了不好，早就说过你了。一是把我们落下太多，你会变得没朋友；二是思想容易出问题。这会儿肠子都悔青了吧？”“遗憾，不后悔。我以为等了那么久，终于等到那个可以牵手过日子的人。”他对着我笑了一声，冒着傻气。“算了，往事都随风，都随风。忘了这个三寸目光的傻姑娘吧。走，我请你喝黑啤。”
然后的然后是，一个瘦弱的一米六的身板生拉硬拽地把烂醉如泥的一米八的健硕大汉塞进了一辆两个月都没洗的小甲壳虫里。在望京七拐八拐的路上用了一个半小时才找到他那个100多平方米的新家。
半夜回到家，我就跟另一个朋友说：“C君肝肠寸断了，这个看似像独角兽一样的禁欲男人被击中要害了，估计一时半会儿是好不了了。”
大侠叹了口气：“自古多情总比无情恼啊，改天你再帮他介绍个，用转移注意力疗法吧。不过，我太了解C君那非要一棵树上吊死的性格了，我估计你的难度系数为五颗星。”
我不这么认为。失恋这件事，摊开来看，实在没什么大不了的。C君只是不愿承认他的用心却被别人直接无视后的失败。人成功久了，就承受不起失败。
我还没来得及给C君接着物色对象，朋友小薇就在电话那头有气无力地说：“我想离婚了，跟他在一起太累了，他根本就不知道我想要什么样的生活。”“你这次想好了，下定决心了？”“想了好几天，也跟他谈过了，他同意。”小薇哽咽地说。“你这像是从婚姻的坟墓里逃出的自由女人吗？你这状态明明就是一被抛弃的怨妇！”“我只是担心离了婚以后生活质量下降了，我这么多年都没出去工作了，没信心。”她的忧心忡忡隔着电话蔓延过来。“你不要这么作，好不好，要么别折腾，就这么过一辈子，要么就提起精神，收拾好你自己。生活真是害了你，让你早早遇到了贴心男，嫁入富余经济里，从此，生活的汗流浃背就与你没关系了。”
接着就是一阵沉默。
哪个恋爱中的人不是对美好未来有期待，祈祷自己“择一城终老，遇一人白首。”可是大多数情况却是，辗转流浪过几张单人床，才知道短暂的栖息与长相厮守之间隔着怎样的距离。
失恋是让人肝肠寸断的事。可是比起失恋，更让人痛苦的是，有些人苦苦撑着不让自己失恋。特别是那些不甘心让自己的青春白白流逝的女孩，担心再也找不到这么好的人，长期养成的依赖习惯也让自己成了寄生物种，所以不断地安慰自己“他还是爱我的，他不打电话、不回短信是真的在忙，男人有事业心是好事”“他吹胡子瞪眼儿发脾气，是因为自己做得也不多，他真的说过我是他手心里的宝”“他背叛了我，不是他的错，都怪外面的狐狸精太多……”如此种种，真的是忍气吞声到无所不包容。
爱情，无非就是一个方程式，唯一的解法是：眼睛为他下着雨，心里却为他打着伞。你若做不到，劝你把伞移到自己头上，先给足自己安全感。容貌这个事三分天注定，三分靠装饰，剩下的四分“腹有诗书气自华”。一个人的容貌虽不是永久有效的通行证，却是可以优先通行的入场券。才貌双全，才是一个人最好的装扮
一个阳光明媚的午后，小瑾手里摆弄着咖啡杯手柄，义愤填膺地向我抱怨：“一想起那个面试官的表情，我就抓狂。他竟然因为我的形象和我的简历不相符而拒绝继续向我提问。要知道我可是花了大把的银子报了培训班，挑灯夜读了一个月，才从几百号人中脱颖而出，我好不容易通过了笔试，来到了面试的环节。他居然以貌取人，难道我的才华都能写在脸上吗？错过了我，他一定会后悔的。”
相比小瑾的愤愤之情，我很淡定。
我不禁打量起她来：她虽然化了淡妆，却仍掩盖不住那凸显的黑眼圈和嚣张地拥簇在额头上的痘痘；穿着极宽松的外套试图遮住腰上的赘肉；一条有些抽丝的黑丝袜上还有一个扎眼的小洞暴露在小腿外侧。
很明显，因为外在的问题，她被鄙视了。我当然知道她的能力，上大学的时候她可是在每个学期期末都拿优秀奖学金的人。
小瑾有些黯淡地说：“其实我相信我有能力让那个面试官收回对我的鄙视，但我没有得到表现能力的机会。我不就是长得不好看吗，这个世界就这么肤浅，不看能力只看脸吗？”
我实在看不了小瑾这副怨天尤人的模样，所以有心敲打她。我笃定以我们四年同穿一条裤子，钻一个被窝的交情，小瑾是不会跟我翻脸的。
我说：“你不是长得丑，是邋遢。你现在多少斤了？”
她忽然有点底气不足：“没称过，上次称是一百三，是有一点胖……”
我也没客气地回她：“你太谦虚了，你这叫有点儿胖？女人跟大妈的分水岭就在小蛮腰上，你的腰呢？长得不好看？这世界上有几个素面朝天就能光彩照人的女人？连被盛誉有着倾国倾城之貌的李夫人在病榻之际，也以没化妆面容憔悴为由而拒见汉武帝，你要是面试前准备好得体的妆容和穿着，何至于此？健身、护肤、化妆都能提升一个女人的气质，你做了哪项，你有什么资格在这里抱怨世事不公？”
面对我连珠炮似的质问和数落，小瑾没有再开口。
容貌这个事三分天注定，三分靠装饰，剩下的四分“腹有诗书气自华。”一个人的容貌虽不是永久有效的通行证，却是可以优先通行的入场券。
作为女人可以不漂亮，但是必须精致，因为容光焕发的女人永远不会让人觉得讨厌。如果你能做到肌肤光洁，面部干净，口气清新，唇红齿白，穿着得体，身上永远有着淡淡的宜人香气，那么你就会是人群中最闪亮的那一个。
秦先生的朋友在微信朋友圈发了一条动态：这是个什么世道，长得丑还有理了？这条消息瞬间激起了吃瓜群众的围观心理。
晚饭期间跟秦先生八卦才知道，原来秦先生的朋友经亲友介绍，在周末安排了一次相亲，去见了一个据说高学历、高薪资的姑娘。朋友自然不敢怠慢，去理发店修了发型，穿上了锃亮的皮鞋，披上修身大衣，途中还专门绕路去4S店洗了自己的爱车，以示尊重。
到达相亲地点后朋友却大失所望，对面的姑娘一头乌黑长发却泛着油光，未经修饰的脸上暗淡无光，鼻翼两侧长着密密麻麻的雀斑，衣着更是不忍形容，像是随手披了个麻袋就出门了。
两个人刚一落座，姑娘就开诚布公地说，自己年纪也不小了，就是奔着结婚去的。于是姑娘全程不苟言笑地开启了提问模式，问题始终围绕着房子、车子、家世、事业。最后姑娘单方面宣布对朋友有继续了解下去的意愿，又一厢情愿地约定了下次见面的时间和地点。
秦先生的朋友一想起那位姑娘惨淡无光的脸和一副苦大仇深的表情就很抗拒，于是当面拒绝了姑娘的好意。没想到秦先生的朋友前脚离开餐厅后脚就接到了介绍人的电话，埋怨、斥责他，说什么没有风度，好看不能当饭吃，不能这么肤浅……
秦先生的朋友气愤不已，只说了句我就喜欢长得好看的姑娘，就挂了电话。
谁不喜欢长得好看的姑娘，连我这个女人在大街上看到面容姣好、身姿娉婷的姑娘都会忍不住多看两眼，何况是广大男性朋友。
都说爱一个人始于颜值，忠于人品。如果连颜值这关都过不了，遑论你的才华能力与内在修养。外在形象，往往是我们生活的代言。你的形象往往反映了你的生活品质，你读过的书，走过的路，爱过的人，经历的风花雪月，都明明白白地写在你的脸上。
不要再抱怨什么这是个看脸的世界，也不要再叫嚣长得好看有什么了不起，长得好看就是了不起啊！
那些叫嚣着“以貌取人不公平”的人，请别忘了一点：没有人有义务必须透过连你自己都毫不在意的邋遢外表去发现你优秀的内在。
漂亮是一个女人一生的必修课。从一支口红开始，收拾好妆容和这个世界对抗，坚持下去你会发现，其实你也能站在望得更远的地方，披着霞光，变成更好的模样。心动的感觉就像惊艳的烟火，绚烂且短暂。而真爱更像是阳光，能给你持久的温暖。舍不得给你花钱的人，更舍不得给你爱
前几天，我的一个朋友在微信上问我该花男朋友的钱吗？我这个朋友是职场女强人，经济独立。
我问她为什么这么问，她徐徐道来：“和男朋友谈恋爱两年多，他除了情人节那天给我发过一次五块两毛一的红包，就什么都没送过，我嘴上虽不说什么，心里却很纠结。是不是我太物质了？”
我叹了一口气：“傻姑娘，恋爱期间，用礼物和金钱表达心意是再正常不过的表现啊，跟物质不物质的没有一毛钱关系。”
她说：“其实我也这么想，每逢他的生日或是其他重要节日，我都会提前一个星期想好送什么礼物给他。我送的每一个礼物他都照单全收，却从来没见过回礼。就连那五块两毛一还是我生日那天撒娇要的，我跟他说女朋友过生日是不是应该发个红包表示表示。收到这五块两毛一，我更心寒，还不如不发呢！都说爱情不能用金钱来衡量，是不是我太俗气了？”
看着她还在傻傻地审视自己，我不禁有些心疼：哪里是你俗气，是他配不上你！物质是表达爱意的手段，一个男人为你付出的金钱与精力和他对你的爱意是成正比的。
她说：“我何尝不知道他的爱只有那么一点点，不过是我割舍不下，自欺欺人罢了。”是啊，其实他对你好不好，你自己心知肚明，一个恋爱两年多、只在情人节那天给你发过五块两毛一的男人能有多爱你呢？
许多女人都认为花男朋友的钱是庸俗而功利的，我就是要单纯地爱他，让他知道我爱得纯粹，爱得干净，我不想用钱来亵渎爱情。好吧，那你可千万别花男朋友的钱，让他把钱留给别的女人吧，守着你最纯洁的爱做个你以为的好女人吧。“假如你爱上了一个男人，却又不确定这个男人是否爱你，就向他要钱花。”这句话不无道理。爱情中，女人都很忌讳世俗的纷扰，认为无论什么事情一旦沾染上金钱就无比肮脏。其实金钱只是检验真爱的一个标准，尽管一个男人给你花钱不一定爱你，但不愿为你花钱绝对不爱你。
在你费尽心思经营的爱情里，不愿意向你表达任何物质形式的爱意，只要涉及金钱利益便转身走人的男人，记得千万别留恋，要果断斩情丝。因为你只是一个人在所谓的爱情里独舞，他并不爱你，这就是现实。
但如果你说我爱他，关他什么事。然后继续为爱飞蛾扑火，奋不顾身，直至遍体鳞伤，捂住伤口，还笑笑挥手说至少我爱过。我佩服那些执着追爱的人的勇气，却不艳羡那样单方倾注的爱情。就像小美，最终还是放弃了她苦苦追逐的爱情。
我还记得小美初见她男朋友的样子，从操场回到宿舍就已经变得不正常了，她时而大笑，时而沉静，时而神经兮兮，时而絮絮叨叨地说一定要把他追到手。
问其原因，同行的舍友说：“篮球场上小美看上了一个同系的学长，回来的路上就成了一副疯疯癫癫的样子了。”
后来我见到了那位学长：皮肤白皙，眼睛明亮，双腿修长，一看就是穿上白衬衫也很好看的模样，确实是偶像剧里白马王子的人设。难怪小美为之神魂颠倒。
小美为了追求学长，用尽死缠烂打软磨硬泡的手段，深入苦情女主贤妻良母的角色。长期潜伏在学长所到的地方，制造一场场浪漫的偶遇，再煽情地说一句：好巧啊，原来你也在这里。甚至寒冬送煲汤，炎夏煮凉茶，任劳任怨地送了一年多。
功夫不负有心人，小美终于抱得美男归了。也是，连我们这些旁观者都被小美“我就爱你，与你何干”的勇气打动了，更何况当事人。
然而，毕业三年后，再见小美时，她已经不是那个整日欢声笑语的阳光女孩了。
她说：“我爱不起了，我催眠自己爱情是一个人的事，我爱他就好了，可是人都是贪心的，总是希望自己爱的人也能渐渐地爱上自己。当我用尽心力地对他好，却在生病时只得到电话里一句‘那就吃药’的时候，我的心还是疼痛地缩成一团，无比难过。我受够了每个独自抽泣的夜晚了。”
现实面前，她终于放手了。守着这样的爱情，太冷，太苦，也太心酸了。
我安慰她，也许你爱上的并不是那个他，而是在爱那个曾经一往无前的自己。再回首的时候，也许记不得他曾经如何对你忽冷忽热，爱答不理，但是那个为爱情执着努力的自己，还是会让你感动，对不对？
没有钱，人不在，实在谈不上是真爱。我们这些凡人所能想到的最好的爱情状态恐怕就是：我们很相爱，不怕谈及钱。在疼爱你的人面前，你永远都只是个孩子，四肢不勤五谷不分；在不爱你的人面前，你永远只能做个汉子，独立自主又能干。听说你出门不带脑子
汪先生出差，女友童小姐给他发微信说：我想你了，要去找你。
汪先生一个电话打过去：“我今天晚上去接你好了，然后咱们一早再返回去好不好？”
童小姐不解：“多麻烦啊，我自己去就好了，你把地址发给我。”
汪先生：“不行，太危险了。”
还没等童小姐开口，汪先生接着说：“晚上一个人出去太不安全了，何况你都不认识路，万一走丢了，万一遇上了坏人……”
汪先生停顿了一会儿，估计在脑海中幻想了一百种童小姐遭受迫害的情形，然后更加坚定地说：“不行不行，我去接你，这件事没得商量。”
童小姐弱弱地分辨：“坏人都喜欢小美女，我又不是！更何况我怎么会那么倒霉，一出门就遇上坏人……”
汪先生抢过话：“车上要有你，那别的小姑娘就安全了，知道吗？像你这种过马路都不看车，喝口水都能被呛得半死的人，一个人出门我能放心吗？”
莫名被人夸赞，童小姐瞬间心花怒放，汪先生的意思是说她比别的姑娘都漂亮可爱吗？
汪先生接着说：“老老实实在家待着，等我回去接你，知道吗？”
童小姐在电话这边点头如捣蒜：“好吧好吧，都听你的。”
原来在爱你的人眼里，你就是个生活不能自理的小孩子，偏偏你还自得其乐，还很享受……
我想，大家都曾经有过这么一个愿望吧，当一只树懒或者考拉，每天除了睡就是吃，一年四季，有枝可依。
大学毕业后，童小姐和汪先生去青岛旅行，订往返车票，订旅馆，行程安排全权由汪先生负责，甚至当童小姐的皮肤被青岛毒辣的日光晒得刺痛的时候，汪先生都能像蓝胖子一样神奇地从背包里翻出防晒霜来给童小姐涂上。
跟汪先生出门，童小姐什么都不用做。仿佛只要牵着他的手，就能周游全世界。说实话，跟汪先生在一起久了，童小姐已经慢慢地产生了依赖感。
童小姐是个很纯粹的路痴。有一次，童小姐一个人去一个陌生的地方参加考试，一下车就晕头转向，分不清东南西北。童小姐就跟着感觉走，谁知路越走越荒僻，想原路返回时，已经记不清来时的路了。无奈之下只好打电话向汪先生求助。于是有了以下对话。
我找不到路了……
你现在在哪儿？
我不知道啊。
那你把手机定位打开，然后把你的位置发给我。
可是我不会……
……那你给我描述一下你周边有什么标志性的建筑。
我左边有棵树，树上还有一只鸟……
……算了，你把你周边的环境全方位拍一下，发给我。
好，这个简单。
于是童小姐发给他四张带有周边风景的自拍照。就这样，在汪先生左右方向的远程指导下，童小姐成功地找到了考场。
所以说，当童小姐美滋滋地跟我秀恩爱时，我调侃她，对一个人最大的信任就是，自己出门不用带脑子吧。
爱对了人，可以永远不需要长大。愿你足够幸运，会有一个人把你当成掌上宝、心中玉。他会成为你的脑、你的眼、你的导航仪、你的计算器。他是你鞍前马后的骑士，贴心地为你打点好一切。
听同学说，宁溪和滑远分手了。我大惊，他们不都已经订婚了吗？后知悉，是因为一张飞机票。
宁溪与滑远是异地恋。滑远读的土壤学博士，每个月都有研究任务，在各个城市的农业生态研究所往返，很忙，所以每次都是宁溪去找他。可是这个月的助学金和勤工助学金都还没有发下来，宁溪只好要滑远帮她订机票。
宁溪看到机票信息后很吃惊，居然是半夜两点钟的，宁溪心想他一定会到机场接我，有他在我就不用怕。
谁知道，宁溪下了飞机后，并没有看到滑远的身影，她有些慌了，打电话问他怎么不来接她。滑远用迷糊的声音说：“我太累了，你先找个旅馆休息下，天亮再过来找我吧！”
宁溪什么也没说，眼泪却不受控制地往下掉。她挂了电话，找朋友借钱买了最早的返程机票，离开了那个伤心的地方。
宁溪说：“我不是那种作的女生，当我独身一人徘徊在凌晨的陌生城市的时候，我史无前例地觉得特别没有安全感，我笃定，他一定是不爱我的。因为不爱，才会不顾及我的安危，不考虑我的感受。我的安全都不值一张打折机票的差价，我还怎么跟他在一起呢？”
爱情所需要的安全感，应该就是一份妥帖的安排，一种可以依赖的宠爱吧！在疼爱你的人面前，你永远都只是个孩子，四肢不勤五谷不分；在不爱你的人面前，你永远只能做个汉子，独立自主又能干。你有你的远方，我有我的诗囿，我绝不愿做那个让你一边南行一边频频回首的曾经，因为破碎的爱，咫尺天涯。敬往事一杯酒，再爱也不回头
小猫失恋了。整个人一下子像得了重病一样，颓废而绝望。
其实失恋没什么大不了。谁没失恋过，经历之时我们觉得那是一颗令人绝望的毒瘤，拿不走，割不掉，轻轻一碰，痛不欲生。经历过后才会发现那不过是一颗青春痘，随着时间的推移，它会慢慢消失，最后甚至没有一点痕迹，连你自己都忘了这里原来还长过一颗痘。
我提了一兜零食，按响她家的门铃，一个蓬头垢面的女人给我开了门，这不是我认识的小猫：褶皱的睡衣里包裹着一个委顿的身躯，浓重的黑眼圈，挂在眼角的眼屎，嚣张的青春痘肆意地生长在额头上，头发随意地绑在头顶，蓬乱得可以住进一只鸟。
我认识的小猫，下楼取个快递都要修饰好妆容，整理好服饰穿搭。
小猫一见到我，立刻双眼泫然欲泣，像看到多年不见的亲人一样，给了我结结实实的一个拥抱，我嫌弃地推开她：“你多久没洗澡了？”
小猫不回我，而是委屈地哭诉：“老大，我好难过啊。”
被同一个人分手了两次，这种滋味只有小猫知道。她说：“我一颗真心捧上去，被别人毫不吝惜地掷在地上，踩在脚下。”
回忆起初见往事，小猫还是忍不住地一脸温柔：初见他的那一天，他陪朋友去见我，我不是不知道他的朋友对我有意，可是他坐在那里，像一颗小太阳一样耀眼，我就只看得见他一个人。
分别后，我就含蓄地表达了我的好感，他竟然欣然接受了。我想这就是传说中的爱情吧，一切都发展得那么快，那么好，郎情妾意，水到渠成。
我和他一起躺在草地上，看星星看月亮，一起去欢乐谷疯狂尖叫，一起在隐蔽的夜色里接吻。太多疯狂的事情了，我都来不及回忆，以至于他最后绅士而谦卑地向我道歉说爱上别人了的时候，我也只是觉得心痛，却并不恨他。
时过两年，以为自己早已对没有那个人的日子习以为常，以为那种一经想起就痛彻心扉的感觉早已淡去。可是当有了他的消息依然内心激荡，才明白这两年来的坚强只不过是给自己披上了一副盔甲而已。
再见他时，他身上多了些稳重成熟的味道。他还是那样风度翩翩，一场电影，久违的牵手，依然会让我怦然心动，触动情肠。
小猫抓着最后那点虚妄的希望，再一次爱得奋不顾身，再一次跌倒在原来的地方，摔得遍体鳞伤。
他给的温暖就像是一颗暖情的春药，让人上了瘾着了魔，死心塌地，心怀一腔孤勇，上刀山下火海，誓不回头。
正因为放不下，于是痴痴纠缠，纠结着、徘徊着、伤痛着，在所剩无几的爱里犯贱般地折磨自己，执着地不肯放手。
爱情里，爱得轰轰烈烈并没有什么错，只不过在缘尽了的时候，不如一别两宽，各自生欢。学会全身而退，才能保全自己，给曾经的爱留一点美好的念想。
他走了就是走了，再回来，那一条为他亲手割的伤疤清清楚楚地横在那里，早已不是原来的模样了。旧情旧爱，更像是遥远的一场旧梦。喝一口酒，说一个故事，再无波澜。
当年一个曾经相爱五年的前任找我复合，我心中犹豫不定，一方面留恋旧情，另一方面又害怕重蹈覆辙。
闺密得知后说：“回头草我吃过，味道不怎样，劝你不要尝。”然后我义无反顾地去尝了，果真很难吃。
分手了就不要再回头了，你要断的是彼此还爱的幻觉，要舍的是曾经爱过的眷恋，要离的是携手同行的前路，而不是纠结于是否还要联系等细枝末节。以不至于平白地坑害了别人，恶心了自己。
我们都以为，一次分手足以让我们在以往的经验里吸取教训，能够在爱情里有所长进。然而复合后的人们会发现再次分手的原因仍是之前的那些问题。
你有你的远方，我有我的诗囿，我绝不愿做那个让你一边南行一边频频回首的曾经，因为破碎的爱，咫尺天涯。
一段爱情，承载了多少难堪与羞耻，欺骗与失望，就承载了等量的爱意与在意，信任与期待。我仔细保存着它最初的模样，不忍它再经历一丝消耗，不想再添一道多余的笔墨，不愿任何人再去拨弄它，挑逗它，包括我自己。它只需安静的留在过往就好，无须参与我的以后。再次掀开它时，我能不痛不痒地诉说，爱过的人不能忘，也不再想。
敬往事一杯酒，再爱也不回头。分手了就不要再见，也不要再贱了。这是对爱情最后的成全与尊重。感情黏稠，不只有人被爱，更多的人明明被伤害、被哄骗、被利用、被背叛，却依旧拉扯不断。那些基于爱和信任的选择与由于怯懦和软弱的妥协，喜忧参半。听，这响脆的打脸声
雪晴问我：“分手一年多的男朋友回头找我了，我该怎么办？”
那个男人是雪晴的初恋，雪晴爱他爱得很深，当初分手是因为乱花渐欲迷人眼，他没扛得住野花的诱惑。
我反问她：“你心里不是已经有答案了吗？”
她说：“我想听听你的意见。”
我不动声色地说：“我这个人一向劝分不劝和，你是知道的。如果我是你，我不会选择复合。”
雪晴终究没有听我的劝，不管不顾地重新投入了自己的全部感情。果然，她再一次在原地栽倒，哭着跟我倾诉。
当初，那个男人说用一年的时间了解到什么才是最重要的，雪晴就是他生命中最重要的那部分。雪晴不是没有疑虑，没有怀疑，只是她发现阅尽千帆，心里想得到的答案不过就是：可以试着相信他。
雪晴以为自己放下了，释然了。可当那个男人重新回到她面前的时候，她听见自己用一年时间筑起的坚强外壳开裂的声音，她的世界依然期待他的参与。她骗不了自己。
我轻轻地拥住她，表示理解。直到现在，我也仍然没有办法去安慰那些在感情世界里受到伤害的男男女女，告诉他们该怎么做，才能走出悲伤的情绪，因为每一段感情对于当事人来说，都是一段无法复制的珍贵回忆。
这世界上没有真正的感同身受。你的感受，没人能替代。所以不要替任何人做决定，就算你再了解这件事情，你也无法完全代替当事人。你最多所能做的就是以一个旁观者的角度，去帮他们分析利害而已。
娱乐圈里的公众人物前赴后继地被爆出出轨的新闻，他们之前说过的情话，秀过的恩爱，都在事发的那一刻给当事人一记响亮的耳光。听，这响脆的打脸声。
某男明星出轨了，网友扼腕叹息：这种情况只能劝分不劝和了。
网友纷纷站队女明星，为她打抱不平。“渣男！”“怎么就管不住自己呢？”“男人果然都不是什么好东西。”大家纷纷捏着毫无遗漏的证据，站上道德的制高点，宣泄自己的戾气与愤怒。
毕竟，对很多人而言，踩着别人的污点，才能反衬出他们的洁白无瑕和德高望重。于是，那位男明星在一夜之间从荣耀加身的王者沦落为十恶不赦的坏人。
贫贱之志不可忘，糟糠之妻不下堂，妻子陪他从籍籍无名到王者加冕，为他放弃如日中天的事业，心甘情愿地做一个下厨做饭的专职主妇，而他却在妻子需要他的时候与别人偷欢。
于是大家纷纷规劝：出轨这种事只有零次和一万次，这种男人不要也罢。在无边的谩骂声中，只有极少数人劝女明星冷静处理，如果男明星能痛改前非，可以再给他一次机会。意料之外的是，女明星发了微博声明，表达了对老公的支持。
网友们纷纷坐不住了，一副恨铁不成钢的恼怒样子。惊讶于她亲手把一个出轨伤害过她的渣男，塑造成了有责任有担当的英雄。仿佛这件事，比男明星出轨的行为更令人气愤。
只是，感情这种事远比人们想象中的要复杂，爱恨纠缠，冷暖自知。不是当事人，就没有办法设身处地地为别人打算，替别人感受。感情黏稠，不只有人被爱，更多的人，明明被伤害、被哄骗、被利用、被背叛，却依旧拉扯不断。那些基于爱和信任的选择与由于怯懦和软弱的妥协，喜忧参半。
你说你懂，其实你不懂，因为日夜睡在他（她）枕边的人是她（他），而不是你。
如果我是旁观者，我也会讲：像你这种情况，只能劝分不劝和了。但决定权依然在当事人手里。如果他愿意尝试，拿着手里那一点点渺茫的希望再赌一把，万一赌赢了呢。
你当然可以嗑着瓜子，抖着腿，在网络的另一端肆意地敲着键盘，直抒己见。那么当事人也可以一个嫌弃的表情飞过去：分不分的，关你什么事。辑二有一种自虐，叫不懂拒绝你是领导眼中能吃苦，干重活的人？你是大众眼中有求必应的大好人？你是亲朋好友眼中的救火员？自以为自己擅长让别人高兴，但是实际上，你是在透支自己。我不是教你冷漠，而是经过岁月打磨，你稍微露出一些棱角，反而能更好地保护自己，才能更从容不迫地生活。你把姿态放得太低，就会有人把你看低
芳芳是我在大学里最好的朋友，她是一个超级和善的人，是那种看到路边乞讨的老人不给钱就挪不开脚的人，人缘超好。大家都喜欢她，但她最喜欢我。
毕业那天，我们两个坐在桥边，两只脚来回地晃荡着，一边吃零食，一边调侃。
我说：“你这个人哪里都好，就是不懂得拒绝别人。你说去年你好心好意帮了别人，结果她还倒打一耙，诬陷你偷了她的钱，你说你图啥。”
她嘻嘻地笑着，用深情的眼神看向我，看得我起了一身鸡皮疙瘩。然后淡淡地说：“你不是帮我证明清白了吗，还把人家小姑娘说得梨花带雨的，想起来就觉得痛快。”
我也笑了，问她：“你那么善良，能力又那么强，性格跟我差很多，为什么偏偏要与我为伍啊？”“可能你是我想要成为的那种人吧，不在意别人的喜恶，不知天有多高地有多厚。”
我斜眼看她：“就当你是在夸我吧。可是你经历了背叛应该也知道，这世界并没有你想象的那么美好，人性的恶远比你想象得更可怕。面对恶的时候，你的善良之道是行不通的，唯有学会拒绝，才能远离很多是非善恶。”
她嗤笑：“说得好像你深谙其道似的，不知道是谁在我颈椎压迫神经痉挛的时候吓得直哭。”说着她拽着我站起来，倚靠着护栏，对这潺潺流动的河水大喊：“我就是要在这个功利的世界里，做个善良的人！”
我望着她笑笑，然后在心里祈祷：愿你的善良，有处安放。
转眼毕业多年后。有一天，她发微信给我，约我周末聚一聚。我依然记得那个娇小的女孩在老旧的桥边燃血的呼喊。
一见面，她就打开了一瓶啤酒，泛白的泡沫迫不及待地冒上来，她仰头灌了一大口，愤愤地说：“这个世界实在是太可恶了！”
她毕业后进了一家颇有名气的公司，她能力强，待人又和善，每天都踏踏实实、勤勤恳恳地工作。想着总有一天老板会看到她的努力和实力。
为了能和同事搞好关系，并迅速融入工作环境，她主动帮同事解决困难。久而久之，大家都知道芳芳是一个很好说话的人，把原本属于自己的琐碎的工作都交给她，于是芳芳变得越来越忙碌，有时候需要加班到很晚才能完成额外的工作，每天都很疲惫。但她始终学不会拒绝，只能安慰自己说，工作多不一定是坏事，不仅能提高自己的工作效率，还能学到更多东西。
然而打印东西、贴报表这些工作大多是没什么技术含量的。
是金子总会发光的。老板终于还是注意到她了——那个每天第一个上班，最后一个打卡下班的姑娘；那个总是能把分内的工作完成得又快又好，把分外的工作也能处理得当的姑娘。
就在芳芳觉得她与梦想越来越近的时候，她却被调岗到一个完全陌生的岗位上，薪资下调了五百元。这时，总经理女儿空降办公室，连声招呼也不打，就占据了那个她一直在努力争取的职位。
后来才从交好的同事那里得知，她被同事匿名举报，说是她拉帮结派，搞利益小团体。领导忌惮她，才把她调到一个闲散的岗位上。
芳芳说着说着就哭了，酒瓶子掷到地上，骨碌碌地原地转了两圈，连个裂纹都没有，就像芳芳的人生……
芳芳终于明白，一个人由于良好的教养、谦逊的性格把自己的姿态放低，一些人就会理所当然地把你看低。从前那个信誓旦旦地向这个世界宣战的姑娘，终于还是输得一败涂地。
为什么有人会轻贱你、诋毁你？因为你太过善良了。
太过善良的人往往会形成一种软弱的优秀，有人就会挑你软弱的地方下手，践踏你，自己爬上去。
什么事情，别人一找，你就答应；什么东西，别人一给，你就要。这样你就会变得没那么珍贵了。做人除了说“好啊好啊”之外，还要学会说“不”，亲和力虽然很重要，但是一个人的价值，更多的是靠拒绝得来的。因为拒绝，可以让你变得更珍贵。
我不是教你冷漠，而是经过岁月打磨，你稍微露出一些棱角，反而能更好地保护自己，才能更从容不迫地生活。我们当然要做善良的人，然而善良并不等于不辨是非，并不等于没有原则，并不等于被利用。做一个好人，而不是老好人
做一个好人是一种美德，但是做一个太好的人就会给自己带来灾难性的影响，尤其是对于职场人士来讲，自己做人的原则常常会被无意地践踏。
江南辞职了，打电话向同事告别。同事很伤感，对他说：“小南，我们都不舍得你走。以前你在的时候，这么热的天气，总会帮我们买冰激凌和可乐，现在你走了，可苦了我们。”
听完同事这些话，江南心里很不是滋味。为什么？因为他突然弄清自己被迫辞职的真正原因了。
刚进公司的时候，为了搞好同事关系，江南表现得很积极，做事勤勤恳恳。每天上班他都早早地来到公司，拾掇台面，打扫办公室，还时不时帮同事带早餐。每逢休息日值班，只要有人开口请求，他都愿意帮忙，为此他变成了值班专业户。慢慢地，江南成了大家公认的“大好人”。
接下来的事情，基本上是每个“大好人”都会遭遇到的。江南的任务渐渐增多，接着他感到有些力不从心，觉得自己做得够多了，想拒绝一些跑腿的任务，可是没想到，马上埋怨就来了：“摆什么架子呀？快去快去，我们等着用呢！”碍于情面，江南只好继续做跑腿的工作。
这样事情多了，难免出错。有一次主管让他去车站接亲戚，他实在无法拒绝，只好领命，谁料刚出公司大门就被经理碰上。经理问他去哪里。江南不敢说实话，支支吾吾地说出去招工。后来经理知道了事情真相，主管写了份检讨报告，而江南却被扣掉了当月的全部绩效奖金。
你身边应该也有像江南这样的老好人吧，或许你自己就是。可能你明明很想拒绝别人，却还是说不出口，甚至会以牺牲自我为代价去对他人表现友善；无论你现在有多忙，只要有人提出请求、邀请，不管这会给自己带来多少麻烦、不快和高昂的代价，你仍会毫无原则地照单全收；太多超出自己能力范围的任务令你应接不暇，感到分身乏术，而所有这些令别人满意的付出，却并未让你自己真正感到快乐。
慢慢地你可能会意识到，这种老好人的角色对自己一点帮助也没有。你为他人花费了大量的时间和精力，甚至再没有多余的时间留给自己。而更令你沮丧的是，这种局面是你自己一次次地迁就与妥协造成的。
每及此刻，心中难免存有疑惑：我为别人鞍前马后，尽心尽力。长此已久，他们竟全都当做理所当然。对于别人的请托和要求，力所能及之处全都打点妥当，时间与精力消耗许多。而那些接受帮助的人，却在你稍有怠慢、顾及不到的地方斤斤计较，甚至投之以白眼与斥责。问及内心，真的值得吗？
毫无疑问，答案是否定的。
一个人如果披上了“老好人”的外衣，很多时候出于维持情分或是彰显助人为乐的好品格，都难以再脱下来，只能硬着头皮负重前行。这也是为什么那些“老好人们”尽管内心煎熬不已，却依然不动声色地扮演着这个角色。
当你意识到自己的生活已经被这些“额外”的要求打乱时，最好的办法就是及时停下来修正自己的行为。
因此你开始思考自己的人生，衡量自己的付出以及价值问题。因为当你意识到这些时，你的生活就开始改变了。
要解决你心中的困惑，最好、最简单的办法就是拒绝。对你不愿做的事情说“不”，对你无法接受的事情说“不”，对违背你做人原则的事情说“不”。通过勇敢的拒绝，逐渐恢复你正常的生活秩序和工作节奏。
人的精力和能力是有限的，不可能做到面面俱到。你当然可以做一个好人，但别做老好人。你可以助人为乐，给人帮忙，但要注意量力而行，适可而止。否则的话，你就可能陷入困扰，身心不安。对于他人的请托和要求，不能接受的，就要大胆拒绝。记住，你的时间、耐性和金钱是由你做主的，你有权选择和决定自己要做什么，不要做什么。对于原本就不太懂拒绝的人而言，太重感情本身就是一个大问题，这会让他们原本不足的拒绝力不断流失。你可以要强，但千万别逞强
人们常说助人为乐是一种美德，“赠人玫瑰，手有余香”，但我们也要知道帮助别人也是有前提的——那就是有能力。如果别人的请求已经超过了你的能力范围之内，你要完成这件事会非常吃力，甚至要拉周围的人帮你来扛，那么这件事就完全没有必要揽下来。因为这不叫助人为乐，叫遭罪。
或者，有些在别人看起来只是“举手之劳”的小事，其实对你来说分外困难，但你依然顶着情分接下来了，对方还是以简单的小事来看待你的付出，这样不对等的心理基准线最终会让你很受伤。
奈奈就是前车之鉴。奈奈是个非常有韧劲儿的姑娘，家境优越的她自从上了大学以后就再没有花过家里的钱。凭着自己要强的性子，工作不到十年就成了有车有房一族。而且奈奈是出了名的好脾气，乐观热情，不太懂得拒绝别人。
经济学专业毕业的奈奈投身到了投资银行的职业大军中来，这个行业工作强度非常大，专业性也很强。平时工作除了广泛地收集最新的经济资讯之外，奈奈还要仔细研读、消化和吸收，然后分析这些信息将如何影响客户投资组合中的资产，将自己对信息的领悟与见解传递给客户。
这只是工作的基础流程，要想成功地做好这份工作，还必须具有较强的素质，比如数学逻辑思维能力、处理电子表格的技能和思路清晰的分析能力。因此，奈奈常常自嘲要不是自己身上的这股子倔劲，恐怕早就转行了。
前不久，她的一个发小简约她出来，说是有工作上的事要请教她。奈奈和简从小一起长大，情谊深厚，自然是如约而至。
她们约在一家文艺酒吧见面。酒吧里放着轻音乐，不吵不闹的气氛让人觉得很舒服。奈奈想，难得有这样的休闲时光，不如趁此好好享受享受，于是她换了个更舒服的姿势倚在沙发上。
两个人简单聊了几句家常，简就直入正题地交代了这次见面的目的。简说：“奈奈，我换工作了，以后要在金融圈里混了。”
奈奈听了这话，顿时喝到一半的鸡尾酒差点喷出来，她赶忙摆正身子说：“你当话剧演员挺好的，为什么来趟这行的浑水？”
简笑着说：“说来复杂，家里听说你在这行里混得不错，特地托关系把我也塞进了一家全国前十的金融公司，但是这家公司录用要求很严格，如果在一个月之内不能完成业绩要求，就要直接被解聘。”
奈奈问：“那你一点基础都没有，怎么通过试用期呀？”
简回答说：“所以我希望你能帮帮我，给我争取一点学习的时间。”
奈奈脸上现出难色，说：“我自己的工作完成得都很勉强，我恐怕帮不了你。”
简赶紧接着说：“这次工作机会来之不易，我不想就这么轻易放弃，其实我也可以找别人帮忙，但是我更相信你。咱们俩是从小一起玩儿到大的，如果你不帮我，我真的不知道怎么办好了。”
奈奈听得一脸动容，把已经到嘴边的拒绝又咽了下去，她紧咬牙根，说出了一句：“那好吧。”
说出去的话犹如泼出去的水，没有再收回来的可能，奈奈只能硬着头皮上了。当晚，简就把工作任务发给了奈奈，她一看直接傻掉了，简的大多数工作内容对她来说是完全陌生的。无奈，奈奈只好做到哪里学到哪里，能力所不及只能靠时间来找补。那阵子，奈奈每天的睡眠时间都不超过四小时，帮忙完成简的工作之后，还要争分夺秒地完成自己的本职工作。
休息时间不够导致她的工作效率也不高，入职以后从来没有遭受过批评的奈奈在此期间被领导叫到办公室批评了好几次。
奈奈从来没发现一个月的时间原来有这么长，期限一到，奈奈如释重负。可是由于简的公司竞争激烈，对绩效要求严格，奈奈虽然已经尽力帮助简了，结果简还是被刷下来了。
而后，简在微信上发来一句话：我果真是信错了人，如果你只是想敷衍我，当初又何必答应要帮我。奈奈想要为自己解释，发过去信息，却收到显示：请先发送好友验证。
很显然，奈奈被拉黑了。奈奈觉得自己很委屈，这一次，她真是赔了上司的好感，又失去了一位朋友。早知如此，她当初一定会坚定地拒绝简的请求。
生活就是这样真实而无奈，因此你可以要强，但千万别逞强。别把自己的不自知伪装成善良，没有实力的善良等同于懦弱。
对于原本就不太懂拒绝的人而言，太重感情本身就是一个大问题，这会让他们原本不足的拒绝力不断流失。当别人向你发出援助的信号，而你没有与之匹配的能力时，那么请勇敢地说“不”。千万不要出于仗义，不顾自身的实际情况，盲目接受他人的要求，拼命给自己加担子，这样一来，结果可以预见：一方面，太重的工作负担，使得自己工作上的缺陷越来越多，工作成果也变得不如人意；另一方面，越来越沉重的压力，反而让自己透不过气。殊不知，每个人都有自己的生活，谁也不会真的离不开谁，你选择不帮忙对别人的意义远比你想象得要低得多。令你为难的事，越早拒绝越好
我们身边都会有一个不懂拒绝的老好人，他们随和厚道，性格温柔，不愿得罪任何人，更不懂拒绝别人，同时也缺乏原则性。
我有一个闺密，从前就是一个“老好人”的形象，什么活都往自己身上揽。
高三的时候学习任务重，各科老师布置的作业就能写满半个黑板。有一次，闺密的同桌生病了，要去医院看病，于是拜托闺密帮她记下作业，她怕自己回来得太晚，黑板上的作业被值日生擦掉了，这样就会落下功课了。
闺密想都没想就答应了。这一答应不要紧，大家可能是看她比较好说话，越来越多的人要求她帮忙记作业，闺密接受了第一个人的请求，就不好拒绝第二个人了，于是当别人专心致志地忙着复习功课时，她俨然成了一个记作业的机器。
当别人已经完成作业的时候，闺密才刚帮别人记完作业，很多时候她都不得不牺牲自己的休息时间，挑灯夜读来追回落下的功课和学习进度。那段时间她整个人很疲惫，听课的时候脑袋里也是浑浑噩噩的，每天的作业完成得都很勉强。
由于闺密休息的时间不够，精力自然很差，学习效率自然也不高，学习成绩也因此下滑。她终于意识到问题的严重性，鼓足勇气以影响学习为由拒绝了诸位同学，也因此引来同学诸多不满。
他们撇着嘴说：“不就记个作业吗，至于上纲上线地说影响学习吗！”
闺密听闻此言，心碎了一地，没有和他们争辩，只是再没有答应过他们任何不合理的请求。
讲到不要勉强自己，有人就会说：“如果改变自己的心境，那同样能够让我们内在的勉强得以消解：只要我们觉得助人是快乐的、高尚的，就算身体疲累，但至少内心是满足而愉悦的，我痛并快乐着，更何况疼痛使我成长。”
可是，一个人连拒绝做老好人都不会，还谈什么成长？
初到北京时，我的一个朋友同许多北漂族一样生活得勉以为力，住过地下室，吃过方便面。而北京的可贵之处在于，它不会辜负任何一个人的努力与才华。
朋友折腾过，也想过放弃，出于不甘心的坚持也终于有所收获。写的剧本由无人问津到排队约稿。后来，她同几个志同道合的朋友融资开了一个经纪公司，也算是小有成就。
由于是自己热爱的事业，工作上的伙伴也都热情似火，干劲十足，朋友的事业毫无悬念地稳步向前。
这时，朋友家里的亲戚来了电话：“听说你开了公司，你的小表弟今年刚毕业，还没找到工作，不如就在你的公司随便给他安排个职位。”
朋友一听，脑袋“嗡”地一下就大了，出于对长辈的尊重，只能笑着问：“表弟学的是什么专业啊？”
亲戚说：“机械自动化。”
朋友像是找到了救命稻草一般，连忙说：“实在是抱歉，我们这边主要是创意性的工作，专业不对口啊。”
亲戚不以为然地说：“现在的大学生毕业以后，能找到专业对口的工作的有几个？什么工作不都是学学就会了吗。”
……
然后朋友的妈妈又打电话给她说：“宝啊，你这个姨在咱们家困难的时候可没少帮咱们，做人可不能忘恩负义，你们公司那边有什么闲职就先让他干着。等他物色到好的、合适的工作自然就会离开你公司了，这个人情就算在妈头上。”
……
迫不得已，朋友只能把表弟请到了自己公司，给他安排了一个文职的工作。这件事虽然与其他的合作伙伴打过招呼，他们也没有说什么，但是却从她这里开启了一有职务空缺就用亲戚来填补的公司管理先河。
最终，公司业绩停滞不前。朋友悔不当初，这个人情，她本就承受不起，直到事态发展到无法挽回的地步，她才追悔莫及。
殊不知，每个人都有自己的生活，谁也不会真的离不开谁，你选择不帮忙对别人的意义远比你想象得要低得多。
令你为难的要求，还是越早拒绝越好，不然损害的就是你自己的生活。更何况真正在意你的人，不会没有底线地向你索取，他懂你的无奈，也懂你的软肋，更懂你的力所能及。当爱已成往事，就要断的彻底，不要舍本逐末，别让愧疚感绑架你。生活不容易，要珍惜眼前人。请记住，拒绝不等于亏欠
情人节到了，梓淇作为一个贤惠的女朋友，早早就准备好食材，摆好烛台，买好红酒。带着一颗急切而又喜悦的心等着男朋友阿德。一想到他推门而入，一脸惊喜的表情，梓淇的脸上就禁不住浮现出笑意。
电话响了，话筒里传来阿德的声音：“亲爱的，今天公司有点儿事，必须加班，要很晚才能回家，晚上不能陪你过情人节了。你自己要好好吃饭，知道吗？”
梓淇挂掉电话，心里有点失落，可是男人要忙工作，这是好事，作为知书达理的女人，她怎么能怪他呢？于是，她一个人乖乖地在家看电视、吃快餐，一个人度过了情人节的夜晚。
但是情人节过后没几天，有一个好朋友却告诉梓淇，在情人节那天，看见阿德和另外一个女孩在某家高级餐厅共进晚餐。这个消息就好像炸弹一样，点燃了梓淇内心的愤怒。
她质问阿德：“这件事情是不是真的？你到底有没有把我放在心上？”
阿德见事情隐瞒不住，便只好和盘托出。
原来那个和阿德共进晚餐的女孩是他的前女友，因为她在感情方面遭遇了一些挫折，希望找一个人来倾诉，所以请阿德陪她吃顿饭。由于当初是阿德先提出分手的，所以心存愧疚的阿德便没有拒绝前女友的要求。不过为了不让现任女友梓淇吃醋，以免闹出不愉快的事情，便只好以加班为借口，希望这件事就这样过去。
虽然阿德如实交代了事情的始末，说的也都是事实，可是梓淇的内心依然愤愤不平。一想到自己满怀理解之心，竟然会被男友的谎言欺骗，梓淇就会特别难受，为此她大闹不休，几乎要和阿德分手。虽然他俩的感情最终是挽救回来了，可是造成感情上的一些裂缝，却不是短时间内能抚平的。
因为曾经的事情，而心生愧疚感，从而不懂得拒绝，这是大部分人都会遭遇的心理问题。男人会出现这种心理，女人同样也不例外。
芸芸是一个漂亮且温柔的姑娘，在学校里有很多追求者。在众多追求者当中，有一个男孩特别殷勤，大学四年当中送了不计其数的鲜花、巧克力和其他大大小小的礼物。
刚开始，对于这个男孩的追求，芸芸并没有拒绝，但也没有明确接受。她觉得他不错，但还没有那种倾心的感觉，因此想再观察观察，看看这个男孩到底是不是自己的白马王子。
就在这个时候，浩钰出现了。他们是在一次校庆活动中认识的。浩钰是芸芸的学长，比她早两届毕业。浩钰为人风趣幽默，虽然毕业仅仅两年却已经成就斐然。他的成熟稳重、认真诚恳深深地吸引了芸芸，让她觉得浩钰就是自己心目中的白马王子。而浩钰对这个美丽温柔的小学妹也十分喜爱，两个人顺理成章地坠入爱河。
而此时，那个苦追芸芸四年的男孩早已经被热恋中的芸芸拋之脑后了。虽然芸芸从来没有明确接受那个男孩的追求，可是她心中免不了对他的愧疚，毕竟他在自己身上投注了四年的时间。在这四年当中，他错过了许多次得到真爱的机会。芸芸总觉得这是自己的过错，因此虽然已经有了浩钰，可是对于那个追求她的男孩见面、约会的请求，她总是尽量满足，她希望自己能借此弥补些什么。
于是，令人悲伤的故事发生了。在毕业前一天的晚上，男孩又打电话来，希望芸芸陪他出去走走。天色很晚了，芸芸本来不想去赴约的，可出于心中的愧疚感，她最终还是选择赴约。结果伤心醉酒的男孩，趁着酒兴对芸芸动起了手脚，而芸芸竟然没有反抗，就这样半推半就，两个人发生了关系。
很快，芸芸的事情被浩钰知道了，结果可想而知，原本美好的爱情就此破灭了。
生活中，很多人无法拒绝别人，就是因为内心存在的某种愧疚感和亏欠感。无论是感情还是生活、工作中，我们似乎总会对被我们拒绝的人心存愧疚：“如果不是我的拒绝，他们应该会生活得很好或已经完成了某些重要的事情……”这种想法不断在我们的脑海中浮现，始终挥之不去。
从心理层面上分析，拒绝之后所产生的愧疚感，正是自己力求讨好他人的必然结果。因为你希望周围的人快乐，所以对他们提出的要求总是尽力满足。倘若满足不了，别人没有获得适当的满足情绪，那么你的愧疚感便会油然而生。
照这样的分析结果，你会发现，这种愧疚是多么可笑。因为你永远也不能满足所有人的需求，无论你多么尽力，总会有人感到不满。况且，即使你能够实现对方的某种愿望，也要为自己的幸福和快乐着想。因为，只有懂得爱自己，才有多余的能量去爱别人。
请记住，拒绝不等于亏欠！别人没有义务帮助你。同样的，你也没有义务一定要帮对方完成什么事情。你没有必要刻意讨好别人，更不必因为拒绝别人而感到亏欠对方什么。相反的，必要的拒绝，反而是替对方节省了时间，帮助他尽快找到正确的解决方法。
感情的事更是如此，一个人只有一颗心，精力也是有限的，如果自己不爱，或者当爱已成往事，要果断放弃。你要做的是拒绝身边的诱惑，唯有眼前人，才是你最应该珍惜的。
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