作者：于永芳,张淑影
出版社：时代文艺出版社
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骑驴找驴试读：
前 言
人生不能没有欢笑，笑是人类共同的语言。不论什么肤色，什么民族，什么国家，使用哪一种语言，笑都是表示善意，表示友好，表示合谐的通用表情。“伸手不打笑脸人”，笑是人际交往的通行证；“笑脸相迎”笑是待客的开胃酒；“相逢一笑泯恩仇”，笑是化解人间恩怨的催化剂。
笑和幽默有不易区别的难分难辨的关系，笑是一种运动，笑表示一种情绪，一种心态；而幽默则是“一种优美的健康的品质”。幽默是一个人的成熟、睿智的表现。幽默是制造笑的，而笑不全是为了幽默。
本书所讲的笑话都与幽默有关。所以应知道什么是幽默。“幽默”这个词不能以汉字的字义来解释，如用汉字解释，它的本意是寂静无声。随着历史的步伐，这个词的本义已无人再用了。而我们现在所说的幽默是从英语humor一词中音译过来的，用《辞海》的定义说，是“通过影射，讽刺，双关等修辞手法，在善意的微笑中，揭露生活的讹谬和不通情理之处”。“幽默”这个词传入中国已经100年了。它如此“家喻户晓，人人明白”，几乎成了“搞笑”的同义词。甚至由名词而变成形容词，又由形容词变成动词，成了现代汉语中最活泼生动的词汇。
作为一种品质，幽默是很难能可贵的。据说欧洲女性择偶除了对身份地位财产有不同的标准之外，有一个共同的标准就是要求对方有幽默感，即会幽默，能幽默。在国内，如果一个小伙子“风趣”——有幽默感，那他在众多的男青年中一定会备受青睐，脱颖而出。
对现代人来说，幽默是一种才华，一种力量，一种高度文明的象征，幽默是以智慧为基础，以知识为底蕴的。一个无知无识的人是不会妙语连珠，幽默间生的。幽默又是一种引发喜悦与快乐的源泉，是人获得精神快感的行为方式，是对他人一切过失善意的原谅，是对周围环境喜剧式的调侃，也是对自我困境的理智自嘲和智慧解脱。幽默绝对是善意的，绝不夹杂半点恶意，相反，它是对恶意的一种消解和原谅。
幽默的品质和内涵越来越受到人们的重视，在和谐社会里，它甚至被上升为人生的艺术，拥有这种素质，可以使你的周围笑口常开，而你也可青春永驻。
创造一个笑的氛围对人生是非常重要的。人都有喜怒哀乐，在柴米油盐的生活中怎样创造一个笑的环境，让欢笑长伴人生，让欢笑舒解愁眉，这是智慧，也是对人生的态度。幽默是高智商也是高情商的标志，学会幽默，要注重后天的锻炼和培养，要求加强修养，以善待人，心理健康，乐观豁达。
只有为人善良正派的人，才可能具有高度的幽默感。
只有在一个轻松幽默的环境下，人们才能笑口常开。笑有多种形式：有捧腹，有喷饭，有莞尔，有会心一笑，有嫣然一笑，有开怀大笑，有微微一笑，有咯咯笑、泯嘴笑、偷着笑、开口笑、放声笑、掩口胡卢而笑……不同的幽默会产生不同的笑，同一个幽默对不同的人也会产生不同的笑。
笑是有利于健康的，所以民间有“笑一笑，十年少”的说法。据医学专家研究：笑可增强呼吸道的功能，扩张胸肌，增加肺活量；笑可加强心脏机能，加快血液流通，稳定血压；笑有助于肠胃蠕动，帮助消化；笑可以促进新陈代谢；笑可以缓解精神压力，改善神经系统功能，笑可以增强免疫系统免疫能力，减少疾病危害……所以，幽默又是最好的医生。
有幽默感的人不会让人厌弃，有幽默感的话题不会给人压力。但是幽默也要注意时间、地点、对象、内容，不能伤害听者，不能发人隐私。幽默还要和庸俗、低级划清界限，不可自甘下流。
只有具备幽默感的人，才能在人际交往中增加魅力，使你受到人们的喜爱欢迎，助你在人生道路上一帆风顺。
本书选编了具幽默感的笑话千则以上。参加本书编撰的有张淑影、侯纪发、张淑华、残春、侯伟、素花、竭宝峰、于永芳等。愿本书能在您人生旅途中增加欢乐。编者
解释正确
老师在黑板上写出“扑朔迷离”一句成语，点了一名后排的同学要求解释。
那位同学推了推眼镜，朝黑板仔细看，看不清，说：“模糊不清，看不清楚。”
老师说：“这位同学解释对了。”
上天文课
小伙子对女友说：“亲爱的，我真喜欢你，你像天上的月亮一样美丽，又像星星一样可爱，你还像太阳一样给我带来光明和温暖，没有你，我简直无法生存……”
女友忍不住打断他的话，说：“请你不要给我上天文课。”
识别敌蝇
一位著名幽默专家请女友吃饭，刚坐定，便飞来一只苍蝇。
那位男士拿出报纸拍打，费了不少劲儿也未能驱赶成功，倒是引得女友一阵阵笑声。
一会儿，一只苍蝇停在他面前，男士举起了报纸欲给它致命的一击，却停住了手，他认真观察了那只苍蝇后，放跑了它。
女友终于开口发言了：“你为什么放走了它？”
他装模作样地回答：“放走的这只不是刚才和我们为敌的那一只。”
学台下马
某秀才家中的佣人，把娃儿撒尿，娃娃不肯尿，佣人吓唬说：“学台大人来了。”顿时，娃儿就撒了尿。
秀才看到了，问佣人何故。佣人回答说：“你们秀才一听到‘学台下马’吓得个个屁滚尿流，我用此法试试娃儿。”秀才大有感叹，说道：“想不到娃儿这么小，就知道学台大人了。”
开眼省钱
妻子：“假期要到了，这次一定要出去旅游。”
丈夫：“出门花不完的冤枉钱，找本介绍旅游的杂志看一看，既开眼界又省钱。咱们现在吃饭吧，你做了些什么菜？”
妻子：“做菜？干嘛花那个冤枉钱，找本菜谱看看，不也是既开眼界又省钱吗？想吃哪个菜就翻到那一页。”
瞎诌卖弄
在“善有善报，恶有恶报”专题研讨会上，有两个肚中有点墨常爱卖弄的活宝花搅会场。
一个煞有介事地说：“孔子是大圣人，当然是位大善人，善有善报，所以后代中出了一个善断多谋的孔明……”
另一个真有其事地说：“恶有恶报，最灵验，秦始皇焚书坑儒，他的后代秦桧遗臭万年……”
君子不哭
同治皇帝年幼时跟着老师读《论语》，不好好学，急得老师哭起来。
同治见到此景便读起书来，看到一句：“君子不器。”便用手压住下面两个“口”字，对老师说：“孔子说，‘君子不哭’，师傅不要哭。”
老师不由地笑了一下。
膝头补丁
一则招聘广告说，凡应征园艺师者需带上穿过的工作裤。
于是好些条打着补丁的旧工作裤摆到了桌子上。招聘者将裤子臀部上打补丁的放在一旁，挑出了一条补丁补在膝头上的裤子说：“这条裤子的主人被聘用了。”
正在仰泳
一位绅士在菜汤里发现了一只苍蝇，把服务生找来，幽默地问道：“您看一下，这动物在汤里干什么？”
服务生认真地看了看，恭敬地回答道：“先生，我看它正在仰泳。”
同龄不疼
一位老年患者对医生诉说左脚疼痛。
医生说：“这与您的年纪大有关。”
老人说：“我的右脚与左脚同龄，为什么不疼。”
幸运握手
一位上校和新兵亲切地握手后，说：“你可以写信给你的父亲，告诉他你幸运地和上校握过手，他会为他的儿子有这种荣誉而高兴。”
上校见新兵默不作声，又问道：“小伙子，你父亲是干什么的？”“报告上校，他是咱们部队的司令员，是位将军。”
安慰无效
医生安慰病人说：“您的病会好的，您的身体需要户外活动，多走动，多呼吸新鲜空气，您的职业是……”“邮递员。”病人有气无力地回答。
三改对联
三位秀才经过县衙门，只见门上有一幅对联：“眼前皆赤子，头上有青天。”
甲说：“不确切，改换两个字。”开口念道：“眼前皆赤地，头上有黑天。”
乙说：“改得好，再改一下。”开口念道：“腹中皆白字，头上尽黄金。”
丙说：“我还有一改法。”开口念道：“手中持白刃，头上戴红缨。”
投您一票
一位议员先生视察本地监狱时，与一犯人谈话：“你做过哪些坏事？”“偷了一户人家的财物；在街上酗酒滋事。”“还有什么？”“年初选举时我还投了您一票。”
断薤划粥
范仲淹，小时孤贫，在醴泉寺的一间僧房里寄居读书。
他生活清苦，学习勤奋。
他每天晚上用糙米煮一锅粥，待粥冷凝后划成四块，早两块晚两块。没有菜，就用野菜浸盐水下饭。
范仲淹人小志高，寺里老和尚对他非常爱护，用字谜鼓舞他：“翠竹掩映留僧处。”
范仲淹猜出是一个“等”字。
抱歉有窍
一位男士的脚踩着了一位小姐。
小姐说：“先生，您的脚下有什么？”
这位男士很抱歉，连说对不起后，又补充了一句：“要不，您把我的脚也踩一下？”
圣岩拟状
相传清代有一位专替人写状子的人叫杨圣岩。
一次，他看见一位少妇在痛哭。他了解到她丈夫三年前病故后又有了相好，有心改嫁，无奈族长和公爹不准许。她上坟归来，想到自己的不幸忍不住哭了起来。
杨圣岩为她拟就一份状子，让她去衙门告状。
县官接过她的状子来看，状子上写道：“民妇十八夫病亡，一间草屋两张床，
婆婆长病已归天，公公如今还年壮。”
县官立即判下：“民女听着，本县官令你回去改嫁，不得违令！”
白吃何妨
四个卖菜的小贩常聚一起作酒会，其中一个卖白菜的从来不还席。
那三人就避开卖白菜的去喝酒，卖白菜的赶来要喝。于是三人商量一起来嘲笑卖白菜的。
酒令是必须一人一句诗，以本业为第一个字。
卖韭菜的说道：“韭（久）饮他人酒。”
卖蒜的说道：“蒜（算）来不应当。”
卖葱的说道：“葱（聪）明人自觉。”
卖白菜的说道：“白吃有何妨！”
三乘以七
孩子考试回来，妈妈问考得怎样。“有道题是三乘以七等于多少，我没想起来。”“那你填得数没有？”“不填白不填，管它三七二十一，我乱填了一个数。”
虎口拔牙
一位牙痛患者去看牙医。
检查后告知要拔牙。患者十分害怕，医生要他鼓足勇气配合。
患者要求喝酒，医生充许了，说：“镇静一下吧！”
患者连喝几口后，勇气来了，镇静不下了，大声说：“我看谁敢虎口拔牙。”
坚持到底
证人在法庭上作证前要宣誓，法官提醒他：“你知道宣誓之后应该怎么做吗？”
证人答道：“宣誓之后，不论我所作之证是真或假，都只能坚持到底！”
急着洗碗
急性子到一家面馆吃饭，进门大喊：“老板来两碗臊子面，要快！”伙计赶紧下面浇臊子，端了上来。那人却匆匆而去，边走边说：“太慢了，顾不上吃了。”
又一天，面馆老板远远看见这人向这边跑来，就急忙做好两碗臊子面。急性子喊要两碗臊子面，没等坐稳，老板端了两碗臊子面已到桌前。急性子才要吃起来，老板把面翻扣在桌子上说：“吃得太慢了，我急着洗碗呢！”
比谁最笨
两个人在相互吹嘘他们的孩子笨。
第一个人对儿子说：“给你一块钱，去买一块手表。”孩子听完话就走了。
第二个人对女儿说：“你和那孩子一块去，看一下表店我在不在那里？”女孩应声也走了。
路上两个孩子也开始相互吹嘘各自的父亲有多笨。
男孩说：“我爸太笨了，现在都几点了，所有表店都关门了，买什么表呢？”
女孩说：“我爸才笨呢，他自己给表店打个电话，问一下就马上可以知道他在不在了嘛。”
上任对联
新上任的县官，命令仆人在衙门口贴出了一副对联：“若受暮夜钱财，天诛地灭；
如听衙役说话，男盗女娼。”
百姓们看了，都盼望这一次来的是个清官。谁知，这个县官比前任更厉害。
为了不和对联上的话相矛盾，新官规定：一是凡有行贿的，都在白天接待；二是有犯人送礼须罪犯亲自送交，不许衙役经手。
起初，众人感到这位县官的做法很奇怪。后来联想上任对联，方知道他是一个狡诈的县官。
脖挂佛珠
猫的脖子上套了一串佛珠显得温和有礼。
老鼠们觉得稀奇，大老鼠说：“此猫皈依佛门，吃素不吃荤啦。”于是老鼠们都出来玩耍。
可是猫见到老鼠就猛扑上去，连抓两只吃起来。其它老鼠四下逃散。
大老鼠说：“太可怕了，吃素比吃荤更可怕。”
唤回失态
一对恋人参加了联谊会，女友发现自己的男友用羡慕的眼光直直地看着坐在旁边的一位美丽的女郎。
女友在他的耳边轻声说道：“你快和她说句话吧，不然人们都会认为她是你的未婚妻了！”
庸医挂匾
有一庸医经常给人乱下医嘱，胡开处方，经他医治的人不少因误诊而亡。
一日，忽然有人给他送来一匾，上书“功德无量”四个大金字。
庸医问道：“我不曾给您看过病？”
送匾人：“你帮了我不少忙。”
庸医：“……”
送匾人：“我在附近做生意，一向萧条冷落。自您来此行医后，我的生意兴隆起来，今特送匾来感谢您的关照。”
庸医：“您是做什么生意的？”
送匾人：“您终究会知道的。”
事隔半载，一个偶然的情况，庸医知道那个送匾人是棺材铺老板。
媒婆的嘴
媒婆常有倒霉的时候。一个媒婆说两方，扬长隐短少不得。撮合成了的夫妻过日子发生口角，前来找她对证的也多。凡遇此事，媒婆就自己打自己的嘴，发誓再不说媒。
一次，一对新婚男女又找来了，哭哭啼啼好烦人，媒婆悔丧，气得跳了井。
有一好心的少女闻声喊人取绳搭救。
媒婆刚上井口，才睁开眼，只见有一少女在眼前，就说开了：“姑娘长得真好看，我要给你找个好婆家。”
迷人猴子
在宴会上达尔文和一位美丽的女士坐在一起。
美人带着戏谑的口气问科学家：“您说人类是由猴子变来的，我也是吗？”
达尔文很有礼貌地回答：“小姐，这是不存在丝毫疑问的。不一样的是，您不是由普通的猴子，而是由一只长得非常迷人的猴子变过来的。”
其言不善
婆媳俩不和已年数长了，在婆婆80岁高寿时媳妇感到过悔恨，后听说婆婆病重卧床，便前来看望。
婆婆躺在床上用微弱的声音说道：“谢谢你来看我，我不行了，如果我死了，我想让你知道我已经原谅你了。”
媳妇眼泪汪汪，说道：“您不会死，我会好好服侍您的！”
婆婆听后，脸上又显出怒色，说：“如果我康复了，那么一切都和原先一样！”
践踏荣耀
图奥尼拉斯是古希腊的讽刺哲学家。
他从来不穿鞋，一双脏脚也不洗。
一次他在柏拉图家中的地毯上边踩边说：“我在践踏柏拉图引以为荣的东西。”
柏拉图回答：“您经常这样做，但是您的做法使我得到更大的荣耀。”
打预防针
医生：“这个病人要出院了，给他注射一针镇静剂。”
护士：“可以出院了还打针吗？”
医生：“他要结帐，怕他受不了。
主家管穿
客人前来拜访，见仆人捧着一杯茶上来。
仆人浑身不穿衣服，只用两片瓦用麻绳束挂在腰胯下。
主人生气了，说：“有客人在，快换轻软衣服。”
仆人在腰胯下换了两张荷叶上来。
客人说：“贵府上的仆人，有厚硬衣服有轻软衣服，不简单啊。”
主人得意起来，介绍说：“雇人时已讲明：自己管饭，主家管穿。”
客人见主人如此吝啬，茶也不喝匆匆辞别而去。
礼尚往来
有家领带厂推销产品，给著名作家海明威寄去一条领带和信。信中说：“我厂的领带很受欢迎，现寄上一条供您戴用，请汇两元成本费。”
过了数天，领带厂老板收到一本书和信，信中说：“我的书很受读者欢迎，现奉上一册，请寄八角钱，该书工本费是两元八角。海明威。”
职业思维
一位保险公司的职员正在教他的女儿开车，车子在下坡时煞不住了，女儿慌了。
他急忙说：“上帝保佑，赶紧找便宜的东西去撞吧！”
同病相连
张老汉新置了一张床，想在亲家李老汉面前显耀一番，便称病卧床。
李老汉刚做了一条新裤，也想在张老汉面前夸一夸。
李老汉探视亲家，坐下后大腿压二腿，撩开衣衫，拍拍新裤子。动作完后才想起问候亲家：“你害了什么病？”
张老汉看过了刚才的表演，笑着坐起来，说道：“亲家这一来，我知道了，我们害的是一样的病。”
该诅咒谁
丑陋的男子娶了漂亮的女人，女人怀孕生孩子前，对男人说：“如果我的孩子像了你，你是该诅咒的。”
男人说：“如果我的孩子不像我，你才是该诅咒的。”
坐钱眼里
南宋奸臣张俊，贪心爱财，积聚一大笔私财。
一次，大臣们聚在一起喝酒，有一班伶人说笑话助兴。
只见有一个伶人走上场来，自称善观天象，只须用浑天仪一照，就能看出这个人是天上哪一颗星的化身。他说道：“用浑天仪很不方便，也可以用一个大钱来代替。”伶人从钱眼里很认真地对照，一个一个照，一个一个说是什么星。轮到张俊时，伶人三番五次从钱眼里仔细窥视，说看不见什么星宿。
众大臣催他再仔细看看，他便认真地说：“真的看不见什么星宿，只看见张爷坐在钱眼里！不信，都可以来看。”
雨中慢行
呆子在大雨中慢慢走。
有人催他走快一些，他说：“急什么，前面不也在下雨吗？”
以水作酒
穷书生想为朋友寿辰庆贺，但无钱买礼。
祝寿那天，他用空酒瓶装了一瓶水前往朋友家。
祝酒时他说：“君子之交淡如水。”
朋友应对说：“醉翁之意不在酒。”
同洗毛病
哥俩儿都好吹牛，人人讨厌，于是一起去深河里游泳同洗毛病。
当哥的事先手里拿着一块熟肉，脱衣入水，不大一会时间出水，吃起肉来。
哥哥吹嘘是龙王请宴。
弟弟一听急忙脱衣跳下水，跳水太猛碰破了头。
哥哥问头怎么破了。
弟弟回答：“龙王嫌去晚了，用龙杖敲了一下。”
职业兴趣
拳击比赛热闹非凡。
A选手眼看胜利，突然被B选手一拳击中牙齿，顿时倒地不起，满场叹息。
有一位观众跃跃欲试。
有人问：“你是B选手的朋友？”“不，我是牙科医生。”
高俅李逵
甲：“您关心当代文艺批评吗？”
乙：“我就是业余的文艺批评家。”
甲：“您能谈谈我国当代文艺批评的现状吗？”
乙：“我先谈谈大家的认为，在物欲横流的当今，文艺批评应对文艺及现实中存在的各种问题尖锐地提出批评。”
甲：“听说在文艺评论中有两种批评在败坏文学生态环境。”
乙：“有这样两种批评形态。一是李逵式的“骂派批评”，豪气爽快，抡起大斧子就砍；一是高俅式的“红包批评”，有钱就阿谀奉承。
甲：“是的，真正的文艺批评是要讲真话，以理服人。”
赶快点灯
一个读书人，很有学问，斯斯文文。
一天夜里，他着急着推媳妇，嘴里念叨着：“贤妻请快点燃银灯，不知何虫叮咬愚夫。”
他说了几遍，媳妇翻了个身又睡了。
脚更疼了。他顾不上斯文，大喊：“娃他妈，赶快点灯，不知道是个啥虫虫在我脚上咬了一家伙。”
他媳妇赶紧起来，点灯一看，是一只黑蝎子。媳妇边捉蝎边抱怨说：“你咕咕噜噜，我还当你梦里念诗哩！”
逆向思维
几位教育心理学家研讨年轻一代的思维定式。
一位说：“现今年轻一代和我们这一代没有什么不同。他们也是逐渐懂事，离家出走，结婚成家，生育孩子，只是顺序是倒过来的。”
另一位说：“年轻一代是逆向思维，反顺序做事。”
可怜无奈
一人碰上了老虎，无奈爬树避虎，却跌落在虎背上，恐怕发生变故，紧紧抓住虎颈。
老虎无奈，猛奔起来。
路人远远望见，无不喝采。
这个骑虎人心中叫苦：“只看见我骑虎真威风，却不管我骑虎咋下来。”
取其精华
英国一家出版社的总编辑收到邮寄包裹单，总编辑的小儿子到邮局取回来了书稿和一盒杏仁糖。
书稿放在写字台上，杏仁糖小孩自己吃了。
小孩子背着大人，给投书稿人回了封信：“你的杏仁糖可口，我们收下了；可你的书稿爸爸说写得太差，今后请只寄杏仁糖就可以了。”
母女上课
女儿和女婿吵架之后回到娘家。
女儿对母亲说：“我不在他那儿住了，给他上一课。”
母亲说：“你真想给他上课，最好咱俩都在他那儿住。”
业务诚信
一位未见过面的业务上朋友从电话上知道他已50岁了。
10年后因业务又通电话，当问到他的年纪时得到的回答仍是50岁。
这边感到奇怪就问：“不对吧，10年前你说你已50岁了。”
那位朋友回答说：“做业务就讲诚信，说过的话不可以改口，你就是再过10年来问我，我还是回答50岁。”
贼还不来
夜深，一个小偷进屋行窃，恰好被访友夜归的迂公碰到。
小偷逃跑之中把从别处偷来的羊皮袄掉落在他家。从此迂公一直盼再能得到一些什么。
每次访友夜归，家中平家无事。
迂公叹曰：“贼还不来。”
记忆能力
在民事诉讼法课堂上。
教授大讲了一通法律主体概念，时间一长，枯燥的概以理解和记忆。
于是教授提问学生：“债权人和债务人两者的区别是什么？”
一个学生回答：“债权人的记忆力好一些；债务人的记忆力差一些。”
慢慢地拔
一位拔牙的病人感慨地说：“牙科医生还是收入高，拔牙只用几秒钟就赚了3美元。”
牙科医生回答说：“嫌快了吗？可以慢，如果你能忍受，我可以慢慢地拔。”
死亡原因
医生在填写死亡通知书时，在“死亡原因”一栏误填，写上了自己的名字。
当他准备改写时，死亡者亲人说：“不必改，这样写正确。”
还有指望
医生决定把病况真情告诉病人自己。“我觉得还是告诉你好。你身患重病，我已无能为力，看来没什么指望了。说吧，你现在想见谁，我可以帮助你。”
病人痛苦地发出声音：“求见别的医生。”
未曾相识
某甲：“我们在悉尼见过面，是吗？”
某乙：“不，本人从来没有去过澳洲，更不知悉尼在什么地方。”
某甲很轻松地说：“我也没有去过大洋洲，看来那一定是另外两个人。”
要看地方
一个乡下务田人赶集回到家，对老婆说：“今天在集镇上老爱打喷嚏。”
老婆笑了，说：“那是我在家想你的缘故。”
一次，这个务田人挑着粪正过一座独木桥，连打几个喷嚏，几乎摔下桥。
他生气地骂道：“真是的，想我也要看看是啥地方，太危险了。”
地薄三尺
一个县官一味贪赃枉法，大刮地皮。
一年县官做寿，乡绅特送一块牌匾，上书“天高三尺”。送匾人说：“大老爷在本地做官三年，功德比天高，祝老爷高寿高升。”这个贪官十分高兴。
后来，一位当地亲侄子秀才对他讲，该匾快取下来，县官不解。秀才说：“天高三尺是说地薄了三尺，说您刮地皮真厉害。”这个贪官气青了脸。
不知婚否
一个年轻职员衣着总是不整洁。
部门头头对他说：“我有两个建议，不知你婚否？如果未婚，就请你结婚；如果已婚，那就请你离婚。”
见机行事
一地主尚有田地数亩，欲租出。经人说合，租给李小二，每亩须先收礼鸡一只。
李小二去见地主，鸡没拿进屋，地主说：“这地不给李小二种。”
李小二忙到院中把鸡笼提在地主面前，地主说：“不给李小二种给谁呢？”
李小二问：“先说不给我种，怎么后来又给我种呢？”
地主说：“开始是无稽（鸡）之谈，后来是见机（鸡）行事呀！”
不识名字
某老师接手新班级，第一堂课照例老一套，拿着学生花名册，逐一点名认识认识。
也奇怪，名字有些特别：牛犇、金鑫、水淼……一下子难倒了这位老师。
情急之中，他大声说：“牛一群，金一堆，水一大片……”
得失不同
深夜里，庙里有两块木头对话。
一块铺在地板上的木头问一块被雕成神像的木头：“我们是同类，来自相同的地方，在这个庙里所受的待遇为什么这么不同。”
立在神位上的木头安慰说：“咱们都是木头，才来时都是毛坯没什么差别。那时你只经几道手就轻松地睡在那儿了。我却被凿呀，雕呀，遍体鳞伤；后来又被磨呀，刻呀，头昏脑胀。两年多时间受了多少苦，才站在这儿，永远不得休息。”
木头神像又说：“对于得与失，获得与付出，我也在静静地思索，慢慢地体味着。”
木头地板无言。
猪肚耳朵
新来县官要在卧房内挂帐子，叫衙役去买竹杆。
衙役听成了猪肝就来到一家肉铺，对店主说：“新来的县太爷要猪肝，要新鲜肥大的。”肉铺老板挑了一副交给衙役，还奉送一对猪耳朵。
衙役想耳朵是送的，县官不知道，便把耳朵塞进怀中。
衙役回到衙门送上猪肝，县官火了：“要竹杆一副，谁要猪肝，你的耳朵呢？耳朵呢？”
衙役一听，吓得面如土色，哆哆嗦嗦指着怀里说：“回禀老爷，耳朵在这里。”
州官放火
州官姓高名登，忌讳别人叫或写他的名及音。
凡是撞了他的忌讳，他都要大怒。为此，不少人受罚，于是全州的人称“点灯”为“放火”。
正月十五是花灯节，只见州府门前贴出告示：“本州按照惯例，放火三日。”
二更三鼓
小女给文渊阁大学士丘浚出了一个字谜：
谜面：“二人并坐，坐到二更三鼓，一畏猫儿一畏虎。”
丘浚想：二人并坐可能含两个人，可一个畏猫，一个畏虎，就不能是两个人。怕猫是鱼，怕虎是羊，啊，是鲜字。他脱口而出：“是个鲜字。”
小女哈哈一笑说：“不对！你想一下二更三鼓？”
丘浚想二更者亥时也，三鼓者子时也，莫非是个孩字。对，子是鼠，怕猫；亥是猪，怕虎。于是说：“这个谜真妙！是‘孩’字。”
变化太大
——约翰，好久不见了，你变化真大，头发少了，眼睛也不如以前明亮了。
——对不起，我叫汤姆。
——什么？你连名字也变了？
和谁比赛
两个朋友一起来到森林，远远听到虎啸。
一个人急忙脱掉大皮靴。另一个也急了说：“脱了靴子你也跑不过老虎呀！”
脱靴者说：“我不和老虎赛跑，能跑过你就没事了。”
胡子最硬
爱面子：“天下什么东西最硬？”
厚脸皮：“铁块。”
爱面子：“火一烧铁就化了。”
厚脸皮：“你说什么最硬？”
爱面子：“胡子最硬。”
厚脸皮：“为什么？”
爱面子：“你那么厚的脸皮，胡子都能从里面钻出来，难道还不硬吗？”
饿肚省钱
一位未乘过游轮的旅行者，购买一张船票后，口袋里余钱不多了。
他了解到要两天后才能到达目的地，于是决定只好饿几顿肚子来节省钱。到了晚上饿得头昏眼花，他才来到饭厅吃了一顿。
饭后他要求侍者结账，侍者笑着说：“先生，你的船票钱中已含餐费了。”
这位旅行者目瞪口呆。
真是吃了不白吃，不吃白不吃。
骑驴找驴
海上正在进行混编舰队演习。
司令员站在甲板上拿起望远镜看了看，问道：“按照命令应有七艘舰只参加演习，怎么才数了六艘，快通知那艘赶来！”
参谋小声说：“司令长官，您所乘的舰就是第七艘呀。”
高龄几何
高龄有多高，到时候不打自招。
一个人胡吹，声称已记不清自己活了多少年头。小时候看见过伏羲画八卦，女娲炼石补天，等到神农尝百草时已得道成仙，不食人间烟火了。
时逢皇帝治病要千年人血入药，此人吓得清醒了，叩头求饶说：“我是乱吹牛，我不过60岁。”
红木劈柴
一位收藏者在乡间寻宝，终于发现了一个红木的旧式柜子，于是他与柜子的主人攀谈起来。
主人说：“这件柜子太旧了，看来也只能当柴火用了。”
收藏者想节省钱，没有讲清来意，马上付了比柴火价钱高的钱，讲好第二天来拉走。
当第二天来拉柜子时，不见柜子只见一堆劈柴。
主人说：“您既然多给了钱，我就替您把柴火劈好，反正我有力气。”
一席几人
朋友聚餐来到酒楼。门迎小姐们，问的都是一个问题：“聚餐者有几位？”
一好诗者答：“李白写表，
王婆骂鸡，
武松打虎，
宋江杀妻。”
小姐们没一人能听懂，朋友们坐定后，方知来客八人，不多不少刚是一席。
席间小姐趁客人们饮酒高兴时问，刚才诗谜是“八”，怎么猜？
好诗者文绉绉地说：“李白写表有才，王婆骂鸡靠口，武松打虎有力，宋江杀妻用刀，四者合起来，乃是一个大写‘捌’字。”
终是兔相
一位有权的人，听惯了奉承话。若听到反对话，就要撤职问罪。
有一个相士给他看相后说：“你的相，不平常，耳长头大，眼大无神，红线盘睛，唇开露齿，是……”相士不说了。
他的部下催快点说，相士说：“是兔子相。”
有权势的人大怒，说：“撤这个相士的职，不准他干，饿死他。”
他的部下跟相士说：“你不会说话，你只要奉承他几句不就没事了。”
相士说可以再仔细相一相。
部下替相士说好话：“刚才这位相士被您的虎威吓昏了，相错了，再让他放松地相一次。”
相士看了又看，相了又相，终于说：“撤职治罪由他去，还是一个兔子相。”
储米坛子
一个穷人家中储米五六坛，自己以为自己家很富有了。
一次他和邻人一块赶集，听到路上一人对另一人说：“今年收成不算好，只得米500担。”
这个穷人对邻人说：“这个说话的是骗子，我就不信，他那么多米要多少坛子才够盛？！”
选择职业
父亲问孩子：“你喜欢做什么？”
年轻人说：“我喜欢整天坐着汽车兜风，口袋里装满了钱。”
父亲说：“你选择的职业是公共汽车售票员。”
撒惯酒疯
一个酒鬼，其特别的地方是喝多喝少，酒后都要有一场表演。
长此以往，老婆非常讨厌他喝酒。
一次，他在家向老婆要酒喝，老婆给了几碗泡苎麻的水让他喝了。
一会儿，他就乱蹦乱跳，撒起酒疯。
老婆骂道：“喝了泡苎麻的水也会醉？疯子。”
他停止表演说：“我也奇怪，今天怎么没有酒力助威啊！”
有否耐心
一位钓鱼者钓了一上午了。
他对一旁观者说：“你可以自己试钓一下？”
旁观者答：“我没有耐心。”
四个比方
一位语文老师普通话不过关，广东口音常常带出来。
有一堂课讲述中要举例说明，他说：“我有四个比方。”同学们听了像是说有四个屁放，教室里热闹得象开了锅，大家笑得不可收拾。
这位老师自我嘲解，吟出一首打油诗：“四个屁放，大出洋相，
各位同学，莫学我样，
练好普通话，潇洒又漂亮。”
同学们听了鼓起掌来。
一对鲸鱼
马克·吐温收到一个初学写作的人的来信。
信中问：“听说鱼骨里含有磷，磷是补脑的，是否要吃很多的鱼才能成为一位大作家？”
马克·吐温给了一句回答：“看来，您需要吃一对大鲸鱼才行。”
浴室操练
邱吉尔的男佣吃惊地发现，主人在洗澡时大声地激情万分地演讲。“您叫我吗？”男佣在门外问道。
邱吉尔答道：“不，谢谢，我正对下议院议员讲话。”
噗通噗通
有一个书生，苦读多年，自以为诸子百家无所不通，天文地理无所不晓；可是写起文章，无人赏识。
一次，他作了一篇文章拿给退休在家的翰林去批点。这位翰林在文后批了“高山打鼓，闻声百里”八个字。
这书生看见这溢美之词，高兴地给乡里书生们传看。
因为文章不佳，可翰林为什么写这批语？于是大家一起去讨问名儒。“尊师，‘高山打鼓，闻声百里’是何意思？”
翰林笑答：“打鼓是什么声音？”
写文章的书生抢答：“噗通噗通的。”
翰林笑了：“噗通、噗通，是不通、不通啊！”
老公头衔
县官的太太说：“我老公是文林郎。”
学官的太太说：“我老公是修职郎。”
营官的太太说：“我老公是黄鼠狼。”
县官和学官的太太很惊奇，说没有这么个头衔。
营官太太说：“反正他办事回来，总提着鸡，也只能是个黄鼠狼。”
谁赚钱快
总经理的儿子说：“我爸爸坐在办公室转椅上，每小时能拿30美元的薪水。”
医生的儿子说：“我爸爸给病人做手术，每小时的进账是40美元。”
牧师的儿子说：“我爸爸在圣坛上讲了15分钟，就要4个人去帮他收钱。”
死错了人
某人母亲病故，请人撰写祭文，撰文者照着书抄了一篇祭文给他。
在念祭文时，闹出了大笑话，所抄祭文是祭父亲的。
某人非常气愤，责怪抄袭者。
抄书者却说：“书上写的还会错，一定是你家死错了人！”
两位亲家
有张李一对亲家，两个人过日子都小心眼，小家子气。
一次老张到老李家连住五天，餐餐青菜下饭不见肉腥。
一天黄昏，两位老汉散步来到小山头。老李想刺一下老张便说：“你看对面山头上那个黑影，不知是人还是木桩？要是人的话，该动一下身了吧！”
老张一听话中有音，就接话说：“亲家，我也眼花看不准，要是人的话，总该露点肉出来吧！”
何为尊贵
两个人谈论什么是尊贵。
一个人说：“假如你能应邀去和总统会面，你一定很尊贵。”
另一个人补充说：“当你和总统会谈时，来了热线电话，而总统拿起电话，客气地请你听电话时你才真得很尊贵。”
惩罚吃肉
财主家餐餐酒肉，天长日久，吃腻了。财主闻到肉腥味，就觉得难受。
长工们吃不饱肚子，干活时常常要歇会儿气。管家认为是愉懒，便去问财主如何惩治这些长工。
财主想起令他作呕的大肉，于是恶声恶气地说：“中午饭罚他们吃肉！”
令人陶醉
夫妇俩在舞池边座位上休息，老婆忙着补妆，老公目光乱转，感叹说：“赖汉也能娶好妻，丑八怪似的蠢汉子偏偏有个漂亮的老婆，一朵鲜花插在牛粪上了。”
老婆高兴地眉飞色舞，说：“谢谢，亲爱的，您真会拍我马屁。”
有所误会
家中门窗重新油漆，第一天未完工。
晚上，丈夫回家开灯时将油漆手印留在卧室的墙纸上。
第二天，油漆工来干活。女主人说：“请您到卧室，我要您看看我丈夫昨晚摸的地方。”
油漆工听了不自在，说：“不，我是洁身自爱的。”
得到自由
婚宴前，要新郎新娘谈谈恋爱经过。
新娘羞答答地说：“我们是自由恋爱。”
新郎补充说：“我把多年的积蓄全交给了她妈，她才得到了自由。”
岂有此理
一个呆子学会了一句“岂有此理”后，很高兴，常温习。
一次呆子挑了一担柴过河，船老大要他交两份钱，平时都交一份，真是……说不出来，“岂有此理”这句话给忘掉了。
呆子在船上转来转去，船老大问他：“呆子，你找什么？”他回答：“找一句话。”
船老大说道：“话也能丢失，岂有此理。”
呆子听见大喜，说：“‘岂有此理’，让你给捡到了，真是岂有此理。”
好事坏事
克劳斯大夫看完了证实怀孕的医检报告，对他的女病人说：“丽丝太太，是一个好事……”“是丽丝小姐，”女病人纠正道。“噢，丽丝小姐，”大夫说：“看来是一件坏事来临。”
东坡书联
苏东坡出任杭州通判时，曾便服出游莫干山寺庙，留下墨迹。
寺中主持见他衣着简朴，说声：“坐！”
见他不语而坐，便叫小和尚送茶说：“茶！”
主持与苏东坡谈话之间，感觉来人学识不浅，顿生敬意，便请东坡进厢房，并道：“请坐！”
呼唤小和尚端茶说：“敬茶！”
当主持得知来人是苏东坡时，惊喜得打拱作揖。又请苏东坡去客厅叙谈。走进客厅，主持拂了太师椅，躬身说道：“请上坐！”
再次呼唤小和尚送茶说：“敬香茶！”
老主持请苏东坡送他墨迹，再三请求下，苏东坡书写一幅对联：“坐，请坐，请上坐，
茶，敬茶，敬香茶。”
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