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作者：读书堂

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隐私女人试读：

内容提要

现代的都市，女人们都在尽最大努力地成长、成熟和坚强起来。纯情？弱小的心灵一触即碎，天天仰头等着男人的呵护照顾，一有事情她先坐在那里哭……男人们面对这样的女伴，肯定鞠个躬速速退下：太费劲了！自顾尚且不暇，与其将来肯定照顾不周，四处冒烟，不如早早溜之，让更有能力的人来吧。生活在热闹虚荣的都市，日子如同打仗，伴侣宜找个意气相投的搭档，女人是这样的吗？

序言

现代的都市，女人们都在尽最大努力地成长、成熟和坚强起来。纯情？弱小的心灵一触即碎，天天仰头等着男人的呵护照顾，一有事情她先坐在那里哭……男人们面对这样的女伴，肯定鞠个躬速速退下：太费劲了！自顾尚且不暇，与其将来肯定照顾不周，四处冒烟，不如早早溜之，让更有能力的人来吧。

生活在热闹虚荣的都市，日子如同打仗，伴侣宜找个意气相投的搭档。不纯情？不要紧，谁都会蜕壳长大，谁都有过去，都失望过，合理及默契便行。一同上山打老虎，一人瞄准一人把风，势头一旦不对，合伙并肩撒腿便进，多好。

曾经问过女性们：“两人被困在山上，只有两个馒头，你们选把馒头全给你吃的男性，还是选坚持同你一人吃一个的男性？”几乎所有的人都选后者，精明地说：“都给我吃了，后半截的路谁背我走乎？”

看，时势不一样了，都不愿一人承担一切。不是不合理的，不过是要求一切自理，协同作战，余暇互相靠一靠，小憩一阵，精疲力尽之时，有个借力的人。现代的女性，纯情与否，不重要了吧？自立与否，倒是重要。

做女人太累，孩子、家庭、工作象无形的大山压得女人们喘不过气来。女人想发泄自己，女人想说出心里的话。于是，女人就在这里尽情倾诉了自我，舒畅快哉！

本书中女性主角的婚姻家庭人际中的疑难杂症，都可能发生在你我身边、自己的婚姻或者别人的家庭。这些活生生的实例都可以给每一位读者做借鉴，透过研读他人的案例由苦渐甘，自己也可以经过领悟而有了新EQ观念的新人际技巧，以及新的婚姻家庭价值观，心里有个底，平日也费心思考及反省，不知不觉地就有了应变态度及问题处理的技巧，进而成为自己的婚姻咨商师，不放弃地在婚姻中尽全心去努力，也能较客观地去关心周遭亲友的感情关系及人际困扰。

很感谢出版社的大力支持、费心策划，更感谢与我们分享心事的朋友、读者，没有大家的同心共念这本书是无法出版的，谢谢大家！

第一章　我这是怎么了，我有病吗

1.我不知道是叫羞耻还是自慰

刘老师告诉你：对于这个问题，首先需要弄明白手淫的概念。

手淫是作为一种性行为习惯而广泛存在的，这种习惯的形成常常是偶然或无意之中得到的。在幼年发育期间，外生殖器受到某种刺激，如用手触摸、骑坐或爬卧于某种物品上，大腿夹持某种物件等，可得到某种感受，并取得性经验。最初的快感体验可能是完全无意的，其强度也可能很低，但重复多次就可得到强化，这样就形成了手淫。

综上所述，手淫是对生殖器的一种刺激，这种刺激可能来自手的抚弄，也可能利用某种物件，或身体与物品发生接触摩擦，从而产生快感。

由于人与人体验不同、习惯不同，采用的方法也不同，有的方法对处女膜有伤害，有的则无伤害。

对生殖器官的抚弄。用手对生殖器进行揉按挤压等，这种方法虽然以男性为多，但女性也不少。这种手淫只要手指不进入阴道，就不会伤及处女膜。

用双腿夹挤生殖器官。通过采用某种体位及运动造成外生殖器附近肌肉紧张，或用双腿交叉压紧等活动，造成性快感。这种方法多见于女性。采用这种方法手淫一般不会破坏处女膜。

利用物品进行摩擦。在国外，有的人说，骑自行车就像手淫，直接摩擦可达到目的。此外，还有利用枕头、毛巾、被褥等床上用品的。还有人采用异性生殖器的模仿物品或象征性物品进行摩擦。对于这种摩擦，如果不是用力过于强烈，也不会对处女膜造成伤害。

阴道异物的插入。在美国的一项调查中证实，大约有五分之一的妇女手淫用手或其他物品插入阴道，这比人们通常想象的要少得多。即使插入也是浅插入，这当然与女性阴道神经分布特点有关。插入的物品常为手头容易得到的日常用品和食品，像铅笔、尺子、首饰、夹子，还有某些棍状的水果蔬菜。这种插入通常是很危险的，有时会造成处女膜的破裂，严重的还会导致外科问题。

所以，手淫尽量不要用手指插入阴道，也不要将其它东西插入阴道，以免造成处女膜的破裂。有人由于逐步强化手淫程度，可能使阴道口逐步增大，虽不会殃及处女膜，但这种情况，也会造成初次性交不破裂不出血的情况。

手淫决不等于性交，可以这样说，有手淫习惯者仍然是处女。因为，人们通常判定是否为处女是以处女膜有无破裂作为标准，但这样是欠科学的。因为一些女性处女膜的破裂是非性交原因造成的，如剧烈的活动、受到物件的伤害、手淫等。只要不是与人性交，就应该是处女。

手淫是性交以外获得性快感的一种手段。它不依靠异性或婚姻手段，这对于青春期的少男少女来说，是化解能量的一个渠道。但一定要注意，不要伤害处女膜，以免给今后的生活带来痛苦。点评：正因为如此，国外有人提出“精神处女说”。这些人提出，提倡精神上的贞洁比注重处女膜完全要科学，这种论点已引起一些人士的赞同。

2.为什么女孩眼睛总看异性的敏感部位

刘老师诊断：16岁女孩，花季的年龄，进入了思春的季节。思春期性生理的发育，带来了性意识的觉醒，出现了心灵的躁动，这是女孩就要长大的标志。怀春的女孩自然要关注有关两性的一切秘密，对异性的观察包括对异性的身体具有性含义的器官和部位的观察，有了和以前不同的眼光。于是，目光就会在异性身体有性含义的视三角区域中做定点扫描。于是，便有了这位姑娘所谓的对异性敏感部位的注视。如此说来，一个进入青春期的女孩，对异性身体的某些敏感部位的有意无意地片刻注视，就是一件非常自然而正常的事情了。

为什么一件自然而正常的事情，却成了这位姑娘的心病？

这是因为，她把看异性的敏感部位视为一件低级下流卑鄙无耻的事情，因而对自己有深深地自罪自责，于是，她努力控制自己的目光不要这样看。但是，她潜意识中对性的兴趣和关注又是一股消灭不了的心理动力，使她仍然时时有想看异性敏感部位的欲望。一面是涌动的欲望，一面是艰难的控制，于是，这两股力量在心灵深处形成了严重的心理冲突。正是这种心理冲突构成了她的心病。事实上她不是总看异性的敏感部位，更多的不过是有想去这样看的欲望和冲动。这种主观上的想法使她感觉自己的目光总是躲躲闪闪，飘忽不定，不知往哪里放好。至于她说感觉大家都知道了她心中的秘密，都在议论和嘲笑她，纯属多疑，是一种主观意念的投射。点评：只要坦然地接受自己对性的关注的心态，不再刻意控制自己的眼睛，你逐渐就能自然地和别人交往了，如此，你也会寻找到属于你的爱情。

3.堕胎七次之后

小霖的症状很明显是属于焦虑疾患里的强迫症，明明知道一些思考内容及行为是不合现实状况的，却仍有这种思考及行为，造成本身相当的困扰，而无法改善。经过多次的晤谈后，发现她不只是行为上的强迫症，在思考方面也有一些奇怪的想法，她很不好意思地说，在脑海中常常浮现一些男女性交的画面，以至于她必须重复做一些事来消除这种恶心的想法。情况严重时，看到男性，会想象自己的手伸得很长去抚摸对方。也就是说，她内心常常有些性幻想。

进行一段时间的放松练习后，小霖在晤谈时渐渐能够开放自己，谈更多的事，以临床上的直觉，她在与异性相处上一定发生过不愉快的经历，所以就从她的交友问题慢慢切入。

小霖告诉我她在20岁时认识一个男孩子，对方当时经营一家餐厅，很有大老板的架势，对小霖穷追不舍，送鲜花、贵重的礼物，对小霖的父母百般讨好。这个男孩子家中有保姆，出入有豪华车代步，衣着光鲜，身边的朋友似乎也颇有来历，因此，小霖对这第一次的恋情，寄予很深的期望，总幻想着将来过着王子与公主的幸福生活。不过，当时小霖的父母亲反对，认为这个男孩子油腔滑调不务实，花钱不知节制因此不准小霖与对方交往，小霖当时根本听不进父母的话，毅然决然搬出去与对方同居了。

小霖轻轻搓着手，带着不安的表情说：“刚开始的生活都很好……他很照顾我，我曾经跟他说，我是一个很需要被别人疼爱的女孩子，千万不可以辜负我，他也答应我，承诺一定会一辈子照顾我。”

可是，后来呢？

后来，小霖支支吾吾，沉默很久，告诉我她不敢讲，我劝她说出来会好很多，她才又继续：“后来，我怀孕了……当时我以为我们可以名正言顺地结婚，可是很奇怪，他好像没有任何表示与计划，怀孕大约三个月的时候，我忍不住直接问他，他才说，他的父母亲反对。因为排过八字，我们两个人的八字不合，会给他们家带来恶运。他说他是独子，不能让父母伤心，所以要我去把孩子拿掉。不过，他又说，他还是很喜欢我，只是需要过一段时间后，才能谈到结婚。”

小霖讲到这里，就开始哭，“我当时很单纯，认为只要他还爱我就好，所以照他的意见，把小孩子拿掉了，我伤心了一段时间，后来因为身体不好，就搬回爸妈家住，吃中药，看医生，我变得好脆弱，可是又不敢告诉别人发生的事，连父母都不知道……··有一天晚上我做梦，梦到自己变得又老又丑，满脸皱纹，然后突然有个小孩子跑出来，哭着叫我妈妈……”

经过犹豫、挣扎、哭泣，小霖终于把深藏的秘密说出来。那在心底最深的罪恶感一直干扰着她的生活，晤谈好几次之后，她承认自己为了男朋友堕胎7次，不仅身体受到影响，连心理也生病，开始出现强迫行为及思想，潜意识只是想借由重复出现的行为去压抑内在的真实的恐惧与害怕，她说她常常夜里听见孩子的哭泣声，一直分不清楚那是真的还是自己的幻听。

小霖经过这些告白后，表示自己心中不再如此沉重，也愿意面对该面对的问题。但是，我却深深地期望，能够不再有像她那样的受害者。

现在资讯医药都很发达，速食的爱情很便利，怀孕了吃一颗药就解决所有的问题，然而事实真是这样的吗？从小霖的案例中来看，绝不是如此的。

资讯、医药发达会带来好处，但是，人对自己的行为仍然要负起当负的责任，这是上帝对我们最忠实的劝告。不妨看看下面一段小资料：

什么是强迫症？

强迫症是一组症状特殊的以强迫观念、强迫行为为主的神经症。多表现为：重复表现强迫观念，强迫意向感动作。明知不合理、不必要，但自己无法控制。如反复计数，反复回忆，反复做某些动作（如洗手）。

强迫症自我检测

请你根据最近一周以内的情况和感觉进行评定，评分标准分为5级：没有评为0分；很轻评为1分；中等评为2分；偏重评为3分；严重评为4分。

评分方法：将各条目的分值相加，总分超过20分，应考虑有强迫症的可能，建议您到精神科或心理咨询门诊作进一步检查确诊。

1.头脑中有不必要的想法或字句盘旋。2.忘性大。3.担心自己的衣饰不整齐及仪态不端正。4.感到难以完成任务。5.做事必须做得很慢以保证做得正确。6.做事必须反复检查。7.难以作出决定。8.反复想些无意义的事。9.注意力不能集中。10.必须反复洗手，点数目。11、反复做毫无意义的仪式动作。12.常怀疑被污染。13.总担心亲人，作无意义的联想。14.出现不可控制的对立思维、观念。

人为什么会患强迫症

遗传：家系调查发现，患者的父母中有约5%-7%的人患有强迫症，远远较普通人群高。另外由于人格特征又在强迫症的发病中起一定作用，故也提示强迫症与遗传有关。在临床上也观察到，约2/3的强迫症患者在病前即存在有强迫性人格。强迫性人格的特征是，胆小怕事，谨小慎微，优柔寡断，严肃古板，办事井井有条，力求一丝不苟，注意细节，酷爱清洁。

心理社会因素：处于发育期的青少年，生理发育迅速，在与竞争激烈的社会交往中出现的不适应现象，可引起强迫症状的产生。工作紧张，家庭不和睦及夫妻生活不尽人意等可使患者长期紧张不安，最后诱发强迫症的出现，症状的内容与患者面临的心理社会因素的内容有一定的联系。意外事故、家人死亡及受到重大打击等也使患者焦虑不安、紧张、恐惧，诱发强迫症的产生，症状的表现形式与精神创伤有直接的联系。

生化：有人认为强迫症患者5—HT神经系统活动减弱导致强迫症产生，用增多5—HT生化递质的药物可治疗强迫症。

强迫症的相关疗法

可以试用这样的治疗方法：把病人置于严密监护下，当病人欲进行强迫动作或思维时，家人就以谈话或邀请参加某种活动的方法分散转移其注意力，以阻止强迫动作和思维发生。同时请精神科医生讲解治疗原理，给病人以鼓励和奖品。第二阶段再让病人逐渐升级。实践证明，经多种治疗无效的难治病人，大多数用此法能获得好的效果。

对于强迫观念者，当强迫观念一出现，即用声音干扰，效果也较满意。家属对病人应有一个正确的态度，不要过分担心，尽量避免跟病人讲大道理，尤其不要追根究底，对病人提出的问题，最好按常识给予答复，说一遍即可，无需重复。点评：人种的是什么，收的也是什么，顺着情欲撒种的，必从情欲收败坏；顺着圣灵撒种的，必从圣灵收永生。

4.她为什么如此怕脏

经过一番与莎莎的交谈，我知道了这个故事的始末。

莎莎的怕脏开始于一年之前，她终于应许一个男孩子的追求，同意做他的女朋友。男孩子兴高采烈地来寝室接她，邀她上森林公园去玩。到了公园，男孩子殷勤地买了一束花给她，莎莎心中嘀咕了一句“真蠢”，但还是接受了那束花。莎莎其实一点都不快乐，一点都不愿意跟这男孩子出来，一点都不愿意做他的女朋友。她的哥哥昨天和女朋友结婚了，看哥哥的样子很开心很激动，在酒宴上脸喝得红红的；新娘子化着艳艳的妆，穿着租来的婚纱，那神态真以为自己是个天仙了，靠着哥哥妩媚地笑着……莎莎表面上装出笑脸和家人一起照相，吃喝，很喜庆的模样，心里却烦透了。晚上一对新人双双进了临时布置出的一间新房，那房间自姐姐出嫁后就成了莎莎的闺房。莎莎躲在隔壁小房间里，独自流了一会泪，然后给这男孩子打电话，告诉他明天想出去玩，让他到学校寝室找她。打完电话已经很晚，她还是拗着说有事，离开家回到学校寝室。

男孩子一点都没有发现莎莎有什么异常，莎莎本来在他面前一直就是冷傲的样子。能独自和莎莎出来，他已经觉得很快乐了。他们在树丛中默默地走了很长的路，男孩子怕莎莎累了，看到一块比较齐整一点的大石头，就请莎莎坐一会儿；莎莎也觉得有点累了，便坐了下去；这时她却闻到一股奇臭：石头边上赫然堆着一堆粪便。莎莎刷地站起身跑了老远，忍不住哇哇地呕吐出来，那男孩子尴尬地跟了上来。莎莎叫了声“滚开！”觉得那男孩子也脏透了……最后她独自跑回了寝室。也就是从那天起，莎莎不敢去僻静的角落，觉得那些地方都脏；逐渐逐渐，她的害怕对象越来越多，已经影响了她的正常生活。

莎莎的症状在临床心理学中被称为恐脏症。有趣的是，这些怕脏的人，在精神分析学看来，正是被性问题困扰的人，她们对“脏”的恐惧，正是为了压抑本能的性冲动。

莎莎的经历似乎可以对这一论述作证。

莎莎在咨询中回忆起初三暑假时有一次生病，住在做医生的姐姐家。姐夫是一个高大漂亮的男人。有一天晚上姐姐值夜班，姐姐要姐夫照顾莎莎。莎莎正发着高烧，迷迷糊糊地睡着了，醒过来时，发现姐夫正拿着湿毛巾给她做物理降温。莎莎一时紧张，但仍紧闭着双眼装着睡着了的样子。第二天醒过来，莎莎不敢看姐夫，他看她的目光好像很异样，莎莎觉得姐夫似乎对她有不轨的企图，觉得自己对不起姐姐。幸好妈妈来接她回家，莎莎才从那种异常的状态中摆脱出来。但从那时起，莎莎就觉得自己已不再纯洁。（咨询者按：莎莎自觉的“不再纯洁”，并非真的遭到了姐夫的性骚状。从后来的咨询中知道，莎莎姐夫是一个正直的人，和其姐感情生活不错。莎莎的感觉其实是一种投射，少女的情窦初开，将她对姐夫的渴望当作了姐夫对她的企图。她的“不再纯洁”，是一个女孩子发觉自己性苏醒后产生的恐惧感。）

当莎莎觉得自己不再纯洁后，内心非常痛苦。她开始恨姐夫，害怕男人。这样过了一段时间，莎莎再也无法调节自己纷乱的情绪时，她将这些事告诉了哥哥。哥哥那时刚进大学念书，莎莎从小跟哥哥的感情就很好，哥哥考上了大学后更令莎莎崇拜不已。哥哥听了莎莎的倾诉后，要她不要将这事告诉其他人，说他会去弄清这件事，要莎莎用心去学习。那以后，哥哥常给她写信、打电话，告诉她大学生活多么快乐美好，要莎莎也努力学习考上大学。哥哥的信和电话成了莎莎学习生活中的动力，让她能够对付那些痛苦的情绪，一直到她考上大学。

莎莎是在远离家乡的另一个城市上的大学，大学其实并不像哥哥给她讲的那样好。她学数学学得很苦，大学四年几乎是被功课拖着走。她过得很孤独，寝室同学们逐渐有了男朋友，周末就只剩她一个人待在寝室里；到大三下学期时，她也试着和一个男同学一起约会过几次，但她对那男生一点感觉都没有，两人很快都觉得没趣而结束了约会。大四时忙着找工作，莎莎倒觉得充实些。

等到单位落实下来，莎莎去看望在这城里的一个远房亲戚，大学一、二年级时莎莎常到他家去吃饭改善生活什么的。这个亲戚半年前离了婚，10岁的儿子跟了他妻子。莎莎到亲戚家发现从前干净整洁的房间乱糟糟地不成样子，亲戚也是乱糟糟的模样，不由得同情之心顿生。莎莎下厨去烧了饭，心里觉得这样是为了感谢亲戚这四年对自己的照顾，也借此表达自己的安慰之情。没料到饭后亲戚竟对她动手动脚，企图非礼莎莎，莎莎奋力挣扎才冲出了亲戚家。这段经历让她对男人感到恶心。

莎莎把这件事告诉了哥哥，哥哥这时已经有了女朋友，他听完莎莎的话后就说了句“以后别再去那人家里，这么大了要自己照顾自己”，并不像从前那样认真仔细地对待莎莎。哥哥的态度让莎莎刚有的一点充实感顿时没有了分量。莎莎说从那时起，她就觉得活着没有多少乐趣，人和人之间并没有真实的感情，和人交往时也像是隔了一层膜。她感觉不到快乐。（咨询者按：莎莎对哥哥的感情其实已超出了兄妹之情。从后来的咨询中知道，莎莎对待哥哥女友的态度，像是情敌；而对待哥哥，她像是一个失恋的人。哥哥是她成长过程中的朋友，导师，感情支柱，生活支柱；她在心理上，已经将自己靠在了哥哥身上。）

再追溯到莎莎的早期生活经历。她谈到幼年时曾和哥哥一起做游戏互相触摸生殖器官，她说她不知道哥哥是不是记得，但是她记得很清楚。这让她从小就觉得和哥哥是连在一起的。但是哥哥的结婚破坏了她的这种感觉，这也证实了她对哥哥超出于亲情的感情需求。

莎莎来咨询本是想解决怕脏的问题，她没想到自己的怕脏原来有这么深的渊源。对自己性冲动的担忧和恐惧，因为亲戚的骚扰产生的憎恶，对哥哥的感情的偏差和失落，这些纷乱通过莎莎的怕脏掩盖住了，怕脏让她不用面对这个真实的自己。点评：性是人的一种本能，是无法用某种假饰去掩盖的。只有认识到这点，莎莎的“怕脏”才能得到真正解决。

5.金钱光环

从心理学的角度讲，这位女士是因攀比和不平衡心理导致的虚荣心理。其表现是对物质生活的极度虚荣。虚荣心是一种为了满足自己对荣誉、社会地位的欲望，而表现出来的不正常的社会情感。虚荣心较强者为夸大自己的实际能力和水平，往往采取夸张、隐匿、欺骗、攀比、嫉妒甚至犯罪等反社会手段来满足自己的虚荣心，其危害于人于己于社会都很大，个体极有必要克服虚荣心。

刘老师告诉你，你这是一种因攀比而造成的心理错觉。不同个体与不同的生产方式和分配方式相联系，取得社会分配利益的方式和各自的需求层次不尽相同。工人只看到农民分了田，而没看到他们由此而承担的经营风险；农民只知道工人“旱涝保收”，却体谅不到在竞争中他们也会有被淘汰的危险；有工资收入的劳动者，只讲个体户的“大把收入”，却忘了自己的工资以外还有国家和企业支付的相当数额的劳保福利等等。不同的社会群体都以自己的“吃亏点”去比别人的“得益点”，结果必然会产生一种“自己最吃亏”的心理效应。从范围上讲，要立足于健康的而不是病态的比较，如比实绩，比干劲，比投入，而不是贪图虚名，嫉妒他人表现自己。从程度上讲，要从个人的实力上把握好比较的分寸，能力一般的就不能与能力强的相比。

社会比较的尺度要由个人的价值观、人生观及世界观来控制，完善人格是正确进行社会比较，克服虚荣心的最好方法。“尺有所短，寸有所长”，有虚荣心的人是否定自己有短处的，于是在潜意识中超越自我，有嫉妒冲动，因而表现出来的就是排斥、挖苦、打击、疏远、为难比自己强的人，在评职、评级、评优中弄虚作假。人生在世要有一定的荣誉与地位，这是心理的需要，每个人都应十分珍惜和爱护自己及他人的荣誉与地位，但是这种追求必须与个人的社会角色及才能一致。面子“不可没有，也不能强求”，如果“打肿脸充胖子”，过分追求荣誉，显示自己，就会使自己的人格受到歪曲。同时也应正确看待失败与挫折，‘失败乃成功之母’，必须从失败中总结经验，从挫折中悟出真谛，才能建立自信、自爱、自立、自强，从而消除虚荣心。

单项攀比，往往产生片面的认识，而纵横交叉全面的比，则可以从多角度。多侧面认识问题，消极的比，不分良莠，会产生盲目性；而积极的比是比那些向上的东西，可以产生行为的激励作用，鼓舞人向上，激励人奋进。

女士对我的分析沉思默想，频频点头。经过三个月的心理治疗，恢复了健康心理，在社会日常生活中，作风也踏实多了。点评：攀比虚荣心理的存在，使人们的情绪在受影响，工作和生活的积极性受到挫伤。然而从攀比心理特点来看，它又是一种攀高的心理，即向上比，而不是向下比。人们在社会生活中，都有一种追求美好、向上的愿望，不论是生活、学习还是工作，总想自己比别人好，这里的关键是与别人比什么和怎么比。

6.狂吻的疑虑

教师的称号是个成熟而又有知识的概念，而女孩显然是幼稚、纯真的结合体。职业上是教师，身份上是女孩，以一种求知欲想解除性心理之谜，疑虑得十分得体，也十分必要。其实像你这种经历，其他女孩也有，但把亲昵行为视为过火、激烈的人不多。从性心理角度而言，女孩在接触男性之爱抚时有两种需求反应，开始总是希望男方轻轻地探索性地接近肌肤，其后则是希望触及灵魂的激烈行为。如果你不喜欢他狂吻、拥抱到使你窒息的程度，出于女性的自然防卫反射，你会做出摆脱或反对的姿态。可见在他的狂吻中，你也得到了很高的享受。你只是担心，这种激烈行为会导致双方的失控，以致发生婚前性行为。所谓你很爱他，不忍伤害他，莫如说你怕失去他，于是你不得不听其便、任其行。如果把这种感觉翻转过来，他很爱你，不忍伤害你，那他该怎样对待你，用什么表达他对你深沉的爱呢？就现在情况而论，假如他从今天起不再如此激烈地吻你，你对他的行为变化又做何种理解呢？你势必又产生一种疑虑：是不是他不爱我了。

我们觉得男女之间爱的表达方式最好是顺其自然发展，要做到双方对等地投入、对等地享乐。任何一方都应寻求表达自我意见的机会，比如你如今的担心，他未必知道。一旦有一天他提出要求，你会不会在未婚前轻易把自己献给他？估计你不会，与其那时拒绝他“伤害”他，为什么不在之前明白地告诉他：“不要这样过火，我不喜欢这样，这样我会担心，而担心就会失去爱的感觉。”他如果爱你，就会不做出令你担心的举动，否则只能说他自私，不是爱而是男人对女人的欲求行动。

至于吻什么地方，并没有一定的限界，除了嘴唇，眼睛、耳朵都不为过火，关键是看你的感受。在两人相吻中，不自觉地在进行信号沟通。任何一方的轻微反应、非语言性示意，都可改变另一方的动作行为。即你对他的狂吻是否配合得十分默契，是单纯被动地接受，还是带有微妙地迎合？我估计是配合默契的，所以他不会放松。

的确，你的顾虑是必要的。一旦把持不住就会带来一连串的后果。而且有第一次便会有第二次、第三次……既然爱得已经很深，到达结婚年龄就大可不必等待，结婚便是了。至于生育子女不妨放晚一些。

其实，你们的相爱是双方主动，不必担心伤害他，该提的疑虑还是要提。你不是很挑剔吗？为什么在他身上的这种激烈行为，你倒没有勇气去挑剔呢？点评：通常男人都是得寸进尺，在未婚前，他们永远也不会满足于停滞在某种爱的状态中，甘愿裹足不前。而女人恰恰喜欢勇于进攻性的男人。当然，进攻也要讲求方式和时机。女人总喜欢被动，但不等于她们的心理不主动。

7.只怪胞妹那一脚

你提的问题是一般女孩常见的情况。手淫，无论男女，是青春期后的普遍现象。因为不管在哪种环境下，无意中触及下身是常有的事，即使你妹妹不用脚碰你，你也会在其他条件下得到刺激，甚至是穿紧身裤时，由于这年龄的人会对下身特别敏感，而且触着很舒服，遂不由自主地去做些动作，以得到生理上的满足。

手淫的女孩多内向，其原因常来自对手淫的恐慌、羞耻以至自责自罪感。如长此以往，就会导致性格的内向。心里总有见不得人的想法，自然就易回避人，以致怕人。可想而知，一个正在生长发育的少女，受这种内外压力的冲击，怎么能不内向呢。所以你信中开头所说的苦楚，其根源就在于此。手淫的确无害，但传统观念引起的心理负担，往往给人格成长带来弊端。因此，我们说，一个女孩如果担心手淫有祸患，最好就控制自己别手淫；若是手淫就别自造紧张，应在坦然宽松的心境下进行（男孩也是一样）。

关于阴唇肥大的问题，往往与手淫无大关系，因为未婚少女没有性经验，更没有生育经验，阴唇不可能仅因手淫而增厚。故你的阴唇是自然发育的结果，当然与遗传有关。至于什么是肥大，根本没有一个规定的标准。就实际而论，阴唇正常的肥大不是女性的缺点，反而是优点。不论是大阴唇或小阴唇都是对阴道口起保护作用的；反之，阴唇萎缩恰恰是病，故请匆虑。男女交友，在未婚前最好不要进行生殖器的接触。因为这种接触常使双方进入性兴奋状态，在性兴奋时不能进行性交，无疑是一个强大的压抑。男孩可以通过摩擦射精，女孩则常得不到满足。持续下去，女性有可能产生“高潮不能症”。你下部没有感觉，可能出于两种原因：一是手淫使局部刺激阈增高，一是频繁的生殖器接触带来的压抑。至于手淫或局部摩擦，不会影响生殖能力，请放心。

有鉴于婚前性接触和女性手淫对心身产生的影响，故建议你和男友尽量避免这种行为，把性爱留待婚后去做，岂不是更好。点评：如年龄已到，经济力量可以，不妨早日完婚。不想过早要孩子就采取避孕措施，何必压抑呢。

8.红脸恐怖症

我想问你一个常识性的问题，你说那些在交往场合，风骚浪漫，善于勾搭男士的女子们，她们脸红吗？那些卖身的妓女，会在男人面前脸红吗？你一定回答说：她们才不脸红呢，而是别人替她们脸红。是不？于是我们可以得出这样的结论，知道脸红的人，是懂得羞耻，懂得道德伦理的人，难道你不正是这样规规矩矩的女子吗？

你患的是红脸恐怖症。这种恐怖症大多发生在内向者身上，或是儿、少、青年时代受传统观念影响较深的人，把两性看得神秘、一向压抑来束缚自己的人。通常，在青春期的少男少女，最易发生在异性面前红脸的事，那是羞怯，不好意思，当然也包括心理上的一种吸引和需求。一个人无动于衷，当然他就不会脸红，而有些经过生活锻炼的人，即使心里想什么不可告人的事，也会装作若无其事坦然自若的样子。这种人的自制能力强，自信心也强，你可能正好相反，很不自信，而且自我暗示性较大。其实你早已结婚，那种男女间事对你已不神秘，就是因为你太保守，总把这类事看得那么严重，脑子里形成了一个固定的反射环。在单位里，常遇到这样一种心理脆弱者，只要有人一说点什么，他先紧张起来，甚至脸红、出汗，给人一种贼人胆虚、不打自招的感觉。其实真正的贼，绝不是这样容易外显的人。

讲这些道理我想你都懂，就是到时候脸不听自己使唤。这是自我暗示造成的条件反射的结果。一个人走宽阔的大桥，不会想到会掉下去，如果走独木桥，恐怕就战战兢兢、全身打抖了。用这个例子来比喻你的心域，说明你的心域太窄。怎么办呢？看看那些女体操运动员，走平衡木，翻高低杠，如踏平地，其实她们是炼出来的，小时候未必不怕。

躲在家里不出来，不是个积极的办法，应当行动起来，走向社会。比如你可以做点小投资的生意，到自由市场上去吆喝生意，专门和男士们打打交道，把脸皮磨厚些，这红脸问题也就自然解决了。

如果去找心理医生也可以。他们可以为你设计一套行为脱敏疗法，或给你一点药，目的是壮胆子的，借着药物劲专门找同事们谈男人去。有了几次成功不脸红的经验消除了脑子里的暗示兴奋点，使泰然自若了。点评：常言道：“不做亏心事不怕鬼叫门”，即是指心理健康的人说的。心理不健康的人却往往可能“没做亏心事也怕鬼叫门”：捕风捉影，生拉硬拽，乱给自己扣帽子，乱对号入座。

9.自我惩罚也要适度

刘老师心语：看来你没有上大学，就是为了无法抵御别人对你的看法，你在人前不敢抬头，结果便放弃了大好的前程，落得现在这般地步。怨谁呢？当然怨自己，如果你不去看那黄色录像，受不到那种意外的刺激，你就不会有如此那般的心理反应。你以为一盘黄色带子把你拖下了水，从此由一个单纯的少女变成一个妖气的女人，而且变得是那么突然急骤。不仅别人看在眼里，嫌弃你、厌恶你，你自己也觉得“不正经”、“不安分”起来，似乎你的眼神告诉了别人，你是个下贱的女人。

从你的深刻描述中，我料定你错了，错得背离了人的心理常情，越发变得不可思议了。其实你完全是自己吓唬自己，自己摆好陷阱让自己跳。请想，你看过录像之后，除了不能忍受的刺激外，恐怕主要的反思就是后悔不该看，自责的心理一定十分严重，以为自己干了坏事，见不得人。这如同一个没有经验的小偷，偷了东西后会惴惴不安，久久不能平静，走到哪里都觉得有人盯梢一样。实质上就是做贼心虚。要不是他鬼鬼祟祟慌里慌张，别人怎会知道他偷了东西？你看了录像之后，即便也存在小偷一样的心理，但几乎所有的人都不会相信，你会做那种事。别人从你的眼神和表情中也根本察觉不到你是看了黄色录像带的姑娘。不可否认，你或许有一些不自在的表现，但谁也不知道这种不自在是来源于哪里。

可以说你整个心理反应都归结到自责自贬这点上，自己做了错事，看不起自己，贬低自己，甚至辱骂讨厌、摒弃自己，这些是可以理解的。如果是一个心理健康的孩子，对自己责怪之后，晓得改过自新，以后不再去看那种录像就够了，可是你不然，竟把这事从小化大，罪上加罪，自己惩罚还不够，还要把这丑事“扬”出去，让别人都“晓得”，然后一起来骂你“下贱、不要脸”。其实这丑事并没扬出去，而是你觉得扬了出去，通过什么？通过眼神和不安分的表情。怎样才叫不安分？完全是你主观臆造出来的。你觉得不安分，别人也许觉得你过分的拘谨呢。可以说这是一种错觉导致的错误判断，关键是认知问题。

因此，你应重新正视一下那时的思想和行为，并做出恰如其分的评价。继续自责自贬并把自己的一切失败都归诸于那件错误是不恰当的。点评：常言道：“杀人不过头点地”，惩罚也要有个“度”，一味地给自己施加压力，就不是正常人的心态了，我看你说自己心理不正常，主要应针对这点，而不是什么眼神和不安分。其实通过这一系列的反应，正说明你是个很安分的姑娘。

10.神秘的微笑

你可知道，微笑是人际交往中的万能钥匙啊！

当然，要笑得自然、得体，且与客观环境相吻合，这样才会使你的内心体验与表情和谐一致，可是你违反了身心交互反应的原则，所以成为一种病。

在现实生活中，任何人都可能发生这种“病”，比如一个愤怒和极端仇视对方的人，面对对方的凶狠狰狞，可以发出很不在意的冷笑和狂笑，实际上这种笑代表着一种反抗。再比如，一对久别重逢的知己，相见之时可以激动地抱头痛哭；而在极度悲痛时又会发出失态的大笑。这是情绪两极化的表现，即所谓的乐极生悲，悲极生乐。在心理学上，两极化的生理基础是情绪中枢的兴奋泛化。当人受到巨大的情感冲击时，情绪中枢不能有效地得以控制，准确地释放或哭或乐的表情，便会出现哭笑参半的混乱状态，因为掌握哭笑的神经中枢是一个。在老年痴呆患者的身上最容易见到强哭或强笑的症状，那是大脑细胞萎缩变性的结果，而躯体健康的人出现强哭、强笑，不是精神病就是心理失衡。

你的笑是一种强迫症，一种强迫情绪。它的产生，你已经说得很清楚，是过分压抑自己情绪的结果。考试失败了，出现严重的自卑，似乎在人们面前丢了很大的面子，于是把心理压缩在一个极小的范围里，不与人接触，该笑的不笑，该表达的情绪不表达，在情绪中枢这里长期地压抑着这笑。等到下一次考试时，由于紧张，必须把足够的兴奋量放在学习上去，于是被压抑已久的笑便乘机释放出来。这好比战争，你把兵力调到东面，西面的敌人便猖狂起来一样，所以你越紧张就越笑，笑反而成了你紧张的象征。

不过这里要向你说明白，你感到的微笑和你压抑着的笑是一样的内心体验：如果你的压抑情绪没有被人发现，那么你释放的笑同样也不会被人发觉。然则为什么没有人评价你说：这个女孩就是好笑呢？可见这笑是一种强迫性的体验，现实中未必老是笑的，这就好像对人恐怖症，患者总觉得自己的不自然已经被人看到，于是强作镇静，故作姿态来调整这“不自然”，结果反而弄得不自然了。你的怕见人就是由于这种心理调节的失误。

根据你的病情，我估计有一种叫做“氯丙米嗪”的抗强迫药，能医治你这心理“强笑”症（因为我还不能证实你是否真的在笑）。“氯丙米嗪”还有特殊的抗抑郁和调整情绪的作用，应当说是最适合你的，不妨就地求医指导试服一下。

说它有效的另一个理由是，你已经参加了工作，客观上已不存在几年前的紧张考试情况，而你的紧张是来自怕笑，即为笑而笑，那么只要阻断一个“笑”的体验，就会使你的强迫笑感得到控制。

一句话，你的情绪中枢尚处在不平稳状态，为此在服药的同时，还应加强你的认知能力，让正确的思维支配你的情绪，使脱缰的情绪重新回到正常的轨道上来，该笑就笑，不该笑就不笑。因为你应该知道，在现实生活中什么当笑，什么不当笑，一切顺其自然，习以为常，也就不会在意了。点评：千万别整天审视自己的表情，像旁观者一样观察自己，那样一来，本可以过去的“独木桥”就过不去了。

11.不敢见男人的两姐妹

你们姐妹俩患的都是恐男症，只是彼此的程度不同而已。你似乎比你妹妹轻，因为你的自知力强，知道这是病，需要治，而你妹妹的治疗意识差，对病的理解也差。

诚如你母亲所形容的那样，蒙上盖头的姑娘对男人都怕，你们就是蒙着盖头的人。如果真像封建社会那样结婚，毫无选择余地地嫁了人，或许也就没有可害怕的了。

问题到底发生在哪里？

现今关于对人恐怖的研究，国内外专家都有一种共识，那就是除了早期教养环境的影响外，不能忽视生物学的因素。心理症及精神病，都与其遗传素质有关。早期教育得当可以矫正素质之不足，早期缺乏教育，势必导致青春期的封闭，加上传统现念的束缚，出现恐男症也就不足为怪了。

不过你们俩人的情况与一般恐男症有所不同，大部分患恐男症的女孩，其自身的压抑是很强的，很少有强烈的性冲动，以致必须通过幻想和白日梦来发泄。你们姊妹由于有性幻想和自慰行为，估计你们没有性功能的障碍，关键是如何打破这种心理障碍。

记得两年前，我曾遇到一位类似你们这样的女孩，通过药物治疗，适当地控制住紧张和恐惧感，经过亲戚介绍认识了一个男友，在双方父母同意，本人又都认可的情况下，认识仅一个月就结婚了，如今孩子都一岁了。当我问她现在的感觉时，她笑着说：“什么怕男人，其实就是自己吓唬自己，心里想着男人，又怕这种想法暴露出去丢人，所以见男人就躲，久而久之见到男人就紧张了。男人有什么可怕，都是人，而且男人不也是女人生出来的吗？只要别封建别压抑自己，男女相爱是再自然不过的事了。我这个女儿将来长大了，我就要及早教育她，让她正常成长，别再像她妈妈那样闭塞了。”

你俩的毛病就出在早期教育上，大学上了四年，竟一点也没学到性是个很自然的事，应当重新认识一下，尔后找心理医生去治疗，还可以在治疗过程中进行广泛交际。点评：你俩的年龄均已进入大龄之列，择偶嫁人是天经地义的事，我以为不能因噎废食，由于怕男人就不嫁，其实就是一个敢不敢于面对的问题。

12.怕夜幕降临的新嫁娘

15岁那年夏天的一个夜晚，我被热醒了，突然，我听到妈妈的呻吟

声，爸爸气喘吁吁地叙说着什么。我吓坏了，心里突突直跳，偷偷一看，看到那赤裸裸的一幕。我觉得这简直是一种罪恶。从此，我对父亲甚至所有的男性都产生了一种憎恶。

随着岁月的流逝，我结婚了。“新婚第一夜，我怕极了，想起父母那天晚上的情景，我想逃脱，想回家。然而，这毕竟是不可能的，我还是上了床，但只脱掉了外衣。丈夫贴近我的脸，不知怎么的，一种大祸临头的感觉涌上心头，我一阵恶心，几乎要吐。我极力忍着，告诫自己不能这样，但怎么也压不下去。猛的一下，我真的吐了出来。他看到我难受的样子，百般照顾，暂时没有强迫我。我以为，他不会轻易作罢，肯定要用强制手段。然而，这一夜，尽管他翻来覆去地没睡好，可对我还是十分体贴与理解，始终没有再碰我。我总算熬过了新婚第一夜。”

尽管我有充分的心理与生理准备，但一到夜幕降临，我的恐惧感又随之而来……

第三天，第四天，他并没有向我提出性交要求，只是和我聊聊天。在谈心过程中，我向他倾诉了自己的苦恼和感受。他非常体贴我，理解我，使我深受感动。我为有这样一位丈夫感到幸福和喜悦，情不自禁地把他搂在怀里……

第五个夜晚来临了，为回报他对我的爱，我决定主动献上自己的一切。他并没有很急地靠近我，而是又和我聊起天来。我的头自然地靠近了他的胸膛，躺进了他的臂弯，他的手抚弄着我的脊背……这时的我，一点抵触也没有，也没有恐惧，心里涌出一种难以用语言表达的快感。也许这就是幸福的夫妻生活的开始，我的手不由自主地摸他厚实的胸膛。他小心翼翼，一切终于很顺利。虽然我有些疼痛，但完全可以忍受，而且这种疼痛中还掺杂着丝丝快意。我们相互依偎在一起，逐渐地变成了一个人……从那以后，我常常沉醉在幸福之中。他已使我完完全全地忘却了以前的不幸经历，丢掉了恐惧与厌恶，真的！我像换了一个人似的！真庆幸这位新嫁娘终于告别了性厌恶的困扰。性厌恶是某些人对性行为的一种憎恶反应。男女皆可发病，以女性为多。该病常常是处境性的，即在特定的时间、地点和环境下出现。轻者仅有厌恶感，不出现症状；重者表现有全身出汗、恶心、呕吐、腹泻或心悸。而且对有关性的想像比实际活动本身引起的焦虑更强烈。性厌恶的原因，一是常与青春期发育与教育存在问题有关，如青春期体形很差，男子乳房大，女性有多毛症、乳房发育不良，或少年期出现肥胖等。二是童年或青春期性行为性心理的创伤史，使人把性活动与创伤事件或痛苦感受联系起来，形成性厌恶。性厌恶常表现为性冷淡和对异性接触的排斥，在性交时没有性高潮。怎样有效地治疗性厌恶呢？上面的故事给我们诸多启示：一是本人及时进行心理咨询。对心理咨询师说出内心的痛苦，解除心理上的负荷，在心理咨询师的帮助下，试着以新的常态经验代替旧的反常经验，树立对人、对己、对事的正确认知和态度。及时进行心理咨询是现代人应有的新的生活观念，也是积极的态度的反应。故事中的新娘正是靠了这种新的生活观念和积极的态度及时得到了心理咨询师的帮助。二是配偶当好心理医生。在治疗性厌恶的过程中，配偶是首选的心理医生。性厌恶的发展走向常常取决于配偶的角色扮演。故事中的丈夫很好地扮演了这一角色，是一位很合格的丈夫，特别是新婚第一夜做了一个合格的丈夫，为今后慢慢治疗妻子的性厌恶打下了良好基础。如果他采取强迫手段，必然会加重妻子的创伤，给今后正常的性生活投下更深的阴影。三是夫妻双方学会交流性感受。近代性科学的研究证实，夫妻有效地交流性生活的体验与感受，提出彼此的要求和需要的方式，可以尽可能地缩短夫妻性生活的磨合期，共同创造和谐的夫妻生活。因而学会交流性感受是夫妻生活的应有内容。故事中的新娘及时和丈夫说出自己的感受是明智之举。四是夫妻共同唱好性前戏。性兴奋是性交的必需的前提准备。夫妻互相间的肌肤相亲、拥抱亲吻等行为，都是性交的一种生理与心理上的准备过程，是必不可少的性前戏。这种愉快的性刺激，有助于使性交取得成功。新婚夫妻应选择自己喜欢的爱抚方式，根据个人爱好和生理上的敏感区设计出特殊的方法，共同唱好性前戏，切不可匆忙行事。特别是对患有性冷淡或性厌恶的妻子，一定要掌握好火候，因势利导。相反，着急粗鲁或强行性交会造成新的创伤，加重对方的性心理障碍。点评：故事中的丈夫在这一点上真是难能可贵了。

13.被骗之后

周小姐能自觉地微笑着和我打招呼，自诉心境不佳，对生活前景感到黯然无望，还不如一死了之，但说到时装模特时，仍然有一种自傲自信的神情溢于言表。停止谈话后，又见她目光凝滞、面色苍白、对周围反应迟钝、淡漠而无主动接触人的意愿，且不停地无意翻动衣襟。不时还打着冷战，显示出惊恐忧惧的样子，还说自己不知道为什么感到恐怖，有一种内心被别人洞察。被窥视的感觉，还承认自己心理有病，愿意接受任何治疗等特点，我可以确定，她患了一种典型的青春分裂症，是属于分裂型人格障碍的一种。

由于青春分裂症是分裂型人格障碍中较为特殊的一种，且近年来青春分裂症在青年中尤为常见，往往给家长甚至医生造成错觉。一般常识认为，恐惧感和被恋感是患者的内心感受，行为怪异。思维奇特是患者的外化表征，而一切情感危机，如失恋、失身、受屈、受辱，对一个心理状态正常的人来说，是能通过自我调节取得平衡的，但对一个如周小姐这样的心理素质较差的人来说，却可能是一个诱发人格障碍的关键因素。她的想法本质上就是心理上的不正常现象。为此，我针对周小姐的特殊症状做了代偿迁移的心理治疗。

代偿迁移法是通过参加或开展一项有意义的活动转移患者的注意力，以弥补患者曾遭受的某种挫折，努力使其保持一种良好的心境，进而增强自信心的一种有效的心理治疗方法。

我首先表明周小姐应该进行心理治疗。向她讲解青春分裂症的一般症状，应了解的一些心理学常识及加强危害性认识。要她放弃顾虑，一切都可以从头开始。

第一步，逐步恢复她原有的爱好和兴趣。从谈话中得知，最近她所在的高校有一次时装模特大赛，也正因有了这件事才使她变得更加灰心丧气，校领导不知原委对她的不参与大加责备，更损伤了她的自尊心。鉴于此，我诚恳地道明了校领导的初衷，肯定是为了学校的荣誉才会找她，既然学校里那么多人信任自己的能力，有这么好的机会，为何要错过呢？通过近三个小时的耐心开导，她终于觉得自己理亏而答应回去考虑一下。不出一周她打电话告诉我，校领导对她的转变大加赞赏，并决定再争取一个名额，她显然十分兴奋。我又向她讲解了一些交际心理学方面的知识，她表示首肯。末了，她又说，近来学习较紧张，课余又要排练，心里反倒踏实了一些，但夜里总会想起“那人”对她的欺骗，而觉身在梦境。

我因此选择了第二步，即告诉她，如果确实不能自我调控，可向最亲近的伙伴倾诉一切，以求得对方理解和帮助。对周小姐的病程分析，医生告诉她这不奇怪，过去的某段人生经历总会折射到现实生活中来，只要慢慢疏导，随着时间的流逝和注意力的转移，会逐步遗忘这段经历的。但关键是要有一种坦然的心理。并鼓励她认真学习和抓紧时间进行排练，争取拿得好名次。

两个月后，周小姐打来电话，说她后来找班主任谈了好几次心。开始还担心班主任会责备她，但她的诚恳赢得了班主任的谅解，并鼓励她好好学习，并以一个大姐姐的身份讲了许多社会中的实例，她的心理素质大大强于以前，并告诉医生她获得了这次时装模特比赛第二名，为学校和班级争得了荣誉，还说最近已有了新的打算，不再为以前的经历所困挠，已从那家公司辞职回到了学校，将来毕业后回去开一家自己的时装店。显然她的心理障碍状况得到了极大改观。点评：周小姐就是因为被那个“博士”骗后，失身又毁灭了梦想，才发现自己与这个社会格格不入的。

14.丑，那是上帝的错

儿童发育进入青少年阶段，随着内分泌机制的改变，主要是性腺的逐渐发育成熟，体表第二性征诸方面变化显著，心理方面也会随之出现骤变，如两性间的好奇和神秘感、羞涩感、害怕感，及开始产生强烈的独立性和自我意识等，常会出现因个体与环境之间、主观与客观之间的不适应所引起的精神紧张、心理困惑甚至神经机能障碍。同时，随着活动范围及生活领域的不断扩大、知识的增多，其独立自主意识也越来越强烈，如不喜欢父母、成人过多干预，对生活追求开始有自己的想法，希望有自己的生活空间和独立人格，和成人之间出现了新的心理断乳期。在社会行为规范、道德观念等方面，不再会完全以父母师长作表率，不愿受社会传统的束缚，两代人之间开始出现常见的“心理代沟”。一旦患病后这种心理矛盾机制将会愈发显得强烈。

青少年时期是个体发育过程中最宝贵的阶段，在这一时期除性成熟这一生理突变外，还表现出认知能力的提高。求知欲旺盛、逻辑思维能力增强、自我意识提高、情感深刻等心理方面的剧变，人生观、世界观也开始逐步形成。针对这一特点，我决定除通过正面药物治疗外，还要对其加强这一时期的心理卫生保健，为塑造完美的人格和成熟人生事业打下良好基础。

为尽快消除女同学对自己疾病的担忧，我向她讲清医院规章制度和疾病的有关知识、治疗方法，使之有思想准备配合治疗后，并按照其年龄特点，把她安排进了同一年龄组的同性别病房。并定期到她的病房对她进行心理开导。“你不必悲观，也不必失望，要有在现在这个环境中生活下去的勇气，及改变这种环境的信心，这一切都得靠你自己。”

首先你要自尊、自信，不必为自己相貌较丑而自责，相貌并不影响你成为一个有思想、能自食其力的劳动者，如果因相貌而看不起自己，那谁还能看得起你呢？要相信自己在其它方面决不比别人差。你忠厚老实就是一种美德。你母亲因为你长得丑，不会讨她喜欢而歧视你，完全丧失了做母亲应有的情感，要争得她的喜爱，实在没有必要。你应该用自信心和自强的意识去获得生活的意义。通过这样几次耐心开导，她反应良好，决定安心接受治疗。

从她拒绝医生查脉、抽血等举动，我分析可能因青春期的生理变化，使她特别害羞，不喜欢异性医务人员进行个别的健康指导和身体检查，于是请医院选派年岁较大、较成熟的女医生、护士去施治、护理。

我还向她指出：“你的身体成了目前这种状况，就要听从医生护士的安排，按时服药，积极配合治疗，思想上的包袱，最重要的是还得通过自我调节来改善。”“首先你不能再有自卑心理，要正视自己，战胜自卑感。对于身边发生的事情，不要过于计较，要泰然处之，经常保持情绪稳定，有苦恼和委屈，不要问在心里，可同你最要好的朋友说，宣泄一下自己的感情，说出来后心理压力就会减轻许多。”“你年纪还轻，肝炎也并非不治之症，完全是可以恢复健康的。”通过耐心疏导才发现，原来她很想知道自己的病情，只因羞于启齿，而不好意思询问。于是，我请其主治医生向她做一些有关病情的解释和介绍。半月后，她的病情明显好转。

针对青年人思维活跃，而经常产生脱离现实的幻想的特点，我安排了一些适当的活动如看电视、书报或做小手工艺品等来分散和转移她的注意力。

针对她对家人的怨恨情绪，我还作了如下疏导：“至于说你母亲让你干重活，侍候她们这类事，你应同她好好谈谈，也可找父亲姐妹兄弟一起谈，要心平气和，有理有据。打肚皮官司解决不了问题，大吵大闹，说话没有分寸也没有用，家里的重活、特别是地里1的农活应该大家做，好好分工合作，父母年纪大了子女应该照顾，兄弟姐妹应该互相关心，不应该是谁侍候谁。在一种郑重的场合中谈这些问题，多少也会有些结果的。你事先应好好想想，作好准备再谈，试试看，不要心急。”“另外，你还应该找一下自身的原因，看自己处理问题时是否有不妥之处，从现在起抛开原来对母亲和姐姐的成见，冷静地对待你们之间的矛盾和冲突，对自己要求严一点，对她们宽容些。有句话说得好：‘忍一忍，风平浪静；让一让，海阔天空。’这并不是说忍了让了，就能解决问题，而在于小事能忍则忍能让则让，以免酿成大祸。另外人在气头上容易失去理智，不如在忍让之时，冷静下来思索思索，找到真正解决问题的方法，这样做也许能帮助你改善你们之间的关系。”她开始没有答话，后来若有所悟地点了点头。

经过半年治疗，她恢复了信心，从暴怒和悲观的情绪中走了出来，终于能以健康快乐的心情来面对生活了。如今，她们家庭成员间的关系有了明显改善。点评：青少年病人的暴躁与悲观，与其强烈而不稳定的个性心理特征有极为密切的关系。加上他们社会生活经验和知识的欠缺，对事物的看法仍较片面和幼稚，因而一旦患病常不可能做出正确的认识。为了青少年心理能健康发展，就要求医护人员及家长在他们患病后，除通过正面的药物治疗外，更应在尊重他们人格和独立自主意识的同时，给予积极的心理疏导，帮助他们对疾病有一客观的认识及对事物作出中肯的评价，指出他们心理发展的不成熟方面，并辅以正确的方法引导他们走向心理成熟。

15.你真的不行吗

该女孩虽然进入大学学习却仍然未能摆脱中学时代形成的自卑感，以至于她在进入社会与他人交际中，如搞家教、谈恋爱都受到挫折而失败的结果。人一自卑起来，就容易夸大自己的“不行”，甚至连自己“行”的也在“不行”的自我暗示中被淹没了。

由于这位女孩是主动要求来进行心理咨询的，可以说通过门诊咨询是较好的治疗方法。但是，由于男女性别和文化差异，男尊女卑的传统影响使女性较男性更容易陷入自卑的痛苦，因而必须针对女性心理的特点采取相应的处理法，在晓之以理的同时更要动之以情，以激发出自信心来。

首先肯定她是一个勇敢的女孩子，敢于向我倾吐自己的痛苦。然后，我也向邹某指出一个人不可能什么都行。体育比赛上倒是有“全能冠军”，不过若是让他们上台跳芭蕾，不一定能立起脚尖蹦两圈。所有成功的人物，专家学者也好，明星大腕也好，究其实际都不过是充分发挥了各自某一方面的长处而已，绝非处处比人强；若论其短处，恐怕比常人还有过之。我们不是常常听说某某著名科学家总是忘记楼号找不到家门的逸闻趣事吗？我们不是常常看到这个那个著名歌星结结巴巴、语无伦次的电视镜头吗？这并不奇怪。有句成语“大智若愚”，说的就是在某一方面成就突出的人，在其他方面往往弱智低能。他们的成功经验之一就是不在乎自己的短处。短则短矣，随它去吧。“一招鲜，吃遍天”，只要把一方面的长处发挥得淋漓尽致，社会就能承认自己的价值。

反过来说，任何一个人也不可能什么都不行。猪八戒够蠢够笨的吧，“智激美猴王”那回他却耍了一点小聪明。尺有所短，寸有所长。大千世界，万物都各有其独特之处。作为万物灵长、宇宙精华的人，个性更是无可比拟的丰富。一位先哲说过：人与人之间的差别，比人与类人猿的差别还要大。这意思并不是指优劣等级，而是说不同个性之间简直不存在可比性。一位青年诗人曾经写道：“上帝铸造了我，然后把模具打碎，于是我不会与任何人重复。”如此看来那些自怨自艾不如人的苦恼，实在缺乏根本的哲学依据。细想也是，人能干的事情多得很，人能走的道路数不清，怎么能以几处不如人，几条道没走通，便以偏概全地宣布你什么都不行，发愁将来无路可走呢？

那么，怎样培养自信心？无论是男性还是女性都需要有一种自我控制能力与人生价值观的良好融合，否则我们就会感到自信心丧失。自然，就自卑而言，由于女性具有历史性意义的进步观念只是近代才出现，她们被看作低人一等的观念残留了若干个世纪。受着种种客观因素的影响，女性容易表现出自卑倾向。

如果你对一项陌生的工作未能得心应手，你责怪过自己吗？倘若你成功了，你认为这仅仅是运气吗？如果这样，你就染上了女性共有的“通病”。心理学家卡尔斯·史里德曾发现当男人未能完成一项新的棘手的工作时，他偏偏怪自己不走运或者说工作的难度太大；而女人却往往把这归属于她们的无能。另一方面，当男人成功的时候，他们总是把成绩归于他们的能耐；而女人则认为她们是巧合或者说事情不难。

所以，你要克服自卑心理还先得战胜女性的性别自卑。然后进行心理自我调适：

第一步，你就要正确对待失败。由于知识、经验的不足，失败时往往找不到恰当的方法排解自卑感、挫折感，结果出现恶性循环，失败导致自卑，自卑引起失败。要知道，在漫长的人生征途上，一帆风顺是不可能的，而挫折和失败倒是必然会发生的，对此持平常之心，就不会在感情上产生很大的波动了。

第二步，你要对自己有充分的信心，对事态发展的前途抱乐观态度。要自信，自信是消除自卑，促进成功的最有效的补偿方法。平时要注意及时抓住自信心的种子，清扫自卑的瓦砾，给它一片湿润的土壤——因为自信心是通过一次次微小的成功来增强和得到升华的。点评：要丢掉自卑，树立起自信，找出并发挥自己的优势，鼓起各自在独特的人生道路上大胆行进的勇气。

第二章　糊涂的爱

16.走出自我设置的“怪圈”

在人类社会中，为了让社会生活的有秩序性和协调一致，往往要对人的行为予以统一，并确定各种各样的规定。其中有硬性的，如：法律及各种规章制度；有软性的，如：文化禁忌、道德准则、社会舆论等。这些行为规范的实施，部分是通过外界压力而实现，但更主要的是通过个体对这些行为规范的认同，将外在压力转化为对行为的自我约束而实现。这种自我约束对维持社会的生存与稳定起着重要的作用。然而，自我约束过强或不恰当都可能造成内心的紊乱，影响个体的心理健康。在恐怖性神经症中，这种情况是很常见的。

其实你可以随便去问问你周围的人，只要他们对你说实话，恐怕不止一个人会告诉你，他们有过类似的欲望。可以说，只要是正常的人，都会有过这种欲望。诚然，人不同于兽，人的性欲是应该受到适当压抑，但这种压抑是指行为上的约束，而非意念上的压制。我们的意志可以控制行为的发生，而不可能完全控制非理性意念的出现。因此，无论头脑中出现什么样的非理性欲望、念头都是允许的。只要不付之于行动，良心就不应该受到谴责。另外，我们应该认识到，性并非就是坏的、见不得人的事情。请问，如果没有性活动，人类怎么会繁衍，性欲与食欲一样，作为人的两大天性之一，应该受到起码的承认，遗憾的是我们的传统文化一直对其存在着一定的偏见，这种文化的影响对你尤其重大。

俗话说：江山易改、秉性难移。6年来，一见某些人，就有恐惧反应，已经成为一个较为牢固的条件反射，并且，其影响已渗透到你个性的许多方面，这是不可能马上消失的，这一点你必须接受，否则只能导致一种恶性循环，使症状越来越重。我们来看两种反应方式：1.见某些人紧张→负性评价：我为什么会这样，以后怎么生活，我完了。→下次见人时害怕自己紧张，由于害怕出现紧张而真的紧张起来。因为害怕本身就伴随着紧张。→见人时更紧张，恶性循环下去。2.见某些人时紧张→良性评价：多年来我已养成了习惯，不可能马上改变，我自己无能为力，这不是我的事，只好先听之任之，不过最后肯定是可以好转的。→内心很坦然，紧张逐渐平息下去，下次出现紧张的对象时心中踏实，不会害怕紧张出现，于是出现紧张的可能性及紧张的强度会逐渐下降。→良性循环，最终康复。由此可以看出，要消除紧张，首先要接受紧张，允许症状的暂时存在。不想治疗才是治疗的最有效方法，即所谓“无为而无所不为”，“不治而治”。当然，接受紧张，顺应自然，并不是让我们紧张时去回避紧张，而是要我们紧张时带着紧张的感受去生活，该干什么就去干什么。如果紧张时就想法回避，虽然当时紧张可以缓解，但下次见到紧张对象时将会更紧张，使症状越来越严重。

从认知上接受见人紧张的暂时存在后，症状会逐渐向良性循环过渡。这时，主动地采取一些行为训练（行为主义心理治疗）可以加速症状的缓解。好，我们希望你做如下配合：1.请你将引起紧张的对象按其引起紧张的强度由低到高分为不同的等级。即在什么情况下稍微有点紧张，在什么情况下紧张一些，在什么情况下更紧张一些，如此排列下去，等级数量可多可少。2.反复主动接触稍微有点紧张的对象，有意识地将自己暴露在这种紧张的情景中，刚开始会有点紧张，但一次、二次……紧张将会逐渐消失。3.将自己反复暴露到更紧张一点的情景下，由紧张再逐渐变为自然。4.如此，一级一级地训练，直到最终见到最易引起紧张的对象时亦能泰然处之，应付自如。此时，疾病也就基本康复了。

在人的一生中，可以说大都曾经有过或正有着一定的社交恐怖趋向，这种趋向与害羞、胆怯、依赖、人际敏感等个性特质密切相关。点评：如果您觉得这些特质已使自己感到烦恼，那么就请您注意：l.不要过于自我约束。2.不要过分注重他人评价。3.学会热爱自己的天性，接受自我的不完美。4.大胆将自己暴露在易于羞怯紧张的环境之中，勇于向回避挑战。

17.爱上了领导怎么办

像你这样年龄爱上领导的人确实不止你一个人，这似乎是一种时代病，这问题要从两方面看：一是女孩自身，一是中年人的特点。大学毕业不过23岁左右，知识学得不少，但浪漫的情调正浓，这时的女孩虽然已脱离青春少女的憧憬，走向成熟，不过在爱情这方面仍然有浓厚的凭直觉认定的倾向。尽管在大学四年中得到不少社会锻炼，一进入真正的社会，往往还有相当程度的适应和力不从心的感觉。许多刚毕业的大学生都觉得自己在各方面不如人，学校学的东西用不上，人际交往上也不是得心应手，难免有几许自卑无能心理，在这种情况下，那些看起来比自己强的人就分外受到自己的注意和重视。如果强者是同龄人，你会产生嫉羡情绪，心中多少带有点敌意和对立？如果是长于你10岁的人，你便不会出现这种心态而为尊敬、仰慕心理所取代。几乎很少有你这种水平的女孩，不羡慕喜欢那些有成就的正处在壮年时的男子。另一方面，20岁的女孩，她们已经知道如何去挑选对象。在她们的眼里，男子的气质固然重要，但男子的能力和成就确有十分强大的诱惑力，在这一问题上，有些女孩甚至不去考虑对方的婚姻状态（按理论，婚姻状态是最起码的选择先决条件，但在这个时代里，显然它不是不可攻克的障碍），更不去考虑年龄上的差距，因为谁都知道，年龄同样不是爱情的阻力。

再看看中年男性的特点吧：他们可以说正处在事业兴旺发达的起始时期。不仅在社会上已拥有一席之地，而且在经济上已完全自主，他们现有的地位和权势还预示着他未来的发展远景，除此之外，中年男性的感情魅力更是女孩们倾注的焦点，首先，他们懂得感情，会运用感情和迎合感情，他们拥有的弹性恰是女孩们追求的。因为这种弹性能给她们以宽容、依赖和信任。

由于有些女孩没把年龄和婚姻状态作为条件，这就给一些轻浮的中年男子以可乘之机，结果导致一幕幕的悲剧。毁灭了别人的家庭，也毁了女孩自己。

正如你所说，他真的爱上了你，为你离婚，你们生活到一起，也未必是幸福。什么东西在想得到而得不到时这东西就无限地升值，一旦得到，尝试一下也不过如此，甚至是极其一般，最后可能一钱不值，因为本人真还未见过哪一对（指中年离异的男子与尚在妙龄的女子）如此结合起来的伴侣是幸福的、维持长久的。

你越喜欢领导，越说明你不成熟，这种心理背景可能与你童年早期的生活体验有关，即在童年的人际关系中，特别是与父辈的交往上，有可能存在发展的迟滞现象，从而使你在成年后有与中年男子亲密的强烈愿望。

总之，归结为一句话：“理智些！”点评：这一种向往的感情不落实时，对姑娘颇具吸引力，待到落实，则远非如此了，所以劝你赶紧收心，切莫轻易向前迈一步，幸亏对方还没做些什么积极主动的响应来，否则你必将陷入无底的深渊。

18.我爱上老师怎么办

首先要对你说清楚，你对孙老师的感觉完全是一种主观想像，如果他是你所期待的那样喜欢你，为什么他当面不向你表态说明呢？再者，这么长的时间，你又为何不大胆地对他表明你的态度呢？可见你不过是心里装着他，实际上根本无法证实乃至落实这件事。

至于你所产生的种种感觉，并不难解释，因为你正处在青春期，对孙老师的暗恋和思念足以引起你生理的冲动，从而导致身体发热并有快感。按生理心理规律，你必然是先想老师，而后才有发烧感，或者说你生理的自然冲动，使你联想起老师。这种现象并不是什么奇特的感应，你所举的一些例子，大部分属于偶合，因为孙老师就在学校里，你心里有他，故而总是注意他的出现。一个人的心里时刻想着一个人，就会产生对该人的过敏，甚至对该人的一举一动都有意识地与自身寻找联系和期待。如果这样发展下去，你势必会进一步陷入单相思的漩涡，靠做白日梦来满足自己的需要。慢慢地你会严重地脱离现实，步入精神分裂状态，到那时就无法自我判断是非了。

正确的处理办法是先有正确的自我认知。孙老师与你只不过是师生关系，你不要胡思乱想，凭个人的感觉去设定孙老师的行为。很显然你高考落榜与你的病态相思有关，与孙老师的问题不能从思想和感情上分清，你就无法投入专心的学习，结果只能是再落榜。

当然，一个人不上大学，同样可以从其他途径谋求发展，随着你年龄的增长，迟早你也要接触异性、搞对象和结婚。但在目前，孙老师只能是师长，何况他已是有妇之夫，无论从伦理道德哪方面你都不能把他作为你爱的目标。点评：凡是有单相思的人，他们的思想往往很局限，不容易被人说服。希望这位女同学能迅速在当地找个较好的心理医生，通过系统的药物治疗和心理疏导，使自己尽早获得精神上的自由，走上正常的生活道路。

19.让妈妈介入性困扰

如果你不接触那个“绅士”男孩，与他只做一般交往而不做亲昵行为，你就不会有今天的烦恼和苦闷。是他把你引向歧途，打开你青春的心，勾起你性的冲动。尽管你拒绝了他的性要求，但这种“挑衅”行为已使你产生强烈的欲求感。他去找别的女孩子，你有强烈的失落。如果你和他一样，能迅速地由另一个男孩填补空白，你也不至于产生这种渴求反应。关键是你初涉爱河，就遇到一个十分有经验的男孩，他使你产生了性兴趣，但你必须抑制这种性兴趣。根据心理学的规律，意识中无法解脱的需要，可以在做梦中去寻求发泄，你的性梦无疑是一潜意识的满足。归根结底你是青春性要求。这种需求由他引发，故而性的对象是他。但他已不可能，所以时而变成别的男人。你没有性爱经验，因此你所谓的做爱也仅是想像行为。

由于你正处于青春发育旺盛时期，激素的力量尚不断在增长，如果任其冲动，势必影响你的学习乃至前途，因此，有必要采取措施去打破这种“梦交”现象。靠理智的毅力是一个方面，适当的医药调整也是一个方面。点评：有时明知不对，就是控制不住，这是强迫心理现象。这种现象可以采用药物来加以控制。为此提醒你在当地找心理医生进行咨询，并接受他的治疗才好。既然妈妈能讲给你一些青春性知识，那么现在的情况，更需要妈妈介入了。

20.大龄女孩，你的爱失落在哪里

你是个内秀的女孩，是个挺有素养的女孩。你应该继续做这样的女孩。“但是，我要说‘以貌取人’并非是人的世俗，而是人之常情。心理学发现，在人际交往中，人们是首先用眼睛来认识一个人的，视觉上的感受总是先入为主。然后才是用脑、用心，去进一步认识一个人。不用说，在与异性的交往中，这一点自然就更为明显了。这是一个人际知觉的规律，不是谁世俗不世俗的事。其实，如果平心而论，你也是这样认识人的。当然，在日常较多的接触或有特殊交往的人际关系中，视觉印象的作用是会后退一步的。目前，在相当一部分男女青年还要靠别人牵线搭桥的恋爱模式下，自然难逃这种视觉印象先入为主的影响。”

你的恋爱失败，不是或者说主要不是因为你的外貌。你肯定不是一个“丑小鸭”，用你自己的话说，充其量只是“貌不惊人”，即使确实不漂亮，也绝不会丑陋。我们大多数人都是这种情况。在女性世界里，真称得上“美女”的能有几个？但是，这没有妨碍那么多女孩子找到了自己生活的那一半。这是因为，单就视觉感受方面说，女孩子的青春妙龄，这本身就是足以吸引男孩子的一种魅力。那么，你为什么至今没有找到自己的另一半，你的爱失落在何方呢？“这正是我困惑的呀！”女孩情不自禁地插话说。“不是你的外貌没有吸引力而使那些男孩子离你而去，而是你的排斥心理把男孩子一个个推开了。”我进一步分析说：“由于你的学历，你自我感觉在乡村是高人一等的，由于你的文化，你感到与那些乡村的男女青年没有共同语言；由于你的姐弟及家庭情况的影响，你产生一种‘我与他们那些乡下女孩不一样’的心理；由于你姐姐的男友无形中成了影响你的择偶标准的参照物，你在择偶标准上产生了一种高期望心理；由于传统观念的影响，你又像别的女孩子一样在谈恋爱的时候喜欢取仰视之势而不能坐平了来选择男友……这些因素的共同作用，形成了你的与那些男孩子不是一个层次的‘自居心理’，于是，在与那些男孩子接触的时候，给人家一种‘拒人千里之外’的感觉。是你这种排斥心理，把那些男孩子给吓得悄悄退却了。你想啊，你拒人千里之外，谁还敢靠近你？你一个自以为不俗的女孩也陷入了‘世俗’之中了。话说回来，这也不是世俗，也是人之常情。当然，这都是你潜意识里的活动，不是有意地想这样做的。在人际交往中，人们常常犯这样一个错误，明明是自己没有接纳别人，却总感觉是别人不接纳自己，你现在就是陷入了这个误区。”“只要你用心领悟了上面的意思，办法也就有了。那些你说的很俗很俗的女孩为什么找到了自己生活的那一半？就因为她们把自己看得很平常，就比较的容易接纳别人。既然当初你自己做出了不再读书的选择，你就要面对你的现实。等你有了一颗平常心，你会发现，原来有那么多男孩子可以让你接纳。于是，就会有一个男孩子成为你生活的另一半。到那时，你就不会再为是否独身而发愁，怕是该我发愁了——你这个远方的姑娘，我怎么吃到你的喜糖？”.在我放下电话的时候，话筒里传来的是女孩告别困惑之后欢快的笑声。点评：所以我的建议是：学会接纳别人。这就需要以平常心待自己，以平常心待别人，心理上找一个现实的立足点，调整自己的择偶标准，使目标现实些。

21.不要错过更好的麦穗

早恋，是一个界定非常模糊、不准确的词。其实，处于青春期的男女青年相互间的吸引、萌动乃至冲动的种种感情涟漪，是非常符合这一时期心理与生理特点的。心理学家称这一时期为“心理断乳期”。从少年到青年心理期的断乳，是走向社会的前奏，由此带来的种种激情与骚动，往往首先而突出的就是表现在对异性的交往方面。这是互通有无、彼此弥补，照见对方的同时也照见了自己的一面镜子。所以，这一切都是正常的。“每次遇见他总是很高兴，离开后总想和他见面……”也是正常的，并非想象中的那么可怕。但对这一时期的有关心理卫生知识的掌握，却又是极为必要的。

青年男女彼此间的接触和交往，乃至相互间的倾慕是极其正常的。但应把这种关系维持在友情的成分上，摆脱“早恋”的困扰。针对这位女同学的具体情况，应从心理方面分析她目前的困扰。对于她以后该怎么办，想“和他永不见面”这种做法，应予否定。这等于“掩耳盗铃，自欺欺人。”

我赞扬了她有心理问题就找医生的做法，告诉了她一些有关青春期的心理卫生知识。并说：“你怕由此影响学习，这种担心并不是多余的，这也说明你是一个理智而懂得思考的女孩子，遇到这种感情矛盾，最好的解决办法就是找父母或我，他们毕竟懂得多些，相信你以后会做得更好。那种将感情人为膨胀、诗化乃至戏剧化，把自己过早成人化的做法，是对自己极为不利的。”

这种感情处理不好，双双陷在泥潭里不由自主地下沉，影响学习是极可能的。这就要求她对此有一个清醒的认识，于是向她指出：“对于你目前出现的感情涟漪，首先不要将它人为膨胀，其次要有‘选择对方其实也是选择自己’这样一个心理高度，你毕竟还是一个学生，还有人生长路要走。正如日本著名心理学家依田新教授所说，当意识到异性美之时，人就得到新生；对高尚的异性的向往，正是自己培养出高尚的性格的原动力。把握住了这一点，才能避免你的担心，才能使你安然度过这一心理断乳期。”

早恋现象既已出现在社会生活中，理应引起人们重视，但随着时代发展，单纯依靠严厉的禁止办法显然已经不够，还必须从主观方面诱导青少年自身对其有一正确的认识。这就要求：（l）正确认识早恋的危害和负面影响，用理智战胜情感。青少年正是长知识、长身体的时期，过早的恋爱，容易分散学习精力，耽误大好的学习时光，而且青少年的身心发育还不健全，其社会阅历、生活经验还不足以处理早恋中出现的一系列复杂的感情问题，很容易草率行事，造成终身遗憾。因此，早恋的青少年要用理智战胜感情，尽早割舍不应有的恋情。（2）注意选择适当的方法。感情的割舍不应过于简单从事，而要讲究恰当的方法。（3）树立远大的抱负，分清友情与爱情的关系。爱情是友情的深化，然而青少年的诸多不实际，还不能培育出爱情之花，因而只有更好地把精力投入到学习中，才能为将来的爱情打下坚实的基础。（4）及时转移目标。要把注意力转移和集中到学习和对自己的事业追求有帮助的事情上去，这样才能尽快振作起来。点评：对自己已经产生的感情采取一种回避、压抑的方法如同水满之时采取压抑的方法一样，是完全无效的。只有正确疏导，才能让自己早日解脱出来。

22.偷尝禁果的少男少女们

人与动物在性欲方面的区别就在于，动物有发情期，通过发情期的交媾受孕最后来繁衍后代。而人类一步步摆脱了发情周期的心理约制，最终使发情期消失。正因为如此，人类的性交活动不受发情期的制约，随时而无四季之别，所以性交的频繁导致怀孕的机率增多。

生育必须通过性交，这样才能怀孕。人类发现生育是通过性交的结果这是一个重大发现，迄今为止，除人之外的任何动物都不会理解意识这种连带关系。据说在非洲的一个民族，直至几十年前还以为怀孕是太阳照射的结果。所以女孩子一到月经初潮就赶紧躲进黑屋子，直到成亲时才重见光明。这当然是科学不发达的结果。然而，由于我们对“性”的闭塞，致使许多青少年不知怀孕是怎么一回事，更不懂得怎样去避免怀孕，这的确是个值得探讨的问题。

现代科学使人类的性与生育分离开来，这是一个进步。在过去的岁月里，性与生育是不能随意分开的。大文豪托尔斯泰认为，不是为了生育的性生活是不道德的，所以他每当发现妻子受孕以后，立刻停止性生活而搬到其他房间去。由于人类人口的增多，生育抚育婴幼儿给人带来的忧烦，一些人开始了计划生育，对人类的避孕开始了大量的研究工作。

我们知道，妇女没有了发情期后，其子宫卵巢的排卵基本已无征兆，这就随时给人性交后受孕带来可能。直至本世纪30年代开始，人类正式搞清楚女子是在两次月经来潮的中间日子排卵，于是一些人为避免受孕，常常以此来推断“性交安全期”，以此达到避孕的目的。

但是必须看到，靠月经期来推断并不可靠，因为人受到情绪、环境等各方面的影响，用排卵期可能提前和错后，所以，为安全起见，在性交时一般采用工具避孕法和药物避孕法。

工具避孕法如有给生育妇女带节育环，这种方法是对结过婚生育过的或不适宜生育的妇女而言，所以少女是不宜使用的。在国外，一般最便捷的避孕方法是带避孕套，这种方法使用简便而易操作，所以使用量最大最频繁。

避孕套是一种特制乳胶制成的套子，这种套子极薄，在性交之前套在阴茎上。在国外，性教育在发达国家里是件很自然的事。曾经看过这样一幅照片，在纽约的一所中学，女教师手中拿着一只黄色的避孕套，表情十分自然地在讲解使用方法，下面30多名女学生表情也很自然地在听。所以避孕套是很实用的避孕工具。当人达到性欲高潮射精时，精液全部装在套子中，使精子不能进入阴道，从而也不会受孕。

在怀孕问题上不要存有侥幸心理，不要以为反正就一次，哪能碰巧会有事呢？其实这种心理是十分危险的。因为，当人的性欲达到极不可耐的地步，常常会伴着“排卵”，哪怕是一次接触，也会让人受孕。在这一点上一定要注意。

步入青春期的男女切莫偷尝禁果，否则会受到惩罚的。所以一定要做到不要进行性接触，杜绝性接触。在日常生活中言谈举止一定要检点，不要单独去陌生的或不大了解的他人家去；不要到舞厅和不熟识的人搭讪跳舞，不要单独和异性进咖啡屋；更不要和异性一起看黄色小说和淫秽录像。这些一定要把握住自己，做到这些就能省却许多麻烦和烦恼。点评：万万不要让“性”这个先甜而后苦的禁果误人终生。

23.一失足成千古恨

听了你的故事，感到很痛心。你原本是那么优秀的一个孩子，却因为长久压抑的虚荣心走了那么一大段弯路，也为你感到可惜。你的表姐天生比你漂亮，你不服气，要和她比试，你便选择了和她竞争男孩子的方式，想想有多傻，实则她也许更要羡慕你，因为你天资聪颖，很容易就能在考试中取得第一名。作为学生来说，这才是最令人骄傲的资本。

我想，你也很快认识到了这一点，迷途知返，这一点也是难能可贵的。然而，这段生活毕竟在你的人生道路中投下了阴影，就像一张讨厌的蜘蛛网，排遣不去的噩梦……同时，你也恐惧老师、同学对你的看法，担心他们用不变的眼光看你，担心他们无法原谅你的过去。

既然你要重新做人，树立一种新的形象，首先你要战胜自己的怯懦与自卑。也许你要说自己是勇敢的，敢于面对现实的，但你的关于“脏”的自责本身就是一种怯懦与自卑，你依然留在过去的阴影中悲叹。这是一种很沉重的精神负担。你要想改变，就必须先甩掉这些包袱，像你的同龄人一样轻松地呼吸。

当你以新的姿态重新站立起来，没有人会不对你刮目相看。你要勇敢地走入那些对你有成见的人之中，和他们一起欢笑。你要给自己，也给别人一个机会，让他们重新认识你，重新感知你，用你的富有魅力的笑声去感染他们。这样，你的新生就有了根基。点评：当你的新形象在周围的人中扎下根之后，不需你多虑，你过去的错误自然会被永远地遗忘在过去，代之而起的是一个冉冉升起的新太阳。新的一天来临了，谁还会留恋过去的阴霾呢？

24.情感短路

你好！刘老师很理解你的心情，他毕竟是你的初恋，你把少女最纯净的爱都给了他。可是，这个他却毫不留情地拒绝了你的爱，这对于情窦初开的少女未说，不啻是人生道路上一次最重的打击。

然而，我仍要说，让他去吧。是你的，早晚会属于你；不是你的，强求也无用，只会徒自伤悲。

我还要说，你心目中的“他”并不完美。“他”只是在你爱的幻想中理想化了。他不是天国里的人物，他只是千千万万“兵”中的一分子。和你一样，他也经受着情感的折磨，甚至良心的谴责，他不能一而再、再而三地欺骗你的感情、他最终退出了。对你来说，也许有些晚，你已经把少女的情怀都给了他，所以你会痛苦，自以为无法割舍。

在这场情感的砥砺中，你经受了人生的第一场风雨。“走过去，前面是一个天”，经过这次风波之后，你会变得成熟起来。

你的人生之路还很长，唐僧取经，还要经过九九八十一难，你充其量只经过了第一次考验，现在就趴下，将来怎么办？

我相信你是坚强的，时间会慢慢愈合你的伤。不要再想他，他只给了你一片云，在过路时点染了你的心灵，但这片云已被风吹走，你为何不用你的心灵去拥抱整个蓝天呢？不要对我说你的生活里没有友谊，也不要说你的同学都是迂腐的夫子或者是冷酷的感情“杀手”。只能说这段时间你的心思都放在了他身上，忽略了身边那一双双温暖友情的目光。

年轻的心灵需要感情的滋润，睁大眼睛，去寻找真实的生活中真实的友情！

除此，我还相信知识的魅力。你的心跑得太远了，你只顾追求虚无缥缈的恋情，而忘记了生活对你的馈赠。希望你尽快打破心灵的“黑箱”，用你年轻的心去拥抱蓝天！点评：有一首歌唱得好：不是你的就不要勉强，你这样痴情到底累不累！

第三章　热恋十字架

25.女主持人想自杀

珊的确是个要强的女孩。对于一个二十出头的女孩，以其并不充分的生活经历，作为圈外人，要打入电台成为客座主持人独挡一面，实在是件不容易的事，然而珊做到了。我曾听友人说过珊处心积虑，创造机会，不畏竞争，最终如愿以偿的奋斗故事，也深深佩服她的好胜要强。

可如今，眼前的她却如此脆弱。“刚极则易折”，确有几分道理。“你能告诉我，你遇到了什么麻烦事了吗？”我问。“不能，我不能说，我也不想说。在主持节目时，我高高在上，可现在……我不想要别人的同情和怜悯，我不要！我只要你告诉我，我如何能摆脱这低落的情绪？”“你让我帮你跳出烦恼的陷阱，可又不告诉我你究竟掉进了什么样的一个陷阱，那我又怎能给你以有效的建议呢？”“可是我不能说，不能说……”珊又抽泣起来。

我告诉珊，个体对于苦闷有两种处理方式，或外投或内投。外投即把不满投向外界，打一打沙袋，跳舞跳个大汗淋漓，对好朋友痛哭一场，找个心理咨询员倾吐一番，这些都是宣泄情绪的方法；而内投则是向内处理郁闷，有些人表现为心身疾病，有些人却表现为自我伤害行为，自杀便是极端的自伤行为。我告诉她我曾遇到的那个个案，一位女孩无处发泄苦恼，竟用刀切破腕部，看血一滴滴滴落来刺激自己被痛苦麻木的神经。

分手时，她答应我不再想自杀。

第二天下午，我又接到了珊的电话：“我做到了。”“做到什么了？”“现在我的手腕处有一道伤口……”“你为什么要这么做？”“我只是想证明我依然是强者，我能征服自己。我开始怕自己会怕痛，但最后我还是做到了。起先口子很小，血流了一点就凝固了，我气得拿手去撞桌角，又把伤口撞开了……我现在打电话告诉你，只是想听你夸我几句，说我很坚强……”“就某种意义上说，你的确有勇气，但我依然不会同意你的做法的，真正的坚强并不是靠这么做去证明的。我不想多说什么大道理，你是个明白人。明白人有时只能很痛苦，因为明白人骗不了自己。”“所以，你只能面对现实，承认痛苦，忍受痛苦。”“能劝解别人并不说明自己能免于烦恼，我是心理咨询专业工作者，可干我们这一行的有时也得找同行帮助。人非神仙，岂能无忧？”“找一个密友一吐为快吧，或者干脆正正式式地去作心理咨询。”

然而，珊终于还是没有勇气迈出这一步，尽管此后她曾几次找过我，也隐约透露出自己是受感情问题的困扰。但好强的她不甘示弱，最终决定独自承担这心灵的重负。看得出她缺少可以吐露心曲的密友知己，又不愿正儿八经求助专家，只有从我这个有心理咨询师身份的普通朋友那儿获得些许精神支持了。

随着时间的推移，珊在渐渐地恢复。最近，在给我的一封来信中，珊这样写道：“谢谢你在我最失意绝望的时刻给我的帮助。这次我熬了过来，但人生多波折，我想今后我还会有想不开的时候。但愿那时我能表现得更勇敢些，能正视自己的弱点，寻求必要的帮助。虚荣心实在是一种可笑无益的东西……”

我很高兴珊能有新的领悟，也衷心祝愿她在更出色完成她这份助人工作的同时，学会更好地自助。其实，这也是我对每一位需要得到帮助的朋友想说的话。点评：《创奇者》一书中海伦·凯勒的家庭教师安妮对海伦说：“把你的心事说出来吧，只要你说一次，这个世界就属于你了。”对你来说也一样。

26.我为什么要用假象骗得爱情

这是多么混乱的一个故事？这是多么混乱的一颗心！我知道女孩现在只是感到了困扰，但她自己也弄不清困扰在哪里，弄不清究竟为什么来求询。于是我们进行了许多疏导性的会话。从会话中印证，她所说的没有母爱不过是母亲管教不够得法，她所说的用伪装吸引男友也不过是恋爱中的魅力展示。这都是正常的，她为什么要说没有母爱，要说自己虚伪？女孩当然一时难于作答。于是我请她简明扼要地说明自己要求询的问题。

很久的沉默之后她才说：“为什么我不能离开他？”

我知道此时她开始直视自己的心，我说：“你的意思是说，你们并不一定有爱了，为什么你还难于和他分手？对吗？”

女孩长长一声叹息：“是。”

我感到女孩越来越看清了自己的心。于是我说：“你的困境的根源就在于未婚同居。在马老常常有一些女孩子想拿自己的处女身来表达爱，来把关系搞定，来把对方套牢。结果是把自己的心套住了。你现在就陷入这样的困扰：‘我们已经有了一年多的同居生活，并且两次怀孕打胎，他已经是我的男人，怎能设想他离我而去呢？’所以单是从心理卫生的角度说，也不赞同婚前同居。我们每个人都难逃传统文化的影响。男人即使在和轻率献身的女人做爱而满足自己性的需要的同时，可能对这个女人的爱就已经开始淡化或消失。从你这方面说，一面你内心深处传统文化的影响很大，一面你又采取了婚前同居这种开放的行为，于是你内心就出现了强烈的冲突和痛苦的焦虑。怎样化解内心的痛苦呢？”“于是，你开始用‘合理化作用’来进行心理防卫了。合理化作用又叫文饰作用，是指人遭受挫折或无法达到所追求的目标，以及行为表现不符合社会规范时，用有利于自己的理由来为自己辩解，将面临的窘迫处境加以文饰，以隐瞒自己的真实动机或愿望，从而为自己进行解脱的一种心理防卫机制。合理化作用的实质是以似是而非的理由证明行动的正确性，掩饰个人的错误或失败，以保持内心安宁。你就是这样地给自己的行为合理化的：因为缺乏母爱，所以我用假象来骗取爱；因为我以前是用假象骗得他的爱，所以现在他对我不再有爱。这样一来，就给自己找到了一个似乎合理的理由，痛苦得到了暂时的化解。但是你不能欺骗自己的是，你分明感到你们之间的爱在消退，只是你很难接受这样的局面，或者说你很难做出新的选择。”“您是说如果没有一年多的同居，我现在就会轻松地面对，是吗？”女孩终于看清了自己的心。“对，很对。”我赞赏女孩的领悟，“只要你睁开眼睛直视自己的生活，直视自己的心，你就会重新找到光明。每个人都是自己命运的主人。没有人能够最后打倒你，也没有人能够最终拯救你。你的生活能走出困境，因为最终救助你的必定是你自己。我相信你会作出理性的选择，让自己的生活走向阳光地带。”点评：一个人最大的困扰就是看不清自己的心。

27.亲情与爱情有所取舍你才能走出爱的迷惘

这个女孩的故事让人不忍袖手旁观。这样的女孩是那种浪漫与理智并重的人，既稳重又热情，很可爱又让人尊重。但是，别人又真的不好帮她。因为，具有这样性格的人面临生活问题往往会表现得犹疑不决，进退两难。就是说她遇到的不是外部困难，而是只有自己才能解决的内部困难。她的迷惘和痛苦在于陷入了一个强烈的动机冲突之中。

心理学告诉我们，人的活动总是受一定动机推动的。而人的动机又常常是较为复杂，不是一个而是多个动机起作用的。当这些动机不能同时都得到满足的时候，就产生了动机的冲突。动机的冲突从形式上说分为三类；一是双趋冲突，就是既想得到这个，又想得到那个，两样都想要，所谓鱼和熊掌想兼得；二是双避冲突，就是对两样东西都想拒绝，都个想要，所谓前怕狼后怕虎；三是趋避冲突，就是对一个东西既想要又害怕，所谓既想吃又怕烫。女孩面临的就是上述动机冲突中的双趋冲突：既想为了爱情到男友身边，又想为了亲情留在父母身边。

在双趋冲突中，两种都想得到的东西如果有好坏之分，人的动机冲突还是比较好解决的。而事实上往往是想得到的都是挺美好挺有用的东西。这时的动机冲突解决起来才更为困难。但是，现实就是这样，鱼和熊掌兼得的时候是不多的，我们面对那么多美好的东西常常不能同时拥有。既然美好的东西不可能都得到，怎么办？必须有所放弃。放弃的东西并不就是坏东西。在好坏之间人是较容易放弃一面的，困难的就是面对的都是美好的东西，该放弃的也要放弃。

我们在现实的生活中应该学会放弃。有时候放弃某些美好的东西，不仅会带来许多现实的好处，而且在某种意义上说，也意味着我们人格的成熟。日本心理学家田分康孝忠告不很成熟的女性时说得好：“长大成人的过程，就是舍弃在人生道路上遇到的人、物、思想的过程。”女孩已经27岁，正在走向成熟，应该开始学会放弃，在爱情和亲情两者之间必须作出取舍。至于到底该放弃什么，就只有问自己了。

如果女孩仅仅是因为对男友的生活环境和家庭关系没有把握，那么，也许她最需要做的一件事，是再到他的城市去看一看，实地考察一下那里的生活环境，与他的家人聚一聚，体验一下相处的感觉。而后，再决定到底放弃什么。不管怎样，双趋冲突的最终解决，只有放弃一种动机。点评：唯有放弃，才能走出迷惘和痛苦。为了找寻真爱，有时是不得不放弃一些同样美好的东西。

28.我该不该接受他

为了透视她的心灵，于是，我提出了第一个问题：“你为什么不和家人谈谈？父母家人不是你可以信赖的人吗？”“因为父母都工作，我从小和奶奶在一起，和我亲近的人只有奶奶，对父母我感到有点陌生，有点隔膜。”女孩说，“我的妈妈是个急性子的人，刚刚回到父母身边的时候，我们一起说话，经常地吵起来，不像和奶奶在一起那样可以很亲近地交流。于是我们很少交流，没有多少亲近的感觉，可以说我的心灵和父母很少相通。这样我一个人在外面打工，经常的感觉是很孤单寂寞的。所以，我现在的心事很少和父母讲。”

我又提出了第二个问题：“你曾经有过和男友交往的经历吗？你心目中的男友是个什么样子？”“此前我没有真正的男友。”女孩回忆着，“我曾经迷恋过一个心理咨询师，他比我大得多，是个中年人。可是那是一段虚幻的感情故事。不过我知道，在我的心中我欣赏的男人应该是很有修养，很有学识的人，很关爱人的人。”“那么，你自己应该怎样看你对现在这个男人的感情？你怎么解释你对他的喜欢？”我引导着她自己领悟。“我怕摆脱不了他，怕他跟我，怕他伤害我，他知道我的电话，知道我的一切，所以，我总是希望能够帮他变好。”女孩面露忧虑。“你的意思是说，因为怕这个人而想嫁给这个人吗？”

片刻之后女孩点点头，久久地沉默。

我知道她开始了比较理性地思考。于是我说：“恋爱大事是个人应当负责的，我不能替你拿主意。但是我可以提供几个情况帮你选择。”

在心理咨询师看来，每个人都有向上向善之心。我无意否定这个男人，但是你首先要弄清他为什么一个大约30岁的男人至今没有成家，其中是否有他个人的性格问题。从心理学观点来看，人的性格是可以改变的，但是同时又承认，人的性格改变是很难的，特别是一个将近中年的人，改变起来更有一定的难度。你想帮他变好，动机不错，但你要考虑到现实性有多大。“再就你这方面说，你是否在非常孤独寂寞的异常心态下，体验到对他的感情？你可以借助想像，试想自己与家人亲友同事朋友关系很融洽，很亲近，就是说在你不缺少温情的情况下，不缺少人际关怀的情况下，你会对他是一种怎样的体验？在我的心理咨询中有过这样的个案，女孩因为和家人闹矛盾负气出走而投进男人的怀抱，结果理智恢复的时候才知道那并不是爱，留下了终身悔恨。打个比方说，一个人掉进水中，容易对伸手救助他的人动情，但未必有爱。所以，你需要让自己在常态的心情下来反观对他的感情。还有，你的性格中有明显的依赖性特征。这从你过去迷恋过心理咨询师和现在对这个男人的感情，都可以看出来。依赖性强的女孩最容易在年长的男性那里寻找精神依恋，可这常常是一种‘牛犊恋’，而不是成熟的爱。”

听我讲了上面的意思，女孩抬起了头，眼光也明亮起来：“真是把问题想清楚了答案就出来了。谢谢您，谢谢您帮我看清了自己的心！”点评：人际感情是在交往中逐渐建立和加深的。当你积极地和父母交流沟通的时候，你会发现亲情会成为你精神世界的宝贵财富，会成为你生活的一片阳光。

29.新娘的痛苦

人的思维陷入情绪化的误区，有时候就是这么怪，似乎非要把自己缠进一个怪圈，让自己出不来。我反问道：“那么你想让他在什么时候告诉你？是在婚前刚刚见面的时候，还是在新婚刚刚走进洞房的时候？照你前面的意思，似乎只有这样才不算欺骗你。可是你想过没有，假如你的丈夫果真在与你见面的第一次或是在你们新婚的第一天，就十二分坦诚地首先向你如实禀报，我必须首先告诉你，我曾经爱过一个女孩，不知你对此有何感想？果真如此这般，你说岂不是有些大煞风景吗？”

电话里传来新娘轻松的笑声。“其实，替你丈夫想想，一方面他所以至今才告诉你与另外女孩的恋情，很可能是他怕你受到伤害，怕你接受不了，怕你……这不是一番好意吗？另一方面他又怕留下对你‘不忠’的罪名——因为你很在意这一点，于是，‘欺骗’到如今还是实情相告了。这是多么实在的一个小伙子呀！没想到还是让你很痛苦。你这不是很让人两难吗？”

新娘有所领悟，几分愧疚几分追悔地说：“真是难为他了。”“更重要的是你陷入一个婚姻心理的误区。”我顿了顿继续说，“你只要知道丈夫现在爱自己就够了。新婚的小夫妻，可以就彼此的过去的感情经历说说笑笑，但其心理前提一定是能够接纳彼此的过去。否则，最好是不去探寻对方过去的感情经历，因为这样只能自寻烦恼。假如你今天没有拨通这个电话，真不知这样的烦恼和痛苦会伴你到几时？与其关注爱人的过去，不如更多地关注爱人的现在。好啦，现在心情怎么样？你更爱自己的丈夫啦？相信你们在爱情的小舟上一定会同舟共济，一路顺风！”“我以前真是糊涂！谢谢您指点迷津，谢谢您帮我拨正这爱情小舟的航向。”新娘对婚姻的未来充满了希望，在我们结束通话之后，我还想对新婚的年轻朋友说两句。夫妻彼此不去关注对方的过去，这是生活的一面理。另一面理是，夫妻各自也需要给自己留一块独享的空间，除非特殊情况的需要或彼此有很好的接纳，大凡涉及过去的感情生活的故事，最好让它尘封在自己的心底，而不必把它翻出来给自己看，更不必抖落给对方看。这也是一个生活的智慧，爱情的智慧，这跟对爱情是否忠诚无关。点评：忠诚婚姻和爱情的最好选择，不是向对方“交代清楚”自己的过去，而是对彼此的现在和未来负责，不知年轻的朋友以为如何？

30.多情女，和男友分手之后想再续恋情

面对一个现实问题的分析和解决，如果只是停留在意识层的动机上，无视内心深处潜在的动机，不仅无助于问题的分析和解决，而且常常是南辕北辙，适得其反。所以，透过掩盖在表面的动机，看清深藏的动机，才能对事情作出正确的决策。“我明白您的意思。”女孩听我说了上面的意思领悟很透。“好！心理咨询师不是道德家，不会对你的自我观察造成任何压力。请你直面自己的心，回答下面几个问题。可以吗？”

女孩表示同意，于是，就有了下面的连续的几个问答对话：“问问自己的心，你现在对他到底怎样？”“有一定感情。”“挖掘心灵深处，看看你约他谈谈的后面藏着什么念头？”“很想见他。”“是不是你对他情未断，意未了？”“是。”女孩稍有迟疑后又十分肯定。

于是，我紧追一句；“那么，你前面那个问题似乎可以这样翻译——我约他出来谈谈再继续恋情好不好？仔细想想，是这样吗？”

这回，女孩沉思了好久好久才说道：“是这样——真是瞒不了心理咨询师。”随着话音传来女孩的笑声。

我也笑了：“其实，你自己也瞒不了自己。只是，有时候你不愿意承认。好，现在看清了自己的心思，就可以继续分析了。”“就按现在的心思，您看我约他出来谈谈还能再继续恋情吗？”女孩问。“这就需要弄清当初分手究竟是因为什么？到底是他自身的原因，还是他母亲的原因？”我分析说，“如果是他自身的原因，那么，他那时没能接纳你，现在接纳你的可能性有多大？这一点你是很清楚的。如果是他母亲的原因，似乎有一定的可能性让他重新接纳你。但是事情也不容盲目乐观，因为，家庭对子女婚姻的过分干涉，常常酿成悲剧和苦难。大凡恋爱遇到来自家庭的很强的阻力时，事情的发展走向就看这个家庭中是怎样的一种亲子关系了。子女的选择无非两种情况：一是子女是顺从型的，子女宁可牺牲自己的一切，也要顺从父母的意志；一是子女是叛逆型的，子女宁可不顾一切，也要反叛父母实现自己的意愿。不仅前者会使婚姻酿成悲剧，就是后者也会给婚姻带来很多痛苦。这对于生在这个家庭的子女本身来说，都是不幸的。如果是因了特殊的情缘两个人爱得死去活来，作为恋爱的另一方也一同陷进一桩婚恋的悲剧或痛苦之中，这也许是悲壮的殉情精神，倒也罢了。而作为一般的靠红娘牵线搭起来的且已经中断了的恋情，你非要再去继续它，即使最终几经风雨走进婚姻，难道你的追求就是专为去感受悲剧和痛苦吗？”

女孩有所领悟，陷入回忆之中，自言自语地，像是要在往事中寻求可靠的答案。她回味了他们相恋中那段美好的时光，她的陶醉甚至都感染了我。她又述说着他妈妈对儿女婚姻的粗暴干涉。她说，他爸爸去世了，他妈妈对儿女的婚事管得很严。他的大哥恋爱了，他妈妈就是不同意，闹得他大哥不得不离家去了远方，他大嫂也从不回家。他大姐由于妈妈一再干预婚恋，至今快30了还没有对象。他是个孝子，他和别人说过，妈妈不容易，凡事不能伤妈妈的心，他……

女孩好像意识到了什么危险，突然收住了回忆的思路：“我知道了，知道了，我过去好像只是生活在回忆和想象之中。我不能再拿想象当现实。”“很高兴你意识到这一点，很高兴你开始学会自我观察。”我赞赏地说，“回忆相恋的情景占据了你这一段时间的生活。可是我们必须生活在现实中，虚幻的世界中我们可以去领略一番，但不能久留。其实，你只要跳开一步，离开一点距离，你再来重新审视自己的生活，你就会有一种全新的感觉和认知。现在，你终于能够用现实的眼光，跳开一段距离来看自己了。”“可您说，后来见面的男友有些尽管比他条件都好，我却怎么没有感觉？”“那是你让一个念头牵着鼻子走，你没有了自己的独立思维，你的思维完全以那个念头为转移。在青少年成长的过程中常常有那么一段特殊的日子——大人越说向东，他越是向西，好像是有自己的独立意志了，其实，是一种逆反心理，是跟大人对着干。你呢？不是跟别人对着干，是跟自己心中的那个念头对着干。所以，究竟什么样的青年你才合意，你根本没有独立的思考，你根本没有让感情的触角进行新的寻觅，你哪里找得到什么感觉？”我顿了顿，“你说，那个牵着你鼻子的念头是什么？”“一个幻想。”女孩说。“对。”我说，“现在，你跳出自己画的虚幻的圈子，你肯定会看到自己生活的路原来有很多条。当你感情的触角开始新的寻觅后，你会真正地开始你的新的感情故事。”点评：“不识庐山真面目，只缘身在此山中。”人看不清自己，就是因为你没有跳开一段距离来反观自己。

31.爱，除非除却巫山不是云

这位姑娘算得上是一个纯理想主义的琼瑶追随者。八十年代后期，随着台湾女作家琼瑶的言情小说大量涌入内地后，在全国掀起了一股“琼瑶”热，赚取了无数纯情少女的眼泪。当姑娘的身边出现了一位才貌双全的大学生时，即被她套用小说中的模式认为是心中的“白马王子”，从而编织着美丽的花环，憧憬着两人相爱的浪漫情调。

试读结束[说明：试读内容隐藏了图片]

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