轻松掌握说话的妙法(txt+pdf+epub+mobi电子书下载)

作者：读书堂

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轻松掌握说话的妙法试读：

内容提要

良好的谈吐可以助人成功，蹩脚的谈吐可以令人万劫不复。在日常生活中，你看周围的人，有的口若悬河；有的期期艾艾，不知所云；有的谈吐隽永，满座生风；有的语言平瘪，意兴阑珊；有的唇枪舌剑，妙语连珠；有的反应迟钝，言不及意……

第一章　提高自己的语言能力

积累说话的材料

语言是具有艺术魅力的，光靠技巧是不够的，如果一味地追求技巧而忽略了自身的素质培养，只能是舍本逐末。

有人说：在这个世界上，我们唯一可以依靠的人就是我们自己。而好的口才，也在于平时我们自己的积累和锻炼。所谓“厚积薄发”是有一定道理的。因为言语是以生活为内容的，有生活，有实践经验，才有谈话的内容；有丰富的生活内容，有丰富的实践经验，谈话的内容才能丰富起来。因此，对于家事、国事，都要经常关注，以吸取对我们有用的东西。对于所见所闻，都要加以思考、研究一番，尽量去了解其发生的过程、意义，从中悟出一些道理。这些都是学习和积累知识的机会。在日常生活中，要随时计划、安排、改进生活，不能随意性太强，让机会白白流掉。

你若不安于做一个井底之蛙，就应静下心来努力地学习，拓展自己的视野。你若不想说话空洞无物，就应下决心积累大批的、雄厚的、扎实的本钱，武装自己的头脑，让自己说话的内容丰富起来。

说话积累素材可分为4种。（1）多读书多看报

日常生活中，我们每天都离不开报纸、杂志和书。在读书看报时，备一支笔、一些卡片纸和一把剪刀，把所见到的好文章或让自己心动的话语划出来，或者剪下来，或摘抄在卡片上。每天坚持做，哪怕一天只记一二句，也是很有意义的。日积月累，在谈话的时候，会不经意地用上曾抄下来的语句，也许它们会随时随地从你的头脑里冒出来，让你尽情地谈吐，给你一个意外的惊喜。（2）积累警句、谚语

在听别人的演讲或别人的谈话时，随时都可以听到表现人类智慧的警句、谚语。把这些话在心中重复一遍，记在本子上，久而久之，你谈话的题材、资料就越来越多，你的口才就越来越成熟了，你就可以说起话来条理清楚，出口成章。（3）积累谈话素材

对于谈话的题材和资料，一方面要认真地去吸收，另一方面要好好地去运用。懂得如何运用，一句普通的话也可以带给你惊人的效果。学习吸收的目的是为了很好地应用，不能应用的吸收毫无意义。（4）提高观察问题、思考问题的能力

你只要有观察问题、思考问题时的敏锐的眼光，有丰富的学识和经验，有大大增强的想象力、敏感性，就能提高自己的口才。

随着口才的提高，你的生活也将丰富多彩，整个人的个性口质和各方面的能力都会提高，从而成为一个社闪能手。

提高自己斗志昂扬的语言能力

一个人只会说话是不够的，提高自己飞扬跋扈的语言能力，才是成功的关键，概括地讲，说的能力包括说、写、听、读，由于四者的关系密切，因而需要进行综合的提高。（1）说的技巧。说话能力和技巧的培养通常不是在学校里能学到的，而要靠自身的努力，在实践中磨炼。如果一个人缺乏说话技巧，那么他就有许多不利处，如果你不能把自己的情况说清楚，你就会被认为是一个发牢骚的人。由于说一些不相干或很愚蠢的事情，使自己看起来像个庸才。如果不能提高机智的问题，你就得不到重要的信息。如果你不会表达自己的情况，就要失去重要的争辩机会。你会被认为是让人讨厌的人。正式的说话行为具有公开性，如演说、做报告、会议发言都要面对公众，但大多数人在公众面前说话会感到害羞和紧张，这些传播障碍可以通过练习加以排除。（2）写的技巧。说的技巧固然重要，但写的传播技巧，也能影响到说，写作需要一套完整的技巧，语言思维能力、语言修辞水平、表达能力、书法等对写作都具有重要作用，要想写好必须勤于动笔，经过艰苦、长期的磨炼才能达到“下笔如有神”的境界。（3）听的技巧。要听得多说得少，听是说的开始，要会说就要更加有效地听，需要一些语言的技巧。（4）读的技巧。当今社会是信息爆炸的时代，各式各样的出版物、书刊以不同语言出版发行、数量迅猛增长，信息要靠书面形式才不可缺乏技巧。如边读边做笔记，对重点、有用的内容可做出摘录，以备查阅。边读边记忆，有些人看过的内容很快会忘记，这可能与他阅读时，没有开脑筋来记忆有关。重读重点先读目录、摘要、前言有利于找出重点、划出重点；对于重点的内容，再读一遍，跳过不重要的内容。精读与泛读结合。采取点面结合的方法。注意阅读姿势、一般说来坐直阅读容易使思想集中，卧读易困，走读易分散精力。掌握阅读环境，一般在图书馆、教室和书房里阅读比在寝室里好。

让自己的语言风格独树一帜

发展自己讲话的风格对你是特别有利的。如果你想成为谈话高手，那么，你必需有某种独特的地方，以便引起人们的注意，或者使人们容易记住你。你可以利用自己的长相，如椒盐色胡须或者一绺红胡子，但是这远远不够的，那只能帮助你引起人们的注意。除非你碰巧是有伟大人物的那种超凡的魅力，否则你必须培养自己讲话的风格，这才是使你让别人永远不忘的最好方法。

记住你谈话的风格，别人交谈的方式，都能为你的名声和你的成功做出重大的贡献。如果你对下级讲话趾高气扬，甚至有鄙视的口吻，那下级就会怨恨你。如果你对上级讲话过于谦恭，他们就可能认为你缺乏能力或者没有骨气，不敢委你以重任。你讲话的风格，不仅仅是你使用词汇的问题，而且是你使用词汇的方式方法的问题，从中也能反映出你的态度和修养。但欲达到这一点，你不要试图去模仿别人，也不要试图去表现不属于你的风格的东西。常常有人总想模仿别人，尤其是想模仿那些所谓的成功者或者知名人士的举止行为，那就是为什么生搬硬套者失败的原因。学习别人是件好事，但不要去模仿别人的风格或者说话的口吻，这种道理是很简单的，不用多解释谁都会明白。就像那种喝了大量酒的人，他隐瞒不了自己喝了酒的事实，因为人们一闻就明白了。你在谈话的时候，表现出自己自然的风格是上策，要努力发展你自己的独特风格，而不是去发展别人的独特风格。有些人，当他们与别人谈话时，认为自己有必要装腔作势，或者戴上一副假面具。有些人试图表现得过于友善，有的时候甚至表现出媚态。有些人急功近利，就像做电视商业广告一样。有些人的失误在于他们表现的都不是他们自己的本色，这样，别人自然不会买他们的账。你要记住我就是我，我看到的我是什么样我就是什么样，不管你喜欢不喜欢，但你总会相信同你谈话的那个人是真实的我，不是假冒的。无论对也好，错也好，你总会真诚地对待每一个人。

日常说话应克服的几个毛病

人在日常的说话中，难免会遇到这样或那样的毛病，克服和改正这些毛病是你作为说话高手的必备条件。（1）言词纠缠不清

善于辩论的人，单单抓住事物的本质驳斥对方并阐述本义。这种人办事机敏，头脑清晰，洞察力强，能正确分析形势，随形势而灵活变化。不善于辩论的人往往舍本逐末，在细枝末节上纠缠而看不到主题和大方向。（2）言语多为意气之争

善于争论的人往往巧妙避过对方的锐气，而抓住对方的主要弱点，逐条批论，让对方输得无言以对，心服口服。不善争论的人缺乏论辩技巧，不善迂回，抓住对方的失误就不放手，企图一举击倒对方。这种硬碰硬的方面，为兵家大忌，结果是双方互不服气，成为意气之争，未达到应有的目的，甚至把可处理好的问题也给弄糟了，造成双方对立之势。在处理对立情绪的两方人事时，不宜派后一种人做代表，一旦在交涉中意气用事，克制不住自己，就会把好事做成坏事。这种情况，有深浅之别，浅者不欢而散，深者造成彼此敌对情绪，轻者恶语伤人，重者拔刀相向。（3）强迫性说教

有的人经过长时间思考、探索才得出的结论，企图让别人马上就要接受领会。当对方不能立即领悟时，就认为对方笨，不可教化，强迫对方接受自己的理论。这种人不适合做教育工作，可以独善其身，一时之间难以辅助他人。（4）不察彼意就责备对方

人们在讲话时，对方也许正在琢磨上一句话或其他什么事，而不清楚讲话人当前的内容。如果讲话人不分青红皂白，就责难对方“不专心”、“不尊重人”、“糊涂”，往往会激怒对方。这种人容易冲动，往往在没弄清事实真相前就妄下结论，做事凭感觉而少理解分析，往往会无风起浪。

说话即清晰又流利

说话不仅是一个人的内在形象，更体现出一个人的内在修养。

那些讲话磕磕绊绊的人很少能够打动我们，这样的人几乎说不出什么值得我们去注意的东西。只有意志蓬勃而刚毅的人，才会有活跃的思维。

当然，恰当的停顿不属于不流利，因为我们经常利用停顿展开新的思路，或者从一个要点过流到另一个要点，或者重复某个词以期给听众留下更深一层的印象。

磕绊的次数是可以数出来的，这也是熬过听那些令人生厌的讲话的有趣方法。在大多无味的讲话中都会磕绊。在你自己的讲话中，请别人灵敏一下你发生磕绊的次数具有很大的实际价值。平均每分钟磕绊次数15次就表明不合格，2、3次表明优秀。

很少有人能够在即兴讲话中不出现磕绊情况。我们发现最多达到每分钟30处，有许多的教授也有20处之多。

如何提高流利水平呢？

首先应该尽量地熟悉主题。当我们的思考不发生任何迟疑不决的情况时，要说的话也自动地到了嘴边。充分的准备可以增加流利程序，因为这能增加自己的自信心，从而更中坚信自己要讲的东西。另外，熟悉主题会使讲话者有更大激情，这种激情便会使讲话的整个身心都投入到其演说的境界之中。这样，流利也就不成其问题了。

准确的咬字是流利的第二种手段。发音含糊不清是犹豫的一个原因。如果讲话者连续几个地方都有迟疑不决的现象，他便会感到什么地方搞错了，于是他头脑中力图想出哪儿出了毛病，结果又更加影响流利。因此，如果我们有意识地在流利方面做出一些努力，我们会收到很大成效；反之，如果我们在演说的其他方面下功夫，而认为到时候自然会流利起来，那你得到的将只有失望。

充满热情也是提高流利度的一种手段。我们注意到，人们激动时，声音变高，而语速变快，此时，语言似乎更加流利。所以，在演讲时，要用你的热情感染他人，要大声讲话！如果你的情绪已经紊乱不堪，如果当你站在听众前面怕得发抖，你就特别要大声地讲话。

除此之外，迅速地讲话也能提高流利程度。当你迅速讲话时，你的心理便能更快地发挥功能，如果你能集中力量快速阅读，那么，在你只用于读一本书的时间内，你就能读两本书，并且获得更透彻的理解。

掌握好说话的节奏

说话的艺术，就像琴弦一样有张力，像流水一样缓缓东流。口才出色的人，与他谈话简直是一种艺术的享受。他们说话时引经据典，抑扬顿挫，诙谐幽默，引人入胜，就像一个出色的钢琴家，将语言的节奏当做钢琴的琴键而随意指挥，弹奏出一曲动人心弦的高山流水。他们对语言的节奏掌握得确实是随心所欲了。

下面六种语言节奏是口才高手们经常运用的，若能有效地掌握就能起到打动人心的效果。（1）高亢型。高亢的节奏能产生威武雄壮的效果，声音偏高，起伏较大，语气昂扬，语势多上行。用于鼓动性强的演说、叙述一件重大的事件、宣传重要决定及使人激动的事。（2）低沉型。这种节奏使人得到低缓、沉闷、声音偏暗的效果。语流偏慢，语气压抑，语势多下行。用于悲剧色彩的事件叙述，或慰问、怀念等。（3）凝重型。这种节奏听来一字千钧，句句着力，而深意省人，蕴藉尽出。声音适中，语流适当，即不高亢，也不显得低沉，重点词语清晰沉稳，次要词语不滑不促。用于发表议论和某些语重心长的劝说，抒发感情等。（4）轻快型。轻快型节奏是最常见的，听来不着力，而多扬多抑。日常性的对话，一般性的辩论，都可以使用这类型的节奏。（5）紧张型。紧张型节奏，往往显示迫切、紧急的心情，声音不一定很高，但语流较快，句不延长停顿。用于重要情况的汇报，必须立即加以澄清的事实申辩等。（6）舒缓型。舒缓型节奏，是一种稳重、舒展的表达方式。声音不高也不低，语流从容，既不急促，也不起大伏。说明性、解释性的叙述，学术探讨等宜用这种节奏。

以上这六种节奏分别用于不同的场合，不同的环境，但又互相渗透，有主有辅，有适当把握，才能显示出技巧的内在力量。

让自己的声音更完美

无论你谈论什么样的话题都应保持说话的语调与所谈及的内容相配合。（1）注重自己说话的语调——语调能反映出你说话时的内心世界，你的情感和态度。当你生气、惊愕、怀疑、激动时，你表现出的语调也一定不自然。从你的语调中，人们可以感到你是一个令人信服、幽默、可亲可近的人，还是一个呆板保守、具有挑衅性、好阿谀奉承或阴险狡猾的人。你的语调同样也能反映出你是一个优柔寡断、自卑、充满敌意的人，还是一个诚实、自信、坦率以及尊重他人的人。（2）注意你的发音——我们所说出的每一个词、每一句话都是由一个个最基本的语音单位组成，然后加上适当的重音和调整。只有清晰地发出每一个音节，才能清楚明白地表达出自己的思想。（3）不要让发出的声音尖得刺耳——我们每个人的音域范围可塑性很大，有的高亢，有的低沉，有的单纯，有的浑厚。说话时，你必须善于控制自己的态度。

有时，当我们想使自己的话题引起他人兴趣时，便会提高自己的音调。有时，为了获得一种特殊的表达效果，又会故意降低音调。但大多数情况下，应该在自身音调的上下限之间找到一种恰当的平衡。（4）不要用鼻音说话——当你用鼻腔说话时，发出的声音让听者十分难受。在日常生活中，我们经常听到“姆……哼……嗯……”的发音，这就是鼻音。如果你使用鼻腔说话，第一次见面时绝对不可能引人倾慕。你让人听起来似在抱怨、毫无生气、十分消极。有些人将“哼嗯”这种鼻音视为一种时髦的说话方式，但如果你想让自己所说的话更具吸引力和说服力，如果你期望自己的语言更加富有魅力，就尽量少用或不用鼻音说话。（5）控制说的音量——当你内心紧张时往往发出的声音又尖又高。

语言只是一个人交流的工具，声音的大小与语言的威慑是两回事。不要以为大喊大叫就一定能说服和压制他人。声音过大只能迫使他人不愿听你讲话而讨厌你说话的声音。与音调一样，我们每个人说话的声音大小也有其范围，试着发出各种音量大小不同的声音，并仔细听听，找到一种最为合适的声音。（6）充满热情与活力——响亮而生机勃勃的声音给人以充满活力与生命力之感。当你向某人传递信息、劝说他人时，这一点有着重大的影响力。当你讲话时，你的情绪、表情同你说话的内容一样，会带动和感染你的听众。（7）注意说话的节奏——节奏，即说话时由于不断发音与停顿而形成的强、弱有序和周期性的变化。在日常生活中，大多数人根本不考虑说话的节奏。而说话时不断改变节奏以避免单调乏味是相当重要的。

每一种语言都有其自己独特的重音和语速。法语不同于德语，英语不同于西班牙语，汉语又不同于英语。人们容易认为，诗歌与散文的节奏有很大差别，其实两者的相对区别则在于一种规则与不规则的重读上。诗歌具有规则的可把握的重音，散文的形式则是不规则的。人们处于一种压力之下时，他们便不由自主地使用一种比散文更自由的节奏讲话。（8）注意说话的速度——在语言交流中，讲话的快慢将不同程度地影响你向他人传递信息。速度太快如同音调过高一样，给人以紧张和焦虑之感。结果你说话太快，以致于某些词语模糊不清，他人就无法听懂你所说的内容。

在人际的交往中，说话是很讲究的，如果速度快了，会给人一种浮躁的感觉，但如果太慢，又会给人一种迟钝，或过于谨慎。因此，保持恰当的说话速度，不要太快也不要太慢，并在说话时不断地调整。当你想和别人交谈时，选择合适的速度以引起他人的注意。在任何情况下都不能吞吞吐吐。如果这样，你除了被冠以“思维迟钝”之外，也许还会被认为是个傻瓜。偶尔的停顿无关紧要，但不要在停顿时加上“嗯”或紧张不安地清一下嗓子。

克服并不文雅的口头禅

日常生活中，人们常有这样的口头禅，如：“是不是”、“对不对”、“这个这个”、“那个那个”、“嗯”、“啊”等口头神。如何克服这些口头禅呢？下面介绍五种方法供你参考：（1）默讲法。出现口头禅的原因之一，是对所讲的内容不熟悉，讲了上句，忘了下句，此时就要用口头禅来获得一点思考的时间，以便想起下句话。事前默讲几遍，对内容、措词十分熟悉，正式讲话时就能减少或不出现口头禅了。（2）朗读法。口头禅的朗读法，就是将自己的口语，从不清楚变为清楚、流利的语言。如果内部语言流畅贯通，就不会出现口头禅。出声朗读老舍、叶圣陶等语言大师的作品，有助于用规范的语言来改善自己不规范的语言。（3）耳听嘴跟法。广播员、演员的语言，一般都较规范，没有口头禅。平时听广播、看电影时，可边听边轻声跟着说。久而久之，你会惊喜地发现：自己的口语精练了，口头禅少了，连普通话水平也提高了。（4）反馈法。听听自己的讲话录音，对自己讲话中的口头禅引起深恶痛绝之感。这样，往往能使自己讲话时十分警惕，力戒口头禅。（5）放慢语速法。在一段时间内，尽量讲慢些，养成从容不迫地思维和说话的习惯，一句一句想，一句一句说。这样做很有助于克服口头禅。待口头禅克服后，再根据不同的表达需要，适当加快语速。

用上述的方式，学着训练，可总结出一二种有效的方法，进行强化训练，以便更彻底地克服口头禅。

说话切忌口啰嗦

在社会交往中，如果你的说话一味地口啰嗦，就会使人反感，这样就削弱了你在他人心中的地位。

心理学专家们为具有这种习惯的人列出7个特点：（1）打断他人的谈话或抢接别人的话头，希望整个谈话以“我”为重点；（2）由于自己注意力分散，一再要求别人重复说过的话题。或自己不记得已经说过了，一再重复；（3）像倾泻炮弹一样连续表达自己的意见，使人觉得过分热心，以致难以应付；（4）随便解释某种现象，轻率地下断语，借以表现自己是内行，然后滔滔不绝；（5）说话不合逻辑，令人难以领会意图，并轻易地从一个话题跳到另一个话题，有时自己也莫名其妙；（6）不适当地强调某些与主题风马牛不相及的东西，东拉西扯，制造大拼盘；（7）觉得自己说的比别人说的要来得更有趣。

另外，这里还有几个具体步骤能提醒你在交谈时更注意技巧，要清晰地表达：（1）既然是交谈，就要先听清楚别人在说什么，还得用心记住，免得3分钟后你又重新发问，或自己说的和别人说的对不上号。（2）注意观察他人的反应，包括他人的语是否热情，是否对你说的话感兴趣。（3）你既然要开口说话，就要把话说得有条理。最令人困扰的就是缺乏有组织的谈话习惯，它会轻而易举地将人引到信口开河、废话连篇、离题万里、一再重复和泥塘里去。（4）不要把“我”当成谈话中最大的字，要引导对话者也积极参与进来。

与人闲聊也讲艺术

聊天虽不受时间地点限制，但也不要在妨碍他人的公众场合大声地闲聊，或在喜庆的时候，大说悲伤的话题，如果这样，你就会不受欢迎了。发表自己说法时有不妥之处，会随时纠正，更不会强词夺理。这是值得许多聊天者学避的。

作为一个有心的聊天者，如果几个人在一起聊天，要注意让大家都有发言机会。不要故意提出一些挑战性的问题，以免引起激烈争论，以至于不欢而散。如有师长在座，更要虚心有礼，不要打断师长的话头或抢先发话。

聊天是一种交换意见、交流思想的方式，应让所说的话具有活力和生机。聊天在人类社会生活中，有时是润滑剂，使人们消除摩擦，化解矛盾；有时又是粘合剂，使人们互相贴近，彼此了解。正因为如此，凡有社会群体的地方，人们都懂得利用谈心的方式沟通心灵，推动工作。

避免冷场也是谈话双方共同追求的，但万一出现冷场时，还是要有些准备。作为聊天的一方，就必须想法打破这种冷场局面。

向对方介绍一个人、一件事或一样东西，以转移大家的注意力，激发重新开口的兴致；提出一个人人（至少是多数人）都感兴趣并有可能参与意见、发表看法的问题，重新引发话题；开个玩笑，活跃一下气氛，再巧妙地转入正题；用闲聊的方式，同一两个人谈谈家常，问问情况，“明修栈道，暗度陈仓”，引出众人关注的话题；故意挑起一场有益的争论；就地取材，对环境、陈设等发表看法，引起议论。

在聊天的时候，话题一定要根据不同的场合，环境以及当时的心情或气氛，去开展思如泉涌的谈论。

如何与人找得共同话题

找寻与人交谈的话题，使彼此谈话的气氛融洽，是心情更晴朗的先决条件。

许多人不懂得寻找话题的方法，因而陷于被动。而采取下列八种话题的直接介入法则可以直接导致谈话的成功。（1）开门见山法。即言不讳地从正面向对方提出询问的问题。探讨的重点，很快进入交谈。运用这种方法的前提，一是与对方有良好的相互信任的关系；二是交谈的内容是对方愿意谈的。（2）侧面迂回法。先暂时避开要谈的内容，谈一些对方感兴趣的事情，边谈边分析对方的反应、心理，适时巧妙地引发正题。（3）反面激将法。当对方不愿就某一话题交谈，说“不知道”、“没意见”进行搪塞时，可以抓住对方知而不说、知真说假的心理，用“激将法”激起对方的冲动，进而达到合作的目的。但要因人而异，掌握火候，不可“激僵”。（4）根据对方心情引发话题。必须察颜观色，抓住对方的心理状态，根据对方心情引发话题。如果对方处于暴跳如雷或悲痛欲绝的情况，就不急于提出话题，而应安慰对方，使之情绪稳定下来。（5）根据对方爱好引发话题。当别人谈到自己的爱好时，便很容易入耳，谈起来也津津有味。主动交谈者可以投其所好，同时借题发挥，巧妙地提出话题。（6）寻找对方的共鸣点。如从相同的观点、相同阅历、相同的爱好、相同的语言进行交谈，可以缩短彼此之间的心理距离，使对方感到你是他的知音。（7）揣度对方的缺点引发话题。从体贴、爱护对方出发，动之以情，晓之以理，委婉而中肯地提出话题，阐述自己的意见。

与人交谈成功的秘诀，最重要的不是交谈，而是寻找共同感兴趣的话题，再切入所有要表达的内容。寻找到与他人所要交流的，是产生共鸣的交接点。

如何正确地“插话”

利用有利时机在谈话中，把自己的话，插入到“正题”之中。是件很重要的事情，它不仅不会令人出现难堪的处境，有时，还可把格调提高到一个台阶。

为了避免大家重蹈覆辙，请阅读下面的文字。

不要在别人不喜欢的时候插话。虽然你可能是出于好意，但也要视别人的意愿而定，比如你请人吃饭或约会，如果带有“强迫推销”的意味，是不会有好效果的。

有次一位主管上班迟到，他开玩笑地说这是因为昨天他家跑进来一只大蟑螂，大到可以拉动他的拖鞋。于是大伙笑成一团，而他也是得意非凡，认为自己居然能够讲出这么好笑的笑话。有的人就是这样，面对这类无伤大雅的玩笑话我们最好是听过就算，过分计较只会让每个人都感到尴尬。

类似问题包括“应该如何对付贫穷”或“今天的年轻人到底出了什么问题”等等。这些问题会让人不知道从何答起。如果你将问题的范围缩小，你会发现别人很乐于回答。

这样的谈话有一定特征，比如谈话的人挨得很近，对任何走过身旁的人都紧盯不放，等等。如果你不小心闯入了这样的谈话，应该马上道歉，并立即离去。

为了避免不愉快的场面出现，最好不要涉及宗教、种族、家庭、经济、恐怖势力、对他人的批评等方面的话题。个人问题诸如你前夫如何酗酒，你女儿如何吃药，也不会有什么人会感兴趣。

当然，也有些时候，有些人喜欢谈论这些话题，不过还是要小心，以免落入对方的陷阱。

对方马上会看穿你是没话找话。比如这样的问题：“你不是很爱读书吗？告诉我最近又读了什么书？”这些问题会让对方觉得自己像个傻瓜。

如果你说：“时代真的不同了”。你可能得不到任何回应，这不表示你的话复杂难懂，事实正好相反。因为这是每个人都知道的事，所以对方无从回答。

另一方面的情形是，如果某位仁兄在大谈核分裂的原理，那么你不必指望他在10分钟内为你上堂高级物理课。你可以继续听下去以求多少学点东西，也可以悄悄走开。另外，不要对你不感兴趣的话题询问细节。

在讲话中，把话说错，也许是很正常的，因为言多必失吗？但要在错中弥补的天衣无缝，就不是那么容易了。这时，就需要转变话题，或笑而不答，以转移对方的思维。

玩笑不要随意开

玩笑不要随意开。因为人与人的性格、思想情趣、文化修养，都有所不同。所以，开玩笑时，一定要先了解对方，不然就是适得其反，弄巧成拙了。

人际交往中，开个得体的玩笑，可以松弛神经，活跃气氛，创造出一个适于交际的轻松愉快的氛围，因而诙谐的人常能受到人们的欢迎与喜爱。但是，玩笑开得不好，则适得其反，伤害感情，因此开玩笑要掌握好分寸。同样一个玩笑，能对甲开，不一定能对乙开。人的身份份、性格、心情不同，对玩笑的承受能力也不同。

开玩笑除了可借助语言外，有时也可以通过行为动作来逗别人发笑。有对小夫妻，感情很好，整天都有开不完的玩笑。一天，丈夫摆弄鸟枪，对准妻子说：“不许动，一动我就打死你！”说着扣动了板机。结果，妻子被意外地打成重伤。可见，玩笑千万不能过度。

与人为善，是开玩笑的一个原则。开玩笑的过程，是感情互相交流传递的过程，如果借着开玩笑对别人冷嘲热讽，发泄内心厌恶、不满的感情，那么除非是傻瓜才识不破。也许有些人不如你口龄伶俐，表面上你占到上风，但别人会认为你不能尊重他人，从而不愿与你交往。

一般来说，后辈不宜同前辈开玩笑；下级不宜同上级开玩笑；男性不宜同女性开玩笑。在同辈人之间开玩笑，则要掌握对方的性格特征与情绪信息。

对方性格外向，能宽容忍耐，玩笑稍微过大也能得到谅解。对方性格内向，喜欢琢磨言外之意，开玩笑就应慎重。对方尽管平时生性开朗，但如恰好碰上不愉快或伤心事，就不能随便与之开玩笑。相反，对方性格内向，但正好喜事临门，此时与他开个玩笑，效果会出乎意料地好。

总的来说，在庄重严肃的场合不宜开玩笑，否则极易引起误会。

下面主要是开玩笑中的忌讳。

和长辈、晚辈开玩笑忌轻佻放肆，特别忌谈男女事情。几辈同堂时的玩笑要高雅、机智、幽默、解颐助兴、乐在其中。在这种场合，忌谈男女风流韵事。当同辈人开这方面玩笑时，自己以长辈或晚辈身份在场时，最好不要掺言，只若无其事地旁听就是。

和非血缘关系的异性单独相处时忌开玩笑。哪怕是开正经的玩笑，也往往会引起对方反感，或者会引起旁人的猜测非议。

和残疾人开玩笑，注意避讳。人人都怕别人用自己的短处开玩笑，残疾人尤其如此。俗话说，不要当着和尚骂秃儿，癞子面前不谈灯泡。

朋友陪客时，忌和朋友开玩笑。人家已有共同的话题，已经酿成和谐融洽的气氛，如果你突然介入与之玩笑，转移人家的注意力，打断人家的话题，破坏谈话的雅兴，朋友会认为你扫他面子。

交往也是表达思想的一个好机会

俗话说：“良言一句三冬暖，恶语伤人六月寒”，交谈中除了选择和使用简洁明快、生动幽默的语言外，还应使用和气、文雅、谦逊，给人以尊重、温暖、鼓舞和力量的文明礼貌语言。交谈者善于运用委婉语，同样一个意思，直接倾谈，可能伤对方自尊心，如换一种说法，委婉些，对方可能欣然接受，也表现了你文雅的风度。

在当今社会上，人与人的交往是一种沟通艺术。将自己的思想，不失时机地表达出来，是一个善于用语言与人交往者的成功桥梁。当然，只有恰到好处地展示出自己的思想，才能让人认识你的真正价值。

当然，在谈话时听对方说话时要做到的是精神集中，不能三心二意；不能无端插话，以免影响谈话人的情绪和思路；听其言，观其态，只听不看，是不能全面领会对方的感情和谈话内容的。

要理解对方的话，需注意以下五点：听对方的为什么说和说什么；听对方怎样说的和说得对不对；察颜观色，联想琢磨，即听出言外之意，弦外之音；用简洁的语言和动作做出恰当的表示。使双方随时从对方的表示中得到所馈的信息，从而相到调整话题，获得满意的交谈效果；迅速地判断和选择出自己要对应的内容，做好说的准备。

在交谈中回答对方，应顺着对方提出的话题，陈述个人的见解、体会、感情。谈话要切题，不能答非所问，东拉西扯。观点要鲜明，不能含糊其辞，吞吞吐吐。言之有理，言之有据，以理服人，以事实服人，领导者对自己说的话要负责任。说的话要完整、准确地表达自己的思想、观点、情感，条理清楚。注意话风，不多说琐事、私事，不吹捧自己，不贬低别人，不说废话脏话。要善于引起听者的注意，通过语音、语调、动作以及设问、重复、幽默等方法，来突出重点，唤起注意。

人的脸部表情是人的内心状态的“晴雨表”，它是一个人情绪态度和人格的外在表现，利用自己丰富多彩的表情来建立自己的第一印象，不失为一着妙棋。“蒙娜丽莎”式的永恒微笑，使一些人作为交往中的常胜将军。

口才高手的秘诀要素

良好的谈吐可以助人成功，蹩脚的谈吐可以令人万劫不复。在日常生活中，周围的人很多，有口若悬河的，有期期艾艾、不知所云的，有谈吐隽永的，有语言干瘪、意兴阑珊的，有唇枪舌剑的……人们的口才能力有大小之分，说话的效果也是天差地别的。因此，要想在口才上成为高手，就必须先把握其中的奥秘。

一个人的话能否被别人所接受，取决于他的可信度。而要提高可信度，在形象上要做到衣饰恰当、举止大方、谈吐自然得体、眼神专注、表情沉稳。

不同的人接受他人意见的方式和敏感度都是不同的。一般来说，文化水平较高的人，不屑听肤浅、通俗的话，应多用抽象的推理；文化层次较低的人，听不懂高深的理论，应多举明显的事例；刚愎自用的人，不宜循循善诱，可以激；喜欢夸大的人，不宜用表里如一的话，不妨诱导；生性沉默的人，要多挑动他发火；脾气急躁的人，用语要简明快捷；思想玩固的人，要看准他的兴趣点，进行转化；情绪不正常的人，要让他恢复正常的才谈。如此等等，只有知己知彼，才能对症下药，收到最好的说服效果。

古语说：“凡事预则立、不预则废”。所以进行说服以前，你必要对下列问题：你要对谁讲，将要讲什么，为什么要讲这些内容，怎么讲法，有什么有利因素和不利因素，怎样处理等等都要仔细地考虑。

有一次美国前国务卿基辛格对周恩来总理说：“我发现你们中国人走路都喜欢弓着背，而我们美国人走路大都是挺着胸！这是为什么？”对基辛格这句话首先要做出准确的判断，是恶意，还是玩知？不能说这话是十分友善之谈，但也没有明显的恶意，气氛和情绪并不是对立的，说的情况基本属实，话语本身带有调侃的色彩。所以，回答也要用调侃的口吻，恰如其分。周总理回答说：“这个好理解，我倍国人走上坡路，当然是弓着的；你们美国人在走下坡路，当然是挺着胸的。”说完，哈哈大笑。周总理的应变确实敏锐，分寸掌握得十分恰当，既有反唇相讥的意味，又带有半开玩笑的情趣；既不影响谈话的友好气氛，又表现了自信的力量，可谓恰如其分，表现了周总理卓越的语言技巧。

不论是男人还是女人，从没听到过谁说不喜欢潇洒的人，也没有人说不希望成为潇洒的人。尽管女人潇洒现在仍然被一些人看不惯，但由于认迅速向前发展，如果紧紧抓住旧的时代风尚不放，人的头脑势必太僵化了。现在有的人把那些：“雄性化”的女人称为潇洒，这是令人不敢苟同的。这些女人常喜用男性用语：“你会喝酒吗？”“会。”“喝得凶不凶？”“当然，我家祖上就是因为喝酒而破产的。”这种女人只会给人留下泼辣的印象，她男性化的性格并不能算是潇洒。真正的潇洒的女人给人留下的是洒脱、灵活的印象，与这种女性交谈会使人感到很舒服。当然，无论是男性还是女性，你都必须对语言的感觉很有把握，必须要有丰富的词汇和多变的音调，而且有时必须一定完全改变为流畅、漂亮的用语，这样才能表现出灵活的魅力。而男人的潇洒更是深藏于心的品性。

古人云：“言为心声”，语言的使用，主要取决于说话者的思想水平、文化修养、道德情操，但同时讲究语言的艺术也同样十分重要。同样一个思想，从不同的人嘴里说出，往往会收到不同的效果。

第二章　说话能体现一个人的人品

尽量表现得平凡朴素一点

人们常常要问，如何才能准确地表达出自己真实的思想和感情呢？——这里有一个公开的秘密，所用的方法既非奇异，更非幻术，说穿了就是“平凡朴素”！林肯曾使用这种平凡朴素的说话方式，确立了良好的说话形象和几格，获得了惊人的成就！

历来的美国人，从来没有比林肯讲话用的字句更简洁和更优美了！他所写的散文，有人曾这样说过：“竟像音乐一般的悦耳！”随便举一个例子吧：当他在二次总统就职演说中，就说了这么一句话：（With mailcetowardsnone,with charity forall.）勿以怨恨对待任何人，应以慈爱加给所有的人！

说起林肯，谁不知道他父亲是一个庸碌无识的木匠？他的母亲，也没有特异的才学。那么，林肯怎么会有运用语言的特别天才呢？的确，我们都知道，林肯所受的教育是“不完全的”，一生也不过进了不满一年的学校，他被选为国会议员后，他自己也曾对群众承认过——谁是林肯的老师呢？我告诉你们吧，在肯塔基州森林地带有数位巡游的村儒学究，曾无意地帮助林肯得到了很大的长进——要不是林肯青年时代的环境太恶劣，也许林肯的成就要更大一些。

在林肯当总统前，有人问他有多少财产。人们期待的答案当然是多少万美元、多少亩田地。然而林肯却扳着手指这样回答：“我有一位妻子和一个儿子，都是无价之宝。此外，也租了个办公室，室内有一张桌子、三把椅子，墙角还有一个大书架，架上的书值得每人一读。我本人又高又瘦，脸蛋很长，不会发福。我实在没有什么可依靠的，唯一可靠的财产就是——你们！”

林肯当律师的时候，一次他作为被告的辩护律师出庭。原告的律师把一个简单的论据翻来覆去地讲了两个多小时，好容易才轮到林肯上台作辩护。

林肯走上讲台，却一言不发。他先把外衣脱下放在桌上，然后拿起水杯喝了口水，接着又重新穿上外衣，然后又喝水。如此动作一连重复了五六次，法庭上的人当时会心地笑开了，笑得前仰后合。

南北战争爆发时，各报向林肯提出了各种各样莫明其妙的建议。林肯耐着性子听完了一位纽约记者提出的作战方案之后，说：“听了你的建议，我不禁想起了一个小故事。几年前，有人在堪萨斯骑马旅行，因为人烟稀少，无路可行，他迷失了方向。更糟糕的是随着夜幕降临，下起了可怕的雷暴雨。隆隆雷声，震撼大地；道道闪电，瞬息之间照亮地面。这个失魂落魄的人，最后下了马，借着时有时无的闪电亮光，开始步履艰难地牵马行走。突然，一声惊人的霹雳骇得他以膝跪地，他呼喊道：‘上帝，既然你什么都能做到，就多赐给我们一点亮光，少来点刺耳的声音吧！’”

林肯自己平凡朴素，也讨厌他人说话故作高深，晦涩难懂，这是很值得我们借鉴和学习的。

多使用简洁精练的语言

在社交场合中，有什么样的的说话形象和说话风格就会产生什么样的效果。社会交往的语言要简洁、精练，并尽可能地承载更多和更有用的信息。反之空话连篇，言之无物，必然有损于自身的说话形象和说话风格。

林肯在伊利诺斯州的一个审判室里处理一个案子，助手拿起提交上来的那份冗长的起诉书（是一个平时极其懒惰的律师起草的），对林肯说：“感到吃惊是吗？林肯先生。”

林肯却慢慢地说：“这就好比懒惰的传道士经常写冗长的讲道稿一样，一写起来就懒得停笔。”

林肯总统有一次批评一位说话冗长的演说家时道：“他是我们遇见的人中，能把极多的话压缩进极少思想中的人。”

林肯批评国会，他说：“人家说我正朝地狱走去，可我没想到，地狱只是一里之遥，而且上面有个圆顶（美国国会大厦是座圆顶建筑物）。”“言不在多，达意则灵。”讲话简练有力，能使人不减兴味。冗词赘语，唠叨口啰嗦，不得要领，必令人生厌。不少演讲大师惜语如金，言简意赅，留下珍贵的篇章，成为“善辩者寡言”的典型。

据说，有人曾去询问美国大作家马克·吐温：“演说是长篇大论好呢，还是短小精悍好？”马克·吐温没有正面回答，而是讲了这样一个风趣的故事：一个礼拜天，他到教堂去，适逢一位慈善家正用令人哀怜的语言讲述非洲慈善家的苦难生活。当慈善家讲了5分钟后，他马上决定对这件有意义的事情捐助五十元，当慈善家讲了10分钟后，他就决定将捐款减至二十五元，当慈善家继续滔滔不绝讲了半小时之后，马克·吐温又决定减到五元，慈善家又讲了一小时后，拿起钵子向大家哀求捐助，并从马克·吐温面前走过的时候，他却反而从钵子里偷走了两元钱。

马克·吐温由决定捐助五十元，变成偷走两元钱，似乎太不近情理，但细想起来，却是理所当然的。鲁迅说过：“时间就是生命，无端空耗别人的时间，其实是无异于谋财害命的。”那位慈善家只需五分钟讲完的话，却滔滔不绝，拉长到90分钟，致命他的说话形象一落千丈，说话风格令人生厌，这怎能不引起马克·吐温的反感，以至于恶作剧地从那位慈善家的钵里偷走两元钱。

1984年7月17日，37岁的法国新总理洛朗·法比尤斯发表的演说，更是短得出奇，演讲词只有两句：“新政府的任务是国家现代化，团结法国人民。为此要求大家保持平静和表现出决心。谢谢大家。”措辞委婉，内容精辟，当时报纸评论说：“这篇短小精悍的演说是无价之宝，感情深厚，思想集中，措辞精练，字字句句都很朴实、优雅，行文完美无疵，完全出乎人们的意料。”

简洁精练的，无论在什么场合，都是十分受人欢迎的。

因为简洁精练会使人的形象和风格更显得干净利落。

说话多表现得通俗明白些

说话，要用通俗的语言说，有时候，如果要说明的某件事，对方不明白，还须作形象贴切的比喻。

1934年，中央警卫团刚划归中央军委领导，由叶剑英分管。警卫团的同志大多是由战斗部队抽调来的，从炮火纷飞的火线调下来，都普遍不安心，总觉得重返前线、直接和敌人厮杀够味儿。

叶剑英了解到情况，召开了全团大会。会上，他提高嗓门大声说：“中央警卫团应该改名，不叫警卫团，叫钢盔团。”

这话把大家弄懵了。接着，叶剑英缓缓解释道：“钢盔是干什么的？钢盔是保持脑袋的，中央警卫团是保护党的脑袋——党中央的，所以应该叫它钢盔团，你们说对不对？”

大家恍然大悟，齐声说：“对！”“人没脑袋行不行？”叶剑英追问。“不行！”“你们都是英雄好汉，到前方去可以杀千百个鬼子，但没有党中央领导能不能把鬼子打出去呢？”“不能！”

只几句话，说得警卫战士心里亮堂堂的。

孙子兵法指出，和敌人作战，除了正面出击之外，还可以运用使敌人意想不到的，从侧面突然出现的奇兵，以奇取胜。

叶剑英劈头一句“中央警卫团应该改名……”发语奇特，非同一般。他不是正面解释警卫团有何重要意义，而是以一个精巧的比喻，使对方一愣，紧接着连发几个问题，步步紧逼，把战士们心中的疙瘩一下子铲除了。

因为我们的说话对象是占多数的普通人，我们应该尽量选取那些让人一听就懂、一说就明白的事例去作比，这样，人们在欣赏时就不会因听不懂喻体而无法体悟其中更深的本体意思。比如：一位记者采访一位厂长时，问他：“为什么条件优越的全民所有制企业还不如集体所有制企业和乡镇企业呢？”这位厂长风趣地回答说：“乡镇企业好比是鸟，自己找食养活自己，因此满天飞；集体企业好比是鸡，吃的食物一部分靠人供给，一部分靠自己找，有束缚也有自由；而全民所有制企业好比是猪，吃的全部靠阵，不必动脑筋。”此言极富幽默味道，这种幽默效果很大成分上缘于喻体的通俗性、生动性，使人晓畅易懂。

在纽约国际笔会第48届年会上，轮到陆文夫发言。面对来自世界40多个国家的600多位代表，他不慌不忙，侃侃而谈。

有人问：“陆先生，您对性文学怎么看？”

陆文夫清了清嗓子说：“西方朋友接受一盒礼品时，往往当着别人的面就打开来看。而中国人恰恰相反，一般都要等客人离开以后才打开盒子。”

听众席里发出会意的笑声，接着是全场响起热烈的掌声，反应之热烈、气氛之活跃为本届年会所罕见。

这是一个难以回答的问题。陆文夫别出心裁，用一个充满睿智和幽默感的生动比喻，把一个敏感棘手的难题解答得既简练通俗又圆满精辟。他以中国人和西方人对待礼品盒的不同态度作比，表达出不同民族对待性文学的不同特点。用生活习俗来说明文学作品体现民族特性的理论话题，既把要说明的问题讲得清晰易懂，又给人留下深刻的印象。

又如：有一记者问一位新寡名人是否再嫁，她答道：“曾经沧海难为水，除却巫山不是云。”这样的回答不能说不好，但是没有一定中国古典文学修养的人就听不懂。赵丹的夫人、作家黄宗英以喻作答就通俗易懂：“我已经嫁给大海了，再不能嫁给小溪，要嫁就嫁给汪洋。”

说话尽量形象化一些

在我们日常生活中，与人交谈或是请示汇报工作时有清晰、明确地表达自己的意思，不让对方摸不着头脑，不让对方揣摸半天或是猜谜语，肯定能给人留下好印象，认为你是个头脑清晰、思路敏捷的人。相反，如果你东拉西扯地说了一大堆，还没有把你的意思表达清楚，会让人认为你头脑不清。这样的人，做任何事情可能都是糊里糊涂的。给人留下一个糊里糊涂的说话形象和不清晰

明朗的说话风格

英国大物理学家滋爵士，他对文学和公众演说有了40年的经验，他谈演说要素的时候，十分郑重地指出两个要点：一是学问和预备，二是努力说得清楚。

在普法战争初起的时候，德国名将毛奇将军对部下的官佐说：“无论哪种命令，因不清楚而有了被误解的地方，一切将被误解。”

耶稣的门徒问他为什么讲道的时候用比喻？耶稣说：“因为我所讲的东西他们看不见、听不到，我不用比喻，他们根本就无法懂。”他怎么说呢？用你所能想象的最简单、最自然的方法去加以解决：把人们不知道的事，和他们早已知道的事物联结在一起。天国……那是什么样子呢？要怎么说才能让那些未受过教育的巴勒斯坦农民知道呢？因此，耶稣用他们所熟悉的名词和动作来描述天国：

天国就像酵母，妇人拿了它，放入相当数量的玉米粉，直到全部发酵完毕。“还有，天堂就像寻求美好的珍珠的商人……”“还有，天堂就像抛入海中的网……”

这种比喻，明白易懂。听众中的那些家庭主妇，每个礼拜都要使用酵母，渔夫生天把网撒放海中，商人经常搞珍珠买卖……“上帝是我的牧羊人，我不能一日没有他。他令我躺在青草地上，他带引我来到清水旁边……”

在那几近荒凉的青绿草原，羊群可以饮用的清水池塘——这一切，都是牧羊人所熟悉的。“天国”、“上帝”这些人们无法想象的地方和现实生活中无法感知的一个万能的主宰者，要想让人们相信他们的存在并能拯救苦难的尘世万物，如果不用生动形象化的语言描绘他们，是让人难以相信的。耶稣创立的基督教能在全球传播开来，与他善于用形象化的语言明确地表达他说话的意思是分不开的。

在我们的日常生活中，要说明听众不太了解的事物时，也要善于用形象化的语言加以说明。假如你要描写伟大的金字塔，第一便要告诉你的听众它高137.5米，然后再以他们日常所建筑物作比喻，告诉他们那有多高，告诉他们塔的基底占据城内多少条街和房屋；不要对人们说这个可以容纳多少加仑，那个有多少桶，何不说某某东西之多，可以装满学校的大礼堂？何不说某某建筑之高，有你正在演讲的礼堂天花板的两倍高呢？不要以多少里多少丈来表示距离，要说从这里到火车站和到某地一般的远，这样说不是更明白更清晰吗？明朗的说话风格

古时候，有一国王想与波斯国作战，但又没有必胜的把握，因此这位愚昧无知而又好战的国王去求卦问卜。他到了一个据说是最灵的神庙，乞求神灵的指示。得到的神谕是：“假如你与波斯王作上呀，将摧毁一个强大的王国。”

这位田王喜不自胜，乃与波斯宣战，结果被打得落花流水，最后只剩下他一个人落荒而逃。这位国王十分懊悔，尤其恨神谕不灵，乃偷偷写信责问，并署名为“愤慨的求签人”。不久，神庙主持回信说：“神谕并无错误，而且十分正确，因为你在战争中确实摧毁了一个强大的王国，不过，这个王国不是别的，正是您领导的王国。”“摧毁一个强大的王国”这句话的指向是含混不清的。“谁”摧毁一个强大的王国？既可指该国王，也可指波斯国；被摧毁的是“谁？”可以指波斯国，也可指该国家。不管哪种情况，神谕都是灵验的。

神庙主持虽然开脱了自己的罪责，但他这糊涂话，却使另一个糊涂虫发动战争，劳民伤财，以至毁灭了一个王国。

在现实生活中，我们常常会遇到许多心术不正的人，故意混淆视听，把水搅浑，请看下面这则例子：

正值三伏天气，烈日当空，大树下有一个小商贩在大声叫卖：“冰镇汽水儿俩伍毛，快来喝吧！”

有一个外地的过路人听到叫卖声，来到摊子跟前说：“给我拿二瓶！”小商贩立即打开两瓶递了过来。过路人喝完汽水，递给小商贩五角钱就要走，小商贩说：“哎，别走，钱不够。”过路人说：“怎么不够？你刚才不是吆喝‘冰镇汽水儿俩伍毛’吗？”小商贩说：“是啊，一瓶汽水儿俩伍毛，你喝了两瓶，应该是四个五毛，还差三伍毛啊！”

过路人一听，顿时气得说不出话来，他又掏出一元伍角狠狠地甩给了小商贩。到这个份上，小商贩哪里还有良好的说话形象和风格可言呢？

在我们日常生活中，与人交际相处，说话也必须明朗化，不能含混不清。因为含混不清常常会产生误解，甚至引起矛盾和不快。

有位先生参加户外烤肉会餐，幸运地发现自己的座位刚好在烤乳猪旁，他兴奋地叫道：“啊！原来我坐到了猪的旁边。”

他猛一转脸，发现身边坐着一个胖女人，正瞪着他，于是他立即更正，抱歉地说：“对不，我是指烤好的那只。”

虽然这位先生道了歉，然而那位女士并没有释怀，影响了宴会的气氛。

某老师想启发学生说出“天”这个词，就问：“你头上是什么？”学生答：“头发。”老师不死心，继续发问：“头发上是什么？”“帽子。”“帽子上是什么？”“一个小洞。”老师沉不住气了，书本一拍，大吼一声：“你的脑袋长哪儿去了？”学生小声嘀咕：“脖子上。”倒不是这学生疾呆，而是老师问话的意思没有表达清楚，不够明朗化。

一位老太太步履艰难地上了公共汽车，坐在司机身后的座位上。连过了几站，她都没听清是什么站名。又到一站，车子停靠下来，老太婆用伞尖戳戳司机的臀部，着急地问：“这是什么地方？”

不料，司机却出人意料地回答道：“这是我的屁股，你要在哪一站下车？”

全车人听了，全都笑了起来，老太太很尴尬，其说话形象和说话风格因此而打了折扣。

古代有一则笑话也由于滥用模糊词而导致欲盖弥彰，引人发笑的。一位财主请朋友吃饭，约定时间到了，人还没到齐。于是财主说：“该来的不来。”话一出口，马上看到几个人站起就走，财主挡不住，只好转身对留下的几位叹气道：“不该走的走了。”谁知留下的几位一听此话，竟全走了。留下财主一个人还在纳闷：“我说了不该说的吗？”

也许财主一直不明白，他的每一句话都有相应的暗意。“该来的不来”暗示“不该来的来了。”“不该走的走了”暗示“该走的没走”。忽略暗含的真义，只用其表义，千万词义模糊，自然会引人误解了。

歌德是蜚声世界文坛的德国大诗人，青年时代曾攻读法律，并以律师的身份多次参加诉讼活动。他踏上律师生涯的首次辩护词中，有这么一段话：“啊！如果喋喋不休和自负参预先决定明智的法院的判决，而大胆的愚蠢竟能推翻已经得到证明的真理……简直很难相信，对方居然敢向你提出这样的文件，它们不过是无限的仇恨和最下流的谩骂热情的产物……啊！在最无耻的谎言、最不知节制的仇恨和最肮脏的诽谤和角逐中受孕的丑陋而发育不全的低能儿……”

当歌德发表这“带有一股热情的行吟诗人气质”的“辩护词”时，法官们不由微笑地摇着头，流露了不敢苟同的情绪。这种充满诗意的辩护理所当然地引起听众的不满和对方律师的反驳。

歌德虽是才华横溢的大诗人，然而他说的话，并没有把自己的意思表达清楚，他这次辩护，以失败告终。

因此，我们必须牢记“说话莫忘看场合”。因为，心理学告诉我们，在不同的场合环境中，人们对他人的话语有不同的感受、理解，并表现出不同的心理承受能力，正因为受特定场合心理的制约，有些话在某些特定环境中说比较好，但在另外的场全中说就未必佳；同样的一句话，在这里说和在那里说效果就不一样，说什么，怎么说，一定要顾及说话环境，才能取得良好的说话效果和塑造良好说话形象与说话风格。总之唯有巧妙地利用语境，做到情景相宜，才能攻破人们的心理防线，开启人们的心灵之门，才能与心灵相约，使谈话得以顺利进行，达到自己的说话目的。

有一条船航行至海中时，突然发生了意义，船长忙命大副去叫乘客弃船而逃，结果大副去了半天，悻悻而回，说道：“他们都不愿跳下去，对不起，我实在也没有办法了。”

船长一看，只好亲自到甲板上去，不一会儿，便微笑着回来了，他说：“都下去了，我们也走吧……”

大副很惊异地看着他，说道，“你是怎么劝说他们的呢”？

船长说：我首先对那个英国人说——作为绅士，应该做出表率——他下去了；

接着，我又对那个法国人说——那种样子是浪漫而且潇洒的——他也跳下去了；

我又板着脸对那个德国人说——这是命令——他于是跳了下去；“我对伊拉克人说——这是将军和真主的旨意，他马上起身，没有穿救生衣就跳下去了。”

大副一听，简直佩服的五体投地：“太妙了，长官，那么你是怎么对美国人说的呢？”

船长说：“我说——您是被保了险的，先生，那家伙赶紧夹着皮包跳下水去了！”

船长针对不同的人，总结归纳出了他们的民族特点，并针对这些特点，采用了不同的语言说法，使每个人都明白他所要表达的意思，使大副没有完成的任务，船长很轻松地解决了。

这虽然未必是事实，但却说明了一个道理：即在我们说话时，要想使自己的语言信号准确无误地传达给对方，就必须分析对方的性格和身份，因人而异，才会收到预期的效果，否则，就很可能是对牛弹琴了。

以理服人的语言运用

常言说：“有理走遍天下，无理寸步难行。”我们无论说什么话，都必须以理服人。如果平时说话不讲理、不占理或蛮不讲理，就必定会失去亲戚朋友和领导同事的友谊和信任。一个不讲理、失信的人，势必处处碰壁，无论到什么地方，都不会受人欢迎。因此，做个讲道理、明是非的人对塑造良好社会形象和说话风格十分重要。

不论碰上何种情况、面对何种境状，说话都要讲道理，且能以理服人。

西安事变发生后，周恩来率中共代表团到达西安。当时，东北军内“杀蒋”的呼声甚高，尤其是下级军官更甚，我们党提出的不杀蒋、和平解决西安事变的主张很多东北军军人不理解，有的还扬言要闹事。

一天上午，周恩来刚回到寓所，一位强悍的年轻军官闯进来，操着浓重的东北口音，生硬地说：“周代表，我受王曲军训练团体国人委托，敬请您去赴会。”

周恩来微笑地接过请贴，欣然同意了这位军官的请求，周恩来说：“非常感谢你们的邀请，届时我一定前往。”

见周副主席接受了邀请，大家十分着急。因为王曲军官训练团尽是些血气方刚的青年，鲁莽得很，什么事都干得出来，去那里太危险，有人因此劝周副主席不要去。周副主席微微一笑：“同志们不要担心，我没事的，我要去说服他们，不是和他们去吵架的。”

当周副主席单身一人到王曲军官学校时，只见从学校门口到礼堂间的大道旁，挤满了全副武装的军官，一个个横眉竖目，怒气冲冲，摆出一副吵架寻事的架势，周副主席则从容自若地穿过两旁站满愤怒的军官的甬道，面带微笑，丝毫不介意。周恩来登上礼堂讲台，先礼貌地向各位军官表示问候，然后随和地说：“我今天来贵校，是想要听听诸位的意见，希望大家不要拘束，畅所欲言。天下兴亡，匹夫有责，何况我们是爱国军人！”

台下立刻有人问：“蒋介石丧权辱国，罪大恶极，为什么不杀他？”“不杀蒋介石，为什么又要捉他？”“不杀不足以平民愤。”“不杀蒋介石，后患无穷。”……

直到大家把话几乎说尽时，周恩来才大声说：“要杀，这又有什么困难？一句话就行了。”

出乎意料的回答，一下子就把全场的人都怔住了。然后，周恩来给他们简要分析了西安事变以后国内外的政治、军事形势，接着就谈为什么不主张杀蒋的问题，周恩来说：“诸位，在这种形势下，是杀好呢，还是不杀好呢？杀了一个蒋介石，就会出来一个何介石、李介石。这个何介石呀，他一上台，他就会公开地与日本人勾结在一起，来攻打西安，内战就会继续，中国就会灭亡。如果不杀呢，现在蒋介石在我们手里，我们就可以逼他抗日。前一回何应钦不是派飞机轰炸西安么？我们逼蒋介石写个条子，这几天不是就安宁了吗？看来蒋介石对我们还有点用处，所以还是不杀的好！”

周副主席把道理讲得明明白白，广大青年军官心中的疑团，终于解开了。但仍有少数人没有解开心中的疑团。那们邀请周副主席的青年军官问道：“你们共产党一向是主张反蒋抗日的，为什么现在变了？”“你的意思是说，我们和蒋介石打了10年仗，势不两立，为什么这次不趁机报仇，杀了他，是吗？”周副主席温和地反问道。“对，我说的就是这个意思。”那位军官回答说。

周副主席用深沉的语调说：“我们红军有位将军，叫徐海东。他全家36口人呐，除了他，35口全叫蒋介石给杀害了。很惨啊！这个仇够深了吧？可是，这次他还是主张不杀蒋介石。为什么呢？因为他是共产党员，对共产党来说，民族和国家的利益高于一切。”

这时全场的这人都感动了，随之爆发一阵热烈的、经久不息的掌声。“国家和民族的利益高于一切。”周恩来总理抓住这个道理，以自己雄辩的口才说服全场军人，达到了统一战线的目的，周恩来的说话形象和风格也因此而高大和鲜活起来。

我们再来看一则故事：

村民张小秋的父亲进城卖菜，不慎被本村运输专业户的拖拉机撞成重伤，经抢救无效死亡。小张的母亲悲痛欲绝，趴在遗体上哭嚎着；乡民们无不洒下同情的眼泪，无不对司机严厉指责。张小秋更是悲愤交加，一怒这下从家里拿把菜刀，要杀司机为父报仇，大家见他急红了眼，没人敢拦，司机吓得直打哆嗦。就在这要出人命的当口，民调员赶来了，只见他簇张小秋面前一横，威严地喝道：“有理说理，不准动手！把刀放下！”

说着上去一把捉住了小张的手腕，小张不依，还往前扑，声称：“杀了他，我也不活了！”民调员厉声喝道：“你爸刚死，你也不活了！你死了，剩下你娘谁来养活？再说，你忍心叫你老婆年轻轻的守寡？孩子没爹？啊！”

民调员声色俱厉，专拣最震耳、最钻心的话往外讲，直说得小张猛一愣怔，菜刀啷一声落了地，抱头大哭起来。民调员又缓和口气说：“司机一不是坏人，二不是仇人，他也是一时的闪失，加上你爹耳背……不管怎么说，出了事处理咱们得依靠政府，按法律办。眼下你应该好好安慰你妈，把你父亲安葬了……”

说出经得住推敲的语言

一个人说的话正确与否，必须要看是否有其客观依据，经得起推敲，只有经得起推敲的理才能算正确，也才会有充分的说服力。如果讲话经常出现悖理，那么你的说话形象和风格就立不起来了。我们来看下面这则故事：

在林肯当律师的时候，一位叫小阿姆斯特朗的人因涉嫌杀人案而被捕入狱。小阿姆斯特郎不服，提出上诉，林肯找到被告的证人福尔逊，他发誓说在10月18日的月光下，清楚地目击了小阿姆特朗用枪击毙了死者的全过程。对此，林肯要求复审。

在这场精彩的复审中，有以下一段对话。林肯先问证人福尔逊：“你发誓说看清了小阿姆斯特朗？”

福尔逊答：“我发誓看清了。”

林肯问：“你在草堆后，小阿姆斯特朗在大树下，两处相距二三十米，你能看清吗？”

福尔逊答：“看得很清楚，因为月光很亮。”

林肯问：“你肯定不是从衣着方面看清他的吗？”

福尔逊答：“不是的，我能肯定我看清了他的脸，因为月光照亮了他的脸。”

林肯问：“你能有定时间是在11时吗？”

福尔逊回答：“我能肯定，因为我回家时看了钟，那时是11时15分。”

林肯问到这里，便转过身来，语惊四座：“我不能不告诉大家，证人福尔逊所说的全是谎言。他一口咬定10月18日晚上11时在月光下看清了被告的脸。我们都知道，10月18日那天是上弦月，晚上11时月亮都已经下山了，哪里还会有什么月光？退一步说，也许他的时间记得不十分清楚，时间稍有提前。但那时，月光是从西往东照，草堆在东，大树在西，如果被告的脸对着草堆，脸是不可能有月光的。”

大家先是一阵沉默，紧接着是掌声、欢呼声一起迸发出来。福尔逊则傻了眼。

林肯借助客观事实推理，充分证明了福尔逊的谎言，使一桩冤案得到昭雪。

在我们的生活中，许多不法之徒常鼓动三寸不烂之舌，为其假冒的商品讲些官冕堂皇的理由。许多人不明真像，常被那些歪理说动了心，大上其当。例如：

有一个小伙子在热闹的夜市上卖乌龟。“卖乌龟！”卖乌龟！“谁卖乌龟？鹤寿千年，龟寿万年。活一万年的乌龟，便宜啦！”

有个中年人听说乌龟能活一万年，就买了一只。可第二天一看，乌龟已经死了。他气呼呼地跑到夜市上，找到那个卖乌龟的人，气愤地说：“喂！你这个骗子！你说乌龟能活一万年，可它只活了一个晚上就死了！”

卖乌龟的笑哈哈地答道：“先生，这样看来，昨天晚上它刚好满一万年。”

这个小伙子说“这只乌龟昨天晚上刚好活了一万岁”是毫无根据的，是虚假的，只要令其拿出理由，其谎言便可站不住脚了。其说话形象也立不起来了。

下面一段话，是战国时墨子对一些歪理的反驳。“言尽悖”，就是说一切言论都是错误的。墨子反驳道：“试问‘言尽悖’这句话是对的呢，还是不对的呢？如果这句话是对的，那至少这句话‘不悖’，那就不能说一切言论都错误的；如果这句话是不对的，那么‘言尽悖’这个说法就不能成立，那就要承认有的言论是正确的。”“学无益”，就是认为学习无益处。墨子反驳道：“从事学习的人是不知道‘学无益’的道理的，所以你们教给他们‘学无益’的道理；既然你们教人们‘学无益’道理，就是要人们认为学习你们所教的道理是有效的；可你们又说学无益，可见你们的‘学无益’的说法是自相矛盾的。”“非诽”，就是反对批判错误。墨子反驳道：“你们提出‘非诽’的主张，就是反对批判；你们反对批判，本身就是在对别人的观点进行批评。你们一方面反对批评，一方面又在进行批判，岂不是自相矛盾？”

这些人被墨子反驳得哑口无言，由此，我们在日常生活中无论说什么话，其理由一定要经得住推敲，否则就洋相百出了。

抓住对方心理的说话语言

要想把话说到点子上，必须要抓住对方的心理。如果不知对方心理所想所需，是无法说到点子上的。就像一个神枪手，如果蒙上他的眼睛，再让他去找一个目标，那么，他只能凭感觉去打，这是难以击中目标的。所以，与人说话时，必须要洞察对方的心理，才能说到点子上。

我们来看下面这则例子。

小吴大学毕业以后决心自谋职业。一次，他在一家报纸的广告里看到某公司征聘一位具有特才能和经验的专业人员。小吴没有盲目地去应聘，而是花费很多精力，广泛收集该公司经理的有关信息，详细了解这位经理的奋斗史。那天见面之后，小吴这样开口：“我很愿意到贵公司工作，我觉得能在您手下做事，是最大的光荣。因为您是一位依靠奋斗取得事业成功的人物。我知道您28年前创办公司时，只有一张桌子、一位职员和一部话机，经过您的艰苦奋斗，才有了今天的大业。您这种精神令我钦佩。我正是奔着这种精神才前来接受您的挑选。”

所有事业有成的人，差不多都乐于回忆当年奋斗的经历，这位经理也不例外。小吴一下子就抓住了经理的心理，这番话引起了经理的共鸣。因此，经理先生乘兴谈论起他自己的成功经历。小吴始终在旁洗耳恭听，以点头来表示钦佩。最后，经理对小吴很简单地问了一些情况，终于拍板：“你就是我们所需要的人。”

寻找切入正题的说话风格

要想做到说话有分寸，必须要找好切入点，然后一针见血地插入进去，达到你说话的目的。下面这两则例子，会对我们有所启示。

某列车上的乘务员在执行公务时与一乘客发生口角，在争吵中乘客口出恶语，该乘务员听后挥拳打了该乘客并拉该乘客去“餐车”处理。双方在推拉时，乘客被摔在两节车厢的连接处，致使其头颅出血，构成重伤。检察机关以伤害罪提起公诉。在法庭上，辩护人以被告即该乘务员打人事出有因为由为被告做无罪辩护。在第三轮辩论时，辩护人在渐趋词穷的情况下，突然向公诉人发难：“试问公诉人，如果有人用语言在大庭广众之下侮辱你时，你会怎么办？你会不会无动于衷？”

辩护人的问题的确不好回答：如果回答像被告那样大打出手当然不行；回答无动于衷则又不合常理；如实指责辩护人的发问与本案无关而不予以答复，则会显得苍白无力，难以服人。该怎么回答这个问题呢？只见公诉人经过短暂的思考，找好切入点，然后从容地回答说：“在日常生活中，一个人遭到辱骂是常有的事，那么被骂的人怎样对待呢？这与一个人的年龄、知识与修养有很大的关系。有些人可能胆小怕事，忍气吞声；有些人不甘受辱，以其人之道还治其人之身；有些人可能自认清高而不屑一顾。当然，也有人会像被告那样怒不可遏，大打出手。采取什么方法是因人而异的。请问辩护人公诉人面临辱骂时采取何种方法的问题与被告人的犯罪行为有什么必然的联系？并且以诉人或者其他人采用什么方法对待辱骂又怎么能推断出被告人无罪、打人人理呢？当然，被告人确实事出有因，但这仅仅只是量刊时需要考虑的细节，并不能否认被告伤害者罪名的成立……”也许公诉人辩驳时的切入角度合情合理，从而使自己的说话形象更高，也更有威望了。

被告人终于以伤害罪被判了刑。

1985年，江苏化纤工业总公总经理任传俊在与前西德吉玛公司进行索赔时就遇到麻烦，谈判陷入了僵局。

当中方提出索赔1100万克克时，德方只认可300万马克。中方代表心急如焚又无可奈何，只好提出休会。为了能功巧驱散谈判的不快，中方邀请德方游览扬州。

他们来到大明寺，中方代表利用这一场合，深情地对德方代表说：“这里纪念的是一位为了信仰、六渡扶桑、双目失明的鉴真和尚，今天中日两国人民都没有忘记他。”听到这儿，德方代表也为之动情。

接下来，任传俊话锋一转：“你们不是常常奇怪日本人的对华投资为什么比较容易吗？那其中很重要的原因就是日本人了解中国人的特点：重感情，重友谊。”任传俊的话有情有理，表面上是谈中日之间的友谊，而言外之意则在暗示德方应以友情为重，这样才能达到日本人那样的投资效果。

德方代表终于被感动了。第二天，谈判桌前局势大转，他们欣然接受了中方代表的意见，愉快地在协议上签了字：赔偿中方1100万马克。

谈判陷入了僵局，中方代表却找到了另一个切入点——以情动人！达到了预期的目的。其间消除了唇枪舌剑的伤害，间接地成全了自己的说话形象。

善于远近联想

面对人际交往中的困窘，面对生意场上毁约失言的尴尬，面对求人办事时的难堪，面对伴侣吵闹，情人、恋人的不悦与拒绝，熟人朋友的刁难，上级领导的批评与指责……怎么办？是坐困愁诚，叹声叹气还是驱寒为暖、巧言相悦？这时你应该想到一种快乐的法宝——幽默，它会在你的生活中溅起快活的涟漪。

幽默是笑的伙伴，会幽默的人，走到哪里就会把笑声带到那里。能给人带去笑声的人，自然是十分受欢迎的人。那么，我们怎样才能学会说幽默的话呢？

一件平常不起眼的事，到了幽默家眼中，就能显示出滑稽可笑的成份来。而一般人可能就缺少这种眼光，区别就在于你有没有幽默思维，是否善于远近联想。

我们来看下面几则故事。

俄罗斯有一位著名的丑角叫杜罗夫。在一次演出的幕间休息的时候，一个很傲慢的观众走到他的身边，讥讽地问道：“丑角先生，观众对你非常欢迎吧？”“还好。”“要想在马戏班中受到欢迎，丑角是不是就必须具有一张愚蠢而又丑怪的脸蛋呢？”“确实如此。”杜罗夫回答说，“如果我能生一张像先生您那样的脸蛋的话，我准能拿到双薪。”

这位傲慢观众的脸蛋，同杜罗夫能否拿双薪，本是无丝毫内在的联系，但幽默的杜罗夫却巧妙地把它们牵扯在一起，产生强烈的幽默感，对这位傲慢的观众进行了讽刺。

一天，汤姆的老板在圆桌会议上气急败坏地大叫：“这次促销如果又泡汤了，我要把你们一个个扔进里喂鲨鱼……”这时，汤姆衣冠楚楚地站志来，转身欲走，老板更气了：“你要去哪里？”原先是要去洗手间的汤姆即兴改口说：“学游泳！”众人大笑，紧张的气氛马上缓和下来，老板也笑了：“你这混小子！你以为我真的忍心把你们扔进海里……”

汤姆使用的就是即兴发挥幽默术。实际上他脑中进行了一系列快速的思维活动：假定扔海里是真——阵鲨鱼要死——怕死——学游泳。也许是怕淹死，也许是怕被鲨鱼吃掉，但学游泳对逃避这两种危险肯定有用。他的这句话之所以能引得众人大笑，有幽默味，就在于他的超常联想功夫。

和尚见读书人中举光彩照人，他也去试一试。

考官出一闻：“孔圣人三千弟子下场去。”

和尚忙应道：“如来佛五百罗汉上西天。”

考官又出一联：“子曰：克己复礼。”

和尚低头一想：“佛道：回头是岸。”

考官火了，喝道：“旗鼓。”

和尚赶快高声道：“木鱼。”

考官忍耐不住了：“岂有此理，岂有此理。”

和尚以为考完了：“阿弥陀佛，阿弥陀佛。”

考官喊道：“快滚。”

和尚忙谢：“善哉。”

这则幽默是典型的职业辐射法，用和尚自己熟悉的词语去对儒家经，对比而出人意料。以职业性质而养成的职业意识产生远近联想，极富幽默味道。

使用移花接木

通常人们在进行交流或辩论的时候，有一个基本的要求，就是对双方讨论的同一个概念要取得一致的含义，这在逻辑上叫做“同一律”，而移花接木，则是巧妙地偷换概念，和原来的含义相反。这样，也能产生幽默效果。我们仍用几个例子来说明。

一位长官到连队巡查，正赶上士兵们吃中午饭。“伙食怎么样？”长官问士兵们。“报告长官，汤里泥土太多。”一个多嘴的士兵回答。“你们入伍是为了保卫国土，而不是挑剔伙食！”长官非常生气地大声斥责道，“难道这个道理都不懂？”“懂，”士兵毕恭毕敬地立正，又斩钉截铁地说，“但决不是让我们吃掉国土。”一句话，说得长官登时对这位士兵刮目相看了。

们的伙食很快得到了改善。“泥土”与“国土”意义相差甚远，但士兵却能抓住“土”这一信息，并将其生发开去，不无关联地与国家的形势、国土的沦丧和军人的职责密切地结合在了一起，既了一个军人对祖国的忠诚，又巧妙地达到了伙食改善的目的，同时还给枯燥无味的军旅生活带来了无限生趣。

有时候，移花接木还可给别人一下台阶下，让对方在开怀一笑中体语话中的含义。

一对夫妇结婚已经有十余年了，每个月他们都要给对方的父母寄生活费。这件事一直由妻子承办。可是妻子却每个月给自己的父母寄五十元，给丈夫的父母寄二十元。丈夫一直愤怒在心，却也不想因此而得罪妻子。

以前，丈夫每年下班，什么事都不干，总要先抱抱小儿子，亲抚半天。可这天回家后，他见到一岁半的小儿子正在摇车里哭，却假装什么也没看见，什么也没听到。他一反常态地走到五岁女儿的身旁，把五岁的女儿伸手抱了起来。

正在做饭的妻子扭头看到了，急忙喊道：“儿子都哭成那样了，你怎么还不赶紧去哄哄他？”

丈夫不紧不慢地说：“这二十元钱的，还是你来抱吧！我要抱五十块钱的。”

聪明的丈夫风趣而又不失原则地请妻子进入了自己所预设的易位“圈套”，没有累牍长的发牢骚，却弦外有音地暗示了事情的实质和自己的不满情绪，从而有技巧地提高了自己的说话形象，塑造了自己的说话风格。

妻子一听红了脸，以后每月也给丈夫的父母寄五十元了。

又如，在一个小村庄里，人们都来庆贺一位九十九岁高龄的老人过生日。村长自然也来拜场。他很自豪，因为在他的村中出了这么一位大寿星是远近闻名的事。只见他高兴地向老人道喜：“老伯伯，衷心地祝贺你！”我希望明年能给您庆祝百岁大寿！

老人很认真地打量了村长一番，然后说：“为什么不行呢？您身体好像挺结实……”

在这里，老人就巧妙地动用了偷换角色幽默术。村长的意思很明确，明眼人一眼就知道是村长希望老人能再活一年。可老人偏偏把这种事实的意思想成是村长希望自己能再活一年。于是很幽默地说出安慰村长的话。两者谁都再活一年的可能性大小是显而易见的。可老人偏不认这个理，他很巧妙地把自己的角色换成了村长的。

当然，在日常生活中，这种移花接木的说话技巧也随时可拿来一用，只要用得恰到好处，就能为自己塑造出一种别具一格的说话形象。

一个小伙子到未婚妻家吃饭，接受未来岳父母的考验。未婚妻叮嘱道：“我家有个规矩，客人不能自己去添饭，你可得记忆住啊！”

小伙子答道：“饭来伸手，何乐而不为也！”

谁知到吃饭的时候，未婚妻和未来的丈母娘随便吃了一点就干别的事情去了。而未来的岳丈大人三杯酒下肚，话匣子打开，谈得正眉飞色舞，哪里还注意到这位准女婿的碗已空空如也。

小伙子见满桌的美馔佳肴，法箸沉思，灵机一动，计上心来。他开口道：“伯父，你们打不打算修房子呀？”“修倒想修，就是眼下木料紧张。”

小伙子见上了道，便接着说：“我有个朋友有批木料，还是柏木，最小的就有这么大——”说着，他把碗一举。未来的岳丈大人这才发现这位准女婿的碗里是空的，赶紧叫道：“老婆子快添饭！”

小伙子转危为安，又吃上饭了，便不再提木料的事，可是老头还挂念这事。继续问：“你刚说的那批木料，他卖了吗？”

小伙子夹了一口菜，吃了一口饭答道：“他先前没有饭吃，打算卖，现在实行了责任制，有饭吃了，他就不卖了。”

面嫩的后生初次去丈母忍受家遇到这种情形，往往只有按捺下蠢动的肚肠，强忍饥饿，装成吃饱的样子放碗离席，礼数虽然周全，但却亏了肚子。小伙子灵机一动，来个称花接木，既富有幽默效果，又不失自己的形象和机趣。

善于虚张声势

虚张声势是以夸张的语言造成严重的形势，然后在此形势下交待出普通的事实。当你虚张成功的时候，又不失时机地暴露它的实情，这样一大一小，一轻一重，一起一落，幽默就产生了。

纳塞尔丁的一位邻居总热心于打听别人家发生的事。当她听到纳塞尔丁被推下楼而发出的响声时，她来到纳塞尔丁的门前敲了门。“发生了什么事？”她问。“我的上衣掉下楼梯了。”他答道。“衣服掉下会这么响吗？”“当然会的。”纳塞尔丁解释说，“如果我在上衣里面的话。”

一般人若有纳塞尔丁的遭遇，多半会火冒三丈，怒气冲部，对邻居的“关怀”也会没好气地回答。纳塞尔丁却极为幽默地处理了这件尴尬事。从而解除了自己的狼狈相，保全了自己的形象。

有一个著名的笑话是讲经理考问员工机智的。他的题目是：“假如你无意间把房间推开，看见女客一丝不挂地在沐浴，而她也看见你了，这时候你该怎么办？”

第一位答：说声‘对不起’，就关门退出。第二答：说声‘对不起，小姐’，就关门退出。第三位答：说声‘对不起，先生’，就关门退出。前两位的回答都不幽默，惟得第三位的回答很幽默。他妙就妙在假装没看清，故作痴呆，既保全了客人的面子，又使自己摆脱了尴尬。

随着商品经济的发展，虚张声势，以假乱真式幽默在一些广告中也开始出现，并获得了极大的成功。《新民晚报》上曾登过一条“上菱”牌电冰箱的广告，上面没有配插图，主要是两行通栏大字：“只有一个问题了，上菱不能回答：——什么是霜？”旁边有几行小字，对此作了解释：“没有冰箱的时候，为食品保鲜发愁；有了冰箱的时候，为普箱除霜烦恼。霜，冰箱的大敌；霜，无谓地耗电。有了上菱，您将无忧无愁。”

这则广告颇内幽默感，他以最醒目的两行文字，张声势，令人产生错觉，并因此而产生疑问：为什么名牌产品竟连一个极普遍的问题都不能架答？在这种好奇心的驱动下读完后面的解释时，不免都会莞尔一笑，在设计者创造的幽默氛围中，不自然地接受了他的广告宣传和产品形象。

笑对人生是我们生活的信条，幽默的天性人人都具备，关键在于你自己是否善于发现幽默。如：

男女相爱，一见钟情，可以说：“正负电子碰撞产生了电火花。”某人提升较快，可以说“三级跳远”“撑杆跳高”“坐直升飞机”。某人谈对象较多，可以说是“有一个加强排”。某两人关系恶化，可主进入“冷战时期”，不相往来，可以说“断绝外交关系”，初步和解可说“签署了谅解备忘录”，和好如初，可以说“完全恢复正常外交关系”等等。只要我们做个有心人，每天都可碰出幽默的火花，生活从此也将是晴天丽日，你的社会形象也会越来越好，你的说话风格也会越来越受人欢迎。

善用出其不意说话

一家餐馆里，走进来一对年轻夫妇。丈夫出手大方，一口气点了满满一桌子菜。没想到点菜过多，两人竟没能吃守只得惋惜地起身离开。这时，热情的服务员走了过一，递给他们一个食品袋，笑着说：“二位别急着走呀！”来，请你们吃不了兜着走！“话音刚落，这对夫妻忍不住”噗哧一笑，感激地接过食品袋装下了桌上剩余的菜肴。“吃不了兜着走”这句话，通常是“吃不消”的意思，但服务员却根据当时的情境，把它的原义“吃不了饭菜用袋子兜走”还原使用，使一句原本含义威胁、损人的话变成了风趣、幽默、充满友好和温暖的劝告，收到了很好的效果，确立了风趣的说话形象。

将此种方法用于人际交往中，它还能起到化解矛盾、活跃气氛的作用。

一位年轻人骑着自行车正慢慢转悠地蹬着，后面一辆自行车突然飞速而来，将他撞了个人仰车翻，年轻人并不生气，从地上爬起来，开了个玩笑：“老兄哟，看你这车技，真叫我五体投地。”一句话，尴尬的局面顿时化解。

一顾客在宾馆里吃饭，一开口就吃了许多沙子出来，当服务员走来时他说：“哎，怎么尽是沙子呀！”服务员微笑着答道：“不对呀，也有饭粒嘛。”一句幽默、风趣的话把顾客的不满情绪转移了，不由得会心一笑，服务员乘机说道：“先生，来，我给您换一碗，真是对不起。”

当一个人高兴时，是很容易将对方接受的。会说话的人能给对方带来快乐，当然也就容易被对方接受了。

善用旁逸斜出

如果说话时半路能杀出个“程咬金”也照样也让你乐得开怀。

张小姐近来身体发福，日渐丰满，并因此而颇为烦恼。一天，她对吕大姐发牢骚说：“你看，我是越长越胖。”“其实你不算太胖，看起来很健康。”吕大姐安慰道。张小姐接着说道：“还不胖呢，前几天称体重都快70公斤了。”“那您当时一定是在锻炼身体，手里正拿着两个哑铃吧！”吕大姐一席话把张小姐逗得前仰后合。

有一顽童，正月大年初一那天，一大早便出门找伙伴对耍去了。玩了一段时间后，发现自己头上一顶崭新的帽子不知何时丢了。于是心惊胆颤地跑回家去，对他母亲“汇报”了一下大体情况。要是在平时发生这种情况的话，母亲一定会在声斥责他。可是今天是大年初一，不能骂孩子，尽管心里很火，也硬忍着没有爆发。这时来他家串门的邻居了李叔听了后，笑着说：“狗娃子的帽子丢了，这没关系，这不正好意味着‘出头’了吗？今年你一定走好运，有好日子过了。”一句话，说得孩子的母亲转怒为喜，并附和着说：“对！对！狗娃从此出头了。”于是大家一阵哈哈大笑。从此邻居李叔的说话形象一下子提高了许多。

在日常生活中，我们可以大量地运用这种方法，随时可以即事应景地说出一些精彩的话来。

大刘应邀参加一位朋友的婚礼，可天公不作美，小雨从早到晚一刻也未停过。等大刘赶到朋友家时，衣服上溅满了星星点点的泥水。当新人双双向他敬酒时，朋友看到他满身泥水，略带歉意地说：“冒雨前来，叫你辛苦了。这都怪我没选好日子。”大刘赶忙接过话茬说“老兄此言差矣，自古道‘久旱逢甘雨，他乡遇故知，洞房花烛夜，金榜题名时’，这人生的四大喜事，让你们小两口一天就赶上了两个，这才叫双喜临门呢！”一句话说得满堂喝彩，大大活跃了当时的气氛。大刘意犹未尽，接着说道：“既然说到了雨，敝人有首打油诗，借此机会赠给两位新人。”接着便吟道：“好雨知时节，当婚乃发生。随便风潜入夜，听君亲吻声。”一首歪诗吟罢，逗得新娘面颊绯红，引来满座欢笑。大刘一席话确立他在人群中的说形象和说话，成了一个到处受欢迎的人。

在一次座谈会上，有几位同志为鬼戏喊冤，认为神戏早已搬上锦幕，妖戏也已登台亮相，惟有鬼戏既未上演也未登台。大家正在愤愤不平之时，一位青年脱口点出其中原由：“这叫做‘神出鬼没’”。此言一出，举座生风，会场气氛顿时增色不少。

在当今人际交往日益紧密频繁的时代，语言起着越来越重要的作用，只要我们以雍容豁达的态度对待生活，我们就会发现，生活中处处充满情趣和温情，充满欢乐和笑声！

善用戏谑调侃

有一次，一位著名的教授到大学里演讲，他走上讲台环顾四周，放下手中的一本书，示意大家安静，开始了他的演讲：“同学们，我今天很荣幸地来到你们这个地方，到你们学校来做演讲，我自从小时候就崇拜三种人，那就是机器人、外星人和这个地方的人。”大家被他幽默的调侃语言弄得摸不着头脑，他继续讲，“为什么呢？因为你们自古以来就是历史名城，创造了丰富灿烂的文化，更是创造了世界奇迹，使我们的古代文明受到世界的关注，而且同世界文明一起被载入史册。”大家恍然大悟，他停顿了一下，又继续讲到：“我常收到同学们提到的问题，他们问起我的风格主要受到了谁的影响，在这里我可以告诉大家，一个是前苏联领导人赫鲁晓夫，一个是前印尼的总统苏加诺，另一个是我经常见到的一个人。”大家屏声静息地等待人的下文，急切地想知道这个人是，他没有说话，喝了口水，说到：“她就是我的七岁的女儿。”大家越听越糊涂，“因为她说话天真浪漫，直言直语，想到什么就敢说什么，很少考虑到说话后的结果。这一点也是我的演讲风格中的重要一点。”大家被他幽默而又深刻的话语逗的大笑起来。他又使起桌子上的那本书，说：“有人问起我对这本书的看法，我先看了这本书的序言，作者说他花了十年的时间构思，五年时间写出来了，我看完之后，感到这个世界之上，除了托尔斯泰、高尔基、鲁迅和郭沫若之外，他可能就是我心目之中最好的作家了。”台下一片哗然大笑。

有一次，当时闻名海外的国画大师张大千要返回四川老家，他的学生请了许多社会名流一聚，同时为老师饯行。酒过三巡，张大千一一向来宾敬酒。互了梅兰芳面前时，大家已有几分醉意，张大千举着酒杯，对梅兰芳说：“梅先生，久仰大名，如雷贯耳，今日相见，三生有幸，不过你是君子，我是小人，我理应敬你一杯。”梅兰芳听完此话，不解其意，忙举杯问道：“先生之言怎讲。”张大千一脸笑意，对着众人说到：“先生是君子，动口（指唱）；我是小人，动手（指画）。”张大千先生的幽默顿时引得众人大笑起来。张大千在这里就运用了戏谑调侃的幽默方法。

第三章　在社交中如何说话

日常说话用语

在我们日常生活中，经常会说出一些不尊重对方的话语。如：“那弄错了！”“已经旧啦！”“没有价值的哟！”“怎么搞的！”“应该这样吗？”等。

我们用上述那样的表现来否定对方提出的意见或话语时，这些否定的表现比说主知的内容更伤对方的自尊心。否定的表现作用是伤害那种自尊心。这样一来，人们在那个时候潜在的“做得亲切些”的希望消失了，态度变得僵硬。其后，再说什么，也不会打开心扉接受进去。假如你说的事情正确，也将造成这样一种心理状态：“的确是这样，不过是说说那样的事情而已，而接受却是不可能的。”即使是理性上理解了，在感情上也是排斥的。这是因为没有符合感情的波长。

确实像一般说的那样：“人类感情和理性的比例是7比3。”行动常常受感情的支配。一开始就拿出来“不行啊”这种否定的表现，首先就剌激了对方的感情。说的不是谈话的内容，对方感受到好像是自己的身价被否定了，从而立即恼怒。

不仅是在日常的会话，就是在会议上也会这样表现的。与其说“你的意见是错误的哟”不如说“那也有一定的道理，但是我不赞成”为好，因为后采取的方式是首先肯定对方的发言。说“的确是那样”，“那也好呀！”先肯定对方的立场、意见和想法，然后再讲想说的事情就行了。

可以说指挥人的时候也是如此，说“虽然你不行，还是拜托啦！”对方是绝对不会听你摆布的。如果说“你一个人是不行的，是不是拜托一下别的人！”人就会动起来。进一步，像“虽然我不行，但如果是你大概就行”一类的话语，更具有驱使对方行动的力量。比如后者，他能使对方的自尊心得到满足。

说某某“不行”、“讨厌”等等，是从好恶感产生并使用的否定的表现，这也是对别人的打击。比如男职员想请女职员去喝茶：“B，一起去喝茶可以吗？”“不行，我忙着哪！”

对于本来是好意相约的声调，用“不行”的措词答复，就可能像刀一样刺向男方的胸膛，即使是后边加上“忙着哪”的理由解释，也已经伤害了男人的自尊心。如果改成这样说“谢谢，可是今天我很忙，改日再去吧”，对方就不会生气了。

同时要注意对方感情的方向。由于采用尊重对方自尊心的说话方法，就可能提高说话的效果。因此，必须从不断地注意是否消除了否定的表现，改正自己的说话方法开始做起。（1）加以思考，掌握情绪是成功的开始

任何高明的讲话都是这样，能坚持以理服人说下去。人类有理性的一面，同时又持有非理性的一面，特别是我们的行动，具有理性的一面，同时受好恶感支配的成分也是相当多的。因此，在说话时，要加以思考，掌握好自己的情绪，把握好分寸，这是说话成功的必经之路。“话已明白了，如果是那小子说的，就拒绝”，抱这种态度一步也不动；或者是“啊，好！如果是你说的，我就接受”这样的简单在加以肯定。前者是对于说话的人没有好感；后者是对说话的人抱有好感而表现出来的。人类具有这样的心理：对于友好的人的话，洗耳恭听；对于讨厌的人的话，则封闭心扉。因此，如果想要对方听你的话语时，必须想想获得听方的好感是第一位的，让听方了解内容是第二位的。

在工作场所，报告、联络频繁不休，指示、传达、命令、劝导等驱动人的情况连续不断。因为工作岗位很忙，在说话时，没有加以理性的思考，无意中说走嘴等情况也有时发生，但是，弥补这些过失，疏通良好本意，却在于平素的人事关系。“那个人没有说到的事，可能因为忙而忘了，并非故意，所以是情有可原的呀！”这样一说，相互之间为对方着想，就融洽了。如果平时人们对你的好感，则有助于你的主话效果。因此，就必须考虑，情绪是首先要掌握的。

这样说来，和颜悦色，公平待人，明朗的话语是打开对方心扉的根本。和颜悦色可以向对方表示“你可不能怀有敌意呀”的意思，一般脸上浮笑容的人，我们是以心相许，不人怀有戒备心的。这样就通过问候会话等来开辟。加深了人与人之间的关系。同时向对方提供了一定的情报，使对方知道什么，了解什么。这样做也沟通了双方的思想，使双方相互理解，付诸行动。

对于言词明朗的人，谁都会有好感，比起阴天下雨来，喜受晴朗的天气，灿烂的光的人是很多很多的，这属于人类的本能所致。比如，虽然不懂音乐，但是一听到莫扎特的乐曲，那明快的旋律，无论对谁，都有一种吸引人的魅力。明快的笑脸和语调，就如同莫扎特的音乐那样，是向听者倾诉情怀，使其抱有好感的要素。（2）方言能唤起听者的乡土感

有的人由于自己说的是方言，就不爱见人了。其实，方言没有任何可以羞耻的地方，方言是那个地区社会里交流思想不可缺少的。它不仅能沟通思想，还能传播由于同感而产生的相交联感，是传递情感的语言。它具有微妙的味道和细微的表情。

城市里使用的语言叫做“普通语”，“普通话”也叫“共通语”，它是准确度上不一定都能说得标准，因为各国各地的人要想准确的沟通思想，想得有一种共同的语言。共同语言是按照能够向更多的人正确地传递意思而创造的。它与局限于某一地区的人们能够产生“共鸣”的方言是有根本性差别的。

不过现今，虽然人们以办事方便、上学方便等理由，聚集到城市中来了，但是由于注意到城市生活的乏味，而回乡的人又增多了。同样，语言也是如此。比起单纯追求所谓易于传递的机能的语言，人们开始感到适于传递情感的方言更能唤起乡士的感情。

每逢星期六、星期日，都会有很多人到乡下去旅行，简直有一种所谓民族大迁移的感觉。这是什么原因？可能是为了寻找城市里失掉的“绿色”。这是理由之一，另一个理由是为了寻找“故乡”而去的。不过现在那里的站前繁华街道，都与城市不有什么不同了，令人大失所望。特意为寻找故乡长途跋涉而来，而那里却不见故乡。此时信步离开街道，看到草舍农家，就很高兴。那是因为有一种故乡般的气息。

听到方言也是一样。听到方言就像是在故乡一样温暖。过去听到方言只是那里出生的人才感到亲切，但是现代，所有老城市里居住的人听到方言，都会引起乡情。现在很多的地方电台都用主言播放节目，用以增加和当地听众的感情，让生活贴近听众。（3）调整呼吸，准备说话

人在休息的时候也要进行呼吸的。说话是在吐气中载着语言，所以呼吸一混乱，话就会说不出来。这使我想到在上楼后，会喘得说不上话来。

普通的对话场面经常发生这样的事情，在众多人面前说话时，怯场，就首先呼吸不正常，那样就不可能踏踏实实地说话，陷于失败的事例是不少的。这种情况不仅仅是所谓吐气之际发出词儿的说话在原理方面的原因。人类是依靠呼吸吸入吸入氧气，呼出二氧化碳，以维持生命的生物，一旦想要说话时呼吸紊乱，氧气的吸入量就会减少，势必影响大脑的正常工作，因此“哗！血液一下子就冲上头，说了些什么就不知道了”的这种人是很多的。这种情况可能是在这一瞬间氧气的供给停止了，而陷入痴呆状态，从而不能按照所想的词语说出来。或者说一些意想不到的事情。“为什么说那样的事情呢？”话说完了，回想起来，自己也不知道那事情。

在某种意义上说“呼吸”和“气”是一个意思，因而“调整呼吸”就是“使气安静下来”。肉体处于不正常的状态叫作“生病”，呼吸不正常也可以叫做瞬间的生病状态！这样一想，对于怯场时陷于无意识的不可理解和行动，就可以理解了。

因此，“调整呼吸”一事包含着绝非简单一想就可以的问题。印度自古流传下来的锻炼身心的方法——瑜伽气功，也是重视呼吸法的，从这也可以理解它。仔细想想看，实际说话时怎样才好。说话时是按下列程次发生不正常情况的：

因此，调整呼吸会使这一情况恢复正常。说话前，全身不要用力，使全身处于松弛状态，静静地进行深呼吸，然后在吐气时稍微用点力气即可。这样一来，心就踏实了。“哈、哈、哈”笑的时候，吐气中加入气，笑对于缓和全身的紧张状态有很好的作用。笑可以调整呼吸，还能使头脑的反应灵敏，话语集中。应该如时何地都要像能够表现出自然的状态那样控制自己。（4）话题多的人是引人注目的“话题人”“一和那个人说话，就高兴得忘了时间。”

在周围的人中受到这样的评价的人，没有例外，就是话题丰富的人。从关于高尔夫球的话题开始，说到体育的历史；从钓鱼说到大海，进而转向关于外国的话题，接着又谈到当前的市场情况，忽而又成了关于语言的话题，这种状态止于何处，还不知晓。话题少而谈不拢的人是不可能如此的，何况连对于演员的闲话都没有兴趣的人，就更不知其中的乐趣了。

正如逛商品的橱窗前，可以站在任何时候。会话也是如此，在有兴趣的话题上说个不完，随心而说，说到心满意足的时候才转向其它话题。这是会话的妙趣，会话是为了使人对于所谈的事物产生兴趣，其结果能够加深人与人之间的感情。

说话的另一个乐趣就是“离开本题”。在人说话前，要求话语要集中，不允许离题。但是在日常会话中没有非说这个那个不可的限制。话语依次发展着，最后同开始的话题毫无关系，走到意想不到的方向去了。这样惊人的事情是有的。那就是乐在其中的“离题”。

话题丰富的人也就是好奇心时事盛的人，对于任何事情都抱有“怎么回事”的疑问，初一看好像起哄似的，因而别人不晓得的事情他也知道，一听到说话就高兴。读报也是这样，别人不看的栏目，他要看，而且呆在那里一看就是很长的时间。听到别人说的话，就想“嘿，那样的话在那儿登出来的呢？”一看报，什么事儿都有，自己也在看同样的报纸，只是没有注意而已。“喂，知道么？实际上……是什么啊！”“啊，看过今天早上××报了吧！”

如果是一般人的话，说到这种程度就算完了。话题丰富的人持有不同的乐趣，在社会情报化的今天，人们想要插手的事情，什么样的情报都想弄到手，而且收集情服不择手段。

如果能够瞩目别人的不屑阅读的报纸版面，持有少年那样那样的好奇心，具有“什么事情都要做做看”的意识，你的情报就会源源不断而来，视觉、听觉、触觉、味觉、嗅觉五大感官都动起来进行收集。这样，你的知识面就广了，您的话题自然就非常丰富了，说话将会愉快。您要从周围注意起，你会变成“话题人”。（5）变化的答茬儿，能使谈话活跃起来

为说不好话而苦恼的人诉若说：“不知道应该说什么好。”在众人前集中讲话时，有必要考虑必须说的内容。但是在通过的会话中，考虑“说什么好”，不如行考虑“对方要听到什么”。对方关心什么事情，要知道其中最得意的是什么，以此为焦点进行倾听，是能够满足对方要求的。在答茬儿，仅用几句话就能取得效果，它具有能使谈话继续下去或终止的威力。如果掌握了答茬儿的技巧，就可以随心所欲地引出或是终止对方的话题了。

想想看与同事的谈话。休息日的第二天是想要听到休息日所发生的事情的日子。“昨天真刺激哟！雨中上山，真不得了……”

这样就找对了对方想要说话的情绪，正好像刚要进门，眼前嘭地一声把门关上那样。不受人喜欢，或是不善于处理人与人之间的关系的人，经常有爱答茬儿否定对方的倾向，自己充分了解的事由，或做专门的工作时，容易发生打断对方话语的事情，说“那样的话是不对的”、“和我所听到的不一样哟”等等。这样一来，谈话就不能向前发展了。发生几回这样的事情，渐渐人们就不愿同你交谈了。在同样的条件下，如果改变一下答茬儿的方法，比如：“昨日真刺激哟！雨中上山，真不得了……”“嗯，那后来呢？”“飞似地进了山上的小木屋。小屋子地在挤满了人。”“然后……”“贴身的衣服也湿透了……”

这样，话就会无限地延续下去，听者只是简单答茬儿。“于是”、“其后”、“那么，怎么啦”等词语，都属于此。此外还有下列答茬儿的词语。

同感的答茬儿：“的确”、“诚然如此”、“我也是那样想”、“实在是”的等等。

同情的答茬儿：“那真愉快啊”“实在有趣”等等。

这只是一些例子，好好想想，我们在无意识地使用着各种各样的答茬儿词语。今后要有意识地使用它。倾注感情的变化的答茬儿，可以使谈话持续性地活跃下去。（6）能倍增你的魅力的是具有理性的谈话。

想象中的美人，从外表来看，一定是非常好的女性，但稍一说话，却智能不佳，是没有教养的妇女。男性也是一样，穿着崭新的西服，身上带着的香烟和打火机也是一流的，但一说话却是粗野得令人讨厌。虽然外表可能伪装，但却不能伪装内心世界。

可以说人的魅力就在于谈话。在谈话中就能表现出一个人的本色姿态。越能说话越能发生魅力。这是真的。与在工作岗位上的女职员谈话，是可以打听出来她们的事情的。“昨天星期日，你去哪儿了？”“滑雪去了”。“回转非常困难，没办法。回家后母亲……那样，还是比较好的滑雪场呢……”（语无伦次——译者注）

这样，无论什么样的美人，都无人感兴趣。虽然脸是可以化妆的，而语言是不能化妆的，能立即露出马脚。对方是女性时候，是否使用“失礼了”、“您请讲”、“是那样”这些话语，就成了谈话的理性。也就是“选择什么样的话语”，能表现出一个人的智慧。使用“失礼了”的话语，就不能用脚踢开门吧，而是要把门轻轻推开。选用好的语言，必然产和优雅的动作。这样做，能够倍增你的魅力。

这里说一件男职员所说的事情。由于委托进行一项究，他到某企业采访，有一个人在他眼前打电话给会议室，进行联系说：“老师正在来这儿途中。现在就要到那儿去啦，拜托您接待一下。”

他说我“正在来的途中”，却好像怕见我似的。说我就要到这儿，偏要赶在我前边离开。只有这种人，我拿着装满研究用的教材资料的书包，他却没有发现。

与此相反，使用“让您久等了，要去的地方离这儿挺远，很对不起，请……”这种语言的人，就会飞快地拿起我的书包，有礼貌地充当向导。

选用什么样的语言进行会话，因人而异。经常留心选用洗练过的语言，想着要进行有理性的会话，这样就有可能成为老练的人。什么时候都使用粗野语言的人，就会成为粗野的人。可以说日用什么样的语言，就能塑造一个什么样的人。（7）幽默是现代人的教养，可使人心底宽畅

如果问：“高明的说话方法是怎样？”从某种意义上可以说是：“幽默的说话方法”。幽默能抓住读者的心，使对方平心静气，能吸引人。那么，要想明确“幽默”的意义，那是很难的在这里可以把它当作“隐隐约约存在着可笑的味道”。

在工作场所讲幽默的人，能开导周围的人，稳定他们的情绪。某公司每天早上都要烧开水，但发现装开水的水壶丢了。这样，一个女职员说道：“股长，水壶没有啦！”

股长回答说：“嗯，那一定是夜里丢的哟！”“为什么呢？”“可能被当作夜间尿壶使用喽！”

这也许是一种恶劣的诙谐话，但在惊异中说出这种话的方式的郑重的。由于这句话，援救了女职员担心追究丢失水壶的责任的不安。

幽默就是让对方“去想”，它的语言隐隐约约也含着温暖的成分。它是从心底产生的，死板板的小心眼儿是产生不了的。

其次，不能弄错的是，幽默不只是为了“让人笑”。如果错误地认为幽默与“让人笑”相同，从而做出庸俗的表现让人笑，那就不是幽默，而且会留下讨厌的回味。幽默也需要是“文雅”的。要文雅就不能缺少教养。教养就是要有开阔的心襟，也可以说是谦虚、深邃。学历高深的人中也有若干没有教养的人。把学历挂在鼻尖上的人具有一颗纤细的心，对于软弱的对手的心情都要设身处地地想一想。（8）了解敬语使用双方的区别，就不会迷惑不清

经常可以听到的人说，不知道怎样使用敬语，在日常用语中的敬语主要可以从三方面考虑：

①尊重对方的说法（尊重语）；

②自己谦逊的说法（谦让语）；

③恭恭敬敬的说法（恭敬语）。

在尊重语里，部长、科长职称，它们是表示自体尊重的敬称，没有必要附以“先生”。但是打电话找对方公司的人时，以附有“先生”为好，如说：“请找××科长先生”。

在工作中由于要表示人的动作，敬语是很必要的。

在有社会地位差别（上级与下级、年长的与年轻的、前辈与晚辈），心理上的差别（老师与学生、顾客与店员）的情况，敬语是必要的。任何时候，上级、年长的、前辈、老师、顾客都是“敬语的受用人”，部下、年轻的、晚辈、学生、店员都是“敬语的使用人”。（9）适应确切的敬语能够护卫您

敬语是表现对话者对人事关系的态度的。因此，对接受者来说，可以根据对话的人是否使用敬语，叫道：“你也来吧！”回答“好，去”会怎样呢？科长会认为职员的缺点是不了解对上司应用的语言，看低了自己，内心的不会平静的。这样一来，科长就会用另一种眼光看你。由于没有使用敬语，招致对方改变对自己的态度，日后人与人之间的关系将会变得微妙。

常常听到“近年来年轻人连敬语的使用方法都不知道，真可气”。这就是虽然本人没有恶意，但由于没有使用适当、确切的敬语，致使人与人之间的关系产生了风波的明证。

与其相反，使用适当的敬语，接受和回答的人不仅能正常地保持人与人之间的关系，还会提高评价，特别是对女性职员来说，更是如此。有人说：“适当的时候，使用适当的敬语的女性会话，是日语之美的顶点”。的确这样。想想看，与前述相同的场面，如果对于“你来！”回答说：“好，一定参加”。就会使人多少有些美感。心目中对上司抱着什么态度，从语言中可以大体看出来。这种语言的运用，可以协调上级与部下、年长与年轻之间的关系，使听的人感到甜美。听到那个妇女回答的上司和周围的人，一定会想到“这个女人让人感觉很好”。因为那种语言会使人感觉到有教养，感情丰富，教育得好。

语言的使用有赖于核心家庭生活中的教养进行培育。所谓核心家庭，因为它是仅由父母和未婚子女组成的，很难培育出善于使用敬语的人。还是和祖父母等长者在一起住的家庭，能够育出对上使用敬语的有教养的人。那是因为在家庭中不断地使用着。所以适当、确切地使用敬语一事，不仅在人与人之间的关系上能护卫你的地位，而且对你的评价也会提高一步。

为了更准确地运用敬语，必须注意下列事项：

一、通过耳朵来领会，想要从书本上领会，那是没有亲身体验的。洗耳恭听工作岗位上的会话，可以通过耳朵，学到前辈或上级怎样使用敬语。

二、找典型，从周围的人中寻找，使用敬语方法较好的人，模仿那个人的一切语言使用方式。

三、试着说，记住了敬语就渐渐地试用它。虽然头脑明白了，不从嘴里说出来，还是没有亲自实践。（10）适时致歉

事实还未明显化时，应付对方的抱怨，我们只能就伤害对方的心情。做有限度的道歉。“对不起”这句话，在法国被谨慎地使用。肩膀稍微碰到对方，就会说对不起。生活上在各种场所这句话也经常使用，但一旦发生责任问题时，事情就会突然转变过来。他们不会随便道歉，始终主张自己的正确观念。

例如，在商店买了一瓶酒，回家途中运气不好撞到了人，酒瓶因此破裂，酒洒满地，这件事如果在日本，双方各占一半的责任，如果随便道歉的话，对方就会要求赔偿，所以当然不会说“对不起”的这句话。

我的朋友的法国时曾经受到住法的日本人警告说：“假定你闯红灯压死人，也绝不可道歉，所一切责任推卸给保险公司去办。”按日本人的规矩而言，是不正确的。可见，法国人对承认自己不对的行为很慎重，而且很彻底。

我们可以不像法国人那样极端，可是，当对方做不满的要求或是抱怨时，我们必须学会小心来使用“对不起”这句话。下面引用某一个运输公司车祸处理的态度。他们的意思是说：“假定公司的车不小心撞到小孩时，而且对方受了伤，无论对方的家里怎样抗议，只能低头，绝不可以一开始就说‘对不起’”。

不是司机单方面的错，或许是小孩子突然从小巷里跑出来，这种不可抗拒的例子，经常发生。所以，在见到小孩家长，且原因尚不太清楚的时候，该公司的人能常都说：“这实在太可怜了，我人很了解你们一家人的心情”这样慎和理的选择话题来使用。同时，愈内行的交通事故处理者，愈能够圆满地应付因交通事故受伤的家人生气的话语。

以上所述说的，是对抱怨者做的有限度的道歉：“我了解你所说的话，可是，目前原因不太清楚，一切尚在调查之中，所以，我们还不能说出更详细的话来，然而，我方伤害了你的心情，使我们一直觉得很对不起，我给你道歉。”只对对的心情这一点，先做一个有限度的道歉。

人的心理，实在很奇妙，除非是重大的事情，否则，只要能镇定住愤怒时候的情绪，当事者或多或少都会逐渐冷静，而不会蛮横不讲理的。（11）心理优势

对方如果无法接受我方要求时，最好要加以考虑如何在心理上占优势。

大家都曾有这样的经验，当彼此约定时间见面时，万一自己比加方晚到，就会觉得很不好民，而不容易按照自己的口气来说话；相反的，自己比对方先到时，心理上自然会产生宽裕，在对方面前总会抱着一种优势感，尤其当对方是难以应付的人物时，这种倾向更强。

如果开始在心理上就能让对方站在更优越的位置，自然可以影响到后来彼此的谈话，因此，能够比对方早到，就达到了先发制人的地步。

某一所大学曾发表过“第二次招生，要采用口试的方式。”结果有二三个学系的考生，出乎预料的多，推究原因，可能是有些学生觉得，第二次招生，如果是学科考式，自己没有把握，如果采用面谈的方式，自己可能有录取希望。这所大学，以教育学系报考的学生最多，本来规定录取的人数是一百人，但是有六千人报考。

令人感到惊讶的是，如何在一天内完成口试。于是，教育学系当局立刻召开教授会议，大家都认为：那么多考生在一天中办完面试是不可能的。因此，推选代表向系主任建议，停止面试的方式，这位系主任答应他们再考虑，不立即回答。两天后，系主任请这几位教授到系主任室。大家都以为系主任可能会答应他们的要求，于是，匆忙到系主任办公室。

当时，工学院是始终主张应实行口试，这位系主任对大家说：“因为问题相同，所以，我请各位一起来研究……”

工学院跟教育学系同样有困难，然而听到工学院要实施口试，使得好些教育第的教授们，不好意思开口主张“我们教育学系不能举行……”这句话。这位系主任，很巧妙地运用了工学院教授的话，制服了教育学系的教授们。

这位系主任又说：“一天办不完，可以分做几天来做，但我们绝不能对考生宣布要取消事先无通知的考试科目，请各位务必要按照我们实施的方向加以研讨。”听到系主行这番话，大家认为无论如何要在一天内做完。这真是人类心理上和奥妙的地方。结果，真的如规定，那一年的入学考试，一天就办完了口试。（12）小题大作

有人提出抗议时，若能对这件事表示非常重视，反而会使对方的气势减弱。

有个在奶品公司上司上班的学生，说过一则有趣的故事。有一天一位消费者来到奶品公司抗议说，他们出产的奶粉里面有对死苍蝇。

奶是卫生管理相当严格的商品，为了防止酸化，必须抽掉空气而装入氮气，然后才加以密封的，所以百分之百不会有苍蝇遗留在这里面，那么问题就是出在消费者本身。当那位学生的上司出来时，他认为上司一定也会有以上的现由说服对方，可是他开口所说的却出乎学生意料之外。

消费者愤怒地向那上司抗议着，那位上司便开口说道：“是吗？如果是真的，那事情严重了，我们必须将工厂里所有的机器停下来，对整个制造过程作一个总检查。”下属看着紧皱眉头的上司，感到大惑不解，直到听了下面的话，才了解上司的用意。他对上司说：“我信工厂的包装时，必需要先抽掉罐内的空气，然后注入氮气，再加以密封，所以不可能有死的苍蝇在里面的，我们向来是这么确信的。可是我想立刻作严密的调查，请你说明你开封时的情况以及开封后的保管情形。”

被那位上司这样逼迫的对方，好像没想到自己所提出的不满，竟会造成这么严重的问题，因而面露惊讶的表情，然后才想起自己的保管状况似乎有问题，便对上司说：“算了！希望你们以后多注意，不要再发生这种现象。”说完便匆匆回去。

一般人在自己有充分理由可以对抗对方提出的不满时，都会从正面攻击对方的不满，暴露对方的不对，但是这种作法反而会使对方的情绪愈来愈高昂，态度也会更顽强，所以不算是有效的方法。应该像前例一般，故意重视成为焦点的问题，对方会因为事情弄得太大而感到害怕，抱怨的锋头会迟钝下来。我们就可以利用这个机会展开道理的说服，对方也会承认自己的不对。（13）各个击破

对以众人意见作为后盾提出要求的集团，应该让每个人说出各自的意见。

一位大学系主任，有次碰到一个棘手的问题，这时很多教授纷纷在开会时候提出一些问题。

系主任看了一眼那提出意见的教授们，然后说：“我很了解这些要求，但是你们真的是经过讨论，才决定这些意见的吗？为了慎重起见，我想请问每个人的意见。”说完后指着一位教授说：“从你开始吧！”“然后是你”……就这样一一指名要他们说出自己的意见时，发现其中的差异存在，于是系主任说：“各位的意见好像还有相当的差异嘛！这样我也无法正面作答复，所以还是暂时让我考虑一下吧！”

一般人对于全体的意见或是经过讨论决定的意见，都觉得无法反驳。在此姑且不论民主的原则，只要听到是多数人的意见，想要论其是非很困难的，因为一般人的观念，大多数人支持的就是最有道理的结论。

所以想要击破这种集体讨论过的要求，不要去批评要求的内容，应该先击破造成要求的原因，即所谓“一致的意见”的根本。虽然说全体人员的意思，或是开会决定的意见，人都要先问清楚是否真的是一致承认的，对方是以这点作为最大的根据，认为另一方不会产生任何怀疑。当听到另一方提出问题的实性时将会心慌起来，如果当场要求他们提出个人的意见，其间一定有很微妙的差距存在。我们可以好好利用这种差距性说：“你们虽然说这是大家的意见，为什么还有这么大的差距呢？”他们所根据的是“一致”，一旦被击破就不得不退却了。

古人曾说：我为一，敌为十，我须攻十中之一。这也就是说在对付集团时，需要采取各个击破、分别作战的方法。（14）衡量低下

对于自认为是不幸的对方，应该提出比他更加不幸的例子让他比较。

有一天，李恒到张欣家玩，告诉张欣一件有关他的小孩的事。李恒的孩子只有三、四岁，常会要求说：“我想要一个像××拥有的玩具。”“××有××塑料玩具，买一个给我好吗？”当父亲在他的强烈的要求下，不得不答应，所以花费了不少钱。

张欣立刻告诉他：“你应该以容易懂的方式告诉他，世界上还有许多比他穷的孩子存在。”于是李恒接受了张欣的建议，试验是成功的。

在大人世界或是工商世界里，也经常会有这种提出强硬要求或主张，一步都不肯退让的人存在。例如因为年终奖金或福利而使劳资双方无法妥协的事情，我们时有所闻，劳工所以不愿作丝毫让步，是因为他们坚信自己的要求是正确的。

为了使对方让步，经营者使用的办法之一就是让对方知道他们的要求不当或是过多了。本来要求的正当与否是相对性和主观性的，所以应该提出比他们更悲惨的例子来让他们看看。

前几天由于经济不景气，倒闭的大华公司的职员都找不到工作。每天都过着不安宁的生活。这时劳工就会不知不觉落入圈套，认为自己比起那些失业的劳工幸福多了，而醒悟到自己的要求也许太过分了，于是在态度上就会有所转变。（15）现实手锏

对理想主义应该用具体理论来对付，使对方能够明白理想和现实之间有很大的差别。

人都有自己的主见和原则，原则可以说是理想，理想也就是最终目的。可是碰到现实这种东西，只靠理想是无法对付的，因此，人就学会在心理上欺骗自己。说骗或许不太好，因为，理想有时可以变为现实，只要两者保持平衡，不发生冲突就可以了。

1970年，日本的校园纷争，汇成一个接着一个加入他们的组织，一部分领导被一批学生说服。于是一个接一个加入他们的组织，形成一个很大的集团，这是一件不可忽视的事。理论武装的领导阶层，如果大言不惭的话，就不能说服那些不具备对抗理论的学生们，况且理想可以使年轻人的血液沸腾，产生不可思议的力量，自然而然在成为一个很大的集团。

一般而言，有人提出伟大的理想时，若那些理想不合自己的心意，自不会有人去理会它，更别说反对。然而若以理想为后盾而被要求，即使那些说法是不满的内容，也不得不进入接受的状态，这到底是为什么呢？

填埋理想和现实的沟渠，最简便的方法就是真理，也许有人认为，在某些人只靠真义就可以活下去，然而，理想碰到现实时，往往不改变方以应付实际的需要。所以仅靠真义要想活下去是很艰难的。我们不反对理想主义的最大的理由，是因为它们具有最终目的，即使是错误的理想，原则上我们仍不得不承认它。

理想是可以改变天下国家，这种不切实际的话，很缺乏现实性。所以，只要能够追求具体性的语句，对方大多会慢慢地缓和下来。（16）能屈能伸

对付喜欢唱反调的对方，最好暂时否定自己的说法，来引起辩主的赞成。

对付始终是固执已见不肯让步的对方，实践“大丈夫能屈能伸”的谚语也是一种好方法。

某大公司关于新开发的制品是属于都市型或是乡村型，产生两派相对的意见，引起相当大的争论。总经理看到属下这么争论不休，便宣布暂停开会。等到下次开会时，再作讨论。

经过一段时间的沉淀。本来一直唱反调的反对派也突然安静来来，反对派的领导人就会说：“我也是都市长大的，对于乡村的事不太了解，所以我也不敢断言这是都市型，我只是觉得像是都市型。”情况终于慢慢软化下来。

暂时收回个人的意见，表示有意接近对方的说法，而使原先保持强硬态度的对方，最后也赞成的说法。

在公司里对于别人的提案老是唱反调的人，有的完全没有理论根据，只是纯粹为了反对而反对，对于这种现象，如果要跟他理论或对立的话，他的反对意见会愈来愈强烈。所以要说服对方而后附和你的意见，就要像前述例子一样，暂时收回自己的意见，并提出否定的议论，对方看你否定自己的意见时便会失去攻击的目标，再也无法继续唱反调了。同时在否定自己意见之后，又作出附和对方说法的姿态，对方就不敢强硬主张自己的说法了。（17）表面让步

双方互不退让而僵持不下时，最好率先作一些小小的让步。

在彼此都不肯让步的状态之下，表面上的让步有时会收到意外的效果。仔细想的话，彼此之所以陷入此状态，是因为彼此都不愿意退让，所以考虑形式上的让步，是制钳对方先机的秘诀。

日本作家所写的经济小说，里面常有令人窒息的交涉场面出现。例如对公司派人到国外购物时的价钱交涉的激烈场面，或是建筑工对完工日期的交涉，以及上司与员工之间的交涉都鲜明地描写出来。其中有一段是总经理要求属下如期完成一项工作，身为科长的虽然认为百分之八十的可能性，也会说：“不行，绝对不可能全部完成，顶多只能完成百分之五十。”但是总经理站在公司的立场，仍然坚持要全部完成。

书中那位总经理以各种客观资料当作武器逼属下一定要如期完成全部工作，在总经理的威怒之下，而且即将说出：“这是命令”之前，这位科长才说：“好吧！既然你这么说，我明知这是太过勉强的事，也只好作到百分之七十了。”就这样继续激烈交涉下去，最后终于以百分之七十作为目标，结束了彼此的交涉。

这种手法除了在实业世界被使用外，在国际商战及外交中也常被广泛使用。（18）化小为大

对方的紧迫要求，只要我们能够强调“这件事很重大”就可以依此驳倒对方。

能够好好地控制对方急迫的心情，把对方带到可以听我方说话的地步，是需要技巧。也就是把那个问题由紧急改为重点。后面所述建筑公司就是一个例子，强调这是需要深思熟虑的问题，使朋友急迫的心情镇定下来。

大约十年前的事，有一位青年，买下了一块土地，到想要建造房屋的时候，突然接到上级的通知，要派他出国外去服务。当时是要带着家眷一起出国，此时离出国仅剩两个星期。在这匆忙时刻，他不得不暂时停止建筑工作，要求和建筑商解除契约，但匆忙跑去的他，回来时却表示愿意按照契约的规定建筑。

建筑公司在听到他要停止建筑的理由后，公司的主管对他说：“不，这是一件很重要的事，不错，派您到国外去服务是很重要的事情，时间又如此急迫，然而，建造房屋可以说是您一生中头一次的重大买卖，你应该好好考虑后再处理，免得您以后后悔，到时我们将会替你难过……。”因为这些话挽回了要解约的事。

起先，我那位朋友只是希望能够很快地跟建筑公司解约，突然因对方所说的那句话“这是您应该好好考虑的重要问题”而将整个心情稳定下来。

当然，如果现在建筑，从材料的价格或其他各方面来看，对他极为有利。此外他本人不在国内时，建筑商自会替他负责完成，建好新房屋，建筑商又会替他找一位可靠的房客……等等，很多优厚的条件。结果，被说服到不得不按照最先的计划来建筑。

碰到偶发的事情时，总是急着要解决，特别是急于应付新事态的人，若要加以说服，实在是个难事，对方匆匆忙忙提出一些赖手的问题，想以事情的来龙去脉做说明，强调事件的关键，而期待对方接受，那是不可能的事。说了这些不对要点的话，只会使对方受困于感情，反而使整个事情濒临破裂的地步，而一无帮助。

换句话说，将对方要求的紧急性转为重点性的强调，然后，可以使对方迫切的心境，缓和下来，最后，使对方能够按照我们的想法行事。这种方法，常被运用于开会的答辩中。（19）关起大门

为了不被对方轻易说服，我们可以故意使用恭敬语以保持心理上的距离。

推销的秘诀是，用说服使对方解除警戒心，当他们敞开大门以后，就等于成功了一半。至于最简单最有效的击退法，就是不让那些推销员进入大门。

听信了内行推销员的话，而参加保险或是买了不需要的物品，相信大家都曾有过这样的经验。为什么一般人这么容易被他们说服呢？因为他们想尽各种方法来攻破我们的心理防御。

如果对方已经进入大门，我们的视线就尽量不要和他们接触，始终保持漠不关心的态度，绝对不让他踏入我们的心灵一步。彼此一旦无法进行心理接触，不论他是多么有能力的推销员，都无法抓到说服的机会。

这种情况下，既不伤害对方的心又可以拒绝对方要求的最有效方法是，故意使用恭敬，以保持双方的心理距离。根据日本家庭纠纷调停委员的江间章子说，在调停离婚案件中，很多夫妻彼此使用恭敬语谈话，是彼此感情淡薄甚至仇恨对方从而造成心理距离逐渐扩大的无意识表现。一般人和比自己年纪大的人第一次见面时，通常会使用恭敬语，这也是双方心理距离较远的缘故。

我们常会因为彼此的疏密关系，也就是心理的距离感，在意识中使用恭敬语。所以在亲密关系中，故意使用恭敬语，就是想避免跟对方有心理接触的委婉意识的表现。

也许对方会觉得不以为然，但是心理的距离感一旦传达下来以后，对方也不便再勉强要求其他的需要了。（20）根本问题

有人向你提出眼前的要求时，应该提出国际情势或经济等的根本问题，使对方打消他们原有的要求。

对方看到我们所提出的针对他们具体要求的的根本问题时，就会觉得自己的要求是不可能兑现，会想竭力破坏我们的立足点。我方就得站在更抽象的基本点和他议论。“基本工资提高百分之十五，加班费要全数发给，确实实施一周体假两天。”如果对方提出这种具体要求时，你若是一名经营者，你应该如何应付呢？如果一一具体回答，很容易就会中了对方的圈套，结果不得不全盘接受。若提及根本问题，就可以击退对方的具体要求了。“我了解各位身边问题的重要性，但是只靠眼前的尺度来衡量问题的话，将会失去大的指针。例如你们领薪水这家公司的立场，及公司所需负责的社会任务，你们都应该考虑到才行。在现在经济不景气的情况下，希望各位能从根本问题上考虑，以求公司能够生存下去。”

在家庭中也常发生孩子们向父母提出延长晚上回家的时间，提高零用钱等具体要求的例子。

这时应该转移对方的眼光，让他们看看他们的具体要求这上的根本问题，也就是找出抽象度理高的问题来谈论这个问题，例如，对想要提高零用钱的孩子，可以告诉他们，在他们成为成人前的费用，或是在经济不景气中喘息的社会和家庭的关系，以及孩子们应有的本分等基本问题。

应用礼仪，谦虚制胜

做一个有耐心的听众，把你对他的尊重和关心表现在脸上。

在求职就业中，大多数人常犯的最大错误就是高谈阔论，自我表白，“我”字不离口：“我想担任这个职务，因为我有足够的把握和胜任能力”“我的需要是……”“我的设想是……”，他们普遍缺少倾听的耐心，对别人说些什么很少认真去听，而多半是只忙于考虑接下来要说的话，如何能够说服对方？由于无暇倾听，使得他们常被拒之门外，失去了工作的机会。

有一合资单位的经理到大学去招聘职员，他对二十多名大学生进行了反复核查，从中挑选出三名大学生进行最后面试。其中有两名大学生在经理面前夸夸其谈，炫耀自己的能力如何高，如何强，并提出一大堆的建议和设想。而另一名大学生则与他相反，在面议时，一直耐心倾听经理的见解和要求，很少插嘴只有当经理询问他时，他才回答，而且很简练，在面试结束时，他才委婉地说到：“我很重视你的要求，也非常赞同您的见解。如果我能被录用的话，还望您今后多多指导。”三天后，这位善于倾听的大学生接到寻用通知，而那两位夸夸其谈者则被淘汰了。这样的情况在生活中是很多的。

当然，在求职就业中，也不能光是被动地倾听，适当时机也要有所表白。但表白不应以“我”为中心，以“我”为主题，而是要以对方为中心，把主题放在对方身上，比如“我很重视您的见解”，“我很同意您提出的要求”，“我能为您和您的公司做些什么”。“我很愿意为您工作”，“我会努力与您合作”，等等。（2）寻求共鸣

一个出身高干家庭的求职青年，他到一个普通公司去面试，在介绍自己说：家中虽有保姆，但自己能干的活，从来不让保姆做，而由自己动手做，由于是在这个环境中长大的，什么事情都由自己做，也从不依赖父亲的职权，所以，到你们公司来，你们受的苦，我都能吃……结果获得了那份工作。

这位求职者在求职时所利用的手段就是根据自己家庭优越于普通家庭的特点，而这特点又容易引起用人单位的误解，在介绍自己时，选择让对主乐于接受的观点，与对方保持观点的一致性和相同点，使自己能够同对方缩短心理上的差距。

在求职活动中，如果求职者能找到与招聘者共同的地方，显然有利于求职成功。怎样才能够找到共同点呢？一般来说，可以从以下两个方面着手：

自在属性：自然属性包括很多因素，例如籍贯、年龄、性别、社会地位、民族、学历、文化背景、爱好等。这些属性都容易引发人际吸引，比如老乡关系、同龄人等等。一般说来同龄人有许多共同的话题。在求职中，善于从自然属性中去发现与招聘者的共同点，并迅速地让对方知晓，这样就可以在无形中拉近双方关系，为求职成功铺平道路。

现实属性：现实属性一般指认识、感情和意向以及兴趣、爱好、个性、需要等因素。这些因素比自然属性更能深刻地牢系双方的关系。（3）巧言掩饰

在求职过程中，对原单位的事情，尽量少说坏话，否则，主考官会担心你有一天说他的坏话，那么你就永远只好失业了，最好的回答是“我喜欢那份工作，所以来应聘”。

另外，在求职过程中，要运用灵活机智的方法来对待出现的问题。

别说一有机会，你就改变生活的方式的话。在面试中，有“如果……”等条件性问题提出时，千万不要回答与简历有矛盾的个人历史。对自己个人方面要少谈，对自己的将来要乐观，并陈述有利条件。也不要炫耀与你正在谋求的那份工作无关的或以前的才能和成就。同时，在表述自己的成就时，一定要先说最后一次，然后依次倒叙过去。

不要说你没有业余爱好，也不要说你在业余爱好上花去了大量时间。业余爱好方面也许不可避免地要被问到，因此要准备回答，要简单精练地介绍，不要在一些无关的爱好上大费口舌。

别说你将以正在谋求的这份工作作为跳板去实现自己的抱负。一定要表明自己会安心在这儿干下去。并尽自己最大的努力去创造成绩，这是做上司最关切的希望的。

如果你不是从学校刚毕业，就别隐瞒自己离开原单位的时间和原因。任何隐瞒只能证明你不诚实、不明智、不成熟。简短的说明原因，但避免流露出痛苦和抱怨的神情。虽然遭到一点挫折，要表明自己很快就会从逆境中站起来，重新开始新的工作和生活，要对这点充满自信心。

别对自己从前工作的职位和头衔甚至工资含含糊糊。以前干什么工作、什么职位、什么头衔一定要说清楚，不要犹豫。“知之为知之，不知为不知”，别打肿脸充胖子。

在求职面试时，面试的主要内容是“问”与“答”。面试主持人连连发问，应聘者对答如流，当然是再好不过了。但在面试中，主考人往往地千方百计“设卡”，提出一些很难回答的尖锐的问题，一方面为了提高考试的难度，另一方面为了检查你分析问题、解决问题的能力。通过这种考试方法。从中选择本单位欲求之才。要应付这种局面，要应答好，就必须有一定技巧，这就是“应付自如”法所要谈的内容。

①在面试场上，常人遇到一些自己不熟悉、曾经熟悉现在忘了或根不懂的问题，面临这种情况，默不作声，回避问题是下策，采取这种方式答应面试中自己难以回答的问题，有时却能扭转被动局面，给用人单位留下好的印象。

②面试中，常常会遇到这样的问题：主考人提出的问题过大，以致不知从何答起，或对问题的意思不明白。这时，千万别“想当然”地去理解对方所提的问题，否则，大家认为你不礼貌，办事马马虎虎，不认真，不太明确的问题，事实上要搞清楚再回答，切忌答非所问。此时你可采取将主持人所提了的问题复述一遍的方法，如：“您问的是不是这样一个问题……”。将自己所理解的问题复述一遍，确认其内容，如果你的理解有偏差，主考人自然会给你补上，这样，既达到了你对问题理解准确性的目的，又给主考人留下一个很好的印象：“这是个认真、直爽的人”。

③在面试时，主考人有时可能故意挑选些古怪的问题让你回答，这种提问是作为一种“战核术”而进行的。在提问中，让你不明真意，故意提出不礼貌或人难堪的问题，其意在于“重创”应试者，观察你在此种场合以何言相对，从而考察你的“适应性”和处理随机问题的“应变性”和“机敏性”，故称之为“放导提问”。对于此类问题，你反唇相讥、恶语相对，或与主考人员激烈地争论，就大错特错了，对于面试中的类似问题，首先要冷静，要不动声色，以察其动机。

怎样回答左右为难的话题

回答问题需要有不寻常的智慧，特别是回答左右为难的问题，就更需要有聪明的头脑帮快捷的反应。例如两亲家好开玩笑，一次，一家办喜事，宴请亲家，请柬上写道：“来，就是好吃；不来，就是见怪。”另一亲家看了这个请柬，也没有意，还是大大方方地去参加宴会。他带了一份礼物，礼单上写道：“收下，就是爱财；不收，就是嫌礼轻。”

请客者的请柬写得真“苛刻”：或者好吃，或者见怪，两者都将使对方对堪。若认真探究，请客者设置的二难推理并不高明，因为它不是在特定的语境中自然形成的，而是挖空心思编造的。如果故事只发展到此，无疑是缺乏机智、缺乏幽默的。被请者的以其人之道还治其人之身，才显得棋高一着，因为他具备答辩的机智，他同样以请客为题，巧妙地反击，把难堪还给了东道主。至此，故事才获得了强烈的幽默效果。

另一个故事是妻子闷闷不乐，丈夫很着急，一直追问原因，妻子说：“你知道吗？昨天夜里，我做了一个噩梦！”

丈夫听，极力安慰：“不要紧，梦是反的。”妻子说：“真的吗？你可不许编人！”

丈夫说：“不骗你。”妻子要求他发誓。“我发誓。”丈夫说：“不过，你到底做了个什么梦呢？”

妻子说，我梦见咱俩一起去首饰店，我想买那条24K的金项链，你偏不肯，今天咱们去好吗？

妻子是个会施展伎俩的人，她不直说自己的要求，直说恐怕丈夫回绝。她先用一个问句要把丈夫降服住，再逼他就范。她使用的法宝就巧设二难，她的闷闷不乐，原来是装出来的，目的是诱导丈夫落进自己的圈套。她让丈夫发誓，把丈夫牢牢地拘禁在自己的语言陷阱里，当妻子亮出“谜底”，丈夫才发觉上当，已经为时太晚了，他陷入二难困境：如果“梦是反的”为真，那么他就得为妻子买金项链；如果“梦是反的”为假，那么他的誓言就不真实。妻子的计谋天衣无缝，顺理成章，丈夫只好俯首听命。

因此，对于许多突如其来的问题，回答问题之前，要给自己一些思考的时间。在未完全了解问题之前，千万不要回答，要知道有些问题并不值得回答。有时候回答整个问题，倒不如只回答问题的某一部分。

逃避问题的方法是：回顾左右而言他。以资料不会或不记得为借口，暂时拖延，让对方阐明他自己的问题。倘若有人打岔，就姑且让他打扰一下。针对问题的答案并不一定就是最好的回答，它们可能是愚笨的回答，所以不要在这上面花费工夫。

除此之外，你还需要利用下列常见的答话辞句，如：请你把这个问题再说一次；我不十分了解你的问题；那要看……而定；那已经是另外一个问题了；你必须一下历史的渊源，那是开始于……；在我回答这个问题以前，你必须先了解一下详细的程序……；对我来说，那……；就我记忆所及……；我不记得了；对于这种事情我没有经验，但是我曾听说过……；这个变化是国为……；有时候事情就是这样演变的；那不是“是”或“否”的问题，而是程度上“多”或“少”的问题；你的问题太吹毛求疵了，就像一个玩文字游戏的教授；你必须了解症结之所在，并非只此一件而是许多其他的事情了这个后果，比方说……；对于这个一般性的问题，让我们来个专题讨论……；对于这个专门性的问题，通常是这样处理的……；请把这个问题分成几个部分来说；喔不，事情并不像你所说的那样；我不能讨论这个问题，因为……；我并不是想逃避这个问题，但是……；我不同意你这个问题里的某部分。

怎样应付咄咄逼人的话语

咄咄逼人的谈话，一般是有备而来，或是对自己的条件估计得比较充分，有信心战胜你。他的谈锋一般是指向一个地方，对你的要害部位实行“重点攻击”会令人开始就处于被动位置。

这是使自己能站稳脚根的最有效办法。特别是中国人，更善此道。在中国古代哲学中，关于“以静制动”、“反守为攻”的论述很多，本节是无法论述的。每个人也许都有这个经验：先把拳头缩回来，到一定程度，看准了对方，再猛烈地打过去，打得准，打得狠。

咄咄逼人者，其时开始锋芒毕露，也许你根本到他的破绽。但是，你抱着这么一种观念，他总膛攻自破的地方，总有软弱的地方，只是你还没发现而已。等待时机，一旦其锋芒收敛，想作喘息、补充的时候，这时候你就可以反攻了。

当对方已是山穷水尽的时候，这进就是对方已经把要进攻的全部进攻完毕，把要打击你的部位打击完毕，而后发现，他连你的“伤口”部位还没打到，其锋芒所指，无非是微不足道的小错误，或者其打击的部位亦不全面，从体质上动摇不了你，这就是所谓的“山穷水尽”。他技穷之时，也是你反守为攻之时。

针锋相对即是以对方同样的火力，向对方进攻。对方提什么问题，你就给予十分肯定或或否定的回答，丝毫不退让，一点也不拖沓，也不沾泥带水，使对方无理可言。

假如对主的问话是你所必须回答的、不能推辞，而又要对方跟着你的思路走，你可以装作在第一方面退却，对方乘机逼过来，你把他带得远了，让他完全进入了圈套，然后再回过头来对他反击。

一次记者招待会上，一位西方记者突然对周总理提出一个问题：“中国有没有妓女？”这是个严肃的问题，关系到我们国家的声誉，甚至还可以联系到社会主义制度与资本主义制度的问题，回答当然应该是“没有，绝对没有。”周总理却先巧妙地设计了一个小圈套，微笑着对那位记者说：“有”，全场马上发生一些骚动，许多记者把脖子仰起，期待下面更具体的答案，周总理话头一转，说：“在中国的台湾省”。回答得多么巧妙，一箭双雕！

这是在你几乎无计可施的时候，对方话锋之强烈，火药味之儿浓，使你无法反击，他提出的重大问题，你却无法回答。这种情况下怎么办？迅速找到他谈话内容中的一个小漏洞，即使再微不足道也无所谓，可以把这一点无限扩大，使其不能再充分展开其他方面的进攻。你就在这一点上，来回与他周旋，并迅速地想出应付其他问题办法。

胡搅蛮缠是当你理亏时，被对方逼到了死角，而又实在不想丢面子，就可以乱缠一番，把没有理的说成有理的，把本来不相干的事物联系在一起，说成是很有联系的事物，把不可能解决的、不好解决的问题与你的问题扯在一起，以应付对方的连串进攻。

胡搅蛮缠是一种不得已的办法，在某种程度上，是不正当的，但却也不失为一种自我保护的方法，特别是当对方欺从太甚、丝毫不留情面的时候，另外，用胡搅蛮缠的办法，可以先拖住对方，以便有时间考虑真正应付的办法。

这是谈话中要运用的一个很普遍、很实用的技巧。当对方的问题很难回答、问的角度很刁，你回答肯定、否定都可能出差错时，那就不要回答，把问题还给对方，从哪个地方踢来的球，再踢回到哪儿，将对方一军。

比如，有一个国王故意问阿凡提：“人人都说你聪明，不知是真是假？如果你能数清天上的有多少颗星，我就认为你聪明。”阿凡提说：“如果你能告诉我骑的毛驴有多少根毛，我就告诉你天上有多少颗星星。”

打擦边球的技巧就是给对方一个模棱两可的回答，好像打乒乓球时打出的擦边球，似乎球出台了，面对咄咄逼人的追问，你就还一个擦边球式的回答，看起来与对方的问题不相干，几乎没有回答他的追问，但又确实与此有关，使对方不能对你进行无理的指责。

社交中的自我辩解

交际中常常需要进行自我辩解，自我辩解可以通过多种语言表达，下面是一些使你说话更加肯定干脆的语言技巧。

用“我想……”，“我认为……”等直接的形式，把你的感情、需要和愿望告诉他人。承认你的话来自亲身体验，才能更具有说服力。

向对方表示看法时，可用“你觉得……”，“你是想……”如果在谈话中能考虑到对方的处境，那么我们说的话就不会显得虚假。那种我们说的话就不会显得虚假。那种贬低对方、恐吓对方的言论，在交际中自我辩解时都是不足取的。

说话时应该尽可能地坦率，别故意转弯抹角。坦率与对方交谈指的是有话要直接告诉当事人，不要当面不说而背后去说，也不要心里有话口里不说，同样的，如果你想要某个人做某事，你应该直接告诉他，而不要绕个弯子。背后的抱怨与批评不会被看成自我辩解。

平静而清楚地重复阐述的观点，表示你有自我辩解的信心。有时你简略地提及你的观点，人们不会一下子就理解它，这就有必要重复一下，把它阐述得更明白。

在交际中自我辩解时，常常碰到的问题之一就是不好意思拒绝别人的要求。要记住，“不”字对自我辩解的作用是很重要的。

自我辩解的措词很重要，然而，沉默有时也可以达到自我辩解的效果。当别人企图指使你去干你不愿干的事情时，你保持沉默，这时才能体现出“沉默是金”。

人际交往中的自我解释，是在真诚而坦率地表达自己的情感、信仰、意愿的同时，也让别人表达他自己的情感、信仰和意愿。自我辩解的目的是通过交际行动来表示自我尊重，也表示对他人的尊重。因此，在交际中运用恰当的方法进行自我辩解。是建立良好的人际关系的途径之一。

学会与喜欢的人交谈

当喜欢的人出现在眼前时，心就扑通扑通地跳。自己想说点什么，想到“这和一句，会不会被嘲笑呢？”就一直沉默寡言，不知不觉陷入很难为情的窘相。

好容易得到的机会就这样连朋友的关系也培养不成了。在心上总惦记着这回事，大概没有掌握巧妙的说话窍门吧。

在喜欢的人面前，假如还没有找到想说的话，那依然是一个自尊心的问题。如果一说话，就是说些对主关心或爱听的话题及有趣的话题，那么当提不出什么话题时，自己就会精神紧张。

但是，站在对方的立场想想看，又会怎样呢？以学者自居，说些很难懂的话时，不但会让人感到讨厌（即使说些好像刚从哪里听到的插科打诨的话）也会使人扫兴。与其这样，倒不如用自己的语言，埋率地按自己想的去说，这样的人按理说更具有魅力。最好是不装腕作势地表术自己的确认为好、感兴趣的事去交谈。

如果怎么也找不出话题时，那就找一个好方法：毕竟是自己喜欢的人，所以对方的魅力或优点，会立刻浮现在自己脑海中，这样，用不加修饰的语言，传递过去试试看，对方会高兴。

对于漂亮的人，就说真漂亮；有才华的人，就说有才华，这是很正常的。虽然看法不一致。要是出了的优秀人物的话，那就用不着赞扬了。能正确看待自己，不管什么时候也高兴的，在自己的同伴中会更有亲近感。

如果说话时可以装模作样，那么故意用粗暴的语言，或者用带“小姐”的语言称呼，或是用自来熟式的语言说话，都是不允许的。特别是男性，更要谨慎使用低下谦逊的语言，女性也不要常说“撒谎”、“讨厌死了”的。虽然没有必要故作文雅，但与异性朋友说话时，最好还是注意恭敬点好。

面对他人的帮助，通常应该表示感谢。如何致答辞应较颂辞更短，不过在心里上先有准备有好处。假使事前预知自己要受奖，那么听了人家的颁桨辞，应不至于茫然无措，无以作答。

只是含糊地说些“感谢各位”、“一生中的大日子”和“我曾经历的最美好的事情”等，并不能算顶好的。这里，也如颁奖辞一样，藏着夸张的危险。“最大的日子”和“最美好的事情”，涵盖太广，比较中庸温和的语言来表达自己真心的感激会较好。建议采取下面一套公式来进行表达：①向听众真心诚意地说“谢谢各位”；②将功劳归于曾协助过人的人，你的同事、你的雇主、朋友或家人。③叙说奖品或奖状你对你的意义。若是包起来的，打开它，展示他。告诉听众奖品多么有用、多么美丽，以及我将如何使用它。④再度真诚地表示感谢，然后便结束。

向对方提出约会兴趣

在有些人观念中，认为主动约会的一方，会很失身价，今后在恋爱过程中会被动。这样的想法是既幼稚而又有害的。男女双方，都可以主动提出约会。尤其是男方，在这方面更应表现出一种主动的精神和姿态。

一见钟情的双方向对方提出约会的是件令人高兴的事，但如果双方的第一次会，而又是通过第三者介绍才知道对方并愿意接触的话，那么，这样的约会，可以由介绍人分别征求双方的意见后，确定下时间、地点，双方按时按址赴约即可。

不过，提出约会时间，应注意：①无论是用电话、书信，还是口头等方式约对方会面，都不能以命令或生硬的口吻和态度，“逼使”对方同意而应以温和的商量口气，协商行事。②选择时间地点时，要充分考虑对方的赴约是否方便，最好是在商量时，让对方提出意见，以她的方案为主。如果对方提不出具体意见，则可以提出自己的想法，经对方同意后作决定。③约会的时间地点一经确定，没有十分特殊的情况，双方都不能失约，不能迟到，更不可事先通知对方，便单方面改变时间地点。这样做既不礼貌，也会使对方久等失望而产生情绪和误会。④因交通不便或交通工具出了故障，或其它客观原因而迟到的一方，应主动向对方表示歉意，并说明原因，请对方谅解。同时，先到的一方，对于对方因无法解决的困难而失约或迟到，也应予以充分地体谅和安慰。不可表示怒意，更不可使性子，一句话不说便丢下对方扬长而去，这样做的结果，即使不是吹灯散伙，也会在双方心中留下阴影。可能预先把困难想得周全一些，并在时间上留有余地，不可限得过死，以免因意外情况而无法赴给。如果给会是去看电影或戏剧、体育比赛等，则双方都应提前到达，不可延误。一方延误，即使对方等焦急不安，又会因进场较晚而影响他人，显得缺少礼貌。

第一次约会，态度和所谈的内容，也应注意。一般来讲，有原则必须遵守：①真诚、坦计。对对方希望了解的情况和提出的几点问题，如实地介绍和回答。有一说一，有二说二，即不能有意隐瞒，更不能说谎欺骗。②无论是谁主动提出约会，无论是谁在追求谁，在约会谈话时，都不可表现出洋洋得意之态，或以开玩笑的方式贬人褒已。要尊重对方，歉虚礼貌。在实在谈不下去，想尽早离开时，也应先征得对方同意，不可以任何方式不辞而别。③交谈的内容尽可能广泛些，除了解对主的一些基本情况，还可找一些题目，交换看法，从中试探对方的观念、水平、兴趣以及对生活对人生对艺术等的态度与鉴赏能力。第一次交谈，最好不直接问及对方的家庭财产以及对方以往的恋爱史等。④考虑到各人性格上的差异，不可要求对方第一次见面时便滔滔不绝，同时，自己也不可毫不观察对方的反应，而大唱独脚戏。要善于掌握分寸，善于寻找题目，善于诱发对方谈话的兴趣。

与人约会的禁忌

过度流露女性的可爱与娇媚可以很快掳获他的心，但是太过可爱，却会让男孩觉得自己在和邻家的小女生约会。如果你有在晚饭后请他回家小坐的打算，不妨事先在桌上放一些可能吸引他的书籍或画册，一来可以制造话题，同时也可以表现出你的品位。

大部分男孩都希望认识一个有成熟魅力的人，即使他们会欣赏小鸟依人的女性，也不希望和一个少不更事的女生约会。你也不希望身边的他是个沉迷于电动玩具或模型玩具的大男孩吧！

男性希望和什么样的女性约会？成熟的打扮及谈吐，能让他们觉得和自己的程度相符合；坦率大方的沟通模式，可以不用一直猜测对方的心思，也不至于使他们觉得像在跟外星人约会。伪装最不受欢迎的，尤其在约会时，坦率被当成难能可贵的美德。

把生活经验和别人分享是坦率，但万一整个聚会变成自己的个人脱口秀，可就不太妙了。每个人都希望能够表现出幸而好的一面。当你和对方谈话时，适度地让对方发表意见，甚至于巧妙的将话题转到对方身上，让他有表现的机会，同时也增加自己了解对方的机会。有时只因伴侣所说的几句话，约会就变得非常不平凡。

虽说一般人在约会中十分强调“绅士风度”，但作为一位善解人意的女伴，可别得寸进尺，让初次约会的对象吃不消。譬如，挑剔他选的地点不对，抱怨时间不佳或菜肴不精致等，不但会破坏气氛，而且也容易使男孩退缩，认为你对他不感兴趣，或者你根本是个很难伺候的人。试着不着痕迹地关心对方的感受，观察一下他喜欢的事物和话题，让他油然而生对你的好感。

相信大部分女孩都对约会的花费感到迷惑，如果经济许可的话，当然可以每次都出入高级饭店，但这一笔可观的花费该由男孩负担全部的费用吗？还是一人一半？甚至各付各的？你们可以协调出最适合自己的方式，但是不要把他当成大财主，如果太过挥霍，只会让他心灰意冷。

当你不确定能否和一个男孩长期相处交往时，而谈到你未来的远大计划：例如你想在哪里买房子，你要生几个小孩，等等，这类的话题都把一次美好的约会破坏掉。男孩也想要结婚，想要有自己的孩子，但在时机还没成熟时提这些事，只会让他们觉得已套牢了。接下来，你就会看到他从你手中溜走。

适度的打扮可以让女孩或典雅、或可爱、或清纯，无论你是哪一种面貌的女孩，最重要的是，将你最真实的一面表现出来。当然，浓妆艳抹会把他吓跑。男孩喜欢看到女伴光鲜亮丽，会让他们觉得有面子，但也希望你的美貌是浑然天成。所以，他们不会想知道你保养或化妆的细节，包括你用了多少发卷、以及哪些品牌的化妆品。

万一你碰巧也是会花很多时间精心打扮自己的女孩，不需要担心，只要你在男友来家中拜访前，把部分美容保养品收起来，以免让他对于你美容过程太敏感。为爱人准备一份福至心灵的甜蜜还有许多秘诀自不待言，如：真实而自在地表现你自己，随意处理突发事件，注意自己的礼貌和风度，尽量维持浪漫的情绪等。

学会追求不同年龄的男人

那种认为女方不能去追求男方的思想，已落后于时代。因为由于工作太忙的那些男子和太腼腆的男子们，如果是女人们不主动去向他们进攻的话，这些男子们将一辈子没有谈恋爱的机会。

但与各种年龄的不同的男性，相处也应有不同的方法：

如若他是年长者，可与之商议事情，不要依赖性太强，可采取一种征寻意见的做法，即是没有这么一回事也是可以拿来对他进行试探的。这样他会把自己的想法讲出来，你可以时时不断地对他说些赞扬的话：“你真是名不虚传……能教教我吗！”等等。在受到各种各样的仰慕之中，对方的心也许就会有所活动，向你提出追求。如果二人达不到相亲相爱的那种关系也没什么，互相间不会感到有什么难为情的。相反你却可从年纪比你大的人那里学到一些他们考虑问题的思维方法，这难道不是一箭双雕的好事吗？

假如他是同龄人，那么要知道同龄人很容易毫无隔阂的成为朋友。所以要想达到这种关系，首先应寻到相互之间能很好接触的机会。你可以目不转睛地盯着对方，从各方面对其进行观察，寻找接触的话题。当发现对方体态、面色不好的话，可询问其是什么地方不适，像“是伤风感冒啦，还是昨夜喝多了？”如果对方说：“昨晚稍微喝了点……”你便可到某药店买点醒酒的药来送给对方，并以开玩笑的口气说：“喂，以后这样可不行啊！”对方肯定会感到有亲近之感。

作为男性，就是得知自己被人注意了也不会不高兴。如果预先对对方的爱好做一些了解，与之交谈就能有的放矢。例如“唉呀！不知你还是位职业棒球专家呀？昨晚的棒球打得可真不赖啊？”这样就会使他大吃一惊，并且会热情使其感突然的高兴的事与之交谈，这是一个窍门。

假如他是少年，你要以母性的本能不断地显示出自己的温柔之情，发挥善于听别人讲话的样子。要不断地关心对方，寻问他苦恼的事和自满的表现。在对方失望之时，要参与商谈，并给予鼓励“加油干”。注意！不要说些同情话，因这样反而使他泄气。但是，如果仅仅发动母性本能，使他感到只有一种老大姐的气氛围绕着他的，其男子汉的自尊心就会受到损伤，这点是必须注意的。因为年轻的男子是一个具有撒娇、自尊、虚荣等复杂的混合体。

自然惬意地表达爱意

爱是需要表达的，但肉麻的语言令人难堪，自然的利用行动去表达则令人怦然心动，你试过吗？

首先，你可以寻找理由碰触她的身体。例如荡秋千时，说：“来，我帮你推。”手自然推其肩膀。或是有车从后边驶来时，对她说：“车来了”，于是轻轻地搂着他的肩膀将她拉近。也可在来到餐厅门口时，轻轻拍拍她的肩膀，说：“就这间，怎么样？”她若同意，轻轻扶着她的肩膀一同走进去。如果突然起风转冷或突然下雨时，脱下大衣披在她身上，然后轻搂其肩膀。在介绍建设物或名胜古迹时，从背后把左手搭在她的肩膀上，右手指建筑物蔌古迹说：“喏，就是那一幢。”

其次，利用时机捏捏她的鼻子或其他易接触的部位，会让她觉得你和好多和亲密。摸摸她的头，用手指拢拢她的头发，或用手指抚她的头发。如果他神态娇羞不表示反对，你在下次就可考虑进一步的接触。摸她的手时，顺势摸她的手指根部，她会有意外快感。轻轻捏捏她的鼻子，会使她心花怒放。用手点她的额头，说：“你这顽皮的小猪猪。”会把她逗笑。她刚在草是上站起来时，你说：“哎呀，这里脏了。”顺手给她拍几下。

其三，有经验的人常常会制造有利于身体接触的环境。因为身体接触的条件是外部气氛与环境再加上彼此亲密的交谈。这时交谈须由自然的话题展开，最好能有手势神态的配合，激起对方心灵的共鸣。环境与气氛则要着重以下几点：①处于暗处：这可以消除她的羞耻心，让感情更开放。②处于窄处：双方身体会自然地接触，彼此会自然产生“磁力”。③四周的熙熙攘攘，使你俩自然靠近，环境促成情绪的兴奋，身体接触会情不自禁，而且觉得另一番情趣。④幽静的林荫道，浓柳岸边，容易激起女子心中缕缕情思，也有合适的场所。⑤气候温度适宜，太冷了没有情调，温度以25℃为最适宜。⑥能使女子陶醉的声音：低沉而断断续续的悄悄话、雨声等等。⑦对方情绪低落时，会产生一种渴望向异性倾吐的欲望。

体现对他人的尊重

对许多女性来说要想去“喜欢”男人，必须摒除恐惧、不安全与理想化，简言之，你必须试着去接受男人。

接纳对方是喜欢的第一步，喜欢通常是紧跟在情感上的接纳之后的。聪明的女性在了解男人后便喜欢上他们，而她们之所以了解男人，主要还是在于她们清楚自己需要的是什么。

接纳、喜欢男人常见的障碍，就是缺乏了解。许多女子因为不是真正了解男人，才会难以喜欢他们。而女性经常自以为了解男人往往是来自神话故事或传统概念。

在传统角色上，男性即代表主动、自我克服，他们从不表明自己的需求。他们确保自身安全的方式就是防止女性看到一些足以威肋他们的阳刚之气的事物。许多女性所不能了解的就是关于男人的脆弱与敏感，这些范围还包括对无助与被动的恐惧，被诱骗的恐惧，对倚赖以及无法达到女性的理想的恐惧。

就算是脆弱的男人，他们也需要被喜爱、被尊重。一个真正被接受、了解及喜欢的男人他所回馈于女性的是对她们的关心爱恋与尊重。

如果是男性的朋友取笑他秃顶，他往往能一笑置之，但如果是女性提及时，则会感到极端不快，原因是他产生恐惧感，深怕在女性眼中，丧失了吸引力。

因为母亲是男性生命中的第一个眷恋的“异性”，母亲受到恶意的批评，定会大大地伤害他的感情。

几乎所有男性都以大情人自居，假如女性低估了他的浪漫气质或罗曼蒂克幻想力的话，那是一种致命的伤害。

男人最不愿别人剥夺他享受喜欢食物的权利。也不要指出他对某种食物的喜嗜可能导致健康受损。

男性中很多人气量较浅，在他面前提及另外男士会认为被看扁，被有意奚落。

男性向其他女人投以目光，是男性是一种天性，但却经常受到女性的责备，因此他不喜欢女性提及这件事。

劝告他争取升职加薪或调换工作等。他会认为你对他的能力、野心及进取心缺乏信心。

在男性面前保持矜持

许多女人以为男人都自私、霸道、占有欲强，因而对男性要么抱有一种仇视的态度，要么一味地降低自己的尊严去迎合对方。这就给女人提出了一个问题：怎样在男性面前保持自己自尊呢？

作为女性要清楚知道自己是谁，知道生命中想要些什么，尊重自己，别深度扮演别人或套住别人。男人只会对真正的你感兴趣，他们只会被那些重视自己而又有感情的女性所吸引。伪装的女子只会吓怕男子，千万别猜度一个男人需要些什么，这是不难，但最终会被他揭破。事实上，刻意要扭曲自己来迎合他人也不是那么舒服。

对男人别太挑剔。想着你值得拥有一个更好的男人并没有什么不妥，但当你又拒绝了些什么呢？别以他的外观来妄下断语。他可能在矮、太内向又不会打网球，给他一个机会，就算你对他存疑，也别太早下结论，赴过他的约会后才明白。

假若事情的发展并不如你所愿，别老责怪那男人，你是否也有责任呢？好好检讨人的行为及态度，你是否想控制他，又或你经常把旧男友挂在口边，抑或是你把他看管得太紧？

要在男人面前做一个旗鼓相当的对手，跟他有一个对等的关系，找出什么对自己重要，并确定他也有同感。清楚知道自己需要些什么、可放弃些什么，并清晰地说出来，别把重要的事情隐瞒。有时候，太希望得到对方只会把真感觉隐藏，代价是什么呢？很多伴侣因为得不到他们所需才踏上离婚之途，他们甘于摧毁婚姻来寻觅自己的需要。

有时候拒绝男性并不一定是坏事。好好面对，你不需要因为一段关系的告终而感到失败，有时候，拒绝只是暂时性的，别怪自己，这只是为自由愿意承担的一场角逐而已。女性拒绝他人求爱常常有各种现成的理由，大体上如下：

我把你当成兄长；我们年龄上有些差别；我不能在“那方面”吸引你；我现在的生活太复杂；我有男朋友；我不和同事约会；我致力于事业；我是独身主义者；让我们做朋友吧；不是你的错，是因为我。

别让男人感到你的心中有秘密议程，别因为要结婚而开始一段关系。互相体谅、相爱情感的沟通才是发展关系的首位，结婚本身不是目的。谁也不会在不懂驾车的情况下买车！假若你视婚姻为你的需要，不论是因为安全感还是爱情，失望总是少不了。男人希望女人爱他而不是为结婚，问题的症结就是只要找到相同需要的对手，假苦你不喜欢作那么多承诺，找一个有相似想法的男人，把你对婚姻的态度坦诚相告，别将自己陷于一个不能达成的幻想中。也许，你最终会得到你想要的。

女性有时候会令男士感到威胁，因此女性应小心别做出出奇不意的举动，或说些什么意想不到的话，你不需那样精明。适度的进取心是必需的，但所谓适当的水平会因个别情况而定，表现自然些，经常保持笑容已足够。无论你做什么，别太刻意太小心眼，这会令男人紧张。别一味想着婚姻及孩子，多珍惜那份独立自主，别为他临时的约会而破坏你原有的计划。

男人其实并没有女性所想的那么复杂，别对他们那么苛刻，亦不要以自己心目中的男人模式开始一段关系，男人就像女人一样，并不是什么洪水猛兽。让一个男人顺其自然，接受他的一切，你会减少很多麻烦。假若你喜欢坚强的硬汉。别企图改造一个优柔寡断的人，这只会令双方感到沮丧。假若他说他不希望改变自己，奇迹出现的机会是微乎其微，你应该相信他所言，并寻找另一个合适的人选。

与朋友相处应注意哪些问题

与朋友相处是有学问的，注意下面几点，是很必要的。（1）交朋友的办法

要成为一个受的欢迎的人，首先要做到仪容整洁，不但让别人看起来赏心悦目，自己也倍增自信，与人交往时，如想了解对方的一切，要用一些的适当的提问，鼓励对方多谈，如多用使人愉悦的词汇，例如“快乐”、“相信”、“轻松”、“有趣”、“的确”之类。也可以迎合对方的兴趣，如注意找到对方感兴趣，或擅长的话题，如球赛、钓鱼等。主动提出你能给对方带来的好处，例如你在某方面熟人多，有事愿意帮忙等。还要满足对方的自尊，如果对对方的某一方面很欣赏，一定要告诉他。如果对方不愿意交往，不可操之过急，必须察觉到对方亦愿意与你加深友谊，才可与他更进一步地交往。（2）如何让朋友不怪你

如果交往中出了问题，你要先承担责任。知道你肯认错并肯负责，别人会放松对你的防范，也较愿意听你解释。为了争取别人的同情，你可以解释说孩子突然发烧。妻子又正好不在家而迟到时，别人就不好责怪你了。当然，解释要和情况的严重性相符合，例如是约会迟到的十分钟，说你的“表停了”或“堵车了”无妨，但如果你害得别人没赶上车或误了看演出，这些理由就说不过去了，如果自己都不能原谅自己，就得别找理由了。少误别人的事的最好办法还是少来这一套。（3）如何在朋友面前保住面子

如果你在别人背后说人坏话被人知道了，不要否认你说过的话，否则人家不但不相信你，还会看不起你。你不妨承认道：很抱歉我说了那些话，更抱歉让你听到了。如果是因食言而受人责问时，可以诚恳地说：“对不起，我食言了。”或“真抱歉，我忘了。”并让对方知道你并不是故意的。当撒谎被揭穿时，只要说：“真糟糕，被你识破了，我认错。”就不再做声了。如果你要解释为什么撒谎，只会使对方的气更大。如果损坏了别人的东西时，在别人家作客，不慎打破了对方家的珍贵装饰物，应该立即表示你会设法买一个赔偿。假如你太太说错了话或做错了事使你当众难堪时，切莫当众指责，否则会使大家不欢而散。如果你不懂别人在谈什么或笑什么时，可当场向一个人请教。（4）最好不要轻言分手

朋友如果发现了问题，尽量少下最后通牒，除非别人真正了解这件事对你非常重要，这一招不会见效。不到万不得已时，不要下最后通牒，如果有别的办法，要先试一试。不要轻率地把自己逼到洪水一战地境地。如果有必要的话，要在头脑冷静、思维清晰的时候下最后通牒，不要在盛怒之下，或绝望之余下最后通牒。不要再作争论，最后通牒发出后，如果对方还要与你争论，你就结论性地说：“我已经受够了，现在就按我说的办。”然后离开。有时为了避免最坏的后果，也可以提供两种有明确区别的选择，如你对别人下最后的通牒：“一个小时内把你的文件整理好，否则通通丢到垃圾箱里去。”

如果通牒发出，也要有说到做到的决心，只要有一次没兑现，以后对方就不会把你的最后通牒当回事。切记结果不一定会如你所愿，换言之，对方不一定会按你所希望的那样做。

对朋友表示你的诚心

社交是人一生中很重要的一部分，把握好社交中的“诚”字，对你是非常关键的。

在所有的交际要诀中有一句是最重要的，那就是一个“诚”字。有位文化名人说过这一样一段话：“天地之所以不息，国之所以立，圣贤之德业所以可大可久，皆诚为之也。故曰：诚者，物之始终，不诚无物。”意即：天地之所以经久不息，国家之所以安治，人们崇敬的先贤圣人之品德事业之所以不断地发展光大，都是因为一个“诚”字在起作用。所以说：诚，关系到万事万物的生死存亡，不诚，就没有万事万物。

首先，应该看到，我们所说的“诚”字，其含义是必须虑怀若谷，心底坦荡，毫无私心杂念，这样才能做到真实无妄，对任何人不欺骗。只有这样，才能交几个真心的朋友。所以，交朋友，自己要先做到内心的至诚至虚。

其次，“诚”的作用在于团结身边的人，共同一心，成就大业。人的本性是善良的，任何人都不喜欢虚伪，所以只有至诚才能从自己的身上把虚伪的劣根彻底铲除掉，这样，所有的人才能团结得像朋友一样，同甘共苦、出生入死、同心同德，干出一番事来。

再次，怎样才能做到“诚”字，一般来说最起码要做到五点：（1）知道自己的过失便加以承认和尽快改正，没有丝毫的吝惜掩饰之心。这是最难做到的事情。豪杰之所以成为豪杰，圣贤之所以称其为圣贤，都因为他们为人态恳，光明磊落，这是常人望尘莫及的。反之请你想一想，其实能够战胜自我而达到内心的诚恳，那是多么快乐的事情啊，由此不知可以少去多少纠葛羁绊，避免多少遮掩矫饰的丑态啊。（2）知道自己的实际能力与水平，不喜欢虚名。自古以来都是三种人的身边常有祸事：包藏祸心、想害别人者，会反受其害；过分嫉妒，容不得他人的人，不被他人所容；再有就是喜爱虚名，并且不择手段去窃取的人，早晚会被人识破揭穿。交朋友就要实心实意，来不得半点虚伪，否则，你就不会交到朋友，而会增添仇家，反惹祸端。（3）我们应当永远地诚心待人，虚心处世。诚心则会引导你志向专一而勇气十足，历尽千磨百炼而不改初衷，最终必定会有朋友的以诚相助，成就大的事业。虚心则是不矫揉选作、不夹私见，用这种方法来接人待物，对待朋友，最终必定可以被别人所理解接受，顺理成章地成为挚诚的朋友。（4）俗语说：“精诚所至，金石为开，鬼神回避。”所以，凡涉世交友之人一定要下决心把这两个字理解透彻，处理完美，才好与各种人打交道、交朋友。诚意即以朴实、廉洁、正直为本体，讲真话、实话、直话，不拐弯抹角兜圈子。也许你的话初听起来别人不能接受，时间长了，朋友自然能够了解你的心意，但是如果失去诚意，纵然你妙笔生花，也会出破绽。骗人的事情只能欺骗一时，不可能永远哄住人，到头来只会搞得人人心中对你设防，心灰意冷，那么，哪里还会有对你真心诚意的朋友呢？（5）对朋友切不可玩弄权术，不可区别贫富贵贱，更不可以攻击别人的隐私或在背后诋毁别人的短处。

总之，就是这样一句话，只有你诚心对待别人，别人才可诚心对待你。

把握幽默的火候

幽默是社会交往中的一种惯用手法，它可在你身处被动之时，发挥巨大威力。

幽默的人一般都心怀善意，他们想做得只不过是要多给我增加一份快乐而已。但无论如何，幽默有伤人的可能，其界限是耐人寻味的，对开玩笑和诙谐，必须随时记住会有伤人的危险性，而要小心翼翼不能踏错一步，否则一步走错全盘皆输，真是得不偿失。

如女人开男人的玩笑，最要注意的，也放是自尊心的问题。自尊心是不容人刺伤的，所以若是要开玩笑，应尽量开自己的玩笑！许多厉害的幽默，一定要指着自己来说！

万一说了过分伤人的话，一定要诚心诚意的道歉，不能够就此放任不管。

相反的，当自己被开了过分的玩笑时，一定要当做是开玩笑而已，开玩笑也不会伤到人。如此一来，对方也不好意思。遇到这种事时，千万胸怀要宽大。

开玩笑是讲究法则的。

玩笑应有利于身心健康，增进团结，摒弃低级趣味。

按照中国人的习惯，正规场合一般不宜开玩笑。彼此不十分熟悉或生人熟人的同时在场，不宜开过深的玩笑。

也就是要因人而异。对性格开朗、喜欢说笑的人，开些“国际玩笑”也无妨；而对性格内向、少言寡语的人，一般不要过分地开玩笑。

俗话说，凡事有度，适度则益，过度则损。

忌讳是因风俗习惯或个人的生理缺陷等，对某些事或举动有所忌讳。几乎每个人都或多或少地有自己的忌讳，所以，开玩笑时一定要小心避之。

当然，也有极少数人利用幽默的形式专讲刻薄话，既伤人又伤己。他们专门打击别人的自尊心，毫不在乎地讲出对方所“耿耿于怀”的话。例如：有关别人的命运，他们所生长的社会环境，有关他们双亲在社会上的地位或者他们的职业等等。

这个世上本来就有很多不幸的人，一生下来之后，即背负了身体上不利的条件。而更值得同情的是：他们之所以会变得如此，并非自己心甘情愿的。因而，凡是有怜悯之心的人，都不应该以他们身体上的缺陷为话题。事实上，这也是与人交往时，必须注意的一种礼节呢！

然而，还有人毫不介意地使用那种伤人的言词。当着别人的面说那种伤人的肺腑的话，这是非常不人道的。例如，有些人常常使用一些刻薄的言语：“货底”、“嫁不出去的老处女”、“睁眼瞎子”、“拖油瓶”、“烂货”、“杂种”、“后娘”、“拖累人的废物”、精神薄弱儿“、”坏胚子等的字眼。

假如你有心肝的话，将不难察觉到这些字眼是极为伤人的，乃是一些非常人道而酷的字眼。我们不妨设身处地想一想，如果自己被如此称呼时，心里将有何种的感觉呢？这个问题实在有深思的必要。

妙用自嘲法

在生活、工作中，当遇到不公正的待遇，或受到不合理的评价时，自己感到不平，但又不便直接说出时，就可运用自嘲，以委婉暗示的方式，把内心的郁闷、不快，吐露出来，以正神听。正如，有位家庭生活拮据的大龄青年，相过好几个对象都吹了。

当有人议论他眼界高，择偶太挑剔时，他抱屈自嘲：“哇！你瞧瞧咱这德性，论人样咱属‘三等残废’，说家境咱属于‘第三世界’，我还敢挑？！”显然，这个青年在回答别人的误会时，采用自嘲口吻，有意揭出自己的“块陋”和“拮据”，借以巧妙地暗示出相亲失败的真正原因，从而达到了为自己“正名”的目的。这种说法，比直言不讳地表白自己，或直接了当的驳斥对方，显得更委婉达意，巧妙得体。

在交际中，当对方有意无意地触犯了你，把你置于尴尬的境地时，借助自嘲摆脱窘迫，是一种恰当的选择。若令人难堪的事实已经发生，运用自嘲，能使你的自尊心通过自我排解的方式受到保护，不至失去平衡，并且还能体现出说话者的大度胸怀，有助于在交际中的“得分”。

在与人交涉事务，尤其是谈判时，由于对方要价太高，企望太大，而使谈判面临搁浅时，运用自嘲，有时能收到以退为进的效果。

大凡是具有幽默感的自嘲，往往是对自己缺陷的夸张和形象化，不难表现自己的坦诚品格，易于得到对方的信赖和好感。

在社交中运用“自嘲”需注意以下原则：一是，审时度势，相机而用，不能乱用。比如，对话答辨，座谈讨论等，就不宜使用自嘲，而应直抒胸臆。二是，避免采取玩世不恭的态度，否则会使自嘲失去积极意义，有害于交往，自嘲的运用适可而止，不能一味放纵，喋喋不休。

笑话也有技巧

一句笑话，可使气氛调解到最佳时机，下面就是笑话的技巧。

在适当的场合说笑话，能活跃一下气氛，松驰一下神经，解除一下疲劳，无疑是一件十分惬意的事。但是，使用一个得体而又幽默、高雅的玩笑，使自己开心，他人愉快，笑得起来，笑由中来，却并非易事。当然，有人一张口，就使人会心微笑，或者让人捧腹大笑，这不能不令人佩服。但也有人，即使同样说笑话，但却使人索然无味，笑不出声；或者犹如芒刺在背，极不舒服；更有甚者，不但不能带来愉快，还增加了烦恼、忧愁。

为什么同是说笑话，但效果截然不同呢？这一问题与笑料的俗雅、开玩笑者的口才功力，以及开玩笑的时间、场合等因素有直接的关系。对这一点，应该具体说明。

人，好像很简单，但实际上很复杂，世界上最复杂的事物莫过于人了。人们说“识时务者为俊杰”，这种“时务”就是人与人之间的复杂社会关系，而这种关系在很大程度上靠人们的语言来实现。这种语言不可能单打一，而是要多样化。人们除了要有严肃的语言，而且要有灵活的语言，这种灵活的语言有一部分就是开玩笑。开玩笑并不是完全任意的，而是受对方相关联的。个人之间性格多样，而且每个人的感情又瞬息万变，你要和人家说笑话，少不了对对方的性格和感情作一番研究。有人伶牙俐齿，思想敏捷，如果你胆敢同他开一句玩笑，人家早有十句、百句在那里等着；有人虽然外表看去不动声色，甚至似乎还有点迂纳拙言，但却能“抽冷子”给你两句，打你个措手不及、瞠目结舌；有的人是“笑面虎”，表面上给你好感，实际上在整你并从中得到好处。这些对手之间，兵来将挡，堪称“旗鼓相当”了。但有一种人，入世不深，单纯幼稚，面皮很薄，不苟玩笑，或者由于风俗习惯所致，不愿意或不想就某个问题开玩笑，仿佛他的神经枢中，不易随便拨弄。倘若有人敢越雷池一步，怒不客气，立即脸红脖子粗，甚至恼了起来。对这种人应该慎而又慎，不能因一句话影响了人际关系。

还有一种人在你开玩笑时，虽然算不上机敏，却也不回避，愿意、并能够凑凑热闹来上几句。他们往往用不上三、五个回合便败下阵来，并立刻偃旗息鼓，采取回避态度。这种人，大多数都很随和，即使你乘兴再多开上几句玩笑，也无甚不妥，但是，你千万要“适可而止”。尤其不可大家围着一个人没完没了地开玩笑，因为，即使是脾气好的人，其忍耐程度也是有限的。当人家忍无可忍的时候，说不定也会闹个不欢而散。

同一种笑话，在不同的时间和地点却效果迥异。在某种场合，对方可以欣然接受，并和你配合默契，回敬几句，但在另一场合却让你大为难堪；有的在此时可以接受你的玩笑，而在彼时却“变脸了”，让你下不了吧。为什么？你千万不要责怪对方变幻无常，翻脸不认人，因为其中必在原因。或者在这个场合中，人家有难言之隐；在彼时间内，人家心情有所变化，你都不曾察觉罢了。为此，切不可不分时间、场合而乱开玩笑，要避免给人不庄重的印象。

说笑话，范围是广泛的，但有一种笑话不应该说，即拿对方的父母、兄弟、姊妹、夫妻、儿女开心，特别是拿别的生理缺陷开心。开这样的玩笑乾本身就缺少自尊，更缺少尊重他人的精神。欲话说，打

试读结束[说明：试读内容隐藏了图片]

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