作者：张璇
出版社：武汉大学出版社
格式: AZW3, DOCX, EPUB, MOBI, PDF, TXT
老发烧试读：
版权信息书名：老发烧
作者：张璇
出版社：武汉大学出版社
出版时间：2015-08-01
ISBN：9787307156678
本书由武汉大学出版社北京图书策划中心授权北京当当科文电子商务有限公司制作与发行。
版权所有 侵权必究之前的消费观被轰炸和碾压啦，不过居然可以这么爽。——豆瓣网友看她的文字，就像在平庸的人群中撞来一个胸大有脑、叛逆有趣的姑娘。——某位被张璇吸引的编辑一直关注张璇在豆瓣和搜狐上的文字。相信我，你真的没见过这样的时尚专栏。——某时尚圈人士
自序
包益民在对Yohji的访谈中说过Yohji的衣服，是做设计的人会喜欢的衣服。Yohji的衣服要看的是背面，因为设计师本人认为女人离去的背影有一种忧伤的美。也正因如此，Yohji设计的服装，背后线条总是非常优美。
我会再多加一条，Yohji的衣服是一定要亲自试穿才能体会出他所倾注的东西，再和自己的身体达成微妙的理解。
阅读亦是如此。
现在的你，因为网络便利，可以有更多的选择去看到你想要看到的文字，各种形式，各种风格。你也许已经很久都没有买过纸质书，对动辄几十万字的纯文学作品失去耐心，跨界思考和培养全面的生活品味变得奢侈。你把更多的时间花在莫名其妙又让你身心俱疲的事情上，却说不出意义所在。
那么，如果你愿意耐心看看这本书，就真的太感谢了。
有些人认为，时尚就是品牌与标签的堆砌，是每年那几次大秀，是铜版杂志上闪闪发光的模特的脸，可这些，跟你的关系是什么？你依然会在每天醒来的时候，对着满衣柜的衣服不知道穿什么才好。你每天都在照镜子，却从未看清过自己，或者说是，你看到的只是想象中的自己。
设计大咖斩钉截铁地在每年固定的时间内，像发布教义一样告诉你：你应该这么穿。大众媒体也纷纷附和：钱应该这么花。那么，你自己的想法呢？你可以明确地说出什么是森女元素，什么是西装的最佳穿搭方式，什么是20年代的爵士女郎风格，什么是70年代的嬉皮风潮？又或者，你可以自信地回答我，哪个牌子的纸巾是最适用于人类的，哪家的面包发酵风味最妙，哪个产区的威士忌最配当地的活水而不是粗暴地添加冰块？
时尚与非时尚之间的标尺，到底在哪里？
如果在阅读《Low Fashion老发烧》的过程中，我戳痛了你，甚至让你隐隐觉得羞耻和不自在，请别担心，因为你已经领悟到一部分“时尚”的乐趣所在了。
阅读是讲究体会和质感的东西，不平淡也是其中一部分。
是为序。
01. 把钱花在看不见的地方
在两件事情上我一直比较有自信：男女关系和怎样花钱。
别误会，不是说我睡过足够多的男人，而是对于男女关系我一直比较敏感。
这就好比拥有天赋异禀的雷达系统——方圆百里内的奸情均逃不过我的法眼，见面不超过5分钟的异性我就能预感自己会不会和他发生点什么，闺蜜数年情感纠葛，我可以瞬间戳中她的痛处，让她秒速认清渣男的真实面目。
而在花钱的方面则更实际一些：
在两件衣服之间做选择，不看标签的时候永远能选到最贵的。跟我一起逛街的小伙伴从来不会空手而归，我会让他们买一些他们自己从来不会买但试穿后感觉赞爆了的东西。给朋友、老板、老板的小情人选礼物，找我代劳也准没错，保证在合理预算范围内，出其不意地搔到痒处。
其实在我看来，花钱的诀窍很简单——就是把钱花在看不见的地方。
当你还心心念攒钱欧洲五国十日游的时候，有的人已经去非洲打猎、去南极看企鹅了，相信类似计划一定在你的agenda上排名甚后吧。
不如索性就放弃好了，既然不能做最有钱的那个，退而求其次做最有品的总可以了吧？
我认识一个姑娘，头发从来都是自然的棕黑色，顺直柔软没有一丝分叉。指甲剪得恰到好处，不涂任何突兀颜色，甚至都不涂透明甲油，但是会定期做手部护理给指甲抛光打蜡。伸出十个纤纤玉指，每个指尖都闪动着贝壳般的光泽，瞬间就秒杀掉了周围其他的二三流竞争对手。
有一次我好奇地问她用什么牌子的香水，味道如此别致。她竟然回答我自己从来不用香水，香味的来源是一个欧洲有机品牌的熨衣水——利用熨斗的蒸汽为衣物添加自然香味。这是一个以洗护产品出名的小众品牌，同系列还有洗衣液和抗静电喷雾、抗皱喷雾，等等。没有简单粗暴的化学添加剂，没有廉价的“联合利华”味儿，虽然价格小贵，但是这份精心对待好衣服的心态真是让人不禁拍手称赞。要知道，看到一个姑娘身穿精致套装但有褶皱线头，比看到她牙齿上有口红印还让人难受。
而我所说的这个姑娘，你永远看不到任何闪金LOGO在她身上出现。而是因为她的谈吐和见识觉得她为人有趣。
这件事还让我想起一则很难get到内涵的冷笑话——一位富豪问一位大学教授：“如果我花3亿元装修我的别墅，你有什么好的建议吗？”教授想了几秒钟，淡淡地答道：“我建议你买一幅伦勃朗的画。”（好吧，我知道你们没笑。）我只是想说，有钱花是一回事，把钱花得漂亮是另外一回事。
花多少钱，花在哪里，终究是要对自己负责的。每天打扮得恨不得别人看你一眼就知道你有多少家产，真以为自己是西部游牧民族吗？
02. 偶尔春心荡漾
等了一冬天的雪，直到冬天只剩尾巴了还不见踪影。一周有一半的时间都是雾霾天儿，温度暖得不像话。太不北京了。
索性就不再对下雪这件事有任何期待，专注春心荡漾好了——想想那些马卡龙般的色彩，略飘逸的质感，挽起裤脚露出的瘦白脚踝，当然了，一定还有少女式的轻松俏皮剪裁——心情顿时好起来。
前几天有姑娘问我：为什么自己明明是个少女，别人却总说她穿衣服很老气？
我个人认为，很多姑娘并不能正视自己的身体，总觉得年轻就可以说明一切问题。但事实上，我也见过很多女孩是在25岁，甚至30岁以后才真正漂亮起来了，反而是在少女年纪的人的身上更容易看到干枯分叉的头发、过敏蜡黄的皮肤、质感粗糙的衣服、过分夸张的搭配，等等。
少女的定义真心不是蕾丝、蝴蝶结、百褶短裙、FOREVER 21。穿FOREVER 21这类牌子并不能让你看起来像21岁，只能让你看起来是一把年纪了还只有21岁的品味。
以下是我个人心目中的少女品牌前三名：
春心荡漾的少女牌NO.1 American Apparel
AA的特点一目了然：紧身短上衣勾勒出胸型，又爽朗地露出迷人锁骨。紧身高腰牛仔裤，复古俏皮，完美臀型最爱。露背式丝绒连衣裙，性感简洁。再搭配夸张的发带和宽檐帽，想不出彩都难。有趣的是，该品牌的广告全部选用业余模特（大多为American Apparel自己的员工或者顾客），拍摄地点就选在AA的办公区，以20世纪70年代、80年代《PLAYBOY》杂志爱用的摄影手法，表达性感无比却略带纯洁的气息。
虽然这两年已有点被IT girl穿滥的趋势，但丝毫不影响我对它的喜爱程度。因为越是简洁的东西，越容易凸显你本身的性格特征。不似穿范思哲，每个人都有一张情妇脸。
春心荡漾的少女牌NO.2 A.P.C
如果你没有翘臀、没有腰身、没有迷人锁骨、肚脐又怕受凉的话，没关系，你还可以选择A.P.C。
该品牌以简洁明朗的法式风情著称，颜色饱和度相对较低，款式也主打安全牌。条纹，格子，假皮草，局部动物纹点缀，芭蕾鞋，米色系风衣，均是传统型少女的最爱。法国人在对审美方面的态度几乎全世界无人能比——他们坚信自己审美超群，甚至不屑于标新立异紧跟潮流。
何况说到法式风情，光读出来就已经春心荡漾了吧。
春心荡漾的少女牌NO.3 Miu Miu
国内近几年才把Miu Miu称为少女品牌，而不是Prada的副线。其实在品牌设立之初，缪西亚女士就没有把Miu Miu当作副线品牌（关于这点可以读一点缪西亚的个人传记和家族历史）。Miu Miu表现出来的少女精神和Prada传达出来的泠冽感完全是两回事，而且这几年Miu Miu的品牌独立性表现得更彻底了，它才是她的命根儿。
如果说AA是含着棒棒糖的懵懂少女，那Miu Miu则是略有性启蒙，想要勾引大叔的坏女孩。2007年的Pre-collection是鄙人最爱，将芭蕾和的士高元素巧妙融合，既有童真的搭配，也有麦当娜怀旧的闪粉跳舞鞋，堪称经典。
其实所谓少女，和年纪大小真的一点都没有关系，就算已经过了“小妖精”的年纪，偶尔春心荡漾又如何呢？
我曾经在巴黎街头，看见过很多次美丽到让人忍不住惊呼的老太太。其中有一个，穿素白色麻质中袖上衣，剪裁合体但毫不紧绷浮夸，下身配一条宽边束腰压细褶灰绿色长裙，袜子是透明带柠檬黄小花的短袜，但脚上却配了一双绿色豹纹印花的Kenzo球鞋。她头发灰白，走路不紧不慢，裙裾轻扬。我当时完全被这个搭配惊呆了，品位段数完爆时装周女明星数百次啊。
只要是看到她们，你甚至可以觉得变老是一件值得期待的事情。因为人要活得有一点质感，确实是需要时间去沉淀的。
03. 时髦成瘾
我身边有很多女友都热衷Chanel。理由很简单，Chanel代表的是一种安全感、一种认知度，名牌中的名牌，为任何自信不足或自信心动摇的女性提供一个稳定的保护罩——因为它永不会出错。
可我自己却很难对这种iconic类的单品感兴趣，Chanel的tweed套装固然很美，但不免给人一种制服感。如果一位穿Chanel套装的女性迎面走来，基本可以隔500米就能确定，她的手袋、香水、内衣甚至是手袋内侧的Condom都是出自同一品牌（是的，这个牌子确实生产Condom，另外还有冲浪板、自行车、吉他等一系列老子有钱就可以随心所欲买买买的玩意儿）。
优雅简洁是没错，但也可以换句话说，你也太无趣啦。
看黎小姐的专栏，讲她是如何在1988年的香港大学校园里因为一个背影而爱上一个人：“他穿纯白恤衫、501牛仔裤，Timberland牙擦苏底鞋，头发干净少许见青，身型高瘦。我对他的认识就这么多，恋爱就是这么简单——被吸引了，很喜欢，不能解释，一如中了魔咒。是他了，是他了，港大竟然有穿501和牙擦苏的男孩。”
现如今501和牙擦苏当然十分普及，可是在20世纪80年代后知后觉的香港，连伊势丹卖的都是日本的月末货品，哪有什么流行趋势可言？更别提今天烂大街的Dr. Martens和Rick Owens，那时候甚是鲜有人知。所以黎小姐如此莫名其妙地“一见钟情”，在我看来竟特别合理——换作是我也会动心吧。但反过来说，如果她不是也对牙擦苏如此敏感，她可能根本不会在那么多港大学生中注意到他，也不会明白他时髦的妙处在哪。我完全有理由相信，她在看到那个男生的瞬间，那种如获至宝的兴奋感，确实如中了魔咒，比拿到全额奖学金要爽很多很多。
其实时髦是跟“主流时尚品位”两回事的东西，它更敏感、更尖锐、更自我——刚开始你只是很偶然地接触了一点点它的讯息，它自身的魅力让你领悟。然后你感觉太爽了，你想要得到更多，想要感觉更好。于是你张开自己全身上下所有的触角去寻找这种感觉，甚至是去寻找可能跟你有类似感觉的人。你们在一起，交换着彼此的信息，因此，好的感觉会加倍放大，你为自己找到了通往神奇世界的大门。
但是，如果突然有一天有人告诉你，以后再也不会有这种感觉了，凑合过吧，你看大家还不都是平平淡淡的吗。暂且先不论为什么不会有这种感觉了，但事实就是，这事儿绝对凑合不了。这就跟吃惯了和牛，习惯了自然醒，享受惯了大尺寸男人一样，宝贝儿我们再也回不去了。
时髦就是如此会上瘾的东西。
看Bill Cunningham的纪录片，这个被媒体称为记录了纽约半个世纪视觉历史的人，描绘了纽约时尚的全景图。他所有的拍摄作品，只有一个核心点，就是有趣。他并不在意所谓的名人或者社会标签，他只在意有趣的衣裳。即使是凯瑟琳·德纳芙，只要她穿得平淡无趣，老头儿也不会动一下食指。他是一个深谙时髦精髓的人，几十年来从未被主流时尚媒体“教坏”，所以才能几十年如一日骑着辆破旧的单车蹲守在纽约街头，赢得全世界的尊重。
所以，让我们回到开头，我为什么会对iconic类的单品不感兴趣——因为它们的局限性太大了，被贴上固定标签的时间太久了，很难有什么突破。人人拥有和人人认可的东西是我无福消受的。太过整齐，太过印象清晰了，反而抹杀了该有的个性。
而时髦成瘾这种事儿，是无法忍受经典和一成不变的。
04. 性幻想和自我幻想
和同事聊天，她问我：“你在ML的时候通常在想什么？”
说实话，我从未认真考虑过这个问题。但如果一定要马上回答的话，应该是什么都不想吧，毕竟人都已经在眼前了。这是该开放身体每一个毛孔好好感受的时候，想太多会直接影响节奏和体验吧。
同事遂给我看一篇美国人做的研究报告：男性和女性在ML的时候，大多数人是有性幻想的，这幻想的内容五花八门，包括：与EX做，与陌生人做，与同性做，与多个陌生人做，被围观，被虐待，被拒绝，与动物做，等等。其中，只有百分之一的人会幻想与动物做，占比最低。但恰恰就是这百分之一的人当中，还真有一些敢于实践的“勇士”。这事放在现在可能只是比较“骇人”，但如果在50年前，人和动物都会被处死。
1962年，美国一名男子在自己临死前被迫亲眼目睹了与他发生性关系的一头母牛、两只牛犊、三只绵羊和两头母猪被屠宰的场面。同样还是美国，1750年，一个名叫杰克·费隆的男子因与一头母驴性交而被吊死。不过这次的事件和以往有所不同，母驴因当地修道院院长和几位地方名人共同签名的一份声明而得以幸存：他们在声明中说，认识此驴已有4年多的时间，而它无论在户外还是在家中均品行良好，从前从未有过任何不良行为……
看到这儿我不禁想问：这种做法是否人道？不，是否驴道？让驴幸存下来，你们考虑过驴的感受吗？难道说作为一头品行良好可爱美丽的驴子，在受到异类荼毒之后，不该羞愤抑郁而死吗？就算苟且活着，在驴界每天受到的羞辱简直让人光想想就觉得无法承受啊。
好吧，容我思维发散一下：如果站在服装的角度考虑，那些勉强被穿在不适合的皮囊之上的衣服，谁考虑过它们的感受？
我也曾经多次在网购、海淘上犯过这种错误——那件外套在模特身上看起来真是长一分嫌多，短一分嫌少，颜色妙不可言，版型又简洁干练，可惜没有我的尺寸。小一码也没关系，心心念幻想面料是有弹性的，等到瘦一点的时候就可以穿，先抢到再说。结果历经一个月包裹终于寄回国内，试穿才发现，何止是小一码，欧洲人测量数据简直是随心情而定，太操蛋了。于是长年累月积攒下不少类似的衣服，压箱底嫌占地，拿出来穿又觉得不是那么回事。幻想破灭的时候，看着那些绷在身体上的昂贵面料，有时候我觉得它们都是一脸嫌弃的表情，分分钟想离开我弹出宇宙之外。
或者碰上购物失心疯的时候，偶尔想尝试一下不一样的风格，铆钉啦，蕾丝啦，少女系蓬裙啦，铅笔裙啦……通常这样的情况都是流行趋势使然，好像不跟着潮流买上一两件就十分吃亏似的。潮流吗，就是让你幻想自己可以变成仙女、变成女神、变成种种跟你没有任何关系的样子。等到回头再看这些衣服，简直恨不得一头撞在墙上，一点都想不出当时是怎么鬼使神差地付了款。暂且不说铆钉和蕾丝的可怕之处，就单单是铅笔裙这件事，你确定你照过镜子吗？对于铅笔裙来说，套在这种平淡瘦小的臀部上，你考虑过铅笔裙的感受吗？
女人买东西的时候，理智基本为零。总觉得以后瘦了可以穿，或者套一件薄一点的打底就能塞得进去——这种念头完全是幻想。先不说你对于自己“瘦下来”这件事是不是有合理的预见，等你真的瘦下来的时候，一定会有更好的衣服出现，这点毋庸置疑。太多的“尺寸差一点点”的衣服被囤在衣柜里，并不能成为激励你去健身房的理由，反倒是每每自嘲的时候的好道具。
好多姑娘说自己在买衣服这件事上，遵循的是“试错法”——不断交学费，最后才跌跌撞撞地找到一点属于自己的方向。可问题是，在你“试错”的过程中，你买下那些“失败作品”，你是怎么处置它们的？我想你一定会安慰自己说：扔掉怪可惜的，没准儿哪天就能跟其他的衣服搭一搭吧？没错，这就是你多年“试错”过程走得比较久的原因：买了一条不衬你的裙子，好久都没穿过，不忍心，幻想还有妙手回春的那一天，于是又买了其他风衣、围巾、高跟鞋来配，结果发现仍然怎么穿都怪怪的，于是通通压箱底恨不得5年内看不见它们。
我宁愿告诉自己，衣服也是有衣格属性的，与其幻想与不合适的衣服发生关系，不如多考虑一下它们的感受？
05. 一人独食
记得张爱玲说，她喜欢看时尚杂志，是因为喜欢杂志上对颜色的描述：牙白、胭脂、鸦青、妃色，等等，非常妙。我看村上春树的小说，也是喜欢他对食物的描写多过小说情节本身。而且我最早关于西餐配酒、怎么喝威士忌的启蒙也是来源于他，那会儿是高二吧。
实际上村上本人对吃就是十分讲究的，而且因为旅居意大利多年，学得一手混搭的好厨艺（这部分可以看他的旅行散文，更生动）。不光是在小说里，即使是自己独自在家也毫不含糊，20分钟不到就能做出六七碟下酒的精致小菜。
日式料理食物的方法，其实很多和中国类似，只是更清淡、更注重食物本身。我们的古人曾经倒是很讲究这些，甚至更有诗意和情怀，现在却被都市化快餐毁得差不多了。另外，日式料理当然也有很“凶猛”的部分。比如村上在一篇游记里写到的，当时是在瑞典还是意大利某个海岛，和妻子两个人赶早去码头买鱼，因为如果去晚了这一周都没什么可吃的。买到的鱼是刚从海里打捞上来的，活蹦乱跳，在阳光下鱼鳞还闪着光芒，让卖家帮忙杀掉洗净拿回家。俩人就那么站在厨房，挑出最好的部位，用日本刀直接切了生鱼片来吃。新鲜程度一级，甚至都不舍得花时间坐在餐桌前一下。
小说《舞舞舞》里面曾有这样一段关于独自吃饭的描述：“嚼罢芹菜，我开始琢磨晚饭吃点什么。细面条不错，粗点切两头大蒜放入，用橄榄油一炒。可以先把平底锅倾斜一下，使油集中一处，用文火慢慢来炒。然后将红辣椒整个扔进去，同大蒜一起炒，在苦味尚未出来时将大蒜和辣椒取出。这取出的火候颇难掌握。再把火腿切成片放进里边炒，要炒得脆生生的才行。之后把已经煮好的细面条倒入，大致搅拌一下，撒上一层切得细细的香菜。最后再另做一个清淡爽口的西红柿奶酪色拉。”——这简直就是一份再完整不过的全餐食谱，步骤简洁、要点清晰，画面感十足。
即使是一个人，对待食物也毫不含糊。毕竟一日三餐都吃食堂或快餐的人，基本已经对生活没什么要求了，更别提品位。
我研究了一下，他所说的细面条应该就是赞岐日本细面（一些大一点的进口超市都有得卖），这种细面在日本多用于制作凉面或拌面，基本可以等同于中国的挂面。可是看看你我平时对待挂面的态度，啧啧，简直让人汗颜。
这个细面的做法我自己尝试过很多次，手快的话5分钟就可以搞定，而且营养和卖相都不差。因为我不吃香菜，所以换成了海苔碎，你也可以根据自己的喜好添加其他的东西。主要掌握好火候就没什么问题了，厨房白痴都能轻松上手。特别奇妙的是，这个食谱似乎只适合做小份，食材太多就会滋味寡淡。
也好，那就一人独食好了。搭配热茶或半杯甜白都很好，适合一年四季。
近一两年，我慢慢变成了一个购物毫无乐趣的人——某类食材非得某个品牌不可；某个牌子的酒一定要搭配某个类型的杯子；常用的香水就那几种，有一款生生用到品牌停产；试穿觉得某打底衫不错，就会黑白灰各4件，其他再不多看一眼；一件大衣颜色款式再深得我心，但是材质不对，哪怕是扣子的形状不对，也绝不下手。不像大学刚毕业的时候，每次逛街不刷爆信用卡都誓不罢休。那种拎着各种购物袋，回家后瘫在床上傻笑，又跳起来试衣的兴奋，好像很难再有了。
也正是在最近一两年之内，越来越喜欢一人独食。不用考虑对方的吃饭喜好，不用说多余的场面话，不用只顾着应酬而食不知味，就是一个人。通常多是选择熟悉的日料餐厅，食材新鲜，分量不大但制作精致。气氛安静自然，哪怕一个人点一桌食物再配一壶酒都是理所应当。老板也是态度自若，当你是隔壁的旧友。
这样的吃饭经历，简直可以称得上享受，哪怕是乔治·克鲁尼此时要来作陪也是不换的。
06. 醉酒着装指南
作为一个一年之中有大半时间都在醉酒的人，写下这个标题除了有略微的兴奋之外，更多的是觉得自己不要脸。到底是什么精神才能让我把这个时刻作为一个话题拿出来说一说？我想，这可能就是女人的天性吧——再窘迫的时刻也得比隔壁那个bitch美啊。
其实所谓醉酒着装，当然不是说你已经醉了还去换一套衣服（这种时候都是直接脱了），而是今天老娘就要大醉，和谁喝、去哪喝都不是要点。当你抱着这种明确目的出门的时候，什么样的装备最适合大醉，既美丽又安全，还能应付突发状况？
1．发型
从便利的角度来说，其实我比较建议把头发束起来，干练简洁的发型会帮助你给在座的各位留下一个舒适的印象。毕竟，你一定不希望自己在喝到茫的时候，被别人拍下披头散发状如泼妇的丑态。
但如果你热爱长发披肩的迷离浪漫效果，也没关系，只是千万记得在厕所吐的时候把头发拢到一侧，免得一晚上的美好印象都毁于一旦。不过电影中也经常出现这样的桥段，女主角倚在洗手池吐得撕心裂肺，男主角侧立一旁，心疼又体贴地帮她拢起长发，露出颈后迷人的曲线。然后，从此开展一段你死我活的恋爱。
2．高跟鞋
虽然今年运动风大热，但还是很少见到有谁晚上去喝酒穿Givenchy高帮球鞋的，夜晚终究适合走性感妩媚路线。不过在高跟鞋的选择上，我还是想忍不住多说几句。
请放弃鱼嘴款式，不管你上身穿什么，它都会让你看起来像个文秘（区别也就是月薪三千和月薪三万而已）。还请放弃恨天高、有超高防水台的鞋子，这种款式通常年代感太强，妆容搭配稍微妖艳一点都会感觉像是10年前夜店的宣传海报（濒临倒闭，没有最低消费那种）。
最好的选择是细带，简洁，纯色，这样可以让视线焦点集中在你的脸或者你的上半身。之所以选择细带款式，主要是裸露够多，可以拉长腿的比例，时髦感也有了。至于鞋跟的高度，可以根据你自身的条件选择，舒适，但是美感也一定要有。这就是为什么很多一线大牌动辄七八千块钱的鞋子看起来很平凡，但实际上脚效果很惊艳，人家并不仅仅是卖logo那么简单啊。
3．手袋
去喝酒的话，手袋还请尽量选择小巧便携的款式。因为我就曾经出现过这种情况，带的包太大了，就存了起来。喝开心了，喝大了，第二天醒来才发现手袋还落在酒吧的存包处。
手袋里装的内容不用太多，简单的补妆用品、湿纸巾、口腔喷雾、少许现金足矣。为了以备不时之需，还可以带一枚condom。还真别觉得这是男性的义务，他们神经大条到甚至不知道自己今天是不是穿了同一双袜子，这种事能靠得住吗？
另外，在手袋的款式选择上，可以选择亮色、精致一些的，为整体造型加分。太随意拎一个longchamp的话，感觉分分钟会从里面掏出一个便当盒来。
4．服装
最最重要的穿什么，可考虑的太多了：是什么样的场合（关乎你的穿着是否得体）？是要坐整晚还是需要载歌载舞（挑选款式和面料的关键指标）？同场的人品味如何（是否可以惊艳四座或者有撞衫的可能）？是否太过隆重？是否露得不够多？如果露太多了，大衣披肩又要怎么才能衬？配饰的选择？天气影响因素？等等一系列问题。
我的建议是：也没有谁规定非穿裙子不可，考虑到酒醉后走光的危险系数陡增，紧身长裤也未尝不是一个好的选择。何况，当你拥有线条完美的双腿的时候，穿什么都是战衣。而硬拼穿迷你短裙，却在落座之后露出大片肥胖橘皮组织的妹子，裸露太多并不加分啊。
我曾经看过太多这样的情景：明明酒局刚开始的时候是一个金发妖娆的美女，酒醉之后假发发际线歪到了后脑勺却不自知。还有穿了非常性感、非常紧绷的包臀皮裙的美女，却在喝了一轮之后动作扭捏，隔几分钟就满脸通红偷偷去拽裙子，试图调整裙子错位的中线……所以说，出来喝酒之前，一定要考虑好各种酒醉之后的窘态，做好防范措施。女神哪是随便就能当的呢？
但是如果完全不考虑其他因素，关于醉酒，我心中的完美着装方案来源于YSL的一次品牌发布活动。2001年，YSL还属于古驰集团旗下的时候，推出了一款名叫“赤裸”（Nu）的香。他们在法国证券交易所举办了一场深夜狂欢派对，有上半身赤裸、下半身穿着肉色丁字裤的舞者在巨大的透明压克力栅栏里打滚，翻腾。“我目光所及全是狂欢纵欲，”在场的美国时装设计师杰米·司各特笑着说，“全部都是钱，派对在交易所里举办，这完全是一场金钱的盛会狂欢。”
这才是酒池肉林的最好呈现，着装都是多余的。
07. 温泉约会指南
单身闺蜜邀我在情人节前陪她喝酒，但明令禁止带任何男人出席，任何雄性都不行，哪怕是我家的狗。她说：“此时此刻，我受不了任何秀恩爱的气氛。”
她下了班匆匆赶到约定地点——大衣上的褶子似乎自冬天以来就从没熨平过，黑色羊绒衫上沾满了猫毛，头发是早在两个月前就该修剪了，发根部分赫然露出一截突兀的黑色。
她一边喋喋不休地跟我抱怨公司那些赶不完的报告，搞不定的人际关系，海外升迁，一边以极快的速度给自己倒酒续杯，也不管我是否在听。果不其然，不出一个小时，只好默默买单送她回家。在出租车上，突然想起了那部大学时候她最爱的电影《BJ单身日记》。那个笨笨傻傻的女主角：她年纪不小了，一身赘肉，愚蠢天真，工作中几乎一无所长，身边全是糟糕的狐朋狗友。她渴望爱情，却每次亲手把它搞砸，靠酒精、香烟和一本糟糕的日记度日。她笑的时候眼角有淡淡的皱纹，说话不过大脑，甚至没有一点32岁女人应有的得体矜持。
但是，不是每个单身的BJ都能碰到两大帅哥为自己打得头破血流的，也不是每个单身的BJ在雪天里穿豹纹三角内裤狂奔就真的能换来王子深情一吻。关于单身过情人节这件事，我的建议是，不要做惹人讨厌的怨妇，也不要做那个毫无准备的傻子。怎么有心机地“脱光”，是需要有一点技巧的。
与其一个人傻等，不如主动出击：约你心仪的那位去泡温泉吧。如果他能答应赴约，那你起码可以肯定，他是有想跟你进一步发展的可能的，否则左猜右猜也是浪费时间。
但，为什么是温泉？理由太多了：
首先，在妆容方面，我简直想不到还有比温泉更加“心机婊”的场合。恰恰是最简单的“素颜”，效果往往最好。
据台湾的调查报道显示，70％的男性希望女友和自己在一起的时候素颜，90％的男性看不出女性有没有化妆。前一个数字无可厚非，好笑的是后面那个结论，简直是对人类化妆史的一个讽刺。
所以，别担心卸掉假睫毛就没有辨识度，束起干净的马尾，尽量露出你脖子后面优雅的曲线，凸显脸部柔美的线条。也别担心不刷腮红就没有好气色，薄薄一层底妆（肤质好的请省略这一步）加蒸腾的雾气已经是天然的修颜磨皮了，因为“温度”升高而娇羞的双颊才是最致命的好气色。可以涂一点点淡粉色的唇膏，或者上下牙咬咬嘴唇也行，效果是一样的。少说话，多微笑，等他来吻你就可以了。
其次，在着装方面，你更不需要花太多心思贵价置衣。素白的浴袍让你看起来毫无戒备温柔可爱，脱下浴袍的一瞬间又似乎有无限可能。在这里多说一句，关于泳衣的选择，不管你是70A还是80D，最好不要选择太过夸张的比基尼海滩款式。先不说温泉里的矿物质和高温会让颜色鲜艳的泳衣褪色，就是那些个水浪按摩项目就很危险。在海里走光还可以默默潜水整理一下，在温泉池中，在十几个人近距离注目下，你连捂脸都来不及呢。如果是私汤温泉，尴尬指数乘以100。
另外，在仪态方面，没有什么比在泡温泉的过程中更能展现你温柔性感的一面了。这种似露非露、要脱未脱的场合，非常适合亚洲男性的口味。单是摘掉浴巾跨进温泉池的那一瞬间就讲究颇多，不能太奔放，也不能太扭捏，尺度拿捏很重要。
最合适的是周身包裹浴巾（不是像超人一样批在肩膀上），单手放在胸前起到固定浴巾的作用，另外一只手扶住池沿，平衡身体重心。当双脚都进入泉水中之后，再轻轻解掉浴巾，将身体缓缓浸入水中，露出满足的微笑。这样做的好处当然不是让你表演美人沐浴什么的，而是担心你猛地进去适应不了温度，或者脚底打滑，摔个人仰马翻啊。
以上这些如果你都平顺安稳地做到了，那恭喜你，应该已经离成功不远了。剩下的，就是选择开一间房还是两间房的问题了。
恋爱就是那种感觉，前一秒肉体精神的缠绕，后一秒变成冷视的陌生人。如何把握，还是要靠你的悟性了。遥祝好运。
08. 音乐节之A货美女
又到了每年一度音乐节扎堆的时候——这时候气温刚好，不冷不热，该开的花也都开了，姑娘们可以肆意妄为地露出大腿，空气中除了飞扬的柳絮，就只剩下躁动的荷尔蒙了。没错，音乐节就是荷尔蒙大量聚集的场所，当然，还有各种美女。
同样是波西米亚长裙，波普印花，牛仔热裤，透视上衣……有的人穿着是赏心悦目，有的人则是心悸不能多看第二眼。就我个人认为，美女可以简单分为两种：天生丽质型和后天努力挣扎型。也许第一秒你很难看出二者之中的差别，但庆幸的是，类似音乐节这种全民狂欢的大趴恰恰是鉴别美女的最好时机。
试着想象这样的画面：迎面走过来一个精致美艳的妹子，经过一番内外兼修的勾搭，妹子终于同意和你一起玩耍。你们在柔软翠绿的草地上席地而坐，想要远远地听一首小清新，亲密无间地接触，你这才看清妹子脚上因为长年穿着高跟鞋而堆积的厚厚死皮。想要动情地搂住妹子的香肩，又不小心从领口窥到那发黄变形的文胸肩带。好吧，这些是小事都能忍了。终于压轴乐队出场了，这是你和妹子期待已久的最爱，必须挤到前排POGO起来啊。演出真棒，无可挑剔，但是POGO结束后再回头看妹子出汗脱妆的脸，那眼角晕开的劣质眼线成了压倒骆驼的最后一根稻草。你知道此时此刻，你已经不能再忍了，留下一个随便乱编的手机号就赶快落荒而逃吧。
隔天哥们儿问起音乐节上是否有艳遇，你恨不得一锤砸在对方头上——哪有什么艳遇，都是A货美女罢了。
就是这样，后天努力的美女，如果对自己经营不当，迟早会原形毕露，就算是一路坚持下来也会十分辛苦，精神上和身体上都是。哪比得上天生的，因为美得没有成本，连那点“不自知”都被说成了“个性好”。总之就是起点决定人生，你奋力跑了很久，才发现人家在遥远的前方晒太阳玩小狼狗呢。
这方面最好的例子就是张柏芝，早年间刚出道的时候，惊艳了多少人。据说十几年前星爷面试她，问是否可以假装抽支烟装装样子演一下，柏芝二话不说从自己兜里掏出烟，点火的侧脸迷倒了现场一片工作人员。她从来都不认为自己是“清纯玉女”那个路线的，也懒得装成高端大气的样子。读书少，家庭环境差，都丝毫不能阻挡她在美的道路上奋勇前进，反而还因为率真的个性获得了不少舆论支持。
当年在剧组哭着要求谢霆锋和她在一起的时候，那种半夜敲门不顾一切的勇气，不是不撞南墙心不死，也丝毫不是丢人不要脸，而是有钱难买老娘乐意。那种就是要爱你的劲头，是老早就在心里吃定了对方，才敢不要退路，把爱人逼上绝境——我都这么美了我还不端着，任谁不心动啊？
倒是“艳照门”之后离婚的这几年，频频能看到有人评价说张柏芝过得很可怜。可怜吗？她曾经那么美，现在随便拎出来也比那些假锥子脸好一百倍。她想睡的男人都睡遍了，自己挣的钱也不少，豪宅名车什么都不缺，还有两个那么讨人喜欢的儿子。说她可怜的人，先照照镜子好吗？
对比那些不靠PS就无法正常发布公关照的明星们，到底谁是A货谁才是正牌，很快就显而易见了。
翻回头再说，虽然音乐节上失望的时候比较多，但是批量剔除A货之后，真美女还是会像钻石一样闪闪发光的。她们不会矫情地每隔半小时就擦一次防晒霜，也不会在你畅饮冰啤酒的时候想要点一杯卡布奇诺，她们喜欢率性地大笑但绝不滥情随便，她们也许不是穿衣最夺人眼球的那个，但一定是让你觉得最舒服的那个。
当然了，发现美女是一回事，能不能成功上垒还是要看你的本事了。
09. 永远的Plan A
其实我是一个很不喜欢出席社交场合的人，当然，害羞是一方面，另外一个重要原因是我本人可能在出厂设置的时候内存方面有点bug：记不住别人的长相和名字，有时候名字记对了，但搭配的脸却记错了。这不是什么尊重不尊重的问题，先别急着道德批判，“脸盲症”也确实是人类未解之谜啊，何况在这个圈子里真的有太多王老师、赵小姐、凯文、黛安娜，等等。所以，如果实在是迫不得已去参加活动，对方主动和我打招呼、而我又想不起来对方是谁的话，我通常只有一个开场白，也就是所谓的plan A：“天呐，你最近又瘦了啊！”
相信不只是在时尚圈，普天下没有人不喜欢被夸瘦吧？但是这个“最近又瘦了”的说法略有一点小心机，“最近”可以把你忘记她是谁这种事蒙混过去，而这个“又”字的功能是用来开启下一轮话题的。一般来说对方会有2个回答方向，一种人会回答：是啊，你不知道我最近有多累，然后bababa开始描述她最近的生活或者工作状态，你只要耐心倾听就好了，在这段时间里她给你的信息量一般足够你回想起来她是什么人。也有一种人会回答：你这么说我真的太开心了，我跟你说我最近在健身啊！那个有氧课程babababa……这种时候你也只需要倾听就好，同样，也是时间缓冲积攒信息量的过程。
我承认这个开场白确实有点贱，但在不失礼貌的前提下，还是非常好用的。人生总会有这种时刻，当你不知道该怎么办的时候，不用思考直接执行plan A就好了。
在穿衣方面，虽然我热爱乱搭，但也还是会有那种不知道穿什么的场合，这时候的plan A就是：穿黑色。黑色算是所有颜色里包容性最大的一种了，不挑肤色，不挑年纪。正式场合可以很正式，约会场合又可以很神秘性感。总之就是，不会出错。
但是，怎么把黑色穿得精彩，这时候就需要花一点心思了。
通常人们为了避免黑色的沉闷感，总喜欢搭配各种亮色的首饰或丝巾等。我倒是认为，如果你已经认定今天黑色是主角的话，就别乱配戏了，太多亮色碎片反而容易弄巧成拙。何不大大方方地只戴一只品质较为出众的腕表就好？想要奢华一点，最多再加单粒钻石耳环。这样从整体造型来看，有层次有亮点，就足够了。
人们对黑色还有一个误区是：很难有变化。拜托，不要犯懒了好吗？黑色是最容易在质感上有变化的颜色了。想要性感，选黑色蕾丝啊。想要帅气干练，选黑色毛呢啊。想要温柔妩媚，黑色羊绒或雪纺都是不错的。还有，想要野性也没问题，黑色皮裙和皮鞭最适合你了。类似最好的例子就是Rick Owens，整个品牌几乎都是以黑色为主，但是细节上妙趣无穷，也是麦当娜私下穿着的最爱。这个牌子的女装十分平淡无趣，男装穿起来又太过妖孽，直男分分钟变GAY。但其实如果换作是年轻纤瘦的女孩穿他家的男装，比如经典的长T恤或者百慕大短裤，就会显得特别率真俏皮，搭高跟鞋或球鞋都别有一番风味。
很多人喜欢黑色是因为显瘦，这倒是无可厚非。在显瘦的同时，我最喜欢黑色是因为它有一种近乎病态的洁癖特质：沾一点点灰或一根线头都会特别明显。这对你的个人生活习惯是有很高要求的，几乎高到了神经质的阶段。那种黑色女王范儿的高跟鞋，远远看着都闪耀着黑曜石般的光芒，如果鞋面上有一个污点，哪怕是芝麻大小的白色污点，那这双鞋的价格就可以瞬间少一个零，连吵架都气场不足了呢。
我认识一个女孩，每次见面她都是一身黑色打扮，酷酷的。认识了好久之后才知道，她自己独居且养了3只大猫。你完全可以想象得出来她的居住环境有多干净，以及她在出门前怎么把身上的猫毛粘干净甚至估计连袜子都不放过，这种近乎自我折磨地执着于黑色，不用问，肯定处女座无疑了。不是选择了plan A，是永远只有plan A。
10. 洗手间里的秘密
我曾经有很长一段时间都迷恋洗手间的镜柜，对，就是镜柜。欧洲文艺闷片里经常会出现的那种，在一面雪白瓷砖的墙壁上，一个厚20cm左右的木质吊柜嵌在洗手池正上方，吊柜的门是一面镜子。镜子上易留下指纹，所以要时刻用软布擦拭。镜子也容易蒙上浴室蒸腾的雾水，雾水散去，镜子里消瘦孤独的女主角就会显现出来。当然，好一点的品牌会有防雾处理，但大多数情况在有雾水的镜子上写字也是情调的一种。打开镜柜，一般都会有2～3个木质隔板（浅原木色），隔板上陈列着少许护肤品、剃须刀、药瓶，等等，干燥清洁的味道仿佛立刻扑面而来。
总之这是很常见的东西，哪里都买得到，价格也完全不用担心。不需要有什么象征主义或后现代现象学（这个词是我瞎掰的），就是我个人对洗手间的要求而已——我要镜柜。但是，为了保证镜柜与我的绝对从属关系，我才需要整间房子里有两个洗手间。客用的那个可以用来放洗衣机，以及简单的清洁用品，只有靠近主卧的那个，才是真正神圣不可侵犯的私密领地。
这一切或许有点难懂？那么好吧，让我们抛开镜柜，来聊聊洗手间的私密性。
首先，如果你想要表现你的生活品质和你的购物品味，其实在很多其他渠道都可以很好地展现。
比如你可以买奢侈品，甚至买设计师限量签名款，证明你生活在潮流的顶端。又或者，你也可以花大价钱装修你的厨房和客厅，让每一个角落都闪闪发光，每一瓶调料都说得出原产地，每一个配件用品都有不俗的设计理念。
但是在洗手间，当一切都关起门来没人参观的时候，你最想要什么，你最在乎什么就一目了然了。很多人每天衣鬓生香，但还用着连快捷酒店提供的浴巾都不如的浴巾，泛黄发硬的质感，完全没有什么品位可言。每一瓶护肤品的排列方式，每一寸厕纸的柔软度，梳子上是否残留缠绕的发丝，这些都是最真实的你，造不了假。
再来，洗手间是你每天花最多时间，认真面对自己的地方，只有在这个空间里，你才会跟自己处于完全放松的状态。毫不夸张地说，我大部分专栏的内容都是早晨坐在马桶上如厕的时候想出来的。所以通常放在马桶水箱上的那本书才是最接近我目前思考状态的东西，而旁边的烟灰缸则体现了思考的时间长度。
同时，既然是最放松的状态，你就一定会干尽所有不能见人的事情。素颜，挖鼻孔，放屁，剃腋毛，排泄，自慰，在虚拟网络与陌生人聊热辣的情话……这些事情，会像DNA一样在你的洗手间留下蛛丝马迹，当有陌生人入侵的时候你就会感觉不安。
所以，与其探讨洗手间为什么具有私密性，不如索性就坦白承认我们压根就不希望别人来窥探这种私密。即使网络再发达，即使社交再广，我还是需要一个能够让自己完全掏空的地方。这个地方必须受到保护，乔治·克鲁尼来参观都不行。
白天穿着Celine、Versace，回家后全套沐浴用品都是hello kitty，这你管得着吗？全部家务都靠钟点阿姨，但是会定期用小苏打加柠檬酸精心调配比例适当的天然清洁剂擦干净洗手间的每一丝缝隙，我乐意行吗？在酒吧里热情地和姑娘搭讪，但是回家后却在洗手间里换上女士内衣，有什么问题吗？
重点是，我压根儿就不会给你知道这一切的机会。
私密性对我而言，也许就是打开镜柜后面那一瓶小小的盐酸氟西汀。当我们独自一人的时候，当我们只能拥有自己的时候，大多数人都是不快乐的。有的人可以承认这一点，有的人永远无法坦然接受所以才夜夜买醉狂欢。
但是，谁规定非要快乐不可？
11. 天生丽质的人都比你努力
在购物网站闲逛，看到某洗脸刷的广告——×××洗脸刷，洗去你的青涩。先不说青涩这个东西是否真的可以被“167Hz的声波洁肤震动专利”洗去，但就洗脸刷这个东西，其本身就具有里程碑式的意义。洗脸不再是低泡洗面奶或氨基酸洗面奶之间的差别，而是你是否愿意为了洗脸这件每天都重复2次以上的“小事儿”，专门花不菲的价钱去买一个仪器，此物承诺清洁度比手洗高11倍以上。这是消费观的根本转变。
洗脸刷刚面市的时候，我也是抱着“拜托，不要搞这种没有意义的东西来赚钱”的心态，直到一位女神级的闺蜜诚心向我推荐，我才买来试试，效果真的惊为天人。这位闺蜜的皮肤一直以来都是吹弹可破的凝脂状态，我实在想不出她有什么理由会需要用到洗脸刷？她答：“不能因为自己底子好就随意挥霍，反而得加倍珍惜，更加努力。”
这句“自己底子好”虽然让人听着心塞，但确是实话。天资不够的凡人变丑变老，都是稀松平常的事，远不及美女在公众的视线内崩溃来得触目惊心。这方面的例子，看常年抑郁暴瘦的蓝洁瑛和阶段性发福的周慧敏就知道了，狗仔就指着这种新闻发头版头条了。
记得查小欣有一篇旧文讲钟楚红、林青霞和叶倩文，三个不同类型的美女，都是当年的红星，却又有着不同的唏嘘轨迹：
当年的钟楚红拍周刊封面，她化了妆，在镜头前绽出性感的笑容，任何一个摄影师都会魂为之夺，呆了呆，才按快门，可见红姑魅力无法抵挡。后来嫁给广告界才子朱家鼎，幸福婚姻只维持了16年丈夫就患直肠癌去世。钟楚红平复情绪后，开始出来做品牌代言，依然眼波流转，风格独特。她是“不逼自己骨瘦如柴”却美艳惊人的典型代表。
51岁的叶倩文告别歌坛7年，在红馆开复出演唱会。为了演唱会顺利进行，她一丝不苟地学习跳舞，修身减肥。因为林子祥习惯早睡，所以叶倩文都会提前跟家人吃晚饭，之后再去打羽毛球练气。当年的复出演唱会，51岁的她身形劲爆，连场劲歌热舞也面不改色，气也不喘，没唱漏歌词，没走音，尽显天后功力和功架，叫靠卖包装、卖人气的新晋艺人汗颜。
三个人里面年纪最大的林青霞，也是星途最顺、情路最坎坷的一个。结婚后一直低调，等到女儿长大了才渐渐在公众面前露面，出席慈善活动，写自传，由影后转成专栏作家。淡雅从容的气质一直没有改变，皮肤状态完胜很多青春少女，并且因为岁月的痕迹更多了一些特别的韵味。
这几乎是可以体现20世纪港片历史的三个人物。当然，当中也曾经多次传出某某情绪低落憔悴，身材走形，某某婚变，老公包养内地嫩模等新闻。但值得庆幸的是，至少她们目前每一次出现在公众面前，仍然是璀璨夺目的。
这就是那个年代的好处，美女可以有不同的类型，且禁得起时间的考验。（不像现在，到处都是甜腻的锥子脸，一开口就让所有人知道她没怎么读过书。）因为自知是美女，所以一刻都不舍得对自己放松，她们在健身和维持体重上花的时间，往往令凡人无法想象。也因为是美女，更不忍心乱穿衣服，她们坚持自己的风格，修炼好的品味，美起来都不留痕迹。她们比你美，比你努力，你还有什么懒惰的资格？
在35岁之前，你吃了什么，用了什么保养品，平时有没有做运动也许没办法一眼就能看出来。但是到了35岁之后，瞬间就能立判高下了。
当别人都在清淡饮食的时候，你每天挚爱麻辣香锅，午夜12点还不忘吃一顿加餐夜宵。当别人都在关注有机护肤的时候，你要么每天涂厚厚的彩妆，要么就是连一瓶护肤水都懒得涂。当别人都在跑步健身做瑜伽的时候，你每天都坐着玩电脑或者躺着刷手机……
这样懒得关注自己的身体，身体就会在日后溃败得变本加厉。等到年老色衰，想要买昂贵保养品、请私人教练健身的时候，已经晚了，只能径直走向整形医院。
近几年盛产“女汉子”，数量简直要多过前几十年的总和。而每一个自称“女汉子”的人，“无奈”只占很少的比例，竟然是“自豪”的居多。她们几乎都不喜欢脱毛，也不在乎刘海儿油腻，可以一周都穿同一条裤子，甚至搭配风格迥异风马牛不相及的上衣。定期洗牙，随身携带湿纸巾和消毒液更是完全不可能发生在她们身上的事。她们号称不介意别人的眼光，却又常常抱怨嫁不出去，矛盾吗？“细节之处有魔鬼”说的就是这个意思——你并不能预测在生命的哪个瞬间遇到真爱，也不能确定哪个瞬间可以让他动心，所以请关注细节，才会有更多机会。不能站在“天生丽质”的起跑线上并不是你的错，但是一直自怨自艾的话，还请阁下保重。
12. 秋裤的尴尬
天气逐渐转冷，周末和几个朋友聚在一起喝酒取暖，顺便聊聊最近的情感八卦，聊着聊着就聊到了“约会碰到什么情况最尴尬”。
A提议：“来大姨妈的时候被心仪的帅哥搭讪最尴尬。”我们一致否定，被搭讪又不一定会成功，即使搭讪成功了也不一定当天就能打到“全垒”，只是聊聊又何妨？B再提议：“在陌生的聚会上被性取向不对的人搭讪最尴尬。”这个倒是更近一层，因为是陌生人，总不好一上来就表明自己的性别喜好。而且如果是工作场合不方便出柜的话，那种硬着头皮“被调情”的感觉一定非常糟糕。轮到我，想了想说：“我觉得约会的时候，如果已经走到ML这一步，在干柴烈火瞬间即燃的时刻，如果发现对方穿着秋裤会让我觉得非常尴尬。”大家顿时笑作一团，C继续问，“那如果是南极人保暖内衣呢？”“转头就走，撞墙身亡！”
开什么玩笑，我选择date对象的品位还不至于复古到这个地步。
不知道从什么时候开始，秋裤已经成了时尚人士的大敌。由女魔头苏芒引发的口水战，年年都能掀起新一轮的高潮。如果职位和工作状况如苏小姐，一年四季都裸腿穿高跟鞋、短裙根本不是什么问题，明星也很少有穿秋裤的困扰。毕竟是车接车送，需要在寒风中等公交车的机会实在堪比中六合彩。但问题是，对于凡人，且是想要追求时尚度的凡人，不穿秋裤是否真的有益自身健康？答案肯定是NO，但是为什么我们还要自我折磨？
也许这就是流行动物的天性使然吧。
倒也不至于太过担心，商家往往比我们还要聪明。
几乎所有中高端车型，都额外附加座椅加热功能，为的就是满足一部人不穿秋裤的愿景。前提非常简单，你得有钱。
如果不是开车上下班也没关系，女生们会纷纷选择那种内里加短绒的牛仔裤。貌似是从韩国流行起来的？从外观上看还是一条普通的牛仔裤，但是内衬会加天鹅绒或者貂绒的处理，贴身又保暖，穿长大衣的话，一条也就可以过冬了。但切记请选择质量好一些的，否则脱下长裤发现裤子内衬掉毛，想象下没穿秋裤却穿了“毛裤”的纤纤玉腿，再性感的场景再帅的男伴都救不了你了。
另外，这几年一些spa品牌也陆续推出发热内衣，包含发热吊带背心，发热高腰内裤（塑身、暖胃），发热丝袜，当然啦，还有发热秋裤。商品包装袋上往往印着热力循环的图示，好像穿了它就能去南极一样。但是这种发热材质通常是随着水洗次数增多而功能逐渐降低的，什么？不是永久？当然不是，商家怎么可能告诉你这个。
其他的保暖措施，还有随身暖手宝啦，暖身贴啦，甚至雪地靴也可以归为此类——为不穿秋裤而衍生出来的配件。平心而论，女生还可以穿着加绒牛仔裤，男生在这方面的选择几乎没有。所以经常会看见穿着雪地靴硬要时尚的男生，体谅他们也真是辛苦。但是先生，你自己本身也该知道踩个熊掌出门是非常难看吧？
记得几年前，我曾经出差到香港，为了在飞机上轻松自在，所以穿了破洞牛仔裤和白T恤，T恤上印有“BITCH”的大logo。坐在我旁边的一对父女，亚裔，说话夹杂着熟练的英文。女孩看起来也就七八岁的样子，盯着我的T恤和父亲窃窃私语。父亲摸着她的头安慰道：“那只是一种style，每个人有每个人的选择自由。”我当时心下就想：好的教养和价值观输出是多么的重要。
冬天，站在气温接近零度的北京东三环辅路上，打不到车的痛苦又让我想到了曾经在飞机上的那一幕。我从没有像那时刻一样，如此希望穿秋裤可以变成一种style，甚至可以广泛地流行起来。如果大家都能如此，甚至像几十年前露出Calvin Klein内裤边一样骄傲地露出秋裤边，那人生会不会更加nice一点？
但是短期来看，掀起秋裤潮流是不可能的。所以，要么不要穿秋裤跟我约会；要么，你跟我也是过命的交情了。
13. 极致平底鞋
很久以前看的一集《康熙来了》，主题貌似是糟糕的两性关系。女明星们纷纷列举自己曾经的情人：借钱不还的，劈腿的，当众打人的，各种精彩无下限。节目到一半的时候，蔡康永提出了一个假设：“如果你突然回家，发现家门口多了一双异性的鞋子，你选择怎么办？（当时预设的场景是对方出轨，不是什么隔壁王婶儿突然上门借点酱油）”在场的女明星均表示要推开门进去，捉奸捉一双才够大快人心。蔡康永难以置信地说：“难道只有我一个人会选择默默离去？”
这确实是蔡康永的选择，他是心中有剑的人，做人得体最重要。在这种关键时刻，对于一般人来说当然是瞬间撕破脸更痛快彻底，且容易做到。但当门打开的那一瞬间，也就注定了在三个人之中已经没有赢家了，干脆一起不要脸，干脆一起万丈深渊。最难的是怎么在短时间内平息自己的怒气，保持尊严，以及也给对方一点怜悯。在这个时候是否用力过猛，才能看出一个人的水准。
而看一个女人穿衣搭配的功力，最简单的是看她是否可以将平底鞋在正确的场合驾驭得很好，因为平底鞋是最不需要太用力的东西，那种游刃有余，退一步的自信才是最妙的。就好像一个漂亮的姑娘，因为对自己的漂亮不自知，反而更让人神魂颠倒。但谁能真正不知道自己的美丽？只是懒得和你们凡人认真罢了。
轮番看今年的四大时装周，凡是在秀场前排穿12cm以上高跟鞋的，基本全是中国二三线女星。她们大多数人其实并不知道自己穿了什么，也不太确定怎么穿才是真的好看。在官方公关照公布之前，在打美白针、埋胶原蛋白线、吸脂节食、试穿各个品牌送到门口的衣服，讨论怎么才能把同场女明星的光芒踩在脚下这种种折磨之后，她们在此时此刻，多数只是想杀了那个造型师而已。
而真正chic又专注于看秀的各大杂志编辑、时尚博主，多数都是穿着平底鞋来的，对于她们来说，看秀只是工作的一部分，而不是把自己当作花瓶来展示的机会。她们只穿自己认为真正有品味的衣服，且尊重本场的设计师和品牌，小心地避免一些禁忌（比如不穿竞品的牌子，或者太过随意散漫）。所以，时装周其实根本不是媒体呈现在大众眼中的样子——外国媒体包围一堆儿中国“仙女儿”，从此谁和谁又被冠上女神的封号。她们只是在秀场用力过度搏版面的somebody，甚至可能都念不出品牌的正确英文发音。
正因为平底鞋是如此尺度奇妙的东西，所以在选择上我总是计较多多，追求极致。
比如，鞋口的深浅。露出的脚面越多，就越显得腿长，如果能露出一点点指缝，那才更加性感。但这对你脚部的皮肤和清洁程度要求很高，且不能脚背肉太多，否则溢出来的肉在视觉效果上就让人很难接受了。
再比如，鞋头的形状。本人作为一枚170cm的大只女，太圆、太可爱的鞋头就比较不适合我，会显得过于蠢笨。尖头更妩媚一些，方头也很好，但属于直男无法欣赏的范围。既然是平底鞋，肯定不如高跟鞋来得炫目，所以在鞋头的装饰部分花心思最多。蝴蝶结是万年经典，RV在这几年也带起了方扣潮流（太潮流了，甚至到了烂大街的程度）。鞋头有猫狗图案这种，有趣倒也有趣，总是有孤芳自赏的嫌疑。
还有，不同的材质，细节上的差别也真心很大。缎面倒是缎面了，闪到什么程度？多一分俗气，少一丝暗淡。我本人最倾心小羊皮内里，麂皮翻绒鞋面，露一点指缝或者一侧镂空。倒也不一定贵价就好，只是不喜欢大颗闪钻和漆皮。也曾经在泰国买过纯白色亚麻鞋面的平底鞋，走起来十分少女，价格也只有29元人民币。穿脏了就直接丢掉，连扔的动作都充满了仪式感，少女吗，就是任性。
常常看到有女生问自己个子太高怎么办。怎么办？偷笑就好了啊。别人奋力穿12cm高跟鞋才能勉强达到你的高度，你只需要一双平底鞋就能将她彻底打败了。不是很赞吗？
14. 闺蜜何用
闺蜜电话我说：“你知道现在的综艺节目有多贱吗？”“嗯？”“一个男嘉宾在节目里说，现在的姑娘都喜欢做指甲做头发什么的，其实完全没有意义。不信你今天回家把手背身后，问你老公你指甲是什么颜色的，能正确回答的概率跟中彩票差不多了。”“所以呢？”“我就试了一下，果然他没答对。然后我俩大吵了一架。”
说实话，这种架吵得没有什么技术含量，男嘉宾的观点本身就挺贱的——不知道指甲颜色并不代表什么，反而该庆幸对方应该是直男没错，在这个基友横行的时代已经非常难能可贵了。另外，我们也真心不需要你们知道和认可啊，费那个劲干吗呢？男友的品位其实更可怕吧？自己认可自己就已经足够了。
不，不对，倒也不是仅仅自己认可那么简单。
记得几年前看一部电影，里面有这样一个桥段，女主和男主彼此棋逢对手，暧昧纠结了很久一直没有在一起，前半部分都是在讲他们之间的各种纠结、较劲，仿佛非要在情商这件事上拼个你死我活不可。后来终于有一天，俩人在加班的时候一时间难以自持，竟然在休息室搞了起来。第二天一大早上班，所有人都很正常地和女主打招呼，只有女主的闺蜜看了她一眼，淡淡地说：“You had sex yesterday，right？”
那个电影具体是什么，结尾怎样，如今都记不太清楚了，倒是闺蜜间的这一句直接的问话到现在都让我记忆犹新。那种一击命中的“你懂我”，比偶尔为之的sex更难得。
另外一部经典美剧《老友记》，里面就更多地记录了这种闺蜜之间的“衣性情谊”。重要约会或节日的时候彼此互选衣服，首饰和包包也是公用的。有一集，莫妮卡买到了一双昂贵但非常美丽的长靴，但老公完全看不出她今天有什么不一样，倒是瑞秋一进门就惊呼：“这也太好看了吧？”你看，只有她懂，于是这份开心就有人分享了，这双长靴也就有了存在的意义，刷信用卡分期都显得没那么艰难了。另外有一集，是3个女孩一起穿着婚纱坐在沙发上喝啤酒的镜头，为什么是婚纱？完全就是形式主义的单身女性的内心独白，这种穿着婚纱一起喝啤酒的落寞凄凉，男人怎么会懂？又怎么需要你们懂？
如今，早就不是女为悦己者容的年代了。为你打扮，那是尊重、是礼貌，甚至是希望达到某种目的——看透了直男的内心，再踩着他的鼓点儿上场，这完全不是谦卑而是技高一筹。于是，问题来了，那女为谁容？
大多数女权主义者或假装女权的人会举着大旗呐喊：我们只是为了自己爽，自己好才是真的好。但是我觉得，如果真的是这么“忠于自我”，是不是更容易走上审美偏差的路线呢？你谁都不在乎，谁都无所谓，你独自风中潇洒的时候，自以为是一个能做PPT能换水龙头不拘小节的女汉子，但实际上呢？你只是丑得比较明显而已，不快乐的程度也就比较明显了。你真的只需要自我认可？还是担心自己都不能认可自己，所以就干脆孤独终老算了？
几年前英国ATTITUDE杂志，有个Bjork的采访，记者问到她当年出席奥斯卡时候穿的Marjan Pejosky天鹅裙算不算创造了历史时刻，她回家后有没有因为自己的精彩着装偷笑？
Bjork回答：“那是个现场没有人get到的笑话，他们都以为我穿那条裙子是为了营造奥斯卡的华丽气氛，但是我看起来有尝试过融入他们吗？……事实上那天我在天鹅裙下藏了6个巨型发泡胶天鹅蛋，走红毯的时候，我故意每走几步就抖一个蛋下来。结果，一群戴着耳机的保安人员拾到了我的蛋，还拿来还给我，多好笑！”
没错，Bjork完全不需要融入任何奥斯卡气氛，我也完全有理由大胆揣测，Bjork当天并没有为自己的精彩着装偷笑，而是选择在走完红毯之后，去和闺蜜吐槽。没人能get到她今晚着装精髓这没什么，比独自领奖更嗨的是闺蜜之间的“你懂我懂。”这种时刻如果不跟闺蜜吐槽，那闺蜜何用？分享的快感是加倍的，私密性又升级了这种快感，所以绝对不仅仅是自我认可那么简单。
于是，再回到本文开头，在闺蜜吐槽完她和男友的吵架内容之后，我只是简单回答她一句就可以让她瞬间泪奔：“你今天的指甲是酒红色，无珠光。”这就足够了。
15. 关于婚纱的怪圈
我身边的女友，不论平时穿得多么干练潇洒，也不论在事业上多么风生水起，对于婚纱通通逃不出2个怪圈：一定要蕾丝大裙摆的公主款式，一定要带着巨型婚纱拍户外婚纱照。
当然了，你是新娘，选什么都是理所应当。但如果你问我的意见，我会给你讲一部电影里的桥段：《独领风骚》，是由简·奥斯汀的小说改编的青春校园片。片中的女主角穿了一件衣不蔽体的小洋装准备下楼约会，她爸爸说那件衣服看起来像是内衣，女主角说“不，不，它是一件小洋装”，她爸问这是谁说的，女主角自信地回答说：“Calvin Klein”。
人们对于婚纱的想象基本都是源于杂志或者浪漫电影，仿佛婚纱就该是梦幻公主款，谁说的？设计师说的。可是否每个人都适合这种风格？那倒未必。
我看过很多婚礼现场的“惨案”，新娘身高不足一米六，穿上高跟鞋之后还是被巨形婚纱压得够呛，远远走过来就像一堆移动的雪白面料。又或者是因为婚纱没有肩带（公主款，你懂的），副乳显露无遗，整个上围在视觉上胖了5斤不说，整场典礼还得时不时偷偷扯下胸口，时刻担心走光。自己尴尬，在场的叔叔伯伯也被迫血压飙升。
其实婚纱的款式最主要是简洁和经典，你也不希望20年之后拿出来再看，心底暗自惊呼：天呐，这么俗气浮夸这是我吗？也有很多姑娘想在这一天表示自己的品味与众不同，选择高腰直身的款式或者迷你短裙。我提醒你，高腰的款式会引起三姑六婆关于月份的猜测，而迷你裙，拜托，伴娘都穿得比你讲究。
搭配婚纱，个人认为最好的配饰是珍珠和钻石，质感好又不太会抢婚纱的戏份儿。光怪陆离的水钻皇冠还是能免就免了吧，又不是港姐选美。就算是cosplay扮公主，难道不该给新郎也发一根皇权杖吗？高雅简单的发型搭配头纱已经很足够了，你是新娘，是你本人，不是圣诞树，也不是橱窗里的首饰展示架。
好的品位不在于你选择了什么，而更多的是看你放弃了什么。
再说婚纱照，想要在自己最美的时候留下美好的纪念这无可厚非，光是简单的美还不够，还得是那种唯美浪漫的，恨不能在天地交际的永恒光辉里回眸一笑。
多数人喜欢户外婚纱照的原因，除了足够唯美浪漫，还有一个关键是户外婚纱照比较不容易暴露缺点。景够好，拍个背影都能美出泪来。小逆光，大光圈，不用PS就能修正肤质和五官缺憾。
可户外婚纱照其实要比实际看上去麻烦多了：要确认拍摄场地（通常是在郊外，甚至国外某不知名的海滩），然后要带上你的婚纱、配饰、高跟鞋、妥帖熨烫的礼服，这么收拾下来基本已经够装一个超大号行李箱了，烈日炎炎下厚妆，任摄影师摆布很多奇怪的造型，婚纱又重行动也不方便，换衣服需要窝进狭小的车内或者景区洗手间，忍受蚊虫叮咬和游人指指点点……这样一天下来，老公自然怨言多多，一言不合大吵起来也是常事。等到你看到被草地污泥弄脏的婚纱下摆，最终委屈得掉下眼泪——拍个照片而已，何必呢？
最后等了1个多月，成片终于做好了，厚厚一本重达3公斤以上。内心充满喜悦地打开，想要和其他人炫耀，旁边不识趣的七大姑八大姨插嘴道：“哦，原来只是这样，和前一阵隔壁小丽拍的差不多吗。”你顿时连反驳的力气都没有。
结婚的目的是和眼前这个人度过一生（或者是赚回之前送出去的礼金），拍一本谁都不认识你的相册真有必要？何况单为了老公着想也没必要那么麻烦，除了花样美男，没有男人愿意被当成道具在烈日下摆布好几个小时。那种大本婚纱相册在日后被翻看的概率有多少？在我看来也是迷思。
婚纱和婚纱照这东西，就好像情侣装一样——虽然有时候傻透了，但恋爱中的人多数是盲目的，如果非要用什么形式感的东西来表达这种盲目，那就干脆盲到底就好了，只要你自己开心。千万不要问身边的人意见，尤其是不要问我这种人的意见，我会因为强忍着不泼冷水而忍出眼泪的。
16. 购物、收藏夹和抑郁症
据说，购物可以治疗抑郁症。谁说的？抱歉，是我说的。是否有科学依据不敢说，但是可以让人心情开朗是真的，且完全不仅仅是刷卡的那一瞬间爽。从挑选，试穿，购买，回家后再次试穿，想象着哪件和哪件可以搭配在一起玩出不同的花样，然后拆下吊牌挂进衣柜宣布这一切都是本大王的了……这一系列步骤，真可以算是绝妙的体验，有节奏、有高潮，还有美妙回甘。
所以，从时下各种电商和线下品牌店变着法儿打折促销的手段来看，他们也真的都是特别懂女人的——女人可以无间断多次高潮，但男人就不行了。如果以消费能力作为评判标准，这个世界还是得由雌性统治，甩对手好几条街啊。
作为一个网购习惯近10年的人，我对于朋友的定义就是，能否和我分享购物收藏夹。理由简单粗暴如下：
首先，作为朋友，我们得有共同的品味和消费观、价值观。花5万块钱买一只设计师品牌限定版手袋的人和花5万块钱买泰国开光佛牌的人是不能共存的。根本没有共存的理由吗，无须彼此说服宗教信仰崇高还是品牌有魅力，你开心就好，只是离我远一点罢了。
其次，我们可以坦诚分享。在摩羯座的衣橱里只存在贵价好穿和廉价随便穿两种，中间货色一概不要。这没什么，谁让我们天生就是
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