匿名区(汇集中文互联网九年来精彩的匿名情感故事!)(txt+pdf+epub+mobi电子书下载)


发布时间:2021-02-28 03:24:48

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作者:知乎匿名用户

出版社:江苏凤凰文艺出版社

格式: AZW3, DOCX, EPUB, MOBI, PDF, TXT

匿名区(汇集中文互联网九年来精彩的匿名情感故事!)

匿名区(汇集中文互联网九年来精彩的匿名情感故事!)试读:

—— 问你一个问题……—— 爱过。

#和成熟女人谈恋爱是怎样的体验#

她说:“不用了,谢谢,请转告他,我以后不会再来。”讲讲我的前女友吧,各位权当听个故事。我有个亲戚跟她在同一个单位,提起她来总是赞不绝口,用词大抵就是又乖又甜,“是长辈比较喜欢的女孩子的类型”。只是那会儿我还没有见过她。头一次见她是在我去她的单位接亲戚吃饭的时候。那天轮到她在一楼值班,我站在门口等电梯,这期间不晓得别人跟她说了什么,她忽然从电脑后面抬起头嫣然一笑,我呆了一下,心想大概“春风再美也比不过你的笑”就是这样的感觉吧。我问亲戚要了她的电话号码,约她吃饭,跟她聊天。她不娇气,约会从不迟到,不卖弄学识,也不装傻,我跟她在一块儿聊天总是很愉快。她不会炫耀自己懂得多少或者拥有什么,也不会刻意向你展示她的圈子和资源。据我了解她的亲叔叔是她们单位的“一把手”,她爸爸妈妈在各自的行业都颇有名气,但她的同事朋友们很少有人知道这些。同事提起她来,总是用“那个特别有礼貌的小美女”来称呼,朋友提起她来也都是用“有点小傲娇但是很讲义气”这样的褒义词。她长得好看,参加国际会议的时候,外宾会主动要求与她合影;我陪她逛街,影楼会问,能不能为她拍张照放在橱窗。亲戚给我讲过一个关于她的小段子:有一次她所在的部门办砸了事儿,从部门负责人到办事员挨个被分管领导疯狂批评。最后喊她进去的时候,分管领导就只吩咐她倒了杯茶,说:“骂了一整天人,看到你笑一笑,心情会好点。”她并不是所谓的“熟女”“御姐”,恰恰相反,大部分异性跟她相处,会不自觉地拿她当小孩子,不知不觉地哄起她来。但是在我们恋爱期间,她从不跟其他异性搞暧昧。我们可以互换所有社交账号的密码,有时候有异性朋友单独约她,她也会得体地拒绝而不让人感到尴尬。她从不冲我发脾气。平日里我们各自忙工作,她既不会黏我,也不会“夺命连环call”或者不断发信息给我。我在跟朋友看球赛、玩游戏的时候,她就会帮我们买好吃的喝的,自己回房间看书或者看电影。有时候我回到房间看见她已经睡着了,我自己心里反而内疚得不行。平时我们之间有什么矛盾她也不会跟我争吵,只会自己憋着,直到我主动去问,她才会用软软的语气分辩几句,让我觉得一切都是我自己的错。我平日里带她跟朋友一起出去玩,她从不会抢着出风头。但是我见过她既能跟喜欢凸显自己品位的朋友讲《彗星来的那一夜》《四百击》之类的文艺电影,也能跟大家一起大谈“漫威大法好”。我带她去参加有长辈或者领导出席的酒席,她会表现得举止得体;我们跟狐朋狗友一起去吃路边摊烧烤,她也吃得津津有味。有一次我问她:“老婆,你比XXX的女朋友漂亮、聪明多了,看她那么嚣张你不生气吗?”她就笑笑说:“反正还不是你们男人的主场,你倒是自己争气啊。”日常生活中,她把每件事都安排得特别清晰有条理:家里收拾得舒适干净,布置得简单清爽;每天早上6:00起床跑步,偶尔平板支撑都能胜过我。她每天晚睡早起,生活上对自己甚为严苛;她很善良,常常把零钱留给马路边乞讨的人。我开玩笑地说:“或许这个人比你有钱。”但她会说:“我可以通过别的办法去赚钱,但是他们,如果不是走投无路,谁也不会选择乞讨吧。”我无言以对。她的字写得特别漂亮,书桌上的相框里放着她不知何时写的一幅小楷,内容是苏轼的一句词:“竹杖芒鞋轻胜马,谁怕?一蓑烟雨任平生。”她对此从不炫耀,但会认认真真地给几位老朋友手写新年贺卡。本地新鲜点心上市时,她会给老朋友们一一寄过去。跟我在一起后,她寄点心也会加上我朋友的份。我觉得她成熟,并不是说她的年龄大(她才刚过26岁),或者说她身上带有人们印象中的成熟女性所谓“有阅历”的标签,而是源于她那种“润物细无声”的处事风格带给别人的舒适感。她从不逼我上进、努力,但是跟她在一起时,我就是会不自觉地上进、努力;她不会主动告诉我什么是更好的样子,但我会愿意为了她让自己更好。即使如此,你也从不会觉得她是有经验的“过来人”,反而觉得她像个有点清高,也有点孤单的小孩子。她这么好,为什么会成了我的“前女友”?事情发生在去年春节前,我请几位长辈去一家新开的餐厅吃饭。中途有个服务员过来找她,告知她我们今天的这一餐免单了,不仅如此,以后只要是她到这边来吃饭,但凡向服务员报她的手机号码,便都可以免单。我看到她把服务员叫到了我们背后,小声询问原因。服务员说,是他们老板交代的。她再追问老板是谁,服务员小声地说了一个姓。刹那间,我第一次在她的脸上见到那样的表情。我不知该如何描述,反正是我从没见过的样子。只见她把钱交给服务员,轻轻地说了句:“不用了,谢谢。请转告他,我以后不会再来。”随即拿起包走出了餐厅。她从来不出错,而这次却连给长辈们一个离开的解释都忘了。饭后我送大家出去时,顺便去柜台看了一眼。营业执照的注册法人写的是“X平生”。我瞬间懂了。因为她不爱你,所以她从不出错。你觉得你的伴侣不成熟、爱闹小性子、黏人,那是因为她足够爱你。不管她表面上多成熟,在爱人面前总会是一个有点蠢、有点呆、有点情绪化的少女。我们和平分手。我问她还爱前任吗,她淡淡地说:“爱呀。”我问她爱我吗,她笑,没吭声。我又问她当时为什么会选择我,她说:“因为我爸妈喜欢你。”坦白成这样,我真的连发火都发不出来,只觉得自己心里空荡荡的。她聪明成熟,所以看得穿我喜欢什么、需要什么,于是就按照她心里已经拟好的剧本去“表演”,因为不走心、不动情,所以不会出错……在我面前的她大概一直以来就是这样的状态吧。我还是希望自己能找到一个在我面前“有点蠢、有点笨、有点痴”的姑娘,而她跟我演了这么久的恩爱情侣,大概也很累了。我祝她幸福。一个女人若真的爱你,不论她再怎么“成熟”,她的情绪都会有波动、有起伏。她会试图争夺你的精力、时间、注意力;会跟你交流分享她的喜怒哀乐;会因为细枝末节的事骂你;会同你无理取闹。而她的这些极其“少女式”的行为,才是两个人相爱的珍贵之处。当然,并不是所有的“成熟女人”都不会真心爱你。其实我想表达的是,爱的感觉是相互的,是流动的。有时候你换个角度去思考,就能够理解她的想法。希望大家都能找到自己的幸福。

#合租一年的女室友突然问我“喝酒吗?”#

这岁月,静好到让我觉得那一年的合租,和那一句“喝酒吗?”都不是真的。这是一段尘封已久的往事。2008年,我19岁。刚刚在异国他乡上了半年大学,打算租房。我去和租房中介见面时,发现他旁边还跟着个女生。我不知道她是谁,她也不明白为什么多了一个人来看房。中介解释说,他手上有一个双卧的房子整套出租,房东急出,租金低,而且私下还会多给中介佣金,所以他强烈建议我们合租,只签一份合同,这样双赢。想到两个人分摊下来的房租比各自单租一间真的高不了多少,且又能拥有厨房、客厅等额外空间,我们都有点动心。只是初次见面,我们尚不清楚对方到底是个怎样的人。中介也明白我们的顾虑,一边带我们看看房间,一边叫我们互相聊聊。初次见面,我便觉得她有些孤傲——虽然长得很漂亮,表情却不带一点笑意。我见她穿着一身运动短袖短裤,便顺口问她是在上学还是工作。她却只是告诉我,她作息规律,不会昼夜颠倒,还说希望我也作息规律。我问她是否介意我爸妈可能会在短假期过来看我,用水用电会多一点。她说,不介意我的家长来,但如果是女朋友来就会介意,最讨厌“情侣噪声”。我告诉她,我连初恋都还没有过。她又说,以后就算有了也不能挤进来,你们可以换个房子租。我同意了她所有的条件。就这样,我们成了室友。处在同一个屋檐下,我们的日常生活很平静。我对她的了解,都是侧面的、零星琐碎的。比如从签订合同时提供的证件复印件上,我了解到她比我大七岁(起初我还不敢相信,明明她看起来和我差不多大啊);从她晾的几件衣服上,我看到了她所在公司的名字;从那扇总是关着的门里面传出来的声音中,我听出来她有一个男朋友且人在国内。他们常常会视频聊天,有时候一起笑,有时候会争吵。彼时刚刚出国留学的我,外语讲得还不好,跟周围人几乎是“零交流”,她就是我在异国他乡唯一的心理依靠。我承认我对她有过各种幻想甚至“邪念”,但这些念头都仅仅停留在大脑里。她是个高傲的美女姐姐,我只是个平凡内向、虽偶尔也有些“闷骚”却十分爱面子的穷学生。对那些我自认为高攀不上、撩不动的女生,我从不尝试主动结交,免得在碰了钉子后感到丢脸。我和她第一次近距离的接触发生在合租半年之后。有一天晚上,我接到她的电话,叫我去她的房间。我进去一看,她虚弱地躺在床上,发着高烧,问我能不能帮忙烧点水,再帮她把从国内带来的退烧药翻出来。在一顿手忙脚乱之后,我扶她起来喝药。她的背靠在我肩上,我的心跳得厉害,不禁萌生出一股冲动……然而现实中,我还是老老实实地扶她躺下,关上门退了出去……她请了病假在家,我便逃了三天课陪她。在这三天里,学校有两个计入期末总成绩的测验,我毅然决然没有去。我也没仔细想过值不值得,就是觉得“管不了那么多了”,每天沉浸在烧水、喂药、打包快餐,以及在她不疲惫的情况下陪她聊会儿天之类的日常小事之中。这大概是一种停留在青春懵懂岁月里的满足感……自那几日之后,我们便熟络了起来。每天晚上她下班回来,只要不和爸妈或者男朋友开视频,就会找我聊聊天。而我也会赶在每天上午或者下午没课的时候,抓紧时间跟我爸妈聊一会儿,只为了把晚上的时间全部空出来等她……在我的内心深处,对她的感情已经超越了普通朋友的关系。但在现实中,我知道我们不可能。直到某天晚上,一切都发生了改变。那晚,她突然来敲我房门并大声问我:“小孩儿,喝酒吗?” 我惊讶地说可以,她又说:“那你去买啊!” 我匆匆跑去楼下买酒,不知道她喜欢喝哪种,我便买了好多牌子的啤酒,还买了一瓶红酒。回去她看到我,又说:“准备干喝啊?” 没等我反应过来,她接着说:“干喝就干喝。”于是,我们就盘起腿坐在她的床上,把刚买的啤酒红酒摆了一桌子,开始一边喝酒,一边听她向我倾诉。原来之前她和男友一起从这边的大学毕业,她找到工作留了下来,而她男友却更想回国内发展。他们是高中同学,自打高考之后在一起,到现在已经七年了。“七年之痒”名不虚传,“痒”到他们最终分手了——再好的感情也终究没能战胜距离。说到最后,她就只是一直流眼泪,我们默默地一起喝完了所有的酒。我很清楚当时的自己没有烂醉,没有“断片”,而是被兴奋和冲动占据了头脑。耳边仿佛只有一个声音:“管他的,能怎么着?”身体不受控制地直接凑过去亲了她。她当然试图抵抗,我当然也没有被推开。我反过去推她,她没有抗拒,轻而易举便被推倒了……第二天醒来后,我发现自己对她的感觉陷入了一种奇怪的状态。我不知道自己在她面前是该装作什么事都没有发生,还是要尝试正式确立一下情侣关系。而自此之后,我看到她的机会越来越少。她下了班总是像风一样地躲进自己的房间里不出来。我几次尝试过敲门,或者站在门外随便找点话题聊天,却始终得不到她的回应。我鼓起勇气问她喝酒吗,得到的回复也是“不喝!” 上一次喝酒,也成了我们之间唯一的一次坦诚。租约满一年的时候,她没有续租,搬走的时候也没有找我帮忙。我鼓起勇气做最后的挣扎,当面向她表白,得到的回复是“对不起,你比我小太多了,我们不合适”。我说:“别把我当成小弟弟好吗?我不介意年龄差距。”她说:“对不起,我介意。”之后她就消失了。三年后,我换了智能手机,有了微信,突然想搜一下她的电话号码试试——竟然真的搜到了她,我们还互加了好友。就在我犹豫以什么话题先开口时,她先说话了,邀请我抽空去她家里坐坐。我按照她提供的地址找到了她家,开门的却是她爸妈。她解释说自己刚刚买了房子,请父母过来住一段时间。与此同时,一只男人的手伸了过来,紧紧地跟我握了一下,是她丈夫。她挽着丈夫的另一只胳膊冲我笑着,三十岁的脸庞,看上去还是那么青春、甜美。她叫我留下来吃饭,还跟家人讲了好多我们合租时候的故事,说我这个小弟弟特别贴心,特别会照顾她之类,唯独没有提到我听她倾诉的那一晚。我在心里默默伤感,可能我永远只能是她所谓的“小弟弟”了吧。待饭菜上桌,她问我:“喝酒吗?”她老公也连忙说:“家里有啤酒、红酒,你平时喜欢喝什么?”我突然心头一颤,仿佛整个人穿越回到那个晚上,但又立刻被拉了回来。我说:“不喝了吧,我胃不好,医生让我别喝酒……”就让我和她喝酒的回忆,只保留那唯一的也是最美好的一次吧。此后,我们便不约而同地保持着疏远的关系。我知道,那个秘密要藏好才不会影响她现在的生活。而我,也藏着那个秘密开始了我接下来的生活。这些年来,我们的动态偶尔会出现在对方的朋友圈里,她知道我结婚了,我知道她有了个可爱的女儿。岁月静好,或者说岁月各自静好,静好到我觉得那一年的合租,和那一句“喝酒吗?”都不是真实的,而是多次出现在我梦里的场景,被我误以为发生过。续一我们当时租住的房子所在的那条路叫“XLOCK”,最后的四个字母“lock”中文含义有“锁住”的意思,我曾经几次跟她开玩笑说:“看我哪天能‘lock’你。”她总是笑笑不接话,不知道她是真的没有听懂,还是不想被我“锁住”。续二其实那晚我从便利店买了酒,再到进她房间,始终不明所以,不知道她为什么突然要喝酒。打开第一罐,她开始很平静地讲她和她男友的事,讲他们由异地恋产生的种种矛盾,整个过程像在讲别人的故事一样平静。直到讲他们刚刚分手了,她的眼泪才像泉水一样止不住地一直往外涌。面对此情此景,我的大脑开始在“递张纸巾”和“借个肩膀”之间艰难抉择,最终令人惋惜地选择了前者……故事讲完,牢骚发完,酒才喝完一半。她默默地哭,我就默默地递纸巾……我看着她红红的眼睛,好想把她的脸捧在手里,可就是不敢,连借个肩膀都不敢。那时候我心里还幼稚地想着,可能把酒喝光了胆子就够大了吧?便开始埋头快速喝酒……她还担心我喝得太快,问我:“我这还有袋从国内带来的热干面你要不要吃?”我坚决地说:“不吃了,你说干喝,就干喝。”其实这时候,我心里已经在期盼着喝多了能不能发生点什么。结果酒快喝完时她说:“挺晚了要不你回去睡吧?”我突然觉得,完了,再不行动就来不及了,于是直接凑上去亲吻了她。她应该是害羞和犹豫了很长时间,一直尝试推我,但是却没有生气。于是我抱得更紧了,好长时间之后才感觉到她不再用力抵抗。我的征服欲到达了顶点。我像是一个第一次登台演唱的歌手,以前学习的理论和看过的教学视频都在脑海里闪现,却因为不知道该把哪些理论应用起来而显得有些慌乱。音乐响起,前奏部分我的台风还算合格,我唯一的听众也被我带入了情境。结果刚进到主歌部分就不太顺利了,主要是节奏不好,有时太快,有时又太慢,调来调去把自己唱累了,为了面子还得咬牙坚持。最后,还是这位热情又内行的听众急躁地一掌把我推倒,一路带着我把控节奏,我竟然被她带入了情境。我的眼前出现了一片草原,她是草原上一个酷酷的骑手,而我,就是随她驰骋的那匹小马……现在回想起来,虽然全程是她带着我,但是最终进入副歌部分的,可能只有我自己……时光不能倒退,有的往事真是不好意思回味。续三我来捋一下整件事的时间线。前面提到过,我们合租半年左右才熟悉起来,而喝酒那晚发生在第十一个月,又一个月后房租到期,她立刻就搬走了。接下来写点流水账,就是我们在开始熟悉与喝酒之间的那五个月的一些点滴。有段时间外边打包的饭吃腻了,她开始尝试自己做饭,并邀请我陪吃,我欣然领命。她每天下班时间是7点半左右,于是每到周三周四便苦了我——连续两天中午12点到下午4点有课,11点左右吃过午饭后,下一顿就得等到晚上8点多。说实话,我真的是在靠毅力坚持着……我也尝试过下午4点下课在学校吃点东西再回来,结果等到晚上8点多她的饭做好了,我却不饿了。吃得少又怕她失落,只能再靠毅力硬撑着……总而言之,我坚持要陪她吃饭,因为她下班路上经常会买两杯珍珠奶茶之类的饮料,我们可以一边吃饭一边喝。而每次喝到一半时,她就会跟我说,“哎,我俩换换尝尝”,然后一把把我喝的那杯抢过去,吸管都不换。我也赶快把她的那半杯拿过来,把她用过的吸管咬在嘴里。每天到了这个环节,我都会心跳加速,这种感觉就像在间接接吻,甜美异常。我们偶尔还会一起逛街(当然是我死皮赖脸要跟着她,以帮她拎包为借口)。逛累了去吃圣代,也总是要不同口味的,吃掉一半便连着木勺一起交换。每当这时,我又会心跳加速,幻想接吻,感觉勺子比圣代还甜……那时我们学校的音乐社团拉了一个音乐电台赞助,邀请了一些歌手来学校开演唱会。张震岳来的那场,我买到了票,邀请了她。演唱会的谢幕曲《再见》引发全场合唱:“我怕我没有机会,跟你说一声再见,因为也许就再也见不到你……” 唉,真是巧,两个多月后,我果然没有机会说出那句“再见”,我们的剧情也就那样谢幕了,再见的时候已是三年以后……后来我们学校办过一次晚会,我报名唱了一首歌,用了《再见》的旋律,我自己填上了英文歌词:“Looking around this lovely place,Looking around this lovely face,Feeling around the happy time flies every day...”反响还不错,好多人惊叹道:“没想到你那英文水平还能押上韵!”还有好多人说产生共鸣了,觉得我唱的是校园里美丽的环境、同学美好的面孔和青春美好的时光。其实没人知道,我写的是她,是我们合租的那个lovely place,是她那张lovely face,和我的青春里珍藏的happy time。而这首歌,她没听过,直到现在。续四最开始我写这个回答时,还心存幻想,想着她有没有可能看到?结果只用了一个月左右的时间就获得了一万多个赞,但依然没有她的回音。我觉得不用浪费时间幻想了,便直接把链接发给了她,主动觍着脸让她读了一下。我还是特意在白天她上班的时间发的,如果她不想给家人看到我发的内容,回家之前就可以删掉了。当时我就计划好了,只要她回复我,传达了她的任何感受,我都会贴过来作为这篇文章的结尾。但我没想到的是,她写了好长好长的回复,而且写了好几件连我也是第一次知道的事……我觉得这不仅是个感想和结尾了,应该可以算作大爆料!我就直接把聊天记录发出来吧(已获对方准许),也代表我这个“又臭又长”的故事彻底完结了……那些青春过往,就请安静地留在青春岁月里吧!昨天看完了你的文章,我还跑到厕所里哭了一会儿……到了现在的年纪,感觉提起青春都是奢侈而遥远的,结果竟然被你逼着重新回忆了一遍……好多感慨啊……好在,就像你的文章所说,我们的岁月各自静好,这样我才坦然,觉得当初不管发生了什么,都没有影响我们的生活。本来我们团队今天全体加班准备赶个东西,结果我偷偷在电脑前面写了一个多小时回忆录,都是拜你所赐啊……原本想着我自己也回答一下那个问题算了,但是发现下面已经有一万多个回答了,我发点什么肯定也沉了,还不如直接发给你!那时候你觉得我高冷,我也觉得你高冷来着,每个月水电费单都是你下载了再发邮件给我,我再转账给你……连这种可以当作正当交流的理由,我们都没有好好利用,浪费了可以多做半年好朋友的时间。后来我们互相了解以后,那种朝夕相处的日子真的给我造成了一点错觉。我有时会偷偷地想,如果那个远在国内、不愿意过来找我、隔几天视个频还吵架的人能定义为男朋友的话,那这个生病了照顾我、陪我逛街看演唱会、吃饭洗碗无话不说的人,竟然只能定义为普通朋友吗?但这也只是我偷偷想想而已,我那时候一直坚定地提醒自己,我的男朋友是我的初恋,我想成为一个初恋就能走到最后的人。而我们之间异地的矛盾,假以时日肯定是能解决的。所以最后当他提出分手时,我还央求他不要这么轻易放弃来着,我都没想到我会乞求他。当他坚定地告诉我就是要分手的时候,我是遗憾的,绝望的。我冲出房间,喊你喝酒,就是一时冲动和生气,想找你倾诉一下。但是我现在敢大胆承认,你强吻我的时候,我没有生气,也最终决定放弃抵抗,脑袋里闪现出“给你换个角色”的想法。再加上刚分手,有很大的消极情绪和报复心理,就发生了后面的事。在我的记忆里,好像不是那晚过后的第二天就不理你了。其实那晚我整宿没睡,一直在想不然就跟你在一起吧。第二天我给我爸妈打电话,告诉他们我分手了,也旁敲侧击地问了一下,如果有个比我小五岁(我都没敢说小七岁)的男生喜欢我怎么办?他们很坚决地告诉我,先不要随便做决定,不要因为分手赌气就立刻再找男朋友。另外,他们更坚决地告诉我,小五岁他们无法接受,还试图劝我说,小五岁,以后交流起来可能有代沟,未来就是我先老了男的还年轻……所以我犹豫了几天,决定听爸妈的意见去试一下。当我故意不见你、不理你,故意让我们的生活没有交集之后,我发现自己也是可以生活的,你好像也恢复了正常似的。所以我就冷静下来,决定不要耽误你了。毕竟你比我小了七岁呀,一定会找到年龄相仿的好女孩的。就这样,我又开始了看房生涯,很快就搬出了你的生活。最后说一下我老公吧。你能相信吗?还是那个人。他最终决定为了我放弃国内的工作,过来找我。因为突然来到了英语环境的国家,他很不适应,大学专业知识根本用不上,只能去那些私人学校和Training centre教中文。他也承受了很大的心理落差,牺牲了很多。想想我们当时最主要的矛盾就是因为异地,当异地问题解决了之后,我们和好了,一直到现在结婚生子,生活过得很安稳。但是就是因为我跟我老公兜兜转转,中间分过手,我实在没有勇气跟他正式提起你。那一晚的事情在我看来,有一种好像偷偷出轨了一次的奇怪感觉。有时候想,如果在你们两个之后,我又跟另外的人在一起了,至少我可以把你算作第二任男友,讲给现任听吧……所以我们曾经的那几个月真的只能是我一辈子的秘密了。再跟你说一次,千万不能暴露别的信息了!可能当我老了或者是临死前,会跟我老公讲起这段故事吧……这就是我想说的全部了,再次借用你的那句话,岁月静好。祝你,祝我,岁月永远各自静好吧!看完了……现在轮到我有点想哭的感觉了……其实我当时写这个帖子的时候,就是单纯地纪念一下青春,洋洋洒洒地按照我的记忆视角就写了。我也完全没有想到从你的角度来看,还有这么多我不知道的故事……每次在朋友圈里看到你过得很开心,我也很开心。其实我跟我老婆的日子也是挺不错的,就像你说的,我们都好,才能有资格、有胆量去回忆和怀念一下过去。你写了这么多,也终于让我弄清楚了一些这么多年都没能解开的心结。我现在终于知道你为什么突然不理我又很快“消失”了!最后说句对不住你老公和我老婆的话,当我是开玩笑吧——如果真能穿越回去,或者有平行空间什么的,我希望你有胆量不听爸妈的意见,跟我试一下……

#如果是眼前这个人的话#

小纸条里是她生前写下的话:“有时候想想,自己结婚后,要一辈子面对同一个人,真的很可怕。但如果是眼前的这个人的话,我愿意赌一下!”晚上12点多,整栋大楼空无一人,显得格外安静。我驱车回公司拿了点资料,关了办公室的电脑和灯,乘电梯下到一楼,走出公司大门,上车发动引擎准备回家。引擎的轰鸣声甚是好听,这辆车似乎也是我这几年来最值得骄傲的成果之一(说来也可笑)。一般到这个时间,通往我家的那条路就基本没什么车了。车里开着广播,正播放的是苏打绿的《我好想你》,我本来对苏打绿的歌无感,这次却对里面的歌词动了心。回到家,我顺手开了灯。灯亮的瞬间,我的脑海中闪过刚刚听到的一句歌词:“开了灯眼前的模样,偌大的房,寂寞的床。”不过这次寂寞的不只是床,还有那只饥饿的猫。原本以为它会慵懒地躺在沙发上睡觉的,可它却跑到我脚边撒娇般地蹭来蹭去。一天没吃东西了,它是真的饿了!我把它抱到阳台吃东西,正看到放在阳台阴暗角落里的那盆“银皇后”好不开心的样子。也是,一整天都没浇水了,本来每天早上出门以前一定会记得浇水的,可今天早上有事走得急,竟然神奇地给忘了。我看过一部电影叫《这个杀手不太冷》,里面的杀手Leon的形象深入我心。我倒不是羡慕Leon,只是对Leon的生活方式很是认同。自此我便学他养起了盆栽,想着每天给自己一点希望也是好的。至于那只猫,不是我的,是她走了之后留下的。那年我孤身一人来到这个陌生的城市打拼,某个深夜,我和一个刚认识的哥们儿去酒吧喝酒,后来哥们儿有事先走了,我一个人还在那里喝闷酒。直到凌晨2点我喝得烂醉,才踉踉跄跄走出酒吧,扶着某条街的某座路灯呕吐不止,最终倒在了那里。就在这时,恍惚间我眼前闪现了一个白色倩影,她好像在呼唤我。我还以为是《神雕侠侣》里的小龙女姐姐在叫我,可我一直没有醒,直到第二天早上9点才醒过来。醒来后我头痛欲裂,猛然发现自己躺在了一间陌生出租屋的沙发上。我下意识地摸了摸后腰,还以为自己被贩卖器官的团伙打了麻醉剂取了器官,不过是我多虑了。缓过神后,我被左边墙上的一幅题为《面朝大海,春暖花开》的画所吸引。我走过去出神地看着这幅画,画面上的大海很奇妙,沙滩上有一位挥舞着白色丝巾的女孩在奔跑。就在此时,从里屋出来一位穿着一身洁白长裙的女孩,她似乎就是我昨晚梦中出现的女子,只是后面还跟着一个十几岁的小女生。我和她对视了一会儿,她见我面露疑惑,赶忙解释道:“你终于醒了,昨晚凌晨2点我去火车站接妹妹,刚好路过火车站后面的那条街,在街尽头的路灯下见你倒在了那里,怎么叫都不醒,昏昏沉沉的。当时我和妹妹好不容易把你扶上了出租车,并带到了这里。”我回过神对她说:“真不好意思,给你添麻烦了。真的特别感谢你,我昨晚喝了太多酒,朋友先走了,然后我……”还没等我说完,她打断了我:“好吧,我不想知道原因,你还是先过来吃早餐吧,我刚下楼买的热豆浆和包子。”话说当时我也是脸皮厚,竟然真的好意思留下来吃早餐。吃早餐的时候,我问她昨晚我有没有弄脏她的房间,她说我回来后一躺下就睡着了,并没有再呕吐了。后来,我们聊到了各自的工作,原来她叫琳儿,是这座城市一家医院的护士,也是从外省来的,到这里工作两年了。我问她为什么半夜要搭理一个喝得烂醉如泥的陌生男子,就不怕是个坏人吗?她给我讲了个故事:“小时候,我有一次跟着母亲外出走丢了,一个好心人整整花了两天的时间才帮我找回了母亲。母亲后来准备筹钱答谢她,被她拒绝了。母亲经常跟我提起此事,我想她是在提醒着我什么,所以我一直铭记在心,再加上出门在外谁都不容易,既然遇见了就伸手帮一下。”接着,她又笑着补充道:“更何况你看起来也不像坏人,一身西装革履,一看就知道是个城市小白领。又加上喝得烂醉,你能干出什么坏事?”这时她妹妹笑着补了一句:“其实我姐她是看你长得帅才拉你回家的!”她向她妹妹使了使眼色叫她别胡说,说完,脸涨得通红,下颚靠近颈脖处泛出一片淡淡的红晕,甚是好看!当时我看着她,也在旁边傻笑,心里暗自感叹,我真的遇上了一个好女孩,这是上天赐予我的,我要好好珍惜。我来这个城市有两年了,遇见的女生也不少,但从来没有像她那样纯洁善良的。我时常深情地望着琳儿的双眸,她的眼睛清澈透明,怀揣着对世界的善意。“确认过眼神,我遇上对的人。”那一年琳儿23岁,我26岁。吃完早餐后,我接到了一起去酒吧的那位哥们儿的电话,他问我为什么手机一直没人接,以为我出什么事了,还说有事找我。要跟琳儿道别了。我问琳儿的手机号码,琳儿却不肯告诉我,理由很简单:我如果仅仅为了感谢她,真的没必要留手机号码,只要记在心里就好。其实我能听出来她说这话时心里的不舍,幸好她有个机灵的妹妹悦儿,似乎看出了她姐姐的心事。悦儿在我出门时塞给我一张记有她姐姐手机号码的小纸条,还故意跟她姐姐说:“姐,你晚上是要带我去看电影吧?”然后我接话道:“琳儿,为了答谢你们,晚上我请你们姐妹俩吃饭,吃完饭我们去看电影。我有车,我晚上6点钟来接你们,就这样定了!”妹妹满口答应,笑得可开心了!琳儿看起来很无奈,好像妹妹出卖了她似的。晚上6点我如约而至,这次出门前我稍微打扮了一下自己,特意找出了那件多年未穿的紫色衬衫,这可是我最拿得出手的一件上衣。我拨通了琳儿的电话叫她下来,这次,琳儿换了一条粉色长裙。在一楼楼梯口,我看见琳儿好像在数落悦儿,看来她已经知道悦儿出卖了她。看到此情此景,我傻笑了一番。在车上,我从后视镜看到坐在后座的琳儿有点紧张,悦儿却显得很不高兴的样子。我对琳儿说:“你就别怪悦儿了,是我让她写的字条。”然后琳儿勉强笑了笑,说她并没有责怪悦儿。琳儿让我不要去太高级的地方,她们姐妹俩吃不惯,于是我们就很随意地吃了一顿饭。来到电影院落座后,琳儿有些心不在焉,期间去卫生间接了好几个电话,回来时显得心事重重的。后来我听悦儿说,是她们的父母打来的电话。她们姐妹俩来自农村,家里也只有这两个女儿。父亲患有高血压和类风湿,干不了重活,母亲的左眼因手术失败而失明。琳儿大专毕业后,家里的重担就落到了她身上。琳儿每个月工资并不高,但还要将一半以上都寄回家补贴家用,正在读高中的悦儿的生活费也要她负责。所以琳儿一直抗拒找男朋友,也是这个原因。平日里两姐妹的关系特别好,所以姐姐有什么事都会跟妹妹讲。听着听着,我的眼泪开始不受控制地在眼眶里打转。我暗暗在心里发誓,一定要给这个女孩幸福,琳儿就是我这一生要守护的天使。琳儿从洗手间出来后告诉我和悦儿,她同事今晚想和她换班,说完就急匆匆地要走。我请求送她过去,她说她自己会叫出租车,并叫我看完电影把悦儿送回家去。琳儿是个很难追的女孩,因为她心里始终抗拒恋爱。即使她对男生动了真心,也能保持克制。她是个护士,每个星期的上班时间取决于护士长的排班,她们值班一般是三班倒,有时她会被安排在夜班,夜班一般是从晚上10点到第二天早上6点。在追琳儿那段时间,我从悦儿那得知琳儿喜欢吃红枣莲子羹,于是每次琳儿值夜班时,我都会在家煮好莲子羹带过去给她喝。刚开始琳儿是拒绝的,她让我不要在她上班期间找她,还叫我以后不要再来了,可渐渐地她也接受了。琳儿后来跟我说,在我追她的那半年里,她的同事经常问我是谁,为什么对她那么好,她只好说是表哥。可时间长了,她们也就看懂一二了。琳儿在医院是一个特别称职的护士,跟同事关系也很好。我曾听她一个同事说,琳儿不仅长得很漂亮,而且人也很好。每次只要有同事打电话请求跟她换班,她都会欣然同意。在我追琳儿期间,她的同事也帮忙撮合。后来我如愿以偿地追到了琳儿,她亲口答应做我女朋友。那一刻,我感觉自己是这个世界上最幸福的人。后来又过了半年,我让琳儿搬出了那间破旧的出租屋跟我一块住,并特地为她预留了一间闺房。我还把房间的主色调布置成粉红色,右边放置的依次是衣橱、梳妆台和书桌。对这间房,琳儿也非常喜欢。再后来,我叫她干脆辞了护士的工作,在家好好休息,又担心她一个人在家会很无聊。我知道琳儿特别喜欢画画,所以就偷偷给她买好了画板和画笔,放在阳台一侧。当她看到我买的新画板时,真的高兴坏了,直接冲过来搂住我,吻了一下我的右脸颊。琳儿一向是个内敛害羞的人,这样的举动着实吓了我一跳。自从有了琳儿,我才真正地觉得这里像个家。每天早上,她都会起来帮我做早餐(有时我也会故意比她早起做早餐),帮我把上班要穿的领带衬衫等都准备好,我上班后她就一个人在家画画看书。那段时间最美好的场景,就是每逢星期天傍晚,我坐在阳台上弹吉他,她在旁边画画,时而回头微笑着看看我。她说我在夕阳下低头弹吉他的姿势特别好看,而且我的吉他声总能给她的画带来灵感。就这样过了几个月,琳儿开始想念医院的生活。她说她想回去工作。起初我坚决不同意,可后来觉得琳儿说得也对,我承认自己有点大男子主义,但我不该决定她的未来。后来,我尽力把琳儿安排到了市里的一家医院,这样做也是有私心的,一来是这家医院离我们的家比较近;二来是这家医院的护士长是我好朋友的老婆,排班就好商量一些。琳儿又开始上班了,而且她见我每天工作这么累,死活不要我送她上班,还要我送一辆自行车给她,她每天骑自行车上下班就好。也就是因为这个决定,让我再也不能见琳儿了。琳儿是个特别有情调的女孩。我记得那一次我生日,白天她准备好了蛋糕和蜡烛,还把家里布置得很有浪漫气息,做了一桌丰盛的晚餐等我回家。那天晚上,我下班一进家门,既惊喜又感动。那晚她穿得格外好看,一身粉红色长裙,整齐的刘海和水灵灵的大眼睛相映衬,令我为之沉醉。琳儿的脸蛋特别好看,因为皮肤好,所以她梳妆台上的化妆品很少,出门也只是偶尔化个淡妆。此情此景,我再也抑制不住内心的激动,一把抱起她在空中转了好几圈,然后和她深情拥吻。接着,她跑进房间拿出了一幅画放在我面前,画的是夕阳下弹吉他的我。她说,这是她花了两个月的零散时间画的。我拿起那幅画沉默了……那晚,我们第一次发生了关系,她还故作开玩笑状问我:“是不是你们男人把女人哄上床后就不会再爱她了?”我亲吻着她的额头告诉她:“我一定不会。”可是,我和琳儿的一切美好都永远定格在了去年八月的那一天。琳儿骑自行车上班,在横过马路时被车祸夺走了生命。就在事故前一天,我还带琳儿回家见了我的父母。父亲对琳儿很满意,说找个护士做妻子特别好,母亲也说我眼光很不错。看着琳儿和我母亲在厨房里有说有笑的样子,我心里正谋划着如何正式向她求婚。可是天不遂人愿,车祸把琳儿从我身边带走,我的世界从此崩塌了!那半年,我整天做梦梦见琳儿,白天也经常出现幻觉,可是梦醒后一切又是空的。你见过眼泪从一个大男人眼睛里止不住地流出来的画面吗?琳儿走了以后,我每个月会寄两千块钱给乡下的悦儿。我想一直这样支撑悦儿读书,直到她大学毕业找到工作。自从琳儿走了以后,家里空落落的,说来也可笑,原本从来不跟我亲热的猫也开始跟我亲热起来。我想,这也许是因为我身上有琳儿的味道吧!阳台旁边的那个画板上挂着一幅未画完的向日葵,走进琳儿的房间,门口书桌上放着一本《傲慢与偏见》。我拿起书翻开来看,一张小纸片掉了下来。我捡起来,上面有琳儿清秀的字迹:有时候想想自己结婚后,要一辈子面对同一个人,真的很可怕。但如果是眼前的这个人的话,我愿意赌一下!琳儿,你走了这么久了,我依然想你。我今晚又要跟那个哥们儿去那家酒吧喝酒,只是,我还能在那盏街灯下遇见你吗?

#她曾是我的老师,现在是我的妻子#

从大学到现在,我遇到过好多同龄的非常优秀的女孩,但在我心目中,没有一个能把她比下去。2001年,我在老家省会城市某高中上高一。教我们班语文的某位老师特别能装,每次上课都一直讲“我如何如何懂教育”“我的境界如何如何高”“我教过的学生最后都如何如何牛”,诸如此类。这种老师我向来是瞧不起的,当时年少,对这位老师没有好感,自然她的课就不肯好好上。有一天上课,我忘了自己当时干了什么事,语文老师点名让我站起来。我就马上站了起来,用一种非常不屑的眼神看着她,因为当时我深深地觉得,这种老师不值得尊敬。她“奓毛”了:“你那是什么眼神?”“这就是我看人的正常眼神啊。”“你那是看人的眼神?”“行,我看的不是……”“你下课来我办公室!”“我现在就去,你继续上课吧。”我摔门而出。课间,语文老师回到办公室,以一种高高在上的姿态,语重心长、苦口婆心地教育了我一顿,主要内容就是“对人该有的尊重”“看人该有的眼神”“在学校该有的态度”以及“学会这些对我以后的学习乃至走入社会的影响”等等。最后还断言,我以目前的状态发展下去,绝对是连高中都上不完就会被退学的货色。我当时仍然一言不发,眼里透着不屑,鼻孔里呼出的气息仿佛都带着嘲讽和轻蔑。语文老师忍无可忍了,勃然大怒,“腾”地站起来准备动手。这时候,办公室里还有一位刚来的实习老师,她年轻漂亮,在包括我在内的众多男生心中掀起巨大波澜。她从办公桌前站了起来,走到我面前跟我对视了大概三秒,说道:“这眼神很有灵性啊,理科一定是你的强项吧?”当时我的脑海里同时出现这三样东西:后方是我的语文老师暴怒的面部表情、矮胖身材外加油腻的中分短发、吐着唾沫星子;面前是这位实习老师闪着光芒的眼睛、端正清秀的五官、绑得一丝不苟的头发和一身干净利落的教师装束;耳朵里传来悦耳的、带着信任和关怀的声音。那个画面我至今仍然记得。我冲这位年轻的实习老师说了句“谢谢老师”,便走出了办公室。回到教室,大家已经沸腾了,纷纷表示“你太牛了,我早就想狠狠地鄙视下语文老师了!”当时那个学期还剩下两个月,整个年级一共900人左右,我排名650多。而两个月后的期末考试,我的年级排名上升到了第70名左右。后来,我转校,回老家上了高中。再后来高考,我不负老师和家长们的期望,考上了某985理工科大学。再到后来,我同在省会城市念书的好友联系的时候得知,当年那位训斥我的语文老师在我转校后不到一年就被辞退了,具体原因不得而知。而那时给我鼓励的那位实习老师,现在则成了我的妻子,并在当年的同学圈中传为佳话。番外篇一:我是怎么追到她的?2004年,我大二,开始追求她。某个下雪天的夜晚,我浑身发抖地在学校里的一个公共电话亭向她表明心迹(也不知道当时我究竟是冷得发抖还是紧张得发抖),并且开始每个寒暑假都去她所在的城市看她(当然是以看望老师的名义)。当时她有男朋友,而我只是她众多学生中很普通的一个。2007年,我大学毕业,她跟她当时的男朋友分手了,具体原因我并不知道。而后过了一段时间,她就在父母的要求下开始了固定频率的相亲。就这样相亲相了3年,在此期间她谈过几个我也记不清了,反正最后都没成。2011年,她开始光明正大地以女朋友身份跟我在一起(机智如我,之前都借着师生关系的名义各种了解她的生活状况和内心想法;聪慧如她,在时机不成熟的时候一直都以我们只是师生关系为由委婉拒绝我的表白和好意)。2012年,我毕业五年,工作四年,考了教师资格证,读了教育硕士的在职研究生,最后在多个方面申请、打通关系和做好铺垫的不懈努力下进入了她所在的学校工作,我们开始同居。2014年冬天,我们领了证。历经整整十年,我们终成正果。我们现在在准备生孩子。虽然“高龄产妇”等因素让我们对待此事非常慎重,但生活中总是有能带给我们信心和希望的人、事、物出现,让我们备受鼓舞。我大学“毕业设计”的导师,当年生孩子时已经39岁,最终生下一对双胞胎,顺产,孩子现在已经上小学了,母子都非常健康。每每想到这里,我就更有动力去戒烟酒,每天保持一定量的运动,每天控制饮食营养的均衡摄入,去书店网店购买各种胎教早教幼教的书来恶补,同时给她做好吃的补身子,给她爱和信心(一如她当年给过我的爱和信任)。她是我的老师。她曾经给过我的那些教育和影响,就像把肥皂水滴在油腻的水面,让我的内心转瞬间透彻开化。我曾想过即便我最终不能跟她在一起,秉承“一日为师,终身为父”的原则,我也要尊敬和爱戴她到最后。在我们两人的感情陷入“拉锯战”的过程中,每次听闻她有对象了、家里逼得紧、准备结婚了,我都想过放弃,但最后知道她没有结婚,心里就又燃起希望;每次她让我去找一个真正适合自己的女孩子好好谈一场恋爱,我心里也会有失落、感激、无奈等各种复杂心情交织夹杂,夜不能寐;每次她在书信、电话、手机、网络上跟我交流,畅谈自己的想法,吐露自己的心声时,我又慢慢明白了一个女人对一个异性毫无保留的信任意味着什么……从大学到现在,我遇到过好多同龄的非常优秀的女孩,但在我心目中,没有一个能把她比下去。番外篇二:婚后生活“XX老师,你喜欢男孩还是女孩啊?”“XX同学,你怎么跟老师说话呢?”“老婆咱们生个孩子吧。”“嗯。”她的身份于我而言,老师的成分更多于妻子。结婚不到一年,我基本没听她叫过我几次老公,平时称呼我都是“XX同学”。我们在学校基本不打交道,如果偶尔工作需要有交集,她就直呼我的名字。我称呼她就比较简单了,不管是在家还是在学校,直接叫她“XX老师”就行,偶尔叫她“老婆”“亲爱的”,一般都发生在岳父岳母家。居家旅行,职场情场,她都给了我恰到好处的引导,生活不能更惬意。对这一切,我充满感激。

#我以为我们只需一夜,没想到这样过了一生#

——“答应我,做我女朋友好不好。” ——“难道我不是吗?我以为我早就是了。”2013年11月,周日,我在某本地群里寻找羽毛球友时,一个小姑娘蹦了出来。当时的我,在国内有一个虽然感情不和但尚未分手的女友。恰好,“颜值”显然比我高了不止一个档次的男邻居也想学羽毛球,于是我约上了他周三一块儿去。我和她都绝不属于第一眼能够给人留下什么深刻印象的人。我原本算是男生当中比较油嘴滑舌、善于讨女性喜欢的类型,不过在高颜值男邻居的光芒下,我的话痨属性大体上也被掩盖过去了。更何况他们俩都已经工作了,就只有我还是穷学生,不出所料地,两人很快攀谈了起来。除了羽毛球教学时间,我与她的交流并不多。在运动方面,她算是个很有经验的女生——在校期间进过院篮球队,毕业后又去上了网球班。在业余女网中,还算得上是个拿得出手的网球选手。教她打羽毛球时,我时不时地忍不住笑起来,因为看她打羽毛球,总觉得像是在打网球似的——羽毛球需要单手持拍,双手自然地大开大合,接球时脚步轻盈移动,而她的左手总是离球拍很近,接球时脚步拘束,似乎是在努力地把一个小铅球打回对面一般。在断断续续的交流中,我逐渐了解到,她在工作多年以后决定参加公司的借调项目,便一个人去到德国母公司(也就是这里)工作了三年。一个三十年从未离开过家、一离家就来到德国这片举目无亲的土地的上海姑娘,笑容背后有着许多艰难苦涩。恰好,我是个经常会给初来乍到者尽可能地提供一切无偿帮助的老留学生,在本地扎根已久,少不了给她帮上点忙。我还去她家做过一顿饭,帮她改善改善伙食。刚和她发生关系的时候,我正处于人生最低谷:和第n个女友第n次“闪分”。某位前任在我生命中留下的阴影始终笼罩着我,“我这辈子再也找不到比她更优秀或者比她更爱我的女人了”这个想法不断地自证着;20岁开始持续数年的迷茫期恶果累积到了积重难返的地步;25岁“高龄”时更是面临着本科肄业,以无学历身份灰溜溜滚回国的恐怖前景。在当时的状态下,父母对我都完全丧失了信心,每天除了逼着我花一个多小时和他们视频,对我以火上浇油之势进行质问,引发争吵以外,并没有给我任何积极影响。这个时候的我想要找到一个支撑点,让我的生活能够不至彻底“破罐子破摔”,能够精神稳定地继续向前走,把我的本科顺利读完。最终我找到的这个支点就是,至少我还擅长泡妞。和她发生关系的第一天晚上,我明确声明,双方只为当下需求,不承诺未来。然而之后发生的种种,却渐渐地让我们之间的关系产生了微妙的变化。她三十周岁生日的前一天,我以朋友的身份给她买了生日礼物,做了顿好吃的。吃完,我们俩坐着一起看电影,然后“滚床单”,翌日早晨各奔东西。那段时间,我经常在她家和另一个朋友家流连,很少回自己的住处。大年三十,原本打算在另一个朋友家过年的我,由于和朋友闹出了点不愉快,直接跑到她家里去了。她照例接纳了我过夜。第二天,她去上班,而我度过了人生中最不愉快的一个春节。在反反复复跟我爸妈道歉,得到的仍然是“你究竟什么时候能毕业?”的质问时,我几乎要疯掉了。我浑浑噩噩地改了半天论文,然后老老实实地滚去做新年的第一顿晚饭,心思潦草地等着她回来。很久以后我们聊过那一天的场景,她的记忆是,回到住处时,看见灯是开着的,对大年初一在异国冷着脸硬着心独自忙碌了好几个月的她来说,一股家的温暖涌上了心头。而对那一天,我的记忆则是:她一边安慰着我,一边为我爸妈开脱。她作为一个外行,帮我想主意,陪着我骂我导师(我的导师是个博士生,说实话水平不太行)。我们坐下来吃饭,长期以来,我第一次觉得自己情绪稳定。在这之后,我们谁都没有多要求什么。我日复一日地在她家住下去,写论文之余也会买菜,做饭,收拾房间,和我爸妈吵架。她下班回来则会监督我的论文情况,毫不留情地指出我当时的一些问题,把我批得狗血淋头。但与我父母不同的是,她会就事论事,指出问题所在,却并不给我一丁点额外的压力。虽然她说是因为她作为“局外人”,没有我父母那么大的压力,可是当时,我最需要的就是这么一个关心我的“局外人”。我一直以为,自己如果能够再次遇见真爱,一定还是某位前女友那样的,品位优秀、才思敏捷、古灵精怪,在爱我这件事情上几乎奋不顾身的类型。可是她并不是这样的一个人。她读书不求甚解。同样的一本书,读完以后我可以概述其脉络,谈我喜欢这本书哪些点,不喜欢哪些点,谈情节,谈人物,谈书里提及的理论,谈理论的合理性与不合理性。而她却只能目瞪口呆地盯着我,时常表示:“咦?书里还有着这段,我都不记得了。”感情方面,她在认识我之前只经历过几次暗恋、几次相亲,单纯到了极点,特别容易满足,轻易就能露出傻傻的笑容。在她上演了“情场老手爱上我”的戏码好长一段时间之后,我问她:“你到底是怎么做到的?”她则反问我:“不对,你是情场老手,应该是我问你,我到底是怎么做到的?”这种“天然系”妹子的杀伤力……真的很大啊……和她同居近一个月后,有天我在两人一起洗澡的时候,忽然搂着她,说:“张小喵,我想反悔。我不要你做我的情人了,你做我女朋友好不好?”她笑了一下,说:“难道我不是吗?我以为我早就是了。”这小妮子蹬鼻子上脸啊!“我不知道自己是从什么时候开始默认了你是我女友,但我从未正式提出过啊,”我顿了一下,说道,“而且你知道,对我而言,‘女友’这个词和‘未婚妻’是类似的,意味着我将对方视作配偶候选人,不郑重不行。”她笑靥如花,对我说:“好,我答应你。”我毕业论文彻底交稿并拿到本科毕业证时,正是四月艳阳天。煎熬了整整四个月的我和攒了好久假期、蠢蠢欲动的她,决定来一场说走就走的骑行。那是我第一次自主规划骑行路线,路线安排得几乎只能用“bullshit”来形容。我们骑着自行车上高速,翻重山。每天为了能够住进预订的旅馆,再苦再累都得硬着头皮往前骑。有天傍晚,她实在是累得完全透支了,在平地上走着走着就摔了一跤,手上磨破了皮。我心疼地先哭了出来,比自己受伤还难受百倍。她看见我哭,也笨拙地扑进我怀里哭了起来。这个姑娘跟我在一起之前,几乎从来不肯在人前落泪。跟我在一起以后,她却流了好多好多泪,开心的、幸福的、委屈的、难过的,一颗一颗落在我心里。正当我自责没有照顾好她,没有安排好路线,让她受了那么多委屈的时候,却听见她呜咽着说:“好不甘心啊,感觉自己一直在拖你的后腿。我好不甘心啊!”我很难描述自己当时听到这句话的感受。从她答应做我女友的那刻起,甚至早在那一刻之前,我都无比急切地渴望要保护她,给她幸福。但同时我又深深知道,她首先是一个独立的人,一个非常优秀的人,一个非常要强的人;其次,她才是女人,才是我的爱人。她的心里藏着一个不因外界逆境或是顺境而改变的、无比美丽的内核。在那一刻,我决定要尽我一切的努力娶到她,给她幸福,也让我自己幸福。再后来,我们就结婚了并幸福至今。与她相知相伴的每一分、每一秒,都是那样的美好与珍贵,让我想“无所不用其极”地把它们记录下来,以便能够把我们共同的生命之书一遍一遍地翻阅。

#明明是我先认识他,现在我怎么变成第三者了#

——“当初不是你说要分开的吗?”——“你不是也没挽留吗?”我今年四十一岁,他比我大三个月,我们同村长大,两家房子只隔了几排。在我们那个村子里,家家户户都很熟,还经常有姻亲关系,譬如我二表姐就嫁给了他表舅家的哥哥。村里长辈看着我们长大,我们小学在一个班,初中到镇中学上,离家也不远。大家都是附近各个村来的孩子,初一的时候同学还挺多,上着上着就越来越少,学习不好只能回家种地的孩子天天都有。而我和他都是老师最喜欢的“尖子生”,天天被表扬,轮流当第一。村里人都以我们为骄傲,全镇都知道第一第二永远都是我们村。但我是用功型选手,他是天才型选手。从那时候起,就有人天天开玩笑让我们两家定亲。我们都是家里老幺,我上面有四个哥哥、两个姐姐,爸妈生我纯粹是因为农村人那时候不懂避孕,有了就生;他有一个姐姐、一个哥哥,他爸妈生他时岁数很大了,因此,他是集全家疼爱于一身的孩子。我努力学习是想摆脱贫困的家庭,而他学习不怎么努力,但他就是懂,就是脑子比一般人聪明一些。在那个年代,中考就是一次选拔,学生按照分数由高到低可以选择不同的中专,像我们两个这种五百多分的可以去当时最好的师专和医专,毕业就能直接分配到学校或者医院。但是我有个大学梦。在那个年代,大学生还不普遍,尤其是在我们那种小地方。后来,全校继续上高中的只有我和他。学校在区里,我交不起宿舍费,他也不想住校,每天便自然结伴来回。为了方便上学,他家里给他弄了一辆“二八大铁驴”,骑车半个多小时也就到了。“大铁驴”没有后座,只有前面一根横杠。于是我们村里无论是早起干活的人,还是傍晚在外面纳凉的人,总能看见他骑个大铁架子上下学,俩胳膊中间夹着我。这种场面不被起哄是不可能的,小孩看见了都在后面追着跑。全村人都说我们像两口子,说他好福气,我们家三个女儿都眉清目秀,只剩最后一个没出嫁的,让这小子得了便宜。就连他爸妈、他哥哥姐姐看见我都开玩笑说,要不你以后就嫁给我们老三吧!他爸爸到我们家串门的时候还说过,干脆结个亲家。每次遇到这种情景,我都会羞得满脸发热,他就在旁边咧着嘴,露出一口白牙,笑得跟个傻子似的。现在这段路开车往返就很快了,但是当时土路更多。夏天白天长倒还好,到了冬天,早晚都很黑,我就有点害怕。因为我经常胃疼,他冬天早起出门都会给我带一玻璃瓶的热粥,路上放在我怀里暖胃,怕我着凉,塞给我的时候还常说“婆婆给你做的”。有一回晚上天太黑,他骑车压到石头上,颠起来了,

试读结束[说明:试读内容隐藏了图片]

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