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发布时间:2021-03-01 12:53:03

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作者:(美国)雪儿·海蒂(Shere Hite)

出版社:海南出版社

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海蒂性学报告情爱篇

海蒂性学报告情爱篇试读:

出版前言

性的问题,对生物而言就是繁衍后代。人作为动物,最主要的欲望一个是吃,一个是性,《礼记·礼运》说:“饮食男女,人之大欲存焉。”但这只是说到生物学意义上的人,说到社会学意义上的人,性的问题就不那么简单了,它不仅是个人问题,也有对异性的问题,还有家庭、社会以及国家的问题。性的活动受到心理和社会的影响,它不但影响自己,还会影响别人,影响到社会。有人认为性的问题不用讲,“无师自通”,这实际上是把社会的人降低成生物学上的人。

今天,性已经发展成为一门科学,范围非常宽泛,包括性生理学、性心理学、性的社会学以及性的伦理学等等。性科学普及的历史其实不长,只是20世纪才开始的事。1906年法国医学家布洛赫开始写书,被称为性科学普及之父。英国人霭里斯(1859-1939)写了七本《性心理学研究》,弗洛伊德1905年出版了《性学三论》。这个时候,还处在性禁锢和性压抑的年代。又过了约40年,鼓吹男女平等的女权运动,使女性在男女关系中的角色由被动转向主动,再加上避孕及人工流产的进步,使性伴侣能更安心地享受性爱。于是同居盛行,性经验的年龄提早,离婚率提高。这时,美国印第安纳州大学教授金赛,以大量社会调查为基础,写出了《人类男性性行为》和《人类女性性行为》。

同样著名的《海蒂性学报告》则写于20世纪的七八十年代,这时西方的性解放运动已经衰落了,人们感到,尽管性行为很普遍,但性行为的乐趣及意义都相对减少了许多。作者是一位女性,她在金赛调查的数据统计的基础上又进了一步,采取匿名问卷的方式,对人的性活动和性心理有了更为生动活泼的描述。这份全面而详细的案例报告,给性研究者提供了丰富可靠的依据,同时给一般读者也上了一堂生动的性教育课。

我国改革开放以来,倡导移风易俗,开展性教育,加强了性科学、性保健的研究,取得了明显成绩。人们打破了性禁锢,不再“谈性色变”了,但是人们对性的认识还是存在许多误区,有相当多的人还是处于“性盲”阶段。另外,目前对性普遍缺乏道德约束,许多人似乎对性毫不在乎,及时享乐的思想比较严重,“矫枉过正”,从以往的性禁锢、性神秘又滑入性自由、性放纵方面去了。因此,对性的研究和对性知识的科学普及教育,在今天仍然是一个重要的、迫切的课题。

我社获得《海蒂性学报告》的全球中文简体字版的正式授权,就是希望借鉴西方性研究的优秀成果,同时汲取西方的教训,为普及有中国特色的性教育服务。在本书的编辑、出版过程中,得到了中国性学会第三任理事长、北京大学医学部徐天民教授,中国性学会第三任副理事长、北京医科大学朱琪教授,中国协和医科大学、北京协和医院郎景和教授热切的关注和无私的支持,在此致以衷心的感谢。

关于《海蒂性学报告》的审评意见

雪儿·海蒂是美国当代著名的性社会学家。她从1976年开始出版了大型性学研究报告《海蒂性学报告》 (“男人篇”“女人篇”和“情爱篇”),在美国引起了巨大的轰动和强烈反响,赢得了学术界和社会公众的普遍称赞,从而在世界范围内引起了广泛的关注。迄今为止,这套书已被译成包括中文在内的18种主要文字。

阅读本套书,使人感到特别珍贵的是由作者整理提供的由问卷回答者直白坦言的大量第一手材料,这些材料触及男人和女人在性问题上各个领域的比较客观真实的隐私情况,这是一般的研究工作所得不到的,它大大提高了人们认识性乃至人类自身的眼界和水平,有很高的学术研究价值。

作者是一位杰出的女性,贯穿全书的是她鲜明的女性主义或女权主义思想。作者认为,在性的问题上,由于男权主义的压榨,女人在性交关系中实际扮演性奴隶的角色,这种角色的形成是由有2500年历史的父权社会造成的。作者借一位受访者的自白写道:“性爱是涉及政治含义的,因为在男女关系中,关于权力结构的不平等,女人不愿意也不能去要求她们的性需要得到全部的满足,而男人却能予取予求,所以,女人只得做一个忠心耿耿的仆役,随时待命,伺候男人的欲望与需要。”作者认为将性交定义为男女之间性行为的标准行为是父权社会以男性为中心的生殖文化的产物,这种男性中心的性交模式剥夺了女人应享有的性权利和性快乐,给女人的性生活带来了生理和精神性的损害。作者的这些观点是正确的,而且也是深刻的。恩格斯讲过:“妇女的解放程度是社会解放的天然尺度。”这在性的领域内,更是十分明显的。

作者在本套书中系统地批判了以男性为中心的性文化模式,深入地探讨了发生在20世纪60年代西方“性革命”的实质,她认为所谓的“性革命”源于对19世纪维多利亚时代性压抑的反动,它使人摆脱了性的罪恶感和压抑感,在观念上获得一定程度的解放,但并未赋予女人真正的自由和选择权,而是把她们置于一种更易受到伤害的位置,把她们从私有财产变成了更易得到的公共财产。在本套书的男人篇中,作者也报告了许多男人对“性革命”的不满,他们认为“让性和情感分离”,说明性革命是“不人道”的,造成了“对男人的压力”。作者认为,真正的性革命是对男性中心性文化模式的革命。男女应该有平等的权利,相互理解,互相交流,相互信赖,共同分享性的欢乐。

作者的上述重要的观点,可以说是难能可贵的真知灼见,是本书的精华所在。——徐天民中国性学会第三任理事长,北京大学医学部教授序一给中文读者的一封信

很荣幸看到我的作品有机会被翻译成中文。我很早就对中国文化感兴趣,一有机会就向中国同事问东问西。

欢迎读者把感想和意见寄给我,看看本书与你们的生活是否贴近,你们的经历和书里那些人是否相似或相异。

我开始这项研究时,还在哥伦比亚大学的研究所,所用的经费是由我自己募集得来的。我相信要问这么敏感而深入的问题,必须要能完全独立、不受干涉。此外,我尝试了一种新的方法学,立意在结合研究的质与量。我用开放式问卷让受访者尽情发挥,不把他们限在选择题,或预先设计好的答案里。由此,我得到了一种好处,就是他们表达自己的方式非常自由而丰富。

同时我让回函的人不必署名(只要注明州别、城镇名、年龄、婚姻状况等)。这是关键性的重点,因为以这种方式,他们可以完全保有隐私而畅所欲言,不必担心因为泄露了婚外情、没有高潮、被配偶殴打,或其他任何事情而感到难堪。我相信,这一点使我的研究和别人不同。

另一个特色是,我刻意研究一些以前从未被度量过的事物,譬如“什么是爱”“感情的距离”“如果你结婚了,配偶是你最亲密的人吗?他是你最要好的朋友吗”。我的研究是先问为什么男人或女人想要离婚,再从政府的统计数字来求证我的基本发现。问这些“没人问过的问题”,使得一些原本无法了解或不能预测的事情,有其可能性—亦即现代生活在未来会有什么改变。它有时会造成一种骚动,但是经过时间的考验,我的作品的意义和价值还是获得了肯定。

这本书是我最喜欢的著作之一。它对私人生活中的感情和变动,作了完整的重新诠释,而且是从女人的观点出发—直到今天,此书还是“仅此一家”的资料。几个世纪以来,女人的角色都被社会定义为“爱的给予者”和“养育者”。一般说来,父权结构将女人视为“母亲”,一旦她们想点别的,就会引发父权拥护者的勃然大怒。如果根据传统,“爱的给予者”是对女人的基本定义,那么今天的女人对“爱”又有什么看法?她们还把它当做思想和感情的中心、欲望和未来的计划吗?女人会如何定义爱(以及不同种类的爱)?女人较喜欢付出爱呢,还是接受爱?以及大部分女人觉得被爱吗?

女人在“爱”里的刻板行为,是从过去大多数不利于女人的陈词滥调里学来的,这也反映了几世纪以来,女人在社会上的次等地位。长久以来,女人被视为男人的财产和附属品,女人并不是男人平起平坐的对象,而是男人和文化的仆役。本书的核心概念,就是说明在婚姻与爱情关系中,有一项未明言的“感情契约”,也就是男女都该遵守的游戏规则。但是,即使是这些未言明的规则,对女人仍是侮蔑贬抑的,并且引发了女人许多不必要的痛苦。传统的说法告诉女人,婚姻的报偿就是男人的爱,但是婚后她们却发现,男人觉得最该忠诚的不是对妻子,而是对社会和他的职业及其他男人。这对于一个梦想平等关系的妻子而言,是莫大的失望。

今天,女人已开始质疑这个旧的“感情契约”,并重新审视爱的多重意义,以及它们在生活中有多重要(或不重要)。女人在此要问:“真正的爱是激情还是理解?而哪一个才该用来和另一人共筑人生?是觉得被爱比较重要,还是想付出爱比较重要?是激情重要,还是稳定重要(或者,必须选择吗)?以及朋友之间的爱—有时甚至比和配偶更亲密,这意味着什么?”

在此,我谨向所有读者致上敬意与祝福,并希望获得你们的回音。你诚挚的雪儿·海蒂序二导读

近年来,有两位女性思想人物最引起争论,但也就在广泛的争论中,她们大步伐地改变着目前正在调整中的两性关系。

这两人之一,乃是美国密歇根大学法学院教授麦金侬(Catharine Mackinnkn)。她专注于语言对女性之暴力,以及女性人权等方面的研究。她认为色情出版物乃是对女性之暴力的滥觞,因而它侵害的已非女性,而是人权,应予禁止。她将女性问题拉离以往两性关系的轨道,并重新定义为一种新的人权问题。而在美国和加拿大两国进行女性人权问题的宪法诉讼,以麦金侬教授为首创。她的宪法诉讼在加拿大获得了胜利,1992年加拿大的最高法院裁定她的诉讼获胜,往后加拿大将加强女性非人化的色情出版物之限制,加拿大最高法院认为“限制使女性非人化的言论,重要性大过言论自由的保障”。

麦金侬教授将女性按人权问题重新定义,并致力于将其写入最高的宪法之中,无论就问题意识、思考逻辑以及实践策略,都是近代女权运动重大的突破性进展,也为女权运动本身创造出了更广泛的社会基础。许多保守主义者在女性人权的问题意识引导下,也不得不加入她的行列。只是麦金侬的宪法诉讼,尽管在加拿大获胜,但在已视言论自由为天经地义的美国,却遭遇到自由派的强大阻力,并成为近年来美国最重要的宪法争论之一:究竟是毫无限制的言论自由重要?还是限制色情刊物,以免其借此自由而侵害女性人权重要?“美国民权同盟”主席史托森(Nadine Strossen)判断说:“目前美国许多著名的宪法学者,已向此种女性问题人权化的方向靠近,他们估计,她的奋斗可望获得终极性的胜利。”

麦金侬教授将女性问题写入最高的宪法之中,以此为基点,企图从最基本的法律秩序上重建两性关系,这是女性主义者在“公共领域”上崭新的开展。与此相比,在“私人领域”方面,则要推雪儿·海蒂(Shere Hite)了,她从1976年开始,以《海蒂性学报告》“女人篇”“男人篇”“情爱篇”这三本通俗性的实证著作,清楚地呈现出了一个基本结论,那就是:无论两性的性关系或感情关系,都存在着一种模式构造,而这种模式构造所对应的,也是社会的实体构造和权力构造;也就是说,两性的性关系和行为感情关系,乃是社会系统所制约及制造的产物,它是文化的,而非本质的。基于此,当重提两性关系时,必须对各类习以为常,而且视为当然的观念和行为模式进行全面的重新定义。

雪儿·海蒂的三部曲,从近代女性知识分子的角度而言,并不能说是创见。但三部曲真正重要之处,乃是她以问卷的方式,广泛地向男女就性行为、两性互动、感情交流,甚至吵架争执等私密性的问题,展开调查和收集具体的叙述。通过这种聆听式的实证研究,她用各种活生生的证据,证实了以往只有少数女性主义精英知识分子讨论的“女性观点”。就这样的观点而言,《海蒂性学报告》三部曲可以说是近代女性主义观点的具体化、深刻化以及普及化;而从运动角度看,《海蒂性学报告》三部曲也发挥了极大的动员及征召作用,对于正逐渐减弱中的男性沙文主义,她的报告加速了这种旧霸权的式微。

也正因为《海蒂性学报告》三部曲具有加速瓦解两性关系旧秩序的动员作用,在过去的十余年间,围绕着这三本《海蒂性学报告》,争议不绝、话题不断。有的事涉无聊,借着雪儿·海蒂传奇化的经历以鄙薄其著作中所承载的信息。例如主流评论界总喜欢强调海蒂出生于密苏里州的一个小镇,而后一路求学,最后在纽约哥伦比亚大学攻读历史,做女招待、秘书、《花花公子》女郎、保姆等谋生的生命历程,甚至她的丈夫小她20岁的个人秘密也都被夸张报道。她的前两部性学报告由于畅销而使她赚入250万美元,更是不断被人提起。有一次,美国《时代杂志》以其为封面,报道开篇即从她的模特儿生涯讲起,对她著作里的观点及发现则多质疑,只是到了最后才正面地进行介绍,对于这种负面式的贬抑,雪儿·海蒂恼怒地指出:“有谁会读到这么后面?”

围绕着《海蒂性学报告》而出现的争论,最有建设性的,是有关女性研究方法论上的探讨。由于《海蒂性学报告》并未采取主流学术界那种传统的量化分析—因为那种随机分层取样、被动式的调查方法,势必将使女性的立体认知淹没在样品代表性的大海中;因此,她采取了独特的问卷模式,除了针对行为及感受做量化设计之外,更让受访者自己以文字进行散文式的叙述,用以突显受访者们的立体性,而不让它被样品的大海所淹没。这种研究法大违常规,此为其一。其次,《海蒂性学报告》由于方法论独特,加以问卷分送以妇女团体等成员为主,加以回收率不高(大约在50%左右),因而其代表性是否充分,当然也成了争论的焦点。其三,则是这种着重受访者散文式感想叙述的研究方法,极有可能造成有问题的女性才答复,没有问题的女性即不太愿意参与的结果,那么,它的问卷结果会不会造成问题的“过度呈现”甚或扭曲?

以上这些方法论的争论,确属有意义的争论,声援雪儿·海蒂的女性主义学者认为,这种独特的研究方法,主要是在归集并呈现女性观点,因此,这乃是一种“典范”的转移。传统的量化分析和性学研究,为求虚假的客观性,而将一切主观感受的细腻问题排除于研究方法之外,表面上是“科学”,但一切有助于差异呈现和发现新问题的可能性,也就在各种数字中被平均掉了。因此,当代主要女性学者如凯特·米烈(Kate Millet)、葛洛里亚·史特瑞恩(Gloria Steiriem)、爱金逊(Ti-Grace Atkinson)等人,均推崇《海蒂性学报告》在方法论上的创造性,认为企图用方法论的旧规格来否定《海蒂性学报告》的客观性,乃是一种“男性主义的反动”。她们还认为,将主观感受和意愿呈现为目标的新方法论,更具有发现新问题的能力,而且从另一个角度而言,它也更能让受访者参与研究计划,她们不再只是研究中的一个取样样品,反而变成了作者里的一员,她们用散言形式写出来的感受,会变成书籍报告里的核心部分,受访者与研究者不再是对立的两极,却成了新的整体,这种新方法论才是更民主、更有意义的研究方法。

不过,女性主义学者的雄辩固然有其合理性,然而,有关这种方法论使问题被“过度呈现”的可能性,则显然未被她们合理地答复,这就需要研究者面对研究的数据和资料,在作解释时自我把握了。对此,雪儿·海蒂本人似乎有着极高的警觉,从1976年起,三部《海蒂性学报告》在进行资料叙述时,前面的均较大胆,愈到后面也就愈有所保留,并极力避免自己女权运动“运动家”的形象,她不将自己研究中的发现往“本质主义”方向过度延伸推论,甚至在许多场合还就此有所表明。雪儿·海蒂这种研究者的自觉,显示出了她的知识忠诚的另一个侧面。

对于一种问题,如果不了解整体,就不会了解整体中的部分;不了解部分,同样无法理解这些部分所形成的整体。因此,试图了解《海蒂性学报告》三部曲的任何之一,都必须将其置于三部曲的整体架构之下,这个整体的架构是:人类社会是在漫长的历史文化过程中塑造而成的。于是,人的各种面向,从“公共领域”的法律和制度,到“私人领域”的行为感情,也就一并都在这样的过程和架构下被制约塑型。在过去久远的过程里,男权操控着一切,当然他们也就通过种种发展和论述编排的机制,替一切事务做出定义和规矩,女性的身体和性行为的定义被狭窄化,女性的主权、快乐、渴求被理解和亲密的意愿被剥夺,总体性的剥夺有着全面性,它从最基本的女性性行为以及性器官开始,向语言、行为等生活空间以及私人性的亲密关系里延伸,一种具有等级差异的角色扮演、性别分工,由此形成且被固定。美国两百多年的自由民主,并不能撼动这种被固定化、被各种习以为常的迷思所包裹的结构。因此,在男女关系开始逐渐调整的这个时代,所有的这一切都需要被重新定义,新的行为模式从性关系开始,也都需要重新探索与规定。它的终极结果是什么,我们并不知道,只能揣度各种可能性。两性关系的调整乃是个巨大的革命,未来的行为极限是个新的开放性问题。《海蒂性学报告》三部曲是逻辑上的整体,根据这样的整体,雪儿·海蒂从女性性行为、男性性行为这种最秘密的面向切入,而后进入两性共同及互动的感情世界。她自称,再接下来,她将致力于民主价值和两性关系的探讨。从思想及实践的观点而言,雪儿·海蒂和前述的麦金侬真可谓当代女性主义的两个实践端点,一个是由上端的“公共领域”架构搭建为起点,企图将搭建的工程逐步往“私人领域”的生活及行为等方向扩展;另一个则是由“私人领域”的性行为及行为模式开始,企图向“公共领域”移动扩展,她们共同为两性创造着更具民主价值的对等均衡关系。

根据这样的整体性,雪儿·海蒂的第三份报告“情爱篇”的位置就很清楚了。它是前两个有关男女性行为的报告之继续伸展。在这份报告中,雪儿·海蒂倾听了4500名女性的衷情吐露。总体而言,我们可以由这份报告看出,当一组既定的性别歧视文化已告固定,它对弱势的女性将会造成多大的创伤,两性伴侣之间的“感情契约”会因此而扭曲,女性只被要求付出,会造成她们由于已付出太多,而不得不忍受继续被剥削。男性伴侣在被制约下,刻板地吝于在感情上有所付出,似乎这才是“大丈夫”,他们在骨子里轻视着自己的伴侣,他们感情的细胞停止生长,对自己伤害到伴侣完全无所感,他们是不会犯错的君皇。对女性伴侣而言,这乃是一种令人窒息的情感世界,彼此之间没有交流渠道,女性只得在暗处进行着日复一日的自我疗伤止痛。

在这份性学报告的第一部分,无数的证据支持了这种亲密感失去的伤害,例如:

—有90%以上的女性,感觉到她们的男性伴侣总是使用各种固定的特殊词句与长篇大论来贬损女性,总是将“要求太多”“太爱埋怨”“太歇斯底里”“太情绪化”等刻板的罪名抛给女性,却从不反思自己在情感上的麻痹失职,从此以往,直到夫妻终老。对女性而言,也都觉得承受着极大的抑郁之感,她们无力但却衷心期待这种关系能够改变。

—多数女性均强烈感受到自己的被轻视、低估,甚至在公共场所也都会蒙受自己伴侣的羞辱。男性仍在自己出了大错时,才会以亲热来表示道歉,但这也只不过是文化制约下的补偿和安抚,并非道歉和反省。

—绝大多数女性都指出,男性纵使在共同的生活世界里,也没有尝试与伴侣沟通谈话的意愿,女性会因为自己被蔑视被排除在沟通之外而气愤,也因此而蒙受“情绪化”的罪名。这是一种独特的窒息性封闭圈,有61%的女性认为虽然经过长久努力,但问题始终不能解决,有时候甚至造成女性连让男性伴侣心烦之事也不敢提的局面。由于男子拒绝沟通交谈,于是争吵不断发生。

—尽管84%的女性认为爱情关系重要,但在感情的歧视架构支撑下,这种关系已被错置,女性被文化制约,要求顺从与付出,被动才是美德。这是一种女性被父权主义掠夺了自我认同的过程。

因此,雪儿·海蒂在这部分铺陈出来的,乃是一个惊悚恐惧的幽暗世界。它是个封闭圈,它发现两性在私下相处的生活里,没有人见证,不会有人主持公道。在这个阴暗的世界里,由于对等的“相互性”(reciprocity)已经失去,原本应有的“感情契约”也就不可能存在,亲密关系和知心的感觉当然也不可能。

前几年初读《海蒂性学报告》,就不禁想起先驱—女性主义诗人西尔维亚·普拉特(Sylvia Plath),她就是因为自己的才情在这样的气氛下被抑制,终致自杀了此残生。她对世界将女性囚禁于家庭的被动性,有这样的诗句:我感到一种静止的忙碌,一个意念我感到双手持着水盅,迟钝、无感摩挲着这白瓷边缘。

它们如此等待着他,这些小小的死亡

它们等待如同至爱甜心,它们让他兴奋。而我们,也有一种关系

—我们之间紧密的索线钉得如此之深以致不能挣脱而一颗心正如茶杯的边缘

逐渐地关闭了某些鲜活的事物这些局限也杀死了我。

普拉特是敏锐的诗人,她感受到被动的桎梏,感受到父权下沟通的不可能,甚至连语言也都被支配独占。她的自杀在某个意义上,可以作为《海蒂性学报告》的注脚。因此,当阅读《海蒂性学报告》,怎能不更加去思索两性新关系的未来呢?—— 第一章 ——爱情关系中的主要问题男性吝于付出感情,且不愿谈个人感受

你目前的关系中最在乎的问题是什么?如果你能改变的话,你希望它变成什么样子?怎么改变?

98%的受访女性表示,她们希望能和她们所爱的男人更谈得来,她们希望生活中的男性能多谈谈他们自己的想法、感受、计划、困难,并问问她们同样的问题:“我在生气或是感觉很差的时候,无法说出或解释问题所在给他听。因为受到从小生长的环境影响,他一直在压抑自己的感情,认为那是脆弱的表现。我要是可以的话,就把气咽到肚子里去,要是不能,就让他把我当小孩子看待。偶尔他会因为自己这种避而不谈的态度向我道歉。”“要是他肯敞开来跟我谈会儿会好一点,他老把话闷在心里。”“我们最大的问题是没有沟通。他会开口问我,但是他的话就是法律,好像我不能有意见似的。我们不吵架,他会发表长篇大论,但是接下来没有讨论。他讲得唾沫横飞,我缄默不语,然后砰一声关上门,一切又归于平静—我们两个都很沮丧。”“我们最大的问题是没有开放式的沟通,我的丈夫连面对自己的勇气都没有,怎么会肯跟我谈他自己?”“我需要他有点表示—讲讲话,或有点动作都可以。我实在无从知道他觉得我很烦还是很好。”“最大的问题是他明白拒绝,不肯跟我讲他自己的事。我很希望他能主动一点,对他的感受和恐惧,或任何其他的事,谈得更深入一点,但是他的自我不准他这样做。我热切盼望能彼此谈心,但只有我的朋友能跟我这样。要是他能更像个伴侣就好了,多说一点,多幽默一点,不要把工作视为一切。”“在他最需要我支持的时候,反而把自己封闭起来。我觉得像个外人似的。”“我想跟他谈我的感受和需要,但他说那都是狗屁。”“我说的话比他多。我想谈私人的问题,比如他对未来有什么期望,但是他都不肯说。有时候我会担心他可能抗拒,而把某些问题埋在心里。我们之间的距离好像越来越远,但我仍希望彼此能够分享所有心底的话,不知道有没有可能?”

83%的女性表示深入的谈话总是她们起头,而且她们要费尽心机才能让男人开口:“我强迫他谈谈他的感觉,但他会回答工作上的事情。我根本没办法让他谈谈未来或者是梦想。我希望他有梦想,就算和我的梦想不同也好。”“他内心的感受非要我问他才会开口,他不会主动谈起。”“我一直跟他说,他想说什么就说出来,但他却从来不提他心情低落或令他沮丧的事。他说他不想用他的问题去烦别人,我就跟他说,正因为这样才需要有我,不管是快乐或悲伤。”“我们独处的时候,他常常一连几个钟头不说话,所以我会紧张。我宁可他多谈谈他的感受、反应和问题,但他一点也不想,只是他看见我难过得哭起来就会开口。”“我的爱人很少和我谈贴心的话。就算有,大部分都是我在说。我想女人比较擅长深层的事情,希望男人也能学会这样做。”“我很抱歉把我的一切都说出来,但我不知道我男朋友想知道多少。我常常问他想不想多知道一点有关我的事,但是他似乎兴趣不大。”“我们很少交谈,都过了31年了,我拒绝一再谈论天气如何如何,但那是他唯一肯谈的话题。”“我说的话比他多,我的问题好像也比他多。我希望他能够多谈谈他自己的感受,我想他要是肯谈的话会好过一点。”“即使是随便聊天,他也不肯让任何人进入他的内心世界。”“为了保持我们的关系,我并没把所有我想谈的事都说出来。我希望这是因为我多用心,过一段时间之后,这个错误可以纠正过来。我不只希望我们谈得更深,还希望他主动提起。”“我很想什么都谈,深入地谈—我们有过这样的时光,但是不多,而且已经很久没有这样了。现在,我要讲什么、怎样讲,都很小心。”

有些女人说男人认为不谈内在感受是男性化的具体表现,“真正的男人不会谈‘连续剧’的情节(女人才会谈)—真正的男人要理性、科学化,而且要客观”:“我想男人的心理负担实在太沉重了—他们从小就被教导不可因为恋爱而受到影响。许多男性认为只有工作才重要,还有很多人认为安定比恋爱的关系更为重要,所以娶太太就是家里有人照料。我想很多男人不懂如何追求爱情,女人呢,比较喜欢把话说出来。”“他说我的感情太强烈,而且处处以自己为重。我说他完全理性化,主观和客观应该取得平衡—他常会忽略主观,因为主观破坏了他一丝不苟的计算。可是,如果你忽略主观,等于是忽略了50%的事实,所以不容易做出有用的结论。他认为我太纵容孩子,让孩子讲出过多的负面感受。我相信人应该往前走,用身心去感受、让情感来引导。这不是说要让情绪大起大落,或是过分夸张自己的感受,但是假装自己没有强烈的感受也不好,只要你不将不相干的情感倾注在周围的人身上就行了。”

71%的女人表示,她们生命中的男人害怕感情:“他有点障碍,无法表达自己的感受。任何人在他面前发泄情感都会使他受窘。我要是发脾气,他就吓破胆了。如果下跪能解决事情,他情愿下跪。连做爱表现得热情一些他都会受惊吓,他说我一直在找事情表面下的异状,所以我不快乐。那么他快乐吗?他说他很快乐。老实讲,我认为像他这种这么害怕情感的人,恐怕承受不起真正的快乐。”“我和男人之间最悲哀的事情就是:他们害怕自己陷入热恋,他们不像我这么投入。”

要不然就说他们太没感情、太逻辑化(这里讲的是他们自己的“逻辑”):“我丈夫既实际又明确,他从不显露他内心的感情,有时候我真怀疑他到底有没有感觉。他这点伤我很深,尤其是最近我爸妈相继病故,使我倍加难受。”“男人怕谈心,视之为损失。他们太逻辑化了,也可以说是太冷漠了。”

所以女人处在一个很怪异的地位上:“要是有什么事令我难过,我非得自己开口讲不可。我丈夫说我是‘坏人’,我可不承认,因为我的问题就是他。”

63%的女人在催促丈夫或情人说出他们的感受的时候,遭受对方的抗拒:“我是家里讲话最多的人,什么话题我都可以谈,但是要他开口,简直难如登天。常常我们讲到紧要关头时,他就说:‘我要再想一想。’这个意思就是说:我不想碰这件事,连试都不要试。”“我们难得交谈,起头谈我们的感受或是贴心话的人总是我。要是谈到了问题根源,他就变得老大不痛快,总不肯静下来谈。到最后他还常常发火。”“我这个人,要谈什么,要怎么谈都可以奉陪。但是他正好相反,我鼓励他开口,他就看电视,吵了架之后也没有下文。在这种情况之下,我只好学会忍耐,因为我不想让孩子看见我伤心,而且我们要是吵架,他就找孩子出气,这真是太不公平了。”

有时候女人设法使丈夫或情人开口时,对方甚至会以暴力作为回应:“我的爱人先是失业,接着他的车轮被小偷撬走,然后又接到他父亲过世的消息,前后不到4个月,使他濒临崩溃边缘。我试着想让他倾吐心中的感受,不料他却动粗,打了我一巴掌。”“我想他是因为害怕开启内心,所以连我们最要好的时候,也会变得冷漠、富攻击性,甚至粗暴。我花了好长的时间才了解这一点,我真希望可以少走这段路,我觉得不安全、无法预期、常遭到拒绝。但是我现在连这些不舒服的感受也慢慢习惯了。”

女人在无法沟通的时候会写信:“交谈并非永远容易做到,但这是彼此了解和体谅的途径之一。我们深爱对方,但要是我们不讲话,便无法知道对方在想什么,这样还谈什么相爱?我常会开头谈些深入的哲学或心理的问题,即使我们起了激烈的争执,他仍能向前跨一步,把话接下去。他试着延伸沟通的界线,我真的很佩服他这份勇气。有时候,我受伤很深,等他看过之后,我们再谈。所有的痛苦都值得,因为我们是彼此最知心的朋友。”

52%的女性怀疑男性是否真有意愿做深入讨论:“我很愿意让我丈夫知道我在想什么,但是我认为男人不想谈得更深入。”“我认为在爱情的关系中,大多数的男人都无法充分沟通。根本就没有所谓的真诚或是敞开谈心。”

71%婚龄较长的女性曾试着引导丈夫,但最后都放弃了:“我什么都愿意谈,只要他肯听,不会听得睡着、不高兴或是离开。但他不愿谈他自己或是他的感受,因为他觉得没有安全感。我们是两个不同的人,但他并不想知道我们有什么不同。”“我们之间根本不能沟通,他不肯接受别人的意见。这种情形绝不可能改善,所以我早就放弃了。”“我觉得他应该多了解我一点,毕竟我们在一起已经7年了,但他就是不肯谈他的感受,简直就像拔牙一样难。我们每次谈,他总要过个四五天才会讨论一下。我们试过要解决这个问题,但试过之后我决心不再去试。有时候我会开开玩笑带过去,但我并不喜欢这样!”“他会玩猜字谜,也会看电视,但是就是不想思考生命的目的,要如何才能达成。要是他肯试着去想去谈,也许我们会有所谓的快乐,但现在我实在是失望极了。我能用的各种办法都试过了,但没用,他不愿突破,我们两个都无法痛快。”

聆听女性解释为什么谈话、倾听、分享看法对她们如此重要:“我很珍惜两人之间的贴心,以及那种自由自在地与另一个意识的载体‘比对心事’的感觉。我相信即使一个人把事情的细节描述得再精确也没有用,关键在于这个人要说出他对这件事情的感受,以及它的特别意义。”“我最快乐的时光就是我们一起聊天,感觉到他真正地理解我、接纳我的时候。”

只有17%的女性说她们与伴侣沟通良好,让她们快乐,生命更有意义:“这段感情对我而言很重要,因为我什么话都可以对他说。我无论问他什么问题,他都会率直地回答我。他关心我的想法、我的感受和我做的事。我知道这很特别,因为我曾和另一个从不倾听、从不关心或探寻我内在想法的男人生活了18年。我们在知识和情感方面越亲密,在肉体、性爱方面便越加热情。我们没有小孩,但是他和我女儿很谈得来。”“经过了各个阶段,如今我们非常亲密。这是种非常深入的感觉。我们真诚以对,广泛而深入地分享一切。我们炽热地爱恋着对方,心灵无限欢愉和自由。”“我们很容易就打开话匣子,互诉自己的梦想,彼此激励。他是我认识的男人中,极少数能够自如地说出他的感受和困扰的人。除了他以外,我无法想象自己能和其他人建立如此亲密而深入的关系,我非常满足。”“他很随和。我们不一定谁的话比较多,视情绪而定。我们常常谈心底的话,而且我们都喜欢与对方分享自己的想法。我们彼此十分亲近,他对我也有同样的感觉,这是我们之间最美妙的事情之一。”

有位女士提到一个特别的例子:“我们同居数月之后,都想请他的父母亲到我们家来,但是还没开口邀请,他们便在我休假的第一天不请自来,他们把露营车停在我们房子后面,而且也不知道要停留几天。他父亲自作主张地到我朋友的工具店和我的洗衣间东瞧西看,又擅自修理东西。后来事情演变成只要他们愿意,想留多久都可以,使我觉得自己的隐私受到极大的侵犯,但我的男朋友又没有勇气去面对这个问题。我觉得这个家简直不是自己的,他的父母似乎把这里当成他儿子的家,而我只是个过客,所以我很不是滋味,想离开他去另找个真正欢迎我的男人。他们到访的第三天,我觉得难过极了(因为我的工作引起的),于是开车去散心,我告诉他我会回来,只是暂时离开远一点,好好想一想。我边哭边开车,这时他对他父母说,若是他们能离开会比较好。那天傍晚我回家的时候,他和我长谈了一番。”

有对夫妻用一种特别的方法,确保他们有互相依偎的私人时间:“生活是很美妙的,最重要的是,我们每天至少有两三次可躺下来互拥、讲话,我们喜欢看着对方。”男性缺乏情感上的支持,不愿倾听

你的伴侣的哪一点最令你生气?

最常见的回答(77%)是“他根本不想倾听”:“我要是试着和他谈话,他就吹口哨、唱歌,或是用力关上门。”“我在恼火的时候,他叫我‘冷静下来’。”“根本不回答我的问题,或是对我说过的话不置可否。”“我讲话的时候,他根本心不在焉。”“我要是想谈些严肃的话题,他就取笑我。”“我要是缠着他讲件特别的事,他就说我在烦他,然后用手指塞住耳朵,充耳不闻。这时我就发脾气了,但是不会生气太久,常常到最后我们都会笑出来。”“他停下来不讲话,无视我的存在或是用嗯哼两声作为回答。有时他情绪不好,可能一连几天都是这样子。”“他躲在一堵静默的墙后面。”“我们一讲到比较重要的事,他就恼火起来。他根本不理会我,继续吃他的东西,或是记下有关学校工作的备忘事项,或是在屋里做些可有可无的事。事实上,他是在告诉我,他手边的事比我要说的话重要多了。”“有时他在我讲话的时候走到别的房间,我告诉他我很气他这点,最近他改了一些。”“我们的‘交谈’,就是他告诉我该如何如何,而我全神贯注地聆听,并奉之为圣旨,不应该有自己的看法。”“他喜欢讲话,但他绝不会承认错误。他不喜欢听我讲非讲不可的话,反而会说我是个长舌妇。我希望我们谈话的品质能够提高,而不要愈来愈无话可谈。要不然,我希望能找到其他谈话的对象。”

41%的女性表示男性虽不明说,却暗示他们不愿倾听:“我想多谈一点,但我觉得如此会令他厌倦。”“他什么都不跟我谈,所以我到最后爆发出来,把是是非非都讲给别人听,大部分的对象是孩子。然而这么做,对他而言依旧没有改变,他的注意力只能集中一会儿,而且根本不想听。”

59%的受访者表示男性经常插嘴:“我常常被男人惹得不得不生气,因为他们有个坏毛病:老是把女人的话打断。处在男人群中,我讲的话十有八九会被打断。男人有种先入为主的观念,认为女人讲的话毫无意义、不值得听。我碰到过一个家伙,竟然在我回答他的问题时,插嘴问我另一个问题,或是自己把答案讲出来。”“不管谈什么问题,男人都讲得比女人多,而且比女人更爱插嘴。我和男人谈话的时候,会刻意地让大家开口的机会公平一点,并且以身作则,主导谈话。我的情人在受够了我不时生气并且摆臭脸给他看之后,现在已经比绝大多数的男人更敏感地意识到了这个问题的严重性,而且会确实地试着多听少说。”

84%的受访者说男性似乎没有真的在倾听:“我跟他说过的事,过了几天之后,他会说:我从没听你提起过。”“他不是在听我说话,而是听他自己想听的话。我已经把他看透了,他就像是枯燥乏味的小说。我有很大一部分是他永远也无法理解的,因为他的情感一直没有机会发展成熟。”“我把心事全都讲给他听的时候,偶尔会发现他只听了一半。他听不进去,而且他不在乎。”

有些人根本不听:“有些事我没办法和我先生敞开来谈,主要是我的专长和工作。大致上来说,他对我的工作没有什么不满,但是我若试着去谈对我有利的各个机会,他就觉得不安全、想要自卫,并且跟我唱反调。他还有一条‘铁则’,那就是事关个人专长时,一定要完全站在自己的立场做决定。这点也使得我们俩很少谈到工作方面的事情。”

47%的女性表示,不管她们说什么,男性都会习惯性地否决她们,或是设法讲出个最终结论,而不是设身处地地想这件事和认真关心这件事:“他在听我解释我的感受时,总是说他不明白我怎么会这样想。他常说错在我:‘你不应该有这种感觉。’”“他极力强调我们要和谐相处,意思就是‘你干吗没事找事,问我这么多问题呢’?”

41%的女性表示,男性甚至叫她们不要去感受她们已感受到的事情:“以前的情况是,不管我说什么,他都表现得像是我说错了话一样。他说,如果我感受到的东西让我觉得不自在,那么我就应该改变自己感受事物的方式。现在他已经认识到了我的感受有其重要性,不会再表现得像是精神异常的样子。”“我一谈到自己的感受,就被他打断,他要我按照他的意思去感受(因为唯有和他同样的感受才合逻辑)。”

66%的女性表示在谈话之中,除非她们认同男人,否则就会被视为咄咄逼人、唱反调、无礼和“令人不悦”:“要是我不认同我情人说的话,或是批评他做过或没做过的事,他就当我是犯了过错一样地来对待。我的意见好像不算是意见。”“我实在想做点表示,但这变得像是敌手似的。”

69%的女性表示,一般而言,男性既不听也不问,完全不管她们做什么、想什么:“我先生对运动非常热衷。在打保龄球冠亚军赛那天,本来是预定我开车送他去参赛的,我回来得稍微晚了一点,正好在他找了别人来接他之后我才到家。我把车靠边停下,向他解释我迟到的原因,但是他说他不想知道。他到了保龄球馆之后,打了电话回来道歉。我在电话里问他有没有看到邮件,他说有;于是我问他有没有看到我的学校寄来的成绩单,他说没有。所以我就说我某某科拿了个‘A’。但他说:‘才A呀!’我一听,就挂上电话坐在沙发上等他回家,他进门只说了一句:‘嗨!我拿到冠军了,棒球比赛的结果如何?快开电视看棒球赛呀!’我气起来,大吼说他唯一关心的只有运动比赛而已!”“他最糟的一点是对我写的诗和短篇故事一点也不感兴趣。这些诗文表达了我内心的感受,而我还得求他去读这些东西—后来他总算看了,但那是一年之后的事。我有种受骗的感觉,因为我一开始就对他的音乐、填词作曲非常热衷,而且十分支持。”

83%的受访女性表示,男性只有在关系刚开始的时候会聆听她们说话,或对她们说的话有兴趣:“我们刚恋爱的时候,我跟他讲了好多事情,他都会听—或者这只是我的感觉,他也许只是喜欢有我在而已。后来我发现他会在我讲话的时候走到别的房间去,一副有心事的样子,或是根本就拒绝回答我的问题,这实在伤人。”

大多数女性表示,她们和女性很容易谈到深入的话题,而且特别注明和女人交谈比和男人交谈容易得多:“我无法想象我丈夫会像我最要好的朋友那样和我说话,他对我谈的事情一点兴趣也没有。我和朋友谈的是很私人的话题,包括过去和现在的经历,以及未来的梦想,但是这些我跟丈夫却谈不来。我觉得好丈夫应该要能和我分享这一切,如果我再婚,我一定要找个跟我有话说的男人。我也对女儿说,要找对象就要挑这样的男人。”“我的先生似乎对我想的一切都不太感兴趣。只要他能像我最要好的朋友那样和我谈话,我们之间80%的问题都能解决。我跟他讲这一点,他却不明白我在讲什么。他要是做得到,也许我就不会有外遇了。”“我那些朋友很关心我的感受,我们轮流讲话,彼此倾听。我丈夫只要我‘好好地听’就行了。我一开口讲出自己的看法,他就觉得不自在。”“我觉得我和女人讲话,不管讲到什么,都似乎没有竞争压力,讲话只是为了交流。”“男人没办法和我谈话或听我说话,他们对我的感受和我的需要一点也不关心。但我从女性朋友身上却能获得谅解,支持和照顾,这让我觉得很满足。”“和女人谈话比较容易,因为她们不会怀疑我的实力—她们不会用有色的眼光来看你,马上联想到抱怨、唠叨、‘她看来欲火高涨’等等。”

74%的女性表示,就她们所见,她们所爱的男性认为她们缺乏‘实力’:“和男人同住一个屋檐下,就是要一天到晚忍受有人跟你唱反调,随时对你的实力提出质疑:不是我地位太低不能听,就是他另有一套(‘标准的’)看法,要不然就是我的月经来了脾气不好……”

有位年轻的女性(许多其他女性也一样),提到与女性相处,使她觉得流畅轻松,因为她不需要一直反驳,或是再三强调她的要点:“我的女性朋友中,以我的舅妈及一位女友和我的关系最为密切。她们都很善良、很体谅人,和我是同一类型的。我觉得我和她们讲话不费劲—她们会听我讲自己的感受和想法,不会老是把我讲的都否决掉。”

有些女性认为,男性会经常否决女性,可能和文化传统上“要做个男人就得要竞争”的观念有关系:“有些男人想尽各种办法和你唱反调,或是讲出个结论来好封住你的嘴巴,不管你讲什么,他们一概否认,而不会真心倾听。他们还常常听错话,怎么会这样呢?是想要避而不谈吗?”“有一次我上超市的时候,竟然‘胆大包天’地问一位在那里工作的男人说某一种汤品放在哪里。他说他们不卖这种汤,我说:‘不对的,你们卖,我以前在这里买过。’他见我竟胆敢反驳他,气得粗鲁地走开去和另一位店员数落我的不是。我最后问他能不能快点找出来,因为我赶着回家,他却大声说:‘已跟你说过了,我们没卖。小姐,你是不是疯了?走,出去,以后不要再来了。’”

目前的社会中,有股风潮教导男性不要相信女性,要否决女性的实力,这实在很不幸。西蒙娜·波伏娃(Simone de Beauvoin)在她的巨著《第二性》 (The Second Sex)之中,形容在男性的眼中,女性是“另一种人(the other)”。女性向男性谈及自身的问题时,有些男性视之为潜意识的暗示,意思是“所有的女人都有点偏激”或是“神经过敏”。这种行为模式随处可见,有位女性这样表达她的感受:“我有些东西无法与丈夫分享—就是属于女性自我中过于‘偏激’的那部分。身为女人,有时会受到侮辱又不得不忍下来,但是男人永远无法理解。有些东西我觉得他懂得多,我就会尊重他的意见,但要换作是我,他会说我是偏执狂。”男性对女性的感受无动于衷

许多男人不愿接续女人起头的话题讲下去,无论是因为个人或其他的原因。有位女性论及这一点:“在有限的程度之内,我可以和我先生进行严肃的对话,我还可以笑着谈,只要他觉得可以,并且以他的标准加以修正。但那不是发自内心的反应。”

女性提出自己的看法时,男性通常不予理会,即使只是小场面,在街头便可听到的对话也是一样。例如:

女性:那只狗很漂亮。

男性:……(没有反应)。

女性:哟,它还穿了漂亮的外套呢!男性:……(静默不语)。

不幸的是,女性观点并未受到公平待遇,女性的看法根本就是无效的,所以女人的意见不用听,也不可能有实在的内容。于是有些男性认为女性讲话无趣,而且不会有重要信息。一般而言,男性不会征求女性的意见,就算女性表达出自己的看法,也无足轻重,不会被人认真看待。

在男女对应的关系中,男性还可以使用其他方法来压制女性,让女性知道,她们的作用只限于在男性高谈阔论之际附和鼓掌。如果女性表达出自己的观点,会被视为好战或是无礼,而非令人欣赏。

受访者被问及“你对‘你并未尽全力来理解我这个人’这句话有什么感受”时,有76%的女性说她们的情人或丈夫很少像女人对待男人的方式那样,设法理解她们的想法和感受:“他对我的内心不关心。他自己的问题就让他忙不过来了。”“以我和他两人的关系而言,我觉得他没那么感兴趣。”“我丈夫为理解我所作的努力,绝对没有我为理解他所作的努力那么多。我不喜欢这样,但我把这当成是他的方式而接受了。”“我曾经和我的前夫谈这些事情,但是他的能力不足以进行这类对话。我对现在的伴侣连试都不会试,我觉得这样很好。我可以有更多隐私,来去自如,要怎么想就怎么想。”“我喜欢被爱的感受,也喜欢建立亲密的关系。我丈夫从不问我亲密的问题,因为他不想知道答案。我丈夫不跟我建立这种亲密的关系,所以,我就跟别人建立这种亲密关系。我明知他不肯,为什么要叫他理解我?”“我情人知道我有心事,但我常希望他能尽力发掘我的内心世界。”

大多数女性认为这是个别男性的问题,而非重大的社会问题(在这个社会之中,男性不正视女性的态度会受到鼓励),并以男性童年期或过去的经历等等个人原因,来解释为什么要他讲话或倾听都不容易:“他觉得他的个人感觉很难说出口,并且恐吓我不要去提这些事情。他也觉得要接受我的关爱十分困难,我从他的过去可以理解他为何如此冷漠、疏远,但有时候我会受不了,在我需要他的爱的时候,他却觉得与其如我所愿把爱表达出来,还不如不动声色更好。为什么我老是得去理解别人,而没人来理解我呢?”“要我来谈很容易,要他来谈就不简单,现在有些东西我们已经绝口不谈了。我讲话的时候,看得出来他巴不得我快点讲完。我想他从小就养成习惯,对于讨厌的话题要回避并且忽略掉。而且他是独子,根本就不懂大家庭之中的往来和摩擦是怎么回事。以他的父母为例,结婚55年却从未热烈地讨论过任何事情。他们生气时,就冷静下来,走动一下,把事情摆平。我已经能让他闷闷不乐并且退缩到自己的世界之中了,但平心而论,他也曾热烈地表达过心愿:他用年终奖金给我买珠宝首饰,并且把人家送的车库遥控门锁,装在我的车库上。”“我先生从小在一个吝于表达情感的家庭中成长,所以我花了很长的时间才使他知道,让别人(尤其是你所爱的人)知道你的感受是件好事。”

有些女性在面对严重缺乏亲密感的关系时,会以“没有人能满足你所有的需要”这个想法来寻求慰藉:“爱情关系要持久,必须先认清一点:你无法满足一个人所有的需求,无论是运动,或是其他兴趣。我若想谈谈我在想的事情,就去和我的女性朋友谈,因为他不太喜欢谈这些东西。”“我和他分享的是我想和他分享的东西。至于我们大异其趣之时,我还可以和朋友分享。我不会奢望要从一个人身上满足我所有亲密的需要。我曾经长久期待要找到这样一个人,我想,那个人就是我自己。”

由这类缺乏沟通的例子,可以得知许多女性觉得丈夫或情人并不理解她们—她们没有受到重视:“他并不理解我的感受,也不知道我是怎么样的人,但我已经给了他许多机会—他就是一副不想理解我的样子。还有,他也从来不提要用什么办法或是采取什么行动来解决问题。”“我真不知道该怎么形容他了解我的程度。有时候,我觉得他知道那是怎么一回事,但有时候他完全弄糊涂了。”“我老公最令我无法忍受的一点是,他误解了我的感受和行动。都过了12年了,他应该对我更加了解。”“我从其他女性身上,满足我最深切的需要。他绝对可以更了解我的内心的—我用尽了我知道的所有言词去讲给他听,但他却不想这样做。我那些女朋友,就比较能够推心置腹。”“我最深切盼望的那种亲密感,没办法在男女关系中找到,所以我现在独来独往。以前我的确把我的一切都跟他分享,但是那不是双向的,他既不接纳我,也不理解我。我想他对我知道的不多,因为他无力理解。我们根本不可能谈,因为不管讲什么,到后来都会吵得不可开交。他不肯深入地沟通,又不让第三者(婚姻顾问)来帮我们。以前,我很愿意(现在也愿意,但是已经不可能了)跟他亲密地谈谈我的感受、反应和问题,但每逢此时他就闭上嘴巴拒绝沟通。”“我的身份还没有重要到值得他来认识我的程度—他不把我看在眼里。”

有位女性将所有的责任都归咎在自己身上:“我认为任何人都无权要求别人吃透你的心。如果我要他去做什么事,说什么话,或是理解什么事,我会像讲给小孩子听那样,讲得非常浅显明白。”

32%的女性因为她们想要多表达一点感情而怀有歉意或罪恶感:“有时候他觉得我侵犯了他,或是要求得太多了。”“我感到不安全的时候,就需要多讲一点才能平和。但是有时候我会很烦,因为我会讲过再讲。”“我要是真的把心底的话都讲给我丈夫听,准会变成他的心理重担。”

大多数女孩对父亲有同样的感觉:她们的父亲对她们的感情或是内心世界也不闻不问:“我父亲很有责任感,他觉得他应该供应家中的物质需求,但他似乎并没有能力满足我们的心理或是情感需求。我从不知道要对他说什么才好,而且对他一直有点畏惧。我以前非常地想跟他说点话,但是我不知道要怎么开口。有时候我们一路开车去教堂,又开车回来,都没有讲一句话。我想他也不知道要跟我说什么才好。”“我试着跟他说话,但是他好像从来就没有在听我讲话。我常跟着父亲东跑西跑,现在回想起来,我父亲让我跟着他到处跑,一定是他表达爱意的方式。”“他一直是我生命中最复杂的谜题。他是个无法与同类沟通的人。我想他是缺乏此种能力,不知道该怎样去做。他大概是把自己禁闭起来了,只有在他喝得酩酊大醉时,才会亲热地把我拉过去亲一下。我们谈得非常少,我跟他之间没有什么来往。”男性不易沟通

有些女性表示如果沟通成为问题,这表示有人关心得不够。爱的行为中应该包括彼此互通心事:“我认为人人都有责任要准确地表达内心的想法,但除此之外,如果你们彼此深爱,就应该不时询问对方近来如何,用意是告诉对方:‘我在乎你,而且已经准备要听听你心里的话。’”“应该用心灵去倾听对方。要知道别人心里在想什么并不容易,但是我觉得你可以从他的脸上看得出来,从他的声调中听出来,或从他的生活模式中了解他这个人。”

47%的伴侣之中,争吵是进行言语沟通的唯一途径:“偶尔我会巴不得再吵一架,好让沟通的大门重新开启。”

有些人表示,性关系常可以引发沟通:“目前我认为性关系对我而言比对他更重要,因为它有媒介的功能,可以引发沟通。这点非常重要。”

许多男性认为性关系本身就是沟通。但是大多数女性表示,不管从哪个角度来看,缺乏讨论会使性关系缺乏安全感:“我丈夫认为有性关系就等于相安无事。如果我们要谈,对的总是我丈夫。要是亲热一点,就表示做了亏心事。”“我丈夫说他懂我,但是他拒绝认识我大部分的内心世界,所以现在我们做爱的时候,我觉得自己像个妓女。”

有位女性幽怨地诉说自己如何因为男性的非语言模式,而陷入无尽的猜疑之中,不知这份关系如何发展,对方的期望和看法又是什么:“我好像没有办法预知男人愿不愿意认真看待我们的关系,而且我好像也无法控制或促进感情的发展,避免自己因为过于投入而受伤。我已经学着不要期望大多数的感情事件都值得认真对待,但是我认为性爱的背后应有某种承诺作为支持,这一点却少有男人赞同。我玩不起热情与冷漠的游戏,也不想再永无止境地揣摩猜测男人感受,但是我好像就是找不到那种言语型、表达型的男人。”

有少数女性表示,虽然两人之间很少交谈,但是却有种难以形容的亲密感,

几乎完全弥补了这个缺憾:“我觉得没有必要将我所有的想法和感受通通讲出来。我们虽然很亲密,但是那是属于精神层面的。”“如果我能够再爱一次,我还是会选择他。要是他肯听,而且有时间的话,我会告诉他更多有关我的事情。这些年来我跟过不少男人,就数他把自己的心事藏得最紧,但是我却从他身上得到了别人无法给我的温柔和关怀。说真的,有了他,我真的很满足,只是我们话讲得比较少,有时候我简直想大叫。”

76%的女性认为,男性不愿聆听,不把她们讲的话当一回事,也不想办法教她们多讲点话,凡此种种态度,对女性极不公平,因为大多数女性都以循循善诱的方式,不畏艰难地对男性提供了这项服务:“如果我事事听命于他,那么大概一切都很顺利。但是就算发生什么大事,也要由他全权处理—他不准别人过问他如何做决定。”“如果我能改变他的话,希望他能多表达自己的情感、需要和心愿。我经常批评他没有把感受和需要告诉我,他的肢体语言已经透露了真相,然而他还拒绝承认自己的感受和情绪。我想让他看到真正的情感,想让他开口,这也算是我给他的好处吧。”

事实上,根据女性的陈述,大多数男性几乎都没有意识到女性提供的服务或是“给予”。在他们的印象中,这是女性的“自然”行为,是女性自动要帮男性做的,因为男性的意见应该要有人听、有人讨论。大多数女性表示,她们非常希望丈夫或情人来过问她们的心事,但不知怎么的,她们的意见却难得有人理会。

绝大多数的女性(82%)相信:男性并不晓得他们有多么依赖女性的情感支持和倾听:“我觉得男人害怕女人过于依赖,但他们却忘了自己多么依赖女人。一般而言,男人的谈话对象只有一人,我常觉得自己施比受要多。”“偶尔我会觉得,好像我得为他的心理健康负责任似的,因为我是他情感的唯一出口。这样不好吧?他怎么可以完全依赖另外一个人作为支持他的力量的来源呢?”“我父亲不知道他的生命有多么倚重我母亲,他连点概念都没有。现在她生病了,他大概是不知所措吧,从他很少到医院去看她,反而常待在家中,无主地晃来晃去这一点,就可以证明。”

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