作者：郝强
出版社：新世界出版社
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人脉财脉枕边书试读：
前言
莫洛担任美国摩根银行股东兼总经理的时候，年薪高达一百万美元，后又担任了美国驻墨西哥大使，一时声名鹊起。最初仅仅是一名法庭书记员的莫洛，后来缘何有如此惊人的成就呢？
莫洛一生中最大的转折点，就是他被摩根银行的董事们看中，被推上摩根银行总经理的宝座，一跃成为全美商业巨子。据说，摩根银行的董事们选择莫洛担当此重任，不仅是因为他在企业界享有盛名，更因为他在企业界和政府官员中具有好人脉。
纽约市银行总裁凡特立伯向世人表示，自己在雇用任何一位高级职员时，第一步要了解的，便是这人是否有为人称道的人脉。
常言道：“一个篱笆三个桩，一个好汉三个帮。”就是说，要想做成大事、赚大钱，必定要有强有力的人脉资源作为支撑。
懂得运用别人的力量成就自己，永远是最省力、最高明的策略。很多知名的领袖、政治家和企业家之所以功成名就，除了个人的才能、智慧和努力之外，还有一个共同的特性，就是善于开拓人脉。他们懂得接近人际关系良好的人，并将其纳入自己的人际网络之中，靠着这些关系人物不断地积极向外扩展。被《财富》杂志称为“20世纪最佳经理人”的通用电气公司前总裁杰克·韦尔奇说：“我无论到哪儿，似乎总能找到良师益友。若非这些人鼎力相助，或许我会一辈子默默无闻。”
一个专业技能很好也非常努力的人，如果处处惹人厌，顶多只是“一分努力，一分收获”，搞不好，还会变成“一分努力，一无所获”；但若加上人脉，在生活和职场中，将是一分耕耘，数倍收获。
香港富豪荣智健曾说过这样的话：“如果问问我的同行，问问我的对手，他们凭什么能做到今天这种程度，大多数人都会告诉你相同的一点，因为有朋友的支持。我相信，即使市场再残酷，也少不得友谊和朋友的帮忙。一个人单独闯天下的时代早已过去了。”
人脉资源是一种潜在的无形资产，是一种潜在的财富。表面上看来，它不是直接的财富，可没有它，就很难聚敛财富。人际关系的威力确实不可小看，它可使我们在生活中无往不利，如鱼得水。人脉资源越丰富，赚钱的门路也就越多；你的人脉档次越高，你的钱就来得越快、越多。
俗话说：“穷人做事、富人做人。”在现实生活中就是这样，几乎所有的成功商人都把很大一部分精力放在了人际关系的处理与人脉网络的建立上，目的只有一个，就是为通过这种关系为自己争取优势、减少麻烦，获得各方面的支持。人脉是成就事业、实现梦想最有力的保障，可以取得“大树底下好乘凉”的积极效果。
往往是岁数越大的人，对人脉也会越重视。许多年轻人，凭借着自己的一股热情，敢拼敢闯，但是，在多次碰壁之后总会发现自己人脉上的薄弱，这才知道，想要办成一些事情，要想发展事业，就必须有熟人帮忙。
罗马城不是一天建造的，良好的人际关系也不是一天两天就可以建立起来的。经常把经营人脉比喻成养鱼，养鱼的人必须把鱼从小养到大，然后才开始捕捞；经营人脉也是一样，不能刚把鱼饲料放下去，就急着收网，否则是捕不到大鱼的！《人脉财脉枕边书》一书，从通俗、实用、方便的原则出发，通过大量贴近生活的事例和精炼的要点，生动而具体地讲述经营人脉、拓展财脉的原则、智慧和技巧。它一定会带给你很多启发，为你轻松交往、与人和谐相处、顺利办事、成功地经营和更有效地赚钱助一臂之力。
第一章 扩展人脉应从善对你周围的人做起
对于现代人来说，人脉是愈来愈重要的资源，是影响一个人发展的关键因素。在生活中，我们不能缺少朋友。一个没有良好人际关系的人，即使再有知识，再有技能，也很难得到施展的空间。马克·吐温曾这样说过：“结交朋友最恰当的时期，是在你感到需要朋友之前。”因此，只有把维护和拓展人脉关系当成日常功课，在生活的各个方面才能够左右逢源、无往不利。
认识的人愈多，机会就愈多
这个世界上有能力的人很多，然而得到成功的人却很少，更多的人抱怨自己没有机遇，为什么？一个重要的原因就是他们在经营人脉方面有所欠缺。良好的人脉会使你在工作中、职业生涯发展中占据主动，左右逢源，尤其刚开始创业的时候更是如此。如果你拥有一个强大的人际关系网络，那就会比竞争者具有先天的资源优势。无论如何，构建好你的人际关系都是你在这个社会生存的资本。
成功的企业家在营建自己的关系网时，他们懂得争取高起点的专业关系是快速致富的有效途径。高起点的专业关系，从很大程度上奠定着一个人在行业中的地位。与高明的专业人士相处，耳濡目染，自然就有了非同凡响的思想。更重要的是，在这一级专业关系中，信任度高，专业水准高，不仅将来创业可能丰收，而且风险低。
现在的经营者以及商界人士，往往具备时时求新求变的心态。并且，要能和各阶层、各种类的人交往，时时为扩展人脉而努力。
有人说：“认识的人愈多，机会就愈多。”这句话是实实在在的真理。若要创造更多机会，办事时更方便，便需要建立和精心呵护适当的人脉关系网。
良好的人脉关系是一项重要资源。但并非什么人都认识一些，便算搞好了人际关系。
怎样才算适当的人际关系网？
首先，要和与工作直接有关的人，维持和谐的工作关系。例如和上司、同事、下属、客户保持良好关系，有利于工作的进行。
其次，要分清楚关系的性质。有工作关系、朋友关系、伙伴关系等，不要把这些不同关系混淆，否则容易公私不分。在公司里，当然以工作关系为首要，但也应针对不同对象，另外建立适当的朋友或伙伴关系。
这是一个分工合作的世界。想工作顺利，你需要取得别人的配合。和老板、同事、下属、客户等保持良好关系，别人就乐意和你合作。
良好的人脉关系，令你更容易得到助力。没有人不会碰到困难，有些困难单靠自己解决不了，必须借助别人的力量，才可完满解决。和别人保持良好关系，在有需要请求别人帮助你时，不会感到不好意思，而别人也比较乐意帮助你。
若有地位的人士肯扶你一把，你成功的机会相应增加。怎样令有地位的人士愿意扶持你？个中原因颇多，而和他们维持和谐关系，是基本的条件。
现代人要想成功，就必须培养自己商业的和社会的关系网。没有人可以在真空中取得成功。企业家需要建立一个广泛的关系网，包括银行家、律师、顾问、会计师、分析师、投资人、政客、记者，以及最重要的——顾客。信誉永远是最重要的，它用钱买不到，必须靠努力赢得。建立并发展关系网就像种树一样——如果成功，分支会不断延伸，而且枝枝交错相连。这是获得财脉的基本要素。
而许多人生活中往往接触是同一群人，这样的成长是有限的；成功的人士懂得必须接触不同类型的人，因为不同类型的人会带给我们不同的刺激，不同的刺激会带给我们不同的创意，不同的创意可以让我们想出新的点子，能够在各种竞争中占更大的优势。这样的话，我们成功的机会就大幅度地提升。一个人能够扩大自己的生活和交往圈，他的办事能力和人生层次也就会大幅度提升，财脉的开发和拓展也获得了有力的支撑。
越来越多聪明的现代人注意到，在生活中，成功的人大多是有良好人脉网络的人。这种人脉网络由各种不同的朋友组成，有过去的知己，有近交的新朋，有男的，有女的，有前辈，有同辈或晚辈，有地位高的，有地位低的，有不同行业的，有不同特长的，也有不同地方的……
广泛与人交往是机遇的源泉。交往越广泛，遇到机遇的概率就越高。有许多机遇就是在与朋友的交往中出现的，有时甚至是在漫不经心的时候，朋友的一句话、朋友的朋友的帮助、朋友的关心等等，都可能化作难得的机遇。在很多情况下，就是靠朋友的推荐、朋友提供的信息和其他多方面的帮助，人们才获得了难得的机遇。
在日常生活中，为了办事顺利，广聚财脉，一个人一定不可忽视了对如何经营良好的人脉关系的问题的思考。
完整而良好的人脉关系包括多种成分
认识完整的人脉关系结构是建立理想人脉关系的基础。对于一般的人来说，完整而良好的人脉关系一般主要由如下几部分组成：血缘关系、亲戚关系、伴侣关系、同学关系、老乡关系、各种各样的朋友关系、合作伙伴关系、同事关系、上下级关系、邻里关系等等。
血缘关系是天生的，不可改变，是我们每个人都应该珍惜的宝物。比尔·盖茨创业的时候，他的母亲就发挥了巨大的作用。
亲戚关系，一半是先天的，一半是后天的。如刘备娶了孙权的小妹就与刘备形成了亲戚关系。清朝皇族通过联姻的方式来搞好汉、满、蒙族的关系，进而稳固他们的政权就是采用的这种方式。
伴侣是一生中对我们每个人都有重大影响的人际关系。我们需要严格地挑选我们的伴侣，一个好的伴侣可以使我们的力量超过三个人，一个不合适的伴侣会使我们两个人的力量小于半个人的力量。
同学关系已成为现代人际关系中的重要方面，尤其是对于高学历的人来说，更是如此。与同学关系的好坏，对于我们未来的发展具有重大的影响。很多的知名的公司就是由同学合伙开办的，大家熟知的微软公司就是极好的例子。同学关系对很多人来说是非常珍贵的，学校生活是人生中一段美好的时光，不论小学，中学，还是大学，每一段都让我们回味无穷。工作之后，各个时期的同学散落在各处，在不同的领域拼搏，同学聚会时，那些比我们早成功的人，很有可能成为我们事业发展的贵人。
可以与同学相提并论的，是同乡。共同的人文地理背景，使老乡有一种天然的亲近感。曾国藩用兵只喜欢用湖南人，中国历史上最成功的两大商帮——徽商和晋商不管走到哪里，都是老乡拉帮结派，成群结伙的。正是同乡之间互为犄角，互为支持，才成就了晋商和徽商历史上的辉煌。在很长一段时间内，中国几乎所有商业繁盛之地，其最惹眼、最气派的建筑不是徽商会馆，就是晋商会馆。会馆者，老乡交游约会之馆也。如今，一个人要外出创业，比如一个湖南人要到深圳创业，或者一个福建人要到纽约创业，老乡众多仍然是最有利条件之一。这是近年来各地同乡会风起云涌的原因。同学资源和同乡资源，可并称为创业者最重要的两大外部资源。“在家靠父母，出外靠朋友。”志趣相投的朋友关系较为稳固，值得我们花大心思去维护、培养。和性格不同的朋友交往有一定的难度，但是对个人的发展却非常重要。我们需要从那些与我们不同的朋友身上不断地学习新的东西。正所谓“三人行，必有我师焉，择其善者而从之，其不善者而改之。”性格一样的朋友在一起容易引起共鸣，但也就是因为这个共鸣会使我们考虑问题时流于片面；因此保持一定数量的与我们性格不同的朋友，是个明智的选择。
业务朋友是我们工作中直接面对的朋友，不要小看周围的任何人物；不要把他们当做简单的产品服务对象。坚持和尽可能多的业务人士做朋友，会使我们更加容易掌握市场信息，更加容易处理投诉、服务等问题。
专业朋友包括与我们水平相当的朋友，和技术水平比我们更高或更低的朋友。我们的知识中，有一大部分是我们所需要的专业知识，维持相当数量的专业朋友会使我们在遇到专业问题时找到好的帮手，会使我们在发表文章、评定职称、提升影响力方面有意想不到的好处。
如果我们与其他人一起创业，合作伙伴的选择至关重要，我们需要综合考虑我们的目标、性格来决定我们的合作伙伴。俗话说：“近墨者黑，近朱者赤。”如果我们主动和成功人士进行合作的话，我们迟早也会成功；因为他们的成功经验、失败教训、资金、技术是我们成功的宝贵财富。
工作中，如果能与同事处理好关系也是人际关系中的一大优势。无论你跟谁做搭档，要想业绩好，首要条件是双方的合作和努力。想要实现此目的，必须要改变错误的观念。很多人都觉得同事间有利益冲突，要达到真正的协和是不可能的。这种认识是不全面的，起码在无利益冲突的时候，你可以和他们保持良好的关系；有利益冲突时，大家会公平竞争，无论谁成谁败，都不要抱怨。如果在公司中能够与同事建立良好的人际关系网络，那么你的信息来源就会较多，就更容易掌握公司发展的趋势，公司中的现状、各种力量的对比等，这也可以提升你的人气；而且，以后提升时，你就很占优势，你在公司的地位也就越稳固。
无论你在哪个公司工作，一定会有一个顶头上司（除非你自己是经理），你的大部分工作都是和老板共事。因此，你和老板的关系愈好，你的机会也就越多，要出人头地也就越容易。因此，在工作方面，一定要好好地进行交流、磋商，另外，也要尽量和上司建立一种友好的私人关系。在工作之余，多向他说一些自己对事情的看法，工作以外的生活等等，让老板更了解你。还要积极地参加公司举办的各种活动如旅游、宴会等，在这样的场合下，你会发现平时极其威严的上司现在变得易于接近得多了，这时的交流比较容易进行，工作之外的场合，更有利于和上司建立良好的人际关系。
邻居间“低头不见，抬头见”，多少总会有一些接触。因为住的近，处在同样的生活环境中，难免会发生联系，你对我好，我自然也对你好，中国人讲求礼尚往来，一来二去，关系熟了，也就成了朋友。这种关系更容易取得信任，相处时，不仅可以分享邻居的亲属关系资源，也可以分享邻居的朋友资源。
在生活中，我们要善于发现影响我们工作、事业的最主要的人脉关系因素，使我们有目的、有意识地加强相关方面的交往。我们要把很大一部分精力放在那些对我们的事业最有影响力的人脉关系上。必须指出的是，对我们的生活和事业最有影响力的人，不一定是多么成功、多么出名、多么重要的人，而往往是那些与我们交往密切的普通人。
重视人脉中重要的接触点，也不可忽视普通人
一位学者指出，从某种意义上说，你的命运是由别人决定的。你唯一能做好的，是设法影响别人的决定。
在生活中，你的上级、你的值得信赖的顾问、你的重要的客户、你的出色的下级、经常给你提供各种信息的人……他们都是你的重要接触点。他们能推你向前，也能拉你后退。他们能使你成功，也能使你失败。
我们一般都能认清谁是我们明显的接触点。但有时，我们也不免会忽略一些不明显的接触点。如果真的忽略了，那将是一个极大的错误。
同样必须避免的是，自己虽然已经建立了重要的接触点，却忽视了彼此的关系，或者说忽视了与他们保持不断的、直接的和密切的联系。因为有时我们已将注意力转移到更加紧急的事情上了。这就是说：你误认为你一旦点燃了火种，便可以不必再添柴，就能使它永不熄灭了。
在事业方面，有两种重要的接触点：保持现状的接触点——是指可以帮助你保持你现在的良好情况，而不失去力量或优势的那些人们；改进情势的接触点——是指那些能帮助你进一步发展的接触点。
例如，对一位厂长或经理而言，保持现状的接触点，是他的上级组织或领导；改进情势的接触点，就是有横向联系的其他单位的领导。对销售员而言，保持现状的接触点是一位忠实的客户；改进情势的接触点，是已经努力争取了很长时间的新客户。对一般职员而言，保持现状的接触点，是他的直接领导；改进情势的接触点，是虽在偶然间相识，但能提供他一个进一步发挥才干和担任较重要工作的人。
你的很多重要接触点，不管看起来如何经久，却不必期望长久保持；只有极少数的重要接触点，可以长久保持。你今天依赖的人，也许明天就不存在了。也许是他们的情况变化了；也许是你的情况变化了；也许是你们彼此间的关系改变了。
衡量一种关系的好坏，其方法之一，就是看维持这种关系需要多少妥协。凡属人际关系的维持，都不免需要几分妥协。其中需要最少妥协的关系，就是最好的关系。你得盘算一下，为了保持某一重要接触点，你愿付出多大的代价。如果需要太多的妥协，或太大的代价，那还不如另觅他途！
因此，我们需要一套直接的、亲自的和持续的接触准则。
直接的接触，就是指不用任何中间人的接触。在事业上，有些事情你可以授权他人，但有些事你就不能授权。与你的重要接触点保持联系，正是你不能授权他人的一项。亲自去接触吧！
亲自的接触，就是指手握手的接触，面对面的接触，眼对眼的接触。只要是适当，即使亲密无间亦无不可。写信固然不错，打电话也未尝不可，但面对面则更佳。
持续的接触，就是指稳定的、持久的、不终止的接触。与持续的接触相对的，是一曝十寒的、偶一为之的接触。
请你记住：忽略了你的重要接触点，实际上就等于浪费你的人脉，也等于浪费了你的时间，损害了你的财脉。
还需要指出的是，在生活中，一定不可忽视了“普通人”。
有研究表明：你和世界上的任何一个人之间只隔着四个人，不管你和对方身处何处，哪个国家，哪类人种，何种肤色。不用惊奇，你和奥巴马或拉登之间也只有四个人，而且构成这个奇妙六人链中的第二个人，竟是你认识的人，也许是你的父母，也许是你的大学同学，更可能是办公室里每天帮你抹桌子做清洁的阿姨——仔细想想，通过做清洁的阿姨的人脉网竟可以让你联系到奥巴马，这是不是很奇妙？
人脉网好比一个八脚章鱼，每一个八脚章鱼在每一天每一分里都在不停地集合、交错着，只是我们自己常常不自知、不在意，常常和那些可能给我们带来重要形象的人擦身而过！不要过于看重人脉中的显贵。太看重显贵，就容易忽视其他更多的普通人。在适当的时机，任何一个普通人都可以扭转乾坤，帮助你促成人生的升华！但也要注意，毫无诚意的点头之交等于零，人脉需长时间的积累和沉淀。
机遇是在适当时候出现的适当的人、事、物的组合体。我们无法控制这种完美的巧合何时出现，唯一能做的，就是通过控制自己的人脉来给自己创造更多的可能。而许许多多的普通人，恰恰是我们最可利用的资源。
在生活中你需要不同层次的人的支持
曾有一位百万富翁的办公室，设在第一国家银行大厦的二楼。当他要上二楼时，他会乘坐电梯；下楼时，则利用楼梯。
他是个傲慢的人，过去曾经贫穷，后来白手起家；他是个自力更生的人，也为自己的成功感到骄傲。
他每月按时缴房租，但对于那些管理升降机、高吊在行人道上擦窗户以及烧锅炉的人，根本不屑一顾。在过圣诞节的时候，也不会给他们任何礼物，或一点小费。
大厦有一位打扫楼梯和大厅的穷妇人，他常常从她身边经过，但直到最近才意识到她的存在。他的头向来抬得很高，心里想的尽是怎样赚更多的钱。
有一天，他从办公室出来，要走下楼梯。
清洁女工正站在楼梯中央，她从最上面开始检查楼梯是否干净。在最上面的一级阶梯有一处地方被水弄湿了，而且放着一大块肥皂，百万富翁正巧踩在上面。
富翁踩在肥皂上面的那只脚向东方日出的地方滑过去，另一只脚则快速向日落的方向滑过去。后来他跌坐在楼梯的最上一级，却没有停止在那里——他开始往下滑，但滑下的方式却非他所预料，每滑一级，楼梯便发出如同打鼓般的一声闷响。
清洁妇礼貌地站在一旁，任他往下滑。
最后，他由底层站起来，自忖是否应当走回大厦办公室，要求开除该名清洁女工；但他立即想到，一旦把要求开除她的理由说出来，必会在这大厦的其他人中间传为笑谈。于是，他没有说话。
但从那天起，他开始注意那位清洁女工，带着慎重的态度走过她身旁。
没有人高贵或威严到可以忽略周围的任何人的地步。因为一位卑微的清洁女工和一块普通的肥皂，就能令一位大人物的心思立即脱离他的事业，而产生烦恼。《圣经》上说，有个人招待了一群客人，等客人离去，才发现他们原来是上帝派来的使者。很多做父母的会教导孩子们说，碰到衣衫破烂或长相丑陋的人，切不可怠慢，而要帮助他，因为他可能是天上的仙人。
很多人都听过这样一个故事：
一个刮风的雨夜，一家旅店来了一对上了年纪的夫妇。他们行李简陋身无长物。那男的对旅店伙计说：“别的旅店全客满了，我俩在贵处借住行吗？”
年轻的伙计解释说：“城里同时在开三个会，所以全城到处客满。不过我也不忍心看你们二位没个落脚处。这样吧：我把自己的床让给你们，我自己？不碍事，在柜上搭个铺。”
第二天早上，老人付房钱时，对伙计说：“年轻人，你当得了美国第一流旅馆的经理，兴许过些日子我要给你盖个大旅馆。”
伙计听了，只是笑了笑，也没往心里去。
两年过去了。一天，年轻人收到了一封信，信里附着一张到纽约去的机票，邀请他回访他两年前那个雨夜里的客人。
年轻人来到了车水马龙的纽约，老人把他带到第五大街和三十四街交汇处，指着一幢巍然大观的高楼说：“年轻人，这就是为你盖的旅馆，请你当经理。”
这位当年的年轻人，就是现今纽约首屈一指的奥斯多利亚大饭店的经理乔治·波尔特；那位老人，则是威廉·奥斯多先生。
所以你瞧，我们该好生帮助那些向我们求助的陌生人，因为褴褛衣衫的后边可能有一对天使的翅膀呢！而且，退一步说，即使他们真是落魄的穷苦人，又有什么关系呢？不要忘了，要想在生活里左右逢源，需要不同层次的人的支持。
尽量与那些能给你最大帮助的人交往
在现实生活中，你和谁在一起的确很重要，甚至能改变你的成长轨迹，影响你的财运，决定你的人生成败。和什么样的人在一起，就会有什么样的人生。和勤奋的人在一起，你不会懒惰；和积极的人在一起，你不会消沉；与智者同行，你会不同凡响；与商人为伍，你能赢得财富方面的收获。
一位作家指出：当你与适当的人结伴同行时，你通往峰顶的道路一定更为平坦。
哪些是有益的同伴呢？就是那些能够帮助你的人。——更重要的是，是那些实际能够给你勇气的人。但千万不要尝试阿谀巴结某些人，那你是不会从他们身上得到任何帮助的，因为他们随即就会察觉你的意图。当然，你也不会愿意你的周围有些阿谀奉承的人流连不去。在这里关键的字眼是交往，而不是攀附。
那么，你该跟谁交往呢？跟那些成功人士，那些已经功成名就或者正朝这个方向前进的人。要努力去寻找那些热情的人、乐观的人、工作勤奋的人、努力追求卓越的人。
你需要那些奋发向上的同伴，那些具有追求成功动机的人、自信的人、自我管理、自我救助的人、那些愿意将所知传授给别人的人，包括教师、教练、主管、同事、家庭成员中的长者和智者、训练员和领袖。所有这些人能够，通常也都乐意使你攀登顶峰的路途更为平坦。他们本身往往就是成功的人。
为了与那些能够给你最大帮助的人交往，可参考如下建议：（1）别亲近赞扬缺点的人们。
最叫人头痛的问题，莫过于虚荣心的作祟。由于虚荣心的蒙蔽，人类往往铤而走险、作奸犯科。因此，无论从何种角度来看，结交程度不如自己的朋友，便是虚荣心作祟的一种表现。人们总希望自己能独占鳌头于群体之中。寄盼能获得同僚的称许、受人尊敬。为了求取这种名实不符的赞扬，他们甚至不惜与不如自己的人们结交。这样将导致什么样的结果呢？也许，不久你就将变得与他们层次相当，从此再也不愿结交出色的朋友了。人们往往会遭伙伴同化，不管这样做是使自己的层次提高了，或是降低了，其结果必然一样。你应该依交往的对象，仔细加以判断。（2）尽可能结交优于自己的人。
结交卓越的人士，便能见贤思齐；反之，若结交程度远逊于自己的朋友，自己难免同流合污。一如前面所述，人类往往是近朱者赤、近墨者黑。
当然，这里所谓的“卓越的人士”，并非是指家世显赫、地位超绝的人，而是指有内涵、让世人所称道的人物。“卓越的人士”大体上可区分为以下两大类型：一是立身于社会主导地位的人们，二是指那些有着特殊才华的人们——例如长袖善舞，对社会有着杰出的贡献，才能特出，或是学识渊博的学者，才华洋溢的艺术家等等。这种杰出绝非凭一个人的喜好所界定，而需经由社会上的认同方可获得。（3）保持判断力，不可不顾一切地全身心投入。
几乎所有的年轻人，都渴望能和才华横溢的人物成为至交。然而，需要注意的是，即使是和这些才气纵横、魅力十足的人物交往，也不可不顾一切地全身心投入。不丧失判断力，才是最适当的交往方法。
学会择友而交，建立健康而良好的人际关系
读好书，交高人，乃人生两大幸事。一个人身份的高低，是由他周围的朋友决定的。朋友越多，意味着你的价值越高，对你的事业帮助越大。朋友是你一生不可或缺的宝贵财富。因为朋友的相助和激励，你才会战无不胜，一往无前。
为了建立健康而良好的人际关系，仅仅有广泛的交往意识是不够的。掌握对朋友的甄选方法，也就是学会择友而交也是非常必要的。
应该明确的一点是，朋友的甄选并不能单凭你感情上的好恶作为标准。单凭好恶取舍朋友是一种不明智的做法。朋友的甄选是有方法可循的。如果你能理性地运用这些择友方法，就会更容易找到有利于自己人生发展的好朋友。下面是有关学者为我们总结的一些择友的方法和建议：（1）从自己的实际需要出发。
交什么样的朋友，应该从你自己的实际情况出发，先对自己有一个全面地了解，再去交往朋友。不但要对自己的职业、现在的生活方式以及自己的理想追求有清楚的把握；还要了解自己的性格，自己的优、缺点，了解自己的爱好、生活习惯，以及自己现有的知识、涵养及自己的整体素质，等等。总之，要在对自己有一个充分地了解与把握的基础上，结合自己在实际生活中的需要，结合自己的理想与追求，去选择朋友。
一定要为你的未来定义一个关键目标。你定义得越具体，你的关系网就越容易被联结起来。比如，你可以将媒体上频频曝光的经济人物树立为自己的职业偶像。一定要将你的职业愿望用语言形容出来，然后确立你可以分步骤达成的目标。（2）积极参加各种活动。
每个活动都会为你提供扩大社交圈的机会。你可事先思考一下，你希望认识哪些人。然后收集一些可以参与到与这些人交谈中去的信息。一有机会的时候，从对方感兴趣的话题着手，就容易引起共鸣，奠定进一步交往的基础。
积极利用各种集会时间也是非常重要的。活动前，讲座休息时，午餐时或是在飞机候机室里，你都不要置身事外。你可以结交一些你的同事、上司以及你对面的人。事业的成功也可以是在下班时间取得的。（3）尽可能更多地了解对方。
你想在你完全了解对方以后再决定是否与他成为朋友，这是绝对不可能的，因为你不太可能完完全全地了解某个人。但是，利用你能利用的条件和渠道，在尽可能多地了解对方的基础上，决定是否与他交友，则是完全可行的。一般而言，在你与某个人成为朋友之前，双方只能算是相互认识。在双方只是彼此认识期间，就是了解对方的一个有利的时机。这样做虽然会使你花费一些时间与精力，但相对于能让你选择一个好朋友，并且有可能受益终生比起来，这简直算不了什么。（4）遵守理性的原则。
这个原则无论对你选择朋友，还是结交朋友来说，都是一条非常重要的原则。理性原则就是要求你在选择朋友和与朋友交往的过程中，应该时刻以理性的思维来指导自己的行动，不可感情用事。理性原则用在选择朋友方面，就是要求你在还未尽可能多地了解对方之前，切勿因感情上的好恶，而贸然作出结交还是不结交的决定。说得具体一点，就是不要因为对方给你留下了好的印象，就置其他于不顾，而主动去接近他（她）；更不要因为对方给你留下了一个坏印象，而不再与他来往。要知道，一个人在你心目中的形象，是会随着时间的增多、认识的加深而改变的。因此，要保持理性的头脑，切勿凭一时冲动，而损失一个好友或误交一个损友。（5）扩大交友的层次。
选择朋友也应本着尽量扩大交友范围的原则。一般而言，某个人的朋友所处的社会层次与他本人所处的社会层次是相同的。基于此，你在选择朋友时，也应有意识地去选择一些和你处在不同的社会层次的人交往。这样可以扩大你的交友范围，开阔你的视野，从而也使你的人脉具有更大的平衡性和能量。（6）准确将朋友定位。
在选择出朋友并交往了一段时间过后，就应当对你的朋友应处在你的人脉网络的何种层次、何种地位上做出适当的定位。对自己的朋友进行适当的定位，对于稳固你的人脉网络、促使你交往更多的朋友，或者定位后采取进一步的措施，都有积极的意义。
你可以按照自己的标准给你的朋友进行定位，比如，根据你与你的朋友之间的关系进行定位，即按照知己型、亲密型、一般型的划分，分别把你的朋友放入不同的层次中。通过对你的朋友的定位，你就可以依据不同的朋友与你的关系而采取不同的交往策略。
以得体的方式与比自己身份高的人交往
人的学识、修养、经历、地位不同，因而有平常与尊贵之分。这是人际关系的层次差别，也是一种正常的社会现象。尊贵者是相对的概念，每个人都可能是尊贵者，同时又有自己的遵从对象。交往对象不同，我们的位置会随之变化。尊贵者虽然与我们不属同一交往类别，有着一定的沟通障碍，但我们却可以打破障碍与之正常交往，乃至发展友情。这样，往往更有利于我们积聚财脉。那么，怎样与比自己身份高的人发展友情呢？如下建议可供参考：（1）尊重对方，严谨有致。
阿伟很得一位公司高级领导的赏识。据说这位领导平易近人。他与阿伟并未谋面，但他赞赏阿伟的才华，便约请阿伟与他聊聊。
阿伟在领导面前并没有得意忘形，忘乎所以，言谈举止，都严谨得宜，很有分寸，注重距离。领导虽性情开朗，多次表示要阿伟随意些，但还是对阿伟的举动发自内心的高兴，他觉得没有看错人。就这样，阿伟与那位领导逐步建立了友情。
与尊贵者发展友情，首先要准确把握双方关系，给其以相应位置，充分表现出对他的尊重恭谨。这是对双方关系的确认和定位，也是对对方的一种尊重愿望的满足，必须严谨有致，不可太随便或太拘谨。（2）态度自然，不必拘谨。
小陈是有才华求上进的青年人，他很想与一些德高望重的前辈交往，可最终结果都是以失败告终。究其原因，主要是小陈太拘谨了，一副窝窝囊囊、委委琐琐的样子，当然让前辈大失所望，怎会与他发展友情呢？
尊贵者无论地位，还是阅历、学识，都可能高我们一筹。与他们交往，常令我们肃然起敬，有时我们还有一种威压感而不知所措。在这种情势下，往往显得动作走形，言语木讷，特别别扭、生硬。
其实，尊贵者也是我们平等的交际对象，也是一种自然的交往关系，我们一方面要尊重于对方，另一方面也立足于自己，守住方寸，保持本色，自然而正常地交往，不必拘谨。这反倒能显示自己的交际魅力，会赢得对方的认可和尊重。（3）不卑不亢，切忌奉承。
尊重是有原则、见真情的。如果不顾原则，另有目的，人格沦丧，不知廉耻，对尊贵者就会表现出阿谀奉承来，这表面上似是尊重对方，其实它与尊重是本质不同的。阿谀奉承，虚情假意，夸大其词，别有用心，只能让尊贵者反感、嫌恶、痛恨。本来可以建立友情，但因双方失去真情而无法发展下去。我们也不能排除个别尊贵者好大喜功，乐于听奉承话、看媚态的，但这样的尊贵者是不值得我们主动去与他发展友情的。（4）甘当配角，不可狂妄。
从交往的过程来说，尊贵者是交际的主角，而我们则是配角，处于次要地位。这是交际现状，也是交际规律，是由彼此交往身份和交际能量决定的。我们要积极支持尊贵者，热情配合尊贵者，鞍前马后，服从需要，听候调遣。这是合乎交际现实的，不仅不会损害自己的“身价”，而且会取得尊贵者的信任。而如不能摆正这层关系，不恰当地显示自己的能耐，卖弄自己的才华，以至背弃、排挤尊贵者，这往往适得其反。（5）主动真诚，做出姿态。
小孙在一次会议上结识了一位有成就的作家，他十分珍惜这层关系。可他是个平常的人，又是小字辈，当然并没有引起作家的注意。但小孙并不在乎对方冷淡的态度，他每逢节日必寄贺卡给这位作家。终于作家记住了小孙，并与他有了不寻常的友情。
尊贵者的行为是要与自己身份、地位保持一致的。他们一般不会主动与我们交往。而作为身份在下，地位比他低的人，我们理应主动积极，充满真诚，先迈出一步，做出友好的姿态。这样，才能为彼此的深入交往开好头。（6）求助求教，接受呵护。
阿坚对本校一位知名教师十分敬重，经常主动上门拜访，请教一些问题，求得帮助和扶掖。由于阿坚尊重他的作息习惯和癖好秉性，所以每次请教都会有收获。而在这一次次的请教中，那位教师也对阿坚发生了浓厚兴趣，并逐渐有了很深的友情。
尊贵者是力量的象征，在他面前，我们显得相对弱小。所以，可以接受并求得呵护。这一则是我们与尊贵者交往所寻求和迫切需要得到的东西；二则作为尊贵者，他也会从中获得施与和扶持之乐，是一种自我价值的实现。
在寻找呵护时，一要尊重尊贵者的愿望，二要适度得宜，不可仰仗、依附于尊贵者。这包括恰当的求助及一定程度的求教。这会获得尊贵者的认可，并为彼此发展友情奠定良好的基础。
纠正错误观点，冲破布建人脉的阻力
小陈说钱没钱、说势没势，甚至专业才能也一无所长，却成为最受欢迎的人物。有钱的人帮他出钱，有势的人为他效力，有才的人向他献计，使他获得了很大的成就。
为什么呢？因为小陈与这三种人都有交情，他把有钱却急需政治后盾的人，介绍给有势却无财力支援者，又将怀才不遇的人，引荐给他们，于是大家都获得了好处，团结成一股力量。
而谁是力量的中心？当然是无钱、无势又无才的小陈！话再说回来，与众人结交的能力，何尝不是一种杰出的才能？
人与人相识，除了自然的缘分，更有许多创造的机缘。能够用创造的方式，尽量多结一分缘的人，才是真正的聪明人，才是容易成功的人。
正是因为小陈不白白地等待机会，而是掌握了每个小小的契机，把它发挥成大的巧合，才建立起了稳固的人际关系。
在生活中，小陈十分重视创造与人结识的机缘。比如，他刚刚搬家到一个新地方的时候，只要遇见同住在一个楼或附近的人，便会非常自然地找到恰当的时机，抬起头，露出笑容，喊一声“你好！”随后，如果彼此的时间许可，小陈便尽量寒暄几句。他们就这样认识了，彼此留下电话，约好互相帮助，有事时大家有个照应。
记住，这世上每个人都可能跟你有缘，也都可能成为你的助力。这种助力常是你成功的保证，也是在困境中的通行证！
很多人之所以缺少朋友，仅仅是因为他们在人际交往中总是采取消极的、被动的退缩方式，总是期待友谊和爱情从天而降。这样，使他们虽然生活在一个人来人往的世界里，却仍然无法摆脱心灵上的孤寂。
要知道，别人是没有理由无缘无故对我们感兴趣的。因此，如果想赢得别人的兴趣与支持，与别人建立良好的人际关系，摆脱孤独的折磨，就必须主动交往。
美国著名行销与人脉训练专家唐纳·费舍尔发现，许多人习惯于“独行侠”式的作风，或是存有“人脉虽然好用，但我还是不太敢用”的心理，造成人脉布建的阻力。他们常挂在嘴边的，不外乎以下5种理由，但费舍尔逐一提出了反驳的意见：（1）“我不想碰钉子。”
费舍尔指出：别忘了，人脉的精义是互通有无，追求双赢。只有当你指望对方给你的回复能“正中下怀”时，才会有碰不碰钉子的问题；若你本身并没有预设立场，向别人开口只不过是拋出一个友好的信号而已，有什么必要担心呢？（2）“跟别人开口很丢脸。”
费舍尔指出：谁都不是万能，“死要面子”的心态是要不得的。当你迷路的时候，会怎么办？最快的方式难道不是开口问路吗？反过来，多数人都欢迎别人来请教自己，让自己有表现机会；但为什么你只希望别人来请教你，而你却不敢请教别人？（3）“我忙得没时间广布人脉。”
费舍尔指出：其实，广布人脉不见得要每天到处应酬，而是有一套方法，可以让你在现有的人际基础上延伸触角。
回想一下，在你的日常生活中，是否曾出现过类似情况？——听说朋友失业，你打电话告诉他一个外界还不知道的工作机会；你应邀发表演说，会后与主持人闲聊时，顺便推荐了几位有经验、口才好的朋友；你参加的社团最近要改选理事，你觉得老友是合适人选，于是敦促他出马角逐，甚至主动帮他宣传。
若答案是肯定的，那么恭喜你！其实，你已经在不知不觉中，栽下了“人脉”的树苗。建立人脉，不只是单纯的公关技巧，更是一种待人处世的态度。而其中的关键就是：在日常生活中热心助人，不求回报地付出。（4）“怕别人觉得我在利用他们。”
费舍尔指出：请注意，有些人会习惯性地紧盯着一条人脉不放，这样会给对方很重的压迫感。要建立人脉，就得走入人群。只要不是建立在只想利用别人的基础上，你会发现，愿意助你一臂之力的人多得很。（5）“贸然跟别人开口很唐突。”
费舍尔指出：当然，若和对方尚无深交，就毫不掩饰地提出一堆要求，不碰壁才怪呢。人脉的精义是：秉持不求回报的心来关怀他人，要相信，帮助别人就是在帮助你自己。
若能改变这五种错误的认识，你将会发现，其实建立人脉并非那么困难。
在生活中，要有主动结交别人的意识。不要犹豫，不要吝惜，抓住机会，露出笑容，主动向对方说一声：“你好！”
把握和同学培养、联络感情的机会
同学关系是非常纯洁的，有可能发展为长久、牢固的友谊。因为在学生时代，人们年轻单纯，热情奔放，对人生对未来充满浪漫的理想，而这种理想往往是同学们共同追求的目标。由于彼此经常在一起热烈地争论和探讨，每个人的内心世界都容易在别人面前呈现。加之同学之间朝夕相处，彼此间对对方的性格、脾气、爱好、兴趣等等能够深入了解，因此，容易产生比较深厚的感情。
即使你在学生时期不太引人注目，交往的范围也很有限，你也大可不必受限于昔日的经验，而使想法变得消极。因为，每个人踏入社会后，所接受的磨炼均是百般不同的，绝大多数的人会受到洗礼，而变得相当注意人际关系的重要性。因此，即使与完全陌生的人来往，通常也能相处得好。由于这种缘故，再加上曾经拥有的同学关系，你可以完全重新展开人际关系的营造。换言之，不要拘泥于学生时期的自我角色，而要以目前的身份来展开交往。
谁没有几位昔日的同窗？千万不要把这种宝贵的人际关系资源白白浪费掉，从现在开始，你就要努力地去开发、建设和使用这种关系。
同学关系有时的确能在关键的时刻帮上自己一个大忙。但是，值得注意的是，平时一定要注意和同学培养、联络感情。只有平时经常联络，同学之情才不至于疏远，同学才会心甘情愿地帮助你；如果你与同学分开之后，从来没有联络过，你去托他办事时，一些比较重要的关乎他的利益的事情，他就不会很愿意帮助你。
只要愿意把握，与同学保持联系的方式和机会有很多。（1）祝贺有喜事的同学。
有空给远在异地的同学们打打电话，发个电子邮件，询问一下对方近来的工作、学习情况；介绍一下自己的情况，互相交流一下，这是很有必要的，这点时间绝对不能节省。碰上同学的人生大事，如果有空，最好亲身参加；如果实在脱不开身，也应该有所表示，要努力把握各种联络感情的好契机。
自己有困难的时候，更应加强联系。许多人总喜欢向同学汇报自己的喜事，而对一些困难却不好意思开口，应去掉这些顾虑。或许，同学能够在帮助你的过程当中产生一种成就感。（2）安慰陷入困境的同学。
当听到同学家有人生病或遇上不幸的事，如果可能，应马上想办法去看看。平日尽管因工作忙、学习任务重没有很多时间来往，但朋友有困难鼎力相助或打声招呼，才显出你们之间的深厚情谊来。“患难朋友才是真朋友”，关键时刻拉人一把，别人会铭记在心。（3）积极参加同学会。
现代社会，人们都已经充分认识到同学之间交往的重要性，为了大家经常保持联络，加深合作，在一些或大或小的城市里，“同学会”已成为一种时髦，这是一种十分有效的方法。一年一小会，五年一中会，十年一大会，关系愈聚愈坚，愈聚愈紧，彼此互相照应，“一方有难，八方支援”，这真是中国所特有的人际关系。它说明了同学关系已越入了一个更高的层次，不受时间所限，不受空间所限，只要有“聚”，那份关系，那份情，将取之不尽，用之不竭。而只有积极参加这种聚会，你才能够充分享用同学的资源。
在与邻居搞好关系方面多费些心思
俗话说得好：远亲不如近邻，近邻不如对门。意思是说，居家过日子，若遇到个大事小情，邻里的帮助及时、便捷，要胜过亲戚的帮助。因为亲戚离得远，远水难解近渴，远不如邻居来得迅速。这话道出了邻里关系友好相处的重要性。
邻里关系若处得好，有时要胜过亲戚关系。它是我们在社会上成功办事可利用的重要关系。在日常生活中，谁都免不了托付邻居帮忙办事。比如，出远门了，告诉邻居帮着照看一下家；有人生病了，求邻居帮忙送到医院；有力气活，自己一个人干不动，求邻居给帮一下，等等，在很多时候都是离不开邻居的。很多处得好的邻里关系都变成了真诚的朋友关系。邻里关系的重要，就在于它有时能解危难之急。而与邻居搞好关系的关键，常常在自己主动付出努力，多费些心思。那么，该怎样维持与邻居的关系呢？（1）主动给邻居帮忙。
要求得到邻里的帮助，我们就应该在适当的时候先去帮助邻居。例如，询问身体状况，事业发展，家人情况等，或是记住对方曾经说过的话，然后向对方表示：“您曾说过……”，这样，邻居会感受到这种关心。（2）好事同庆。“好事同庆”，是维系和促进邻里关系友好的最佳时机。
邻居办喜事，道一声祝贺，送一份礼；邻居的儿子考上大学，也不失时机地说两句祝福都是十分必要的。
而当自己的家中有喜事，同样也可以请邻居小聚，让这乐融融的气氛融洽彼此的关系。
好事同庆就如催化剂，巧妙地起着作用，加快邻里关系的发展。（3）帮邻居解决家务事。
有一个好邻居，可以帮自己解决麻烦的家务事儿。有一位善良温柔的女人，她和丈夫生活得很幸福。而他们的邻居丈夫是性子比较急躁的人，爱发脾气，心情不好时，会与家人吵架，甚至大打出手。她和丈夫决心对这对吵架的夫妻进行巧妙的劝解。
这次吵架，他们安排邻居负气出走的妻子住在自己家，邻居丈夫一开始还赌气，自己给孩子做饭，忙里忙外。夜深人静时，他才体会到妻子的温柔体贴，她总会在自己忙得不可开交时倒一杯热茶，总把家收拾得井井有条，妻子轻柔的话语比谁的安慰都重要。他终于意识到自己并不是不爱她，只是脾气暴了点，都是自己不好。
他到处找妻子都找不到。后来，才知道她住在邻居家，就过去赔礼道歉。
这位温柔的女人又不断地安慰受气的妻子，使她也想到丈夫对自己的体贴关怀，就不再责怪丈夫，两人又重归于好。
在这件事中，邻家起到了非常重要的作用。如果没有邻居的帮助，不知事情会发展到何种程度。好邻居会为和谐的邻里关系而努力，当别人家有了不愉快的事，会全力帮助解决，这样，自己也能获得很好的回报。（4）暗示邻居帮忙。
谁都免不了求人。争取邻居的帮助是要讲究技巧的。
首先是要让邻居知道自己的困难。不一定要直接告诉邻居：“我现在想请你帮个忙。”这样做，如果邻居是个热心肠的人，会毫不犹豫地答应下来；如果邻居是个有心计的人，他会考虑自己有没有必要帮这个忙。
我们可以在与邻居的闲聊之中告诉邻居，现在自己正处于困境之中，面对的这个困难是自己无法解决的，需要有人帮助。这样，邻居就很难拒绝你。
有这样一个事例：有一个家庭原来生活比较富裕，但是刚买了新房，孩子就考上了大学，现在，学费比以前高出许多，因此家里生活就紧张起来，这家人想向邻居家借些钱。但她并没有直接向邻居借钱，只是在闲聊中，告诉邻居自从孩子考上了大学，现在学费是多么贵，自己那些工资还要还贷等等。邻居自然知道她所遇到的困难，那么，后面再提出借钱的事，就顺理成章了。
其次，是暗示邻居帮助解决这个困难。你要表示出，依邻居的能力来说，帮个忙是很方便的事。先扣一个大帽子给他，邻居也会认为这点事对自己来说并不算什么，这样就容易帮你的忙。
经常互相帮助，相互来往的邻里关系，才是融洽和谐的。
务必要适当筛选和补充自己的人脉
一个人在一生中无论如何积极地扩展人际关系，也不可能和认识的所有人进行长期交往。为了呵护良好的人际关系，务必筛选自己所结识的人们。
倘若不如此，只会不断增加毫无意义的名片库藏量而已。即使好不容易认识了可以发挥作用的人，如果不加筛选，也一定会被埋没在名片堆里。
比方说，只要参加宴会或研习会，收到的名片可能相当可观。然而，你不妨认为在这堆名片中，可以成为人际关系关键人物的只有一个人而已。出席任何性质的聚会时，你应该抱持着只要能碰见一位这样的对象便是收获的念头。
即使是电影或小说，也没有人会认为自己看过的每部作品都生动有趣。让人产生想再看一遍、再阅读一次的作品，必定只占遇见作品其中的小部分。为了遇见这一小部分的作品，必须先遇见数量庞大的拙作。从观赏到的数十部电影中，只要能遇上一部让你钟爱一生的作品，即堪称幸运。
人与人之间的邂逅也是同样的情况。让人产生交往一生念头的对象，是不可能轻易发现的。只要能结识一位这样的人物，就应该认为是当日的大收获。如果一味想着在那场宴会上尽量多获取几张名片，是再愚蠢不过的事了。“只要能遇上一位有趣的人物就好了”，你只需抱着这种想法伸展触角即可。
只要能够结识一位关键性的人物，人际关系即可飞跃性地获得扩展。因为如果对方拥有100人的人际关系，你通过此人即有可能获得那100人的人际关系。倘若你想凭借个人的力量去接近同样的100人，肯定得花费庞大的时间和精力。
然而，对此抱持误解、一心企图结识宴会中所有出席者的人也不在少数。在这种情形下，不仅对方不容易记住你，你也不可能牢记对方。因此，你必须抱持的观念是，出席这类聚会10次里，只要能遇上一位关键人物，就具有充分的意义。
有的人整天忙忙碌碌，认识很多人，整天为应付自己找来的关系而叫苦连天。网织得很大，但漏洞百出，而且又有许多死结，结果使用起来没有实绩，撒进海里网不到鱼。人的精力是有限的，因此，应该理顺关系网，该增的增，该删的删，该修的修，该补的补。要织一张好的人脉关系网，应遵循以下步骤：（1）筛选。
把与自己的生活范围有直接关系和间接关系的人记在一个本子上，把没有什么关系的记在另一个本子上，这就像是打扑克中的“埋底牌”，把有用的留在手上，把无用的埋下去。（2）排队。
要对自己认识的人进行分析，列出哪些人是最重要的，哪些人是比较重要的，哪些人是次要的，根据自己的需要排队。这就像打扑克中要“理牌”一样，明白自己手里有几张主牌，几张副牌，哪些牌最有力量，可以用来夺分保底，哪些牌只可以用来应付场面。
由此，你自然就会明白，哪些关系需要重点维系和保护，哪些只需要保持一般联系和关照，从而决定自己的交际策略合理安排自己的精力和时间。（3）对关系进行分类。
生活中一时有难，需要求助于人，事情往往涉及很多方面，你需要很多方面的支援，不可能只从某一方面获得。
比如，有的关系可以帮助你办理有关手续，有的则能够帮助你出谋划策，有的则能为你提供某种信息。虽然作用不同，但对你都可能是至关重要的。所以，一定要进行分门别类，对各种关系的功能和作用进行分析、鉴别，把它们编织到自己的人脉关系网之中。这样，你的“关系网”就算基本建立起来了。
这时，你就可以画一张“求人联络图”了。
一个人托人办事儿的实力和资历也往往体现在这张“联络图”上。有能耐的人，他的这张图质量高、价值高，在需要托人办事儿时左右逢源，无所不能。
设计“联络图”也许不难，但是把它的内容落到实处就不那么容易了。一是要识门。也就是说，对于与自己求助的事情有重要关系的部门人员，一定要清楚、熟悉他们的工作内容和业务范围。二是要识路，也就是说，要熟悉办事儿的程序，先从哪里开始，中间有哪些环节，最后由什么部门决定，都应非常清楚，省得跑来跑去，重复找人。
有了一张好的“联络图”后，聪明的人就会懂得如何保护和维系这张图，使它一直有效。他应该不断和图上的人保持联系，加深彼此的相互了解和合作，保持旧的关系，发展新的关系，使自己的“联络图”越来越丰富。（4）随时调整人脉关系网。
世界上的一切事物，都处于不断的运动、变化和发展之中。我们的人脉，如果不随着客观事物的发展而发展，就会逐步处于落后的、陈旧的甚至僵死的状态。因此，一个合理的人际结构，必须是能够进行自我调节的动态结构。动态原则反映了人际结构在发展变化过程中前后联系上的客观要求。
所以，要不断检查、修补关系网，随着部门调整、人事变动及时调整自己手中的牌，修补漏洞，及时进行分类排队，不断从关系之中找关系，使自己的关系网一直有效。
在实际生活中，需要调节人际结构的情况一般有三种：
一是奋斗目标的变化。也许你的奋斗目标已经实现，也许你的奋斗目标变了，比如弃政从商吧，这需要你及时调节人际结构，以便为新的目标有效地服务。
二是生活环境的变动。在当今这样的信息社会，人口流动性空前加快，本来在甲地工作的你，忽然到乙地去工作。这种环境变动，势必引起人际结构的变化。
三是某些人际关系的断裂。天有不测风云，朝夕相处的亲人去世了，在悲哀的同时，不能不看到人际结构的变化。
可见，调节人际结构有被动调节和主动调节两种，不管是何种调节，都要求我们能迅速适应新的人际结构。
把握建立良好人脉关系的基本原则
说到人脉关系，现在几乎任何人都相信它越来越重要。虽然人们的家庭背景、社会地位、生活条件和工作环境有所不同，对于一般人而言，建立人脉关系的基本原则都是一样的，这些基本原则包括：（1）克服害羞的个性，建立自信。
建立人脉最有效的方法就是主动认识别人，和对方谈话。不要害怕被拒绝或是觉得不好意思。
建立人脉的目的是认识别人、取得信息，不是要求对方介绍工作给你，所以这样的顾虑是不必要的。更不用担心会引起对方的反感，没有人会当面回绝认识新朋友的机会。你可能因为不知如何与陌生人聊天，而感到不自在。只要事先做好功课，想想最近有哪些热门话题。或是，如果可能的话，事先了解对方的背景或相关资料，这样就不用担心无话可说。
你可以设定具体的目标，例如每星期应该打几通电话、有几次会面、参加什么样的活动，要求自己一定要确实达到目标。此外，必须随时记录，定期追踪成果。
建立自信心最有效的方法，就是从你最熟悉的人开始，训练自己建立人脉的技巧。但是不要过度依赖亲近的朋友，你必须不断的扩展自己的人脉网络，认识不同的人。（2）了解自己的沟通模式，取长补短。
多了解自己，才能善用自己的优点，弥补自己的缺点。你是否喜欢遇到新的朋友？你喜欢参加社交活动吗？在别人面前，你是否可以很有自信地谈论自己的优缺点？你是不是比较喜欢通过电话或是信件的方式与人沟通？
根据一项调查，关于对方的说话内容，我们通常只记得7%，但如果是肢体语言的部分，比例则高达了55%。换句话说，面对面的沟通是最有效的。如果你过去习惯通过电话或是信件与人沟通，应该立刻改变方式。
从另一个角度来看，外向的人可能会认识许多新的朋友，搜集到最多的名片；如果是内向的人，认识的新朋友可能不多，但是对于每一个人有较深入的认识。如果你很清楚自己的性格取向，便能有效发挥自己的优点，改进缺点。（3）人脉关系多元化，增加机会。
不妨想一下，你所认识的人是否都和你很像？你们的背景是否很类似？对于很多事情的看法你们是否都很一致？如果你的回答是肯定的，可要注意了。这样只会让你的生活圈越来越狭小，机会越来越少。
你应该接触不同专业领域、不同成长背景、不同国籍、不同年龄层的人。你认识的人脉资源越多元，代表机会更多，或许可以因此找到新的生涯选择。
另一方面，这也有助于个人的成长。当我们长期固定身处在某个领域当中，思考模式就会变得僵化而单一，习惯于现状，变得不愿意接受新的挑战或是机会。在目前竞争激烈的环境中，一旦失去弹性，也就失去了优势。认识不同背景的人，可以带给你新的刺激、新的观点，更加了解外在环境的变化，强化自己的调适能力。（4）确认人脉资源，有效管理名单。
一般人的人脉关系可以分成以下三种类型：个人网络、社会网络和专业网络。
个人网络包括你的家人与朋友，或是与你最亲近的人。社会网络包括：你时常联络或是比较熟识的人；之前任职单位的同事或是主管；邻居或是朋友认识的人；你的理财专员或是汽车业务员等。专业网络指的是专业协会、俱乐部、校友会等之类的组织。
写下你现有的人脉资源，包括以上提到的三种类型。回头翻阅你的电话簿或是名片本，把所有你能想到的人全部都列出来。透过这份人脉资源名单，可以看出自己的人脉关系组合特性，了解哪些地方有所不足，必须加以改进。最后，再想想，哪些人未来有可能成为你的人脉资源，也把可能的名单列下来。（5）联络关键人选，了解产业信息。
在你的人脉资源当中，必定有某些人担任公司的高阶主管、人力资源主管、关键的决策人员，或是从事就业辅导、人力中介等的工作。这群人非常了解目前企业的雇用情形或是产业的发展趋势等等，是重要的信息来源管道。
不妨主动打电话联络，询问对方是否愿意与你会面，进行咨询性面谈，你可以借此机会多多了解市场的变化。（6）懂得聆听，提供协助。
人与人之间的关系必须是互惠的，双方相互分享各自的想法与信息。你应该要主动找机会帮助别人。也许你个人无法解决对方的问题，但是你可以利用自己的人脉，向对方介绍其他人来解决问题。
注意聆听对方要说的话，找出他们可能需要帮忙的地方。也许你可以帮助他们，或是引介其他人。
不论这个人对你是否有实际的帮助，重要的原则是与人保持联系。建立人脉其实和朋友关系是一样的，你必须像对待朋友一样，以尊重而亲切的态度对待人脉关系中的每一个人。不要期望对方一定要对你的帮助给予回馈。（7）随身携带名片。
名片是建立人脉最有效的工具之一。可别小看这张小小的名片，当中包含了许多有用的信息：你是谁，在哪工作，你的职务和你的联络方式等等。
不要走向一个人，就立刻递出名片，应该是在简短的交谈之后，再递出名片。当然，如果是参加会议或是商业会面，应该在一开始时就递出名片。
最好随身携带两个名片盒，一个装自己的名片，另一个则用来装收到的名片。这样可以避免混淆，以免当你要递出名片给对方时，却拿出别人名片的尴尬场面。
如果你是个自由从业者，记得要为自己设计独特的名片，包括版面设计、纸张、印刷品质的一定要突显自己的特色，吸引对方的注意。千万不要自己用激光或喷墨打印机制作名片，最好还是花一点钱交给专业印刷厂制作。
名片的管理也很重要，除了利用名片本存放纸本名片，最好将所有名片的资料输入计算机中，可以利用名片扫描软件加快速度。不论是名片本或是计算机数据库，都必须依据自己的需要分门别类，方便日后的搜寻。（8）把建立人脉当作一个持续的过程。
有些人以为建立人脉就是四处搜集名片，然后一一打电话向对方求一份工作。建立人际关系不等同于求职，求职只是其中一个目的而已。人际关系的建立是一个持续的过程，也许这些人无法立即介绍工作机会给你，但是保持联络就有机会。
经过第一次的接触之后，记得利用电话或是电子邮件表达你的感谢，也可以写一张谢卡给对方。感谢的同时，也要让对方了解你会持续保持联络。
重视日常应酬和联络，稳固人脉关系
某中小企业的董事长的交际手腕高人一筹。他长期承包那些大电器公司的工程，对这些公司的重要人物常施以小恩小惠，这位董事长的交际方式的不同之处是：不仅奉承公司要人，对年轻的职员也殷勤款待。
谁都知道，这位董事长并非无的放矢。事前，他总是想方设法将电器公司内各员工的学历、人际关系、工作能力和业绩，做一次全面的调查和了解，认为这个人大有可为，以后会成为该公司的要员时，不管他有多年轻，都尽心款待。这位董事长这样做的目的，是为日后获得更多的利益做准备。他明白，十个欠他人情债的人当中，有九个会给他带来意想不到的收益。他现在做的亏本生意，日后会利滚利地收回。
所以，当自己所看中的某位年轻职员晋升为科长时，他会立即跑去庆祝，赠送礼物。年轻的科长，自然倍加感动，无形之中产生了感恩图报的意识。董事长却说：“我们企业公司有今日，完全是靠贵公司的抬举，因此，我向你这位优秀的职员表示谢意，也是应该的。”
这样，当有朝一日这些职员晋升至处长、经理等要职时，还记着这位董事长的恩惠。因此在生意竞争十分激烈的时期，许多承包商倒闭的倒闭了，破产的破产了，而这位董事长的公司却仍旧生意兴隆，其原因是由于他平常注重应酬的结果。
你有没有这样的经验：当你发生了一种困难，你认为某人可以帮你解决，你本想马上找他，但你后来想一想，过去有许多时候，本来应该去看他的，结果你都没有去，现在有求于人就去找他，会不会太唐突了？甚至因为太唐突而遭到他的拒绝？
在这种情形之下，你不免有些后悔“平时不烧香”了。
现代人生活忙忙碌碌，没有时间进行过多的应酬，日子一长，许多原本牢靠的关系就会变得松懈，朋友之间逐渐互相淡漠。这是很可惜的。所以，一定要珍惜人与人之间宝贵的缘分，即使再忙，也别忘了沟通感情。
应酬是加强人际关系的重要手段之一。生活中的应酬，是一门比较高深的学问。为人处世，同事之间有许多事需要应酬：张三结婚，李四生日，王五得了贵子，马六新升了职务，这些事要躲当然也能躲开，但别人会说你不懂得人情世故。善于社交的人，常常会伸长耳朵来打听这一桩子事，帮人凑份子、送礼请客，皆大欢喜。为什么？因为他一直很重视日常生活中的应酬，而人们往往是讲究礼尚往来的。
应酬是一门社交艺术，只有善用心思的人，才能达到联络感情的目的。
一位同事生日，有人提议大家去庆贺，你也乐意前行，可是去了以后发现，这么多的人，偏偏来为他贺岁，他们为什么不在你生日的时候也来热闹一番？这就是问题所在，这说明你的应酬还不到位，你的人际关系还有欠佳的时候。要扭转这种内心的失落，你不妨积极主动一些，多找一些借口，在应酬中不断提高自己。
比如，你新领到一笔奖金，又适逢生日，你可以采取积极的策略，向你所在部门的同事说：“今天是我的生日，想请大家吃顿晚饭，敬请光临，记住了，别带礼物。”在这种情形下，不管同事们过去和你的关系如何，这一次都会乐意去捧场的，你也一定会给他们留下一个比较好的印象。
重视应酬，一定要入乡随俗。如果你所在的公司中，升职者有宴请同事的习惯，你一定不要破例，你不请，就会落下一个“小气”的名声。如果人家都没有请过，而你却独开先例，同事们还会以为你太招摇。所以，要按约定俗成来办。这是请与不请，当请则请。
重视应酬，还有一个别人邀请，你去与不去的问题。人家发出了邀请，不答应是不妥的；可是答应以后，一定要三思而后行：对于深交的同事，有求必应，关系密切，无论何种场面，都能应酬自如。浅交之人，去也只是应酬，礼尚往来，最好反过来再请别人，从而把关系推向深入。
能去的尽量去，不能去的就千万不能勉强。比如，同事间的送旧迎新，由于工作的调动，要分离了，可以去送行；来新人了可以去欢迎。欢送老同事，数年来工作中建立了一定的情缘，去一下合情合理；欢迎新同事，就大可不必去凑这个热闹，来日方长，还愁没有见面的机会吗？
重视应酬，不能不送礼，同事之间的礼尚往来，是建立感情，加深关系的物质纽带。
同事在某一件事上帮了你的忙，你事后觉得盛情难却，选了一份礼品登门致谢，既还了人情，又加深了感情；同事间的婚嫁喜庆，根据平日的交情，送去一份贺礼，既添了喜庆的气氛，又加深了自己的人缘。像这种情况，送礼时要留意轻重之分，一般情况到了就行了，千万不要买过于贵重的礼品。
同事间送礼，讲究的是礼尚往来，今天你送给我，我明天再送给你。所以，不论怎样的礼品，应来者不拒，一概收下。他来送礼，你执意不收，岂不叫人没有面子？倘若你估计到送礼者别有图谋，推辞有困难，不能硬把礼品“推”出去，可将礼品暂时收下，然后找一个适当的借口，再回送相同价值的礼品。实在不能收受的礼物，除婉言拒收外，还要有诚恳的道谢。
第二章 努力使自己成为生活中处处受欢迎的人
每个人都希望自己是浩瀚宇宙中最受欢迎的那颗星，绽放出最耀眼的光芒。每个人都想成为最受欢迎的人，让自己享有丰富的人脉资源，为获得滚滚财脉奠定良好的基础。然而，人脉就像水流在各处，如果没有一个水池，水四处流动，不会蓄在你处。想要成为一个真正长期受欢迎的人，光靠有魅力的外表和得体的服装是不够的，必须从小处着眼，注重自己的言行，让别人充分感觉到你的友好态度。
注意小节的人才容易赢得别人的喜欢
总有一些人认为，要成大事就要不拘小节，否则就会被小节拖累，其实这种想法是不妥的。注意小节是对事情的周密安排，是一种负责的表现。比如，要接待一位客人，可能就要从接客人用的车到路上谈些什么，安排在哪个酒店，甚至他喜欢喝什么茶等，都要细加考虑，只有这样，才可能给客人留下较好的印象。
和人初次见面，尤其要注意小节，因为它决定是否给人留下较好的第一印象。在生活中这种初次见面往往经常碰到，如和客户谈生意，和新朋友见面，招聘面试等等。在见面之前，最好能对对方有个较全面的了解，以便能在交谈中处于主动。对别人的预先了解，也体现了对对方的一种尊重。见面之后一句“我知道你很喜欢围棋，我也很喜欢围棋，什么时候好好向你请教”，马上能引起对方的好感。在见面时，衣着打扮当然也不能忽视，不一定要非常正规，只要得体就行。参加婚礼穿运动服肯定不行；而约朋友出外游玩，穿休闲类衣服，则是最恰当不过了。和人约好见面，最重要的是不能迟到，交换名片之后，看都不看就塞进口袋，那也不妥。
当然，谈话的时候肯定要找机会谈谈自己，也不要忘了找机会让对方谈谈感兴趣的事。如果要抽烟，最好要征得对方同意。如果你的任务是接待客人，能在他的酒店客房里预先送放一束鲜花和几句欢迎辞，客人一到房间才会有宾至如归的感觉。
除了和人第一次见面要注意小节之外，和长辈、上司在一起也要特别小心。见了面，微笑着主动打招呼这是起码的规矩。当你有急事要进上司办公室，千万别忘了敲门。当你和上司的观点有分歧，当面争论当然是最不理智的办法。如果觉得一定要阐明你的观点，也要恳求上司给你机会，单独找时间说明，千万不能当着众人的面“直言”。如果万一上司误会了你，你也得学会忍耐，不要当面顶撞，最好是事后单独说明或打电话沟通。
另外，如果跟着上司出外应酬，不能过分地表现自己，随时要摆正自己的位置。在平时，即使上司对你很好，很随和甚至经常和你勾肩搭背，你也千万不能冲动，不能反过来也勾肩搭背，特别是有外人在场的时候。上司和你亲近是显示他的平易近人，领导总比别人感到孤独，因为他们必须让所有人都尊重他，他希望表现得平易近人，同时又希望你能尊敬他。所以，你最好让上司主动和你亲近，而切莫没大没小地和上司亲近。在任何时候、任何情况下，都不要让上司产生你不尊重他的感觉。
和朋友在一起最容易忽视小节，虽然和朋友在一起可以随便些，但也绝不能太肆无忌惮，当你不拘小节到让他感觉不尊重他的地步，那就过分了。假如你自以为和朋友关系好，随便拿他的东西用也无需打个招呼，很可能哪一次，朋友就生气了。当有人向朋友借东西，你替他做主答应或拒绝，这都是很不妥的行为。随意看朋友的手机短信和信件，那就更不应该了。
总之，我们做任何事都先考虑一下，这样做会不会妨碍别人？是不是不尊重对方？那么，许多小节问题你就都能注意到了。
当然，尊重对方不等于对对方百依百顺。在许多情况下，适当的拒绝也是必要的。
为人最重要的技巧之一就是要懂得如何拒绝。其中最重要的拒绝是拒绝为你本人做某事或拒绝为他人做某事。有些活动并不太重要，徒耗宝贵的时间。而更坏的事情，是只忙于一些鸡毛蒜皮的事，这比什么都不干还要糟糕。要真正做到小心谨慎，只是不管他人闲事还不够，你还得防止别人来管你的闲事。不要对别人有太强的归属感，否则会弄得你自己都不属于自己了。你不要滥用友谊，也不要向朋友要求他们不想给的东西。过犹不及皆是害，和别人打交道尤其如此。只要你能够做到适中和节制，你就总能得到他人的青睐与尊重。
努力使自己成为一个受人喜爱的人
在与人交往的过程中，你可以通过掌握一些简单、自然、平常和易学的沟通技巧，来使自己成为一个受人喜爱的人。（1）要做一个平易近人的人，和别人打交道要轻松自如。
在别人和你打交道的时候，不应该让人有一种紧张感。据说，有的人“你很难同他打交道”，他很难接近。这往往是一个在交往中难以克服的障碍。一个平易近人的人很好相处，而且言谈举止都很自然。他会营造一种舒适、愉快、友好的氛围。和他在一起，不会像戴着一顶破旧的毡帽、趿拉着一双破烂的鞋子、穿着一件宽大破旧的袍子一样，尴尬难堪。一个表情僵硬、冷漠、毫无反应的人，是难以融于一个集体之中的，而他往往是一个桀骜不驯的、不合群的怪物。别人是很难喜欢这样的人的。
为了赢得别人的喜欢，要努力做一个平易近人的人，和别人打交道的时候，彼此都要尽量做到轻松自如。（2）善解人意，体贴别人。
一个体贴别人的人，总是设身处地为别人着想，不让别人紧张、拘束，更不会让别人尴尬难堪。据说，莎士比亚就具有善解人意的神奇能力。在和人交往的过程中，他就像一条变色龙，能根据交往对象的不同特点，随着时间、地点的变化，进行应变。因此，他的朋友很多。（3）待人接物落落大方、不卑不亢。
一般来说，具备这种素质的人必须具备宽阔的胸襟。因为，那些特别注重别人对自己的态度的人，那些害怕别人嫉妒自己的地位和职务的人，那些在生活中处于优势地位的人，是很少对别人态度冷淡的，而且，一般也不轻易对别人生气。（4）要忠诚、正直和具有爱心。
有关学者对那些受人喜爱的和不受人喜爱的人的性格作了分析。他们对一百个个性特征进行了科学分析，他们指出：一个人要想赢得别人的喜爱，就必须具备46个引起人们好感的个性特征。也就是说，你要想为大众所接受，就必须具备许多的优秀品格。其中最重要的，就是要忠诚、正直和具有爱心。
要想让别人喜欢你，你必须具备忠诚、正直和具有爱心的品格。你只有具备了这些基本品格，才可能培养其他的各种受人欢迎的品质。（5）能够仔细分辨别人的意图、动机、心情、感受和思想。
也就是说，一个社交能力强的人，必定是会盘算的人，他们会考虑到自己行为的后果，会盘算别人的可能行为，会计算自己的利益和损失。而所有这些盘算，都是在相关因素可能变动的情况下做出的。因此，只有认知能力较强、善于察言观色的人，才能在复杂多变的情况下，做出这些盘算来。这种人际交往的基本智慧几乎每个人都具有，关键是怎样使之不断增强，怎样把它们在生活中发挥出来。
培养受人欢迎的优良个性
有时候，我们和某个人初次见面，就感到好投缘分，你从内心就有愿意和他继续交往的想法。可是，我们和另一个人刚结识时，你即刻会产生厌恶感，并可能会想：“我不想和他有什么往来。”我们常常听人们说某个人：“这人的个性好，超凡脱俗。”或说：“咱们离他远着点吧，个性别扭。”
为什么一面之交就会产生如此不同的印象？这是什么原因所致呢？人们在评价对一个人的“第一印象”时，往往包括这样一些内容：礼貌、态度、谈吐、仪表乃至清洁卫生程度。如果我们用文字来下定义，可以说：“个性是使个人具有特色，或表达出性格特征——这就是每个人所具有的特殊能力。”
一般地说，受人欢迎的优良个性指的是以下几个方面：（1）诚意。
诚意一般是指由热情、热心和兴奋等糅合而成的热烈的感情状态。一个对于工作和学习有着很深的诚意的人，往往能弥补个性上的一些缺失。（2）理智。
这就是说，在日常生活中要保持冷静，多动脑筋，凡事都能以明确而理智的行为来进行。在处理事情过程中，不随意埋怨、轻视他人。即使发生在你面前的是重大事件，也能冷静完善地应变，渡过难关。（3）珍视友情。
友情可以使你交游广阔，并建立充满善意的体贴的良好人脉关系，但切忌把友情与亲狎混为一谈。友情是一种互助，它能激发朋友间相互起而效尤。（4）清洁、整齐、潇洒。
这和个人的风采（洁净、穿着、健康等）有关。风采是一个人的“商标”或称为“徽志”。清洁、整齐、潇洒的风采，使你保持自然可亲的个性，再加上良好的教养，的确能助你的事业成功一臂之力。（5）态度和蔼。
具备惹人喜爱的个性的人，必然采取的是使人愉快的态度。和别人的交往中，你要注意尊重对方，不向对方显示自己见多识广；交往中采取富于建设性的态度；并且多提具体有效的办法，不空谈、不吹牛。这比骄傲蛮横、挑剔攻击的态度要强出很多倍。（6）魅力。
所谓魅力，是指吸引他人的力量。它就像电流一样，有很明显的流程。但魅力是同你具备的其他素质有着相当密切的联系的。和人谈话时，过分热情或冷淡，不如以充满生气、活力的态度来交谈较适合；左顾右盼，不如专注认真地听人说话更尊重人；应开怀畅笑时，你却造作忸怩，吃吃掩口而笑，那还有什么魅力可言？
其实，一个人的个性的好坏优劣，并不是天生无法改变的。只要愿意学习和接受调教，不良的个性是完全可以得到改善的。
在个性方面有瑕疵的人，并非就一无可取、不可救药。比如，有些卓越不凡的幽默风趣的人，原来可能是孤僻、难与他人相处的人。他们经过灵活运用自己个性的长处，同时设法克服掉自己个性中的缺失后，而获成就的。许多人个性内向、怕羞、胆怯、不善言谈，这些人，其实不必担忧自己不能和他人往来，你只需稍稍调整、试一试就行。比如，你可以多接触那些个性开放外向的朋友；多倾听别人说话；你在表达自己的意思时，不必过多地注重形式。这样，久而久之，你的内向个性就会有所改变。
改善自我个性没有任何秘诀，最重要的是要有坚定的意志，依循一定的规则和计划来自我改善。这就像驾驶汽车一样，应从低速挡开始学，按部就班。只要一天花几分钟的时间，认真思考和审视自己的言行，那么，你的个性就会伴随着你的知识得到长足的改进。若能由浅入深，由简而繁，于无意识中将充实自我的行动持续下去，你必将发现个中乐趣，并乐此不疲，你个性上的缺失就会得到很好的弥补和调整。
以友善的态度来对待别人比任何礼物都重要
卢梭在《爱弥儿》中写道：“对别人表示关心和善意，比任何礼物都能产生更多的效果，比任何礼物对别人都有更多的实际利益。”
主动地向身边的人表示友好，可以给我们创造良好的人际关系。只有对别人友好，我们才能得到别人的友好。善待他人实际是在善待自己。生命就像是回声，你送出去什么它就送回来什么，你付出什么就会得到什么。
人与人友好相待，给个人、家庭、社会带来了友谊、成功和幸福；人与人不能很好相待，则造成了各种各样的悲剧。
如果我们愿意改变，不妨先主动地关心别人，我们会发现很多感觉会改变。我们会发现自己在乎的是别人的感受，这样，我们会更加细腻地对待别人。
对别人友好能较好地推动人们相互之间的理解和合作，能得到别人的重视、好感和信任，能较好地促进人们同心协力营造一个良好的环境。
如果你能持续地对别人付出，请放心，以后肯定会有回报的。在公司中，对上司、对自己的同事、对周围的其他人都要保持友好的态度，这样才可以赢得他们的好感，说不定还可以给自己带来意想不到的收获。
对别人友好首先要无害人之心，这是最起码的要求和准则，是底线。它要求我们不歧视他人，不欺负、不伤害人，不占人便宜。其次，就是与人为善，它要求我们尊重他人的人格、情感，有礼貌，讲信用，知恩图报，凡事行善，先人后己。再次，是要成人之美，己所不欲，勿施于人，设身处地，尽力助人。能做到这些，我们就真正做到了友好。
如果你对他人有兴趣，并认真倾听，尽力去真正理解他们，你就能更好地体会他们的感受，真正设身处地为他们着想。
当朋友犯了错误时，不要动不动就横加指责、大声呵斥，要知道：“人非圣贤，孰能无过”？我们要多看到朋友的长处，凡事多站在别人的立场上考虑，这样我们就可以更好地理解朋友的所作所为。要努力做到随时调整好自己的心态，多看别人的长处，原谅别人的过错，这样你周围的友谊才会常青。
对人友好，就要学会微笑。笑是人际间的润滑剂，在与别人交流时保持微笑，可以给对方留下亲切、友善的好印象。能做到时常对人微笑，自然会有很多的朋友。蒙娜丽莎因她那神秘而美丽的微笑让无数人心动，许多人因为掌握微笑的艺术而获得了成功。
此外，要学会赞美别人。每个人都希望得到别人的称赞。精心的打扮、努力的工作等都是希望能得到别人的认同。在生活中，注意到别人的优点而去称赞他，他就会觉得快乐，你也就会有好的人缘了。
另外，要对人热情。见到别人，多和他们打招呼，握手，这样的人到哪里都会得到别人的好感。还要主动自觉地关心别人。这不是居高临下的恩赐或施舍，而是人与人之间平等的交往、互助、关心和友爱。如果我们能用善良的心态来对待一切，时时检点自己，做到严于律己，宽以待人，始终以友善的态度来对待别人，同时不断地对自己的期望值加以调整，我们就会发现，自己的朋友会越来越多。
得体的微笑使人际交往变得更加容易
微笑在社交中是能发挥极大效果的，他能展示一个人独特的魅力。无论在家里、在办公室，甚至在途中遇见朋友，只要你不吝惜微笑，立刻就会带来你意想不到的良好效果。难怪有许多专业推销员，每天清早漱洗时，总要花个两三分钟时间，面对镜子训练自己的微笑，甚至将之视为每天的例行工作。“笑是人类的特权”。微笑是人的宝贵财富。微笑是自信的标志，也是礼貌的象征。人们往往依据你的微笑来获取对你的印象，从而决定对你所要办的事儿所采取的态度。只要人人都献出一份微笑，办事儿将不再感到为难，人与人之间的交往将变得更加容易。
微笑在日常生活中的奇特魅力和作用表现在：（1）微笑是融洽气氛的“润滑剂”。
当客人来访或是你走入一个陌生的环境中时，由于陌生或羞涩，你往往会端坐不语或拘谨不安。此时，你若尽量展示微笑，或发现对方的笑脸，就能使紧张的神经松弛，消除彼此间的戒备心理和陌生感，相互产生良好的信任感和亲近感。记住：要使他人微笑，你自己得先微笑。（2）微笑是巧妙回绝的“借口”。
在喧闹的影剧院入口，小王正忙着检票。忽然看见一个没票的熟人挤到门口，想凭关系入场。只见小王微微一笑，面带歉意地摇摇头。那人见此“信号”，也只好以含笑作答而离开。
当别人有求于你，往往都有惴惴不安的心理。此时，你想拒绝却又无法说明原因，也不便向对方多说什么道理，但不得不让对方“下台”。说“行”不好；说“不行”，又会使对方不安心理加剧，而产生强烈的反应。怎么办？微笑。它既能缓和紧张的情绪，免使对方难堪，又能免去言语不周而导致的麻烦，取得“此时无声胜有声”之效。而且，微笑还能为你赢得思考时间，借以找到巧妙的处理方法。（3）微笑是传递歉意的“载体”。
微笑不是奴颜婢膝，而是一个人涵养的外化，是对他人一种和蔼友善的表示。它能反映出你控制和表现自己情绪的能力，也能显示你主动热情、坦率大方的个性。当你不慎得罪了你的朋友或同事，当你无意冒犯了你的上司或长辈，你很想向他们解释道歉，却又碍于颜面难以启齿。这时，只要你主动真诚地向他们报以微笑，一切便会和好如初。（4）微笑是以柔克刚的“妙招”。
在生活中，我们所遇到的人有爱发脾气者，有刻薄挑剔者，有出言不逊、咄咄逼人者，也有与你存有隔阂芥蒂之人，对付这些难对付的人，含蓄的微笑往往比口若悬河更可贵。面对别人的胡搅蛮缠、粗暴无礼，只要你微笑冷静，你就能稳控局面，用微笑缓减对方的刺激，以微笑化解对方的攻势，从而以静制动，以柔克刚，摆脱窘境。（5）微笑是吸引他人的“磁石”。
社交中，人们总是喜欢和个性开朗、面带微笑的对象交往，而对那些个性孤僻、表情冷漠的人，则总是避而远之。一个优秀的电视节目主持人、公关小姐、售货员、企业领导人，他们深受人喜欢的奥秘之一，就是他们具有动人的微笑。（6）微笑是深化感情的“催化剂”。
有人说，微笑是爱情的“催化剂”，是家庭的“向心力”，是人际交往的“润滑剂”；微笑也能给人以美的享受；微笑又是向他人发射的宽容、理解和友爱的信号。面对这样的表示，又有谁会拒绝呢？假如你在街上遇见一位素有好感的人正向你微笑，你一定会忘情地报之以笑，就在你们这相互会心的微笑中，你们愈加感受到对方美的风采、美的情感；假如你的家人正冲你大发雷霆，你若对他嫣然一笑，又有什么纠葛芥蒂不能冰消雪融呢？
因此，为了成为有魅力的人，尽量学会在各种场合下得体地展示你的微笑吧！
与人为善的人更容易获得成功
与人为善是为人处世的一种积极和有意义的原则。它可以为自己创造一个宽松和谐的人际环境，使自己有一个发展个性和创造力的自由天地，并享受到一种施惠与人的快乐，从而有助于个人的发展和身心健康。
与人为善可以给我们带来好心情，还可以给我们带来身体上的健康。研究表明，人的心理活动和人体的生理功能之间存在着内在联系。良好的情绪状态可以使生理功能处于最佳状态，反之则会降低或破坏某种功能，引发各种疾病。美国耶鲁大学病理学家对7000多人进行跟踪调查，结果表明，凡与人为善的人死亡率明显较低。
现实生活中，有些人不讨人喜欢，甚至四面楚歌，主要原因不是大家故意和他们过不去，而是他们在与人相处时总是自以为是，对别人百般挑剔，随意指责，人为地造成矛盾。
在很多时候，你怎么对待别人，别人就会怎么对待你。这就启示我们，要待人如待己。在你困难的时候，你的善行会衍生出另一个善行。只有处处与人为善，严以责己，宽以待人，才能建立与人和睦相处的基础。
尽管商业竞争残酷无情，但是有时也需要表现出一种真挚的温情。在别人遇到困境时，你要尽量热情地伸出援助之手。
在职场上，要尽可能地做一个与人为善的好人，这样，当你在工作上不小心出现纰漏，或当你面临加薪或升职的关键时刻，就能尽可能减少别人放冷箭的危险。
在工作中，有的人常把他人为自己办的事和自己为他人所做的事记录下来，以便有机会“扯平”。其实，这样做是很不明智的。如果为别人做好事，只是为了以后的偿还，那么，反而会令他人觉得你不易相处。
与人为善并不是为了得到回报，而是为了让自己活得更快乐。与人为善其实极易做到，它并不要你刻意做作，只要有一颗平常心就行了。
有这样一个故事：说是一个人做了一个试验，他早晨上班来到办公室的时候，对周围的同事笑了一下。没想到，却带来了意想不到的效果，他的上司看到他时对他也笑了一下，而他的上司可是很少笑的！
这个人这一天的心情特别好，平时那种冷冰冰的感觉没有了，周围的人都很亲切。就因为他早晨的那个笑，感染了身边的其他人。他的职场人脉从此得到了令人吃惊的改善。
我们绝大多数人日常的目的之一，无非是想丰富自己的生活，实现自己的价值。而这所有的一切，归根结底，都来自于我们是否善待他人。
与人为善不仅会给你财富，还使你拥有被他人喜爱的充实感。
可见，善待他人是人们在寻求成功的过程中应该遵守的一条基本准则。在当今这样一个需要合作的社会中，人与人之间更是一种互动的关系。我们去善待别人、帮助别人，才能处理好人际关系，从而获得他人的愉快合作。孟子曾经说过：“君子莫大乎与人为善”。那些慷慨付出、不求回报的人，往往更容易获得成功。
从提升自己的品味开始打造好人缘
一位著名作家说：“一个人可以不漂亮，不帅气，但不能没有气质；人应该有气质，更应该有品味！”什么是品味？简单地说，品味就是指一个人的品质、趣味、情操、修养。
对生活不同的感受和态度体现出一个人品味的高低。品味高的人，他的生活优雅、精致、有情趣、有格调、有追求、有意义，这样的人自然容易赢得别人的喜欢；品味低的人，生活粗鲁低俗，愚昧无聊，但往往这种人还自以为是，丑态百出，因而惹人生厌。
我们不难发现，身旁许许多多的人，贫穷也好，富有也罢，他们大多数停留在较低的人格魅力层次上。这是为什么？工作不如意、疲于忙生活的人，可以自我解嘲，说吃了上顿还不知下顿在哪儿吃，哪来闲情逸致去关心这些看不见、摸不着的精神层面上的东西？
还有不少人认为，等有钱时，品味自然就会提高。但是，就算一个人买彩票中了大奖，也不会在一夜之间就能够拥有贵族般的高尚品味。
那些衣食不愁富得流油的时代幸运儿，则忙于消费，忙于享受人生，压根儿无暇顾及这个说不清、道不明的问题。这样，他们也就有意无意地放弃了对自己有“品味”人格的重塑。
有的人认为，高雅的品味、优雅精致的生活、文化艺术的修养、打高尔夫球、听音乐会、弹钢琴、写字绘画读书、穿着打扮等等，这些似乎都是有钱人才能办得到。只有先赚到了钱，才能提高品味。有的人甚至直接把有钱的生活跟有品味的生活混为一谈。其实，完全不是这么回事。钱或许能够让你高雅的品味发挥得更加淋漓尽致，但绝对买不到高雅的品味。我们经常可以看到一些人穿着名贵华丽的衣服，戴了一身的金银珠宝，但是却让人看起来粗俗不堪；而有的人虽然衣着便宜，但搭配得大方得体，显得高雅脱俗。这就是品味的差别。
记住：不是生活状况决定品味，而是品味决定生活状况。这句话并不夸张。如果想过比现在更好的生活，想拥有更好的人缘，呵护好人脉，那就从提升自己的品味开始吧！如下建议可供参考：（1）行为文明优雅。
一个有品味的人，别人为他服务他必定会说谢谢；影响了别人他一定会说抱歉。他对待人们彬彬有礼，绝不是一个粗鲁无礼的人。他可能会和别人争执，但绝不会破口大骂。在日常生活中，他举手投足的体态，说话的声音、表情等都会自然而然地表现出一种美感。（2）追求高尚的品格。
一个有品味的人，是一个正直、富有正义感的人，敢于说出自己的意见，勇于坚持自己的观点，绝不会为了五斗米而折腰，溜须拍马；他是一个宽容、豁达、有爱心的人，对自己要求严格，愿意原谅别人的缺点，体贴别人，尊重别人；他是一个有责任感，有进取心，勤奋的人，对待工作，对待家人，对待生活都能承担起责任，充满了热情；他是一个心地善良、富有同情心的人，体恤他人的困难，愿意帮助他人。（3）提高文化艺术修养。
一个有品味的人，要有一定的文学修养，谈话有内涵，语句生动得体，懂得唐诗宋词，也许会吟诗作画；他会有一定的艺术修养，懂得音乐或者美术、摄影等，也许会弹琴作乐；他会有自己的体育爱好，打球、游泳、健身，生活有情趣。每一种文化，每一种艺术都充满内涵，充满乐趣，它往往让人越学越喜欢，越钻研越着迷。同时，它与日常生活是密切相关，相互通融的。你在文化艺术方面的修养提高了，就会自然而然地在日常生活中表现出来，以至于你对生活，对工作，对环境，对人生的态度也会改变。你会懂得欣赏生活中点点滴滴的美，会感受生活中丝丝缕缕的快乐。你的眼光、你的品味就变得高雅，变得艺术，变得独特了。（4）用得体的服饰展示个性。
一个有品味的人，可能不会穿金戴银，也许没有名牌服饰，更不会奇装异服。但是他明白自己穿什么衣服合适，必定色彩搭配和谐，穿着打扮优雅脱俗。在居家的布置上也会别具一格，饶有情趣。（5）具有良好的生活习惯。
一个有品味的人，会放弃既浪费时间又伤身体的网络游戏，而选择去打球、游泳、健身、钓鱼、爬山等有益于身心的活动，或在家里看书。有品味的人还具有良好的卫生习惯，爱整洁，讲卫生，绝不是浑身有味的人——当然，也绝不是香气撩人的人。
此外，一个有品味的人，也绝不是见酒必喝、喝酒必醉的人。他会极力约束自己远离不良的生活嗜好，因而，更容易赢得别人的尊敬。
使人际交往变得高雅、美妙、迷人
随着交际个体素质的提高、交际环境的改变、交际内容的丰富、交际手段的多样化，人们正在努力追求一种交际的完美境界，使得交际更加高雅、美妙、迷人。实际上，也已经成为了打造良好的人脉应追求的目标。那么，我们在日常生活中，如何创造交际的完美境界呢？如下建议可供参考：（1）追求完善的交际人格。
人格是个内涵丰富的概念，包括人的性格、气质、修养、能力、知识等各个方面。交际人格则是交际表现出的个体人格特征。完善的交际人格自会使交际进入较高的境界，达到理想的程度。比如，良好的知识素质，将使人的交际去俗趋雅；健全的个性特征，会使交际充满风采，高雅宜人，韵味无穷。一个气质优雅、内涵丰富、待人热情、举止有度、口吐莲花的人，他的交际形式也是赏心悦目，令人恋恋难忘的。他会给交际局面带来诗情画意、高雅脱俗的气氛和动人的魅力。
建立完善的交际人格是全方位的，并不是一点突破、万般具备的态势。比如，知识素养提高了，并不能说明其余的人格特征都发生突飞猛进的变化。但交际人格的各个成分，是一个整体，是能够互动互促的。比如，知识素养提高了，在某种程度上也能影响气质、性格的变化。（2）追求交往方式的“恰好”。
交往方式是交际的具体形式，它受到交际人格的制约，但又有其自身规律。把握这些规律的最佳境界是掌握分寸，做到恰到好处。明人洪应明在《菜根谭》中写道：“文章做到极处，无有他奇，只是‘恰好’。”其实交际也如同做文章，懂得千条交际之道，知道万条交际之法，关键还在于运用。运用之妙则在乎“恰好”，是一种分寸，是一种点到为止，所以既显得典雅，又充满余韵。
比如，表示友好，大可不必热情过度。表示对对方尊重之意，也以点到为止为宜，传情达意即可。用不着仰附于彼，自我贬低。（3）营造高雅的交际情调。
交际主要是一种生活的方式，通常表现为一种关系的联络和互帮互助形式，具有一定的目的性。但交际又不仅仅如此，它会超越物质性，追求一种精神上的欢愉情趣。此时，交际便超越一般和朴素，变得分外迷人。尤其在交际陷入功利圈时，这种交际现象更显得卓然脱俗。营造高雅的交际情调，将带来这种美妙的交际局面。（4）创造交际美感氛围。
从实用交际到交际的艺术化，最显著特征是对交际美感的追求和营构。美感本身是一种艺术的体现，是一种高妙的境界，是一种美好的感受。当我们着意为交际构筑一份美妙，精心为交际营造浓浓的美感气氛时，此时的交际便摆脱了功利色彩，超越了实用性，达到了更高的层次，给人以更美好的感受。
比如，文人聚会，会场布置素雅简朴，大家彬彬有礼，一番寒暄，相继落座，一杯清茶，几个水果，侃侃而谈，你谦我让。没有艳丽妖冶的奢华，没有烟来雾云的混浊，没有粗声粗语的喧哗。何其雅致，何其文静！这便形成了特有的美感气氛。
当我们与某人交往，或驾临某个场面时，要切准交际的特定脉搏，努力推动和营构相应的美感气氛。
比如，你与某个对你十分重要的人物见面，选一个恰当的时间、得宜的场所，你们的谈话会在轻松、愉快的气氛中展开，你们都会有一个美好的感受，你们的见面会是成功的，并会留下深刻的印象。
美感是一个复杂的概念，它有着不同的内涵，往往因情境、对象等因素，表现出很大的差异。比如热烈、轻缓、淡雅、艳丽都会引起相应的审美感受。所以，我们在营构交际的美感气氛时，要有针对性，重在合适；如若不然，美感气氛无以形成，交际的完美境界也无从产生。
进行正面思考，让别人更喜欢和你接触与交往
在我们的周围，不少有潜质的人，但不知为什么他们却摒除了所有的机会？是什么妨碍了他们潜能的发挥？
你是否发现有些人常常沮丧，总是充满忧烦、羡慕和嫉妒？而有一些人总是神采奕奕，他们常面带笑容、时时给人鼓励的话语，同时他们似乎总能应付生活的挑战，而不会滑入沮丧的深渊。如果让你选择，你会比较喜欢和哪种人在一起？
再想想，你自己是哪一种人？你的思考模式是怎么样的？怎样才能让别人更喜欢和你接触与交往？
我们生来具有潜意识和意识。意识主导我们的思考及抉择；而潜意识支配我们的身体活动及感觉，它就像我们的记忆库般地活动着，也是我们创造力的来源。潜意识像电脑一般记录下我们生活中的每一秒。如果我们存进一些不愉快的想法及意见，比如忧虑、恐惧、羡慕，那么当我们按下钮，输出来的就是一份负面的人格报表；但如果我们源源不绝地输入一些对个人、对未来、对周围一切的正面想法，那么，出来的自我图像也将是正面的。
这听起来很容易，问题是，很多人从未拥有正面思考所必备的最起码的自我尊重。他们努力正面思考，却不解何以他们的感觉比原来更坏。这是因为在他们正面思考的表象下，深层的潜意识里却是一个顽固的信息——“你毫无价值，你不值得让好事情在你身上出现。”
有很多方式让种种信息产生，可能你有学习障碍，使你得花很多时间才学会阅读；可能由于你的好朋友的体能总比你好，使你觉得不如人；也可能由于家庭失和，使你一直得不到应有的关爱。但即使你了解这并不是你的错，在深层的潜意识中，你可能仍给自己“你不够好”的信息。
当然，这信息是错的。每个人都有权快乐，而且每个人都有可以贡献之处。一旦发现自己心中潜藏着负面的信息，你就得致力改变对自己的感觉，给自己正面的信息，才能有效地提升人气，改善人脉关系。
记住：世上真正的胜利者和受欢迎的人，倒不必然是那些最有钱的、宅第最大的或是位居要职的人；真正的赢家，是能肯定他们自己、他们周围的世界，同时协助别人肯定自己的人。
让快乐、希望、通达的阳光照入心灵
显然，人们都喜欢和快乐的人打交道。心理学家指出：快乐是一种心理习惯，一种个性化的生活态度，一种健康的气质。
在不顺心的时候，在遇到悲哀的情景和无法避免的困难的时候，如果我们能以愉快的心情来对待它，那么，它很可能就变得微不足道，变得有益且鼓舞人。
养成快乐的习惯，含着微笑生活，那么，我们就会是情绪的主人，而不是外界情况的支配。
比如，在一次约会时，对方迟到了十来分钟。一般的人不免要生气，喜欢自寻烦恼的人会制造出种种不愉快的猜测：故意晾晾我，摆架子，故作矜持，想甩掉我……但有了快乐习惯的人，却常常这样想：准是误了事，或者是单位有重要的事……于是能十分谅解对方，自己也避免了不愉快情绪的干扰。“干嘛要把事情想得那么糟呢？”这是快乐的人常常说的话。
对生活持快乐态度的人，性格特征通常是开朗、豁达、豪放的，而生活中不能感受快乐的人，通常是那些心胸狭窄、脾气古怪、性格孤僻、好挑衅或好顾影自怜的人。
要使快乐成为自己的生活态度，必须从改变自己的性格入手。萧伯纳曾经说过：如果我们感到可怜，很可能会一直感到可怜。人受困扰，往往不是由于发生的事实，而是由于对事实的观念。当我们觉得不开心的时候时，不妨分析一下自己的性格上的弱点，是因为急躁易怒而不快呢？还是因为妒忌自大的性子？要学会耐心、冷静地对待生活。如果是后者，那就更需要加强思想修养，学会宽厚待人，培养谦虚美德。美好的性格，高尚的品德，是快乐的支柱和依附之处。
一个人除非他无力自拔，否则，他是不应该屈从于各种束缚、困境和贫困的巨大诱惑的。
做人的尊严要求他从困境中走出来。保持自身的尊严和独立是每一个人最起码的职责。
在任何时候，他都不应该成为朋友的负担，即使是在疾病或其他突发事件中，也应该如此；他也不应该使那些依靠他的人遭受苦难。
心理学家指出，正确的思想带来正确的生活，清晰的思想带来清晰的生活。出人头地的思想与智力上的努力相携手，就会使你的想法变为现实，给你带来满意的结果。有些人极富使人悲伤忧虑的能力。他们坚持说自己天生如此，天生情不自禁地“忧郁”和陷于沮丧。其实，没有人生来就可怜，也没有人生来就带给世人忧郁或生来就使人感到不快。恰恰相反，上天认为我们都应该幸福快乐。
奇怪的是，居然有许多人能安之若素地对待“忧郁”。无论“忧郁”什么时候光临他们，他们都会热烈欢迎。他们到处谈论自己的悲伤和不幸，一遍又一遍地描述自己痛苦的情形，他们喋喋不休地谈论自己的贫困以及一切骇人听闻的琐碎细节。他们对每个人说，自己的命运是多么的不幸。他们似乎还喜欢错误地分析自己人生之所以痛苦，进步之所以受阻的原因。因而，他们总是在不经意间将这些思想敌人的烙印日深一日地打在自己的性格上。
造物主把我们置于这个美丽的星球，意在使我们高兴，快乐；而不是要我们悲伤、忧郁，整日愁眉苦脸、牢骚满腹、怨气声声；也并非要我们相互散布、兜售悲伤和痛苦的事情。
爱默生说：“一副快乐、聪明的面孔，乃是文化修养的最高境界。”我们要努力打开心灵的大门，让快乐、希望、通达的阳光照进来。我们应该学会专注于真、善、美的事物，而非假、恶、丑的事物；学会专注于和谐、而非混乱不堪的事物；学会专注于生，而非专注于死；学会专注于健康，而非疾病等等，这样就容易使自己形成健康的思想习惯。别人也会因为你的阳光心态而特别喜欢与你交往。
学会感恩，感激给我们提供工作舞台的人
许多人在谈到自己的成功经历时，往往过分强调个人努力的因素。事实上，每个登峰造极的人，都获得过别人的许多帮助。一旦你订出成功目标并且付诸行动之后，你就会发现自己在不断获得许多意料之外的支持。你应该时刻感谢这些帮助过你的人，感谢上天的眷顾。
人们可以为一个陌路人的点滴帮助而感激不尽，却无视朝夕相处的老板的种种恩惠，将一切视之为理所当然。但是，员工和公司老板之间的关系不仅仅是雇用和被雇用的契约关系。我们是否想过：在这种契约关系背后，有一些同情和感恩的成分？
每一位老板和员工之间并非是对立的，从商业的角度，是一种合作共赢的关系；从情感的角度，也有一份感情和友谊。
我们要学会感恩，感激给我们提供工作舞台的人。这是我们获得职位，取得成就必须具备的一种心态！
时常怀有感恩的心情，你会变得更谦和、可敬且高尚。每天都用几分钟时间，为自己能有幸成为公司的一员而感恩，为自己能遇到这样一位老板而感恩——所有的事情都是相对的，不论你遭遇多么恶劣的情况。
当你准备辞职调换一份工作时，同样也要心怀感激之情。在辞职前仔细想一想，自己曾经从事过的每一份工作，所带给自己的每一点收获和教益，这些都是你走向人生未知旅途的能力储备。
与溜须拍马不同，感恩是自然的情感流露，是不求回报的。一些人从内心深处感激自己的老板，但是由于惧怕流言飞语，而将感激之情隐藏在心中，甚至刻意地疏离老板，以表自己的清白。这种想法是何等幼稚啊！如果我们能从内心深处意识到，正是因为老板费尽心力地工作，公司才有今天的发展，正是因为老板的谆谆教诲，我们才有所进步，才会心中坦荡，又何必去担心他人的流言飞语呢？
真正的感恩是真诚的，发自内心的，不是为了某种目的，迎合他人而表现出的虚情假意。
感恩并不仅仅有利于公司和老板。对于个人来说，感恩是富裕的人生。它是一种深刻的感受，能够增强个人的魅力，开启神奇的力量之门，发掘出无穷的智能。感恩也像其他受人欢迎的特质一样，是一种习惯和态度。
你是否曾经想过写一张字条给上司，告诉他你是多么热爱自己的工作，多么感谢工作中获得的机会？这种深具创意的感谢方式，一定会让他注意到你——甚至可能提拔你。感恩是会传染的，老板也同样会以具体的方式来表达他的谢意，感谢你所提供的服务。
感恩没有成本付出，却是一项重大的投资，对于未来极有助益！人们永远都需要感恩。推销员遭到拒绝时，应该感谢顾客耐心听完自己的解说。这样才有下一次惠顾的机会！老板批评你时，应该感谢他给予的种种教诲。
同时，我们也不要忘了感谢周围的人——我们的朋友和同事，因为他们了解你、支持你。大声向他们说出你的感谢，让他们知道你感激他们的信任和帮助。
很快地，你将会发现，你的人脉和财脉会因感恩而变得更美好！学会机智幽默，给人留下良好的印象
几乎人人都喜欢和机智风趣、谈吐幽默的人交往，而不愿同动辄与人争吵，或者郁郁寡欢、言语乏味的人来往。幽默，可以说是一种润滑剂，使烦恼变为欢畅，使痛苦变成愉快，将尴尬转为融洽。
一位著名的心理学家说：“如果你能使一个人对你有好感，那么也就可能使你周围的每一个人甚至是全世界的人，都对你有好感。只要你不是到处与人握手，而是以你的友善、机智、幽默去传播你的信息，那么，时空距离就会消失。”
交往从第一印象开始，幽默的人容易给人留下良好的第一印象，自然也不难吸引别人的交往热情。第一次交往，多少有些陌生感，幽默能使陌生感很快释然。
美国著名演说家罗伯特有许多朋友，其中不少是无名之辈，他们同他首次见面时，总有些拘谨。有一次，罗伯特过60岁生日，许多朋友去看他，有人见他头秃得厉害，就劝他不妨戴顶帽子。罗伯特回答说：“你们不知道光着头有多好，我是第一个知道下雨的人！”这句幽默的话一下子使聚会的气氛变得轻松起来。人们所以喜欢同罗伯特交往，不仅因为他是个极有才华的人，而且也因为他的幽默能带给大家很多的轻松和欢笑。
幽默还是信任之桥的建设者。
据说林肯总统在会见某国总统时，还没有握手就开起了玩笑：“啊，原来我的个子还没有你高，怎么样，当总统的滋味如何？”
那位总统有点拘束，说：“你说呢？”“不错，像吃了火药一样，总想放炮。”
这段对话使两位总统间的猜疑、戒备之心立刻消失了，以后的会见完全是在信任、坦率的气氛中进行的。
一般说来，幽默的人比较豁达大度，不大计较别人的一言一行，对方与之交往的心理压力比较小，因此，信任的建立相对比较容易也就不奇怪了。
人际交往之中，有时难免会有尴尬的场面发生，幽默是化解困境的最友好方式。
一次，一位作家在家中宴请几位朋友，不知为什么缘故，几位客人激烈地争论了起来，情绪越来越激动。这位主人为了平息餐桌上的争论，于是提了一个十分意外的问题：“诸位，刚才是一道什么菜？大概是鸡？”“是的。”一位客人答道。“一定是公鸡！”主人一本正经地说，“原来是鸡作祟，难怪大家要斗起来。”说完，他举起酒杯：“来点灭火剂吧，诸位！”干戈顿时化为玉帛，一场餐桌上的征战偃旗息鼓了。
犹如一桌美菜佳肴能激发人的食欲一样，幽默风趣的态度，也是唤起别人交往热情的“味精”。
有一次，特鲁·赫伯去看望一位病人，这个人已在病床上躺了3年。赫伯问他每天都吃点什么，他笑着说：“在这儿会挨饿吗？我每天都要用叉子来吃药。”病人同赫伯讲了一连串发生在病房里的笑话，使在座的人都忍俊不禁。医生告诉赫伯，这病人刚来时，他们以为他活不到年底，现在却要痊愈出院了。“或许是他的那些笑话帮了他的大忙。”
后来，这位病人出院时，同室的病友依依不舍地对他说：“你一走，我们都要死了。”他却回答：“不会。倘若你们死了，医生也活不了，他们上哪儿去收医药费？”
真是三句不离幽默。然而，正是幽默使他成了一个大受欢迎的人。
在日常生活，一旦学会用幽默打开交往之门，你的人脉就会很容易得到升华。
第三章 说话水平的高低决定了求人办事结果的成败
一个人要想成功，光靠自己的力量是无法取得成功的，必须依靠或者是借助别人的力量。而要想借助别人的力量，你就必须具有一定的口才。古人说：“三寸之舌，强于百万雄兵；一人之辩，重于九鼎之宝。”这是很有道理的。好口才不仅仅是语言的措辞，事件的描述，更多的是沟通艺术的融合。说话的策略，沟通的本领，在很大程度上决定了办事的效率。只有用最巧妙的语言，把话说到对方的心里，才能为自己顺利办事凿开一条平坦的通道。
丰富话题内容，增进聊天的技巧
任何年纪的人都需要聊天。许多人在正式谈论一件事情的时候，都喜欢以轻松的话题作为开场白，然后再逐步导入正题。
善于聊天的人之所以能把谈话的气氛营造得很热络，并不仅仅是靠自己比别人懂得更多，或声调比别人高，或最会讲笑话，或懂得“控制”谈话的方向。聊天聊得好，并不是什么秘密，甚至一点也不困难。首先，你的谈话态度一定要放轻松，然后再设法找出对方喜欢的话题，尽量让对方发表。然后，你尽量表现出有兴趣的样子，仔细地倾听。“沉默是金”在社交场合根本行不通，而且是非常不礼貌的。反之，善于打破沉默、谈笑风生、能带动会场气氛的人，走到哪里都会受到大家的欢迎。这种人不会让会场沉默太久，也不会让“无聊分子”一直强迫别人听他的训话。这种人懂得适时转变话题，让大家都有台阶下。社交活动的目的，就是要让话题一直继续下去，使得宾主尽欢。
我们在聊天这件事上最容易犯的错误，就是一见面就从对方所从事的工作谈起。我们总以为，和医生谈开刀，和运动员谈打球，和商人谈生意经，和人大代表谈政治，乃是“天经地义”的事。殊不知，他们一年到头做同样的事情，已经够烦的了。如果你再不识相地和他谈这些事情，表面上他不会发作，内心很可能把你当成是“无聊分子”。
那么，我们到底应该谈哪些事情呢？最好的办法，就是经常阅读报纸和一般性的杂志，以增加各方面的常识。只要话题丰富，内容充实，聊起天来就容易投机。以下5点建议，可以帮助我你增进聊天的技巧：（1）选择好聊天的对象。
在和朋友的聚会当中，不要站在一个地方不动，这样会给“无聊分子”可乘之机，抓住你不放，大谈他的得意事情。你最好往人群聚集的地方去，听听他们在谈些什么，这样你也有机会发表你的意见。等到有趣的话题谈得差不多的时候，再找个借口离开，另寻聊天的对象。这种游击式的方法，很容易找到真正可以聊天的对象，也可以认识许多朋友。（2）不要冷落任何一个人。
如果是家庭式的宴会，势必要坐等聊天。这时，你有“义务”和左右及对面的人聊天，不要冷落任何一个人。还有，在主菜上来之前，不要把聊天的话题一下子用光了，免得上了菜之后，大家都在干瞪眼。一位女士非常懂得聊天的技巧。她和初次见面的女士聊天，用的都是同样的一套：“你戴的这串项链（或手镯、戒指）真漂亮，是别人送的，还是……”几乎没有一次例外，被她问到的女士都乐意诉说得到这串项链的故事。（3）尽量谈别人熟悉的事。
聊天的话题是否有趣，所谈的一定要是每个人都知道的人和事物。如果你谈的是一个谁都不认识的人，必然引不起大家的兴趣。（4）适可而止。
如果你发觉听众已经不耐烦了，最好赶快闭嘴，听听别人的高论，何必一定要硬撑下去呢？（5）适度赞美对方。
每一位男士都喜欢听到别人说他很风趣，每一位女士都喜欢别人称赞她很漂亮。尤其是来自异性的赞美。因此，在聊天的时候，要善于发现对方的优点，并大声地说出来，这样，对方聊天的兴致就会高得超出你的想象。
掌握交谈的原则，密切彼此的关系
语言是一把双刃剑，用好了，既能提升自己的形象，又能愉悦别人，密切彼此的关系；用不好，则伤人害己，后患无穷。因此，说话的技巧不可不学，与人交谈的基本原则不可不懂，以下几点建议，不可不看。（1）不独占谈话时间。
在与人谈话时口辞伶俐虽然是件好事，但是，如果独自一人滔滔不绝地大发议论，可就不恰当了。如果非得长篇大论时，至少也得让听众不会感到枯燥无聊。只有这样，大家才会乐意地只听你发表高见。即使如此，也还应尽可能地做到长话短说，因为毕竟谈话是不该一个人唱独角戏的。你总不希望自己一个人霸占了所有人的时间吧！尤其是在场所有的人均有能力支配属于自己的时间时，你更应该谨守本分。
我们常能看见一个人独自讲得口沫横飞，但是，这种人往往可怜得很，他为了施展自己的演讲才能，在大众不耐烦听下去的情况下，他不得不强抓某个人——通常都是那些最少张口的人，偶尔便是邻座，和他悄声交头接耳，以继续他的谈话。这是相当不明智的举动，也常常招致别人的厌倦。（2）因应不同的对象，选择不同的话题。
谈话的内容，应该尽可能选择在座人士喜欢听的话题，或是聚会的主题。如果尽说些历史、文学，抑或是外国的事，倒不如谈些天气、服装，或东家长西家短的，更能引起别人的响应。偶尔也需要谈些诙谐的话题。虽然内容不见得有任何意义，但是在不同类型的人们聚会时，作为共通的话题，也可以活跃气氛。尤其是在谈判时，由于时间拉长，将使气氛越发的险恶，如果能谈些轻松的话题，必能将层层的阴霾一扫而空。在这种场合，如果爆出几句俏皮话，并不是件不恰当的事。
要迎合不同的对象来改变话题，这是无法经由他人的教导而得的经验。道理很简单，若是老使用同样的态度，谈同样的话题，岂不是蠢不可及！政治家有政治家的话题，企业家们的话题又有所不同，当然，女性们也有属于她们自己的话题。如果是人生经验丰富的人，必然能极力迎合对象，有如变色龙般地变换颜色，选择话题。这并非是邪恶的态度，也不是卑贱的态度。换言之，它是建立良好的人脉关系所不可或缺的技能。自己无需去扮演各种场合气氛的营造者，只需配合周遭环境即可。最好能留意现场的气氛，时而正经八百，时而粗犷凶悍，若有必要，疯癫一场亦无不可。
应该尽可能避免会引起对立意见的话题。在意见相左的团体里，若是不慎丢下火苗，不久，便会引发一场恶战。假使谈话苗头不对，唇枪舌剑将会一触即发，应该尽快机灵地岔开话题，结束不愉快的争端。（3）尽量少谈论自己。
在众人聚会的场合里，最糟的莫过于将所有的话题都放在自己身上。这点应极力避免。无论是多么出众的人物，只要是谈论自己，自然而然地脑海中便让虚荣心与自尊心给盘踞了，如此一来，必将引起众人的不快。有些人会在谈话中突如其来地冒出与别人正在谈论的话题无关而只与自己有关的事，结果给旁人落得一个傲慢自大的印象。有些人则会以自认为巧妙的方式提起自己，例如：大伙儿正在批评某些不正当的行为时，他会洋洋自得地举出自己的优点来加以比较。如：“说这种话是相当可笑的，我是绝不愿意说这种话的”，“如果是真有那种事，我也说不出口”，“对我来说，为了自己没做过的事，而遭受他人猛烈的抨击，即使是说破了嘴，我也会百般辩解的”之类的话。这样标榜自己，极易引起别人的反感。也有人虽然同样是在诉说自己的事，却会故意采取低姿态的方式，拼命贬低自己，以博得别人廉价的同情与关注。这种人就更加愚笨了。首先他表露了自己是个弱者，然后，慨叹自己不幸的身世，并向上帝发誓。最过分的是，当他说这些话时，还表现出一副羞怯腼腆、踌躇不决的模样。我们真的不了解这种人。即使再怎么怨叹自己的不幸，就算因而取得周遭人们的同情，也是于事无补，徒增烦恼罢了。就如同他自己说的，他真是能力不足，所以什么事也做不成。别人也无法施以援手。但是，到了这种田地，他们依然不能觉悟，尽管了解自己尽干了傻事，却只能满腹牢骚地怨天尤人。他们的结局就不言而喻了。（4）切忌自我吹嘘。
有些人表面上不露痕迹，巧妙地掩饰了自己的虚荣心与自尊心。但是，当他遭逢挑衅不得不亮出底牌时，便会开始露骨地自吹自擂。你也曾见过这种情形吧！有人一心一意地想听别人的奉承，于是便先自夸自耀。和自己没多大关系的事也一一拿来吹嘘，说自己是某某伟大人物的后裔或亲戚，仿佛自己也是一代名人般。他的祖父是某某人、伯父是谁、亲友是干什么的……不停地背着家谱。就算他所说的全是事实，又如何？如此就能证明他自己的伟大？事实恐怕并非如此吧！某些人常因虚荣心作祟，常说些愚蠢、夸张的话。但这样做反而无法获得预期的效果，旁人对自己的评价反而会一落千丈。撅取与本质全然无关的事物，大肆地吹嘘，只会暴露自己少内涵的缺点罢了。（5）不可中伤他人。
应该注意到，对于他人的丑闻，自己不可热衷，更不应加以传扬。或许在座的某些人会表露极大的兴趣，但是，若冷静地想一想，此种行为绝对是有百害而无一利的。如果是无中生有的中伤，更会对当事人造成莫大的伤害。
以上讲述的只是与人交谈的基本原则。这些看似简单，却不能不引起我们的重视，否则就可能因“失言”而后悔，甚至造成巨大的遗憾。
采取正确的态度，使交谈顺利进行、圆满成功
与人交谈，是一项十分有意义的交际活动。通过交谈，可以交流思想，沟通感情，加深友谊，增强团结，促进工作，激励斗志，增长知识，开阔眼界，陶冶情操，愉悦心灵。生动活泼、轻松愉快、情趣横溢、健康有益的交谈，不仅可以达到上述目的，而且还给人以莫大的精神享受；而枯燥乏味、单调无聊、死气沉沉的谈话，只能是浪费时间，令人厌烦。那么，如何才能使交谈顺利进行、圆满成功？这就要了解和掌握交谈中的一些基本原则：（1）端正态度，充分尊重对方。
与人交谈，首先要尊重、体谅别人，对人要谦虚谨慎，诚恳率直。不要妄自尊大，盛气凌人；不要自以为是，武断专横；不要虚心假意，恭维奉承。只有这样，大家才能和谐融洽地相处，推心置腹地交谈。态度不端正，就会引起别人的反感，思想上一旦形成鸿沟，交谈就很难进行。（2）全神贯注地听。
不要打断别人的发言，要让他尽情地讲，你要恭恭敬敬地听。即使你不同意他的看法，也不可匆忙打断他，要等他讲完再阐明你的意见。要善于听讲，要分析话中之音，做到既明白对方谈话何时达到高潮，又知道对方言谈何时接近尾声。这样，你的发言才能适时、稳妥，而无需打乱别人谈话，影响他人思路。（3）适当地发言。
交谈，是一种有来有往、相互交流思想感情的双边或多边活动。参与谈话的人，不但要“听”，而且还要“讲”。听人说话，要做到聚精会神，心领神会，切不可漫不经心。与此同时，还要做出积极反应，有什么想法和感受，通过点头、微笑、手势、体态等不同方式随时表露出来；不要消极活动，呆头呆脑，无动于衷。
全神贯注地听，仅是交谈中的一个方面。谈，在某种意义上说，显得更为重要。谈的方式多种多样，你可采用任何一种：直截了当地陈述事实，提出问题，发表看法；委婉地表示不同意见，进行评论。这些方式都能使谈话顺利进行。
对某一话题，你可能有很多东西要讲，但他人也可能有高见要谈，要做到使大家都有发言机会。说话要干净利落，简明扼要，发言冗长，使人烦躁。（4）跟上交谈的节拍。
当话题几分钟以前已由乒乓球赛转到篮球赛，如果你再谈乒乓球赛，显然是跟不上谈话节拍；当大家正兴致勃勃地谈论篮球赛，假若你把排球赛也塞进来，显然是不识“火候”；当大家正评论球类比赛，你却谈起织毛衣、逛超市一类风马牛不相及的东西，显然是离题十万八千里，那只会使人觉得难于接茬。
密切注视谈话进行的情况，要把注意力始终集中在正谈论的东西上。只要头脑清醒、目光敏锐，只要跟上谈话的“节拍”，就不会出现那种对方需要你作答、而你却未听见的尴尬局面。
投其所好，才能使对方心甘情愿地配合
我们在钓鱼的时候，往往要考虑所要钓的鱼喜欢吃什么样的东西，然后再准备鱼饵，这样才能钓到鱼。如果你弄一些你自己喜欢吃的水果或蛋糕做鱼饵，那么你将徒劳无功，因为鱼喜欢吃蚯蚓或小虫。
社交中，智者是高明的钓手，他会针对所钓的“鱼”喜欢什么，然后投其所好，“鱼儿”往往容易上钩；而愚者则根据自己喜欢吃的食物做鱼饵，不考虑“鱼儿”的喜恶，所以愚者很难钓到想要的“鱼”。
在需要别人配合我们完成一件事的时候，也是同样的道理。下面这个故事对我们很有启发性。
有一天，爱默生和他的儿子想将一头小牛赶进牛棚，但他们犯了一个普遍性的错误，他们只想达到他们自己的目的。爱默生在后面推小牛，他儿子则在前面使劲拉小牛。但这头小牛蹬紧四腿，顽固地不肯离开原来的地方。一位爱尔兰女仆看到了这个僵持的场面，她走了过去，她比爱默生了解牛的性格，知道小牛想要什么，只见她把拇指伸进小牛的口中，一边让小牛吮吸她的手指，一边将它慢慢地引进牛棚。“牛不喝水强按头”是达不到目的的，只有顺其意投其好，才能使它高兴地喝水。
某文艺编辑曾讲过一段故事。他想邀一位名作家写稿，但他知道这位作家非常难合作，早已令各报社的编辑大伤脑筋。因此，在见面前他也相当紧张。
一开始果然不出所料，各说各的，怎样都谈不拢。闹得他很是头痛，只好打定主意，改天再来。
这一次，他把几天前在一本杂志上看到有关作家近况的报道搬出来，并说：“您的大作最近要翻译成英文，在美国出版了。”作家见对方如此关心自己，就很感兴趣地听下去。他又说：“您的风格能否用英文表现出来？”作家说：“就是这点令我担心……”他们就在这种融洽的气氛中继续谈下去。本来已不抱希望的编辑，此时又恢复了自信，经过这样一番长谈，终于获得了作家答应写稿的允诺。
也许你明天打算劝某人帮助或配合你做某事，在你开口之前，不妨先问问自己：“我怎样才能使他心甘情愿‘要’做这件事？”然后，再采取相应的说服对策，这样就容易取得较好的效果。
求人办事，你的语言技巧有着难以估量的作用，能言善道，会使你顺利地达到目的。
求人办事在说话的时候，既要看对方的性格，又要注意时机和场合。对性格外向、擅长交际的人，在办公室交谈，他也会畅所欲言；而面对性格内向、胆小敏感的人，就可以考虑换一个环境，放到室外避人的地方或许更合适。
求人时交谈，不能一味谈自己的事，把自己的请求向对方说明后，最好先诚心诚意地听取别人的意见。
善于求人的人，很注意礼貌用语，不用一些不合时宜的语词。不得体的言辞，往往会伤害别人的感情，常言道：“说出去的话就像泼出去的水。”即使你事后想弥补，那也来不及了。所以，在求人办事的过程中，使用语言时，至少要注意以下几个方面：（1）不说不中听的话。
求人时就要使对方产生好感，所以，你必须言语和善。尤其是那些心直口快的人，更要深思慎言，不说让人生厌，和惹人不快的话，那样是会事与愿违的。（2）不要说贬低自己的话。
有个别求人者喜欢用贬低自己来抬高别人。然而，你的谦虚有时在对方看来却是一种畏缩。谦虚要用对地方，不能自贬的时候，还是实事求是的好。（3）不要担心、怀疑对方的话。
求人办事的人，往往意愿都比较迫切，因此，容易说一些急于求成，催促对方的话，猜疑对方能力、权力和身份的话，表现自己的担心和情绪低落的话。这些话暴露得多是一些负面意识，因而也会产生一些负面效应，这是应尽力避免的。（4）不说模棱两可的话。
既然是求人办事，就把话挑明，以引起对方的共鸣，说话模棱两可，使人鼓不起精神，会使对方失去兴趣的，这也是求人办事的大忌。
托人办事，态度要诚恳，尽量应向人家敞明自己做此事的目的、作用，把事情的原因、想法告诉人家，说话不要支支吾吾，一定要让对方充分而明确地理解你的意图和要求。（5）要注意语气和措辞。
托人办事，即使是关系很密切的人，措词、语气也要适度，不要用命令的口气，如“你必须帮我办”、“一定要完成”等，这样说，有时会强人所难，让人难以接受，而要说：“请尽量帮我一把”、“最好能帮我干到底”，给人留下回旋的余地。如果是当时难以答复的问题，就要说：“过两天给我一个信儿好吗？”或者“到时我去找你，请你费心”等，托人办事要给人留下一个充分考虑和商讨的时间，让人可进可退。这样，对方才容易向你伸出援手。
深入了解对方，有的放矢，对症下药
要想与对方顺利办事，必须深入了解交际对象，了解对方的性格、身份、地位、兴趣，然后投其所好，避其所忌，有的放矢，这样办起事来才能进退自如，增加成功的希望。为此，必须参考如下建议：（1）不能忽视对方的身份地位。
无论在哪个国家、什么时代，人们的地位等级观念都是很强的。对方的身份、地位不同，你说话的语气、方式以及办事的方法也应有异。如果不明白这一点，对什么人都是一视同仁，则可能会被对方视为无大无小，无尊无贱。尤其当对方是身份地位比你高的人，会认为你没有教养，不懂规矩，因而他不喜欢听你的话，不愿帮你的忙，或者有意为难你，这样就可能阻碍了自己办事的路子，使所办之事遇到障碍。
聪明人都是懂得看对方的身份、地位来办事的，这也是自己办事能力与个人修养的体现。平常我们所说的“某某人会来事”，很大程度上就体现在“见什么人说什么话”的才智上。这样的人不仅当领导的器重他，做同事的也不讨厌他，这样的人办起事来就比较容易。（2）看准对方的性格，投其所好。
人各有其情，各有其性。有的人喜欢听奉承话，给他戴上几项“高帽”，他就会使出浑身力气帮你办事；有的人则不然，你一给他戴“高帽”，反而引起了他敏感性的警惕，以为你是不怀好意；有的人刚愎自用，你用激将法，才能使他把事办好；有的人脾气暴躁，讨厌喋喋不休的长篇说理，跟他说话办事就不宜拐弯抹角。
所以，与人办事，一定要弄清这个人的性格，依据他的性格，投其所好，或投其所恶，才会对办事有好处。
对方的性格，是我们与其办事的最佳突破口。投其所好，便可与其产生共鸣，拉近距离；投其所恶，便可激怒他，使其所行按我们的意愿进行。无论跟什么样的人办事，我们都应首先摸透他的性格，依据其性格“对症下药”，这样才容易打动对方的心，把事办成。（3）使对方对你有好感。
求人办事，最重要的一条是不能犯忌，如果犯了所求对象的忌讳，恐怕谈成的事也难办成了。
假如想把自己的请求向对方说明，就应该先摆出愿意听取对方讲话的姿态来，有倾听别人言谈的诚意，别人也才会愿意听你说话。
谈话的话题应该视对方的情形而定，再好的话题，若不能符合对方的需要，就无法引起对方的兴趣，最好是想办法引起彼此共同的话题来，才能聊得投机，然后再设法慢慢地把话题引入自己所要谈论的范围里。
在日常谈话中，一般人都是说些身边琐事，这或许想向对方表示亲切。在正式交谈中，希望你不要把老婆、儿女当作谈话的资料，否则总不免给人娘娘腔和不务正业的感觉。
谈话先从政治、经济等比较严肃的题目开始，然后再涉猎到文学、艺术、个人的兴趣方面等比较轻松的话题。总之，将自己的观点、见解堂堂正正地公布出来，使得彼此都能有共同的思想，才是最好的谈话。
一个善于托人的人，一定很注重礼貌，用词考究，不致说出不合时宜的话。因为他知道，不得体的言辞往往会伤害别人，即使事后想再弥补也来不及了。相反的，如果你的举止很稳重，态度很温和，言词中肯动听，双方自然就能谈得投机，托办的事自然也易办成。
采用容易打动人心的表达技巧
不管怎么说，对于多数人来讲，开口托人办事儿毕竟是件难事，但如果掌握了一定的表达技巧，难事也就变得相对容易了。如下一些容易打动对方的求人技巧值得借鉴：（1）借别人的口说自己的话。
西安事变前夕，张学良和杨虎城频繁晤面，都有心对蒋发难。可在对方没亮明态度之前，谁也不敢轻易开口。眼看时间越来越近，双方都是欲说还休。杨虎城下面有个著名的共产党员叫王炳南，张学良也认识。在又一次晤面中，杨虎城便以他投石问路，说道：“王炳南是个激进分子，他主张扣留蒋介石！”张学良及时接口道：“我看这也不失为一个办法。”于是，两个聪明的将军开始商谈行动计划。
借别人的口说自己的话，既表达了自己的想法，又留有了一定的余地，能进能退，实在是高明。（2）用虚话套实话。
做老实人说老实话，应是为人的一条准则，但直炮筒子未必处处受欢迎，特别有时连自己都觉得没把握的事，那该怎么办呢？
张某托好友王局长为自己办件事，忽然听说他被捕“进去了”，又不知真假，就到张家探望。确实只有局长夫人在家，满脸愁容。张某开口道：“老王怎么没在家呀？”果然张夫人长叹一声：“唉！心脏病又犯了，昨天送进医院了……”
原来如此！如果，张某实话询问王局长是否真的被捕了，那场面如何？张某是这样设想的：如果王局长真的被捕了，其夫人自然会实情相告。虚虚实实，转换自如，毫不唐突。（3）借轻松幽默的玩笑话说实事。
轻松幽默的话题，往往能引起感情上的愉悦；庄重严肃的话题会使人紧张慎重。只要有可能，最好能把庄重严肃的话题用轻松幽默的形式说出来，这样对方可能更容易接受。
一个年青打工者在一家外资企业打工，在较短的时间内，连续两次提出合理化建议，使生产成本分别下降30%和20%。老板非常高兴，对他说：“小伙子，好好干，我不会亏待你的。”
这青年当然知道这句话可能意义重大，也可能不值一文。他想要点实在的，便轻松一笑，说：“我想你会把这句话放到我的薪水袋里。”老板会心一笑，爽快应道：“会的，一定会的。”不久他就获得了一个大红包和加薪奖励！
面对老板的鼓励，青年人如果不是这样机灵，而是坐下来认真严肃地提出加薪要求，并摆出理由若干条，就可能遭到老板的婉拒。（4）绕个弯子套对方说话。
有时，一些话自己说出来显得尴尬，这时，诱导对方先开口无疑是上上之策。
王某准备借助于好友赵某的路子做笔生意，在他将一笔巨款交给赵某的第二天，赵某暴病身亡。王某立刻陷入了两难境地：若开口追款，太刺激赵某的未亡人；若不提此事，自己的局面又难以支撑。
帮忙料理完后事，王某是这样对赵夫人说的：“真没想到赵哥走得这么早，我们的合作才开始呢。这样吧，嫂子，赵哥的那些关系户你也认识，你就出面把这笔生意继续做下去吧！需要我跑腿的时候尽管说，吃苦花力气的事情我不怕。”
看他，丝毫没有追款的意思，还豪气冲天，义气感人，其实他明知赵妻没有能力也没有心思干下去。话中又加上巧妙的提醒：我只能跑腿花力气，却不熟络那些门路；困难不小可时间又急迫。
结果呢？赵妻反过来安慰他道：“这次出事让你生意上受损失了，我也没法干下去了，你还是把钱拿回去再找机会吧。”（5）通过旁敲侧击达到目的。
生活中为人求情、代人办事儿常常遇到令人不满意的情况，可是只要你学会委婉的表达方法，旁敲侧击，往往能起到意料不到的效果。
韩国修筑新城的城墙，规定限15天完工。大臣段乔负责主管此事。有一个县拖延了两天，段乔就逮捕了这个县的主管员，将其囚禁起来。这个官员的儿子设法解救父亲，就找到管理疆界的官员子高，让子高去替父亲求情。子高答应了这件事。
一天，见了段乔后，子高并不直接提及释人的事，而是和段乔共同登上城墙，故意左右张望，然后说：“这墙修得太漂亮了，真算得上是一件了不起的功劳。功劳这样大，并且整个工程结束后又未曾处罚过一个人，这确实让人敬佩不已。不过，我听说大人将一个县里主管工程的官员叫来审查，我看大可不必，整个工程修建得这样好，出现一点小小的纰漏是不足为奇的，又何必为一点小事影响您的功劳呢？”
段乔见子高如此评价他的工作，心中很是高兴，然后又听子高的见解也在情理之中，于是便把那个官员放了。
那个官员之所以能够获免，原因大多在于子高的求情。子高把一顶高帽子给段乔戴上，然后就事论题，深得要领，不能不令人拍案叫绝。其实，一般人都存在顺承心理和斥异心理，对那些合自己心意的就容易接受。因此，顺应事物的发展规律，巧言游说，便容易成功。
灵活调整我们的期望值，适当让步
善于办事的人，为了让别人答应某事，有时会首先提出一个很大的要求，如果对方没有同意，再提出较小的要求。因为没有同意别人较大的要求和没能帮上大忙而深感内疚，也为了减轻这种内疚感，对方就容易同意这个较小的要求，用帮小忙来表示歉意。这同直接提出较小要求相比，人们同意的可能性会大大提高。
在日常生活中，我们常使用这个方法。比如，要让贪玩的孩子每天回家只看一小时电视，你不妨说只允许他看半小时，在他的再三要求下，你只好答应了一小时的要求，他便不会再闹了，因为你已经让过步了。再比如在市场上，货主往往把商品标价多一两倍，这样他可以慢慢地让到他的正常价位。如此一来，买的人也觉得占了不少的便宜，很容易掏钱来买。这种做法可能有些过诈，可人们的心理已经习惯如此：不管你真的让步与否，你得让他感到你已经让了很大的步。
这个道理反过来用，也可以成为“欲求一尺，先要一寸”的退让方法。倘若你需要他人提供较多的帮助，不妨采用“登门槛”技术，即先请对方予以小的帮助，然后拾阶而上，要求他帮助解决更大的问题。
社会心理学家弗里德曼和费拉瑟对“登门槛”技术作了一番实际的调查研究；他们先挨家挨户找主妇在一份所谓“安全驾驶请愿书”上签名，几乎所有的主妇都答应了这项不费多少心力的要求；几天后，他们又要求这些主妇答应在她们的私人庭院里立一块不太美观的大牌子，上书“谨慎驾驶”。结果，有50%以上的主妇同意了；而另一组被直接要求立牌的主妇中，只有17%的人接受了这一主意。
前者为何是后者的三倍呢？心理学家的解释是：同意提供小的帮助的人，等于给自己提供了这样一种自我感觉：自己是个乐于助人的人。接着，她们就会以一种与这种自我感觉相一致的方法去行动，进而有了更多的奉献。而答应了“一寸”之后，他会养成对你说是的习惯，对你“一尺”的目标也很难觉察。
如果最终达不到目标，我们则应该抱着“一尺不行，五寸也可以”的态度，及时调整我们的期望值，适当让步，让事情向好的一面转化。
当你硬性坚持要某人接受你的意见、观点时，对方由于种种原因，往往产生抵触心理，因而全盘否定你的意见。而退让的奥妙，就是在对方提出反对意见时，及时退步，使对方感觉尊重他的意见，虚荣心得到满足，从而达到说服对方的目的。
通过暗示巧妙地向对方提出某种要求
暗示，是人与人之间相互影响的一种特殊方式，暗示者出于自己的目的，采取隐晦、含蓄的语言，巧妙地向对方发出某种信息，并以此来影响对方的心理，使其不自觉地接受一定的意见、信息或改变自己的行为。
美国经济大萧条时期，有位17岁的女孩很幸运地在一家高级珠宝店找到了一份销售珠宝的工作。这天，店里来了一个衣衫褴褛的青年人。只见他满脸悲愁，双眼紧盯着柜台里的那些宝石首饰。
这时，电话铃响了，女孩去接电话，一不小心，碰翻了一个碟子，有六枚宝石戒指落到地上。她慌忙拾起其中五枚，但第六枚怎么也找不着。此时，她看到那位青年正诚惶诚恐地向门口走去。顿时，她意识到那第六枚戒指在哪儿。当那青年走到门口时，女孩叫住他，说：“对不起，先生！”
那青年转过身来，问道：“什么事？”
女孩看着他抽搐的脸，一声不吭。
那青年又补问了一句：“什么事？”
女孩这才神色黯然地说：“先生，这是我的第一份工作，现在找工作很难，是不是？”
那位青年很紧张地看了女孩一眼，抽搐的脸才慢慢浮出一丝笑意，回答说：“是的，的确如此。”
女孩说：“如果把我换成你，你在这里会干得很不错！”
终于，那位青年退了回来，把手伸给她，说：“我可以祝福你吗？”
女孩也立即伸出手来，两只手紧握在一起。女孩仍以十分柔和的声音说：“也祝你好运！”
那青年转身离去了。女孩走向柜台，把手中握着的第六枚戒指放回原处。
这原本是一起盗窃案，按照人们一般的处理方法，不外乎大喊大叫，设法抓住偷窃者。而这位女孩却用一番彬彬有礼的言语暗示，达到了使小偷归还偷窃物的目的，那小偷也没有当众出丑，非常体面地改正了自己的错误。试想一下，如果女孩按照常规同样大喊大叫，能有这样的结局吗？绝对不可能。说不定她还会为此受到伤害。
南唐名臣申渐高也善用这种方法。有一年，南唐税收苛严，百姓不堪重赋。很多大臣劝谏烈祖减轻赋税，都没有结果。当时逢京师又遇大旱，民不聊生。
一天，烈祖问群臣：“外地都下了雨，为什么唯独京城不下？”大臣申渐高一听，立即抓住这个机会进谏，但又不能直言，便诙谐地说：“因为雨怕收税，所以不敢入京城。”
烈祖天生睿智，知其话中暗含之意，大笑一阵后，即颁发圣旨，减轻税收，让百姓休养生息。
大臣申渐高借助一句幽默的话，暗示烈祖要减轻税收，想不到竟收到如此奇效，为百姓做了一件好事。
向别人提出请求时，有时候直接的表达未必能收到良好的效果。你如果用一种委婉的方式，“话语软则含义深”，巧妙攻击对方的心灵，使他洞察到你话中的言外之意，他便会欣然同意你的请求。这样说话，于人于己，有利而无害，何乐而不为呢？
让已发达的朋友为自己办事的要领
现实生活中的有些人，在自己富贵发达之后，就逐渐与原先那些状况并未多大改善的老朋友疏远了，甚至忘掉了老朋友，躲着老朋友。因为彼此之间的现状发生了变化，产生了距离。在这样的关系下，处在低层次的朋友该如何向高层次的朋友开口请求帮忙办事呢？当然了，这肯定是被逼无奈，非求不可的事了。因为求他，必然要比求陌生人要好得多，至少曾经有过很深的交情。再者，跟老朋友说话总比跟陌生人好开口得多，就是送礼还能找着门口呢。下面是求发达的朋友办事的几点要领。（1）带点见面礼。
既然有老交情，带点礼物上门，是非常自然的，也是情感的体现。礼物不在多少，它有把这多年没有交往的空缺一下子填补之功效。
当然，礼物不同，这见面时的说法也不同。若是旧友的嗜好之物，那就说：“特意带给老兄的，我知道你最喜欢这东西。”若是土特产，那就说：“带给嫂子和孩子尝尝的。”若是钱，那就得说：“给小孩的，买一件合适的衣服”之类。走进了门，便有了开口求老朋友办事的机会了。（2）唤起对方的回忆。
因为回忆过去，就唤起了对方沉睡多年的交情，这交情才是对方肯为你办事的基础。
当然，回忆过去，闲聊往事，也有个当与不当的问题。当年朱元璋当上了皇帝后，先后有两个少时旧友来找他求官做，一个说了直话，引起了他出身的尴尬，被杀了头；而另一个说话委婉、隐讳的朋友被朱元璋委以高官。
与朋友及家人闲聊过去，如果是对着他的孩子和老婆，也要尽量少去提及对方让孩子老婆成为笑料的“乐事”及尴尬事，这样可能会伤害对方在家庭中的权威，引起对你的反感，而达不到办事目的。（3）以言相激。
长时间的没有来往，此次突兀而至，对方便心知肚明你有事要求于他。他若不愿帮办，一进门就显得非常冷淡。当你把事提出的时候，他会现出含含糊糊的拒绝态度。这可能是在你的意料之中。这时，你就得把“死马当成活马医了”。“以言相激”不失为一种扭转对方态度、继续深入的好方法。
比如，你可以说：“你是不是觉得，我这事给你找的麻烦太多？”“我知道你能帮我，我才来找你的，否则，我也不能大老远的跑到你这里来。”“我想你有能力帮我，再说这事也不是什么违背原则的事。”“这事我临来之前，跟亲友都打过包票了，说到你这里一办就成，难道你真让我回家无脸见人？”
以言相激也必须掌握分寸，若是对方真的无能力办此事，我们也不能太苛求人家，让人家为难；更不能说出绝情绝义的话，伤害对方。只有你了解了对方确实有“多一事不如少一事”的心态时，才可以以言相激，逼他去办。
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