作者：读书堂
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如果爱一直有激情试读：
简介
在要求对方必须是处女的时候，想想自己是不是处男，如果是，你可以，如果不是，你凭什么？不要随便和别人上床，否则将来遇到一个真爱但他洁身自好有原则的男人，你会后悔当年的所做所为。不要因为自己长相不如对方而放弃追求的打算，长相只是一时的印象，真正决定能否结合主要取决于双方的性格。我见过的帅哥配丑女，丑女配帅哥的太多了。
第一章
情归巴黎
见面的地点定在巴黎。翔说他开车去巴黎接我，带我游巴黎。这个主意让我非常激动。我觉得是浪漫女神正给我披上梦幻般的衣纱。我真的没想到这一场风花雪月的事，将在世界浪漫之都巴黎成为我的现实。我记得在国内时我曾四次看我最喜欢的影星福特出演的《情归巴黎》，那是每个少女最浪漫的梦想。而平凡的我，没想到此生能有如此幸运的亲身经历。2002年11月15日，将是我一生中毫无疑问值得铭记的日子。那一天，我第一次去巴黎，而且与一位男子相约。
我很顺利地办好了法国签证。
我坐的是EURO STAR。在欧洲坐火车，比坐飞机还贵。可我想体会一下从伦敦到巴黎列车飞驰的感觉，体会一下闻名遐迩的“欧洲之星”的魅力。和一个浪漫的约会相比，英镑或是欧元都是那么廉价和微不足道。
见面却没有像小说中的起伏，转承，犹豫，含蓄或是终于情感的爆发……翔在稀稀拉拉出站的人中一眼认出了我，接过我的行李牵着我的手就走出了车站。一个铺垫许久的相见归于如此平淡从容。
说来好笑，在最初的一天里，我几乎不敢抬头看翔。我慢慢地在耳边他的声音里回过神来，慢慢地一点点看清楚他。用端正来形容翔的容貌一点不为过。他不算英气逼人，但绝对是以前故事片里演英雄好人的优秀形象。整整4天，我和翔手拉着手徜徉在这世界之都。塞纳河，巴黎圣母院，卢浮宫，艾菲尔铁塔，红磨坊，香榭里大道……浪漫巴黎为我们的风花雪月作证。我和翔如此熟悉却又如此陌生。这种感觉让我惶惑又兴奋。我问自己，是这个人吗，真的就是这个人了吗，我一点点努力地将我的梦想附与身边这个现实载体上。
结局无言
巴黎一别，翔和我商量着回国结婚。翔说他已厌倦了在欧洲漂泊的日子，想尽快回国定居，“再苦再累也是踏踏实实地活着，那是一份家的感觉”。没到过桂林的他对桂林的一切充满了向往，“那一定是很美很美的家园”。
而此时的我，却犹豫了。是的，我一直渴望婚姻。但是，这一切来得太快。我想起三毛的话：不在现实中的我才是最现实的。瞬间理智似乎占据了我所有的思维。现实终于来临：真的就这样了吗，真的就了解清楚了可以携子之手了吗？这一场风花雪月的事，缘于寂寞还是缘于对浪漫的渴求？真爱到底如何？真爱到底有多深？我不知道，我真的不知道！“也许一切太完美，感觉像在飞”，我迷迷糊糊地想，我想也想不清楚。又或是我把婚姻看得太神圣，看多了“多少同林鸟，已作分飞燕”的故事，我不停地问自己，这一场风花雪月的事，有多少把握可以终老一生？
就在我的自寻自问中，翔的声音渐渐淡漠远去了。
人说时间和空间都是很好的良药。真是这样。当一种生活成为一个习惯，所有都成了自然。回到英国，我又回到了我原来清静而又自我的生活。而翔的一句话，“再苦再累也是踏踏实实地活着，那是一份家的感觉”却铭记在我心里挥之不去。我相信上帝在冥冥中牵引着我。是啊，富和贫，男和女，都是这世上平等的生灵。喜或忧，苦或甜，都是你该享受的平凡生活一部分。今年8月，我悄然回到了桂林。我和翔已经没有了联系。这些日子，我竟也没有很想他，挂念他。偶然想起，竟觉得像是做了一场遥远的梦一样。我不知道他是否回到国内，不知道他是否有了新的恋情。而且想知道的欲望也不强烈。我只知道，我回来了，我踏踏实实地活在属于我的家园里。那一场风花雪月的事，也许真的就是一场梦。
小云淡淡地笑了，她说她为翔祝福，也许有一天见到翔时，看见他过得很好。
与前男友因误会而分手
在老公之前我有过一个男朋友。因为一个误会，加上我们俩都是那种不轻易服输，也绝不会纠缠对方的人，这个误会两年多后才解开，而这两年里，我却匆忙地结了婚，而且有了孩子。
那个误会是这样的。我和男友不在同一个地方，有一次他从家里跑来找我，正好看见我和一个男人从宾馆里有说有笑地走出来，我手上还拿着一张碟子。他当时脸都青了，以为我跟那个男人之间有什么不清不白的关系，其实事实并非如此。那人只是我的一个外地朋友，刚好来这里出差，住的是宾馆。我做设计需要一些特效图，他手头正好有那种特效图的光碟，我就去他那里拿碟子。可在男友眼里，事情却完全不是这样。我想如果当时我是他，我也会那样想。
说来也巧，那时我正好调动工作，去另一个县城上班。去那之后我换了一个手机号码，男友因此联络不到我，除了QQ。发生那件事后，也许是在气头上吧，他一直没给我打过电话。而我呢，也出于这样那样的原因没主动给他解释。我想，眼见为实，我说什么都显得苍白无力吧，终归难以打消他的疑虑。就这样，两人一直僵着。过了一阵子，他见我从不联系他，就在他的QQ上发了一些照片，说和他以前的女朋友和好了，还在那上面发了很亲密的双人照……
我当时第一感觉就是我们之间完了。既然他们已重修旧好，我还是退出吧。我当时以为他真找到了属于他的幸福，就在QQ上很真心地祝福他。整个过程我们没有说一句话，甚至连“分手”这两个字都没提。
后来我才得知，他当初以为我是故意让他看到这一幕，好让他对我放手。加上我从没向他解释，他放不下男人的自尊和面子，也想刺激一下我，才在QQ上发了和前女友的照片。
其实，如果我们中的一个肯出来解释，或者说两人能摊开来说清楚，也许我和他的故事会是另一种版本。可是命运里面，不会出现如果。而男女之间的情感，只要错过一次，也许就永远地错过了。
第二章
婚姻背后的隐情
与前男友分手后，我情绪很低落，尤其是一想到他那么快就又和前女友好上了，甚至没跟我说一声，两人就这样完了，那种打击真的很大。那个时候，感情也许是最脆弱的吧？我想既然我跟他不可能了，那么一切就随缘吧。正好没多久，我就认识了现在的老公。
事情发展之快超乎我的想象。几个月后我就和他发生了关系。之前我跟前男友连亲吻都不曾有过。这是我的第一次。在我骨子里，其实是非常看重这一点的。再说，他当时对我还是不错的，我这种性格的人最受不了别人对自己好。还有一个很重要的原因，就是我身体一直都不太好，之前动过一次手术，另外我有很严重的痛经，吃什么药都不见好。每个月那几天，我都痛得死去活来。在家里时，那几天都是我妈都帮我洗衣服，我爸连一个苹果也不让我吃，怕我吃了冷的东西会痛得更厉害。有朋友跟我说，这病结了婚自然就会好的，我将信将疑。我一个亲戚也有这病，可她婚后不仅没好，后来甚至没能生育。我非常害怕自己以后也做不成母亲，所以当时我跟他开玩笑说，万一我这个病治不好，还不如现在要个孩子。谁知一说就中，和他在一起没几次，我就怀孕了。
当时我想得也很简单，有了孩子，那我就和他结婚吧。他没反对，也没有表现出热切和喜悦。总之，我们俩很平静地敲定了婚事。
现在我才明白，婚姻的基础是爱情，如果带着某种遗憾结婚，日后肯定会埋下隐患。
一个人走过十月怀胎
结婚后，我跟老公一直两地分居。我在县城工作，他在市里上班。当时我一个人租房住，我妈身体也不太好，而且我觉得我可以照顾好自己，就没让她来。
孩子怀到三个月的时候，我第一次觉得自己的婚姻有问题。孩子是两个人的，做父亲的总得要关心关心是不是？我不奢望他能天天陪伴在我身边，这不现实，他毕竟有他的工作，可是，他人没见人，钱没见钱，也从没有说一两句体贴和问候的话。我每次打电话给他，他总说忙，没有时间。我不知道他内心到底是怎么想的，但我的心一点一点地凉了。
这算什么婚姻呢？我怀的是他的孩子呀，却一点也指望不上他。孩子即使生了下来，会幸福吗？或者说，我能提供给孩子想要的幸福吗？我第一次有了离婚的念头。我想打掉这个孩子，可我爸妈不让。他们说，也许生了孩子后，我的痛经能够好，身边也确实有这样的例子。他们还说，即使生下来他不养，他们会帮我带孩子。其实我又何尝真想打掉孩子？女人的天性，强烈的母爱，让我打消了这刚冒出的念头。既然老天赐予我当母亲的权利，那我就好好珍惜吧。
但我经常晚上睡不着，哭着流泪，经常做噩梦直到被惊醒。有时半夜闹肚子疼，好几次，我只能硬着头皮找同事陪我去医院。因为孩子一直缺氧，我只好提前请假回家待产。为了保胎，我还住过一次院。
那是一段不堪回首的日子。我每天得早早起来输液，从早上七点半打到晚上七点半，还要在鼻子上插管吸氧。我妈一分钟都不敢离开我，那时病房好紧张，我那个病房已经是最后的了，又是在独自的一个小房间里面，没有按铃。晚上每隔一个小时查一次房，每次查房我都要醒着配合医生测胎动。我妈那个时候只能睡在一张小沙发上，当时还没有过年，很冷。那几天，我的脸看着看着青下去，我妈也看着看着瘦下去。看着妈妈这么受累，我不忍心，于是强烈要求出院。我姐结婚后住在县城，我就去她那里住，之后每一天我独自去医院输氧。
他其实知道我的事，我告诉过他的。当时我妈也给他打过电话，叫他回来或是拿些钱过来给我，可他总说没空，也没拿过一分钱。他妈妈也说要给我寄钱，还说要搭班车过来看看我，但一直没见有行动。
一直到我快生了，也没见他的影子。我妈实在看不下去了，对他说了几句重话，他这才回来了。可回来后他只陪我去过一次医院，然后就忙着走亲访友，说是县城好多亲戚，他多年没走动了。我这样辛苦，他却从来都不闻不问。有时我自己都觉得悲哀，这算什么婚姻？
不想再维持这桩婚姻了
终于熬到了孩子出生那一天。
我是剖腹产，比预产期提前生，没有办法，孩子缺氧，不剖的话我和孩子都有危险。想着自己怀孩子一路走过来的艰难，我只有一个愿望，无论付出多大的代价，一定要保证孩子平平安安的。可是，接下来发生的一幕，让我的心再次滴血。他没有一句安慰我的话，手术前叫他签字，他却在一旁抽烟，居然还抱怨，说剖腹产要那么多钱！我当时要是有刀，我想我会马上给他一刀，用尽我所有的心酸和力气……
等我千辛万苦把女儿剖出来在医院住着的时候，他和他妈妈居然在一旁袖手旁观，什么事也不做。我那时真切地感受到，我和他之间，不可能再有什么幸福了。
果然，从女儿出生到现在，他没给过我一分钱，没照顾我一天，包括我坐月子那一个月。我们依旧分居。我的工资不高，刚够养活自己。我爸我妈主动提出他们来养外孙女。他们已经老了，身体也有这样那样的毛病。现在女儿一岁多了，他基本上没和我们联系过，也没给过我一分钱养女儿。
女儿一天天长大了，很可爱，如果她的爸爸肯负起责任，爱我和女儿多一点，那么再多的苦我也愿意承受，可现在，我对婚姻一点指望都没有了。
当然，婚姻走到今天这一步，不全是他的错，我也有错。但我不想一直错下去，我想给错误画上个句号。
我决定和他离婚，可心却是痛的。今后，我是个离婚女人，还是个单亲妈妈。需要挣更多的钱，需要面对孤独和寂寞，需要承受一些现实的东西，比如孩子的扶养和教育等等。我知道，这些会很难，但我还是想勇敢地走下去。因为，没有感情的婚姻，即使勉强维持下去，最终，伤得最深的还是自己。
爱那么痛
小雨放假回来，终于被她逮住了，问她想去哪玩？她很神秘的告诉我“桂林长游。”
是的，桂林是一个很适合我们的地方，夏天的桂林也不是那么的闷热，树多，空气好，早上人们都出来，有散步，有舞剑的，有唱歌的，桂林人的生活很休闲，每个人的生活节奏都比其他的地方慢一点，满街的桂林米粉和漓泉啤酒，还有人人会玩的大字牌，来来往往的旅游人群，红头发黑头发黄头发都有，在桂林逛街是一种很遐意的乐趣。那样清澈的漓江水，温馨的榕湖，还有标志性的象山，很多地方都让人流连忘返。所以，雨决定住下不走了，只是暂时的不走，我也来个英雄“陪”美吧。谁叫我是她男朋友。
我们在一间小旅馆要了一间房，不是很贵那种，近漓江边，放下行李就往外面去了，桂林的夜景很美丽，出了名的五江四湖，湖边的灯光给整个桂林点缀得那样完美，我们就从榕湖开始。湖边很多情侣在相依偎，在说着情话，来来往往的行人都不会注意到他们，太多了，大家都习惯为常。雨和我牵着手在慢慢的散步，我们是众多情侣中的一对，她问我喜欢和她在一起吗？我说太喜欢了，如果她愿意那我们就住在这里不走了，她说好呀，以后我们就在这买房子，天天晚上陪我出来走，一直这样走下去。我搀着她的手，她靠在我的肩膀上，很温馨，如果我能和她这样一辈子走下去该多好。不知道这里是不是专为情侣设计的，路灯很柔和，照得我们只剩两颗赤*裸裸的心，草地上，树脚下，石凳上，全是情侣。我们停了，我轻轻的抚着她的长发，她慢慢的靠在我的肩膀上，我小心翼翼的捉着她的手臂，享受着她的发丝来撩动我的心，整个人陶醉在这种感觉之中。
那晚我们回到旅馆，爱意未了的又拥抱在一起，两颗心沾在一起就要溶化掉了。我亲吻抚摸她身上可以亲吻抚摸的地方，激情，属于每个年轻人，之后就有了爱。“平，我们就到这里为止吧，别在抱下去了，我们都冷静一下好吗？我也很想给你我的全部，包括身体，我的心是你的，人也是你的。可是我们现在还没到真正时机成熟的时候，我很爱你，我的心永远是你的，可不可以让我们这份纯洁的爱保持到最后，最后就是结婚的时候，好吗？”
我太需要她了，她的一切我都需要，因为我太爱她，我的雨，所以我不能伤害她，我要尊重她，到这里可以满足了。就这样，我把欲望深藏，相拥而眠，以后的那些天，都一样。
太阳早已升起，几缕阳光从窗口照射进来，床头柜上放着早点，牛奶，面包，还有油条，外加一包烟，是雨买的。她刚洗好衣服晾好回来，坐下来休息。“平，我看到你睡得那么香，就没有打扰，刚才下去买早餐时顺便帮你买了一包烟。我不是纵容你抽烟，但是你要少抽点。你的衣服我已经洗好了，等下你要陪我到处去玩，洗衣服就算是我对你的奖励吧。”雨真的把这里当成家了。是的，有个自己建立的家真好，如果可能。
那些天，我和迅迅是那样的自由快乐，差不多大半个桂林都留下我的并行的足迹，到处都有我们相依的身影，她要的不是花绿衣服，而是青山绿水，每到一个地方她都那样的欣喜，河边，调皮的她拔水拔了我一身，我就用双手捧水从她后衣襟淋下去；湖边，石凳上她靠在我的肩膀，听我唱一遍又一遍的歌；马路上，过马路时我拉着她的手过马路，就像牵着一个小朋友；街头，我帮她擦拭着额头上的汗水；草地上，她躺在我的腿上，数着天上的白云；山顶上，我们检阅着桂林全景，憧憬着我的们未来家安在哪里，河边还是山脚；象鼻山下，晚风吹来，我从后面抱着她，贪婪的吻着她的发丝；海誓山盟，非我不嫁，非她不娶说了一遍又一遍……
我忘了我是谁，忘了我从哪里来，忘了我姓什么，只知道快乐，开心，只知道雨是我的，全世界只有我和她。
恋爱是一种很美丽很美丽的事情，会让人变得很兴奋，会不知疲倦的想着对方，会指引着我们去寻找爱的人，会时时刻刻在挠动我们的心，像两块磁铁，总要找到另一方，找到了就会粘在一起，相思，是一种很苦涩的甜蜜，只要我们100%爱对方，那我们会变得傻乎乎。
看别人牵手
朋友都说我洒脱，其实我骨子里还是很女人，而且是十足的小女人，只不过现在要用老女人称呼了，一声叹息！
刚到桂林开始没找到其他工作，就在小香港下面卖内衣，一个女人的世界。生活简单忙碌，从上午9点30到晚上9点30，不能看书甚至是报纸，不能写日记，更别说有时间在大街上转一转。在这样单调的日子里，我慢慢爱上了，看那些牵手走来走去的恋人。
在这里，每天牵手走过的不下五十对吧，从十多岁到五十多岁的都有。有双手互相轻轻拉着的，五指并拢微微弯曲，环扣着，是属于心灵的慰藉型。有十指交叉仅仅相扣的，肯定热恋中，属于彼此怕离开型。有只握住一个指头的，大多是抓住小指，拉的那个一定是很依恋另一个，属于小鸟依人型。有互相一个小指拉着，状似拉勾，这样的恋人彼此相依但都能给对方空间，属于信任型。也有紧紧揽住另一个腰的，那么被揽的那个一定是被深深宠着，属于宠爱型。还有环住肩膀的，告诉别人他能给予的保护，属于保护性。还有就是挽住胳膊的，挽的那个一定是习惯依赖被挽的那个，而被挽那个如果时时爱恋地看看身边的人，则他很爱她，属于体贴型，如果当作她不怎么存在，眼睛总是在别处，那么他一定已经习惯自己的大男人位置，这样的情况我往往为另一个人担心。
看到一对恋人走过，我都要目送过去，无论他们看起来般不般配。有时是对年纪轻轻的，花一样闪过，年轻就是阳光。有时一个年轻的却与相差至少十岁的，总是一番感叹，原来爱情真和年龄无关。有时是一对头发斑白的，这就最让我感慨了，谁说爱不可以长久？从相貌上看，看见金童玉女的时候，总是目不转睛，但也担心，他们说这世界太相配的人难以持久，不过不走到最后谁知道呢？看见外形悬殊很远的，那时我总是愤愤不平，呵呵，是心里嫉妒呢。别人的爱情和外表无关，可是我为什么就找不到个呢？
总之，不管他们怎样，牵手走的时候一定都是很幸福的时候吧。那时我总是看看自己的手，一阵难过，我想牵的手在哪里呢？小将只要看见我望着自己手发呆的时候，总是大喝一声：“死女人！又发什么呆啊！卖衣服啦！”呵呵，我知道，她不过是怕我难过，只要发上几分钟的呆，我的眼泪铁定要掉下来的。
也曾有牵过我手的人，可是物是人非，早就被那缘分的东西带走了，留下的只是空白。以后，我的手，还会有谁？执子之手，携我同老，一个已经随时间流逝变得越加遥不可及的梦。
以后，只要看见我望着牵手的人，小将就说，喂，那老女人，别难过哈，等会我牵你的手下班。呵呵，想起那段短短的日子，满多伤感也有快乐。爱情不在了还有友情。
夜舞
枕，一眠幽梦
梦，一刹芳华
——
爱，一场离伤
伤，一片冰心
——（远方）
一个人的夜一个人的黑
漆黑的夜只有荧屏是亮的，久暗的心也似乎被它照亮
这么多的好友却没一个知心的，也没有一个懂我的！
所有的人仿佛又回到了陌生的时候，不曾相识
只因时间是流动的，非静止的，也不用去猜忌，
时钟一刻在走，世界就一刻在变，其实我们一直都活在虚与实中，
一个又一个的轮回
当我钟情某个人的时候，你们笑我痴！笑我傻！
当我不在意的时候：自己都觉得自己太虚伪，可乐干嘛还装纯净水！
在这个无人倾心无人懂的夜里，也许只有文字才能带给我些许安慰
原谅我字里所透露的忧伤，或埋怨，其实我也从未恨过谁或谁……
至少曾经你们也给我过快乐，还有微笑，以及现在所残留下的余忆
夜夜的黑，黑黑的夜
渐渐的也习惯了一个人的黑，关上门关上灯，一个人的夜，一个人入睡，做一个人的梦……
梦里的那块只属于自己的异度空间，无限的幻觉与遐想，有过去，有未来，友情，爱情，亲情。
那回忆，那憧憬，那温馨，那妩媚，那幸福，无不让人意犹未尽……
他醒了，是笑着醒的，这一刻他是最幸福的。
同样也有悲伤的，自己也不清楚的伤，夜深人静于梦魇中惊醒，只见他醒来时眼睛是潮湿的……
喜也好，悲也罢，梦终归只是梦，时光荏苒，一去不复返，不能使花常开不败，也不可能使时光停留，
我只不过是一只路过梦林的小鸟而己，
梦醒了，天也亮了，小鸟也该起程了，继续往前飞，
路过一个又一个的林荫，不知哪一个才是他的栖息停留之地？
一直朝着没有终点的远方不停的飞
第三章
那是一个雨天
一连下了几天的雨，天还是阴沉沉的，没有半点晴的意思，恰巧又是星期天，坐在宿舍也是闲不住的。人往往越是空虚的时候反而越事闲不住，不知道应该做些什么。也许伞可以帮助我，让我感受雨中散步的快乐与欣慰。也许雨会淋湿自己，但对于一个内心的困苦已经远远超过了肉体上的痛苦的人，湿了又算得了什么呢？人们常说雨中散步可以发泄痛苦，那时我根本不会明白，也许只有这一刻我才能感受到那种感觉。雨洗洗刷刷的下个不停，如千丝万缕从天而降，给人措手不及的感觉。也许凉会让一个人更加清醒，可我不敢尝试，不敢临近它，压低了雨伞生怕会有雨水淋在自己的身上。可还是难免厄运，衣服在不知不觉中已经淋湿了大半。绿叶在雨水中散发耀眼的光彩。绿的让你不敢睁开双眼，绿的可以彰显春的美丽。人们常说南方的春是柔和的，流泪伤心是在所难免的，而三月的北方却是暴躁的年轻小伙子，发起脾气来飞石走沙，他可不会因为伤心而流泪。
记得刚从北方来南方念书的那段时间，我因为难以适应这种女子般温柔的天气而烦躁不安，可后来却迷恋于这里的一切。山绿的让你流连忘返，水清的让你有跳下去的冲动，真应了那句“绿水青山绕”。也许这一切是大自然给予人最美好的回报，我们又怎么会不接受呢。雨还在下个不停，过往的行人各式各样，有成双成对的在伞下有说有笑，偶尔你还会听到男的青翠的声音和女孩柔和的笑声，也许这个时候伞突然破了，他们也不会有丝毫的反应，他们已经沉醉在甜蜜的爱情当中了；也有匆匆的过客，他们没有带伞，飞奔于风雨之中，那种闲情雅致他们才不会去体会呢；也有像我一样的人，用雨来打发时间。曾经我也有过欢声笑语，也曾牵着她的手漫步雨中，但那些日子就像雨水一样落下了就永远不会再回来，剩下的只是浅淡的记忆。也许人总是循环在伤心与快乐之间，有的时候谁也无法决定这一切，这种轮回创造了多姿多彩的生活。雨一直一直下着，越来越猛了，两只脚已经在不知不觉中完全湿透了，难以忍受的感觉涌上了心头，但我依然没有放慢脚步。身后也许留下了许多脚印，可回头那一刻我什么也没有发现，他们已经跟随着水流的离开而离开了。我迷恋过他们，迷恋他们的痕迹，其实我错了，世界上没有长久存在的事物，也许你有过辉煌的历史，但过去之后没有人会留恋你的光辉一页，那些只不过是雨后的脚印。我的脚湿了，拼命地用伞护住脚，而这一刻衣服却湿了。我发现也许我真的错了，我没有必要去护脚，我只是在用一种痛苦换取了另一种痛苦。人都是如此在不断的用一种痛苦去换取另一种痛苦，最终还是在忍受着这一切的一切。有的时候没有必要逃避，我曾一直在逃避生活，突然有一天我发现我累了，真的累了，我没有力气再去逃避什么。我喜欢把痛苦埋藏在心里然后慢慢的消化掉，其实一直都是在欺骗自己。再多失恋后的痛苦，其实只是一场游戏而已，对了就接着对下去，错了就要及时回头，可我明明知道这一切我却永远不能做到。
高中时，我满怀大志。心中充满了斗志，我会一连几天不出门去背一本书或是去做一册练习题。那个时候我心里只有满足。突然有一天我爱上了一个女孩，我开始了我一生的第一次恋爱。那时我忘却了一切，心中已不再有理想，它们都弃我而去。当她第一次答应做我女朋友的那一刻，当她第一次吻在我脸上的那一刻，我高兴的忘乎所以。当我听到“分手”那一刻，我的心碎了，心在隐隐作痛。我没有问为什么，也没有说任何一句话。我拼命的想忘记这一切，可我没有忘记，那伤口只是越来越深。那段日子是我最痛苦的日子。再后来，时间抹杀了那一切。我从那个孤独的深谷跳跃了出来。高考之后，我就再也没有见过她，也许有时候会在梦里见过她，我在梦中呼唤她的名字，她只是微微一笑便永远消失了，我听不见他的声音，甚至我连她的模样都是模模糊糊的。每一次呼唤她的名字之后我都会惊醒。不知什么时候有我发现我的梦中已不再有她的影子。她已离开，而梦依旧。
又有一天我收到了一份入取通知书，我向往已久的大学入取通知书这一刻就在自己的手上，那种感觉也许没有语言可以形容。带着满心的喜悦我来到了大学，也许没有想象中的那么壮观，但这也是自己的未来。我是半夜到学校的，简单的办理了住宿手续之后，我来到那个陌生的宿舍，也许是旅途过于劳累，刚收拾好行李躺在床上就进入了梦乡。
我来到了一个古老的小镇，这里的一切就像曾经在电视里见过的一样。河边的几户人家里的灯还亮着，水在灯光的映衬下闪烁着耀眼的光芒。远处的山林偶尔还会传出几声小鸟的叫声。近处的小竹林传出沙沙作响的声音，也许是微风的抚摸过于频繁，竹子禁不住发出的笑声。我躺在山间的小路上在感受月光洗礼的同时也在领悟着生命的一些内涵。我伸出手那一刻却抓住了自己的床，原来这只是一场梦。
雨停了，我拿着伞开始了往回的行程，空气清新的让你感觉不到这里曾下过雨。很难想到刚才还阴雨绵绵。人也许和这天气一样，不经过风雨的洗礼就没有崭新的一刻。我重复着自己的步伐，又回到了宿舍，这一刻天已经渐渐好转，而我却躺在了床上，开始了另一个梦。
是我的无理取闹还是你的不关心
我们在一起两个月了，你有爱过我吗？有关心过我吗？有把我当成你的老婆吗？我要求的并不多，我只希望你能关心我一点点就够了。
早上我出门一再嘱咐你不要超过12点去店里，可是你呢？我等到12点半你都没有来，你知道我心里有多难过吗？我并不是因为饿得难受，而是你的所作所为真的很令我失望。想想这两个月以来我为你所做的一切，你的漠不关心，让我觉得很心寒。
我流着眼泪跑出了店里，一个人漫无目的的走在大街上，叫了一辆计程车到到了长途汽车站，走到买票窗口，可是我又退了回来。我真的要离开你吗？不，我不是想真的离开你，我只是想试探一下你是不是真的关心我的？于是我放弃了回家的念头，一个人走到了体育广场，静静地坐了一个下午。转眼间，6点钟来了，你也该下班了，我本来是不想回去的，可是我忘了带身份证，因为住旅馆是要证件的。
回到家，我以为你会很着急地问我去哪了，会说你很到处找我找不到，让你担心死了之类的话。可是你没有，你用蔑视的眼神看着我说，去哪玩了。我终于忍不住了，把我心里所有的委屈都发泄了出来。你满不在乎地说不就晚了点吗？晚点吃会把你饿成怎样呀？我感觉你好陌生，你并不是我的老公，甚至于一个陌生人都不如。
这样的日子我真的不知道要怎样过下去？
关于永恒
问世间，
有永恒吗？
有人说，
世界上根本没有什么永恒。
如果是流动的，
它会流走；
如果是固定的，
它会干涸；
如果是生长的，
它会凋零。
我不信！
难道世界上真没有永恒的爱情？
当思念没有了尽头，
那是永恒的爱情；
当牵挂无时不在，
那是永恒的爱情；
当誓言永远年轻，
那是永恒的爱情；
当守望的心情不变，
那是永恒的爱情。
我深信，
只要两颗相爱的心不变，
爱情就会成为永恒。
四季总在变换，
容颜也会苍老，
但爱你的心永远不变。
对这份成熟的爱情，
我会义无返顾地坚守一生。
我好想回家
曾经在我的家乡有一份很好的爱情，但是我却没有珍惜！我伤害了他，现在我一个人在外边，才知道“在家乡亲情很轻很轻，在异乡亲情很重很重”现在的我在外边什么都没有，孤单单的一个人才体会到“独在异乡为异客，每逢佳节倍思亲”的切身感受，好想回家，好想家乡啊！家乡的朋友很多，好怀念以前的日子啊，现在我的脑子里全都是家的影子，真的很想很想家啊，我在这里饭都吃不香，觉都睡不好，虽然这里也有很多好朋友，有的也比家乡的好，但是我还是觉的家里的好，在这里“天是蓝的，海是深的，男人说的话没一句是真的，山是高的，水是清的，男人说的话是靠不住的”哎，啥时候才能回家啊但是我是和爸妈吵架出来的我怎么回去我不听爸妈的话我在爸妈眼里不是一个好孩子不是一个听话的小孩我什么时候才能改我的脾气我不知道现在每天晚上我都会想念和爸妈在一起的日子每次和爸妈的不愉快都是我的错但是我从来不认为我错我到底怎么了爸妈把我养那么大一点点的小错误我都不肯认我难道还是一个没张大的小孩么？谁可以告诉我怎么孝敬爸妈我是真的不知道我现在对我爸妈说的只有一句话：‘爸爸妈妈对不起’我真的好想亲口和你们说这句话但是我感觉不可能了我没有勇气和你们认错……更没有勇气回家爸爸妈妈希望你们原谅我的不孝。
女儿在次说声；对不起。
真滴希望你们能原谅我我是真的错了我来到外面时间不短了但是我就是没有勇气，亲自和爸妈认个错道个歉没次都是让妈妈给我发信息我却从来没有和她通过电话那是因为我没有勇气听妈妈的声音我怕听妈妈哭的声音那样我的心会真滴好痛好痛弟弟的生日快道了好想和弟弟说声；生日快乐但是我只有用信息的方式给弟弟祝福我真的好想哭但是没有人听我的诉说我只有用酒来麻醉自己喝醉的时候是很爽但是吐出来的时候却很难受就象我一样刚离开家的时候一个人在外是很爽没有人管但是时间久了却很难受。
不孝的女儿：新新
为爱再等你2年
男孩和女孩是初中同学，那时他们天天在一起上下课，男孩是体育委员，而女孩是班中优秀的好学生。每次的体育课上，男孩总是为女孩抢运动工具；女孩喜欢打篮球，男孩就为女孩去抢球，然后很开心的交给女孩；女孩和男孩打球累了，女孩就跑去买两份冰淇淋，开心的递到男孩的手中，然后坐在一起享受着这种感觉。时光在快乐中度过了。
时光的流逝，足以改变很多，包括男孩的心思，男孩发现自己慢慢喜欢上女孩，而女孩却还是和以往一样，把男孩当作好兄弟。
男孩看女孩的眼神不再是以前那样单纯，而是泛着点点的柔情，男孩渴望天天陪在女孩的身边，哪怕是远远的望着她也好。
然而女孩的身边有越来越多的优秀男孩围绕着她，在女孩的世界里，男孩的身影慢慢的被优秀的男孩的取代，距离男孩越来越远。
男孩知道了，女孩的优秀、温柔、文静总是那么招人喜欢，而自己与女孩却越来越有距离感。男孩想把自己对女孩的喜欢深深埋藏在自己心里，可是，男孩试了好久，忘不了女孩，却愈发喜欢女孩。女孩似乎习惯了被其他男生包围的感觉，只是偶尔眼角的余光会飘向男孩，却找不到任何话题与男孩搭话。
痴痴的男孩更因为女孩偶尔的余光而不放弃，他还是和以前那样，默默的跟着女孩，在远处望着女孩，看到女孩笑，自己脸上会情不自禁的流露出笑容。看到女孩不开心，自己比女孩更难过。
女孩从不会觉得自己身边缺少了什么，哪怕是偶尔自己的疏忽忘带了什么，总会得到及时的解决。那是因为男孩一直关注着女孩，随时为女孩准备好一切，女孩就是男孩的中心。
男孩的行为被周边的女生赞叹着，偶尔也会有几个女生向男孩示爱，但男孩都委婉的拒绝了。女孩似乎也知道男孩对自己的好感，可女孩没有接受，因为女孩觉得男孩太平凡，给不了身边男孩所能给的。
男孩的表白失败了，但他并没泄气，而是选择一直默默的关注着他心中的女神。
初中的三年就这样在等待中过了，男孩还是没有和女孩走在一起。
中考后，男孩和女孩没上同一高中，女孩上了重点高中学校，而男孩却只就读普通高中。然而男孩对女孩的感情依旧那么死心塌地，那还还是照旧天天发信息给女孩，哪怕女孩没回，他仍保持这样的习惯，还是那么紧张女孩，一听到女孩不舒服，会立马冲到女孩的学校……初中的习惯，男孩还是照旧。
男孩的这一路，对女孩表白了好多次，但都失败了。不知不觉，女孩考上了大学，而男孩出了社会，但对女孩还是那么关心和照顾，直到女孩有了男朋友，他默默的祝福她，自己的心却在痛苦里挣扎。
不久，女孩和他男朋友分手了，男孩再次向女孩表白，可是，又被拒绝了，男孩说“从初中到高中，甚至到了现在，我对你的喜欢只有升温，我知道自己不符合你的眼光，可是，我还是愿意等你，为爱，我愿意再等你2年”说完，男孩走了，这次他走的很干脆，他想这2年可以让自己好好深思女孩是否值得自己一辈子去等待。而女孩，听了男孩的话，回想去过去的一幕幕，但女孩也许还是要让男孩失望了，望着男孩的背影，女孩留下了眼泪，发自内心的眼泪……吐出了一句对不起
鱼哭了，水知道。我哭了，谁知道
鱼哭了，水知道。我哭了，谁知道？在心灵的最深，最柔软的一处总会有一方空间温柔的存放着这些往事，这些不曾也不愿忘却的快乐与成长那就够了。有时候哭泣不是因为难过。
有一些东西错过了，就一辈子错过了。人是会变的，守住一个不变的承诺，却守不住一颗善变的心。
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