嫉妒心理解析(txt+pdf+epub+mobi电子书下载)

作者：读书堂

格式: AZW3, DOCX, EPUB, MOBI, PDF, TXT

嫉妒心理解析试读：

内容提要

不了，抛不开的一种情绪。爱情中的嫉妒心理即性嫉妒，是主体独男女间的嫉妒，通常的说法是“吃醋”，这是男女爱情生活中免占爱情的一种心理交应。

第一章　爱情嫉妒心理

引言：男女间的嫉妒，通常的说法是“吃醋”，这是男女爱情生活中免不了，抛不开的一种情绪。爱情中的嫉妒心理即性嫉妒，是主体独占爱情的一种心理交应。

■爱情嫉妒心理的形成

在生活极早期，人们在其强烈的童年经验之上形成他们的浪漫意象。父母主要以两种方式影响这些浪漫意象的形成；通过他们的表达或者不表达对孩子的爱的方式，通过他们表达或者不表达相互之间的爱恋的方式。以下的练习是有助于发现浪漫意象的一个方法：回想你一生中最早有记忆的时候。（想想你住过的一间房子、你喜欢玩耍的一个场所或者长留于你记忆的某个特殊事件或许是有帮助作用的。）是谁照顾你？是谁告诉你爱的含义？是你的母亲？父亲？年长一些的姊妹？祖父或外祖父？当你孩提时其他什么人对于你来说是很重要的？尽你所能地回忆起这些人——不是去想他们现在怎样，而是去挖掘他们在你童年时留给你的印象。他们最突出的特性（好或者坏）是什么？他们相互之间的关系中最引人注意的特征是什么？他们给予你的最重要的东西是什么？什么是你最想要但却没有得到的东西？他们相互忠城吗？他们嫉妒吗？

那些养育我们的人积极或消极的特征构成了我们的浪漫意象的材料。但笼统地说我们的浪漫意象受到我们的母亲、父亲或其他抚养过我们的人的影响还不尽恰当，因为在他们的消极和积极的特性所形成的影响之间还有一个重要的差别。消极的特性倾向于对我们的浪漫意象有更大的影响。其原因并非如一位心理学家所认为的那样，即人们倾向于记住最可怕的恶梦，而是人们在心爱的人身上寻求他们没有在父母那里到得的东西。如晒个女孩的父亲曾对她的母亲不忠，那么他的不忠将成为这位女孩子的浪漫意象的一个重要的组成部分。如果一个男孩的母亲有频繁突发的嫉妒，这也会成为他们的浪漫意象中的一个重要组成部分。

浪漫意象是符合其成长之后，达到探寻意味深长的开始方式。当他们遇上这样一个人时，便将其内在化了的意象投射到他或她身上。这便是当两人相爱时会说出这种话的原因：“我觉得我好像一直就认识你。”这也是当热恋结束以后两人常常人感到吃惊的原因。这就好像他们并没有看见那个人，而仅仅是他们自身的浪漫意象的投射。

符合一个人的浪漫意象的人，也是最能帮助他（她）平息童年创伤的人。例如，一个其父亲曾有不忠的女人去找一个绝对忠城的男人，这种事看起来似乎很有道理，但往往却很少发生，事实上，像这样的一个女人，最容易和一个像父亲那样的花花公子坠入爱河——不是因为她需要重复她的童年创伤，而仅仅是因为一个类似于其父亲的男人可以给予她没有从父亲那里得到的东西。这里的自相矛盾的，她嫁给这样的一个男人是因为他像她的父亲，然而她最为强烈的渴望的是他不要有她的父亲那样的行为。她渴望他——这个被女人们簇拥的性感而善于调情的男人——成为她忠实的丈夫，给予她孩提时没有从父亲那里处到的安全感。即使这种情况并没有发生，她以对其生活的某些控制手段，通过不断唤起她的童年创伤，她可以——且常常真的能够——达到一些健复。

浪漫意象最明显最直接的作用，就是人们的在思想观念中，慢慢定格的一种模式。一个曾目击其母亲不忠的男孩，长大成人以后可能会娶一个其最起标补作用的品质是忠贞的女人，妹那么，他这样做是如何“有效”于他的童年创伤的呢？——通过怀疑他的忠贞之妻的不贞。她的忠贞之妻的清白无辜不断在他那里得到证实，从而有助于治愈他童年时代的心灵的创伤。这一事实表明，与他的父亲不同，他是他妻子的唯一所爱。

因为一个人选择之间相恋的人对他（她）的内心生活有如此重大的影响，所以发现这样的的一个爱恋对象是一个印象强烈的事件。爱能够赋予一个人整个的生活以一种意义感。当一个人使你的生活富有了意义时，失去这个人的威胁便是毁灭的。事实上，关于和嫉妒的研究结果表明，那些将其生存意义置于爱恋关系之中的人，对失去爱恋关系的威胁显得特别的敏感。

大多数人在其心中都有未予平息的来自于童年时代的冲突。一些人要多一些，一些人要少一些。对一些人来说，这些冲突是严重而成问题的，对另一些人来说则要缓和一些。人们可能将这些冲突体验为恐惧、伤害和不安全感。当他们与人相爱，其爱得到回报时，这些恐惧和伤害感似乎就消失了。他们尽管有缺点，但被人所爱。这使他们感到安全。但是，当他们的爱受到威胁时，他们原以为已一去不返的那些恐惧和不安全感又将以全部的力量返回来。如果他们所爱的人——他们以为不顾一切都会爱他们的那个人——将离开他们而投入到别人的怀抱里去，那他们就绝望了。在这个时候，即使在他们身上中所爱的事物身上也感觉不到安全了。正如爱曾经那样光彩照人，而今将失去它的阴影也如此浓重。

即使那些人其成长是甜密、安全和相对地没有什么问题的人，以及那些很少有未予平息的内心冲突的人，在爱受到威胁或真正失去的时候，反应也是类似的。然而，他们的反应就情境而言可能是恰当而适宜的。因为他们不像那些有童年创伤的人那样过分地将其生活依赖于爱恋关系，当没什么发生时，他们很少感觉到威胁，即使是实际的威胁，也难以把他们压倒。然而，当一个第三者对他人们极为在意的爱恋关系构成威胁时，他们也夫产生嫉妒感。

如果一个有着幸福童年的安全适应环境的人也会体验到嫉妒，那我们将有理由假定每一个人在其一生的某些时候总会体验到嫉妒。这似乎是一个从嫉妒的起源出发考虑而处到的一个逻辑性结论。我们所有的人都曾经是婴儿，故我们的所有人都可能体验过恐惧和伤害。尽管我们的父母曾可能是多么地宠爱我们，我们都可能偶尔有忍饥挨冻的时候，因而就有可能体验到被抛弃的恐惧，类似地，总有那么一两次，我们与人争夺父母或照看者的独爱，但没有得到。既然这些体验是普遍的，像弗洛伊德这样的心理学家便认为，嫉妒也就是人所共有的。

嫉妒不一定必然就是毁灭人们和谐关系的绿眼魔怪。将嫉妒看作是爱的阴影，可给予伴侣们思考这样两个重要问题的机会：你们的爱的根本是什么？是什么使你们一开始相互吸引？你们的关系给予你们双方每一个人的最重要的东西是什么？当你们的爱受到威胁时，它所投下的阴影是什么？嫉妒者对之产生反应的威胁或丧失的是什么？即使嫉妒并没真正现实的根据，它所关注的是什么：爱的丧失？脸面？自我价值？社会地位？生活水平？

嫉妒已被描述为一种只有通过意识才能被超越的情感喷发。当人们的意识地探测其嫉妒的核心时，他们将发现那些毫无根据的期望、投射、妒羡、丧失自尊、幼稚和恐惧的不安全感。有时，他们可能发现极端的自我不安全感、严重的敌意、太低的挫折承受力、楞怕的爱情需求、依赖、强迫性神经质的爱慕、对伴侣的爱或挑衅行为的误断、以及童年创伤和条件反射心理。

它们不是“好的”发现。事实上，它们可能如此令人不快，而使得一些人尽力回避它们。然而，回避、否定，或是在意识中对其进行压抑，都不能把它们赶走。为了消除嫉妒困惑，一个更有效的方法是坦率、城实地审视涉及到的问题。这样一种神视，比帮助减轻嫉妒者的感知威胁更有用一些。它还能帮助增进两人的关系和加深相互之间的信赖。

■有点浪漫性嫉妒

既然这样有一点似乎是清楚的，即我们不能简单地假定每个人都知道嫉妒是怎么回事，那么我愿望提供这样的一个定义：嫉妒是当一种有价值的关系被认为受到威胁的时候所导致的复杂反应。

嫉妒是一种复杂反应，是同时就内部构成和外部构成而言的。嫉妒的内部构成包括某种情感、思想和肉眼难以察觉的身体症状。伴随嫉妒的情感可能包括痛苦、愤怒、狂暴、妒羡、悲哀、恐惧、伤感和自卑。伴随嫉妒的思想可能包括怨恨（“你怎么能像这样向我撒谎？”）、自我责备（“我怎么会如此瞎眼、如此愚蠢？”）和竞争对手作比较（“人不如他或她那么有吸引力、性感、聪明的成功吗？”），或者自我怜悯（“我在这个世界上最如此孤独，没有人爱我”）。伴随嫉妒的身体症状可能包括血液上冲到头顶、手心出汗、手颤抖、气短、胃痉挛、感觉到晕眩、心跳加速和苦痛麻痹。

嫉妒的外部构成较为清晰可见，它以某些行为表现出来：公开地谈论麻烦问题、尖叫、大声哭泣、打定注意对问题置之不理、假装幽默、报复、出走或者变得有暴力倾向。

嫉妒既有内部构成又有外部构成这一事实与如何应付它密切相关。即使人们能够把内部构成缓和到一定程度，但大多数人还是相对地难以对它进行控制，特别是就是他们的情感和身体反应而言：“我希望我能冷静而理性地对待此事，只是心中的背苦难以压抑。”“我像一个白痴一样站有那儿，热血涌上我的面颊。我对此根本无法控制。”然而，人们可以通过训练而对他们的思想有更好的控制力。实际上，认知冶疗的前提便是：我们可以通过改变我们的思想而改变我们的情感。

相对于嫉妒而言，其构成的主要外部控制力，是极为有意识的。他们并非总是意识到这一点（即使当他们这样做时，他们也并非总是愿望承认这一点），但他们能够——如果他们选择——谈论他们的情感、以玩笑的态度看待整个事情、喊出他们的心声、默默地容忍或大声而有见地地表现出来、猛烈发泄愤怒、摆脱关系、或者摔砸碟子。当一个人感觉到被嫉妒感所压倒的时候，记住一点是很重要的，即虽然难以控制嫉妒的情感，但改变点燃这些情感的思想却有助于抑制这些情感。而且，大多数人在决定做些什么来对待他们的嫉妒上有不可忽略了控制力。

当关系被感知为受到威胁时，嫉妒的反应就是被点燃了。被感知到的威胁可能是真实的，也可能是臆想的（正如关系可能是真实的也可能臆想的一样）。如果一个男人认为他的妻子对别的男人产生好感，即使这种被感知的威胁只是他自己的疯狂想象的结果，他一样会产生强烈的嫉妒反应。从另一方面来说，如果一个女人和另一个男人有亲密的朋友关系，但她的丈夫感觉他们的婚姻很牢靠，并没有受到这种朋友关系的威胁，那么他不太容易产生嫉妒的反应。

有位相貌极为平凡的丈夫，娶了一个比自己年轻十三岁的娇妻，他深信，每一个看见他妻子的男人都想得到她。由于他对自己的吸引力没有自信，所以每当他的妻子外出他就恐惧不已，设想他的妻子会看上其他什么人而抛弃他。而事实上他的妻子很忠城，完全把自己托付给婚姻。当他们第一次见面的时候，她对自己被他奉为偶像和自己对于他的强烈吸引力而三感到非常高兴。然而，随着时间的推移，她发现他那日益增长的嫉妒越来越让人烦闷的窒息。当这种夫妻来向我寻求帮助的时候，她说她必须离开他——不是因为他缺乏吸引力，也不是因为她看上了一个更有吸引力的男人——而是因为他那令人窒息的嫉妒。

一对夫妻在提供了一个未感知到威胁时的嫉妒是这样体现缓冲作用的。他热爱他的群交者团体，甚至纵欲无度。但他的妻子没有加入这一团体。多年来，他都是去单独赴会，他的妻子也完全知晓。就人的妻子而言，她并不喜欢这样的性乱行为，俚支却接受这一事实，即这种行为对她的丈夫来说是极为重要的，而且也并不认为这会对他们的婚姻或者他自己构成威胁。这样过了一些年以后，妻子有了外遇。丈夫处理这件事的方式是把妻子的情人当成朋友，并将其接受为家庭的一份子。他说这位情人不是对他的婚姻的一个威胁，而且，他的妻子有了情人这一事实，使他感觉到可以更加自由地去继续他自己的性探索了。即使有人怀疑这位丈夫说自己没有感觉到嫉妒这一名称，他的反应也足以让大多数人感到不可思议了，因为妻子有了外遇这种事将会煽起许多丈夫的强烈妒火。

一种触发嫉妒反应的关系必定是有“价值”的。它可以由不同的方式来进行估价。如果一个女人不能容忍她的丈夫，他在她心中激起的只是厌烦的情绪，那么她的丈夫有了外遇这种事，就其本身而言，不会触发她太多的嫉妒。然而，对这样的一个女人来说，失去了丈夫使其被另一个女人所拥的，可能威胁到她的公形象以及她的生活水平甚至整个的生活生活方式。用另外的话来说，婚姻对于她而言不是以感情来估价的，而可能是具有经济和或社会的价值。

一个很富有的女人不顾一切地想要摆脱她的丈夫，最终在物质上付出了极大的代价而如愿了。她不得不把住宅留给她的丈夫，但她说如果这意味着可以摆脱他的话，她很乐意这样做。然而，当后来的一天晚上她驱车经过她原来的住宅时，她在窗帘上看见一个女人的影子，心里忽地产生出一种强烈的嫉妒感。

她感知到了一种对其婚姻的威胁吗？显然不是，因为她原来的婚姻已经结束了。对于她来说，婚姻作为一种爱的关系具有情感的价值吗？显然没有，因为她为了摆脱他做出了那么大的努力，付出了那么多的牺牲。然而，当她看见窗帘上那个女人的阴影时她感到了嫉妒。嫉妒，如前所言，它是当有价值的关系被感知为爱到威胁时所产生的一种反应。这个女人是因为她对自己和其前夫的关系的感知受到了威胁而产生了嫉妒的反应。

当她心里看到自己相对于丈夫的优越性，就认为自己去和丈夫的关系中占有更有力的地位。然而，这个游手好闲的懒汉已经找到了别的女人和他在一起，她却还是独自一人。更让她激怒的是他们两个在“她的”住宅“里面”，而她却在“外面”。这另一个女人并非对她实际上的婚姻而是对她的婚姻感知构在成了威胁。

这个富有的女人体验到了被占有（这是“她的”丈夫和“她的”住宅）、被排斥（他们在“里面”而她在“外面”）、被打败（她的丈夫已有了新欢而她还没有）以及妒羡（她希望自己也拥有她所想象的她丈夫所拥有的那种关系）的情感。

对于一些人来说，嫉妒中最强烈的成分是怕被抛弃的恐惧：“他将爱上他并离开我，留下我孤独一人。”对于一些人来说，嫉妒中最主要的成分是怕丢面子？“对于一些来说，嫉妒中最痛苦的一面是被人背叛：我比信任世界上任何其他人都更为信任你，你怎么能用这种方式向我撒谎、背叛我？”对于一些人来说，嫉妒中最主要的成分是竞争：如果她和他相爱，他一定是一个比我更为出色的情人“或者，”她怎么和这么一个邋遢鬼搞在一起？“还有对一些人来说，嫉妒中最主要的成分是羡慕：我希望像她那么瘦和光彩照人”或者像他那样在事业上成功。

当人们描述强烈的嫉妒时，他们常常把他们的反应和在实际情境中呈现的威胁程度混淆起来。例如，他们可能基于这样的意识而进行反应，即好像他们的伴侣在聚会“无节制的”的调情表明他们的伴侣对离开他们和别的人地一起，而事实上这咱调情引的不过是一些尴尬。当他现实地面对威胁时（你的丈夫离开你去和别的女人在一起的可能性有多大？），他们那强烈的嫉妒感一律都会消失。

■爱情嫉妒心理的形成的情境

毫不奇怪的是，人们体验嫉妒的强烈程度和唤起嫉妒的情势相关。以下是一些讨论的情境。所以有这些情境都有其真实背景。其他研究都也会发现，情境形成的威胁，通过威胁的估价产生影响，从而预报嫉妒反应。

当遇上以下情境时，你体验到了多少嫉妒？·在一次聚会上，你的伴侣四处调情，花很多时间和其他人亲密地跳舞，相互有一些暧昧的挑衅行为。·在一次聚会上，你的伴侣花很多时间和其他人跳舞。·在一次聚会上，你的伴侣花很多时间和其他人聊天。·在一次聚会上，你发现你的伴侣消失了好一会儿的时间。·在一次聚会上，有那么短暂的一会儿，你不知道你的伴侣到哪儿去了。·你的电话铃响了，你拿起来接听，被人挂断，或是说：“对不起，号码错了。”·你给你的伴侣打电话，对方占钱。

大多数回答这些问题的人认为，他们在第一种情境中——当他们的伴侣和其他人调情时，将会最为嫉妒。他们认为在后三种情境中——对方电话占线、被人挂断电话、或在聚会上不伴侣在哪儿，可能不会有什么嫉妒。如果后三种情境都会唤起一个人的嫉妒反应，那么这个人可能是“反常地”爱嫉妒的人。如果有什么人在第一种情境中都不会有嫉妒反应，那么这个人可能是“反常地”不爱嫉妒的人。

在其伴侣和其他人亲密跳舞要缓和一些的情境中，大多数回答这些问题的人也会感到嫉妒；对于他们中的很多人来说，这样的行为不仅仅是离开聚会而且还足以成为脱离关系的理由。看见伴侣在一次聚会上和其他某个人跳太长时间的舞，足以让大多数人感到嫉妒。同样地，看见伴侣在一次聚会上花多的时间和其他某个人聊天（即使他们是在同一个公司上班，或这是出于交往的需要），也会让很多人感到嫉妒。那些发现自己处于这些情境，而其伴侣“不能理解”为什么“纯洁无瑕的”跳舞或聊天会让他们大发雷霆的人，在知晓大多数人都有类似反应这一点之后，会感到莫大的安慰，若其伴侣也了解这一点，也会受到启迪。用另外的话来说，与他们的伴侣所认为我所说的相反，他们并不是“反常地”爱嫉妒的人。

这里是其它一些常见的嫉妒触发事件。你将（或你会）感到嫉妒吗？当你的伴侣：·有了一个情人。·有了一个有闲而单身的亲密朋友。·有了一个亲密朋友。·和一个单身有闲的人有了往来。·注视一个走过的富有吸引力的陌生人。·崇拜一个电影或电视明星。

在不同创伤方面的有关论述中，谢尔利·格拉斯和汤姆·赖特是这样的：在那些被背叛的伴侣之间，反应的严重性有极大的不同。有些人表现得泰然自若，而有砦人觉得大难临头。被背叛伴侣的创伤反应强度，似乎和俩人关系中的相互信赖度有关。

对一个漂亮的电影明星的欣赏并不构成一个真正的威胁，它不人因伴侣的这种欣赏而感到嫉妒。而那些对这种欣赏也会感到的嫉妒的人，便是“反常地”爱嫉妒。那些其伴侣有了情人也不感到嫉妒的人，便是、“反常地”不爱嫉妒，或者是不再把与伴侣的关系是看作是有价值的了。

很显然，最容易引发嫉妒的情形是一个人的伴侣有了情人。然而，这种情形又有各咱类别。

你将（或你会）感到嫉妒吗？当：·你的伴侣告诉你，他或她已经和别人相爱，正考虑离开你。·你的伴侣和别人有长期的暧昧关系。·你的伴侣有了外遇，但他或她向你保证，这样做只是想让生活有一些变化和刺激，不会对你们之间的关系产生影响。·你的伴侣对偶然的性关系持开放态度，并经常有这种关系。·当你们已经成为伴侣，你知晓了多年以前你的伴侣曾与别人有染。·你发现你的伴侣最近与人有“一夜情”的关系。·在你们成为伴侣以前，你知晓了你的伴侣在多以前曾与别人有染。·在你们成为伴侣以前，你知晓了你的伴侣在多年以前曾与现已过世的一个人有染。

回答这些问题的每一个人，都认为会在第一种情形——伴侣宣布与别人相爱，正考虑离开，感受到强烈的嫉妒。即使是在并没有真正形成这种威肋的情形下，这都是引发最为强烈的嫉妒的恶梦。其原因是显而易见的。这种情形构成了一种爱恋关系的终构威胁——它那令人痛苦、憎恨的突如其来的结局。一位妇女在她毫无心理准备地碰上这种情形时所发生的情况：有一天晚上，丈夫面色阴沉地回到家里。当我问他是否遇了上了什么麻烦时，他告诉我说，他已爱上了别的女人，他已和她有了一段时间的关系，他最终决定了要离开我，去和那个女人生活在一起。我简直疯了，猛冲过去用我的拳头砸他的脸。虽然他既比我高大，又比我强壮，但却没有办法阻止我。我一直砸到他的血流满面才住了手。

这件事发生多年以后，她仍没有从中摆脱出来。当她向我描述时，她的全身还在极度悲伤中颤抖，她仍不能理解，像她这样一个本来很文静、理智、非暴力的人怎么会做出那么疯狂的举动来。那被抛弃的人那一瞬间被逼进了死角，她被大难临头的感觉所压迫，从而异乎寻常地爆发出来。这暴力行为发泄着无助、痛苦、愤怒和绝望。

对很多人来说，其伴侣离开自己而投入他人的怀抱是很痛苦的，而这些涉及私通，即使是所谓的“一夜情”，也会引发强烈的嫉妒。而在一些较少的情形下，比如一个妻子不断地告诉她的丈夫，她以前的情人是如何如何的捧，这也会引发嫉妒。尽管那个“情人”不再对两人的关系构成“真正的”威胁，丈夫也会感到受到了他的侵犯。

即使没有这种明显的挑衅行为，一场过去的关系也可能构成一种“被感知到的”威胁。一个女人在第一次看见其丈夫的前妻子，这样描述了她的嫉妒感：当时我们正坐在足球馆里等着比赛开始，丈夫突然指着我们的座位前方的一个女人说，“那是梅”。我顿时感到血液上冲到头顶，简直要晕过去。我并不在意他们曾有一场可怕的离婚纠纷。我所感到的是，他们曾在大学里是一对甜密的恋人，这是我永远也无法和丈夫分享的经历，在那些很早的日子里，他曾疯狂地爱着她。

即使伴侣在多年以前曾和一个现已过世的人有过关系，也会引发一个人的嫉妒，尽管这种关系已明显地不再一种威胁。这种情况发生，是因为这个过世的人虽不能对两个人关系的这个事实构成威胁，但却可能对两人关系的质量产生负面的影响。

詹姆斯·乔伊斯的短篇小说《死者》，就是这种情况的一个显例。在一次丰盛的晚餐会后，加布里对他的妻子格莉塔产生了性渴求。但她感到心烦意乱；晚餐会上演奏的一支曲子使她想起了他年轻时认识的一个小伙子。竭力想让妻子摆脱奇特的思绪以便做爱的加布里埃尔，感受到一种嫉妒的刺痛：他努力想保持其冷冰冰的审问语气，但他说：——他为什么那么的年轻就死了呢，格莉塔？是肺痨，对吗？——我想他是为我而死的。她说。一种莫名的愤怒在那一瞬间抓住了加布里尔，一些模糊不清的报复性的想法向他袭来，聚集着力量把他包围。但他以一种理性的努力使自己平静下来，继续抚模着她的那只手。

加布里埃尔的理性告诉他，他没什么可担心的。但他的又完全知道，在争夺格莉塔的爱上，他被死去的富里击败了。乔伊期在两个人的取名上颇带佳音的七大天使之一，而“Fury”（富里）是希腊神话中的复仇三女神之一。

正如过去的关系扔然可以构成一种威胁一样，风流韵事被关发现的尴尬憎情境不令对关系本身，而且还会这两个人提供了其他人的意象构成一种威胁。

在以下的每一个情境中，你会体验到多大的积蓄的嫉妒呢：完全不感到嫉妒？有些嫉妒？一与前面提到的那些情境一样，这些情境也有其真实的背景。

你发现你的伴侣与别人有暧味关系，接着：·一件丑闻在一次很大的聚会中间传开了，说你的伴侣极端地行为不检，你被人看作是被背叛的情人，人们都在期待着你的反应。·你一个人听见说你的伴侣极端地行为不检，你被人看作是被背叛的情人。·除了你以外，其他每个人都知道这事儿很久了，但是其他人什么也没有说。·每个人都知道了这事儿。·只有你和少数几个值得信赖的朋友知道这个事儿。·你的伴侣与人行为不检，但只有你们三个人知道这事儿，你的伴侣与那个人知道你知道这事儿。·你的伴侣极为不检，但没有其他人知道，你的伴侣也不知道你知道这事儿。

以这些心情境引起的，反就来看最容易触发嫉妒的不是正闻在聚会上传开这个情境。这里有一个女人，是这样描述自己的体验的。我想离开聚会，但因为找不到我的丈夫在哪儿，所以我决定单独离开。我和一些也准备离开的人一起去取我的外套。我打开存放外套的卧室门，其他客人正跟在我后面。那儿！就在我的外套上面，我的丈夫正和那个他一晚上都在与之调情的荡女性交……我感到热血冲上我的面颊，我的膝盖在打抖。但是，我知道每个人都在看着我，期待着我的反应。所以，我只是说道，“晚上好，亲爱的。我准备回家了。”然后便一下人离开了。那么这种情境就要容易忍受一些。在这种情境中的镇定或失控，并不必然地和外在的关系所构成的威胁程度相关。有人可能会争辩说，既然每个人（包括不忠的伴侣）都保守秘密而不让婚姻遭到破坏，所以，过去许多年的风流韵事不会构成太多的威胁。发现“在外套上的荡妇”在当时更令人尴尬一些，而长期必秘密的暧昧关系所构成的威胁则要更大一些。

为什么我们对这样一些公开的情境的反应如此强烈呢？其原因是，这些情境威胁了我们与伴侣的关系在公众中的形象。人们相信，一个人与“上天为他或她安排好的对象”相爱，和他或她生活在一起，并只和他或她生活在一起，其生活将幸福无比。而发现他们的伴侣与人有暧昧关系时的部分痛苦，正与他们不再拥有这种美好意象的认识有关。当其他人知道这一丑闻以后，在公众的眼里，他们与伴侣的关系就算是毁了。别人对这一秘密事件的知晓，剥夺了他们假装对世界说：“没什么事儿，一切都很好”的权利。

■触发嫉妒的人

最能引你嫉妒的是什么？尽我所能地想象，如果你发现你的伴侣和以下这样一些人有暧关系时，你有什么样的嫉妒反应。·一个你对之评价较低的人。·一个你完全不了解的人。·一个你地之评价很高的人。·一个你不信赖的人。·一个你发现你与之很相似的人。·一个你视为朋友而加以信赖的人。·一个家庭成员。·你最好的朋友和知已。·你很妒羡的一个人。

大多数回答这些问题的人说，一个他们完全不了解或对之评价较低的人，很少会让他人感到嫉妒。对这类人评价较低以及不怎么了解他们，上让卷入其中较感到威胁的两个因素。然而，值得指出的是，即使是这类“微不足的道的”人，也会引发一些人的嫉妒。

最能引发起嫉妒的第“第三者”是嫉妒者了解和妒羡的人：他们认为比自己更聪明或更有吸引的人，或者其他他他与之一样成功的人。德斯特罗和莎洛维指出，当竞争对手的成功与嫉妒者的领域高度相关而又超过了后者时，后者就会感到最强烈的嫉妒。伴侣和这咱人的暧昧关系将产生大量的感知威胁。

■你有爱的嫉妒吗？

在人们考虑他们各种不同的情境和竞争对手如何反应之后，或许可以这样直接地问他们一一个问题：你认为你有我爱嫉妒吗？一点也不？适度地？极端地？正如所预料的，大多数回答都氢自己描述为适度嫉妒感的人。只有极少数回答者把自己描述为极端爱嫉妒或一点也不爱嫉妒的人。

强烈地体验嫉妒的是创伤感的回味。

简，一个很在吸引力且颇有修养的女人，在幸福地度过35年的婚姻生活之后，突然发现自己的丈夫与其他工作中认识的一年轻女人有暧昧关系。在发现这事儿的七个月之后——在好怕丈夫终止暧昧关系很久以后——仍不能从强烈的嫉妒感中摆脱出来。并逐渐地开始暗中监视她。她第一次得以“察看”这个女人是在一次日场的歌剧演出会上。看见她的这个竞争对手穿着肆无忌惮地坦露着的后背的礼服，这一意象使她低沉了几，周。

后来她发现了与自己共同生活了三十五年的丈夫，终有了外遇。当然无可非议地产生经烈嫉妒的理由。然而，“反常地爱嫉妒的”有在这为温和的触发事件中也会体验极端的嫉妒，并且发生的频率也更高。“反常地爱嫉妒”可能是由选择了一个容易让你产生嫉妒感的伴侣所造成的——伴侣对你们之间的关系缺乏自信。嫉妒可能被一些实际上并不存在的想象性威胁所强起：“我在大街上看见的每一个有吸引力的女人都是一个威胁。一想到他在工作中遇见的那些女人，就会使我发疯般地嫉妒。”

你体验极端嫉妒的频率如何？从来没有？很少？偶尔地？常常？对于大多数的人来说，强烈的嫉妒是一种稀有的体验。那些“反常地不爱嫉妒的”人则从来没有体验过强的嫉妒。一些人努力使自己避免和那些强烈地吸引自己的人发生关系。另一些人则简单地“不看”或有意识地忽视威胁的。

嫉妒可能成为极端痛苦的体验，但要中止它非常不易。问题：你能使自己不（感到、想到、表现出）嫉妒吗？完全能够？在某程度上？完全不能？大多数人能使自己避免嫉妒，但仅仅是在某种程度上。当一个人正处于强烈的嫉妒时，要想摆脱出来的则特别很难。

简说，她无法不让自己感到嫉妒。无论她怎样控制她都不禁不住地要去想那个女人——想她那肆无忌惮地坦露着的后背，想她那发出的快乐的声音（“如此地不自然”），想她和自己的丈夫偷情时的放荡……音禁不住地要在头脑里一遍又一遍地重复那些细节。

通过治疗以后，简开始认识到她自己在丈夫的暧昧事件上的责任——她总是和女儿在一起，当丈夫强烈地需要她时却常常得不到她。她还认识到，她丈夫的暧昧事件是她着迷于对那个女人的思考的唯一原因。她的思想和情感，与她自身对在一生中作出的选择的失望感有关。与她丈夫发生暧昧关系的那个女人，有成功的职业，拥有许多她自己也渴望拥的有东西。作为一个自由和独立的女性，她的竞争对手就有敢穿着时事露着后背的性感礼服到歌剧院去。她还敢做简自己作为已婚妇女及有许多责任感的家庭主妇从来不敢去做的事情。简把自己的生活奉献给了她的丈夫和女儿。她从没有为自己的兴趣而安排时间，但她的奉献似乎并没有得到别人的理解。一旦简能够懂得她的因忧的根本原因，她便可能将那些燃她嫉妒的能量投入于发现自己的生活意义中去。

■嫉妒的爱与引发

直到发现丈夫的暧昧事件，简才知道自己是一个爱暧昧的人。这一事件改变了她的自我感知。她“发现”她是一个爱嫉妒的人。问题：你的伴侣曾对你不忠吗？那些回答“J”的人更可能把自己描述为爱嫉妒的人。实际上，越是伴侣不忠的人——用另外的话来说，他们体验的嫉妒——触发情景越多——他们也就是越是可能把自己描述为爱嫉妒的人。伴侣的不忠破坏了一个人在伴侣关系中的安全感。它让人认识到，即使是好的婚姻也可能爱到威胁。安全是嫉妒的缓冲器。而一个人在伴侣关系中越中感到不安全，就越容易产生嫉妒。当然，人们在其伴侣关系中的安全感，不仅和成年期的情感史有关，而且有（甚至可能更多地）与童年时代的情感史有关。

一个人在其与伴侣关系中的安全感还是与善通的自尊心有关的。而如图维尔·麦拉姆德所指出的伴侣关系所提供的安全感：是减弱自尊心与嫉妒之间的阀门。在稳定而牢固的伴侣关系中这种联系不太明显，而那些在曾在以往的伴侣关系中体验过嫉妒的人身上这种联系则较为明显。

你期望你所拥有的伴侣关系持续多久？一个人期望其伴侣关系持续的时间越长，他或她则越少会产生嫉妒感。这表明，关系长短本身从根本上来说与嫉妒无关——年轻伴侣和老伴侣（根据他们在一起的时间长短而论）都把自己描述为爱嫉妒的人或都把自己描述为不爱嫉妒的人。伴侣关系被期望持续的长度都被看作是安全和信赖感的度量，那这种关系就的确与嫉妒有关——伴侣之间的越是信赖，就越少嫉妒。

然而，伴侣关系中的相互信赖，不是在一种隔绝状态中形成的。这是伴侣双方各自对方以及关系的感觉的反映。人们对其伴侣及关系越是满意，他们倾向于产生嫉妒的可能性也就越小。

是嫉妒引发了不满，还是不满引发了嫉妒？有理由认为，嫉妒以其接踵而来的紧张、内心冲突和愁苦，是不安全感和不满的起因。同样地也可认为，使人感到不急定、不安全和不满的关系，使人对威胁更为敏感，结果更容易使人产生嫉妒感。关一种观点关注的是爱嫉妒的人，后一种观点关注的则是容易发嫉妒的关系。

伴侣关系并非是偶然坠入人们的视野或思绪之中的，他们在形成其关系以及问题上，都迭演了一个积极的角色。一些人创伤了在其中嫉妒不易被触发的关系。而加一些人则选择了嫉妒在其中常常被触发的关系。一旦一种容易引发嫉妒的关系得以建立，那我们就会伴侣双方其实是无意识地串通起来保持了嫉妒问题的活跃。

大多数人相信，一夫一妻制是最好的伴侣关系方式。甚至那些并没有对此加以实践的人也这样认为。尽管主张性专一的人比那些主张性解放（或认为性专一并不太重要）的人更倾向于产生嫉妒，但若是信奉一夫一妻制的人找到一个志趣相投的伴侣那么他们的关系也不太容易引发嫉妒的产生。

撒谎也许是情侣之间的一种通病，一个人撒谎越多，他或她的耳朵对谎言就越是敏感，即使谎言未诉诸于口，他或她也似乎能够感觉到它。一个人越是经常地耍诡计欺骗伴侣也好让自己外出幽会，他或她也就越是容易识破类似的诡计。

弗洛伊德认为，“投射性嫉妒”或者源于自身的不忠，或者源于在这方面被压抑了的冲动，大多数人都不时地有这种性幻想。发人深省的是，那些最常幻想和别的什么人发生关系的人，也是那些把自己描述为最嫉妒的人。因为，既然他们容易被人所吸引，产生和别人发展狂热性关系的想法，所以他们更推断地他们的伴侣也会作如是想法。正如他们不时地有和热恋情人私奔的想法，他们便确信他们的伴侣也会这样想。他们将其自身的冲动投射到伴侣身上，然后又让这咱投射使自己感到嫉妒。

将嫉妒投射到伴侣身上，是一个更爱的表现，因为爱是自私的，如果一个人仅仅是因为“爱”才把嫉妒放射出来，那么，他（她）的爱是非常渺小的。事实上，那些将自己描述为爱嫉妒的人倾向于认为：爱嫉妒的人比不爱嫉妒的人要多。

而且，那些将自己描述爱嫉妒的人，也喜欢一个爱嫉妒的伴侣，并把嫉妒看作是一种积可限的个性。例如，他们可能把嫉妒看作是伴随着爱的正常反应或针对于一种威胁的直觉性反应。总之，他们很少把嫉妒看作是一种缺陷。

那些认为自己难以控制嫉妒反应的人，有必要相信嫉妒不是什么不好的性格特征。为其嫉妒进行辩护的需求是如此之大，以至于使他们看不到嫉妒可能对他们和伴侣之间的亲密密关系所产生的负面影响。事实上，这些人越是把自己描述为爱嫉妒的人。他们越是可能因为嫉妒而导致他们与伴侣的亲密关系结束。

■嫉妒的个性可爱吗？

可爱这个词一般是形容孩子的真天活泼，或女孩子的灵秀。但若将可爱，提到个性的嫉妒，它还“可爱”吗？

那些因嫉妒而导致几次亲密关系结束的人，往往把他们自己说成是从很小的时候起就爱嫉妒的人。这使得一些个性心理学家认为，像“爱嫉妒的个性”这种东西的存在吗？他们声称，人们在嫉妒反应上所表现的性格倾向上的差异，随着时间的流逝更加有效的可靠，甚至还在家族中世代相传。

给某个人贴上什么诸如“爱嫉妒的个性”这样的标签，不仅对他或她无益，甚至有害。把人们看作具有不同的嫉妒禀性要有一些帮助作用。嫉妒起源于一个最早时期的生活，当面着失去一种有价值关系的威胁时，它就被激发出来。那些被个性心理学家贴上所谓“爱嫉妒的个性”这种标签的人，其实可能是在其童年时代有更多的不忠、嫉妒或爱的丧失有关的创伤性体验？因而在其后来的生活中有更多的嫉妒倾向。

在你较早的阶段的生活中，你有多爱嫉妒？·在童年时代？·在青少年时代？·在刚入成年期？·在成年期？

嫉妒的个性可爱，在青少年时期是最为明显的。在这个心气躁的时期，可能所有的体验，包括嫉妒，都更强烈一些。青少年也可能最容易产生失去心爱的人恐惧，因为在的那个阶段，他们还未拥有具有相互信赖特征的伴侣关系。这两个理由有助于解释一次对青年恋爱关系进行研究时的发现。这是以14到17岁青少年为对象的研究表明，在这些青少年伴侣之间，嫉妒是引身体和情感暴力的主要原因。

随着时间的推移，人们对爱的嫉妒与人个性的可爱，越来越被年龄的成熟所替代。有几种方式可以阐释这些发现。可能的是，随着时间的推移，为了应付他们的嫉妒感，人们培养了更好的应付策略。可能的是，随着年龄的增长，大多数人对他们自己更自信，因而不太容易受到某些嫉妒触发事件的威胁。可能的是，随着时间的推移，大多数伴侣在其亲密的人关系中获得了安全感，因而较少把嫉妒触发事件看作严重的威胁。可能的是，社会在总体上的开放，特别是婚姻的习俗，已引起了嫉妒的普遍下降。

童年时代对他人的嫉妒更多的是对所嫉妒的崇拜性或同某种倾向慢慢转变为爱的嫉妒。即人们具有稳定的嫉妒倾向。这样一种倾向，最容易受一个人的家庭格局的影响。肯发展眼光的心理学家。在姊妹的竞争当中看到成年期嫉妒的根源。他们认为，一个人后赤为生活中对嫉妒触发事件的心理反应模式，是由其童年时代第一次这样的体验所决定了的。即他或她独享父母之爱的愿望受到了一个姊妹的威胁。

那些其兄长越是多的人，他们也就越可能显得爱嫉妒。而那些其弟弟越多的人，他也就越少显得爱嫉妒。姐妹的数量和嫉妒无关。这表明，不是一个姊妹本身的存在引发了嫉妒引发嫉妒的姊妹必定是处于一个有优势的位置上（在我们这个父权制的社会中，一个年长的兄长有着年龄和性别上的优势）。成年人的嫉妒受到童年时代对一个有优势的年长姊妹和妒羡及与另一人姊妹和母亲之间的“三角”关系的影响。

那些嫉妒倾向的人，期望使其周围的人有时会注意到这一点。他们常常做一些这种事。人们越是爱嫉妒（或认为他们自己是这样），那些认识他们的人也就越可能把他们看作是爱嫉妒的人。要隐藏嫉妒的痛苦是很不容易的。

学会在你认识的人面前隐藏：嫉妒，你就会在自己的伴侣面前做得更好。使嫉妒的火苗一点点在黑夜退去中熄灭。亲密伴侣是最可能触发也是最可能目击我们的嫉妒的人。在分开场合或在偶然的关系中，人们很少展示他们的嫉妒行为，而在亲密关系中，人们的嫉妒行为则常常表现出来。一个明显的原因是，在一种亲密的关系中比在一种较少价值的偶然关系中，嫉妒更容易被缴发出来。另一个原因是，嫉妒行为普遍被认为是社会不接受的行为。

你周围的朋友，认为你是个爱嫉妒的人吗？如果是你将怎样去做呢？人们越觉得爱嫉妒，其伴侣也就越可能认为他们是爱嫉妒的（远比其他认识他们的人更容易意识到这一点）。其原因似乎简单的：当一个人爱嫉妒时，其伴侣虽帮不上忙。但却注意到它，并可能介这样说“这是正确的吗？”或“没有必要”。这个人也就越是可能认为自己爱嫉妒，但只有一个原因是，伴侣幻想和别人有性关系或真的和别人有染，使得一个人认为，一个人过于嫉妒便使得他或她自身的行为难以得到原谅。

他们认为是什么引发了嫉妒，两人最常见的回答之一是“个人的不安全感”。一些人以及一些早期研究者相信，嫉妒是一个人的个性成分那些一般性地没有安全感的人也会对他们与其伴侣的亲密关系没有安全，不安全感在嫉妒中自身很显明。听起来很在道理，但真是这样的吗？然而，第二个最常见的解释是，“嫉妒是由于怕丢失脸面而造成的。”列在和第三位的解释是，“嫉妒是关系的脆弱所导致的。”第四位的解释是，“嫉妒来源于被排斥和被抛弃的感觉”。

有些人善于顾及脸面，顾及自己的身切利益，而丧失了自己的个性成分。然而，它和一种特定关系的动态或某一特定的情境有关。

即嫉妒总是由于某种倾向和某个触发事件之间的相互作用而产生的。嫉妒的倾向和其它一些个性特征诸如不安全感和自尊心等有关。倾向是否实际地显露自身，依赖于关系、伴侣遇到的问题的性质和其他人的牵连，以及伴侣双方在其关系中都有的信赖和安全感。

倾向是否实际在显露其自身，还依赖于人们当面的心理状态，这一心理状态本身可能和嫉妒无关。一个人的心理状态越好，也就越少可能遭受嫉妒的痛苦。当然，正处于强烈的嫉妒之中。对一个人的心理状态没有好的影响。

贫弱的身体条件，与贫弱的心理状态相比，较少程度地和体验嫉妒的倾向有关。而一般来说讲，一个人的身体条件越好，遭受嫉妒痛苦的可能性也就越小一些。

不像考虑嫉妒在早年经历中的起因时的发现——人们对此无法改变，引发嫉妒的心理状态和身体条件的发现。则可能对克服嫉妒提供实际性的作用。

遭受嫉妒对人对已都是造成痛苦的根源，要想提高这种克服嫉妒的身心健康，就必须时刻放松心情，治疗使人感觉良好的事情。当人们在心理上的感觉要好一些时，即使促成情境的其它因素未变，他们遭爱嫉妒痛苦的可能性也要小一些。类似地，更好的身体条件，也助于提高人们应会一些生活压力（包括嫉妒）的能力。例如，那些喜欢跳舞、能每天在音乐地享受上15分钟的节奏的人，特别是当他们遇到令人沮丧的事时，跳舞对其心理和身状态都会产生积极的影响——好的心理和身体状态可以帮助他们更有效地应会可能会产生的嫉妒感。

■说出几句温和的嫉妒话

说出几句温和的嫉妒话，对一般人来讲，似乎是不可思议的事情。因为嫉妒和温和是相向差距较大的逆向行径。嫉妒并非都是极端的。有时，嫉妒以较温和的方式来临。大多数人体验温和嫉妒的时候比体验极端嫉妒的时候要多（“每一次我看见他和一个有吸引力的女人调情时”；“每一次她对其他男人表示欣赏的时候”）。温和嫉妒体验持续的时间要短得多（不像强烈嫉妒体验那样要持续几天或几个月，它有时只有几秒种的时间），引起的痛苦和创伤也要少一些。事实上，一些人甚至说这种类型的嫉妒为他们的关系增添了趣味。一个把自己说成是非常幸福的结婚的女人解释说：当我看见他和一个有吸引力的女人调情时，他的眼睛闪亮，整个面孔都放着光，这提醒我他是多么英俊的一个男人。我感到一阵嫉妒的刺痛，但却不是一种不愉快的感觉。我甚至可以说，我相当喜欢它。它给我们的关系带来刺激、撩拨。它表明，我对他不是不为然。使我如此冷静的是这样一个事实：我在他的爱里感到安全，并且知道，当我们回家以后，我们将谈起那个人女人，为此事而逞笑一番。

说嫉妒像辣椒粉，必有它烈性的一面，温和地使用，是给你们的关系增添调味品。若和得太多，就会让关系被它引发的火焰所烧毁。事实上，我在婚姻破裂案例的一个研究中发现，我们在其关系中体验的强烈嫉妒越多，他们的关系也就越容易裂。相反，偶尔温和的嫉妒，会让他们的关系更加丰富多彩。

■嫉妒的爱与不爱

那些把自己说成是“爱嫉妒的人”，也说他们比那些把自己说成是“不爱嫉妒的人”更强烈、更频繁地体验到嫉妒。对于前者来说，嫉妒更易被触发，持续的时间也更长。在其整人一生当中，他们越是把嫉妒看成是一个问题，他们体验嫉妒的时候也就越多。其他人有助于他们将其自身我感知证实为嫉妒。那些很了解他们的人，以及那些和他们有亲密关系的人，把他们看作是爱嫉妒的人。

在日常生活中，无论你是嫉妒的爱，还是嫉妒的不爱，当你拥有的重要关系受到威胁时，都会体验到嫉妒的烈酒。而且，他们和那些把自己描述为爱嫉妒的人有着同样的身体、情感和认识上的症状。引发其嫉妒体验的触发事件和方式也是类似的：其伴侣和一个他们认识而且妒羡的人有暧昧关系时，将使他们产生最强烈的嫉妒感；其伴侣和一个他们不怎么了解或他们对之评价较低的人有暧昧关系时，他们产生的嫉妒感将轻微得多。

然而，尽管在两种人之间，触发事件和实际的嫉妒体验较为类似，两种人的关系却有很多不同。认为自己不爱嫉妒的人，在其拥有的伴侣关系中更具有安全感，他们期望这种关系持续的时间更长一些，他们也更确信他们的伴侣从没有不忠。但相反地，那些自认为爱嫉妒的人，即使在相当充足的理由在其拥有伴侣关系中感到不安和嫉妒时，他们也似乎倾向于把他们的嫉妒看作是一种个性特征。他们不说，“我感到嫉妒，是因为和我生活了三十五年的丈夫与别的女人有暧昧关系。”而是说，“我这么强烈地感到嫉妒，是因为我是一个爱嫉妒的人。”前一种反应意味着，嫉妒问题是由于某种情形所造成的。因而也就呆以得到改变；而后一种反应意味着，嫉妒问题是一个人的个性所致，因而很难加以改变。

如果假定人们的在关于什么触发了嫉妒和嫉妒如何被体验的这两点上有非常一致的说法，但对此解释却有着令人吃惊的不同。一些人把爱嫉妒看用是是一种个性，他们对此几乎无能为去加以改变，而另一些人把它看作是特定情境的产物，他们可以通过改变情境而卓有成效地改变它。

当然，一些人将嫉妒看作是一种个性，可能是因为解释了那些不如解释便难以接受的行为。在我们的文化中，性嫉妒被广泛地接受为道德义愤的根据。“感到嫉妒”成为普遍的敌意、痛苦甚至暴力行为的一种解释式托辞。若不将嫉妒的产生证明为有理，这些行为就将看作是严重的病理和错乱症状。

毫不奇怪的是，那些把自己描述为爱嫉妒的人，比那些把自己描述为不爱嫉妒的人，倾向于更积极地看待嫉妒的影响。爱嫉妒的人倾向于相信，嫉妒教导人要互不在意使关系持续的时间更长，劝诱相互的信赖，给平淡无奇的关系带来刺激，使一个人的伴侣看来起更使人喜爱，还可使人们审视自己的关系是否出了问题。

但是，虽然是“一个爱嫉妒的人”可以有效地为一些不可接受的行为提供托辞（“那就是我不想让你和别人跳舞的原因”；“那就是我爱发脾气的原因”），从长远来它所引起的问题却比它所解释的问题更多。其原因是：它极大地防碍了人的行动自由，降低了人坦率处理嫉妒触发事件的能力。

■透视嫉妒的权力因素

进化论观点，在社会心理学家的批评见解，主要反应在男人与女人在嫉妒上的差异，并非是由进化过程所导致的。它们主要地是由影响所有群体和个体过程的社会进程及生存条件所造成的。与嫉妒特别相关的一个社会状况是男人和女人间的权力差异。权力是指在一对伴侣中一方对另一方的支配力——依赖性较强的一方，权力也就要少一些。依赖可以是感情上的、金钱的和社会地位上的。

在伴侣关系中权力更大的一方，无认是男人还是女人，都倾向于以一种比较“男子气概”的方式表现其嫉妒反应——在愤怒中厉言斥责、出走，等等。而权力较弱的一方，则倾向地以一种比较“女性化”的方式表现其嫉妒反应——哭泣、生闷气、努力使自己更有魅力、试图也让伴侣感到嫉妒，等等。令人悲哀的是，较少有意关系或在关系之外有更多的生活内容的人往往关系中是更有权力的一方。

许多女人倾向于典型的“女性化”方式表现她们的嫉妒，不是因为她们是女人，而是因为她们在其关系中的权力较弱。一个五十岁的女人，其大部分生活都花在了抚养孩子和支持丈夫的事业上，她在婚姻之外的生活内容自然比起她事业的成功的丈夫来要少提多。当她发现她的丈夫和他的年轻秘书有了暧昧关系时，她的嫉妒不仅仅是因为她和丈夫的关系受到威胁，而且更是因为她全部的生活都受到了威胁，因为对于她来说，婚姻就是全部。

女人的脆弱性不是一种天生固有的性格，但却是一种她们的生活环境所导致的结果。当女人没有孩子时，她的脆弱性较低，当她有小孩子的时候，她的脆弱性最高，当孩子长大成人走出家门以后，她的脆弱性又会低下来。在孩子出生以前，男人的脆弱性基本和女人相同，但在孩子出生以后，他的脆弱性就降低了，然后又在孩子身上投资时间和精力时，他的脆弱性又会升高。在孩子长大成人走出家门以后，男人和女人的脆弱性又回复到基本相同失状态或程度。

因社会影响的缘故，女人对伴侣的关系更在意，她们比男人更渴望彼此之间的有种依托和信赖。其结果的，她们把权力丧失给了男人。这些权力差异不是天生固有的。它们主要是由男人和女人社会中的权力差异所导致的，这一差异在伴侣关系中反映为伴侣双方的权力的差异。如果一个妻子在她婚姻以外的生活内容较多，她在感情上、物质上的社会地位上都对丈夫的依赖较少，那么她成为爱嫉妒的一方的可能性就较少。一对俩人刚刚五十出头的夫妻，就提供了这方面的一个例子。

妻子劳娜，从她最大的一个孩子出生一直到最小的孩子高毕业，都是一个家庭主妇。这之后，她觉得她可以为自己做些事了，所以她返回学校，并得到了一个商业学位。由于取得了很高的成绩，并有老师们的极力推荐，她得以在一家很大的制药公司找到了一份工作。在公司里，她的热情和努力工作赢得了节节提升。不例外，她坐上了公司的高级办公室，常常出差旅行，会见许多有趣的人回家时也经常很晚了。

她的丈夫亚当，是一家小公司的工程部经理，但在那些年里一直没有得到提升。大约就在劳娜在公司里飞腾达的时候，她开始对他的工作感到厌倦，深深地感受到挫败和愤怒。在劳娜发现成功和在每一件所做的事上都发现重大意义时，他开始问自己，“这一切有什么意义呢？”尽管他们俩人都不承认这一变化，但亚当现在需要劳娜比劳娜需他更甚，他感到劳娜在工作中交往的那些男人对他构成了威胁，无论劳娜什么时候回家（这里经常的情形），他都要求知道她去了哪儿，和谁在一起，都做了些什么和谈了些什么。

一开始。劳娜努力让自己显得耐心和表示理解，如果她可能要晚回家，她就会尽可能地给当打电话，详细地向他解释她要做些什么，她还努力忽视亚当质问她时的充满敌意的语调。但是过了一段时间以后，她开始失去了她的耐心，对亚当的嫉妒怨恨起来。她确实工作得非常出色，但亚当就因此而有理由嫉妒和对她粗鲁吗？

劳娜在婚姻以外的生活越幸福，亚当在他们的生活中就越感到不满，他也就越来越嫉妒。他不相信劳娜的解释，即使他知道劳娜不过是和她的女友们度过了一个晚上时，他也会觉得受了伤害，被劳娜所排斥。而事实上，在他最需要劳娜的时候，他被排斥在了她的生活之外。

根据社会生物学的观点，亚当绝对没有理由感到嫉妒。首先，劳娜不过是和她的女友们一起打发时间，所以他就免除了工作“乌龟”的可能性。第二，劳娜已到绝经期，所以她没有机会被怀疑，携带上其他男人的基因。而且，他们的孩子都已长成人，他可以像任何人能够作的那样确信他的基因已延续再生。

以权力的角度来看，亚当是有足够的理由去嫉妒的，但他并没有像我们想象的那样去嫉妒。在劳娜未出去工作的那些年里，他是家里的“男人”，因而，有比劳娜天然在的权力。但现在，他们的角色突然打个颠倒，他成了关系中的权力较弱的一方。

亚当，这个英俊的、有男子气的、曾经成功的男人，在他的婚姻质量受到威胁时，却以一种“女性化”的方式表现出嫉妒反应。他变得沮丧、沉闷、给自己买新衣服（希望引起劳娜的注意），并企图通过单独去看望朋友的方式而让劳娜感到嫉妒。然而，问题的劳娜对这一切毫不在意。她甚至鼓励亚当常常去看望他的那些朋友。

当他清楚地意识到，只有努力工作、学习、才对得起自己，才能引起劳娜的注意，期望在她那里看到一种反应。他还能够辩明，他的嫉妒中心是一种无能和依赖感。

为了克服对劳娜的依赖，亚当重新和那些他喜欢但没有保持接触的人重新恢复了往来，由于劳娜以往一直他们的婚姻中的社会联系负责，当她不喜欢亚当的一些朋友和同事时，她会作好安排避免看到他们。但现在既然劳娜有她自己的在社会交往，亚当便可以选择自己的喜欢的那些人做朋友。但对于亚当来说，这是一项艰巨的任务，因为，在以往他一直是依赖劳娜为他社会性的交谈。事实上，劳娜的社会交才能和充沛精力，正是他们刚认识时最吸引他的地方。每次她给人打电话的时候，他都担心会发现她会感到吃惊，怕别人以后不想再听到他的电话。但这种事从来没有发生过。

当亚当开始有他自己的朋友、兴趣和活动时——例如，他喜欢长途徒步旅行，他便加入了“塞拉俱乐部”，开始定期地去山中徒步旅行——他便不再感觉到劳娜的工作对他是一个威胁。他日益增长的自我生活的满足感和在婚姻中的权力感，使他的嫉妒感渐消失。

男人可以以一种典型女性化的方式表现自己的嫉妒，而女人也可以以一种典型男性化的方式表现自己的嫉妒。然而，调查显示，像亚当和劳娜这样夫妻只是例外，尤其是在抚养孩子的阶段。大多数男人和女人倾向于以一种符合其性别特征的方式表现自己的嫉妒瓜反应。正如龙和凯罗的案例表明，了解这些差异，有助于伴侣的打破他们的唯一性谬见，从而朝着解决问题的方向努力。

然而，有例外这一事实表明，“男性”和“女性”嫉妒的差异，并非像社会生物学家所声称的那样是天生固有的。基因延续不是决定性的，尤其是对人这样的复杂生物来说，相反，这些差异是由进化力量和其它种种社会力量的共同作用所导致的。

嫉妒是某种倾向的某一触发事件的相互用的结果。基因延续和社会所规定的权力差异都会对男人和女人的嫉妒倾向发生的影响。这些倾向是否表现其自身依赖于关系的动态以及个体的内心状态。

■爱情嫉妒心理的界定

嫉妒，通俗的说法就是“吃醋”，可以说是男女爱情生活中免不了、抛不开的一种情绪。有人认为“嫉妒是一种最高层次的社会学问题”，因为妒嫉几乎是与生俱来的“革苦恼”，它是随着人类社会生活不可避免地要出现的一种副产品，是人类天性中固有的一种情绪体验。

爱情的嫉妒心理，在不同的恋爱阶段有不同的表现。在初恋阶段，当知道对方在热烈地爱恋着自己时，他（她）会感到一种梦幻般的陶醉；但这时他（她）又会不由自主地地这样想：他（她）过去有没有和别人恋爱过，也表现得这么亲密、热烈吗？在热恋阶段，双方已经实实在在成了难分难舍的情侣了，他（她）仍有这种猜想，如果一旦知道自己的爱人曾同别的异性有过较亲密的接触和情感上的交流，便耿耿于怀，嫉火中烧，对过去的情况追问不休，表现了一种莫名其妙的嫉妒。到了婚姻阶段，两人已经结成生活伴侣，组成家庭，这时，对方已经成了自己生活中不可缺少的一部分，因而对对方的社会交旆、言行举目更为注意，尤其关注爱人与年轻异性的接触和交往，常为一些细小的事情招来疑惑，引起嫉妒。

爱情中的嫉妒心理，男女双方都有，但表现方式不同。假如同样是因为另一个人的原因影响了他们的爱情生活的话，女方就会把一切统统都发泄在那个女人身上，认为是她契坏了他们的爱情，甚至有的想着如何对那个女人进行报复；男的则更多地是向女友发泄，骂她水性杨花，用情不专。

嫉妒心理是人们比较常见的一种心理状态，在婚恋问题上，嫉妒心理表现得尤为突出。爱情中的嫉妒心理即性嫉妒，是主体独占爱情的一种心理反应，即主体感到自己的爱情被第三者分享或夺取时产生的一种痛苦情感。这种情感是人之常情，倒是在爱情被第三者分享或夺取时满不当一回事的无所谓态度是违反常情的，也是不可理喻的。所以，有些心理学家们称这种痛苦的情感为“自然的性嫉妒”，“合情合理的嫉妒”。

爱情的嫉妒心理到底是好还是坏呢？它对爱情产生什么影响呢？许多哲学家、社会学家、昼学家、伦理学家、美学家和文学家对这个问题很感兴趣，提出截然对立的两种观点：有人认为嫉妒是爱情的重要组成部分，是衡量爱情强烈的深浅程度的一杆标尺；有人则认为嫉妒是一剂缓慢奏效的毒药，是两性关系中的阴影。发展下去，必然造成爱情的悲剧。在文学作品时，对嫉妒的这两种看法都有生动、具体的表现。我们认为：关于爱情生活中的嫉妒心理的好与坏，不可作笼统的、绝对的回答，而应作辩证的、一分为二的分析：从心理学、伦理学的角度来说观察这个问题，嫉妒可分为两种：合理的嫉妒和无理的嫉妒。

合理的嫉妒又称情理之中的嫉妒，它是一种自然而正常的心理状态。恋爱中的人为什么嫉妒？归根到底是为了爱。有爱、有感情、才有嫉妒。只是这种爱有点奇特，爱得不太正常吧了。喜剧《霸占草料的狗》中的狄安娜吐露真情说：“爱神真狡猾……我爱是因为我嫉妒……”博马舍笔下的主人公，活泼快乐的费如罗，根据苏娜娜的嫉妒，确凿无误地发现了她对自己的爱，所以面对那些伪君子高呼：“嫉妒万岁！”《红楼梦》中的林黛玉，每当她看到贾宝玉与其他异性姐妹在一起亲密无间、有说有笑时，就顿生醋意，见到宝玉就耍小性子，给他脸色看，表现出一种情理不之的嫉妒。她之所以为此，正表现了她对宝玉的一片痴心。如果黛玉像史湘云一样，见到宝玉与其他异姓姊妹在一起的那种亲热劲，大大咧咧，满不在乎，那还有什么爱情可言呢？唯其如此，森黛玉才是真正的林黛玉！

合理的嫉妒，不能简单地称之为“野蛮的情感”、“私有心的变态”、“利已主义”等等。真正的爱情并不排斥某种可归入性嫉妒的范畴的情感。因为两性之爱只是两个个体之间的并呢情感，只能独占，具有排他性。合理的嫉妒与具有不良后果的无理嫉妒不同，通常只是触动人的心理和微妙琴弦。它表现为由于失去同恋人交往的分分秒秒而感到伤心和惋惜，由于意识到可能失掉亲爱的人而感到潜在的忧虑，渴望两人亲密的关系永远圆满。这种嫉妒实际上是爱情不可或缺的组成部分，它在爱情感中能起粘合、激励的作用。法国作家安德雷·莫洛亚说过：“最能使人产生眷恋之情者莫过于嫉妒。”瑞典作家斯特雷林堡所著的《婚姻的悲喜剧》中的一位女主人公开导她的女婿如何才能验证妻子是否爱他以及如何唤起她的爱情时，她说：“有一个行之有效的古老的方法：激起她的嫉妒心，这是一个立杆见影的方法。如果她的爱情还没有熄灭，在这种情况下，她总要表露出嫉妒心来。”《情爱论》的作者基·瓦西列夫对合理的嫉妒在爱情中的积极作用了中肯而有说服力的论述。他说：“嫉妒感就其细腻而文明的表现而言，乃是一种纯洁的隐痛，一种完全相互溶合的愿望，以及由于这种愿望无法实现而给爱情幸福带来的一些哀愁。这种深藏在意识中的潜在忧虑使亲密之谊的感受变得更加宝贵。”“使人的心境略添烦恼的嫉妒是爱情所固有的。它表示男女双方关系深厚，并用通过无形的途

试读结束[说明：试读内容隐藏了图片]

下载完整电子书