问吧,小爱!(txt+pdf+epub+mobi电子书下载)


发布时间:2021-04-05 05:56:36

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作者:走走

出版社:浙江出版集团数字传媒有限公司

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问吧,小爱!

问吧,小爱!试读:

把人当备胎,合适么?

并不是所有的恋爱都是你浓我浓,情谊两相投的。有时候,相亲结识的对象,感觉还不是那么到位;有的时候对方花心,没有安全感;还有的时候,凤凰男遇到白富美,都会有找“备胎”或者被“备胎”的情况。恋爱中,能不能有备胎状态,如何做,过得了心里那道坎?坦诚定下游戏规则,让备胎自己选择

把别人当自己幸福的备胎,显然是不道德却又不违法的自私行径。但这次讨论的是如何让自己安心做“坏事”,所以,首先得面对现实,即备胎现象虽然悲哀,却实际存在。其次,风水轮流转,把别人当备胎的,很有可能自己也在当着另一人的备胎;或者,有朝一日自己也会面临如此痛苦境地。

接下来,怎么让自己减少内疚感?

很简单,把看似自主的“选择权”交给备胎一方。

身为备胎,一定是喜欢你的,甚至可能喜欢到愿意为你做任何事。所以,还是在相处一开始就明确告知对方游戏规则,比较人道,也会减少对方的怀恨之心。这样,如果备胎依然心甘情愿鞍前马后,那是其自己的理性选择,因为仍然愿意苦苦等候,那或许会有的一线希望。即便有天你告诉备胎,没有办法再在一起,这也是意料之中的事,不太会引起激烈的情绪反弹乃至报复。

反之,如果东瞒西瞒,一是备胎不那么自欺欺人的话,自己也会猜到;二是再成功欺瞒,仍有百分之五十可能会甩掉备胎,备胎如果投入了太多的爱、时间、精力、金钱……难免不恶向胆边生,硫酸毁容这样的极端行径,也不是没有可能发生。

其实,身为备胎的,自己一定很清楚,区别只在承认这一点与否。与其让备胎有朝一日恨到不惜说三道四毁你幸福,不如一开始就挑明游戏规则。这样,备胎至少还有看似自由的选择:不想做备胎,那就放弃一切不切实际的幻想,扭头走人!

男人的承诺靠不靠谱?

网上有戏言说:想知道什么是神话?请听男人向你表达爱意!想知道什么叫传说?请听男人对你的承诺!现实生活中,我们也曾经看到这样的戏码:男人女人分手,女人哭诉:想当初他说……现在都不算数了。男人的承诺真的那么不可信?恋爱中的女人又该如何来听?承诺本来只是美好愿望

请先问自己一个问题:你能承诺自己像此刻一样美丽、健康,一直到死吗?

你不能。没人能。那么作为女人,你为什么要把爱意浓时对方说的情绪之言,当作不变的标本,要求对方多年后仍原样兑现?

事实上,不管男人女人,承诺都不可信。唯一的区别是看谁先变心。

当一个女人开始质疑对方承诺不可信,说明她在感情生活上已经处于弱势,所以开始要求这要求那,问题是,谁能为一个人终身幸福负责?你的父母不能,连你自己都不能。那你又怎么可以要求一个原本陌生的家伙为你负责?

我愿意相信所有承诺在许下那一刻的真诚,但我也知道不能刻舟求剑,尤其感情问题上。当承诺在荷尔蒙驱动下脱口而出,你可以欣赏此刻你自身的魅力,但是,听过就算。它不是唐僧口里的紧箍咒,不是为了不时祭出,让对方羞愧、烦躁、厌倦、痛苦的。

我也认为,当一个女人开始“哭诉”对方的不守承诺时,她是让自己“嫁鸡随鸡,嫁狗随狗”,把自己交给了对方,她已经失去了自我。

换一个角度想,也许,一个不肯作出什么承诺的男人,反而是了解自己责任局限的人,他不会去承担自己承担不起的责任,他知道,他不可能付出自己的全部去满足对方的愿望,因为每个人都要先为自己负责,再爱的人都是这个基础上的锦上添花。他不是不可以为对方去死,就像泰坦尼克号上的杰克,但前提是他认为这样做他更快乐,而不是对方拿动情之时说过的话来“要求”自己。

佛教有八戒,其四为戒妄语。一个不妄语承诺的男人,应该更值得信任。同样,一个不要求、不轻信、不强求男人承诺的女人,是有能力为自己挣来幸福的。

做家庭主妇难幸福?

幸福是什么?中国人的幸福指数是多少呢?“中国人幸福指数”调查结果前不久揭晓。其中有一项值得我们关注,家庭主妇的幸福指数排名在各种职业或者群体之后,仅排名第九。她们在身心、工作、性爱、交际和娱乐方面的得分明显低于其他群体。相信这点明显打击了很多渴望安心相夫教子的女人们信心。家庭主妇要不要去做?铁定做家庭主妇的人,如何才能让自己幸福起来呢?上有三座大山,幸福起来才怪

家庭主妇是个偏正词组,在“妇”这个名词前面有管家意思之“主”,有打扫庭园之“庭”,还有一个上至夫家长辈,下至待教子女的“家”。这三种职责不可谓不重,但落到已婚妇女头上,就成了最没有成长空间的工种。

这种职业岗位需要全职照顾家庭,不外出工作,报酬基本无偿,当然,离婚时《婚姻法》还是会保障一部分权益的,除此以外呢?

能提供家庭主妇这个工作的,就得有一个高收入的老公,万一,万一,他失业了?他出事故了?你怎么办?你还回得去社会吗?

假设以上外在不幸终其一生不曾发生,既然经济不独立,肯定得依赖丈夫,那基本上没有发言权了。你看中一件大衣,他偏偏觉得不适合你?这些还都算是“身外之物”,问题是,提供这份工作的人,不会认为这是工作。做家务而已呀,是个女人就该做的,对不对?何况你还不用上班。也许请个钟点工、保姆,他还没那么苛刻呢,但你要是今天烧的菜不对他胃口,看看他脸色如何?

所以,想做幸福主妇?一是自己银行存款大把,随时随地都能花自己的钱放自己的假不用看别人脸色;一是天生“懒”婆娘,不想上班想睡懒觉希望整天能开着电视。归根结底,家庭主妇也是一个职业,有人干得尽职尽责就有人干得玩忽职守,如果你只是想被人养活,得过且过,那么你一定会认为不用自己奋斗的生活就是幸福本身。

怎么才能和女神相处?

“女神”,这个词也许也能成为2013年的热词之一了。网络上有很多关于“女神”的标准。比如在一个电视相亲节目中,一位男士认为,“女神”要从相貌、性格和身世这三个标准上来考量。其他类似:长发飘飘、皮肤白皙、气质佳、有底气……各执一说。和“女神”相处,有没有可能?能推倒的就不是女神

看来大家对女神的印象还停留在古装剧基础上,在我看来,能被追求到的,就是普通女人。中国古代有《神女赋》的故事,楚襄王爱慕神女,苦苦追求。要搁今天,那也绝对是官二代、富二代的身家,基本上应该无往而不利了吧?错,神女根本无心与他欢会。所以,女神既要有“上古既无,世所未见”的美貌与风情,又要圣洁不可侵犯,“薄怒以自持兮,曾不可乎犯干”。也就是说,是女神,就得被高高供起,要对情欲、性欲完全免疫,整一个“无心”状态。

所以,世间凡夫俗子,哪里来的清心寡欲女神?

既然没有真正女神,那也就是如何和一个漂亮不可方物的女子共同生活的简单问题。

所谓不破不立,女神相处守则一:女神也是人,也要吃喝拉撒,睡觉难免要打呼,清早口气一如常人,不可能芳香如莲。端看李敖与胡因梦往事可知,再美的女子,上厕所忘记关门,还是大煞风景的。

女神相处守则二:让她变得更美。

福尔摩斯曾经说过类似压抑的家庭,养不出快乐的狗这样的精辟观点。同理,妻子的容颜与丈夫的性格和丈夫对妻子的态度也有密切关系。如果你性格开朗健谈不轻易发脾气,对她好,迁就她,让她在内在外都有充分的个人自由,再过十年,女神可能还是容光焕发。反之,如果你不体贴她,因为她美而总是吃醋、动不动责骂她,很快,女神脸上也会长皱纹。

每个男人,给出一纸婚书承诺的时候,我愿意相信,那个女人,就是他心中的女神。所以,属于你的女神,只看你愿意怎样对待她。

一见钟情靠谱吗?

西方有“爱之图”一说,即每个人的大脑深处早就有一幅最相恋对象的图画,现实生活中若遇到跟这幅图像相似的人,就会产生强烈的亲近和爱恋之感。这也是中国人说的“一见钟情”。

有人认为,“一见钟情”缺乏对对方的真实了解,远视的图像符合“爱之图”感觉就来了,走近而视,越近越不像。也有些人特别迷恋“一见钟情”的感觉,一旦最初交往时没感觉,立即就放弃。现实中我们该如何看待“一见钟情”,这种感觉到底靠不靠谱?当然靠谱的“一见钟情”

对于一见钟情,我本人完全赞同。在此先复习一下它的定义,词典里的解释是“男女之间一见面就产生了爱情”。也就是说,不是剃头挑子一头热的单相思。

第一眼所见,往往是直觉在起作用。所谓的慢热,其实是理性在分析,对方是否合适自己。那么,一见,见到的到底是什么?是总体印象,它包括视觉感受、语音语调、词句内容。据说,人在三秒钟之内就能对另一个人的形象气质、言谈举止(眼神、姿势、语调)有一个总体直觉。

有调查数据显示:94%的招聘经理承认,最初双方的感觉是什么样的,基本上决定了面试结果。从这种意义上讲,面试最终作出的选人决策是基于“一见钟情”。那么,为什么大家会质疑爱情中的“一见钟情”,却不去质疑面试时的“一见钟情”呢?大概是因为负责面试的人,往往长期从事人力资源管理实践,积累了很多经验和教训,由此,人们更愿意信任这种靠直觉作出的判断。至于爱情,大家也顺利成章觉得,一个并没有很多恋爱经验的人,如果也一下坠入爱河,那肯定就有点危险了。

但是。所有与爱情有关的故事、影视,不都在潜移默化,影响一个人的价值观吗?看一本小说,总是有喜欢的人物、讨厌的人物,这在无形之中,都在慢慢形成你对一个陌生人的直觉。我们一直都在经验当中而不自知。

那么,为什么有些人身上,从来不会发生一见钟情的故事呢?

在我看来,只有明确知道自己是谁,自己想要什么,对什么好奇的人,才会一见钟情。

现实生活中的大部分情况其实是,对那个人没有恶感,如果有机会可以交往,那么就交往了看看;如果不是那个,是另外一个,其实也没什么不可以。

连自己都不愿去了解的人,了解他人的机会,是很少的。

女人不“坏”,男人不爱?

这个话题,在网上一直有持久的热度,因为它颠覆了我们最先认识那个观念:男人不坏,女人不爱。现在,很多摩登妈妈也许会这样教育女儿:别那么“老实”,少不经事,多看看、多学学。潜台词是:要学做一个“坏”女人。因为“坏”女人,更懂得如何拿捏住男人,更有吸引力。也有人认为,坏女人仅限恋爱层面,真的想要结婚,男人还是要找好女人的。那女孩们到底要不要学“坏”呢?女人不管好坏,爱自己就够

为什么“坏”要打引号?说明不是真坏。为什么男人喜欢“坏”女人?因为这里的“坏”既意味着情趣二字,也意味着不给男人添麻烦。“好”女孩往往是被传统父母教育出来的老实姑娘,一惊一乍,没见过啥世面,失恋了天就塌了,寻死觅活,男人一开始会觉得自己运气好,碰到璞玉一块,久了就觉得乏味如泡饭。而“坏”女孩,她们很早就进入男性社会,厮杀肉搏,吃过亏,所以长了不少经验,渐渐在实战中懂得,如何在爱情战争中与男人成为平等对手,因而充满活力。她们见多识广,幽默,善于自嘲,锋芒毕露,一般菜鸟男不在话下,只觉得难以捉摸她心思,实在是因为她已经历过太多。她让所有男人认为,她对失去他毫不在乎。“好”女孩则相反,养在深闺人未识,有朝一日遇到个男的,动了心,就会非常不顾一切,倘若遇到个以结婚为交往前提的,算是一拍即合,喜剧一桩。但要是碰上个玩心重,并且不打算尘埃落定的,就会逼得对方拍拍屁股走人。

但是,“坏”女人曾经受过的伤害,“好”女孩这辈子也未必碰到。而且事实上,现实生活中,男人往往娶个“好”女孩放在家里,却继续和“坏”女孩纠缠不清。所以,谈不上谁羡慕谁,性格决定命运,经历决定性格。又或者,每个女人一生中,在她最年轻最单纯最天真的时候,都是“好”女孩,单看她此后,是会遇到正确的那一个,呵护一生,一生都是不用吃苦操心的“好”女孩;还是遇人不淑,在情场颠沛流离,练就金刚不败之身,顾盼之间,运筹帷幄,心却再也无法柔软。

左手道德,右手激情?

在全球经济衰退之际,阿什利·麦迪逊公司的生意却越做越红火,这家公司仅在过去12个月内,“偷情”会员就从10万猛增至360万。对这一现象,人民大学社会学研究所的所长周孝正认为:激情是控制不了的,而激情道德不道德,自然也无从谈起。对于激情,我们应该是一个自由的和负责任的态度,在这个矛盾当中应该取得平衡。人不可能对任何人忠诚,除了自己

以前有句俗语:女人裙子越短,经济越繁荣;裙子越长,经济越萧条。如今全球经济衰退,婚外情行业却像女人的裙子一样,客户名单越来越长。美国这家公司在全球大萧条的背景,依然可以生意火爆。这说明,当人们对自己的未来没有信心,没有安全感时,宁愿及时行乐。越是兵荒马乱,越是会释放出人心里隐藏的东西。

但,为什么不忠诚于他人就一定是弱点?毕竟他/她忠诚于自己的欲望。

人性从来都经不起考验,区别只是考验的手段是什么。

为什么要制订道德价值观?就是为了束缚人的欲望。它就和宗教一样,要求人、规范人、给人一种内疚感、罪恶感。但当这种束缚没有让人得到应有的奖励、肯定作为交换,欲望、贪婪就全都出来了。至于专一的爱情这种玩意儿,恐怕只有人才会去宣扬它、崇尚它,因为人类本性中是缺乏这个的,物以稀为贵。任何人坚守自己,都只是没有遇到更吸引自己的那个极限,能征服自己的那个人,还没有出现而已。即使这一生至死,在你已知范围内,对方不曾有任何出轨行为,你同样没有任何根据可以绝对相信对方爱的忠诚(想想《廊桥遗梦》吧),也许他/她和你同床共枕着,心里却想着另一个。信任本身,其实只是人的一种主观愿望。

所以,还不如放下所有评判、自我审查,走走看看,自然放松,遇桥过桥,有山翻山,山后如有一蓬桃花盛开,既可驻足欣赏,也可搭屋住下,更可一瞥之余,继续往前。

爱情不再,婚姻还要继续吗?

这个话题在网上讨论得非常激烈:当曾经极度相爱的两个人有一天爱情消失殆尽,被岁月捆绑折磨。但是种种生活的缠绕令他们不愿意面对分离所带来的纠葛。两个已没有了激情,仅凭着“左手握右手”般的亲情生活的人,究竟是继续在一起更不道德,还是分开更不道德?离不离婚,和道德无关,和人道有关

据说,我国婚姻法关于离婚界限规定的主要理论依据来自恩格斯在《家庭、私有制和国家的起源》中的论述:“如果说只有以爱情为基础的婚姻才是合乎道德的,那么也只有继续保持爱情的婚姻才会合乎道德”,“如果感情确实已经消失或者已经被新的热烈的爱情所排挤,那就会使离婚无论对于对方或对于社会都成为幸事”。恩格斯确实觉得,结婚和离婚是“仅仅和当事人有关而无须干涉的私事”,但是我们忽略了他强调的其他条件:第一,生产资料转归社会所有,个体家庭不再是社会的劳动部门;第二,子女的抚养和教育成为公共的事业。

这两个条件的实质是:家庭的主要职能全部由社会承担,人们可以排除经济问题,不需要独自背负离婚后果,只有这时,爱情才成为决定离不离婚的唯一因素,才会上升到道德层面。显然,直到今天,恩格斯所设定的条件在我国并不具备。

皮之不存,毛将焉附。所以,拜托各位在讨论这个问题时,忘掉所谓爱情,也忘掉所谓道德吧。因为在当下中国,大部分家庭是建立在经济利益互惠共赢基础上的。换言之,只要还有贫富分化、社会分层现象存在,离个婚,就会影响到怎样赡老育幼,进而影响到“社会和谐”。所以,与其讨论道德不道德,还不如讨论讨论人道。如果人和人的相处与相离,既有道义,又有情义,那么我想在任何语境下,这都是一个高度文明的社会。

女人还要顶着“弱者”的头衔?

网上有调查显示:8成香港男士抗拒女强人,而现实生活中,不少正在征婚的女孩,不愿承认自己喜欢看“慈禧”、“武则天”这类女强人的书籍,生怕被男人认为过于强势而不招待见。把自己放在“弱者”位置,是不是女性的恋爱技巧之一?喜欢“弱女”的男人,本身就是弱者

所谓的弱者,loser,如果单纯是指学历低、地位低、收入低,我认为,这不是弱。邓文迪认识传媒大亨默多克时,上述三样都不算高吧,但谁会认为她是一个弱者呢?弱者与强者的唯一本质区别是思维模式。弱者的思维模式是固定型,即认为自己能力是一成不变的,而整个世界就是由一个个为了考察自己能力的测试组成。一旦失败,就无法接受现实。强者的思维模式是成长型,他们会认为:所有的事情离不开个人努力,而这个世界上也充满了那些帮助你去学习,去成长的有趣的挑战。

在现实生活中,有成长型思维的人会寻找那些让他们变得更好的伴侣,而固定型思维的人则只愿意找那些允许自己停滞不前的人。

所以,一个男人如果需要靠另一个弱女来体现出自己的征服感、满足感,获得心理上的安慰,只能说明他本身精神矮小,没地位,不受优秀女人重视。

事实上,爱情中只存在一种“弱者”:更爱对方的那一个。因为更爱,所以表面上看起来更包容忍让,更委曲求全,这却展示出本质上的内心强大。

另请注意,示弱的重点在“示”,而不是真的“是”,“示”弱是一种情商,“是”弱是一种悲剧。事实上,十项全能的女人毕竟凤毛麟角,有女人上得厅堂下得厨房,偏偏一上高架就完全没有方向感,这时就可以表示一下自己的弱点,由得男人借机发挥。男人这时的窃喜不是因为女人弱,而是因为这种依赖感,让他觉得,你缺他不可。

妻子和前女友和平共处?

近日,韩寒一番话引起轩然大波。韩寒接受某媒体专访时首次作出回应:“我和我太太的感情非常坚固,但也会爱上其他人”,之后又语出惊人地表示:“希望妻子和前女友和平共处”。且不论韩寒之后如何再度回应这一事件,单是这句话,究竟是时代的进步还是社会的倒退?说出真相,本身就是一种进步

韩寒也许就是那个对着皇帝叫了一声“他什么也没穿”的小孩子。当然,如果他也支持妻子这么做,认可她“爱上其他人”,那才是一种真正的进步——只许州官放火,不许百姓点灯,那是强权,是人类文明的退步。

恩格斯曾经指出过,历史上一夫一妻制的出现,并不是个人性爱的结果,而是为了保存和继承私有财产而产生的。我们不妨回到一夫一妻制的词源上去分析,其英文是monogamy,“mono”表示单一,“gamy”之意是婚配,和性忠贞甚至爱忠贞,没有任何联系。

而一夫一妻制之所以能形成,也是因为有相当一部分男性在社会丛林竞争中属于战斗力低下的。我们不妨对比黑猩猩的交配体系,就知道人类的高智商体现在何处了。在黑猩猩的世界里,首领用力量打倒其他雄性,随意选择任何雌性进行交配,这样一来,所有弱势雄性的交配可能性就会大大减少,这不利于物种繁衍。生物科学家在建立模型分析时稍微作出改变后发现,只要弱势雄性能找到食物供给,它们仍有机会选择到雌性,而这时,它们会选择对自己忠诚的雌性。

结论是什么呢?就是:只要还存在私有制,存在生育抚养后代的需要,存在财产继承、分享的问题,一夫一妻制这一婚姻形式就会继续存在下去。同时,会一起存在下去的,是开放的婚姻。

韩寒的可贵,在于他诚实地谈论到了爱与性的本质,而不被道德说教要挟。说到底,婚姻神圣在哪里呢?婚姻的本质只是群体互利效果。

37℃男最有安全感?

网上有种说法,现在最流行37℃男。“她世纪到来”,冰山酷MAN靠边,高温热男也请待在门外。现在受欢迎的当数恒温37℃男。他们有以下特点:默默无闻,没有显赫的地位和名望;收入不高,属于温饱或稍偏上阶层;很体谅自己的女朋友,愿意用自己的努力和勤奋为两人多做一点事。善于换位思考,还总是在检讨是不是自己太窝囊。37℃就是那锅把你炖酥再也跳不起来的温水

以我的理解,安全感是包括精神、物质、身体360度全方位的。37℃男,顶多只能在精神方面满足一下吧?而我最大的疑问是,37℃男带来的所谓安全感似乎建立在外在可度量的低阶层基础上。他们没钱没地位,所以不得不经常宅在家里(没人找他们应酬),但即使这样,他们有没有用陌陌这样的交友工具呢,有没有天天QQ微信聊天出轨呢?“默默无闻,没有取得显赫的地位和名望”——对世界读者而言,目前全中国写作的人,百分之九十九点九都是默默无闻的吧?除了那一个莫言。也就是说,大部分人对其他圈子的人而言,基本都属于“默默无闻”级别。那么,是否在自己行业内努力学习专业知识、比如考级考资格充实自己提高自己的含金量呢?“收入不高,属于温饱或稍偏上阶层”倒不打紧,关键是那份工作是否稳定?还是一年就得换上一次的?如果到了婚后,在这个人才至上的社会里还是沦为被挑挑拣拣后总剩下的那位,就有点情何以堪了吧。“很体谅自己的女朋友”的意思,是说当优秀的女朋友加班加点、飞人出差时,自己不一小时打次电话查岗不抱怨总不着家?还是说在家煲好乌鸡汤一声不响听她哭听她笑给她按摩被高跟鞋蹂躏了一天的脚底板?

如果一切都是正能量的,那还有什么必要“总是在检讨是不是自己太窝囊”?身为女性,我很清楚,当一个女孩对一个男孩说“对不起,你给不了我安全感”时,我想她是真诚的,他们之间是有爱的,但是他基本上,就是这样一个37℃男。

现实+物质=安全感?

近期某知名电视相亲节目中,主持人孟非怒斥女嘉宾太现实。作家六六也在微博中参与了这个话题:“你28岁才有追求有理想,姑娘都不敢跟你一起拼未来,哪怕看得见你的前途无量。因她不能保证她用青春的陪伴与奉献最终换取你的成功,你是否会带她分享。”现在,金钱和住房让女孩们更有安全感?拜托,是这个社会最物质、最现实!

为什么所有的人没有看到:这个社会,男人女人、老人小孩,都很物质,都非常现实?而这个极其功利的社会,是今天才有的吗?不是,我们去翻翻孔老夫子宣扬的交友原则吧,“无友不如己者”,意思就是,不接触不如自己的人。

鲁迅就说过,这是势利眼。这些话,放到男女爱情问题上来看,难道不是同样道理?注意,女性的外在美、贤惠等品德内在美往往会被折算成条件,而在天平的另一端与之相对应的,就是男性的物质收入。所以,这是一种等价交换。于是,女性不想和不如自己即配不上自己美貌的人交朋友,而男性太优秀,也不想和你谈恋爱或者从一而终,他也想找配得上自己身家的女性。所以最终,这个社会谁都没有爱情可言。

据说孔子死后,他的两个弟子在交友方面有着不同表现:子夏爱跟比自己强的人交朋友,每天都长进;子贡爱跟不如自己的人相处,每天都退步。所以,既然我们这个中华民族几千年都在讲“近朱者赤,近墨者黑”,那么姑娘想选和自己青春美貌相匹配的物质丰厚男士,男士想选能让自己后代变得更健康外表更出挑的年轻姑娘,又有何不对?如果我们认为这是功利,那么,重新看看自己的交友原则、为人处世原则吧,再进一步,看看这个唯利是图的儒家文化自身的问题吧。

善意的谎言,你接受吗?

男人说谎,目的是为了避免和女人相处时可能会发生的冲突或摩擦。因为女人们的特性,通常更喜欢听好听的话,尽管对事实有些歪曲,也不愿意看到冰冷残酷的事实本身。那么面对很多所谓的善意谎话,女人们要不要接受?如果是接受,用什么方式接受更好?谎言本身就是真相

两性之间的谎言,在不涉及金钱、利益的情况下,一般而言,都是善意的、有诚意的。所谓说一次谎是容易的,说一辈子谎那就是有传奇色彩的爱情了。不妨回想一下《廊桥遗梦》一对相爱的人,最常见的男式谎言有如下几种:“亲爱的,你在我心中是最好的/最美的!”(此时,不代表彼时。)“那条裙子不紧绷,你穿上真的很漂亮!”(现在说不漂亮,是不是为时过晚?何必糟蹋对方好心情呢?)“等等吧,我一会看完这个就去洗碗。”(但是看完这个,还有下一个呀。家务活,非做不可的时候再去做好了。)“你那些朋友,我当然喜欢喽!”(就算其实很反感,说出来你也不会为了我放弃他们,我还是高姿态,让你知道我是爱屋及乌的。)“我现在说不清楚啥时候回家,因为我也不知道待会儿要不要去办事。”(我可能就要出轨了,但我此时确实还没拿定主意,我还在犹豫。)

英国有家OnePoll调查公司,就说谎问题调查过3000名成年人。调查结果显示,男性平均一年说谎1092次,每天约3次。女性平均一年说谎次数为728次,每天约2次。这数据如果可靠,只能说明一点,女人兴师动众怪罪男人撒谎,未免有点五十步骂百步了吧。

如果你认为男人对你撒谎是不真心、不忠诚,进而抱怨自己的恋爱过程中,经常会遇见说谎的男人,甚至被骗,那只能说明:1.你对他管得太厉害了,让他像小时候怕他妈一样怕你,撒谎变成了他把日子安生过下去的方式;2.骨子里,你就是个喜欢听好听的谎言、喜欢被别人宠爱,而且有时自己也情不自禁用一些美好想象来代替残酷现实的人。

美满婚姻需要预警吗?

美国巴尔的摩市心理学家和婚姻专家雪莉·格拉斯的统计认为,办公室恋情是婚姻的最大杀手。“很多人认为,办公室恋情的双方往往都喜爱刺激,但事实并非如此,他们中的很多人都是大伙交口称赞的‘好人’,其婚姻也往往美满。”如果你自认为你的婚姻还是属于幸福的那种,那你需要提防小三吗?需要对这种“日久生情”有心理预警吗?需要预警,但防不胜防

从前几年的“防火防盗防小三”到今天的“防霉防虫防小三”,可以看出,“小三”已经从几十年难遇一回,发展到了日常生活的每一天中。还有保险公司借王石婚变由头推出“防小三”保险,但是,防就能防得住吗?

在中国语境下,“小三”已经成了一个贬义词,在上述那些动宾词组中,明显能看出其中的歧视。但是,凭什么就认定,婚姻比一段真诚的情感关系更有道德优越感?综合大量案例可知,不管什么阶层地位的男人,都不太会为性离婚;能走到破釜沉舟这一步的,和新欢也都有真爱基础。如果婚姻最初的缔结是因为两个人相爱而走到一起,那么任何一方都有中途退出的自由吧。所以,在防小三之前,先问问自己,到底是在保卫什么?保卫一个形式、一个名分、一个花钱刷卡更名正言顺的理由,还是保卫两个人的爱?注意,不是你一个人单方面还存续的爱。一个巴掌,拍不出爱的动静。

防不胜防,防无可防,但,心理上,确实要对两人婚姻建立起危机预警,不要认为一朝扯了结婚证,就可以懒成一个黄脸婆,惰成一个完全不了解对方心里想什么,不懂对方专业困境与成功的无知妻。只有防患于未然,防止两人差距越来越大,才有可能持续拥有对方信任、爱意。

其实,看看那部韩剧《妻子的诱惑》也可以明白:外形需保养;服饰要搭配;贤惠加精干(不能做全职家庭主妇);气质修养好;勤奋刻苦事业有优势(请看蒋雯丽连得几大奖后,顾长卫是如何表现的);精神独立内心强大。

做到以上几点,退一万步,没有保卫住这一段,也能收获到下一段感情。人生苦短,和一个人苦苦揪斗,耗费的也是自己的青春、美好和善意。

真爱大过天?

最近地产大亨都纷纷爆出“小三”事件。从另一个角度看,对于年轻女性来说,是不是就是“真爱大过天”,其他所有一切(道德、舆论、父母的反对、同事们的眼光)都可以不顾?真爱肯定比其他世俗之见更有个人意义

如果我们同意把罗密欧和朱丽叶、贾宝玉和林黛玉,把泰坦尼克号上的罗丝与杰克作为真爱标准,那么,第一对,置各自的蒙太古和凯普莱特家族警告于不顾;第二对,置本来名正言顺的正房大妻薛宝钗于何位?第三对,名正言顺的未婚夫卡尔难道就不值得一点同情吗?这样看来,真爱天生有着自私的基因,永远是这家欢乐那家愁。

我一直质疑,已婚女性比未婚女性早认识良人N年,是不是就应该、必须占据所有优势?包括并非自己努力挣来的高额赡养费、舆论优势、道德优越感。我也一直不认为,爱情是只该属于未婚男女的专用品,对已婚者来说,则是被攻击的道德禁果。真爱不到最后一刻,谁都无法断言,就和死亡一样,只能盖棺论定。那么,追求爱情,讲究情感的质量、生活的幸福指数,是不是对人性的尊重,对生命本源的尊重?

人出于天性,都会趋利避害,何以爱情就该反人性,继续忍受长期分居名存实亡的婚姻生活,继续忍受彼此都没有性快感的每一个夜晚?而事实上,每一个攻击“小三”的人,也可能都受着自己经历的束缚,所谓“利益决定立场”。

至于道德,拜托,一来,道德受时代制约,过去三妻四妾年代,只要妾不红杏出墙,谁会说妾不道德呢?而如今,对同性恋,很多人都抱着宽容的态度呢。时代不是越来越向着更讲人性的方向进展吗?二来,这个社会有多少沦丧的道德需要整治,其重要性却都远远排在爱情之前呢?比如最基本的职业道德,如果人人都问心无愧,我们再来讨论风花雪月吧。

试读结束[说明:试读内容隐藏了图片]

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