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发布时间:2021-04-08 23:03:47

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作者:草莓多多

出版社:上海市华文创意写作中心

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零下一度的荷尔蒙

零下一度的荷尔蒙试读:

作者简介

多多,原名尹璐,现任吉林省教育学院报刊社编辑。魅丽花火超级明星文学新人选拔赛亚军。已出版:《你一定没有听过的关于猴的故事》《女生童话100篇》《现在只能遥远地唱着你》。

所谓爱情,所谓幻觉

严已经走了好多天了。不知道什么时候开始习惯了来这里看看他的灯有没有亮,不需要说什么,只要他来了,就会觉得踏实。因为明白,在这个寂寞的夜晚,有人跟我一样辗转,没有入睡,虽然我不知道他在做什么,有没有想我。

我始终不知道该怎么定位我们之间的关系,我更不确定自己对他到底是什么感觉,是依赖,还是那份残留在记忆深处的记忆,或者我从来都没有从那片幻想中醒过来,在我心里,他永远是那个被我勾勒出来的人物,也许他从来都没有出现过,从开始到现在……

这些天一直在听《原谅》,张玉华沙哑的声音仿佛精灵在夜里低语,世界都跟着断开,一点一点的深陷。“谁都别说让我一个人躲一躲,你的承诺我竟没怀疑过,反反复复要不是当初的温柔,毕竟是我爱的人,我能怪你什么。”

喜欢在夜里缅怀着我曾经走过的日子,然后我发现我的记忆力越来越差,他问我,你上过学前班么?我说,没有。我的童年很幸福,爷爷奶奶看到我9岁。我9岁才开始上学。可是,9岁之前的记忆是空白的。也许有些人总是善于记得痛苦,而忘记快乐。

那只猫,那个男人还有那个女人的故事,我始终没有写出来,我不知道为什么当我想到那个男人的样子的时候会那么吃力,那个男人的样子一直在我脑海里,我应该可以很容易把他形容出来,然而却始终无能为力,我无法把他活生生的放在别人面前,让大家知道这就是我想要的样子。就像很多人永远无法理解,为什么我那么害怕猫……

晚上常常喝很多咖啡,胃里开始有一种被灼烧的感觉,似乎要死掉了,我说,我觉得死亡离我很近,似乎仅仅一线之隔……

我每天都写很多字,有的时候对文字有一种饥饿感,情愿就那样写下去,不要停下,写到精疲力尽,尽管写字的确是一个很痛苦的过程……但有的时候陷进去了,就没有什么好抱怨的。心血来潮,在经常取的bbs搜了一下曾经的东西,意外的竟然看到一年以前的帖子,刚去的样子傻傻的,乐不思蜀的等待回贴的人,不会失落。然后一年过去了,我发现时光真的可以改变很多事情,厌倦了很多虚假的寒暄,所谓的人气,不及几句贴心的交流,这是不是所谓的成长?

我不知道该怎么形容这些天的生活,昏天暗地?我以为看到那些自己做出来的成绩会自豪的微笑,可是没想到,我依然是落寞的,我的确是很贪心。有些事情、有些人是只能永远留在记忆里的,落在现实中总觉残忍,我们本来不应该有那么多舍不得,该来的总会来,该离开的也总会离开……“原谅把你带走的雨天,在突然醒来的黑夜,发现我终于没有再流泪,原谅被你带走的永远,始终究就要走到明天。”激情的爱,是天马行空,超凡脱俗的浪漫之旅,是抛弃了一切是非情感男女的结合,两颗纯真的心灵碰撞,然而,不是每一个人都可以碰到这种爱的……张爱玲如是说。

我说,言言,你喜欢的男人应该是有一头干净利落的短发,没有颜色,喜欢穿黑色的风衣,说话的时候很安静,眉宇间透露着自信,有的时候会调皮的微笑,更多的时候是安静的,长长的睫毛。有很高的鼻子,眼睛并不很大,有干净而修长的手指,很寂寞的样子。有的时候会比较阳光,但是心里有一个洞,无尽的荒凉跟冷漠,是自己和他人都无法填补的。然后言言说,你说的那个人是我。我说是的,我们爱上的无非是另外一个自己……

很多事情不是我们放不下,只是很多时候我们开始觉得很多事情没办法解释也无须解释,我们到底留恋的是什么?找不到,偶尔的回来只是慰籍自己,只是我在想,为什么这种慰籍让人越来越孤独。

我一直以为网络上是会有爱的,可是我想错了,它太需要经营,放下来不管它同样会放弃你,虽然我一直觉得,君子之交淡如水,真正的友情不会彼此遗忘,然后我开始灰心……我看到那么多人走了的时候很难过,我以为我留下来等迟早是可以等到的,可是其实这种想法是很幼稚的。这个地方没有真情可言,有的是幻想,很多时候是我们自己在自己编造出来的梦境中久久不肯醒来,然后当局这痛苦,旁观者嘲笑……

老大是在那个bbs里认识的大姐姐,应该快有孩子了吧,一晃她都快当妈妈了,还记得那个时候她像孩子似的去那个bbs里灌水,以为她也只是个孩子。我还记得当时我们昼夜的讨论爱情是什么东西的时候的样子,其实对于爱情,我们谁又能讨论得明白呢?很多时候,我们生活在不确定里,而似乎这种不确定才是最吸引人的地方!那个夏天才会显得弥足珍贵,我想着应该是每个人的遗憾吧,也许我们的夏天是很多人进不去的,我们心里都有一块地方是别人没办法冒犯的。

没有爱,微笑的眼睛中有蔑视。这是我最喜欢苏青的一句话。或者她很早就体会到没有爱即使不是一种罪恶,也是一种悲哀……“爱是一种存在于心灵的状态,是沉睡潜伏的暗流突如其来的奔涌,是一个悠久的回味。是生命中突然的开放之为了另一个人开放艳丽的花。”

有人说,女人是天生无法把握男人的,是因为男人天生比女人潇洒,还是因为女人天生不懂得保护自己?但若一直爱的唯唯诺诺,去思考究竟会不会被束缚,被牵绊,那么还会有幸福可言么?我们是俗人,脱不了俗套,爱情的确是永恒的话题,只是越说越苍白,看穿了其实就简单了,它不见得高深,只是每个人必定要经历的东西,当我们没有了爱的欲望,那么生命就失去了原本的华美,它只是人生海洋中一朵浪花,仅仅是片断而已,生命终结的时候,它也不会永垂不朽……甚至更短暂,只开一瞬!胡兰成说过,我幼年时所有的啼哭都已经还给了母亲,成年的眼泪都给了我爱的人。这句话出自他之口多少有些讽刺,我始终不明白他究竟爱不爱张爱玲,如果是,那么又怎么忍心背叛?或者他所有的爱真的都给了他第一个妻子,那个早早辞世的女人,或者最幸福的是离开我们的人……

有些东西是刻骨铭心的,没办法遗忘。有些东西存在就是为了遗忘的,没办法刻骨铭心我们的成长结束了,而我们的忧伤却正在成长,或者这就是生活,不断的憧憬中幻灭,或者有一天,当我们失掉了所有的欲望,我们才真正的快乐了,但是……可能么?

人是会变得,或者他只是找到了自己想要的生活方式,或者仅仅是出于无奈,我们没有权力支配别人的生活,或者连我们自己的都没办法操控,于是似乎应该给予一点谅解。我不明白,为什么我们可以坦然地面对痛苦,却没办法欣然地接受幸福,难道我们的生活中,快乐就是那么奢侈的事情么?若非真的像张爱玲说的,长的是磨难,多的是人生?快乐跟幸福来的时候,永远不要躲避,它不会像痛苦一样粘着你,幸福往往只降临一次,抓住了幸福一生,放掉了后悔一世……思念就像关不紧的门,空气里有幸福的灰尘。当一切烟消云散,剩下的仅仅是一粒粒尘埃……“与千万人之中遇到你要遇到的人,与千万人之中时间无涯的荒野里,没有早一步,也没有晚一步,就刚好遇见了,那也没有什么好说的,唯有说一句,原来你也在这里。”这就是缘分。

买冰淇淋的时候,蛋糕店放的是马郁的《下辈子如果我还记得你》然后我就站在门口听到这首歌曲结束,就想,如果有一天我遇到自己爱的人,也一定要跟他约定,下辈子彼此记得,那应该是一件很美很美的事情吧。写出很多字,就是希望可以有些感同身受的人看到,其实不见得多么高深,仅仅是一份似曾相识的心情,如同安妮所说,只要我们用相同寂寞的姿势阅读,就能彼此安慰。所谓爱情,不过是一场幻觉。

写给20年后的自己

当你看到这些字的时候,你应该已经是一个40岁的女人了。大概又是一个迷茫的年龄。你是有了一份不错的工作,还是仍然碌碌无为?是拥有一个幸福美满的家庭,抑或仍然孤单寂寞?

20年后的某个下午,阳光灿烂,天空依然蔚蓝。你栖息于世界的那个角落?那时的你有没有忽然想起我?想起那个轻狂、迷茫、绚烂而又张扬的年代。

20年前你亦是一个快乐而又忧郁的孩子,无论是真善美,抑或是假丑恶。都固执的用自己的眼光看待,因为你始终认为自己是个孩子。不介意人家说你偏激与片面。你把任性当作一种资本,无所谓跌到与犯错。你坚信自己能够站起来,因为你年轻。

你亦是一个有一点懒惰的孩子。每一次都会在母亲的几次催促下嘀嘀咕咕的整理书架,而三天以后依然零乱。你从来就是一个没有条例与规矩的孩子。你讨厌条条框框。以至于你从来都不穿带格子的衣服。你说那样规矩的东西反而让你觉得杂乱。

你常常出言不逊,得罪人了也不知道,人家生气了,你还反过来问人家怎么了?因为你的确不知道讲真话的后果,也不知道有些时候是不可以讲真话的。

你热情且情绪化,喜欢一个人可以付出百分之百的热情,让全世界都知道你的热爱。相反,对不喜欢的人却丝毫不留余地。你的行为从来都因情绪而定,比如你会在早上突然萌生要去理发的念头,然后中午之前大家就可以看到你一头短发的傻笑。又比如你会再穿了四个耳洞以后哭了半个钟头,大骂说穿耳洞不疼的人骗你。然后好了以后又要吵着在去穿几个。你会把电动车骑得飞快,目不斜视的穿梭在机车道上,然后交警叔叔会把你赶回自行车道,你跟人家笑脸相迎,赔礼问好,一转眼又跑到机车道招摇。

你善于记得誓言,比如你记得一个男孩子说,他会永远爱你。你对他说不需要。然后那个男孩子走了,你依然笑笑说无所谓。但那句承诺你始终没有忘记,于是你有一点恨他。你从来就这样的不讲道理。你记得一位朋友对你说过,想她的时候抬头看看天,无论相隔多远,我们拥有同一片蓝天。于是你从此有了看天的习惯,尽管很久以前你们就失去了联络。你对一个男孩子说,做一辈子的朋友,然后你们对爱绝口不提。尽管你知道他爱你,或者你也喜欢他。

你也善于遗忘,翻开日记看到曾经嫉恨过的人的名字,却怎么也想不起究竟哪里的罪过你,其实我们总是高估自己恨的能力!

你喜欢在深夜写字,周遭一片寂静,拉掉窗帘尽管所有的灯都已经熄灭了,可你还觉得刺眼。你坐在电脑前,不开灯,嗅着一阵阵咖啡的味道。一字一句的敲打着键盘。手指孤独的键盘上起舞。写到辛酸处你会微微皱眉,泪在眼眶里打转,却始终不曾落下。然后为了快乐的情景咯咯的笑出声来,你泯了一口咖啡,有些苦,你努努嘴,皱皱眉。咖啡入胃后舌尖会仍留余味,香纯而令人陶醉,你说咖啡是生活,总是苦尽甘来。

起初写字是为了快乐,你喜欢在文字里飞翔的感觉,把自己抛在世界的任何角落。你是一个安分守己的丫头。于是在文字的世界里你可以做着很多平时不敢做的事情,可是渐渐得你把它当作成功的一种途径,写作成为目的,它是理想的升华,也成为一种无形的禁锢。于是你变得不再自由,患得患失。你亦不知道那么多夜里的辛苦辗转会不会带来成功的消息,那么多的呕心沥血会不会换来渴望已久的鲜花和掌声。但你仍然做着,孜孜不倦,义无反顾。

你虚荣的有一点可笑,你最大的愿望是站在世界的最高点俯瞰世界,你想象着自己万众瞩目时的光芒万丈,于是对于此时的一文不名只当是怀才不遇,成功之前的磨练。然后你在落寞中寻找慰籍,在失望中寻找光明,在失败中不断站起。因为你相信黎明总会来临,风雨总会过去,你会站在世界的最高处呼吸最新鲜的空气。

20年后的你过得好么?有没有偶尔想起我?是否依然隐忍的活着?埋葬在手掌中的18岁对你来说意味着什么?站在镜子前,看着已不再年轻的脸,是微笑的与曾经挥手作别,还是为了年少时的懈怠泪流满面?

我猜,你对这些年的行为是不曾后悔的,正确抑或是错误都是成长中的摸索,成功亦或失败,都是青春赋予我们的角色,因为年轻我们允许自己犯错,因为年轻我们可以凭越沙漠,因为年轻我们无怨无悔。

恍惚间,我看到20年后的自己,在一块大大的玻璃面前对我微笑,眼神宽容而坚定……

等到风景都看透

生命在一瞬间退去一切华彩。只有黑与白寂寞的映照。我仿佛每天都在流离之中,18岁的时候我便觉得自己已经过了半生,轻轻一抖抖就可以落下无数尘埃,而这一路的风尘仆仆,并非自我甘愿,而是一种被迫地接受。如同一次艰难的行走,我走过无数的岔口,上帝却没有给予我选择的权利,我所走的每一个路口都有指向,无从选择。敏感的孩子通常都很早熟,我总觉得我的童年比别人短。于是匆匆品尝世态炎凉,那些单纯而美好的日子总是格外仓促,令我们来不及回味就草草收场。

我的父亲是个工人。常年辗转在各个工地之中,他亦是身强力壮的男子,为人粗暴,没读过什么书。说话常常粗言秽语。因着生活的重压令他酗酒,本就微薄的薪水加之这种不良嗜好,家里的条件更加拮据,每晚醉醺醺的回来,母亲稍有微词父亲便大打出手,拳打脚踢,而这种场面父亲从来不对我避讳,于是从小便在心里呐喊着离开,潜意识里认定这里并非我的归宿,只是一个暂时栖身的地方,从未感觉到家的温暖。因为无法安定。

母亲并不是没有反抗过,也曾还手。可母亲不比男人,越反抗他打得越凶,母亲身上总是伤痕累累,常常无法出门。也不知何时起,我的耳边常常出现幻觉,总回荡着争吵声,儿时日夜纠结我的只有恐惧。

母亲渐渐对这种打骂习以为常,不再反抗,只是每次都是用最恶毒的语言反击,直到最终跪在他的脚边告饶,他打累了就骂骂咧咧的回去睡觉。那个时候父亲的词语相当模糊,我对父亲的恨犹如一棵被深深植在沙漠里的树,看上去不动声色,可是其实已经深深地抓住地下的泥土,时光辗转而去,渐渐的再也没有回旋的余地。

那次我亲眼看到她用烟头烫在母亲的肚子上,母亲生我时留下的那套丑陋的伤疤恍了我的眼睛。我跪在地上抱住父亲的腿请求他住手,可是他非但没有停止,回手给了我一记耳光,骂道,我他妈的对你不好么?你护着她?这是他第一次打我。

他并不知道如何传达他对我的爱,平时对我说话粗声大气的。吃饭的时候我只要吃得少了点,或者剩饭,他就用命令的口气对我说,吃光他们。每天早上我要去上学的时候,他会走过来摸摸我的衣服,然后说,太薄了,再去加衣服。这些关心的话在他口里讲出来变得如此生硬。我小小的年纪根本就无法体会他的爱,加上父亲对母亲的一切罪行,让我在儿时对他非常嫉恨,包括记恨一切男子。所谓的婚姻,所谓对男人的依靠,在我眼里变的一文不值。不过是一种哄骗,任何男人都不值得信任。

我顿时觉得鼻子一阵酸痛,头开始晕眩,之后粘稠的血液从我的鼻子里缓缓得流出来,抵达口腔的味道令我恶心,血和泪统统停留在我的脸上,我想我当时一定非常的赃。

他像往常一样打累了回去睡,我慢慢的爬到母亲身边,看着母亲疼得龇牙咧嘴的表情,我用小手擦着母亲的眼泪问,妈妈,你没事儿吧?

母亲费了好大的力气把我抱在她的腿上,哭着对我说,遥想,你以后要找一个可以依靠的男人。他不可以打你。二

假如有一个男人说爱我,我最想问他的问题是,你会打我么?三

他不可以打你。

这句话一直留在记忆深处,像一句经文被我日日诵读,夜夜膜拜,一直被那种无休止的噩梦纠结,睡觉对我来说是一件很苦难的事情,我经常失眠,17岁的时候就已经依靠安眠药才能入睡。可是好不容睡着了又被噩梦惊醒。这种恶性循环导致我的身体非常差,月经不调,面黄肌瘦。

我拼命的学习,只为走出这个家重获我自由。我太迫切离开这个地方,像渴望冲破牢笼的鸟,这日日束缚我翅膀的囚笼已经夺走我的童年,我的青春应该飞扬。父亲的暴力并没有因为岁月的车辙轻轻碾过而减少分毫,我也开始为了母亲的逆来顺受而绝望,甚至偷偷嘲笑母亲的懦弱。

父亲在工地做了数年,被提升为包工头,工资渐渐多了,对这个家也开始厌倦,一次偶然的机会认识了一个女人,比母亲年轻,比母亲漂亮。这就已经给予他背叛家庭的全部理由。很多年以后,我会不自觉地把父母的感情拿出来审视一番,带着旁观的冷静以及无奈,他们是否有爱情?假若没有何至于令母亲如此委曲求全?假若爱过,背叛又将作何解释?那句背叛说得如此轻易,谁能看到那颗心的鲜血淋漓呢?

令我没有想到的是,母亲竟然不再沉默,那次跟踪父亲抓到了两人偷情,她抓起酒瓶狠狠地像女人的头砸去,最终自然逃脱不了父亲的一次毒打,那次母亲在床上躺了半个多月。母亲能够下床以后就不辞而别,只留了一张字条给我,遥想,记得,可以容忍男人的打骂,却不能容忍他的不忠。

母亲把对父亲的失望转变成了对我的遗弃,从此我没见过母亲,我常想,她是不是死掉了。

父亲的离开举动仿佛令10岁的我懂得了什么,在爱情里,女人可以原谅男人的一切过错,包括他用最极端的方式对待自己,但只要他还爱着,只要她认为他还爱着,她便可以赴汤蹈火,哪怕抵上命也值得,可若辛苦维系的爱情都没了,那不忠显然比自己挨打还要令她觉得羞耻,那么她便没有留下来的理由。

母亲走后的一个月,父亲把女人接来家,从此,我畸形的家庭变得更加畸形。四

冷是我的高中同学,英俊且优秀,我喜欢站在舞台纵情拉着小提琴的姿态,他骄傲的像个王子。冷是所有女孩子的梦,于是我把梦悄悄的锁起来。我在学校没有朋友,我没有钱去买漂亮的衣服,把自己打扮得花枝招展。沉默寡言。我从来不曾奢望冷的眼睛会在我的身上定格,哪怕一秒。于是,更多的时候我只能偷偷的站在角落静静的看着冷,观察他的一举一动。那是一个童话,一个在阴暗里成长起来的少女做过的唯一的梦,那个梦那么甜美,与以往任何一次的噩梦都迥然不同,那个梦可以令我去死。

可是命运总是喜欢和我们开着或大或小的玩笑。我常常想,假如那天,我没有在我的书桌里发现那张苍劲有力的字条,没有因为他的那句:“我喜欢你。”而忘记了王子和灰姑娘的距离。那么也许,接下来的事情都不会发生吧。

你知道的,儿时的爱情并没有道理,爱上的也许只是爱情本身,那样一个男子本身就无法令人抗拒,加之我想没有一个孩子会像我一样对爱那么饥渴,我需要很多很多爱,我对周遭一切事物都缺乏安全感。于是冷的出现仿佛是一道光芒,虽然非常稀薄,却足以照亮我整个人生,它暗淡太久,一束光足够。

我紧紧地抓着那张字条,来到他约我的地方。那个篮球场,曾经是我偷偷关注他无数次的地方。那天非常的闷热,我跑起来的时候觉得自己马上就要窒息了,手心涔涔的冒出汗来。

远远的看见他站在篮球场,孤零零的样子令我心疼,我跑得更快了,我不要让他孤单。“你等很久了么?”我气喘吁吁的问。“来了一会儿了。我……我喜欢你。”他羞涩的说,完全没有了平日的骄傲,那一瞬间我听到的只有自己的心跳。“冷,为什么喜欢我?我那么平凡。”“因为我看到了你的不平凡。”

那天下了很大的雨,云黑压压的连成一片,树叶被风吹得狠狠地摇曳,雨点放肆的砸在我的身上非常的疼,可是我倒在冷的怀里却一点都不觉得疼,那是仅有的拥抱,却和母亲那晚的拥抱截然不同。我和冷都被淋湿了,可是我觉得那感觉棒极了。我躲在他撑起的衣服下面小声的问:“你会打我么?”五

女人来到我家以后,我的噩梦并没有结束。女人在不到一年的时间里就生下了一个男孩子,一下子,这个孩子成为了家里的宠儿。我从来没有看到父亲对谁如此温柔,如此体贴。女人更加肆无忌惮。看我的眼光更加令我毛骨悚然,父亲常年不在家,稍有不如意就对我拳打脚踢。毫不留情的骂道:“拖油瓶!你怎么不去死?你妈是和那个野男人生下了你这么个野种!”父亲在家的时候她也并没有收敛的意思。父亲被她治得服服帖帖,不敢多言语半句,恍然间,我竟然误以为曾经对母亲百般凌辱的日子都是我的错觉。而母亲悲惨的日子转嫁到了我身上。我开始恨,恨父亲,恨母亲,恨这个扭曲的世界。

我总会在梦里梦到母亲,只是她的面容开始模糊,她离我那样遥远,我知道,终有一天,我会忘记她的种种,包括那个令我颤栗的拥抱。

一次我来了例假,痛经几乎折磨我致死。头上一直冒着虚汗,浑身发抖。这时,她狠狠地踹开我的门骂道:“贱货,你在这儿装什么死?赶紧给我做饭去,都她妈几点了!”

我哭着说:“姨,我肚子疼得不行了,今天你自己做一口行么?你把碗放哪,我好点了我去刷。”“你说什么?我去做饭?我去做饭我儿子谁管?发生什么事儿你担待的起么?你生病了?你能生什么病?贱命一条!”说完过来拉我,她把我从床上拽下来,由于体力不支,我没站住,狠狠地跌坐在床下,她开始扯我的头发,我拼命的告饶,我说,别打我,别打我,求你了,求你了!她没有住手的意思,把我往屋外面拖。我忍无可忍的吼道:“你会有报应的!今天你怎么对我,明天就有人怎么对你儿子!”

她仿佛被我彻底激怒了,骂道:“贱人!你敢诅咒我儿子?”于是狠狠地踢在我的肚子上,一下,两下,三下……最终我失去了知觉。你知道么?许多个日夜,我都希望那一刻我就静静的死去了。这样,我的生命中是不是就可以永远没有疼痛,没有仇恨,没有折磨?六

我和冷在那个夏天走到一起,那个夏天下了有史以来最多的雨。他说,遥想,我想要照顾你。

遥想,我想要照顾你。

这一句话就是最有魔力的承诺,我长到16岁都没有人认认真真地说过想要照顾我,它令我温暖。在一起的日子亦不好过,我敏感而多疑的性格令我非常没有安全感,我和他在一起的时候,问得最多的是,你爱我么?

说得最多的话就是,你根本不爱我。

我每天为这个问题纠结的几乎疯掉,我没那么疯狂的爱过谁,没有理智,丢掉我所有的骄傲和自尊。我几乎每天都在哭。可是一切的快乐和痛苦却如此清晰,并且心甘情愿。

那次冷终于忍受不了我的患得患失,对我吼道,你他妈的有完没完?我怕极了,开始哭,跪在他的脚边说,不要打我,求你,不要打我。他非常惊讶,抱着瑟瑟发抖的我问,遥想,你怎么了?我怎么会打你呢?我不会的,你别吓我呀……我听到我的牙齿咯咯的响,深深地陷入在童年的梦魇里,父亲的打骂声充斥耳边,我说,冷,对不起,我再也不那样了,我错了,求你别不要我,别打我,求你了。

冷第一次看见如此失态的我,非常心疼,他把我抱在怀里说,遥想,我是真的要给你幸福,无论你曾经经历过什么,都忘掉它,都过去了。你要相信我。七

那次的毒打,没有令我丧命。却夺走了我做母亲的资格。她仿佛开始收敛,虽然打骂仍旧频繁的在家庭中上演,只是我可以清楚地感觉到她已经不再那样肆无忌惮。只是这个时候我觉得她的手下留情并非对我心存愧疚,而是因为我的那个诅咒。一个人,无论她对世界的感情多么的稀薄,她始终有她所在乎的人,何况是一个母亲。

冷,你对我说,无论曾经发生过什么,都忘记他们,都会过去。可是,当那些切肤之痛仍旧历历在目,犹如一柄坚硬的尖刀深深的划刻在生命的顶层,笼罩的都是对这个世界的绝望以及仇恨。你要我如何用一颗感恩的心情去面对这个世界,如何对往事视而不见,任凭他们张牙舞爪的示威我却无能为力。我们总是天真地以为,每一次的困苦都是一个终结,可是是一切都只是一个开始。

父亲在工地干活时,从楼上掉下来一根钢管砸在了他的头上,从此我彻底成为了一个孤儿。父亲死后的三个月,女人带着她的儿子改嫁。临走时塞给我500块钱,以及留了这个房子给我。拿走了我父亲所有的钱。临走时她说,我不欠你们家的,我把我最好的青春都给了你父亲。这是我应得的。你没生在一个好的家庭里。你怨不得别人。说完拖着行李走掉了。

我没有钱,我只能辍学。我在什么地方都是无足轻重的人,没有优秀的学习成绩,令我的离开不动声色。老师和学校都没有找我。全世界记得我的只有冷。

他来到我家,看到这个破败而萧条的景象,狠狠地把我搂在怀里,他说,遥想,我会照顾你的。我以后会赚很多很多钱,我可以养你。那一刻,积压在心里的无助与绝望彻底崩溃,我终于可以依偎在一个人的怀里失声痛哭。我不知道明天我是不是依然在你的怀里,可是此刻,你就是我的天,我的全世界。

我把他的手轻轻放在我的胸前,我清楚地感觉到他的手在我的胸前发抖。他说,遥想,你真美好。

那夜,我们在那个简陋的屋子里彼此交付。我没有想过用什么牵绊他,只是想在生命中留下点什么。亲爱的冷,这夜之后,我们就当作彼此从不相识,我的命贱,配不上你。你该有一个更美好的未来。我轻轻的闭上眼睛,这一刻,仿佛全世界都静止了,我听见什么东西在我生命中断裂的声音,震耳欲聋。八

我卖掉了房子,在一家餐厅里做服务员。我不知道冷有没有找过我,总之我并没有跟他告别。我以为,我们就再也不会见面。也许人和人的缘分总有寿终。比如我和母亲,明明血肉相连,却可能余生都无法想见,我埋怨命运的不公,可是,我能怎么样呢?

让我没想到的是,我和冷竟然还能够再见。只是现在回想起来,我宁可那夜就是永别。

那日,冷来这家餐厅里吃饭。我忘不了他见到我的时候那个愤怒的眼神。像气红了眼的骑士,仿佛手心仇恨,要把所有人都碎尸万段。

他紧紧地抓着我的说问:“你去哪儿了?为什么不告而别?”

我挣扎着要他松开:“冷,你放了我吧,我们是不可能的。就当我从来都没有来过。”“再发生了那么多事情之后,你要我当作什么都没有发生过?”“对不起……我……”这个时候我在这家餐厅里最好的朋友嘉华从走了过来,问道,“遥想,怎么了?他是谁?”“好,我明白了……你就是为了他对不对?你就是为了他背叛我是不是?遥想,我以前怎么没发现你这么多情呢?”“不是,冷!不是这样的!”“不是?别解释了。我什么都懂了!也对,你可以把你自己轻易给我,就同样的会给别人……”嘉华这个时候已经狠狠地给了冷一拳。骂道:“你他妈的说的是人话么?”

冷爬起来不甘示弱。两人在餐厅里开始大打出手。我哭着把刀逼在脖子上说,你们再不住手我死给你们看!

冷不再说话,擦了擦嘴角的血,走过来对我说,遥想,我爱过你,很深。

然后狠狠地在我的身边擦肩而过。从此我们再也没有见过。九

假如我们不能对一段爱情看的透彻,那么必定是因为我们的全情投入。我其实根本就不知道爱他多深,只是唯一一个男人可以轻易牵动我的喜怒哀乐,我曾经偷偷想着要在他生日那天送给他我的日记,写满他的名字,这个愿望扼杀在我们的失散里,所有的爱与恨,情与怨都已尝尽,疯狂的爱一次就够了,刻骨铭心的情会铭记一生。

只是,也许只有让你对我带着恨,才能够做一个彻底的了解,冷,我宁愿让你恨我,也不要你忘记我。

彼时,我带着对上帝的埋怨,对父母的嫉恨,对冷的依恋孤零零的走在生命的路途里。我知道,这个世界是真实而有效的,来不及半点哄骗,我也知道,只要生活在世上一日,就不能停止折磨。可是我仍旧没有想过要去死。我坚强的活,是为了让这个世界在我面前无所遁形。

那夜,我梦到冷。仍旧是一个雨天,我们的身上已经湿透,我在他撑起的衣服下一脸阳光的微笑,他说,偶然,你要相信爱,每一场雨下的都很认真。

无门关

春有百花秋有月,夏有凉风冬有雪,若无闲事挂心头,便是人间好时节。[距离]

每次把大把大把的时间浪费在无用的地方罪恶感就油然而生。只是不断地问自己,什么才是有用的?

有些话有些事情讲出来反而会叫人绝望。像一面镜子,赤裸裸的摊在你面前。而那些原本会被时光磨平的往事,伴随着我们的记载而永远的刻在生命当中,让我们夜夜缅怀,日日沉浸。这本该美好而神气的举动,成为提醒我们痛苦的祸首。

怎么了?我从中找不到一丁点热爱,当它带给我无数虚荣的满足,无数目光以及敏锐的心,我却开始无法对他感激,是我不知感恩,还是我越来越看透了他的本质,他也许并没有我想的那样完美。我痛苦的根源,当我渐渐远离,才变的明朗。

原来,是距离迷惑了我们的眼睛。[自私]

他说,陪我呆一会儿。我没理他。因为我现在想一个人呆着。于是你说,是他自私还是我自私?

有的时候想,许多人的喜欢是不是都源于我的神秘?其实走近的人都知道,我简单极了。有的时候我做的动作都会与我的身体不协调,生活中严重缺乏自理能力,远远没有在文字里那样灵动。所以假如你一定认为我会是一个舞者,那么我不过是一个在文字里跳舞的影子。

越来越不知道怎么和人沟通了。每次打开qq的时候总觉得陌生,会长久的看一个群里面的人聊天。尽管他们聊的内容无聊且与我无关,之后就永远都不打开那个对话框。整个过程令人费解,我也找不出一个理由来说明我那样做的原因,只是一切都是自然而然的,下意识的举动往往没有为什么。就像我走在路上的时候常常不知道自己身在何方。[积累]

肚子一直疼,恨不得死掉了。

老妈说,太多事情都是积累的。平时不爱惜自己,关键时刻就不惯着你。我这次没顶嘴,不仅因为我没力气顶嘴,还有就是我觉得我妈说话越来越经典了,快赶上我了。[僵持]

痛苦的本源是什么?

我们明白了是不是就不在痛苦了?抑或会因为一次次的明知故犯而更加难过?假如这只是一次肤浅的忏悔,那么是不是依旧得不到救赎?

究竟想要什么?假如不清楚,我们就无法识别了对么?

于是我明白了。

你敲开了我的门,可我在犹豫,要不要你进来。我不确定,你是不是我想要的。我更不确定,放掉你,会不会另自己后悔。那么就尴尬着,僵持着,懦弱着,观望着。什么都不做,不说,不想。

我虚弱的样子被你看到,从此彻底没有生还的余地。[意义]

最近在思考一个词,意义。

原本,来的途中,行走的时候,我都在一个人的絮絮叨叨,我以为我的自言自语不会有人理会,我以为,这一路我不过是遇到无数的路人,我们不过是面无表情的擦肩而过,或者只是相视而笑,最多是一个匆匆回眸。可是我没想到,你来到身边了,我们并肩,我一侧头就可以看到你。你笑着说,可以陪你走一段。我没说什么,把头侧回去,依旧隐忍的看着前方。脸上依然挂着笑,你却没看到我落泪了,

试读结束[说明:试读内容隐藏了图片]

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