作者：读书堂
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情不自禁爱上你试读：
简介
每一个精彩的故事背后，总会有一些让你怦然心动的人和难以忘却的事。在你眼里哪怕它是那么的渺小，随着时间的流逝，它依然冲刷不掉往日的色彩。虽然我和他只是短暂的相识，甚至我们纯洁的连手也没有握过，但是我却能感觉到他的真诚，大度，正值。从此以后我的精神领域里再也离不开这个神秘的男人，多少次我好想说对他说出我始终如一的眷恋，都被他无情的言语而打破，矜持的我只好选择沉默。就让这一份淡淡的心事，珍藏在我的记忆力吧。在以后的日子里，等待对于我来说是残酷的，但思念他的心是甜蜜的。
每天我上网就是为了等他，等待那即将来临的幸福。哪怕他不言不语，我也不想看到他沉默的头像。从此以后我的生活里又多了一份淡淡的牵挂，淡淡的相思。
在他眼里我只不过是个不懂事的妹妹。而在我眼里，他的心情好与坏直接牵动着我每一根敏感的神经。我知道我的一厢情愿让他左右为难，我也明白他不会留给我山盟海誓的诺言，也不会给我天长地久的承诺。然而他唯一能做到的就是：默默地祝福我在以后的日子里过的幸福，快乐。
也许这辈子我们再也不可能产生“执子之手，与子偕老”的爱情故事，但是和他相识我并没有后悔自己最初的选择。现在我已经很感激上帝了，让我遇到了你，在这个虚拟的网络里真正的拥有你，然后让我情不自禁的爱上你。
第一章
我们都被爱情伤害过
白茶一直记得第一次见到秦朗的情景，他用一条腿支着地，另一条腿斜跨在单车上，他的腿那样修长，风掠过他的裤脚，扑啦啦地响。他笑着说，很抱歉，不可以。
秦朗笑起来的样子很好看，细长的眼睛微微眯着，嘴角上扬，弯出好看的弧度，有点像影星佟大为。他就这样笑着拒绝了那个叫蔷薇的女孩。
就在几秒钟以前，蔷薇嚼着口香糖，在校门口拦住秦朗，流里流气地说，嗨，帅哥，可以交个朋友吗？说话时，她扬起尖尖的下巴凑近秦朗，那样子像是索吻，又像是挑衅。结果，她的挑衅失败了。
从没想到会被拒绝。蔷薇长得漂亮，发育得也早，同龄的女孩子胸前还是一马平川，她穿V领衫时却已经露出了若隐若现的沟壑。那条沟壑是她的骄傲，不止一次，她将大拇指埋在那里，自信满满地说，这里，必将沦陷千军万马。
然而，她的千军万马里不包括秦朗。秦朗脚下一用力，自行车就像鱼一样从她的身边滑走了。蔷薇仍然不死心，她将口香糖吐到地上，对着秦朗的背影赌咒发誓地说，早晚有一天你得拜倒在姑奶奶的石榴裙下。
白茶站在一旁满脸通红。白茶脸红的原因有两个，一个是秦朗在经过她身边之后又回头看了她一眼，另一个是她觉得蔷薇太流氓了，她为自己跟这样的流氓在一起感到很不好意思。
要不是那次在晚自习后遇见小痞子，危难时刻蔷薇挺身而出，用砖头将那小痞子拍得半死，白茶断然是不会和她交朋友的。蔷薇妖里妖气，不务正业，是那所学校人人皆知的狐狸精。而白茶安静内敛，是个将门门功课都考到优秀的，心思单纯的好学生。她们完全是两个世界里的人，只因为这次患难相交，白茶才慢慢靠近了蔷薇，在她没有男朋友陪伴的时候，她就陪着她。蔷薇是个害怕孤独的人，别看她表面上嚣张得不得了，可一旦没有人陪着，她就像只病猫一样无精打采。她交了不止一个男朋友，这个不能陪她就让那个陪，如果他们都不能陪她，她就找白茶，大言不惭地说，我救了你的命，你总不能眼睁睁看着我孤独致死吧。白茶不明白孤独怎么会死人，蔷薇拍着她的肩膀玩深沉，她说，你这样的小破孩，太单纯，当然不懂孤独的滋味。
可是，自从见过秦朗，白茶就不单纯了，白茶就明白孤独的滋味了。秦朗骑在单车上蓦然回首的那一幕，像慢镜头似的在她的脑海里一遍一遍回放。回放的次数越多，她越觉得他细长的眼睛看向她时是含着许多内容的，他的回头是别有用意的。为了对得起秦朗的别有用意，白茶开始打扮自己，她从她妈那里骗了二十块钱，到地摊上买了一瓶香水，一只口红，还有一盒粗劣的粉饼。那些瓶瓶罐罐全都堆放在桌洞里。每天下了晚自习，白茶就埋着头，对着小镜子又是扑粉又是擦口红，通常是她还没有收拾妥当，蔷薇就在外面不耐烦地敲窗户了，她只好手忙脚乱地喷一下香水，抓起书包就走。她们不在一个班级，每次都是蔷薇来找白茶，然后她像个尾巴似的，跟着蔷薇到秦朗的教室门口等着他出来。白茶当然不想和蔷薇一起等秦朗，可是，一来她没有单独约秦朗的勇气，二来，她真的担心秦朗有一天会被蔷薇迷惑。所以，她跟蔷薇形影不离，仿佛这样就能阻止蔷薇的胡搅蛮缠一样。
其实，根本不用白茶阻止，因为，不论蔷薇如何死缠烂打，秦朗都对她视而不见。当然，他对于站在一旁的白茶也同样视而不见。秦朗的冷酷让白茶又高兴又难过，高兴的是，他能够不为蔷薇的纠缠所动，难过的是，他再也没有回头多看她一眼。她的口红白擦了，她的香水也白洒了。
白茶没有想到秦朗会主动和她说话。是在图书馆的走廊里，他们擦肩而过，却又同时回过头来，白茶的心瞬间跳成了一团，稍稍镇静，她就陷入了深深的沮丧之中。她没有扑粉，她的脸色一定很难看，用蔷薇的话来说，就跟非洲难民似的；她没有擦口红，她的唇一定是又干又涩又苍白；还有，她的头发被风吹得像鸡窝，她的破羽绒服里老有细碎的羽毛往外钻。她竟然就以这幅鬼样子出现在了秦朗的面前，怪不得他说话时宁肯把目光游离在明晃晃的玻璃窗上，也不肯多看她一眼。
他对于跟她说话实在是没兴趣，要不然，怎么会憋了半天才说出一句废话，哦，你也在这里。虽然多年后白茶知道这是张爱玲的爱情名言，但在当时，她觉得就是一句废话，那个时候她还不知道张爱玲是何许人。白茶慌乱地点点头，秦朗仍然不看她，侧着脸好似对着空气说话，他说，天这么冷，你晚上就不要去我们教学楼下等着了，你……后面的话还没有说完，白茶就跑了，跑着跑着眼泪就出来了。她是个脸皮薄的女生，这么直白的拒绝，简直让她无地自容。她想，他一定是看穿她的心思了，所以他明明白白地告诉她，让她死了心。想想也是，连蔷薇那样的漂亮女生他都看不上，他怎么会看上又瘦又小、单薄得像个非洲难民一样的她？她心底那份悄悄滋生的爱恋，分明就是自取其辱。
之后的晚上，蔷薇再来找她时，白茶就以种种理由搪塞。她又开始一个人骑着自行车回家，路灯昏昏暗暗的，将她的影子拖得又细又长，像是漫画中的小人儿。躲了一个星期，蔷薇就不再来找她了。但又过了两个星期，白茶却主动去找蔷薇了。是的，明知道秦朗跟自己没戏，但白茶还是忍不住想打听他，想知道他到底有没有被蔷薇追到手，潜意识里她不希望他被任何女孩子追到手。
但她的愿望落空了。蔷薇早就说过，秦朗早晚有一天会拜倒在她的石榴裙下，果不其然，他最终还是成了她的俘虏。白茶还没来得及提秦朗的名字，蔷薇就附在她耳边，用唱歌一样的语调说，他吻我了，法式的吻，迷死人了。
白茶的脑袋轰的一声就炸开了。她终于明白秦朗为什么在图书馆走廊上叫住她，让她晚上不要再去等他了，他和蔷薇相爱了，自然不想让她当电灯泡。还会什么法式接吻，白茶恨恨地想，简直就是不要脸。
比秦朗更不要脸的，是蔷薇。她竟然跟白茶说，他真的很懂技巧，他让我快乐得要死。白茶不懂她说的技巧，她只知道蔷薇快乐得要死，她就痛苦得要死。见她脸色难看，蔷薇连忙道歉说，你是纯洁的好孩子，对不起，不说少儿不宜的事情了，你能不能帮我补补英语啊？他说我英语成绩太差了。这话让白茶惊得张大了嘴巴，半天没合上。以前，蔷薇最烦学英语，她说谁让她背诵英语单词她就杀谁全家，可现在竟然主动要学习，恋爱中的人真是疯了。
蔷薇疯了，白茶没疯，她的心里很凄凉，也很清醒。她拒绝了蔷薇的要求，她再也不想看到她。蔷薇临走时，很江湖地说，算我白救你一命，以后断交。
然而，过了不到半年，蔷薇又来找白茶了。她把白茶约到操场上，伏在她肩膀上哭，她说，我怀孕了，你帮帮我。
是白茶陪蔷薇去的医院。然而，去的时候是两个人，出来的时候只剩下了白茶自己。蔷薇死了，死于大出血。弥留之际，她抓住白茶的手，一声一声地唤着，秦朗，秦朗。一声比一声微弱，直至烟消云散。白茶的眼泪哗啦就落了满脸。
白茶去找秦朗，她觉得他应该对蔷薇的死负责。可是，他的同学说他早在一个月前就已经转学了。白茶恨恨地想，这个流氓，他倒是躲得干净。白茶要到了秦朗的地址，她怒气冲冲地给他写信，写了一封又一封。可是，最终没有一封信寄出去，因为每一次写着写着她的泪水就汹涌而下，将信纸打湿得如同一滩浆糊。
后来，秦朗竟然主动给白茶写了一封信。信里面，他绝口不提蔷薇的事情，只说那天在图书馆走廊遇见白茶，觉得她头发乱乱的，穿着乳白色的羽绒服，像一个从天而降的天使。又说，他见了她会莫名地紧张，不知道说什么好，甚至不敢直视她的眼睛。
白茶冷笑着把信撕了。
遗忘不能抵达的海
或许有一天，你会注意到我。会看到那个长的瘦瘦小小的，喜欢和你分享文字的我。
1999年，苏年生，你28岁，我18岁。不知道你从哪里流浪过来，在我们学校附近开了一家书店。你有干净的下巴，修长的指甲，短短的头发迎风甩。这个年纪的我情窦初开，我爱上了你。每一次在学校对过的书店见到你，我的青春的小荷尔蒙便不知从哪里全部冒出来。以至于我竟然常常的想哭。于是我经常会躲在没有人的角落，像杉菜那样把自己倒立起来，硬生生的把眼泪逼回去。
那时，我是高三的文科生，在上课的时候我都会不自觉的想起你经营的那家不大的书店。店名很好听，叫：“恋书社”。你也许就坐在那些书后面，有时静静的阅读，听一些音乐。有时你微笑着和像我一般大的孩子打招呼。你很温暖，笑起来很甜。
我喜欢跟你一起看书，听歌，谈论我年少的话题。你的店里有许多我喜欢的书，不像其他开在高中附近的书店那样只有复习资料和英语磁带。我和你一样爱看韩寒，你说他睿智。我们一样不喜欢那些叫做畅销的书，你说那些都是做给人看的。我说我最大的愿望就是去看海，你说等我长大了就带我去。看最清澈的海，最壮阔的海。
高三的我，本来不会有任何负担，学校要将我保送到北京那所著名的大学。父母老师很放心。可是苏年生，我的心里早已经打定主意，我就要在本市的大学。我就要在你的身边。
苏年生。我知道，已经年近30岁的你，感情的世界不可能一片空白。但是，我常常幻想，或许有一天，你会注意到我。会看到那个长的瘦瘦小小的，喜欢和你分享文字的我。
第一次见到那个女人，是在你的生日聚会上。你请了那么多你的朋友。然后你轻轻的揽过她的肩膀，你说，水水，这是心愿，我女朋友。女孩子很漂亮，长着很大的眼睛，戴着一条闪光的项链。看起来很优雅。我点点头，汹涌的难过简直要把我淹没，我努力的保持平静，想象自己倒立在墙角。
后来，我问你为什么以前不跟我提起。你说心愿一直在国外上学，今年才回来，你们分开了许久，终于团聚。原来你们在大学的时候就已经在一起了，我天真的以为我和你相隔的这十年是可以弥补的。可是另一个女人早已把我不留缝隙的赶了出去。
第二次我见到那个女人，是在夜晚的街角。跟同学聚餐回来已经很晚，她和一个男人在角落里缠绵。那条带光的项链我一眼便认出来。苏年生，难道这就是你爱的女人吗？我没有把我看到的告诉你。
我知道，你那么看重感情，一定会很难过的。而我多么舍不得你难过啊。
后来，有一天你红着眼睛找到我。那是你第一次去学校里找我。我问怎么了。你什么都没说，拉着我开始奔跑，耳边呼啸的风吹过我的身体。一直到了河边，你说，我跟她分手了，她骗了我，她骗了我。她在国外有了男朋友。然后你的眼泪一滴滴落下，你沙哑的嗓音带着不能掩饰的伤悲。
我轻轻的揽过你的头，抱在坏里，要知道此刻我比你还要伤悲，我宁可你不爱我，也不要看到你这么难过。
后来，那一天，我们都没有提起，仿佛你不曾失恋，也不曾在我怀里痛哭，关于心愿我们也只字不提。只是你对我越来越好，也不再像以前那样说我不懂事，说我还小。偶尔你还会陪我逛街，给我挑选成熟的有女人味的衣服。
苏年生，我只是想让我们之间的距离小些再小些，十年真的让我太害怕。
2000年，苏年生，你30岁，我20岁。这一年，我上大二，这一年，你跟我表白，说爱我。我终于和自己爱的人在一起了，只是这样的喜悦我没办法和别人分享。爸爸妈妈要是知道我跟大我十岁的人交往，不把鼻子气歪了才怪。至于朋友，也算了，他们也不会祝福这段不被看好的爱情。而苏年生，你更像一位地下工作者，你从未把我介绍给过任何人，也从未让我出现在你的朋友圈。虽然我知道我们都有些无可奈何，但是有时候我还是会非常非常失落和沮丧。
你经常把我抱在怀里说，你真的像上天赐给我的一件宝贝，我一定要好好珍惜你。我知道，你对我的感情除了有一小部分的爱情外，更多的是感激，我填补了你的感情空白，你知道，如果我不是真心爱着你，怎么会苦苦的守侯你三年，甚至放弃了好的大学，甚至看着你和别的女人在一起还微笑着祝福。不过这些都不重要，重要的是现在我们在一起。我拥有了你。这多幸福啊。
跟你在一起后，我不断的变换着自己的品位。我扔掉了自己喜欢的运动鞋，穿上了你给我买的达芙妮，虽然高跟鞋会让我的脚很受罪。我开始蓄长发，只因你说你喜欢我长头发的女生。我的一切改变都为了你。
朋友们都说我变化好快，好像一夜之间就由一个孩子成为了一个女人。苏年生你知道吗，其实我只是想让我们之间的距离小些再小些，十年真的让我太害怕。
2001年，31岁的你开始跟我说我们的未来，可是我还只是一个大三的学生，我对我们的未来也充满了迷惑。你说，水水，我的家里开始让我相亲，给我找对象了。那晚，我们在你小小的房间里不停的喝酒，我们抱在一起痛哭，仿佛到了世界末日一般。你的胡子扎我的脸，我的眼泪鼻涕蹭了你的一身。我们都喝醉了，却也想不出任何的办法，你拉住我的手，不让我回宿舍。夜晚的灯亮了又明，影子叛离身体，爱情也无非是一场禁果的错。
那晚之后，我中奖了。我们的一切都改变了。
对于一个31岁的男人来说，也许做父亲是他的梦想，但是对于一个21岁正在上大三的女孩来说，根本没有办法承担一个母亲的责任。尤其在这个民风淳朴的城市和学校，这个孩子我必须打掉。
医院长长的走廊上，你说，这是我们的第一个孩子，以后还会有的，等你毕业我们就结婚。我只是紧紧的攥住你的手，虽然你在我身边，我却感受到史无前例的恐慌与单薄。那是冬天最最寒冷的月份，我和你在狭长的空间里，是多么无助脆弱。
我摇摇晃晃的从手术室里出来，一声都没哭，连滴眼泪都没掉。你接过护士递过来的塑料袋。说了声谢谢，把我扶出医院，打的到你的“恋书社”，一路上我们都没有说话。你跑到厨房给我做吃的。躺在我们曾欢爱过的床上，我的眼泪终于不可抑制的掉落。蒙着被子，我只能压抑的哭泣。我知道我的身体跟别的女孩子不一样了，我失去了一个最重要的部分，因为无知和懦弱，我杀死了我的孩子。
苏年生，如果早知道我们的爱需要承担这样残酷的一面，我真的不想跟你在一起，我宁可我们还如曾经一样，在这个温暖的地方，看我们的书，听我们的音乐，想象属于我们的海。我们开怀的笑，没有任何负担。可是时光不能重来，我们也回不到当初了。
生命中这些不可或缺的痛，难道我们必须要走过，才能明白，才能开始懂得责任，懂得怎样去爱，怎样才是对对方真正的拥有和保护？
你离开的时候只留给我一封信，信上只有几句话。你说，水水，我没有爱情了，我老了。对不起，你的青春不再有我。我们都应该开始新的生活。
这一次我没有难过，我甚至长长的出了一口气。和你在一起这许久的时间，我经历了青春岁月里能够经历的一切。我爱过，拥有过，失去过，痛悔过，我们有过一个孩子，但是他在不适合的时间到来。我知道因为这个孩子，我们都不能再轻松的面对对方。你对我愧疚，我对你责备。我们在相处的过程中争吵，后悔。现在你的离开成全了我的成长，我们的爱情不必在互相伤害中结束，或许这是最好的结局。
毕业之后，我去了南方，独自一个人。拼了命的挤进一家杂志社，做了一名编辑，我没有去学校教书，而是从事了和文字相关的工作，我希望有一天我编辑的图书会传到某个角落，你的书店里。似乎这样我便离你更近了一步。
2009年，我28岁了，苏年生，你也38岁了。现在我的年纪是遇到你的那个年纪。不知道你结婚了没有，有了孩子没有，不过其实这些都不重要了。
昨天，一个男子向我求婚了。他30岁，是一个男人的黄金年龄。他跟你一样成熟，笑起来温暖。重要的是他喜欢文字，喜欢我编辑的那些或悲伤或喜悦的故事。更更重要的是他也经营一家不大的书店，名字也很好听，叫“惜书如金”。我很喜欢这样的男子，于是我答应了他。
还有刚到这个城市的时候，我去看了海，海水很清澈。我坐在海边，想起我们相距的十年。那些爱到深处的无怨无悔，那些相依相守只属于相爱的岁月，以及后来你的告别，你给不起我的未来。
我们给彼此的所有都不能在时间的长河里留驻。或许就像这海浪一样随大海稍纵即逝。
青春已渐凉，我们不能一起抵达的这片海将会是我最潮湿的时光记忆。
苏年生，再见了！
第二章
错过一时 错过一世
生活有時陰差陽錯，你錯過了一時，就似乎錯過了一生。
有個男孩，在學校的新生聯歡會上認識了一個女孩。女孩笑如春花，聰明活潑，男孩對她幾乎是一見鍾情，卻沒有表露。因爲男孩剛經過高中階段循規蹈矩式的教育，對男女感情小心翼翼得令人難以置信，他想：“再等等吧，等一切成熟些，再向她說。”
一年多後的一個夜晚，男孩終於鼓足勇氣約女孩出來，向她表達了心中的愛意？沒想到，平時伶俐的女孩結結巴巴地說：“我……我想我不能接受……你的好意，一個星期以前……我已經……接受了另一個……男孩……我真的……不知道你……會喜歡我……”女孩說完就跑掉了，沒有讓男孩看到她濕潤的眼。
後來，有人看到男孩同學校的“校花”經常出雙入對，大家都以爲他看中了“校花”的美貌，誰也沒有注意，“校花”有著和女孩一樣的春花般的笑容，非常相似，所以誰都沒有發現男孩的苦心。但是沒過多久，男孩與“校花”的愛情就以分手告吹。
大學生活很快就結束了。畢業後，女孩披上了嫁衣成了別人的新娘，而男孩再沒有戀愛過。因爲他清楚，只有這個女孩才是他今生唯一的至愛。
男孩從朋友那裏輾轉打聽到女孩的生日和地址，每到女孩生日時，他就會叫人送去九朵郁金香（他不知道女孩最喜歡什麽花，他自己最喜歡郁金香）。男孩知道女孩已爲人婦，所以他從來不在卡片裏留下姓名和聯繫號碼，他不想因爲自己的感情而影響女孩的生活。
幾年時間轉眼就過去了，男孩依然是形隻影單，依然記得每年都送花給女孩。就在女孩生日的前兩天，男孩參加了一個同學聚會，他聽說女孩在這幾年裏經歷了兩次離婚，如今也是獨身，心裏又是心疼又高興？他爲女孩遭遇了感情的不幸而心疼，又爲自己再次有了機會而高興……
終於等到了女孩的生日！男孩興奮得難以言狀！他想這次一定要親自把花送去，再向她表白。爲此，他幾乎逛遍了所有的花店，最後挑選了最美的花朵郁金香。
當小姐把花包紮好的刹那，男孩在卡片裏寫下幾個字：你知道我在愛你嗎？！男孩英俊的臉上灑滿了笑意與渴望，逕直向街心走去……
就在那時，一輛逆行貨車撞倒了他……
女孩在收到郁金香的同時也收到了男孩的死訊。
女孩明白了一切，她把自己鎖在了房間裏哭了整整一夜。她回想起多年前的那個夜晚，男孩對她的表白？她一直不知道，這近10年來，男孩是如此執著而癡迷地愛著她！想到這裏，她就哭得更傷心，奔瀉的淚水將郁金香浸染得無限淒美。女孩知道，她失去了今生難遇難求的至愛。
然而，長眠的男孩肯定也不知道，女孩最喜歡的，正是郁金香啊……
那是个春天，天正下着雨，下得很有耐心，像情人一样缠缠绵绵。那时她正在候车，就站在村口的公路边，一把绿色的小伞，为她挡住了天上的雨丝。
一个男孩经过她的身边，他开着一辆银白色的太子车，那是当时很时尚的一种摩托车。他开得很悠然，也没有带雨具，仿佛天空根本就不下雨一样。
他在女孩的身边停了下来，把一顶头盔递给她说，上车吧。她警惕地看了他和他的车一眼，摇摇头，她想，那么时尚的摩托车，不像个做搭客生意的。他友善地笑说，不多收你的钱，3元，这个时候等车难着呢！女孩犹豫了好一会，才坐上了他的车。
她把伞举到了男孩的头顶。他说挡你自己就行了，我习惯淋雨。女孩就把伞移到了自己头上。男孩不再说话，女孩也不再说话。车开得很慢。
开到小镇街头的那所中学的时候，女孩说到了，谢谢你了。他只说没什么的，放她下车，就掉头走了，他没有收她的钱。她想，他是谁呢？会不会是我不认识的远房亲戚？
第二天的同一个时候，女孩又在同一个路口等车。男孩又出现了。和昨天一样，男孩在她的身边停了下来，很热情地邀请她上车。
第二次坐他的车，女孩感觉自然多了，就和他说了一些话。女孩说得很高兴，男孩也听得很高兴。原来男孩也是在镇上工作的，只是和她不同一个单位。男孩的家只比她远一点点。
他又是掉头离去的时候，女孩静静地望着他的背影，直到银白色的太子车消失在视线中。女孩突然有种空空的感觉。
这种空空的感觉，让女孩一整天都魂不守舍的。不就是搭了两回顺风车嘛，咋就这么多的想法呢？这样一想，女孩就脸红了。
后来，她就常常坐他的顺风车了。当然，他们也交往了。女孩这才知道，男孩看到她回校候车困难，便花了三年的积蓄，买了一辆时尚摩托车专门接送她。两人的爱情像趟水一样，开始浅，浅着浅着就深了。最后，在亲朋戚友的祝福声中，他们走进了婚姻的殿堂。
可是，成为妻子不久的女孩，常常看到男孩的顺风车上坐着另一个女孩。随后，两人发生了争吵、打架。
女孩把雨水般的泪水抹干之后，想对坐在顺风车上的另一个女孩说，别坐他的顺风车……
想念网上的恋人
是否你也像我一样孤寂
渴望着朋友的安慰
喝上一杯苦咖啡
比一比是你苦还是我苦
尝一尝酒的滋味
希望就此一醉——题记
从来没有想到过，我会真真切切的落入水中。
与他相识是在一个秋日的午后，那时，我正在赶写一篇文章。是一篇校园爱情小说，那天，我的思维很迟钝，以往的灵感都消失得无影无踪，于是，我打开了oicq，索性放松一下。
要知道，我的聊天对象只是我真正的朋友，也就是说我从来不与陌生人聊天。因为我讨厌那种虚伪与虚幻的对白。也许上帝成心和我过不去，我的朋友没有一个在网上。我破例了。那天，我第一次与12个陌生人聊天。他就是其中的一个。是他先把我加入好友的，我没有加他，因为我没有想过要和他真正的聊下去。也许真的是天意吧，11位对我说了“I love you”。尽管我写过数篇爱情小说，但我依然固执的认为爱是神圣的，是不可以轻易说出口的，轻易言爱，只是对爱的一种亵渎，一种玷污。
我有一点累了，本想不再理他们，谁知，一个奇怪的想法闪过眼前：何不在网络上找一点灵感？我为自己的想法而激动。正巧最后一个网名为雨翔（网名是虚构的，我认为不宜用他真实的网名）的男孩子问我是否有男朋友，我说以前有过现在没有。（这是实话）他说他可有机会了。好一个机灵的男孩子！我这样想。也许是因为他的与众不同吧——不会直白的去说爱，于是，我选择了他。
那天下午，我很快乐。晚上，寄出那篇稿子之后我一身轻松。
很快的，我已经把这件事情忘记了。然而，那夜，我却接到了他的电话。一种莫名的激动涌上心头。于是，再次上网时，我把他加为好友。不过，我没有想过与他成为网上恋人。
我从没认为他会是认真的。所以，对这份感情的不认真，自己也是坦然处之。然而，他每晚都打电话过来。这又让我感到惊喜和不安。毕竟，我从没想过要网恋，更没想过要爱上他。于是，我不再轻易上网。谁知，他的电话照打不误。每天晚上11点钟，电话零声会准时响起。之后就是“你好吗？”是的，只是一句轻轻的问候，就足以安慰一颗驿动的心。那时，我的眼前就会浮现出一份温馨的画面：暗夜，漆黑，橘黄柔和的灯光从一扇小的窗口流出来。
是呀，只要我知道在暗夜中有一盏灯是为我而明就足够了。我的心中充满感动。
我把这些说给他听，他只是笑笑，我知道：在他的心中一样是感动。
秋末的天气说变就变，身体虚弱的我不小心感冒了。头痛，而且发烧。
本想早一点睡，可是想到每晚的11点之约，只好守在电话旁。11点，电话响起。我惊醒了。
是小雨么还好么？是我还好。有点感冒了。还说好哪是不是睡了声音这么不好？没有啊不过我真的睡着了在电话旁。是这样那以后我应该早一点给你打电话好了早一点睡吧。那好吧拜拜。
放下电话，我毫无睡意。在黑暗中审视自己的灵魂，才知道他在自己心中已经慢慢变得明晰了。
我开始问自己，小雨呀小雨，你真的会对他产生感情么？不，决不会！
那夜，我睡得很晚。
第二天，周六。
我们每次都是休息日聊天，心照不宣。我比每次提前一小时上了网。意外的，却看到了他的留言：
小雨，很想你，知道你感冒了，我真的很难过。真希望能在你的身旁照顾你。可是距离隔断你我。小雨，你为什么这么不小心，要好好照顾自己，好么？让你多睡一会吧，不去吵醒你了，一会再去给你打电话。
听到你感冒了，我几乎一夜都没睡，真想早一点听到你的声音。好了，我想你该起来了，我去给你打电话。
看过留言，我的泪不由得涌了出来。
也许，我们是真的有缘吧。他是天秤座，我是双子座，星座测试上说我们是最佳的搭配，于是我对我们将来能在一起是深信不疑的。
或许，希望愈大，失望也愈大吧，突然觉得电话每晚不再响起。不过有时候，一周也能通一次电话，一周只聊一次天，但是，我已经很满足，毕竟，我们有繁重的学业——我们都是大一。
我们共同的目标是考研。于是，我们相互约一定要考同一所大学的研究生，那样，我们就可以天天在一起了。为了我们美丽的约定，我不再贪玩儿，我真真正正的开始努力了。从来没有想过，为了一个似乎是不切实际的约定我竟然努力了，很离奇。
和雨翔开始通信了，我们互赠了照片。
他是一个很潇洒的大男孩。他说我是一位可爱靓丽的女孩子，我只是笑笑，这是所有人对我的评价。
有一次他在信中还说他每晚在睡前都会吻我，因为他很想很想我，很爱很爱我。
后来，他还在网站上帮我申请了一个信箱——我们的爱情信箱。那里面，只有我们的爱情信件。
我很幸福！真的！我们一直沉浸在这种美好的感觉之中。我们相互约定在大一暑假见面。我们给彼此一年的时间，相互了解，相互信任。我们不止一次的憧憬未来，憧憬明天的生活。
一天，我很不舒服，感觉头很痛，上午的课听得很难受。
我想，雨翔也该来信了。
下午，我破天荒地逃了一生一次来的第一次课，按捺不住心中的思念和窃喜，在网吧里找了一个安静的角落坐下，迫不及待地打开电脑。我真的接到了他的信，信中有他深深的问候和浓浓的思念，我的心满是喜悦，病痛消失得无影无踪。他说他现在很努力的学习，争取和我考取同一大学的研究生。还说，要真真切切的拼搏8年，之后娶我……我的心中满是感动。
晚上我的病痛全好了。
日子如水一般流过，他的激情也如水一般平淡了，我突然间感觉到我已经很久没有他的消息了！我很无助，也很空虚，有时候我会凝望着窗外自言自语地说：雨翔，你好吗？你在哪里？
有一次，他出现了，电话里我委屈地哭了一场，他那边很安静，我听不到一点以往那些温语绵绵的安慰我的话。
他约好与我在网上聊聊，但是他却没有来。
我的失望近乎绝望。晚上，我打了他们寝室的电话，可是没人接，我感到几乎疯了，一次次地按着重拨键，可是他还是没来。
接下来的一天，我在教室里痴呆了，同学和老师都觉得我有点异常。
晚上，我照例把电话打到他的寝室，这回终于打通了，可就在我欣喜若狂的喊出他的名字的时候，一个冷冰冰的声音告诉我——他不在！我情绪很激动，几乎是一小时打过去一次。他的室友不耐烦了，冷冰冰的对我说我很无聊，如果神经有问题劝我去精神病院。
当时，我的心再次被击得粉碎！曾经浪漫的我感到自己被撞得头破血流！
我狠狠地哭了一场，那晚，我拧干了枕巾上的泪水，很晚才睡。
还是没有他的打电话过来，几天里，我都是魂不守舍地出入在家和学校之间。
一周后，我再次拨通了他的电话，他终于出现了。他的声音很冷淡，我的心又一次被刺痛，我明白了将要发生什么。
我忍着心痛，勉强地笑了笑，潇洒的说分手。我知道，只有我先提出来分手或许能成为安慰自己的一个理由，这无非只是想让自己的所受到的伤害少一点。他默然，我想他一定是读懂了我敏感而脆弱的心察觉到了什么。
他只是说只爱我一个，即使他陪别的女孩子。我不想听他的解释。
又一个晚上，电话铃声响起，是他打过来的，他的声音不再是富有磁性，而是略带沙哑，我的心都碎了。有谁知道，在说分手的那一刻，我的心中还满是对他的爱和关心，但是我已经别无选择！只是不想让自己无法自拔！又有谁知道，他才是我第一个所爱！
电话那头咳嗽了几声，我强忍着泪水，可是，手已经不听使唤，无力地松开，听筒掉在了地上。听筒里传出他的声音：“小雨，不要这样对我，好么？”“小雨，我爱你！你是我第一个爱上的女孩子。”“我只爱你一个！”“……小雨，你是我生命的唯一！”“……小雨，说话啊！”“……小雨……小雨……小雨……”
他低低的呼唤着我的名字，声音满是绝望与哀求。
我的脸上泪水狼籍。
我不想让他再次击碎我脆弱的自尊与自信，我拾起电话狠狠地挂断，并且拔掉电话线。
那晚，我彻夜无眠。我吻了照片上的他。我已经决定将他的照片寄回去。
第二天，一切都结束了，然而我却真真切切的落入水中，来不及去感受新的痛苦，只是在哗哗的水声中明悟了：
成长，是需要付出代价的！网恋，只不过是欲罢不能的苦恼，欲逃不能的泥淖！
终于在眼泪中明白
爱上卫培，一直让我很痛苦，她各方面都很优秀，优秀得让我没有一丝的安全感，在她面前我总觉得自己很低很低。
我和她从初中到大学一直都是同班，算得上是青梅竹马的恋人。大学毕业后，我们又一同分配到家乡的小城工作，我们两家以前就是世交，双方家人对我俩人谈恋爱的事也都很认可。尤其是妈妈，已经开始在时不时地为我准备结婚的用品了。在家人的眼里，等我们工作一年半载，在单位里稳定下来以后，就该是结婚生子了，这样的结果对他们来说好像才是顺理成章的事情。
可是后来，父亲却患上了脑出血，花光了家里所有的积蓄，还欠了好多的债，父亲的命算是保住了，但是却变成了连生活也不能自理的半个植物人。那段时间我很绝望，我忘不了和亲戚们借钱时，他们那不相信的眼神，我知道他们是在怀疑我将来有没有能力还上欠款；还有的干脆找出好多冠冕堂皇的理由说：没有。虽然他们在父亲还健康的时候都曾经信誓旦旦地说过，将来如果有什么需要帮忙的，说一声就行。
最让我绝望的是卫培，自从父亲生病以后，我一直很忙，不能再像以前那样将把大把的时间花费在她的身上，可是她好像是在和我坚持着什么一样，我不打电话给她，她就从来不先打给我，我不给她信息，她也从不会想到要给我信息，让我觉得我和她的爱情变成了我一个人独角戏。
我想也许是我冷落了她，可是我的忙碌，她应该是明白的。父亲出院落以后，医生一直让我们要坚持帮助父亲做康复训练，母亲已经很年迈，扶不动父亲的身体，于是每天的每天我都要早早地下班回来，从后面抱着父亲，然后由母亲用绳子系住父亲那条失去知觉的腿，一步一步地往前拉，三个人配合着在院子里一圈圈地走。
凡事总是要有一个习惯的过程，没用多久，这样的生活已让我变得习惯，我想也许这就是命，虽然别人对我们一家这样的生活都表现的很同情，可是我真的已经习惯了，或者说是麻木了，在我心情好的时候，我甚至会这样地安慰自己：一切困难都是暂时的，总会有好的那一天。
在习惯了这样的生活以后，我对卫培的思念也开始清晰起来，我仍然像以前一样给卫培打电话、发短信，诉说我的思念，可是每次她总是那样淡淡的，让我刚刚燃起的热情一下子就沉降到冰冷的谷底。
有一次，我约她晚上一起吃饭，她答应了。考虑很久，我还是决定让她来家里吃，因为我以前做过厨师，我很自信，我做的饭菜比外面任何酒店里做的都要好吃、干净，而且最重要的是这么久以来，我都没有好好地陪过她了，心里对她总有一种亏欠的感觉，我想能亲自下厨为她做一餐饭，也算是一件很浪漫的事情吧？于是，我去菜场买了菜，当我很开心地把一切都弄好的时候，就开始给她打电话，得知她还在朋友家里打牌，我就去接她，到了以后，她让我座下来等她把四圈牌打完。
我不想扫她的兴，可是对于打牌，我真的是一窍不通，因此坐在那里就显得特傻、特无聊。不知道那四圈牌为什么会打的那样的漫长，终于挨到结束，已经是夜里11点多了，当我说要回去吃饭的时候，她却摇摇头说：“不想吃了，都那么晚了”。
她说这话时的决绝，竟然让我没有一丝坚持的勇气。
我只好一个人回家。
面对桌子上摆的一盘盘的饭菜，像是一张张嘲笑的脸。我想不管怎样，这样丰盛的一桌菜，不能浪费了，因为自从父亲生病以后，家里就一直很拮据，这些菜可都是我平时想买也舍不得买的贵菜啊。
我像是发泄一样地，只吃到让眼泪掉下来。
我不知道，她为什么会这样子对我，以前她不是这样的。那时，虽然她也是会让我时不时地痛苦一下，但是她在让我痛苦的时候还是会让我可以看到一点点的希望，而现在我不知道我的希望在哪里？
我的疑问，没有过多久就有了答案，那就是在我忙着给父亲治病的那段时间里，她有了新爱。他是一个警察，有车有房，家里的条件更是比我家好出许多。
我想母亲知道这样的结果，心里是怎样的悲哀啊，所以就没有和母亲说。但是母亲又好像比我还要更早地知道这件事，要不为什么有一天，我和母亲坐下来聊天的时候，她会和我说：像我们这样的情况，真是配不上人家卫培了啊，欠债不说，还要加上你爸这样一个累赘，人这一辈子，有好些东西都是勉强不来的，这都是命啊！
我不知道世上是不是真的有“命”这个东西存在，但是我清楚地知道一点，那就是卫培，她不爱我，也许从一开始，她就没有爱过我，更让我绝望的是，我感觉这一生我都不能让她爱上我。那么今后我只能学着忘记，在她不理我的时候，我不可以哭泣；在她不管我的时候，我不可以抱怨；在她对我不好的时候，我甚至不可以难过。
因为她不爱我，因为这一切都是我自己的选择。
我要记住，她不爱我，她没有必要对我做她应该对她的爱人所做的事情。我可以对她好，无比的好，但是我不可以要求回报；我可以整夜不睡地想她，但我不能将失眠归罪于她；我不可以将她和朋友比较，因为她没有对我好的义务。
我想此时，我唯一能做的就是要早一点忘记她，否则我会觉得，我给她的太多，多到下辈子她都还不了，而事实上，她并没有觉得是这样。我可以因为她终身不娶，但是，她的爱，终究要全部地留给她爱的人，那个或许比我优秀或许还不如我的人。
但是，那一定是她真正爱的人。
今后我要学会祝福，虽然爱情是狭隘的。如果有一天我们在街角遇见，我会悄悄地躲开她，我可以留泪，但是擦干了之后，我还得要做回我自己。因为虽然爸爸生活不能自理，可我还有一个健康的妈妈和我一起分担；因为只要我一天不死，生活就还得继续……
第三章
三年前，我来过
这是一个令人难忘的事，这还是一个真实的事，未必每个人都经历过，但每个人都是印象深刻的，那就是高考。高考说是我们登上天堂的云梯，可摔下来，一样活的精彩！结果不重要，重要的是追寻的过程中，享受的滋味。
在我踌躇满志的捧着课本在校园里招摇过市时，才发现，我已经毕业了。再努力也是无济于事的，身边都是携带着家当书卷的学生们，毕业了，也该回家了。望着蔚蓝的天空，大口的呼吸，三年了，在压迫与反抗不断的阶级斗争中，我坚持了下来，走过的辛酸，快乐，苦闷，一并随着呼吸消失殆尽，有种前所有未有的轻松，我释然的拿出烟，大胆的点上，狠狠的吮吸了一口，真的就这么自由了。
你不是一个好人，也不是一个好学生，我身边的女孩认真的告诉我，记得她是我的女朋友，后来不在我身边了，应该是分了，为什么原因，不记得了，我总是记不住伤心的原因，却把快乐的过程刻在心上。恋爱总是让人失去自我，从对她的言从计从，到漠不关心的程度，一切都那么的可笑，到头来想想，女人是什么，过眼烟云而已。
带上行李，走出校门，又是一条好汉。
那是三年前的我，年少轻狂。
同一个地方，不同的梦想，时间又回到原点，暮色的黄昏，隔着深色车窗，又望到了，我离开时留下的感慨，瞧，那就是我曾经不可一世的高中，我轻蔑的笑了，指着那个肃穆庄严的学校门口，不由的发出感慨，这个地方，三年前，我来过。
若看着我，从她幽幽瞳孔中，闪过一丝忧念，她陪我来这里的原因是想在这里找到答案，三年了，我一直在追着若，可她始终对我保持距离，像哥哥对妹妹的那种，可谁都知道我爱她，从我迈出校门的那刻开始，如果之前那是种喜欢，那种喜欢在学习的时候，散步的时候，一起吃饭的时候，如果毕业后大学能够结婚我就娶你，若用力搂着我的脖子，激动的泪水无声的落在我的肩上，若也喜欢我，虽然那还谈不上爱，可对于爱的理解我们早已能够驾驭。
高中时我们就走在了一起，可是学校查的很紧，禁止男女亲密接触，什么算时亲密接触呢，限定范围很变态，哪怕时男女一起走走，都可能被学校主任抓住，为了避人耳目，我们偷偷的约定在食堂一起吃饭，这样不会太显眼，食堂本来人就多，眼再大，也看不到我们，可是我吃饭吃的时间又长，每次食堂人都快走了没了，我的饭还没吃完，若坐在我斜对面，做对面也可能被老师们查到，果然吃着饭的时候学校老师领导们就来巡视，远远的看到我们，若察觉到，给我使了眼色，站起身就先走了，我一人静静的继续吃着，老师们站了会儿觉的没事就走了，不一会儿，若慌张的跑来，我问怎么了，她说刚才来的那些老师们，下楼时正好碰见她，警告说注意我们很久了，再这样下去的话，就让回家反省，叫家长了。
这是这个学校很一般的处罚，也是很常见的，有事没事，就让回家反省，尤其针对那些所谓的坏学生，还有就是称为早恋的，一反省就是一星期，想反校必须经过家人带来，自己也就算了，可是让家长也跟着受罚，什么请客吃饭的，也是家常。没事的，咱们以后小心点就是了，我安慰着若，吃饭后，就的回宿舍了，因为时间很紧，午休时间之前宿舍都要关门查房的，走在下楼的拐角处，我搂着若，在她额头轻轻吻了一下，若抱着我的腰，眼睛还不时的看着周围，总是担心，跟做贼似的。我爱你若，不管发生什么，我都会和你在一起的。若仰着头，闭着眼睛，享受着吻后留下的余温。我也爱你，她踮起脚，凑在我耳边轻声的告诉我。
中午短暂的停留只是一天的小插曲，我真希望这个是个自由民主开放的学校，总之怎么自由怎么来，看着国外那些教育观念不禁让人羡慕，毕竟现在的教育制度比以往的古老得保守封建教育已经有很大的进步，也只能这样想了。上晚自习时，我总是想着无聊的问题，这个社会太疯狂，连男女都戒备格守，还是我太疯狂呢？！在晚自习中间有个课间休息，足足20分钟，是我和若相会的黄金时间，每晚我们都会在操场来散步，学习了一天的人们都选在这个时候出来走走，一时间，操场上很多人，当然像我们一样的也很多，只是很难看出来，我拉着若，边走边说着今天有多么多么想她，若有时也很害羞，像个小孩一样被我牵着，一路倾听我的思念。有时候累了，就在操场的绿地上躺下，在皎洁的月光下，数星星，等待流星划过长空的瞬间，许下永恒的誓言。你爱我吗？若经常在不经意间问起，不管是打着电话还是爬在我身边，爱，我爱你若。我抚摸着她柔软的头发说道，有多爱呢？若总是任性的追根问底，我象征性的伴着思考状，眼睛望着被月光照着的夜空，意味深长的说，月亮，代表我的心。
有时候我们太过于沉浸在两人的世界，居然忘会忘记上课的时间，等到周围的人逐渐走掉了，铃声急促的在耳后响起，若慌忙的站
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